#es eltelt mar tobb mint fel ev

[fellegajto-nyitogato]

Szakitani valakivel, akit teljes szivedbol szeretsz es akirol pontosan tudod hogy o is szeretett teged, de egyszeruen nem vagytok kepesek mukodni mert teljesen mas szuksegleteitek vannak a legnehezebb kibaszott rohadt kurva dolog a vilagon. Szeretni egyszeruen nem eleg.

Gecinehez elengedni az elso egeszseges kapcsolatodat. Egeszseges volt, megsem tudott eletbenmaradni.

Ebben a kicsi kupac dinonyi anyagban pedig tobb szeretet van mint a legtobb emberben osszesen.

Megyek is, folytatom a belehalast.

[nincsenarcomsenevem]

Nem akarom, hogy elmenj, nem akarom, hogy itt hagyj egyedul. Felek neked elmondani ezeket mert tudom nem erdekellek mar, meg amugy is ismerlek es csak baszogatasnak fognad fel ezert majd talan egyszer itt talalkozol vele es megerted mit is jelentesz nekem valojaban. Eltelt mar 2 ev, hogy vege, megis akarhanyszor megtalalsz egyszeruen nem birom ki, hogy ne valaszoljak pedig ha tudnad, hogy hanyszor elhataroztam mar magam, hogy most nem fogok es vegre kibaszott eros leszek es elengedlek de egyszeruen nem megy. Kerdezted multkor, hogy gondolok e meg rad. Akkor mondtam, hogy igen de azt nem, hogy minden egyes nap a fejemben vagy, minden egyes nap azon gondolkozom, hogy boldog vagy e nelkulem. Nehez leirni mindent amit erzek…valaszokat szeretnek vegre kapni. Bejottek a szamitasaid miutan elhagytal? Miert talalsz meg x ido utan mindig? Miert nem felejtesz el vegre ha amugy is tudod, hogy nem adsz nekem eselyt? Miert van az, ha talalkozunk akkor ugy foglalkozol velem mint regen de amugy leszarsz? Miert hitegetsz olyannal, hogy talalkozunk ha tudod ugysem fogunk es meg csak arra sem meltatsz, hogy megmond hogy bocs de nincs kedvem vagy nem fog osszejonni. Minden egyes ilyen alkalom utan tudod milyen fajdalommal kelek? Elmondani nem tudom. Annyira elbeszelgetnek ezekrol veled akar tobb oran keresztul, komolyan, nyugodtan, oszinten.. Miert nem latod be, hogy nalam nem fog senki jobban szeretni? 2 eve mar, hogy nem tudlak kiverni a fejembol, szerintem ez eleg bizonyitek mindenre. Mikor szerettel legyozhetetlennek ereztem magam, minden olyan konnyunek tunt, veled terveztem a jovomet. Baba, csalad, haz es egy boldog elet es minden ami ezzel jar. Egy csomo mindenrol tudnek meselni, egy csomo helyere elszeretnelek vinni, mert akarhol jarok mindig az van bennem, hogy uristen de adnad te is mert ismerlek. Nalad jobban embert nem ismerek. Azzal ha elmesz, semmive valik az a 8 ev amiota ismerlek. Minden procikam arra vagyik, hogy rad vigyazhassak, olelhesselek, csokolhassalak, hogy veled visithassak a sok idiotan mert mindig kivisitunk mindenkit, hogy egy undoritoan fos nap utan otthon azt mondjuk egymasnak, hogy szeretlek, veled akarok megelni minden jot es rosszat mert veled meg a pokolban is boldog lennek. Nem fogom kerni, hogy maradj itthon pedig lennenek erveim amugy .Elkepzelni nem tudod mennyire faj ami koztunk volt/van. Rengetegszer megtortem es ezt nem tudom eletem vegeig elviselni. Egy olyan dologra varok ami soha nem fog megtortenni. Ezert kene vegleg kizarni teged az eletembol es vegre azzal fogalalkoznom, hogy talaljak egy olyan embert aki latja mi van bennem tenyleg es ugyan olyan energiakkal rendelkezik mint en. Egy csomo mindent mondanek de nem hiszem, hogy barmi is erdekelne, szoval csak egyet mondok. Kibaszottul szeretlek szutyi!

