#ich hoffe dass ist nicht zu kitschig aber alles was ich geschrieben habe ist die absolute wahrheit

[herzfarbe]

Ein schlecht geschriebener und kitschiger Liebesbrief mit traurigem Ende.

Ich rieche an dir. Du findest das ein bisschen komisch, aber auch ein bisschen süß. Ich rieche so gerne an dir und an deinem Mund und deiner Haut. Ich habe mich so sehr an diesen Geruch gewöhnt und er verursacht so viel in mir, dass ich danach immer kurz durcheinander bin. Ich will dich in mich reindrücken und nie wieder loslassen und da ist dieses Gefühl von etwas Vertrautem (Aber was, wir sind doch so weit weg?)

Ich will dich berühren und küssen und mit dir schlafen. Uns trennt so viel und es ist verrückt was mein Hirn und mein Körper auslösen, wenn ich dich neben mir liegen habe. Zwischenzeitlich musste ich mich fragen, ob ich nicht schlichtweg wahnsinnig geworden bin? Ob all der Wahnsinn meines Lebens mich nun endgültig zermürbt hat und mein Hirn sich an alles klammert, was nur halbwahnsinnig erscheint? Aber dann sehe ich deine Hände und wie sie mich anfassen und wie manchmal das Licht in deine braunen Augen fällt und dass ich vorher blauen Augen immer verfallen bin, aber fuck, deine Augen werden so leuchtend-braun-karamellig, mit dieser beschissenen Sonne dadrin und du grinst mich an, mit deinem scheiß Blend-a-met-Lächeln und ich kriege Gänsehaut, ich muss meinen Verstand verloren haben, meinen fucking Verstand. Ist das Biologie, oder was ist das, was mit mir passiert? Warum kannst du so gut küssen und warum funktioniert das so gut mit uns und warum riechst du so? Ich sehe deine Hände auf meinem Bauch und deine Augen wie sie mich angucken. (Extase)

Alles was dich an dir stört, stört mich nicht.

Würd dir gern Liebesbriefe schreiben (und welche zurückbekommen) und mir wünschen, dass du mich auch so gerne riechst, anfasst, meine blauen Augen dich an den Ozean erinnern, oder an irgendeinen anderen kitschigen Scheiß (dabei bist du immer braunen verfallen). Würde mir wünschen, dass du mir sagst wie schön ich bin (morgens und mittags und abends) und dass ich das bin was du dir vorgestellt hast. Dass du magst was ich anziehe und wie ich es anziehe. Damit ich mich sicher fühle. Denn ich fühle mich nicht sicher.

Ich hab ein paar Mal neben dir gelegen und dir sagen wollen, dass ich dich liebe. Und mich danach geschämt, weil du mich nicht liebst. Dabei dürfte man das nach einer so langen Zeit schon zueinander sagen, oder? Und das Gefühl von Scham.. Es hat mich daran erinnert was wir sind. Ein bisschen alles, aber vor allem viel nichts.

Ich wünschte, du würdest neben mir Sonntags liegen bleiben und mich dann der Welt vorstellen wollen. Ich wünschte du würdest überhaupt mal das Bedürfnis haben mich wem vorzustellen. Ich wünschte, du würdest mir Sicherheit geben. Ich wünschte, du würdest mal ne Verabredung absagen, weil du lieber Zeit mit mir verbringen willst. Ich wünschte, du hättest deine Datingapps gelöscht. Dass du mich mitplanst und es dich mit Glück erfüllt, dass ich Teil deines Lebens bin. Dass du nicht so egozentrisch auf dein Leben beharrst, sondern dich auf meins einlässt (Meins ist auch schön). Dass wir zusammen Dinge unternehmen und du Dinge tust, die nur ich auch mal gerne mache. Dass du mich einfach mitdenkst und Dinge spezifisch mit mir tun möchtest. Sowas wie: Heute ist ein schöner Tag, ich möchte ihn mit dir verbringen. Aber hm, eigentlich kann ich nicht mal abends ohne Kopfhörer was zum einschlafen hören.

Dir ist das alles zu viel. Mir ist das alles zu wenig.

Ich wünschte, du würdest wissen können wie schön das Leben mit mir wäre. Denn es wäre schön. Denn ich denke mit. Denn ich kann für dich kochen und dich nach einem langen Tag in den Arm nehmen (und ich hoffe, das tust du dann auch). Ich kann deine Spülmaschine ausräumen und Staub putzen und am Wochenende mit dir Fahrrad fahren (auch wenn ich langsam bin). Vielleicht kannst du mit mir Fotos machen und mein neues Objektiv ausprobieren und mir sagen, wie du meine Ideen findest. Wir könnten bei deinen Eltern Kuchen essen und ich zeige dir meine Heimatländer. Ich würde gerne mit dir in einem Zelt schlafen und irgendwo in einer fremden Stadt sitzen und einen Kaffee trinken mit dir, in der Sonne. Würd gern im Sommer auf deinem Balkon sitzen mit einem Buch und du neben mir, auch mit einem Buch und zwischendurch lächeln wir uns blöd an, weil alles einfach so verfickt schön ist.

(Dieser Abschnitt tat sehr weh, denn es sind alles nur Hirngespinste.)

Ich möchte (falls das je passiert), dass meine Kinder sehen wie sehr ich liebe und geliebt werde. Dass ich, wenn ich irgendwo reinkomme, geküsst werde. Du hast dich gestern über deinen Freund aufgeregt, sie hätten sich ständig geküsst und da wären 30 Fotos nur von der Verlobung an den Wänden. Und ich finde 30 Fotos auch übertrieben. Aber ich möchte so geliebt werden.

Als wir uns kennengelernt haben, war alles verrückt. Und aufregend. Wie es eben immer ist, nur hier noch mehr verrückt. "Ich hab was mit dir gemacht" und ich liebte es, dass ich das tun konnte. Ich wünschte so sehr wir wären da noch. Ich wäre dort gerne geblieben. Und ich glaube, das kann man auch. Zwei Monate später war ich richtig in dich verliebt. Und du verwirrt.

Und da war so viel. B. und F. und N. und nicht zu vergessen A. Dieses ganze Thema hat mich wochenlang zermürbt. Du hast so lange an alldem festgehalten. (Hast du dasselbe mit ihr gemacht, wie mit mir?)

Deine Selbstzweifel und unsere Reibungen, konnten das in-der-Küche-tanzen und immer Sex haben und unser Lachen und unsere Gespräche manchmal und manchmal auch oft, nicht mehr ausgleichen.

Ich wünschte wir wären da geblieben. Wir wären eine unfassbar niedliche Liebesgeschichte geworden.

Aber stattdessen fragst du mich heute "was ich dir manchmal sagen will" und ich frage mich, ob ich die einzige Person bin von uns Zweien, die das alles realistisch betrachtet... Unser Weg wird enden. Weißt du das nicht? Und ich möchte dir diese Endlichkeit bewusst machen. Deswegen hab ich so wahnsinnig krasse Schwankungen in meinen Launen. Weil ich mit dir Sex habe und merke wie nah ich dir bin und du morgens aufstehst und mich küsst, um dich dann mit wem anders zu treffen, irgendwas zu planen, mit allen irgendwie, außer mir.

Natürlich muss ich weinen, wenn ich daran denke, dass du mit einer anderen Frau durch die Küche tanzt. Aber was soll ich tun? Ich werde es nicht sein. Und diese Erkenntnis führt zu Häme (wie du es genannt hast) und zu Verletzungen und zu widersprüchlichem Verhalten und zu noch mehr Reibung. Ich werde es nicht sein. Das weiß ich. Das spüre ich. Ich möchte es grad auch nicht mehr sein, aber vor allem werde ich es einfach nicht sein. Es tut so richtig, richtig, richtig weh. Unsere Wege haben sich gekreuzt und wir werden beide nicht mehr an den gleichen Punkt kommen.

Was ich hoffe: Dass ich dir wenigstens fehlen werde. Und manchmal auch: Hoffentlich sehr.

(Ich weine grad. Sehr.)

[galli-halli]

Apropos FFs: Ich finde auch, dass es gerade eine Unmenge wirklich unverhältnismäßig guter FFs gibt, vor allem, wenn man bedenkt, wie klein es eigentlich ist - ich komme eigentlich aus einem sehr bekannten, sehr großen Fandom, und da ist trotz der Masse gefühlt jede fünfte FF halbwegs lesbar. Da ist die Trefferquote bei JK tatsächlich wirklich deutlich, deutlich höher!

