#et j'ai pris 20 ans !

[lolochaponnay]

Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit : - J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ? - Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans ! - Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme ! - Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !

[sabinerondissime]

Journal

Il y a 20 ans, tout commençait entre nous. Nous nous sommes connus sur un site de discussion, comme il y en avait beaucoup au début des années 2000. J'étais en vacances dans le sud et nous avons dialogué jusqu'à mon retour en Normandie. Mon divorce venait tout juste d'être prononcé. Nous nous sommes rencontrés au début du mois d'aout et cela a tout de suite fonctionné entre nous. Mais ce mois ci, il y avait les jeux olympiques et ta passion pour le sport est passé avant ton envie de me voir. Vexée, je t'ai dis que je préférais qu'on en reste là. Le 29 aout, tu m'as envoyé un message pour me souhaiter ma fête et le dialogue a reprit. Tu es venu me voir le 6 septembre et nous ne nous sommes plus jamais quitté. Les premiers mois ont été superbes. Nous sortions beaucoup, tu m'emmenais faire des choses que je n'avais jamais faites comme voir un concert d'artiste que je ne connaissais pas (Mes souliers sont rouges) aller à La nuit du Zapping au Zenith de Caen, ou voir des matchs de Hockey sur glace. Nous aimons les choses simples alors nous faisions des pique niques en bord de mer, avec juste du pain et du camembert. Nous allions aussi dans pas mal de restaurant découvrir la cuisine du monde. Et comme je vivais toujours sous le même toit que mon ex-mari, nous allions dormir à l'hotel régulièrement. Tu prévoyais toujours une surprise. Un soir, je suis arrivée après toi et tu avais pavé le couloir de l'hotel de pétales de roses, jusqu'à la chambre ou je devais te retrouver. Quelques mois plus tard, j'ai emménagé dans ta ville, dans la même rue. Mais comme mes 3 enfants vivaient avec moi et que toi, tu n'avais jamais eu d'enfant, nous avons préféré garder chacun notre appartement au cas où. En 2007, nous avons eu notre fils mais nous avons tout de même conserver nos appartements. La naissance de notre fils a changé beaucoup de chose dans notre couple et 3 ans plus tard, afin d'éviter la rupture, nous avons pris la décision de nous laisser la liberté de vivre d'autres choses. Nous avons vécu ainsi quelques années. En 2020, mes 3 premiers enfants étant partis de la maison et le confinement arrivant, tu es venu t'installer chez moi. Nous avons continuer à faire chambre à part. De toute façon, il y avait déjà quelques années qu'il n'y avait plus de relation sexuelles entre nous. Nous sommes des amis, des parents mais plus des amants et probablement plus des amoureux. Nous aimons la façon de vivre de l'autre, le calme, la tranquillité et l'âge venant, nous avons décidé de nous marier, pour mettre à l'abri celui de nous deux qui restera en vie le plus longtemps. Demain, je porterai ton nom. Même si nous sommes très différents dans nos gouts et nos passions, nous en avons une qui nous lie depuis près de 18 ans, notre fils ! Je sais, parce que tu me l'a prouvé, qu'en cas de coup dur, mes enfants et moi nous pouvons compter sur toi. Désormais, nous avons un petit-fils qui, même s'il est le fils de mon fils t'appelle Papi et se moque bien qu'il n'y ait pas de lien du sang entre vous. Alors oui, il me manque la tendresse, la passion, l'amour, les mots doux, les compliments, les câlins, la sensualité, le sexe, la séduction, les projets, les voyages à deux et tout ce qui se rattache au sentiment amoureux. Mais je sais à quel point les sentiments sont éphémères. On dit "Marriage plus vieux (et non pas pluvieux) mariage heureux" parce que justement, on a souvent fait une croix sur la folie de la passion que recherche encore les plus jeunes. Ce qui est important désormais, c'est la stabilité et la confiance et cela, tu me l'apporte jour après jour depuis 20 ans. Merci d'avoir pris soins de moi et de mes enfants. Merci d'être l'homme que tu es, avec tes qualités et tes défauts. Demain, ce sera OUI, pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que la mort nous sépare.

[kelthoumrambles]

Ce que je trouve assez rigolo c'est que j'ai repris de la coke hier pour la première fois après 104 jours. Ce que je trouve encore plus rigolo c'est que c'est arrivé le jour de l'anniversaire de la mort de ma mère. Et ce que je trouve vachement rigolo c'est que ca sest passé avec pepito (eh ouais le seul l'unique, le mec sur qui j'ai une touche depuis des mois et que je ne voyais plus depuis des mois et avec qui je n'étais plus en contact depuis des mois et qui en a raf de moi) et c'est arrivé comme ça: "ah ouais en fait j'ai décroché, jsuis allée me faire aider en HP etc" sur quoi il me répond "ça te dit de venir terminer de m'aider à déménager pendant 2-3h jnous commande 1g chacun?" "Ouais à fond" et voilaaaaa jsuis une grosse conne j'ai envie de crever tout va bien. J'ai savouré chacune de ses lattes c'était vraiment délicieux ça m'avait manqué d'une de ces forces ptnnn! Je l'ai donc aidé à terminer son déménagement, on a écouté du bon son et on a parlé de plein de trucs mega perso comme à la vieille époque et je lui ai mordu le doigt. après m'avoir donné une lampe, il est parti rejoindre sa "meilleure amie"et je suis donc allée dans mon bar préféré avec cette ptn de lampe énorme. Et j'ai bu j'ai bu j'ai bu comme une grosse poucave de merde et quand le bar a fermé j'avais envie de continuer à boire mais comme j'avais une grosse lampe avec moi et dans un semblant de sagesse, j'ai décidé de rentrer. le barman m'a alors aidé à prendre un taxi (ce qui me fait penser que jsuis partie sans payer et qu'il faut donc que j'y retourne pour régler ma note (ils sont habitués)). Le taximan était un vieux congolais pas du tout agressif (lol) qui a mis de la grosse rumba congolaise à m'en faire péter le crane et j'étais mega bourré comme ça dans la voiture

En rentrant je me suis cuisiné une sole avec des pommes de terre et j'ai pris 5 xanax (aucun souvenir mais il y a les preuves). Je me suis réveillée et j'ose même pas me regarder dans le miroir car jme dégoûte. Bref voilà je me déteste merci au revoir. Ah oui dernier truc et le truc le plus drôle dans cette histoire d'ailleurs, c'est que j'avais dit à mon psy que j'allais passer cette ptn de date des 20 ans en pleine sobriété mais non en fait j'accumule une ts au mois de mars et là en novembre jme sens tjs comme une grosse merde donc fini l'hypocrisie j'arrive pas à vivre c'est trop pénible ptn

