#du hast rockets
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Pyro ⚠(Vilnius, Lithuania, 22-05-2023) © Anar Reiband (IG Story)
#one of my fav pyro#du hast rockets#till is love đ€#till lindemann#flake lorenz#paul landers#christoph schneider#oliver riedel#richard kruspe#rammstein#rammstein 2023#europe stadium tour 2023
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youtube
Whatever you think of Rammstein this is a killer live performance and a reaction video for this led to one of my favourite YouTube comments ever:
#if you ever wanted to see a stacked German dude fire a rocket launcher full of pyrotechnics at some French people#here you go#rammstein#non royal#du hast#Youtube
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Another list of unrealistic wishes for the 2024 tour
Back at it again with the delusional takes and here to make it everyone elses problem - a very warm welcome to volume 2 of our wishes for the upcoming Rammstein tour âš This time again carefully put together by @wizzardclown @gothtoast and me, with additional wonderful influences by my dear @m---e---l. Thank you ladies đ€
(Read our first list here and please consider checking out the great suggestions in the notes!)
Set list and concert organisation in general
first up, the question of the supporting act: -> either not happening in general, since none of us actually want to endure another round of the piano tinkling, so we though about this concept:
This way, we get an even longer concert with no distraction from the pure Rammstein sound.
-> or, another idea which came to mind: to celebrate the literary-genius Flake, he could give us a reading of one of his books before the concert, lighten up the mood and feeding the masses with entertaining facts. Additionally, Richard could play some piano in the background during it, for dramatic effect (like the piano accompaniment during silent movies back in the old days).
Opener for the concert this year: 'Haifisch'. Would be an amazing and appreciative nod towards the fans in regards to the support the band was shown last year.
'Zwitter': a banger to set the sexual ambiguous mood for the evening.
'Mein Land': Not sure if they every played this one live, but it would be a fitting song to get some summer vibes going.
for sunset rather fittingly 'Sonne'.
Off to the first proper segment, welcome to the đ»haunting hourđ»: fitting for the upcoming night time, a creepy conglomerate consisting of: -> 'Wilder Wein' (I could write a whole chapter about this song, it's so captivating), followed by 'Spieluhr' -> 'Hilf mir': perfect for some new haunting stage show (maybe as a replacement for 'Puppe'; or to quote @wizzardclown: 'When in doubt, set Flake on fire') -> 'Heirate mich': preferably with some 'sliding on his knees/a rolling board'-Till -> to end this phase with a classic: 'Du riechst so gut' is an absolute MUST.
following: 'Rein Raus', some relaxing ASMR to lighten the mood.
Welcome to the next section: đ„Some like it hotđ„, consisting of: -> 'Wollt ihr das Bett in Flammen sehen': camera focus has to be on Schneider. -> 'Asche zu Asche' with burning mics (!). -> 'Du hast' with its fire rockets (my favourite pyro in the whole concert) because no Rammstein concert can exist without this song, that's a physical law, and additionally Richard would be sad if he couldn't play it. -> 'Engel' preferably with the iconic wings (poor Till really has to go all in during this concert).
as a moment to take a breather: Mutter.
'Deutschland': a song we all wait for, with a huge meaning, just overall a perfect piece - yet no remix this time, since we need the time to slide right into the next phase of the concert:
đquestionable on-stage actions and homoerotica galoređ, consisting of: -> 'Mein Teil', with dilf dad-dance moves AND several guitarist kisses (what better moment than the dick eating song for it) -> 'Zick Zack' with at least some sort of elaborate costumes, -> 'FeuerrĂ€der', for the perfect vibe with Flake riding on Till's back, neon tube ready to knock seven bells out of his tormentor (justice for Flake), additionally maybe Oliver skating with his roller skates which emit flames in the background and more guitarist kisses
after this breathtaking segment, how about some 'Anna'-sing along! Scream the name of your fave on the top of your lungs and show your love for him đ
finally some unrealistic (as if the whole list isn't a fever dream already) wishes : 'Eifersucht' and 'Fellfrosch'. To finally give Olli's sick bass lines the stage they deserve đ€
2. some more outfit ideas
long hair Schneider with his handband, because this was a look:
leg belts for Richard đ€
and last but not least, this is a PSA: If Frau Schneider makes an appearance and decides to grace us with her presence, consider everything on this list to be obsolete. Seeing the mother again would be the greatest joy of all, we don't need anything more đđŒââïžđđŒ
#rammstein#rammstein tour 2024#maybe i should turn this post in a pdf and send it to the r+ managment. maybe we'd have some luck with our improvement suggestions#this post was brought to you by Lesben fĂŒr Rammstein e.V.#delusional take but ha. watch me i say anything on this site#what a weekend with david lynch lemonade too much pasta and wonderful company can bring
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Metal Hammer - February 2002, part 1
Thanks to ramjohn for the scans!
Freiburg, Messhalle 2
What a week in Freiburg! First the Rotterdam hooligans attacked the city (result: twelve arrests), and then, to all the hardships, came the Rammstein fans. In the run-up to my little company outing, I often had to hear that Freiburg is such a beautiful city - with great architecture, an old town and everything that goes with it. It may well be that the Black Forest metropolis with its 200,000 inhabitants is " beautiful ", after my visit I can only say that firstly the inside of the McDonalds in the main station looks the same as in any other place, and secondly I couldn't understand a word of the friendly gentleman at the train information desk. Also, before my visit, I would never have imagined, even in my wildest dreams, that Freiburg could rock. But when I stand in the sold-out exhibition hall  in the midst of 10,000 Rammstein crazies, even I am a little amazed.
The actually everywhere uncompromising Rammstein audience already makes it clear with the support Clawfinger that the slogan on this Friday evening is "celebrate", and that's why the Swedes are thrown applause instead of cat shit. The good half hour of play is peppered with old and new hits: 'Nigger', 'Do What I Say' or 'The Truth'. And because of 'Nothing Going On': Instead of lounging around at the bar, a good three quarters of the hall moves legs or arms to support the Swedes with a loud clapping. That pleases - and shows once again that those who are said to be dead live longer. After a short break for conversion, the air is on fire: there is a bang, a crash, an explosion - the exhibition hall, in which philatelists and shipbuilders otherwise stroll up and down, sinks into a sea of flames for a few seconds. All the fire protection officers present suffer a brief cardiac arrest because Rammstein asks them to. Construction worker Iro Lindemann rumbles, âMein Herz brenntâ, and the motley crowd, made up of parents with children, motorcycle rockers, pimply high school students, bodybuilders and standard metalheads, erupts in the first adrenaline rush. Rammstein only have half the firecrackers and early New Year's Eve rockets with them for their only Germany appearance on the European tour, and yet even with this stripped down version there are still enough things to light without actually burning. Flames lick out of every imaginable opening: whether it's a keyboard, guitar or human being - Rammstein take no prisoners, spare nothing and nobody. Not even himself. Lindemann bends over and over again to bring the martial lute out of the depths of his vocal organs to the surface, while the back team whips him forward with powerful metal marches. Without much communication with the audience, it all happens in quick succession: 'Links 2 3 4', âSehnsuchtâ, 'Feuer Frei'. And always another show effect. Whether with exploding ball lightning flying across the hall or blatant face flamethrowers like in 'Feuer Frei!': Rammstein put on big cinema with a small screen. The sound fits, and when it comes to the hits 'Du hast', 'BĂŒck dich' and 'Engel', the border triangle dances in circles. As an encore, there is another fiery encore and the rest of the arsenal of pyros is let out for 'Rammstein', 'Sonne' and 'Ich will', the thunderbolts crack in time, and for 'Stripped' there is the obligatory boat trip over the heads of the fans. Slimmed down show? Not one bit of it to be noticed, on the contrary: After the many concerts this year, Rammstein is as well-rehearsed as the crew of the armored cruiser Aurora, celebrating their own little revolution night after night. As I said: Freiburg won't be forgotten in a hurry this week.