Wirklich ein unfassbar tolles und kreatives Fandom, auch wenn ich immer noch nicht genau weiß, wo ich eigentlich falsch abgebogen bin, um hier zu landen. Ist aber schön hier, deswegen bleibe ich ;-)

Und, weil ich einfach gerade gefühlt überall Drama habe - ich wünschte, es wäre nur das, was ich JK anhänge - und mir gerade der Sinn nach etwas Realitätsflucht steht: Her mit deinen - oder euren, wer mag - comfort read Empfehlungen? ♡

Kann ruhig trivial-plakativ-kitschig sein, ich nehme alles 😉

Beste Grüße von der

Frau Heuferscheidt

Ich kann dir da nur völlig zustimmen. Die FFs in diesem Fandom sind vielfältig, kreativ und extrem gut ausgearbeitet und geschrieben <3

Ganz dramafrei ist bei mir immer ein wenig schwierig, aber ich versuch's. Eine ähnliche Aufzählung findest du schon im fic rec tag (hier und hier zum Beispiel, für aktuelle FFs auch hier), aber ich nenne gerne noch ein paar, die ich beim letzten Mal nicht erwähnt habe:

Das beste Musical der Welt von Nacht und Leben - Wenn du etwas möchtest, wo du wirklich kopfüber reintauchen kannst. Wunderschön geschrieben.

Strangers to Lovers von tessalane - Falls du eher auf ein AU Lust hast. Ein bisschen Drama gibt's bei einer so langen FF natürlich, aber der Grundton ist sehr humorvoll und soft.

Hast du dich mal durch den Account von spacequeen gegraben? Sie hat ein paar Projekte, die purer fluff sind und aus unabhängigen Kapiteln bestehen. Beispielsweise Safe Haven, To the moon and back und Synonyms. Da kann man immer reinlesen, wenn man kein Drama möchte.

Nacht und Leben One Shots kann ich dir sowieso empfehlen. Ich liebe die Art, wie unterschiedlichste Versionen von Joko und Klaas aufeinandertreffen und doch irgendwie immer an einem ähnlichen Punkt auskommen.

kick your habits von Muffin - Leider abgebrochen, aber es lohnt sich trotzdem zu lesen. Bin der Version von JK sehr verfallen, ich fand vor allem in einer Beziehung und auf dem Weg dahin waren sie sehr schön geschrieben.

When two souls fall in love von JoKey - Meine liebste One-Shot-Sammlung. Da findet man immer etwas, das zu der eigenen derzeitigen Stimmung passt.

Ich hoffe, bei den Vorschlägen ist etwas für dich dabei 🖤

[cheekblush]

happy birthday to my baby girl @lieparkjimin 🌙💝👼🌈👭💌⛅

liebste sarah, ich wünsche dir aus tiefstem herzen alles erdenklich gute und liebe zu deinem geburtstag! ich habe dich schon immer für deine schönheit, ehrlichkeit, dein humor und dein gutes herz bewundert und jetzt, wo ich dich persönlich getroffen habe, empfinde ich noch mehr liebe und begeisterung für dich. ich kann nicht fassen, dass jemand wie du überhaupt existieren kann. du bist absolut perfekt und ich habe überhaupt keine zweifel daran, dass du die richtige partnerin für jimin bist. ich schätze mich so unglaublich glücklich und geehrt, mit dir befreundet sein zu dürfen. ich weiß wirklich nicht, was du an mir gefunden hast, aber ich bin wirklich unendlich dankbar, ein teil deines lebens sein zu dürfen. obwohl die letzten drei tage, die wir miteinander verbracht haben etwas stressig und hektisch waren, waren sie dennoch eine unvergessliche erfahrung, die ich für immer in erinnerung halten werde. ich kann ehrlich gesagt immer noch nicht fassen, dass wir uns tatsächlich getroffen haben und dass wir gemeinsam dean gesehen haben!! ich bin so froh, dass letztendlich alles geklappt hat, wenn auch mit unwegen. dieser kurztrip nach berlin war wirklich ein wunderschönes erlebenis und das nur dank dir!! der moment in dem ich dich zum ersten mal in der schlange für dean’s konzert gesehen habe, war ich direkt verzaubert. du bist im wahren leben noch 84544165454546541534 mal hübscher als auf fotos. ich konnte und kann immer noch nicht begreifen, wie makellos du einfach bist. du siehst es mit großer wahrscheinlichkeit anders, aber in meinen augen bist du wirklich das aller hübscheste mädchen, das ich je gesehen habe und ich fühle mich ernsthaft privilegiert, mich deine freundin nennen zu dürfen. es wundert mich wirklich, dass du dich überhaupt mit mir abgeben möchtest, ich war die ganzen tage absolut fasziniert von dir und hatte ernsthaft das gefühl mit einem promi unterwegs zu sein, weil du einfach so wunderschön bist. ich bin eifersüchtig auf all die menschen, die jeden tag mit dir verbringen dürfen. ich hoffe sie wissen es zu schätzen, dass sie von einer göttin umgeben sind. abgesehen von deinem engelhaften aussehen, bist du auch noch ein so herzensguter und lustiger mensch. wir haben uns auf anhieb verstanden und konnten uns über alles unterhalten, ohne das es komisch wurde. du und deine freundschaft bedeuten mir wirklich die welt und ich danke dir nochmal vielmals dafür, dass du die letzten drei tage mit mir verbracht hast und so unvergessliche erinnerungen mit mir geschaffen hast. ich liebe dich über alles sarah. ich hoffe, dass du stets gesund bist und immer von meschen umgeben bist, die dich lieben und wertschätzen. ich wünsche dir unendlich viel glück und freude in deinem leben und natürlich auch erfolg. aber ich habe überhaupt keine zweifel, dass du auf dem besten weg bist eine unschlagbare business frau zu werden. ich hoffe sehnlichst, dass wir uns bald wiedersehen können und dass unsere freundschaft noch lange hält. kaum zu glauben, dass die liebe zu bts mich zu so einem wundervollen menschen geführt hat. dafür bin ich bts und tumblr auch auf ewigkeiten dankbar. und natürlich auch dean, der im grunde der initiator unseres ersten treffens war! ich werde dich nun auf ewig mit ihm verbinden und immer an dich denken, wenn ich seine musik höre. ich wünsche dir nochmal alles, alles gute meine libeste sarah und ich hoffe, dass du bts und vor allem jimin bald wiedersehen kannst. besser noch, dass wir zusammen bts sehen können und erneut so abenteuerlustige tage miteinander verbringen können! hoffentlich klappt auch alles mit deinem auslandsemester in südkorea, ich weiß, dass du dort einfach perfekt reinpassen wirst und die zeit deines lebens haben wirst! um es auf den punkt zu bringen: ich liebe dich von tiefstem herzen sarah und du verdienst all die liebe und das glück, das auf dieser welt existiert!!! 

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[easyxringo]

Kleine Umfrage zum Jahreswechsel: Was waren deine 10 (oder gerne auch 20...) Ringsy-Highlights in 2019? Stories, Szenen, Momente...? Was hat dir nicht gefallen oder was hättest du anders gemacht, wärest du UU-Autor? Was würdest du für 2020 ins Drehbuch schreiben? - Ich wünsche dir einen guten Rutsch und alles Gute für das neue Jahr! 🍀🐞🍀

Hoffe gut gerutscht zu sein 🙂

Die Frage ist etwas schwer, denn ich glaube nicht, dass ich so viele Szenen/Storys für 2019 überhaupt zusammen bekomme.

Wenn ich ehrlich bin hab ich viele „Probleme“ damit, wie die Autoren Stories auflösen – und das leider auch bei Ringsy.

Schön fand ich die kleinen – teilweise etwas kurzen – Paarmomente die wir nach einer anfänglichen Durststrecke hatten.

Easys Verhalten hat mir weder in der Baustory (war das 2019?) mit dem Froschvideo gefallen, noch in der „Wir-bleiben-in-der-WG“-Story. Und da hätte ich mir – gerade bei der Froschsache – mehr von Ringo gewünscht, da war zu 100% im Recht und es kommt selten vor, dass ich das sage. Das war mir zu schnell abgehandelt, da hätte man die große Vertrauensstory rausholen können. Stattdessen war es mit einem lapidaren „Ich lieb dich einfach“ getan. Ja, nee.