[perduedansmatete]

dimanche ennui donc liste (certainement pas exhaustive) de moi à moi des artistes que j'ai déjà vu en concert, de ceux que je vois bientôt, de ceux que j'aimerais voir et de ceux que je RÊVE de pouvoir écouter en live un jour:

concerts faits dans un ordre totalement approximatif:

julien doré (petite, j'étais amoureuse de lui et je me souviens d'avoir eu mal au cœur quand il chantait winnipeg)

jeanne cherhal (petite aussi, j'étais absorbée car elle avait chanté quelques chansons suspendue à un cercle en l'air)

olivia ruiz (toute mon enfance)

la grande sophie

the dedicated nothing (ils ont fait un album on en a plus jamais entendu parler et je les avais vu dans une boutique longboard comme c'était des surfeurs mdr)

the dø (dans un festival paumé en vendée, j'étais la plus heureuse)

george ezra

the black lilys

radio elvis 2x

feu! chatterton 3x (j'ai l'impression de faire l'amour quand j'entends arthur teboul chanter en live, un des trois concerts était en plein air vers l'océan c'était beau et poétique)

grand blanc

jumaï

chevalrex

pr2b

clarika (toute mon enfance, dans la voiture avec ma mère)

the limiñanas (inattendu, jamais écouté avant de les voir mais si cher à mon cœur maintenant)

girls in hawaii (souvenirs d'adolescence)

genghar (concert avec mon père dernièrement, j'écoutais beaucoup adolescente aussi)

sallie ford 2x

norma 2x (elle fait fondre mon cœur j'aimerais qu'elle perce)

mattiel

the twilight sad

las aves

prudence (la chanteuse de the dø, on avait gagné un concours avec ma sœur!!)

cate hortl

clara luciani 3x

pomme 2x

franz ferdinand 2x

arctic monkeys 2x (dont une fois catastrophique à rock en seine, des amitiés se sont brisées, des crises d'angoisses, un son merdique)

the strokes (son merdique et problèmes techniques car rock en seine mais j'étais au max)

ledher blue

the cure (que dire de plus??? 3h de the cure en live c'est le paradis)

depeche mode (que des bangers, je m'en remets pas encore)

pi ja ma (choupette, je l'aime depuis la nouvelle star)

delilah bon (à la fin de son concert on a eu droit à tous les chants de manifs de gauchos sans aucune raison pendant 20 minutes et c'était génial)

kalika

fontaines dc (je veux les revoir)

ethel cain (c'était thérapeutique)

angel olsen

lucy dacus (très vite)

tamino 4x (je l'adore de tout mon cœur mais je fais une pause je l'ai trop vu)

ko ko mo 7x ou plus?? (découverts dans un festival paumé en vendée, depuis on les voit tous les ans)

jesse jo stark (trop sexy)

clemence violence

hachiku

jen cloher (lesbiennes australiennes je vous aime)

dynamite shakers

odezenne (j'ai pu chanter je veux te baiser en live c'était fantastique)

georgio (marque le début de la fin d'une amitié mais j'étais tellement heureuse ce soir là)

slowdive

frank carter and the rattlesnakes (ma sœur qui se fait une entorse dans un pogo)

the mysterines

yeule (premier concert toute seule, il m'a fait du bien)

sorry (chanteuse toute timide toute choupi mais génial et j'ai pu crier les paroles de there's so many people that want to be loved)

alexandra savior (écoutez là c'est un ordre)

sarah maison

sextile (concert génial soirée traumatisante)

wunderhorse (de vrais anglais qui s'en branlent de tout c'était cool)

no elevator

emma peters (j'écoute pas mais sympa)

skip the use (j'y allais en mode souvenirs, j'avais jamais écouté ses récents albums et le gars est trop chaud en live)

agar agar

nada surf (le chanteur est trop gentil <3)

hoorsees

adrien gallo (à défaut d'avoir pu voir les bb brunes... et j'étais aussi amoureuse de lui petite)

therapie taxi

nova twins (un de mes meilleurs concerts elles avaient une énergie trop folle)

la femme (mes meilleurs pogos)

tori amos (concert avec ma mère, icone)

l'impératrice 3x (2 fois sans que je veuille vraiment juste ils étaient dans des festivals et j'en peux plus leur scéno c'est toujours la même et c'est mou)

terrenoire

snail mail (mou)

parcels (j'écoute pas mais en concert c'est fou)

tame impala (l'impression d'avoir pris du lsd pendant 1h30)

gaz coombes (le chanteur de supergrass!!)

inhaler

idles (de loin mdr)

foals (mouais)

wet leg (absolument génial premier rang à crier toutes les paroles, tellement qu'il a plu et qu'on a fini le concert dans la boue)

yeah yeah yeahs

izia

the murder capital (amoureuse)

suzie stapleton

maddy street (une copine de ma sœur, c’est trop bien)

origine club renommé bonne nuit (à revoir c’est des vendéens et j’adore les vendéens pas fachos)

alice et moi

prochains concerts:

stoned jesus

dionysos (cadeau de noël pour mes parents, ils nous ont bercé avec)

air

ethel cain (encore)

mannequin pussy

cherry glazerr

lana del rey!!!!!!!!!

ko ko mo (pour la millième fois mdr)

eartheather (j'ai eu une place alors qu'il n'y en avait plus??? yaayyy)

artistes que j'aimerais voir:

yoa

the marias (ils avaient annulé la seule date qu'ils faisaient en france alors qu'on avait nos places avec ma meilleure amie, on leur en veut encore)

anna calvi

bar italia

the last dinner party

coco & clair clair

dora jar

king krule (on m'a empêché de prendre une place la dernière fois car apparemment il chante mal en live)

beach house

lebanon hanover

japanese breakfast

mitski

sally dige

deerhunter

tove lo (je l'ai raté à rock en seine...)

tv girl

sir chloe

hooverphonic

tomberlin

portugal. the man

last train

baxter dury

sophie meier

thao & the get down stay down

fka twigs

elita

yelle (je serai une femme accomplie le jour où je l'aurai vu)

artistes que je rêve de voir dans mes rêves les plus fous:

lush

soko (elle soignerait tous mes maux)

pulp

garbage

fiona apple (c'est beau de rêver)

the smashing pumpkins

courtney barnett (c'est une nécessité je connais tout par cœur)

siouxsie sioux

björk (ratée en septembre dernier...)

eels (mes parents y sont allés sans moi et sans me le dire????)

alt-j (j'écoute depuis trop longtemps pour ne jamais les avoir vu)

cults

pixies

iggy pop (icone, il faut, et je suis amoureuse de lui)

new order

interpol

massive attack (si je craque pour rock en seine...)

emiliana torrini

deftones

she wants revenge

hope sandoval

sigur rós

arcade fire (je crois que le chanteur est un agresseur sexuel. bon.)

the last shadow puppets

the white stripes mais bon... ou jack white

madonna...... mais je suis pauvre

si une âme charitable a tout lu et veut me fournir de quoi me payer des places de concerts je suis preneuse lol merci

[ernestinee]

2023

J'ai beaucoup lu.

