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mainarawts · 5 years ago

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✨Qui suis-je "Vraiment" ?

Alors il y a plusieurs façons pour moi de décrire qui je suis; il y a la dimension spirituelle, et la dimension incarnée, là ici, sur cette bonne vieille Terre. Mais au final c'est la synthèse de ces deux aspects qui forme l'être que je suis. Vous comprendrez donc que je ne peux me présenter ou me décrire en faisant abstraction d’un de ces deux aspects.

Mais commençons

Je m’appelle Maïna ! Selon certaines sources, ce serait un prénom Breton et d’autres sources un prénom des îles. Mais les deux s’accordent pour dire que la signification désigne notre satellite « La Lune ». Pour la petite anecdote j’ai regardée les différents aspects de ce prénom (que j’ai choisi sans choisir...ça, c’est une autre histoire qui serait bien trop longue à raconter ici, je vous en parlerai après), et je suis vraiment restée bouche bée lorsque j’ai lue descriptif ; je vous met le lien ici pour celles ou ceux qui souhaitent le lire:

http://www.signification-prenom.com/prenom/prenom-MAINA.html

Tout collait parfaitement avec ce que je ressens en moi, c’est vraiment impressionnant.

Par contre ne comptez pas sur moi pour vous donnez mon ancien prénom de garçon. Je doute fort de toute façon que beaucoup de personne transgenre vous le donne dans la mesure ou à leur yeux, cela n’a jamais collé avec qui ils ou elles sont. Les seuls personnes à le connaître sont les personnes qui m’ont connues avant que je ne commence ma transition. Et je pense, du moins, qu’ils auront la décence de ne pas le dire, au pire je leurs redirai.

Je suis née le 13 octobre 1975 dans le Nord de la France à Lille. Je suis issue d’une famille tout à fait modeste...enfin du moins mes parents. Je n’ai pas vraiment eue une enfance et une adolescence très facile. Toute jeune, je me sentais tout à fait différente des autres sans réellement comprendre ce que je pouvais ressentir. Déjà à cette époque, je ne me sentais que très peu d’infinités avec les garçons et les filles ne voulaient pas que je sois elles (gros lapsus dans l'écriture ici c'est énorme je laisse), ou que je joue et partage leur monde, car j’étais dans un corps de garçon. Dès lors je ne savais pas vraiment ou pouvait bien être ma place. Je me suis à ce propos recemment souvenu que j'étais tromatisée d'aller à la piscine tout les vendredi, et cela du CE1 au CM2. Bien entendu moi-même, je ne comprennais pas pourquoi cela me mettais dans un tel état de panique intérieur. Mais, des souvenirs tout à fait refoulés me sont remontés. Déja, nous nous changions tous et toutes dans des vêstiaires commun. Et les sensations qui me sont recemment remontées, sont que je paniquais à l'idée de me changer avec les garçons. Et que lorsque je sortais assez rapidement des vestiaires, je voyais en face les filles qui s'attroupées et papottaient, je me souviens clairement maintenant que je me disais "Pourquoi je ne suis pas avec elle "? A dire vrai jusque l'âge de 8 ou 9 ans j'étais persuadées d'être une fille.

J’étais quelqu’un d’assez solitaire, et j’aimais m’isoler dans ma chambre, sans doute également par protection. Très jeune j’écoutais déjà beaucoup de musique.

A l’école ce n’était ni simple, ni facile, car une partie de moi s’y ennuyée profondément. Ceci dura de la petite école jusqu’au collège. Enfin je ne sais pas si je peux appelée cela le collège, puisque je me suis rapidement retrouvée en lycée technique, à aller faire l’idiote avec des câbles électriques , ou des machines usines, du moins pour moi c'était cela, puis je suis partie en école de force de ventes. Passé cette périodes, j’ai voulu essayé de rattraper un cursus supérieur par l’intermédiaire d’une Capacité de Droit à l’Université de Lille II. Mais cela a bien vite déraper lorsque je découvris dans le centre ville de Lille, Place Rihour le bar « Le Tudor Inn ». C’était un bar discothèque qui est rapidement devenu mon repère car je ne me sentais ni bien en cours ni bien chez mes parents. Il y avait dans ce bar, beaucoup de personnes atypique voir excentrique. Nous sommes en 1994 et la mode de la Deep House bâtait son plein. Tout les samedi à partir de 14h00 les festivités commençaient, pour généralement finir le soir...ou plutôt vers 1h00 du matin en discothèque, bien souvent Belgique, et souvent pour rentrer le Lundi matin… Mais bon je m’égare !

Quoi qu’il en soit j’ai fini comme Gogo Dancer au Tudor Inn. C’est là que j’ai découvert les joies d’un forme de transformisme. Mais comme j’étais assez perdue à l’époque, je ne savais plus vraiment ce qui me faisait vibrer ou non, j’étais plutôt dans une sorte de cherche d’acceptation des autres, et avec le recule je peux dire des femmes. Car en effet je n’avais que faire de la reconnaissance des hommes, je recherchais avant tout celle des femme. C’est d’ailleurs à elles que je me suis toujours comparée. J’aurai voulu à l’époque être Pat Benatar , Alannah Myles ou Johann Jett. D’ailleurs en y repensant cela n’a rien à voir mais dans les années 80 le premier groupe dont j’étais fan c’était Indochine, et je vous le donne dans le mille avec l’album 3eme Sexe, comme quoi ^^ !