[apsychoprincess]

Fel ev…

Ha egy eve megkerdezik tolem mennyit jelent fel ev akkor azt mondom hogy kurva sok idot…fel ev hosszu legalabbis en igy gondoltam, fel ev rengeteg es megis semennyi…aztan jottel te. 2021.04.19, ohh dragam emlekszem am arra a napra megismertelek es ajtostul rontottal az eletembe. Es hogy mi tortent azota? Elmeselem neked kedves olvaso csak figyelj…

Elkezdtunk kavarni, semmi tobb csak szex, ismerjuk mar ezt mind, igerted hogy te aztan nem fogsz erezni semmit, bar nincs mentsegem en is ezt igertem, testi elvezetek, legjobb baratsag a ketto osszeegyeztetheto igaz? Hat nem. Mi megis ugy tettunk mintha oke lett volna, te nem kerestel mast ahogy en sem hisz nem kellett. Hazavittel a csaladodhoz es bemutattal nekik, persze csak mint egy baratot, ok mar akkor tudtak hogy ez nem csak baratsag es lass csodat valoban nem az, hajjaj teltek a napok es anyam kirakott otthonrol, te befogadtal, eltartottal es soha semmit nem sajnaltal tolem, 1 honapig meg munkam se volt megsem csesztettel, mindennap egyutt voltunk, osszebujtunk, csokoloztunk, olelkeztunk, nevettunk es boldogok voltunk. Majd egy nap tanacs erkezett szamomra, nem is sajat barattol hanem a tiedtol micsoda meglepetes, mondta hogy evek ota ismer teged de reg nem latott ilyennek, mellettem felengedtel legalabbis o ezt allitotta, nem tudhattam es nem akartam hinni neki hisz aki remel az csalodik, azt mondta tegyek fel egyetlen kerdest amibol baj nem lehet igy hat megtettem -Mi is van most koztunk? Kerdeztem felszegen. -Nem tudom de ez mar tobb mint baratsag. Hat itt kezdodott el minden ket hetig ment a maga medreben a beszelgetes allitottad hogy tobb ez de nem tudod mi igy hat vartam rad turelmesen. Majd jott a pofon es bunko lettel, szavaid lagybol kemennye valtak, allitottad hogy nem szeretsz, hogy nem vagyok fontos es nem erdekellek, fajtak szavaid es en megis remeltem, hisz szerelmes barom lettem. 1 honapig hallgattam ezeket, sirtam is rengeteget. De erted megerte harcolni mar tudom hiszen eltelt egy honap es valtozas esett. Feltekenyseg, szerintem ez ra a megfelelo szo de tan megsem csak en gondolom ezt, egy baratnal aludtam epp annal ki mindig biztatott es masnap haragod bizony felcsapott, allitottad hogy van koztunk valami es mar nem akarlak teged en kinevettelek majd sirva borultam nyakadba hogy, de en szeretlek. Oleltel es nyugtattal hogy minden rendben van, majd csokoddal vigasztaltal, csokbol szex lett de nem az a szokasos, szenvedelyes volt es megis mocskos, hajtogattad hogy tied vagyok lelkem pedig megnyugodott. Bizony vannak esetek amikor jobb ha szavak helyett a test beszel. Masnap felkeltem es folytattam ugyanott mindent, elmentem munkaba es vartam, hazaertem hol egy beszelgetes fogadott melyben feltetted a legtobbet jelento kerdest “Leszel a baratnom?” Igent mondtam, termeszetesen gondolkodas nelkul ennek mar 1 honapja es rengeteget bizonyitottal azota. Szerelmed kimutattad es azota se eresztesz, ez jelent szamomra a legtobbet, kozos dalunk is lett mily csodas, te vagy nekem az a bizonyos tars. Szeretlek szivemmel es lelkemmel, es te lettel az akit el nem engedek.

[megtortszivarvany]

Szia.

Emlekszel meg ram? En voltam az a lany. Tudod, aki mindent megtett volna erted. Biztos emlekszel, korulotted ugraltam evekig. Elmeselem en hogy eltem meg az egeszet. Keszulj fel, hosszu lesz. Kovetem egy jo baratom tanacsat, kiirok magambol mindent veled kapcsolatban, ami idefer.

Talalkozasunk idejen meg nem erdekeltel, oszinten, nem kezdtem volna veled mert olyan embernek gondoltalak, aki csak szorakozik a lanyokkal. Akkoriban igaz is volt a feltetelezesem, hiszen valoban szeretted korbevenni magad olyanokkal, akiket megkaphattal. Tudod, egyszer elarultad, hogy az fogott meg teged bennem, hogy ellenallast tanusitottam. Hosszu ideig kuzdottem ellened, nem akartam, hogy valaha is behalozz, szerintem a lelkem melyen ereztem a vesztemet. Egy ido utan nem foglalkoztam a veszcsengokkel, a szivemre hallgattam. Lassan, de biztosan elindultam a szerelembe eses utjan, ami bevallom, rettenetesen megijesztett. Egy ideig eltartott, mire kezdett kialakulni a bizalmam feled. Eltelt egy ev, kiteljesult a bizalmam, am termeszetesen osszevesztunk, eltavolodtunk. Ez volt az elso ilyen idoszakunk, nyarra esett, honapokig nem beszeltunk.

