#feliz dieciocho

[zgatotoon]

Tiki Tiki ti

[selfconsciousfangirl]

National holidays are a big deal here. Huge. Massive. My dad used to host big extended family parties —they were the highlight of our year.

It’s been ten years since he’s been gone. The void he left behind feels so real and present today. It is what it is. Pain and grief and mourning change with time. Where there was a wound now there’s a scar.

Ya no es lo mismo. Nunca más será lo mismo

[jachyahua]

Feliz dieciocho! From Jojo ❣️🍻

[kaos-literario]

Abril con un poco de mi...

Abril me trae la ausencia prendida a la noche, las fotografías de un otoño pasado donde era tan feliz y no supe aferrarme a esos brazos. Capaz la necesidad de siempre querer más o la incapacidad de las personas de darme tan poco; ¿pero que es lo que nos llenará el alma en este otoño? La soledad, la ausencia, la partida de personas ajenas, siniestras… el duelo, un amor fallido, los matices del dolor que siempre quedan… ¿que ocupará el color naranja en este otoño? O quizás no haya en estos meses, capaz me revuelque en la cama pensando a cuántas personas bese en este colchón, a cuentas les hice el amor encima del escritorio; son solo números, no te preocupes. Es la voz de mi inconsciente que se antepone a la situación que vendrá en la noche; culpa. Porque es Abril en pleno otoño, al comienzo o al final, pero es abril. Y estoy tan sola, sin querer la compañía de otro ser humano, me resguardo en los libros que me dejo de tarea hace dos inviernos y otra vez enciendo la cafetera. Estuve pensando en mudarme, a algo más bonito, más blanco, celestial y con pureza, es que perdí la fe en el camino y ahora cuando rezo no tiene sentido. Basta, no me hagas caso, es abril, hace frío, estoy sola y con pequeñas manchas en la piel por culpa de la impresora, me bañe y me refregué todo lo que pude. Pero traspaso la dermis y ahora presume ser un tatuaje al lado de su nombre, no por mucho señora mancha… no se ponga cómoda que en cuanto aprenda o sepa como quitarla no dudare en hacerlo. Abril me trajo soledad, enfermedad, un beso a medias con la palma de mi mano y grillos por toda la casa, por eso quiero mudarme, este departamento ya no puede abarcar lo que tanto tengo en el interior. Es que soy joven, no sé cuántos años tengo en realidad y es que he mentido tanto con la edad que pensar en un número se hace irreal. ¿Por qué mentí cuando Karen me preguntó si la amaba? Me remonto a 2014, ¿que voy a saber yo de amar? Era otoño, estaba de novia con Gonzalo, apenas iniciábamos o ya estábamos culminando, pero me gustaba como besaba, no me dejaba restos de él en mi boca, era limpio y cuidadoso. Recuerdo lo carnoso que tenía los labios y lo suave que me hablaba cuando me pasaba a buscar para ir a estudiar. Cuestión que Karen tampoco me amaba, pero mentía cada tanto por mensajes de Facebook diciendo que estaba muy enamorada de mi y quería que terminara con Gonzalo para que sea su novia. Al final, dejé a Gonzalo, no por ella, por el… porque el si estaba enamorado. Y a Karen nunca la bese, yo andaba curioseando por el mundo de la bisexualidad… pero nunca me gusto en realidad. ¿Es que se supone que tengo que sentir? Puedo decir y afirmar qué hay chicas muy lindas, pero ahora ya de grande me he escondido en tantas vaginas que ya no sé qué sabor tenía la mía antes de todo esto. Abril me trajo café, fui virgen hasta los dieciocho… bueno lo que puede llamarse virgen… teóricamente nadie había entrado en mi pero yo si había entrado en otros. Me pase los dieciséis haciendo orales, en el baño de la escuela, en un auto clio blanco, en la parte trasera de un centro médico, detrás de un árbol, en el baño de una fiesta y en la cama de mi antiguo hogar… aún así nunca súper realmente si lo hacía bien o mal. ¿Le abra importado mi carencia de experiencia? Es que nunca concluí en el acto sexual, es que no puedo acabar, no tengo orgasmos y es una pena según para todos ellos que nunca podré sentirlo… me lo describieron muchas veces, como si fuera un ciego que no puede ver el mundo y necesita que le expliquen con palabras algo que nunca podré conocer. Nunca me sentí mal por ello, ahora de grande ya no me interesa y es por eso que no tengo ganas de tener sexo; pero a veces me gusta sentir la piel de la otra persona, la calidez de la inocencia manchada de excitación y su disfrute en la oscuridad de sus ojos. Es por eso que Abril me deja un poco volada, pasa mi cumpleaños y pasa el cumpleaños de la primera persona de la cual me enamore… pero no pude darle mi corazón y ella no pudo quedarse a vivir la vida conmigo.

Porque abril es esto, es soledad, ausencia, vacío y enfermedad; manchas del duelo que dejó marzo y dolor en él pensamientos de que fueron tantos y ninguno llegó para quedarse en verdad.

[evignonita]

happy day chile feliz dieciocho chiques 💗ahhghhhg im so dumb i didn't manage to finish my drawing of nervous by this date...

[pedripepinillo]

hola, espero estes bien :). podrías hacer algo sobre “maybe, in another life”, tipo que pedri y reader estaban en una relación cuando él aún estaba en la isla y terminan cuando el es fichado por el barça?

“tal vez en otra vida” con pedri:

advertencia: junté estos dos pedidos porque me parecieron similares. lectora fem.

las despedidas no tenían derecho de ser tan dolorosas. pensabas que era tan solo el inicio de una nueva temporada, el pasar de un capitulo al otro, pero pensabas también que no querías que la serie terminara. no querías cambiar de capitulo.

“anda a despedirte de pepi, te esperamos acá” tu madre dijo.

habías estado posponiendo la despedida porque simplemente no querías que pasara.

y es que era totalmente justo, pedri había sido tu novio desde que tenían trece años, y ahora con dieciocho tenían que decirse un adiós no tan definitivo. sabías que aún se verían, que podrías ir a verlo a la ciudad, pero una parte de ti solamente quería quedarse a vivir en la isla con tu novio.

nadie te conocía tanto como él, y tú nunca lograrías estar cómoda con nadie más.

