#espero ahora sí aparezca :(

[boingdeguayava]

♡ ¡hola a todes! (ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*:･ﾟ✧ mi nombre es andy y he renovado mi blog porque tengo muchas, muchas ganas de rolear. tristemente he notado que ya casi nadie rolea por aquí, peeeero no pierdo la esperanza de encontrar nueves y viejes partners. roleo de todo, así como varios personajes canon de series/libros/etc. aún ando organizando mis tags y faltan las presentaciones de mis personajes, sin embargo ya ando buscando personitas actives con quienes rolear. si están interesades siéntanse libres de seguirme o pintar el corazoncito. que tengan un buen, buen día.

[serenatsukino93]

Carta de la ansiedad

¡Hola! Soy la ansiedad, no te asustes… vengo en son de paz, por cierto, ¿por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, sé que sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras… me matarías, sobre todo porque crees que soy yo la que te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer.

No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día… no te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había logrado encontrar otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado… que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dio un dolor de cabeza? ¿O cuando tuviste insomnio por más de 2 horas? ¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar… Entonces intenté algo más fuerte, hice que te temblara el ojo, que se te taparan los oídos y que te sudaran las manos… pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentías mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo… o era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad… te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto.

Te desesperabas, porque no “entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y decidí escribirte.

Y te felicito si estás leyendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escucharme, y créeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirías del monstruo en el bosque oscuro..

Como esas veces que me evitas y te distraes embobándote horas con la televisión, viviendo las vidas de otras personas que ni conoces para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lograbas adormecer tus nervios e inquietud; y ni qué decir de esas otras substancias que más allá de adormecerte, te fugan de esta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentar tu realidad y escucharme por fin.  Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos… sin pretensiones.  Así es que aquí te van las cosas como son.

Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que… ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de ti, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tu vida y no te sientes pleno.  Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla.

Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente qué te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, con tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia.  Cada vez que yo aparezca en tu vida, será porque por ti mismo no te has dado cuenta que no estás siendo pleno y feliz, así es que si vuelvo a aparecer, no te asustes… mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quieres sentirte bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras.  Y se que sí quieres, pero a la vez sé que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con lo “conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti; prefieres que los demás sean responsables de tu persona que tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocuparnos de todo.

Pero… te tengo una noticia, solamente entrando a un temazcal podrás acercarte a esa experiencia.  Mientras tanto… necesitas asumir que eres responsable de ti y que solamente tú me podrás escuchar, y cuando me escuches y yo vea que ya me hiciste caso, créeme que me iré.  Solamente tú puedes hacer que me vaya.

Y eso es algo muy importante que te quiero decir, en verdad me iré en cuanto vea que estás haciendo esos cambios en tu vida, cuando vea que estás en camino a tu evolución y que estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo.  Mientras no lo hagas… aquí seguiré.

En conclusión, si hoy estoy aquí, es porque me necesitas.

Necesitas de mi para modificar tu manera de interpretar tu realidad, la cual déjame decirte que está un poco distorsionada.  Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; necesitas perdonar todo ese enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior.

Y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta de la vida, para ser tú mismo, y perder el miedo al rechazo o abandono de los demás.

Necesitas de mí para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendas a decir que “no”; para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz; para que de una vez por todas… ¡cuides tu cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando.  Necesitas darle el alimento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, ten tus hormonas al día y duerme las horas que necesitas.

¿Por qué te explotas? ¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porque lo haces… si lo tienes todo, lo eres todo, tienes toda la capacidad que necesitas para crear tu propia realidad, pero te tratas como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo… y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes de hacerlo.

Así es que ya sabes… si realmente quieres que me vaya, toma el timón de ti mismo, pregúntate qué has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate realmente cómo quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida, y solamente tú puedes decidir sobre ella… si a los demás no les parece, es porque los estás retando y tarde o temprano te seguirán, y si no… tendrán otra oportunidad, dales chance.

El único control que puedes tomar es el de ti mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte con todos esos síntomas tan horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego… no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos… déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, déjate llevar… y entiéndeme.  Después, empieza el cambio en tu vida con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré.

Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago… recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará mucho muy feliz.

Y ya para terminar, ojalá que puedas verme como lo que soy: tú esencia.

Soy tú mismo gritándote con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú, hablándote desde el fondo de tu corazón, desesperado tocándolo para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia, que quiere salir de ahí.

Con cariño, tu esencia disfrazada de ansiedad.

Escrito por Psic. Fabiola Cuevas, fundadora de Desansiedad

[placapetri]

Para comenzar con una especie de confesión, mi querida Felizitas, he de decirle que usted va a recibir en estas líneas algo así como los primeurs del día, una hora especialmente madura en circunstancias también muy especiales, una hora que espero que, comprimida en esta hoja escrita, no haya perdido nada de su aroma y sus colores. Por lo que respecta a su forma, me atrevo a perfilarla además en alguna medida. Pues no me queda más remedio que enviarle este extraño fruto, dado que la mayoría de los otros que en estos últimos días sostuvieron la marcha de mis horas se han terminado marchitando. Y puesto que en su marchitamiento usted es en parte responsable, en lo que sigue ha de corresponderle lo que yo le dedico junto con estas palabras: el fruto de unas horas redondas, maduras, a punto de caer sacudidas por el viento de la mañana. Pues, ¿por qué no me ha escrito? Los últimos días habrían sido mejores; éste, que ahora comienza, a decir verdad, no habría necesitado este consuelo. Y ahora permítame que me avergüence ante usted antes de decirle algo, por última vez, más cariñoso, confiándole que mi consuelo no proviene desgraciadamente de haber tenido alguna noticia suya, esa noticia que también hoy he esperado en vano. De ahí que este consuelo aparezca, algo no difícil de imaginar, cuando usted pueda sumergirse en la descripción del espacio que voy a hacer aparecer delante de usted y no olvida además algunas astucias a las que desde hace años a veces he tenido que recurrir como refugio. En efecto, ése que, junto con usted, había prometido tomar. Pero aquí me detengo para llevarle a la habitación de los amigos de los que ya le he hablado, cuyas habilidades, si no me equivoco, también he mencionado.

Entretanto, he logrado aprender a practicar este arte como lo hacen ellos, por lo que ya casi no suben las volutas de humo al techo de la habitación; lo domino tan bien que soy capaz de introducirlas dentro de mí desde la caña de bambú. Mientras le confío todas estas cosas también le digo que apenas me separo del francés, idioma que he practicado y mantenido toda la noche con mi propia voz, como un suave viento el fuego de la chimenea. Cuando se aproximó la noche, me sentí muy triste, pero experimenté este extraño estado de ánimo en el que los ahogos interiores y exteriores se contraponen con toda exactitud hasta tal punto que ya sólo nace esa sensación en la que quizá uno en realidad se abre al consuelo. Esto nos parece casi una señal, y tras los largamente conocidos y precisos ajustes que uno ha de llevar a cabo para que en el curso de la noche no tenga que moverse, nos pusimos, a eso de las 2, manos a la obra. Aunque ésta no ha sido la primera vez si respetamos la cronología de los hechos, sí lo es conforme al resultado. Los pequeños trabajos que había que hacer y que requerían de mayor cuidado se repartieron entre nosotros de tal forma que cualquiera aceptó ser al mismo tiempo quien servía o receptor de este servicio, y así la conversación se introdujo en estas pequeñas ayudas nuestras como hilos que en un tapiz tiñen de color el cielo, que dan forma a la batalla que se representa en el primer plano. En esta conversación se desarrolla en algunas ocasiones algo de lo que me es muy difícil dar una idea precisa. Pero si las anotaciones que haré enseguida en el transcurso de estas sesiones han logrado cierto grado de exactitud y se han podido unir con otras en un dossier que usted ya conoce también llegará el día en el que yo pueda leer gustosamente un poco de todo ello. Hoy he alcanzado resultados no desdeñables en la investigación de cortinas -pues una cortina nos separa del balcón que da a la ciudad y al mar-. Pero quizá todavía antes corresponda hablar de lo que he encontrado de nuevo sobre el arte de narrar, ese viejo tema mío del que no he dejado ni dejo jamás de ocuparme y del que estoy más cerca que nunca al abordar el intento de dejar que se articule una larga historia sólo interrumpida por ensoñaciones o cuestiones logísticas.

