#endlich ein Ende nehmen

[blackjessy]

Ich bin gefangen in meinem Gedankenkarussell.

Warum habe ich es bei keinem Versuch geschafft?

Warum lebe ich noch?

Was stimmt mit mir nicht, warum kann ich nicht klar denken??

Ich will endlich befreit sein von allem.

Von jedem Tief was mich in den Abgrund zieht, von jeder Verpflichtung die mich belastet.

Ich will nicht mehr und doch bin ich immer noch hier, warum nur??

[punkjet]

Ein gutes "Ende" für Tatort Saarbrücken (in my humble opinion) wäre, wenn die zwei ENDLICH Therapie nehmen und ab dann gradually mehr Kriminalfall fokussierte Episoden und so kommen, nachdem der Schürk Family Angst langsam aufgelöst wird.

Das wäre preferable gegenüber immer krasseren plots und sinnlosem weiteren ausschlachten von Adams und Leos Kindheitstraumata. Wir sind btw auch auf nem guten Weg dahin, das Geld ist weg, der Alte Schürk ist weg. Das Einzige* was noch bleibt ist ein oder mehrere ausführliche und zivile Aussprachen zwischen Leo und Adam um die Serie völlig ohne anknüpfenden Plot da stehen zu lassen. Denn der kurze "wenn alles Scheiße läuft bist du da" talk vor dem Auto hat es nicht getan. Entweder es werden immer neue, immer krassere Plots um die beiden angefangen oder jetzt geht es wieder bergauf für die beiden.

(*Ich hab Hörk nicht erwähnt, weil es nicht zum canon plot gehört. Klar man kann hoffen, aber wir reden hier übers deutsche öffentlich rechtliche, die Saarbrückener würden an Zuschauerschaft verlieren und der Tatort hat sowieso schon einen schlechten Ruf.)

[curtaincallchronicles]

Macbeth - Dresden

Auch wenn es jetzt schon eine Weile her ist, hier meine 2 Cent zum Friedel-Macbeth.

Wir haben eine Pilgerreise nach Dresden unternommen, um endlich auch Friedels eigenes Macbeth zu sehen. Vielleicht muss ich dazu sagen, dass das Düsseldorfer Macbeth mit André Kaczmarczyk (ahhh) bisher meine einzige Referenz für dieses Werk ist.

Am ersten Tag saßen wir im Parkett, am zweiten Tag im ersten Rang. Komischerweise macht die Perspektive für mich immer einen Unterschied. Dieses Gefühl hatte ich z.B. auch beim Sandmann in Düsseldorf. Aus dem ersten Rang heraus hat mir das Stück deutlich mehr gegeben. Man konnte das Gesamtbild besser erkennen und die einzelnen Dinge auf der Bühne (Schauspiel, Tanz, Licht, etc.) haben, auf mich, zusammen einen schöneren Eindruck gemacht.

Das Licht in Friedels Macbeth war der Hammer! Der Lichttunnel in der Szene mit Lady Macbeth war glaube ich das schönste was ich jemals sehen durfte. Nebelmaschinen-Enthusiast Friedel hat endlich mal wieder gezeigt was die Nebelmaschinen so alles draufhaben. Die Bühne wurde auch gut genutzt, Ebenen sind toll. Allerdings finde ich die Bühne in Düsseldorf einfach cooler (Drehbühne, yeah) und auch das Bühnenbild mit dem Berg hat mir in Düsseldorf besser gefallen. Die Kostüme in Dresden haben mich ein bisschen enttäuscht. Die können mit Düsseldorf einfach nicht mithalten. Ich bin aber auch eher Team je mehr, desto besser (Claudia Hübbeckers rotes Kleid lebt rent free in meinem Kopf).

Das Schauspiel an sich war toll, ich hab Chrissy mit Schwert geliebt (Hat er das zu Hause geübt? Hat er das nur eingebaut, um Schwert schwingen zu lernen?). Der gute Mann hat sich auch mindestens 30 Mal auf den Boden geschmissen, ich wusste nicht, dass ich das brauchte. Was ich aber am allermeisten gebraucht habe, waren die fahrenden Tische. Hallo?? Wieso habe ich sowas nicht. Good choice!! Die anderen Charaktere waren meiner Meinung nach gut besetzt. Banquo hat seinen Popstar moment richtig ernst genommen, 10/10. Am Ende wurde gecrowdsurft und ich war kein Teil davon. Sad. Der Tanz hat mir am ersten Tag irgendwie nicht so viel gegeben (auch wenn die Tänzer mega waren), habe Chrissy's Vision glaube ich auch immer noch nicht ganz verstanden. Am Zweiten Tag habe ich es mir aber einfach angeschaut und es für Schön befunden.

Er hat am ersten Tag tatsächlich auch ein bisschen Gehamletet (ich brauche Hilfe). Da hat er die ganze Zeit den Hamlet Move mit den Armen gemacht. Ich glaube da musste er nochmal in sich gehen und ein bisschen Rollenarbeit leisten. Am zweiten Tag hat er das nämlich nicht mehr gemacht. Interesting.

Es gibt aber auch ein paar Choices die ich fragwürdig finde. Die weird sisters waren einfach nur weird, haben mir gar nichts gegeben. Vor allem nicht, mit denen aus Düsseldorf im Hinterkopf. Warum waren sie zu viert? Warum war eine davon am Ende seine Mum und warum kamen sie mir in dem Stück so überflüssig vor, obwohl sie doch eigentlich so zentral sind? Ebenfalls dazu kommt, dass ich nach Dresden gefahren bin, um Chrissy, my lovely boy, und die Woods abrocken zu sehen. Warum ist das denn nicht passiert? Musste Chrissy die anderen auch mal singen lassen? Haben die Woods fremdgerockt während er zuschauen musste? Meh.

Random Fragen, die seitdem in meinem Kopf sind:

Warum passen diesem Mann keine Hosen?

Warum hatte er in dem Wald Video eine nach Unterhose aussehende Kopfbedeckung auf? Wer ist dafür verantwortlich?

Wie oft ist er während dem Videodreh hingefallen? Hat er sich wehgetan?

Warum wurden private parts so lange gegrabbed? (weak motive?)

Musste Chrissy Tanzunterricht für seine 20 Sekunden Tanzeinlage nehmen? Wenn ja, warum gibt es dazu kein behind the scenes Video?

Was machen die Woods während sie in der Grube hocken?

Fazit:

Ich mochte das Stück wirklich sehr, auch wenn ich den 2. Tag gebraucht habe, um damit warm zu werden. Trotzdem muss ich sagen, dass mir die Inszenierung in Düsseldorf besser gefällt. Das liegt aber sehr wahrscheinlich an der Ästhetik, die ich in Düsseldorf einfach unglaublich gerne mag. Es ist düster, kalt, bedrohlich, blutig und brutal. Alles Dinge, die für mich zu der Geschichte gehören und mir in Dresden irgendwie ein bisschen gefehlt haben (außerdem ist André (ahhh) auch ein guter Grund für Düsseldorf). Vielleicht muss ich aber auch mehr von seinen eigenen Regiearbeiten sehen (Solaris), um mit seinem Stil warm zu werden. Vielleicht mag ich ihn als Schauspieler aber auch einfach lieber als als Regisseur. We will see.