#Rammstein#Till Lindemann#Paul Landers#Christoph Schneider#Flake#Oliver Riedel#Richard Kruspe#review#translation#2002#*scans#*
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Giovanni as a fitness instructor
I believe that there is a vary of alternative earnings in Team Rocket - not only illegal. In the anime we can see Pokemon land, in the game series there is a casino... Giovanni is in a good shape, so why doesn't he make a shaping exercises DVD for lonely housewives?.. đ€
10 minutes of Giovanni and his body-art-fat-burning-fitness-program to 15 old songs played by three Ludicolo.
P.S.: First I made a 30+ minutes video with 50 songs, but after that I found out that there is a video duration limit... : >
P.P.S.: See below the names of the songs
1. Shaft - Mambo italiano
2. Aqua - Barbie girl
3. Alex C. feat. Y-ass - Du hast den schönsten arsch der welt
4. Shocking blue - Venus
5. Rod Stewart - Do ya think I'm sexy
6. Afric Simone - Hafanana
7. Gipsy kings - Bamboleo
8. Digital emotion - Get up action
9. Lipps Inc. - Funkytown
10. Los Del Rio - Macarena
11. Cascada - Everytime we touch
12. Scatman - Scatman
13. Las Ketchup - The Ketchup Song
14. Billy More - Up & down
15. *The best song ever*
#pokemon#giovanni pokemon#giovanni team rocket#team rocket#sakaki pokemon#fitness#workout#loop#my amv#ludicolo#old songs#dvd
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Schloss Einstein Folge 1031
WĂ€hrend Colin sich die ZĂ€hne putzt, wird er von Joel mit der Frage "WeiĂt du, wie man Pincodes knackt?" ĂŒbefallen. Der hat nĂ€mlich Noahs Handy geklaut. Noah war nĂ€mlich die halbe Nacht weg und Joel will wissen, was er in der Zeit gemacht hat.
Noah *steigt durch ein Fenster*: "Hi Leute!"
Marlon hat mit Massuda, Chiara und Sirius seine drei Mitstreiter fĂŒr die SchĂŒlerzeitung das Wettbewerbs-Journal gefunden.
Sirius: "Ich wĂŒrd erstmal diesen ganzen Wettbewerb kritisieren. Am Ende geht es doch sowieso nur um Geld. Und den Quatsch brauchen wir nicht auf Schloss Einstein."
Joel ist Noah in den Wald gefolgt und hat einen Knochen und einen Schuh gefunden. Er ist sich sicher, dass Noah gefÀhrlich ist und er und Colin seine nÀchsten Opfer sein könnte. God forbid queer people do anything!
Julia muss zusammen mit Ava ein Referat halten. Colin: "Ich glaub, ihr mĂŒsst euch erstmal richtig kennenlernen." Julia: "Wie ein neuer Akt?" Colin: "So ungefĂ€hr ja." Julia: "Mit lustigen Dialogen, dass MissverstĂ€ndnisse geklĂ€rt werden und die Figuren am Ende gute Freundinnen sind?" Colin: "Nur, dass das hier das richtige Leben ist."
Colin, als Julia ihm Lakritz anbietet: "Sicher, dass du Ava nicht verpetzt hast." Julia: "Wieso?" Colin: "Ich glaub, wer das Zeug mag, ist wirklich zu allem fÀhig."
Marlon muss Artikel fĂŒr das Wettbewerbs-Journal (dem sie den Namen "Rocket Xpress" gegeben haben) schreiben. Chiaras Artikel war nĂ€mlich vier Seiten zu lang, Sirius hat nur drei Zeilen abgegeben und Massuda hat die HĂ€lfe in Hashtags geschrieben.
Ava hat fĂŒr das Refarat einfach eine Guillotine gebaut und sie und Julia stellen damit Marie Antoinettes Hinrichtung nach. Julia: "Das Ding ist aber nicht echt oder?" Ava: "Lass dich ĂŒberraschen." Ist das dieses Dark Academia?
Fabienne als sie die Guillotine sieht: "Ich will auch so eine." Sirius: "WofĂŒr denn das?" Fabienne: "Um Massuda die NĂ€gel zu schneiden?"
Colin und Joel mussten nochmal in den Wald, weil Joel dort sein Handy verloren hatte. Als sie ein merkwĂŒrdiges GerĂ€usch hören, will Colin nachsehen. Joel nimmt derweil schonmal eine Abschiedsbotschaft an seine Eltern auf: "Und falls wir uns nicht mehr wiedersehen: Es tut mir leid, dass ich Omas Ring verkauft hab aber ich brauchte das Geld fĂŒr mein Fenchelsaft-Start-Up."
Und sie finden - einen sĂŒĂen kleinen Hund! Er heiĂt Freddie und gehört Noah. Der findet es aber gar nicht cool, dass Colin und Joel sein Geheimnis aufgedeckt haben und will, dass sie sich verpissen.
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Was ist ein Furry?
Diese Frage stellen mir immer wieder Leute: Was machst du da eigentlich und warum?? Wenn Du jetzt auch gerade diese Frage stellst, dann versuche Dir vorzustellen, jemand fragt Dich, warum du z.B. gerne FuĂball schaust, am liebsten Urlaub in Italien machst oder PlĂŒschtiere sammelst. Gibt es ein Hobby, das du auch so gerne machst, dass du dafĂŒr sogar nachts aufstehen wĂŒrdest, das ganze Jahr ĂŒber Geld sparst und Dir von der Arbeitsstelle extra Urlaub nimmst um bestimmte Veranstaltungen zu Deinem Hobby nicht zu verpassen?
Genauso geht es mir. Furry ist ein Hobby und eine Kunstform. Es beschreibt das Interesse fĂŒr Anthropomorphe Fantasie Wesen, wie z.B. Mickey Maus, Simba aus "König der Löwen" oder auch Trolle, Goblins oder Gremlins aus Fantasy Geschichten und Filmen. Und wie in jedem Fandom gibt es unterschiedliche Gruppen - DEN "Furry" gibt es NICHT! Furries zeichnen, machen Musik, schreiben Geschichten oder verkleiden sich - Ă€hnlich wie z.B. im Cosplay, wo sich Fans in ihre Lieblingscharaktere aus Animes, Games oder Fantasy & Science Fiction Filmen verkleiden. Sicher hast Du schon Star Wars Fans als Darth Vader oder Jedi Ritter verkleidet gesehen - nichts anderes tun sogenannte "Fursuiter": Sie verkleiden sich und schlĂŒpfen in eine Rolle, wie ein Schauspieler.
Was mache ich, Marshall, so alles als Furry?
Ich schaue (nicht nur, aber viel) Filme ĂŒber anthropomorphe Wesen an, wie Disney Trickfilme, Pixar, Dreamworks oder Nickelodeon. Ich mag aber auch Science Fiction und Fantasy - Furry ist KEIN "Kinderkram", auch wenn einige Filme AUCH fĂŒr Kinder geeignet sind.
Wenn mir ein Charakter besonders gut gefĂ€llt wie z.B. "Mune" aus "Mune, der WĂ€chter des Mondes", dann zeichne ich (jugendfreie) Bilder von dieser Figur, denke mir gerne Geschichten zu der Figur aus (sogenannte Fanfictions) und rede in meinen Videos gerne darĂŒber.