“ahora vuelvo” dijiste en un susurro cuando caminaste lejos de tu familia. todos habían ido a despedir al nuevo fichado, muchos entre emociones y aplausos, pero tú entre tristeza y agonía.

pedri te miraba desde lo lejos, sus ojos se aguaban con el paso de los segundos. no quería decirte adiós, quería tan solo llevarte con él para vivir los dos juntos en barcelona, pero no era tan sencillo.

“hola” dijo cuando te acercaste lo suficiente como para ser escuchado.

“hola, pepi.” se sorprendía cada día más por el apodo que aún usabas con él. todos lo llamaban así, pero solo tú podías hacer que su corazón diera un vuelco cuando lo decías.

“no sé cómo despedirme, realmente no lo puedo hacer sin llorar…” se sinceró.

“no llores, por favor, si lo haces yo lloraré también.” le dijiste con una sonrisa lastimera.

se miraron unos segundos, la mano izquierda de pedri tomó la tuya, y la derecha hizo su camino hasta tu cintura. te acercó a si mismo y te dio el abrazo más jodido de todo el universo.

ninguno de los dos quería decir adiós.

“¿estás segura de que quieres terminar? podemos tener una relación a distancia, podrías ir a visitarme en los veranos y también podría yo venir a verte cada que tenga tiempo…” habían acordado terminar en buenos términos y como los mejores amigos que eran, pero nada sería igual a lo que era tenerlo como pareja.

estabas segura de tu decisión.

“creo que es lo mejor para los dos.” tragaste duro al imaginarte las posibilidades. “allá hay chicas muy lindas y estoy segura de que alguna llamará tu atención.”

pedri negó. “es que no entiendes que solo te amo a ti, eres por lo que vivo básicamente, t/n”

tus ojos se habían comenzado a llenar de lágrimas al ver los de tu ahora ex novio. pedri no era del tipo llorón, pero no se podía contener por siempre.

“no hagas esto más difícil, pepi”

“el destino nos juntó, y quiere que permanezcamos juntos, por favor considera tu decisión…” limpiaste sus lágrimas con tu buzo.

“pedro, yo también quiero estar junto a vos, pero tal vez en otra vida.”

lo volviste a abrazar porque tu corazón pedía quedarse con él toda la vida. ahora solo serían un recuerdo vago, el cual nunca olvidarían pero se iría marchitando con el tiempo.

“¿te puedo besar una última vez?”

asentiste al instante, y luego sentiste como sus manos caminaron desde tu cintura hasta tu nuca, donde pedri se encargó de atraerte para lograr tocar tus labios con los suyos.

sentimental. crudo. doloroso. fueron las emociones que pudiste notar en aquel beso, la forma en la que sus manos empuñaban tu buzo y cómo no tenía ganas de soltarte jamás.

estaban hechos el uno para el otro, pero las circunstancias se habían encargado de separarlos. sabías que era por el bien de su carrera, y que serías muy feliz viéndolo jugar en un estadio de verdad, pero parte de ti deseaba que se quedara.

“te amo. siempre te amé y siempre te amaré, mierda, éramos solo niños cuando nos juntamos, y ahora no tengo idea de cómo pasar un día sin verte, sin sentirte y sin tocarte…”

“te amo también, nunca lo dejaré de hacer.” dijiste aun apoyada en su pecho.

“en otra vida, ¿bien? no me olvides.”

asentiste con lágrimas en tus ojos, una sonrisa sincera se formó en tu rostro.

“en otra vida”

[lectoresap]

Sólo sé, de repente, que te amo con la misma locura de mis dieciocho años, y que sería completamente feliz si pudiera morir en tus brazos, con tu beso de perdón y de ternura.

Mientras llueve

[achoo---uu]

Bien, hace tiempo no publicaba algo más allá de algo banal aquí, entonces quería empezar: no me drogo, lo digo de primero porque siento que capaz hay gente que me drogo y no, obviamente tengo curiosidad por las drogas (cómo cualquier persona de dieciocho) pero no he consumido jamás y no tengo planes de hacerlo sinceramente; otro, beber, sí, bebo a veces, últimamente ya no porque me da estrés la idea de vomitar por la borrachera y ya me ha pasado varias veces; tercero, fumo últimamente, antes no lo hacía o lo hacía una vez a las quinientas, ahora lo hago más seguido y pues me fumo varios, lo quiero dejar pronto, no me parece chevere y la verdad que es un vicio donde gastar plata es tonto (para eso, el alcohol, firme); cuarto, en mi vida amorosa estoy perdida, no hay nadie ahora y me siento feliz de que sea así, me alejé de vínculos que me desgastaban y acepté que aquellos vínculos eran desastres con patas; quinto, firme quisiera poder dormir mejor.

[theallen777]

-Aquellos días dónde sólo existe sufrimiento (recopilación de frases escritas por mí)

No te vayas

No me des la espalda

Aparece en mis sueños

En los más profundos.

*

Estira tus brazos con libertad

Cierra tus ojos y sonríe

Qué tu sonrisa sea más reluciente

Qué las cicatrices de tu cuerpo.

*

-¿Somos uno?

+No, somos dos

-Entonces seamos uno.

*

No soy nada

Soy vacío

Soy oscuridad

Soy repetición.

*

Nunca fuimos monstruos, sólo somos personas rotas que sufrieron a manos de otros, así qué aceptemos eso y caminemos mientras disfrutamos está nueva briza. Sentir es humano y ya hemos sentido suficiente.

*

El dolor y la felicidad

Son los únicos que me inspiran

Qué cualquier otro sentimiento.

*

Disparame rápido

Ahora que no siento nada

Y cuándo lo hagas

Sólo habrá silencio

Y ese silencio

Serán mis lamentos.

*

Muchos dicen que los escritores cuándo se enamoran no pueden parar de escribir.

Y yo, me he enamorado de mi sufrimiento y ahora no puedo parar de escribir.

*

Dejó una parte de mi

En cada persona que conozco

Para que no me olviden

Pero en lo más profundo

Desearía que lo hicieran.

*

No me gustan los abrazos

Por qué cuando me los dan

No sé cómo devolverlos

(no estoy acostumbrado a ellos)

Pero cuándo se van y dejan de darmelos

Los ahnelo, los extraño

(pero es muy tardé para rogar por ellos).

