#empezar a escribir

[qernn]

Mi fiebre está empezando a remitir y parece que saldré de esta antes de lo que pensaba 🤣 Sé que no debo explicaciones a nadie, pero como ya sois casi como parte de mi familia, pues os dejo la actualización por aquí.

Alrededor del 25 de diciembre tuve unas fiebres que mi médica dijo que eran causadas por estrés, y no iba desencaminada, pues he pasado meses muy extremos y recién estaban saliendo todas las emociones a flote. El caso es que, conforme se acercaba año nuevo, había remontado, pero era una sensación falsa que duró un par de días y volví a recaer. Un test y supe que me había contagiado de gripe A.

Dieron igual las medidas de prevención, el no salir, la higiene. Ahí estaba yo con mi positivo, mis 39° de fiebre y mi tos de pecho intentando ayudar en el negocio familiar (por obligación) porque ya tenían bajas de empleados por lo mismo. Obviamente, esto me hizo retrasar la mejora un par de días más.

Lo bueno es que hoy me he despertado con una temperatura más estable, aunque la fatiga es inmensa (y estoy hecha toda mocos y tos) 🫣. Soy una dramas porque no ha pasado tanto tiempo, ¡pero os echo de menos!

Cuidaos mucho, por favor, que se viene una oleada grande de contagios (en España, al menos)❤️ Mandadme fotos de mascotas, abrazos, contadme vuestra vida y poned una velita para que mañana ya esté en mis cabales para juntar dos letras con sentido 🤣

[elcircodepapel]

🍂 Probando, probando.🍃

Llevaba bastante tiempo sin pasarme por aquí, y hoy me ha dado el gusanillo de volver y compartir un poquito de mí.

Quiero experimentar un poco con los post y ver qué me va gustando más y menos. Por ejemplo, en este me apetece poneros una música Lofi que estaba escuchando y es muy relajante. Es perfecta para un día de relax, estudiar, trabajar o por supuesto para leer.

He leído muchos libros desde la última publicación, pero no creo que suba reseña de ellos. Si me apetece de los próximos pues puede que veáis alguna, pero no entra en mis planes.

Lo más probable es que suba algunos poemas que tengo escritos o que vaya escribiendo, al igual que consejos sobre escritura o curiosidades.

⭐️Espero que tengáis un bonito día y que mañana sea incluso mejor.

📖Leed mucho y nos vemos muy pronto aquí, en nuestro circo de papel. 🎪

Si alguien quiere compartir algo, tanto una curiosidad, opinión o incluso una recomendación estaré encantada de leerlo.

Att: Andrea Sanmarti

[iraenvinagre]

Supongo que voy a hacer algo que me cuesta y es escribir en este blog como si no fuera público pero un poco esperando que alguien lo lea y diga, “johnnis! Yo tengo una solución a esto”.

Voy a empezar diciendo que hace 12 años la pequeña Darwin no se le ocurrió otra cosa que empezar a estudiar Ciencias Políticas porque creía que era nefasta en matemáticas como para estudiar Física y porque soñaba con que dedicarse a investigar como funcionan las Ideologías y la Filosofía Política. Como buen ratón de biblioteca eso de ponerme a comparar autores era como lo más divertido que me podían pedir hacer. Ahora bien, pequeña Darwin tuvo que dejar la carrera al principio de tercero porque el barco a veces deja de funcionar, y hay que sacrificar otras cosas para poder seguir remando. Tirar equipaje, aunque te gustase mucho. La realidad es que no pude seguir profundizando sobre mis ideologías políticas porque a medida que pasaban los años y las horas de trabajo se iban multiplicando, me quedaba cada vez menos cabeza como para estudiar y leer autores que me ayudasen a desentrañar qué sentía y entendía yo como un sistema y una filosofía política “adecuada”.

12 años después y ahora claro, no tengo tiempo porque estoy estudiando física y, johnnis, con treinta años me chupa todo el tiempo que tengo, pero sigue allí mi inquietud y la veo reflejada mientras intento escribir esta maldita historia. Porque claro, Darwincito no puede sencillamente escribir una historia scifi usando la ambientación barata que todo el mundo usa, nooo, tiene que pensar profundamente en qué sistema social viven porque no puede aceptar que en 600 años sigamos viviendo bajo este yugo.