Furries denken sich gerne auch eigene Charaktere aus, geben sich selbst eine "Fursona" und einen Nickname, so wie ich als "Rocket", ein WaschbĂ€r bekannt bin oder mich auch "Marshall" nenne. Man kann dies mit einem KĂŒnstler- oder Spitznamen vergleichen. Manche Furries denken sich eine richtige Geschichte mit Lebenslauf usw. fĂŒr ihre Fursona aus.
Ich liebe es, Menschen zu unterhalten: Deshalb schlĂŒpfe ich durch meinen Fursuit (das "KostĂŒm") in meine Rolle und mache damit Quatsch, tanze, singe oder erzĂ€hle Geschichten.
Ausserdem spiele ich auch sogenannte "Pawpets", das sind mit den "Muppets" vergleichbare Handpuppen, die ein Tierwesen darstellen. Als "Pawpeteer" spielt man Sketche, singt Lieder oder zieht abendfĂŒllende "Pawpet Shows" auf der BĂŒhne auf.
Man sollte hier auch anmerken, dass ein Fursuit oder Pawpet kein "Kinderspielzeug" ist, sondern stellenweise maĂgeschneiderte Werke sind, die einmalig auf der Welt sein können. Mein Pawpet "Sorin" hat z.B. ĂŒber 600 ⏠gekostet, so wie mein Marshall Fursuit. Mein "Rocket" Fursuit hat sogar rund 3000 ⏠gekostet. In diesen Dingen steckt sehr viel Liebe, Herzblut und Leidenschaft, und auch die Schöpfer dieser Pawpets und Fursuits sind selbst Furries, die stellenweise ihr Hobby zum Beruf gemacht haben und davon Leben, Fursuits und / oder Pawpets zu bauen.
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Du hast mich angerufen und es war da. Und als wir aufgelegt haben, hast du mir ein Foto von dir geschickt und es kam zurĂŒck. Dieses breite, zufriedener-autokratischer-Machthaber-nimmt-MilitĂ€rparade-ab-und-inspiziert-Raketenwerfer-LĂ€cheln auf meiner Fresse, das sich immer ausbreitet, wenn ich an dich denke.
***
You called me and it was there. And when we hung up, you sent me a photo of yourself and it came back. This wide, satisfied-autocratic-dictator-takes-off-military-parade-and-inspects-rocket-launcher- smile on my face that always spreads when I think of you.
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Team Rocket's Sierra hat ihr Line-up fĂŒr November 2023 in PokĂ©mon Go aktualisiert und sie meint es ernst. Mit einer Reihe von mĂ€chtigen Schatten-PokĂ©mon brauchst du die perfekte Strategie und das perfekte Team, um sie zu besiegen. Keine Sorge, Trainer! Wir haben fĂŒr euch die besten Konter, SchwĂ€chen und Strategien, um sicherzustellen, dass ihr gewinnt. Sierra ist einer der Team Rocket Bosse, denen du begegnen kannst, nachdem du das Rocket-Radar erhalten hast. Diesen Monat bringt sie eine herausfordernde Auswahl mit Sableye, Skarmory, Gardevoir, Muk, Gyarados, Houndoom und Kingdra. Wir bieten umfassende Strategien und Team-Empfehlungen, um deinen Sieg zu sichern. Ăberblick ĂŒber Sierras Lineup Wenn du gegen Sierra antrittst, wirst du drei aufeinanderfolgende KĂ€mpfe mit Schatten-PokĂ©mon bestreiten mĂŒssen. Das Line-up fĂŒr November 2023 ist wie folgt: Erster Kampf: Sableye Zweiter Kampf: Skarmory, Gardevoir oder Muk Dritter Kampf: Gyarados, Houndoom oder Kingdra Um Sierra zu besiegen, diversifiziere dein Team, um diese Gegner effektiv zu kontern. Konter fĂŒr einzelne PokĂ©mon Sableye kontern Sableye, ein Dunkel- und Geist-Typ PokĂ©mon, ist hauptsĂ€chlich anfĂ€llig gegen Fee-Attacken. Hier einige der besten Konter: Gardevoir mit Charme und Feenbrise Togekiss mit Charme und Feenbrise Xerneas mit Geomantie und Mondgewalt Skarmory, Gardevoir oder Muk kontern Jedes dieser PokĂ©mon hat seine eigenen SchwĂ€chen, weshalb es wichtig ist, deine Strategie anzupassen. Skarmory Skarmory, ein Stahl- und Flug-Typ, ist hauptsĂ€chlich anfĂ€llig gegen Elektro- und Feuer-Attacken. Starke Konter sind: Heatran mit Feuerwirbel und Magmasturm Zapdos mit Donnerschock und Donnerblitz Gardevoir Die Typen Psycho und Fee machen Gardevoir anfĂ€llig fĂŒr Gift, Geist und Stahl. Zu berĂŒcksichtigende Konter sind: Metagross mit Patronenhieb und Sternenhagel Gengar mit Schlecker und Spukball Muk Als Gift-Typ ist Muk anfĂ€llig fĂŒr Boden- und Psycho-Attacken. Top-Konter sind: Groudon mit LehmbrĂŒhe und Abgrundsklinge Metagross mit Sondersensor und Psychokinese Gyarados, Houndoom oder Kingdra kontern Die dritte Runde bringt eigene Herausforderungen mit sich. So konterst du Sierras letztes PokĂ©mon: Gyarados Angesichts der SchwĂ€chen gegen Elektro- und Gesteinstypen ist Gyarados schnell erledigt durch: Tyranitar mit Katapult und Steinkante Elektek mit Donnerschock und StromstoĂ Houndoom Mit SchwĂ€chen gegen die Typen Kampf, Boden, Gestein und Wasser kann Houndoom gekontert werden durch: Lucario mit Konter und Energieanstieg Primarene mit Charme und Hydropumpe Kingdra Kingdra ist schwach gegen Drachen- und Fee-Typ-Attacken. Empfohlene Konter sind: Dragoran mit Drachenodem und Drachenklaue Gardevoir mit Charme und Feenbrise Das ideale Team Es ist knifflig, nur drei PokĂ©mon auszuwĂ€hlen. Basierend auf unserer Analyse ist eine Kombination aus Gardevoir, Primarene und Dragoran sehr zu empfehlen. Dieses Set ermöglicht es dir, eine breite Palette von Sierras möglichen Auswahlmöglichkeiten zu kontern. Alternative Empfehlungen Andere empfohlene Sets beinhalten Kyogre, Despotar und Dragoran fĂŒr einen ausgewogenen Ansatz. Kommende Events Obwohl es keine direkten Updates ĂŒber Sierra gibt, wird der November 2023 andere Events wie den Wooper Community Day bieten, die deine Strategie gegen sie beeinflussen könnten. Bist du bereit, Sierra herauszufordern? Wir wĂŒrden gerne deine Kampfgeschichten und alle alternativen Strategien, die du als effektiv gefunden hast, hören! Lasst es uns in den Kommentaren wissen. Quellen: Charlie Intel, Serebii
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Day 18 â Favorite Pyro Effect
What would Rammstein be without fire ? They would certainly lose part of their identity. Yesterday, I was talking about Engel during the Lifad and Made in Germany tours, with these metal wings, worn by Till and spitting fire. It was a fantastic, almost magical moment. But also very risky for Till, because these wings were very heavy. Speaking of pyro from the past, I really liked the fire-spitting masks during Feuer Frei, it was very impressive. Till has a lot of inventiveness when it comes to setting fires, and it reminds me of this quote from Paul :
â[âŠ] The idea with fire-breathing masks belongs to Till. Sometimes we rehearse and suddenly hear a loud explosion - boom ! We run out and see Till with a black face, and he says : âWell, how do you like it ?â Ten minutes later, the guy who rents us the rehearsal room comes to kick us out. Always the same. We always reassure the owner. Until the next explosion...â
Today, there are two pyros that impress me. First, there is the epic song Sonne. It is literally the whole stadium that catches fire, we feel the heat from the stands. The scene takes on the air of the apocalypse, it almost feels like a film from the Mad Max saga !