Ich hätte Leni nicht zu Paco geschrieben. Ich hätte sie bei Easy und (vor allem) Ringo gelassen, mir hat die Chemie da wesentlich besser gefallen, es kam nicht so gewollt rüber. Man hätte es durchaus so lassen können, dass Leni zwar Easys Tochter ist, sich aber besser mit Paco versteht bzw. mehr mit ihm gemeinsam hat und dass da eine gewisse Eifersucht bei Easy hochkocht. Aber alles in allem wäre der Unterhaltungswert so viel höher mit Ringsy/Leni. Heute spule ich sie vor.

Gut fand ich tatsächlich die Adoptionssache und wie Ringo seinen Standpunkt klar gemacht hat und auch nicht abgewichen ist. Ich hoffe inständig, dass das auch noch ne Weile so bleibt. Und wenn er seine Meinung ändert, dass wir KEIN Baby kriegen.

Ich hätte auch Emilia nicht so plump geschrieben. Es kamen zwar einige gute Sachen bei der Story raus (Ringo kündigt; Ringo spricht endlich das Vertrauensproblem bei Easy an [und will einen Orden weil er nicht fremdgepoppt hat]), aber wie das danach gehandelt wurde gefiel mir wiederum gar nicht. Easy war danach viel zu sehr darauf bedacht, Ringo das gewünschte Vertrauen spüren zu lassen – ich hätte dem so dermaßen den Marsch geblasen wenn der für nen Job eine Beziehungslüge braucht. Darüber sollten wir inzwischen wirklich stehen, so eine Kacke hatten wir letztes Jahr (2018) schon in anderer Form. Ich hätte es besser gefunden, wenn Ringo das gleich beim ersten Treffen aufgelöst hätte … und Emilia somit gleich ausspielt. Ihr Vater erschien mir nicht so verkehrt.

Die Hochzeit war perfekt. Absolut perfekt. Kitschig, aber nicht zu viel. Romantisch, schön, liebevoll. Wirklich perfekt, da habe ich gar nichts auszusetzen.

Für 2020 wünsche ich mir eigentlich viel Team Ringsy, auch gerne mal was Großes und ich hätte auch kein Problem, wenn Easy mal derjenige wäre, der auf nicht ganz so korrekte Art und Weise eingreift.

Ach ja und ein Zimmer, wir brauchen ein Zimmer. Dieser Running-Gag dass immer einer im Bad verschwindet und ewig nicht mehr rauskommt ist… bescheuert.

[akhuna]

Buchempfehlungen für Anon Sci-Fi and Fantasy

So, bitteschön! Es ist sehr, sehr lang, aber ich hoffe das macht nichts.

Okeday. :) Aaalso ... Ich mache das jetzt mal auf deutsch, die englischen Titel hab ich dazugeschrieben. Alles Sachen, die ich bisher gelesen habe und JA das meiste sind weiße männliche Autoren (sorry!), aber ich arbeite dran. :)

Sci-Fi:

H.G. Wells – The Time Machine/die Zeitmaschine. Klassiker. Das erste Mal, dass eine Zeitreise mit Zeitmaschine literarisch beschrieben wird und außerdem Begründungsroman des Steampunk (danke an Wikipedia).

H.G. Wells – War of the World/Krieg der Welten. Auch ein Klassiker. Aliens landen auf der Erde und verwüsten alles. Sehr gut.

M.R. Carey – The Girl With All the Gifts/Die Berufene. Sehr, sehr geil. Horrorelemente, (Body Horror). Es ist schwierig jetzt nicht zu spoilern, aber wenn du The Last of Us nicht magst, ist es nichts. Liest sich tatsächlich so weg, wie wenn man einen Film guckt.

Ernest Cline – Ready Player One. Den Film hab ich nicht gesehen (der soll scheiße gewesen sein), das Buch fand ich total großartig. Wenn du ein faible for MMORPGs und Popkultur der Achtziger hast, ist das ein richtig, richtig geiler dystopischer, cyberpunkiger Roman, der mir irre Spaß gemacht hat. Sehr nice.

George Orwell – 1984. Klassiker. Sollte man unbedingt gelesen haben.

Yevgeny Zamyatim – We/Wir. Auch ein Klassiker. Aber anders. Nämlich – tadaa – die Vorlage für 1984. Orwell hat das Buch übersetzt, fand es großartig und hat dann seine Version davon geschrieben, die um ein Vielfaches erfolgreich war. UNBEDINGT lesen, es ist sehr gut.

Joseph Fink – Welcome to Night Vale. Für Fans des Podcasts super, ansonsten glaube ich ist es zu wirr, weil man nur schwer durchsteigt. Liest sich teilweise ein bisschen sperrig, aber die Podcastatmosphäre kommt definitiv rüber!

Dmitri Alexejewitsch Glukowski – Metro 2033. GROSSARTIGE russische Dystopie. Die Bevölkerung Moskaus hat sich wegen eines Atomschlags und die Metro zurückgezogen, die Zivilisation ist also nach unten verlagert worden. Artjom, der Protagonist, muss sich zu einer anderen Station aufmachen, um vor der Gefahr der „Schwarzen“ zu warnen, die seine Station angreifen. Das ganze ist sehr atmosphärisch, teilweise sehr düster und wunderbar umgesetzt. Erster Teil von mindestens drei Bänden, der erste hat echt Spaß gemacht, den lese ich demnächst mal wieder.

Kim Stanley Robinson – Red Mars/Roter Mars. So. HIER haben wir den ersten Teil einer Trilogie, die WIRKLICH WIRKLICH gute Sci-Fi ist, weil nämlich die großen Fragen gestellt werden. Es geht – Überraschung – um die Besiedelung des Mars. Ab von der Zusammensetzung der Pioniere (es beginnt schon damit, dass Englisch die Gemeinschaftssprache ist, was für die Amerikaner zwar bequem ist, aber auch bedeutet, dass sie die einzigen sind, die sich nicht privat unterhalten können), nimmt man sich ja auf jeder Reise selbst mit, und somit stellt sich die Frage – wie soll die Marsgesellschaft aussehen? So wie auf der Erde? Macht man sein völlig eigenes Ding und fängt nochmal von vorn an? Lässt man den Mars so wie er ist oder versucht man ihn durch Terraforming der Erde anzugleichen? Großartiger Roman, teilweise ein bisschen technisch und klein-klein, aber richtig, RICHTIG gut.

John Brunner – The Sheep Look Up/Schafe blicken auf. So. Das lese ich gerade und wenn du ein bisschen Pause von der aktuellen Politik und der Klimakatastrophe brauchst … ist es nichts. Es ist quasi die krasse Version von dem was wir jetzt gerade haben, wurde aber 1972(!!!) geschrieben. Großartiges, großartiges Buch, sperrig, weil viele, viele Leute (bestimmt zehn) auftreten, aus deren Sichtweise erzählt wird, viel „Plot“ war auch noch nicht (ich bin halb durch bisher), aber ein Roman, der alles verkörpert, was gute Sci-Fi ausmacht. Hochempfehlenswert.

FANTASY

Hafsah Faizal – We Hunt the Flame. Ich habe keine Ahnung, ob der schon auf Deutsch raus ist. Wunderbarer (origineller!) Fantasyroman, der im antiken Arabien angesiedelt ist (Faizal ist übrigens NICHT weiß, sondern Amerikanerin und Muslimin). Habe ich mir wegen eines tumblrposts gekauft, im Februar kommt der zweite Band, den ich mir definitiv kaufen werde. Das Buch hat richtig richtig Spaß gemacht!

Terry Pratchett – Discworld. Hier hab ich mal einen extrapost auf Englisch zu gemacht, aber man kann überall anfangen. Die Romane sind großartig und wundervoll. Dieses Jahr ist das fünfte ohne Pratchett und es tut immer noch weh.

Neil Gaiman – American Gods. Moderner Fantasyroman, der in den USA spielt. Gaiman hat mal gesagt, die USA sind gruselig, weil sie so groß sind, Europa, weil es so alt ist. Alte und neue Götter konkurrieren um die Vorherrschaft und Shadow Moon, der Protagonist, ist mittendrin. Großartiges Buch, manchmal düster, wunderbar geschrieben.

Neil Gaiman und Terry Pratchett – Good Omens. Lief hier rauf und runter, muss man nicht viel zu sagen. Hat richtig Spaß gemacht! Armageddon ist da und der Engel Aziraphael und der Dämon Crowley sind alles andere als angetan ….

Erin Morgenstern – The Night Circus/Der Nachtzirkus. Magie und Liebe und ein Zirkus, der nur Nachts seine Pforten öffnet. Den Film hab ich nicht gesehen, aber das Buch ist wundervoll erzählt. Nicht kitschig, aber sehr atmosphärisch und schön. Ich will unbedingt ihr zweites Buch lesen!

