#ich hätte nie gedacht dass ich das mal schaffe

[khalaris]

ASDSDFKLSJÖASLKDF

[seilise]

°33

Mein Gehirn überschüttet. Überschüttet mit Gedanken, mit Impulsen. Alles nur halb zu Ende gedacht und nicht vollendet. Vergesse die Hälfte und schaffe doch nichts. Fühle mich verloren und suche nach Anschluss. Nach einer Rettung, einer Erleichtung - durch dich? Oder durch jeden?

Natürlich, es ist viel schwerer selbst die Verantwortung zu übernehmen. Viel leichter ist es sich aufzuregen und auf die Erlösung zu warten. Wird nicht passieren. Auf was warte ich denn eigentlich? Dass du dich um 180° drehst und mir zu Füßen liegst? Zu gerne hätte ich das. Aber warum würdest du das tun? Warum würdest du mir auf einmal hinterherlaufen? Was für Gedanken ich da habe. Wird nicht passieren. Wird nicht sein - es wird alles so bleiben.

Je mehr ich drücke, desto übertriebener wird es. Je mehr ich hineinstiere, desto verlegen muss ich werden - zu viel will ich etwas, das nie wird. Ist dir das nicht peinlich, Mädchen? Und wo bist du bei dir selbst? Schau doch mal auf dich und deine Werte!

[99darlings]

Hey.

Ja, es geht mir besser, wenn ich dir schreibe, deswegen klatsche ich dir schon wieder meinen Kopf hin.

Irgendwo denke ich mir ‚tut mir leid‘, und dann denke ich mir, dass du dir nachdem was alles passiert ist auch mein Gejammer anhören kannst. :D

Mir gehts nicht immer so gut zurzeit, bin einfach überfordert. Ich arbeite Vollzeit, hab jetzt vor kurzem alle meine Nebenjobs gekündigt. Meinem Papa gehts nicht gut. Und alle belastet die Situation so sehr. Meine Mama wurde angefahren. Yes, einfach vom Auto mitgenommen. Auf dem Zebrastreifen. Sitzt jetzt im Rollstuhl, brauch Vollzeitpflege. An dem ersten Tag, an dem ich mir Urlaub genommen hab, um mich zu kümmern, ist sie hingefallen. Handgelenk zwei mal gebrochen. Wenn du wüsstest, was ich mir für Vorwürfe mache. Und jetzt ist die Situation einfach kacke, einfach unglaublich kacke. 24/7 Betreuung. Mein dad und ich haben unsere Schichten so eingeteilt, dass meine mam so wenig wie möglich alleine zuhause ist. Die Haushaltshilfe wurde von der Krankenkasse abgelehnt. Wir haben trotzdem zwei unglaublich liebe Frauen, die täglich kommen um uns zu entlasten und sich um Mama zu kümmern. Um sie vom Bett in den Rollstuhl zu bringen, vom Rollstuhl aufs Klo, vom Klo auf den Rollstuhl und dann auf die Couch.

Ich bin Todes gestresst. Hätte niemals gedacht, wie viel Arbeit das ist. Pflege von einer Person, Haushalt, Vollzeitjob. Bei Oma vorbeischauen.

Normalerweise kippe ich Tatsachlich zurzeit alle 3 Tage um. Das letzte mal am Samstag, als ich essen auf den Teller machen wollte. Heute ist Mittwoch. Tatsachlich ist seitdem nichts mehr passiert. Aber gebrochen hab ich heute, zwei mal. Nichts essen können vor sorge? Nichts essen können vor Stress? Oder doch vor Schuldgefühlen?

Und irgendwie machst du mich immer noch wütend. Immer noch so sauer. Ich wünsche mir so sehr noch eine Entschuldigung, und noch eine und noch eine. Aber ganz ehrlich, ich glaube du wirst dich nie genug entschuldigen können. Und es tut mir leid, dass ich verlange dass du mir was gibst; was mich im Endeffekt nie zufrieden stellen wird. Aber warum erzähl ich das überhaupt? Im Vergleich zu der jetzigen Situation ist das eigentlich so egal. So verdammt egal.

Ich hab angefangen was zu rauchen, um runter zu kommen. Steven meint ich Rauch zu viel. Jedes Mal wenn ich buffe, kippe ich um. Wirklich jedes jedes Mal. Vielleicht bist du jetzt sauer, weil, wieso wollte ich damals nicht mit dir Rauchen? Ich verspreche dir; ich wollte. Ich wollte wirklich. Warum ich es nicht gemacht hab? Ich hatte Angst, dass wenn ich anfange mit dir zu rauchen, es eskaliert. Dass du wirklich anfängst mit Alkohol und Drogen, dass du alles ausprobieren willst. Ich hatte Angst, dass ich damit eine Tür öffne, durch die du weg von Gott rennen kannst. Ich wollte dich nur schützen. Aber natürlich konnte ich das nicht sagen. Wer will schon hören, dass die eigene Freundin ‚Nein‘ sagt, um einen zu schützen, zu erziehen, wie ein kleines Kind? Niemand. Naja, jedenfalls hab ich mir das so gedacht. Hab das irgendwie alles nicht so hinbekommen, auf dich aufzupassen, dich zu schützen, dir gut zu tun. Bekomme ich das gerade bei Mama hin? Keine Ahnung, ich schaffe es nicht mal ihr spritzen zu geben, dafür muss immer eine Nachbarin kommen. Bei Nadeln wird mir schlecht.

Ich hoffe es geht dir gut & du bist glücklich. Ich hoffe, Gott hat n Grund dafür, dass das alles genauso ist wie es gerade ist. Und dass du immer noch in meinen Kopf und der Schmerz noch in meinem Herz ist.

[alwaysklako]

Die Frage bzw. die Beantwortung der Frage hat mein Kopf fast entzwei gebrochen 😅🤯 Und ich schaffe es auch nur mit einem kleinen sneaky Trick, ich hoffe, es wird mir verziehen 😅

Bevor ich aber loslege: vielen lieben Dank an alle, die mich erwähnt haben ❤ Ich werde niemals nicht absolut mindblown sein, dass da so viele liebe Menschen existieren, die meinen Quatsch lesen ❤

Aber jetzt: letz fetz!

Alsooo... mein kleiner sneaky Trick: ich schaffe es nur, wenn ich jeweils fünf Favoriten aus dem AU-Bereich und fünf aus dem Non-AU-Bereich wählen darf 🙈 Deswegen tue ich das jetzt auch einfach und starte mit den Non-AUs (Reihenfolge in beiden Fällen random / wenn überhaupt historisch, so wie ich sie in meinen Favoriten gefunden habe).

NON-AU-Welt

"Über uns hinaus" von @k-wie-kismet

Absoluter Nummer 1 Comfort-Read. Dieses Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit beim Lesen habe ich nur selten und hier umhüllt es mich vom ersten bis zum letzten Wort. Es ist für kein Geld der Welt zu bezahlen, sich ohne Angst auf eine Geschichte einzulassen, und bei Kismet weiß ich immer, dass mein Herz nicht mehr leiden muss, als es das aushalten kann. Und diese Geschichte im Speziellen, die Lichtung, das Dachzelt, der See, der Paarschlafsack, ist in jeder Form der Definition mein absoluter "Safe Space" ❤ Unendlich viel Liebe für diese Geschichte und alles aus Kismets Feder ❤❤❤

2. "Salz auf unseren Lippen" von Ria

Mein Einstieg in die JK-FF Welt, deswegen hält die Geschichte auch einen ganz besonderen Platz in meinem Herz. Vermutlich ist es auch die Geschichte, die ich in den letzten zwei/drei Jahren am häufigsten ganz oder in Ausschnitten gelesen habe. Toller Schreibstil, tolle Charakterisierung, einzelne Szenen/Momente, die sich unwiderruflich in mein Gedächtnis eingebrannt haben.

3. "Tausendmal Berührt" von @galli-halli

Ebenfalls eine der ersten FFs, die ich in diesem Fandom gelesen habe und seither ein steter Begleiter. Mein Herz hält immer nur bedingt Drama aus, aber manches Drama muss man dann wohl auch aushalten, wenn man eine fantastische Geschichte lesen möchte. ❤ Tausendmal Berührt fesselt von der ersten Sekunde und auch, wenn man viel leidet, ist das grandiose Storytelling jeden Herzschmerz wert.

4. "The Show Must Go On" von ivywrites

Eine meiner besten Leseerlebnisse jemals ❤ Der Aufbau der Geschichte ist ein absoluter Mindf*ck und ich werde nie darüber hinwegkommen, wie perfekt sich am Ende einfach alles gefügt hat. Die Charaktere und Stimmen waren on point und alle auch etwas schwierigeren Themen wurden mit dem größtmöglichen Respekt behandelt. Abgesehen von dieser Geschichte liebe ich auch alles andere, was ivywrites geschrieben hat - auch hier habe ich immer das größtmögliche Gefühl von Sicherheit und "Safe Space" ❤

5. "Leerer Raum" von @frau-heuferscheidt

Bei keiner Geschichte hat sich mein Herz so oft so schmerzhaft zusammengezogen wie hier, aber wenn man Drama mag, ist diese Geschichte ein absoluter go-to place. Auch mit Drama wird man belohnt mit einem fesselnden, bildhaften Schreibstil, emotionalen Momenten und eindringlichen Bildern, die sich vor dem inneren Auge aufbauen.

AU-Welt

"Flieder und Samt" von @sarcasmmeetssoulmate

Mein Tor in die AU-Welt ❤ und ganz, ganz große Liebe für dieses Goldstück ❤ ich hätte nie gedacht, dass ich mich mal auf das weite Feld der AUs so tief einlassen würde können, aber Sophie hat exakt ein Wort gebraucht, um mich in das längst vergangene Berlin zu ziehen und eine Welt in meinem Kopf zu erschaffen, die zuvor dort nicht existiert hat. Das war eins der schönsten, mitreißendsten und emotionalsten Leseerlebnisse jemals und ganz viele Bilder und Momente dieser Geschichte sind ganz tief in meiner Erinnerung verankert.

(Und auch "Marmor und Gold" sei hier einmal kurz erwähnt, weil ich immer noch nicht über den Bote-im-Badehaus-Moment hinweg bin und es vermutlich niemals sein werde).

2. "Parzelle 12" von @minarjosefine (und Jure)

Ich liebe, liebe, liebe diese Wohlfühl-Geschichte! Es gibt viel zu wenige Geschichten, die sich maximal auf Humor konzentrieren und bei denen Drama ein Fremdwort ist und damit ist es zu 1.000% absolut und unumstößlich EXAKT my cup of tea! Ich liebe wirklich alles daran, die Kleingarten-Welt, die hier aufgebaut wurde, die verrückten Charaktere, die Sabines, Thomas Schmitt, die absolute Craziness der Ideen, die überwältigende Kreativität und einfach die Tatsache, dass man sich kaputt lachen kann und es niemals zu albern wird, weil die Balance immer perfekt gehalten wird. Alles an dieser Geschichte ist perfekt ❤

3. "Alpha" von Amontillado

Mein Schlaf ist mir heilig, für alles andere bin ich mittlerweile zu alt... Aber diese Geschichte hat es geschafft, mich bis 4 Uhr nachts wach zu halten und in einem Rutsch durchzulesen und das ist lange davor nicht passiert und auch seither nicht mehr.

Die ganze Alpha-Omega-Dingens-Nummer ist eigentlich überhaupt nicht mein Ding, aber meine Güte, WIE gut war diese Trope (ist das ein Trope? Whatever) hier umgesetzt. Habe es vom ersten Moment bis zum letzten geliebt. Die Charaktere, die Welt, die Bilder... es war einer der lebhaftesten Filme in meinem Kopf bisher.

4. "Stille Worte" von probably my fate

Zu dieser Geschichte bin ich über all die Monate schon sehr, sehr oft zurückgekehrt und ich trage ganz viel Liebe in meinem Herzen dafür. Ich hatte keine Vorstellung darüber, wie man Gehörlosigkeit in Worte fassen kann und wie man das über eine ganze Geschichte hinweg so wunderbar transportieren kann. Stille Worte hat mich in so vielen Dingen noch etwas weiter sensibilisiert, mich über Dinge nachdenken lassen, über die ich noch nicht wirklich/gar nicht/zu wenig nachgedacht habe und hat mich darüber hinaus einfach auch rundum begeistert, mit welcher Liebe und Achtsamkeit die Geschichte erzählt wurde. AU-Joko und AU-Klaas sind hier so unfassbar tolle Charaktere und ihrer beiden Entwicklung als Individuen und auch als Paar habe ich auf so besondere Art bisher nur selten erlebt. ❤

5. "Yogieren für Anfänger" von @papierflamingo

Absolute Feel-Good-Geschichte, die mich zu jeder Zeit immer mit einem breiten Grinsen zurückgelassen hat. Es war so einfach, in diese Welt einzutauchen und das ist immer das beste Gefühl, gerade, wenn es eine AU-Welt ist, die sich erst entfalten muss. Das hat sie hier auf ganz wunderbare Art und Weise, und ganz besonders den verliebten Klaas auf dieser Reise zu begleiten war ein einzigartiges Erlebnis - das mich gerade wieder breit grinsen lässt, wenn ich nur an die Anfänge seiner Yoga-Stunden und die Massagen denke :D ❤

Das waren sie, meine zwei kleinen Listen. Die dennoch nicht einmal im Ansatz all die tollen Geschichten widerspiegeln, die in diesem Fandom existieren. Wer noch weitere Empfehlungen benötigt, der kann gerne in mein Bücherregal oder meine Favoritenliste schauen. (Ich trage auch ganz viel Liebe in mir für z. B. WillySpookys JK&Baby OneShots, für yungshim-is Coffeshop, halbmondlichts Wintergefühle oder für @dianastrengths "Vielleicht glaub' ich es dann auch").