J'ai appris la céramique.

J'ai recommencé le japonais.

J'ai mieux dormi, les chats ont un peu grandi, ils sont plus calmes la nuit.

J'ai essayé d'être plus proche de la nature et d'avoir une vie slow. Par contre j'ai moins marché au bois parce que je ne m'y sens plus bien, je dois trouver un autre endroit ou un moyen de me le réapproprier.

J'ai commencé la jonglerie et j'adore, ça me vide la tête, ça la réorganise et je progresse vite.

J'ai perdu 15 kg et repris 2. Je n'aime toujours pas mon corps mais j'aime ce qu'il me rend capable de faire. Concentration, coordination, force et souplesse.

J'ai pris des décisions financières importantes.

J'ai visité pas mal de musées, j'ai écouté beaucoup de musique.

Ça va bien avec mon conjoint et on fêtera nos 20 ans ensemble en 2024, c'est complètement dingue.

L'amitié aussi se porte bien. Je suis entourée de gens fantastiques, j'ai beaucoup de chance.

L'ado est... ado. C'est génial de le voir évoluer et un peu stressant aussi. Mais génial. Mais stressant ouais.

J'ai peu voyagé, j'ai peu pris de photos. On n'a fait que Bruxelles, Amsterdam et Paris. J'ai fait seule une petite virée d'un jour en Ardenne et je suis allée à Marseille.

On a fait des gros travaux dans la maison et le jardin.

J'ai beaucoup travaillé. J'ai terminé une formation que je faisais depuis 3 ans, j'ai la casquette graphothérapeute en plus d'être logopède.

J'ai encore eu des gros moments de nostalgie, de tristesse et de colère à propos de choses qu'on ne peut pas changer.

2024 verra :

La suite des travaux du jardin, planter des fruitiers et des fleurs, et créer un espace qui me plait.

J'ai envie d'un voyage, de photos et de concerts

Apprendre, encore, toujours. Plusieurs formations sont prévues déjà.

Travailler encore, toujours.

Cultiver l'amitié. Aimer au sens large et généreux.

Lire, lire, lire.

Le cirque, le cirque, le cirque !

Une hygiène de vie plutôt basée sur les rythmes de la nature. On verra comment ça se fera, concrètement.

[transparentgentlemenmarker]

Retour dans un passé compliqué. Parti de rien, avec des parents aux moyens modestes, divorcés et une jeunesse marquée par les difficultés financières et familiales, j'ai dû apprendre très tôt à faire face à l'adversité. Les souvenirs de très nombreux repas à base de raviolis en boîte, un frigo vide et les visites d'huissiers à la maison pour régler les dettes de mes parents sont encore bien présents dans ma mémoire. Malgré cette période difficile et la gêne de devoir recourir à l'aide sociale pour aller chercher des vêtements, ces épreuves ont forgé mon caractère. À l'âge de 16 ans j'étais papa, j'ai pris une décision qui allait changer ma vie. J’ai fondé ma première entreprise à 20. Aujourd'hui, à 73 ans, je suis toujours entrepreneur et même multi-entrepreneurs. En regardant en arrière, je réalise que ces défis de mon adolescence m'ont donné la détermination et l'énergie nécessaires pour réussir. J'ai cultivé un désir ardent de réussir, de m'en sortir, de tracer mon propre chemin et de ne pas reproduire les schémas du passé. Cette expérience m'a appris l'importance de la patience, de la curiosité l’envie d’être différent et de la persévérance. Pour réussir dans le monde des affaires, il faut être prêt à innover, à se dépasser et à toujours viser l'excellence et plus haut et encore plus haut. C'est ainsi que l'on peut véritablement s'élever et atteindre ses objectifs professionnels et personnels. Je crois que d'où vous venez, que vous avez été élevé avec une cuillère dans la bouche, ou malheureusement avec des obligations un peu différentes. Quand vous croyez en vos rêves, vous pouvez atteindre ce que vous avez envie de faire. Je pense que malheureusement beaucoup de gens baissent les bras trop vite, et pourtant il faut faire le contraire se battre. Je suis maintenant heureux de n’avoir rien eu quand j’étais jeune, d'avoir traversé ces périodes de ma vie. Les défis rencontrés dans ma jeunesse ont forgé mon caractère et renforcé ma détermination. Si les circonstances avaient été différentes, mon récit aurait été tout autre. Chaque épreuve surmontée m'a préparé pour les défis à venir et m'a guidé vers la réalisation de mes affaires. J’ai manqué de beaucoup de choses mais maintenant je peux m’offrir ce que je veux et c’est ça la revanche de la vie. Le travail est la clef de la réussite, l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt !

Return to a complicated past. Starting from nothing, with parents of modest means, divorced and a youth marked by financial and family difficulties, I had to learn very early to face adversity. The memories of many meals based on boxed ravioli, an empty fridge and the visits of bailiffs to the house to settle my parents' debts are still very present in my memory. Despite this difficult period and the embarrassment of having to resort to social assistance to get clothes, these ordeals have forged my character. At the age of 16 I was a father, I made a decision that would change my life. I founded my first company at 20. Today, at 73, I am still an entrepreneur and even multi-entrepreneur. Looking back, I realize that these challenges in my adolescence gave me the determination and energy to succeed. I cultivated a burning desire to succeed, to get by, to forge my own path and not repeat the patterns of the past. This experience taught me the importance of patience, curiosity, the desire to be different and perseverance. To succeed in the business world, you must be ready to innovate, to surpass yourself and to always aim for excellence and higher and higher. This is how you can truly rise and achieve your professional and personal goals. I believe that where you come from, that you were raised with a spoon in your mouth, or unfortunately with slightly different obligations. When you believe in your dreams, you can achieve what you want to do. I think that unfortunately many people give up too quickly, and yet we must do the opposite and fight. I am now happy that I had nothing when I was young, that I went through these periods of my life. The challenges encountered in my youth shaped my character and strengthened my determination. If the circumstances had been different, my story would have been completely different. Each ordeal overcome prepared me for the challenges to come and guided me towards achieving my business. I lacked a lot of things but now I can afford what I want and that’s the revenge of life. Work is the key to success, the future belongs to those who get up early!