Pat O'Shea – The Hounds of the Morrígan/Die Meute der Morrígan. Eins meiner Lieblingsbücher. Spielt in Irland und man lernt unglaublich viel über Irische Mythologie und irische Sagengestalten und Götter. Wunderbare Essensbeschreibungen (wichtig für mich), märchenhafte Charaktere, ganz zauberhaft erzählt. Gönn dir!

Sergej Lukianenko – Night Watch/Wächter der Nacht. Die „Wächter-Reihe“ ist russische Urban Fantasy, mit Horrorelementen. Großartige, lange Reihe (sieben Bände plus zwei neue, die ich noch nicht gelesen habe), die irre viel Spaß machen. Um das Gleichgewicht zwischen Gut und Böse zu halten, haben die Mächte des Lichts und des Dunkels einen Großen Vertrag geschlossen – die Nacht- und die Tagwache achten darauf, dass der Vertrag eingehalten wird. Sehr gut (Lukianenko schreibt auch irre viel Sci-Fi, die wir größtenteils(?) haben, die ich aber noch nicht gelesen habe).

Andrej Sapkowski – The Last Wish/Der letzte Wunsch. Erster Band der Hexersaga um Geralt. Das erste und zweite Buch sind Kurzgeschichtenbände, danach gehen die Romane los. Die Romane sind witzig, spannend, sehr gut geschrieben und machen echt Spaß. Es gibt Sex, der aber nicht richtig explizit ausgeschrieben wird.

Wie machen wir es bei den Klassikern? „Richtige“ Klassiker? Dürfen es auch moderne Klassiker sein? Reicht's schon? ;)

[dead-flower-diary]

Es ist interessant, wie ich gerne Horrorfilme sehe und fast alles was von Stephen King geschrieben wurde verschlungen habe (..nicht die Western, ich finde die Reihe um den dunklen Turm ist ist chronisch überbewertet) und doch habe ich nur Albträume von Dingen die damit nichts zutun haben. So haben die Frozen-Yoghurt-Macher meines Vertrauens Wespen in einem Gespräch erwähnt welches ich überhört habe und in der Nacht darauf habe ich einen kreativen, wenn auch für mich grauenhaften Albtraum in dem Wespen als Handlungselemente fungierten. Danach hatte ich noch einen Albtraum über gefundene, übelriechende Leichenteile aber keine Ahnung weshalb das. Ich hab jedenfalls nicht gut geschlafen, musste auch viel an einem random Encounter denken. Es war mir den ganzen Tag über so, als würde ich jeden Moment anfangen zu weinen, was ich auch oft genug getan habe. In der Bib hab ich zum Glück ein wenig etwas hinbekommen und nach der Uni war ich noch beim Nachbarn. Ich hab ein wenig geweint, wir haben Sushi bestellt und eine kitschige J- oder K-Serie gesehen und uns drüber lustig gemacht. Das tat ziemlich gut. Ich hoffe, dass diese Nacht besser wird und die Depressionen nicht wieder so schlimm hitten, wenn ich wieder aufwache. Ich geh dann nicht mit Nikki und Nachbarn in die Bib, weil ich arbeiten muss. Tja..

[nonametomorrow]

1-90✨

Crazzzzy, aber okay, ich werd vllt nicht alles beantworten. :)

Kannst du dann aber auch machen!, Bitte!, Danke! :D

1. Würdest du mit der Person, der du zuletzt geschrieben hast, schlafen?

-Nein, es würde nur wieder Gefühle bringen

2. Hast du noch Kontakt zu einen deiner Ex-Freunde/innen?

-Ja

3. Hast du jemanden entjungfert?

-Ja

4. Ist Vertrauen ein großes Problem für dich?

-Für wen nicht, oder?

5. Hast du dich vor Kurzem mit der Person, die du im Moment magst, getroffen?

-Nein aber Samstag wieder, hoffe es.

6. Auf was freust du dich?

-Genau auf diesen Samstag

7. Was ist letztes Wochenende passiert?

-Ich weiß gar nicht mehr recht, ich meine da war Pfingsten, oder? Ich meine, ich war da auf dem Sofa und hatte dann Sonntag Besuch

8. Findest du es anstoßend, wenn sich jemand ständig betrinkt?

-Sehr..

9. Ist Selbstvertrauen anziehend?

-Auf jeden Fall, doch mir ist das egal geworden.

10. Was war das letzte alkoholische Getränk, welches du hattest?

-Jägermeister-Cola aber ich trinke nicht mehr

11. Wie vielen Menschen des anderen Geschlechts vertraust du blind?

- 2 Stück.

12. Besitzt du Skinny Jeans?

- Ufff, nein, bin eher der Jogginghosen-Mensch

13. Was wirst du nächsten Samstag machen?

-Ganz viel lachen.

14. Für was hast du als letztes Geld dafür ausgegeben?

-Ein wunderbares neues Buch

15. Datest du die Person, die du zuletzt geküsst hast?

-Bin mit der Person zusammen, also ja.

16. Denkst du, dass du dich in den nächsten 3 Monaten verändern wirst?

-Auf jeden Fall.

17. Mit wem redest du am liebsten?

- Mit meinem Papa oder Freund.

18. Wann hast du dich zuletzt kaputt gefühlt?

-Ich fühle mich ständig “kaputt”, jedoch letzte Woche war es sehr schlimm.

19. Hattest du heute Sex?

---------------------20. Beginnst du Dinge zu verstehen, die dir sonst immer ein Rätsel waren?

- Ich hoffe es.

21. Hast du gute Laune?

-Eher weniger.

22. Willst du mal mit Haien schwimmen?

- Es wäre schon eine Überlegung wert.

23. Ist deine Augenfarbe wie die deines Vaters?

- Leider nicht, ich hätte sehr gerne aber die Augen meines Vaters.

24. Was willst du in diesem Moment?

- Glücklich sein.

25. Was würdest du machen, wenn du siehst, wie dein Crush jemand anderes küsst?

- Ihn umbringen? Nein, ich glaube, dass ich ihm das größte Glück wünschen würde, ihn anlächeln würde und gehen würde, ich möchte ihm und seinem Glück nicht im Weg stehen.

26. Ist deine aktuelle Haarfarbe deine natürliche?

- No way

27. Würdest du mit jemand zusammen sein, der dich nicht zum Lachen bringt?

-War ich, es war Horror, also weniger.

28. Was hat dich zuletzt zum Lachen gebracht?

- Ein Meme auf 9Gag

29. Vermisst du jemand richtig stark zur Zeit?

- Mich selbst

30. Hat jeder eine zweite Chance verdient?

- Nicht nur eine Zweite sondern 356 Chancen, er muss sich nur beweisen können, dass er es Ernst meint und evt. jeden Tag aufs Neue, doch wenn es die Sache wert ist, macht man das auch.

31. Hasst du den Jungen, mit dem du zuletzt geredet hast?

- Nein, ich hab ihn zu gern dafür.

32. Weiß die Person, für die du Gefühle hast, dass von deiner Seite diese vorhanden sind?

- Moment -

-Er meint, er weiß es. Ich bin beruhigt.

33. Bist du einer dieser Menschen, die nie Limonade trinken?

- Doch, am liebsten die Fritzlimo Melone, nooooom.

34. Was hörst du grade?

- Jeremy Zucker - all the kids are depressed (Lyric Video) 

-Einer meiner Lieblingslieder

35. Schreibst du noch mit Füller?

- Kulli ftw

36. Woher kennst du die Person, die du zuletzt geküsst hast?

- Kommt drauf an auf welche Art Kuss,- Meine Mutti hab ich vorhin erst geküsst auf die Wange, woher ich sie kenne? Ich hab keine Ahnung, haha. Meine Freund hab ich auf den Mund geküsst, woher ich ihn kenne, bleibt mein liebstes Geheimnis.

37. Glaubst du auf Liebe auf den ersten Blick?

- Bei Essen ja, bei Menschen nicht.

38. Wer hat dich zuletzt angerufen?

- Ein Kumpel, aus LW und weil er sich so lange nicht mehr bei mir gemeldet hat, krass.

39. Mit wem hast du zuletzt getanzt?

- Meinem Freund, den Stehbluse, haha. Wir können beide nicht tanzen, lel.

40. Warum hast du die letzte Person, die du geküsst hast, geküsst?

- Pure Liebe

41. Wann war das letzte Mal, als du einen Cupcake gegessen hast?

- Ähhhhh.... Joa.....