Credit to Anar Reiband
And there is the song Rammstein with phoenix Till. Certainly the weight of the "fire back" is less than the wings of Engel, it is no less heavy, we can see it when Till climbs on the platform. I find it very beautiful, it has a nice effect, especially from a distance. I wonder if there is a meaning behind these nine flames, like the nine Muses of Greek mythologyâŠ
Credit to @ gvilajuan | @iinchicore (post)
And special mention to Du Hast's rockets returning to the stage after Till's shot !
#31 days rammstein challenge#31dr+c#rammstein#till lindemann#flake lorenz#paul landers#christoph schneider#richard kruspe#oliver riedel
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SELINAS NASENPIERCING! Hat sie es heimlich stechen lassen? Was sagen die Eltern...Familie Zufall #44
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BewerbungsgesprÀch mit Tom Wlaschiha und Devid Striesow
https://www.business-punk.com/2023/06/bewerbungsgespraech-mit-tom-wlaschiha-und-devid-striesow/
28. Juni 2023
BewerbungsgesprÀch mit Tom Wlaschiha und Devid Striesow
Business Punk Redaktion
Von Katharina Boecker und Nicole Plich
BewerbungsgesprĂ€che sind nie leicht. Man prĂ€sentiert sich selbst auf dem Silbertablett und sitzt unbekannten Menschen gegenĂŒber, die genau prĂŒfen, ob man zum Team und Unternehmen passt. Dabei dreht sich alles um die richtigen Fragen â und die können manchmal echt abwegig sein. Die perfekte Ausgangslage fĂŒr Business Punk, um bekannte Persönlichkeiten zum BewerbungsgesprĂ€ch einzuladen.
Tom Wlaschiha und Devid Striesow sind beide vor der Kamera zu Hause. Wlaschiha kennt man vor allem durch seine Rollen in âGame of Thronesâ und âStranger Thingsâ, Striesow ist als Tatort-Kommissar und als Darsteller von Hape Kerkeling bekannt. AuĂerdem ist er im Oscar-prĂ€mierten Film âIm Westen nichts Neuesâ zu sehen.
Jetzt stehen die Schauspieler gemeinsam hinter dem Mikrofon, fĂŒr die Audible-Podcast-Serie âMarvelâs Wastelanders: Star-Lordâ. Beide als Sprecher fĂŒr die Protagonisten aus âGuardians of the Galaxyâ: Tom Wlaschiha als Peter Quill und Devid Striesow in der Rolle des Rocket. Die Staffel mit zehn Episoden startet am 28. Juni.
Tom und Devid, welche Superheldenkraft hÀttet ihr gerne?
Tom: Da das hier ein BewerbungsgesprÀch ist, muss ich gleich zu Beginn sagen, dass ich viele Superhelden-QualitÀten habe. Ich kann zum Beispiel aus Milch Quark machen.
Das ist schon mal praktisch, wenn jemand sich beim Offsite einen Sonnenbrand holt. Und welche Superkraft hÀttest du noch gerne, Tom?
Tom: Was ich wirklich gerne können wĂŒrde, wĂ€re, alle Sprachen zu sprechen.
Wir konnten herausfinden, dass du schon sechs Sprachen sprichst.
Tom: Ja, das hat sich irgendwann ein bisschen verselbststĂ€ndigt. Das habe ich nie gesagt. Sprachen waren schon immer mein Hobby. Und ja, ich kann mich auf ein paar Sprachen ausdrĂŒcken und wenn man SĂ€chsisch dazu zĂ€hlt, dann sind es sechs.
Und wie steht es um deine Superhelden-Skills, Devid?
Devid: Ich wĂŒrde gerne fliegen können, richtig â mit FlĂŒgeln. Das wĂ€re eine coole Sache. Wie in TrĂ€umen, in denen man rennt und dann vom Boden abhebt und es hoch hinaus geht. Den Traum habe ich total oft.
Was ist ein No-Go fĂŒr Superhelden?
Devid: Betrunken zu fliegen ist ein absolutes No-Go fĂŒr Superhelden.
Tom, du hast in der Podcast-Serie die Rolle von Peter Quill aka Star-Lord und Devid du die von Rocket, dem WaschbÀren. Was habt ihr mit diesen Charakteren gemeinsam?
Devid: Die Figur. Kleiner Kopf, dicker Körper. Bei uns in Brandenburg gibt es wahnsinnig viele WaschbĂ€ren. Ich bewege mich sozusagen in meiner Familie. Vor einem Jahr gab es hier auf dem Land die Situation, dass ein Mann Birnen geerntet hat und ein WaschbĂ€r auf ihn zusprang und sich die Birne geschnappt hat. Die kennen keine Scham und kein Pardon. Dass Rocket ein WaschbĂ€r in diesem Superhelden-Kosmos ist, finde ich eine total geile Geschichte. Es gibt diesen Spruch unter Landwirten: Wenn der WaschbĂ€r FlĂŒgel hĂ€tte, wĂŒrde er die Welt beherrschen.
Keine Scham und kein Pardon: Stimmt das charakterlich mit dir ĂŒberein? Das sollten wir fĂŒrs Team wissen.
Devid: Nein, ich musste mir die Rolle echt erarbeiten. Rocket ist unverschĂ€mt und rotzig. Rocket ist schnell im Kopf und kann das verbalisieren. Da wĂŒrde ich mir teilweise gerne eine Scheibe abschneiden.
Tom, wie sieht es da bei dir und Star-Lord aus?
Tom: Ich bin auf alle FĂ€lle auch ein gnadenloser Optimist und denke immer, dass vieles möglich ist, auch wenn es groĂe WiderstĂ€nde gibt. Ich muss mich dann oft wie Star-Lord eines Besseren belehren lassen.
Was war die gröĂte Herausforderung bei diesem Projekt?
Tom: Es gibt ein englisches Original und es ging nicht darum, das zu synchronisieren. Wir mussten die Figuren zu unseren machen, mit unseren Stimmen diese Welt erschaffen und schauen, dass die Chemie zwischen uns stimmt, sodass der Zuhörer Spaà dabei hat.
Devid: Wir mussten das englische Original völlig ausblenden und fĂŒr die Rollen eine eigene Sprache finden. Wie sie reden, welche Wörter sie benutzen. Es war wichtig, etwas zu kreieren, das wir auch wiederholen können. Wir saĂen jeden Tag vor dem Mikrofon und es war nicht selten, dass ich die Aufnahme vom Vortag nochmal hören wollte, um zu hören, wie ich die Rolle angelegt habe.
Wechseln wir zur Job-Ebene. Wodurch erfahrt ihr Anerkennung?
Tom: Ich wĂŒrde auf alle FĂ€lle sagen: Feedback. Wenn man viel Film und Fernsehen macht, ist das gar nicht so selbstverstĂ€ndlich, weil man kein Live-Publikum hat und dann meistens auch nur mal angesprochen wird, wenn es den Leuten gefallen hat.
Devid: Das Feedback im Studio findet meistens ĂŒber den Tontechniker statt. Wenn er damit zufrieden ist und einen Daumen hoch durch die Scheibe zeigt, ist das ganz cool. Ich habe nebenher mit einigen Kollegen noch ein Live-Hörspiel, mit dem wir auftreten und da ist Publikum anwesend. Kaum geht das Licht aus, feiert das Publikum uns. Das ist natĂŒrlich sehr schön.