Je ne vais pas parler ici des mes relations sexuelles ou sentimentales trop longement, car cela ressemblerait vite à un roman dramatique. Néanmoins je ce que je peux en dire ici, c’est que sexuellement par exemple je ne réagissait pas comme la plupart des hommes. Je me sentais frustrée d’être dans cette situation d’homme qui doit faire l’amour et la nana, alors que je voulais que l’on me fasse l’amour. Dans cette position "L'homme propose la femme dispose". J’ai bien pensée très longtemps être gay passif, et j’ai d’ailleurs eue des aventure sexuelle avec les hommes, mais cela n’allait pas, quelque chose ne collait pas. Et non, puisque mon problème n’a jamais été de l’ordre de l’orientation sexuelle, mais d’identité de genre. Et sexuellement j’avoue être toujours attirée par les femmes. Ce qui pour l’instant fait de moi une lesbienne... hahahaha ! Je ne dis pas que cela restera comme ça toute ma vie, dans la mesure ou le changement hormonale peut provoquer des inversions. Car il ne vaut pas s’en cacher, une certaine partie de l’attirance vient des hormones, mais ce n’est qu’un aspect. Je fais une parenthèse, pour sauter directement en 2015, ou j'habitais à l'époque à Foix en Ariège. A cette époque j'ai par l'entremise d'un ami, rencontrée une jeune femme qiu m'a complètement faite perdre les pédales. Je ne comprennais pas pourquoi jétais totalement subjuguée par elle, c'était à la limite de l'envoutement. Mais encore une fois, j'ai il y a quelques temps, encore, comprise ce qui s'est passé; ce ne l'est pas tant que j'étais amoureuse, mais plutôt que je voulais être elle. Je me souviens être en pleur dans mon appartement en trin d'urler << Je veux qu'elle me rende ce qu'elle m'a volée !>>. En me remémorant ce passage, un ensemble de souvenir rejaillient, et comprennant pourquoi j'étais autant accrochée à mes copines au points de pas vivre ma vie mais la leur. Cétait une façon pour moi d'être elles, une femme. Notamment se souvenir d'avec une de mes ex, ma première vie de couple en 96-97, elle me trompait, et un jour je lui disais << t'as pas le droit, c'est à moi !!>>, en touchant son corps.

Ne trouvant que peux de repères dans mon quotidien je me suis rapidement réfugiée dans une sorte de spiritualité. En effet déjà adolescente, je voyais pas mal de choses. Je voyais des choses chez les personnes ; on pouvait me donner l’objet d’une personne pour que je vois des choses d’elle, de son vécue.

Tout cela a commencé vraiment après ma 1ère crise d’épilepsie, je me suis retrouvée au dessus de mon corps, sans comprendre ce qui se passé. Je vous épargne les détails, mais rapidement je me suis dit, c’est quoi être vivante ? C’est quoi être morte ? C’est quoi la vie? c’est quoi avoir un corps ?

J’ai été en traitement jusque l’âge de 18 ans environ. C’est une période qui m’a beaucoup affectée, car shootée par tout ces médicaments, je ressemblais plus à une ombre qu’autre chose. Au final c'est mes parents qui aurait dû aller voir un psy, plutôt que de m'y envoyer dès l'âge de 9 ans.

J’ai donc commencée à m’intéresser au Bouddhisme que j’essayais au mieux de pratiquer durant 2 ou 3 ans. Mais j’ai laissé tomber. Encore une fois je ne savais pas pourquoi mais un truc me dérangée.

Courant fin 1999 ma mère est décédée. Bien que je m’y étais préparée d’une certaine façon, car déjà à table lorsque que je la voyais tousser, je savais au fond de moi quelle n’en avait plus pour longtemps. Je voyais des imagesd'ell décédée. Après quelle soit décédée, cela allé encore pire qu’avant avec mon père et il me mise à la porte. Je me suis donc retrouvée à vivre comme je pouvais, pour me retrouver ensuite en Bretagne à Rennes. Là je me suis rapidement retrouvée dans le milieu LGBT, travaillant comme barman(aid) dans un bar gay-lesbien. J’ai eue énormément de copine lesbienne, et étrangement je me sentais avoir un lien de familiarité avec elles. Aujourd’hui bien sur je comprends pourquoi. Mais en soi, le milieu LGBT m’a toujours beaucoup fatiguée, sans doute par toutes les histoires prise de tête que j’ai pu constater. J’ai par la suite j'ai rencontré une jeune femme bien plus jeune que moi et nous avons vécu ensemble 3 années, mais là encore des choses n’allaient pas, et durant cette période j’ai rencontré une autre jeune femme dont j’étais très éprise. Mais étrangement à son contacte j’allais de plus en plus au contacte de mon féminin, et je commencais très vite à m’habiller de plus en plus femme. Cela n’a pas duré entre nous mais j’ai commencé une première transition à cette époque. J’avoue que je ne savais même pas pourquoi je faisais cela. En y repensant je n’avais pas complètement pris conscience que cela devait être mon chemin qui revient d’ailleurs aujourd’hui. Quand j’y pense j’avais même trouvé sur Nantes une endocrinologue, qui pouvait me prescrire ma prise d’hormone sans passer par deux années interminable devant un psy, (je suis en trin de faire des recherche pour la retrouver). Et là, je ne sais pas trop ce qui s’est passé, j’ai arrêté, la veille du début de mon traitement. A l’époque je travaillais dans une petite entreprise de peinture sur Rennes, j’étais apprentie. Je dois dire que cela me plaisait beaucoup, bien que cela manqué selon moi d’une certaine sensibilité dans ce cadre de travail. Je me suis par la suite mise à mon compte, et cela fonctionnait très bien. Et absorbée par mon travail je ne pensais plus du tout à moi...enfin je dirais aujourd’hui que j’étouffais bien tout ça . Mais avec le recule, je pense que je n'ai pas continuée à l'époque car c'était un trop grand saut dans l'inconnu pour moi.

Il faut ici que j’ouvre une parenthèse importante dans cette chronologie. Car durant cette période de quelques mois après ces premiers pas ratés dans cette première transition, il m’est arrivée un drôle d’évènement. Mais laissez moi vous expliquer ; Ce que je m’apprête à vous narrez ici est une expérience vécu il y a quelques années. En 2006 pour être exacte. Celle-ci en amena d’autres. Bien que moins perturbantes pour moi à l’époque, elles restent incroyables dans une certaine mesure. Mais commençons par la première.