42. Hast du heute schon Menschen umarmt/geküsst?

- Meinen Hund, der zählt als Mensch! Er ist einer der besten Menschen, die es gibt.

43. Blamierst du dich oft vor deinem Crush?

- Zitiere:”Mmmmmmmmmnu.”

44. Sonnst du dich nackt?

- Ich sonne mich gar nicht.

45. Würdest du, wenn du könntest, deinen letzten Kuss wiederholen?

- Ohne zu zögern.

46. Lag heute Nacht jemand neben dir?

- Doooogggggggooooo

47. Wer war die letzte Person, die du angerufen hast?

- Meine liebste Schwester

48. Singst du unter der Dusche?

- Für mein Freund ist es ein Konzert aus schiefen Tönen und Lachen

49. Tanzt du im Auto?

- Bei meiner Schwester, yes

50. Hast du schon mal mit Pfeil und Bogen geschossen?

- Ja

51. Wann warst du das letzte mal beim Fotografen?

- Ähhhh...

52. Findest du Musicals kitschig?

- Ja

53. Ist Weihnachten eher das Fest des Stresses?

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54. Magst du Spinat?

- Yes, Sir.

55. Was ist dein Lieblingskuchen?

- Kuchen?

56. Was war dein Traumberuf, als du noch ein Kind warst?

- Etwas mit Medizin

57. Glaubst du an Geister?

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58. Hast du oft ein Déjà-vu?

- Früher ja, jetzt nicht mehr.

59. Nimmst du Nahrungsergänzungsmittel?

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60. Barfuß oder Hausschuhe?

- Barfuß

61. Trägst du einen Bademantel?

- Nein

62. Was ziehst du im Bett an?

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63. Erstes Konzert?

- Ich weiß es nicht mehr, es war eine polnische Band.

64. Kleiner Supermarkt oder große Mall?

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65. Nike oder Adidas?

- Ist mir sowas von Wumpe.

66. Pringles oder Chio Chips?

- Pringles

67. Erdnüsse oder Wallnüsse?

- Wallnüsse

68. Peinlichstes Lieblingslied?

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69. Warst du schon mal im Tanzunterricht?

- Nein

70. Hast du eine genaue Vorstellung, als was dein zukünftiger Ehepartner arbeiten soll?

- Uff, mir doch egal, er soll ja keine Geldmaschiene sein sondern mein Mann.

71. Kannst du deine Zunge rollen?

- Nein aber ich kann sie drehen!

72. Hast du schon mal bei einem schulischen Wettkampf (Buchstabierwettbewerb, Mathe Olympiade, Big Challenge, usw) gewonnen?

- Dabei sein war immer alles für mich!

73. Schon wegen Freude geweint?

- Zu oft

74. Was ist dein Lieblingsbuch?

- Der Schattenwanderer

75. Lernst du mit oder ohne Musik?

- Mit und ohne

76. Bist du Raucher?

- Ighit, nein. Ich habe nichts gegen Raucher, jedoch bin ich davon abgeneigt.

77. Schon mal verliebt gewesen?

- Ich bin es zur Zeit.

78. Wen würdest du gerne Live sehen?

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79. Letztes Konzert?

- SXTN

80. Heißer oder kalter Tee?

- Kann gerne beides sein

81. Tee oder Kaffee?

- Tee

82. Lieblingskeks?

- Die von Subway

83. Kannst du gut schwimmen?

- Hoffe es

84. Kannst du lange die Luft anhalten?

- Joa

85. Bist du geduldig?

- Sehr

86. DJ oder Band bei Hochzeiten?

- Mir egal, Hauptsache mein Mann singt nicht, haha.

87. Bei einem Sportwettbewerb gewonnen?

- Dabei sein ist immer alles für mich gewesen!

88. Würdest du dich für einen plastische Operation unter’s Messer legen?

- Nein

89. Was ist besser, schwarze oder grüne Oliven?

- Beide sind nice

90. Willst du mal heiraten?

- Ja

Nieeee wieder!!!! :D

[beccaxsue]

Hallo Schwesterchen, 

lange ists her, ich weiß. Es tut mir leid. Ich weiß, dass du mir nicht böse bist, nichtsdestotrotz tut es mir leid. Ich habe funktioniert. Ich lache, aber ich denke jeden Tag an dich. Ich hab in meiner Wohnung ganz viele Fotos von uns aufgehängt, du würdest sie hassen, ich auch, aber gleichzeitig liebe ich sie. 

Ich muss jetzt Noten geben, weil ich Mirjams PA bin. Das fühlt sich total doof an, ich habe ihr gesagt, dass ich ihr die Note mit ihr zusammen gebe, weil ich mich dazu nicht in der Lage fühle. Ich funktioniere irgendwie und irgendwie schaff ich es nicht, ich habe gar keine Lust mehr zu funktionieren. Ich gehe immer früher heim und mach im Moment nichts produktives. Meine Hausarbeit habe ich nicht mal angefangen, ich habe dem Institut geschrieben, dass ich die Prüfung verschiebe, weil wir.. einen Trauerfall hatten. Ich sitze die meiste Zeit einfach da und wische auf meinem Display hin und her oder Rappel mich auf, mal irgendetwas produktives zu tun. Ablenkung ist nicht wirklich möglich. 

Wenn ich hier bin lese ich unheimlich viel, ich habe dank dir wieder die Leibe zu Büchern entdeckt. Ich habe mir ein Buch auf dem iPad heruntergeladen. Es ist ein ganz anderes lesen. Ich kann nicht beschreiben, ob es besser ist oder nicht, es ist einfach anders. Es geht dennoch nicht über den Geruch eines neuen Buches. Ich nehme mir vor eins von Fitzek zu lesen, wüsste gerne welches du mir empfehlen würdest. Vielleicht werde ich genauso süchtig wie du nach seinen Werken. 

Letztes Wochenende war Patrick hier, das tat ganz gut, ich dachte mal an etwas anderes. Es fühlt sich so an, als wäre das Leben der anderen so leicht und so einfach. Hüs war gestern auch da, er war 5 Stunden da und wir haben ziemlich viel geredet. Bis er mal nach dir gefragt hat, ist er fast geplatzt. Ich habe ihn oft angesehen, ich weiß nicht wieso, aber ich finde wir sehen Menschen viel zu wenig an. Ich fühle mich so gar nicht zu ihm hingezogen und ich höre bis hier wie du sagst “Nimm den doch”. Nein, also gar nicht. Ich mag ihn als Menschen, aber das reicht auch schon. Er ist total lieb und auch ein bisschen schräg, er passt zu uns. Er hat über dich oft in der Vergangenheit gesprochen, ich weiß nicht ob ihm auffiel, dass ich das nicht tue. Ich rede nicht in der Vergangenheitsform, für mich bist du noch da. Meine große Schwester. Hüs hat ziemlich tiefgründig mit mir gesprochen. Viele Menschen bringen mich im Moment zum Nachdenken und ich rege mich wirklich viel weniger über Dinge auf und wenn doch, dann viel weniger emotional. Ich werde ruhiger. Hättest du das mal gedacht? Ich auch nicht. 

Ich sitze hier im Dunkeln und schreibe, ich hatte das Bedürfnis dir mal wieder zu schreiben, die Tasten klappern so schnell, und ich wundere mich, dass ich kaum Tippfehler mache. Immer wenn ich schnell schreibe, mache ich ziemlich viele Tippfehler. Hüs schreibt mir nebenbei. Er denkt wirklich, ich sei nicht kaputt. Wir sind beide total kaputt, ich glaube deswegen passen wir so gut zueinander. Du fehlst mir, ich würde dir das viel lieber erzählen, statt es aufzuschreiben. Aber ich weine nicht mehr, ich habe aber noch immer Albträume, leider. Ich will dich die nächsten Tage mal Besuchen kommen, vielleicht morgen. Leider kann ich dir kein Weihnachtsgeschenk machen, es wird auf eine kitschige Blume rauslaufen, aber he, du musst sie nicht gießen. Also lass sie einfach sterben, das passt schon. Ich bin mal gespannt, ob jemand an Weihnachten zu dir kommt, oder ob sie sich alleine lassen, ich hoffe wenigstens, dass Diana Mama holt oder sie alle zu ihr fahren. Es würde ihr gut tun. Ich war noch immer nicht bei Papa und bei Mama habe ich mich auch nicht gemeldet, ich hoffe so sehr, dass Diana sich wenigstens um Mama kümmert, wenn sie sich schon im Stich gelassen hat. Ja, ich bin sauer. Ich hab sie sogar blockiert. Diese Heuchlerin. Lass mich, das ist mein gutes Recht. So. Da hastes. 

