#es que las amo

[myspacelolit4]

are they the cutest or what

[dariann-garcia]

La lección común es tratar como te tratan, pero al quebrar ese ciclo, despiertas a una nueva realidad.

[elbiotipo]

I agree actually I th-GIVE THAT LITTLE GUY A WHAT

[clairedsfield]

ep. 196 | 25.11.24

[wateveridontcare]

Olvidarte me tomará dos vidas, pero lo que provocaste en mí me acompañará toda la eternidad.

👻

[juantinarchive]

🏠🫂

[snailgam]

ren pixelado

[seromnipresente]

ARGENTINA FINALISTA HIJOS DE PUTAAA, la araña con el primer gol y messi NUESTRO MESSI clavando el segundo gol, como la atajo el dibuuuu porfavor, después se preguntan quien es Dios? o donde esta? esta en Argentina, el mejor país del mundo muchachada, las coreanas cuando tocan al cuti GRITAN, al cuti? toda, el licha viendo c. larin se lo queria COMER, vivan los huevos del dibu

el domingo en la final salgo en tetas, te amo argentina, te amo messi, vamo angelito que vos tenes que tener el próximo gol💗🇦🇷

[dana--07]

Sentí que me miraba con amor, un amor que seguramente me invente yo😔

[dagus-lau28-06]

Él y yo

Mentiría si dijera que lo nuestro surgió como amor a primera vista. Claro que desde el momento hubo atracción, eso es definitivo, hoy lo confieso. Él solía verme como una persona mamona, un tanto creída y algo especial para algunas situaciones, algo que en cierto modo es verdad, por mi parte, solía creer que era un hombre más, completamente desinteresado e inmaduro y un tanto relajado; lo cual no es nada parecido a lo que es.

El habernos cruzado fue meramente una gran casualidad. Ambos teníamos nuestros intereses, por lo cual un romance estaba descartado para ambos, pero durante nuestro camino descubrimos algo mucho más grande que eso; encontramos la amistad, fue algo tan natural y espontáneo, una conexión que le hizo creer a todo el mundo que éramos algo más, cuando en realidad quienes no querían darse cuenta de la situación éramos nosotros.

Disfrutamos demasiado de nuestra compañía que no queríamos estar separados. Yo nunca he sido alguien que le guste salir o hablar, en realidad no me gusta conversar, pero con él, con él siempre ha sido sencillo, he tenido muchos momentos de paz , de felicidad, el tiempo se detiene, me hace disfrutar de cada momento y me hace sentir que no hay prisa de nada más que de vivir.

El saber que sonríe causa mi alegría, conocer un buen hombre, educado y de buenos valores es una cosa, pero encontrar a tu mejor amigo entre un puñado de hombres con mascaras de

vulgares intensiones es sin duda algo muy diferente; es todo un regalo precioso si me lo preguntan y gracias al cielo que ambos abrimos los ojos para darnos cuenta que realmente queríamos ser más que amigos.

Hoy estoy mejorando como persona, estoy disfrutando, estoy siendo feliz, estoy viviendo, estoy siendo... Espero que él pueda acompañarme de la mismaanera por el resto de los días y ser... Juntos.

Nani Owl

[emevedea]

Carta para el amor de mi vida, desde la culpa y el dolor.

Creeme que nada peor que el peso de sentir la responsabilidad inmensa de haber arruinado parte de nuestro noviazgo con mis pésimas actitudes y toxicidad, que en muchas ocasiones fueron innecesarias, me pesa en el alma haber perdido la única persona que hasta ahora me ha querido y se le salia por los poros quererme. Ya no se que hacer con este sentimiento que cada día me consume más, al extrañarte y llorar porque me da vergüenza volver a intentar algo que para mí no tiene esperanzas simplemente porque la poca fe que me tengo a mi misma que me hace creer que no puedo cambiar, que soy una nube de negatividad andante, que este carácter de mierda que me cargo es una inmensa tortura, y que no tengo paciencia para nada ni nadie.

Es duro aceptar los hechos de lo sucedido desde la culpabilidad, desde el rencor y la rabia que me carcomen cada día por pensar que permitistes muchas cosas que no debías permitir y que acabaron conmigo y con la confianza que nos tenía a los dos en un momento determinado de nuestras vidas.

Así como me odio, te pienso y extraño cada día de mi vida, odio todos los instantes que me permitieron flaquear ante la duda, desconfianza, y conflicto y se que tú también tienes la culpa, pero cuando se trata de una persona que todo se lo toma a pecho, se tiene la certeza de que las culpas y penas se pasarán lenta y amargamente...

No sé cómo describir si te amo o no, pensé que amar era darlo todo y más por esa persona, pero ya no soy capaz de seguir haciéndote daño, porque se que si soy culpable. Pero en muchos momentos de mi día pienso que el amar está en cada pensamiento en que tú imagen, tu cariño y tu dulzura se adueñan de mis pensamientos, en qué me recuerdo de los pocos momentos felices que tuvimos, de como sería si me abrazaras diariamente y me dijeras que todo estará bien, o derrepente cómo hubiese sido si todo hubiese sido diferente, tal vez yo un poco más cuerda y menos a la defensiva, tal vez más libre, más entregada a ti, más complaciente. Todas esas cosas me atormentan, porque tengo la absoluta certeza de que quizas todo hubiese sido diferente, no bueno ni malo, simplemente diferente...

Hoy es día que no consigo olvidarte, que por más que te bloqueé de redes sociales para no ver nada respecto a ti, existe algo que jamás podré bloquear y son mis mismos pensamientos, esos están ahí cada dia abrazándote, besándote, viéndote feliz cada día de tu vida, y mandándote desde la distancia todo mi amor, porque entendí que aferrarse a una esperanza vacía de que algo va a cambiar es en vano...

Quizás tu destino está en otro tren y solo tienes que parar esta ruta, bajarte en el andén y tomar otro, que te lleve a un diferente lugar, otra vida, otros ambientes y formas de querer, pero que duro es aceptar o tan solo imaginarte con alguien más, aunque lo único que me tranquilizaria el dolor es que hayas conseguido la felicidad que tanto anhelas y que no conseguiste conmigo.

Me duele no tenerte, me duelen mis errores, mis culpas y me duele mi despecho incurable e insaciable y solo te quiero devuelta, pero se que es difícil y que no estoy lo suficientemente cuerda como para empezar a escribir una nueva historia desde cero sin los errores de antes, me da miedo imaginar que no son errores y que solo se trata de una personalidad dura y nefasta como mecanismos de defensa ante el dolor.

Indudablemente te amo y cuánto lamento cada error...

Emevedea

[your-zipper-is-down]

I really LOVE Luna's design tbh

[dariann-garcia]

No siempre la toxicidad es evidente; a veces, se esconde detrás de una sonrisa.

[elbiotipo]

calcomanía en el vidrio de atrás de mi auto que dice "me ducho todos los días y estoy orgulloso"

[3amdistress]

no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.

[wateveridontcare]

No puedo amarte en esta oscuridad, hace demasiado frío aquí dentro. Hay muchos demonios atormentándome; no puedo pedirte que te quedes bajo esta tormenta librando guerras que no te pertenecen. Bancame un poco, se que saldré de este abismo. El volver a ti me motiva a logarlo.