Walter Benjamin a Gretel Karplus cerca del 26 de mayo de 1933, en Cartas de la época de Ibiza. Trad. Germán Cano y Manuel Arranz

[chycho]

TIC TAC

 “Yo no voy a poder” es la frase que me acompaña desde que soy muy chico. Aún no le encuentro el porqué ya que creo que en mi casa siempre me motivaron y me consideraron una persona capaz. Puede que solo de la boca para afuera mientras que sus actos y expresiones no dijeran lo mismo, o que sea causa externa, vaya a saber el motivo, pero la frase está y aparece, y calculo que seguirá apareciendo. Pero, siempre hay un pero por suerte, la encontré y ahora la puedo escuchar cada vez que aparece y se que es.

Saber que es no se refiere a saber de donde vino, quien la puso, ni como sacarla, pero se que es inofensiva de alguna forma, molesta pero inofensiva.

Hace poco se me ocurrió una metáfora, comparación o buscaré como se dice, quizás es analogía, para poder explicar que me generan estas 5 palabritas.

Me imagine manejando un auto, sin poder bajarme ni entender nada de mecánica, pero sí manejando. A medida que avanzo escucho un ruido, y si acelero y comienzo a ir más rápido ese ruido se hace más fuerte. Es preocupante y prefiero desacelerar y frenar, y cuando lo hago me doy cuenta que el ruido desaparece. Vuelvo a intentarlo y otra vez ese tic tic tic que me hace pensar que el ruido me puede llevar a romper el auto, o peor aún a un accidente que termine con mi vida, toda una tragedia. ¿Me siguen?. Ante esa duda prefiero avanzar pero lentamente, con ese tic cada vez más despacio veo que el auto se mueve y esta todo bien. El problema es que voy muy despacio, casi como detenido. si me bajo llego antes. De golpe una subida, y se que si no acelero no la paso. Me encomiendo al que sea y ruego que ese tic tic soporte lo justo y cuando la termino escalar, aliviado de ya no tener esa carga, aunque la verdad ni recuerdo como lo hice, como pude soportar ese tic tic, solo tuve que hacerlo, no fue tan grave ni difícil, paso, nada se rompió y ahora vuelvo a mi caminito normal.

Estos momentos se repiten y la dinámica es similar, en algunos casos logro encontrar caminos alternativos para evitar exponerme a tic tic ruidosos y frecuentes, otras menos consigo alguna grúa que me lleve hasta otro punto, o quizás espero que pare la tormenta y paso cuando haya sol. Obvio que esto lleva tiempo, preocupación, angustia, y no es agradable para mi.

Un día pase por un camino de pasto y el tic desapareció, estaba relajado y no me di cuenta, y pude acelerar tanto como mi auto daba. Quiero decir que mi auto puede andar rápido, bastante, pero nunca lo exigí por ese bendito tic tic. Volví al asfalto y volvió el tic, ya que iba despacio, como siempre, me anime a ir un poco por la banquina, y se fue, volví y volvió, pasto y nada. Ahí me di cuenta, ahí algo me dijo que ese ruido es algo que está pegado en la rueda. Será una piedrita, clavo, chapa, vaya a saber quien me lo puso, quien generó esa rueda ruidosa, pero es solo eso.

Desde ahí entendí que ese ruido va a estar durante todo el camino, que el “yo no puedo” va a aparecer a pesar que lo intente tapar con frases inteligentes como “yo puedo”. Creativo me dicen.

Que aparezca y sepa que no me va a romper el auto, que no me va a hacer chocar, que no va a generar un problema, me permite acelerar. Puedo ir a la velocidad que yo quiera, ahora si soy yo quien controla la máquina, con los riesgos que eso implica claramente.

Ese tic y ese tac están, cuando acelero lo escucho mas mas mas mas y mas fuerte y constante, pero puedo no darle bola, poner música o jugar con su frecuencia, aunque esto último no es lo más entretenido. Algún día podré ir al mecánico y que me lo saque, o quizás conseguir las herramientas, pero mientras tanto solo está y solo es un poco molesto pero nada más.

[civilengineer-dr]

Acabamos de hablar.

Fue raro.

No sentí la ansiedad de las últimas veces.

Estuve calmado y mantuve la compostura.

Aún cuando me enteré que en menos de una semana de haberme ido de tu departamento ya estabas hablando con ese asqueroso. No me afectó.

Honestamente, nunca me agradó mucho, pero, era el primo de mi amigo, no lo trataba lo suficiente para que sea algo. Ahora, pues, sí, me parece un tipo de lo último.

Me habían dicho que, para que tan rápido estés "saliendo" con él, lo más probable es que hayan estado escribiéndose desde antes. Para que haya ido a una salida el sábado luego de que me fui, 4 días después, supongo que era verdad. Yo te defendía, aún con las fotos de Cuenca. Me siento un poco tonto al discutir con gente que tiene más experiencia que yo en estas cosas.

Aún así, estoy orgulloso de mí. Eso me hace dar cuenta de que mi proceso ha avanzado, aún con mi ansiedad e insomnio.

Fue lindo escuchar tu voz. No la había escuchado hace mucho (mis sueños no cuentan).

Luego de lo de Cuenca, pensé que no querría escucharla.

Sí quiero. Me gusta mucho.

Mi lado cursi dice “es la voz que quiero escuchar el resto de mi vida”, mientras mi lado molesto dice “es agradable, nada más”.

Luego de hablar contigo, pues, simplemente digo “fue lindo escucharte”.

No me voy a ilusionar, como hace semanas. No voy a caer, nuevamente, en esa esperanza que evitaba que avance emocionalmente hacía un nuevo punto decisivo.

Te expresé, honestamente, lo que siento, lo que pienso y lo que quiero. Fui bastante lógico, como soy.

Aún así, me dejé llevar por la emoción de escucharte. No me imagino si hubiera sido en persona.

Explicarte mis miedos y las cosas que he superado no me pareció necesario. Fue muy innecesario, en realidad.

Me molesta haberlo hecho porque suena a querer convencerte.

En todo mi proceso, no he querido convencerte de nada, he querido demostrarte las cosas.

“No te creo”. Esas palabras no me llegan a mí, porque yo no te mentí nunca. Como escribí más abajo, te prometí hacer todo lo que pudiera por hacer las cosas y, lamentablemente, en el estado en el que estaba, lo que hice fue lo que podía.

Ese “no te creo” es el miedo hablando. Lo entiendo perfectamente. El miedo a confiar, el miedo a que te equivoques, el miedo a que sea un onvre y mienta.

No puedo hacer nada para cambiar eso, y, no me interesa hacerlo. No quiero convencerte de que valgo o valemos la pena, es algo que debe nacerte querer hacer. Darnos una oportunidad nueva puede ser lo más maravilloso del mundo y de nuestras vidas, si tan solo te atreves a dar el salto y te arriesgas.