[ilredeiladri]

SE Staffel 1 Rewatch (Folgen 56-58)

Das Pferd in der Garage 😭😭😭 die haben doch echt nen Knall. Und ihr Plan hat so viele Lücken. Warum muss Atze die eigentlich alle stopfen? Was hatten die ein Glück, dass er da grade vorbeigekommen ist ("nichr verzagen, Atze fragen" halt Motto des Tages). Was wir am Ende aus der Geschichte gelernt haben: wenn man ein Pferd entführt, beschließt der Pferdepfleger endlich die Wahrheit zu sagen und dann wird alles gut. Jo, logisch. (Aber wie Pasulke und Gruppy auf das Pferd in der Garage reagieren war schon Comedy Gold 😂)

Wölfchen tut echt alles, um endlich das dramatische Abspann-Bild zu werden, aber leider reicht auch "in den See fallen" offenbar nicht aus 🤷 Er muss sich wohl einen echten Herzfehler zulegen (verliebt sein reicht nicht!) - Marc bekommt ständig das Abspann-Bild.

Endlich hat Herr Börner begriffen, dass seine Kinder wichtiger sind als sein Job. Mal schauen, wie lang die Erkenntnis anhält. Wenn man sieht, wo oft Katharina und Marc schon wegen irgendwas geläutert waren und dann drei Folgen später die gleichen Fehler wieder gemacht haben, bin ich skeptisch, dass das bei ihrem Vater besser funktioniert 😬

Einfach eine Folge später und we are back to Katharina ist unnötig unfreundlich zu anderen Leuten. Nadine hat alles Essen und Trinken für das Lagerfeuer organisiert und was sagt Katharina dazu? "Kartoffeln? Wenn du etwas Stil hättest, hättest du Marshmallow besorgt!" Bitte?! Besorg DU doch Marshmallows, meine Fresse... Und dann ist sie die ganze Zeit pissed, weil sie Holz fürs Feuer sammeln soll. Dann beleidigt sie Iris, weil die gelacht hat, als sie hingefallen ist. Dann mault sie Budhi an, der genauso wenig falsch gemacht hat. Und zu guter Letzt suhlt sie sich den ganzen Tag in Selbstmitleid, weil nicht all nach ihrer Pfeife tanzen wollen. Geht die mir wieder auf die Nerven 🙄

Die Feuerlösch-Übung von Pasulke und Wolfert im Keller! Ich lieb alles daran!!! Wölfchen entdeckt Decken und Eimer: "Ich wusste gar nicht, dass wir so viele Decken in der Schule haben! ... Ich wusste gar nicht, dass wir so viele Eimer in der Schule haben!" It's exciting, I know 😂 Und dann will er nicht der freiwilligen Feuerwehr beitreten, weil er nicht der Typ für Helme und Vereine ist? Oh come on, wer ist bitte mehr der Typ für Helme und Vereine als Wolfert?! 😛

Die Einsteiner und die Dorfkids machen ein gemeinsames Pfingstfeuer, awwwww, ich schmelze, ich liebe es, wenn sie Sachen zusammen machen 🥹 und wir haben direkt unseren nächsten Umweltskandal! Wurde auch mal wieder Zeit^^ aber kann mir mal jemand sagen, warum die nicht direkt die Polizei rufen, damit die Ölfässer aus dem See geholt werden können, bevor noch mehr ausläuft? Stattdessen warten sie bis zum nächsten Tag, um das Öl im Unterricht zu untersuchen. hä? 🫠 Aber die Dorfkids (inkl Oliver) und Tom nehmen das jetzt in die Hand und jagen die Umweltverschmutzer 💪

Und wir bekommen die nächste Vater-Sohn-Geschichte. Nach Oliver, Marc und Pascal lernen wir jetzt auch Attest Vater kennen. Und auch der hat offenbar ziemlich was verbockt. Irgendwie kommen Väter in dieser Staffel nicht so richtig gut weg 😅

[tryingadifferentsong]

Schloss Einstein Rewatch Folge 89 - 91

Wie random ist einfach schon die erste Szene? 😂 Budhi hängt gerade eine "Suchmeldung" für seinen Füller auf, Laura kommt vorbei und irgendwie bringt sie das auf die Idee, dass sie eine Schülerzeitung gründen möchte (dieser Gedankengang erschließt sich mir noch nicht ganz), Budhi reagiert erst nur mit einem Ausatmer und "naja", sie hauen einfach sofort drei richtig gute Namensvorschläge raus (Schlosskurier gefällt mir sogar noch besser als Kurz und Kleinstein) und dann ist Budhi plötzlich auch Feuer und Flamme!

Sebastian ist ein Prophet! "Habt ihr irgendwie ein Computerprogramm, wo man einfach nur irgendwelche Begriffe einsetzen muss und Zack, Rülps, Peng kommt der fertige Text raus?" - Also wenn du noch ca. 23 Jahre wartest, dann haben wir tatsächlich genau sowas, nennt sich ChatGPT 😁

Den Streit um den Chefredakteurs-Posten fand ich ganz nett. Nur diese Indianer-Fotoaktion mit Stollberg war leider wieder etwas unangenehm... Aber am Ende bringt Vera die beiden ja wieder ganz bilderbuch-like zum Zusammenarbeiten und wird in der typischen "wenn sich zwei streiten, freut sich die Dritte"-Manier zur Chefredakteurin (gibt es so einen Plot nicht auch noch mehrmals mit Schülersprecher-Wahlen bei SE??).

Eine Szene hat mir aber leider total komische Vibes gegeben, und zwar, als Alexandra Buhi hilft die Negative von Lauras Fotos zu retten. Als sie fertig sind, fragt Alexandra "Und, wie war ich?" - maybe dramatisiere ich das, aber genau dieser Wortlaut hat halt definitiv eine sexuelle Konnotation, die für mich in einer Kinderserie in dieser kontextlosen Szene total komisch und Fehl am Platz ist. Dann wird aber noch "besser", als sich Budhi mit einem Wangenkuss bei Alexandra bedankt - ja, Küssen unter Freund:innen ist kein großes Ding und so, aber es kommt so komplett Out of nowhere und gerade mit dem Satz davor ist es noch weirder, hätte es eine einfache Umarmung nicht auch getan? 🤨

Wie süß ist schon wieder die ganze Story um Pasulkes Geburtstag?! 🥺 Alle Schüler:innen legen was von ihrem Taschengeld zusammen, um Pasulke den Traum von einer Ballonfahrt zu ermöglichen und als es nicht reicht, geben die Lehrer:innen den Rest dazu. Dann auch noch die Überraschungsparty - diese Kinderserie macht mich mit ihrer Wholesomeness noch fertig 🥺♥️

Mit dem Mailgeheimnis nehmen sie es auf SE immer noch nicht so genau, da anscheinend jeder, der den Computer im Labor nutzt, alle Mail die an die verschiedenen Leuten eingehen aufrufen kann.Tschulogas Mail-Adresse ist auch mal wieder sehr kreativ: tschuloga@samoa.net 😂 und Pasulkes sehen wir auch: pasulke@internat.schloss-einstein.de - Logikfehler-Alarm 🚨 die E-Mail-Adressen Logik ist nicht konsistent! in einer früheren Folge lautet Budhis Mail-Adresse nämlich budhi@schlosseinstein.edu

Ein kleines Highlight war definitiv Wolfert beim Sakko kaufen mit musikalischer Untermalung von diesem hippen Beat 😂

Josephine hat endlich eine aktive Rolle! Ich hätte irgendwie gerne so einen Ortsplan von Seelitz, jetzt gibt es da sogar eine Gokart-Bahn? Irgendwie hatte ich mir Seelitz immer als ultra kleines Dorf vorgestellt, aber mir ist jetzt schon paar Mal aufgefallen, dass es rein logisch zumindest größer sein muss, als ich mir das vorgestellt hatte...