Y aquí la cuestión, lectores, ¿cómo será el sistema social mañana? Hagamos el salto imaginativo en que, por una serie de acontecimiento históricos, hemos alcanzado un sistema comunista, por ejemplo, ¿cómo se estructurará el sistema de trabajo?, ¿qué pasa cuando hay un asesinato (no quiero escribir sobre asesinatos pero, johnnis, me he planteado qué pasaría)?, ¿sigue existiendo un mercado en la plaza de la ciudad?

La verdad, estoy segura que a muchos no les cuesta responder estas preguntas, pero os he de ser sincere, llevo desde los 23 sin tocar ninguna lectura sobre políticas y cuando quiero meterme tengo 40 puertas y no se por donde empezar; y es que soy algo caprichosa y quiero escribir, pero soy absurdamente maníaca y necesito saber estas cosas porque sino, como johnnis decides si hay un mercado o no? ¿Como decides si la gente compra un libro, o viene solo a buscarlo? ¿Como sabes como funciona un restaurante? De verdad que esto es importante.

TLDR: I dont have enough information about how the future would be if capitalism ended and is making my writing and worldbuilding struggling

[flash56-chase05]

Esperas mortales

Veo necesario rectificar uno de mis primeros fics, Decepción, que publiqué para la Rare Pair Week 2022. Sabía desde hacía tiempo que iba a tener que hacerlo, e incluso se me llegó a pasar por la cabeza borrarlo y reescribirlo, pero, al formar parte de un evento, prefiero dejarlo ahí.

Pero publico una corrección de los hechos para que no sea confuso con todo lo planificado para más adelante.

Irlanda viajaría a España —por primera vez, todo sea dicho—, en 1602 después de la batalla de Kinsale, pero, al contrario de lo que se dice en el fic, no lo haría sola; habría acompañado a "Red" Hugh O'Donnell y a otros nobles en su viaje para solicitar una nueva ayuda a Felipe III.

Serían recibidos en La Coruña con honores por el Gobernador de Galicia y el Arzobispo de Santiago, donde asistirían a la fundación de un Colegio Irlandés y visitarían la Torre de Hércules, lugar de gran importancia para la mitología irlandesa.

(Irlanda no podría evitar acercarse a la torre y recordar a su padre, aunque fuese por un simple segundo, junto a todas sus historias).

Tras hospedarse en la casa del Gobernador, Irlanda habría aprovechado para preguntarle por España —al que no había avisado de su plan por falta de tiempo—, y se habría encontrado con que estaba ausente en América.

A la vez que O'Donnell mandaba cartas al Duque de Lerma y al Rey, Irlanda intentaría encontrar las palabras con las que comunicárselo, aunque no conseguiría nada antes de que, en abril, el noble decidiese entrevistarse con el Rey en la propia Corte para insistir en la ayuda que no hacía más que ser aplazada.

Ella lo acompañaría hasta Valladolid, donde sufriría la falta de respuesta por parte del Monarca y se decidiría por fin a enviarle una carta a España para pedirle que intercediese por el noble. Desafortunadamente, no habría manera de que llegase a tiempo.

Sería obligada a presenciar la enfermedad de O'Donnell, ya en septiembre, y su posterior muerte a los pocos días.

[Se dice que fue envenenado por un irlandés, James Blake, por orden del Gobernador inglés de Munster, pero la Historia está llena de conjeturas, y ni en ese momento ni ahora, conociendo los síntomas, se ha probado que pudiese ser así, por lo que dejémoslo como una incógnita].

Ella estaría allí para llorarlo y rezarlo, para acompañarlo en su entierro en un Convento franciscano, y para enviar una carta a su hermano, Ruarí O'Donnell, avisándole de su muerte.

Y en diciembre sería cuando llegaría España, que se presentaría de inmediato ante ella. Irlanda le recriminaría que no hubiese estado presente en sus últimos momentos, que ni su Rey ni su valido hubiesen tenido el valor de enfrentarle y le hubiesen permitido pudrirse en una torre.

España no podría hacer más que abrazarla y consolarla en el llanto que había acompañado a sus gritos, recriminándole mentalmente a su Rey ese repentino abandono de tan leales vasallos.

(Porque su presencia allí tampoco hubiese asegurado nada.)

Él la habría acompañado hasta su casa, puesto que, por más que lo desease, Irlanda sería consciente de que, por el momento, no podría volver.