*

Soy fuerte, porque desde pequeño aprendí a suturar las heridas pequeñas. Ahora de grande, no sé diferenciar las heridas pequeñas de las que se desbordan en sangre.

*

El fuego del infierno, es mucho más agradable que mis pensamientos.

*

Me he convertido en un salvador

para todos, menos para mí mismo.

*

Mientras sufría en el silencio agonizante, sólo una persona se digno en acompañarme y esa persona, no fui yo.

*

Soy frágil, me rompo fácil, me reparó fácil.

Ahí está el problema.

*

Escribo mucho, escribo poco

No soy poeta, ni mucho menos escritor

Sólo soy alguien, que busca su salvación

(o quizás su perdición)

*

La crueldad de mí alma, me hizo más humano para otros, pero menos humano para mí. Puedo hacer que ames pero no puedo amarme a mi mismo, lamento eso con mi corazón (aunque mi alma lo disfruta).

*

Tengo 18 años, he sufrido en la mayoría de ellos, en mi propia mente o eso quiero pensar. Debo recordar que he sonreído, que me he divertido, que he estado acompañado, (aunque por corto tiempo, pero algo es mejor que nada) para así, evitar que mi vida sólo se allá basado en sufrimiento.

*

Soy muy malo con las promesas, siempre las rompo, pues me gusta ir al fondo, sólo quiero ir hasta el fondo, de mi propia taza de café.

*

Tuve un buen sueño. Dónde yo era feliz.

*

-¿Estoy viviendo la vida que quiero?

+No

-¿Por qué?

+Por qué yo no quiero vivir.

*

Una cosa es el sentimiento

Otra cosa es el padecimiento.

*

Siento

No siento

Así qué, ¿qué es lo que siento?

Dieciocho años viviendo

Para concluir, que no siento nada.

*

Siempre me encontrarás en las esquinas

Dónde la oscuridad se acurruca

Y me encontraré pensando

En cómo muchas personas desean morir

No importa si es de una forma extraña

Sólo desean morir (yo soy uno de esos)

Y aunque se mantienen

Y se, que es un deseó para ellos

Y se, que es una necesidad para mí.

*

Mi boca no sabe a nada

Quizás sepa a algo

Pero ese algo

Es amargo.

*

Aún no puedo morir

Aún no obtengo

Mi tan deseado

Final feliz.

*

Cada que caigo

Cada que pienso

Qué está vez será el final

Algo grande

Algo pequeño

Me hace mantenerme

Me hace quedarme

Pero si carezco de eso

Sólo imagino

Sólo me imagino

Feliz

Qué lo soy

(aunque no sea así, pero en la ignorancia, está la felicidad)

Qué lo seré

(algún día, quizás no, pero nada pierdo en imaginar)

*

Siento a los muertos jalando mis pies

Siento el mar de sangre en mis pies

Debajo de mis ojos están mis penas.

*

Tantas vidas

Para que en ésta

Me cobren la factura

De las anteriores.

*

Mi inteligencia y mi soledad

Son iguales

Tan grandes

Tan incomprensibles.

*

Ahora no puedo dejar de escribir

Poeta o no

Mi mano simplemente quiere escribir

Ella plasma lo que yo no

Lo que he ignorado

Lo que he callado

Lo que he ocultado

Lo que he olvidado.

*

Todo lo que hice/ Lo hice/ Por ti/ Monstruo

*

"Sólo vives una vez"

Me dijo dios

Y yo respondí

Gracias

Muchas gracias

No deseó repetir

Una vida de desgracias.

*

Mi futuro es muy oscuro, quizás por eso

no puedo verlo.

[ourlibraboy]

¡Feliz cumpleaños, Iván!

Qué alegría poder estar presente —una vez más— en esta fecha tan importante para todos los que te conocemos. Creo firmemente en que el dieciocho de octubre marcó una diferencia al traer un Iván al mundo.

Es la segunda vez que tengo la oportunidad de mandarte mis mejores deseos y, eso me pone muy feliz, por distintas razones, pero en especial, por lo que representa para nuestra amistad. ¿Quién llegaría a pensar que por un grupo se puede encontrar al mejor librianito de todos? Y que termine por convertirse en un amigo leal, firme, que sin importar cuánto hablen o no, siempre estará ahí. Creo que todos tenemos muchísima suerte por haberte encontrado acá. Amistades como tú existen pocas y, gracias al cielo, puedo decir que gozo de tener la tuya. De apoyarnos, aconsejarnos, ser un soporte para el otro o reírnos juntos de nuestras desgracias.

A pesar de no ser tan expresiva —como yo quisiera—, quiero decirte que realmente valoro tu permanencia en mi vida. Que ante cualquier suceso, estaré ahí. Sea para brindarte un hombro, contarte chistes malos o escucharte hablar sobre tenis. Siempre, siempre estaré a un mensaje de lejanía; dispuesta a estar.

Iván, tienes una importancia y relevancia significante. Me enorgullece mucho ver lo que aportas a este pequeño lugar con tus ocurrencias. Jamás permitas que alguien te arrebate la nobleza que llevas en el alma, ni mucho menos que te hagan dudar de ella. Eres grande y lograrás cosas monumentales con cada capacidad que llevas en ti. Incluso más. Confío plenamente en ello.

Hoy te celebro al máximo, te mando un abrazo enorme y deseo que me dures muchísimo, muchísimo tiempo más. Disfruta de este día como ningún otro. Es completamente tuyo. Te adoro.

Con cariño: Aurita.

[bayoo]

⠀⠀*⠀⠀𝗕𝗔𝗠𝗕𝗜 𝗠𝗔𝗔𝗬𝗢⠀⠀;⠀⠀24 años. # i1 ( all of my brothers ) ⠀⠀⠀intento de periodista. canceriana. presentadora del pódcast FREE TO BE.

wenaaaas, gente !! cherry por este lado. les vengo a presentar a esta nena y dejar un par de conexiones que se me ocurrieron ~ soy un queso para estas cosas pero gracias desde ya si me dan bola ahr. pueden dejar un like a este post si les interesa / creen que bambi queda con sus pjs e iré corriendo a hablarles por im o discord.