Ich liebe die Szene, in der sich Elisabeth, Josephine und Antje über die Dorfjungs und ihre Macho-Ansichten aufregen! Und dann kommt auch noch Tine vorbei und verbündet sich mit den Internats-Mädels, obwohl der Wettstreit dieses Mal ja eigentlich gar nicht explizit Jungs-Mädels, sonder Internat-Dorf ist 💪 Die verwirrten Gesichter, als alle checken, dass gar nicht Franz, sondern Elisabeth das Rennen gefahren ist und sogar gewonnen hat sind Gold!

Und kleines persönliches Easteregg: in einer Szene erkennt man ein Markenprodukt im Hintergrund von einer Firma, bei der ich mal ein Praktikum im Produktmanagement für u.a. genau dieses Produkt gemacht habe 🫣😂

[spacerhapsody]

I literally wrote fanfic on my phone because I couldn't focus on anything else anymore before getting at least a small part of this out of my system, this is great. Dafür, dass sich meine Gedanken grade zu 90% um Angst, Drama, Prügeleien, Entführungen, Schießereien und noch mehr Angst und Drama drehen, ist das erstaunlich viel Kitsch geworden. Anyways.

Willst du mit mir gehen?

Später, viel später, als Leo neben ihm liegt – in seinem Bett anstatt auf dem wackligen Gästesofa – und Adam eine verschwitzte Haarsträhne aus dem Gesicht streicht, wird ihm langsam bewusst, was das alles bedeutet.

Nämlich spätestens dann, als Leo ihn, ohne seine Hand zurückzuziehen, fragt, wie es denn nun mit ihnen weitergeht. Leos Finger tanzen dabei weiterhin flüchtig durch seine Haare, aber Adam spürt trotzdem das leichte Zittern darin, ganz so, als könnte Leo fühlen, was gerade in ihm vorgeht.

Könnte. Das ist natürlich kompletter Blödsinn. Leo kennt ihn viel zu gut und viel zu lange, um nicht genau zu wissen, wie Adam auf so eine Frage reagiert:

Schon zum zweiten Mal an diesem Abend unterdrückt er die aufkommene Panik, aber vor allem einen Fluchtinstinkt, der sich so tief in ihn eingebrannt hat, dass Adam sich nicht sicher ist, ob er ohne ihn überhaupt noch funktionieren kann.

Ironischerweise hat dieser jahrelang antrainierte Schutzmechanismus nicht eingesetzt, als Adam sich zwischen Leo und Boris geworfen hat, der eine verdammte entsicherte Knarre in der Hand hatte, von der schon der erste Schuss gefallen war, bevor Adam ihn überhaupt gesehen hatte.

Aber Adam weiß auch wieso. Wieder klarzukommen, ohne direkt abzuhauen und alles und jeden von sich zu stoßen, sobald jemand auf irgendeine Art zu nah an ihn rankommt, ist die eine Sache; ohne Leo klarzukommen ist die andere. Und Adam muss sich gar nicht erst fragen, welche Option davon realistischer ist, erst recht nicht nach den vergangenen Wochen, und schon gar nicht nach den letzten Tagen und Stunden, in denen er sich gefühlt durch alle Kreise der Hölle gedreht hat.

"Also, klar, das war nicht nur 'ne dumme Kurzschlussreaktion, da ist schon mehr", sagt Leo jetzt mit einem leichten Lächeln, und allein die Tatsache, dass er gar nicht erst fragen muss, ob Adam das genauso sieht, lässt ihn für einen Moment zur Ruhe und zumindest ein bisschen runterkommen.

"Aber was genau machen wir jetzt damit?", fragt Leo dann.

"Was, meinst du, wir sollen uns gegenseitig Zettel zustecken, willst du mit mir gehen: ja, nein, vielleicht?"

"Warum nicht?" Leo lächelt ihn immer noch immer so sanft an, dass Adam gar nicht anders kann, als es endlich erwidern.

"Und was würdest du ankreuzen?", fragt er leise.

"Ja, mit so 'nem Herzchen dahinter", sagt Leo sofort, was Adam kurz zum Lachen bringt, obwohl er schon wieder kurz davor ist, die Nerven zu verlieren.

"Und du?" Leos Hand ist jetzt an seiner Wange und er ist ihm – nicht nur auf diese Weise – so nah, dass alles in Adam danach schreit, dass das so nicht geht, dass es niemals gutgehen kann, dass er es beenden muss, solange er überhaupt noch irgendwie die Chance hat, das selbst in die Hand zu nehmen.

Aber eine andere Stimme ist heute noch viel lauter; die nämlich, die ihm sagt, dass Leo nicht nochmal so vor den Kopf stoßen kann; die ihm sagt, dass er ihn weiß Gott schon genug verletzt hat und ihm so was nicht schon wieder antun kann; und die ihm zwar noch leise, aber beständig sagt, dass Leo ihm nicht wehtun wird.

Deswegen läuft Adam nicht weg, sondern sieht Leo stattdessen direkt in die Augen, auch, wenn seine Stimme fast bricht, als er ihm antwortet.

Willst du mit mir gehen? Was für eine dämliche Frage.

"Natürlich ja", sagt er, und dann, weil Leo es verdient hat, das zu wissen, und vor allem, es von ihm zu hören, "Bis ans Ende der Welt."

Und Leo versteht ihn. Natürlich versteht er ihn und was er damit meint, wofür er sich damit entschuldigt und was er ihm im Gegenzug damit verspricht.

Genau wie vor all den Wochen, die Adam inzwischen wie eine Ewigkeit vorkommen, hat Leo Tränen in den Augen, aber dieses Mal eindeutig aus einem ganz anderen Grund – erst recht, als er im nächsten Moment den Kopf in Adams Halsbeuge vergräbt und noch dichter an ihn heranrückt.

Adam ihn fest zu sich; so fest, dass sich das mit der Nähe sowieso endgültig erledigt hat.

Er ist noch lange nicht an dem Punkt, an dem er diesen Abwehrmodus komplett abstellen kann, aber zum ersten Mal seit langem hat er nicht mehr das Gefühl, dass er vor etwas wegrennen muss, sondern, dass es da etwas gibt, auf das er weiter zugehen möchte; um dann mit Leo an seiner Seite weiterzugehen.

Wohin der Weg führt, kann er zwar noch nicht sagen, aber er weiß zumindest, dass es auch völlig okay ist, wenn es bis ans Ende der Welt ist.

[gedanken-taenzerin]

Heute war ich bei meinen Eltern gewesen, meine Mutter ist schlechter dran als ich dachte, sie hat sich Heute so zu Sagen verabschiedet, ihr Worte treiben mir immer wieder Tränen in den Augen, sie sagte wenn sie auf der anderen Seite ist, soll ich keine Angst haben, ihr wird es dort gut gehen und sie wäre endlich Schmerzfrei, sie hat öfter Geweint und ich hatte ebenfalls mit den Tränen zu kämpfen, sie spürt das es langsam zu Ende geht und ihr Hund weicht auch nicht mehr von ihrer Seite, sie sagte auch das sie mich Vermisst hat und das sie es bereut mich im den letzten 13 Jahren nicht einmal in der Betreuten Einrichtung besucht haben, dabei wusste ich ja das sie lange Autofahrten nicht machen kann, ich hab ihr gesagt das alles gut sei und ich jetzt da bin, sie hat dabei Geweint und das hat mir mein Herz Zerrissen... ein Betreuer hat mich Heute dahin begleitet, 1.5 Stunden Autofahrt hin und Zurück, ich bin dem Betreuer so Dankbar das er dabei war, ich mache eine Schwere Zeit durch und bin für jede Unterstützung Dankbar.