Die Masse an guten Geschichten ist wirklich etwas ganz besonderes und ich kann meine Liebe gar nicht ausreichend über all die tollen Autor*innen und Geschichten kippen, wie ich es gerne möchte, ebenso wie über all die tollen Menschen, die sich immer wieder die Zeit nehmen, zu kommentieren, egal wie kurz oder wie lange, oder Herzchen und Sternchen dalassen. ❤ Auch das ist etwas ganz besonderes und niemals selbstverständlich ❤

Und jetzt sollte ich wohl wirklich zum Punkt kommen 😅 So war das hier wahrscheinlich nicht gedacht, aber jetzt ist es daraus geworden... kurz und ich, das geht einfach zusammen 🙃

Fic-Love

Ich habe gerade letztens wieder ein paar FFs nochmal gelesen, weil es einfach so viele unglaublich gute in diesem Fandom gibt 😌

Und weil mich das jetzt brennend interessiert: was sind so eure momentanen Top 5? Egal, ob gerade zum ersten Mal am Lesen, wieder entdeckt, beendet oder nicht, ein "got me through tough times so it's engraved in my system now"...absolut alles willkommen 😊 Gerne mit kurzem Why dazu, muss aber nicht!

Ganz wichtig: das soll keineswegs ein Vergleich oder ein Wettbewerb sein! (I mean, ich selbst hab Stand jetzt 67 Favoriten auf ff.de - guckt da sonst gerne mal vorbei - keine davon hat es weniger oder mehr verdient als die anderen, gelesen und geliebt zu werden.) Es geht einzig und allein um einen Austausch, vielleicht einen kurzen Einblick in verschiedene Genres und Personalities und Empfehlungen, durch die die eine oder andere Person ja maybe sogar was Neues findet ☺

Ich fang mal an:

Let Me Down Slowly (ff.de) by NorthWings

Meisterlich in character und die Autorin hat ein wahnsinnig präzises Gefühl für Zeit- bzw. Szenensprünge. Ich liebe die Sehnsucht in und zwischen den Zeilen und lasse mich sehr gerne immer wieder aufs Neue von manchen Sätzen brechen :')

Closer (ff.de) by Jolie92

Das Push-and-Pull, die Sexual Tension, der Schmerz...es ist eine perfekte Komposition. Jede Leseminute wert. Kann kaum erwarten, dass es weitergeht.

Gefangen (ff.de) by thruthedoomdays; AU

Den ersten Teil habe ich - no kidding - ohne Pause in acht Stunden gelesen. So viel Herz und Schwere und Comfort in Einem...ich hab literally keine Worte dafür, wie sehr alles JK und ihre Verbindung und ihre Realitäten in dieser Geschichte für mich sind. Keine.

Liebe ist auch keine Lösung (ff.de) by Ria

Schreibstil einfach premium. JK in ihrem Umgang großartig getroffen. Heftig. Deep. Sexual Tension at its best (or worst?). Absolut kein Comfort, I'm a sucker for it. Love is pain, oder so.

So it went South (ff.de) by Candyrella

Candyrella hat Poetik im "Simplen" perfektioniert. JK sind schonungslos und ehrlich und verletzt, hier und da ooc, aber halt auf verdammt gute Weise. Besonders die Dialoge, die sind so f*cking echt und zerreißend.

Verlangen - Funkenflug (ff.de) by AlwaysKlako

Diese Story macht einfach Spaß. Atmosphäre, JK, Sommer, die förmlich greifbare Anziehung der beiden - zusammengefasst: intense. Und mit so viel Liebe zum Detail, unfassbar schön.

Ja, es sind sechs. Aus Gründen. Es gibt noch so, so viele mehr und ich bin allen fellow FF-Autor:innen sehr dankbar, dass sie tun, was sie tun <3

Falls ihr gerade die Lust und Kapazitäten habt: @coffifee @alwaysklako @papierflamingo @galli-halli @winterbunny-jk @mistofstars @sarcasmmeetssoulmate @other-people-have-good-names und alle, die mögen 😊

Let's spread some love 🫶🏼

[mordsfesch]

Liveblog zu "Gesang der toten Dinge"

Einfach weil ichs kann.

Warnung: könnte etwas länger werden.

Die Szene im Paternoster?? Ist viel zu sweet?? Und viel zu kurz?? :(

"Was habts ihr da unten eigentlich gemacht im Lift?" - Ja, was habt ihr da gemacht, Ivo? Franz?? ;)

Die weibliche Psyche ist wie ein Kissen mit blutigem Loch drin? Äh, okay... danke für die Info

Ivo mit Brille! We love to see it!

"Nix gegen die Urinwitterung vom Egon..." - Sätze von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie mal hören werde 😭

Wenn Franz schon diplomatisch eingreifen muss, dann läuft doch eigentlich schon was schief...

Ah, da haben wir es ja. Mord im Esoteriker Haushalt. Alles klar. Ich habe übrigens genau gesehen wie du über die Kristalltheraphie der Dame lachen wolltest, Franz!

Die Katze ist schon süß

Die Ermittlerin auch

Wie stolz der Franz über seinen Fund und Ivos Lob ist ! "Look, babe! Didn't I do a good job? 🥰"

Franz riecht an was in der Küche und findet es eklig. Seine erste Handlung danach? Erst mal dem Ivo unter die Nase halten! Echt charmant mal wieder der Kerl :D blöd nur, dass Ivo das gar nicht schlimm findet

Reden über Nordic Walking. "Ist viel gesünder als joggen, solltest mal drüber nachdenken. In deinem Alter" - "Schmarn. Ich schaffs noch ohne Gehilfe. Schau." *Franz hüpft den Weg entlang und Ivo schau beeindruckt* Solche Deppen, aber echt xD

Ivo, wenn du nicht aufpasst, dann trennt sich der Franz von dir. Reimende Menschen scheinen mir nicht sein Ding zu sein, wenn ich mir sein Gesicht so ansehe...

Ich wusste gar nicht, dass man Nordic Walking neuerdings nachts macht

Alles bekloppte. Alles. Selbst Ivo. Franz dein Job wird verlangt! Zeit den wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen

Ja, Ivo dein Franz ist ein Gescheiter

Der Franz würde ihn eiskalt auslachen, wenn er von Ivos Ausflug gewusst hätte :D

Klaus-Dieter ist doch auch Name bei dem man fürs Leben gestraft ist, oder ?

"Wie sollen wir denn diese total heterosexuelle Männerfreundschaft darstellen? Ach ich weiß! Franz setzt sich ganz nah auf Ivos Tisch, beugt sich im entgegen und während sie reden werden ihre Stimmen so um etwa eine Oktave tiefer!" - "Genau! Und Ivo könnte dann einfach nur schlucken und nicken! Weil der halt so mit ihm übereinstimmt!" ☠️

Der Psyvo xD

Schick mit der nassen Hose, Franz! - und noch schicker mit dem grünen Polizei Trainingsanzug !

Ich liebe Traumszenen in Filmen von vor 2010 :D die haben immer was von einem Drogentrip!

"Oh nein, ich hatte einen Albtraum. Am besten rufe ich meinen Kumpel Freund Kollegen Franz an !" 👀

Fake Bart + Sonnenbrille + Schiebermütze = beste Verkleidung ever

Ab in den Müll mit dir, du Schmierlappen! Wo du auch hingehörst!

Staatsanwalt: "Ist der Mann wahnsinnig?" Franz: "Nein, er nervt!"

[mylifeislikeastory98]

Ein letztes Mal,damit du es verstehst.

Komm lass uns alles mal am Anfang anfangen,du warst seid dem Tag als ich bei dir ins Zimmer kam und wir auf deinem Hochbett gesessen haben immer da,wer hätte damals gedacht,dass es Jahre lang nur Uns beide gab? Wir haben wirklich,so viel zusammen erlebt und Uns gegenseitig gerettet. Wir gaben uns den halt,niemand konnte den Platz ersetzen. Wir waren so unterschiedlicher den je,hatten andere Pläne und Vorstellung von der Zukunft,aber wir haben zueinander gefunden. Trotz anderer Ansichten haben wir uns ergänzt,immer für einander eingestanden. Ich denk ständig an dich,aber du warst ständig auf der Suche nach jemanden der besser ist als ich. Ich wollte nie,hier an diesem Punkt sein würds gerne anders machen,doch ich kann es nicht. Du warst meine Heimat,aber ich will nicht mehr diesen Schritt zurück gehen,aus Angst es wird nie mehr so wie es mal war. Du weißt ich hasse Veränderung und tue mich schwer damit,damals als wir noch Kontakt hatten aber da auch jemanden anders war,hast du diese Person des öffteren über mich gestellt. Es fing mit kleinen Sachen an,du vergast mich abzuholen, du hast Verabredungen vergessen du hast nicht gemerkt wie sehr das weh Tat.Ich hab alles verloren,ich habe dich so geliebt,aber eines darfst du auch nicht vergessen ich Habe immer wieder das Gefühl das du mir die Schuld gibst,dass es zu Ende ist. Aber denk drüber nach,welcher Streit war der Auslöser? Wenn ich in meiner Wohnung sitze und mir vorstelle du wärst wieder da,fühlt es sich komisch an,dieses wieder da sein ich weiß nicht wie es gefühlsmäßig wäre wenn du die ganze Zeit da gewesen wärst. Mit dem das ich dir sagte,dass wir uns verändert haben meinte ich es auch so,auch gefühlsmäßig. Ich wüsste nicht ob ich mit klar kommen,würde wenn du mir was erzählst,weil es dann vielleicht so „übertrieben“ ist,wer sagt mir das es die Wahrheit ist,du bist der Meinung du warst nie unehrlich zu mir. Hattest lediglich nur einen andern Namen verwendet,aber genau das bleibt für mich trotzdem eine Lüge,diese Lüge konntest du über Monate aufrecht erhalten,ich frage mich einfach würdest du es wieder tun? Wie lang wäre es gegangen? War ich es nicht wert die hundert prozentige Wahrheit zu erfahren, was hat dich dazu gebracht,nach all den Jahren sowas durchzuziehen?Ich verstehe deine Angst nicht. Ich bin widersprüchlich,in dem einen Moment kann ich dir sagen wie sehr ich dich geliebt habe und In dem nächsten Moment,dass ich dir nicht vertraue. Vor kurzer Zeit habe,gemerkt das du immernoch die Macht hast mich mit einer Antwort von dir,komplett aus der Bahn zu werfen. Ich mache mich selbst mit meinen Gedanken kaputt,aber sie kommen automatisch,ich mein ich hab alles aufgeben und komme nicht mehr zurück. Wenn ich dran denke,ich müsste wieder zurück in diese Stadt würds mich komplett zerstören,natürlich ist das in meinen Gedanken manchmal der Ausweg aber das wäre der falsche Weg. Was ist wenn ich es nicht schaffe,meinen Plan den ich habe,in die Tat umzusetzen? Weil es Gewohnheit ist. So viele Leute erwarten das von mir,aber sowas ist keine Entscheidung die man einfach kurzerhand fällt. Du willst mich rausholen aus dieser scheiße,doch was ist danach? Das kann uns alles keiner sagen. Ich habe bis jetzt noch keine Antwort von dir,ich sitze hier seid gestern und versuche es zu verstehen warum du mir diese Frage stellst. ich verbinde so vieles mit dir,auch dieses Lied aber ich kann’s mir nicht erklären warum. Warum kannst du mich nicht aufgeben? Du hältst was,fest was kaputt ist. Warum kann ich dir nicht egal sein, du machst mich wahnsinnig mit deinen Aussagen. Warum habe ich das Gefühl das du willst das ich dich niemals vergesse,dass ich immer an dich erinnert werde,du musst dazu nicht betragen es wird niemals passieren.