DATOS BÁSICOS.

hija de inmigrantes filipinos, nació en san francisco donde creció con una vida sin muchos lujos y simple, pero feliz. hasta que todo se fue alv durante un incidente donde el viejo edificio donde vivían se incendió, sus papás fallecieron en el mismo y ell quedó huérfana a los diez años. no tenía ningún pariente que pudiese hacerse cargo de ella así que entró en el sistema, primero quedándose en un orfanato y luego pasando por distintas casas de acogida durante años, unas más buenas que otra. toda la inestabilidad no fue grata experiencia para ella, siendo una de las casas donde se quedó lo peor que pudo pasarle ya que el matrimonio solo quería el dinero que les pagaban por cuidar de los huérfanos, pero eran de todo menos buenos sujetos. nadie nunca la adoptó tampoco, ni ella lo quería cuando solo extrañaba a sus papás. lo que más ama y agradece de todo es haber conocido a los cuatro que supieron convertirse en su familia.

no iba a dejar que la vida la tirase abajo por nada del mundo !!! es cabezota y quería más, probarles que no estaba acabada por las condiciones en que le tocó crecer, así que se mató estudiando y trabajando desde los dieciséis para poder ganarse una beca y costearse la universidad para poder independizarse a los dieciocho, consiguiendo estudiar periodismo en la ucla con una beca. tuvo una fase en primer año donde medio se alocó, se la pasaba entre fiestas o siempre en alguna salida y se dejó ser para tener un poco de la adolescencia que se perdió por vivir entre libros y medio casi pierde el año pero !! no pasó nada !! sobrevivió después de que le dieran un wake up call ahr

ahora trabaja como interna en una revista digital de los ángeles, pero la tienen cubriendo cosas tontas (para ella) como bodas o eventos de beneficiencia de los ricachones. por eso se hizo un pódcast propio, free to be, que empezó primero como una vía para contar propias experiencias a lo largo de su vida como una huérfana no blanca y afrontar propios fantasmas, pero pronto adquirió de a poco más y más público y se expandió un poco, contando también las historias de la comunidad que no tienen espacio en los medios tradicionales. aunque la tachen de social justice warrior. lo adora y le dedica muchísimo tiempo porque siente allí está su verdadera vocación, lo que quería hacer cuando estudió periodismo.

PERSONALIDAD

como dijo taylor swift, all i do is try try try. bambi es una chica que siempre está esforzándose al máximo para hacerse un hueco. capaz lo intenta demasiado que queda como forzado, pero así es ella. desinhibida, relajada, libre de toda atadura, pero tiende a ser la voz de la razón ante impulsos de terceros. es amable, inteligente y lucha por lo que cree. no puede evitar ser un poco metiche, incapaz de no intentar ayudar a las personas a solucionar sus problemas, pero ella jura lo hace con buenas intenciones (aún si a veces ayuda no es pedida). de personalidad fuerte, pocas veces se calla o huye de conflictos cuando cree estar delante de alguna injusticia o mal trato innecesario, pero sabe medir sus palabras. difícil de influenciar, se muestra muy segura en lo que le gusta y propia individualidad, aún así, a veces, tiende a sentirse invisible y es una de las razones por las que intenta tanto ser partícipe de la vida de quienes quiere, no deseando ser dejada atrás otra vez.

DATOS RANDOM

es voluntaria unos cuantos días al mes en un refugio de animales.

tiene un gato negro que rescató una noche regresando de clases, se llama donut.

tiene un tatuaje de pikachú en el brazo porque perdió una apuesta lol

antes de terminar como interna de la revista, tuvo varios trabajos a tiempo parcial: en una heladería, moza en un restaurante, cajera del mcdonalds, etcétera.

CONEXIONES

conocides / amigues de la universidad ¿? si alguien estudió en ucla. pueden haber sido compas, ella su tutora? capaz salieron de fiesta alguna vez, coincidían en la cafetería (?) alguna cosa así. o capaz de algún trabajo donde pudieron haber coincidido.

vecinos que compartan en el mismo edificio ??? aunque renta un depto barato y no en beverly hills así que, nada, eso ah

enemigues !!!! esta es muy chispita que si algo no le gusta te lo hace saber y si haces algo que le parece imperdonable, te hará la cruz por siempre así que sería divertido.

quizá pueden haber sido entrevistades por ella para el pódcast. o al revés, puede ella haber ido a cubrir algún evento de beneficencia donde coincidieron.

algúne ex ?? pueden haber terminado bien como que mal, pero esta no cree en cargar con rencores así que es muy light respecto a ello. de por sí, no es intensa en relaciones fjdsfjksf o tmb fwb, one night stands, idk !

que se conozcan del refugio de animales, maybe.

yyyy lo que se les ocurra, en serio. la verdad mi neurona ya no da para más, hace 39 grados rip perdón por tan poco.

[romanticsrep]

Un diecisiete...

Hoy es un diecisiete diferente a los demás, porque hoy no somos algo como lo fuimos en su momento pero eso no me detiene de escribirte, de pensarte, de amarte y de dedicarte, una vez más, todas estas palabras que brotan de mi corazón hacía ti. ¿Por dónde empezar? No lo sé pero, no por no tener un pensamiento o sentimiento claro, sino por el hecho de que todo lo que pueda llegar a decir quizás ya lo sabes, porque hemos compartido hasta lo más mínimo en estos dieciocho meses que ya todo lo sabes, hasta cuando ni yo lo sé. ¿Puedes creerlo? ¿Puedes creer que ya estamos a un año y medio de ser pareja? Yo puedo pero a la vez no, es increíble la cantidad de tiempo que ha pasado desde aquel 17 de noviembre, la cantidad de cosas que nos han sucedido, tanto a cada uno como juntos, pero me gusta, me gusta ver todo ese tiempo porque suelo puedo pensar en lo hermoso que es tenerte hace tiempo a mi lado, en mi vida, disfrutándonos un montón como lo hemos hecho desde siempre. Aún sigo sintiéndome el más suertudo por haber captado tu atención y tu corazón tan bonito, siempre fui un desastre andante, desde que nos conocimos y hasta el día de hoy, pero aún te gusté, aún así te sentiste atraído por mi y aún así me amas, ¿podría pedir algo más que eso? Lo dudo mucho, tener a alguien que me ame en todas mis formas, con mis locuras, con mis demencias, con mi todo, eso es lo que todos desean y yo soy feliz por haberlo encontrado en ti; soy feliz por haber encontrado a mi otra mitad en un virginiano que vive en un país tamaño pasillo (jajaj, te amo). Hemos pasado por tanto que sé que has llegado a tu limite en muchas cosas y es por eso que mi mayor regalo para ti en estos 18 meses debe ser el cambio, mereces un cambio, mereces una mejor pareja y yo quiero convertirme en eso para ti, para que seas la persona más feliz, para que tengas un amor el cual presumir, quiero convertirme en la mejor versión de mi para que sigamos amándonos con locura, con pasión, de la manera en que solo nosotros podemos, porque sí, quiero que seas siempre mío, no quiero tenerte como amigo porque siempre te veré como mío (claro que estoy usando una referencia al k-drama que estoy viendo porque la sentí muy yo).

