#esta todo como que muy confuso y nadie entiende nada

[sudaca-swag]

como estamos tranquilos nosotros en diciembre se les ocurrió a los coreanos ser los que dan un golpecito de estado lmao

[aserdnaaaa]

Te escribo con tanto cariño, con tanta nostalgia. Me acuerdo de todo lo que éramos juntas y nos extraño. Me acuerdo de mi ingenuidad, inocencia y también de mi rebeldía, de la locura y del descontrol. Escucho a Luca bocci y pienso en cuando tenia 19 años y nos fuimos a puerto escondido, recuerdo como te tuve que convencer de que te quería. Nos queríamos tanto amor. Nos queremos tanto. A veces finjo que sostengo tu mano. Cabíamos muy bien en nuestro mundo inventado, con nuestras playas, los gatos, nuestras recetas, rituales, mascarillas, batas, nuestros paseos en bici, el apretón de manos que me heredó mi madre y compartí contigo. no se si lo pueda compartir con alguien más porque sentiría que te traiciono, aunque se que es mío, pero ahora decido dejarlo enterrado en nosotras. Mi amor, te quiero y te extraño. No sé porque últimamente pienso tanto en esto, en puebla y el volcán, en todo el tiempo que pase en cholula y como ahora forma parte de mi historia un estado tan putas random que todos odian pero que yo ahora amo. Nadie entiende porque a veces hablo de puebla, he hecho tantos amigos nuevos desde que nos dejamos que esa parte de mi también se quedo atrás. Y no quisiera, y eso me duele, me duele vernos lejanas.

Se que estamos cerca y eres la única en la que confío

Pero Madrid esta muy lejos amor.

Dijimos que… cuando terminaremos seguro nos íbamos a dejar de hablar un rato, luego nos volveríamos mejores amigas y cogeriamos

Apenas volverás, no sé si involucrarme contigo me de lo que necesito, no sé que quiero, tal vez perderme de nuevo aunque andar perdida sinceramente es tan confuso.

Todo es tan real y me he dado cuenta que no soy una persona que se tome las cosas a la ligera. Creo que todo el daño, todo el paso de los años me han hecho cuidadosa, y esa confianza que tenia en mi cuando estaba contigo se esfumó, Nadie parece tomarse las cosas con tanta seriedad como nosotras. Algunos amigos pero no puedo compartir con ellos lo mismo que contigo. Sabes que escojo bien, ya me falló el tino una vez y a pesar de que no salí realmente lastimada, solo me pregunto porque estuve ahi esperando algo que nunca llego.

Y tu me lo diste todo desde el principio, no lo dudaste

Y ahora yo dudo y no es justo.

Pero sabes que yo también doytodo, porque muy poca gente me ve detrás de esto, y no puedo darme el lujo de compartirlo como lo hice antes porque terminare con otra puta demanda, porque la entrega para mí es amor.

Amor, me hablas tan lindo, y se que tienes tanto espacien tu corazón que cabemos todas tus amantes, y a pesar de que a veces me da celos saber que estas tan bien acompañada y que estas besando otras bocas, tocando otros cuerpos y descubriendo nuevos mundos, no puedo evitar pensar en el momento en el que volvemos al nuestro y nos damos cuenta de que todo el espacio solo fue un mal sueño, que la lejanía solo era una pesadilla y que entre las dos nunca nos dimos la espalda.

Y no se, tal vez la nostalgia proviene más de extrañarme, y de saber que hora soy tan distina y que no tengo nada de lo que tenia en ese antes.

Escuela, pareja, inocencia, felicidad.

Ahora estoy un poco triste amor, no quisiera estarlo pero ya me alcanzo. No lo había querido admitir pero llevo mal otros putos 6 meses, y sé que no me puedo exigir estar bien cuando están pasando tantos cambios, pero verga como lo anhelo.

Ahora la fiesta esta mas cerca, las sustancias me confunden , el alcohol la marihuana y los polvos blancos amor. Me da mucho puto miedo perderme en eso, me da mucho puto miedo ceder. Porque se que ahorita estoy débil y eso me hace feliz, a veces me siento tan culpable de ser feliz, de pasarla bien de gastar dinero de salirme de las lineas, y tu me decías que podía hacerlo y tal vez necesito esa mano que me sostenga y me diga que no importa que no sea perfecta.

Me dices que siempre veo las cosas como si fuesen para siempre, y esa pregunta desde niña la tengo. Me doy cuenta que no se muy bien que está pasando hasta que pasa, y entonces como dice Lispector, vivo mi vida como si fuese otra cosa, y que terror no vivir como debería, y que es el deber, y que es vivir y que es vivir como se debe y quien soy yo para decirme a mi misma como hacer las cosas, o los demás o las reglas y todo lo que me rodea. Ya sabes que siempre me costó encontrarle un sentido a las cosas, en algún momento de mi terapia también tuve esa pregunta y la olvide. Recuerdo como le decía a Nallely que ni siquiera entendía porque me tenia que lavar los dientes, sabia que pasaba si no lo hacia pero simplemente que pasa si…

Simplemente no

Si lo dejo

Y me dejo

Y porque no puedo hacerlo

Porque no puedo abandonarme a veces amor?

Porque siempre tengo que ser yo

Con mi cabeza y mis ideas y mis valores, y lo peor es que cuando me reto a mi misma, cuando me intento perder y me desalineo la vida me chinga

Y me lastiman

Entonces de que me sirve perderme si me lastima esa confusión

Pero de que me sirve preceder si todo ya estaría escrito y yo seria dios y el puto infierno también

Sé que mi brújula soy y que mis sueños son tales pero también me pregunto si esos paraísos no son simplemente infiernos idealizados, porque estoy tan cerca y lo veo tan cerca que sé que me hace mierda este mundo, entonces porque lo quiero? Qué quiero?

Si sé lo que quiero solo viviré también esperando una cosa que nunca llegará?

Mejor perderse?

Desalinease?

Lastimare?

O seguir recluidas en esta inseguridad que me hace ver todo tan obscuro, tan profundamente erróneo

Y vacio.

[alx1294x]

Capítulo 3

Unas horas después, me hallaba de vuelta en mi uniforme: pantalones negros, cinturón, camisa de color negro de manga larga y mi alzacuello, por supuesto.

Desde un cuadro en la pared San Agustín me miraba austeramente a lo largo de la oficina, recordándome que estaba aquí para ayudar a Bucky, no para fantasear con él, y realmente quería ayudarlo.

Cuando recordé la angustia en su voz al hablar de alguien que no le correspondía, mi pecho se apretó.

Quería ayudarlo, así eso me matara.

Bucky llegó unos minutos antes de las 5:30 y si ya me afectaba verlo en ropa deportiva, verlo en el uniforme de oficial de policía estuvo a punto de matarme.

─Hola ─Dijo cuando le señalé la silla frente a mi escritorio y me arrepentí de no haber elegido el sofá para dos a un lado de la habitación, aunque así me sentía más seguro.

Se dejó caer en la silla de una manera elegante y fascinante, su sola presencia iluminaba la vieja y lúgubre habitación.

─Gracias por dejarme venir ─dijo entusiasmado─, a decir verdad, nunca me imaginé estar en un lugar como este, pero no me molesta acercarme a lo religioso y eso…

─No pienses en ello ─le aconsejé─. No estoy aquí para volverte católico, podemos hablar de lo que quieras, puedes contarme lo que sea, no tiene que ser sobre religión y eventualmente, quizá te llame la atención algo de lo que hacemos aquí

─¿Y si nada llama mi atención? ¿Me enviarás con los metodistas?

─Nunca ─dije con una fingida gravedad que le pareció divertida─. Siempre prefiero a los luteranos en primer lugar.

Me gané una de sus sonrisas.

─Entonces, ¿cómo acabaste en este lugar? ─Pregunté, cediendo ante mi curiosidad y él vaciló

─Es una historia que podría aburrirte, en realidad…

Me acomodé en mi asiento, tratando de verme atractivo, aunque no lo admitiera.

─Estudié filosofía y teología… créeme que tengo paciencia y tiempo

─Bueno… Pero que quede claro que te lo advertí ─Recorrió la oficina con la mirada mientras yo aproveché para apreciarlo mejor─. Como te dije antes, mis padres no son los mejores del mundo. Me echaron de casa cuando tenía 22, cuando se enteraron de que me gustaban los hombres ─levantó ambas cejas, quizá esperando que me escandalizara, pero en realidad, lo entendía mejor de lo que creía─. Me dejaron claro que mientras no “reaccionara” no tendrían un hijo, así que busqué la manera y me fui del país con la idea de hacer cosas “grandes”, pero en lugar de eso estuve trabajando para gente que me pagaba muy bien, pero que también era muy peligrosa. En ese lugar nadie se atrevía a juzgarme por mis preferencias y tomé mucha ventaja de ese beneficio. Me sentí más libre, pero al mismo tiempo sentía que estaba en la orilla de un acantilado, cualquier paso en falso podía hacer que molestara a las personas equivocadas y eso podía costarme todo

─Lamento mucho lo de tus padres ─Lo reconforté─. A veces las personas que nos dan la vida nos lastiman, aunque no sea su intención ─por instinto llevé mi mano a las cicatrices en mi muñeca izquierda, cubriéndolas con los dedos─. Y lamento que te pusieras en peligro por eso

Noté su vista fija en mis manos, así que me aclaré la garganta para atraer su atención ─¿Qué sucedió después? ─Pregunté, motivándolo a continuar.

─Steve llegó cuatro años después para pedirme que regresara, dijo que ese no era mi hogar y que no quería despertar un día y no volver a tener noticias sobre mí. Dijo que no tenía que regresar con mis padres si no quería y que podía tener una nueva vida en este lugar. Él ha sido mi mejor amigo desde la infancia y aunque tardó un poco en convencerme, regresé hace unos meses e hice todas las pruebas para calificar al departamento de policía ─se le iluminó el rostro al recordarlo, haciendo obvio que estaba feliz por eso─. No lo he hecho nada mal desde que me aceptaron, así que pensé que en el futuro podría trabajar para el FBI o la Interpol ─Se encogió de hombros y rio emocionado, hasta que se puso serio de nuevo─. Entonces conocí al motivo de mis desvelos…

─Eso suena muy romántico ─Dije, tratando de controlar la chispa de celos que se había encendido en mi interior.

─Oh, no lo es, te lo aseguro ─Se llevó una mano a la barbilla─, es patético, en realidad. Me siento atraído por alguien que ya tiene un compromiso, así que verlo me supone una tortura, pero tampoco puedo dejar de hacerlo ¿entiendes?

Por supuesto que lo entendía.

─Lo conocí gracias a Steve y de inmediato me pareció jodidamente atractivo ─De nuevo sentí los celos crecer─. Pero cuando empecé a tratarlo me di cuenta de que es inteligente, agradable y cada vez que lo veo quiero besarlo ─se tocó los labios y mi temperatura subió─. No he tenido sexo desde hace bastante tiempo, Padre y con este chico me siento como una bomba a punto de explotar. Incluso intenté acostarme con otros hombres, pero no lo conseguí, sentía que no era suficiente y al final solo les pedía que me dieran una mamada para imaginarlo a él en su lugar.

Me di cuenta de que mis manos sostenían los brazos de la silla muy fuerte ahora. Traté de expulsar todas las imágenes que sus palabras invocaban, pero no pude y él continuó, ajeno a mi incomodidad, inocentemente seguro de que yo solo era un sacerdote que no lo juzgaría, no un hombre de 28 años que lo deseaba.

─Pero no era lo mismo, Padre. Quería… aún quiero tenerlo, quiero follarlo tan fuerte que no pueda contener sus gritos, quiero recorrer su cuerpo con mis manos y hacer que se corra con mi miembro dentro… ─Tomó un respiro

Yo, por el otro lado, no podía respirar.

─Incluso ahora lo quiero. Me siento solo y quiero sexo. Lo cual es confuso porque lo quiero, pero no lo quiero si no es con él. No tienes idea de las veces que me he masturbado por él, pensando en cómo sería tenerlo entre mis brazos… pero tocarme ya no es suficiente y últimamente siento que voy a hacer una locura cada vez que lo veo

Me imaginé a mí mismo en el sitio que él tanto deseaba llenar y agradecí estar del otro lado del escritorio para que no viera el gran problema que había causado en mis pantalones.

No existía poder humano en la que pudiera durar un minuto más en esa reunión y al parecer Dios escuchó mis oraciones porque su teléfono sonó.

─Lo siento ─gesticuló antes de responder, pidiéndome un segundo.

Le indiqué que estaba bien con la mano, tratando de resolver cómo me iba a parar sin revelar lo que sus palabras me hicieron.

Finalizó la llamada rápidamente.

─Lo siento ─volvió a disculparse─. Quedé de cenar con Steve y Tony y mi amigo suele ser algo impaciente…

Le extendí una mano.

─No te preocupes, ve a divertirte. De todos modos, tengo una reunión en poco tiempo ─Mentira. La única reunión que iba a haber era entre mi mano y mi miembro. Pero no había forma de que le dijera eso.

Lo que me faltaba. Además de la lujuria, la mentira se sumaba a mi lista de pecados.

─Yo… espero verte pronto

Me dedicó una sonrisa mientras se ponía de pie

─Yo también. Adiós, Padre.

Ni siquiera pude esperar a estar seguro de que se hallaba fuera de la iglesia. Tan pronto como se fue, me paré, bloqueé la puerta y me moví hacia mi escritorio, donde podría sostenerme con una mano mientras cerraba los ojos y buscaba a tientas mi cinturón.

No tenía tiempo para sentirme culpable o cuestionar mis motivos. Ni siquiera empujé mis pantalones más lejos de lo que me tomaba liberar mi miembro y ya me encontraba masturbándome fuerte y rápido, sin nada más que la liberación en mi mente.

Traté de pensar en algo más, en alguien diferente mientras lo hacía, pero mi mente siempre volvía a él, a sus ojos, a sus labios, imaginándolo tocándose para mí y solo para mí, moviendo una mano de arriba abajo por toda su extensión, mostrándome lo que yo más quería.

Cristo, ayúdame.

Lo sentí construirse, sentí la tensa electricidad en mi pelvis deseando que él me estuviera follando. Quería sus manos en mi pecho, mi cintura o mi trasero, no importaba, y luego disparé sobre el escritorio, pulsando y chorreando e imaginando que cada gota de mí era derramada para él.

Mis movimientos se fueron suavizando hasta que mi mano quedó quieta, mi respiración se volvió más lenta y me estrellé contra la realidad. Aquí estaba, con mi miembro en la mano, viniéndome sobre mi escritorio y bajo la mirada de reproche de San Agustín desde la pared.

Mierda.

Santa mierda.

Adormecido, abroché mis pantalones y limpié el escritorio con un kleenex. Me senté de nuevo en la silla, arrojando el pañuelo al pequeño bote de basura junto al mueble y miré fijamente a San Agustín. Luego, apoyé mis codos en el escritorio y enterré los ojos en mis palmas.

Bucky Barnes no iba a desaparecer. Vivía aquí. Iba a volver y estaba seguro de que sus confesiones “carnales” apenas iban por el principio. Y yo iba a tener que escucharlo, responder con gracia, empatía y compasión, cuando lo único que pensaba era en que quería que me hiciera todo lo que describía.

Algunas estrellas comenzaron a bailar detrás de mis ojos, pero no moví mis manos. No quería ver esta oficina o a San Agustín ahora.

Quería rezar en completa oscuridad. No quería que nada se interpusiera entre mis pensamientos y Dios, entre Bucky y mi vocación. Quería todo menos mi pecado.

Lo siento, recé. Lo siento tanto…

Lamentaba haber traicionado la confianza de Bucky, de Dios. Lamentaba haber traicionado la santidad de este lugar y esta vocación con lujuria luego de que alguien viniera a mí en busca de orientación.

Lamentaba no haber controlado mi deseo lo suficiente como para meterme a otra ducha fría o para hacer alguno de esos trucos que aprendí a lo largo de los últimos años para ahogar mis necesidades.

Pero principalmente, lamentaba no lamentarlo.

Maldición, no lo sentía en lo absoluto.

[gotitadeaguadulce]

Soy virgen y "AHHHH como puedes decir eso??? Date más privacidad!! Las niñas no hablan así!!"

Oía mucho eso jaja al principio me afectaba pero siempre he disfrutado mi sexualidad por mi cuenta.

Desde niña experimente tocarme y no ha estado mal, pero me empeze a ver y sentir muy curiosa en cuanto a lo demás, ya saben porn0 y s3x

No es algo que mi mamá haya aceptado y hasta la fecha es un tema del que casi no habla, al menos no al 100% conmigo

Los niños por otro lado lo hablaban (mucho, obvio) pero mal, obvio jaj y en mi búsqueda de comprensión de "hay alguien más que ve y hace esto??" Hablaba con ellos, era incomodo por que solo se reían, mñeh

Una vez una niña nos oyó y nos metimos en problemas pero a la que castigaron y llamaron a su mamá fue a mi uh y mi mamá obvio se empezó a volver medio cerrada al tema como "no lo hablaré hasta que ella me diga, de todas formas se le puede olvidar, haré que se le olvide prohibiendole ver la tele sola"

Jajaja es realmente ridículo ahora que lo pienso xd bueno ni puedes encerrar algo así.