[erinnerung2003]

Heute wären es 481 Tage…

Ich habe dir eine letzte Nachricht geschrieben ich weiß das du sie gelesen hast… aber das du nicht geantwortet hast sagt für mich schon alles…

Ich werde sie mit euch teilen… meine letzten Worte an ihn…

Ich weiß das du dich für ein Leben ohne uns entschieden hast und das muss ich akzeptieren… ich habe einfach zu viele Fehler gemacht… ich hatte Angst… Angst davor mein altes Leben endgültig aufzugeben und daher hab ich mich immer an die letzten beiden Strohhalme geklammert (hier standen die Namen von 2 Freundinnen)… ich hatte Angst vor dem was kommen wird wenn ich mein altes Leben komplett aufgebe.. was dann passiert was auf mich zukommt… ob ich es schaffen werde… ob ich dir und deiner Familie gerecht werden kann… ob ich es schaffe dir eine perfekte Frau zu werden… ich hatte so große Angst davor weil ich dachte das wenn ich alles aufgebe und du dann dich gegen mich Entscheidest ich alleine bin… aber ich wahr dumm… immerhin hättest du mich niemals alleine gelassen.. bis jetzt… aber das hab ich verdient… aber das aller schlimmste an allem ist das wenn emy nach dir fragt ich nicht mehr weiß was ich sagen soll… ich habe angefangen ihr zu sagen das Mama viele Fehler gemacht hat und ich schuld dran bin das ihr Papa weg ist… das ihr Papa gegangen ist weil Mama dumm wahr und dachte das sie niemals es geschafft hätte sp zu sein wie du es brauchst… ich habe ihr gesagt das es nicht ihre Schuld ist und Papa sie Immernoch liebt… das sie nicht sauer auf Papa sein soll sondern auf mich.. und ich es verstehen würde wenn sie mich deswegen irgendwann hasst… ich hätte diesen Hass mehr als verdient… ich weiß nicht wie du es schaffst das wir dir so egal geworden sind… das du uns so schnell vergessen hast… das deine Liebe so schnell gegangen ist… ich sitze weiterhin jeden Tag zuhause und weine zu jedem Moment wo ich alleine bin… ich weine die ganzen Nächte durch… Mama hat schon zu mir gesagt das mein Sohn sie jeden Abend fragt warum ich weine… und Mama sagt dann immer nur weil mir mein Herz ganz dolle weh tut… Emy vermisst dich.. sie liebt dich.. und ich liebe dich.. und ich kann einfach nicht mehr ohne dich… ich hoffe jeden Abend das ich einfach meine Augen schließe und nie wieder aufwache…. Ich konsumiere fast jeden Tag… es ist schon so schlimm das ich Halluzinationen habe… das ich so viele Dinge denke die ich nicht denken darf… ich habe so viele selbstmord Gedanken… diese Gewissheit das wir dir egal sind und ich an allem schuld bin… ich alles kaputt gemacht habe zerfrisst mich jeden Tag immer und immer mehr… ich hasse mich selbst so sehr… ich hätte niemals gedacht das der Tag kommt wo du uns nicht mehr liebst und nicht mehr in deinem Leben haben möchtest… ich kann einfach nicht mehr… ich weiß nicht mehr was ich noch machen soll… ich habe die ganze Zeit gehofft das du uns noch liebst und du uns noch vermisst… aber ich hab verstanden das du uns aus deinem Leben verbannt hast.. ich hoffe jedes Mal das du vielleicht doch ab und zu an uns denkst… das du uns vielleicht vermisst… das du dir vielleicht doch ab und zu ein Leben mit uns noch vorstellst… aber ich muss langsam akzeptieren das das alles nur sinnlose Träume von mir sind die einfach nicht echt sind

Ich wollte deine Frau werden.. ich wollte so sehr bis an mein Lebens Ende mit dir zusammen sein… aber ich bin dumm… und habe mich einfach nicht getraut komplett mein altes Leben wegzuwerfen… und jetzt muss ich damit leben… ich liebe dich… und ich werde trotzdem immer auf dich warten… ich möchte keine andere Hand halten als deine.. Ich möchte keine anderen Lippen berühren außer deine… Ich möchte keinen anderen Mann an meiner Seite als dich.. (hier stand sein Name).. auch wenn ich weiß das es mir nichts bringt und es keine Hoffnung mehr gibt… werd ich trotzdem warten… emy und ich werden ein Leben lang auf unsere Liebe des Lebens warten… ich hab emy eine Kette bestellt… das ist ein Medaillon.. zum aufklappen… wo ein Bild von dir drinnen ist und hinten steht babasının kızı und meine Kette kommt auch bald an…

Wir werden dich immer bei uns tragen… ich weiß das du nicht antworten wirst..und ich weiß das wir nichts mehr in deinem Leben zu suchen haben.. und ich weiß das ich an allem schuld bin..

Ich liebe dich… und du fehlst uns schrecklich dolle… ich wünsche mir nichts mehr als das wir beide noch eine Chance hätten aber ich weiß das dass nicht passieren wird…

Pass auf dich auf und bleib so wie du bist… ich hoffe das du glücklich wirst und du alles erreichst was du dir wünschst…

Dankeschön für alles (hier stand sein Name)… du wirst nichts mehr hören von mir….

Ich liebe dich…

Leb wohl Hayatimsin…

[haveabrokenhead]

Ziemlich dunkel in den Raum, wo ich schreib. Seit du weg bist, führ ich Krieg mit der Zeit. Ich kann spüren, wie wir untergehen. Unsere Liebe war kein Berg, Wir sollten ab und zu ma' runterseh'n. So viele Songs ohne Bedeutung geschrieben. So oft gekämpft, dass man denkt, wir schein'n das Kämpfen zu lieben. So viele Sätze ausgesprochen, doch nie die, die man brauchte. Und alles hingeworfen, aber niemand hebt es auf. Wir hab'n Mauern aufgebaut und die Gefühle dafür ab. Jeden Traum allein geträumt, nur um zu warten, bis er platzt. Jedes Herz allein gebrochen, um die Scherben zu zähl'n. Und sagen, dass man fehlt, obwohl es eigentlich geht. Und war'n verliebt, doch verlor'n in dem Moment, wenn er geht. Wollten tanzen, doch dafür kam unsre Band halt zu spät. Wollten mehr sein als die andern sind. Deswegen kamen die Tränen nie bei den anderen. Schrieb dir nie mehr als nur 'n anderen Song. Und na klar warst du verliebt, solang kein anderer kommt. Immerhin schien alles Falsche nicht entbehrlich

Denn natürlich war es gut, aber gut ist nicht ehrlich. Sagen immer, dass es geht, obwohl es eigentlich nicht stimmt. Und steh'n Meter tief im Wasser doch könn'n beide nicht mehr schwimm'äen. Doch vielleicht schlägt mein Herz mich in Ohnmacht, und dann Überspring' ich jedes Leid dieses Monats. Ging auf Suche nach der Liebe zwischen Venus und Mars Und egal, wohin du gingst, ich lief 'ne Ewigkeit nach. Warst nie verliebt in mich gewesen, nur verliebt in was war. Somit hat alles, was ich tat, keine Bedeutung gehabt. Ich wurde müde durch die Trennung, habe abgenomm'n und wein' Rufe unterdrückt an, doch lege auf, bevor du's weißt. Ich denk' ständig nur an dich, was du machst und wo du bist. Will dir zeigen, mir geht's gut, doch wenn es wirklich nicht so ist?

Denn noch immer denk' ich ständig, "Engel, was ist nur passiert?" Ich gab alles auf, denn alles, was ich gab, gab ich dir. Du warst da, doch nie hier, du warst überall und nirgends. Egal, wohin ich ging, es schien kein Augenblick zu wirken. Ich hab' jahrelang immer für die Liebe gekämpft. Du hingegen hast im Kampf all unsre Ziele versenkt. Denn wir war'n glücklich aber bleibt's auch. Nein, schreib's auf. Denn wer glücklich ist, nimmt nicht einfach Reißaus. Ich hab' nie verstanden, wer du bist. Du warst ständig auf der Suche nach wen Besseren als mich. Du hast ständig nur gelogen, als du meintest, du liebst mich (ich liebe' dich auch) Doch ich denke du verdienst es nicht... Ich hab' gekämpft, obwohl ich selbst nicht mehr konnte Und egal, was auch passierte Ich stand immer an der Front mit. Du bist gegang'n, ich hab' gekämpft um dich. Du kamst zurück, ich hab' gekämpft um dich, aber wer kämpft um mich? Doch scheißegal, ich nahm das alles in Kauf Und ging jeden Schritt zweimal, damit ich mich nicht verlauf'. Ich war da, wenn du mich brauchst, darauf konntest du dir sicher sein. Doch außer mir gab uns niemand diese Sicherheit. Hab' keine Lust mehr, nach dem Rechten zu fragen Und hab' es satt, die Konsequenzen deiner Lasten zu tragen. Wir sind verlor'n auf hoher See und diese Kälte ließ uns sterben. Jeder Kampf war letztendlich nur ein Lichtblick in der Ferne. Mir liegt es fern, dir wehzutun, aber sag, tut es weh? War es falsch, wenn man dein Geh'n auf eine Goldwaage legt? Wir hab'n ein Datum aufgeschrieben und ein Datum hat's beendet. Wie ein Durchzug, als hätte unser Raum keine Wände. Als wär' mir alles, was ich habe, durch die Hände geglitten. Ich glaub' dir alles, aber nicht, du hast genauso gelitten... Wir war'n stumm wenn wir reden wollten. Als wär' das Leben voller Regenwolken. Gaben wir auf, wenn wir das geben sollten. Ich hab' immer unsere Zukunft gebaut. Du hingegen hattest nie in unsere Zukunft geschaut. Ich war alles, was du brauchst, mal Freund, mal Feind. Doch in deiner Welt war ich nur dein Freund auf Zeit. Ich hab' alles für getan, damit du bleibst Und egal, wie oft es war, ich gab immer nach in jedem Streit. Ich war da und war bereit, denn ich stand immer hinter dir. Du standst immer neben dir, als wär's nicht deine Zeit. Schau, ich mein', ich wünschte echt, es wäre leichter dich zu lieben. Aber irgendwie verbind' ich nur noch Schmerz mit deiner Sieben. Ich gab hundertzehn Prozent – ganz egal, was wir gemacht haben. Ich bring' uns schon ans Ziel, steck deine Träume hoch, Ich schaff' das. Mach ruhig, was du willst, Engel, selbst wenn es nicht leicht wird. Babe, du kannst nicht fall'n, ich bin dein Fallschirm. Doch unsre Welt wurde laut, wenn man's eigentlich nicht will. Erst wenn wir schrien, wurde alles plötzlich still, denn Alles, was ich war, hast du mit einem Schlag kaputtgemacht. Ich bin nicht wütend, aber sag mir, warum tut man das? Bin ich kein guter Mensch? Gab ich nicht genug?

Ich bin nicht wütend, ich versteh' nur nicht, wieso... Vielleicht war alles, was ich gab, für deine Welt nicht genug. Aber alles, was ich tat, tat ich alles nur für uns. Ich hab' jeden Song der letzten zwei Jahre nur für dich gemacht. Ich lieb' Musik, doch ich glaube jetzt ist Schicht im Schacht. Sag mir, wie es ernst ist die Entscheidung, die du triffst? Denn mit dir war ich was wert, doch alleine bin ich nichts. Ich würde gern alles vergessen Aber ohne Scheiß, ich kann es nicht. Weil ich denke, dass du täglich bei 'nem andern bist. Vielleicht hast du auch nur Herzen getauscht Und ich hoff', er war es wert und er ist da, gibst du auf Und hält die Tage mit dir aus, wenn du wen anderes vermisst. Lass uns schau'n, wer wir sind, wenn man uns beide vergisst. Lass uns schau'n, wer wir war'n, bevor das alles kaputtging. Weit vor 7, 7, bevor alles um uns ging. Du warst die Liebe meines Lebens, die mir heute die Luft nimmt. Es könnte sein, dass die Liebe mich umbringt. Denn mittlerweile ist es mein Herz, was schwer wiegt. Ich glaub', wir hab'n geklärt, wer den anderen mehr liebt, Wir hab'n geklärt, was es heißt, beieinander zu sein. Zumindest ich, denn du scheinst bei 'nem andern zu sein. Ich hab' das Kämpfen satt, wenn ich nicht mal weiß, für wen. Vielleicht wird's Zeit zu geh'n, wenn ich kein Zeichen seh'. Ich hab' mich festgesetzt hinter dieser Mauer aus Glas. Du bist der Stein, der mich verletzt, trotzdem trauer' ich nach. Ich bin so ausgebrannt, ich will nur die Zeit, wie sie war Und dass sie bleibt – ohne die Frage, ob sie bleibt, ist sie da. Ist es falsch oder wahr? Ohne die Frage, ob sie wieder geht. Ohne die Tage, wo ich zähl', bis ich sie wiederseh'. Ich erkenn' mich selbst nicht mehr im Spiegelbild Und weil ich dachte, dass aus Kämpfen endlich Liebe wird. Weil ich dachte, wenn sie kommt, bleibt sie ewig Und egal, wohin sie rennt, ich schrieb' ihr immer: "Bitte geh nicht". Ich bin ausgelaugt, ich hab' keine Kraft für Musik. Will sie sich weiterentwickeln, mach' ich das auch, nur für sie. Doch ab jetzt brauch' ich ein Zeichen. Denn ich kann nicht mehr kämpfen Unsre Liebe war kein Krieg und noch lange nicht das Ende. Ich bin immer für dich da, ganz egal, wohin du gehst. Ich werd' immer auf dich warten, bis du merkst, wie ich dir fehl'. Denn alles brennt wie Glut auf mei'm Herz Und egal, wie oft ich fall', ich glaub', das alles war es wert. Denn wer hätte schon gedacht, dass wir es einmal so schätzen? Dass die Fehler, die wir schützen, uns mal beide verletzen?. Doch jetzt wird alles still, denn das ist alles, was ich tun kann

#Zate

[vanaachen]

Ungesagte Worte #12

Happy birthday

Das ist etwas, dass du nicht mal sagen darfst, wenns jemals so sein sollte. Ich glaub danach wär nichts mehr von mir übrig..

Freu dich oder sei leise :*

Instant korb weil du kacke zu Hase warst 🖕

Ich vermiss dich jetzt schon..

So schnell wie sie verschwunden waren, so schnell sind sie auch wieder da.. 🌙

Das Bundesland.

Ich hab NICHTS davon für dich getan du Abschaum!

Halt die Zeit an. Bitte..

Vor der Leere die kommt wenn du gehst

Ich wünschte, es wär realistisch zu hoffen, dass wir uns ganz bald wieder sehen.. gerade fehlst du übertrieben.

Ich vermiss dich 🥺 kommst du wieder her bitte?

Dein Ernst? Wieso?!

Können Sie nich einfach für mich zuständig bleiben? 