[capitainerowen]

LECTURES DE 2024: Yrros - An 2264, France - Julie Torne

Lecture terminée le 20 décembre 2024 (116/110)

230 pages lues

-Yrros, ce ne sont pas juste des données sur un graphique. C'est la fin d'un régime. Si la couche d'ozone est fixée, plus besoin des bornes donc plus besoin de Savary Chang. -Pour quoi faut-il toujours parler politique ? L'essentiel est l'écosystème. Nous avons réparé des siècles de pollution. Savar a au moins cet avantage. -Avantage! Franchement, tu peux pas dire ça !

Bonsoir!!! Ma 116ème lecture de l'année, dont je ne parle que maintenant tout simplement par flemme, est Yrros - An 2264, France, un roman de Julie Torne! Son premier roman, même!

Résumé: 8 ans plus tôt, la France s'est retrouvée sous dictature, jusqu'à ce que la couche d'ozone soit réparée. Seulement, quand Yrros et Evol se rendent compte que leur dirigeant leur a menti sur l'état de la couche d'ozone, leurs vies sont mises en danger, et ils se voient vite obligés de fuir pour protéger leurs vies.

CW/TW: écologie, éco-terrorisme, sexisme, racisme & xénophobie, mépris de classe, masculinité toxique, violence physique, violence psychologique, violence policière, meurtres, amputations, tentatives de meurtre, fusillades, attentat à la bombe, harcèlement sexuel, grossophobie, alcoolisme, validisme, politique

Alors! Yrros est un livre que j'ai trouvé au salon littéraire de ma ville où je me suis rendu la saison dernière, y'a trois mois de ça. Je n'avais pas tout de suite remarqué que la couverture était de l'IA (disons que ça m'avait fait tilt mais au lieu de chercher à comprendre pourquoi, j'ai fait la conversation avec l'autrice, qui était très sympa!), alors je l'ai pris, intrigué par la description qu'en a fait l'autrice! Donc oui, c'est de l'IA, je trouve ça très moyen, surtout que la maison d'édition n'assume pas du tout car ce n'est avoué nulle part dans le bouquin. C'est très dommage, mais c'est franchement la faute de la maison d'édition, alors je ne le reproche pas à l'autrice dont c'est le tout premier roman, bien sûr!

Yrros est un roman très court, même pas 300 pages, et l'histoire en elle-même se passe très vite, étant donné tout ce qui se passe. Comme le roman était petit, je ne m'attendais pas à tant de choses. L'autrice a voulu aborder énormément de points différents - comme le racisme et le mépris de classe, la façon dont la population la plus pauvre est enfoncée dans sa situation sans aucune capacité de s'en sortir et est obligée de plonger dans le crime à cause de ça, le sexisme, les travers politiques, l'écologie, les travers de l'Intelligence Artificielle... - et le souci avec tant de sujets aussi intéressants les uns que les autres, c'est que, dans un roman aussi court, il est difficile de tous les aborder avec la même profondeur. L'Intelligence Artificielle est vite relayée au second plan par exemple, et j'ai failli ne pas comprendre le message de l'autrice sur le racisme parce que je m'attendais à rester dans une lecture très simpliste et non pas à ce que les stéréotypes soient utilisés de façon aussi réfléchie. Alors bien sûr, il y a des stéréotypes, et j'ai parfois soupiré ou pouffé parce que ça rend la lecture évidente, mais me rendre compte (ou en tout cas supposer) de ce que l'autrice voulait raconter a changé beaucoup de choses à ma lecture.

Après, ça n'empêche pas qu'il y ait certaines maladresses en dehors de l'utilisation des clichés et stéréotypes, normales vu qu'il s'agit d'un premier roman. Déjà, il y a plusieurs fautes d'orthographes, qui peuvent rendre la plume peu fluide, mais ça, ça arrive. Je pense que la maison d'édition aurait vraiment dû faire un travail de correction plus poussé, mine de rien. Mais la lecture manque aussi de fluidité à cause de la façon dont les narrateurs s'enchainent. En fait, il n'y a pas de transition entre les différents narrateurs, et on peut en avoir plusieurs sur un même paragraphe, ce qui crée un petit déséquilibre. De ce que j'ai vu sur la 4ème de couverture, l'autrice vient du monde du cinéma, et c'est donc une erreur qui devient tout de suite plus logique. Dans le cinéma, alterner les points de vue, ça se fait d'une façon totalement différente, puisqu'il n'y a pas besoin de la marquer concrètement comme dans un roman. Ça a principalement été contraignant pour deux chapitres à la fin du roman, mais sinon, la lecture peut se faire malgré ça.

Yrros n'est pas un roman pour moi, je ne suis pas le bon lecteur pour ce genre de thématiques, surtout tout ce qui est proche des catastrophes écologiques, mais ce n'est pas pour autant que c'est un mauvais livre! Avec des maladresses cohérentes pour un premier roman, mais avec des idées très intéressantes aussi! Comme je l'ai dit plus tôt, l'autrice a eu de bonnes idées, et je pense que je pourrais relire sa plume, un jour!

[extrabeurre]

A COMPLETE UNKNOWN de James Mangold: Portrait de l'artiste en jeune homme

Près de 20 ans après Walk the Line, James Mangold signe un autre biopic musical qui n'évite pas les raccourcis narratifs et les clichés propres au genre, qui ont souvent été parodiés (notamment tout ce qui entoure la concubine négligée incarnée par Elle Fanning, bien que le jeu de cette dernière soit très juste). Mais j'ai néanmoins trouvé le film électrisant (excusez-la) du début à la fin, à cause de l'impressionnante reconstitution d'époque et de ces nombreuses chansons extraordinaires, brillamment interprétées par un Timothée Chalamet parfaitement énigmatique et charismatique en Bob Dylan. Oui, c'est bien l'acteur qui chante et qui joue de la guitare et de l'harmonica. Le film met également en vedette l’envoûtante Monica Barbaro dans le rôle de Joan Baez, tour à tour complice et rivale de Dylan; l’attachant Edward Norton dans celui de Pete Seeger, qui introduit Bobby au monde de la musique folk et qui le voit éventuellement s’en éloigner; et Boyd Holbrook dans celui de Johnny Cash, véritable modèle d'individualité et de rébellion. Ayant le bon sens de se limiter à une période précise de la carrière du protagoniste, soit de 1961 à 1965, le film reflète sporadiquement l’actualité du moment (la crise des missiles de Cuba, le mouvement américain des droits civiques, l’assassinat de JFK), prenant parfois des airs de Forrest Gump. Mais c’est surtout un hangout movie qui suit Bob Dylan dans divers appartements et chambres d’hôtel, cafés et bars, salles de concert et festivals, un peu comme Almost Famous. A Complete Unknown est un formidable hommage à son sujet, qui était encore dans la jeune vingtaine quand il a enregistré certains des meilleurs albums de l’histoire (le film s’attarde particulièrement à The Freewheelin’ Bob Dylan et Highway 61 Revisited), porté par un courant révolutionnaire auquel il a contribué. Le soudain intérêt du public pour chacun de ses faits et gestes l'a pris par surprise, lui qui a toujours entretenu un certain mystère à propos de sa personne, ce qui se répercute dans le film, dont le titre est bien choisi. Bob Dylan existe-t-il vraiment? Peut-être n’est-ce en fait qu’une identité que Robert Zimmerman a inventée – et réinventée à répétition.