Pienso en que, en este momento, en que he vencido tantos miedos seguidos, por más que me cuesten, digo que se puede vencer muy libremente.

Tú, aún, no has pasado por el proceso de vencer miedos. No es lo mismo no tener miedo y hacer las cosas que tienes que hacer a tener miedo, vencerlo y hacer las cosas que tienes que hacer.

La idea detrás de mi cambio es poder hacer la primera opción y que el miedo ya no sea un factor. También, reconocer el miedo que aparezca en mi vida, para poder lidiar con él efectiva y prontamente.

La idea es nunca ser un ser que se deja llevar por el miedo.

No te quiero convencer, y, espero que, cuando leas esto y llegues a los miedos que escribí el otro día, te des cuenta de que va en serio todo esto.

No es una farsa, una máscara o un acto para que vuelvas: no quiero que vuelvas, quiero algo nuevo contigo.

Es mi vida, el cambio monumental que he tenido que atravesar para encontrar las ganas y la ambición que había perdido quién sabe cuándo.

Mi nuevo yo va a seguir mejorando, contigo o sin ti.

¿Siendo perfectamente honestos? Prefiero que sea contigo.

Puedo decir, luego de todo este tiempo, que no es costumbre, no es apego, no es obsesión. No es por “cumplir mi palabra” de que siempre ibas a ser tú, no es miedo a estar sin ti o solo, no es temor a no encontrar a nadie más.

Eres tú.

El romántico empedernido en mí siente que eres tú. Siente que, si nos encontramos luego de tantos años, fue por algo, y no solamente para aprender de lo que pasó. Siente que, si te he podido escoger a través de todo esto malo que pasamos, soy capaz de escogerte en cualquier situación, y eso habla por sí solo.

Sé que podemos estar el uno sin el otro, que podemos ser felices solos o con otras personas, que, como dicen muchos, “hay mejores para todos” y “miles de peces en el mar”. Sé todo eso, y más. Y, sigues siendo tú.

En este momento, con la mano en el corazón, te digo: Eres tú.

Como te dije, no depende de mí, depende de si encuentras en tu interior, en tu corazón, la capacidad de bajar esas barreras que subes para evitar que te lastimen. Es lo que yo hice cuando me pediste que regresara a mi casa, por eso sé lo difícil que es. Comprendo por lo que pasas al pensar en eso.

Si llegase a darse la oportunidad, espero ser mejor de lo que soy escribiendo esto. No, sé que voy a ser mejor. Física, emocional y mentalmente.

Si no se da, lo entiendo, también.

Ya no tengo esa carga que evitaba que te deje ir, que me hacía ilusionarme con el más mínimo signo de interés.

Y, si nos dejamos ir mutuamente, y logramos encontrarnos de nuevo, es por algo, ¿verdad?

Jajaja

Te amo.

[viajera-entre-realidades]

Voy a contestar la encuesta que ha estado rulando por ahí estos días (la reblogueé hace poco) porque no espero que nadie me mande preguntas, así que lo contesto todo de golpe.

🏡 SOBRE TUS RDs 🏡

🏰 ¿Cuál es tu RD favorita? Todavía no he shifteado plenamente (léase más de un minuto) así que aún es pronto para decidirlo.

🛸 ¿Cuál es tu RD más rara? The Kelly Family (el grupo, en los 90, cuando todos los miembros originales estaban vivos y juntos).

🎡 ¿Tienes alguna RD que sea un crossover/AU? Técnicamente, mi RD de fantasía es un gran crossover de todos mis mundos de fantasía favoritos con algunos elementos originales.

🏔️ ¿A qué RD te da más nervios ir? Uf, no sé, ahora mismo a todas. Y a la vez a ninguna, porque ya no me pongo nerviosa ante la idea de encontrarme en otra realidad (aunque sospecho que es porque ya voy esperando fallar, y es muy triste). Pero bueno, creo que un poco más a Boku no Hero Academia, porque siempre me pongo nerviosa cuando va a empezar un nuevo curso o voy a una escuela diferente.

🛤️ ¿Qué RD has tenido por más tiempo? Mi RD de fantasía, existe desde mucho antes de conocer el shifting y es muy especial para mí, es la principal razón por la que quiero ir a otras realidades.

🏖️ ¿Qué RD es la más reconfortante cuando piensas en ir allí? Creo que Dragon Quest, porque voy exclusivamente para pasar tiempo con mi personaje favorito de toda la vida y que me cuide (aunque también me dejaré los cuernos en sus entrenamientos, las cosas como son).

🛶 ¿Tienes alguna RD que no esté basada en mundos de ficción (que no sea una RD de famosos o sala de espera)? No que yo recuerde. Tengo la típica "RA mejorada" de cómo me gustaría que fuera mi vida si todo hubiera salido como quiero, pero la gran mayoría son mundos de ficción.

👯 SOBRE TUS PERSONAJES FAVORITOS 👯

💕 ¿Cuántas parejas tienes? Soy como los marineros que tienen un amor en cada puerto, yo tengo un amor en cada realidad, y en algunos casos más de uno (en algunas no me decido porque me gustan varios personajes, así que puede que haga diferentes realidades alternativas para explorar diferentes relaciones, no lo sé). Si contamos sólo las RD de las que tengo hecho el guión, oficialmente unos 10.

💍 ¿Te has casado en alguna de tus RDs? Todavía no, pero me gustaría hacerlo en el futuro.

🩴 ¿Tienes enemistades en alguna de tus RDs? Por lo general huyo de todo conflicto e intento llevarme bien con todo el mundo (salvo los enemigos "por defecto" de cada realidad en plan villanos, orcos... con los que hay que luchar sí o sí), así que nunca voy a poner aposta en un guión que me llevo mal con alguien o que alguien me odia, rivalidades, enemistades y cosas así (y no entiendo mucho a la gente que lo hace por el drama, pero bueno, tampoco juzgo, cada uno tiene sus gustos). Ahora bien, si surge, pues qué le vamos a hacer. Ya lo veremos cuando llegue. He visto ya a varias shifters de BNHA decir que se llevaban mal con Momo o que Momo les cogió manía, a mí me gusta mucho Momo y quiero que seamos amigas, pero vivo con el miedo de que también la tome conmigo cuando me conozca.

👑 Si ya has shifteado, ¿quién es la primera persona que viste cuando llegaste a tu RD? Si no has shifteado aún, ¿a quién tienes más ganas de conocer? Aquí es cuando puedo sacar la carta de mi mini-shift de un minuto y decir que la primera persona a la que vi fue Tenya Iida. Concretamente le vi arrodillado a mi lado, con su traje de héroe, llamándome una y otra vez con cara de preocupación, porque al parecer yo había tenido un accidente durante el entrenamiento. Vaya forma de despertar, pero me hizo ilusión verle.

🧦 Si ya has shifteado, ¿hay algún personaje secundario o que no aparezca en el canon con el que hayas hecho amistad? Aún no he shifteado el tiempo suficiente para conocer a más gente.

🤝 ¿Cómo es tu grupo de amigos? En mi RD de fantasía, el grupo principal somos un caballero, una maga y un elfo (y yo que soy guerrera). De vez en cuando se nos acopla alguien temporalmente, pero ellos son mis mejores amigos. En BNHA todavía no sé con quién haré más amistad, en la primera versión de mi guión sí especifiqué un grupo de amigos, pero ahora prefiero esperar a conocerlos y ver qué amistades surgen, tengo mucha curiosidad (también vivo con el miedo de quedarme más sola que la una como en esta realidad, pero alguien me adoptará, digo yo).