Kovetkezo evben fogalmam sincs mar hogyan, de ujra beszelgetni kezdtunk, gondolom a koztunk levo magnes tehet az egeszrol vagy nem tudom, nem is szamit. Ujra kialakult minden, mintha mi sem tortent volna, ugyanott tartottunk, ahol korabban befejeztuk. Ugy tunt lehetunk mi egyutt boldogok, de rengetegszer kikeszitettuk egymast, letiltottal, letiltottalak, ordibaltam, csapkodtam, ittal, menekultel. Mindketten hulyek voltunk ez teny, kibaszott hulyek. Nem erdekeltek az into jelek, a figyelmeztetesek, a joslatok es a rossz gondolatok. Veled akartam lenni, te is velem. Szerettelek es tudom, hogy a magad modjan te is megszerettel engem mar akkoriban. Megsem tudtunk megkuzdeni egymassal a sajat boldogsagunkert. Ugyanugy kudarcba fulladt nyarra minden, ujra. El akartalak engedni, tenyleg nagyon igyekeztem, de belekusztal az elmembe, az almaimba, az eletembe, a szivembe. Menthetetlen voltam. Totalisan a rabja lettem mindennek, ami te vagy.

Tobb sikertelen felejtesi probalkozas utan visszatertel, visszatertunk egymashoz, ismet. Istenigazabol ki akartuk alakitani vegre azt a kurva kapcsolatot, de kozben a fejunkben volt minden egyes sertes ami elhagyta a szankat. Oohh, volt abbol boven, marakodtunk, egymas agyat huztuk. Ameddig te a noket kergetted, a boldogsagot kerested, addig en vartam. Vartam rad. Majdnem sikerult, abban az evben mar majdnem, meg az elveimet is feladtam. Lehet, hogy megvaltoztal, en elhiszem neked, de fogalmad sincs arrol, hogy en mennyit valtozam. Csalodtam akkor benned, te is tudod miert, en is tudom miert. Sajnaltad, tudom, viszont en nem tudtam elnezni tobb botlast, tevedest. Elengedtelek. Persze, nem teljesen, teljesen soha nem ment, egyszeruen csak hagytalak, melletted voltam, de megsem. Segitettem, de nem adtam be a derekamat, hiszen elenken elt bennem az ujabb seb emleke. Haragudtal ram, utaltal, konyorogtel, sirtal, tomboltal en megsem tettem semmit. Nekem is fajt igy latni teged, de onmagammal szemben sem lehettem ennyire kegyetlen. Nelkuled azonban elveszitettem a jozan eszemet, teljesen kiuresedtem, zombiva valtam. Kurvara hianyoztal, minden napom rolad szolt, akartalak, de rettenetesen feltem. Ujabb nyaram telt el nelkuled, ugy tunt sikerult tovabblepned, en pedig kezdtem osszeszedni magamat. Legalabbis akkor ezt gondoltam. Persze nagyot tevedtem. Szokas szerint.

Szeptembertol ismetelten minden nap lattalak, figyeltelek, ereztelek a kozelemben, megbolonditottal. Elemi erovel tert vissza minden erzesem, amit elnyomtam. Akarcsak egy bomba, uj robbantal be a ujfent az eletembe. Persze, igazabol sosem tuntel el, ahogy en sem, de tudod hogy ertem, ismersz. Mivel ugy vettem eszre, komolyabban fogod fel a donteseid sulyat, a velem valo dolgokat, ezert visszaengedtelek az eletembe, maskeppen ugyis addig kuzdottel volna, ameddig magad mellett nem tudhatsz engem. Megszereztel, a tied lettem, a testem, a lelkem, a gondolataim, minden porcikam, az elso lettel szamomra, mindenki ele helyeztelek, minden dontesemet rad alapoztam, meg tudtuk beszelni a dolgokat, minden rendben volt. Legalabbis en azt hittem. Vegre valahara boldogok voltunk. Egyutt. Ahogy mindig is szerettuk volna. Tul szep volt, hogy igaz legyen. Tartottam a "szokasos" vegunktol. De erre nem szamitottam. Senki nem keszitett fel ra. Te sem. Derult egbol kaptam azt a hatalmas pofont, amit szerintem soha az eletben nem fogok tudnu kitorolni a fejembol. Aznap nem beszeltunk, tudhattam volna, annyira hulye es naiv voltam. Hittem benned, elhitettel velem minden szepet es jot. Kibaszottul hittem bennunk. Hirtelen jott a kozlesed, azt mondtad mar nem szeretsz, a veszekedeseink tartottak minket egyutt. Nem hittem a szememnek, nem ertettem, mivel nem sokkal korabban szerelmedkent ismertek meg a barataid, edes szavakat suttogtal a fulembe, teljesen megbabonaztal. Hazugsag lett volna? Ezek szerint az. Rendkivul jo szinesz lennel. Megetetted velem ezt a sok nyalas maszlagot, en pedig ostoba kislany modjara vigyorogtam azon, hogy vegre valaki mellettem van es szeret engem. Bocsanatot kertel, azt mondtad ne torjek ossze. Kinevettelek. Nem azert mert vicces volt, hanem mert mire leirtad, mar az agyamon zokogtam. Rengetegszer beszeltunk egymassal rondan, kulduk el a masikat a picsaba, de osszevetve az osszes fajdalmat, amit valaha ereztem sem kozeliti meg azt a pillanatot, amikor radobbentem mi tortenik. Eloszor ideges voltam, napokig duhongtem. Szidtalak, gyuloltelek. Megerdemelted. Aztan sirtam, rengeteget sirtam, nem tudtam aludni, enni, gondolkozni. Hianyoztal. Szenvedtem nelkuled, de kezdtem felfogni. Etettem magam minden motivacios szarsaggal, es egy ideig segitettek is. Tudod mit nem ertek? Hogy ezt kovetoen par hettel miert jottel vissza?

