#espero ESPERO que no sea para siempre porque no voy a soportar

[losjavis]

Javier Ambrossi y Javier Calvo en la alfombra roja de los Goya 2025, Granada, España

[nohgyu]

📁 NOH INGYU 📂 UNA CARTA A ALGUIEN. 📄 HABILIDAD: AGILIDAD ( 2 / 3 )

tw: n/a. autor: ingyu, 28 años. destinatario: jung kitae, ex compañero, 28 años.

TE PROMETO QUE SI ALGUNA VEZ ALGUIEN SABE DE ESTA CARTA, HARÉ QUE TE ARREPIENTAS.

Primero, recibí tu carta. Segundo, ¿enloqueciste? ¿O de dónde sale todo ese dramatismo de pensar que has dejado de existir para mí solo porque he dejado de verte? Puedo adivinar que has estado mirando doramas sin parar desde que te fuiste de aquí, y lamento decepcionarte, pero no voy a seguirte el juego siendo el sujeto que te pide que me olvides y sigas adelante fingiendo que no nos conocimos. ¿Por qué haría eso, siquiera…?

En realidad, creo que puedo entender la incertidumbre de pensar en qué estará pasando cuando vivimos en una era de constante comunicación, y estás obligado a estar incomunicado con alguien a quien veías todos los días. No sé si te habrás podido dar cuenta, pero entre que escribí el primer párrafo y este, han pasado seis horas.

Yo también me he estado preguntando qué estarás haciendo tú. No muy seguido, claro. Pft. No pienso en ti para nada. Pero tu ausencia se hace notar, las cosas no han cambiado demasiado por aquí, y todavía me toca verles la cara de culo a los insoportables de siempre, excepto que ya nadie me ofrece un té para calmarme y entrar en estado zen, o como se diga.

También pensé en escribirte, un par de veces, pero creo que hiciste bien en escribirme antes, o de otro modo habría seguido posponiendo la tarea de sentarme y concentrarme en algo por un rato. De hecho, ahora mismo me estoy desconcentrando después de cada punto y aparte. La diferencia es que, esta vez, siento que cada segundo que pasa es otro segundo en el que te convences de que prefiero fingir que no existes, así que me obligo a volver.

En cuanto a las novedades, la última es que cometimos muchos errores en la misión pasada. Hicimos todo mal, fue en verdad… grave. Nos redujeron la ración por la mitad, y aumentaron el entrenamiento al doble. 

Me quiero matar.

Pero no lo haré, no es necesario que hagas caras. ¿O has dejado de hacerlas? ¿Qué tanto has cambiado desde la última vez que te vi? ¿Ves? También me pesa esto de no saber qué estará pasando contigo. 

Pienso que la solución es que te unas definitivamente a la milicia, y abandones para siempre la vida de niño rico y famoso. Puede que tus fans te extrañen, pero… ¿puedes pensar en mí, también? ¿Y en lo que te dije arriba de los sujetos con cara de culo que ya nada me ayuda a soportar?

En realidad, creo que la solución va a ser que me salga del ejército. Llevo bastante tiempo pensándolo, pero, recientemente, mi hermana terminó sus estudios por completo, y comenzó a trabajar. Hablé brevemente con el señor Min hace unos días, y me dijo “Tienes veintiocho años, Ingyu. Si no has crecido todavía, no lo harás nunca.” Supongo que es una forma de decir que soy libre de marcharme, ya no necesito más torturas mentales o físicas para corregir mi conducta, porque a este punto, es incorregible.

Son buenas noticias, ¿no? Significa que estaré fuera pronto. Sé que el mundo es caótico ahí afuera también, y por los meses que has tardado en comunicarte conmigo, asumo que tu situación tampoco es nada sencilla.

De cualquier modo, ojalá podamos vernos aunque sea una vez. Espero que no hayas cambiado tu número, porque te llamaré cuando salga, que ojalá sea pronto.

Ingyu.

[secretaiku]

ya estoy decidida

este sábado va a ser mi último día

me puse fecha de caducidad?

si eso hice

no aguanto más

no puedo soportar un minutito más

me duele ser el lugar donde la gente se desquita

no soy la culpable de todos sus problemas

verdad?

quizá si lo soy

y tienen razón entonces

odian que pida perdón pero

perdón.

en todo caso si es que soy yo la culpable

quédense tranquilos, el sábado me voy

perdón si los canso que dijera “te amo” cada dos minutos

perdón si era muy intensa

como nunca me responden a mi amor

siempre pienso que molesto

perdón por molestar de verdad

yo no quería eso

lloro cada noche por ser un problema para ustedes

no tienen la culpa de que su hija sea así

ustedes no tenían por que vivir esto

no tenían por que aguantarme

perdón

mamá, por favor cuídate, sos lo único que me importa ahora. pero perdón si soy muy llorona, no era tu culpa que yo sea sensible por todo.

papá, perdón por no ser suficiente supongo, me diste todo pero me faltó el amor de tenerte en casa, nunca escuché un perdón salir de tu boca y lo necesite muchas veces.

ana, perdón por ser tan mala hermana

nunca voy a olvidar cuando decías que yo tenía el don de arruinarte el día, perdón.

cuiden a milo, lo voy a extrañar un montón y quiero que sea feliz. no creo que nadie de mi círculo social se ponga mal, pero si llega a pasar díganles que los amo.

díganle a mari que mantengo mi promesa, que la voy a defender toda la vida y toda la muerte, que por favor sea feliz y busque ayuda, que la amo con locura y me salvo que esté acá mucho tiempo.

díganle a mati que me hizo volver a confiar en los hombres, que fue el mejor amigo que pudiera tener, que le agradezco sus palabras y voy a extrañar sus abrazos mientras lloro.

díganle a agus que perdón, nunca quise hacerle mal y espero que sea feliz, le deseo todo lo bueno porque es un gran chico y se lo merece más que nadie.

díganle a alan que gracias por todo, es a quien conozco hace menos tiempo y le tengo un cariño enorme, voy a extrañar joder que estoy enojada con el

después díganle a delfi que perdón por no ir a verla, que le deseo que brille en su graduación, que espero que sea una gran artista porque lo lleva en la sangre y estoy orgullosa de ella como persona y como artista

díganle a mia que es mi persona favorita en el universo, que sin ella no soy nada, que estoy orgullosa de que siga acá, que gracias por estos años tan cerca pero a kilómetros de distancia, avísenle porque no quiero que crea que solo deje de hablarle, la amo.

díganle a thiara que me hizo creer que merezco cariño en las amistades, que estoy orgullosa de que esté cumpliendo sus sueños

y díganle a ambas que perdón por no cumplir mi promesa y morir antes de abrazarlas, que de verdad me perdonen algún día, que las voy a cuidar desde arriba y que cada vez que vean algo que les recuerde a mi, que vean alicia, que escuchen poppy, que vean algo que me gustaba, que lo tomen como una señal de que estoy a su lado.

díganle a cami que gracias por tanto, que hizo que una experiencia como el viaje sea increíble, que en pocos meses la considero de mis mejores amigas, que mantenga su luz porque es brillante. que siga siendo así de cariñosa y dulce y que no se rinda porque va a lograr todo lo que se proponga.

muchas gracias por todo 💘

[diariodeunapibacualquiera]