A Complete Unknown prendra l'affiche le 25 décembre.

[station-cosmos]

ENTRY001- Shugo Chara Jewel Joker

J'ai pu mettre la main sur le Nakayoshi d'août et lire le premier chapitre du comeback tant attendu de Shugo Chara ! Laissez moi vous compter ma review:

Je suis assez surpris de la tournure que ça prend mais pas déçu, plutôt curieux. On a pas perdu la cible enfantine et l'humour malgré un publique qui a pris 20 ans contrairement à Amu qui a vieilli d'à peine un ans. Néanmoins, je ne peux m'empêcher de ressentir un tournant un peu plus sombre dans la narration. Le personnage principal est entouré (même enfermé) de personnes qui savent très bien l'existence des Shugo Chara, voir qui dépassent les connaissances d'Amu. Je pense qu'on va en apprendre beaucoup plus sur les origines de ces petits esprits et j'ai hâte !

Pour ce qui est des nouveaux personnages, il me paraît pertinent d'en avoir introduit quelques un étant donné le changement d'intrigue. Cependant j'ai peur qu'on perde un peu de vu certains anciens personnages qui auraient pu continués à avoir de l'intérêt (c'est peut-être mon coté puriste qui parle). J'ai également du mal avec l'introduction d'un troisième love interest qui semble être un sosie d'Ikuto, peut-être servira-t-il à faire réaliser les sentiments des deux personnages? Qui sait?

Je compte bien relire les tomes et suivre les chapitres à venir. Peut-être que je pourrais préparer un épisode sur Shugo Chara. (je dois d'abord finir d'écrire celui sur les Magical Girl)

[rayondelun3]

J'ai froid. Il y avait ça par terre. J'ai bien travaillé aujourd'hui. J'hésite à ranger. Il faut que je me démaquille. Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit en format journal ici, ou que j'ai reçu une lettre... Les deux me manquent. Il me semble que c'est depuis que mon chat est mort que je ne vous ai plus écrit. J'espère que vous allez bien. Je suis toujours en vie pour ma part - idk how honestly. J'ai étudié à la médiathèque et j'ai trouvé des bouquins incroyables.

J'ai juste emprunté Nakamura et Inoué au final. Je regrette un peu de ne pas avoir pris un Mishima... Mais il y en a là bas et les autres livres devraient m'attendre sagement aussi alors ne paniquons pas.

J'ai ri un petit peu aujourd'hui.

Il y avait devant T. et moi des personnes que je connaissais mais j'ai évité tout contact. Et puis j'ai évité tout contact avec absolument tout le monde. Je vis dans une bulle de solitude ; je ne me savais pas si solitaire. Je n'apprécie pas être seule, pas spécialement, mais je n'ai pas envie de voir les autres. Je me sens en décalage, j'en ai marre des efforts et des justifications... Tant pis. Ce sera pour quand le soleil reviendra.

J'ai enfin un pantalon de pyjama ! Et il y a un poisson dessus. <3

Et oui je suis gelée sur une pile de vêtements avec mon énorme ours en peluche contre moi ; oui oui j'ai bien eu 23 ans cet octobre. Oui oui je suis toujours déprimée et je m'auto trigger c'est super. Oui oui c'était sarcastique. Oh merde il me reste 20% de batterie. Fuck. Je vais chercher mon chargeur, me démaquiller et me brosser les dents, déplacer le tas de fringues... Je rangerai demain (promis).

Suis fatiguée et j'en ai marre. Suis aussi triste et me tape une migraine. Suis pas hyper satisfaite de mon poème Cadavre Exquis... Je vais peut-être le retravailler. Sinon je suis tombée sur une citation de Sylvia Plath (vous savez que je l'adore)... C'était dans le livre des symboles, un extrait d'Ariel à propos de la lune :

La Lune et le cyprès.

Sylvia t'es vraiment super forte. Love you even if you are dead. Might write you a letter one day. Also, I burned things from the past, I enjoyed it. Might do it again.

Gd8.

[sabinerondissime]

Bjr Dame Sabine, je fait suite à ton post concernant les BBW...

Je suis entièrement d'accord avec toi, je ne comprend pas ce culte de la minceur à tout pris.

Il manque cruellement de diversité, que ce soit sur Tumblr, à la télé, dans bon nombre de publicités, magazines ...

Et pourquoi toujours ces différences entre femmes, hommes ..

Par exemple, pourquoi des défilé uniquement "gande taille" ?!

A quand des défilés toutes tailles, grande, petite, mince...

Un beau "melting pot" comme on dit ici à Bruxelles.

Comme tu écrit, la beauté ce n'est pas d'être uniquement mince, c'est d'être bien dans sa peau, j'ajoute que c'est d'être bien dans sa tête aussi.... mais pour ça, le regard des autres doit changer.

En fait, il faut que beaucoup de choses changent, les publicités à la télé, dans les magazines ....et dans les films....à quand une "James Bond girl" plus ronde ?

Même ce terme "ronde" est à proscrire...!

Pourquoi ne pas dire "une dame" tout simplement.

Pourquoi toujours vouloir catégoriser à tout va ...?!

Je pense que tout ça est à apprendre dès le plus jeune âge, il faut même aller plus loins, apprenons à nos enfants les différences, il y a des gens petit, grand, mince, rond, handicapé, de couleurs .....

Voila, désolé, je ne suis pas écrivain, souvent maladroit, je ne suis qu'un petit employé mais je pense que tu a compris le fond de ma pensée.

Très belle journée Dame Sabine.

Et merci pour tes posts, certain me fond bien rire ....

Patrick.

Oui, j'ai parfaitement compris et merci pour long et beau message. La société change, doucement, mais elle change. Sur les réseaux, de plus en plus de femme osent montrer leurs ventres, leurs cellulites, leurs bourrelets mais elles ne sont suivit que par 2 catégories de gens, ceux qui aiment les grosses et ceux qui les détestent !

Dans la publicité, ont voit désormais des femmes vraiment rondes, grosses, s'afficher pour des crèmes pour le corps, des yaourts, des vêtements. Bien entendu, cela reste assez rare et ont le remarque immédiatement. Mais il y a 15 ans de cela, jamais une femme avec 20 kg en trop n'aurait fait une pub télévisée, à moins d'y avoir un rôle bien peu avantageux.