Miert? Miert? Miert? Mert lattad, hogy kezdek boldogulni? Eszedbe jutottam? Elejtettel par konnycseppet? Hianyoztam? Vagy mi? Nem ertem. Visszajottel es kozolted velem, hogy elni akarsz. Elni akarsz, ezert nem mersz leragadni egy kapcsolatban. Akkor miert csinaltuk mindezt vegig? Tudtad nagyon jol, hogy szerelmes vagyok beled. Mindent megtettem volna erted. Mindent. De ezt tudtad nem igaz? Tudtad, hogy megint minden oke lesz, bocsanatot kersz es en tart karokkal varlak. Nos, teny, ujra itt vagy. Itt vagy, de en ugy erzem nem ismerlek. Ki vagy te? Akit en ismerek es szeretek sosem artana annak a szemelynek szandekosan, akit szeret. Marpedig szeretsz engem, tudom. De kozel sem annyira, amennyire en teged. Sosem fogod megerteni. Azert nem, mert en masra sem tudok nezni ugy, hogy ne teged lassalak benne. Nem tudok massal kezdeni, mert nem te vagy az. Neked ezzel nem volt problemad, ezert nyilvan sokkal konnyebb dolgod van. Tuti, hogy tagadnad es elkuldenel a fenebe ezert de ezt erzem. Ez az egesz mas volt, mint a tobbi, mert ebbe szivem lelkem beleadnam, mindenemet. Boldogga akartalak tenni, ami mint kiderult nem volt eleg.

Tudod mi a legnagyobb baj? Nem az, hogy darabokra tortel. Nem az, hogy csalodtam benned. Nem az, hogy szo nelkul visszajottel az eletembe. Nem az, hogy en ezt engedtem. Hanem hogy ezaltal nem tudok bizni benned. Elveszitetted a bizalmamat. Megtorted azt a lanyt, aki az eletet adna erted. Megtortel. Es fogalmad sincs rola mit is jelent ez valojaban. Elveszitettel.

[egyeletegyesely]

6 honap

Fel eve junius 20.an szakitottunk. Durva baszki hogy eltelt ennyi ido. Meg durvabb hogy belegondoltam es most erzem azt hogy tul leptem rajtad. Mar nem faj arra gondolni, hogy majdnem egy evig ugy bantal velem mint egy labtorlovel es elvezted. Fel eve ezen a napon beleakartam pusztulni abba hogy mi tobbe nem vagyunk egy par, elkepzelni se tudtam mi lesz velem innentol. Teljesen megolted minden onbizalmam, es a magamba vetett hitemet. A nullarol kellett ujra felepitenem a kis eletem, egy olyan eletet amiben te nem vagy mar benne, es idovel elkezdtem erezni hogy uristen ez kurva jo. Senki nem bant, nem alaz meg, nem szamoltat el. Elkezdtem azt tanulni amit szeretnek, es te sose tamogattal benne, en most meg is baromi buszke vagyok magamra. Egy ev alatt 46 kilora fogytam melletted, folyamatosan ideges voltam es enni sem tudtam. Azota visszaszedtem meg tobbet is, es minimaratont futottam. Szoval kosz hogy elhagytal, sok tehertol szabaitottal meg te nyomorult.

Tanulsagos fel ev volt.

[nonquebecoisayul]

A demokráciák újraértelmezése

A Montrealba valo visszateresunk ota ugy szalad az ido, hogy szinte nem is vettem eszre, hogy eltelt egy het. Raadasul ismet utazunk: ezeket a sorokat az Appalache-hegyseg lankai mellol irom, egy viktorianus toparti csaladi panzio odon hangulatu szobajabol. Ez a hetvege igerkezik - idezem - az idei nyar grand finalejanak, igy hat nem rostelltunk autoba pattanni es meg elvezni az utolso igazan meleg napokat, mielott rank koszont a zimanko.

Ezen a heten szinte a csapbol is politika folyt: otthon es Europaban a szonyeg szelere allitas, Quebecben es Montrealban a tartomanyi valasztasokat megelozo kampany, az USA-ban meg a szokasos sz**kavaras. Mindegyik tartogatott valami erdekeset, az biztos.