Wir haben übrigens über dich geredet :P

Soviel zu “ich werd nie wie er”.. Hätte nie gedacht das mal zu fühlen, aber ich bin echt enttäuscht von dir!

Ständig, aber bei weitem nicht oft genug.

Dir ist bewusst, dass das nicht bedeutet das du irgendwas falsch machst, sondern lediglich das bei mir einiges falsch läuft?

Ich wollte dir nicht weh tun!

Oder vielleicht will ich nicht dass du mir das winzige Fünkchen von „zuhause“ wieder wegnimmst.

Du weißt wie sehr ich es hasse.. ich ruf nur aus einem Grund nicht an: verdient.

Rufst du mich an? Können wir bitte reden?

Nich heute. Auch nich weil Feiertag. Tut mir nicht leid.

N Schlag ins Gesicht hätte nicht mehr weh tun können..

Solltest du vermutlich gar nich. Aber ich bin nunmal ein egoistisches etwas und wills trotzdem.

Vielleicht bin ich grad einfach zu unfähig um irgend etwas richtig zu machen.. es tut mir leid.

Fuck. Tschuldige..

Eigentlich überhaupt nicht, aber das is egal wenns um euch geht.

Ich vermisse dich!

Darf ich auch? 🙈

Mehr als alles andere auf der Welt

Vielleicht bin ich echt n bisschen zu hart zu dir.. heute tuts mir sogar leid. Ich kann nur noch nicht wieder anders und daran bist hauptsächlich du schuld.

Die erste nacht danach hass ich immer am meisten.. 🥺

So rein theoretisch: wenn ich was dummes gemacht hab, wofür du schon mal geschimpft hast und dadurch jetzt was uncooles passiert ist und ich es dir sage, nicht um rumzuheulen, sondern nur damit dus weißt weil dus im schlimmsten Fall irgendwann siehst, lachst du mich aus oder bist du sauer?

Wär irgendwie ganz cool wenn mir mal jmd bescheid sagen würde -.-

Wie schön immer wieder zu merken wie viel ich dir bedeute. Fühle mich sehr wertgeschätzt und geliebt von dir. Bist die beste. *Ironie off 🖕

Ich hab Angst..

Versuchen mir einzureden dass das grad nur Einbildung is :D

Es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid! Ich bin der fucking dümmste mensch der welt. Es tut mir leid!

Ja, hab gemerkt wie unnötig es war dir deshalb zu schreiben. Tschuldigung..

Danke fürs Gespräch :D

Viel Erfolg 🍀✨

Etwas das in meinem Leben (meiner Meinung nach) passt und mit dem ich vollständig zufrieden bin: du.

Ich würd dir helfen wenn ich könnte, aber ich kann nicht. Tut mir leid!

Mach mir deshalb doch nich immer ein schlechtes Gewissen -.- DU bist gegangen!

Ihr wollt mich doch echt alle verarschen -.-

Bin ich wirklich so wenig wichtig für dich?

Ich glaub das war ein Fehler

Weil dus nicht tust und bereust dass du was anderes behauptet hast und nich weißt wie dus zurück nehmen sollst?

Funfact: is nicht nötig 💙

Happy birthday 🦋 ich vermisse dich 😔

Okay das wars. Ich bin raus. Fickt euch!

Ich hab bullshit gelabert. Der eigentliche Grund ist dass ich nich weiß ob ichs noch darf.

Ich hoffe du hast ihm wenigstens geschrieben.

Ihr werdet übrigens gerade Großeltern

Wieso heul ich eigentlich jedesmal wenn du sauer auf mich bist? Dann muss ich mir wenigstens nicht den bullshit anhören der aus deiner fresse kommt

Ich könnts so hart verstehen wenns ernst gemeint wär..

Happy birthday T🧡

Herzlich Willkommen in einer echt gestörten Familie kleines Würmchen.

Wer würde sich eigentlich bei mir darum kümmern? Glaub es gäb nicht ma eine..

Können wir telen?

🖕.

Schon ma drüber nachgedacht dass es gefährlich werden kann? Sieht hart ungesund aus. Hör auf!

Ich liebe dich 💙

Funfact: ich hab fb's von letztem Jahr und ich komm mir allein deshalb schon unglaublich kacke vor. Das Verhalten machts nich einfacher..

Oh wait.. wtf? Das hast du nich ernsthaft gesagt während ich verfickt nochmal neben dir stehe?!

Du mich nicht.

Notfallanrufe genehmigt?

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

Ich wünschte du wärst hier..

Ich bin dezent pissed. Is das gerechtfertigt? Nein. Bins trotzdem.

Heute vor einem Jahr war ich glücklich..

Hast du?

Ich werds nich gerade erst, ich bins schon die ganze Woche.

Bis Sonntag?

Ich brauch ganz dringend nen Termin

Und wieso genau interessier ich dich auf einmal wieder?

Alter… dumm?!

Stirbt sie jetzt?

Ich bin stolz auf dich 💙

Bin ich so zu dir? Fühlts sich für dich so an?

Weils ich gerade heute nicht ertrage, noch mehr daran zu denken, was ich für ein beschissener Mensch bin.

Ist es nicht lächerlich wie ich mich dazu zwinge Grenzen zu respektieren, von denen ich nicht mal sicher bin ob du sie wirklich aufgestellt hast, obwohls mich komplett fickt, einfach weil ich denke du hättest sie aufgestellt haben können?

Warum muss ich sowas eigentlich immer machen?

Weißt du, dass dieser Tag mittlerweile schlimmer für mich ist, als der nächsten Monat? Einfach weil ich weiß, dass du für mich da bist, aber nicht wer für dich da ist.

Handy ist auf laut.. ich bleib wach so lang ich kann.

Keine Ahnung. Ich ignoriere es, so wie alles momentan. Aber cute dass du fragst!

Nein, is mir den Sprit nich wert.

Darf ich dich daran erinnern, dass du uns verlassen hast? Spiel dich jetzt nich als Held der Familie auf -.-

Weißt du eigentlich dass letzte Woche ihr 1. Todestag war? Hast du auch um sie geweint? Hast du dich bei M gemeldet? Dann fick dich!

Sie hat übrigens Alzheimer. Sie wird dich nicht erkennen, heul mich danach nicht zu!

Du hast mir meine gute Laune kaputt gemacht-.-

Ich wills nicht wissen.

Der ganze Nachmittag hat sich angefühlt wie damals auf der Treppe. Mit dem Unterschied dass ich diesmal wusste, du kommst nicht. Ich hasse es dass du so weit weg bist!

Dann antworte mir halt nicht du Bastard

Vermiss dich n bisschen. Merkstes?

Für dich schaff ichs :P darf grad nur nich wütend auf dich werden xD

Sry. Hab dich lieb.

[xxxthefirebetweenusxxx]

Was wird aus mir, wenn ich sie verlier’?

Ich kann spür'n wie wir untergehn. so oft gekämpft, dass man denkt, ich schein' das Kämpfen zu lieben. So viele Sätze ausgesprochen, doch nie die, die man braucht und alles hingeworfen, aber niemand hebt es auf. Wir haben Mauern aufgebaut Jedes Herz allein gebrochen, um die Scherben zu zähl'n Waren verliebt, doch verloren in dem Moment, wenn er geht, Wollten mehr sein, als die Ander'n sind, denn natürlich war es gut, aber "gut" ist nicht "ehrlich". Sagen immer, dass es geht, obwohl es eigentlich nicht stimmt und steh'n metertief im Wasser, doch könn'n beide nicht mehr schwimm'n. Doch vielleicht schlägt mein Herz mich in Ohnmacht und dann überspring ich jedes Leid dieses Monats. Somit hat Alles, was ich tat, keine Bedeutung gehabt. Ich wurde müde durch die Trennung, habe abgenomm'n und wein, rufe unterdrückt an, doch lege auf, bevor du's weißt. Ich denke ständig nur an dich, was du machst und wo du bist, will dir zeigen, mir geht's gut, auch wenn es wirklich nicht so ist. Denn noch immer denk ich ständig, Engel was ist nur passiert. Ich gab Alles auf, denn Alles, was ich gab, gab ich dir. Du warst da, doch nie hier, du warst überall und nirgends, Ich hab jahrelang immer für die Liebe gekämpft, Denn wir war'n glücklich, aber bleibt's auch, Ich hab gekämpft, obwohl ich selbst nicht mehr konnte und egal, was auch passiert, ich stand immer an der Front mit. Du bist gegang'n, ich hab gekämpft um dich. Du kamst zurück, ich hab gekämpft um dich, aber wer kämpft um mich? Doch scheiß egal, ich nahm das alles in Kauf und ging jeden Schritt zweimal, damit ich mich nicht verlauf. Ich war da, wenn du mich brauchst, darauf konntest du dir sicher sein, Wir sind verlor'n auf hoher See und diese Kälte ließ uns sterben. Jeder Kampf war letztendlich nur ein Lichtblick in der Ferne. Mir liegt es fern, dir wehzutun, aber sag, tut es weh? Wir hab'n ein Datum aufgeschrieben und ein Datum hat's beendet, wie ein Durchzug, als hätte unser Raum keine Wände. Als wär mir Alles, was ich habe, durch die Hände geglitten. Wir war'n stumm, wenn wir reden wollten. Als wär das Leben voller Regenwolken, gaben wir auf, wenn wir was geben sollten. Ich war Alles, was du brauchst, mal Freund mal Feind, Ich hab Alles für getan, damit du bleibst und egal, wie oft das war, ich gab immer nach in jedem Streit. Ich war da und war bereit, denn ich stand immer hinter dir, Ich gab 110 Prozent, ganz egal, was wir gemacht haben. Ich bring uns schon ans Ziel. Steck deine Träume hoch, ich schaff das. Mach ruhig, was du willst, Engel, selbst wenn es nicht leicht wird. Babe, du kannst nicht fallen, ich bin dein Fallschirm. Doch uns're Welt wurde laut, wenn man's eigentlich nicht will. Erst wenn wir schrien wurde alles plötzlich still. Ich bin nicht wütend, aber sag mir, warum tut man das? Bin ich kein guter Mensch? Gab ich nicht genug? Ich bin nicht wütend, ich versteh nur nicht, wieso? Vielleicht war Alles, was ich gab, für deine Welt nicht genug, aber Alles, was ich tat, tat ich alles nur für uns. Sag mir, wie ernst ist die Entscheidung, die du triffst, denn mit dir war ich was wert, doch alleine bin ich nichts. Ich würde gern alles vergessen, aber ohne Scheiß ich kann es nicht, weil ich denke, dass du täglich bei nem Andern bist. Lass uns schauen, wer wir sind, wenn man uns beide vergisst. Lass uns schaun, wer wir waren, bevor das alles kaputt ging. Du warst die Liebe meines Lebens, die mir heute die Luft nimmt. Es könnte sein, dass die Liebe mich umbringt. Denn mittlerweile ist es mein Herz, was schwer wiegt. ich glaub, wir haben geklärt, wer den Anderen mehr liebt. Wir haben geklärt, was es heißt, bei einander zu sein. Ich hab das Kämpfen satt, wenn ich nicht mal weiß, für wen. Vielleicht wird's Zeit zu geh'n, wenn ich kein Zeichen seh. Ich hab mich festgesetzt hinter dieser Mauer aus Glas, du bist der Stein, der mich verletzt, trotzdem trauer ich nach. Ich bin so ausgebrannt, ich will nur die Zeit, wie sie war, und dass sie bleibt, ohne die Frage, ob sie bleibt, ist sie da? Ist es falsch oder wahr, ohne die Frage, ob sie wieder geht, ohne die Tage, wo ich zähl, bis ich sie wiederseh. Ich erkenn mich selbst nicht mehr im Spiegelbild, weil ich dachte, dass aus Kämpfen endlich Liebe wird, weil ich dachte, wenn sie kommt, bleibt sie ewig und egal, wohin sie rennt, ich schrieb ihr immer, bitte geh nicht. Ich bin ausgelaugt, ich hab keine Kraft Will sie sich weiterentwickel'n, mach ich das auch, nur für sie. Doch ab jetzt brauch ich ein Zeichen, denn ich kann nicht mehr kämpfen. Uns're Liebe war kein Krieg und noch lange nicht das Ende. Ich bin immer für dich da, ganz egal, wohin du gehst. Ich werd immer auf dich warten, bis du merkst, wie ich dir fehl. Denn alles brennt wie Glut auf meinem Herz und egal, wie oft ich fall, ich glaub, das alles war es wert. Denn wer hätte schon gedacht, dass wir es einmal so schätzen, dass die Fehler, die wir schützen, uns mal beide verletzten. Doch jetzt wird alles still, denn das ist alles, was ich tun kann.