👥 ¿Quién es tu familia en tu RD, si la tienes? En mi RD de fantasía no tengo familia (que yo sepa); en BNHA simplemente puse que tenía a mis padres y una abuela, se asume que tengo más familia por ahí, pero no he especificado mucho y tampoco viven cerca. Ahora mismo no recuerdo ninguna RD en la que esté emparentada con algún personaje conocido, pero seguro que tengo alguna por ahí.

🧛 ¿Hay alguien de tu RD que te dé miedo? ¡Bakugo! Sé que es alguien que me va a hacer sentir bastante incómoda, porque no soporto a la gente que es borde con los demás sin razón. Ya he comentado antes que soy muy sensible y siempre evito el conflicto, y eso de que me insulten y amenacen de gratis no lo llevo nada bien. Pero bueno, intentaré ignorarle y cruzarme con él lo menos posible.

🫶 ¿Quién es tu persona favorita en tu RD que NO sea tu pareja? Mi maestro en mi RD de fantasía.

👜 VARIOS 👜

✍️ ¿Cuál de tus guiones es el más detallado o del que estás más orgullosa? El de Boku no Hero Academia es el que más he ido ampliando y detallando, se me han ido ocurriendo muchas cosas con el tiempo, incluso tengo una libreta donde lo puse en plan bonito con imágenes y pegatinas... pero de vez en cuando me da por pensar "¿de verdad quiero planear tanto? ¿no sería mejor dejar más cosas al azar y sorprenderme?" y me pongo a borrar y quitar cosas, sobre todo de la parte de escenas concretas o planificar dónde estaba yo en ciertos momentos de la serie (como dónde hago las prácticas y cosas así). Así que tengo una versión super larga y detallada, y otras más minimalistas sólo con lo básico y que sea lo que Dios quiera.

💤 ¿Cuál es el último sueño que has tenido sobre tu RD? Pues si no recuerdo mal, uno en el que estaba en un centro comercial con algunos de la clase 1-A (no estaban todos) haciendo unas prácticas extra con Endeavor, Midnight, Mt Lady y no sé si Best Jeanist. He tenido muchos sueños en los que salen personajes de mi RD, pero de estar en mi RD como tal, no tantos.

🪁 ¿Cuál es tu método favorito? Ahora mismo, el método de la intención, porque me sentí muy cerca de m RD una vez con él (hace un año, y no he vuelto a tener resultados, pero bueno, es sencillo y agradable y no requiere mucho trabajo).

🎭 ¿Cuál es tu escena favorita de tu guión? Mmm... puse que un día me tocaba limpiar las áreas comunes con Kirishima y nos poníamos a cantar "Todo un hombre haré de ti" a voz en grito (luego pasaban Sero y Kaminari y nos hacían los coros). Esto se me ocurrió mientras limpiaba en mi casa y soñaba despierta, me hizo tanta gracia que decidí incluirlo en el guión.

🏄 ¿Qué talentos innecesarios te has puesto en el guión? Siempre pongo en todos mis guiones que se me da bien cantar, es lo que más me gusta hacer en esta realidad y no quiero dejar de hacerlo en ninguna. Aparte de eso... tocar algún instrumento y poco más.

🍭 ¿Qué es lo que más tienes ganas de hacer con respecto al shifting? Conocer a mis personajes favoritos y vivir una historia de amor.

☀️ ¿Por qué es importante el shifting para ti? Porque desde que tengo recuerdos de mi RD de fantasía he estado buscando la manera de volver allí, y cuando descubrí el shifting fue como la respuesta que había estado buscando tanto tiempo. Después de dar tantas vueltas sin rumbo, de dudar mucho e incluso rendirme durante un tiempo, de repente todo volvió a tener sentido.

🌍 ¿Qué escena has puesto en tu guión exclusivamente para ser el centro de atención? Me siento un poco culpable por robarle a Jiro su momento de gloria, pero puse que en el festival escolar yo soy la voz principal en el grupo, Jiro sólo toca y hace los coros.

☔️ ¿Qué te ayuda a no rendirte después de un intento fallido? Pensar que la opción de rendirme significa no shiftear nunca y seguir con esta vida insulsa para siempre.

🐶 ¿Tienes mascotas en tu RD? Pues curiosamente no, y el caso es que me encantan las mascotas y las tengo en esta realidad, pero precisamente por eso sé que te quitan mucha libertad a la hora de hacer ciertas cosas. Si tengo que irme de aventuras de repente o ausentarme por un tiempo, no quiero tener que estar preocupándome por quién se va a ocupar de mis mascotas o si puedo llevarlas a ciertos sitios.

🧃 ¿Qué es algo que todos deberían incluir en su guión pero a nadie se le ocurre? No se me ocurre nada en especial... Lo único así que tengo y que no suelo ver en los típicos consejos para guiones, es que mi cabello es inmune a enredarse, molestarme, taparme la visión o darme calor. Esto es para realidades en las que tengo el pelo largo, lo tengo también muy largo en mi RA y ya sé todos los problemas que puede dar, y es un rollo tener que llevarlo siempre recogido para evitar esas cosas y no lucirlo, así que se me ocurrió poner eso.

[darklovestoryuniverse-1]

2 DIAS 2 PINCHES ULTIMOS DIAS

Holaaa, estoy aca en mi cuarto oyendo Morat e intentando ser feliz, cosa la cual es demasiado complicada en este punto de mi vida.

Y si estoy en mi cuarto un viernes de vacaciones porque me dio COVID soy la persona mas vintage logre salir invicto en el mayor auge de la pandemia, cuando me la pasaba incumpliendo la cuarentena y en aglomeraciones cada fin de semana, pero justo ahora en 2023 me contagie de una de las mil variantes que existen de este pinche virus, pero la verdad me ha ayudado para saber quien realmente se preocupa por mi y no solo eso tambien me ayudo a pensar muchas cosas y que quiero para mi 2024.

Ya que estoy aislado de todos por seguridad y no puedo hacer mi ritual habitual de ir a un bosque escribir todo lo que quiero dejar en este año y que no me acompañe al siguiente figuro hacerlo en Tumblr.

Asi que no le demos mas largas a esto:

1. Casino: Querido amigo fuiste una gran ayuda en 2021 cuando todo mi mundo se vino a la mierda me diste grandes oportunidades, grandes amigos y momentos de risas inolvidables pero también me afectaste, logre superar mi mayor problema el cual me llevo a ti pero ahora tu eres mi mayor problema y por eso decido soltarte y dejarte en el 2023, seguro que un dia te recordare y solo me reiré por la mala experiencia que me hiciste pasar pero de la cual aprendi demasiado.

2. Depresión: Ay mi querida y estimada depresión llevas acompañándome 6 años ya si el mismo tiempo que llevamos en Tumblr pero no crees que ya es tiempo de que te apartes un poco de mi lado, claro no digo que para siempre porque aveces es divertido e interesante tenerte cerca pero en este 2023 no te me despegaste ni un segundo siento que ya me asfixias querida, asi que decido dejarte en 2023 y espero te quedes aca una larga temporada.

3. NN: Sí, él esta en esta lista pero no saquen conclusiones aun terminen de leer, Te dejo en 2023 NN fuiste una linda experiencia me enseñaste que aun puedo sentir eso tan lindo como lo es el amor por alguien que no sea JO y por eso estoy infinitamente agradecido pero mi amor por ti es necesario dejarlo en 2023, no solo por mi bienestar psicológico si no por el de ambos.

4. Inseguridades: Ustedes son difíciles de dejar en 2023 pero no imposible y claro se que dia tras dia aparecerá una nueva de ustedes pero lo importante es eso poder irlas dejando atrás y superándolas cada que aparezca una nueva.