[La Guerra de los Nueve Años (1594-1603), a pesar de tener las mayores victorias de los irlandeses sobre los ingleses, acabaría un año después. Sin embargo, desde la derrota en Kinsale se sabía que la ganarían los ingleses, y ya se estaba planeando la Fuga de los Condes, un evento recordado como el final de la era medieval irlandesa, que tendría lugar en 160].

Ella misma se encargaría de recibir más adelante a Florence Corny, el confesor francisco de Ruarí O'Donnell que sería enviado a la Corte española como asesor sobre los asuntos irlandeses y tendría un papel esencial hasta su muerte en Madrid en 1629.

[teen-s-secrets]

Little miss (me) can't concentrate.

[fruttituti]

Un poco de texto (octubre está durando mucho)

Escuchando Bouncy Beanstalk Walk (Yoshi’s New Island)

Parece que los últimos meses solo han servido para que me de cuenta de lo importante que es tener buena salud. Después de "lesionarme" varias veces como que empiezo a notar cuando me estoy sentando mal en una silla y es lamentable.

Aunque hoy hice todo lo que tenía que hacer y más, siento que me sobran horas en el día. No ir a clase es horrible. No hecho de menos tener que subir a la escuela todos los días pero por lo menos antes si jugaba a algún juego por semana me sentía irresponsable.

Ojalá poder dibujar tranquilamente sin tener que pensar en que todo lo que hago le desagrada a la gente, me confunde muchísimo intentar contentar a una masa amorfa y además mejorar en el proceso. Super deprimente...

No todo es malo, últimamente estoy mas contenta y mas tranquila. He vuelto a jugar al animal crossing, me tomo las cosas con mas temple y creo que empiezo a verlo todo un poco mas claro. Relacionarme nunca fue algo que se me diese especialmente bien pero por lo menos no la estoy cagando todos los días como hacía antes.

Lo único que me preocupa seriamente a parte de mi futuro es el futuro de la gente cercana a mi y de como no puedo ayudarles. Veo o escucho quejas sobre vidas ajenas que realmente me importan pero no puedo meter la mano y solucionar sus problemas, no creo que sea la persona indicada para empezar... Nuestras dinámicas son rarísimas hasta el punto de no comprender si realmente somos amigues o no, preguntar a estas alturas no me parece una opción porque también es una pregunta un poco ofensiva.

Que más... A veces cuando escribo y lo leo para buscar erratas me doy cuenta de lo indecise que soy, me estresa muchisimo que alguien que me pueda conocer me lea (imposible porque nadie sabe que existe esta cuenta) y me saque algún tema del que hable. También escribo en mi diario a mano y ahí tengo conversaciones conmigo misme de páginas mojandome sobre todos los temas conocidos y por conocer. Realmente no me la pela todo...

En fin, solo quería echar un pequeño rant, mañana es jueves.

[betweenthebarses]

El problema es que si te escribo yo, tu responderás y el ciclo volverá a empezar.

PR

[caostalgia]

Escribir al estar herido y roto es casi natural. Siempre sentí que mis ideas se plasmaban fácilmente en palabras. Todo era tan sencillo.

Ahora que me encuentro bien, que comienzo a sentir que puedo empezar de nuevo, es donde no sé qué expresar, qué decir.

¿Es que toda mi esencia provenía del dolor? ¿Es que acaso la felicidad no tiene alma?

Estoy confundida.

Mariposa nocturna

[neuroconflictos]

¿Escribir una historia?

No, yo quería escribir una vida entera juntos, pero no fue más que un cuento que terminó mucho antes de empezar.

Peregrino:

[la-cafeina-de-tus-ojos]

Deberíamos

dejar de hablarnos

para empezar

a escribirnos.

La voz,

comete demasiados

errores.

Al escribir,

el alma filtra mejor

sus emociones,

como si la pausa

entre el pensamiento

y el movimiento

de los dedos

dieran tiempo al corazón

a enmendar los errores.

Sí, escribir,

para salvar a la palabra

que se despeña

por el acantilado

de la boca.

[ultravioletqueen]

I will start writing vamp sabbath's work when I get this idea out of my head, because it's UGH! TOO ADORABLE AND FUNNY!

thanks to this recent cut song the jorge rivera herrans I got the idea that probably when Ford was in his friendly stage with Bill he met who would be his future partner, and the sucker is DOWN BAD, SIMPS HARD AND IS SUPER IN LOVE.