Ich hab gekämpft, jetzt bist du dran

Zate - Ende

[ren-minori]

ML:QC - RolePlay2Story - Part I

[Diese Story ist eine erfundene Fortsetzung des Spiels Mr. “Love: Queen’s Choice” - beginnend nach Chapter 24/Behind the Curtain 5 - und beeinhaltet eventuell Spoiler der Geschicht bis Chap 24/BTC 5. Sie ist ursprünglich ein Rollenspiel von uns beiden, das wir nun für die bessere Lesbarkeit als Geschichte ausformuliert haben. Viel Spaß!] Langsam öffne ich meine Augen. Ich befinde mich mitten in der Innenstadt von Loveland City, es herrscht reges Treiben und alle gehen ihrer gewohnten Arbeit nach. Es scheint fast so, als wäre der Ewige Winter Vorfall nie passiert. Meine Gedanken drehen sich im Kreis: Ich lebe? Wo bin ich? Was ist passiert? Habe ich es geschafft? Ziellos und verwirrt laufe ich durch die Straßen, als hoffe ich, dadurch eine Antwort zu bekommen. Der plötzlich einsetzende Regen bessert meine Stimmung nicht im Geringsten. Entmutigt stehe ich da und stelle verwundert fest, dass jemand neben mich getreten ist und einen Regenschirm über mich hält, während eine vertraute Stimme sagt: „Tztz, und wieder hast du keinen Regenschirm dabei.“ Überrascht drehe ich meinen Kopf in die Richtung aus der die Stimme kam. „Shaw!“ rufe ich aus, während ich ihm voller Freude in die Arme falle. „Du lebst und weißt, wer ich bin.“ Freudentränen kullern über meine Wangen. Shaw lässt meinen Gefühlsausbruch über sich ergehen und zuckt lediglich mit den Schultern, als er erwidert: „Natürlich, was hast du denn gedacht?“ Nachdem ich mich wieder etwas beruhigt habe, löst er sich von mir. „Du hast es also geschafft, den Ewigen Winter zu beenden.“ Mit etwas sarkastischem Ton fügt er hinzu: „Was kommt als nächstes? Die Weltherrschaft?“ Mit einem leichten Lächeln wische ich mir die Tränen aus dem Gesicht: „Nein, die Weltherrschaft überlasse ich dir.“ Während ich antworte, schießen mir so viele Gedanken durch den Kopf: Ja, du bist es wirklich. Ich bin froh, dass es dir gut geht. Ich habe es also tatsächlich geschafft. „Das ist vermutlich eine sehr weise Entscheidung,“ kichert er selbstgefällig und fragt nach einem kurzen Moment beiläufig: „Was gedenkst du nun zu tun?“ „Das ist eine wirklich gute Frage. Um ehrlich zu sein, hatte ich noch keine Zeit darüber nachzudenken,“ erwidere ich kichernd. „Ich würde mich aber gerne vergewissern, dass alles wieder normal ist und es allen gut geht. Würdest du mich begleiten?“ „Ich habe Hunger. Lass uns erst einmal etwas essen.“ Ohne meine Reaktion abzuwarten, läuft Shaw los. „Warte auf mich!“ rufe ich und habe Mühe, bei seinem Tempo Schritt zu halten. In der Hoffnung, er würde sein Tempo etwas verlangsamen, versuche ich ihn in ein Gespräch zu verwickeln. „Was möchtest du eigentlich essen?“ „Folge mir einfach,“ erwidert Shaw, ohne sich zu mir umzudrehen oder langsamer zu werden. „... Wenn du kannst,“ schiebt er schnippisch grinsend hinterher, während er sich kurz zu mir umdreht und anschließend gnädigerweise einen Tick langsamer läuft. Typisch Shaw, denke ich, während ich weiterhin mühsam versuche, mit ihm Schritt zu halten.

Am Bistro angekommen, läuft Shaw direkt zum Schalter und gibt seine Bestellung ab. Er nimmt sein Tablett mit köstlich duftendem Essen entgegen und geht zu einem Bistrotisch. Gerade als ich meine Bestellung ebenfalls aufgeben möchte, fordert er mich auf, zu ihm an den Tisch zu kommen. Aber ich wollte mir doch auch etwas bestellen, denke ich mir, während ich zu Shaw an den Tisch gehe. „Du kannst was abhaben. Oder dachtest du etwa, ich schaffe die Portion alleine? Vermutlich ist das deine normale Portionsgröße,“ kommt es schnippisch von ihm, während er das Tablett zwischen uns schiebt und beginnt zu essen. „Also, irgendwie schon,“ erwidere ich ihm lachend. Einen Augenblick später frage ich ihn, mit den Händen in die Hüften gestemmt: „Hey, wie meinst du das?“ Ohne weiter darauf einzugehen, lacht Shaw kurz auf und isst unbeirrt weiter. Leicht beleidigt verschränke ich die Arme und sehe demonstrativ aus dem Fenster. „Was ist eigentlich genau passiert? Wie hast du es geschafft?“, schneidet Shaw ein anderes Thema an. Gedankenverloren blicke ich weiterhin aus dem Fenster, als ich antworte: „Das weiß ich gar nicht mehr genau, alles ist verschwommen. Ich weiß nur noch, dass ich in ein helles Licht gefallen bin und danach Mitten in Loveland City stand.“ Für einen Moment schaut Shaw mich stumm an, isst noch ein paar Bissen und schiebt dann das Tablett in meine Richtung, während er feststellt: „Ich bin satt. Es wäre eine Verschwendung, wenn das Essen weggeschmissen wird.“ Erst jetzt bemerke ich, dass ich großen Hunger habe, was sich durch lautes Magenknurren bemerkbar macht. „Oh nein, das war mein Magen...“ sage ich und merke, wie mein Gesicht langsam rot wird. Grinsend schiebt Shaw das Tablett direkt vor mich: „Dann würde ich sagen, das ist eine Win-Win-Situation. Das Essen wird nicht weggeschmissen und ich muss dein Magenknurren nicht mehr ertragen.“ Mit einem grimmigen „Danke“ beginne ich zu essen. Es kommt mir vor, als wäre es Ewigkeiten her, dass ich zuletzt etwas gegessen habe. Nachdem der Teller leer ist und ich satt und zufrieden bin, frage ich Shaw, was in der Zwischenzeit alles passiert ist. Er zuckt mit den Schultern, während er belustigt antwortet: „Was soll schon groß passiert sein? Es hat aufgehört zu schneien, dafür regnet es jetzt.“ „Es hat einfach nur aufgehört zu schneien?“ frage ich überrascht. „Das sagte ich doch eben,“ kommt es von ihm etwas genervt zurück. Dann schaut er aus dem Fenster: „Es hat aufgehört zu regnen.“ „Prima,“ freue ich mich, „lass uns gehen. Ich wollte in meiner ehemaligen Firma vorbeischauen. Ich habe Kiki und die anderen so lange nicht gesehen. Kommst du mit?“ „Ich habe noch zu tun,“ antwortet Shaw knapp, steht auf und winkt mir, ohne sich umzudrehen, zum Abschied, bevor er das Bistro verlässt. „Danke für den Regenschirm und das lecker Essen,“ rufe ich noch hinterher und mache mich dann ebenfalls auf den Weg. Bei der Firma angekommen, atme ich nochmal tief durch und öffne die Tür. Durch die Glasscheibe kann ich das rege Treiben von allen sehen. Anna, Kiki und die anderen sind vollkommen in ihre Arbeit vertieft. „Es geht ihnen gut, zum Glück...“ murmel ich vor mich hin. Sie scheinen alle sehr beschäftigt, weshalb ich den Entschluss fasste, sie nicht zu stören und das Gebäude wieder verlasse. Schon auf dem Weg nach draußen beschließe ich, zu LFG zu gehen, um nach Victor zu sehen.

Victors imposante Erscheinung erfüllt die ganze Lobby, während er das Gebäude betritt, zu seinem Büro schreitet und seinen Mitarbeitern auf dem Weg dort hin Anweisungen gibt. Er setzt sich an den Schreibtisch und hängt gedanklich für wenige Sekunden der Frage nach, wie es MC wohl geht, da sie ihr Vorhaben offensichtlich erfolgreich abschließen konnte. Als Goldman ihm die geforderten Unterlagen vorlegt und mit ihm das Wichtigste bespricht, ist er schon wieder voll und ganz in seine Arbeit vertieft. Ziemlich nervös stehe ich vor dem Gebäude. Wie wird er reagieren? Um dies herauszufinden, nehme ich all meinen Mut zusammen und betrete das Gebäude. Die Dame am Empfang fängt mich ab, als ich ziel gerade auf Victors Büro zusteuere und fragt mich, ob ich einen Termin hätte. Ich lächle sie so überzeugend wie möglich an und bitte sie darum, Victor um einen kurzfristigen Termin zu bitten. Die Empfangsdame zögert, lässt sich aber nach kurzer Diskussion von mir überzeugen, den CEO zu fragen. Gespannt warte ich ab und freue mich, als ich kurz darauf eingelassen werde. An der Bürotür angekommen, klopfe ich zaghaft. Sofort höre ich ein strenges „Herein“ von innen. Obwohl ich eintrete, wendet Victor seinen Blick nicht von seinen Unterlagen ab. Unsicher stehe ich in der Türe und warte. „Möchtest du ewig dort stehen bleiben?“ fragt mich Victor, den Blick weiter auf den Ordner vor sich gerichtet. Schnell trete ich ein und verschließe die Türe hinter mir. „Du hast es also geschafft,“ stellt Victor fest, sieht zu mir auf und ich meine ein leichtes Lächeln auf seinen Lippen erkennen zu können. „Ja, das habe ich,“ bestätige ich ihm lächelnd, „Ich bin so froh, dass alles wieder normal ist.“ Meine Augen beginnen sich mit Freudentränen zu füllen, weshalb ich meinen blick schnell abwende. Ich schlucke, versuche meine Fassung wiederzuerlangen und frage ihn dann mit einem strahlenden Lächeln: „Du bist schon wieder fleißig?“ Victor wirft einen kurzen Blick auf die Dokumente vor sich: „So könnte man das nennen. In fünf Minuten habe ich ein Meeting, für das ich mich vorbereiten muss. Welcher Grund führt dich zu mir?“ Die Frage klingt nicht unhöflich und doch löst es in mir sofort etwas Unbehagen aus. „Ich wollte nach dir sehen, mich vergewissern, dass es dir gut geht.“ Da ich mich des Gefühls nicht verwehren kann, ein wenig unerwünscht zu sein, beschließe ich, mich wieder zu verabschieden und sage, während ich mich zur Tür umdrehe: “Dann möchte ich dich mal nicht weiter störten.“ „Samstag Abend werde ich ein neu eröffnetes Restaurant besuchen. Der Dresscode ist elegant, Ich hole dich um 19 Uhr ab,“ sagt Victor an mich gerichtet, bevor er sich wieder in seine Unterlagen vertieft. Ich drehe mich noch einmal um, schweige jedoch, als ich sehe, dass er sich bereits wieder seiner Arbeit widmet und verlasse dann sein Büro. Plötzlich klingelt mein Handy, ich habe eine Nachricht von Shaw: „Sei in einer Stunde beim 24-Hours-Paradies.“ „Warum ist er immer so bestimmend?“ grummle ich vor mich hin, doch da ich ihn frage will, ob er mir wieder für ein Weile sein Lager als Unterschlupf zur Verfügung stellt, antworte ich mit einem „OK“ und mache mich dann auf den Weg dort hin.

Als ich den Laden betrete sehe ich Shaw mit einem anderen Mann in ein Gespräch vertieft hinter der Theke stehen. Um nicht zu stören, bleibe ich etwas abseits stehen und warte darauf, dass sie die Unterhaltung beenden. „... Und das ist deine neue Mitarbeitern für die nächsten Monate.“ höre ich Shaw sagen, ohne dass er mich auch nur ansieht. „Bitte, was?!“ rutscht es mir überrascht heraus. „Nichts zu danken,“ antwortet Shaw und sieht mich dabei mit seinem typisch süffisanten Grinsen an. Mit offenem Mund stehe ich da uns starre ihn an. Ein paar Sekunden vergehen, bis ich mich wieder fange und ein gespieltes Lächeln aufsetzte: „Darf ich dich kurz sprechen?“ Shaw schlendert um die Theke und bleibt neben mir stehen, mit den Worten: „Sie ist dann morgen Früh um 7:30 Uhr da.“ Dann läuft er zum Ausgang. „Hey, warte doch mal,“ rufe ich ihm nach, nicke dem Verkäufer zu und laufe dann Shaw hinterher. Er ist bereits einige Meter vom Laden entfernt, bis es mir gelingt, ihn einzuholen. Etwas außer Atem frage ich: „Kannst du mir das bitte kurz erklären?“ Ohne mich anzusehen oder sein Tempo zu verlangsamen, antwortet er: „Was gibt es groß zu erklären? Du brauchst eine Arbeit und er bietet sie. Ich habe euch lediglich zusammengeführt.“ Verdammt, er hat recht... muss ich mir selbst eingestehen. Dann tippe ich ihn an und frage mit freundlicher Stimme und klimpernden Wimpern: „Da ich jetzt einen Job habe, darf ich dann noch etwas bei dir im Lager wohnen?“ Vereinzelt beginnen ein paar Regentropfen vom Himmel zu fallen. Shaw kichert hämisch und sagt: „Glaubst wirklich, ein Augenaufschlag beeindruckt mich? Er ist ein guter Freund von mir und du hilfst ihm. Deshalb darfst du weiter im Lager wohnen.“ Plötzlich bleibt Shaw stehen und drängt mich mit seinem bloßen Auftreten mit dem Rücken zur nächstliegenden Wand. Mit einer Hand stützt er sich an der Wand ab, die andere ruht lässig in seiner Hosentasche. Sein Gesicht kommt meinem Ohr sehr nah, als er grinsend flüstert: „Es sei denn, du möchtest dich auf eine andere Art und Weise erkenntlich zeigen...“ Der Regen wir etwas mehr. „Was soll das?“ stammle ich vor mich hin. „Das war doch nur ein Scherz. Ich gehe arbeiten und helfe deinem Freund.“ Shaw lacht, macht einen Schritt zurück und händigt mir den Lagerschlüssel aus. „Du kennst dich ja inzwischen bestens aus und findest den Weg alleine.“ Mit diesen Worten geht er über die Straße und winkt mir zum Abschied, wie immer ohne sich umzudrehen. Wieso muss er mich ständig ärgern? „Dankeschön,“ rufe ich ihm hinterher und spanne den Schirm auf. Gerade als ich zum Lager losgehen möchte, muss ich an Lucien, Gavin und Kiro denken. Ob es ihnen wohl gut geht? Ein kleiner Schmerz durchzuckt mich bei dem Gedanken, dass ich sie nicht erreichen kann und auch, weil sie sich wohl immer noch nicht an unsere gemeinsame Vergangenheit erinnern können. Schweren Herzens gehe ich zum Lager, wo ich vor Erschöpfung sofort einschlafe, kaum habe ich mich auf das Sofa gesetzt.