Meine Mutter kann nur mit viel Anstrengung Sprechen, ich habe ihr Hand gehalten und sie sagte zu mir ihre Jüngste Tochter sei da, sie hat mich lieb und hat Angst das ihre Kinder sie Vergessen würden wenn sie nicht mehr da ist, ich habe ihr gesagt das es nicht so sein wird und das sie immer ein teil von uns sein wird, wenn sie nicht mehr da ist, wird meine Verstorbe Schwester auf sie Warten und sie mit Freude entgegen nehmen, sie wird immer für uns da sein, Heute war einer der Schwersten Tage die ich seid langen hatte, auf dem Rückweg, hatte ich Geweint aber so das mein Betreuer nichts mitbekommen hat, ich war einfach nur noch Fertig und bin vor Müdigkeit immer wieder während der Fahrt eingenickt, der Betreuer fragte mich wie es mir geht, wie soll ich sagen ich bin Psychisch am Ende, Müde und Erschöpft, er fand es schön das ich etwas Schlafen konnte auf der Rückfahrt, dabei hatte ich versucht mich wach zu halten, ich hatte ein richtigen Toten Punkt gehabt und nun geht es halt sehr emotional über mich her was verständlich ist, ich bin gespannt wie die Woche auf Der Arbeit wird.

😟😢😭

[tothoughtofthedead]

Hey, ich bins wieder.

Ist schon ne weile her, stimmt? Ich hab viel zu erzählen. Aber irgendwie auch nichts.

Ich bin am Ende meiner Ausbildung angekommen. Habe in nichtmal mehr einem Monat die Abschlussprüfung und nächste Woche schon meinen letzten Schultag. Wow, dass letzte mal Schule für den Rest meines Lebens. Es fühlt sich toll an. Aber gleichzeitig fühle ich mich gerade so beängt wie noch nie. Nun wird es ernst. Würde meine Mama jetzt sagen. Das sagte sie, nach jedem Schulende. Ob Volksschule, Mittelschule oder Poly. Aber ich wusste immer, wohin ich gehe. In die nächste Schule. Lerne weiter. Finde mich im Alltag zurecht. Und jetzt? Wohin gehe ich jetzt? Was mache ich nun? Werde ich es vermissen? Meine alten Schulbücher liegen noch immer auf dem Schreibtisch. So war es schon immer. Anfang September, kurz bevor die Schule losging, fanden sie ihren Weg in die Schachtel, zu all den anderen Büchern, welche noch immer auf ihre Zukunft warten. Nun ja, liebe Bücher, meine Zukunft steht gerade vor der Tür und wartet. Ich schätze eure ist nun vorbei. Es fühlt sich so falsch an, einfach nie mehr die Schultasche packen, die Jause von Mama nehmen und jeden Tag denselben Lehrer sehen. Es fühlt sich so falsch an, nie mehr das Klingeln der Pausenglocke zu hören oder mit der gesamten Klasse einen Ausflug zu machen. Aber es fühlt sich so richtig an, was in der Hand zu haben. Es fühlt sich so richtig an, endlich auf eigenen Beinen zu stehen. Und obwohl es sich so richtig anfühlt, habe ich Angst davor. Ich habe Angst was danach kommt. Wohin es mich zieht und was ich daraus mache.

Ich bin in den letzten Monaten generell etwas nostalgisch unterwegs. Ich vermisse viele Dinge von früher, die heute auf keinen Fall mehr wieder kommen. Vermisse Menschen, die ich nie mehr wieder sehe. Vermisse Gerüche, Orte, Essen, was ich als Kind geliebt habe oder wo ich schon war. Ich vermisse am meisten diese Unbeschwertheit. Das leichte Gefühl, welches man damals hatte. Ein Streit war gleich vorbei. Das größte Problem war, mit welchem Kuscheltier ich als erstes Kuscheln soll. Die größte Angst der Donner. Das größte Glück, wenn alle Freunde zum spielen rauskommen konnten. Das Tanzen im Regen. Schlafen wo auch immer man wollte. Baden und niemanden hat es interessiert wie man aussah. Träumen, ohne je daran zu zweifeln.

Langsam wird mir klar, das es nie mehr so sein wird. Das meine Kinder auch nie so eine Kindheit haben werden. Das sie nie dieses Gefühl erleben werden, einfach Kind zu sein, so wie ich es hatte.

Du musst Erwachsen werden.

Ja, es ist vielleicht an der Zeit, Erwachsen zu werden. Trotzdem werde ich für immer an die Zeit denken.

Und trotzdem, lasse ich sie nun los. Gehe in die Welt, eine für mich neue Welt und lerne mich darin zurecht zu finden.

Den ich muss Erwachsen werden.

[verblassteliebeslinien]

ich will deine hand nehmen und nachts in einen swimming pool springen und ich will dabei die luft anhalten, so lange ich kann und ich will aus roten partybecher trinken und dein gesicht ganz nah an meinem spüren und mich abwenden und dich erst küssen, wenn es bei pflicht zur sprache kommt, die wahrheit ist, du bist nur eine projektion aller, die ich je liebte, und was ich aus ihnen machen wollte und bitte, bitte nimm meine hand, bitte, hör auf nach ausreden zu suchen, lass mich ausreden, bitte, bring mich dazu endlich mal die klappe halten zu wollen und dreh doch bitte die musik noch etwas lauter und bitte, bitte vermiss mich wenn ich gehe und wusstest du, dass der sitz gleich hinter dem fahrer am sichersten ist und hast du lust, einfach mal was zu riskieren, ey, lass mal steine werfen und in flüsse springen und durch wälder laufen und ey, lass mal die schuhe ausziehen und barfuß nach dem glück suchen und bitte, bitte halt dabei doch meine hand und bitte, sag mir, dass ich mehr als gut genug für dich bin denn sonst zweifle ich und bitte zweifle nicht an dir denn alles, was ich will, bist du, bist du gewesen und ich will mehr, ich will mehr und unbekannte namen hören und fremde lippen küssen und seine jacke tragen und nachts um drei noch pizza essen und ich will, dass er seinen arm um mich legt und lacht und mich mit seinen blicken auszieht, beißt erst sich auf die lippe und dann mir, ich will vergessen wie es sich anfühlt zu lieben, will vergessen wie es sich anfühlt dich zu lieben, will alles riskieren und nichts verlieren, will auf einen berg klettern und so laut schreien dass alle im tal mich hören, hörst du, hörst du der morgen bricht an, es wird zeit, weißt du, wusstest du, am ende gibt es nicht immer ein happy end und manchmal zieht sich das ende über jahre, es ist mir noch nie so schwer gefallen, jemanden loszulassen, bitte, bitte komm zurück und scheiße, ich weiß nicht was ich will aber ich will, dass es endlich aufhört wehzutun, ich will endlich aufhören dich überall zu suchen und ich will, dass sich endlich mal wieder was richtig anfühlt und ich will deine hand nehmen und nachts in einen swimming pool springen und ich will dabei die luft anhalten, so lange ich kann