Ford can't think of anything other than this person of his dreams, even if he is afraid of scaring this person away with his weirdness, he wants to get closer and be more than friends, this reaches a point where Bill starts to get irritated and decides to become his wingman and to help him conquer his future partner (he wants everything to end quickly so Ford can concentrate on the portal again).

Although let's be honest, soon after Ford would realize that Bill is TERRIBLE at giving love advice that works on humans and would probably go to Fiddleford for help (and Fiddleford supports this ship 100%!).

Ford being a fool in love is hilarious 🤣

(Español)

empezar a escribir el trabajo de vamp sabbath cuando saque esta idea de mi cabeza, porque es ¡UGH! ¡DEMASIADO ADORABLE Y GRACIOSO!

gracias a esta reciente canción descartada de jorge rivera herrans se me dio la idea de que probablemente cuándo ford estaba en su etapa amistosa con bill el conocio a quien seria su futura pareja, y el mamon queda FLECHADO, SIMPEA DURO Y ESTA ENAMORADISIMO.

ford no puede pensar en otra cosa que no sea esta persona de sus sueños, incluso si tiene miedo de espantar a esta persona con sus raresas el quiere acercarsele y ser mas que amigos esto llega a un punto que bill se empieza a irritar y decide convertirse en su wingman y a ayudarle a conquistar a su futura pareja(quiere que todo acabe rapido asi ford puede volver a concentrarse en el portal).

aunque seamos honestos, poco después ford se daria cuenta de que bill es PESIMO dando consejo amoroso que funcione en humanos y probablemente vaya con fiddleford por ayuda(¡y fiddleford apoya este ship al 100%!).

ford siendo un bobo enamorado es divertidisimo 🤣

[elbiotipo]

Necesito escribir y leer más en castellano, capaz en otros idiomas además. Tengo que leer un libro de texto de 600 páginas todo en inglés y es lo que hago todo el tiempo (ustedes saben que mi hobby es leer Wikipedia) pero ya es cansador tener un monólogo interno en inglés hablando boludeces todo el tiempo y esto no ayuda. Siento que si sigo así voy a empezar a decir cosas como "well THAT happened" y "he's right behind me isn't he".

Necesito leer Mafalda.

[sambuchito]

voy a empezar a escribir mis posts con traducciones abajo como hacen algunos famosos para incluir a todos mis fans empiezo

[hablemosderol]

El fenómeno del self insert ocurre cuando un usuario, consciente o inconscientemente, se refleja a sí mismo en su personaje. Es decir, el personaje que han creado no es una invención completamente ajena, sino una extensión de ellos mismos: sus gustos, experiencias, sentimientos y, a veces, hasta sus problemas personales. Si bien es normal que algunos aspectos de nuestra personalidad se filtren en los personajes que interpretamos, el self insert va más allá, porque la línea entre la vida real y la ficción se difumina al punto de que, cuando el personaje enfrenta dificultades, el usuario también lo siente de manera personal. Aunque es una técnica que algunos pueden disfrutar, es importante tener cuidado, ya que esta fusión entre creador y creación puede hacer que el rol pierda su esencia como espacio de ficción y creatividad, transformándose en una extensión de los propios conflictos emocionales.

El rol nació como un espacio de creatividad donde todos tenemos la oportunidad de desarrollar personajes y tejer historias junto a otros. Era un lugar donde, a través de la ficción, podías explorar situaciones imposibles o lejanas de la realidad, con el entendimiento de que eran sólo eso: personajes y ficción. Sin embargo, en los últimos tiempos, parece que la línea entre lo que somos en la vida real y lo que somos en nuestros personajes se ha ido difuminando. Cada vez más personas no sólo crean personajes, sino que los viven. De repente, lo que siente un personaje lo sienten ellos, y lo que vive ese personaje parece reflejarse en su propia vida.

Esto puede ser peligroso. ¿Por qué? Porque al no separar la ficción de la realidad, nos exponemos a emociones y conflictos que no nos pertenecen realmente. Las alegrías y penas de un personaje son parte de una narrativa, pero cuando empezamos a identificarnos tanto con ellos que sus problemas se sienten como nuestros, la experiencia del rol deja de ser una actividad creativa y comienza a impactar negativamente nuestra salud mental.