Me da miedo que mañana nos crucemos por esa calle donde siempre nos cruzábamos y me sonrías desde la cuadra de enfrente porque aunque ya no hablamos me deseás lo mejor, porque mi recuerdo solo te trae cosas buenas, mientras yo me muerdo la lengua para no llorar y pienso en como escaparme porque vos seguís igual pero todo es tan diferente. Me da miedo cruzarte y darme cuenta que ya no sentís esa intensidad casi adolescente que algún día te hizo odiarme casi tanto como me amabas, sino un poco más. Y en realidad solo pensás en mi esporádicamente como alguien a quien alguna vez quisiste y de ese amor ni un rastro quedó. Ni siquiera convertido en odio. Ni siquiera convertido en indiferencia. Me da una puntada en el pecho de solo pensar que quizás mirás mis fotos con una sonrisa de tranquilidad, mientras que a mi se me sale el corazón de lugar cada vez que leo tu nombre en mi celular. Prefiero este dolor eterno antes que madurar y olvidarte, o aún peor, acordarme de vos como alguien que conocí alguna vez, y honestamente no puedo concebir que vos hagas lo mismo conmigo. Fantaseo con que a pesar de que estás con alguien nuevo, mientras ella duerme la mirás y te imaginás mi cara y mentalmente intentás unir mis pecas formando algún dibujo sin sentido o pensás que alguna vez yo estuve acostada en esa misma cama y te preguntás porque carajo lavaste las sábanas si llevaban mi perfume, y tus brazos sostienen a alguien pero a la vez están vacíos. Que te atormenta prestarle los mismos shorts que me prestaste a mi esa noche de verano, y te atormentan las canciones. Que a veces no podes dormir pensando en que carajo nos pasó y porque no soy yo la que te está abrazando. Fantaseo que cada vez que te cruzás a mi mamá o a alguien que conozco se te llenan los ojos de ilusiones porque pensas que puedo estar yo, pero nunca estoy. Porque la suerte y la vida tienen la manía de funcionar de esa manera. Yo igual no quiero cruzarte porque seria demasiado doloroso, ni en mil vidas voy a estar lista para volverte a ver. No sabría como manejar la verguenza de seguirte queriendo y dedicarte todas las canciones que escucho, cuando ni siquiera sé si me pensas o si solo soy una anecdota que les contás a los demás. Prefiero una indiferencia premeditada antes de que me trates como cuando fuimos amigos y que me des a entender que ya todo está bien y no hay rencores. Por favor que haya rencores. Por favor sentí algo por mí, aunque solo sea bronca y tengas que rechinar los dientes cuando me escuchás hablar. No quiero soportar enterarme que estás realmente feliz con otra persona y ya no te atormentan los “que hubiese pasado si…”. Yo todavía me acuerdo de tu cama y de las piernas enredadas y de las pelis que pusiste en la tele y nunca vimos y se me revuelve el estomago pensando que tal vez ya no te acordás. O peor, que te acordás y no te mueve un pelo porque ahora tenés otra persona con quien hacerlo y te da lo mismo que esa persona ya no sea yo. Ojalá seas feliz, pero ojalá la felicidad que tuviste conmigo sea unica e irrepetible, que la busques por todos lados y no la encuentres más. Porque yo te quiero de forma egoísta deseando que no me superes nunca y te tiemblen las piernas cuando pienses en mi. Solo espero que no me olvides, quiero que mi recuerdo se pegue a tu cabeza con cinco capas de cinta scotch. Quiero que sufras y sientas todo lo que tengas que sentir mientras tu cuerpo no se desintoxique del mio. Perdimos las fotos, perdimos los textos, perderemos la piel e iremos perdiendo todo el resto. Quizás algun dia esta carta sea la única evidencia que quede de que alguna vez existimos juntos.

[lilipalran]

PARA TI :

 El dolor siempre permanecerá en mi corazón , en mi alma y  en mi ser siempre recordare el dolor inmenso por el que me hiciste pasar una herida más en mi corazón(pero no es tu culpa ) fui yo quien permitió tanto a tan grande escala. Ni siquiera tuve un momento para pensar en poner un límite para que te detuvieras y te dieras cuenta que estaba siendo parte de un daño colateral de tus acciones.  En miles de ocasiones intente hacer que entendieras la magnitud de lo que tu vicio, tu forma de ser, tu irresponsabilidad, tu falta de respeto hacia mi me estaban acabando emocionalmente,  me convertí en una persona que carecía de  tanto amor propio, me convertí en un alma en pena, con tal de que tu estuvieras a mi lado , de ser una “familia” tuve la insensatez de perdonar cada acción tomada por ti que obviamente me lastimo, pase mi dolor por alto y me enfoque en ti  con tal de que “nuestra familia“ estuviera a  salvo, con tal de que tu no fueras de mi lado , porque creí que eso era amor, soportar cualquier adversidad que se nos cruzara en nuestro camino, pero la adversidad no se refiere a malos tratos, insultos, infidelidades ,falta de empatía, menos preciar, estrés emocional,  dependencia emocional, adicciones y podría  hacer una lista enorme de todo lo que me hiciste pasar. Pero no quiero dejarte claro de lo que tú eres. Tú me lo así lo demostraste y te aprovechaste de mi vulnerabilidad y de lo frágil que iba quedando.Yo acepto la responsabilidad de mi parte de lo que permití y de los límites que llegue a cruzar, pensando que eso podría ayudar. jamás alguien lleno de bondad y paz, va a poder reparar a una persona narcisista, vacío,ambicioso y egocéntrico como tú. mi error fue pensar que el demostrar que alguien te podía a amar tal y como eres, podía cambiar lo vacío que era tu vida, no importa todo lo que hubiera hecho por ti, lo terminarías arruinando de cualquier forma. Me hiciste creer que yo era la mala de la relación, la loca, la incomprensible, la celosa, posesiva, la inmadura, la impulsiva. Que por más que yo diera lo mejor de mí siempre terminaría catalogada en alguna de esas cosas. Después de romper miles de veces me di cuenta que en cada ruptura te iba necesitando menos, me iba haciendo a la idea poco a poco. Hasta que llego el día en que me volviste a hacer daño en mi momento más frágil y con situaciones en las que nuestra pequeña estaba involucrada y no te importo lo más mínimo y fue ahí cuando me di cuenta que tenía que poner mi máximo potencial para alejarnos de ti, mi niña interior pudo haberte aceptado una vez más con ese error, pero para tu mala suerte ya estaba agotada de ti y tus malas acciones . Mi yo grande decidió irse y no soportar nunca más un golpe tan, tan bajo. Con el paso de los días me di cuenta que tu ausencia me trajo más paz de lo que tu persona no quiso nunca intentar. Ahora lloro por mis errores por qué no supe elegir un buen padre para mis bebés Pero no solo por eso, porque ahora siento que no estoy sola y sé que voy a recuperar mi brillo, llore también porque la vida es injusta, pero también llore porque sin ti a mi lado tengo oportunidad de algo mejor para mí. Espero y nunca toparme con alguien como tú en vida, ahora ya sé que a la primera señal de falta de respeto tengo que irme. Que no debo mostrar mi vulnerabilidad por qué hasta contra eso atacan y que incluso cuando alguien me grite, me insulte  y me haga temblar del  miedo ( espero y no llegar a volver a ese punto ) marcharme

talvez no me golpeaste pero me dañaste emocionalmente y eso está mucho peor que una marca en el cuerpo que fácilmente se puede ocultar. No te deseo el mal, pero tampoco el bien. Quiero que crezcas y si decides cambiar sea porque tú lo necesitas no porque alguien con lágrimas en los ojos de lo implore. Rehace tu vida y mejora como ser humano porque tus hijos necesitan.

por cierto. Espero y cuando me vuelvas a ver ya no me reconozcas, que ya no conozcas cual es mi color favorito, que no conozcas si tengo miedo de dormir sola en la noche, que si superé mi miedo de ser mama soltera o de estar sola, que conocí nuevas personas, que volví a hacer feliz, que me estén amando con locura, que cumplí mis promesas y volé más alto de lo que creía porque tú ya no me estabas deteniendo, que tu vicio por fin pude quitarlo de mi espalda asi que Adiós.