[perfektunperfekte]

wie seltsam ist es etwas endliches zu betrachten. ich meine, alles ist endlich. wenn ich in den spiegel blicke ist das was ich betrachte bestimmt eines tages zu enden. eigentlich ende ich jeden augenblick. denn so wie ich in dieser sekunde aussehe, sehe ich in der nächsten nie wieder aus. wie viel endlichkeit kann ein leben ertragen? wie viel bewusstsein für endlichkeit tut uns gut? genießen wir wirklich jeden moment mehr nur weil wir wissen dass er endet und es vielleicht die letzte gelegenheit für einen solchen moment ist? und wie sehr schätzen wir endende menschen? wie sehr wird es mich betreffen dass du endest? also nicht wirklich. bist nur für mich endlich. wir. wir sind endlich und ich weiß nicht ob ich das will. aber ich weiß auch nicht ob ich will was du willst. oder ob ich bin was du willst. denn eigentlich will ich dich. ich will dich daten und ich will mit dir reden, will deine träume teilen. will dass du meine träume teilst. will neben dir einschlafen und neben dir aufwachen. denke ich. jeden tag. denke ich. ich will mit dir schlafen. ich will eine einheit sein. will. will. will. der willi ist tot, ja, ich weiß das. doch kann ich diese zeit die uns bleibt mit dir teilen ohne danach in zwei teile zu brechen weil ich mich mit dir ganz fühle? so ein bisschen? und wenn du gehst, wirst du einen teil von mir mit nehmen. ganz gemäß der pflanze auf meiner fensterbank. ich hasse es wie es ist. meine gedanken sind sich uneinig. denn ich glaube hier entwickelt sich etwas für mich für das ich das wort kenne. ich kenne es und doch werde ich es nicht aussprechen. denn wenn es meinen mund verlässt wird es wahr und das darf es nicht sein. es darf schlichtweg nicht der realität entsprechen. und, weißt du was ich noch mehr hasse? dieses unstete. diese zyklus bedingte unstetigkeit meiner verdammten gefühle. das hier hat gerade nichts mit einem gut geschriebenen text zu tun. das hier ist die wirrheit meiner gedanken. manchmal müssen sie lyrisch unsauber aus meinem kopf fließen. und verdammt ich hasse es dass du da bist. ich hasse dein lächeln, ich hasse dass du meine lieblingsfarbe teilst, ich hasse dass du liebst was du tust so abseits der norm, deine begeisterungsfähigkeit, ich hasse deine unordnung, die, die du hast und die die du in mir machst. ich hasse was du in mir angerichtet hast. ich hasse dich. metaphorisch. metaphorisch hasse ich dich. du bist ein horkrux. mein horkrux. unbewusst selbst erschaffen durch die emotionen die ich gegen dich gelenkt habe. ich hasse es dir etwas von mir gegeben zu haben was ich nicht mehr zurück bekommen kann. gott, ich hasse es zu fühlen. manchmal. denn all diese gefühle sind gut. sie sind so durchweg positiv und stand jetzt. stand jetzt, gibt es keinen grund zur trauer. wir sind jetzt. wir sind endlich. endlich ohne genaues enddatum. es zerfetzt mein kleines herz und ich lache darüber. ich lache und lache weil ich gelernt habe zu lachen, wenn weinen angebracht wäre. ich spiele mit mir fremden gedanken. ich liebe es hier. und ich hasse dich. ich hasse den ozean und den himmel und die andere seite der erde. denn dort bist du richtig. dort bist du du. doch nicht bei mir. und ich liebe diese seite der medallie, diese seite der kugel, diese seite an mir. mit dir. hass. ich bleibe und du gehst. ich würde gerne mit. dort hin wo du stehst. doch wie kann ich gehen. gewissheitslos. würde mich nicht glücklich machen,(?) ich weiß es nicht. stand nie zur debatte. diesen gedanken hatte ich nie. warum hätte ich sollen. meine träume sind die gezeiten. je nach mondphase anders. nie gleich. nie stetig. ich weiß nichts. du bist nichts und alles für mich. ich denke ich hasse dich.

[sissyjanina1]

Statusbericht 014 / 1

Der Monat Februar beinhaltete die Fortsetzung meines Trainings mittels den Files "Schlaf tiefer" und "Tiefer".

Die Wiederholungen haben neben der Intensivierung auch zur Steigerung des Entspannungs- und des Trancelevels beigeragen. Auch wurden mit zunehmenden Training die Erinnerung an Suggestionen und Inhalte weniger, parallel begannen das suggerierte Kribbeln weiter nach oben zu steigen und die Blockade der eigenen Gedanken stärker zu werden. Zwischenzeitlich kippt aber aufgrund meines aktuellen Entspannungslevels mein Kopf zur Seite.

Ein zwischenzeitlicher Ausflug zum Update 1 der Drohnenreihe löste noch keine gewünschte Reaktion aus, daher wechselte ich nach der Einstiegsphase zurück zum File "Schlaf tiefer". Hierbei erzeugte mein Geist einen direkten Fokus auf die Stimme von Lady Tara und sorgte sogar für spürbare körperliche Reaktionen im Gesicht. Bei der Wiederholung von "Schlaf tiefer" erfuhr ich eine Steigerung der Intensität und eine spürbare Verbesserung zur Aufnahme der erhaltenen Suggestionen.

Anschließend habe ich mich weiter die Basis Trigger wie "Schlaf für mich" und "Tiefer" trainiert, wodurch mein Bewusstsein weiter abgeschaltet und der Schlaf Trigger aktiviert wurden. Zwischenzeitlich habe ich auch die Wirksamkeit der Trigger "Schlaf für mich" und "Tiefer" mit dem File "Einfacher einschlafen" getestet.

Leider erfolgte durch das Hören des Files - genau wie am Ende des Files "Tiefer" suggeriert, keine Fortsetzung des Schlafes. Dieser war leider schon nach kurzer Zeit - maximal jedoch nach 20 Minuten - schon beendet.

Zur Fortsetzung des Schlafes - bei Files ohne Aufwachbefehl - ist neben einem funktionierenden "Schlaf für mich" Trigger auch eine entsprechende Trancetiefe notwendig. Um die notwendige Tiefe zu erreichen, wäre eine Fortsetzung des Trainings mit "Tiefer" notwendig. Leider ist dies aufgrund meiner Arbeitszeit und einer Neuausrichtung meines Privatlebens im Moment nicht möglich. Daher höre dieses File meist am Wochenende beim Zu-Bett-Gehen, um im Anschluss meinen Schlaf einfach fortsetzen zu können. Nur mit Blick auf die Leistungsfähigkeit des menschlichen Gehirns ist das Lernen von neuen Dingen nach einer gewissen Uhrzeit ein langwieriger oder sehr zeitintensiver Prozess.

Auch sorgt aktuell - höchstwahrscheinlich wegen geeigneter Entspannung - dafür, dass der Wille endlich in Trance zu sinken zu einem verkrampften Zustand führt. Häufig beginnt bei mir ein leichtes Sinkgefühl an den Beinen und der Hüfte aufzutreten. Da hier mein Bewusstsein aufgrund der Uhrzeit (geringere Konzentration) noch Einfluss nehmen kann, versucht mein Körper auf diese Weise den Po mittels Muskelentspannung zur Überwindung dieser "Barriere" nach unten zu drücken.

Die Kombination aus "Schlaf tiefer und Tiefer" haben aber bereits bei mir dafür gesorgt, dass die Reaktion auf den Mindfuck Trigger verbessert wurde und auch bei Auslösung Wirkung zeigt. Auch wurde durch die Fortsetzung des Trainings mit dem File "Tiefer" entsprechende Suggestionen in meinem Geist verankert, die beim Hören des "Schlaf tiefer" Files Mitte Februar (am Valentinstag) für eine körperliche Reaktion gesorgt haben. Mein Körper begann zu diesem Zeitpunkt mit einem leichten Sinken in Trance. Die Wiederholung des Files "Schlaf tiefer" an diesem Tag sorgte nicht nur für ein erneutes Sinkgefühl, sondern auch für ein leichtes Kribbeln in Füßen und Händen. Dieses Kribbeln stieg im weiteren Verlauf der Sitzung weiter nach oben, wo es dann im Gesicht zu spüren war. Auch sorgte diese Wiederholung für eine Steigerung der Vorstellungskraft und damit auch für eine spürbares höher steigen während der finalen Aufwachphase.