Yo acabe la secundaria y no había besado jamás, un novio lo intento pero fue incómodo por que el tonto solo mordió mis labios y yo era una soñadora fiel, esperando ese beso mágico, con chispas detrás mío y que se yo jaj alzar la pierna derecha como en las películas y claro qje ahora que menciono películas, fui solitaria a esa edad así que me encerraba mucho en películas de comedia romántica como friends with kids:( esa película tenía un final que me hacía llorar por que tengan en mente a una niña que sufría bullying, sobre su físico, se sentía fea y decía "cuando me pasara eso a mi? Cuando vendrá un chico a mi puerta diciendo cuanto me ama y me lleve a la cama mientras me besa tan apasionadamente?"

Leía fanfics (ugh vaya secretito vrdd) jaja no era una mega adicta pero hubo una preciosa de Ashton Arwin Aahhhhh tan romántico jajaja ya no lo recuerdo pero si recuerdo sentir el amor y demás cosas jaj lol que la lectura transmitía

Después de Jonas brothers y 5 seconds of summer, mi boyband favorita suprema era Big Time Rush y cuando estaba en segundo grado, una noche me quede dormida viendo el póster de estos chicos, me quedé por alguna razón con el nombre de Carlos, en realidad me gustaba mucho James jaja pero el nombre de Carlos en ese entonces me sonaba bonito y de repente se me vino toda una historia de amor esa noche y madrugada, la escribí al dia siguiente en la escuela y se la mostré a mis dos amigas de confianza, decían decían era muy linda.

Era entre yo y Carlos, prácticamente me invente un novio imaginario y me creaba cosas todo el tiempo, incluso tuve hijos con él y toda la cosa jaja

Me hacía pensar "como será cuando tenga relaciones por primera vez?"

Pero lo que más me daba curiosidad también era besar, yo quería besar a alguien, sentía que nunca nadie lo haría por todo eso que los demas decían de mi, a nadie le gustan las chicas delgadas o si?

Cuando entre a mi curso de preparación para el examen de la prepa conocí a un tonto llamado Anderson y lo conocí de manera tierna, creí que me era correspondido pero acabe por ser su amiga con derechos del curso mientras tenía novia uh y no tenía idea. Intento besarme algunas veces pero algo me decía que él no era el indicado, así que nunca me deje jaj igual no se si fue bueno o malo jajaja ya que ...

Entrar a la preparatoria fue todo un cambio, mamá me decía que tuviera cuidado con los muchachos por que algunos podían ser muy pesados, a mi me daba igual, estaba ansiosa por empezar este rollo tan novedoso owo

Efectivamente uhm conocí a un tipo llamado Mauricio, luego entraré en detalle, no pienso hacer esto más largo pero él fue mi primer beso, no se como decirlo él era muy perseverante conmigo y su confianza en sí mismo me hacía sentir una atracción grande por él, sabía hablar, sabía hacer cosas y lo que más me atrajo, es que él hablaba conmigo sobre todo eso que me hacía sentir vulgar.

Me sentí en mucha confianza por que nadie había hablado así ni de estas cosas conmigo y el hecho de que a mis ojos en ese entonces fuera tan guapo me hacía sentir una atracción todavía mayor, así que me beso y se sintió realmente bien.

Pero en la noche de ese día me había hablado de un "faje" y yo no sabia que era eso, él me dijo que era abrazarnos y besarnos bonito, me decía que no sabía dónde hacerlo conmigo y yo pensando que realmente era eso le dije "podemos ir al parque!:D" y obvio se rio.

No obstante todo paso, me dijo que saliera con él el viernes para hacerlo y yo me emocione mucho la verdad es que con mi primer beso él ya me había encantado y decía si a todo.

Solo que fue el peor dia, ya que acabo llevándome a casa de un amigo suyo con el pretexto de "solo iremos a intercambiar unos juegos y nos vamos" en el camino me sentí nerviosa por que no sabia a donde íbamos y me sentía alejada de casa, la voz de mi mamá aparecía en mis pensamientos y cuando lo oí decirle a su amigo "oye, tienes condones?" Me asuste más.

Yo confiaba en él pero esto me era muy confuso. Fuimos y todo paso, nunca hicimos nada más que tuviera que ver con tener relaciones, decía que no quería meterse en problemas y que a aparte por ser virgen me dolería mucho, no quería hacerse responsable

Así que ese dia solo me fajo y ya, fue algo extraño, pero se sentía muy bien, yo pensaba "que es esto?? Que es lo que hago?? No lo se, pero cool, se siente bien" me quito todo de la parte de arriba mientras le decía que no se burlara de mi, los chicos son unos calientes, definitivamente no les importa que tengas escoliosis o que tus bobbs sean pequeñas, mñeh.

El no se quito la ropa pero me aclamaba mucho que le hiciera sexo oral y a sinceramente eso me daba asco jaja todo avanzaba demasiado extraño para mi y me daba pena, me puso sobre la pared y me decía "quieres hacerlo?" Y yo dije que si, me decía "segura? Ahí están los condon3s" y seguía diciendo que si pero la mamá de su amigo llegó y nos fuimos, esa parte también fue de lo más incomoda.

Su papá le llamó para preguntar donde estaba y el dijo "estoy con una amiga, quieres hablar con ella?" Sonriendo y solo le dijo que ya fuera a casa, eran las 5 o 6 de la tarde y a mi también me llamaban, me dijo "no vas a contestar?" Y le dije que no jej creo que fue ahí donde me dijo que no andaba con chicas que no le respondieran llamadas a sus padres.

Cambio, todo cambio, como era tarde, casi íbamos al metro corriendo y yo me sentía rara, como si quiera digerir mejor lo que había pasado o de menos caminar sin prisa agarrados de la mano, digo, tuvimos intimidad, pero al contrario, me tomó del brazo y jalandome decía "apúrate que es tarde" quería ver algo en mi teléfono y me dijo "guarda ese teléfono teléfono te van a asaltar" y cuando me dejo en el metro, no se fue conmigo, de hecho nisiquiera se despidió, solo movió su mano y ya

Este tipo fue alguien que me hizo aprender varias cosas, que definitivamente debían pasarme.

Mauricio después de esto para mi fue alguien importante por que no solo me había besado sino que me había visto el cuerpo y me toco y demás cosas, me entiende y le gusto por que nunca me critico o algo asi, empeze a confundir las cosas y empeze a creer que todo esto era por que me amaba y era el indicado para mi, yo no haría lo que hice con él, a alguien más, por que solo él fue el afortunado así como yo. Era bien inmadura y esa manera de pensar en serio que no ayudó en nada, por que le sufrí mucho, estuve rogándole y aguantadolo durante 3 años pensando que como era el indicado, no me dejaría y yo no debía dejarlo o debíamos estar juntos.

Obviamente el me hacía ver como una loquita y una niña que nisiquiera sabía nada, me hizo mucho daño psicológico y si yo me iba, él regresaba pero para lo mismo, era una persona a la que le gustaba que le subieran el ego y aprovecharse de mi sexualmente, aun así siempre hacia estupideces evitando tirar conmigo por miedo, por que si, el otro detalle es que me metió metió problemas con mi familia y con toda la escuela, realmente estaba en el ojo del huracán, por eso no hacía más allá que tocarme y pedirme fotos o audios y ya.

Pero me afecto mucho. Cuando llego el 2018 mi ansiedad se intensificó tanto que lo empeze a superar dándome cuenta de que el era parte de ese daño y de que prefería mil veces mejor cuidarme que seguir esperando a que me amará.

Además hizo un buen de cosas horribles uh pero anyway

Parte 2 para allá

[lubay-nue]

Canción 9 “Confrontación” (Alemania vs Nazi)

Notas del cap:

 En serio… ¿Por qué no han hecho un puto animatic de esta joya?... queda super mega épico… pero bueno… me conformare con escribirlo XP

 Canción 9 “Confrontación” (Alemania vs Nazi)

Resumen:

 ¿Cuánto tiempo llevaba callándolo? ¿Cuánto tiempo hacia desde que comenzó a escuchar su voz en su cabeza, a sus espaldas? Y peor aun… ¿Hacia cuanto Nazi se había interesado en la misma persona que él?

 Alemania vs Nazi

 -Se termino… es el fin-  susurró suavemente entrando por la puerta de su habitación… las lagrimas apenas suavemente negaban su visión; Alemania tuvo que quitarse sus lentes para limpiar la humedad de sus mejillas y sus ojos, jadeando de dolor cuando siente el desagradable recuerdo de su mejilla inflamada y su otro brazo sangrante tocando sin querer la tela de su camisa blanca ahora manchada en carmesí… jadeo por lo bajo, encontrando en su camino su espejo de cuerpo completo… se miro unos segundos, descubriendo su deplorable apariencia… y se lamento por ello

 -Ahora nadie podrá saber… la deprimente historia de Nazi… y de los que murieron-  susurra sujetando con dolor su brazo sangrante, cerrando sus ojos y comenzando a apartar su desarreglada corbata, avanzando a su cama para sentarse, viéndose aun a través del espejo… aparta su corbata y la deja cuidadosamente acomodada a su lado en la cama para acto seguido, comenzar a abrir los botones de su camisa… tiene que limpiar rápido esa sangre o la su camisa favorita se verá arruinada

 -Nadie lo debe de saber nunca-  se dijo por lo bajo, no acabando aun de desabotonar su camisa, quedando a la mitad, no soporta más y con sus manos enguantadas en cuero negro, pasa ambas a su rostro, apartando sus lentes y dejando su rostro entre sus manos con desesperación y dolor

 -Solo habrán de ver la tragedia… jamás verán mis intenciones… la sombra de Nazi…- jadeo desconsolado, ahogándose muy lentamente pero palpable en su propia oscuridad

 *¿En donde estas Alemania?...*  se pregunta México preocupado, avanzando de un modo lento y tomándose de los muros al avanzar… aun le duele su cuello y se siente ligeramente mareado… no puede comprender, porque, de la nada, a mitad de una charla tranquila al lado de Rusia y el, Alemania ha saltado simplemente a su cuello, apretándolo con tal violencia que no le da tiempo ni de luchar cuando comienza a sentir que todo se va alejando de su consciencia… es solo, cuando alcanza a distinguir el puño de Rusia golpeando a Alemania en su mejilla, que la presión contra su cuello es liberada y México tiene la oportunidad de respirar… viendo entonces, como alguien tan tranquilo como lo es Alemania, se levanta, con una sonrisa retorcida y trata de atacar a Rusia, siendo regresado por un empujón y que cayera bruscamente sobre su mesa de té de cristal, rompiéndolo y cortándose el brazo de su costado. Para cuando México clama su nombre, Alemania reacciona, mirando a ambos y simplemente, suplicando con miedo a Rusia, pide que saque al tricolor de ahí… siendo por último, su espalda lo último que vea México, perdiéndose entre los pasillos de aquella casa

 -Podría matar la bondad que hay en mi-  jadeo dolido Alemania, apretando con fuerza su rostro, sintiéndose miserable… México ha escuchado su voz, deteniéndose pero sin tener el valor de tocar la puerta o abrirla… Rusia, quien iba a unos pasos de distancia atrás de México, igual de preocupado por su amigo y por la seguridad del tricolor, tambi��n escucha su voz; ambos se miran confusos, México le hace señas a Rusia para que no haga ruido y ambos, se quedan a escuchar la voz de Alemania

 -¿Soy un hombre bueno?... ¿Acaso soy un hombre loco?... es una línea tan delgada, lo que separa a una buena persona y a mi…-  jadea al final, decaído, dolido, cansado… frustrado

 =¿De verdad lo crees? ¿De verdad pensaste que te dejaría escapar? ¿Acaso crees que te daría tan fácilmente tu libertad?=  una voz, diferente a la de Alemania había sonado, México y Rusia se miran confundidos… Alemania había dicho que vivía solo y en efecto, solo estaban ellos tres. México decide abrir muy despacio la puerta, lo único que encuentran es a Alemania, parado, viendo con miedo a su espejo… pero nadie ve nada… solo el reflejo asustado de Alemania viendo algo mas allá que ellos no pueden ver. Alemania solo lo mira con terror, su voz, su silueta ocupando su propio cuerpo como si fuera una imagen sobrepuesta sobre el verdadero… niega asustado

 =Si es que te entristece, siento decirte, que no es un problema para mi… ¡Tu jamás te alejaras de mi Alemania!=  sonrió superior Nazi delante suyo en el espejo, Alemania negó, asustado pero determinado… lo sabía, lo había estado escuchado cual demonio venenoso atrás de su oído susurrándole cosas enfermas y retorcidas… Nazi deseaba acabar la vida de México… y el no se lo iba a permitir

 -¡Mientes Nazi! ¡Todo lo que eres es un rostro en el espejo! ¡Cerrare los ojos y tu desaparecerás!- grita cual reclamo al espejo, dando un paso que después retrocede, negando con violencia con su brazo no herido, México y Rusia pegan un pequeño brinco sorprendidos de las declaraciones que escuchan… como parece realmente que Alemania está peleando contra algo que solo él puede ver… México recuerda que después de la segunda guerra y la “muerte” de Nazi… Alemania se las había visto difíciles… Rusia recuerda, que ha leído sobre casos de múltiples personalidades…

 Ambos saben que Alemania está en problemas…

 =Soy a lo que te enfrentas, lo que miras a través del espejo! ¡Mientras tu vivas, todavía estaré aquí!=  se burlo Nazi, con una voz más grave y retorcida que la del verdadero Alemania… México quiso entrar en la habitación para poder ayudar a su amado… pero la mano de Rusia le negó a moverse, ambos se miraron por escasos segundos, el euroasiático le negó con la cabeza aun en silencio, volviendo la mirada de vuelta al interior de la habitación donde aun se llevaba a cabo la discusión

 -¡Todo lo que eres es el final de una maldita pesadilla! ¡Todo lo que fuiste fue un maldito grito de muerte! ¡Pero después de esta noche, terminare este sueño demoniaco!-  juro Alemania, enterrando sus uñas en las palmas de sus manos, creándose mas heridas sangrantes, siendo, reflejado por el espejo, el cambio de su rostro enfadado a uno burlón y confiado que tanto México como Rusia pudieron apreciar

 =Esto no es un sueño Alemania… ¡Y nunca va a terminar! ¡Esta pesadilla será eterna para ti! ¡Jamás te desharás de mi!=  grito Alemania con aquella otra voz, avanzando a pasos divertidos, tocando el espejo para moverlo un poco y riendo poco después

 =No importa cuánto trates de fingir… voy a prosperar mucho después de que te hayas ido… y tu amado será el primero en disfrutar la muerte en mis manos= sonrió superior, quitando por fin los guantes que siempre cubrían la mano de Alemania para dejarlas ver, pigmentadas en carmesí, con círculos blancos en sus dorsos y la cruz esvástica de emblema… los ojos de Rusia y México se abrieron cuando Alemania divertido elevo sus manos para presumirse sus propias marcas

 -¡No! ¡Pronto vas a morir y mi silencio te ocultara! Tú no puedes elegir ¡No tienes el control de mi!-  grita Alemania, girando, dándole la espalda al espejo, tallando con sus manos su frente como si quisiera hacer hacia atrás cabello; jadeando y molesto, volviendo la mirada al espejo cuando se ha alejado bastante de él, cambiando ahora incluso su manera de pararse, haciéndose ver superior y burlón

 =¡No puedes controlarme imbécil! ¡Yo vivo dentro de ti! Y sentirás como cada día, devoraré tu alma!=  se burlo de nuevo Nazi, Alemania negó, sacudiendo su cabeza con violencia, tomando su cabeza adolorido y jadeando, pero aun molesto, determinado a todo

 -¡Yo no te necesito para sobrevivir! ¡Eres tu quien me necesita! Y me convertiré en un todo cuando te haya asesinado Nazi… ese día, me alegrare de exhalar tu último aliento de vida!-  se burlo Alemania viendo el espejo con odio. Mas la otra voz volvió a sonar, divertido y simplón

 =¡¡Voy a vivir dentro de ti para siempre Alemania!!=  grito divertido, cambiando drásticamente y con velocidad su voz para hacer sonar la de Alemania negándose a la idea

=Bailare con Satanás a mi lado=  se escucho de nuevo la negatoria asustada de Alemania mientras Nazi reía burlesco

=Admítelo Alemania… ambos lo sabemos… aun ahora y para siempre… ¡Nunca jamás serán capaces de separarnos!=  grito divertido, Alemania trato de negar… su rostro se deformo en miedo, cubriendo sus oídos, dando pasos hacia atrás, pero su voz sonaba con fuerza