[i-pray-to-be-only-yours-7]

bueno aquí vamos, me pase pensando si debería decirte o no esto, no espero ninguna respuesta esto mas bien lo hago mas por mi que por ti, puess ya....eeh lo que hice.. ? que hice decirle a tu novia la verdad cuando ella me lo pregunto, lamento que se te cayera el teatro, por culpa de eso, yo no estaba actuando, todo lo que sentí fue real, si eso hice, que mas hice? dejarte? porque me sentí un problema en tu vida, alejarme porque me mentiste? cuando yo siempre te decía la verdad, cuando te estaba entregando todo de mi y te valio madres, eso hice si, eso hice.. Eeeh soy una persona que no se fija mucho en el físico, pero bueno también tengo un problema que si es cierto, te doy la razón en eso, me enamoro de puro pendejo, personas que están rotas, que tienen problemas en su cabecita y en su corazón, yo intento dar lo mejor de mi, bueno todo de mi, intento hacerles ver que la vida no es tan mala, y eso prácticamente me ha consumido muchísimo, intentando salvar a alguien que no quiere ser salvado, me ha consumido mi alma, he intentado hacer el bien a alguien muchas veces intentar que el peso que lleva sobre los hombros sea mas ligero, pero no te preocupes tu fuiste la persona que dios me puso nuevamente para saber si ya había superado eso, aunque sientas feo lo que te voy a decir, o te duela, tu y Richard no son tan diferentes, diferente chico mismo bar, no aprendi mi lección obviamente, sali nuevamente lastimada, y no estoy enojada, molesta, la verdad me siento derrotada por haber caído nuevamente en ese circulo, ustedes me hicieron la misma mrd, pero estoy mas que eso también tranquila, como lo dijiste el tiempo de dios es perfecto, yo se que hice bien las cosas, que di todo de mi como siempre, se que yo quise bien, que lo único que quería era verte bien, y se que soporte cosas que no debía soportar, por eso yo estoy tranquila, porq aunque me enamoro de puro pendejo yo siempre fui sincera, no necesite mascaras ni nada, fui autentica y eso es lo que a mi me llena, a ti te puede llenar nose fiestas, alcohol, salir con amigas, amigos, si eso te llena si con eso pasas de la vida como tu dices, allá tu, pero estoy tranquila, y no no me voy a vengar, ni siquiera hablar mal de ti, o yo salir por ahí a desahogarme con cualquiera, porque no quiero hacerme mas daño por ti, a razón de ti, no lo haré, creo fielmente en que Dios, que si me puso nuevamente a alguien asi, es por alguna razón, nuevamente pensé en los demás antes que en mi, confie ciegamente, pensé mas con el corazón que con la cabeza y pues obviamente termino mal, creí haber estado liata haber superado toda esa estapa, queriabdarte mi corazón a ti, creí que tú eras el correcto, pero pues no, tomare todo lo que paso como una lección mas, lo guardare y recordare para la próxima vez que un penjedo se me acerque, y bueno seguramente la historia que tu cuentes sea muy diferente a la mia, yo siempre soy la mala de la historia, es todo supongo, igual nose nada de tu vida y eso me hace bien, supongo que será más difícil para alguien que tiene que si o si verte.

Psdt: A la final también te quise, y aun lo sigo haciendo, no es algo q desaparece de un día al otro, yo vi algo en ti y lo sigo viendo, se q eres buena persona y tal vez no tomes en cuenta lo que digo, ni siquiera se si lo leas o no pero espero que puedas dejar esos malos hábitos que tienes y vivir una mejor vida, superarte ser feliz, que te vaya bien con tu academia, tu familia, tu hija que este en un futuro mejor de salud, que encuentres a alguien que te ame tanto y que la ames también y obviamente se respeten, que no pase lo que paso, te deseo lo mejor siempre porq así soy yo, siempre voy a querer desear lo mejor a los demás aunque me hagan mrd. Bye

[todastusestrellas]

Pecado

Perdóname padre porque he pecado,

En esa habitación llena de espantosas flores blancas

Bañada en el olor de la muerte y la miseria

Lo veo

Y está rodeado

Tal vez, empapado

En una desolación que no nació realmente de la soledad,

Con cada poro de su cuerpo permeado de odio y de ira

Pero sobre todo de tristeza.

Tanta tristeza que inunda el aire y de repente yo no puedo respirar,

Mis pulmones colapsan

Mis alas fallan

Yo me asfixio

Y muero.

Esta historia siempre es igual y siempre tiene el mismo final

Él me deja,

Con su cabeza gacha tal y como lo recuerdo

Sus hombros caídos

Y esa mirada impotente en su rostro vacío

Como si hubiera visto al mundo derrumbarse por completo frente a sus ojos,

La cosa es, él no lo ha hecho

La cosa es, que yo sí.

El hombre que siempre lo tuvo todo

Cuando no, me hizo sentir que era mi culpa

—Me dejó morir,

Cuando en realidad debería haberme matado

Él muy cobarde.

¿No dejó morir también a su padre?

¿No es eso lo que yo le voy a hacer?

El macabro orden natural de las cosas

Las hijas y los hijos y las cargas que debemos soportar.

Todavía, uno sólo puede extrañar tanto por tanto tiempo,

Yo estoy destinado a destrozar su mundo

Y no es que me guste,

Pero te aseguro que así se siente.

¿Qué tanto podría extrañarlo?

Si ni siquiera lo conozco

Y cuando lo conocí, no lo amé.

Perdóname padre porque he pecado

Creo que odio a mi padre,

Pero no siempre fue así, no en realidad

En aquel entonces le tenía tanto miedo que ni siquiera podía hablar

Me estremecía como un ratón asustado,

Y tan muda como yo permanecía, él gritaba

Y tanto como yo me estremecía, él temblaba de rabia,

Siempre me pregunté por qué nos odiaba tanto.

Durante horas no paraba

Ni aunque me escondiera, ni aunque llorara,

Aún, un ratón acorralado solo puede permanecer acorralado durante un tiempo

—Antes de morder.

Padre, soy una pequeña criatura perversa,

Me vuelvo cruel cuando estoy asustada como un perro no entrenado

Esos que mueren en los refugios porque nadie puede poseerlos realmente

No tengo dueño

No conozco reglas.

Soy una pecadora y una soñadora y soy lo que más temes

Soy tu hija y me parezco a ti en todos los peores sentidos

Soy fría y distante

Al mismo tiempo soy explosiva y reactiva como una bomba de tiempo

Tengo los ojos de mi madre y el corazón de mi padre,

Se lo arranqué del pecho en el momento en que nací.

Hola padre,

¿Cómo se siente el infierno hoy?

En mi infierno tú estás gritando y golpeando las paredes

Y golpeándote a ti mismo

Siempre pensé que lo hacías para evitar golpearnos a nosotros,

Ahora sé que lo haces porque no hay nadie que odies tanto como te odias a ti mismo.

Si quieres saber,

En mi infierno vuelvo a tener doce años

Eso ocurre cada vez que un hombre me grita,

Las personas rotas crían personas aún más rotas

Al final, todos estamos incompletos

Buscando una pieza faltante en todas partes menos donde debe estar.

Esta historia siempre es igual y siempre tiene el mismo final,

Cuando te veo sentado ahí solo, me pregunto por un segundo

¿Encontraste la felicidad, aunque sea una vez?

¿En mi madre?

¿En esas otras mujeres?

¿En tus hijas?

¿En tu familia de sanguijuelas?

¿En el espejo cuando eras rico y exitoso?

Espero que lo hicieras.

Porque padre

La culpa es algo pesado,

Estoy segura de que lo sabes mejor que yo,

El abandono también

Puedes construir castillos con él y vivir en ellos toda tu vida,

Pero yo no lo haré, padre.

Porque en mi infierno yo también vuelvo a tener dieciséis años y salgo hasta las dos de la madrugada con individuos sin amor,

Eso es mejor que mis largas horas sin padre

¿Lo sabías?