Concernant l'éducation, j'ai appris à mon plus jeune fils qui s'est battu un jour avec un enfant qui m'avait "traité" de grosse qu'être grosse n'est pas une insulte, que c'est un fait, comme être jeune, vieille, mince, petite etc. Depuis, toutes les réflexions au sujet de mon poids glisse sur lui sans l'atteindre.

Mais ce monde est ce qu'il est, et je doute qu'un jour les mentalités changent profondément. Il y aura toujours des j'aime et des j'aime pas pour tout et n'importe quoi. Mais si chacun trouve enfin sa place et un espace pour s'exprimer, sans avoir honte ni peur, alors qui sait...

Belle journée à toi aussi Patrick

[swedesinstockholm]

20 avril

pendant qu'on mangeait des lasagnes aux blettes l. nous racontait ses souvenirs d'enfance au bord de la pétrusse, la maison de sa tante avait une porte secrète à la cave qui menait dans la falaise de la ville mais elle a été détruite pour construire un mini golf. ça m'a un peu changé les idées, jusqu'à ce que la conversation tourne vers trouver un travail, ce qui m'a de nouveau donné envie de pleurer, parce que quand on me parle de travail j'ai envie de pleurer, c'est une loi de l'univers. surtout quand on m'en parle avec bienveillance. elle avait pas du tout l'air de me juger, alors que peut être qu'elle me jugeait un peu parce que juste avant elles parlaient de ces jeunes qui veulent plus travailler avec maman, comme si j'étais pas là à table avec elles, moi une jeune qui ne veut pas travailler. elle m'a demandé ce que j'aimerais faire dans l'idéal et j'ai dit je sais pas. dans l'idéal j'aimerais mourir. ou être rockstar, ou comédienne. ou écrivaine-femme au foyer. dans l'idéal j'aimerais être mariée. et être sur scène. un mix de tout ça. mais je pouvais pas lui dire ça elle m'aurait prise pour une frappadingue, même si elle a dit dans l'idéal, elle a pas dit dans une réalité alternative. elle m'a dit que mes cheveux étaient très jolis. je m'étais dit que mes nouveaux cheveux allaient me motiver à faire quelque chose de ma journée mais non je suis au lit et j'ai envie de rien et en plus j'ai mangé trop de lasagnes aux blettes.

hier soir r. m'a envoyé une vidéo d'un ado qui répète YOU MATTER devant une caméra de sonnette de porte et évidemment je l'ai pris personnellement et j'ai eu envie de jeter mon téléphone par la fenêtre. l'autre jour je lui ai raconté mon anecdote de la thérapeute qui m'avait envoyée chez le prêtre parce que d'après elle je manquais d'amour et qu'elle disait qu'elle pouvait plus rien pour moi et puis tant qu'à faire je lui ai aussi parlé de maman et du fait que je me sentais pas aimée et après je me suis dit putain mais moi c'est tout ou rien, ou je reste fermée comme une huître ou je me mets toute nue avec toutes mes blessures à la vue. et ça me rend malade qu'il soit extra gentil avec moi et me demande régulièrement comment je vais parce qu'il sait que je suis fragile, et maintenant il sait aussi que je suis complètement cassée, mais je veux pas être sa pote fragile et vaguement drôle qui aime la bonne musique et qui sait écouter les problèmes des autres avec bienveillance. je veux qu'il pense à moi 24/7 et qu'il ait envie de me voir tout le temps, je veux rencontrer sa fille et qu'on cuisine ensemble dans sa petite cuisine en enfilade, je veux prendre le train avec lui et m'endormir sur son épaule et me réveiller sur la côte belge parce que je sais rester réaliste dans mes fantasmes et me promener sur la plage avec lui en mangeant une glace, ou pas, je m'en fous, je veux juste être avec lui. je veux tellement être avec lui que j'en dors pas la nuit. même j. ne me rendait pas aussi malade. mais c'était y a dix ans, j'avais accumulé moins de solitude.

ce matin chez le coiffeur j'imaginais ce qu'il dirait si je lui racontais tout. et ça fait UN AN que ça dure?? et t'es toujours pas passée à autre chose? non brian. j'avais envie que tout le monde dans le salon de coiffure vienne me présenter ses sincères voeux de bon rétablissement ou juste sa compassion en me gratouillant la tête pendant que moi je gratouillais la tête du petit chien blanc qui dormait dans mes bras.

22 avril

j'arrive pas à écrire. j'arrive pas à écrire. j'arrive pas à écrire. je suis sortie marcher pendant une heure pour prendre l'air et m'aérer le cerveau mais ça marche pas, je me retrouve exactement au même endroit en rentrant. je me demande si j'arriverais à écrire ailleurs. je crois que oui. le lundi après-midi maintenant maman ne travaille plus et ça me fait prendre conscience qu'une fois qu'elle sera à la retraite à la fin de l'année j'aurai plus le choix, je serai obligée de déménager parce qu'elle sera à la maison toute la journée et ce genre de cohabitation intense est inenvisageable. j'ai huit mois pour préparer mon départ. samedi l. disait qu'elle avait lu que l'état comptait embaucher 1500 personnes bientôt et j'ai dit ah ben oui je regarderai alors que non je regarderai pas. elle m'a aussi parlé de son amie écrivaine qui vit à vienne et qui gagne de l'argent en rédigeant des annonces publicitaires pour un journal (??) mais qu'elle gagne qu'une centaine d'euros avec ça et maman a demandé comment elle faisait pour vivre alors et l. a dit elle est mariée. i rest my case, je dois me marier.

23 avril

j'ai parlé de mes soucis d'occupation à a. hier soir et elle m'a dit pourquoi tu ferais pas des études d'océanographie? c'est ton truc non la mer? et puis elle m'a suggéré de faire du wwoofing, si jamais je me retrouve sans plan au mois de décembre, y a toujours le wwoofing. mon éternel plan de fuite que je ne déclenche jamais. mais je peux pas faire ça indéfiniment. je suis pas le genre de personne à pouvoir vivre de wwoofing et d'eau fraîche comme ces gens en commentaires dans les groupes fb que j'ai rejoint dans le but de me motiver. par exemple dimanche dans la forêt j'ai croisé une bande de jeunes avec des sacs à dos et une carte et un chien comme le club des cinq, ils avaient l'air un peu perdus et ils écoutaient de la musique sur un téléphone en fond sonore et y en avait un qui disait j'en peux plus je dois manger un truc et puis il a commencé à grêler et un peu plus loin j'ai croisé un couple de pré-retraités en doudoune fine à petits bourrelets avec des bâtons de marche et j'avais mille fois plus envie d'être eux que le groupe de jeunes avec leurs sacs à dos. c'est pas que j'avais vraiment envie d'être eux, mais je tendais plus vers eux, vers leur mode de vie, je sais pas, ils représentaient comme une espèce de réconfort, après avoir croisé les autres en train de galérer avec leur aventure. mais j'ai pas toujours préféré les vieux aux jeunes de toute façon? en fait je crois j'échapperai juste jamais à mon désir de vivre une vie de retraitée aisée dans ma jolie maison confortable.