=¡SEREMOS UNO POR LA ETERNIDAD!=  grito divertido Nazi, siendo interrumpido cuando Alemania golpea con violencia contra el cristal del espejo cuarteándolo en varios fragmentos… ahora, su mano sangra, el silencio se vuelve latente solo unos segundos antes de que entre lagrimas y cólera, Alemania alce la mirada hacia la nada, como si pudiera ver a Nazi

 -¿No puedes ver que esto debe parar? Es hora de tu muerte-  grito señalando hacia un punto en el techo, mas, con un cambio radical de su personalidad entera, Nazi toma control de su cuerpo y mira hacia el espejo divertido

 =¡No, yo no! ¡serás tu!=  grito divertido

 -¡Si muero, morirás tu también!-  grito cual canto de victoria superior, mirando hacia el techo aun, cambiado su gesto y volviendo violentamente a ver al espejo

 =Morirás y yo seré tu!=  se burlo Nazi dando unos pasos para verse aun a través del espejo roto, Alemania negó, con sus ojos cerrados, sujetando con dolor su cabeza y tratando de superar a la voz de Nazi en su cabeza

 -¡Maldita sea Nazi! ¡Déjame libre!-  grito desesperado Alemania… su poder sobre Nazi se estaba acabando lentamente… no creía poder contenerlo por mucho tiempo y temía sabiendo de lo que era capaz de hacer

 =¡¿No lo entiendes mocoso?! ¡TU ERES YO!=  grito divertido como en forma de reclamo, Alemania se asusto

 -¡NO!... aun en el fondo… aun en el fondo!-  jadeo, con lagrimas, dejándose caer arrodillado en el suelo, viendo con miedo sus manos carmesí

 =¡Yo soy TU! ¡¡¡Y tu eres THIRD REICH!!=  grito divertido Nazi, alzando la mirada superior, determinado a algo malo, malicioso, a punto de pararse, pero volviendo a caer arrodillado cuando Alemania toma el control de su cuerpo otra vez

 -¡No, nunca!-  grito, cerrando sus ojos y cubriendo de nuevo sus oídos en busca inocente por acallar la voz del contrario

 =¡Si para SIEMPRE!!!=  grito una última vez Nazi poniéndose de pie por fin ayudado de la cama, Alemania se tambaleo débil, aun dispuesto a pelear pero ya débil

 -¡Maldito seas Nazi! ¡Solo desparece y púdrete en el infierno!-  grito molesto, cambiando de nuevo su forma de ponerse de pie, riendo oscuramente y limpiando las lagrimas que había derramado el contrario

 =Nos veremos allá Alemania=  se rio estridentemente, deteniendo apenas sus risas cuando gira hacia atrás encontrando aun tras la puerta a México y a Rusia viendo con sorpresa la escena y aun con mas terror… como la bandera de Alemania desaparece para dar paso a una bandera completamente carmesí… como si le hubiera caído lentamente un bote de pintura a Alemania… su piel comienza a cambiar a carmesí, su rostro muestra un circulo blanco y de él, lentamente surge una cruz esvástica

 Por fin, entre risas oscuras… Nazi aparta los lentes de Alemania y entre una sonrisa maliciosa, avanza hacia la puerta, donde antes de poder llegar, ve huir a Rusia y jalando de su mano, a México también…

 Esto apenas iba a comenzar…

 Notas finales:

 La imagen mental que tengo de esto es jodidamente épica *0* la verdad, aun no sé porque no lo han hecho si le queda de poca madre XD… ok ya, juro que me calmo XD

 Datos extras:

 *Err… en este oneshot Alemania es pareja de México y Rusia es amigo de ambos… bueno, obviando de la pareja, todos son mas amigos que nada y estaban pasando un tranquilo día en casa de Alemania

*En este punto, Alemania tiene (pfff ya iba a poner “neurosis” hahahaha, perdón, se me olvido la jodida palabra) esquizofrenia… o sea, escucha voces en su cabeza

*Derivado a la esquizofrenia, desarrolla en si múltiples personalidades, concentradas en una sola, la de Nazi (quien le dejo un trauma cabron)

*Nazi esta mas que muerto, pero Alemania cree que escucha su voz… ni idea si sabe a ciencia cierta que lo que ve y escucha (que son alucinaciones) en realidad es eso, alucinaciones y no el fantasma de Nazi acosándolo

*Al final de la canción/capitulo Alemania pierde la última batalla contra Nazi, por eso, cuando Nazi toma completo control de Alemania, su bandera cambia volviendo a la bandera Nazi

*Debido a que solo estaban ellos dos (Rusia y México) tienen que salir corriendo y llamar por ayuda para evitar que Alemania (ahora Nazi) haga algo malo contra su propia gente y evitar una nueva guerra mundial

 Bueno, creo que eso sería todo por ahora

¿Les ha gustado?

Que tengan lindo día

¡Comenten!

¡Ho si! ¡3 capítulos en un día! ¬u¬

¿¿Les gustaría apoyarme con alguno de estos???

 Ko-fi 

 Patreon (No se muy bien como funciona) 

[senig-fandom]

A ver tampoco quiero descuidar a mis tricolores favoritos, así que como han estado?

C: Agotado, por culpa de USA tengo que calmar a la población histérica, mantener al margen de las tonterías del gringo y de paso, mantener buenas relaciones con Bolivia, a pesar de todo lo que dicen los periodistas de cuerta.Y les juro por quetzalcoatl, no es fácil mantener buenas relaciones. Mas si los reporteros aumentan la tensión, y estoy pensando en muchas cosas ahora...

S: Yo, he he salido del país por varias semanas, y he ido a las manifestaciones a proteger a algunas personas de los militares de sus respectivos países, tambien vigilando que sus gobernantes no desaparezcan a mis hermanos suramericanos, como lo hicieron con mi hermano en el 2000. Y si, déjame decirles que he matado a muchos militares y no, no me arrepiento, esos hijos de puta no merecen misericordia, como dice el dicho ´´ojo por ojo, diente por diente.´´

N: Preocupada, NARCO, y ANARQUÍA andan haciendo algo lo presiento, y tambien con USA, las acciones de su presidente podrían causar pánico al mundo y no solo eso, podrían ellos hacer volver a corrupción y el haría el mundo un completo caos mundial. Siento mucha tristesa por los Estadounidenses, porque son el blanco numero uno para engañar, o ser engañados, yo hablo con muchos de ellos, y aveces no saben de la gravedad del asunto porque sus televisoras no se lo dicen...Ellos no tienen la culpa de su gobierno, solo espero lo mejor para ellos.

S: También podría considerarse algo nuevo, que me haya echo ´´amigo´´ de Alemania? Honestamente ni me importa, despues de las vacaciones que pase en Berlín, ni se si quiere seguir siendo mi amigo...

N: Tienes suerte de lo amable que fue al resolver tus problemas hermano, deberías ser mas agradecido.

S: Claro... como si escuchar todos mis problemas resolverá algo, jaja, eso no convence a nadie hermana...

C: Yo tambien tengo ese problema con China y Rusia, andan queriendo ser parte de nuestro cambio,hasta han enviado regalos,bueno...me han enviado regalos, pero honestamente todas su acciones son las mismas que harían a cualquier país. Así que para mi es solo político.

S: Si, que país se fijaría en nosotros romanticamente jajajajaja.

N: Que bueno que SRE es la que se encarga de las relaciones con otros países porque, ustedes don son muy negativos con los demás países...

C: Pues en relaciones si, pero en amores no...

N: Pero, la verdad estamos bien, yo estoy sanando ya de mi ojo y en un mes mas ya estaré mejor.

S: Si la verdad los estados del sur, andan emocionados por todo lo que harán con ellos, aunque claro, los malos siempre destacaran sobre la gente humilde, asi que no se crean nada en la televisión, yo por eso no lo veo jajajajaja

C: Lo mas importante para nosotros es que ustedes entes bien, nada y nadie importa mas que ustedes, nuestros ciudadanos buenos y conscientes. Todo el trabajo que haremos los tres, sera para ustedes, y si sonare muy tonto como muchos piensan, pero solo deseo para todos algo mejor. Así que...

Como están ustedes?

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Todo es casi completo del 2019, pero lo tuve que resumir XD, si alguien no entiende lo que dice sur, ya que para muchos sel es hará confuso que aparece en las preguntas, pero dice que esta en otros lados, es que sur puede tele-trasportarse a cualquier país, y lo mejor es que sus acciones no tienen una consecuencia, ya que el es parte de otro país.

Explico, Sur se hace invisible en otros países, nadie reconoce su existencia, ya que explica el que los mexicanos están en todas partes, y conviven en armonía con otros países, haciéndolo a el solo un ciudadano mas en e mundo. A diferencia de estar en México donde si destaca mucho, pero en otros no.

También sabrán que Sur tiene un expediente de matanzas enorme, gracias a su actitud de aventado, causa mas problemas que soluciones, gracias a el es que NARCO y otras organizaciones corruptas se arman mas fuerte cada día, para poder deshacerse de la rata como llaman a Sur. Ya que el los ha ´´matado´´ y ha asesinado a muchos que participan en el. Gracias a eso, se dividen opiniones sobre el y sale la palabras ´´ Matar a alguien no te hace un héroe, te hace un asesino´´ pero como siempre, Sur no le importa, aunque ha dejado de hacerlo un poco en México.

________________

Otra cosa es lo de Terapia, pues Sur menciona que se hizo ´´amigo´´ de Alemania, pero el no esta seguro, ya que es por lo del final de esta historia XD, se que debo de hacerlo, pero he discutido mucho con mi hermana sobre el tema y decidí primero escribir la razon que empezó todo en Sur.

_______________________

Sur y Centro, son negativos al amor. Tanto que Centro justifica todas las acciones de otros países hacia el como algo político. Esto es gracias al trauma que le dejo España a Centro cuando era hijo de Azteca. Centro piensa que el amor solo es una llave fácil para destruir a alguien y conquistar, el amor real no existe, y todo es solo para un beneficio.

Sur por su parte, si tiene amor, pero prefiere guardarlo porque la ultima vez que sintió algo, le dolió tanto el corazón que le pedía a Centro que se lo sacara como lo hacían los mexicas en la antigüedad. Y cualquier signo de sentirse enamorado, prefiere no aceptarlo y reprimirlo. Ademas, en una imagen, Sur le dice a Alemania que Chile le gusta, asiendo entender que prefiere la felicidad de otros que la suya.

______________________

Espero y les guste.

( Dejo tambien que me gustaría saber por su parte, Con quien shipearian a México Centro, la razon es que ni idea con quien debo shipearlo, ya que el tiene demasiados candidatos para ese puesto XD ) 

[esto-no-le-importa-a-nadie]

Tal vez es lo que necesito cierto? Tal vez es necesaria una despedida pero a la vez no sé porque no te suelto, ya muchas cosas son diferentes,desde que me escribiste pienso en que decirte, pienso que hacer pero es realmente difícil saber que decir, es acaso lo mejor acabar y despedirme de ti o es mejor seguir? Es realmente confuso y me dan miedo cualquiera de las dos...

Sabes ? Es raro todo esto, literalmente fuiste la persona que más amé, eso lo tengo más que claro si no fuera de esa manera todo sería más fácil y lo peor es tal vez que aunque fue mucho dolor el que soporte por ti no puedo ni desear que hayan sido diferentes las cosas, por más que piense en todo lo malo sigues siendo lo mejor que me pudo pasar y en algún momento fuiste toda mi felicidad, me llenaste tanto el alma, me amaste tanto y me cuidaste como nadie lo hizo y reparaste mi corazón sin darte cuenta, hasta recién ni yo era consciente de eso, eras mi mejor amigo pero estoy segura que te ame más de lo debido y eso fue lo que falló aunque se que hiciste lo mismo cierto?

Es irónico, eres la única persona que yo puedo decir con seguridad que me amó, lo puedo decir por que cuando estabas junto a mi sentía que me amabas tanto como yo te amo a ti y lo seguiré haciendo, jamás te podría odiar o algo parecido, me reparaste cuando yo era simplemente un alma rota que rogaba por amor.

Te extraño y siempre lo hice, no duele igual que cuando tome la decisión de alejarme de ti, cuando lo hice sentía que me arrancaban el corazón, algunas veces sentía que no respiraba, que el aire se acaba y sentía que tu eras la única fuente oxígeno, que me devolverías a la vida y hasta soñaba contigo, despertaba llorando y extrañándote como a nadie pero debía hacerlo, tal vez jamás entiendas del todo porque hice esto porque claro, para que causarnos este dolor si nos amábamos tanto ? En los libros y canciones escuchas cosas cómo estás, tú te puedes llegar a preguntar el por qué se niegan a estar juntos si tal vez es la solución, lo más fácil o el final feliz. Pero al parecer no es tan fácil tomar esa decisión aún más cuando te das cuenta que ese no va a ser el final feliz; somos jóvenes, demasiado tontos como para saber que es lo correcto, con miedo de saber si lo tendríamos todo o perderíamos a la mitad de nuestro corazón.

En nuestro caso, tal vez sea demasiado egoísta de mi parte o no, pero yo estaba demasiado rota, demasiado mal, estaba regresando al hoyo oscuro del que apenas salía, al que tanto miedo le tengo y ojalá tu hubieses sido la solución, desearía tanto que pudiera ser así…

Pero lamentablemente no lo es, el tiempo nos hizo llegar a un punto donde el miedo de perdernos, el miedo de perderte, se hizo tan grande que comenzamos a lastimarnos, comenzamos a cometer errores, uno tras otro y pasamos de ser tan felices, amándonos sin que el otro lo sepa, jugando a ser mejores amigos y negándonos a ser sinceros, a simplemente vivir con miedo de que el otro encuentre a una persona que amar sin juegos ni miedo de por medio. Siempre llenos dudas que nos detenían de arriesgarnos a mostrar nuestro corazón al otro.

Y entre más lo pienso si hubiéramos seguido así lo hubiéramos perdido todo, los buenos recuerdos serían reemplazados por un dolor profundo y no quedaría nada de lo que éramos, eso me aterraba más que no tenerte para mi, el dejar de amarte… no podía permitir eso y tampoco iba a sobrevivir si llegaba a pasar, yo no podía lastimar más mi propio corazón y de paso arruinar el tuyo, así que puedes pensar que fui la más egoísta pensando solo en mi, rompiendo las promesas que alguna vez nos hicimos y sin siquiera mirar atrás pero eso era necesario, debes entender que por una vez debía amarme a mi, pensar en mi, no destruirme más, ya lo hice por mucho tiempo y simplemente ya no más, no creas que fue fácil, no creas que no quería regresar y llorar en tus brazos, escuchar cuanto me amabas, que me digas que todo está bien aun sabiendo que no iba a ser así, si hubiera regresado no estaría nada bien, el juego al que jugábamos ya no era divertido y tanto tú como yo solo terminaríamos destrozados, tal vez la que sufriría más sería yo por que para empezar de mi corazón lo único que quedaban eran trozos y todos te amaban solo a ti… esto era lo correcto por mi y por ti, se que podrás entenderme, después de todo me amas, siempre quisiste que esté bien, tu mismo me dijiste que no debo destruirme por nadie y debo amarme siempre a mi primero

por eso se que entiendes las cosas que hice y se que sabes que aún te amo o eso quiero creer.

Se muy bien que no soy perfecta mucho menos lo era cuando estábamos juntos, se que sabes cuan rota estaba, se que desde el primer momento lo único que hacías era cuidarme y se que tienes claro cuanto te amo, lo importante que eres para mi y que estarías feliz de saber que estoy bien ahora, y es que es verdad esta vez, pienso que estarías feliz, si llegaste a querer darme la luna, si yo era tu razón… quiero creer que así será…

Y a pesar de todo sigo teniendo miedo de darme cuenta de que ya te perdí, se que lo hice porque el dolor se fue y seguramente te pasó lo mismo, sé que tampoco llegaste a necesitarme tanto como yo a ti, se que no te necesito ahora, se que ahora me amo mas a mi que a nadie y el amor que necesitaba siempre fue el mío, que ahora que lo tengo puedo respirar y darme el oxígeno que necesite yo sola, ahora puedo repararme sola, cuidarme sin que nadie más lo haga y por eso es que no entiendo porque al menos una vez en el día sigo pensando en ti y en que decirte, ya no duele pensar en ti pero eso no significa que dejé de quererte, solo una despedida es lo que necesitamos ? Ojalá pudiera enviarte esto pero supongo que a pesar de estar bien sigo sin ser tan valiente como quisiera para confesarte que siempre fuiste mi luna, mi razón, que te amé mucho más de lo que debía, que para mi no eras solo mi mejor amigo y que se que para ti tampoco fui solo eso…

[yuukinoryuu]

DIABOLIK LOVERS -HAUNTED DARK BRIDAL- RUTA DE SHUU ~DARK PROLOGUE~ (TRADUCCIÓN)

AVISO ^.^

Voy a volver a subir los capítulos Dark Prologue y Dark 01 de la ruta de Shuu HDB, porque me está pasando algo raro con el texto, y tengo que editar el Dark 01 para poner la opción que me faltaba por traducir, y no me deja T.T. Los subiré ahora los dos y borraré los anteriores, gomen! u.u 

Pequeño inciso!