Tegnap lement az elso tv-vita a negy miniszterelnok-jelolttel: tobb mint ket oran keresztul szunet nelkul zajlott a tarsalgas franciaul, sot mi tobb, quebecois-ul! Es igen, tudtam kovetni, ertettem a jelentos reszet, es igen, vegre kijelenthetem: ertek franciaul! Hurra! Azt meg nem mondom, hogy magabiztosan beszelem is ezt a nyelvet, de eladni mar nem tudnak. 2,5 ev, szamos - igen szeles minosegi spektrumon elhelyezheto - tanar es tanfolyas utan csak sikerult ezt a szintet is elernem.

A heten voltam ismet az egyetemen: egy meglehetosen unalmas, de erthetoen es turelmesen magyarazo tanarno lesz az oktatom a kovetkezo harom honapban. Ez a kurzus nyelvtant es fogalmazast oktat, ugyhogy nem is konnyu szerda estenkent 6 es 9 kozott 25 fonek ezt erdekfeszitoen bemutatni...

Az Europai Parlamentben elhangzottakat felreteve a legkemenyebb sztori az USA-bol erkezett mar megint. Amint azt szerintem sokatok tudja, jovo honaptol Kanada-szerte legalis lesz a marihuana rekreacios celu (magyaran elvezeti) fogyasztasa. Meg mindig nem teljesen vilagos, hogy ez pontosan hogy lesz merve, szabalyozva, kontrollalva, szankcionalva stb., de azert egyre tobb az info, jonnek a kormanyzati hirdetesek a mediumokban, derulnek ki a reszletek. Egyik kedvencem az, hogy mivel ez is tartomanyi szinten lesz kezelve, elteroek lesznek az eljarasi szabalyok: Ontarioban peldaul 19, nalunk Quebecben viszont 18 ev lesz a minimum korhatar.

Na de itt jon az izgalom: az USA hatarori szervenek szovivoje a heten megerositette a szoban mar regota terjedo pletykat, hogy azon kanadaiaktol, akik legalisan fuveznek, ceg- vagy akar reszvenytulajdonosok marihuanat forgalmazo vallalatoknal, megvonjak a belepesi engedelyt az orszagba. Nonszensz! Ez olyan, mintha nem engednenk be a hollandokat mas EU-tagallamokba, mert otthon el-elszivnak egy spanglit. Addig, amig valaki nem visz be mas orszagba tiltott termeket, szerintem teljesen abnormalis dolog kiutasitassal buntetni.

Sajnos Kanadaban sem teljesen megnyugtatoak a kozeleti allapotok. Aggodoan tekintettem az ontarioi parlamentre a heten, ahol az ellenzeki vezetoket, koztuk a nyilvanvaloan magyaros nevu Andrea Horvathot is kivezettek az ulesterembol, amikor megprobaltak megakadalyozni, hogy a nyaron hivatalba lepett miniszterelnok egy olyan klauzulat hasznalva irja felul a birosag donteset, amelyet csak veszhelyzetben szokas alkalmazni. Itt kozel nem errol volt szo: a korabban a torontoi varoshazan nem tul sikeres karriert befutott Doug Ford szimplan csak bosszut akar allni azzal, hogy felere csokkenti rendelettel az onkormanyzati dolgozok szamat akkor is, ha ez alkotmanyellenes. Ismeros sztori, ugye...?

Vegezetul irok par sort a tegnap esti quebeci miniszterelnok-jelolti vitan felmerult temakrol is. Igazabol arra voltam kivancsi, hogy egy olyan gazdag orszagban, mint Kanadaban, annak is az Europahoz szamos ertelemben kozel eso reszen milyen problemak a meghatarozok egy ilyen vitaban, s ez mondjuk mennyiben ter el a hazai tarsadalmi parbeszed szinvonalatol.

Rogton az elejen le kell szogezni, hogy itt van valodi vita, es mind a negy jelolt kiall egyszerre. Itt nem kerdes a nyilvanos diskurzus lete, es igen, ez egy mukodo demokracia alapja. A kerdesek konkretak, amiket a moderatoron kivul a tartomany kulonbozo reszeirol eloben megszolaltatott valasztok tesznek fel. Maga a vita nem volt tul izgalmas, sot sok helyen lapos volt, elhangoztak azok a lozungok, amiket aztan barhogy lehet ertelmezni, szamon kerni aligha. De azert voltak konkretumok is, amikre lehet kesobb visszautalni es emlegetni.

A temak viszont meglepoen es elszomoritoan ugyanazok, mint otthon: az oregedo tarsadalomban minden fel tejjel-mezzel folyo kanaant iger az idoseknek, oktatasi reformban sem szukolkodnek, viszont az egesz rendszert az adoikkal fenntarto munkakepes koruaknak alig-alg cimeznek barmit is. Az egeszsegugyi ellatas itt is forro tema; meglep, de kepzeljetek, a legjobb igeret is csak annyi, hogy 90 percre kivanjak leszoritani az ugyeleti varakozasi idot. (Figyelem, a quebeciek tobb mint felenek nincs haziorvosa, ugyhogy csak az ugyeleti ellatas marad, ha kell a venykoteles gyogyszer.)