Allongée un soir dans mon canapé, je somnolais. Un état que je défini entre deux eaux, entre le réveille et sommeil. Lors de cet entre deux, je vis un cercle constitué de douze pierres (Minéraux) plus une au centre de ce cercle, dans lequel la personne assise direction regard vers le nord se devait de tenir dans les paumes de la main la pierre en forme de pyramide. Je vis également des écritures sous chaque pierre. Ne sachant trop vraiment pourquoi, je me suis redressé brusquement, et saisis rapidement une feuilles et un crayon afin de retranscrire ce que j’avais vu.

J’ai laissé cela ensuite de coté puis suis parti me coucher. Mais je n’arrivais pas à trouver le sommeil. Je me suis alors dit que j’irai voir en ville le lendemain si je peux trouver ces pierres, ou savoir tout du moins si elles existent.

Après ma journée de travail classique, je me rendis après mon travail dans un magasin de minéraux et montrais la feuille avec les noms à la personne de la boutique. A part des noms que j’avais écorchées, le vendeur rectifie les noms. Par exemple « Apolilite devint Apophylite » « Crinopras devint Chrysoprase » et ainsi de suite. Pour afin finalement par toutes me les trouver. Je dois dire que le vendeur fût bien content de ma visite, car bien que certaines soient financièrement accessibles, d’autres n’étaient pas vraiment données. Mais qu’importe je les prises, et rentrais chez moi. Je pris un café et décidais bien vite de placer les pierres comme présentés sur le schéma. Je me mise au centre du cercle, le plus au centre possible. Mon regard faisait face à mon mur de salon. A ma droite mon bureau collé au mur que je regardais, à ma gauche mon meuble avec ma chaîne Hi-fi qui passé de la musique. Encore à ma gauche sur l’autre mur l’ouverture de la porte qui donnait sur le couloir d’entrée. Et derrière moi le mur de salon avec un grand canapé, ainsi qu’un plus petit sur ma gauche. Je vous raconte ces détails sur mon salon car c’est important pour la compréhension de la suite et facilité la visualisation de mon récit.

Mais continuons! J’étais donc placée au centre du cercle, une musique douce passée. Je pris la pierre d’Apophylite qui possède une forme proche d’une pyramide. Naturellement je fermais alors les yeux. Soudain au bout de quelques minutes j’eus l’impression de voir dans la pi��ce. Ce qui me surpris car j’étais persuadée d’avoir les yeux fermés. Je décidais alors avec ma mains droite de regarder si j’avais bien les yeux fermés en voulant me toucher les paupières, mais je vis alors ma main s’approcher de mes yeux. J’ai même un instant cru que j’allais me mettre les doigts dans l’œil. Mais non, mes paupières étaient belles et bien fermées.

Soudain j’entendais la musique devenir de plus en plus faible, comme si elle s’éloignait. Pouvant voir autour de moi, je pouvais clairement distinguer le vu-mètre de la chaîne hi-fi monter et descendre comme si la musique continuait bien de se diffuser. Je commençais à percevoir comme des sortes de paillettes dorées dans l’aire. Je regardais autour de moi et vis que la pièce en était remplit avec également une sorte de bleu électrique très intense, comme le bleu de la foudre. Le regard... (afin je ne sais pas si je peux aujourd’hui appeler cela le regard) tourné sur ma droite vers mon autre mure, j’ai alors était prise d’une sensation étrange, j’ai rapidement tournée la tête vers l’ouverture de la porte qui mène au couloir d’entrée. C’est la que je vis une personne, d’apparence féminine l’ épaule droite appuyé au montant intérieur de la porte. Je fus surprise mais étonnamment pas dans la peur. Elle était assez grande puisque le haut de sa tête touché le haut du montant intérieur de la porte. Je dirais qu’elle devait facilement faire deux mètre dix. Une allure qui lui donnait beaucoup de grâce. Elle portait un ensemble robe tunique d’une pièce dans une matière proche du lins mais avec des reflets bleutés couleur ciel qui descendait un peu plus haut que les chevilles. Cela m’a tout de suite fait penser ces tunique que l’on peut voir dans certains péplum. Mais ce qui m’a surtout frappée c’est son visage. Des traits assez anguleux, avec une large bouche. Mais le plus surprenant étaient ses yeux! Des yeux deux fois plus grands que la moyenne, avec des pupilles d’un bleu électrique d’une profondeur incroyable. Et chose surprenante, là ou nous, nous avons la pupille parfaitement délimité par un trait, chez elle non, le bleu continuait de se dégrader dans le blanc du reste le œil. Je n’oublierai jamais ce regard. Elle avait également une abondante chevelure brune avec des reflets blancs dedans. Je ne saurais d’ailleurs dire si c’est le brun qui possédait des reflets ou le blanc qui possédait des reflets brun.

Elle était là, sans rien dire à me regarder fixement, tout en arborant un sourire, de son visage à la couleur pâle avec dedans des aspects un peu grisé et bleuté.

Lorsque pour une raison que je suis bien incapable d’expliquer je me retournais alors vers mes canapés, et vis dans le grand canapé deux hommes, eux également vêtu d’une tuniques assez similaire, avec des cheveux brun ondulé mi-long jusqu’au épaules et une barbe. Dans le deuxième canapé plus petit, un homme plus jeune avec sur ses genoux, une très jeune femme dont le bras gauche entourait le coup par derrière de celui-ci. Mais tous me souriaient! Je pouvais sentir un amour incroyable se dégager d’eux. Je n’ai jamais ressentis cela peut-être à part lorsque l’on est amoureux transit.

Je retournais alors la tête vers la femme...enfin ce qui me semble être une femme, mais je ne la vis plus. Lorsque j’ai soudain très nettement je sentie sa main… ce que je suppose être sa main, se poser sur mon épaule droite, et au même instant j’entendis dans ma tête « Maïna », je me retournais alors brusquement mais ne vis personne. Je ne vis d’ailleurs plus personnes dans la pièce. Je restais là, avec cette incroyable sensation de chaleur, de paix.