Voy a ir subiendo la ruta de Shuu mientras termino los Endings de Reiji (creo que para el fin de esta semana estarán u.u). Como esta es la primera ruta que subí lo tengo escrito de tal manera que cada frase es una quote del juego, espero que no sea muy confuso (por eso lo cambié en las siguientes xD). Gomen, si tengo tiempo, lo iré editando :D.

Por ejemplo:  

Yui: (A pesar de que he sido forzada a ello, aceptar ser comida de vampiros es…) (cambia de frase) Aquí iría otro Yui: (Es como una pesadilla.) (cambia de frase) Y aquí otro Yui: Dios… ¿Por qué me has mandado esta prueba…?

Sakamaki Shuu ~Dark Prologue~

*en el salón*

Yui: (A pesar de que he sido forzada a ello, aceptar ser comida de vampiros es...)

(Es como una pesadilla.)

Dios... ¿Por qué me has mandado esta prueba...?

Shuu: ...Oye.

Yui: ¡Kya!

Shuu: ...Qué mujer más ruidosa. No saltes dentro de la casa. El suelo se va a romper.

Si la casa se rompe, él sera molesto.

Yui: (¿Él...? ¿Está hablando acerca de Reiji-san...?)

Shuu: ¿Qué?

Yui: Nada... ah. Shuu-san ¿qué pasa? Ya es de noche pero llevas puesto el uniforme de la escuela.

Shuu: ¿Hah? Voy a la escuela ahora...

Yui: ¿Escuela? ¿De noche?

Reiji: Vosotros dos, ¿seguís aquí?

Yui: Oh... Reiji-san.

(También lleva puesto el uniforme... Me pregunto por qué.)

Shuu: El molesto está aquí...

Reiji: Shuu, sube al coche ahora. No permitiré que la razón de que lleguemos tarde sea una desgracia como tú.

Shuu: Vale...

Yui: Ah, ¡espera, Shuu-san! ... Se fue.

Reiji: Komori Yui, date prisa y prepárate también.

Yui: Umm... ¿A qué te refieres con ''prepárate''?

A pesar de que es de noche, lleváis puestos vuestros uniformes... ¿hay algo en el colegio?

Reiji: ¿Sigues dormida? La escuela empieza a partir de ahora.

Yui: ¡¿Eehhh?!

(¡¿A qué te refieres?!)

Reiji: La academia Ryoutei es una escuela nocturna de clase alta para gente que no puede ir a clase durante el día...

¿No sabes ni siquiera eso?

Yui: ...L-Lo siento. No lo sabía.

(Hay una escuela como esa... Les he dejado a ellos el traslado de escuela así que no sabía nada...)

Como todos sois vampiros, ¿vais a una escuela nocturna?

Reiji: Esas consultas inútiles son innecesarias. Date prisa y prepárate para venir al vestíbulo. La limusina se irá en 10 minutos.

Yui: ¡¿D-Diez minutos?! ¡V-Voy a cambiarme ahora mismo!

(Debo darme prisa... No puedo llegar tarde el primer día.)

*en el pasillo de la escuela*

Yui: Haa... a pesar de que acabo de llegar a la escuela, me siento muy cansada.

Pero... La mayoría de la gente en la escuela parece normal... Creo que esto puede ir bien.

(Y... A pesar de que hablaron de chuparme la sangre, Shuu-san no parece demasiado interesado en mí...)

(Tal vez me dejará ir sin hacer nada.)

Me esforzaré en no enfadarlo...

Estudiante femenina: Ah, oye, ¡tú!

Yui: Eh... ¿yo?

Estudiante femenina: ¡Sí! Oye, ¿eres la chica que se acaba de trasladar a nuestra clase, ¿verdad?

Yui: ¿Eh? ...Ah, sí. Soy Komori Yui. Encantada de conocerte.

Estudiante femenina: ¡Sí, yo también!

Esto... Te he visto cuando has llegado al colegio...

¿Cuál es tu relación con los seis hermanos Sakamaki?

Yui: ¡¿Eh?! La situación es esta... de Shuu-san--

Estudiante femenina: Eh, ¿qué? ¿Sobre Sakamaki Shuu?

Yui: ¿Eh? ¿Estás interesada en Shuu-san?

Estudiante femenina: ¡Por supuesto! ¡Los seis hermanos Sakamaki son famosos!

¡Y se dice que Sakamaki Shuu no habla con nadie y es el dueño del aula de música!

Yui: ¿El dueño del aula de música?

Estudiante femenina: Sí. Se salta la mayoría de las clases y está siempre en el aula de música.

Yui: Ya veo.

(Entonces debería alejarme del aula de música...)

Estudiante femenina: Pero de todas formas, ¡es genial que puedas venir a la escuela con los hermanos Sakamaki!

Entonces, ¿cuál es tu relación con ellos?

Yui: Ah... Bueno, sobre eso...

(No puedo decir que soy su ''comida''...)

Estudiante femenina: Oye... ¿puede ser que seas la amante de uno de ellos... o algo así?

Yui: ¡No, no! ¡No es así!

Estudiante femenina: Hmm...

Yui: ¿Qu-Qué?

Estudiante femenina: Bueno, cuando te apetezca decirme la verdad, dímelo en secreto, no se lo contaré a nadie.

Yui: ¡Como he dicho no es eso...!

Estudiante femenina: No debes ser tímida. ¡Hasta luego!

Yui: Eso se ha sentido como... un gran malentendido...

De todas formas, debo tener cuidado de no acercarme mucho al aula de música...

???: ¿Qué pasa con el aula de música?

Yui: ¡Kya!

Raito: Ah~, qué cruel. No tienes que asustarte así.

Yui: ...Ah. Ra-Raito-kun... ¿verdad?

Raito: Síp. Oye oye, ¿estás aburrida? Si estás libre, ¿jugarías conmigo?

Yui: Ah... no, eso es... No estoy realmente libre...

Raito: Entonces haz tiempo libre, y juega conmigo.

Yui: ¡N-No puedo! ¡Todavía tengo clase!

Raito: ¿A quién le importan las clases? Las lecciones sobre tu cuerpo y el mío son más importantes... ¿verdad?

Yui: ¡¿Eh?!

Raito: Poniéndote nerviosa, qué mona. Vamos... ahí. Hay una buena aula vacía...

Yui: (¡T-Tengo que escapar!)

¡E-Estoy ocupada! ¡Hasta luego!

*en el aula de música*

Yui: ¡Haa... haa... ! De alguna manera he logrado escapar...

Uf... Casi ser atacada en la escuela es demasiado aterrador...

... Pero... ¿eh? Esto es... ¿podría ser...?

(He corrido aquí en pánico así que no lo he notado pero... ¡Esta es el aula de música!)

(Puedo oír música... alguien está aquí...)

N-No puede ser...

Shuu-san... Esta aquí... o algo...

Shuu: ... ¿Qué?

Yui: ¡Kya!

(NA: Pero qué guapo es *.* ♥♥♥)

Shuu: Qué ruidosa...

Yui: Sh-Shuu-san...?!

(Está durmiendo en el suelo...)

Shuu: Qué... Estas poniendo una cara extraña...

Yui: Eh, esto... Eeh...

Shuu: ... ¿Qué pasa?

Yui: Ah, no... No es como si tuviera algo que...

(T-Tal vez debería hablar de algo...)

Esto...

Shuu: Si no tienes nada que hacer aquí, vete. Qué molesta. No me interesas en absoluto.

Yui: ¿Eh...?

Shuu: Mis hermanos menores parecen desear tu cuerpo y tu sangre, pero no me confundas con ellos.

Y si planeas utilizar tu cuerpo para ganar derecho o algo en la familia Sakamaki, es inútil venir a mí.

No estoy interesado en esa casa. A pesar de eso, ¿está bien?

Yui: Umm... No entiendo muy bien de qué estás hablando pero, ¿a qué te refieres con ''inútil''?

Shuu: ¿No entiendes ni siquiera eso? ...Explicarlo es una molestia...

Yui: Pero no sé qué...

Shuu: ...Entonces, lo que sea.

Yui: ¡Pero...!

Shuu: Estoy cansado de hablar. He dicho lo que tenía que decir.

Yui: Haa...

(Es una persona desmotivada.)

(Pero con ''inútil'', ¿me está diciendo que no haga nada...?)

Entonces, estaré a tu cuidado a partir de ahora.

Shuu: ¿Qué? ¿Aún así me eliges? ...Qué rara.

Yui: ¿D-De verdad? No creo que lo sea.

Shuu: ...

Yui: ¿Shuu-san?

Shuu: ...

Yui: (¡Ah! Ha cerrado los ojos. Supongo que ya no tiene sentido seguir hablándole.)

Entonces, me iré...

Shuu: ...

Yui: (Hmm... Todavía no sé cómo es, pero...)

(Si me llevo bien con él entonces podré ser liberada sin que pase nada. Seguramente.)

~end Dark Prologue~

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Masterlist Traducciones

[the-natural-and-organic-pottato]

Cap Donas (2 pues :v)

Me quede pensando toda la noche sobre que fue eso pero mi mente estaba en blanco tan solo queria creer que era una broma hasta cierto punto pero no podia no entraba en mi mente que algo tan raro habia pasado tan solo en mi primer dia por asi decirlo como persona ´´normal´´ algo tan raro como esa chica que ni siquiera se su nombre pero ese no es el punto, el punto era que si en realidad paso algo conmigo o ella tal vez recordaria algo, aunque sea solo un simple recuerdo vago que esta ahí solo para estorbar o algo parecido, tengo demaciadas dudas que aclarar cosas sin sentido cosas que algunas personas no le den importancia alguna, pero hasta cierto punto tendrian razon con no darle importancia a algo que dijo una persona que acaban de conocer sin saber de donde vino o tal vez te conozca pero tu no la recuerdas, personas que conoces en una borrachera y no vuelves a verlas nunca, algo asi yo que se, aparte es de noche y mañana tengo que ir hacer unas cosas a otro lado (duh) asi que lo dejare asi por hoy. me fui a dormir pero un sonido raro me inquietaba, un sonido como metal oxidado rozando con otro metal, vidrio cayendo y una voz proveniente de algun lado cerca mio, me lavente a revisar, me sorprendi al ver que estaba solo en mi cuarto con la puerta abierta, y es raro ya que yo nunca dejo la puerta de mi habitacion abierta, voltee para ver de  donde provenian los sonidos que acaba de escuchar y vi que la mitad de la ciudad estaba hecha un caos, personas hullendo, gente rompiendo vidrios, edificios demolidos, personas quemadas y sobre todo el cielo parecia que no era el de un mundo normal era de un color un poco grisaceo sin nada ni nubes, ni sol, luna o algun objeto caracteristico de un cielo normal solo se podian ver cosas malas hasta cierto punto, pero algo era raro, mi habitacion estaba intacta y parecia normal como la habia dejado la noche anterior, me intente parar pero no podia sentia algo pesado encima de mi y no podia moverme mire que habia pero nada, solo no podia moverme, intente de todo pero nada, hasta que senti la respiracion suave y dulce de una mujer que a mi parecer parecia de una niña pequeña, su respiracion se sentia cerca de mi cuello, se sentia raro que hasta me daban escalofrios, y vaya que a mi no me suele pasar eso, al parecer estaba al lado mio pero no lograba ver nada, no podia hacer nada mas que esperar, sono la alarma de mi despertador y vi una mano que alcanzo el reloj y apago la alarma, me quede sorprendido porque no entendia lo que pasaba y porque habia alguien en mi cama, una chica se puso arriba mio y me dijo - buenos dias - bue..nos dias ¿quien eres? - veo que no recuerdas nada - ¿a que te refieres? - a que ayer te quedaste dormido y te traje hasta tu cama y me parecio buena idea dormir contigo - ¿a quien le parece buena idea dormir con alguien a quien ni siquiera conoces? - pues te conozco, es mas estamos casados - ¿que? no te he visto en mi vida - otra vez ¿eh? - otra vez ¿que? - nada, ignorare esto y baja preparare el desayuno otra vez no entendia nada no sabia quien era ni a que se referia con que baje, ni siquiera tengo casa de 2 pisos, mire por la ventana y todo parecia normal las nubes, el sol saliendo, y arboles, espera ¿arboles? eso si no es normal, pero ya no le di importancia todo estaba confuso y decidi relajarme un poco asi que baje y vi a mi supuesta ´´esposa´´ con un delantal sin nada puesto, (en mi mente decia que esto parecia un anime ecchi sin sentido alguno), me acerque a la mesa y ella trajo 2 platos con un par de huevos y un poco de tocino acompañados de una tostada, como si fuera un tipico desayuno de estados unidos, todo estaba tranquilo, pero habia un silencio tan incomodo y tan profundo que me pregunte si estaba soñando o algo parecido, tan solo recuerdo que la ciudad donde vivo, vivia no se, estaba hecha un desastre asi que pregunte - ¿donde estoy? - en tu casa que ¿no ves? - pero si yo no tengo casa, yo vivo en un departamento y solo - ¿que? si tu solo haz vivido aqui conmigo desde los 25 - esto es muy confuso no se que esta pasando - lo noto haz estado raro desde ayer - ¿ayer? - si, ayer ¿no recuerdas nada? - no, ni siquiera se donde estoy, aparte yo no tengo 25 solo tengo 22 y estaba estudiando hasta donde yo recuerdo - wow en realidad estas mal, tu terminaste tu carrera hace 5 años y nos venimos a mudar a un lugar apartado para que nadie moleste - ¿que? - hablo en serio no eres quien piensas ser en ese momento me levante de la mesa, y sali para pensar un poco en lo que habia pasado o estaba pasando, pero no lograba entender nada solo queria despertar de lo que parecia un sueño pero parecia tan real, todo lo raro comenzo desde que llego la otra chica y me dijo que tambien era mi esposa y si en realidad eso fue en realidad un sueño y lo que estoy viviendo es real o si esto es el sueño y lo otro es la realidad, me pregunte muchas cosas y nada cuadraba tan solo queria saber que es lo que en realidad estaba pasando estaba confundido. di una vuelta por el lugar para comprobar si recordaba algo pero nada, y mis recuerdos de lo que era mi vida normal se iban poco a poco, lo unico que se quedo fue la noche en que una chica me dijo todo pero no entendia bien lo que era, segui caminando durante horas todo parecia real los pajaros cantaban y no habia ni rastro de civilizacion cerca de alli asi que decidi regresar, camine durante horas y no encontre nada me asuste un poco pero segui buscando, digo no seria tan dificil encontrar una cabaña en medio del bosque, pero al parecer si ya que se estaba haciendo de noche y no lograba ver nada, camine unos metros y vi una luz entre los arboles y pense que esa era mi casa pero no, era la chica del otro dia con una linterna, me miro durante rato y me dijo - ¿ahora entiendes todo? - ¿entender que? - enserio ¿nada? - se supone que esta era nuestra vida antes del accidente - si esto era nuestra vida ¿por que aqui tengo 25 años y en realidad tengo 23? - ¿seguro? - completamente seguro y ademas ¿como estas aqui? - veo que no entiendes ni la mitad de lo que esta pasando la luz se apago y la oscuridad me absorbio y no podia ver nada solo la luz de la luna y muchos arboles, me acoste entre el pasto y seguia sin entender nada de lo que estaba pasando ni porque otra vez vi a esa chica y que significaba todo esto asi que cerre los ojos y dormi un buen rato hasta que me di cuenta que estaba en mi casa con mi esposa pero habia algo, raro todo se repitio desde la alarma, la fecha, sus movimientos, pero ahora no dijo nada solo dijo - baja voy hacer el desayuno me quede un tiempo en la cama, y despues de unos minutos baje y todo estaba igual a como empezo el dia el desayuno era igual al de ´´ayer´´ me sente y me pregunto -¿dormiste bien? - si supongo, pero ¿porque haces esto? - ¿hacer que? - esto, confundirme para explicarme una historia que tan vez no exista - ¿historia? ¿de que estas hablando? - lo que me dijiste en mi departamento a las 3 de la mañana el otro dia - no se de que me estas hablando, tal vez lo soñaste y este no es tu sueño - ¿sueño' - si, el otro dia dijiste lo mismo que no me conocias ni nada - ¿otro dia? - si hace como una semana me quede pensando en que era lo que me estaba diciendo y no entendia por mas que pensaba la fecha era la misma a lo de ´´ayer´´ esta chica es igual a la que vi ayer y me hizo el desayuno pero dijo que hace una ¿semana? no entiendo nada - ¿estas bien? pareces cansado - si, perdon solo que estoy confundido - dejaras de estarlo algun dia - ¿algun dia? - nunca dije que despertaste ¿cierto?.....

P.d. No hay :p

[mesentiporfinencasa-blog]

El corazón un día se pudrió y me mandó a sentar, mi inercia lo vivía llevando a la quiebra y mis impulsos lo estaban por mandar a juicio, mi sentir lo plantaba en guerras ya perdidas y mis pocas barreras lo habían dejado incontables veces careciendo de trinchera.