[unschoenschwanger-blog]

So richtig unschön schwanger

2.10.20

Ich befinde mich in der 12. SSW und konnte mich noch nicht über großartige Übelkeit und schon gar nicht übers kotzen beschweren, esse keine komischen Sachen und auch sonst geht es mir körperlich ganz gut. Trotzdem war heute der schlimmste Tag der Schwangerschaft bisher. Meine Hormone fahren Schlitten mit mir, ich hab heute soviel geheult wie man vielleicht in 2 Jahren Tränen vergießen würde und neben schrecklichen Gedanken wie "Ich schaffe das alles nicht" oder "Ich kann keine Mutter sein" bis hin zu "Was wäre wenn die Schwangerschaft sich jetzt (BITTE) einfach in Luft auflösen würde", geparrt mit einer absurden Art, niemanden in seiner Nähe zu ertragen, nicht mal den Ehemann oder sich selbst, ist alles was ich heute gespürt habe Wut, Angst und Trauer. Ich kann nicht einmal mehr den runder werdenden Bauch toll finden, ich fühle mich nur noch hässlich und abartig, innerlich wie äußerlich und verstecke besagten Bauch noch so gut es geht. Mit einem Satz:Ich mag nicht mehr. Geil so eine depressive Verstimmung in der angeblich glücklichsten Zeit einer Frau. Und dazu bitte noch mehr Angst ob diese Gefühle auf mein ungeborenes Baby übergreifen. Herrlich...genau was man braucht. Ich hätte nie gedacht das ich mich in einer lang ersehnten Schwangerschaft so fühlen würde. Und dann soll man sich aber unbedingt pausenlos glücklich fühlen und glücklich sein und glücklich aussehen, denn man ist ja schließlich schwanger!Das du aber gefühlt zur Gebärmaschine degradiert wirst und nur noch auf deine Schwangerschaft und nicht mehr auf dich geschaut wird, auch das wird zur Nebensache.Und alle zusammen, gebt mir einHipp...Hipp...hurra... Morgen sind wir und Ben's Eltern zu seinem Bruder eingeladen, um das 1 Monate alte Baby von ihm und seiner Freundin zu bewundern. Und dann eventuell auch auf den Arm nehmen (zu müssen, weil es dir in die Hand gedrückt wird).Ich hab zu Ben gesagt, dass ich das grade nicht kann. Und das stimmt auch. Ich kann das grade nicht. Am liebsten würde ich vor allem weglaufen. Und ja, ich bin ein schrecklicher Mensch.

[fvckpolice]

Denn ich bin seit dem Tag nicht mehr der Alte, hört zu Lasst mich euch erklären, wie es war Sie war auf einmal wieder da, ich las bei Facebook ihren Nam'n Ich hab geschrieben, dass ich Heimweh hab und fragte, wie's ihr geht Sie meinte, alles wär' okay, außer der Fakt, dass ich ihr fehl' Ich hab geschrieben, ob wir reden könn'n, gefragt, ob sie 'nen andren hat' Da war ich grad unterwegs zu meiner Arbeit, um ihr was bieten zu könn, Sie fuhr Tage später für mich zweihundert Kilometer Nur damit ich diese Frau für ein paar Stunden seh'n kann Ich hab' alles für sie aufgenomm'n, alles für sie aufgegeben Ich rief sie 3 Jahre lang nicht mal an aus Angst, am Ende wieder aufzulegen Dann war ich da und musst' mich kurz darauf schon übergeben Denn in all den Wochen tat ich alles, um zu überleben Sie war mein Atem, sie hat alles verdient Jeden Song, jeden Post, ich tat alles für sie Ich schrieb ihr unendliche Gedichte in der Zeit, wo sie nicht bei mir war Und alles, was ich tat, hat mir am Ende selber leidgetan Und dann war'n wir glücklich verliebt Sie kam zurück mit der Bedingung, ich halt' mich fern von ihren Freunden sowie ihrem Freund. Sie meinte immer, sie ist da für mich Doch irgendwie sah'n wir kein Tageslicht, denn die Erinnerung'n zerfraßen mich Und so wurde es still mit seiner Zeit Alles Gute ging, am Ende schien das alles wieder gleich Ich bin gefloh'n in mich gekehrt Ich wollte einfach nicht mehr da sein Doch dieses Mal schien diese Frau mich nicht mehr aufzugeben Sie war stets bereit, jeden Kampf gemeinsam aufzunehm'n Doch dieses Mal schien es fast so, als schaff' ich es nicht aufzusteh'n Und sie hat nicht die Kraft gehabt, Geschehenes einfach aufzuheben Ich hab' sie kaputtgemacht, denn sie hat gar kein'n Schutz gehabt Dabei wär' diese Frau durch jedes Feuer dieser Welt gegang'n Doch ich wollte von ihr gehen, ich bin einfach gegangen Und wisst ihr, was das Schlimme ist? Dass sie es echt in Ordnung fand Sie hat echt gedacht, dass sie's verdient hat Und dachte immer, dass der Grund einfach bei ihr lag Denn sie hat jeden Fehler immer nur bei sich gesucht Und ich hätte mitkämpfen soll'n, anstatt wieder mal nichts zu tun Und dann ist sie gegang'n mit all der Liebe Jeden Abend seh' ich vor mir, wie sie mich lächelnd anschaut Denn jeden Abend seh' ich vor mir, wie das alles zerbrach Und seit Wochen wünscht' ich mir, das hier wär' alles nicht wahr Ich rief sie einmal an, da war ihr Handy aus Ihre Mailbox ging ran, ich brach' kein'n Ton mehr raus Ich stand mit 'ner Kippe vor meiner Wohnung, wo wir uns das erste mal sahen Ich hab' mal versucht, sie zu erreichen Aber scheinbar ist sie nicht mehr die, die sie mal war, nicht mehr die alte Ich glaub', sie wird nie hör'n, was ich empfinde Und ich hör' nie wieder ihre Stimme Aber falls du das hier hörst, will ich dir sagen Bitte pass gut auf dich auf, du musst die Last nicht mehr tragen Du hast alles, was du hattest, in uns beide gesteckt Und ich danke dir dafür, du warst vollkomm'n perfekt Ich habe das Leben mit dir nicht verdient Und, bist du einmal traurig, dann ließ diesen Text Den ich weiß, es ist zu spät

„Ich war immer für dich da, du bist weggerannt. Wer ist dir hinterhergerannt? Ich bin immer hinterhergerannt, egal, was war! Ich stand hinter dir, du hast nichts gemacht. Ich bin kaputtgegangen, nicht du!“

Jetzt kannst du geh'n, weil du nie wirklich da warst Vergiss nie, wer ich war und was ich für dich getan hab' Ich hab' lang gebraucht um zu schreiben: „Ich war nicht deine Welt, doch du meine“ Du meinst, du bist gegangen, weil ich dich ablenke? Dabei hab' ich dich immer auf den richtigen Pfad bringen wollen Vielleicht war es leichter uns zu hassen. Es wird nicht leicht und das wusste ich von Anfang an Es gab kein’n Kompass, unsre Richtung war nicht vorbestimmt Wir beide taten so, als wär die Liebe unser Sorgenkind Stritten im Akkord, nur um zu schau’n, ob wir es doch nicht sind Welche Liebe stirbt zuerst und was wird uns die Antwort bring'n? Keiner wird den Kampf gewinn’n, das wissen wir doch beide Aber irgendwie dreh'n wir uns seit Wochen nur im Kreise Unser Lächeln ist verstummt, unsre Worte werden weniger Bis wir bemerken, dass wir's eh nicht war'n Vielleicht sind wir ja die Falschen füreinander Trotzdem hoff’ ich irgendwie, du findest keinen andern Wir beide wissen, es kann nicht auf ewig so bleiben Doch bevor ich jemand anders liebe, lieb' ich lieber keine 

Behalt mein Herz Geschenke gibt man nicht zurück Alles, was wir wollen, ist am Ende nur ein bisschen Glück Was läuft verkehrt, wir entfernen uns Stück für Stück Deine Hand rutscht aus meiner Ich kann dich nicht halten Und bleib' allein' mit dir in meinem Kopf zurück

Wer weiß schon, ob das richtig oder falsch ist Alle sagen, is' egal Denn behalt es und blick nicht nach vorne Ich blick zurück und hab dich verloren Blick zurück und ich hab mich verloren Ich hoffe, ich lass dich nicht im Stich Du warst schon immer ein Stück stärker

Ich glaube, du schaffst das schon.

Doch im Ernst, du warst mein Alles – in Liebe, dein “Ex” !

@teenidle-bruh

[techniktagebuch]

06.03.2020 23:50 Uhr

Smarte Straßenlaternen

Ich wohne in einer Stadt mit gesteigerten Smart-City-Ambitionen, was sich in vielerlei kleineren und größeren zukunftsweisenden Segnungen zeigt, über die es bald noch mehr zu erzählen gibt. Auf einer Infoveranstaltung im letzten Jahr war dabei auch die Rede von smarten Laternen, die automatisch herunterdimmen, wenn niemand unterwegs ist. Davon habe ich vor vielen Jahren in der c’t gelesen und ich frage mich seitdem, wann der Lichtverschmutzungs-Wahnsinn endlich aufhört und diese Laternen kommen. In unserer Straße wurden etwa in der Zeit der Infoveranstaltung neue Laternen aufgestellt und die haben sich leider als alles-andere-als-smarte Flutlichtanlagen herausgestellt, die das Kinderzimmer bei geöffneten Rolläden gefühlt taghell erleuchten. Meine Smartphone-Kamera aktiviert ihren automatischen Nachtmodus nicht, wenn ich sie nachts vor der Tür benutze und ich brauche zum Wickeln das Licht nicht einschalten. So hell sind die. (Hinten sieht es auch nicht besser aus, weil mehrere Nachbarn aus der gegenüberliegenden Reihe ihre Gartenbeleuchtung selbst bei geschlossenen Rolläden die ganze Nacht eingeschaltet lassen. Die stromsparende LED-Technik führt hier leider zu absurden Verschwendungsverhaltensweisen.)

Umso erfreuter bin ich, als ich nach der Verabschiedung des Abendbesuchs noch kurz zum/zur nächsten Pokéstop/Festung gehe, um meine vertrödelten Tagesaufgaben in Pokémon Go und Harry Potter: Wizards Unite noch schnell abzuhaken: Der kurze Weg dorthin liegt zwischen Garagenhöfen und den bis zur neuerlich erfolgten Bebauung noch den Stadtrand bildenden Feldern, und die Laternen hier sind fast schon funzelig dunkel. Es reicht, um den Weg gut zu sehen, aber von LED-Flutlichtappeal kann hier keine Rede sein. Geht doch, das hätte ich auch gerne vor dem Haus, denke ich in mein Smartphone blickend, das so selbstverständlich seine Helligkeit dem Umgebungslicht anpasst, dass ich den gut erreichbaren Helligkeitsregler praktisch nie benutzen muss.

Als ich den Weg entlangschreite, bemerke ich bei der dritten Laterne, dass sie ihren Lichtstrom auf einen den Weg sehr angenehm ausleuchtenden Wert hochregelt, sobald ich ihren Einzugsbereich betrete und wieder herunterregelt, wenn ich ihn wieder verlasse oder länger unbeweglich stehen bleibe (weil sich hier der Pokéstop bzw. die Festung befindet). Die anderen Laternen haben das auch gemacht, es passiert aber so smooth und sich natürlich anfühlend, dass es mir erst bei der dritten Laterne auffällt und auch nur, weil sie nach kurzer Standzeit wieder herunterdimmt.

So fühlt sich die Zukunft an, denke ich, erledige meine Aufgaben und mache mich auf den Heimweg. Während ich so darüber nachdenke, dass Bewegungsmelder wahrlich keine besonders smarten oder neuen Geräte sind und auch keine von diesen in Abhängigkeit der Anwesenheit von Menschen gesteuerten Beleuchtungsanlagen, fällt mir ein, dass ich eine solche als Kind erstmals ebenfalls hier in diesem Stadtteil in Aktion gesehen habe. Damals habe ich hier einen Kindergartenfreund besucht und wir haben uns sehr ertappt gefühlt beim in der Dunkelheit durch die Häuser streichen. Das war neu und zu der Zeit schien es Bewegungsmelder auch ausschließlich in Verbund mit 500W-Halogenstrahlern zu geben. Vielleicht auch nicht, die Kataloge einschlägiger Technikversender habe ich erst später hocherfreut zur Kenntnis genommen und bei unserem Karstadt-Warenhaus im Stadtteil und bei den damals noch recht neuen SB-Warenhäusern gab es ein zwar brauchbares, aber letztlich stark eingeschränktes Sortiment an Technik.