J’ai retournée la tête vers mon mur nord, très rapidement j’ai commençais à entendre la musique de ma chaîne faire son retour, pour me retrouver tout aussi rapidement dans le noir de mes yeux fermés.

J’ai ouvert les yeux et suis restée comme ça quelques instant, à la fois surprise, et totalement interloqué.

Je me suis relevée, puis suis partie prendre un verre d’eau dans la cuisine.

En revanche, ce qui m’a vraiment fait halluciner c’est lorsque que j’ai regardée l’heure. Il était presque une heure et demi du matin, alors que je suis sur de mettre placée au centre du cercle vers dix neuf heures. Je crois que c’est ça qui m’a vraiment fait me poser des questions. Mon esprit rationnel n’y entendait rien.

Les jours qui ont suivi je n’ai pas très bien dormi, je repassais tout cela dans ma tête, en espérant trouver une explication logique et rationnel. J’avais également l’impression que l’on avait placé quelque chose en moi, depuis l’instant ou cette main s’était posée sur mon épaule. Et ce nom, car pour moi c’est un nom, me revenait régulièrement en tête

Lorsque je repense à tout cela j’avoue avoir un sentiment de nostalgie. Jamais à cet instant je n’ai ressenti un tel sentiment de paix en moi.

Un jour j’ai voulu retenter l’expérience, mais impossible de remettre la mais sur le schéma que j’avais et jamais je ne me suis complètement souvenu de l’ordre dans lequel placer les pierres.

Je ressens encore aujourd’hui un grand sentiment de frustration de ne pouvoir refaire correctement cette expérience.

Les jours ont passés je suis revenu à une vie dirons nous standard. Quoi que je me suis rapidement mis à m’intéresser de plus en plus aux pierres et aux minéraux, pour finalement prendre des formations en lithothérapie et donner moi-même par la suite. Et enfin avec les années thérapeute énergéticienne.

Ce que je viens de vous décrire, est la retranscription d’un autre blog dans lequel j’ai écrit cela. Un autre blog que je tiens, mais qui est plus orienté spiritualité, énergie…

Ce que je peux poser aujourd’hui par écrit ce sont beaucoup de grosses prises de conscience, avec un effet de synchronicité de choses du présent et de mon passé, qui me permettent de comprendre pourquoi j’en suis là aujourd’hui à repprendre cette transition, afin de devenir ou plutôt d’être ce que j’ai toujours été au fond de moi, « Une Femme »! C’est mon interprétation bien sur, mais lorsque je repense à cette évènement insolite dans mon appartement Rennais, les personnages correspondent à différentes périodes ou étapes de ma vie. Actuellement je pense que je suis à l’étape des deux personnes, le jeune homme et la jeune femme, qui symbolise la transition. Pour finir afin par être cette femme « Maïna ». Bien sur certaines personnes trouverons sans doute ça très alambiqué, mais l’important que cela raisonne en moi aujourd’hui. J’ai également placée trop d’analyse et de mentale sur ce que j’ai été et suis. Aujourd’hui il est grand temps pour moi d’aller vers ce qui résonne en moi au-delà de toutes analyse et mentalisation. Tout ce que je sais c’est que lorsque que je regarde cette photo de moi placé en haut de mon blog, j’ai les larmes qui me montent. J’ai l’impression de me voir, de me reconnaître pour la première fois. Bien sur cette photo n’est pas qui je suis physiquement encore pour l’instant, puisque c’est une photo FaceApp. Néanmoins c’est un résultat assez proche de ce que cela devrait donner, dans la mesure ou l’IA qui génère cette transformation ne se trompe que de 10%. Ici mes lèvres sont un peu plus charnues que ce que j’ai actuellement. Mais pour le reste c’est assez vrai.

J’avoue pour l’instant ne pas avoir envie de mettre une photo de moi avec mon physique actuelle. J’ai déjà tellement de plus en plus de mal à me voir devant le miroir j’ai pas très envie de l’exposé sur mon blog. En revanche des photos de moi en ayant commencée mon traitement, et afin de garder la trame évolutive oui sans doute.

En tout cas j’arrive aujourd’hui à comprendre la trame de ma vie, ce que j’ai vécue, et pourquoi je l’ai vécue. Comment j'ai pu me faire du mal. Pourquoi cette culpabilité, le fait de n'avoir jamais pu rien faire entre parenthèse de ma vie, de mettre autant négligée, de ne pas prendre soin de moi et de mon corps. Certaines personnes transgenre qui font se parcours de transition, ne se rendent peut être pas compte, c’est que cela va au-delà du simple aspect physique, il y a également une démarche consciente ou inconsciente très spirituelle, car on touche ici au fondement même de l’existence. Sur qu’est ce que la pensée binaire, ternaire. Que veut dire avoir un corps !? Les habitudes du pronom "il ou elle" sont telles des choses prédéterminées ou innées, ou juste des constructions mentale au travers de la matrice sociale ?! Si depuis la plus tendre enfance à une femme ou un homme, vous lui assénez au travers de l’éducation que seul le pronom "Il ou Elle" existe, le cerveau se construira ainsi. Mais jamais le mental n’a constitué qui nous sommes au fond. Et cela aucune norme sociale, aucune autres personnes que vous, que moi ne peut le savoir. Seul chacun(e) au fond de lui-même peut savoir qui il ou elle est.

✨𝓜𝓪𝓲̈𝓷𝓪✨

#MaïnaRaw JournalDuneFemmeTransgenre Journal

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reseau-actu · 7 years ago

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Belgique. Faut-il interdire le parti “Islam” ?

Le petit parti Islam a présenté des éléments de son programme le 6 avril, en prévision des élections communales d’octobre prochain. Il y est question d’application de la charia et de séparation des sexes dans les transports en commun. Tollé dans la classe politique.