Qué carajo vas a saber vos de amor si ni siquiera te lo tenés a vos, me soltó esa vuelta con violencia.

Y cuánta razón que tenía y cuántos perdones que le debía por nunca haber entendido que a él también le dolía.

Así sin más me fui a sentar cuando entendí, también, que había poco en lo que yo creía a esa altura, sacrifiqué ganas peleando causas perdidas, fui egoísta.

Cuando lo empecé a ver ser aprendí o choque contra la realidad de que yo siempre me había movilizado por él, más no justamente, con él. Como si lo hubiera mandado para el otro lado mientras yo corría en dirección opuesta sin tener en cuenta que el golpe sea para la dirección que sea, lo íbamos a sentir de a dos, se entiende no? Yo vivía la parte rosa de las historias pensando que la derrota la sufria sola, mientras que aquél se ubicaba en el medio de guerras intentando que las balas no me toquen tan rápido, pero al atravesarlo era casi imposible, se sacrificaba por los dos, mientras yo nos sacrificaba a los dos, direrencias en la vida, diría yo.

Se dedicó a controlar que no me moviera del lugar, a arreglar los desastres que nos había provocado, a frenar las deudas que nos dejaban constantemente en la nada, a avanzar al menos dos pasos después de haber retrocedido con constancia más de seis. Se dedicó, también, a coser con hilo transparente las heridas que llevamos expuestas y encerró en una cajita el arma con el que ya me habian disparado reiteradas veces por inconsciente, nos forró en material antibalas y cerró puertas a portazos limpios, entende que de ahí nada bueno va a salir, aprende que quien te quiere no te apuñala ni una sola vez, tampoco siete, ahora lo ves?

Se volvió medio dictador aquél que iba y venia como un loco pispeando que a la primera de cambio no saliera corriendo a estrolarnos nuevamente contra paredes inquebrantables, imagínate a dónde nos dejé que un día hasta me echó en cara casi meternos al veras. Y yo que retrucadaba que nos estaban estafando y él que me retrucaba el nunca haber aprendido que a la letra chica de los contratos también se le presta atención, algo más Fojo? No entregaste el alma porque te olvidaste de que la tenías, punto a mi favor, y se carcajeó.

Nunca me molestó lo que hizo, ni se lo eche en cara, sentadita y aislada me sentía mejor, muy al fondo y más allá de mi orgullo sabia que llevaba la razón. Entonces he ahí el escenario cambió, movilizó prioridades y nos empujó con vehemencia al primer lugar, "era momento de que estemos acá" dejó salir después de arrastrar mi silla hasta allá y por si te lo estas preguntando, no, tampoco dejaba que me pare bajo ningun motivo, parecia un drogadicto en rehabilitación, o entendes que primero nos tenemos que querer o vas a mandarme a recuperar las malvinas con una ramita por alguien que por vos no mueve una piedra, se entiende el punto del loco? A mi me causó gracia, pero errado sé que no estaba.

La cuestión acá, no sé si en un descuido me metió a un freezer o me puso en un avión y en el medio de la antartida me abandonó, pero algo pasó y en ese algo el frío terreno ganó, mucho de lo que era no estaba, mucho de lo que sentía se ausentó, mucho de lo que fui brillo por su ausencia dejándome sin saber quién era. Puede sonar violento, pero hubo un momento donde me senti deshumanizada, se volvió dificil que algo llegue a tocarme, a movilizarme, sospecho que levantó barreras o me aisló, todavia no lo sé con certeza, pero pasó y en el libro de quejas nada escrito por mi figuró, me sentía bien después de mucho tiempo, como si me hubieran apagado los sentimientos y hubieran levantado alguna térmica de responsabilidades, que se yo, medio confuso, lo tengo claro, pero fue lo que pasó.

En arreglar muchos de nuestros quilombos tardó la mitad de tiempo de lo que había tardado yo en provocarlos, en la mitad de tiempo había cambiado cosas y modificado muchas otras. Pero sin importar cuántas siempre sostuvo firme que "algún día", mientras a esa altura yo que ya habiendo caido en cuentas me sentía incapaz de volver a querer a nadie, cómo iba a hacerlo si ni siquiera lo hacia conmigo misma? Tiene lógica, o al menos eso sostenía.

Así pasaron los días y un par de meses, así pasaron duelos empezados desde incluso antes de haberme enterado, así dejé mucho atrás, así vi mucho adelante pero blablabla. Quiero hacer foco en el momento exacto donde un corazón casi tan roto como el mío se paró enfrente a gritarme una barbaridad de cosas que ni él mismo aplicaba.

Y mierda que el mio se enojó

y mierda que yo lloré

y mierda que hice fuerza para cerrar la boca y no soltarle a la cara que estaba ahogándose en un mar abierto por no querer aceptar que se estaba equivocado tanto como yo en su momento, hipócrita y ciego estaba, lo sabía, pero qué más daba, cuidado con la pared que aunque no la ves.. Te estas por chocar, pensé.

Hasta ahí no había tomado conciencia al cien, por más razón que di, por más que a agachar la cabeza no me negué, por más que sabia que a la fuerza me quise encajar en donde quedé grande también, fueron esos gritos que me tocaron en donde dolía los que también me hicieron ir más allá a la par, fue como un golpe cuando lo vi arrebatar contra su propio corazón, posiblemente como había hecho también yo. Fue cuando lo vi tirar a su propio corazón al piso y fusilarlo que entendí que ese no podía más, que le era más fácil mentirse que gritarse la verdad,

la verdad,

esa,

la única,

la de que tampoco podía más y con todo lo que había pasado lo estaban por embargar poco más.

Tampoco lo entendía tanto hasta que vi a mi corazón mirarlo con algo de dolor, de empatia, no sé qué era, pero lo miró mientras a mi si me pasó por la cabeza que se merecía más, el único problema fue cuando le siguió ese "yo te querría de verdad".

"Quédate quieta en la silla" fue lo único que escuché, me costó pero ahí me quedé, corazón sentía que era menos que el espacio que el otro abarcaba y yo no iba a discutir, a ese le iba a costar volver a quererse también, lo endeude tanto que se terminó mirando los bolsillos mientras decía bajito y resignado "ya no tengo nada que ofrecer", me generó dolor ver hasta dónde lo empujé.

Quizá tal vez lo irónico era que esos dos corazones endeudados hasta la médula eran amigos antes de que ellos mismos sean conciencientes en realidad de que compartían realidades en diferentes planos, de que eran dos golpeados que no creían en nada, que pegaban manotazos de ahogado y que mandaban a sentar a los culpables, que se cerraban puertas a portazos y lloraban a escondidas porque era más fácil que decir que si, dolía, como si nadie les hubiera hecho saber que hacerse el fuerte cuando duele negocio no es y que cuando está sangrando, también está sanando.

Quizá lo irónico fue verlos ser sin saber que estaban siendo, porque entre broma y broma la verdad se asoma, porque entre distancias y acompañamientos no era solo el mío el que se miraba los bolsillos, porque entre situación y situación, uno de los dos se dio cuenta de algo que el otro no, o que se negaba, vaya uno a saber, no?

Resulta que un día el loco que me tenía poco más atada a una silla no se dio cuenta de que mal o bien él manejaba la cuestión pero era yo quien lo portaba y fui yo quien lloró encerrada en un abrazo del otro pobre fusilado, a lo que se terminó lamentando de cómo jamás lo iba a mirar mientras yo caía en cuenta de que no sé si se había olvidado de que lo escuchaba, aunque después amagó a negarmelo, yo ya sabía la verdad, el semidictador estaba sintiendo algo raro y yo negada a querer, sali disparada para el otro lado.

Y resulta que algún otro día amordace al que tenía en el pecho y fui con el negador por ahí, donde todo terminó en un café, donde me saqué las barreras y le dejé ver que no era necesario que me grite, que yo ya había entendido y que había bajado los brazos por mis pasados, me dejé con el alma descubierta, pero qué más daba, no mostré nada que no era lo que yo era en realidad atrás de tanto miedo, hielo y ficción.

No te puedo decir bien qué pasó en el medio, pero de un día a otro el que creía que estaba fusilado en el piso, resulta que medio que revivió y resultó que empezó a buscar de una manera media rara al que tenia yo en el interior.

Me sigue generando gracia acordarme de como uno gritaba que "un rato"

y el otro un "no te me vas de acá",

de como uno decia "toco"

y el otro gritaba "siempre",

uno se desgarraba intentando convenceserse de que no,

mientras que el otro se empecinaba en tener detalles raros que eran imposibles de pasar por alto.

No te puedo decir bien qué pasó, pero cuando creí que no podía sentir más nada y que el frío era lo único que me habitaba, cuando me sentía incapaz de volver a imaginarme siquiera algo, fue que vi como el corazón se soltaba solo y salía corriendo a tirarse en el abismo del que tanto me cuestionó por habernos tirado sin previo aviso.

No te puedo decir bien qué pasó, pero cuando un día caí en cuenta y dejé de ignorar por miedo la verdad, escuché cómo mi corazón le decía al apodado fusilado que se plantaba y se bancaba las que sea siempre y cuando no sea quién dispare y yo quién reciba el impacto de las balas a sangre fria y carentes de empatia, fue justo cuando vi que le puso el revolver en la mano confiando ciegamente y carente de insconciencia que entendí una sola cosa, había llegado ese "algún día" y si algo tenía de diferente está vez, es que había elegido con el corazón y no con los pies.

Ahí fue, también, el momento exacto donde te ví humano, dejé de tener miedo a que las balas me lastimen, porque en vos, desde inclusive antes de que el marcador empezará a correr y de la silla me soltaran, supe que no ibas a atravesarme ninguna puñalada en el pecho, si no que por algún motivo, sentías que tenía algo que no habías podido encontrar en nadie más y te quisiste quedar.

Entre sillas, fusilamientos, guerras, maneras de aprender a ganar, a perder, pasos dados, pasos descontados, entre metáforas y realidades, entre sueños y proyectos, entre casualidades o causalidades, entre cagadas a pedos y abrazos, entre pensamientos internos, entre un seis de mayo y un doce de junio, entre aciertos y desaciertos, entre muchas cosas, porque podría hacerte una lista infinita, la vida se puso mi camiseta y jugó para mí lado, aunque ni siquiera sé si es cuestión de ella, pero no pasa ni un solo día donde no agradezca cada paso que di y cada vez que erre, cada vez que no dejé de jugar ni de intentar, agradezco que exista el café, las cursadas, tu mamá y tu papá también porque sin ellos yo no estaría diciendo nada de esto y un billón de cosas más que por un motivo u otro me dejaron encontrar a una persona que es tan espectacular.

Sos uno de mis orgullos más grandes y ni el tiempo ni nada va a determinar cuánto amor te tengo, porque te miro y veo a la persona con la que quisiera pasar lo que me reste de tiempo, porque te amo siendo humano, caprichoso, histérico, enojón, sensible, te amo en cada una de tus facetas y todos los días te amo un poco más, como si eso fuera posible en realidad.

Mi motorcito de todos los días, la persona que me hace feliz con solo verla feliz, con la que no tengo miedo a nada, la misma que sabe calmarme y volverme loca de un segundo a otro, la que me hace sentirme viva, capaz y un montón de cosas más.

No tengo dudas y firmo donde sea, que sos una cosa de locos.

Espero que siempre seas feliz, espero que siempre mires a tu costadito y me veas ahí sabiendo que te miro como quien sabe que lo podés todo, inclusive aunque erreres, creo en vos.

Te amo tanto que si hubiera una palabra mas grande, más significativa, también te la diría.

22 no son nada, sos una persona luchadora y llena de vida, espero verte siempre, conmigo o sin mi, cargando esa luz hermosa que tenés, vibrando como solo vos lo haces y haciendo temblar todo como lo logras día a día.

Feliz cumpleaños amor de mi vida, disfruta que es una nueva etapa

[todoastrologia]

Holaaaaa, que piensan con de cada signo??

Me basare en mis experiencias;Aries: Le gusta estar controlandolo todo, son resentidos y para ellos, solo ellos tienen la razón. Pero son necesarios en las familias para mantenerla viva. Mi mamá es de este signo y a veces una semana nos odiamos y a la siguiente somos mejores amigos. Me gustan pero no me gusta su necesidad de imponer.Tauro: Seres encantadores y muy buena compañía siempre y cuando no se les moleste. Son entretenidos y me caen muy bien. Las personas que más me atrayeron fisicamente son de este signo. Pero muy apegados a lo material, dificil tener conversacion profunda con ellos.Géminis: Gran compañía y buenos amigos. Las conversaciones fluyen con ellos y son espontaneos pero también cambiantes. Olvidate de que entiendan tus emociones, con ellos racionalidad al 100% pero son mas empaticos de lo que la gente cree.Cancer: Me gusta la forma peculiar que tienen de ver las cosas. Mezclada de emocion pero también mente. Son convincentes con sus palabras. Pueden volverse locos de un momento a otro. Dias en los que se comen el mundo y dias que el mundo los come a ellos. Leo: Me rio mucho con los de este signo, son comprensivos pero siempre quieren llevar las riendas de cualquier situación. Te dan consejos sin que los pidas 🙄 grandes amigos y una actitud admirable ante la vida. Son mas inteligentes de lo que creias. Muy calientes incluso con los que no son su pareja xd.Virgo: No me suelen caer bien, en su mente ellos siempre estan en lo correcto. Se que cuando ganas su confianza son un gran apoyo en tu vida pero su forma de ser simplemente no encaja con la mia. Te están observando todo el tiempo y te conocen mas de lo que crees.Libra: Muy inteligentes pero poco conciencia de ellos mismos. Se dejan llevar mucho por opiniones ajenas, suelen estar en un constante vaivén entre lider y ser la sombra del otro. Me gusta como hablan. Mi exnovia favorita. Les aconsejo que no crean tanto en la gente y crean mas en ellos mismos, ganaran miles de puntos más. Escorpio: Amor y odio con este signo. Son personas irremplazables pero su mania de querer saberlo todo me desquicia totalmente. Los unicos que han conseguido enojarme de verdad. Pensaba que los conocia pero realmente son mas complejos de lo que creia. Leen a las personas mejor que nadie pero son una tumba con su vida, cuentan lo que les interesa.Sagitario: Bien y mal. Mientras no les lleves la contraria todo bien. Cuando sacan su lado salvaje es un jodido espectaculo xd. Tienen una personalidad con una energia unica y mi sonrisa favorita la tiene una chica de este signo. Tienen una mente aguda y saben como decir las cosas a su beneficio, al beneficio de su ego, mas bien. Capricornio: Badass. Todo mi respeto para esta gente. Te examinan secretamente. Sabran como atacarte cuando quieran. Y no son nada aburridos, a mi me hacen reir cuando ni lo intentan. Demasiado realistas o pesimistas. Los que consiguen mas ser ellos mismos que seguir estandares sociales son super carismaticos. El boss o la jefa, te guste o no.Acuario: Gente que siempre está emanando buenas vibras. Todo el mundo necesita alguien de este signo en su vida. Son mega desapegados pero puedes hablar de lo que quieras con ellos. Bastante orgullosos y muy inteligentes, merecen nuestro aplauso. Son aves en forma humana. Nadie los entiende pero yo los entiendo lo suficiente. Lo de mostrar amor no les va, pero son filantropicos por naturaleza. Piscis: Personas que les gusta pasar tiempo con los demas, resultan confusos pero lo opacan con su encanto. En realidad si se quieren, tienen un orgullo/rebeldia guardados tambien y les gusta fantasear. Creo que si algun dia se animan a materializar una de sus fantasias se sorprenderan de su potencial. Tienen ideas distinta a los demás pero no saben expresarlas.

- X

[vampirewhite]

Lost eden, Vampire end: Ruki

Agradezco la traducción en ingles de @lovehentai-chan​

Traducido por @0takudl​

Dark epilogo  - Maniac epilogo

-Gran salón del Edén.-

Shu: —¿Cómo está la situación en el campo de batalla?

Ruki: Fueron repelidos exitosamente desde el norte, oeste y sur. La situación de la frontera este restante va bien, bajo el liderazgo de Yuma y Sakamaki Ayato.

Shu: … … Sería bueno si esos dos pudieran abstenerse de hacer tanto alboroto.

Ruki: No hay problema. Me aseguré de que Kou y Sakamaki Reiji fueran a acompañarlos para controlarlos.

Azusa y Sakamaki Subaru están atendiendo a las personas heridas. Ellos no serán ningún problema ya que van acompañados por Yui.

Envié a Sakamaki Kanato y Sakamaki Laito después de la retirada de los Víboras, sólo para estar seguro. Por supuesto que después de haberles ordenado el no causar problemas innecesariamente.

Shu: … … ¿Tiene algún sentido que yo me quede aquí? Pareces mucho más apto que yo para ser Rey.

Ruki: Ha, eso es bastante irónico de tu parte. Cuando pienso en eso, Sakamaki Shu, de hecho eres la persona más apropiada para ese rol.

Shu: … … … … ¿Estás siendo sarcástico?