Es fácil caer en este hábito cuando vemos el rol como una vía de escape, pero cuando empezamos a vivir a través de nuestros personajes, las cosas se complican. No sólo se pierden los límites entre usuario y personaje, sino que las tramas también empiezan a enfocarse en la vida personal de quien está detrás del teclado, más que en la historia que se está contando. Se pierde esa magia de lo fantástico, incluso en contextos realistas, porque la historia deja de ser un ejercicio de creatividad y se transforma en un reflejo personal de lo que el usuario está viviendo o sintiendo.

¿De qué forma lo controlamos? Para empezar, es esencial recordar que el rol es un pasatiempo, no una representación de nuestras vidas. Es sano desconectar de los personajes cuando terminamos de escribir. Si ves que empiezas a vivir a través de tu personaje, quizás sea momento de tomar un respiro. Recuerda que está bien dejar que la creatividad fluya, pero no te olvides de ti mismo ni de lo que te rodea. Mantener esta separación no solo ayuda a disfrutar más del rol, sino que también protege tu salud emocional.

Cada uno de nosotros es responsable de poner límites. Si sientes que tu personaje empieza a convertirse en una extensión de tu persona, es hora de parar y reflexionar. Disfrutemos de lo que el rol nos ofrece: una plataforma para crear, imaginar, y jugar, sin perder de vista que, al final del día, nuestra vida y nuestra identidad están fuera de la pantalla.

[entusblog]

Carta de despedida al amor de mi vida....

Sabes que siempre se me ha dado mejor escribir que hablar por eso he decidido despedirme así, si estás leyendo ésta carta es porque todos mis intentos han fracasado, ésta vez si he luchado, además más que nunca, prácticamente he llegado a arrastrarme y humillarme, he dejado correr el tiempo pero no me ha ayudado, he hablado con personas cercanas a ti pero me han confundido aún mas sobre tus sentimiento, he ido detrás tuya como jamás pensé que iría, pero todo ha sido en vano, me he estrellado una y otra vez contra un muro de piedra, ya me doy por vencido, no puedo seguir más así, tengo que comenzar a ordenar mi cabeza que desde que lo dejamos no sabe aún siquiera donde está, hasta ahora he estado como en un sueño, una pesadilla de la que me he intentado despertar una y otra vez y no lo he conseguido…

Por mucho que me duela o por mucho que no quiera a partir de hoy no me queda más remedio que empezar a olvidarte, olvidarme de tu pelo, de tus ojos, de tus miradas, de tus lágrimas, de tu sonrisa, de tus labios, de tus besos, de tus manos, de tus caricias, de tu voz, de tus te quieros, de tu mal genio, de lo cabezota que eres, de tu olor, de tus abrazos, de despertarme a tu lado, de las promesas que no he podido cumplir,Teníamos una historia increíble, una historia que era envidia de mucha gente, ahora me he dado cuenta de que mucha gente nos tenía envidia, envidia de que dos personas tuvieran un amor tan grande que ellas en su vida conocerán, envidia de que dos almas gemelas se hubieran encontrado, de que existiera el amor verdadero, el amor puro, donde no existían los intereses, el amor que solo puede surgir cuando dos niños que todavía no conocen la dureza del mundo se enamoran, una historia que empezó gracias a ti y que por mi culpa ha acabado…

Siento de verdad no poder ser tu amigo, pero es superior a mí, ha sido demasiado lo que he vivido contigo para verte como una simple amiga, de verdad que lo siento pero te prometo que intentaré saludarte si nos vemos, de verdad que intentaré no apartar la mirada, pero quiero que sepas que si lo hago es porque se me parte el alma cuando te veo, el simple hecho de tenerte delante y no poder tocarte es algo que me desgarra por dentro, si lo hago perdónamelo por favor…

Estoy seguro de que nadie te querrá nunca tanto como yo, pero deseo que alguien pueda hacerte feliz y pueda cumplir tus sueños, ojala hubiera tenido una oportunidad porque ese estoy seguro que hubiera sido yo, pero no ha podido ser, ya verás como alguien se cruza en tu camino.