Wie reagiert ihr denn, wenn mal ein Vorschlag von euch abgelehnt wird?
Tom: Also wenn man den Leuten vertraut, mit denen man arbeitet, bin ich auch mal ganz froh, wenn ein Vorschlag abgelehnt wird. Es ist tatsĂ€chlich so, dass man sehr selten negatives Feedback bekommt, auch wenn es manchmal nötig wĂ€re. Regisseure trauen sich oft nicht, richtig einzugreifen. Bei internationalen Drehs ist es oft so, dass eine Zusammenarbeit zwischen Regie und Schauspieler gar nicht mehr stattfindet, weil die Regie sich um die Bilder und den groĂen Bogen kĂŒmmert. Was der Schauspieler macht, bleibt ihm ĂŒberlassen, was zur Folge hat, dass man Sachen immer nur aus sich heraus machen muss und selten an Grenzen kommt oder Neues ausprobieren kann.
Devid: Und andersherum ist es auch so, dass man sich natĂŒrlich auch selbst nicht zu sehr beschneiden sollte, aus Angst davor, revidiert zu werden, sondern dass man wirklich auch jeden Quatsch ausprobiert. Das ist die Aufgabe des Schauspielers. Es muss alles auf den Tisch und dann braucht es eine ordnende Hand, die entscheidet, was man beibehĂ€lt und was man weglĂ€sst. Aber ohne Wertung.
Welche ist eure gröĂte SchwĂ€che, die ihr nur ungern zugeben wĂŒrdet?
Tom: Meine beiden SchwÀchen liegen da auf dem Tisch (zeigt auf Handy und Schachtel Zigaretten und lacht).
Devid: Ich bin sehr, sehr ungeduldig.
Tom: Ich bin auch total ungeduldig und langweile mich schnell.
Oh je, wenn ihr wirklich zusammen ins Weltall fliegen wĂŒrdet, könnte das also zu Streit fĂŒhren. Wie wĂŒrdet ihr eure Konflikte auf engstem Raum lösen?
Devid: Vor die TĂŒr gehen geht ja nicht.
Tom: Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mich mit Devid streiten wĂŒrde.
Devid: Und wenn, nehmen wir uns in den Arm und beseitigen den Konflikt ganz schnell.
Welche drei Dinge dĂŒrfen auf eurer Reise ins Weltall auf keinen Fall fehlen?
Tom: Ich wĂŒrde mir einen guten Podcast mitnehmen, damit ich nicht nur mit Devid kommunizieren muss. Und klassische Musik.
Devid: Eine Yogamatte. Auf jeden Fall klassische Musik. Die mögen wir beide. Vielleicht wĂŒrde ich meine Geige mitnehmen.
Tom: Also brauche ich noch Kopfhörer fĂŒr den Schallschutz.
Tom, man sagt, deine Rolle in âGame of Thronesâ hat dich international bekannt gemacht. Ist das auch dein Empfinden?
Tom: Ja, natĂŒrlich. Das ist kein Geheimnis. Ich hatte vorher viele Castings, mache auch heute noch viele. Die meisten klappen nicht. Dass ausgerechnet das geklappt hat, war natĂŒrlich ein Geschenk. Wir mĂŒssen nicht drumherumreden. Was wir machen, ist ein GeschĂ€ft. Da geht es nur leider ganz am Ende eventuell um Kunst. Wenn man das GlĂŒck hat, bei einer Produktion dabei sein zu dĂŒrfen, die international sehr erfolgreich ist, wirkt sich das auf zukĂŒnftige Jobangebote aus. Deswegen weiĂ ich auch nicht, warum ich jetzt hier zum Jobinterview bin, eigentlich hĂ€tte man mir den Job anbieten können. Das bin ich gewohnt.
Was hast du von deinem Charakter aus âGame of Thronesâ gelernt?
Tom: Im weitesten Sinne ist er auch ein Superheld. Er hat ein paar magische FĂ€higkeiten, als einer der wenigen Charaktere in der Serie. Was mir an der Rolle sehr gefallen hat: Da steckte eine groĂe philosophische Ebene drin. Zum Beispiel: Im Angesicht des Todes sind doch alle gleich. Mir gefiel, dass er so einige KĂŒchen-Philosophien auf Lager hatte.
Devid, jetzt springen wir mal kurz in deine Vergangenheit. Du wolltest ursprĂŒnglich Goldschmied werden. Kannst du dir diesen Job fĂŒr dich heute noch vorstellen?
Devid: Um Gottes Willen, ich bin so dankbar, dass das nicht geklappt hat. Ich hatte einen Lehrvertrag, das war im Osten echt was Besonderes. Im ganzen Bezirk Rostock gab es nur eine Lehrstelle und die hatte ich. Damals war die Idee, mit der abgeschlossenen Ausbildung nach Heiligendamm zu gehen. Da gab es eine Fachhochschule fĂŒr Angewandte Kunst, um dort weiterzumachen. Viele Freundinnen meiner Frau sind Goldschmiedinnen. Wie filigran die arbeiten.
Tom: Du hast viel zu dicke Finger.
Devid: Das geht noch. Aber ich bin viel zu grobmotorisch. Mir wĂŒrde stĂ€ndig alles runterfallen.
Wenn wir zusammen ins Kino gehen: Welche Snacks dĂŒrfen auf keinen Fall fehlen?
Tom: Ich hasse Leute, die in ihrer PopcorntĂŒte rumwĂŒhlen, wenn ich den Dialog hören möchte. Ich habe das GefĂŒhl, das wird immer schlimmer.
Devid: Ich kaufe mir aus Prinzip nichts zu essen. Ich kaufe mir nur die Kinokarte, nicht mal mehr ein GetrÀnk, weil ich Angst habe, dass ich aufs Klo muss. Nachos kannst du dir auch zuhause aufmachen.
Vielen Dank fĂŒr das GesprĂ€ch.
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Fic: Love Is In The R(TW)
Diese schöne (und verdammt witzige) Lars/Tini Fic ist bei mir von einem anonymen Böhnchen eingereicht worden. Anon, wenn du das hier liest: Mir gefĂ€llt sie so gut holy;;; Dein Schreibstil ist der Hammer, schreibst du noch woanders?? Asking for a friend⊠Wenn euch anderen die FF auch gefĂ€llt âkommentiertâ bitte unter den Post, das freut Anon bestimmt! Und falls ihr euch jetzt selbst von der Muse gekĂŒsst fĂŒhlt: Reicht gerne mehr bei mir ein!!
Alles ab dem nÀchsten Abschnitt kommt von Anon. Viel Spaà mit dieser weihnachtlichen Fic <3
Ich habe mehr Zeit als mir lieb ist mit dem Schreiben dieser mittelmĂ€Ăigen 3k Fanfic verbracht und möchte sie nun hier teilen. Die Formatierung ist tumblrâs Schuld.
Das hier ist auf keinen Fall beleidigend oder bloĂstellend gemeint und hat nichts mit den realen Menschen zu tun. Die Charaktere teilen sich lediglich Namen und Aussehen. Ich bin nicht creepy und hoffe auch nicht, dass hiervon irgendetwas wahr wird. :âD
ââ
Es war der 24. Dezember, Heiligabend. Die StraĂen waren verlassen, die Menschen saĂen daheim bei den Familien und Freunden, ĂŒberall herrschte eine andĂ€chtige Stimmung in harmonischer Zusammenkunft.
Ăberall, auĂer bei Lars Eric Paulsen. Der junge Mann verbrachte den Abend allein zu Haus, keine geschmĂŒckte Tanne, keine besinnlichen ChorklĂ€nge, nicht einmal ein Weihnachtsessen, das ihm Freude bereiten konnte.