Da ich zu dieser Zeit Urlaub hatte, konnte ich am Abend auch erneut das File "Tiefer" anhören. Dabei wurde eine erneut gesteigerte Reaktion auf den Einsatz des Mindfuck Triggers wahrgenommen und ein Sinkgefühl in den Beinen.

Neuerdings beginnt bei mir der Einstieg in die Files von Lady Tara mit einem direkten Fokus auf ihre Stimme und der Blockade meiner Gedanken. Das intensive Training mit dem File "Schlaf tiefer" hat aber zur Ausweitung der Entspannung von den Füßen, den Händen, den Beinen und den Armen bis ins Gesicht beigetragen.

Fortsetzung folgt ...

[unscharf-an-den-raendern]

Schloss Einstein Folge 1052

Das Ende von Noah und Colins Story werde ich jetzt einfach komplett ignorieren, das ist nie so passiert.

Anyway, sehen wir uns die Folge trotzdem mal an, vielleicht schaffen sie es ja zumindest, die anderen Storys gescheit zu Ende zu bringen. Und wenigstens haben sie mir meinen Comfort Kapitalisten Joel (noch) nicht ruiniert.

Der große Tag des Finales ist gekommen und da Mikka und Casper raus sind, sind alle eine halbe Stunde früher dran. Und dabei hatte sich Joel so einen guten Witz überlegt, den wir jetzt nie zu hören kriegen werden.

Io dagegen ist besorgt: Sie erreicht Leon einfach nicht. Der ist nämlich im Share Space unterzuckert und zusammengebrochen.

Wenigstens einer kann gescheit kommunizieren und zwar ausgerechnet Casper. Casper und Mikka wurden an ihrer alten Schule immer ausgeschlossen. Dann haben sie den Wettbewerb gewonnen und es allen gezeigt. Doch als Mikka sich jetzt mit Reena und Sirius angefreundet hat, hat Casper gedacht, dass Mikka nicht mehr sein Freund sein möchte.

Joyce findet Leon im Share Space, legt ihn in die stabile Seitenlage und ruft einen Krankenwagen.

Charlotte ist Joyce unendlich dankbar, dass sie Leon gefunden und geholfen hat. Auch wenn sie für sie immer die größte Nervensäge, die sie kennt, bleiben wird.

Io erfährt endlich, dass Leon Diabetes hat und warum er es ihr nicht sagen wollte. Schon zwei Duos diese Folge, die gescheit ihre Gefühle kommunizieren können. Im Gegensatz zu *schielt zu Noah* jemandem.

Mikka kann Casper nicht verzeihen. Mikka: "Du bist das Problem. Nur du allein."

Colin steht dramatisch auf dem Schuldach, doch dann kommt Julia auf ihn zu. Colin vertraut ihr an, dass er nicht einfach nur mit Noah befreundet sein kann, weil er mehr für ihn fühlt. Julia rät ihm, einfach mit Noah zu reden. Colin: "Und was wenn er nochmal nein sagt?" Julia: "Dann nehm ich dich so lange in den Arm bis wieder alles gut ist."

Und auch Nesrin und Annika kriegen ein Happy End und bleiben auch ohne Pranks Freundinnen. Moment, heißt das keine cringe Pranks mehr in der nächsten Staffel? Wenigstens ein Lichtblick.

Die Jury hat sich entschieden. Und die Gewinner sind: Leon, Io und Joyce.

Joel ist natürlich enttäuscht, dass er nicht gewonnen ist, aber Annika flüstert ihm eine Idee ins Ohr. Joel: "Ich glaub, ich setz jetzt den Vertrag an."

Massuda, Marlon, Sirius und Chiara hatten beim Rocket Xpress so viel Spaß, dass sie beschließen, den Einstein Xpress einfach neu zu gründen. Oh nice, endlich wieder die Schülerzeitung!

Colin sagt Noah, dass er nicht einfach mit ihm befreundet sein möchte, weil er mehr für ihn fühlt und haut dann einfach ab, ohne Noah zu Wort kommen zu lassen. Und das ist dann auch die letzte Szene mit ihnen.

Ava hat das Gespräch mitbekommen und sagt zu Noah: "Ich weiß, dass mich das überhaupt nichts angeht. Aber das war cool."

Auch Casper ist traurig, weil ihn jetzt niemand mehr mag und selbst Mikka ihm die Freundschaft gekündigt hat. Sirius ist aber der Meinung, dass jeder eine zweite Chance verdient hat - selbst Casper. Ach, er ist einfach zu gut für diese Welt!

Joyce hat sich entschieden: Sie geht nach Japan. Davor muss Leon ihr aber versprechen, dass er sich um Io kümmert. Wenn sie hört, dass er sie schlecht behandelt, wird sie nämlich sofort den nächsten Flieger nehmen und ihm in den Hintern treten.

Am Ende soll dann noch ein Foto für Joyce gemacht werden, aber Fabienne stolpert über ein Kabel und schaltet dadurch das Licht und die Musik aus. Casper kommt daher die Idee, dass sie einfach alle ihre Handytaschenlampen benutzen sollen. Und damit endet diese Staffel dann auch. Und auf dem Bild sind nicht mal alle drauf, da fehlen Noah, Colin, Ava und Mikka.

Noah und Colin deserved so much better. Wenn man das außer Betracht zieht, war die Staffel recht gut. Hoffen wir, dass uns so ein Debakel in der nächsten Staffel erspart bleibt. Am 25. Mai gehen die Dreharbeiten zu Staffel 27 los, um den Zeitpunkt rum sollte es dann auch die ersten Infos geben.

[puufpuuf]

Hallo Papa,

Weißt du ich hätte niemals gedacht, dass wir mal zu den Familien gehören werden denen so etwas passieren kann. Wie oft hat man darüber nach gedacht das so etwas so unwahrscheinlich ist und einem das doch nicht passieren kann. Tja leider weit gefehlt. Es ist uns passiert...schlimmer und heftiger als ein Mensch das ertragen kann. Die erste Vermutung, Krebs. Die erste Diagnose, Krebs. Nein schlimmer als das, kleinzelliges Lungenkarzinom. Deine Lebenserwartung lag da schon nur noch bei höchstens 6 Monaten. Der erste Schock, die ersten Tränen, die erste Trauer, der Beginn des Kampfes. 70% der Lunge waren innerhalb von 4 Wochen schon befallen. Verrückt wenn man jetzt darüber nochmal nachdenkt. Was hast du gemacht? Du hast gekämpft! Oh Gott wie sehr du gekämpft hast. Unfassbar woher du diese Kraft nahmst. Du nahmst den Kampf auf und dir war egal wie es ausging. Für mich hast du den Kampf ganz klar gewonnen!! Entgegen aller Erwartungen hast du 2 ½ Jahre überlebt! Du hast deine Lebenserwartung einfach verfünfacht. Du hast es allen gezeigt, aber wie das nun mal so ist mit einem Krebs der ein Todesurteil ist. Das Todeurteil kommt, egal wie viel gekämpft wird. Rückblickend könnte man sagen, dass es sich langsam anschlich. Doch das stimmt nicht, es kam mit geballter Power, von jetzt auf gleich wurdest du Schwächer, deine Diagnosen wieder schlimmer und dein Körper versag. Der letzte klare Tag war heilig Abend, da warst du ein letztes Mal mein Papa, so wie ich ihn kannte. Ab da ging es sehr schnell, du verlorst von Tag zu Tag mehr Fähigkeiten. Wir sahen dir beim Sterben zu und konnten nichts tun. Das schlimmste was ich jemals durchmachen musste in meinem Leben. Dich zu sehen, wie du nicht mehr mein Vater warst. Und doch zwischendurch Lichtblicke wo du mich ganz deutlich ansprachst, mir sagtest dass du mich lieb hast und meine Hand drücktest. Ich saß jeden Tag an deinem Bett, jeden Tag führte ich mein Leben weiter so gut wie es ging und fuhr anschließend zu dir. Jede freie Minute die ich hatte wollte ich bei dir verbringen. Es kamen die Tage wo uns allen klar war, dass der Krieg bald zu Ende sein wird. Von da an waren wir von morgens bis abends bei dir. Wir wichen dir nicht mehr von der Seite. Du solltest die Liebe deiner Familie spüren und wissen, dass du nie alleine sein wirst. Es war uns allen an deinem letzten Tag klar was passieren wird. Der Anruf in der Nacht kam also nicht überraschend und doch schlug es mir den Boden unter den Füßen weg. Wir kamen alle zu spät, du warst gegangen. Aber weißt du Papa, ich glaube das war dein Wunsch. Wir sollten das nicht sehen, du wolltest uns schützen. Mit allen deinen Taten, mein ganzes Leben lang wolltest du uns schützen, bis zu deinem letztem Atemzug... Deine Hand war noch warm als wir kamen, wie surreal in diesem Moment neben dir zu stehen und zu wissen, dass du nicht mehr da bist. Was ein Gefühl in mir entstand, dass ich noch nie gefühlt hatte. Dieser Schmerz, diese Atemlosigkeit, diese Trauer, dieses Unverständnis, so viele Tränen, so viele Erinnerungen, so viel Verzweiflung... diesen Anblick werde ich wahrscheinlich nie wieder vergessen... innerhalb kürzester Zeit war deine Hand dann kalt... was ein schlimmes Gefühl deine kalte Hand zu halten.