En esta noche, en este comienzo de un nuevo mes de estar juntos (aunque algo diferente) solo quiero pararme frente a ti y abrir por completo mi corazón, sincerarme con todo, para que sepas que voy en serio, para que de a poco confíes nuevamente en mis palabras. ¿Sabes? Cuando digo que no soy nada sin ti no solo lo digo de un modo depresivo porque me quiero matar, es porque es verdad, porque me complementas de una manera tan increíble, tan única, una que solo tú puedes. ¿No lo notas? Cuando estamos juntos disfruto de la vida, disfruto de un simple juego, de un simple tweet, de salir, de besarte, disfruto de todo, lo más grande hasta lo más pequeño, cuando estás en mi vida todo tiene otro color, eres como el filtro que le da color a todos mis días, ese que aumenta la saturación y el brillo, pero no de una mala manera sino de una muy bonita, le das el toque a mi vida, a mi todo y es por eso que cuando no te tengo conmigo siento que algo falta, porque en definitiva todo se siente vacío sin ti a mi lado, se siente incompleto, sin sabor, sin gracias, no puedo disfrutar de nada si no es teniéndote conmigo, si salgo, ¿a quién le diré cada detalle si no te tengo? ¿Quién escuchará que tengo que tomar un examen de esto y aquello? ¿Quién soportará que tenga treinta cumpleaños en pleno diciembre? Si tú no estás conmigo yo no tengo mucho que hacer, mucho que contar, pero dios... teniéndote conmigo todo se torna divertido, alegre. ¿Tú sabes cuánto adoro que pasemos las noches en plato y en rave? Si no lo sabes debo decirte que lo adoro un montón, me encanta enseñarte mis canciones, que me enseñes las tuyas y que hablemos de lo que sea en los pequeños intervalos o durante las canciones mismas, que escribamos las letras, me encanta tener que escribirte siempre el puente de The Great War o las pequeñas partes en inglés de las canciones de aespa. Me gusta ganarte en los juegos de plato y el como te pones furioso por ello y quieres volver a jugar otra partida, que encima vuelves a perder (hasta que llegamos a tus juegos o a tu buena racha), disfruto ganarte en el juego de la pelotita que salta y que me mandes esos emojis enojados, me encanta tentarte en medio del juego diciendo cosas referentes a tus pelotas o lo bueno que puedes ser con los dedos, me encanta esa intimidad, esa conexión, esa cosa que tenemos solo nosotros dos y nadie más.

Amo muchas cosas de ti, hasta esos pequeños detalles. Yo sé que no soy el mejor, estoy muy lejos de serlo pero en lo que puedo ser el mejor es en amarte, en cuidarte y en dar hasta mi vida por ti, porque así de grande es mi amor por ti. Quiero darte mi mejor versión para seguir este camino juntos, para seguir amándonos porque nada me dolería más que te conviertas en un extraño, no después de haber vivido tanto juntos. Para algunos podré parecer un loco, pero no es locura, es amor, es este amor tan grande el que me hace no querer dejarte, porque me pierdo a mi sin ti, no quiero tener que dejar ir a una parte de mi, porque esa parte es mi favorita. Me cambiaste como persona, nunca lo dije pero fue así, tú sabes muy bien, porque de mi boca ha salido, que me la pasaba en problemas, discusiones por esto y aquello, hasta el simple hecho de una font era motivo para discutir pero cuando te volviste mi pareja fuiste apaciguando toda esa furia que tenía para con todos, de un momento a otro me tenías perdido en algún lugar junto a ti, siendo solo nosotros dos, los demás y los problemas de estos habían pasado a un segundo plano, solo me importaba ver tu sonrisa, escuchar de tu día y saciar nuestras ganas, esas ganas tan fuertes que permanecen hasta el día de hoy, porque tampoco puedo dejar de lado eso, el deseo, el deseo tan fuerte, tan mutuo y tan fogoso que hemos sostenido a lo largo de este tiempo, como has sabido llenarme de todas las maneras posibles, cumplir cada uno de mis caprichos, has sido el hombre indicado en todos los sentidos y yo en serio que no quiero ni planeo perder todo eso, he cometido muchos errores a lo largo de mi vida, unos peores que otros, pero sé que si te dejo será el mayor arrepentimiento de mi vida, ese es un error que no estoy dispuesto a llevar acabo, dejarte/perderte no entrará nunca en mis posibilidades.

Hace 18 meses a la 1:16 a.m. yo te daba el sí, a pesar de mis miedos por una reciente ruptura, te daba un sí porque esos ojos me miraban con todo el amor del mundo y me hacían sentir único en toda la faz de la tierra; un sí con seguridad pero con dudas del futuro, dudas que hoy no están, dudas que se esfumaron con todo ese amor que me entregaste, con todo ese cariño y confianza que nos dimos. Al inicio fue difícil, para ambos, te cerrabas, yo me estresaba pero fuiste abriéndote más y más, fue ahí donde vi que estabas dispuesto a todo como yo, cambiaste, cambiaste porque quisiste y porque te di la oportunidad; hoy la mesa se ha dado vuelta, hoy soy yo quien tiene que cambiar y quiero, porque te amo, porque te lo mereces y porque es lo más sano... pero queda averiguar si me darás la oportunidad (no, no es necesario que me lo digas ahora). Hemos pasado por mucho, pero me quedo con los momentos buenos, porque eso define nuestra relación, no las peleas por un like, no las peleas porque uno colgó, no nos definen los errores, nos define el amor, nos define la felicidad y el como hemos enfrentado las cosas. Solo me queda decirte que te amo, Nicolás, yo te amo. ¿He amado otras veces? Sí, ambos lo hemos hecho, pero este amor traspasa todo, no fue un amor efímero (porque de serlo no estaríamos aquí), no fue un amor pasajero, no fue un amor de me quedo porque no hay de otra, es amor de verdad, amor con felicidad, temores, enojos, miedos e incertidumbre, amor en todas sus formas, en todas sus facetas y las hemos atravesado a lo largo de este tiempo. No me arrepiento de amarte así de mucho, solo me arrepiento de no haberlo demostrado cuando debía, lamento haber dañado nuestro amor, tu corazón y tu confianza, pero daré todo de mi para que te sientas amado, feliz y seguro conmigo, no tengas duda de ello.