Que aún cuando estabas ahí, no lo estabas en realidad,

Que incluso ahora sigue siendo lo mismo,

Ahora te fuiste a la deriva como un barco sin brújula

En busca de tus deseos egoístas

Los únicos que te importan.

Mientras tanto yo me ahogué

Te lo dije, esta siempre es la misma historia y yo siempre termino quedándome sin aire

Padre, tú tomaste el viento de mis alas y el aliento de mis pulmones

Los llenaste de rabia y de miedo,

Del aroma hastiado de tus lirios blancos,

Ese que entró en mi cuerpo y echó raíces.

Me llenó de las semillas de tus sentimientos no deseados,

Tu ira imperdonable

Tu tristeza abrumadora

Y las tensas expectativas de todo lo que yo debía ser y no fuí

Allí crecieron tanto que olvidé quién era,

Perdida en esas partes de mí donde soy similar a ti

Las que desprecio tan profundamente que tuve que abrirme el pecho solo para arrancarlas

Y en cada raíz cultivar un lirio atigrado color naranja brillante

Esos me hacen feliz

Y a ti te gusta eso,

Porque me quieres, ¿no es así, padre?

Aunque no sabes lo que eso significa,

Porque también me odias

Aún yo soy tu hija,

Y tú eres mi padre

Hasta que uno de nosotros se vaya

Hasta que uno de nosotros lo olvide,

Perdóname padre porque he pecado

Creo que odio a mi padre

Y creo que mi padre me ama.

[neswina]

El despertar

Promt: 03 - “Okay, Show me / Vale, enséñamelo”

Fandom: Safir

Ship: AtFer (Ateş Gülsoy / Feraye Yilmaz)

Audiencia: E

TW: none

☆゜・。。・゜゜・。。・゜★

A Feraye le picaba la nariz y no sabía por qué, solo quería seguir durmiendo, pero el picor empezaba a ser insoportable. Abrió lentamente los ojos, estaba muy a gusto y quería seguir así todo el tiempo que pudiese, y al terminar de abrirlos supo qué era el causante de su picor de nariz: el flequillo de Ateş. El chico tenía la cabeza recostada en la almohada y ella estaba apoyada en el hombro derecho de su marido y el brazo izquierdo abrazándola, no sabía como habían acabado así porque lo último que recordaba es que Ateş estaba sentado con la espalda apoyada en el cabecero de la cama mientras le contaba algo insustancial. No sabía si levantarse deprisa y separase o quedarse quieta y esperar a que fuera él quien se despertase, eso sí, tenía que hacer algo con ese flequillo que le hacía cosquillas. Levantó una mano con suavidad e intentó apartar el mechón rebelde con cuidado, intentando no despertarle.

—Buenos días, Feraye. —Ateş habló sin abrir los ojos y sonrió.

—Buenos días. —En ese momento la chica aprovechó y se deshizo del abrazo de Ateş—. Me puedes explicar cómo hemos acabado así.

—La verdad es que no lo sé, —El chico se desperezó y estiró todo su cuerpo—, lo último que recuerdo es que estábamos hablando y en algún momento me quedé dormido.

—Vale, yo también es de lo último que me acuerdo. —Se incorporó y apoyó su espalda en el cabecero de la cama.

—Te queda bien. —Ateş alargó la mano y acarició el topacio que colgaba del cuello de su mujer.

—Gracias. —la chica sonrió—. Todavía no me creo que hayas tramado todo esto junto a Hazal.

—Nos costó un poco, porque o no te alejabas de donde estaban los bocetos o nos tocaba hacer cosas para la boda. Pero los poderes mágicos de tu amiga hicieron el resto y pudimos conseguir nuestro objetivo.

—Me alegro de que os costara, traicionada por mi amiga y por mi marido. —Feraye se calló de repente, se dio cuenta en ese instante que era la primera vez que llamaba marido a Ateş.

—¿Pasa algo? —El chico se puso algo nervioso y se incorporó.

—Que eres mi marido.

—Ya.

—No. En serio. Eres mi marido… Acabo de notar todo lo que eso significa y me acabo de dar cuenta de que eres mi marido. No sé si me explico.

—Ahora mismo no te entiendo.

—A ver… No he sido consciente hasta ahora de que nos hemos casado. Puede parecer una locura, pero con todo lo que he pasado estas semanas no había asumido que íbamos a ser marido y mujer y todo lo que ello conllevaba. Y no me refiero a ser familia de los Gülsoy. Acabo de ser consciente de que vamos a ser un pack y de que no voy a estar sola. Bueno yo me entiendo, no sé si tú a mí —Sonrió nerviosa y escuchó como Ateş soltaba el aire, como si le hubiera quitado un peso de encima.

—Feraye, me alegro un montón que te hayas dado cuenta de que a partir de ahora tus preocupaciones van a ser las mías, como las mías serán las tuyas (espero que nunca tengas que soportar mi carga). Siempre voy a estar aquí para ti y para tu hijo. Y te apoyaré decidas lo que decidas, aun que seré tu pepito grilló y te diré: se lo tendrás que decir alguna vez y cuanto antes, mejor.

—Lo sé, lo sé. Pero ahora no es el momento. Yaman ahora es una bomba a punto de explotar.

—Sigo sin creerme que mi hermano sea así. A ver, te creo, vi el vestido con mis propios ojos y Hazal me ha contado cosas horribles. Pero no puedo dejar de pensar que ese no es el Yaman que yo conozco. Él es bueno y despreocupado, no un controlador abusivo.

—¿Qué te ha contado Hazal?

—Todo lo que ha pasado estas semanas desde que te encontré en la cabaña incendiada.

La chica se tapó la cara con las manos avergonzada por haber sido descubierta.

—No quería que pensaras mal de tu hermano. Ya te conté que fue muy bueno conmigo…

—Eso ya no cuenta. No vale nada desde el momento en que no te respeta y no te deja vivir tu vida como él vive la suya: de manera libre. —Hubo un momento de silencio que el chico rompió—. Como sea, eso es problema de Yaman. Nuestro problema ahora mismo es desayunar, que no se tú, pero yo tengo hambre.

Las tripas de Feraye rugieron y Ateş tuvo su respuesta. Bajaron a desayunar y se encontraron con que estaba todo listo, el personal de la casa había dejado preparado un buen desayuno, en la mesa de la cocina, además de que en la nevera les habían dejado la comida y la cena. No se tenían que preocupar de nada.  

El día pasó sin pena ni gloria, repitieron lo que hicieron el día anterior y siguieron conociéndose un poco más y recordando anécdotas de cuando eran pequeños y la vida era más sencilla y con menos problemas. Así hasta que llegó la hora de la cena.

—Pon la mesa mientras caliento la sopa. —Feraye estaba sacando cosas del frigorífico.

—Vale. ¿Voy a la bodega y cojo una botella de vino? —Ateş estaba concentrado poniendo los platos en la mesa.

—Ateş…

—¿Qué?

—Por si no lo recuerdas no puedo beber alcohol. —Feraye se rio.

—Oh, perdón. —el chico sonó contrariado y preocupado por olvidarse por un momento de que estaba embarazada.

—Pero tú si puedes beber, ve si quieres mientras termino de preparar la cena. Y de paso mira a ver si hay más velas por ahí, por si vuelve a pasar lo de anoche.

—De acuerdo. Ahora vuelvo.

Ateş se fue por la puerta que da acceso al jardín, y desde allí accedió a la pequeña casa contigua donde está la bodega, mientras Feraye le daba los últimos toques a la cena.

Dejó la ensaladera encima de la mesa y escuchó un ruido que procedía del salón principal, y fue hasta allí.