j'ai l'impression que tous mes raisonnements tournent en rond et que je me cogne contre toujours le même mur, et que tant que je serai coincée ici tout ce que je dirai sera faussé. peut être que je devrais changer l'utilisation de mon journal et ne noter plus que les trucs positifs, et donc non faussés, plus de raisonnements et de plaintes et de jérémiades, que les choses qui sont bien et simples et concrètes et là et qui méritent d'être remarquées. alors: je suis toujours assez contente de me lever le matin même si je fais rien de particulier, en ce moment il fait soleil et c'est toujours mon moment préféré de la journée. hier soir a. m'a complimentée sur mes nouveaux cheveux. je lui ai prêté sabir et point de chute parce qu'elle voulait lire mes textes. j'ai échangé des sourires avec le chef de choeur et ça c'était bien aussi. pour une fois j'ai pas une seule fois plongé dans le puits de tristesse. peut être qu'il l'a remarqué. peut être qu'il a compris que j'avais rejoint cette chorale uniquement dans un but thérapeutique, vu comment je chante/chante pas quand j'en peux plus. enfin au début c'était pour chanter mais je me suis vite rendu compte que c'était au dessus de mes capacités vocales. j'ai aussi vu un cheval hier, ou un poney plus probablement, et puis en rentrant de ma promenade dans les champs j'ai mangé les restes de mon cheesecake de ce weekend. j'avais aussi fait une très bonne tarte pomme-poire à la cannelle parce qu'il me restait de la pâte et je l'ai finie hier soir devant c ce soir en rentrant de la chorale. voilà pour la journée d'hier.

[bonsoirs37]

Suite de la journée : le Bac n'a pas coulé, donc bien arrivé à Lamarque. Traversée avec 5 autres Pèlerins : une était en vadrouille juste pour 8 jours, l'animatrice marche Nordique faisait juste la traversée pour prendre un bus pour Bordeaux avec un RDV pour son ongle incarné, à voir si elle continue par la suite, Jean Michel s'arrête dans la famille a Margaux puis voiture pour Dax pour continuer (c'est pour éviter les Landes !!!), Et enfin Isabelle et Isabelle devaient aller jusqu'au bout mais un décès dans la famille a interrompu le voyage qui reprendra plus tard. Pour le parcours c'était pas mal avec un peu d'ombre, mais certaines zones encore humides surtout à la descente du Bac, ma coloc du jour Suzanne (je vais y revenir) est passée 1h00 avant moi et elle avait de l'eau jusqu'au genoux alors que moi j'ai réussi à passer sans trop mouiller mes chaussures. Je pense qu'il y a une histoire de marée. A 2 km de l'arrivée, j'ai dû faire appel à Google pour trouver le chemin, plus de balisage, je pense qu'à un moment j'étais dans mes pensées et j'ai raté quelque chose. Merci Google. Ce soir je loge chez les Soeurs miséricorde. Accueilli par Sœur Véronique dans un gîte où il y a tout ce qu'il faut, Suzanne et moi avons pris le dîner et petit déj en plus (en Donativo). Suzanne, 80 ans a une histoire particulière avec Compostelle : une amie de sa mère allait chaque année de Paris à Santiago en avion. Suzanne à l'âge de 20 ans est curieuse de connaître Santiago, elle part de lourdes (ou elle habitait) , donc 1963, en 2cv avec ces deux sœurs plus jeunes et bien-sûr avec l'accord des parents. Elle met 8 jours. Elle y retournera pour son voyage de noces toujours en voiture, mais un peu plus rapide. Par la suite elle le refera à pied avec son mari, puis plus récemment seul et enfin avec sa sœur au départ de Paris, avant la COVID jusqu'à Chartres, puis l'an dernier seule au départ de Vendôme et cette année au départ de Tours. Elle compte aller le plus loin possible... Mais arrêt à la frontière, côté Espagnol elle connait par coeur. A 80 Ans, Incroyable. Je suis admiratif, Respect. Donc ce soir en tête à tête avec Suzanne. Il faudrait quasiment passer une journée dans chaque étape pour visiter mais là, le chemin durerait minimum 4 mois . On dit que Compostelle est l'école de la frustration, il faut marcher et pas le temps de tout voir mais ce sera l'occasion, peut être, d'y revenir en vacances...

[nebuleuse-mirobolante]

On remplacera le ciel par des ordinateurs 

On ordonnera au soleil les cris et la terreur 

On remplera les sourires par des robots

On dictera ton désir avec une photo

Ils achèteront le ciel ,le vendront sur Amazon 

Et le Soleil crevera et sera plus Jaune 

Alors je crie et me taillade mon corps deja entravé 

Ça me prend ,ça me tiraille jusqu'à l'aurore délavé

Je me sent schizo dans un monde qui freine pas

Je me sent comme un ciseau qui se tranche les bras

A l'école c'est la première zon-pri 

Sinon c'est camisole à vie

Alors j'ai gober pleins cachets de lyrica 

Pour oublier que le ciel était racheté par big pharma 

Alors j'ai tiser mes larmes aux rhum 

Pour voir le drame couleur chew gum 

Encore un énième texte mortuaire 

Encore un porno ,un faux monde imaginaire 

On m'a enfermer dans la blancheur de l'hp

Le ciel avait la couleur d'un tercian écrasé

A 12 piges ,on m'a dis toi t'est folle

A 20 je subissait les viols et leur camisole

A 25 ans j'écris mon âme et ma douleur

Pour ne plus me camer avec des antidouleurs 

J'me sent parfois trop vivante dans une ombre qui sent la mort 

J' me sent parfois trop violente dans ce monde qui dort 

On est des numéros enfermés dans un zoo

La terre pleure ,pourtant il fait si beau 

Alors j'écris ma peau ensanglantée

J'écris mes maux dans ces sangles hantées

Je clame ,m'exclame ,tente de survivre 

Dans le macadame triste et ivre

Je gueule pour les tepu et les obèses

Les travelos, les clodos, les mal à l'aise

Je gueule contre les robots et je prie même pour les narvalos 

Pour tout les cassos oubliés de cette société 

Qui aiment encore les fleurs et regardent les étrangers 

Les rares tournesols au bord des autoroute 

Qui baisent avec le soleil en pleins moins d'aout 

Les chtarbé qui tapent des pieds en hurlant: amour

Pour réveiller l'humanité dont le cœur est glacé dans un four 

Souvent on les regarde de travers

Ce sont des meufs qui clament leur ovaires 

Des char-clo qui te racontent l'univers

Des tox à problèmes qui ont jamais vu la mer

Et te racontent dans un poeme pourtant ses artères

Sans même avoir sniffer leur poudre de cimetières 

Qu'on prend pourtant pour se sentir vivant

Dans un monde où le Bleu du ciel ment 

Ça te prend aux tripes ? Hein ?

