#idealice

[shokolu]

Lo que extraño nunca existió yo lo idealice

[leregirenga]

La verdad es que no soy tan fuerte como aparento, pero si se que mi resilencia es la que ha hecho que todos los días me levanté y trate de que la tristeza no me gane; ni el dolor en el corazón y el pecho me aniquilen, ni las lágrimas sean afluente de llanto sin fin.

La verdad es que el miedo me lleva a lugares oscuros, la timidez me vence, la energía no llega y se estanca en el camino hacia mi. Lo cierto, si, es que las letra me ayudan, la inspiración me dirige a lugares menos desolados, las ideas se instalan en mi mente y me dan la pauta para que la escritura sea parte de mi sanación; esto hace que los sueños no se extingan y permanezcan como parte de mi prosa, esa que es romántica y me hace pensar que el amor cura, sana y si existe aunque solo sea en textos cursis y melosos.

No me idealicen, no soy lo que creen y tampoco puedo cumplir con lo que los demás desean ver en mi persona.

Leregi Renga

[rhulyon]

Well actually ace attorney cases happen like that in Japan, and ace attorny is very much a critic about the Japanese judicial system.

I think it’s interesting to look at a moment from a movie or show or something and go “in real life, it would actually happen like this” (for example, explaining how ace attorney cases would actually go down in a real courtroom) but the second you start acting like something being unrealistic for the sake of the plot is inherently a bad thing then I kill you I kill you I kill you

[caostalgia]

Al parecer te idealice más de lo que imaginé y ahora noto como eres en realidad.

Ann

[tinta-y-cometas]

No me idealices porque definitivamente soy mejor y temo que puedas darte cuenta que no me mereces.

@yesscorn

[des-vanecido]

«No me idealices obviamente no soy como te imaginas».

– Mi Instagram//

[natalygrhol]

Mentira

Te miento si no te digo que hoy sentí crujir mi corazón.

Senti como se escurría mi alma entre mis dedos mientras vos te excusabas.

Volví a jugar al que se enamora pierde, y se ve que me acostumbre a perder.

Te entregué mi alma, pero... ¿a cambio de que?

Perfecto , detallista, buen amante...

La perfección no existe, y me la confirmaste.

Tengo rota el alma, y se cuando debo irme...

Tus esfuerzos escasearon, cuando descubriste que ya me tenias.

Mi culpa por amar de más, mi vida se fue en el suspiro que te idealice.

Tonta de mí, el pensar que el amor vivía en tus brazos, cuando moría en tu ego.

Natalia grhol

[helloastridblr]

Hola mi hermoso amor, está carta es más para despedirme de ti, quiero decirte que te amo con todo mi corazón pero que por mucho que quería arreglar lo nuestro no me dejaste, no quisiste y lo comprendo, la distancia jugo en nuestra contra y se que es difícil sobrellevarlo, lo intente, intenté demostrarte todo mi amor, de incluirte en mis días, de buscarte, de llamarte pero me quedé con todo este amor en las manos. Me duele haber terminado porque creí que serías el único y mi último amor, te quería para casarnos y formar una familia, te idealice de tantas maneras que ahora eso es lo único que duele. Este nuevo año creí que estaríamos juntos pero veo que me equivoqué porque tú no me veías a tu lado, no se desde cuándo dejaste de sentir amor por mi, me di cuenta tarde de tu distanciamiento e indiferencia hacia mi. De pensar que tú ya habías planeado alejarte de mí me rompe el alma, todavía recuerdo el día que me dijiste veamos una película, veamos traje rojo, y yo te pregunté por ese milagro y me contestaste que tú no quieres? Y yo de si amor, claro que quiero, me puse bonita para ti porque tenía medio mes sin verte y ya te extrañaba, me acuerdo que la mayor parte de la película te la pasaste contestando tu celular y yo solo mirándote, que jodido se siente mi corazón. Pasaron los días y decidí comentarte mi preocupación, el día 11 de enero empezó bonito al ver tu chat y encontrar un buenos días amor ❤️, te lo conteste y te dije como estás, que haces? Pero como vi que no contestaste, dije es momento de hablar te dije amor si seguimos con esta rutina vamos a terminar y no quiero perderte... Al parecer me di cuenta tarde que ya te había perdido y solo estabas esperando por esta conversación, solo estabas esperando que yo le diera fin y si te di tu libertad aunque no quería dejarte ir, recuerdo que ese día no podía dejar de llorarte, me quedé con tantas cosas que decirte, me quedé en shock porque yo esperaba otras respuestas y me equivoqué, recuerdo que me limpie mis lágrimas, salí de mi recámara me puse a lavar los platos y hacer la comida para disipar mi mente, puse música y aún así me sentía débil por no haber desayunado más que un pedazo de pepino y una manzana, recuerdo que me empezó a dar asco el olor de la comida, la terminé y me volví a encerrar, mi mamá me preguntó que si ya la había terminado y le dije que si, que si estaba bien y le dije que no, empecé a llorar y le hable de que habíamos terminado, recuerdo que ella me abrazo, y llore más, recuerdo el dolor de cabeza me estaba matando así como el dolor de mi corazón, las náuseas intensas, recuerdo tomar medicamento sin mejoría alguna, recuerdo que desde ese día no me dejó sola, no me dejaba que me encerrara, la primera noche no dormí, la segunda noche te soñé pero no había mensaje porque te había bloqueado... Desde ese día siempre checo mi celular esperando un mensaje tuyo, pero se que no volverás, probablemente tengas a alguien más como todo el mundo me dice, o solo la distancia nos apagó al menos a ti.