Felices dieciocho meses, feliz año y medio, gracias por darme tu amor, por entregarme todo lo que eres y por seguir haciéndome el más feliz de todos en el mundo entero, espero poder hacerte sentir de esta misma manera a ti por mucho tiempo más. Te amo, te amo con locura, te amo con adoración, te amo en los días nublados, te amo en los días soleados, te amé en cada estación habida y por haber y lo seguiré haciendo, mi amor por ti seguirá floreciendo como las bellas flores primaverales que salen en nuestros meses de nacimiento, mi amor por ti seguirá ardiente como ese sol de verano, te protegeré con mis abrazos de los fríos inviernos y te daré un beso abrigador en los otoños. Te amo con todo lo que soy, para siempre mi Nico, mi bebé, mi osito, mi papi, mi bubu, mi pupi, te amo muchísimo. 

[aishvs]

introducing : 𝐀𝐈𝐒𝐇𝐀 𝐍𝐀𝐒𝐒𝐄𝐑 .

♡ veintitrés años ♡ lashista ♡ esqueleto g6 ( highschool sweethearts ) ♡ audición ♡ tablero de pinterest ♡ conexiones .

♡ biografía ♡

tw: muerte. su nacimiento no fue el acontecimiento feliz que se esperaba, pues por complicaciones en el parto su madre falleció. su padre, habiendo perdido al amor de su vida, resintió a la pequeña aisha desde que dio su primer respiro.

su padre se negó a criarla, dejándola a cargo de su abuela hasta la muerte de la mujer y luego en manos de vecinos que veían por ella, pero principalmente se la pasaba sola en casa debido a que el hombre tenía un trabajo que lo obligaba a viajar mucho, manejando camiones de alto tonelaje por todo el país.

siempre fue independiente, si no se quedaba con sus vecinos se quedaba en casa viendo televisión basura toda la tarde y noche. canales como mtv en la primera época de los 2000 la criaron más que progenitor. él solo se encargaba de darle dinero para que sobreviva antes de volver a irse de viaje. el dinero lo empezó a usar en ropa ( nada de marca pues no era accesible, pero sí sabía sacar provecho de prendas que compraba ) y maquillaje, además de otros productos de belleza.

poca supervisión en años de adolescencia le dieron rienda suelta a hacer lo que quisiera. desde los quince años frecuentaba bares del centro de los ángeles, valiéndose de su apariencia que la hacía ver mayor de lo que era y una identificación falsa. además, a los dieciocho empezó a frecuentar el círculo de carreras ilegales en la ciudad, viéndose atraída a la adrenalina de los autos corriendo y el tener que huir de la policía cuando esta se presentaba. pronto se hizo conocida entre los corredores y tuvo relaciones problemáticas con muchos de ellos, alimentando rivalidades entre ellos en las que ella era el trofeo.

♡ headcanons y datos ♡

siempre odió la escuela, iba ahí a socializar y para pasar el rato con su circulo cercano de amistades, quienes la ayudaron a aprobar con lo mínimo.

por eso mismo nunca quiso entrar a la universidad. saliendo de secundaria se dedicó profesionalmente a la instalación de pestañas postizas y el perfilado de cejas.

es una reina para encontrar imitaciones de diseñador, a precio accesible.

bisexual, pero le gusta caer en garras de hombres mayores que ella porque tiene #daddyissues.

su sueño era participar en el programa de mtv next o tener su propia versión de i love new york como tiffany pollard.

super popular en la secundaria, su casa era la casa de las fiestas para la gente de su escuela y otras del valle para les adolescentes clase medieros !

she looks like a drake song sounds no se cómo explicarlo.

♡ conexiones deseadas ♡

amistades de infancia/adolescencia además de las del skeleton. realmente era una chica muy muy popular y amaba hacer amistades. es una amiga muy fiel que mata por sus amigues !

enemistades. es problemática y tira comentarios de mierda solo por provocar. además que fue a una escuela pública en el valle my girl knows how to fight.

ex novies, one night stands, fwb. es una chica que vive muy libremente su sexualidad, además que es coquetísima y siempre conquista a quien le pone el ojo.

party buddies, aisha es el alma de la fiesta a donde sea que va. va a una fiesta y sale con ochenta nuevos amigues

clientes de su negocio de pestañas ! es de esas lashistas que te cuenta un montón de chismes mientras hace el trabajo, además que su producto es cien por ciento garantizado, las mejores pestañas de los ángeles solo con aisha nasser.

gente que frecuente el círculo de las carreras o cosas relacionadas?

idk solo vibras

[c-ovarrubias]

𝙎𝙀𝙇𝙁 𝙋𝘼𝙍𝘼 LUGAR: alabaster. FECHA: la vuelta a clases tras la semana en asia.

Dani observa las fotos de Las Maldivas mientras está acostado en la cama. Las mira con atención, acaso pudiera imprimirse esa visión en los ojos suyos y quedarse ahí para siempre. El teléfono suena y aparece un número desconocido que el madrileño se sabe de memoria. Chasquea la lengua, asqueado, y termina por atender. Inspira profundamente antes de hacerlo, sin embargo, como si eso fuera a ayudar en algo, y cuando del otro lado se escucha un pitido, la voz de Daniel Covarrubias padre irrumpe con toda su potencia. Dani rueda los ojos, acostado en la cama antes de que sea el horario del entrenamiento. —No se te entiende nada. —Le suelta el de veintiuno, mirando por la ventana de la habitación que siempre se le antoja diminuta. No es como la de su pieza en Chamartín, ese departamento enorme de dos habitaciones y ventanales de alféizares negros que da a una intersección. Del otro lado del teléfono, los gritos sólo aumentan. Dani casi puede sentir la saliva golpeando su mejilla. —Te digo que no se te entiende.