Ahora bien una vez expresado todo eso que no quiero en 2024 proseguimos con lo que si me gustaría conservar en este nuevo año que empezara en tan solo 2 pinches días.

Daniel: Si yo se que es incoherente por que tambien estas en mi lista de cosas que quiero dejar atrás pero lo que la gente no entiende es que NN es a la persona de la cual me enamore, pero Daniel es uno de mis mejores amigos, uno en los cuales seria capaz de poner mis manos al fuego, ese amigo con el cual creo que puedo contar sin importar lo que ocurre ese es el Daniel que quiero en mi 2024

FOFITO: Se que a ti ya te tengo en mi 2024 pero de igual tienes un lugar importante en esta lista, haz sido una persona maravillosa que llego en el peor momento de mi vida ah enseñarme un mundo completamente diferente y espero continúes en mi vida en este nuevo año

Mis amigos: Hay muchas personas en esa palabra tan pequeña al rededor de 15 nombres pero cada uno de ellos saben que tienen un lugar en mi corazón y que espero poder seguir contando con su compañía en el 2024

Paz: Mi vieja compañera hace mucho tiempo no me acompañas en mi día a día y espero poder contar contigo en este 2024 creo que ya es justo que regreses a guiarme en mi vida para regresar a esa mágica época donde éramos buenos amigos, te espero desde el primer día de la forma como gustes presentarte te estaré esperando.

Humildad: Tu eres nueva en esta lista pero te conocí por poco tiempo en el 2023 me agradaste y espero poder seguir contando con tu compañía para este 2024.

Nuevos personajes: En este momento de mi vida la verdad si espero con demasiadas ansias desbloquear nuevos personajes en mi 2024 lo único que le pido al universo es que esas nuevas personas que lleguen sean personas que me ayuden a crecer como persona, que me ayuden a superarme y también me permitan ayudarlos en su vida

Amor: Esta es curiosa porque soy una persona que tiene la idea de que si buscas el amor nunca encontraras uno real, simplemente espero que este 2024 llegue lleno de mucho amor propio y me permita compartir mi amor con todos aquellos que me preocupan, claro esta no me molestaría si llegara alguien que realmente sepa valorar todo lo que estoy dispuesto a dar en el mundo del amor.

[technicallydecadentartisan]

Os voy a contar esto por aquí, como si fuese un secreto y esto existiera ajeno a Twitter (la ver es que creo que no sois las mismas personas las que estáis aquí y allí, en general).

Así que os enseño el título de mi relato navideño y la portada que tiene en físico. Tiene en físico porque lo imprimí y he hecho una especie de collage medio mono.

¿Por qué le doy tanto bombo a esto?

Este relato lo quiero publicar cara a navidad. En realidad, nunca he anunciado que voy a publicar algo, simplemente lo subí a Wattpad y muere con la velocidad a la que lo subo (por favor, no quiero hacer un drama ni estoy llorando. Hay mucho que leer, muches autore y es normal).

Quizá con este pase lo mismo pero es un relato especial. Especial porque lo escribí un poco como homenaje a un gato que se me murió este año. De hecho le protagonista se llama Harry en su honor. Va sobre el reencuentro de unes amigues y el luto. No es triste en sí, tiene un tono nostálgico y un mensaje bonito.

Por este motivo, me hace ilusión compartirlo. Además, lo escribí para la convocatoria de Duermevela. Así que está veteado y corregido. Tuvo buenas críticas, así que eso también me anima.

Se llama "Tonadilla navideña" porque me he basado en "Cuento se navidad" para su estructura. Hay algún guiño más. Al igual que hay otros guiños nacidos del cariño: los nombres de les protas. Cada une está relacionado con algo especial o alguien. Si alguien quiere teorizar cuando salga, os escucho.

Y, bueno, eso sería un poco todo.

Sobre la publicación. Vale, eso me falta. En principio estará como 15 días disponible en Kofi. Quiero ponerlo a 1€. Después estará gratis un par de días en Wattpad (tal vez algo más). Después desaparecerá... No del todo 🤭.

Y, ahora, sí. Espero que tengas curiosidad y te aparezca leerlo

[diariosbk]

21/01/2023

Voy tarde de nuevo. Hoy tengo una reunión con *. Tenemos varios asuntos pendientes y necesito estudiar. El tiempo pasa rápido, pero el transporte no llega.

Esta noche solo dormí una hora, estuve trabajando en un ensayo sobre la relación entre la bioética y la medicina veterinaria desde una perspectiva filosófica. No es un tema de mi interés personal, sino una tarea para mi hermana a quien le debo dinero.

A pesar de todo, disfruté hacerlo, aunque me llevó solo cinco horas completarlo, considero que el ensayo de dos páginas que solicitó su profesor es bastante pobre. Hay cosas que debo cambiar, como despertar más temprano y establecer mejores rutinas de escritura.

Estoy en el transporte, pero no avanza. Más personas se suben y yo sigo tranquila. ¿Será porque estoy escribiendo? Tal vez sea así, entonces lo mejor es que siga escribiendo. En un momento levanté la cabeza y observé por la ventana y a mi alrededor. Me di cuenta de la hora, ya es tarde y la angustia se apoderó de mí.

Solo espero que la maestra no me llame. El solo hecho de pensar en ella me hace sentir abrumada y no debería ser así. No es por ir tarde, sino porque supongo que ella piensa que soy "bruta" o "una maceta". Quizás incluso yo misma lo pienso. Recientemente recordé a mi analista y en nuestra última sesión le hablé sobre la existencia de R. y los otros amigos imaginarios que tengo. Intenté explicarle cómo logro que R. aparezca, pero me di cuenta de que no los hago venir, simplemente se presentan en ciertas situaciones. Curiosamente, durante la sesión, R. apareció y eso me hizo sentir patética y absurda. No podía dejar de repetir lo tonta que me parecía la situación y lo tonta que me sentía. Lloré sin parar hasta que mi analista me reconfortó diciendo: "nada de lo que digas aquí será algo tonto". Después de reflexionar, me di cuenta de que me juzgo a mí misma de la misma manera en que creo que los demás lo hacen. Entonces me pregunto, ¿qué es más desgastante? ¿Imaginar a mis amigos invisibles o preocuparme por cómo los demás me perciben?

En este momento, estoy en mi teléfono, escribiendo. En otro momento de mi vida, habría estado preocupada por lo que la señora frente a mí podría pensar de mí, tal vez que soy "arrogante". Pero me doy cuenta de que mi percepción de mí misma como alguien arrogante es solo una interpretación subjetiva. Ella puede que no esté pensando en nada, y aunque lo esté, yo no lo sabré. ¿De qué sirve dedicar tiempo a eso? No vale la pena. Es solo una barrera contra la que lucharé poco a poco. No eres tonta, Angy, y tus amigos imaginarios tampoco lo son.

Voy tarde, ya es tarde. Lo recuerdo mientras estoy a punto de llegar al lugar donde debo bajarme y luego caminar unos cinco minutos. Estoy demasiado retrasada. Me repito una y otra vez en mi cabeza que no puedo hacer nada al respecto, pero no es verdad. Sí puedo hacer algo, tal vez no ahora, pero en el futuro. El futuro, ese maldito e incierto futuro que tal vez esté destinado a mí. ¿Realmente es mi futuro?

[laescritorasecreta]

Querido diario:

Hoy ha sido un día bastante productivo, la verdad me gustó este día (y esto es algo que no digo muy seguido). Aquí sigo estudiando porque puedo lograr avanzar más y puede que sí llegue a abarcar todo la información necesaria para el examen. Me gustó que hoy cumplí algo que prometí hacer (algo es algo).