L’instauration d’un État islamique en Belgique, l’application de la charia et une séparation des hommes et des femmes dans les transports en commun : le parti Islam a présenté le 6 avril quelques axes de son programme et annoncé qu’il se présenterait dans 28 communes à Bruxelles et en Wallonie lors des élections communales d’octobre. L’un de ses cofondateurs, Redouane Ahrouch, a assuré à l’agence Belga que les musulmans seraient majoritaires à Bruxelles d’ici 2030 et qu’il était donc logique qu’un parti politique se charge de les représenter.

Avec ces annonces, le parti – fondé en 2012 et dont le nom est aussi un acronyme pour “Intégrité, solidarité, liberté, authenticité, moralité” – a “fait l’actualité” ces derniers jours, observe Le Soir. La classe politique a vivement réagi et plusieurs partis de droite ont soutenu qu’il fallait interdire Islam. Une idée débattue dans la presse.

“La prudence s’impose avant d’interdire un parti politique, tempère notamment Het Nieuwsblad, car les partis sont aussi un baromètre de ce qui agite la société. Les idées ne disparaissent pas subitement quand on interdit leur véhicule politique.” En outre, l’interdiction d’un parti est “plus facile à dire qu’à faire”, souligne le quotidien flamand qui a consulté un juriste, selon lequel il faudrait, pour ce faire, créer une nouvelle loi.

“Un petit parti marginal”

Dans son éditorial du 8 avril, Het Nieuwsblad cherche à ramener cette polémique dans des proportions réalistes – à ce stade, Islam ne compte que deux conseillers communaux, un dans la commune bruxelloise d’Anderlecht, l’autre dans celle de Molenbeek. “Un petit parti marginal, donc, mais visiblement assez important pour tirer toutes les figures de la politique flamande de leur trêve pascale.”

“Certes, les propositions de ce mini-parti sont répréhensibles et idiotes”, écrit l’éditorialiste.

Mais la question est de savoir si l’interdiction d’un parti est la meilleure façon de lutter contre des idées – si répréhensibles soient-elles.”

“Il n’y a que dans les dictatures que l’on interdit des opinions”, confirme De Standaard, estimant, exemple à l’appui, que cette mesure serait contre-productive : en 2004, le parti d’extrême droite Vlaams Blok a été condamné pour racisme, ce qui ne l’a pas empêché de remporter 24,2 % aux régionales flamandes, deux mois plus tard. Le parti s’est rebaptisé en Vlaams Belang (Intérêt flamand) et a continué sa route. Et s’il a fini par perdre du terrain, c’est parce que la N-VA (parti de droite, nationaliste flamand) est montée en puissance et a empiété sur son électorat.

“Je connais une façon de couper l’herbe sous le pied du parti Islam, conclut le chroniqueur du Standaard : mettre fin au racisme et à la discrimination sur le marché de l’emploi et de l’immobilier, ainsi que dans l’enseignement, afin que les musulmans se sentent acceptés et respectés”.

Article complet: Courrier international - Actualités France et Monde, vidéos, infographies — https://www.courrierinternational.com/article/belgique-faut-il-interdire-le-parti-islam

#Actualité

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shanehkwh377 · 4 years ago

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vraiesmeufs · 7 years ago

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La femme maghrébine : clichés et fantasmes

Un article de Kawter

Lyna m'a invité à rédiger un article sur la place et l'image de la femme maghrébine dans la société actuelle. A travers cet article mon souhait n'est pas de faire passer la femme maghrébine pour une victime qui ne trouve pas mieux à faire que de se plaindre, mon objectif à travers ces lignes est de dénoncer un problème qui se pose à notre civilisation actuelle. Cela fait maintenant 15 ans que je vis en France, j'ai également vécu un an en Belgique et malgré les frontières la vision que l'on a de nous, femmes maghrébines est très similaire.

Premiers résultats lorsqu’on cherche “beurette” sur Google

L'image qui ressort le plus, ou du moins qui marque le plus nos esprits est celle de la beurette lambda, une coquille vide de vertus et débordante de vices, n'ayant aucune ambition professionnelle et calquant son avenir sur son futur mariage plus ou moins arrangé. Ce modèle de femme est considéré comme le paria de deux sociétés aux contrastes bien marqués, la civilisation occidentale et la société orientale, de tous bords elles sont repoussées, sauf peut-être par les mêmes hommes qui les insultent à longueur de journée et qui jouent à un tout autre jeu une fois la nuit tombée…

Plusieurs acteurs sont responsables de la propagation de cette image : les rappeurs (clips & lyrics compris), la société orientale (tous sexes confondus)… Mais ceux qui l'expriment le plus souvent à mes yeux sont les hommes maghrébins. Peut-être est-ce lié à l'éducation, au modèle familial dans lequel ils ont grandi et à celui qu'on leur vend comme idéal; femme au foyer à la nature prude et “docile” élevant leurs enfants et ne sortant que rarement. Peut-être que les femmes maghrébines qui sont ne serait-ce qu’un peu “occidentalisées” leur serviraient de bouc émissaire. Peut-être est-ce lié au fait que la société et les institutions françaises les rejettent, alors pour supporter cette exclusion sociale ils se sentent mieux lorsque à leur tour ils rejettent une partie de la population. Je ne suis pas psychologue, je ne dis pas que toutes mes affirmations sont exactes, néanmoins je ressens le besoin de comprendre pour aider et défendre mon image.