Te quiero dar las gracias porque llegaste cuando no te esperaba, gracias porque pude dejar de fumar, deje de salir a tomar a cada rato, me convertí en una mejor versión de mi. Gracias porque me amaste, gracias porque me cuidaste. Te doy las gracias porque te cruzaste en mi camino aunque al parecer ya estaba previsto, aprendimos de ambos, me llevo un buen aprendizaje de esta relación, y perdón si hice algo que te hiciera sentir incómodo o que te lastimara, también te perdono si en algún momento llegaste a lastimarme.

Gracias por los recuerdos bonitos, las risas, las lágrimas, nuestras conversaciones juntos. Gracias por todo mi bonito amor. Te amo ❤️ y espero que en el futuro te recuerde con mucho amor, espero que Dios y la vida vuelvan a juntarnos y si no te deseo lo mejor, eres y serás un gran Doctor, espero que pases este año tu enarm y que quedes en la especialidad que tú deseas, espero seas muy feliz y que puedas crecer y desarrollarte como persona y profesional.

Hasta pronto mi Bombón 🥺

~ Black Rose ~

[sinfonia-relativa]

¿Y a quien engaño? Solo a mi misma, no fantaseo contigo, fantaseo con esa parte de ti que en mi cabeza y corazón idealice...

~samyo🐝

[musadelasestrellas]

No idealices a nadie...

La gente es una decepción constante.

🖤🖤🖤

[jardindelalma]

No me idealices, no seré capaz de cumplir tus expectativas.

[final-credits]

No idealices, no idealices, no idealices, no idealices.

[amyaryt]

Un día más

Los vistos se volvieron los acompañantes de nuestras conversaciones.

Las suposiciones de que no quieres hablarme, de que no soy importante y que de no me quieres acompañan mis pensamientos.

La música que resuena en mis oídos son las que canciones que escuchábamos juntos, las que me recuerdan a ti, las que a veces en audios o en persona me cantabas y me hacían feliz, pero ahora, solo me traen recuerdos y pensamientos de que todo fue un momento, todo lo idealice y que todo siempre estuvo en mi mente, mientras eso pasa en mi mente, en mi pecho se puede sentir la respiración agitada, pero no de que vaya rápida, si no, por el contrario, va lenta, reteniendo emociones que no quiero sacar porque siento que sería estúpido llorar por alguien a quien no le intereso.

El café de las noches tiene tu rostro, tu recuerdo, pero no dejo de tomarlo, porque sé que soy más que esto, que a lo mejor tú no tienes culpa y solo fui yo la que pensó que algo más pasaría, que tendríamos otro paso en nuestra relación.

Me pregunto si soy masoquista, pues solo quiero sentarme a existir, a dejar que un día no recuerde que tengo emociones y sentimientos, no recordar quien soy y mi historia, muchas veces leí cosas así de "Quisiera dejar de sentir" y minimizaba esos escritos ese sentimiento, comentando que era de gente mensa que no controlaba sus emociones o que solo querían llamar la atención.

Pero hoy que soy yo quien lo escribe, entiendo totalmente esas palabras y me siento estúpida, porque quejo que otras cosas me hagan sentir así, tengo salud, trabajo y una familia, como carajos dejo que una relación, que un contacto, que un vínculo me haga sentirme tan mediocre.

Preferiría no tener sentimientos o emoción alguna, eso hace débil al ser humano, eso me quitaría muchos problemas, me ayudaría a dejar mis traumas, mi historia triste como todos dicen, me gustaría un día despertar y no tener a nadie en mi corazón, que mis preocupaciones fueran que me voy a poner hoy, a donde iré hoy, en un lugar donde la naturaleza esté en su esplendor, ver un paisaje algo ireal.

Dejaría de escribir aquí, pero eso no es posible, y por eso también es que busco ser un ser humano que da y da mucho, porque es lo que espera que algún día hagan por ella.

[caostalgia]

Te idealice tanto que no me di cuenta de como eras realmente.

Ann

[ideariosinsentido]

No sé en qué realidad distorsionada vivía, que te idealice y pensé que serías alguien que estaría por siempre conmigo, que jamás me haría daño y fuiste quien sin piedad me clavo el puñal y no se fue hasta verme desangrar.

[quetzalnoah]

Me voy a ir. No se trata de ti. Se trata de mí, de una deuda que tengo con la felicidad. De una promesa que le hice a mi inseguro adolescente y a mi joven soñador. Me voy a ir, estoy harto de muchas cosas. De no poder ser yo, de callar lo que siento, de fingir la sonrisa en lugares donde no encajo con gente que no me despierta el más mínimo sentido de interés. Me quiero ir y caminar, caminar mucho hasta que me duelan los pies y no preocuparme por regresar o mirar el reloj. Divagar con la música y los libros y pretender renunciar a esta dimensión por un buen tiempo. Me voy a ir. No se trata de ti. Tengo curiosidad del mundo y de lo que puedo ser yo en un lugar que no conozco. Yo no sé si conozco la felicidad, pero la paz de estar sin deuda conmigo mismo siempre fue la más alegre de mis anfitrionas. No me esperes, no me idealices, no tengas expectativas de mí; ya renuncié a todo eso.

Instructivo para irse

Quetzal Noah