Gizmo hat einen Abszess am Hintern, er trägt jetzt Windel, aber er nimmt es relativ gelassen. Ich glaube jetzt würde er sterben vor Freude, dich zu sehen. Der Scheißer tut mir leid, ich bin ziemlich hart zu ihm, aber es tut mir weh, ihn zu sehen und dich nicht. Härter als ich dachte. Ich bin so oft so doof zu ihm, es tut mir leid, nimm mir nicht so sehr übel. Ich mag den Knopf ja schon.

Ich weiß nicht, was ich dir noch erzählen kann, ich bin einsam. Ich will es aber nicht zugeben, du fehlst mir und es fehlt mir mit dir verrückte Sachen zu machen. Dieses Wir fehlt mir. Ich glaube, dass ich ein bisschen deine Eigenarten angenommen habe, ich hätte gerne so eine Zweckgemeinschaft, aber irgendwie auch nicht. Diese Unschlüssigkeit habe ich von dir, ich weiß. Ich könnte jetzt noch ewig weiter schreiben, aber ich lasse dich mal wieder in Ruhe, vielleicht lese ich noch etwas. Mal sehen, ob ich das Buch fertig lese oder ein neues heraussuche. Ich versuche mich wieder öfter und regelmäßiger zu melden, versprochen. Ach und.. ich habe social media gelöscht. Komplett, keine Veröffentlichung mehr von irgendwas, irgendwie befreiend. Ich hab dich lieb große Schwester und pass auf dich auf, ja? Mach keinen Blödsinn ohne mich und versuche nicht mal dran zu denken, ohne mich jemandem zu winken :)

In Liebe.♡

[status-bericht]

Hündchen ✝

Nach einem halben Jahr welches mit Ängsten, Depressionen und Suizidgedanken gefüllt war, kann ich seit langer wieder sagen, dass ich mir aktuell das Leben wieder mehr wünsche als den Tod. Ein halbes Jahr lang habe ich mich Tag für Tag durch die Hölle geschickt, mich selbst fertig gemacht, mich selbst gehasst und mich selbst verletzt (psychisch wie physisch). Ein letztes mal will ich noch darüber schreiben was mich bedrückt und wie ich es losgeworden bin.

Schlafstörungen: wegen dem (bisher) vermutlich schlimmsten Tag meines Lebens. Nacht für Nacht den selben Traum, das selbe Szenario. Immer wieder sehe ich dieses Motorrad auf dich zufahren während du auf der Straße stehst. Und da du nur wegen mir auf der Straße standest, mach(t)e ich mir Vorwürfe. Das Motorrad hat dich zwar nur leicht berührt, bzw. kaum/gar nicht verletzt, doch in den Träumen bleibt es nicht dabei sondern endet schlimmer. Und diesen Traum, Nacht für Nacht, hat meinen Selbsthass und meine Schuldgefühle ins unermessliche gesteigert. Losgeworden bin ich diese nur bedingt, aber ich träume nun nicht mehr täglich davon.

Suizidgedanken: diese haben vor ca. 1,5 Jahren aus verschiedenen Gründen angefangen. Und sich dann aufgrund mehrerer Ereignisse weiterentwickelt. Aber mehr als Gedanken waren es nie, was vor allem an einem Menschen lag den ich vor ca. einem Jahr kennengelernt habe. Durch diesen Menschen hat mein Leben für ein halbes Jahr eine sehr positive Wendung genommen. Doch dann war auch dieser Mensch wieder weg und ich fiel wieder in mein Loch (was kein Vorwurf an diese Person sein soll, weiß um ehrlich zu sein nicht mal ob iich ohne sie noch hier wäre).

Eifersucht/Verlustangst: Ein großes Problem welches ich mittlerweile erstaunlicherweise gut im Griff habe. Hier geht es ebenfalls um den Menschen aus dem vorherigen Absatz. Früher, als noch alles gut war, bin ich nur bei dem Gedanken daran dass diese Person etwas mit einem anderen Typen macht, an die Decke gegangen. Und auf diese Person bin ich nicht mal gestanden. Doch sie war einfach das beste was mir in meinem Leben passiert ist. Und das halbe Jahr in dem ich mit ihr zu tun hatte, war der mit Abstand beste Teil meines Lebens. Dieser Mensch hatte mir das Gefühl gegeben, ihr wichtig zu sein. Doch heute sieht es anderst aus. In den letzten 7 Monaten ungefähr 2 mal was privat gemacht. kaum geschrieben. Sie zeigt nur noch wenig Interesse an meiner Person. Und auch ein Bekenntnis zu unserer Freundschaft meidet sie meistens, immer wenn ich sage dass sie/unsere Freundschaft mir wichtig ist, wird das irgendwie abgewimmelt, aber zurück kommt nichts. Außer einmal hieß “Mir ist die Freundschaft auch wichtig”. Schön zu hören - und das meine ich ernst - aber wieso will ich eine Person zu der ich sage dass sie mir wichtig ist nicht sehen, nichts mit der Person machen, nicht mal mit der Person schreiben (mal abgesehen von Nachrichten über sinnloses Schulzeug). Wenn man dann mal frägt ob sie Zeit hat, heißt es: ja mal schaun. Und dann heißt es: der Weg ist zu weit. Prinzipiell ein Argument wegen dem ich nicht böse wäre, aber früher bist du diesen weg 5 mal in der Woche gefahren um etwas mit mir zu machen. Zudem erwarte ich ja nicht dass 5mal die Woche kommst. 1-2 Mal im Monat wäre ja mal ein Anfang. Außerdem habe ich ja mittlerweile selbst einen Führerschein+Auto. Aber so bleibt nunmal der Gedanke, dass sie einfach privat nichts mehr mit mir zu tun haben will. Und wenn man dann denkt jetzt sind 6 Wochen Sommerferien, da wird sie schon das ein oder andere Mal Zeit haben - Pustekuchen - dann kommt eine Nachricht: “Ich wollte dich fragen, ABER..” Und so gehen wieder 6 Wochen vorbei ohne auch nur irgendwas zu machen. Irgendwann begann dann der Gedanke “Warum sollte ich ihr denn wichtig sein wenn sie außerhalb der Schule absolut nichts mit mir zu tun haben will”. Dann gibt es da noch so eine Sache: Es gab aus meinem Freundeskreis eine Person die sie nicht besonders leiden konnte. Dieser habe ich dann wegen einigen hinterfotzigen Aktionen die Freundschaft “mehr oder weniger” gekündigt. Aus deinem Freundeskreis gab es auch Leute die mich nicht gemocht haben. Doch für diese scheint man ja Zeit zu haben. Nicht das ich möchte, dass du denen die Freundschaft kündigst, da kommt man sich dann schon irrelevant vor. Und auch dass du mir nichts mehr aus deinem Leben oder von deinen Problemen erzählst. Früher haben wir über alles reden können, jeden scheiß machen können. Und heute sind wir Schulfreunde, die nichts außerhalb der Schule miteinander zu tun haben. Und ich wünsche mir aktuell nichts mehr als dass es wieder so wird wie früher, aber dazu muss es eben zwei Leute geben die das wollen und ich weiß aktuell nicht wie du darüber denkst. Und obwohl ich normalerweise der bin, der über alles und jeden Witze macht und jedem Sprüche drückt, aber der ein oder andere Spruch ist an mancher Stelle einfach unpassend. Wenn ich mal über meinen aktuellen “Freundeskreis” klage, kommt so ein Spruch “du brauchst dringend neue Freunde”  - eigentlich ein Spruch über den ich lachen würde - doch innerlich hoffe ich dann schon dass etwas wie “komm doch wieder mit zu uns” oder sowas als Anhang kommt. Aber vergeblich. Ich möchte dich nicht zwingen mich (noch einmal) mit in deinen Freundeskreis zu packen. Aber ich glaube wir beide wissen dass es eine Zeit gab in der du es, ohne auch nur einen Moment nachzudenken, getan hättest. Und wenn man dann mal alles aufaddiert, komme ich immer wieder auf das selbe Ergebnis, welches keinen Sinn ergibt, weil ich dich anderst/besser kenne: WIr waren sehr gut befreundet, haben über alles reden können, haben aber auch scheiße bauen und saufen können. Bis du wieder mit deinem ex zusammen gekommon bist (der ja an sich einen netten Eindruck macht). Ab da war es vorbei keine Zeit mehr, kein Interesse mehr, einfach gar nichts. Die naheliegendste Erklärung wäre vermutlich dass ich einfach nur ein Lückenfüller für diese Zeit war. Aber ich kenne dich anderst, du hast mir selbst gesagt dass du verletzt wurdest, und vielleicht war es dir auch einfach nicht bewusst dass du die erste und bisher immernoch einzige Person bist, der ich bedingungslos (abgesehen von ein paar Dingen: Suizidgedanken, ..) vertraut habe. Und das du mich einfach verletzt hast an dem Tag als du gegeangen bist, was aber auch kein Vorwurf sein soll, da ich selbst genug Fehler gemacht habe, die ich gerne ändern würde bzw. dir zeigen wollen würde dass ich mich geändert habe. Aber da ich dich privat nicht sehe, habe ich keine Chance dir das Gegenteil zu beweisen. Aber diesen Gedanken bzgl. eines Lückenfüllers habe ich abgelegt, da ich dir sowas nicht zutraue. Aber da ich auf nichts eine richtige Antwort kriege, weiß ich auch nicht immer was ich denken soll. Ich erinnere mich immernoch gern an diesen einen Tag im Fasching, als du abends “minimal angetrunken” im Bett lagst und “sauer” auf mich warst, weil ich schon um 22 Uhr gehen musste, obwohl wir schon mindestens die letzen 30-35 Stunden verbacht hatten. Das sind die Momente die ich vermisse und die mir gezeigt haben dass ich dir wichtig bin bzw. war. Du hast mir für 5 Monate gezeigt was das schönste am Leben ist, Freundschaft und gebraucht werden. Aber auch widerum was es heißt vergessen zu werden und für Personen denen man dachte wichtig zusein irrelevant zu werden.