Daniel, no Dani, Daniel Covarrubias también inspira profundamente desde su lado del celular, revolviendo la taza de café con fuerte atención ahí en la casona enorme de Madrid en la que su hijo se crió, el ceño tan fruncido que los dos ojos negros parecen más oscuros que de costumbre. La línea del entrecejo casi desaparece. Piensa, por supuesto, en todos sus errores. El principal, haberse agarrado a la madre del altanero que tiene del otro lado del teléfono. No hay cariño. Nunca lo hubo. Ni por él ni por la madre desaparecida. —No pienses que vuelves a Madrid.

Ahí, Dani se incorpora. Está descalzo y lleva una camiseta con el rostro de Dennis Rodman y un anillo de oro en el meñique de la mano que sostiene el celular blanco. —A Madrid yo voy cuando quiera. —Le espeta entonces, Dani también frunciendo el ceño desde su lado de la comunicación, la mirada puesta en la camiseta autografiada por Cristiano Ronaldo que le consiguió Agatha en Navidad. La camiseta es del Real Madrid y tiene un siete enorme en la espalda. Ahí, la firma del portugués. Es su sueño de toda la vida, nunca el de jugar con Cristiano si no el jugar contra él y hacer los despejes más increíbles de la historia del fútbol, Dani un cuatro como Fernando Hierro, que era la comparación en el club cuando estaba en las inferiores. Es lo que más quiere en la vida: jugar a la pelota. Hacerlo y ganar plata con ello, hacerlo y que la gente lo ovacione, escuchar a los comentaristas completamente idos con la capacidad y la perseverancia y la técnica de Dani, que de natural no tiene nada, de mágico tampoco: es puro temple. Si el padre piensa que Dani se creyó alguna vez el cuentito de irse a la universidad para enderezarse, lo toma por un idiota que no es. Dani sabe bien que está acá para perder sus mejores años de jugador, la veintena, tan especial. Y Dani se acomodó a ese deseo porque sabe que lo que le importa es lo que opine el Real Madrid, y quiere que el Real Madrid lo vea bien, que Florentino Pérez dé luego el pulgar arriba para traerlo de vuelta. No le importa si es por poca plata, nada le interesa. Sabe que el contrato millonario que iba a firmar a los dieciocho ya no es el que se vivirá al regreso.  — ¿Para qué me llamas?  —Indaga. 

Daniel toma del café, la mano temblorosa por la rabia. Si hay algo que a Daniel le importa, es su imagen. Siempre le ha importado, por eso es un tipo grande que sigue tomando total cuidado de sí mismo: siempre busca la mejor ropa, la mejor fotografía, la mejor gala de Navidad. Es un tipo que viene gastando la plata del apellido, esa plata construida por largas generaciones, para sustentarse su propio mundo. Por eso está feliz de haber desheredado a Dani, alegando conductas impropias frente a la jurisprudencia. No puede creer la mala suerte que tuvo con el hijo que tiene. De verdad no puede creerla. Si hubiera podido acallar a los periodistas que hablaron del embarazo, las cosas serían distintas. Le hubiera dado plata a la madre para que desapareciera de España.  —Estoy viendo el desastre que es ahí. Lo pasan por la tele.  —Y está preocupado, se siente acabado. Se siente diminuto y asustado, porque algo que ama es a su apellido, gastar la plata de su apellido, tener los contactos de su apellido, hacer donaciones a la intendencia madrileña, comprar obras de arte caras, hacer reuniones en la enorme sala de estar de la casona de Salamanca. — ¿Por qué quisiste cambiarte de universidad?

Dani no va a contarle de la ex algo. Le dolió tanto lo finita de su relación que decidió traspasarse a Portland. A eso nunca lo va a decir, sin embargo. A nadie.   Cambia de tema rotundamente, no responde a la pregunta que le hace.   —Van a hablar de mí toda tu vida.  —Sigue.  —Te vas a tener que hacer cargo y aceptarlo.  —Encoge los hombros, acaso el padre lo pudiera ver. Han hablado de Dani toda la vida, desde el momento en que llegó a la luz que había un embarazo en camino fuera del matrimonio en una familia aristócrata venida abajo. Hablaron de Dani cuando se escapó por primera vez de casa a los cinco años, hablaron de Dani cuando la policía lo detuvo la primera vez, cuando empezó a pasar las noches en Carabanchel, Latina y Malasaña, y hablaron de Dani cuando entró al club y no dejaron de hablar de Dani hasta que se fue. Ni si quiera dejaron de hablar de él ahora.  —No me voy a portar mejor por ti. —Sigue. —Ni por tu puta promesa de devolverme a Madrid. Yo a ti te quiero ver muerto. —Le contesta, rabioso, espetando contra el teléfono. Nunca le creyó la promesa, tan sólo la aceptó porque quería que el Real Madrid se tragara la narrativa también. En su momento, a Dani también le convenía. No creyó que iban a ser tres años, menos que llegarán los cuatro años en octubre

— ¡Y yo te quiero ver muerto a ti!  —Le retribuye, por supuesto, algo que su hijo ya sabe.  —Y por cómo va la mano, a lo mejor tengo suerte. —Pero está preocupado. El periodismo madrileño comienza a apuntar hacia él. Los epígrafes de las noticias periodísticas dicen: Aun con la relación dificultosa de padre e hijo, ¿no es insensible no traerlo a casa de vuelta? ¿Cómo es posible que un hijo esté en peligro sin que uno haga nada? Si bien Dani Covarrubias podría ser catalogado como un delincuente, también supo darle tres copas juveniles a las inferiores del Real Madrid...   —No vas a volver aquí. Yo no te voy a dejar. 

—Me da igual lo que quieras hacer. Voy a ir y voy a firmar y te vas a tener que aguantar.