Dann deine Beerdigung, es hat mich innerlich zerrissen, denn verstanden hatte ich es immer noch nicht... so viele Menschen waren da und niemand konnte diesen schmerzen empfinden wie wir ihn hatten und haben. Ich war letztens das erste mal an deinem Grab. Nach zwei Monaten seit deinem Tod stand ich da und weinte. Ich hörte nicht auf zu weinen, ich kann es nicht verstehen. Wie kann man einer Familie einen der wichtigsten Menschen im Leben so früh nehmen. Wir kämpften mit dir gemeinsam 2 ½ Jahre und haben genau wie du den Krieg verloren. Du kannst nun gehen, du kannst endlich wieder Luft holen, du kannst endlich los lassen und musst nicht mehr kämpfen. Scheiße wie sehr wünsche ich mir, dass es dir jetzt wieder gut geht, du auf uns herab schaust und stolz auf uns bist. Habe keine Angst um uns, wir werden irgendwann lernen damit umzugehen, aber es wird eine lange harte Zeit bis uns das gelingen wird. Es wird Rückschläge geben, aber wir werden nicht aufgeben. Eins verspreche ich dir, vergessen werden wir dich nie!! Mit den letzten Worten die ich zu dir sagte und wo du mich das letzte mal anschautest werde ich diesen text hier beenden.

Ich hab dich lieb Papa!

[saskias-blog-lebenmitkleinkind]

Endlich Zuhause

Hallo ihr Lieben,

Nach 3 Tagen sind wir nach Hause gekommen, erst war alles prima, aber dann kam ein Schub und ich war nur am stillen, ich war fix und fertig. Es waren 2 Horror Tage, ich war wirklich am Ende , hab es gerade noch geschafft zu Essen und dann mit Süßigkeiten aufgepusht um die Nacht zu überstehen, aber ich dachte wirklich ich schaffe dass nicht. Hab dauernd geweint. Danach wurde es zum Glück besser, immer wieder habe ich Abends geweint, weil ich mir viel zu viel Druck gemacht habe... ich hatte so große Angst was falsch zu machen...aber an alle die so eine Phase haben, es wird wieder besser, ihr müsst einfach kämpfen. Und man braucht unbedingt eine Vertraute Person, mit der man über alles reden kann und bei der man sich auch mal ausheulen kann, in meinem Fall war das meine Mama, ich konnte und kann immer zu ihr kommen, auch jetzt und sie hat mir sehr geholfen, ich denke ohne sie hätte ich diese Tage nicht gepackt, alleine wäre es nicht möglich gewesen, also bitte sucht euch irgendwo halt...den mit Babys und Kinder gibt es halt immer mal wieder schwere Tage, dafür gibt es aber auch wunderschöne Momente die einem niemand jemals nehmen kann, und die schönen Momente überwiegen. ❤️ 😢 😪 🥱

Zusammenfassend kann ich nur sagen, es ist nicht immer leicht, aber es lohnt sich. Es gibt nichts schöneres als die Liebe die dir dein Kind zurückgibt und die man für seinen Schatz empfindet... ❤️ 🍀

[4godownunder]

Samstag. 12. August 2023

...und am Ende ein Lied

Wir schaffen es, in unserem Zimmerchen ein Frühstück zu basteln und sind kurz nach 10 Uhr unterwegs. Vorher wäre es auch noch zu frisch gewesen, nachts gehen die Temperaturen auf 8 Grad runter. Unser Weg führt uns wieder die steile Treppe hinab Richtung Meer, wieder mit Blick auf die dicken Militärschiffe, die zu fotografieren streng verboten ist.

Diesmal sind die Türen des botanischen Gartens noch geöffnet, eine große Grünfläche inmitten der City. Ein wunderbarer Ort zum spazieren, aber wir haben ja ein Ziel. Am Circular Quay nehmen wir die Fähre nach Manly, die Fahrt dauert etwa 30 Minuten. Die Fähre ist knallvoll, der Wind ist ziemlich frisch.

Aber als wir in Manly aussteigen, strahlt die Sonne. Da der Hungertod bei einzelnen aus der Reisegruppe schon wieder naht, steuern wir zunächst das Ripple an, ein Instagramfund. An dem kleinen Strand steht ein sehr kleines Häuschen, es gäbe Kaffee zum mitnehmen, aber wir setzen uns rein und bestellen Lunch. Der gebrannte Blumenkohl und der Thunfisch sind fantastisch lecker, der Backfisch und die Calamares auch. (Pommes gibt es übrigens nur eine kleine Beilage zu einer Speise). Am Strand sehen wir Schwimmende, Taucher, Kanufahrer - aber wir wollen ja weiter.

Der Weg zur Halbinsel North Head hat einen sehr individuellen Abschnitt an der Mauer einer Polizeischule entlang (Geralds Fund bei Open Street Map, die Familie schätzt diese Pfade immer sehr), doch dann sind wir am Einstieg in den Nationalpark. Die Vegetation ist wieder einmal komplett anders und spannend, immer wieder gibt es aus dem Grün Blicke auf die Metropole.

Auf North Head lag einst die Quarantänestation für Einwanderer. Den schönsten Ausblick haben wir von einem der Friedhöfe. Ab 1881 wurden dort 241 Menschen bestattet, die unter anderem an den Pocken oder der Grippe verstorben waren. Es sind noch einige Kreuze zu sehen, an einem liegen sogar Blumen.

Kleiner Abstecher ins Café für etwas Koffein und Süßkram. Dann wird die Zeit schon wieder knapp, schließlich haben wir noch gut 3 Kilometer nach Manly Beach vor uns. Sehr schöner Weg, leider verpassen wir das kleine Moorauge. Aber wir kommen an einer Hochzeitsgesellschaft vorbei, laufen durch ein hübsches Art Deco Viertel. Irgendwann haben wir knapp 15 Kilometer hinter uns und es gibt ein dickes Eis für die wenig meuternden Teenager.