A gazdasagi (adokerdesek foleg) es kornyezetvedelmi temak mellett a legvitatottabb terulet itt is a bevandorlas, a “francizacio” es az identitas. Akarcsak otthon, Europaban. Apropo, Europa: meglepo volt, hogy milyen sokszor kerultek elo peldak az oreg kontinensrol, meghozza mint kovetendoek. Jo tudni, hogy azert meg mindig figyelnek rank mashonnan is, nem jelentektelenedtunk meg el teljesen.

Melyviz volt ez igy rogton a ket csodalatos het utan Brit-Kolumbiaban, az egyszer biztos! Raadasul egy halal eteleket forgalmazo bolt-etterem aktualis szorolapjara is sikerult az en telefonszamomat feltunteni, igy kedd ota tobb tucat hivas erkezik a telefonomra delutantol keso estig. Az se volt egyszeru, amig kideritettem, hogy ki az a Yazmin, akit rajtam keresnek folyton (ez az etterem neve). Szoltam nekik, hogy gaz van, tuti elvesztenek nehany alkalmi megrendelot; remelem, a kovetkezo flyeren mar ismet a jo szam fog szerepelni es lecseng a potencialis halalrendelok rohama:)

[imfbsl]

Sziget 6. nap (hetfo)

Ahhoz kepest, hogy egyreszt mar eltelt 5 nap ez elott a szigetbol, plusz jo esellyel kb az egyetlen nem telthazas este, ez volt talan a legeresobb nap eddig. Lassuk:

Big Thief (USA): ez a folk rock zenekar szerintem tokeletes valasztas a delutani nagyszinpados savra, es tokre tetszett is volna, sajnos kicsit rontott az elmenyen, hogy 1) hosegriado volt eletben eppen 2) az arnyekhoz legkozelebbi hangszorotorony 20 perc utan bekontakthibasodott, es onnantol geciidegesitoen recsegett megallas nelkul. Ezert (is) fel ora utan inkabb atmentem a Volt szinpadra:

Úzgin Űver (H): es nem bantam meg, mert az Úzgin Űver, bar nem lett fiatalabb, de meg mindig kurvajo. Igaz, kb max 20 embernek jatszottak, de szerencsere ettol sem lettek szomoruak

TSHA (UK): Ez a valoszinuleg szemtelenul fiatal dj lany csak beugorhatott valaki helyett, tekintve hogy a nyomtatott (es a helyszinen kirakott) programban meg nem volt benne, de nagyon jo otlet volt, egyreszt mert eleg ugyes, masreszt mert hatalmas bulit csinalt igy delutan 5-kor az A38 satorban. Erdemes lesz figyelni ezt a nevet a kovetkezo evekben, nagy jovot josolok neki!

Leoniden (D): Miutan az Úzgin Űver gitarosa is Leoniden poloban lepett fel, sejtettem hogy ez nagyon szar mar nem lehet. Zeneileg nem az en vilagom, de a vibe meg az uzenet belekothetetlen, nos hat oket kene a nagyszinpadra pakolni fomusoridoben, nem a faszom national-t!

Boy Pablo (N): Ebbe csak azert hallgattam bele, mert uresjarat volt, de igazabol aranyos ez a srac, annal azert jobb volt mint amit elozetesen gondoltam, mondjuk tulzottan izgalmasnak azert nem nevezem

Superorganism (UK): Nagy varakozasokkal keszultem erre, es igazabol eleg jo is lett volna, csak szarul szolt a szinpad, ugye… Kar erte. A frontenekeslany azert jol tolta.

The Angelcy (ISR): Ezt a zenekart mar hallottam par eve a szigeten, akkor azt irtam rola hogy ez csavo az izreali Lovasi, azzal a kulonbseggel hogy 1) tud enekelni; 2) tud gitarozni; es 3) van egy rendes zenakara is. Azota csak kiforrt ez a produkcio, persze az izraelbol erkezett latogatok tettek ki a kozonseg 95%-at, kar, mert eleg jok.

*** Naïssam Jalal & Rhythms of Resistance *** (Marokkó, Szíria, és egyéb országok): OKÉ, oszinten erre en sem szamitottam, hogy pont a jazz szinpadon fogom az egesz sziget legjobb koncertjet hallani, DE EZ TORTENT. Meg van egy nap hatra, de megelolegezem, hogy ez volt a 2019-es sziget legjobb koncertje, beleertve azokat is amiket nem hallottam.