Das waren Gedanken die ich im vergangenen halben Jahr diesbezüglich hatte: Ich habe nicht mehr viele dieser Gedanken aber einige dieser Aspekte beschäftigen mich immernoch. Jetzt habe ich noch ca. 8 Monate Zeit um dir zu beweisen dass ich gelernt habe und dass wir diese schöne Zeit die mal war sogar noch toppen können.

EDIT (25.09.17): Letztens habe ich nach über einem halben Jahr mal wieder bei ihr gepennt. Fühlt sich ziemlich komisch an im Gästezimmer zu pennen anstatt bei ihr im Bett, aber ist ja verständlich da sie nen Freund hat. Von Donnerstag-Mittag bis Freitagabend war ich bei ihr und es war wirklich schön (so kitschig sich dass auch anhört). Aber einfach nur mal wieder bei dir sein und mit dir allein was machen können. Zocken, Shisha rauchen und scheiße machen, aber auch über enstere Dinge reden. Genau dass was wir früher auch immer gemacht haben. Und genau da merk ich wieder wie sehr ich das aber vor allem dich vermisse. Oder auch wenn du mir Schminkviedos zeigst, ich habe ja mit Schminke absolut nichts am Hut, aber einfach mit dir über sowas zu labern macht so unglaublich viel Spaß. Allgemein habe ich die zwei Tage sehr genossen, nur zwei Dinge haben mich etwas gestört:

- 1. Die Sache die mich nur minimal stört. Ich bin freitagnachmittag/-abend bei dir und dann verabredest du dich mit anderen Leuten. Prinzipiell kein Problem. Ich kann nicht leugnen, dass ich mir nicht doch irgendwie gewünscht hätte dass wir am Abend auch was gemacht hätten (egal ob zu zweit oder mit anderen) aber naja. Aber dann verabredest du dich eben mit anderen um in ne Disco zu gehen. Früher hättest du mich gefragt ob ich mitkomme, aber das wolltest du anscheinend nicht fragen. So wird man dann heimgeschickt und gammelt den ganzen Abend bei sich rum. (Das in der Nacht wo ich bei dir gepennt habe, auch noch eine Person aus meiner Verwandschaft stirbt, kam dann noch dazu und so war der Abend dann komplett gegessen). Aber gut vielleicht gibts dafür eine logische Erklärung (oder vielleicht nicht).

- 2. Eigentlich kurz erklärt: Du bekommst nen Anruf von deinem besten Freund, der frägt ob du Zeit hast. Kurzes hin- und hergerede. Und dann fällt der Satz: “Er (ich) ist nur noch hier weil wir am Nachmittag bei XY waren.” Und das verletzt dann schon irgendwie. Ich hab mich so sehr gefreut dass wir wieder was machen und wenn der Satz dann fällt, dann kommt man sich schon blöd vor. Aber naja. Andererseits muss ich aber auch zugeben, dass ich mich sehr gefreut habe dass du nach dem ich dich heimgefahren habe, gemeint hast dass ich ja noch nicht gehen müsste.

To be continued .. Next: Mein Fehler zum Thema EIfersucht, Mein Fehler gegenüber der oben genannten Person

Stand:25.09.17

[gemeinsamsein]

21.2.2020

Lieber D,

Mir geht es verdammt gut. Ich bin so glücklich. Ich habe vorgestern mit L. geredet. Er mag mich auch und wir haben gesagt, dass wir es probieren und langsam angehen lassen. Ich bin wirklich, wirklich happy. Ich hab mich echt lange nicht mehr so gut gefühlt. Ich bin vermutlich richtig verliebt. Und es ist schön, dass mich jemand mag. Ich bin zwar wirklich kitschig unterwegs, aber das ist egal. Ich hab das Gefühl, dass L. mich tatsächlich leiden kann und das fühlt sich unfassbar gut an. Er ist zwar sehr zurückhaltend und unsicher, aber irgendwie mag ich das auch. Ich habe echt nicht das Gefühl irgendetwas tun zu müssen, das ich nicht tun will.

Wir hatten eine Flasche Wein getrunken und etwas Bier und irgendwie kamen wir dann irgendwann darauf, dass er mir auch noch einen Text von sich zeigen müsse. Das hat er dann auch gemacht. Es war irgendwie so eine Art Tagebucheintrag. Er hatte mir vorher schon gesagt, dass er etwas über mich geschrieben hatte. Da stand:

Ich hab L. wirklich gern. Aber ich verletze immer nur die Leute, die ich liebe.

Ich hab den Text irgendwann wirklich mit zitternder Stimme vorgelesen. Und dann meinte ich:

Ist das für dich freundschaftlich? Also nur freundschaftlich?

Er war sehr verunsichert und hat total um den heißen Brei herumgeredet, bis ich dann irgendwann gesagt habe, dass ich ihn gern hab. Er habe Angst, nicht gut für mich zu sein und mir weh zu tun. Ich glaube, er versteht gar nicht, dass er mich so unglaublich glücklich macht. Meine Stimmung wird automatisch besser, sobald ich ihn sehe. Fuck, man, das ist so komisch. Na ja, er meinte dann, dass er wirklich gern mit mir zusammen wäre, aber eben Angst hat. Ein bisschen überredet habe ich ihn vermutlich schon. Er sagte, dass wir es ganz langsam angehen lassen. Das finde ich gut. Als er dann in der WG war haben wir noch telefoniert. Das war auch echt schön. Und am nächsten Morgen bin ich aufgewacht und er hatte mir geschrieben

Hey wie geht es dir?:) Hast du lust gleich mal zu telen? Sorry aber konnte gestern nichtmehr zurückrufen weil ich kein internet und kein Guthaben mehr hatte😅Ich hoffe mal das du immernoch der selben Meinung bist wie gestern:)

Das war um zehn nach sechs. Das erste was ich an diesem Morgen gesehen hatte. Und es war verdammt schön! Wir haben uns dann gestern wieder gesehen und auch das war wirklich toll!

Abends war ich mit I, L, und L im Lessie feiern. Wir sahen echt gut aus xD Und ich war so gut drauf, dass ich wirklich einfach getanzt habe, als würde mich keiner sehen, als wäre es egal. Ich wurde erstaunlich häufig angemacht und die anderen auch. Ich fand's echt lustig auf der einen Seite, auf der anderen eben gar nicht. Aber das ist ein gutes Zeichen denke ich. Mir geht's gut und die Welt sieht das.

Ich hab dich lieb!

Alles Liebe

L.

[28novno]

Sonntag, 19.01.2020

Die Zeit vergeht gerade echt schnell. Es ist fast wieder einen Monat her, als ich einen Beitrag geschrieben habe. Eigentlich wollte ich auch einen normalen Beitrag schreiben, aber es staut sich gerade was in mir an, was ich einfach los werden muss. Der Beitrag wird sich um nur eine einzige Person drehen, also macht euch schon mal bereit für Drama ohne Ende. Interessant dürfte mein Fazit aus diesen Post werden, wenn ich damit fertig bin, denn wo die Reise hingeht, weiß ich selbst noch nicht.