Um 18 Uhr nehmen wir die Fähre. Vorher können wir beobachten, wie sich Halbstarke und Angestellte der Fähre gegenseitig kritisch beäugen. Die Jungs wollen (mindestens) kostenlos fahren, der Mann von der Fähre weist sie beim Drängeln in ihre Schranken. Man kennt sich offensichtlich.

Wir fahren durch die Dunkelheit, dann taucht die Oper in grün-gelb, den Farben der Nationalmannschaft auf. Auch der Luna Freizeitpark, die Deutsche Bank (!) und die Bücherei leuchten in den Farben. Auf usnerem Zimmer bangen wir mit den Matildas und jubeln, als das Elfmeterschießen endlich überstanden ist.

Abendessen ist beim Koreaner direkt um die Ecke, koreanisch entwickelt sich langsam zu unserer asiatischen Lieblingsküche. Plötzlich steht die Chefin neben uns: ob uns stört, dass heute Karaokeabend ist? Und schon rollt sich oberhalb von Kilians kopf (!) die Leinwand herunter. Der Liederabend wird vor allem von der großen asiatischen Gruppe neben uns bestritten, die sich voher Mut angetrunken hat. Aber auch ohne ans Mikro zu gehen haben Nicole und Gerald viel Spaß. Der Nachwuchs bekommt von der Chefin noch ein Eis spendiert - dabei war das wirklich eine große Gaudi.

[sophieclair]

Bonhoeffer Projekt: Entscheidungen

Hallo dies ist mein Blog zu einem Schulprojekt. 

Es geht darum wie junge Menschen heutzutage Entscheidungen treffen. Ich finde es schwierig  diese Frage allgemein wertend zu repräsentieren da wir alle Individuen sind und für uns selbst entscheiden. Darum hab ich mich erstmal gefragt wie ich selber Entscheidungen treffe und durch viele hinterfragungen und dem auseindersetzen verschiedener Themen im Unterricht wie zum Beispiel extrinsische und intrinsiche Motivation, also ob wir zum beispiel darum handeln weil es eine Belohnung gibt oder ob es aus eigenem Willen geschieht. Da kam  ich zu dem Gedanken das ich aus Erfahrungen und aus Emotionen heraus handel.

Hierbei sind die Emotionen das wichtigste da sie überhaupt der Grund sind warum ich Entscheidungen treffe. Ich möchte mich glücklich fühlen ich nöchte Freude empfinden das ist es eigentlich worauf ich meine Entscheidungen basiere, wenn man es auf das simpelste Verlangen und Bedürfnisse reduziert, jedoch ist das nich alles so ganz so einfach, denn Glück und Freude sind nicht unbedingt ein dauerhafter zustand man muss Sachen im Gleichgewicht halten und auch dinge tuen die man nicht tuen möchte um Glück und Freude zu erreichen.  Entscheidungen sind die Wahl zwischen einer oder mehreren möglichen Handlungen „Mut steht am Anfang des Handelns Glück am Ende“ (Demokrit)*1 dieses Zitat von Demokrit beschreibt das man Mut braucht um Entscheidungen zu treffen denn die Wahl zu haben bedeutet die Vor und Nachteile seines Handelns zu sehen, doch ist dies nicht immer möglich, denn wir können nicht in die Zukunft sehen wir können nicht immer genau Wissen was die Konsequenzen unseres Handelns ausmachen und im nachinein bereuen wir unsere Entscheidungen vielleicht wie ich, ich bereue meinen Eltern nicht früher von mir zu erzählen wer ich denn wirklich bin, das ich ein Mädchen bin. Aber oftmals sind wir auch froh darum wie wir unsere Entscheidungen getroffen haben. Ich habe 8 Jahre gebraucht um Endlich meine Hormone zu bekommen und mich selbst zu akzeptieren. Ich habe mich entschieden offen damit umzugehen das ich eine Transfrau bin und bereue diese Entscheidung nicht denn das ist es was ich bin und es gibt mir Mut und Kraft und Freude endlich mich nicht mehr verstecken zu müssen. 

„Don’t worry, be Happy“*2 dies sind die Worte von Bobby McFerrin die er 1988 gesungen hat und manchmal sollte man seine Sorgen beiseite schieben und einfach darüber nachdenken was einen Glücklich macht und es dann auch tuen. In meinem Fall hieß es mich nicht weiter darum zu Sorgen was meine Eltern darüber denken das ich Trans bin sondern darüber das ich Glücklicher bin, wenn ich es Sage, denn das bin ich auf jeden Fall.

Deswegen kommt es darauf an was uns Glück und Freude bringt denn das muss man erstmal herausfinden und dazu kommt noch das sich Sachen ändern können die einem Freude bereiten von simplen dingen wie Essen bis hin zu Partnern. Glück ist meistens nicht konsequent und man muss dafür arbeiten um es aufrecht zu erhalten in vielen Fällen geht es hier um materielle Mittel nämlich Geld. Mit Geld kann man sich einige Bedürfnisse erfüllen und sich somit Glück kaufen ein schönes Haus gutes Essen etc. doch auch nicht alles kann mit Geld erlangt werden.

Liebe zum beispiel kann man nicht kaufen dafür muss man den richtigen Partner finden, aber auch selber der richtige Partner sein das heißt Kompromisse eingehen Fehler zu akzeptieren aber auch an seinen eigenen zu abeiten. Eine Partnerschaft sollte im besten Fall ein geben und nehmen sein und selbst wenn Probleme auftreten können diese aus der Welt geschafft werden. Doch öfter denn je dachte man vielleicht die richtige Person gefunden zu haben aber es klappt doch nicht aus dem ein oder anderen Grund. So kommt es das was einem Glück und Freude gebracht hat sich ändern kann durch Erfahrungen.

Man kann auch Erfüllung finden in seiner Arbeit zum Beispiel in der sozialen Branche das es einem Freude bereitet anderen zu helfen und so ihnen Freude zu bereiten oder in der Hauswirtschaft wenn man Lob bekommt für das Essen was man geschaffen das man seine Talente zeigen kann, oder aber es ist nur ein Job und man macht ihn um Geld zu kriegen um Leben zu können, denn oftmals Arbeiten wir nur weil wir müssen und erfüllen uns unsere Wünsche und Bedürfnisse anderswo.

Und doch streben wir weiter danach unser Glück bis ans Lebensende zu finden und zwar erneut und erneut. Ich würde im allgemeinen also sagen das junge Leute oder allgemein Menschen Entscheidungen treffen um Glück und Freude zu empfinden doch der Weg dahin ist für ein jeden ein anderer auch wenn sich diese Wege kreuzen oder man auch nebeneinander geht man geht seinen eigenen Weg. 

Man sollte also sein Ziel immer kennen nämlich Glück und Freude doch man sollte nicht sich entmutigen lassen, wenn es nicht immer geradlinig ist. Eine weitere Sachen wäre noch das es immer Besser ist Freude und Glück zu teilen denn dadurch entsteht meiner Meinung nach eine bessere Welt.

hier noch einmal meine Quellen:

https://memeshappen.com/meme/92683/I-dont-get-the-emotions

https://falschzitate.blogspot.com/2020/02/mut-steht-am-anfang-des-handelns-gluck.html

https://de.wikipedia.org/wiki/Don’t_Worry,_Be_Happy

https://www.happierhuman.com/happy-memes/

https://harmoni-living.com/blogs/news/relatable-work-memes

https://www.ebay.com/itm/392709723784