La verdad es que también me he sentido un poco cansada, pero sé que es porque me he trasnochado y he dormido poco, aunque mañana pienso dormir más para tratar de reponer horas y no sentirme tan cansada estos días para dar el máximo.

Puedo decir que voy algo lento, pero espero que seguro [como dice el dicho]... Te mencioné que ayer tuve una pesadilla y me la pasé pensando en que podía fracasar en el examen... pues, desde hace unas horas atrás eso cambió, por alguna razón ahora tengo cierto nivel de confianza de que todo saldrá bien y que saldré bien en el examen... No sé por qué, pero es raro en mí, que aparezca esa confianza.

[mabeobsan]

¡Hola, hola!

Me pasaba a felicitarles por el proyecto, se ve que hay un gran trabajo detrás. ¡Ánimos!

Además, estaba leyendo los últimos asks y me han surgido un par de dudas con las cuestiones de los últimos anons.

La primera es sobre el apartado de los poderes en los expedientes, ¿van a postear el tipo de habilidades que tiene cada criatura o queda a nuestra imaginación?

Con el tema de los genes dominantes y la descendencia me ha causado algo de confusión, lo siento. Sobre los yeonghon, han comentado que “es más común que aparezca entre humanos y los hijos milagro”, ¿esto quiere decir que pueden aparecer también en otras razas? Si es así, ¿en cuáles?

También comentan que de dos manyeo su descendencia también será manyeo, pero luego dijeron que el gen puede no despertar durante siglos y manifestarse en un individuo generaciones más tarde cuando se han mezclado con humanos normales. Entonces, digamos que un manyeo descendiente de humanos tiene hijos con otro manyeo que también tiene ascendencia humana, ¿puede ser que sus hijos no lleguen a despertar nunca el gen manyeo? En este caso, los dos padres podrían tener genes recesivos humanos, que en ellos no se manifiestan, pero que sí pueden heredar a sus hijos. Me lo imagino un poco como pasa con los ojos, donde hay parejas con ojos marrones que han tenido algún hijo con ojos verdes porque sí que tenían el gen, solo que no llega a manifestarse (en los padres) por ser recesivo, pero no sé si es eso a lo que se referían (?). En cualquier caso, ¿esto se aplicaría también a los gumiho?

Espero haberme dado a entender y perdón por las preguntas complicadas, pero me emociona mucho el proyecto y quiero hilarlo todo bien con mis personajes.

Hola, Anon:

Nos alegra mucho que te emocione el proyecto. ❤️

Los poderes de las criaturas son predeterminados, pero se podrán orientar a elección de cada usuario. Esto se entenderá mejor una vez que estén subidos y publicados.

Respecto a la pregunta sobre los genes. Los yeonghon pueden aparecer de humanos, otros yeonghon, brujos, gumihos o bulgasari. Todas las razas que en si pueden procrear, pero estamos viendo de hacer algunos cambios ahora que el foro no esta abierto ya que todo esto quede un poco más encajado.

Tu comparación con los ojos es muy buena, porque es justamente así, pero los gumihos no entran dentro de ese campo. Los niños que nacen de los gumiho siempre tienen la posibilidad de ser recipientes del un zorro de nueve colas. Es decir, nacen con el tatuaje en su cuerpo aunque luego no vayan a albergar ningún zorro y luego este tatuaje lo pasan a sus descendientes que también serán potenciales recipientes. Hay un número limitado de espíritus de zorros de nueve colas y muchos recipientes por lo que es probable que algunos nunca despierten como gumihos. El caso de los gumihos es más azar que otra cosa dependiendo del capricho de los espíritus y la compatibilidad entre el espíritu y el cuerpo.

Eso sí, como ya hemos mencionado no hay híbridos. O se es una cosa, o se es otra, nunca nada mixto.

Esperamos que esto haya aclarado tus dudas.

[xanorfilms]

Recién me pasó que un amigo de la infancia cumplió años hace unos días, y no lo felicité porque: o me hice wey y se me olvidó, o de plano no quise por pensar que no valía la pena.

Y aquí llegué a un pensamiento: he teñido varias amistades de este tipo últimamente, de estas de las que ya son parte de una etapa que cerraste hace mucho y realmente ya no hay ninguna conexión, o tal vez sí, pero las vibras ya son distintas y ya no circula igual todo.

Qué pasa? Soy alguien que cuida mucho de sus relaciones personales con los que me relaciono, y el pequeño hecho de que una amistad cumpla años y que me vea en la presión de felicitarl@ aunque no nos hemos hablado en mucho tiempo es algo que me carcome un montón.

Pero pensé en esto y concluí: ellos están igual. No dudo que las amistades con las que tengo una cierta relación muy antigua y que se ha hecho lejana se sienta incómoda cualquier modo de contacto.

Pero… yo personalmente pensé en que, este amigo realmente ya está muy a su bola, y no creo que el hecho de que aparezca después de tanto sea indispensable, el tiempo pasó y las relaciones han sido distintas. Yo ya tengo mi círculo nuevo de mi lado, y él también, entonces lo mejor es no moverlo de más porque sino se volverá un ciclo.

Y es triste, porque de plano estas como casi “cortandolas” con alguien, pero mi manifiesto es que yo pienso que todo sigue igual, solo que ya nos hemos vuelto tan lejanos que el felicitar un cumpleaños es un poco extraño. Nada es en mal plan, todo es para bien emocional de las dos personas, o eso espero.

Me sorprende que tenga más de una amistad con lo que me pasa esto. Hay una en especial que me duele un montón porque fue una gran amiga en un cierto momento, pero ella está muy a su bola y yo también, y es algo que siempre hemos respetado, y yo siempre he trato de mantener a ella cerca de mi de algún modo. El recordarla, pues. El no olvidar quien fue para mi y que en cada encuentro que tengamos se sienta igual que la última vez que nos hablamos.

Con ella creo que estoy bien, y no dudo que si en algún punto le digo “oye, salimos a algún lado?” Iríamos, pero… en ese momento también me siento un poco intimidado o no sé. Asusta un poco, pero creo que ahora que estoy de vacaciones puede ser algo que puede estar bien.

Sí… tal vez… debería pensarlo. Porque tampoco quiero ser mal plan vaya, pero lo pensaré lo pensaré.

[mitchyxlopez-00]

¡HOLA, SOY LA ANSIEDAD!

Soy la ansiedad, no te asustes… vengo en son de paz, por cierto, ¿por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, sé que te sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras… me matarías, sobre todo porque crees que yo soy la que te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer.

No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día… no te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había logrado encontrar otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado… que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dio un dolor de cabeza? ¿O cuando tuviste insomnio por más de 2 horas? ¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar… Entonces intenté algo más fuerte, hice que te temblara el ojo, que se te taparan los oídos y que te sudaran las manos… pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentías mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo… o era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad… te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto.

Te desesperabas, porque “no entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y decidí escribirte.

Y te felicito si estás leyendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escucharme, y créeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirías del monstruo en el bosque oscuro.

Como esas veces que me evitas y te distraes embobándote horas con la televisión, viviendo las vidas de otras personas que ni conoces para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lograbas adormecer tus nervios e inquietud; y ni qué decir de esas otras substancias que más allá de adormecerte, te fugan de esta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentar tu realidad y escucharme por fin. Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos… sin pretensiones. Así es que aquí te van las cosas como son.

Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que… ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de ti, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tu vida y no te sientes pleno. Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla.

Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente qué te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, con tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia. Cada vez que yo aparezca en tu vida, será porque tú mismo no te has dado cuenta que no estás siendo pleno y feliz, así es que si vuelvo a aparecer, no te asustes… mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quieres sentirte bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras. Y sé que sí quieres, pero a la vez sé que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con “lo conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti; prefieres que los demás sean responsables de tu persona que tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocuparnos de todo.

Pero… te tengo una noticia, solamente entrando a un temazcal podrás acercarte a esa experiencia. Mientras tanto… necesitas asumir que eres responsable de ti y que solamente tú me podrás escuchar, y cuando me escuches y yo vea que ya me hiciste caso, créeme que me iré. Solamente tú puedes hacer que me vaya.

Y eso es algo muy importante que te quiero decir, en verdad me iré en cuanto vea que estás haciendo esos cambios en tu vida, cuando vea que estás en camino a tu evolución y que estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo. Mientras no lo hagas… aquí seguiré.

En conclusión, si hoy estoy aquí, es porque me necesitas.

Necesitas de mi para modificar tu manera de interpretar tu realidad, la cual dejame decirte que está un poco distorsionada. Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; necesitas perdonar todo ese enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior.

Y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta de la vida, para ser tú mismo, y perder el miedo al rechazo o abandono de los demás.

Necesitas de mí para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendas a decir que “no”; para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz; para que de una vez por todas… ¡cuides tu cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando. Necesitas darle el alimento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, ten tus hormonas al día y duerme las horas que necesitas.

¿Por qué te explotas? ¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porqué lo haces… si lo tienes todo, lo eres todo, tienes toda la capacidad que necesitas para crear tu propia realidad, pero te tratas como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo… y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes de hacerlo.

Así es que ya sabes… si realmente quieres que me vaya, toma el timón de ti mismo, pregúntate qué has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate realmente cómo quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida, y solamente tú puedes decidir sobre ella… si a los demás no les parece, es porque los estás retando y tarde o temprano te seguirán, y si no… tendrán otra oportunidad, dales chance.

El único control que puedes tomar es el de ti mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte con todos esos síntomas tan horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego… no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos… déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, déjate llevar… y entiéndeme. Después, empieza el cambio en tu vida con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré.

Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago… recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará mucho muy feliz.

Y ya para terminar, ojalá que puedas verme como lo que soy: tu esencia.

Soy tú mismo gritándote con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú, hablándote desde el fondo de tu corazón, desesperado tocándolo para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia, que quiere salir de ahí.

Con cariño, tu esencia disfrazada de ansiedad.

�� Escrito por Psico. Fabiola Cuevas para Desansiedad

[no-leas-esto]

Y ahí sigues

No sé si un castigo o motivo de perseverar, en las noches apareces para hacerme parar. No sé que va a pasar, ni conmigo ni contigo, pero mis sueños me obligan a recordarte una vez cada noche. Me sueño en el mismo lugar, aquel por el que en bajada salíamos tarde por un helado. Sigo soñando que sigues y yo no, sigo soñando con todos. Sigo leyendo y todo me recuerda a ti, sigo oyendo arte que en sus letras te describe, sigo temiéndole a mis días débiles, porque es en ese momento donde caigo en el dolor. Esperar que nombre aparezca en cada notificación. Y es cuando menos lo espero que regresas, a segundos, a minutos, a pedazos… Nunca entero.

Amar las palabras es aquello que me hace no olvidar cada una de ellas. Sí, de las que por meses dejaste plasmadas en mensajes, mensajes que seguramente olvidaste. Cada frase, cada punto, cada vocal y signo formando un emoticono es todo lo que te mantiene firme y de pie en mi memoria.

Apareces para darme paz y te vas para robármela. Te vas con el miedo de volver a sentir esa paz y no querer alejarte nunca más. Porque hemos sido cobardes desde el comienzo de esta odisea, temiendo del que dirán y del futuro, tú decides conformarte cada día por la mañana al levantarte y buscar mi afecto en las demás. Tal vez un día encuentres un poco de ese amor y te sigas conformando… conformando con migajas.

El ser humano debe pasar por tantos problemas y meter la pata tantas veces para darse cuenta de que todo lo que te sucede y de la forma que te sucede es porque solo tú lo decidiste así. Así mismo, solo si tú decides que funcione, no importará cuantas veces te hayas caído o hayas perdido, funcionará.

Creo que cada persona puede llegar a un punto donde piense “Ya, basta. No me gusta esto que hago, no estoy dando lo mejor. No quiero volver a lastimar” sin embargo, dependerá de la otra persona darte a ti la oportunidad de demostrarlo y darle la oportunidad a ambos de hacer las cosas bien en un nuevo comienzo. Ya saben que hicieron mal, ambos… ¿Acaso hay excusa para no hacerlo bien esta vez?

Comenzar la carrera que amas y dejarla aun amándola a mitad del camino siempre dolerá, pero está en ti también mentalizarte que si no luchas no ganas, que si no te esfuerzas por hacerlo funcionar no resultará. Termina siendo tu deber y el de tu carrera darse una segunda oportunidad para llegar a la meta y ser felices en el proceso, porque ya sabrás que vendrán escollos que harán todo por tumbarte y hacerles fracasar de nuevo… Pero ahora todo cambio, y ambos estarán más fuertes al igual que su pasión, y no dejarán que nada los derrumbe.

Este consejo quizás ya no valga para mí, pero para ti… esto es un reflejo futuro si aun estas en tu presente. No todos vamos a un mismo ritmo, pero a todos nos tocó, toca y seguirá tocando decidir.

Dentro de esa caja con horrible nombre sigues… sigue la esperanza. Y si llega a morir, será después de este amor enterrado conmigo en mi tumba, porque la esperanza es y siempre será lo último que muere.

-Soley Guerra

[lustucruestmonami]

Seis años.

16 de septiembre de 2021

Un buen año. He hecho prácticamente todo lo que me propuse en 2020. Cambié mi nombre legal, ya tengo mi INE, mi CURP, RFC y acta de nacimiento, solo me falta actualiza el pasaporte, lo haré a principios del año que viene para recibir uno de los nuevos electrónicos. El 3 de agosto de 2021, justo 13 años después de haber salido de La Paz por primera vez, procedí con mi cirugía de feminización facial en Guadalajara con el doctor Lázaro Cárdenas, a quien llegué después de un largo periodo de investigación. Me acompañó Verónica, una vieja amiga de La Paz con quien estoy absolutamente agradecida de que se haya ofrecido a cuidarme porque el proceso de recuperación fue mucho más difícil de lo que esperaba.

Me sometí a una frontoplastía tipo III, en la que cortan y remodelan en hueso del seno frontal fuera de la cabeza, avanzan la línea de cabello y también liman los costados de las órbitas, se me inyectó grasa en los pómulos, se me remodeló la mandíbula y se me cortó un pedazo considerable de mentón. Finalmente no procedí con la cirugía de mamas, los resultados de este cirujano en esa área no me convencieron, aunque todavía no está fuera de mis planes. En vez de eso me decidí por una liposucción/lipoescultura para definir más mi cintura y resaltar más mi cadera. Hasta el momento estoy bastante satisfecha con los resultados, la ropa se me ve de una forma que nunca creí posible, aunque desafortunadamente en este momento, a 6 semanas de la operación, sigo batallando con un seroma en la parte baja de la espalda que no quiere desaparecer. Espero que en un mes a más tardar ya pueda librarme por completo de la incómoda faja (y fomi) que he estado usando estas semanas, me siento como un embutido con ella y tengo que usar solo cierto tipo de ropa para ocultar todo lo que traigo encima.