Warum gibt es Bewegungsmelder-Straßenlaternen wohl erst jetzt, gut 30 Jahre später? Also klar, offensichtlich lassen sich Natriumdampflampen & Co. oder Gaslaternen nicht ständig aus- und einschalten und auch nicht ohne weiteres dimmen, aber LED-Straßenlaternen sind nun auch nicht gerade eine ganz neue Erfindung. In einer Technikzeitschrift habe ich bereits vor etwa zehn Jahren von smarten LED-Laternen gelesen und bei einer Podcastepisode zum Thema Zukunftsbeleuchtung wurden sie auch schon vor einiger Zeit erwähnt. Dennoch bin ich freudig überrascht, sie nun auch in meiner Realität anzutreffen. Warum hat man das nicht bei allen LED-Laternen von Anfang an so gemacht? Dazu müssen die ja nicht einmal besonders smart sein. Vielleicht geht das nur bei Wegen, die keine Autostraßen sind? Ich erinnere mich dunkel an solche Restriktionen und werde das mal unseren Smart-City-Manager oder den Bürgermeister fragen, wenn ich einen von ihnen treffe.

Die smarten Laternen hier, gedimmt wie ungedimmt, haben übrigens noch einen zweiten Nutzen, der sie wirklich smart macht: Einige sind mit WLAN-Hotspots der Stadt ausgestattet, die das kostenlose stadtweite WLAN-Angebot erstaunlich flächendeckend aufspannen. In den Bussen fahren ebenfalls solche Hotspots mit. Da die Versorgung mit 4G+ im Stadtgebiet selbst bei meinem Billiganbieter sehr zuverlässig ist, hatte ich mich immer gefragt, für wen dieses einmal die Stunde das Captive-Portal der Stadt einblendende WLAN wohl gedacht ist. Die Antwort bekam ich auf der erwähnten Infoveranstaltung: Vor allem Schüler_innen nutzen es regelmäßig, weil sie oft gar keinen Datentarif haben oder welche mit geringem Datenvolumen, das keinen Videocontent erlaubt. Aber auch Gäste der Stadt nutzen es wohl gerne. Pornografie scheint aber gesperrt zu sein, jedenfalls einige einschlägige Seiten, die ich testweise als erstes ausprobiert habe. Die Stadt verlässt sich da auf externe Filterlisten. Und nicht zuletzt denkt die Stadt auch an Chancengleichheit, weil sich nicht jeder einen eigenen Zugang zur Internet-Grundversorgung leisten kann. Das ist beschämend und leider auch zutreffend, wie ich inzwischen von verschiedenen Seiten bestätigt bekommen habe. Obwohl der günstigste Glasfaseranschluss der Stadtwerke mit 80/40MBit/s Datenraten inkl. Routermiete, Telefon- und TV-Paket zur Zeit 35 Euro im Monat kostet, ohne Telefon- oder ohne TV-Paket jeweils unter 30 Euro. Zusätzliche Kosten wie etwa für einen benötigten Kabelanschluss entstehen nicht. Teilhabe ist gerade bei und durch Smart-City sicherzustellen, diese Auffassung der Stadt kann ich voll teilen.

Und wenn ich es die Tage endlich schaffe, einen Platz in einem der nagelneuen autonomen Busse zu ergattern (woran ich wegen großem Andrang letzte Woche gescheitert bin), setze ich die Beschreibung der Smart-City-Ambitionen dort fort.

(Gregor Meyer)

[on-the-road-to-the-moon]

Eine Nachricht von mir an ihn

Lieber Maurice,

ich weiß garnicht wo ich anfangen soll, aber ich fange einfach irgendwie irgendwo in der Mitte an. Da du ja meine Anrufe ignorierst und mich wegdrückst, bzw. meine Nachrichten ignorierst und ich keine Antwort von dir erhalte, habe ich das Gefühl, dass du nichts mit mir zu tun haben möchtest und dich distanzierst. Doch ich habe noch etwas zu sagen. Du kannst es lesen wenn du möchtest, mir antworten oder es auch sein lassen. Es ist zurzeit wirklich kompliziert zwischen uns, oder eher gesagt war es dies schon immer irgendwie. Jedenfalls wollte ich dir sagen, dass es mir leid tut und ich am Anfang nicht wirklich realisiert habe oder nicht wahrgenommen habe, dass du Gefühle für mich hattest. Ob es leichte oder starke Gefühle waren, spielt keine Rolle. Du hattest welche und ich habe sie nicht wirklich geschätzt oder konnte nicht darauf eingehen, weil ich Angst hatte oder es dir nicht geglaubt habe oder mich einfach die Sache mit meinem ex noch beschäftigt hat. Ich fand es immer schön als wir jeden Tag, jede Zeit, egal wann geschrieben oder sogar jeden Tag telefoniert haben. Das war wirklich schön. Du warst echt einer mit dem ich gern geschrieben habe und telefoniert habe. Du hast mich schon damit glücklich gemacht. Deine lieben und süßen Worte haben mich immer zum Lächeln gebracht und deine süße Art gegenüber mir fand ich wirklich süß. Als wir damit aufgehört haben oder unser Kontakt sich verschlechtert hat, hat es mich traurig gemacht und es hat was gefehlt . Deine Nachrichten, deine Stimme. Deine blöden Witze, sogar als du mich genervt hast, deine tolle Art, deine Anwesenheit. Einfach du hast mir gefehlt. Ich weiß nicht genau was sich verschlechtert hat, aber ich glaube eher dass unser Kontakt sich verschlechtert hat nachdem dein ex dir zum Geburtstag gratuliert hat und du dann mit ihm wieder in Kontakt kamst. Es ist auch nichts schlimmes. Du liebst ihn und ich verstehe das auch. Ich verstehe dich sehr gut. Ich bin dir auch nicht deshalb sauer. Jedenfalls wie du es schon weißt, habe ich in den letzten Wochen ziemlich oft an dich gedacht und mir vorgestellt wie es mit dir wäre, mit dir zusammen zu sein. Ich hatte ein Gefühl, dass ich vielleicht mit dir glücklich werden konnte. Dass du derjenige für mich sein würdest. Ich wusste nicht was die Zeit mit sich bringen würde. Am Anfang als du mir geschrieben hast, habe ich mir nichts bei gedacht, doch dann haben wir angefangen über Themen zu reden, die wichtig waren. Über lustige, blöde, lächerliche und schöne Themen. Du hast mich einfach teilweise verstanden und mit dir konnte ich irgendwie über alles reden und deine Nähe, deine Aufmerksamkeit habe ich wirklich sehr geschätzt. Als ich die nicht mehr bekam oder sowie jetzt, war ich schlecht gelaunt. Eifersüchtig? Vielleicht.. vielleicht, weil du jemand anderen deine Aufmerksamkeit und Nähe bzw. Interesse geschenkt hast und nicht mehr mir. Auf der anderen seite, konnte ich dir aber auch nicht sagen.. „hey Maurice.. ich habe dich gern“.. weil die Angst einfach zu groß war und ich nicht mehr genau wusste, was du möchtest bzw. was du für mich empfindest. Alles was ich dir gesagt habe, habe ich wirklich gemeint und waren nicht nur leere Worte.. sondern Gefühle bei. Ob du es glaubst, ist eine andere Sache. Ich weiß es, weil ich etwas für dich fühle. Ich hätte nie gedacht, dass du mir so sehr wichtig wirst oder ich dich so sehr ins Herz schließen würde.. oder sogar Gefühle für dich entwickeln würde .. Ja, du hast richtig gelesen.. Gefühle für dich! Das bedeutet dass ich mich schon eigentlich in dich verliebt habe. Dumm oder? Ich weiß. Aber du hast es mir nicht einfach gemacht. Du warst für mich da. Hast mich zum Lächeln gebracht, mit mir abends immer telefoniert. Mir wunderschöne Komplimente gemacht obwohl ich nicht perfekt bin. Du bist nicht einfach nur ein Junge. Du bist mehr als das. Du hast so viel in dir! Du hast eine echte und schöne Seele die verletzt ist. Du bist echt ein wundervoller Mensch. Und was dich noch wundervoller gemacht hätte, wäre wenn du mein Junge gewesen wärst. Du bist toll, süß, hilfsbereit, lustig, hübsch, schlau.

Klar hast du vielleicht auch nicht so tolle Seiten an dir, aber ganz ehrlich? Die hat jeder!! Jeder hat schöne und auch schlechte Eigenschaft bzw. Angewohnheiten. Du brauchst dir deshalb keine Sorgen zu machen. Deine Eifersucht, fand ich süß und dass du dich immer gemeldet hast, als ich dir nicht geschrieben habe, auch. Du bist so ein wundervoller Mensch. Du verdienst etwas besseres als dein ex.. und das weißt du auch! Ich hoffe für dich, dass du es schaffst! Dass du deinen Wert, deinen Stolz und deine Schönheit bemerkst und auch in dir siehst! Ich hoffe für dich, dass du deinen Weg findest und auch dass du glücklich wirst! Auch wenn du vielleicht leider nicht mit mir glücklich wirst, was ich eigentlich sehr traurig finde.. weil ich irgendwie das Gefühl hatte, dass wir beide ziemlich gut miteinander passen und wir uns gegenseitig gut tun und wir zusammen ein verrücktes Pärchen wären, wobei du verrückter wirst, du Huhn. Ich wünsche dir trotzdem alles gute und liebe, weil du es verdienst! Es fühlt sich gerade irgendwie an.. als würde ich mit dir Schluss machen. Dabei hat es nicht mal wirklich mit uns angefangen.. Weißt du, wenn wir etwas näher gewohnt hätten, glaube ich dass wir schon längst zusammen wären. Ich hätte mich sofort mit dir getroffen und dich nicht mehr losgelassen.. ich glaube wir sind beide noch nicht für diese Situation gewachsen und ich glaube dass wir uns nicht trauen oder nicht wissen wie wir den nächsten Schritt machen sollen. Ich wusste auch irgendwie dass unser Kontakt abbrechen wird und ich dich verlieren werde.. erinnerst du dich noch daran? Als ich dir gesagt habe, dass ich glaube dass unser Kontakt bald abbrechen wird und du meintest dass du es nicht möchtest und dass ich positiv denken soll? Hier sind wir nun, kurz vor dem Ende. Oder nicht? Ich habe versucht dir näher zu kommen und für uns zu kämpfen, damit wir wieder dort hingelangen wo wir vor ein paar Monaten waren damit wir vielleicht den nächsten Schritt machen könnten. Aber ich schaffe es nicht alleine.. Ich bin zu schwach und du machst es mir nicht leicht .. Weißt du ich verliebe mich nicht schnell oder immer.. und wenn ich kurz davor bin mich zu verlieben, distanziere ich mich immer oder habe den Mut dazu mich fallen zu lassen.. bei dir hätte ich den Mut gehabt wenn ich noch gewusst hätte was du fühlst und was du möchtest bzw. was das zwischen uns ist. Ich finde es traurig dass du mich ignorierst und mir nicht mehr antwortest. Ich vermisse dich.. aber ich kann nichts dagegen machen. Außer vielleicht den Zug nehmen jnd zu dir fahren. Aber vielleicht würdest du nicht mal zu mir kommen und dann stände ich dort alleine.. Ich weiß auch garnicht weshalb ich dir das schreibe.. Du kannst es ignorieren oder mir schreiben, wenn du möchtest. Wenn du nicht willst dann lass es. Mach dir auch keine Sorgen, ich werde dich ab jetzt an auch in Ruhe lassen und dich nicht mehr nerven, schreiben oder anrufen! Und nein keine Sorge, ich tauche nicht vor deiner Türe auf. Durch dein schweigen und Ignoranz kann ich schon interpretieren, dass du keine Lust auf mich hast und keinen Kontakt mehr möchtest. Keine Antwort ist auch eine Antwort.. leider. Ich kann dich zu nichts zwingen. Ich kann auch nicht verlangen, dass du bleibst. Wenn du gehen möchtest, dann kannst du das tun.. Ob ich es toll finde ? Nein.. ich finde es nicht toll sondern traurig, weil ich dich in meinem leben haben möchte! Weil du mir ans Herz gewachsen bist und ich dich sehr gern habe. Ich kann vielleicht ohne dich leben, aber ich will das nicht!! Aber es ist deine Entscheidung, wie es weitergehen soll. Ob du mich noch in dein Leben haben möchtest oder nicht. Du weißt ja, was ich denke und fühle.. wir wissen nicht was die Zukunft bringen wird. Maurice? Denk einfach daran, dass du toll bist! Ein wundervoller junge. Es gibt so viele Menschen und so viele hübsche Jungs da draußen, aber du bist toller! Wunderschön! Glaub mir... alles was ich sage, ist wahr.. Maurice war für mich nur ein Name damals.. bis du in mein Leben kamst.

Jetzt ist der Name besonders und DENKE UND SEHE NUR DICH wenn ich deinen Namen höre oder lese! Du bedeutest mir einfach eine menge und auf irgendeine Art und weise liebe ich dich. Ja dich! Ich liebe dich Maurice.. ❤️ Keine Ahnung wie es weitergehen soll, wofür du dich entscheidest und ob ich dir wichtig bin bzw. Du mich noch magst.. Oder ob das jetzt hier ein Abschiedsbrief ist und unser Kontakt abbricht ..Also soll ich jetzt bye für immer sagen? Mach es gut und viel Glück und erfolg?Du kannst ja das Bye für immer als Abschied von mir nehmen, falls du keinen Kontakt mehr möchtest. Immerhin habe ich es dir gesagt und bin jetzt fertig. Ich habe alles gesagt und versucht.. Es liegt an dir..