Eng eingewickelt in eine dicke Wolldecke, die bereits halb geleerte Rotweinflasche in der einen, die Fernbedienung in der anderen Hand, schaltete er sich durch das Fernsehprogramm. Liebesfilm, Liebesfilm, Kinderfilm, Schlagershow, aber da, endlich, der Horrorfilm auf dem Spartensender, passend zur eigenen Laune.
Er lieĂ sich zurĂŒck ins Sofa sinken, griff entmutigt in die Keksdose und nahm noch einen Schluck Wein.
Aus den Wohnungen der Nachbarn war Lachen zu hören, dazu Weihnachtsmusik, und den GĂ€nsebraten roch Lars bis ins eigene Wohnzimmer. Jeder andere im Haus schien glĂŒcklich und zufrieden, nur er blieb auf der Strecke, einsam, verlassen, seinen eigenen Gedanken ĂŒberlassen. Das war nicht fair, dachte er, es war doch alles anders geplant gewesen.
So alleine wie an diesem Abend hatte Lars sich noch nie gefĂŒhlt.
Von drauĂen waren Sirenen zu hören, die fĂŒr einen Moment den Fernseher ĂŒbertönten. Lars verfolgte das Blaulicht am Fenster mit interessiertem Blick.
Moment⊠das war die Idee! Vielleicht musste er ja gar nicht allein bleiben! Aufgeregt suchte er nach seinem Handy, nahm noch einen Biss vom Keks und spĂŒlte mit Wein nach.
Dann wÀhlte er den Notruf.
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Der 24. Dezember war ebenso fĂŒr viele Menschen auch nur ein normaler Arbeitstag, oder, in Florentin Willâs Fall, eine Arbeitsnacht. Die SpĂ€tschicht des Ă€rztlichen Rettungsdienstes machte sich schlieĂlich nicht von allein und NotfĂ€lle gab es an Feiertagen mehr als genug
Gerade kam Florentin allerdings von einem falschen Alarm. Eine besorgte, und offensichtlich angeheiterte, Frau hatte befĂŒrchtet, ihr Hund hĂ€tte etwas Falsches gegessen, und deshalb den Notarzt gerufen. Davon abgesehen, dass Florentin kein Tierarzt war und im tatsĂ€chlichen Notfall wenig hĂ€tte tun können, verschwendeten solche EinsĂ€tze kostbare Zeit.
Doch wenn er ganz ehrlich war, dann fischte er lieber einem Hund etwas Brot aus dem Hals, als vor den Augen eines Enkelkinds die bewusstlose Oma aus der Wohnung transportieren zu mĂŒssen. Feiertage gaben tragischen VorfĂ€llen immer eine besonders bittere Note.
Die Standpauke hatte Florentin sich also gespart, noch einmal dem Hund ĂŒber den Kopf gestreichelt, und die Wohnung wieder verlassen.
ZurĂŒck im Rettungswagen startete er das Fahrzeug und fuhr los, zurĂŒck in Richtung Klinikum. Mit etwas GlĂŒck wĂŒrde ihm der echte Notfall heute erspart bleiben. Auch wenn er seinen Job sehr gern machte, gab es doch immer die Schattenseiten.
Er fuhr an bunt beleuchteten MehrfamilienhĂ€usern vorbei, als sein Walkie Talkie rauschte. âNotruf aus der BohnenstraĂe. Junger Mann, alleine, Vorfall unklar.â
Mit flauem GefĂŒhl im Bauch schaltete Florentin die Sirene wieder ein. âBin auf dem Weg.â
Das war hoffentlich nicht der Notfall, den Florentin heute Abend lieber umgehen wollte.
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In der BohnenstraĂe öffnete ihm vermutlich L. E. Paulsen schwungvoll die WohnungstĂŒr, ein erwartungsvolles LĂ€cheln im Gesicht. Von einem Notfall augenscheinlich keine Spur.
Florentin trat ein. âWas ist denn passiert?â Er sah sich nach anderen Menschen in der Wohnung um. Möglicherweise war der Mann im Rentierpullover nur ein Nachbar, nicht Herr Paulsen, und hatte den Betroffenen noch gefunden. Doch der Rest der Wohnung war leer.
âSetz'n Sie sich erstmaâ! PlĂ€tzchen?â Der Mann lieĂ sich auf das Sofa fallen, klopfte neben sich auf den freien Platz und schob die Dose auf dem Tisch nĂ€her zu Florentin hin.
Florentin atmete tief durch, sah den Mann eindringlich an und wiederholte noch einmal langsamer: âWo ist denn nun der Notfall? Was ist passiert?â
Mit einer wegwischenden Handbewegung schĂŒttelte Herr Paulsen den Kopf.
âIsâ wieder aaalles ok, hat sich erledigt. Jetzâ setz'n Sie sich doch!â
Im Endeffekt ĂŒberflĂŒssige Alarmierungen wegen Ăberforderung konnte Florentin noch irgendwie nachvollziehen, aber hier schien es sich entweder um einen Scherz oder völlige Gedankenlosigkeit zu handeln.
âWenn Sie aus SpaĂ den Notarzt rufen obwohl keine Gefahr besteht machen Sie sich strafbar, ist Ihnen das bewusst?â erklĂ€rte er mit Nachdruck in der Stimme und griff nach seiner Tasche, um wieder zu gehen.
Hastig sprang Herr Paulsen wieder auf. âNee, nee, so war das nichâ! Ich schwör, ich dachte ich ersticke!! An, an⊠dem PlĂ€tzchen!!â fast panisch sah er sich um, nahm die Keksdose vom Tisch, fuchtelte damit herum, sodass ein paar Kekse herausfielen.
Einen Moment lang sah Florentin Herrn Paulsen nur unglÀubig an. Dann betrachtete er noch einmal die Situation. Kein Weihnachtsbaum, keine Dekoration, auf dem Tisch nur Wein und Kekse, die einzige Lichtquelle der Fernseher, auf dem ein Serienkiller sein Unwesen trieb.
Da leuchtete es dem SanitĂ€ter ein. Einsam. Dieser junge Mann war einsam. Und betrunken, was kombiniert in den wenigsten FĂ€llen zu guten Entscheidungen fĂŒhrte.
Er senkte die Stimme etwas, nahm Herrn Paulsen die Dose ab und legte ihm verstĂ€ndnisvoll die Hand auf die Schulter. âIch verstehe. Das kann in der Tat sehr gefĂ€hrlich werden.â
âSeh'n Sie!â Erleichterung machte sich auf dem Gesicht des fast-Erstickten breit. âSie mĂŒss'n also doch hier sein. Falls nochmaâ was passiert. â Erneut deutete er auf das Sofa.
âTut mir leid, ich bin im Dienst, das geht nicht. Woanders passieren vielleicht wirklich noch UnfĂ€lle und dann muss ich einsatzbereit sein. Sie schaffen das heute Abend schon alleine. Angenehme Feiertage noch.â Florentin nahm wieder seine Tasche, drehte sich um und ging zurĂŒck zur WohnungstĂŒr.
âNee, Moment! B-bitte geh'n Sie nichâ⊠Ich hab auch PlĂ€tzchen da..â Hielt ihn zaghaft eine Hand an der Jacke fest. Die absolute Resignation in der Stimme des jungen Mannes brachte Florentin dazu, sich doch noch einmal umzudrehen.