Ahí hay una risa grácil, de esas que encantaban a las mujeres madrileñas cuando lo veían. Daniel Covarrubias padre tiene la mirada de su hijo y también la boca grande. Es alto, incluso si con la edad uno tiende a encorvarse, y lo único que lo avejenta es la línea del pelo, que ha recidido.  —Que si piensas que el clubcito ese tuyo te va a tomar de vuelta, estás loco.  —Y es un poco lo que Daniel padre siempre quiso, un poco lo que siempre deseó: que jamás llegara a la primera división. No se lo merece. Su hijo tiene un propósito y Daniel no. Nunca lo tuvo. Siempre fue un chico sin propósito salvo el de acumular arte, que es algo que le encanta, y el dar charlas suntuosas en su casona y coger con mujeres.  — ¿Tu mánager no ha hablado contigo? ¡Nadie te quiere en España, Dani! ¡Ni tu puto club te quiere allá! Con estas noticias —dice. —, con lo que pasa en Alabaster, y tú que te acostabas con una asesina... el Real Madrid no quiere saber nada contigo, hijo, ¿qué estás loco? —Hay una pausa diminuta, como si quisiera que Dani digiriera lo que acaba de decir. —Venga ya —y chasquea los dedos: —, despierta.  

Dani se ríe, pero de nervios. No los va a admitir nunca. De todos modos, su padre lo conoce bien. Sabe que son risas de nervios, y sonríe levemente a pesar del enojo. Disfruta de estas cosas. Normalmente, lastimar a Dani es toda una odisea. Sólo podría conseguirlo con algo como esto, que por cierto no es mentira. El Real Madrid no ha dicho nada oficial, pero sabe de buena fe que Florentino Pérez no tiene ganas de verlo de vuelta allí. Sabe que agradece el tiempo de Dani y los trofeos que trajo al club, pero eso es todo. Opina Florentino que podrá conseguir una buena vida jugando para Sudamérica. Incluso sería posible que su profesión llegue a la gloria en la liga saudí. Claro que a eso no se lo va a contar.  — ¿Y a ti quién te dijo? 

—Me contó un pajarito.  —Resuelve, llevándose la taza de café a los labios posteriormente. Toma durante unos segundos, después suspira como disfrutando y deja la taza sobre el platito diminuto a juego.  — ¿Recuerdas tu contrato?  —Pregunta.  —Once millones de euros por un delincuente de cuarta. Era muy injusto.  —Conviene Covarrubias padre, humedeciendo los propios labios.  — ¿Por cuánto dices que te compren ahora? 

Dos millones de euros más variables, a lo sumo. Dani lo sabe bien. Fue un cuasi ídolo pero no llegó a la primera división y han pasado casi cuatro años desde la vez que apareció en Estados Unidos. No es lo mismo. Es como jugar en tercera o cuarta. Inspira de vuelta, todavía más nervioso.  —No me llames más. 

— ¡Y si te llaman a declarar por lo de tu chica, no te quiero ver a ti llamándome a mí!

Cuelga y respira dos veces de forma muy profunda y el padre lo llama de vuelta. Dani rechaza el llamado. Lo llama otra vez, lo vuelve a rechazar. Lo vuelve a llamar, Dani apaga el teléfono. Total, son las casi las cuatro y debe ir a entrenar.

Con un poco de esfuerzo podrá levantarse.

[missybeing]

does adolescence always hurt?

más que triste es chistoso. el tiempo se nos escapa tanto entre las manos... he vivido gran parte de mi adolescencia en redes sociales como tumblr, y... no sé qué sentir al respecto.

he sido muy feliz, no lo niego, pero a la vez me hubiera gustado tener una adolescencia promedio como las personas de mi edad. el problema es que yo soy de un ranchito, y pues... no es tan cool la vida internetera como en estados unidos o países parecidos.

cuando tenía catorce años y leí Indigno de ser humano, tomé la decisión de ser una escritora cuando fuera una adulta. y hoy, tengo dieciocho y no puedo escribir nada. ¿se supone que debo extraer una lección de todo esto? solo sé que no sé nada. la vida se mantiene igual y moriré siendo una pueblerina común.

mi vida está en el plano de la fantasía delirante y el internet. me siento como en casa cuando veo cualquier mierda en línea... lo que sea. pero por otro lado, me encuentro gente de internet que realiza innumerables cosas en su vida y que es exitosa. es el instante donde comienzo a lamentarme por ser quien soy. ¿y quién soy? ¿debo ser alguien? ¿cómo me respondo esto?

no creo en dios, pero inconscientemente estoy esperando la llegada de un ente superior a la humanidad que me indique exactamente lo que debo hacer para llevar una mejor vida. bla bla bla.

blogs y videos de yt. es casi lo mismo, con la diferencia de que en la plataforma rojita tienes más probabilidades de mayor alcance que aquí, porque la comunidad bloguera hispanohablante de tumblr no da pa' más. y la vida es un dilema entre ser visto o ignorado. y si me ignorar quiero morirme porque mi expresión no vale la pena. exprexión, expresión, expresión... voz y oído. y otras tantas formalidades fatuas.

estoy segura de que ya he salido de la depresión, lo sé porque ya no tengo esa sensación fatalista sobre mí. ´pero mi punto de vista sobre esto que llamamos vida sigue siendo el mismo.

da igual, al fin y al cabo se hace lo que se puede. la psicología humanista y gestalt está calando demasiado en mí.

y bai.

[sinfonia-de-escritos]

Nunca diría que mi vida fue infeliz. Al contrario, tuve una infancia bastante feliz. Tuve padres cariñosos, amigos, buenas notas y todo lo que quería cuando lo quería. Fui malcriada. Tuve suerte. Pero crecí. Me llevó dieciséis años darme cuenta de lo sola que estaba. Me llevó dieciocho años darme cuenta de que odiaba todo lo relacionado con esta vida y que odiaba todo lo relacionado conmigo misma.

Me di cuenta de que nunca me habían enseñado a cuidar de los demás, a estar dispuesta a hacer sacrificios por las personas que amaba. Todo lo que me enseñaron fue a ser egoísta, codiciosa y manipuladora para obtener mi propia satisfacción. Esa es la vida que me enseñaron. Y en esa vida, donde me animaron a vivir para mí misma y a sobrevivir por encima de todo, terminé dejando que mi alma se pudriera lentamente en un cuerpo funcional.

Es difícil cambiar, pero creo que lo más difícil es aceptar que tienes que cambiar. Es darte cuenta finalmente de que el problema eres tú y que nadie más que tú puede salvarte de ti mismo.