—Ateş se va a enfriar la cena, ¿qué estás haciendo? —Subió los dos escalones que daban acceso al salón y casi se cae de la impresión. Yaman estaba allí, en medio del salón, como si nada. Tenía la sonrisa rota y los ojos rojos. No reconocía al chico, se parecía al hombre que una vez amó, pero era otra persona totalmente distinta—. ¿Qué haces aquí? Vete.

—No, Feraye, no me voy a ir sin ti. Te vienes conmigo, nos vamos lejos. —El chico se acercó a ella y le agarró por la muñeca y la arrastró hacia la puerta de entrada. La chica tardó en reaccionar porque le había pillado con la guardia baja.

—Déjame. Que me sueltes… —Feraye pudo deshacerse del agarre del chico—. ¿Pero a qué vienes a molestarnos en nuestra luna de miel? Yaman, se acabó. Estoy con Ateş, es mi marido. Que te entre en la cabeza de una vez. ¡Déjanos en paz!

—Te lo voy a volver a repetir: tu eres mía, como yo soy tuyo. Mi amor por ti es más grande que todo.

—De acuerdo, muéstramelo. Enséñame ese amor tan grande que tienes por mí Yaman. ¿Cuál prefieres? El amor que me acosa, me persigue y no me deja vivir. O es ese amor del que hablas aquel que de un día para otro me dejas y en ese mismo día te casas con mi hermanastra. ¿Cuál amor?

—Solo dices tonterías, yo nunca he hecho eso. Solo quiero que me escuches y no lo haces Feraye. Solo quiero que me entiendas y no me das la oportunidad de hacerlo.

—Perdiste la oportunidad el día que me tiraste al suelo y no me soltaste hasta que dejé de resistirme y remataste tus opciones cuando rompiste el vestido de novia que tanto trabajo nos costó hacer. Sabías lo importante que era ese vestido para mis notas y te dio exactamente igual, Yaman. Así que vete, fuera de aquí. No quiero saber nada más de ti en la vida. Se acabó.

El chico no escuchó ni una de las palabras de Feraye, no quería creerla y decidió ignorar todo aquello que dijo. Solo se escuchaba a sí mismo: él amaba a Feraye y él sabía que ella también y que si se la llevaba de allí podrían vivir juntos y felices. Lejos de un hermano mayor que le opaca, una madre que no le quiere, un abuelo al que solo sabe decepcionar y un hermano pequeño que solo le ha traído desgracias. La solución era simple, si no quería ir con él por las buenas se iría con él por las malas. La rabia lo cegó, cogió lo primero que pilló, una lámpara decorativa de una mesita supletoria que había al lado de un sofá y se dispuso a noquear a la chica cuando escuchó una voz que le sacó del trance. Ateş llegó a tiempo, no quería pensar que hubiera pasado si a medio camino no hubiera cambiado de idea y pensar que era mejor cenar con agua y no con vino. Al volver a la cocina escuchó casi toda la discusión que su hermano mantenía con su mujer y estaba horrorizado, por ser consciente, de una manera activa, de lo mal que lo ha pasado Feraye por culpa de su hermano. No interrumpió antes la conversación porque quería dejar que fuese ella quien la zanjase, pero ante la negativa de Yaman no le quedó más remedio que actuar y menos mal que lo hizo. Cuando le vio con la lámpara en alto se le cayó el alma a los pies.

—¡Yaman, que cojones haces! Baja eso ahora mismo. —Ateş se había puesto entre su hermano y Feraye para proteger a la chica que se había quedado quieta en el sitio de la impresión.

—Vete hermano, aquí no pasa nada. —Intentó esconder la lámpara detrás de él, sin mucho éxito.

—Sí que pasa, has entrado en mi casa sin permiso. Has intentado agredir a mi mujer. Sí que pasa, hermano, sí que pasa. —Agarró la cara de Yaman con sus manos y se acercó a su oído izquierdo y le habló bajito—. Lo sé todo. Feraye y yo no tenemos secretos. —Se volvió a separar de él y habló con un tono normal, tranquilo y sereno—. Ahora te vas a ir y nos vas a dejar en paz de una vez, te vuelves a Capadocia, vives tu vida, tranquilo con tu mujer y te olvidas de nosotros. Porque te juro que como vuelva a pasar algo parecido o me entero de que te acercas mínimamente a Feraye, me olvido de que tengo un hermano.

—Ateş, yo… —Yaman sonaba derrotado.

—Vete.

Ateş se dio la vuelta para abrazar a Feraye e intentar calmarla mientras oía como Yaman se iba, cerrando la puerta principal tras de sí.

[ninibun]

¡feliz cumpleaños, bun! aún no puedo creer que cumples años, que estás creciendo y que es la primera vez que paso una fecha tan especial junto a ti y la cual espero que sea la primera de muchas porque me pegaré a ti y no me iré tan fácilmente, no me rindo cuando algo me hace feliz y bien, tú logras eso y hasta más. parece que fue ayer cuando empezamos a hablar, me impresiona lo rápido que pude tomarte confianza, lo rápido que pude demostrar una parte de mí junto a ti y el como las cosas por más pequeñas que sean nos ayudaron a unirnos y mantener el vínculo que tenemos tú y yo ahora.

desde la primera vez me fascinaste, simplemente fue tan natural poder conversar contigo y sí, aunque no lo parezca me da muchísima pena iniciar conversaciones, a veces ni sé qué decir pero contigo todo fue diferente y espontáneo. gracias por ser tan extrovertida, tan parlanchina y bocona porque eso es lo que me mantiene aquí contigo, esperando qué será lo que vas a decirme para dejarme sin palabras, como siempre.

gracias por alegrar mis días buenos y malos, por hacerlos únicos y preciosos junto a ti, creo que es un regalo el simple hecho de tenerte en mi vida y eso me hace feliz, no voy a soltarte y tendrás que soportar que quiera estar a tu lado. no soy bueno con las palabras y muchas veces siento que estoy siendo repetitivo pero lo único que quiero es que entiendas lo especial e importante que eres para mí, incluso te estoy escribiendo esto cuando los ojos me arden porque sin querer les puse bloqueador así que si eso no es amor entonces no entiendo qué es bun, explícamelo porque yo no hago estas mierdas para nadie y tú estás siendo la excepción; quizás por eso me caes tan mal.

feliz cumpleaños bun, bunbuncita, por favor sígueme contando de las cosas que haces en tu día, si ya comiste o te peleaste con el primer weon que viste, si te estafaron por comprar en internet o si no te pones caliente, solamente cuéntame todo porque no tengo problema con leer tus mil y un mensajes, eso me da serotonina. te quiero mi bun, no hay palabras para decirte lo mucho que te quiero y te amo, eres mi mayor felicidad en estos momentos y agradezco que seas de los pocos amigos con los que puedo estar y contar.

finalizaré esto con un: quédate a mi lado por muchísimo tiempo más. sé feliz, déjame sujetar tu mano y llévame a los lugares más bonitos que conozcas porque estoy perdido en tus ojos y en la luz que los componen cada vez que me miras con ellos. feliz cumpleaños, bun.

[birkinsized]

THE ONLY EXCEPTION (GLEE’S VERSION)

A veces no sé en qué momento se nos escaparon dos meses de las manos, siento que es muchísimo pero a tu lado se pasaron volando, realmente no siento el peso del tiempo cuando se trata de ti porque todo es tan natural, todo fluye tan bien y no tengo la necesidad de contar los segundos que pasan pero sí deseo que el tiempo se detenga o se alargue muchísimo más porque sin ti no sé qué hacer, me siento perdida y contigo es donde me siento en paz, en mi hogar.

Hace dos meses empecé a ver Glee y hace dos meses no puedo dejar de relacionar todo contigo, te veo en cada sitio y te guardo en cada recuerdo. Todo es por ti y espero que sepas eso porque no encuentro sentido a nada si no estás tú, eres lo mejor que me ha pasado y eso te lo puedo asegurar, no hay nada que yo anhele más que estar contigo y poder disfrutar de cada momento contigo, de reír a tu lado y poder gozar de todo el amor que me brindas segundo a segundo.