âHerr Paulsen, das geht wirklich nicht. Ich muss arbeiten. Bitte rufen Sie nicht mehr unnötig den Notarzt. Klingeln Sie lieber bei Ihren Nachbarn, wenn es ganz schlimm wird.â
Der Mann sah aus, als wĂ€re er den TrĂ€nen nahe. âAberâŠâ Doch dann hielt er kurz inne. Er begann langsam zu grinsen, drehte sich leicht wankend um, und hob die zuvor herausgefallenen Kekse auf. âOoookeee, kein Problem, geh'n Sie.â
Erleichtert nickte Florentin und öffnete die TĂŒr.
âWenn Sie geh'n, kommich halt mit!â Tönte es hinter ihm.
âWie bitte?!â
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Protestieren erwies sich als zwecklos, und so fand sich Florentin mit Begleitung zurĂŒck im Rettungswagen. Neben ihm saĂ der betrunkene Fremde, selig lĂ€chelnd, inklusive Wolldecken, der halb leeren Flasche Rotwein und der Keksdose.
âAlso gut. In zwei Stunden fahre ich Sie wieder nach Hause. Falls davor ein Notfall reinkommt, rufe ich Ihnen ein Taxi. Klar?â Er sprach langsam genug, dass der Mann ihm besser folgen konnte, und schnallte sich an.
Herr Paulsen nickte. âJaja. Wie langâ mĂŒss'n Sie denn'och arbeit'n?â
âNachtschicht bis 6 Uhr morgen frĂŒh.â Florentin startete den Wagen. Ein wenig um den Block fahren sollte schon in Ordnung gehen, bis der Mann neben ihm abgelenkt, oder vom Wein mĂŒde genug war.
âNa, dann isâ ja noch genug Zeit.â
âZeit wofĂŒrâŠ?â
âKönnâ Sie maâ Musik anmachen, bidde? Michael BublĂ© oder so?â
âHören Sie, wenn Sie bloĂ Gesellschaft brauchen, hĂ€tten Sie das doch einfach sagen können. Mein Kollege in der Zentrale hĂ€tte Ihnen bestimmt auch irgendwie geholfen. Aber deswegen einfach den Notruf wĂ€hlen ist wirklich sehr fahrlĂ€ssig, das muss Ihnen klar sein. Nein, bitte, nicht weinen, ist ja schon gut, bitte, hören Sie auf, ich fahre ja schon rechts ran-â
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Wenige Minuten spĂ€ter, geparkt am StraĂenrand, klagte der junge Mann Florentin sein Leid.
âUnâ jetzâ isâ Schluss. Der Skiurlaub isâ fĂŒr zwei gebucht, abba ich sitzâ hier und nichâ in Ăsterreich. Wer macht'n vor Weihnacht'n Schluss??â Schluchzte es unter dem Deckenberg auf dem Sitz hervor. âUnd-und meine Eltern sind au'nichâ da. Wollte denâ auch nix sagen, nichâ allen ander'n die Laune vermiesen. Jetzâ bin ich ganz alleine. Bestimmt fĂŒr immer!â
Florentin musste zugeben, dass die Situation wirklich traurig war. An Feiertagen verlassen werden schmerzte natĂŒrlich sehr, gerade wenn ĂŒberall um einen herum nur glĂŒckliche Paare und Familien zu sein schienen.
Er klopfte zaghaft auf die Decke, dort, wo er den Oberschenkel des anderen vermutete.
âIch verstehâ schon. Das tut mir sehr leid. Wissen Sie⊠ich bin dieses Jahr auch allein. Die Kinder sind diesmal bei ihrer Mutter, denn ich war letztes Jahr dran. Deswegen arbeite ich heute auch freiwillig. Ich wollte auch nicht allein daheim sitzen.â Als Antwort kam wieder nur Schluchzen, dazwischen Schluckauf.
Er schwieg einen Moment und dachte nach. Dann griff er vorsichtig nach der Keksdose auf der Ablage und nahm zwei Kekse heraus.
âAber Sie haben sich doch ganz tapfer geschlagen bisher. Bis zu ihrem Anruf lief es doch ganz in Ordnung, oder nicht? Ich hĂ€tte sicher nicht so lange ausgehalten. AuĂerdem haben Sie ja auch noch PlĂ€tzchen!â Er biss in eines und hielt dem Mann unter der Decke das andere hin. âDie sind wirklich lecker. Hier, nehmen Sie noch eines.â
Einen kurzen Augenblick spĂ€ter tauchten rotblonde Haare wieder aus dem Deckenberg hervor. Schniefend nahm der Mann den Keks entgegen. âDas'isâ lieb. Und Sie haâm Recht! Ich hab Kekse⊠un'ich hab Wein⊠uuund ich hab Sie. Cheers!!â Sprach er und setzte besagte Flasche nochmal an.
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Die nĂ€chsten Minuten verliefen ereignisloser. Florentin dachte darĂŒber nach, was er dem anderen erzĂ€hlt hatte. Bis dahin hatte er sich selbst noch immer nicht richtig eingestanden, wie sehr seine diesjĂ€hrigen WeihnachtsplĂ€ne an ihm nagten. Er sah zu seinem Mitfahrer herĂŒber. HĂ€tte er selbst am Ende ebenso geendet, einsam und betrunken?
âFlorentin.â Brach er die Stille. Jetzt, wo sie schon tragische Geschichten getauscht hatten, konnte er ihm auch den Vornamen anbieten.
Der Angesprochene drehte ihm verwirrt den Kopf zu. âHĂ€? Nee, ich heiĂâ Lars!â
âOkay. Aber ich heiĂe Florentin.â
âAchso!â Kicherte der andere und streckte ihm die Hand entgegen âIch heiĂâ Lars!â
Florentin warf ihm einen irritierten Blick zu und ignorierte die Hand. War er wirklich schon so betrunken? âJa, ich weiĂ.â
âEcht? Woherân??â
Florentin seufzte und drehte das Radio lauter. Michael BublĂ© sang von weiĂer Weihnacht wĂ€hrend drauĂen die Schneeflocken fielen, und Lars summte schunkelnd, eingehĂŒllt in seine Wolldecke, völlig falsch dazu.
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Mit Schunkeln und Summen gab Lars sich eine Weile zufrieden.
âDuu, Florian?â
âFlorentin.â
âHm? Ah ja, sorry, Floriti-⊠Floti⊠Flo-â HĂ€tte Lars nicht ernsthaft bemĂŒht ausgesehen, wĂ€re Florentin deutlich genervter gewesen. Blieb nur zu hoffen, dass er bei klarem Kopf nicht auch so langsam schaltete.
âTini!â Nickte Lars schlieĂlich ĂŒberzeugt. âTini, könnâ wir maâ da an'ner Tanke halten?â
Die AbkĂŒrzung lieĂ Florentin erst die Stirn runzeln. Kindliche Spitznamen blieben fĂŒr gewöhnlich fĂŒr GroĂmĂŒtter reserviert, die einen damit noch im Erwachsenenalter verfolgten, nicht fĂŒr fremde Rettungswagenbesetzer. Aber wenn dieser junge Mann schon jegliche anderen Prinzipien an diesen Abend brechen sollte, warum dann nicht auch noch dieses? Ein sanftes LĂ€cheln schlich sich doch noch ĂŒber Florentinâs Gesicht.
Er steuerte den Rettungswagen auf einen Parkplatz an der nĂ€chsten Tankstelle. Lars begann seine Hose und Jacke abzuklopfen, offensichtlich nicht fĂŒndig zu werden. âHasdu ân Zehner? Kriegste auch morgen wieder!â Und Lars sah dabei so ĂŒberzeugt aus, dass Florentin ihm fast glauben wollte. Er gab ihm den Schein, sah zu, wie Lars sich abschnallte und das Auto verlieĂ.