En octubre del año pasado llevé a mi abuela a los Estados Unidos pensando que se quedaría allá por siempre, no fue así. Estuvo menos de un año porque tuvo problemas de convivencia con su cuñado, que a lo que ella me contó la trató muy mal. Alrededor de semana santa la regresé a La Paz y ya está establecida allá, fue un corto periodo muy estresante porque su situación migratoria se complicó al regreso (tuvo que renunciar a su residencia permanente por haber salid del país sin su tarjeta verde). Con mucho trabajo y ayuda de un par de personas pudimos volver a restablecerla como residente legal.

La experiencia al menos sirvió para que yo conociera Miami, Orlando, Apopka y algunas pequeñas localidades vecinas, puedo decir que no me gustó la Florida, y en gran parte tampoco mi familia extendida, con excepción de una tía segunda y su esposo gringo. La gente allá me pareció superficial y algo desagradable, los paisajes, aunque hermosos, diseñados para la supremacía automotriz. No encontré un lugar agradable para caminar excepto un camino junto al lago Apopka y quizá Miami Beach, aunque hay que tomar en cuenta que estaba prácticamente vacía por aquello de la pandemia, que hasta este momento ha matado a cerca de 260 mil personas aquí en México. En fin, no tengo muchas ganas de regresar a Florida, pero hay algunas posibilidades de hacer allá la maestría, así que no la puedo descartar.

En lo musical me temo que no me he titulado, aunque se supone que podría hacerlo para noviembre de este año. Ya está terminada y aprobada mi tesina, ya estoy en ensayos con un antiguo compañero mío, pianista, y ensayamos en su casa Portales de Madrugada y el segundo movimiento del concierto de Dvořák. Para la titulación hice los trámites en la UNAM para que en todo aparezca como Emilia, incluyendo obviamente el título. Espero que para la próxima vez que escriba ya lo tenga en mis manos.

Sigo tocando en la OFM, aunque probablemente sea mi última temporada porque han bajado la edad máxima a los 28 y la próxima temporada tendré 29, da igual, el dinero durante este tiempo en lo que me titulo es lo que me importa. Sacaron a P (con la que vuelvo a tener una relación saludable, si bien distante) y me mandaron hasta atrás en la fila. Siento que estoy bastante bien integrada como Emilia, así me conoce todo mundo en la orquesta, no he tenido un solo problema con discriminación, missgendering, etc. La verdad es que estoy disfrutando bastante esta etapa de mi vida, que sé que es como un momento de relativa calma antes de volver a saltar a nuevos cambios importantes.

La pandemia me ha venido bien, me ha dado tiempo para avanzar muchísimo mi transición: cambio legal de nombre, orquiectomía, una cirugía de feminización facial y corporal en regla; ahora solo tengo que terminar de salir del closet con mi familia en La Paz, de la cual no me pude deslindar de la forma que tenía planeada el año pasado gracias al regreso de mi abuela, pero como decidí no hacer mamas por el momento siento que será más fácil ocultar mi transición por un corto periodo más.                              

Debo de destacar que en lo que respecta a mi cara no estoy 100% satisfecha. Si bien reconozco que mi cara sí se ve más femenina, creo que en este momento me encuentro en un estado más bien de mayor androginia que de un aspecto totalmente femenino, por lo que no descarto futuras cirugías faciales, posiblemente con otro doctor que trabaja aquí en la Ciudad de México, pero en general puedo decir que estoy bastante contenta con el rumbo que tiene mi vida en este momento, cosa que es excelente para variar, sobre todo si uno lee las entradas de este blog entre los años 2015 y 2019. Ya no me siento como protagonista secundaria de la vida de nadie, no tengo ninguna relación problemática que me quite el sueño, tengo expectativas favorables para el futuro y me gusta la persona en la que estoy madurando. Mis únicos dos pendientes son titularme y terminar de salir 100% del clóset y listo, habré cumplido con mis propósitos de los últimos 15 años, y no dudo que falta muy poco para llegar a ese objetivo.

Esperemos todo siga viento en popa.

 Emilia (ahora legalmente).

[annco666]

¡HOLA! SOY LA ANSIEDAD

Soy la ansiedad, no te asustes… vengo en son de paz, por cierto, ¿por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, sé que te sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras… me matarías, sobre todo porque crees que yo soy la que te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer.

No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día… no te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había logrado encontrar otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado… que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dio un dolor de cabeza? ¿O cuando tuviste insomnio por más de 2 horas? ¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar… Entonces intenté algo más fuerte, hice que te temblara el ojo, que se te taparan los oídos y que te sudaran las manos… pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentías mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo… o era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad… te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto.

Te desesperabas, porque “no entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y decidí escribirte.

Y te felicito si estás leyendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escucharme, y créeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirías del monstruo en el bosque oscuro.

Como esas veces que me evitas y te distraes embobándote horas con la televisión, viviendo las vidas de otras personas que ni conoces para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lograbas adormecer tus nervios e inquietud; y ni qué decir de esas otras substancias que más allá de adormecerte, te fugan de esta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentar tu realidad y escucharme por fin. Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos… sin pretensiones. Así es que aquí te van las cosas como son.

Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que… ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de ti, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tu vida y no te sientes pleno. Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla.

Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente qué te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, con tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia. Cada vez que yo aparezca en tu vida, será porque tú mismo no te has dado cuenta que no estás siendo pleno y feliz, así es que si vuelvo a aparecer, no te asustes… mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quieres sentirte bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras. Y sé que sí quieres, pero a la vez sé que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con “lo conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti; prefieres que los demás sean responsables de tu persona que tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocuparnos de todo.

Pero… te tengo una noticia, solamente entrando a un temazcal podrás acercarte a esa experiencia. Mientras tanto… necesitas asumir que eres responsable de ti y que solamente tú me podrás escuchar, y cuando me escuches y yo vea que ya me hiciste caso, créeme que me iré. Solamente tú puedes hacer que me vaya.

Y eso es algo muy importante que te quiero decir, en verdad me iré en cuanto vea que estás haciendo esos cambios en tu vida, cuando vea que estás en camino a tu evolución y que estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo. Mientras no lo hagas… aquí seguiré.

En conclusión, si hoy estoy aquí, es porque me necesitas.

Necesitas de mi para modificar tu manera de interpretar tu realidad, la cual dejame decirte que está un poco distorsionada. Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; necesitas perdonar todo ese enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior.

Y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta de la vida, para ser tú mismo, y perder el miedo al rechazo o abandono de los demás.

Necesitas de mí para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendas a decir que “no”; para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz; para que de una vez por todas… ¡cuides tu cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando. Necesitas darle el alimento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, ten tus hormonas al día y duerme las horas que necesitas.

¿Por qué te explotas? ¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porqué lo haces… si lo tienes todo, lo eres todo, tienes toda la capacidad que necesitas para crear tu propia realidad, pero te tratas como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo… y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes de hacerlo.

Así es que ya sabes… si realmente quieres que me vaya, toma el timón de ti mismo, pregúntate qué has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate realmente cómo quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida, y solamente tú puedes decidir sobre ella… si a los demás no les parece, es porque los estás retando y tarde o temprano te seguirán, y si no… tendrán otra oportunidad, dales chance.

El único control que puedes tomar es el de ti mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte con todos esos síntomas tan horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego… no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos… déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, déjate llevar… y entiéndeme. Después, empieza el cambio en tu vida con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré.

Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago… recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará mucho muy feliz.

Y ya para terminar, ojalá que puedas verme como lo que soy: tu esencia.

Soy tú mismo gritándote con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú, hablándote desde el fondo de tu corazón, desesperado tocándolo para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia, que quiere salir de ahí.

Con cariño, tu amiga la ansiedad.