Credits : Azeema Mag

En effet certaines femmes maghrébines correspondent à cette réputation, cependant elles ne représentent qu'une infime partie de notre communauté. Malheureusement on en revient à être toutes assimilées au modèle que renvoie le terme “beurette” et on se surprend même à se sentir satisfaite lorsqu'un caucasien dit “c'est dingue quand on te parle on dirait pas qu'on parle à une arabe” - sous-entendu femme maghrébine. Je me permets alors de rétablir ma vérité: les femmes maghrébines sont très différentes en fonction de leur éducation, de leurs fréquentations, de leurs ambitions et de leurs aspirations personnelles. Nombreuses sont celles qui profitent d'être dans une société libre pour pouvoir boire, s'amuser en boîte et qui vivent au jour le jour…Mais encore plus nombreuses sont celles qui profitent du droit qu'elles ont d'aller à l'école et de se cultiver - ce qui n'est pas le cas dans plusieurs pays arabes et africains - et qui mènent des projets professionnels et personnels impressionnants. Enfin, ne croyez pas qu'il existe une stricte frontière entre les deux modèles de femmes que j'ai décrit plus haut, beaucoup se retrouvent entre ces deux modèles.

Credits : Tumblr

Ce que nous subissons est lié à un préjugé qui s'est développé autour de notre origine ethnique. Les remarques désobligeantes qui ne sont pas fondées viennent de tous bords : inconnus, membres de notre communauté, proches et même famille. Ces femmes, victimes de ces comportements intolérants, peuvent développer des mal-êtres, des troubles anxieux, certaines mêmes traversent des crises suicidaires. Le fait que ce qu'elles tolèrent au quotidien n'est pas reconnu auprès de la conscience commune est un mal en plus : lorsqu'une personne ayant un mal-être reste dans l'indifférence totale, ce sentiment nocif se développe encore et encore. Les femmes noires subissent les mêmes préjugés que nous et ont alors développé un mouvement respectable, l’afro féminisme. Je pense qu'il est temps que les femmes maghrébines et arabes s'unissent pour s'écouter, se soutenir et faire avancer les mentalités. Cela serait bénéfique à tout le monde de vivre dans un monde de paix et de tolérance.

ENGLISH VERSION (translated by Mathis)

Lyna invited me to write an article about the place and the image of the North African woman in the actual society. Through this article, my wish isn't to make it look like the North African woman is a victim that only complains. My goal is to denounce a problem that arises in our current civilization. I've been living in France for 15 years now, and I also lived one year in Belgium. Despite the borders, people's vision of us, North African women, is very similar.

The image which stands out the most, or at least which mark our minds the most is the beurette's one (which is like the word “ratchet” but for arab girls) : a shell lacking of virtues and overflowing with vices with no professional ambitions and who bets her future on a more or less arranged marriage. This type of woman is considered as the pariah of two societies with high contrasts, the occidental and the oriental civilizations. They are pushed on all the sides, except maybe by the same men who insult them all day long and play a totally different game after dark...

Many actors are responsible of this image's spreading: rappers (videos and lyrics included), the oriental society (all sexes included)... but to me the ones who express it the most are the North African men. It may be linked to their education, or their family model in which they grew up, the one that is sold to them as ideal - obedient housewife raising their kids and rarely going outside. Maybe North African women that are a little bit westernized would serve them as scapegoats. Maybe it's linked to the fact that society and French institutions reject them, so to support this social exclusion, they feel better when they themselves reject a part of the population (i.e N.A women). I am not a therapist, I am not saying that everything I say is true, nonetheless I feel the need of understanding it to help and defend my image.

Indeed, some North African women correspond to this reputation, however they represent a very small part of our community. Unfortunately, we are all treated as the model returned by the term "beurette" and we even surprise ourselves by feeling happy when a Caucasian says "It's crazy when I speak with you it feels like I'm not talking to an arab" - meaning North African woman. I then allow myself to set the record straight: North African women are very different depending on their education, their crowd, their ambitions and their personal aspirations. Many of us enjoy to be in a free society to drink, have fun in the club, and to live a good life... But many more of us enjoy their right to go to school and be cultivated - which is not the case in many Arab and African countries - and lead impressive, both personal and professional projects. Though, do not believe that a strict border between the two types of women I wrote about above exist, a lot of us find themselves in between these two types.

What we go through is linked to a prejudice that got developed around our ethnic origin. Derogatory comments that are not justified come from all sides: strangers, members of our community, relatives and even family, These women, victim of these intolerant behaviors, can develop ill-beings, anxious disorders, some of them even go through suicidal crisis. What they go through every single day isn't recognized by the common conscience, which is bad because when a person with an ill-being stays in the indifference, this bad feeling develop itself again and again. Black women go through the same prejudices as us and developed a respectable movement: Afro feminism. I think it's time for North African and Arab women to unite so they can listen to each others, support each others, and take the mentalities forward. It would be beneficial for the entire world to live in a world of peace and tolerance.

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1pornosnapchat-blog · 8 years ago

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portraitsdegenres-blog · 7 years ago

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ALEXIS

-Bonjour, tu peux te présenter ?

Je m’appelle Alexis, je suis étudiant en Belgique dans la physique, mais à la base je viens de Lyon.

J’aime beaucoup la musique, que je pratique.

-Si on devait donner une définition de ce qu’est un homme, que répondrais-tu ?

J’en avais déjà discuté avec des personnes, pour essayer de comprendre qu’est-ce qu’était, dans l’imaginaire collectif, un homme. Il devait être fort, ne pas montrer ses émotions, compétitif, essayer d’avoir le dessus sur les autres hommes. Essayer d’être dominant. Je me suis moi même bien fondu dans ce moule, malgré le fait que j’ai toujours été petit. Par rapport aux autres, à cause de ça, je devais m’affirmer plus pour ne pas me faire dominer. J’ai du être hargneux. À l’école, quand tu fais une ou deux tête de moins que tout le monde, tu es considéré comme étant le plus faible, celui qui s’en prendra plein la gueule. J’ai, malgré ça, réussit à ne pas me faire marcher dessus en usant de violence physique ou verbal à mon tour pour me faire respecter.

J’ai toujours été compétitif comme personne, et j’ai essayé d’être très masculin, en rapport à ce que je disais au début.

J’ai pas de définition personnelle mais, voici ce que j’en pense.