A veces sé que las cosas no son simples pero comprendo que no todo puede ser de rosas, sin embargo haces que todo sea tan ameno, que lo que duele deje de doler, que lo que me saca lágrimas me saque sonrisas. Eres mi mayor confidente, mi otra mitad y mi mejor amigo, eres mi persona y yo no pienso en nadie más ocupando ese lugar que tienes solamente tú, nadie me conoce tanto como lo haces tú y puedes estar seguro que yo a ti te escogería en este y todos los universos, no sé cómo pude vivir sin todo este tiempo pero ahora que sé lo que es estar contigo, sentirse plena, créeme que jamás lo voy a soltar.

Me llego a cuestionar muchas veces el hecho de que qué es lo que yo hice bien para poder tener algo como esto y la verdad es que estoy agradecida con todo lo que pudimos hacer para coincidir en este momento, no pienso irme nunca de tu lado, quiero enamorarte todos los días y ser aquella persona a la que amaste en primer instante, me siento agradecida contigo por amarme tan bonito, por conocer mi verdadero yo y por el amor incondicional que me tienes.

Amo cada momento de nuestra relación, amo cada parte de ti, desde el novio atento y dulce que eres hasta el hermano entregado y noble en el que te conviertes cada que tus hermanitos te necesitan, cada que tus amigos acuden a ti.

Quiero quedarme aquí por el restos de mis dias, todos contigo, eres todo lo que soñé por siempre, haces que todo lo que añoraba se convierta en realidad, no puedo estar más feliz, más agradecida con aquel 28 de Febrero en el que me desperté tarde y no vi tu correo sino hasta las 15:00 de la tarde, 14:00 para ti, no me arrepiento de nada porque cuestionarte el “a ella le gusta Taylor Swift y a mí me gusta ella” fue desde lejos lo mejor que pude hacer, gracias por aguantarme, por soportar mis bromas, mis berrinches y mis momentos más bajos, gracias por estar ahí y por hacer que a tu lado no haya espacio para los miedos.

Eres magia y siempre vas a serlo. Felices dos meses a la persona más especial que ha pisado el planeta, la persona más especial que existe. Mi corazón siempre va a estar en donde el tuyo esté y mi mente siempre seguirá la tuya en cada pensamiento. Eres un sueño hecho realidad del que nunca voy a desear despertar. Sin ti nada sería lo mismo, yo no sería la misma. Eres mi corazón entero desde aquel 28 hasta el final de mis dias.

Siempre tuya, Mia.

[delcolorquemasteguste]

Voy a dejarte ir.

Es evidente que ya no tenés ganas de charlar conmigo, (estuve un mes esperando a que lo hicieras) y no quiero pasar por la etapa en la que yo intente tener una conversación y vos no hagas nada más que solo contestarme, no puedo soportar que sea así, no después de todos los años en los que nos la pasábamos hablando durante días aunque no tuviéramos ningún tema de conversación, no quiero quedarme viendo como se apagan las últimas brasas mientras espero a morir de frío, ni quiero que me veas en forma patética intentando reanimarlas para evitarlo, no, ya me duele bastante el corazón, voy a retirarme con dignidad, voy a pensar en vos todos los días hasta que cada vez te piense menos y algún día ya no me ponga triste recordarte, me dijiste que tengo que seguir con mi vida como vos seguiste con la tuya mientras yo sigo enamorado, (entiendo que esas palabras fueron necesarias, pero fueron un puñal para mi) como sea, es lo único que puedo hacer por ahora, porque ya nada de lo que imaginaba sobre mi vida con vos va a ser nunca real, no voy a mentirte y decir que no estoy enojado con vos, si lo estoy, mucho, y perdón por lo que voy a decir pero si la vida es justa, algún día una persona de la que estés enamorada te va a hacer sentir tan miserable como yo me sentí todos estos meses, como vos me hiciste sentir. Pero tampoco voy a engañarme a mi mismo convenciéndome de que todo esto es culpa tuya, claro que no lo es, es mía, porque soy un cobarde, soy como el tango que decía: "eterna y vieja juventud que me ha dejado acobardado, como un pájaro sin luz" tomé la decisión de ir a conocerte cuando ya era demasiado tarde, y las consecuencias fueron estas, las acepto, se dió así y ya no puedo cambiarlo, supongo que los sentimientos por más fuertes que sean cambian, como todo cambia, al fin y al cabo el cambio es lo único constante en la vida, nada dura para siempre y menos si no actuas al respecto para que las cosas sucedan, por eso me siento el único culpable. Sé que nada de esto te va a lastimar de la misma forma que me lastima a mi (y por un lado agradezco que así sea) porque ya hiciste el duelo muchísimo tiempo antes que yo, y ya estás enamorada de alguien más, cuando pueda pensar en esto último sin sumirme en la oscuridad, voy a volver a hablarte, esto no es una despedida definitiva, el cariño de mi corazón para con vos siempre me va a estar demandando saber que es de tu vida, pero ahora me lo exige, me obliga a averiguarlo y no es sano, no quiero ser así con vos, no lo mereces, necesito ignorarlo hasta que se calle de una vez por todas. Sé que vas a comprenderme.

P.d: Perdón si acaso te hice sentir mal, pero ya me conoces soy un dramatico sin remedio (sin mencionar mis extremos niveles de romanticismo 🐧🌹) creo que voy a escribir la segunda parte de orgullo y prejuicio (si es que no existe, bueno, voy a leer la primera/¿única? parte antes, o ver la película que no tiene zombies)

Que tu vida sea todo lo fresquita que pueda ser.

[deityfreya]

Las relaciones fuerte necesitan cimientos fuertes, reales, honestos y determinados. Hoy entendí que trate de construir nuevamente un amor con mentiras, secretos y miedos, es por eso que sus cimientos no resistieron y al final flaquearon.

Ana me dijo hoy algo que me hizo despertar y posiblemente dejar de tener miedo a decir la verdad (Ana Zetina es mi psicóloga):

“Después de que él supo la verdad y se fue, te dijo adiós, ¿hubo un momento en el que sentiste que te liberaste de todo lo que te ataba?” Mi respuesta fue que si, que sentí que mi alma podía respirar un poco más tranquila y que me sentí libre, ella me respondió que la verdad siempre nos hace libres y que es normal que yo tenga miedo de ser honesta, crecí en un ambiente donde incluso diciendo la verdad recibía regaños y castigos con cosas tan sencillas como llegar a casa y decir que había sacado un 8 en alguna materia, a raíz de eso empecé a ocultar todo y vivir un mundo lleno de secretos, secretos que me consumen, secretos que no me permiten ser libre y estar tranquila.

Ocultar me llevo a hacer daño a muchas personas, el no ser honesta más que herir a otros me llevo a herirme a mí misma más de lo que imaginé, cada mentira, cada secreto se convirtió en una mancha en mi alma, en mi ser y en mi, ahora también sé de dónde ese miedo a ser honesta y vaya que tengo mucho por trabajar, lo que sí sé es que ya no quiero ocultar la verdad, ya no quiero esconderme, quiero ser valiente y para ello implica hablar con mis papás de muchas cosas, aún no estoy lista para ello pero es un paso importante que tengo que dar si quiero sanar, si quiero dejar todo lo que me tiene amarrada y no me deja ser transparente y pura nuevamente.

A todas las personas que lastime durante toda mi vida, lo siento con el alma y el corazón, sé que no van a ver esto pero espero que la vida los haya reconfortado de la mejor manera, que sean felices, me equivoqué demasiado, llevo equivocándome casi toda la vida pero como me explicaron hoy, siempre se puede volver a comenzar pero esta vez desde la experiencia.