Florence és a masinák (UK): Par eve a legendas szigetes koncertjerol lemaradtam, mivel akkor a minusz egyedik meg nulladik napos divat ment eppen, es nekem csak 5 napos jegyem volt, szoval egyertelmu volt hogy most megprobalom bepotolni. Sajnos 35-40000 emberrel nem annyira intim ez az elmeny, egy kis klubban valoszinuleg tok jol mukodott volna, de most igy a nagyszinpadon nem igazan

The Inspector Cluzo (F): Ennek a zenekarnak a levelezo listajara feliratkoztam 10+ evvel ezelott, es azota is szorgalmasan kuldik a heti hirlevelet, szerencsere a mar nem hasznalt emailcimemre :) mindenesetre ez is egyertelmu volt, hogy akkor megnezem ujra, mar nem is emlekeztem milyen zenet jatszanak lol. Ketten vannak, dob + gitar, toljak a rakkenrollt, lehetett volna jobb is, a korulmenyek is meg a zene is, de azert igazabol nem rossz

David August (D): ezt kineztem delutan hogy eleg jo kell hogy legyen, es valoban eleg jo is volt, kar hogy eddigre mar tobbe-kevesbe elfaradtam, meg hogy az A38 szarul szol. Azert igy is vegig (?) lett hallgatva

Persephone / Alexandr (H): Mar egyszer voltam egy ilyen buliban, ugyhogy tudtam hogy ebbol baj nem lehet, ez parositva a Magic Mirror hangulataval pedig instant bulikah, es pontosan igy is tortent!

Nem kizart hogy meg voltam a colosseumban is ez utan, es/vagy hajnalig tartott az a Persephone buli, mivel nappali tomegkozlekedessel jutottam haza; ez a reszlet mar kicsit homalyos na.

Igazabol ugy latom Florence-tol meg a kontakthibatol (meg az a38 hangositastol) eltekintve minden jo volt hetfon (es igazabol Florence sem volt rossz is jo volt, csak hat nem mukodott jobb lett volna valami intimitebb helyen); plusz a het koncertje is most volt, sose rosszabb szigetet ennel, sot!

[huseknikolett]

23:33

az elobb irtam, hogy tumblizok es alszok, szoval biztos vagyok benne, hogy ra fogsz nezni a tumblimra.. nem vagyok nagy iro, egyszeruen szeretem kiirni magambol az erzeseim.. ezt bizonyara eszre vetted, amikor utolag olvastam fel neked a 13 evesen irt naplom reszleteit.. orulten beledszerettem egy nap alatt.. es ez most is igy volt. rengeteg ido eltelt miota eloszor beledszerettem. marcius 24! gyerekek voltunk.. nem mintha most felnottek lennenk, most is gyerekek vagyunk, csak 19 evesen. legalabb egy ev eltelt amiota utoljara lattalak. koszonom a snapchatnek hogy ujra elkezdtunk beszelgetni. majus 4! tisztan emlekszem minden datumra.. majus 4-en amikor meglattalak a titkos helyunknel, mar akkor tudtam, hogy ennek itt nincs vege. bar arra nem szamitottam, hogy felforgatod az eletem.. be kell vallanom, hogy beled szerettem..ujra! kicsivel tobb mint 2 honap telt el az “elso” talalkozasunk ota, de csak teged akarlak. nem tudom elkepzelni, hogyan eletem nelkuled. most, hogy ennyi idot toltunk egyutt, kezdek rajonni, hogy te vagy a masik felem. tudom, rengeteg dolgot maskent csinalok, mint ahogy te szeretned. de adj nekem idot. tudom, hogy sok mindent elbasztam reged, de felnottem es megvaltoztam, engedd, hogy bebizonyitsam. tudom, hogy nehez neked, mert nem eltel.. de kerlek, elj velem. elkepzelni sem tudod, mennyi mindent megtennek erted. kerdezz meg barkit! orulten beled szerettem.. menthetettlenul szerelmes lettem beled.. tudom, hogy sokszor nem igy erzed. de ez azert van, mert felek, hogy megfulladsz a szeretetemtol. szeretnem bebizonyotani neked, hogy senki mast nem akarok. tudom, hogy szeretsz. csak kerlek, konyorgom.. ne jatsz velem. ha en megszeretlek, akkor komolyan szeretlek. nem csak mondom.. nem tudok kiigazodni rajtad, nem tudom mit szeretnel tolem.. nem merek belegondolni abba, hogy mit kezdek magammal, ha vissza mesz hozza.. most is potyognak a konnyeim.. nagyon sok mindent csakis erted teszek, tudom, hogy te ezekrol nem tudsz..meg! idovel mindent megtudsz.. szeretnem neked megmutatni, hogy mennyit valtoztam.. egy dolgon nem tudom nagyon sokat valtoztatni, az pedig az, hogy feltekeny vagyok a lanyokra akikkel beszelgetsz.. hiaba bizom benned, bennuk nem..te pedig fiu vagy… ok szepek, en pedig en vagyok. tudom, hogy ezt utalod bennem, de akkor kerlek, segits nekem ezt is kinoni! segits elfogadni magam. csak veled vagyok erre kepes. nem kell mas segitsege. egyedul vagyok, 5 nap utan nelkuled.. hianyzol nagyon, legszivesebben egesz ejjel beszelnek veled, de felek hogy belefulladsz a szeretetembe.. inkabb szenvedek, csak te erezd jol magad. remelem ezek a sorok valaha eljutnak hozzad. tenyleg, oszinten nagyon szeretlek, buszke vagyok rad amiert ennyire ugyes vagy!!! meg valami a vegere, ami nekem rengeteget jelent… remelem neked is.

nothing’s gonna change my love for you..