Da ich das ganze aber Geschlechtsneutral schreibe, wird es etwas schwieriger mit der Formulierung - hoffe ich bekomme es trotzdem irgendwie hin. Ich werde für die Person, um die es sich heute dreht folgendes Symbol benutzen: 🐶 - Der Grund dafür ist, dass diese Person Hunde mag und selbst auch einen hat, wobei es auch logisch wäre eine Katze zu nehmen, da die Person meint, dass es parallelen zwischen der Person und meiner Katze gibt.

Fangen wir damit an, wie wir uns kennengelernt haben. An sich eigentlich nichts spektakuläres, da es über diese komischen Dating-Apps war, aber als es ein Match gab, war 🐶 die Person, die den Anfang gemacht hat & nicht ich - lag aber auch daran, dass ich das gar nicht mitbekommen habe, sondern erst später. Wir schrieben ein paar Tage über diese besagte Plattform und auch von 🐶 kam die Frage, ob wir nicht über WhatsApp, oder eine andere Plattform weiterschreiben wollen. Ich habe es natürlich nicht abgelehnt und wir schrieben über WhatsApp. Da ich ein paar Tage später mit 🛌 zu meinen Eltern gefahren bin und ich nicht die ganze Zeit am Handy war, war der Kontakt auch nicht so groß zu 🐶. 

Nach meinen Urlaub haben wir uns direkt den nächsten Tag in der Stadt getroffen. Aus dem “gemütlichen” Spaziergang über den Weihnachtsmarkt wurde ein 16km Fußmarsch in eisiger Kälte, was mich aber irgendwie nicht störte. Ganz im Gegenteil, wenn ich 🐶 anschaute oder die Stimme hörte, war es mir komplett egal. Darauf konnte ich mehrere Tage nicht mehr richtig laufen, weil ich mir dabei irgendwie mein Fuß verletzt hatte. Wir schrieben ein paar Tage weiter und schon kam das erste Problem: 🐶 meldete sich nicht mehr. Auch unser eigentliches Treffen, was wir verabredet hatten, wurde ohne Kommentar ignoriert und ich stand alleine da. Ich wartete ein paar Tage ab, bis ich irgendwann geschrieben habe, dass wenn es eine andere Person gibt, 🐶 mir das doch sagen soll und dass das meine letzte Nachricht ist. Aus irgendeinen Grund, hatte sich 🐶 dann doch gemeldet und erklärte mir, dass 🐶 gerade etwas viel Stress bzgl. Arbeit usw. hat und das auch eigentlich nicht die Art und Weise von 🐶 ist. Ich hatte dafür natürlich Verständnis.

Der Kontakt wurde wieder intensiver und wir telefonierten anfangs ganz normal und später wurde daraus ein täglicher Videoanruf. Irgendwann hatte ich 🐶 dann gebeichtet, dass ich anders fühle und es bei der Person aber Gott sei dank auch so war aber 🐶 sich durch die letzte Beziehung noch nicht wirklich bereit dafür fühlt (das ist die Kurzform). Ich sagte 🐶, dass die Person sich die Zeit nehmen kann die 🐶 brauch um eine Antwort zu finden. Es wurde immer mehr. Wir schrieben uns gegenseitig, dass wir uns fehlten. 🐶 kam sogar einfach eines Tages ohne Vorwarnung vorbei und hat mich besucht. Wir telefonierten sogar einmal, als ich bei der Arbeit war und anders rum war es auch einmal so. 

Plötzlich wieder alles vorbei. In der einen zur anderen Nacht, habe ich 🐶 noch einmal kurz über Videotelefonie gesehen, als ich aufgewacht bin - danach habe ich nichts mehr von 🐶 gehört oder gelesen. Nach ein paar Tagen schrieb ich 🐶 an, das 🐶 sich doch mal melden solle, da ich mir sorgen mache - worauf aber auch keine Reaktion kam. Den Abend davor erzählte 🐶 mir noch, dass ein Kumpel von 🐶 erkrankt sei, aber 🐶 noch nicht drüber reden kann/will und darf. In der ganzen Zeit hatte aber sowohl 🐶, als auch ich die Angst, das jemand von uns den Kontakt abrupt abbricht und wir nie wieder von einander hören. In der Zwischenzeit ging es mir auch einmal nicht so gut, woraufhin 🐶 sauer auf mich war, dass ich mich nicht gemeldet habe und musste versprechen, dass ich mich melde, wenn es mir schlecht geht, da 🐶 so sonst keine Ebene für eine Beziehung aufbauen kann.

Nun, heute hat die besagte Person Geburtstag. Ich hab 🐶 gratuliert, worauf ein stumpfes “Ich danke dir” zurück kam. Ich habe daraufhin (leider genauso stumpf) gefragt, wie es 🐶 denn geht, aber auch darauf kam nur ein “Gut und dir?” zurück und was schrieb ich Held? Genau: “relativ neutral”. Naja wenigstens weiß ich, dass es 🐶 anscheinend gut geht. Das war’s dann aber auch schon. Ich weiß nicht, ob da noch jemals was kommen wird.

ACHTUNG: Ab jetzt folgen nur noch vermuten, etc. die mein Kopf macht!

Ich kann verstehen, dass 🐶 vielleicht Bindungsängste nach einer derart gescheiterten Beziehung hat, wie die letzte von 🐶 war. Die habe ich auch, aber 🐶 löste in mir Dinge aus, wo ich dachte, dass ich das nicht mehr empfinden kann. Wer die letzten Beiträge gelesen hat, weiß auch warum. Aber einfach gar nichts mehr zu Sagen - das ist einfach ein böses Spiel. Du sitzt hier und denkst darüber nach, was du falsch gemacht haben könntest, dass es jetzt so ist und findest einfach keine Antwort. Selbst wenn eine andere Person dahinter steckt, wäre es doch gut zu wissen, damit man mit dem Thema endlich abschließen kann, aber ich weiß weder das eine noch das andere.

Ich weiß, was in der letzten Beziehung von 🐶 abging. Und ich habe es mehr als nur ausdrücklich betont, dass ich diese Scheiße definitiv nicht abziehen würde. Ganz im Gegenteil, ich würde für die Person da sein. Aber es ist auch nicht nur das Problem mit der letzten Beziehung, sondern auch mit anderen Geschehnissen im Leben von 🐶. So auch der Verlust von geliebten Menschen, woran 🐶 immer noch knabbert.

Es klingt alles ziemlich kitschig, aber 🐶 ist die erste Person, wo ich mir nach über ein Jahr vorstellen könnte mehr als nur eine Freundschaft zuzulassen. Und das 🐶 auch alles. Ich möchte nicht, dass 🐶 eine einfacher weiterer Kontakt in meinen Telefon ist - ich möchte das 🐶 die Person dazu gehört, zu meinen Leben, mit denen ich täglich zutun habe. Nur nicht als beste Freundin oder bester Freund.

Direkt an 🐶, auch wenn du das wohl nie ließt:

 Du bedeutest mir wirklich viel und ich finde es wirklich schade, dass es nach all dem jetzt so ist. Ich möchte für dich da sein, mit dir reden, dich zum lachen bringen, auch wenn es dir schlecht geht. Ich mache nicht die Fehler, wie du sie in deiner letzten Beziehung erleben musstest. Ich möchte dir eine Schulter bieten, an der du dich ausweinen kannst, wenn du mit deinen Gedanken nicht mehr klar kommst. Damit das funktioniert, musst du aber mit mir reden und dich selbst daran halten, was du von mir verlangst... Wir können uns auch nach meiner Arbeit verabreden und reden, du musst dich einfach nur melden - egal wann, egal wo ich bin, egal was ich mache - du gehst dann vor.

Also, bitte melde dich, ich habe keine Lust mehr auf diese Spielerei. Wenn es eine andere Person gibt, möchte ich es wissen - das betrifft es auch, wenn ich es einfach nicht bin, damit ich das ganze im Kopf abhaken kann.

Also Freaks...

Das war’s jetzt von mir. Ein Fazit daraus konnte ich leider immer noch nicht bilden. Ich weiß auch nicht mehr so wirklich was ich noch machen soll, geschweige die ganze Geschichte mitmachen kann. Ich wünsche euch noch einen traumhaften Tag und haltet die Ohren Steif.

PS.: Hier ist 🐶 “Lieblingslied” aus der gesamten Videotelefoniezeit