Algo que me quedó claro es que no todos prefieren la honestidad y que eso no debe asustarme, que no debo tener miedo a las reacciones de los demás y que si yo soy sincera y solo recibo malos comentarios, reproches, burlas, insultos o incluso si la gente se aleja de mí, que debo soltarlos por más difícil que sea, si ellos no pueden valorar el que yo sea sincera es problema de ellos pero que ya no quede en mí el seguir manchando mi alma y mi corazón con más mentiras.

Quizá el camino sea largo y doloroso de atravesar pero, al final valdrá la pena todo lo vivido.

Hoy me dijeron que soy fuerte y muy valiente por aguantar tanto y por soportar tanto peso sobre mí desde muy chiquita, me enfrenté a muchas adversidades y hoy hago frente a las consecuencias tanto buenas como malas.

Si alguien me va a querer, tendrá que aceptar mi pasado, acompañarme en mi presente y visualizar el mismo futuro conmigo y si no hay nadie valiente para quererme entonces yo voy a quererme al doble porque aunque me equivoqué sigo teniendo un valor como persona, como mujer y como ser humano que nadie tiene derecho a pisar. Es duro pero es verdad, el equivocarme no me hace más ni menos que nadie, me hace humana, me hace frágil pero también me hace crecer, me hace enderezar mi camino y ser mejor que ayer.

Voy a trabajar tan duro y me voy a esforzar aún más, la persona que conocieron ya no existe y lo único que tengo en común con ella es el nombre, voy por esa versión mía más sana, más sincera, más leal, más amorosa, dulce y noble.

Dios solo te pido que me des fuerzas para hablar con mis papás, pon las palabras adecuada en mi boca cuando decida contarles todo lo que estuve escondiendo por tanto tiempo y virgencita no me abandones por favor, yo sé que se van a molestar pero no permitas que me dejen de querer por favor. Ayúdame a soportar todo y en especial ayúdalos a ellos por favor, amén.

[sky-skin]

Corazón de tiza

Estoy cansada. Cansada de tener que lidiar con el peso de mi presente. Cansada de tener que pedir ayuda a las personas que ya no tienen ganas de ayudarme, pero lo hacen porque sin ellos no podría aunque se sientan agotados o estén ocupados. Cansada de tener que soportar caras de mal gusto cuando digo algo que no agrada en forma de chiste, de tener que bancar el silencio cada vez que intento conversar de algo, por mas tonto que sea, cansada de ser ignorada, de sentirme sola. Estoy cansada de no poder vivir un amor fuera de la distancia, y tener que esperar por un abrazo por más que lo necesite con urgencia. Estoy cansada de que mis amigos vivan lejos y los que no, no tengan tiempo de verme, no los culpo, sólo espero que estén ocupados viviendo la vida que yo tanto deseo vivir; o peor aún, que mi cuerpo no me deje verlos cuando todo fue planeado perfectamente y tenga que volver a cancelar por milésima vez. Mi cuerpo, como no cansarme de mi cuerpo...

Estoy cansada del dolor, de tener que lidiar todos los días con dolor al punto de no recordar lo que es vivir desde hace dos años sin él. Cansada de que me pregunten cómo me siento, de decir "me siento bien" para no explicar todo lo que me está pasando.

Cansada de no poder salir con mis amigos a disfrutar una linda tarde. Cansada de tomar medicamentos todos los días, cinco veces ocho pastillas. De no poder bañarme cuando quiero, de no poder ir al baño como una persona normal, de tener que depender siempre de ayuda en el caso de que el dolor sea muy fuerte y no me deje ni siquiera llevar una vida suficientemente normal como para levantarme de una silla.

Estoy cansada de no poder tener las oportunidades de los demás, de no poder estudiar u obtener mi título, de no poder hacer las cosas que me gustan, de no poder ir al psicólogo que siempre me hizo bien porque su especialidad no es trabajar con "pacientes oncológicos". Estoy cansada de no poder salir a tomar algo a la noche y divertirme, de conocer nuevas personas, tener nuevos amigos, de salir de compras o de ponerme lo que me gusta ya que tengo que tener en cuenta que mi bolsa de colostomía "no debe verse" y la ropa debe disimular para que las demás personas no se den cuenta de ella porque no es, al parecer, "socialmente aprobado".

Estoy cansada de ver mis cicatrices, de tener que seguir todos los días una rutina de curación para mis heridas, de extrañar amigos que perdí desde que enfermé, de vivir haciéndome estudios médicos. Cansada de pensar en los sueños que tenía para mi y que nunca voy a poder cumplir, de escuchar palabras de aliento como "fuerzas", "vos podes", "sos muy valiente" "todo va a estar bien". No, no está todo bien ni va a estarlo un carajo, todo está mal, la vida se me escapa de las manos y ni siquiera puedo hacer cosas simples como visitar a mi novio o hacerme un desayuno.

No está todo bien, tener que lidiar con un tratamiento en donde sólo siento malestar y cansancio las 24hs del día, en donde la gente me dice "es por tu bien", en donde daría hasta lo que no tengo para que esto cambie de una vez.

Le pido a Dios todos los días que, por favor, me saque esta cruz que llevo cargando hace unos años, que si es su voluntad, lo haga, pero que si no lo es, con gusto cumplo lo que desee pero, que al menos me quite el dolor, porque tener que estar llorando siempre por todo lo que tengo que vivir, tener que ver a mis seres queridos preocupados o tener que escuchar siempre el mismo sermón esperanzador, me cansa, me cansa al punto de querer rendirme.

No puedo contar la cantidad de veces que me rendí mentalmente, sufrí y sufrí cosas que nunca pensé pasar, que nunca imaginé que podían existir, que jamás se lo desearía ni a mi peor enemigo. Me duele el alma y el corazón. Una vez mas, una vez mas intentando algo que ni siquiera se si va a funcionar, pero de algo estoy segura, y es de todo el malestar y sufrimiento que me va causar. Cuánto pesar siento con tan solo pensarlo, cuánto pesar siento al pensar todo lo que tuve que abandonar, todo lo que me abandonó, todos los sueños que no cumplí ni cumpliré, y el futuro/tiempo tan incierto que me come la cabeza, la vida y el corazón.

Paz, sólo quiero paz, que sea el final que tenga que ser, pero que me de paz.

[paulindacomoestrella]

03.05.24

Bueno, cariño. No lo prometí, pero como diría hipócritamente el mundo: lo prometido es deuda.

Me debato si el martes fue un día bueno o malo. Podría decir que fue bueno porque no me tuve que levantar a las cuatro de la madrugada para ir al viaje escolar, ni tampoco regresé a las once de la noche de dicho viaje, no tuve que tomar Dramamine, ni soportar los gritos, las quejas y los "Miss, quiero ir al baño" de lo niños cada cinco minutos. En cambio, me desperté a la misma hora de siempre y llegué a la escuela a ayudar con el festejo de los más pequeñines. Ayudé a montar decoración, a preparar pinturas, a inflar globos, a cambiar niños que terminaron empapados por la fiesta de espuma, a recoger y cargar cosas, a darles de comer y a entregarlos a la hora de la salida. Ah, también hice de fotógrafa oficial porque la miss de arte no estaba (por si quieres checar mi trabajo: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid0E2YFJvPLR2EPG54StvcWunByskXs5eHsjcEJDpvhE5MPMcnfKRBHy4adHqfDaw8fl&id=100063773341413&mibextid=WC7FNe). Y se podría decir que fue malo porque, como bien se lee, fue demasiado. Ese día llegué a mi casa, me quité el brasier y simplemente enterré mi cabeza en el elefante que me regalaste. Escuché a mi mamá gritándome para que fuera a comer, pero ni pude contestarle, simplemente caí dormida.