[mieznekem-blog]

Gondolkodás

Mit is kene most tennem? Tul regota huzzuk mar egymas idejet. Vagy csak te az enyemet? Vegulis neked ez alatt a 2 ev alatt mar volt egy baratnod. Tudod.. amikor elkezdtunk beszelgetni en tenyleg azt hittem, hogy talan lehet esely a kettonk kozti kapcsolatra. Annyira imadtam veled beszelgetni. Istenem...annyira vicces indokkal irtal ram eloszor, hogy en gorog katolikus vagyok e, teljesen felesleges kerdes, de ez volt mindennek a kezdete. Mikor senkinek sem voltam fontos, senki sem foglalkozott velem, te akkor is elarasztottal az idiotasagoddal, a poenjaiddal, es ez jobba tette a napjaimat. Abszolut felviditottal mindig. Meseltel nekem az exedrol, arrol, hogy meg nem vagy annyira tul rajta, es hogy nem allsz keszen egy uj kapcsolatra. En ezt megertettem, es hagytam, hogy baratkent kezelj. Hiszen az is voltam. Annyira jo volt beszelgetni veled, de tenyleg, annyira imadtam ezt az egeszet ami koztunk volt... ahogy huztuk egymas agyat, ahogy viccelodtunk. Kozben jo sok szunet volt sajnos, hiszen egy csomoszor osszevesztunk teljesen jelentektelen hulyesegeken. Annyira szoenyu volt amikor rosszban voltunk. Baromi sokat sirtam miattad... eltelt az elso evem a suliban. A nyarat vegigbeszeltuk, es imadtam. Aztan eljott a szeptember. Te megismertel egy lanyt. Meg mindig beszeltunk, sot, szinte allandoan. De mar fel-feltunt egy lany "chat-feje" a screeneken, amiket kuldtel. En megtalaltam a lanyt facen es nagyon szep, ezt elismerem. Aztan februarban elkuldtel nekem egy kepet, amin vele vagy. Megmondom az oszintet azon az esten sirtam talan a legtobbet. Nagyon sajnalom ezt, mert onzoseg volt tolem, hogy magamat sajnaltattam, mikozben orulhettem is volna neki, hogy Te boldog vagy. Aztan mondtad, hogy egyutt vagytok. Tudtam, hogy lekestelek. Pedig tenyleg azt hittem, lehet koztunk valami. De az nem lehetseges, mar jol tudom. Nagyon sokat beszeltunk a kapcsolatotok ideje alatt is, ha bajod volt vele batran fordulhattal hozzam. De nagyon rosszul esett amikor mindig vele peldaloztal. Meg osszehasonlitottal engem vele, mintha kevesebb lennek nala. Tudom, hogy ezt nem direkt csinaltad, de hidd el, pocsek erzes volt tudni, hogy nem szamitok neked. Ennek ellenere is jo volt veled beszelgetni, bar ebben az idoszakban aludtam el legtobbszor sirva. A lany engem nagyon utalt. Nem is ismert. Es ez is fajt amugy. De vegulis nem az en dolgom. Csak sajnaltam a helyzetet. Pedig nem volt oka az irantam erzett utalatanak, hiszen te egyaltalan nem erdeklodsz irantam. (Pedig mennyire szerettem volna)

Pontosan a szuletesnapomon szakitottatok. Annyira azt hittem, hogy miattam tortent. De ez egy hulye abrand volt. Mert az lehetetlen. Ha megis miattam lett volna akkor csak nem ultel volna tetlenul, es nem hagytad volna kihulni a koztunk levo baratsagot vagy mittudomen mi ez. Igazabol semmi. Nem hiszem, hogy baratodnak tartasz. De amugy nem tudom elhinni, mar megint sirok. Annyira rossz, mert utalok sirni. A gyengeseg jele. Es en gyenge vagyok basszus. Annyira utalom ezt, annyira de annyira... emlekszem amikor minden vagyam az volt, hogy megfoghassam a kezedet. El sem mertem neked mondani, hiszen annyira kinos lett volna ezt bevallani. Na errol tehat maximalisan lemondhatok.

Ugy erzem ez az a nap. Most kell lezarnom ezt. Nekem tobbe nincs szuksegem erre az egeszre. Mar nem kell a beszelgetes, annyira le szeretnem ezt a remenytelen dolgot zarni. Jobb lesz ez igy mindkettonknek. Bar azert remelem neha eszedbe fogok jutni meg az eleted soran, mint a lany aki szeretett.