Ruki: Sólo dije lo que estaba pensando.

Shu: … … Haa. Seguramente no eres tan molesto como Reiji pero aún así eres bastante problemático. Me compadezco de esa mujer.

Ruki: Qué mal por ti. Parece que le agrada bastante ese lado mío.

Shu: … … Si quieres alardear, ve a hacerlo a otro lado.

???: Tienes toda la razón.

Shu: … … ¿Quién está ahí?

Ruki: ¡Tú... … ! ¿Por qué estás aquí?

Kino: Esto no es tan extraño, ¿sabes? Al final, aún soy un vampiro.

Vine a tener una pequeña charla con el Rey Vampiro. ¿Este es un buen momento?

Shu: No tengo ninguna obligación de hablar con un tipo cuya identidad desconozco.

Kino: Bueno, bueno, no seas así. No es nada malo.

Quizás lo parezca, pero soy el líder de una organización. Por lo tanto, tengo una propuesta para ti... …

Te daré a mis subordinados como soldados, entonces, ¿no unirás fuerzas conmigo?

Shu: ¿Qué... … ?

Kino: La verdad es, que desearía poder ocuparme solo de los Víboras y los Lobos, pero eso parece un poco complicado.

Soy un vampiro como tú, así que está bien, ¿no? Vamos a llevarnos bien, ¿de acuerdo?

Shu: … … … …

… … De acuerdo.

Ruki: Oi... … ¿Estás seguro de eso?

Shu: No es gran cosa, y nunca pudimos tener tantos soldados.

Ruki: … … … …

Kino: Fufu, en efecto lo entiendes. Como se esperaba de una persona que heredó el poder y la sangre de Karlheinz.

¡Es cierto! ¿Por qué no hacemos un brindis para celebrar? Ahora mismo haré los preparativos. ¡Yuri!

Yuri: Lo haré yo mismo.

Kino: Ah, ése es mi ayudante, Yuri. No es tan bueno como el tuyo, pero aún así es bastante destacable, así que puedes confiar en él.

¡Entonces, aquí vamos! ¡Salud!

Shu: … … … …

Ruki: … … … … Haa.

Kino: ¡Uh! ¿¡Qué haces!

Shu: … … ¿Qué significa esto, Ruki?

Kino: Espera, espera, ¿qué pasa contigo? ¡Echaste a perder nuestro ten esperado brindis!

Ruki: ¿Tan esperado brindis? … … ¿Te refieres a nuestro tan esperado veneno?

Kino: ¡¡Uh!!

Ruki: Tú también, Sakamaki Shu. Ya es suficiente de esta farsa.

Shu: En realidad no. Simplemente no me importa si muero o no.

Ruki: No importa cómo lo veas, éste hombre realmente no tiene motivación alguna.

Kino: … … Espera un poco. ¿Puede ser que ambos se dieron cuanta de lo que intentaba hacer... … ?

Shu: Si no me hubiera dado cuenta, nunca habría aceptado esa propuesta. Solamente estaba dejándote hacer lo que querías hasta que mostraras tu verdadera cara.

Ruki: Definitivamente este tipo es un vago, pero es mejor que recuerdes que no es ningún estúpido.

Kino: … … Qué es... … esto. ¿¡Se están burlando de m��!?

Ruki: Esa es mi línea. Al tratar de hacernos eso, estabas subestimándonos bastante.

Shu: Entonces, ¿cuál es tu objetivo? ¿Mi vida? ¿Mi poder?

Kino: Eh... … ¡Qué con esas malditas actitudes suyas!

Sí, es cierto. ¡Lo que quiero es el poder que obtuviste de Karlheinz!

En ese caso, ¡¡no hay de otra más que tomarlo a la fuerza!! ¡¡Yuri, dame una mano!!

Yuri: Como desee.

Shu: … … Justo cuando pensé que no tendría que encargarme de los Víboras, de repente tengo que lidiar con un vampiro.

Ruki: ¿Necesitas ayuda?

Shu: No preguntes si ya sabes la respuesta. —No la necesito.

Ruki: (… … Ya lo sabía, realmente estás apto para ser el Rey, Sakamaki Shu. )

(A diferencia de ti, no puedo vivir sin nadie que me apoye... … Pero está bien. )

(Soy impotente y débil. Es por eso que estoy viviendo con mi familia. )

Monólogo

—Tres días después.

Las tropas de los Víboras se habían retirado por completo del Edén y del territorio Vampiro.

Ruki-kun dijo que si desde ahora Shu-san actúa con la dignidad propia de un Rey, entonces las cosas se irán tranquilizando.

Mientras decía eso, no pude percibir angustia alguna en su expresión, fue como antes y me pareció que realmente estaba reconociendo a Shu-san.

—Pero, a pesar de que la batalla había terminado y había sido resuelta la crisis en el Makai... …

El Edén nunca regresó a su antiguo aspecto hermoso.

Sin embargo, Ruki-kun quién quería proteger este lugar le pidió a Shu-san dejarle observar el castillo de sus recuerdos hasta el día en que se desmorone.

Shu-san lo aprobó y yo—decidí quedarme aquí con Ruki-kun sin dubitar.

-Árbol del Edén.-

Ruki: … … … …

Yui: Ruki-kun, ¿viniste aquí otra vez? Si querías leer, podrías haberlo hecho adentro... …

Ruki: Me siento mejor cuando leo aquí. Trata de sentarte aquí y lo entenderás. Aquí, ven.

Yui: Sabes, llegó una carta de Kou-kun y los demás. Mira, también hay fotos.

Ruki: … … Lucen muy enérgicos. ¿Lo están haciendo bien?

Yui: Kou-kun parece estar nuevamente ocupado con su trabajo como ídolo.

Es por eso que Yuma-kun trabaja duro para preparar las comidas y Azusa-kun lava ropa.

Parece que la limpieza es la única tarea que comparten entre ellos... …

Ruki: Eso es porque esos chicos son realmente malos cocinando y limpiando. Veo que no han cambiado.

Yui: También hay una carta de Reiji-san. Ten.

Ruki: … … Es sobre lo que discutimos antes, parece que ha habido algún progreso.

Yui: ¿La platica sobre los ghouls?

Ruki: Sí. Los preparativos para el traslado finalmente están completos.

Monólogo

Ruki-kun consultó una vez más con Shu-san.

Para asegurarse de que los ghouls puedan vivir no solamente en Rotigenberg sino que también en el territorio Vampiro.

Después de que Kino-kun y Yuri-san desaparecieran, parecían estar un poco confusos pero eso sólo fue temporalmente.

Ruki-kun me dijo que él no estaba tratando de purgar, pero... … creo que después de todo estaba preocupado por su verdadero padre.

Para Ruki-kun, ésa persona también fue con todo derecho miembro de su familia.

Yui: Una vez se haya calmado todo... … ¿Por qué no intentas ir a verlo?

Ruki: … … No, no tengo intención de eso. Justo ahora, no soy ni humano ni ghoul, sino vampiro.

Y como vampiro, mi único padre es Karlheinz-sama.

Sólo quiero... … llevar una vida tranquila. Al menos, en esta tierra.

Yui: … … Ya veo.

Ruki: Siempre pensé eso. Ésa persona fue un buen padre pero también una existencia como un Dios.

Y yo estaba tan convencido de eso que me dediqué totalmente a ésa persona.

Entonces, me di cuenta. Nuestras posiciones son diferentes, pero ésa persona debió haber sufrido a veces, justo como yo.

Justo como yo, que actué como pensaba que mis hermanos querían que yo fuera... … Ésa persona trató de actuar como el Dios que sus creyentes y yo deseábamos.

Ahora, creo que ésa persona también pudo haber sufrido.

Yui: … … Tal vez sea así. Es una carga demasiado pesada para llevarla solo.

Ruki: Sí, o al menos es mucho para mí. Pero ya que estamos hablando de ésa persona, él debió haber sido capaz de lidiar con ella.

Daré lo mejor de mí para proteger a mi familia.

Pero, entonces, quizás necesite a un miembro de mi familia con quien pueda seguir viviendo mientras nos apoyemos el uno al otro.

Yui, ¿seguirás apoyándome desde ahora?

Yui: Por supuesto. Porque somos familia.

Ruki: … … ¿No es un malentendido de tu parte lo que significa familia?

Yui: ¿Eh?

Ruki: Eres mi familia pero no uno de mis hermanos... … ¿Entiendes lo que quiero decir con eso?

Quiero apoyarte como mi esposa. Eso es lo que estoy tratando de decirte.

Yui: Esposa... … ¿¡Nn... … !?

Ruki: … … Nn... …

Yui:  N-No he contestado... … aún... …

Ruki: Somos familia, ¿no? Entonces no necesito escucharlo.

No es un reembolso por esto pero... … tú me has salvado un montón de veces hasta ahora.

Es por eso que quiero protegerte y apoyarte en el futuro.

Yui: … … Siento lo mismo. Quiero protegerte y apoyarte, Ruki-kun.

Como siempre, somos iguales... … pero porque eres así te amo.

Ruki: Te amo, Yui. Viviremos juntos como una familia... … a partir de ahora.

~Fin del vampire end~

[hbd-lanyer]

Entrevista de I DONT MIND hacia Katie ( traducción)

Soy la actriz Katie McGrath, y esta es una parte de mi mente

KATIE HABLA DEL CUIDADO PERSONAL, ABIERTAMENTE  SOBRE SU SALUD MENTAL Y LO QUE HACE EN ESOS MALOS DÍAS.

Bienvenido a nuestra serie Piece Of My Mind (pedazo de mi mente), donde expertos, defensores y personas increíbles de todos los orígenes y profesiones comparten una instantánea de su salud mental. Nos sumergimos en sus rutinas de cuidado personal, cómo equilibran su trabajo con su salud mental y cómo manejan esos días realmente malos. Compartimos esta parte de su mente para que, con suerte, pueda encontrar algo de inspiración en su propio viaje de salud mental en el futuro.

-

Es posible que reconozca a la actriz Katie McGrath por su papel de Lena Luthor en Supergirl de CW durante los últimos seis años.

Originaria de Irlanda, la carrera de actriz de Katie la ha llevado a desempeñar muchos roles y lugares diferentes en todo el mundo. Tuvo que aprender a adaptarse a nuevas ciudades, comunidades de personas y horarios. A lo largo de todo esto, ha aprendido qué rutina de cuidado personal funciona mejor para ella, y puede que no sea lo que esperas cuando piensas en el cuidado personal tradicional.

Nos sentamos con Katie para aprender más sobre cómo maneja su salud mental, cómo encontró lo que funciona mejor para ella y cómo maneja esos inevitables días malos.

Esta es Katie McGrath, y aquí tienes una parte de su mente.

IDONTMIND: ¿Cómo está su salud mental hoy? ¿Cómo es tu espacio en tu cabeza?

Katie McGrath (KM): Hoy es bastante bueno en realidad. El sol brilla y es hermoso, mi tipo de clima favorito. Salí como a las 7:30 am esta mañana y ya he estado caminando dos horas. Así que me siento increíble.

▪️”Soy una madrugadora. Me gusta levantarme cuando todavía está tranquilo y, a veces, cuando todavía está oscuro. Encuentro la calma de la mañana y la promesa del día me hacen sentir muy esperanzada y muy relajada”.

IDM: ¿Cómo es un día normal para ti en este momento?

KM: Cada día es diferente y depende de si voy a trabajar. Tengo suerte con el hecho de que a veces tengo un episodio pesado y estaré todos los días y luego en otros episodios solo estaré uno o dos días. Así que gran parte de mi día lo dedico a trabajar y perseguir las cosas que amo.

Soy una madrugadora. Me gusta levantarme cuando todavía está tranquilo y, a veces, cuando todavía está oscuro. Encuentro la calma de la mañana y la promesa del día me hacen sentir muy esperanzada y muy relajada. Hago gran parte de mi trabajo entre las 5:00 a.m. y las 8:00 a.m. de la mañana, lo cual sé que suena loco, pero es tranquilo, relajado y fácil.

Entonces, generalmente me levanto alrededor de las cinco o seis y le doy de comer al perro y lo llevo afuera y luego tomo unas ocho tazas de té y leo un poco. Tengo la regla de que no puedo encender la televisión durante el día. Muchas veces me doy cuenta de que si tengo la televisión encendida, simplemente me sentaré a mirarla y no haré nada. Escucho podcasts o leo, y solo cuando oscurece por la noche, enciendo la televisión. Gran parte de mi día lo dedico a la lectura.

No tengo coche porque viví en Londres durante tanto tiempo. Así que todo lo que hago es a mis pies para poder caminar y explorar la ciudad con mi perro, especialmente cuando hace buen tiempo. Pero soy irlandésa, así que cuando está lloviendo digo, 'Me importa una mierda. ¡Saldré y me mojaré! "

Una cosa que encuentro cuando me siento un poco deprimida, que generalmente me ayuda, no importa lo mal que me sienta, es salir con mi perro y dejar que corra. No entiende la tristeza y se pone instantáneamente feliz. Estar cerca de otro ser vivo, ser tan alegre y feliz siempre me hace sentir mejor.

▪️”Pensé que había algo mal conmigo porque aquietar mi mente no me ayuda. Para mí, lo mejor que podía hacer era encontrar las cosas que ocupaban lo suficiente de mi cerebro para no pensar en las cosas que me molestaban ".

IDM: ¿Cuál fue tu primera experiencia pensando realmente en la salud mental?

KM: Creo que probablemente tenía 11 años. Fue cuando pasé de una escuela primaria en Irlanda a una escuela superior. Era un entorno totalmente nuevo y creo que probablemente estaba muy abrumado y me sentía extremadamente inseguro. Pero quizás era incluso más joven, a veces siento que he estado pensando en mi salud mental incluso antes de tener las palabras para describir lo que era. Creo que es por eso que hablar de ello es tan importante desde una edad temprana, articularlo puede comenzar a darte el vocabulario para describir algunos pensamientos y sentimientos muy confusos y complicados.

IDM: Parece que cada semana tu horario de trabajo es un poco diferente. Entonces, ¿cómo equilibra su trabajo con el cuidado de su salud mental?

KM: Encuentro que el ejercicio es realmente útil para mi salud mental y para mi cuidado personal. Pero entrar en una rutina de eso con la forma en que trabajamos es muy difícil. Entonces, o estás agotado y no puedes hacerlo o estás trabajando todo el tiempo. Me resulta difícil programar eso y hacerlo bien. A veces encuentro que si puedo agotar mi cuerpo, puedo estar más en paz con mi mente.

Lo que es complicado para mí, y no estoy segura de cómo será para los demás, es que me muevo mucho por mi trabajo. Cada vez que dejas a la familia y los amigos que has creado y ellos se alejan cada vez más. Toda mi familia está de regreso en Europa, y es difícil porque siento que cada vez que establezco un grupo de apoyo y lo soluciono todo, tengo que mudarme de nuevo. Cada vez que se muda a un lugar nuevo, no sabe dónde está su médico. No sabes dónde está el supermercado. No sabes dónde está nada. Entonces es un proceso de aprendizaje y la creación de toda una vida. La mayoría de la gente solo hace eso una o dos veces en su vida, pero yo lo hago cada pocos años. Puede ser agotador y aislante. Y lo que funcionó en Budapest no funcionará en Vancouver. Hago un punto cuando alguien nuevo llega a la ciudad ahora que trabajo con él, digo, 'Está bien, esto es lo que hice y si necesitas algo, llámame'. Incluso si no puedo ayudar con nada, solo para saber que hay alguien a quien llamar.

IDM: ¿Cuáles son algunas de las formas en las que te cuidas y cómo las encontraste? ¿Cómo se dio cuenta de que funcionaban para usted?

KM: He estado pensando mucho en esto, y estaba pensando en la "forma normal" en la que te dicen que te cuides. Mucha gente va al yoga y medita y aquieta sus mentes. Que para estar tranquilo como persona, tenías que aquietar tu mente y sacar todo y relajarte. Probé todas esas cosas y nada de eso funcionó para mí. Pensé que me pasaba algo. Soy la persona que va al yoga y sale más estresada de lo que entró.

Durante mucho tiempo, pensé que había algo mal en mí porque aquietar mi mente no me ayudaba. Ese tipo de cuidado personal simplemente no ayudó. Y de hecho, me hizo sentir peor porque me frustraba y me enojaba. Descubrí que lo mejor que podía hacer para mí era encontrar las cosas que ocupaban lo suficiente de mi cerebro para no pensar en las cosas que me molestaban.

                            HORNEANDO

Entonces, lo que realmente me ayuda es hornear. Puedo concentrarme en hornear, pero no me cuesta demasiado. Horneo pan para todos mis amigos. Yo hago pasteles. Siempre se nota que estoy un poco triste porque la casa está llena de productos horneados. Mi mamá venía por la mañana y había pasteles por todas partes y ella decía: 'Oh no, está teniendo un mal día'. Pero seguir una receta y apegarme a algo realmente me ayuda porque puedo concentrarme en eso y hay Pasos manejables. También hay una sensación de logro al final.