[dansfull]

estoy en una etapa de introspección, reflexion, siento que los días pasan y no logro salir del mismo bucle en el que caigo siempre. la culpa, sentirme una fracasada, no poder aceptar que las cosas terminaron. no entender y buscar respuestas donde no las hay. caigo en la victimizacion, en sobrepensaar, caigo en las profundidades de la autoflagelación. y me siento culpable, por no haber aguantado más. y juro que me leo escribiendo esto y pienso "¡qué enferma!". realmente mi unica culpa es sentirme muy sensible siempre, sentir que las cosas me importan mucho, no saber canalizar mis emociones de manera sana. me siento culpable porque si yo no fuera tan sensible, si yo cambiara de personalidad, esto no habria pasado. y es tan horrible sentirme asi, tan poco a gusto conmigo misma.

esta semana de eclipses, dicen que se va todo lo que no necesitamos más. el proceso de purificacion y liberacion durará hasta enero de 2025. el encontrar un nuevo camino, una nueva forma de vivir... anhelo perderme completamente en sensaciones placenteras, formas una nueva personalidad, nuevos gustos, nuevas pasiones. ser más fuerte emocionalmente, no dejar que me manipulen, no dejar que nadie invada el espacio sagrado que tengo que ser yo para mí misma.

quiero empezar a entender el amor no como algo que se merece, sino como algo que es y que se vive y que te encuentra. algo que te llega porque sos amor, y porque experimentarlo es una bendicion. y la verdad quiero pensar que nunca te amé, porque no puede ser que el amor sea esto. tiene que haber algo más que esta mediocridad y este dolor que siento. realmente si el amor es así no me interesa volver a vivirlo.

y me invaden las dudas: ¿realmente me quisiste o te gustaba simplemente cómo yo te trataba? ¿me mentiste todo este tiempo? ¿priorizaste a ella porque la amabas mas que a mí? ¿cual es la manera de evaluar la relacion, a través de lo que vos sentis unicamente? ¿existió algo más alla de vos? ¿estarás pensando en mí ahora? ¿me extrañas o me odias? ¿sentís que yo fui lo mejor que te pasó?

hay una escena muy recurrente que viene a mi mente en la que estas pensandome siempre. te pones a estudiar y te colgas pensando en mi, me buscas en instagram, querés verme todas las fotos, me buscas en twitter, queres verme todo lo que publico. y yo no subo nada y no podés enterarte de nada. y te dormis, y te pones a ver algo en netflix pero te acordas de mi entonces no podes ver nada. y vas andando en bici por toda capital con ganas de cruzarme. y cuando salís con otra chica la comparas continuamente conmigo. "uf, ella me habría dicho esto" o "ella me hubiera dado siempre la mitad mas grande" o "ella me hubiera...". y entras en un bucle de desesperacion, tristeza, pensas que nunca vas a encontrar a nadie mejor, que te equivocaste realmente al alejarte y que ya no podés volver porque me lastimaste muchísimo con lo que hiciste sistematicamente durante meses. y sos consciente de que no tiene sentido volver, por orgullo y por realidad. porque la realidad es que no tiene arreglo lo nuestro y nunca vamos a volver a estar juntos y solo queda aceptar ese vacío de no ser correspondido en el tiempo con la mayor dignidad que se pueda (si es que se puede aceptar esto sin humillarse y arrancarse el alma en el intento)

y yo, en mi realidad, me dejo llevar por los delirios. prometí no escribir nunca mas y acá estoy. prometí desaparecer de todos lados y estoy en más lugares de los que debería. y en cada cosa que hago pienso en vos. y toda mi motivacion viene por pulsión al imaginarte en mi mente. todo el tiempo se me vienen recuerdos con vos, caminando, paseando. te hiciste muy presente en mi vida, una presencia avasallante pero distante, una presencia volatil e invasiva. una presencia completamente fria pero que quema. y ahora hay un hueco en cada espacio de mi mente. en cada cosa que hago, falta algo más. es como si no pudiera completarme con el día a día. me duermo esperando al día siguiente despertarme y reconocerme. pero no me reconozco. no me gusta esta version mía que quedó desde que te fuiste. y tampoco me gustaba la versión que yo era cuando vos estabas. me olvidé quien soy. y no puedo acordarme de nadie que no seas vos. son imagenes que vienen y quedan detenidas por varias horas o minutos en mi mente. y me sube la angustia como olas de mar. y siento que la solucion es dejar de sentir. porque aceptar todo esto es un parto