T'est pourtant le premier qui ira clasher le clandestin 

Dans ce monde où le système scolaire est une barrière

L'HP et la zonz sont des blêmes cimetières 

Tandis que la mort est au fond libertaire 

Alors si tu veux pas de cet ordinateur à la place du ciel

Résiste et ne meurt pas,sème ces putains d'arc en ciel

Nique les fachos par la poésie 

Nique les machos car tu est vie 

Éteint ta télé et BFM teubé

Souris à un passant qui a l'air d'être errant 

Ça l'empêchera peut être de devenir mort ou patient 

Crie ta putain de fierté, celle de respirer 

On à encore le temps de résister

Bat toi pour qu'le ciel soit pas vendue sur Amazon

Bat toi et prouve leur que le monde sera pas aphone 

T'a juste à prendre ta plume et 

écrire ,c'est ça qui vaut de l'or 

Écrire l'hardcore ,la mort et le cris de ton corps  

T'inquiète on remplacera ces robots par les sourire de l'aurore  

Nébuleuse

[transparentgentlemenmarker]

Nicoletta à signé son premier contrat en 1966

Des refrains toujours aussi présents

Elle fêtera ses 80 ans le 11 avril 2024

Elle a été élevée par sa grand-mère maternelle et a rendu hommage en chanson avec Mamy Blues. A 20 ans, Nicoletta a perdu sa maman, fauchée à seulement 40 ans par un cancer, "après avoir été moquée toute sa vie". Celle qui publie son autobiographie, raconte la terrible histoire que sa mère a vécue. "Ma maman, Jeanne, souffrait d'un retard mental, qui à été abusée lors d'un bal du 14 juillet, Nicoletta, qui a découvert à l'âge de huit ans que son père était le voisin de Jeanne. (...) Ma mère était comme une enfant, toujours heureuse. Heureux les simples d'esprit..." Bouleversée par la disparition de sa maman, la chanteuse a tenté de mettre fin à ses jours puis a rendu un hommage bouleversant avec sa chanson, Mamy blues, à celle qui "n'est plus là pour [lui] sourire [la] réchauffer, [la] recueillir". Cette terrible histoire familiale, Nicoletta l'avait déjà évoquée dans les colonnes de Paris Match, avec beaucoup de pudeur. "Je n'en ai longtemps rien su, mais j'ai vite pris conscience qu'elle n'était pas une mère comme les autres, avec l'esprit d'une enfant dans le corps d'une jeune fille. Mon père ne m'a pas reconnue, révélait-elle. A l'école, j'ai subi des humiliations qui ont forgé mon caractère. (...) J'ai du apprivoiser mes douleurs et apprendre à éclore." Auprès de La Montagne, elle explique que dans son "village de Haute-Savoie, tout le monde se connaissait" : "Mon géniteur résidait à dix mètres de chez moi, un jardin nous séparait. Il connaissait ma mère, elle a dit 'oui', il ne l'a pas forcé. Ma mère n'a jamais rien nié, confiait la chanteuse à nos confrères. Et la mère de mon géniteur est restée la meilleure amie de ma grand-mère". Sa grand-mère d'ailleurs a joué un rôle clef dans son éducation. "A la fête des mères, je faisais toujours deux cadeaux à l'école du village", se souvenait l'interprète d'Il est mort le soleil

[raphraconte]

2023年09月13日 Sous-titres.txt

Aujourd'hui, j'ai terminé de sous-titrer le concert de Casiopea que le groupe a fait pour ses 20 ans en 1999, sorti en DVD. Les concerts de Casiopea sont connus pour avoir des parties parlées amusantes par le claviériste Minoru Mukaiya entre les musiques pour créer un lien entre le groupe et l'audience.

Un collectionneur de ce groupe a par le passé transcrit les parties parlées des concerts sortis commercialement sur son site Internet. Cela facilite grandement leur traduction, ce qui m'a permis d'en faire des sous-titres ! Et c'est ce qu'il y avait de vraiment facile au final... N'importe qui peut faire des sous-titres pour n'importe quelle vidéo du moment que vous en avez la motivation ! Ce n'est pas forcément utile si vous avez tendance à regarder uniquement ce qu'il y a sur les plateformes de streaming, mais voici tout de même comment je m'y suis pris...

Tout d'abord, la vidéo m'a été fournie par un des membres du groupe Discord dont je fais partie. J'ai ensuite crée un fichier .txt avec l'application bloc-notes. On peut plus simplement en créer un en faisant un clic-droit dans l'explorateur de fichier.

Ensuite, tout dépend des logiciels que vous avez. L'idée ici est de transformer ce fichier texte en fichier .srt (en le renommant à la racine), ce qui permettra à des logiciels comme VLC d'afficher les sous-titres écris dedans. Pour éditer le contenu du fichier, il est préférable d'avoir un logiciel acceptant le plus de formats possible, comme Notepad++.

Si vous n'en avez pas, alors vous pouvez d'abord éditer les sous-titres dans le fichier .txt depuis l'application bloc-notes avant de convertir le tout en fichier .srt.

En ce qui concerne le formatage, c'est assez simple. On indique d'abord un index pour le texte à afficher pour donner un ordre d'affichage. Ensuite, on indique la durée durant laquelle le texte sera affiché, en l'écrivant de cette manière:

00:00:02,000 --> 00:00:04,000

Dans l'exemple ci-dessus, le texte sera affiché de la deuxième à la quatrième seconde de la vidéo. Il suffit ensuite d'écrire le texte que l'on souhaite afficher en dessous, et le tour est joué. Vous n'avez plus qu'à sauter une ligne et recommencer le processus. Voici un exemple concret d'un formatage comparé à son action une fois les sous-titres insérés sous VLC:

Comme vous pouvez le voir, des textes ayant des intervalles qui se chevauchent n'apparaissent pas superposés sur VLC (pratique). À chaque fois que le fichier est modifié, il faut cependant le ré-importer ! Si vous vous demandez où rajouter ces sous-titres, c'est ici:

Et voilà, si jamais vous voulez faire un travail de sous-titrage vous-même, c'est facile ! Ce sera juste plus ou moins long en fonction de la quantité de texte et de votre détermination...