                              LEYENDO

Otra cosa que realmente me ayuda es la lectura. Es algo muy importante para mí. Encuentro que ocupa lo suficiente de mi mente como para que la encuentre relajante, y no me concentro en las cosas que me molestan. Ahora mismo estoy atrapado en la Nueva York de los años veinte. Y estoy leyendo una biografía sobre flappers.

                                  TAPIZ

También hago tapices, que es lo mismo que colorear. Es como un libro para colorear. Es tan fácil. Pero para mí, eso es como la meditación. No se necesita demasiado para mi mente.

HACER UNA ROTURA TELEFÓNICA

También tengo un teléfono que no tiene tarjeta SIM y descargo podcasts en él. Y de esa manera puedo tomar un descanso adecuado de mi teléfono. Saldré a caminar con solo podcasts, pero sin teléfono. La gente se ríe porque tengo tantos teléfonos, pero muchos de ellos no tienen tarjetas SIM. Son mis viejos teléfonos que todavía funcionan, pero solo pongo música y podcasts y luego simplemente camino por la ciudad con mi perro escuchándolos, y luego nadie puede alcanzarme. Es solo mi momento.

▪️”Siempre pienso que hay que contar hasta las cosas más pequeñas como victorias porque algunos días, levantarse de la cama, tomar una ducha y vestirse es una victoria. No puede disminuir lo difícil que fue hacer eso y el logro que lo logró ".

IDM: ¿Hay algo que sepa que debería hacer más y no puede hacerlo?

KM: No soy buena para decirle a la gente cuando estoy mal. Soy muy buena contándoles después de los hechos. Yo digo, "Eso fue muy difícil el mes pasado", pero no soy buena para decírselo en ese momento. Sigo pensando 'Voy a superar esto' y creo que probablemente sea una idea de control como, 'Puedo hacer esto, puedo superar esto'. Y lo oculto, porque creo que puedo manejar  lo mío. Debería ser mejor simplemente para decirle a alguien que lo estoy pasando mal y contárselo a la gente que amo. Creo que no pueden verlo. Pero por supuesto que pueden. No quiero preocupar a mi familia porque estoy muy lejos y sé que mis amigos tienen sus propias cosas y no quiero agregar nada más. Creo que me quedo atascada pensando que estoy agravando los problemas de otras personas, pero ese no es el caso.

IDM: Digamos que estás teniendo un día realmente malo, simplemente te despiertas y sabes que no te sientes bien. ¿Qué es lo primero que hace para intentar recuperar su salud mental en un buen espacio?

KM: He tenido momentos malos en los que levantarme de la cama es muy difícil. Siempre pienso que hay que contar hasta las cosas más pequeñas como victorias porque algunos días, levantarse de la cama, tomar una ducha y vestirse es una victoria. No puede disminuir lo difícil que fue hacer eso y el logro que ha logrado. Así que creo que lo primero que hago siempre es contar cualquier logro como una victoria. Para mí, es darme un respiro y decir: "Sabes, estas cosas son difíciles, pero todavía las estás haciendo y eso es bueno". Son las pequeñas cosas. Es levantarme todos los días, vestirme y hacer la cama. Y construyo a partir de eso. Cualquiera que sufra de depresión sabe que algunos días son más fáciles y otros más difíciles. No sabes con qué estás lidiando en un día determinado hasta que lo estás. Así que algunos días digo: "Todo está bien y puedo ir a ver a mis amigos e invitarlos a cenar". Y otros días pienso: "Va a ser difícil incluso tomar una ducha hoy".

Cuando era más joven, establecí una regla de que tenía que interactuar con una persona una vez al día. No importaba quién era ni qué era. No importaba si iba a salir a tomar una taza de café. Solo necesitaba hablar con otra persona todos los días. Interactuar con la gente fue muy importante para mí porque si me dejas solo, cuando esté en un lugar oscuro, me quedaré en mi cama y no me iré. Esa fue una de las razones por las que terminé teniendo un perro. Cuando tienes un perro, la gente es muy positiva y feliz cuando te ve. Se detendrán y hablarán contigo, pero te hablarán del perro. Así que es fácil ser feliz cuando no tienes que responder preguntas sobre ti mismo. Y es, literalmente, la interacción más positiva.

▪️”Hay mucha gente que te dice lo que funciona para ellos y puede haber tanta presión para pensar que lo que funciona para ellos funcionará para ti ... Mis necesidades individuales no eran necesariamente las de todos los demás".

IDM: Entonces, ¿es natural priorizar su salud mental? ¿O crees que todavía tienes que trabajar en ello?

KM: No, no es algo natural. Tengo que esforzarme mucho en eso. Descubrí lo que funciona para mí y está tan arraigado en mí ahora, pero me tomó mucho tiempo llegar allí. No soy, naturalmente, alguien que sea bueno para cuidar de sí mismo y bueno para hacer un balance de las cosas que me pesan. Así que es algo que he tenido que aprender y es algo que todavía tengo que aprender porque hay momentos en los que pienso, 'Ya entendí esto, es genial'. Y luego digo, ' Oh, mierda. No, no estoy manejando esto en absoluto ".

Una cosa que diré es que hay muy pocas cosas en mi vida que no puedan solucionarse con un buen libro y una taza de té. Y a veces son las cosas más simples las que te sacarán de ti mismo y te harán sentir mejor. Hay mucho, especialmente en las redes sociales, de otras personas que te dicen lo que les funciona a ellos y puede haber tanta presión para pensar que lo que les funciona a ellos te funcionará a ti. Pero todos somos individuos. Todos tenemos necesidades individuales. Y me tomó muchos años estar de acuerdo con eso. Mis necesidades individuales no eran necesariamente las de los demás.

[lubay-nue]

Un ataque al corazón 13

Notas del cap:

 Me encantaría poder gritar un “¡Al fin!” pero… siendo honestos,  aun no tengo nada de tiempo ¬¬ simplemente, las circunstancias se alinearon para este capítulo nada mas… como sea, espero que sea de su agrado… aunque es horriblemente pequeño DX lo siento tanto

 ¡A leer!

 Por cierto, muchas gracias por comprenderme y apoyarme ahora que estoy mas ausente que nunca QwQ los quiero un chingo a todos

 13 - De Nerd a Popular p.3

 Lo extraño…

 -Entonces, si sabes que estoy en mi derecho de odiarte ¿Por qué me sigues jodiendo con tu presencia? ¿No lo entiendes Canadá? Te lo dije, ya no te quiero cercas de mi…-

 Sé que esto ha sido mi culpa…

 -Eres tan putamente cruel…-

 Deseo poder disculparme con el por mis errores… me doy cuenta de que me he equivocado terriblemente y quiero arreglarlo pero…

 -¡¡¡Hijo de toda tu re putisima madre Canadá!!! ¡¡¿Cómo pudiste hacerlo pinche perro come mierda¿!!! ¡¡¡Después de todo fue ese pendejo quien nos hizo esto y ahí vas tú como puta ofrecida hacia él!!!-

 ************

 -¡Huug!!-  pego un salto y abrió sus ojos, una respiración jadeante y sudor recorría su cuerpo; miro a todos lados, era un nuevo día, brillante y lleno de esplendor; el olor a tierra húmeda era atrayente y la vegetación brillaba hermosamente luego de lo que parecía una tormenta prolongada hasta altas horas de la madrugada; Canadá se puso de pie, mirando a todos lados confuso y jadeando aun. Logrando poco después calmar su respiración, se encamina a la ventana observando hacia las afueras, después de un suave suspiro y la sensación de que todo va de la mierda con México, como si se tratase de algún tipo de método para regresarlo a la realidad, Canadá escucha el sonido de su despertador

-Otra vez 10 minutos antes que el reloj-  susurra con un mirar cansado, no es como que sea una gran diferencia pero desde que ocurrió el problema con México digamos que Canadá solía despertar a causa de pesadillas que se podían resumir claramente con la ultima situación que vivió con el tricolor y USA

 Desde ese día, Canadá había tenido pesadillas donde se revivía a cada detalle, como si lo volviera a vivir, el momento en que simplemente era atrapado por USA y sus hombres, como aparecía México y con esa mirada llena de odio y dolor destruía poco después el collar de obsidiana que le había regalado con tanto amor, siendo ahora destruido por su pie con tal crueldad que cree que eso fue menos “sangriento” y despiadado a como habrá terminado el corazón de México por su culpa… lo sabe, fue su error, y de corazón en la mano, se siente arrepentido; está buscando por cambiar todo y arreglar su vida

 Y USA lo está ayudando en eso

 -Ho, temprano como siempre-  saluda USA entrando sin pudor a la habitación de Canadá…

 -Buenos días-  saluda el canadiense de un modo suave y tranquilo volteando a verlo, luego de eso, comienza a buscar su ropa para ese día; USA, viendo la cierta tranquilidad que presenta Canadá suelta un tranquilo suspiro y se encamina hacia el baño primero. Después de todo, no es secreto para USA que Canadá suele tener pesadillas desde que lo conoce, aunque nunca le ha querido decir exactamente de que van sus pesadillas, solo dice que ”tienen que ver con México” sabiendo eso, no ha querido indagar demasiado

 -------------------

 -¡Buenos días Sempais!-  saludan las chicas apenas los ven entrando a la escuela desde temprano, tanto USA como Canadá serien de un modo amable, pasando por las filas de chicas y chicos que emocionados los rodean rápidamente

 -Buenos días señoritas-  saluda Canadá mas por educación que por querer la fama, caso contrario que es USA quien parece pavonearse y andar entre sus gafas saludando y de cuando en cuando acariciando o palmeando a alguien como si fueran de verdad estrellas del espectáculo; Canadá sonríe suavemente al ver a USA divertirse tanto… bueno, desde que lo conoce sabe lo ególatra que puede llegar a ser, pero del mismo modo, es una persona muy leal y valiente, se dice un segundo antes de entrar a los gimnasios y poder comenzar con la práctica del día

 … … …

 -¡Muy bien jóvenes! ¡Comencemos!-  anuncia el profesor de educación física, el silbato comienza a sonar, USA mira por su costado gracias a sus lentes, a Canadá quien parece concentrado en el centro de la cancha, un segundo silbato y comienzan a correr con balón en mano

 -¡Canadá!-  grita USA haciéndose notar en su amigo, este corresponde, pero, en vez de pasar la pelota hacia USA, la pasa a la persona que tiene detrás, el mencionado corre y lanza la pelota a otro alumno y así sucesivamente mientras es USA y a veces Canadá quienes van dando discretas ordenes que ayudan a guiar al equipo rápidamente en los entrenamientos; en menos de 7 minutos ya se ha hecho la primera anotación

 Los alumnos que miran sueltan una exclamación de emoción, principalmente las chicas fanáticas, los demás integrantes del equipo felicitan a las mentes maestras Canadá y USA, ambos amigos se chocan las manos y continúan con el juego de practica

 Una hora y media más tarde se encuentran todos sudando bastante, jadeantes pero observándose entre sí, el maestro por fin les ha permitido el descanso y tanto USA como Canadá son rápidamente rodeados por sus fans que amablemente les regalan una botella con agua y toallas, Canadá agradece la amabilidad de las personas y de un modo discreto logra hacerse a un lado para poder salir de entre la multitud

 Suelta un casado suspiro cuando logra encontrarse justamente entrando en las duchas, cierra sus ojos cansado y al abrir el loked que le ha correspondido nota una fotografía imprimida que había guardado todo este tiempo, la única foto que él tiene a voluntad de cuando era un nerd y estaba con México... la foto donde se encuentran es de la primera vez que fueron a comer juntos tacos… México y el se habían hecho una foto con el teléfono de cada quien, pues, a según de México, era un momento especial que valía la pena tener en la memoria de ambos… Canadá había aceptado mas por la idea que por querer hacerlo y, aun esa noche, cuando se había hecho la fotografía, por alguna razón, en la comodidad de su hogar el… simplemente no quiso borrarla…

 Era una bonita foto con alguien que estaba tratando con muchas ganas de ser su amigo. Canadá había sonreído esa vez preguntándose ¿Tan especial era para que alguien quisiera ser su amigo con tantas ganas? Dios… ¿Por qué México tenía que ser un delincuente? ¿Por qué no podía ser otro nerd como él o una persona común y corriente que no destacara en nada? No le hubiera sido difícil a Canadá tratar con México entonces, incluso, tratar de hablar de libros y de tal vez videojuegos… pero no… Canadá lo había visto desde el primer momento. El y México eran tan diferentes como lo dulce y lo picante… no eran compatibles, no importaba que tanto se esforzara el tricolor en hacerlo. Canadá no veía interesante sus intereses y México no veía interesante lo que a Canadá le gustaba… no eran compatibles

 Más de una vez Canadá se llego a preguntar qué era lo que México había visto con tanto interés para aferrarse a la idea de ser su amigo… por dios, había llegado al punto casi de volveré su acosador personal. No negaba que se sentía ligeramente protegido a su lado pues era un delincuente y, por los rumores que había escuchado, era uno de los más peligrosos así que… si era amigo del más peligroso de los delincuentes, sin lugar a dudas nadie le haría daño ¿cierto? Solo por eso el también había hecho su propio esfuerzo por tratar de ser su amigo pero… una vez más, volvían, como el agua y el aceite… no eran compatibles

 Canadá era el aceite, pesado, profundo, difícil de comprender; México era diferente, moldeable, fresco, agradable, inalcanzable… aun se sigue preguntando Canadá que fue lo que México le vio para querer ser su amigo, aun cuando no puede entenderlo, aun cuando se lo ha preguntado varias veces a USA, la respuesta que busca no puede llegar, aun cuando comprendió después de un tiempo que México gustaba de él, seguía sin comprender ese punto tan importante y era esa precisa razón, por la que directamente no se había acercado aun al latino… pese a todo, aun se preguntaba eso… ¿Por qué alguien como México se había acercando tanto a él, con todo ese afán por hacerlo florecer?

 -¿En qué tanto piensas?-  escucho una voz a sus espaldas, cuando giro, de un modo tranquilo al saber de todos modos de quien se trataba, encuentra a USA de espaldas a él, comenzando a quitarse la ropa y dejar ver desde su espalda, heridas pasadas, marcas de guerra según sus palabras, marcas de las batallas superadas con honor… Canadá da un suave suspiro y regresa su mirada al frente de su loked para cerrarlo ahora que ya tiene lo necesario para darse un baño rápido

 -Sigo preguntándose porque México me eligió a mí de entre todos los nerds que había en la escuela… después de todo no es como si yo también fuera único-  susurra por lo bajo de un modo tranquilo, USA, quien lo mira por el rabillo de su ojo solo se mantiene en silencio, observándolo y volviendo la vista al frente para cerrar también su loked y avanzar a paso tranquilo hacia las regaderas

 -Supongo que la respuesta que estas buscando solo tú la podrás encontrar… no importa cuánto te lo responda… México es un imbécil que solo actúa porque tiene su corazón en la cabeza… no es alguien muy listo, es sentimental y atrabancado… a como se siente, a cómo reacciona, ya te lo he dicho- susurra mientras se aleja, entrando por fin a una ducha y abriendo el grifo rápidamente, su mirada se pierde hacia el techo sintiendo el agua tibia cayendo por su rostro y cuerpo

*Aunque supongo que la respuesta que está buscando no será alguna que México o que yo podamos darle… es algo que él debe de descubrir por si mismo*

 Notas finales:

 ¡¡¡La mierda de corto que es esto pero joder!!! Que ya no sabía ni cómo avanzarle... perdón si este es un capitulo flojo pero de verdad no sé como avanzarle esta mierda DX y ya quería publicar algo para mostrar que estoy viva DX… perdónenme DX

 Datos extras:

 *Canadá tiene pesadillas donde vuelve a ver el momento en que, entre gritos dice que no es nada de México, y el momento en que el tricolor rompe delante de ambos la pequeña obsidiana

*Después las pesadillas de Canadá cambian a los gritos que le ha dado México en las dos últimas veces que se han visto… más que nada, ve a México llorando por su culpa y eso le despierta

*USA sabe que Canadá tiene pesadillas pero no es como que pueda ayudarle mucho con eso, por eso suele entrar en su habitación cuando suena el despertador para ver si necesita algo

*Pese a que no son hermanos de sangre, es claro que USA cuida mucho a Canadá como si fuera su hermano menor XD igual piensa Canadá de USA XD

*Ambos están en los equipos de básquet, natación y de cuando en cuando de futbol (o sea que están bien pinches mamadores) XD

*USA y Canadá son el tipo de “populares” pero por la sección de deportistas, mientras que Rusia, Japón y Alemania (Mas Rusia y Alemania) son populares como los inteligentes… detalles, detalles XD

 Por ahora creo que es todo por decir XD…

¿Les ha gustado?

Que tengan lindo día

¡Comenten!

¿¿Les gustaría apoyarme con alguno de estos???