El día siguiente fue, definitivamente, un buen día porque fue día de asueto. Me pude levantar tarde y hacer lo poco que tenía que hacer con calma. Aunque ese día tocó entrenar pierna y sí, a pesar de que todo lo hice con el máximo cuidado, me lastimé aún más mi rodilla. Temo que sea una lesión peor a la que me imagino, y es que ya duró mucho el dolor, ¿no crees?

Pero en fin, han sido días un poco más pesados que de costumbre en la escuela. A coordinación se le ocurrió hacer una manualidad demasiado laboriosa para el día de las madres. Gracias a Dios yo no tengo que hacerla, pero me han puesto a ayudar a las demás maestras. Lo cierto es que cualquier cosa manual la puedo hacer de buena gana y, acá entre nos, podía decirte que soy buena haciéndolo -supongo que media carrera en Bellas Artes no fue en vano-, lo que me molesta, la mayoría de las veces, es que prácticamente me vea obligada a ayudar.

También me he sentido más excluida que de costumbre en el trabajo. Te juro que puedo pararme enfrente de ciertas personas, decirles buenos días y no obtener respuesta de ningún tipo. Siempre he sabido que soy invisible, pero últimamente siento que casi todos se esfuerzan en recordármelo.

Paradójicamente, no me preguntes porqué, he recibido demasiadas, pero demasiadas invitaciones de amistad por Facebook, todas de hombres (adjunto video).

Un par me han llegado a mandar mensaje también, pero no contesto nada. Obviamente no me interesa, por si no queda claro: en mi mente vivo en la ironía de que, el hombre que quiero que se haga presente, es el único que no lo hace. No del todo al menos.

Esta semana que me tocó guardia también noté cierto comportamiento de un papá para conmigo. No estaba muy segura, pero hoy otra maestra me hizo un comentario; ahora trato de evitarlo a toda costa. Me siento incómoda si no. Espero mejore.

Ayer escribí la fecha en el pizarrón y se me hizo un nudo en el estómago. Este mes grita tu nombre y no sé si pueda atravesarlo sin volverme a romper. Te extraño. Por alguna razón te llevo en el poro y vas anclado a mi pensamiento cada segundo de cada día.

Hoy recordé un libro que leí hace como cuatro años, decían que el agua tenía memoria; yo soy setenta por ciento agua y sí, recuerdo mucho. Recuerdo casi todo. Esto últimamente no es muy relevante, sólo un pensamiento que tuve hoy. Y es que este mes voy a estar recordando mucho... perdona mi negación combinada con nostalgia.

Te amo, aún le pido a Dios por ti en cada oración que sale de mi mente y labios. Ya lo dije, pero nunca será suficiente: te extraño, cada día un poco más.

Por las noches se me escapa desearte, pero se pasa rápido cuando recuerdo que este deseo es unilateral.

En fin… dicen que habrá una ola de calor. Cuídate, vaquero, que no hay novia sin novio (guiño).

Picos pues.

[michimarsblog]

A lo mejor el problema si sea yo?

O solo no pudimos sostenernos, o solo me fui sin querer irme, te deje ir aun amándote. A pesar de todo, sigo aquí, anhelando no estar, porque a veces duele no tener lo que deseas pero el es importante y se que el no tenerlo mas me va a matar…yo Solo quiero a alguien que esté dispuesto a luchar por mí, sin miedos, sin penas ni ataduras del pasado con alguien me refiero a el.😔 aveces estoy sentada tratando de mantener mi mente ocupada y se me viene tu sonrisa o el sonido de ella, tus gestos que te caracterizan, para mí es muy difícil dejarte ir, no podré olvidarte pero quiero aprender a vivir sin ti y que el corazón me deje de doler, últimamente solo se me vienen recuerdos malos, sé que mi mente está creando barreras para que mi corazón no sufra y se atormente pensando si tomo la decisión correcta, pero de verdad que todo es muy difícil, yo ya no veía un futuro sin ti, solo pensaba en como creceriamos juntos, y ahora que no estás me siento más a la deriva que de costumbre, mi corazón llora al saber que ya no me quieres💔 sé que suena egoísta porque parece que solo pienso en mi, pero creeme que al dejarte ir aún amándote te estoy demostrando que siempre me importó lo que tú sentías, quizá ahora te fijas en lo malo para justificar tus sentimientos pero solo espero que algún día cuándo me recuerdes sea un bonito recuerdo y no un amargo momento en tu vida que te tocó soportar, porque a pesar de todo para mí tú eres el amor que me enseñó como quiero que me amen.😭 desde el fondo de mi corazón solo quiero que siempre seas feliz, así no sea conmigo, al principio me va a costar pero yo sé que mi amor por ti va a ser más fuerte y voy a estar tranquila sabiendo que vas a encontrar a alguien que te ame bonito y no te ame como yo.

* Michi R

[brujitademanosfriasblog]

PORTAMÉRICA

Ir a eventos masivos, festivales y lugares en donde hay muchas personas me genera ansiedad social. Si voy acompañada se vuelve más llevadero pero igual la sensación persiste hasta que regreso a casa y me siento a salvo. Ayer fui sola a un festival en el que vería a uno de mis artistas favoritos: Jorge Drexler. Recé por no encontrarme a nadie conocido porque no podía soportar la presión de tener que mantener una conversación fugaz y forzada por el hecho de ser conocidos y practicar la amabilidad de rutina. Al final no fue tan malo. Encontré a dos amigas pero después me quedé sola en el momento exacto y disfruté de un concierto espectacular. Jorge Drexler siempre es (para mí) un bálsamo para el alma, un curita para mi corazón, un volver a creer en la humanidad y en renovar mi capacidad de asombro... y ayer no fue la excepción. Estaba curiosa sobre cómo sería una presentación de él (conociendo el formato de sus conciertos) ahora en un formato de festival y ¡uff! me SOR PREN DÍ. Esto no es un post de crítica sobre el artista pero no puedo evitar reconocer y agradecer lo que, como artista que soy, también observo y disfruto muchísimo. Cuidar cada detalle por mínimo que sea, pensar en que es un espéctaculo completo y merece toda la atención y cuidados es invaluable y eso hizo que lo sintiera tan especial. Observé en él un fenómeno que he estado revisando en una materia que llevo este semestre en la universidad: Liderazgo. Y haré aquí un paréntesis de la magia para hablar sobre cualidades que observé y espero un día poder replicar en mi práctica al frente de mi colectiva. Para mí, Jorge es un artista que me ha acompañado desde hace ya 14 años y nunca para de sorprenderme. (En mi ejercicio de observar y abrir la mirada encontré en Jorge, una humildad, un ser humano completo, presente en el lugar y momento, autentico, inteligente, honesto... y entendí que eso (entre otros factores claro está) le había hecho estar en donde está y lograr lo que había logrado. A jorge, le sigue la gente que siente profundo, que ama sin miedo, que besa, que se guía por su intuición, que es empática, que abraza a los otros con la misma ternura con la que se abraza a sí mismo y eso, lo hace un gran lider. Ser capaz de reconocer y reconocerse en el otro y a través del otro) Jorge me ha abrazado a través de su música en momentos de profunda soledad y tristeza, también de alegría desbordante y ayer no fue la excepción. Bailé, grité, canté, me sentí plena, gozoza, lloré de felicidad, lloré por ser yo y por lo afortunada que fui de estar ahí. Ayer fui testigo de su presencia y de la mía, fui capáz de vivirme a través de su música y el estado que generó, fui capáz de reconocer a través de él todas esas cualidades en mí y por ese instante me sentí única, con todas las certezas del mundo y ligera de saber que "ya está en el aire girando mi moneda" y que llegué hasta este lugar porque este es el camino y lo estoy haciendo bien. Ahora sí que "sea lo que sea" porque será lo que tenga que ser. Te comparto una canción de él con la que no podía dejar de llorar cuando la escuché en vivo por primera vez allá por el 2019 en su gira: Silente.