- habe ihm diese Nachricht im September 2018 geschickt 🌧

- m 🥀

[dpatml]

I want to scream at the top of my lungs to get rid of all the anger and sadness that is buried so very deep inside of me

TRIGGER WARNING (self harm)

Ich bin traurig. Ich bin traurig und ich bin wütend und voller Hass. Voller Hass auf mich. Ich hasse mich für alles was ich geworden bin. Ich war glücklich. Ich habe das Leben geliebt, habe es geliebt meine Freunde zu treffen und etwas zu unternehmen. Ich habe es geliebt Erinnerungen zu schaffen. Ich habe es geliebt morgens aufzustehen und den Tag zu starten. Ich habe es geliebt zu essen und zu kochen und zu backen. Ich habe es geliebt am Leben zu sein. Ich habe es geliebt zu lachen. Ich habe es geliebt. Jetzt hasse ich das alles. Ich hasse mich. Ich hasse mich dafür das ich das glücklichsein verlernt habe und nur noch unglücklich bin. Ich hasse mich dafür das ich angefangen habe das Leben zu hassen und mir stattdessen jeden Tag wünsche Tod sein zu können. Ich hasse mich dafür das ich alle Freunde verloren habe, und die, die ich noch habe, von mir wegstoße und immer etwas finde um nein zu sagen wenn sie sich treffen wollen. Ich hasse mich dafür das ich keine Erinnerungen mehr schaffe. Keine mehr schaffen möchte. Ich hasse mich dafür das ich jeden Morgen den Moment verfluche an dem ich die Augen erneut öffne und einen weiteren Tag starten muss. Ich hasse mich dafür das ich das Essen zu meinem Feind habe werden lassen. Ich hasse mich dafür das kochen etwas geworden ist an dem ich kein Spaß mehr habe, und backen etwas geworden ist das ich nur als Ausrede benutze. Ich hasse mich dafür das ich es satthabe am Leben zu sein. Ich hasse mich dafür das ich die Tage mehr weinend als lachend verbringe. Ich hasse mich dafür. Ich habe wieder begonnen eine Sache zu tun. Eine Sache die ich das letzte Mal gemacht habe als ich noch in der Schule war. Aber auch eine Sache mit der ich nie wirklich aufgehört habe. Aber jetzt habe ich wieder angefangen. Ganz offiziell. Ich habe wieder angefangen. Ich habe mich das erste Mal selbst verletzt als ich in der 9ten Klasse war. da war ich 16. Oder war es schon mit 15 in der 8ten? Ich bin mir nicht ganz sicher. Entschuldige. Womit habe ich mich das erste Mal selbst verletzt? Mit der Klinge eines Anspitzers. Ich weiß auch nicht was an dem Tag in mir vorging als ich das erste mal einen Anspitzer gesehen habe und darin eine Methode gesehen habe mich zu verletzten, anstatt eine Sache die meinen Bleistift spitzt. Ich hatte es damals in einer kleinen Aufbewahrungsbox für Nintendo DS Spiele versteckt. Die High School Musical Charaktere waren darauf abgebildet. Ich erinner mich noch an einen Augenblick damals, als ich mit einer Freundin auf dem Schulhof saß und einfach etwas Zeit todgeschlagen habe. Wir saßen einfach nur auf der Tischtennisplatte rum, um uns herum noch der Schulaltag einiger Schüler. Wir machten Bilder, redeten, alberten rum. Alles was gute Freunde eben so an einem typischen freien Vormittag so machen. Plötzlich sagte sie 'verletzt du dich selbst?'. In mirstieg Panik auf. Ich wollte niemals dass das jemand sieht. Was hab ich mir nur dabei gedacht nicht über die weißen, beinahe verheilten Schnitte zu machen? Wie konnte ich so dumm sein und ein T-Shirt anziehen? Ich war so unglaublich dankbar das in dem Moment ein Freund von uns die Treppe neben uns runterkam und sie abgelenkt war mit seiner Ankunft. Ihre Frage war auch keine ernst gemeinte Sorge. Sowas wie 'bist du ok?', 'kann ich dir helfen?', 'brauchst du jemanden zum reden?'. Nein, so eine Art Frage war das nicht. Es war eher sowas wie 'verletzt du dich selbst? Haha bist du bescheuert?'. Ich hatte damals zwei Mädchen in der Klasse die es ebenfalls gemacht haben. Ganz öffentlich, mit Witz und Freude. Yay, Blut. Die eine von Beiden hatte definitiv nicht alle Tassen im Schrank. Sie tat es für die Aufmerksamkeit. Ich fand es widerwärtig. Absolut Krank. Sie hatte Spaß an der ganzen Sache. Die zweite wirkte genauso. Aber als ich dann etwas mehr darüber nachgedacht hatte, fiel mir auf das sie wohl hinter der Fassade auch Probleme hatte, sie wollte immer schon nur dazu gehören. Akzeptiert werden. So wie sie war. Als das nicht funktioniert hatte, hatte sie sich um 180° gedreht und verändert. Sie war nicht mehr das Mädchen mit dem ich einst befreundet war. Sie war alles andere. Alles womit ich mich nicht identifiezieren konnte, nicht anfreunden konnte. Ich hätte sehr viel anders machen können bei diesem Mädchen. Ich hätte sehr viel besser machen können. Aber ich hatte Angst. Angst, selber wieder ausgestoßen zu werden. Darüber möchte ich wann anders mit dir sprechen. Sie haben kurz danach wieder damit aufgehört, beide von ihnen. Ich aber nicht. Ich habe mich hier und da immer wieder selbst verletzt. Wirklich aufgehört habe ich nie damit. Dass das ein wirkliches Problem ist, war mir bis vor kurzen überhaupt nicht bewusst. Es war für mich einfach eine Art Wut loszuwerden. Oder Schmerz zu vergessen. Eines möchte ich dir hier jetzt beichten. Ich bin Schuld daran das meine Schwester angefangen hat sich selbst zu verletzten. Es ist meine Schuld. Meine Schwester war seit der Schule angeknackst. Sie wurde gemobbt, ausgeschloßen, scheiße behandelt. Sie hatte es nicht leicht. Seit ich 7 bin hat sie Depressionen. Fast schon mein ganzes Leben. Ich habe sie damals auf die Idee gebracht einen Anspitzer auseinander zu bauen und umzufunktionieren. Ich erinnere mich noch. Ich saß unten vor unserer Haustür, die zwei Klingen in einer leeren Kassettenhülle. Ich holte sie runter zu mir und erzählte ihr davon das ich mich selbst verletzte. (Kleine Bemerkung am Rande. Ich hatte nie das Gefühl das jemand wirklich gesehen hat wie es mir geht. Ich meine, ich sagte meiner großen Schwester das ich mich selbst verletze und sie hat mir keine Fragen gestellt. Nie. Kein wie lange schon oder warum. Was ist los? Brauchst du Hilfe? Wollen wir es unserer Mutter sagen? Soll ich das für dich entsorgen? Kein 'ich bin da für dich'. Nichts. Ich habe das Gefühl das meine Probleme immer auf taube Ohren schlugen.) Sie sagte ich solle es wegschmeißen, was ich an dem Tag auch gemacht habe. Nach diesem Tag kam aber nie wieder eine Frage dazu. Hast du es nochmal gemacht? Willst du? Hast du das verlangen? Wollen wir es jetzt Mama sagen? Kurz nachdem ich ihr das gezeigt und gesagt habe, habe ich das erste Mal Schnitte an ihrerem Handgelenk gesehen. Es war meine Schuld. Sie hat es durch mich gemacht. Es tut mir leid, Schwesterherz. Hätte ich gewusst das ich dir damit etwas in den Kopf setzte woran du vorher nie gedacht hättest, hätte ich dir das niemals erzählt. Alles was ich immer wollte, war dich zu beschützen. Ich hatte im laufe der nächsten Jahre immer wieder das Verlangen danach. Jedes Mal habe ich dem nachgegeben. Wenn ich mich nicht auf diese Art verletzt habe, habe ich meine Faust gegen die Wand geschlagen bis meine Knochen blau und dick wurden. An meiner rechten Hand sieht der Knochen beim Ringfinger bis heute anders aus. Wenn ich meine Finger ganz austrecke, kann man den Unterschied zur anderen Hand sehen. Ganz deutlich, wenn du darauf achtest. Am meisten Angst hatte ich immer davor es meiner Mutter zu sagen. Bisher hab ich es auch nie getan. Ich kann es einfach nicht übers Herz bringen ihr zu sagen das ich manchmal so verzweifelt bin das ich mich selbst verletze. Ein Punkt den ich an meiner Schwester hasse? Wie scheißegal ihr das ist ob ich möchte das unsere Mutter das über mich erfährt oder nicht. Ich erinnere mich an einen Moment, da saßen wir zusammen am Küchentisch und mein Ärmel rutschte etwas hoch als ich nach etwas griff. Sie hatte irgendwie so ein trotzigen Ton als sie gefragt hat 'tust du dir selber weh? Ich darf das nicht aber bei dir ist es okay?' Es tut mir leid aber in dem Moment habe ich sie gehasst. Sie hat mich niemals gefragt ob es okay für mich ist wenn unsere Mom es erfährt. Sie sagt es einfach so raus. Keine diskretion, keine Interesse dafür ob es für mich okay ist. Vielen Dank auch Schwesterherz. Das hat sie mehrere Male so gemacht. Sie hat nie daraus gelernt. Menschen interessieren sich nunmal nicht dafür was du willst. Punkt. Ich habe mich hochgestuft. Ja, keine Sache auf die ich stolz sein kann. Ich bin von Klingen aus Anspitzern zu Glasscherben gewächselt. Das war nichts was ich geplant hatte, es war ein spontaner Einfall. An einem Tag ging beim abtrocknen ein Glas kaputt und als ich die Scherben aufsammelte sah ich diese spitze Scherbe. Meine Gedanken gingen wandern (zu dem Zeitpunkt war es schon ein paar Monate her das ich mich selbst verletzt hatte) und ich dachte mir 'hey, das ist bestimmt besser als die Teile des Anspitzers'. Und ehe ich mich versah versteckte ich drei kleine Scherben in einer Hello Kitty Nivea Dose in meiner Make-Up Tasche im Flur. Es ist schon über ein halbes Jahr her das ich sie dort hinein gelegt habe. Ich habe sie unzählige Male benutzt. Bis ich mich "weiterentwickelt" habe. Einma die Woche gehe ich einkaufen. Alles was wir für eine Woche so brauchen. Bei einem Einkauf dachte ich mir plötzlich, ganz aus dem Nichts, 'hey, warum guckst du nicht mal ob du hier Rasierklingen bekommst?' Ich verwarf den Gedanken. Ich dachte nein, das will ich nicht. Es fiel mir schwer den Laden zu verlassen ohne danach zu gucken, aber ich schaffte es. Zuhause kam mir der Gedanke nochmal. Als mich dann unsere Nachbar von nebenan anschrieb und fragte ob ich am nächsten Morgen seine Katzen füttern kann, dachte ich okay, wenn er Rasierklingen liegen hat, nimmst du dir eine. Ansonsten vergisst du das jetzt. Der nächste Morgen kam, ich ging in sein Badezimmer, checkte seine Regale. Nichts. Ich versuchte die Idee zu vergessen. Auf dauer wollte es aber einfach nicht funtionieren. Also kam der Morgen an dem ich mich anzog, meine Tasche nahm, Schlüssel und Geld darin verstaute und Richtung Drogeriemarkt ging. Während ich auf dem Weg war, versuchte ich mich davon abzubringen sie wirklich zu kaufe. 'Geh nicht in den Laden. Dann kannst du nicht widerstehen', dachte ich mir. Geh einfach eine Runde spazieren. Komme mit leeren Händen nach Hause. Das war mein Ziel. 15 Minuten später betrat ich also den Laden. 'Du kannst nicht einfach eine Packung Rasierklingen kaufen. Was wird die Kassiererin denken?' Während ich durch den Laden ging und noch die ein oder andere Sache mitnahm damit es etwas untergehen würde, beschloß ich das ich auf die Meinung der Kassiererin scheißen würde. Es ist den Menschen eh egal. Du könntest es vor ihren Augen tun und sie würden nichts unternehmen. Ich verstecke die Packung- Nein. Ich verstecke sie nichtmal. Ich bewahre die Packung mit 10 Rasierklingen also in meiner Kosmetiktasche im Badezimmer auf, wo ich sonst meine Box mit den Bürsten für Gesichtspeelings, mein Velvet Smooth, meine Tampons und die großen Plaster die ich auf die Schnitte klebe damit ich sagen kann was ich will. 'Was hast du da gemacht?' 'Ach ich hatte da eine Stelle, die habe ich aufgekrazt. Es hat einfach so gejuckt.' Und schon lässt man mich in Ruhe. Leichtgläubige Menschen sind einfach toll. Also, jetzt bin ich also bei Rasierklingen. Wann hab ich es nur soweit kommen lassen? Ich war mir über die ganzen letzten Jahre nie bewusst dass das ein echtes Problem ist. Und um ganz ehrlich mit dir zu sein, wirklich bewusst, also zu 100% bewusst, ist es mir jetzt auch noch nicht. Aber langsam merke ich das bei mir nicht alles in Ordnung ist. Irgendwas ist kaputt. Ich weiß nur noch nicht so genau was es ist. Aber selbst wenn ich noch nicht so genau weiß was in mir kaputt ist, geht das Leben doch weiter. Aber selbst wenn das Leben weitergeht, don't pay attention to me, love.