 Ko-fi 

 Patreon (No se muy bien como funciona)

[johanrincon]

Pensamientos de cumpleaños

20 de Septiembre del 2020

Llevo varios días pensando en qué escribirte, es una tarea difícil, pero creo que mi alma debe hablar mas allá de lo que tengan por decir mente y mi conciencia, por eso hoy te va a escribir la emoción bonita y serena de un hombre en paz gracias a ti, porque sos sinónimo de la esperanza en el mundo, en mi mundo.  Si bien es un hecho muy arriesgado escribir lo que sale del corazón, siento que es la manera precisa de hacerlo, porque se trata de ti, no de una extraña. Por eso no quiero empezar con un ‘’hoy hace 22 años... llegaste al mundo... para alegrarnos la....’’ ¡no!, eso se lo dejo a los demás, por mi parte comenzaré con un poema bellísimo de Darío que se titula: ‘’amo, amas’’ y dice así:

Amar, amar, amar, amar siempre, con todo el ser y con la tierra y con el cielo, con lo claro del sol y lo oscuro del lodo: Amar por toda ciencia y amar por todo anhelo. Y cuando la montaña de la vida nos sea dura y larga y alta y llena de abismos, Amar la inmensidad que es de amor encendida ¡y arder en la fusión de nuestros pechos mismos!

Amar, palabra linda que jamás entendí y palabra perfecta para iniciar esta confesión de cariño, por supuesto, amar por encima de los peros, de la distancia y del tiempo, amar la luz entre tanta gente, amar la vida feliz desde que tu estas aquí. Todo este tiempo me ha gustado pensarte porque es como danzar con mis sentimientos, con mi alma,  siempre estas en mi pecho y en mis días y tus pasos se hacen presentes en los míos al andar, por ejemplo cuando ríes, cuando callas y cuando me hablas, es como si cada pedazo de ti quedara automáticamente guardado en mi memoria, por eso me atrevo a decir que de ti tengo un mapa completo en mi alma y aunque  le faltan zonas secretas, paisajes y mares, reconozco las partes importantes que me he maravillado diariamente en delinear. Esos delineados, que en la vida real resultan ser tus limites, son los mas importantes porque allí es donde reconozco lo que quieres y lo que no quieres, lo que te apasiona y lo que no, cuando me hablas de lo que te gusta, lo que no te gusta, cuando me hablas sobre tus zonas calientes, sobre las tibias y las heladas, sobre las tormentas, los huracanes y el mal clima que se cierne en tu ser.

Amar comprende capacitarse para algo muy duro que es convivir, diría yo, convivir en el amor, lo que resulta confuso pero preciso para decirte que es el amor el que nos ha traído hasta aquí y es quien nos ha permitido convivir, en cualquiera de sus lenguajes el amor nos completa cada día y nos permite avanzar. En nuestra relación hay planes que cada día se hacen mas fuertes, otros que se desvanecen cuando los toca la realidad, sin embargo mis favoritos son los que todavía están en las nubes, porque allí es adonde me llevan tu recuerdo y tu amor, al cielo. Por esa razón quiero hacer esta pequeña apología al amor, un amor que tiene tu nombre y tu apellido, que tiene tus palabras diariamente y que te encargas de cuidar desde que empieza el día hasta que se acaba; sin dudar un segundo es menester agradecerte porque cada día estas completamente pendiente de lo nuestro, de mis bajones, de mi salud, mi familia, mi perro, mi vida, no sabes cuan feliz me hace saber que puedo contar contigo, y reconocer que el amor que sientes por mi es real, precioso, como un tesoro que nunca nadie ha visto, un tesoro nuestro que decidimos conservar, por un acuerdo mutuo, sagrado, inquebrantable. Pienso que lo mas lindo de tu ser, es sin duda la capacidad para expresar tu amor, amar, amar, amar, amar, amar siempre, con todo, como dice Darío, ese es mi día a día desde que tu estás aquí: amar, amar, amar cada respiro, amar, amar, amar, amar, cada canción, amar, amar, amar tus palabras, tu amor, tu vida, tu pasión, amar, amar, amar tu cariño, tu dulzura, tu carácter y amar, amar, amar siempre, siempre, siempre, siempre, tu puro corazón. 

Qué mas hay por decir, yo creo que soy muy afortunado porque puedo compartir contigo tu segundo cumpleaños, soy afortunado porque te puedo escribir y porque no me odias (al menos no que yo sepa, jajaja) y creo que lo que yo mas quiero es que siempre me recuerdes como una buena persona, que te quiere y que te quiso mucho, que te respetó y que jamás atentó contra tu honra y tu nombre. Por mi parte te recordare siempre como la mujer mas dulce de mi vida, la mas sincera, guerrera, amorosa, preciosa...  y no me estoy despidiendo, para nada, sin embargo quiero expresar mis deseos, que son importantes quizá para que cuando llegue alguna eventualidad no se te olvide el por qué estoy contigo, porque es necesario que sepas las razones y los valores que he puesto para estar a tu lado; también quiero recordarte lo que somos hoy, y sepas que contigo no quiero un olvido vacío lleno de recuerdos, ni un eco en la estela del tiempo, ni siquiera quiero que se acabe o que nuestro amor se desvanezca en los espacios que separan a los átomos, tampoco que se interrumpa lo que hemos construido y mucho menos que se nos arrugue el corazón con amarguras, ni con desplantes, ni con orgullos, ni desprecios; por eso te entrego mi corazón en estas letras, que nacen por ti y para ti, para un futuro en que la leas, para un pasado que hemos vivido y para un presente que nos pertenece, al menos por hoy.

27 de Septiembre del 2020

Ya es de noche, pasé un día largo entre la borrasca de la lluvia, el frio, la rinitis y una brisa helada, a pasado una semana desde que te escribí, por eso abrí el computador y busqué tu parte de la historia que guardo aquí en el lugar mas privado posible. Mañana es tu día y por tu día van estas palabras, que son mis deseos y que van en tu honor.

Solo quiero que tu corazón sea feliz, que tu alma cante, que sonrías mucho, porque tu sonrisa es hermosa, que mañana brilles como nunca y que pases un día maravilloso, ayer hablé con un pajarito y me contó sus mas grandes secretos sobre el 28 de septiembre; entre tantas cosas, soltó de forma despistada un par de datos que debo comunicarte para que estés lista, pues es mi deber informar a mi amor de todo esto que el pajarito me confió.  

Precisamente el querido pajarito me dijo que mañana el sol saldrá para verte amanecer, pues se encuentra maravillado con la conmemoración de tu día y lo a esperado durante tantos días este año que se encuentra impaciente por verte y ha guardado sus mejores rayos de luz para tí, pues claro, el sol también salió el día en que tu naciste y en ese mismo momento le dio vida a las flores mas bellas que existen. Según lo que recuerdo tiene planes muy lindos, pues los rayos de se luz se van a enredar en tu cabello y se quedaran allí para darte un toque de luz a tu estilo.  Sin embargo, oí el rumor de que el cielo no se quedara con las ganas de llegar hasta tu ventana y ha entrado en una fuerte discusión con el sol y ninguno quiere ceder el privilegio de acariciarte por la mañana, la lluvia quiere acariciar tu paisaje y recordarte que sirve para limpiar el espacio, el tiempo, para decirte que la lluvia sabe por qué y para qué;  así que mañana puedes encontrarte con nubarrones cargados de agua o con rayitos de sol, quien sabe, esperar a que los designios de Dios sean los que tomen una pronta determinación. 

Continuando, lo ultimo que supe es que cada esencia perfecta del planeta llegará y se quedará en tu pecho hasta que llegue la noche y justo cuando la luna esté en el punto mas alto recordaras que desde Colombia puedo tomarme el atrevimiento de pensar en ti, en tu forma de ser tan cálida y dulce, llena de esperanza, de juventud, de carisma, de sencillez, humildad, destreza, sabiduría, pasión... Se que estarás en lugares hermosos que has de encontrar pronto en el camino, porque el camino se hace al andar, porque caminas cada día con la ilusión de un futuro que quizá por ahora viva solo en tu mente, pero que pronto, con la determinación y el empuje, llegará a ti. Por eso en la noche, en el día, en la tarde y en la madrugada vas a recordar los versos que hoy te escribo,  porque son dichos con los mas sinceros deseos de mi corazón que a pasado mil horas pensando en ti y que a compartido cada uno de tus sueños. Por eso deseo que mañana el cielo toque para ti las mas bellas canciones y que sientas de forma única el mundo que te rodea, que lo vivas al máximo, que disfrutes el canto de las aves, que te detengas un minuto para ver el andar de los caracoles, la risa de tu hermano, de tu papá, para que veas allí donde se esconde la belleza; en tu risa, en la risa de los seres que amas, en tu alegría. 

El viento que soplará mañana llevara el sonido de tu voz al unísono con la voz de Dios, ambas dulces, ambas pertenecientes a otro plano y no es que te quiera comparar, pero es que Dios creó a una mujer tan hermosa, como para contrarrestar  tanta gente mala, como para hacerle guerra a lo injusto y  traerle un equilibrio a la tierra.  Él te creo ara que iluminaras la oscuridad de mi vida, del mundo y por eso estaré siempre agradecido con la mujer que conocí, que conozco y que deseo seguir conociendo por mucho tiempo más. No siendo más, te deseo lo mejor de la vida, que la alegría te acompañe siempre, que tus metas se cumplan y que jamás te falten la salud, ni las ganas de vivir, porque eso eres, las ganas de vivir que anidan en tu alma fuerte, imponente, perfecta. 

Hoy solo quiero que por medio de estas palabras te llegue mi voz, que aunque suene muy muy lejos de tu oído, es capaz de darle la vuelta al mundo y llegar a tu corazón...

Feliz día mi amor, gracias por hacerme tan feliz. 

[oeil-camera]

texto del fanzine una pareja monógama y una perra dormida

Leyendo a Julia, poliamorosa y bisexual. Siempre dormida por algo que la psicóloga aún no sabe y todas las personas a las que quiero forman parte de mí de alguna forma. Este fanzine forma parte lo que estoy pensando que puede ser un triángulo complementario junto con otros dos que puedes encontrar en la mesa en la que estaba este o quizás contactando conmigo. Este que estás leyendo ahora mismo es una manera de intentar comprender mejor algunas cuestiones en torno a la responsabilidad afectiva, unicornios, promesas y mis idas y venidas con el amor. 

Las relaciones monógamas siempre tuvieron demasiado sentido, hasta el punto en el que prefería no tener un cuerpo a perder el de la otra persona. La monogamia me obligaba a ser buena todo y a no ser nada que no tuviera las palmas de las manos unidas y una sonrisa en la cara. De esta experiencia saco algo: no estaba bien. Nunca estuvo bien no ser nada más que nadie, una sonrisa y no vestir ni hablar ni mirar de cierta forma al mundo. Soy yo, con deseos, ilusiones, con miedos y estaban también las otras personas y no sabía exactamente qué era el compromiso. Y ahí estaba, el poliamor, sin avisar de ninguna manera y yo ahí estaba, y lo miraba a los ojos y decía “qué va, esto no funciona”.

Funcionó durante algún tiempo, en el que yo, siendo la tercera persona fui una persona igual de importante que lxs involucradxs en la pareja. Aprendí en otros momentos en los que lo que algunas personas de manos temblorosas llamarían “el amor de mi vida” se enamoró de otra. Le lloré al principio. Le abracé honestamente cuando peleaban. Sonreí honestamente a mis amigas cuando yo no estaba con ellxs. Ahora es distinto, porque no soy igual de importante, porque estoy aprendiendo a estar fuera y porque no ha habido un intercambio real de emociones. Le acabo de decir a Guille: “el amor es algo con lo que estoy bien, la pareja es algo con lo que estoy mal”.

No sé bien que decir porque no quiero herir a nadie publicando esto. Creo que tiene que ver con los lugares. No estoy en el lugar en el que quiero estar con respecto a esta pareja monógama. No quiero llorarle a nadie que he estado desatendida o que me ha dolido su afecto. Estoy eternamente agradecida de haber podido vivir un poco de lo que dentro estaba ocurriendo, pero también es cierto que tengo cierta necesidad de expresar de alguna forma todo lo que he ido sintiendo. No he tenido espacio en sus caras, tengo espacio en el papel.

La pareja monógama. Estaba enamorada, y yo de ellxs también. No podían temblarme ni las manos ni los labios el día que nos vimos los tres. No sé si llegué a cumplirlo. No me gusta nada de esto porque yo siempre he dicho que estoy enamorada de todxs mis amigxs, pero algo que ocurre de vez en cuando con la astucia de las noches solitarias es que las acabas pasando con alguien muy triste, intentando sentirte útil e intentando compartir a un nivel distinto a otras personas y ahí, ya, has roto un límite que tú misma habías intentado no dibujar. Luego vino la ansiedad, los malos ratos, y el cuidado mutuo. Me gustaría decirte, si estás leyendo esto, que sigo pensando que ese cuidado había sido muy especial. Sentí tantas cosas que hacía tanto que no sentía. Me hubiese gustado mucho poder hablar de esto contigo. Me hubiese gustado escuchar cómo te has sentido con respecto a mí, si había sido real, si había sido un puente. Creo que soy un puente, no una persona, y creo que me lo merezco, pero en el fondo no.

Luego ella. Me dijo que me admiraba y que le hice daño con mis actos pero que quería retomar relación y que no era sólo una amiga. Yo estaba pillada, y ese día estábamos en el río. Sentía que podía pasar algo que nos uniera realmente pero pasó totalmente lo opuesto. Todo lo que pasaba en el río se iba al mar, y yo estaba confusa, atenta, esperando poder pedir perdón y esperando poder hablar y retomar un contacto especial, el que había estado buscando los meses antes. Sentía que estaba ocurriendo algo confuso pero tenía ganas de explorar lo que era, conocernos, hablar sobre lo ocurrido entre lxs tres. No pasó. ¿Qué soy entonces? ¿Qué cosas miro si no puedo ver nada ahora que veo a tu perra dormirse en tu sofá a través de tu cámara empañada de algo heredado? Te pregunté muchas veces después: ¿Quieres que me pase a darte un abrazo? -No, necesito estar solo con el cine. Siempre el cine.

¿Cómo estas? ¿Cómo vas? ¿Quieres venir a comer con unas amigas? Me daba miedo que estuvieras sola, porque él estaba solo, y resultó que era yo la que estaba sola. Sabía que mis actos eran los que habían sido, sabía que los vuestros también, y sin embargo, la comunicación y la honestidad eran algo a lo que yo no podía acceder porque no era parte de la pareja. No había sido nada a tres, había sido individual por mi parte, y había sido en pareja por la vuestra.  Antes me hacía las preguntas: estoy haciendo daño?? debería no existir??? Parece que sí. Parece que no hice nada bien y no tuve la oportunidad de pedir ningún perdón. Eso estaba reservado a la lealtad, al respeto, a la monogamia.

Fui honesta, en todo momento. Mis cartas estaban sobre la mesa y ambos sabíais cual era mi “utopía”. Pregunté, intenté cuidar, intenté hablar, no pude. Mi única respuesta fue un corazón por wasap y decir espero que os vaya bien y que estéis en el lugar en el que queréis estar. Era honesta, porque el amor lo entiendo como ser feliz con la felicidad de otrxs, pero no completamente sincera, porque me hubiera gustado deciros que era todo demasiado rápido, que no os había visto, que no te había visto, que no sabía cómo te sentías, que no había ninguna despedida y eso me hacía sentir nada. Un mensaje de wasap “he vuelto con ella y espero que seamos amigos”. Esa cordialidad a distancia, un teléfono y el sol esperando el autobús. Eso era lo que tenía.

Ser una perra lo he sido siempre, estar dormida es algo que viene como una bolsita de arena en el pecho cuando no tienes espacio para compartir nada. Hay algo parecido entre ser suicida y ser poliamorosa, y es que nadie ama tanto la vida como unx suicida y nadie ama tanto el amor como unx poly. Esto no ha sido un paseo para mí, en el que me lío con dos personas que me gustan. Esto ha sido muy importante, os he querido y os voy a seguir queriendo mucho, y el poliamor implica también un espacio en esa comunicación y honestidad constante. He sido parte de esto. Existo, y el daño que he hecho ha sido real pero también el que he recibido. He sido parte de vuestra vuelta a casa, he sido parte de ciertas emociones y creo que también merezco ese espacio. Ser poliamorosa y bisexual me hace perra dormida cuando no tengo un sitio en el que compartir en igualdad. Ser perra despierta sería algo maravilloso.

Ahora no tengo espacio ni en los espacios que compartíamos. Ahora soy un virus, un lastre, un unicornio herido que cazasteis a medias, que dejasteis moribundo a las espaldas de vuestra casa. Pero no soy eso, estoy viva. Intento encontrar el sentido político de esto, leer sobre poliamor, sobre movimiento bisexual, y lo que encuentro es la misma crítica de siempre. Zorra, fase, no es amor ni es ná. Cada persona elige el modelo relacional que quiere, pero si hay conflicto, lo único que puedo dejar aquí por escrito, es que hablando se entiende la gente. No soy nada, no soy nada más que una perra dormida.