-Quelle est ton orientation sexuelle ? Ça a toujours été évident pour toi ?

Ça l'a toujours été oui. J’ai toujours été hétéro. Je me suis jamais poser de question sur mon orientation. Je sais que je pourrais être curieux par une romance avec un homme mais j’ai pas l’impression que ça serait naturel chez moi.

-Est-ce que ton développement a été compliqué à l’adolescence ?

Je me suis toujours senti bien dans mon corps malgré ma taille. Car déjà les autres arrivaient pas à en tirer profit.

Par contre je n’avais pas trop de confiance en moi. Quand j’étais au collège et au lycée, les relations n'était pas forcément simple. Cela a été résolu suite à une relation durant cette période. J’ai pris confiance en moi. Car quand tu as une personne qui te prends pour ce que t’es, c’est beaucoup plus simple.

-Tu es plutôt ami avec des hommes, des femmes ou les deux ? Si un genre en particulier, pourquoi ? Comment gères-tu tes relations amicales ?

De façon général, dans ma branche professionnel, il y a une dominance masculine. Mes potes sont donc généralement masculin.

Mais avant d’arriver à l’université, j’étais amis avec des hommes et des femmes de manière assez égale. Je me sens cependant plus à l’aise avec les femmes, car c’est avec elles que je peux déconner le plus, et aussi avoir les discussions, les plus sérieuses, et les plus profondes. Les garçons entre nous, on a pas trop tendance à faire ça, on aime pas trop montrer ce que l’on ressent. Du coup, quand on souhaite le faire, peu d’hommes veulent participer. Quand tu tentes, on te regarde bizarrement et tu comprends tout de suite, qu’on souhaite éviter le sujet.

Je trouve ça dommage.

En général, les sujets tournent autour des points communs. Pour les très bons potes, on peut commencer à discuter de ce qui se passe dans nos relations de couple et de discuter de détails, de comment gérer certaines choses. Mais c’est très rare et on s'étend pas sur ce genre de sujet. Avec les filles c’est beaucoup plus facile de le faire.

-Et amoureux, tu cherches quoi dans une relation ?

Comme je suis célibataire depuis un moment maintenant, je peux pas vraiment dire. Ce que je souhaiterais dans une relation, une personne avec qui je pourrais discuter de sujet plutôt pointu, par exemple de science, science sociale, d’histoire ou encore de politique (même si on n’y connait pas, avoir la curiosité). Ou beaucoup plus décontracté comme la musique et les mangas.

Une personne avec qui tu peux être 100% toi même sans jamais avoir aucune retenu.

-Des croyances religieuses ?

Non, j’ai pas de croyances religieuses. J’ai été seulement à l’église pour des mariages ou des baptêmes. Je ne suis moi même non baptisé. Par contre les potes qui allaient au catéchisme, me racontaient ce qu’ils apprenaient, et c’était plutôt cool. Je me rappel peu de chose de ce qui c’était dit, mais j’en garde un bon souvenir. L'existence de dieu et les questionnements qui en découlaient. J’avais déjà cette passion de la métaphysique dès la primaire.

Et puis en étant physicien, tu te rends compte à un moment, si tu essaies d’aborder ce genre de sujet, tu peux pas le prouver, comme tout sujet lié au spirituel.

Il faut une conviction forte, pour y croire.

-Te donnes-tu un rôle dans une relation avec quelqu’un ?

Je ne sais pas si je me donne un rôle avec les gens, mais j’aime aider par empathie. Ça me dérange pas d’écouter, même si j’ai pas forcément des solutions à donner. Aider quelqu’un ce n’est pas forcément lui donner des solutions mais simplement l’écouter.

C’est aussi typiquement masculin de vouloir donner des solutions et ne pas savoir écouter. Notre éducation en est la cause, On nous apprends à avoir une réflexion très pragmatique. Raisonner de façon pratique. Nous ne parlons pas de nos émotions. Quand une personne arrive avec un souci personnel, on le prends comme une chose à résoudre, alors que tu peux simplement l’écouter, et lui raconter des anecdotes personnelles qui sont comparables à sa situation. Ainsi la personne se sent moins seule et il y a eu un échange sur le sujet abordé. Ce besoin que nous avons de vider notre sac.

Sinon de façon plus générale, si j’ai l’impression de mieux connaître un sujet que la personne en face de moi, je vais plutôt avoir tendance à la corriger. Parfois même de devenir très chiant mais j’essaie de me tempérer.

-Tu souhaites te marier ?

Pour le moment non, ça sera pas de mon initiative. Si ma moitié le souhaite vraiment, je suis près à faire des concessions mais moi ça m’apporte rien de plus. À part le mariage pour ces avantages fiscaux, qui te facilite certaines chose à deux.

Je vois pas pourquoi il faut passer à cet étape pour officialiser qu’un couple est bien ensemble, tout en souhaitant rester sur le long termes ensemble. On a besoin d’un document de la mairie pour en être sûr ?

-Dans l’éventualité d’un mariage, serais-tu près à changer de noms de famille et prendre celui de ta futur femme ?

J’ai jamais réfléchis à cette question, je suis pas plus attaché que ça à mon nom de famille, et je pense pas que mes parents m’en voudraient si je le faisais.

Après, peut être que le plus égalitaire serait d’avoir les deux noms de famille?

-Souhaites-tu avoir des enfants ?

Je dirais pas que je souhaite en avoir, mais je dirais pas que je ne souhaite pas en avoir non plus. J’ai pas d’avis vraiment tranché. Même si je m’entends bien avec les enfants et que j’aime leurs apporter quelque chose.

C’est toujours très intéressant de discuter avec des enfants. Tu apprends sur toi même, et ta façon de réfléchir en tant qu’adulte. Eux ils se prennent pas le tête.

-Es-tu à l’aise avec ta propre sexualité ?

Oui, je suis plutôt ouvert à certaines pratique. J’ai pas de tabou sur ce sujet. Après étant célibataire depuis un moment, je fais pas grand chose.

Par contre, une chose que j’ai appris c’est que les filles en ont rien à faire si tu as pas été en couple depuis longtemps, voir jamais. Elles peuvent avoir une réaction mais en vrai, on s’en fout complètement.

Alors qu’avec d’autre hommes c’est tout de suite “oh non je pourrais pas, après une semaine il faudrait que je baise !”... vous êtes lourds les gars...

Je suis pas non plus un grand demandeur non plus, je pourrais très bien, je pense, avoir dans une relation, une pause de 2 mois sans sexe sans forcément pousser l’autre à avoir un rapport.

-Le fait de vieillir te préoccupe-t-il ?

Non, pas pour le moment. On peut viser assez loin je pense avant d’avoir de vraies pertes physiques. Ça me dérange pas de m’imaginer ridé, les cheveux blancs.

Après, c’est plus facile quand tu es un homme de vivre son vieillissement, on nous a toujours dit qu’on se bonifie avec le temps. Plus beau, plus viril, plus cultivé.

-Comment tu vis ton genre ?

Pas vraiment à titre personnel mais comme je le soulignait avant, se qui m’énerve dans le genre masculin, c’est plutôt comment les autres hommes vivent le sexe ou la drague. Il faut être macho et ça m’a toujours gonflé. Chacun fait ce qu’il veut, et n’a pas à être jugé si il rentre pas dans le moule. Quand je vais me faire une soirée, je pense pas à vouloir draguer des filles mais avant tout à m’amuser.

Aussi, nous les hommes, nous somme toujours à vouloir nous valoriser. Intellectuellement ou par d’autre moyen et de le faire savoir. Nous somme en compétition de qui sera le plus intéressant/cool. Je me rends compte que cette compétition entre hommes, j’y adhère de moins en moins. Ça aide pas forcément les gens à se tirer vers le haut. Je veux pas être en compétition mais dans la coopération. Essayer de faire des choses tous ensemble.

-Quelle est ta plus grosse motivation dans la vie ?

J’aime beaucoup me poser des questions sur de nouvelles choses, comme le féminisme, la politique, la société etc... Après, tout ça, c’est grâce aux personnes que j’ai rencontré et des discussions que j’ai pu avoir avec elles. Ce qui me motive le plus, c’est de rencontrer des gens qui peuvent ébranler ce que je pense.

-Ton accomplissement personnel dont tu es le plus fière.

Ça découle de la question précédente car mon accomplissement personnel, c’est d’avoir bien évolué en tant que personne et de vouloir aller plus loin. Avoir cet état d’esprit.

-Comment vis-tu les échecs amoureux ?

J’ai peu été en couple, mais quand c’était le cas, les ruptures n'étaient pas forcément complexes à s’en remettre, souvent on gardait contact et ça se passait plutôt bien.

Avec mon ex, avec qui j’ai été pendant 6 ans, la relation commençait à s'essouffler. Ça a été dur, car après une si longue relation tu as des habitudes et d’un coup tu te retrouve tout seul, mais comme c’était en bon terme, ça a été plus facilement gérable je pense.

Le plus dur, c’est d’avoir des sentiments pour une personne et se dire “En fait non, c’est pas possible, pour certaines raison”.

-Si demain il arrive que par miracle nous arrivions à une égalité, que le patriarcat ne devient qu’une histoire ancienne. Qu’est-ce que tu te permettras de faire ?

Permettre je ne sais pas, par contre ça libérera les hommes. Ca nous permettrait de plus devoir rentrer dans un moule ou d’avoir une éducation genrée. Être plus libre au final. S'émanciper, plus peur de l’image que nous renvoyons. On pourrait même porter des jupes au lieu de porter que des shorts quand il fait chaud.

Même dans les relations très fortes entre deux hommes, tu peux même avoir des commentaires sur votre “prétendue relation d’amitié”. Deux hommes super proches, ça peut être vu comme gay.

En famille, les hommes qui sont plus à vouloir s’occuper des enfants, ne seront pas jugés. Dans les métiers à dominance féminine, dans le social. Une parité serait envisageable et accepté.

-On t’a déjà dit que tu n’étais pas fait pour certaines choses ?

Non. Nous les hommes, nous avons pas vraiment de soucis pour faire certaines choses. Même dans des pratiques ou métiers dit “féminins”, les personnes connues sont souvent des hommes. Que ça soit en cuisine, coiffure, stylisme ou même gynécologie. J’ai plus lu d’article sur la pédiatrie et la gynécologie écrit par des hommes.

En tant qu’hommes, on est pas vraiment bridés par ce que nous souhaiterions faire.

-Tu aimes faire quoi de ton temps libre ?

Le sport, la lecture, musique et beaucoup de Youtube ! Il y a tellement de contenu intéressant de vulgarisation sur Youtube. Sinon sortir pour tout type d’activités avec les potes.

-Des projets ?

Alors déjà je dois finir et défendre ma thèse. Après on pourra m’appeler Docteur (rire). Je réfléchis encore à ce que je fais une fois mes études terminées. J’ai pas envie d’aller travailler dans l’industrie. Peut-être me réorienter, pour passer un concour de la fonction publique pour travailler en bibliothèque ou devenir prof.

Peut-être lancer ma chaîne Youtube de sciences, notamment dans tout ce qui est capteurs, comme c’est mon domaine.

-As tu un/une/des modèle(s) , un/des héro(s) ou une/des héroïne(s) dans la vie ?

Alors comme ça non. Femmes comme hommes. Il m’arrive de trouver des gens intéressants, mais pas forcément à les prendres comme modèle.

J’aime bien Frédéric Lordon, Usul pour ces vidéos politiques, Ginger Force pour le féminisme.

-Un dernier mot ?

Ornithorynque.

Merci beaucoup Alexis pour ta participation, et de m'avoir jouer un super morceau à la guitare !

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