Ein paar Minuten spĂ€ter öffnete sich, nach mehreren gescheiterten Versuchen, die BeifahrertĂŒr wieder und Lars schwang sich in den Sitz. Ein paar Snacks und neuer Rotwein landeten bei der bereits leeren Flasche im Handschuhfach.
Neu war auch das rot blinkende Herz, das an Larsâ Pullover steckte.
âWarân Geschenk! Und dassisâ fĂŒr dichâ verkĂŒndete Lars, wĂ€hrend er weiter herĂŒber zu Florentin rutschte und eine Show daraus machte, ihm vorsichtig eine WeihnachtsmannmĂŒtze aufzusetzen.
âTaataataataaaa! Rot wie deine Jacke. HĂŒbsch!â entschied Lars und strahlte. Und wenn Florentin dabei errötete lag das wirklich nur daran, dass es unter der MĂŒtze einfach sehr schnell warm wurde.
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Nach einer schnellen StĂ€rkung und Nachschub fĂŒr die Erhaltung des Pegels â zumindest bei Lars â ging es weiter.
Lars ging es offensichtlich besser. Die Wolldecken hatte er in den FuĂraum abgestrampelt, wĂ€hrenddessen Polster und Armatur mit KekskrĂŒmeln dekoriert.
Abwechselnd in einen der Snacks beiĂend und von der neuen Weinflasche trinkend sang er die Weihnachtsliedern mit oder stellte Florentin Fragen.
Diese Version von Lars war Florentin um einiges lieber als das HĂ€ufchen Elend, das er zu Beginn des Abends kennen gelernt hatte. TatsĂ€chlich fĂŒhlte er sich in Larsâ Gesellschaft ganz wohl, es war eine unerwartete, willkommene Abwechslung zu den Nachtschichten sonst. Die geplanten zwei Stunden BeschĂ€ftigung aus Mitleid waren lĂ€ngst vergangen und noch dachte Florentin nicht daran, den jungen Mann wieder sich selbst zu ĂŒberlassen.
Trotz des berauschten Zustandes konnte Florentin erkennen, dass Lars im Grunde ein guter Kerl war. Von ihm ging einfach eine Grundsympathie aus, der sich Florentin nicht entziehen konnte. Und wenn er ehrlich war, dann wollte er das auch gar nicht. AuĂerdem war der Smalltalk schon allemal spannender als Radio.
âDu fĂ€hrst also gern Ski. Was machst du denn sonst? Noch studieren? Arbeiten?â
Lars wartete nicht, bis er den letzten Rest der Snack-Salami heruntergeschluckt hatte, bevor er antwortete.
âMedien. So InternetâŠzeugs. Kannste ja maâ such'n. Bin witzig.â Seine Stimme wurde von Salami-Atem getragen, in den ZĂ€hnen steckten noch Wurstresten, als er grinste. Florentin schmunzelte ĂŒber das Selbstlob und glaube ihm schon ohne Beweise.
âUn'duuu? Was mach'ssu so beruflich?â Fuhr Lars sĂ€uselnd fort und lehnte sich nĂ€her heran an seinen GesprĂ€chspartner.
âŠ
Ernsthaft?
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WĂ€hrend Florentin die Frage mit Schweigen strafte, rauschte das Walkie Talkie, das er im Laufe des Abends schon fast vergessen hatte. UnwillkĂŒrlich kehrte die gewohnte Anspannung zurĂŒck, die zum Job fĂŒr ihn meist dazugehörte. Er nahm das GerĂ€t und signalisierte, dass er bereit fĂŒr einen Auftrag war.
âAnruf vom Elstner-Weg. Mitteltiefe Schnittwunde an der Hand, muss vermutlich nur vernĂŒnftig desinfiziert und verbunden werden.â
âAua!â QuĂ€kte Lars mitleidig.
âWas war das denn?â Fragte der Kollege am anderen Ende irritiert.
âNichts, das Radio. Call-In Show, irgendein Betrunkener. Muss mich ja wach halten.â Florentin wies Lars mit strengem Blick an zu schweigen. âIch fahre dann jetzt los.â
âIrgn'ein Betrunk'ner? Aua.â Wiederholte Lars gekrĂ€nkt. âDachte, wir haâm âne Connection! Bros. Bros before⊠Kollegos.â Eingeschnappt drehte er sich vom Fahrersitz weg und trank ĂŒbertrieben lange aus der Weinflasche.
Dass Lars ihm die NotlĂŒge ĂŒbel nahm tat Florentin fast ein wenig leid. âKlar, sind wir auch. Bros.â BestĂ€tigte er zaghaft. âAber mein Kollege sollte das besser heute Abend nicht wissen, denn nicht autorisierte Personen im Rettungswagen sind eigentlich verboten. War nicht böse gemeint, ja?â
Ein paar Sekunden lieĂ Lars ihn zappeln, bis er sich wieder zu ihm umdrehte.
âNa gut. Weil duâs bisâ. Bro. Cheers.â und prostete ihm mit der Flasche zu.
-
Am neuen Ziel angekommen verlieĂ Florentin allein den Wagen, nach mehrfacher vorheriger Anweisung an seinen Mitfahrer, auf alle FĂ€lle im Auto zu warten. So lieb er ihn auch gewonnen hatte, an einem Einsatzort konnte er ihn definitiv weder rechtfertigen noch gebrauchen.
Also machte er den Mann mit der Schnittwunde ausfindig, desinfizierte und verband, unspektakulĂ€r wie erwartet. Er verlieĂ die Wohnung um eine Packung Lebkuchen reicher, Lars wĂŒrde sich sicher darĂŒber freuen, schloss die HaustĂŒr hinter sich, und - stutzte.
Die BeifahrertĂŒr stand offen, die Decken lagen davor im Schnee. Lars war nicht zu sehen. Das durfte doch nicht wahr sein. Was, wenn etwas passiert war?
Florentin rief mehrfach nach dem Vermissten und versuchte eilig, den Schuhspuren im Schnee zu folgen.
âTini! Tiiiniii! Komm!â Klang es endlich aus Richtung des Hinterhofes.
Schnell folgte Florentin der Stimme und fand Lars schlieĂlich, auf dem RĂŒcken im Schnee, wild mit Armen und Beinen rudernd. Unsicher beobachtete er das Geschehen. âLars? Gehtâs dir gut? Ist etwas passiert?â
Lars lachte ihm vom Boden aus entgegen. âTini! Schneeengel! Mach mit!â Einladend streckte er die Arme nach Florentin aus.
Kurz wusste Florentin nicht, wie er reagieren sollte. Lars hatte offensichtlich SpaĂ und der Einsatz war offiziell vorbei. Die SanitĂ€terkleidung war sowieso wasserfest. âAch, was sollâs.â Murmelte er und lieĂ sich langsam neben Lars in den Schnee fallen. âDann zeig mal deine Schneeengel-Technik.â Lars jubelte.
Mehrere Schneeengel spĂ€ter lagen sie nebeneinander im Schnee. Florentin schloss kurz die Augen und atmete die kalte Winterluft ein. An diesen Abend wĂŒrde er sich wohl noch lange erinnern.
Als er die Augen wieder öffnete, lÀchelte ihn Lars von der Seite an.
âDanke, Tini.â
Florentin erwiderte das LĂ€cheln. Er spĂŒrte, dass Lars damit mehr als nur die Schneeengel meinte. Trotz der KĂ€lte des Schnees durchströmte ihn ein wohliges WĂ€rmegefĂŒhl.
-
ZurĂŒck im Auto zeigte sich das Ergebnis von gefrorenem Wasser und gewöhnlicher Kleidung.
âNass, kalt, nass, kaltâŠâ wiederholte Lars bibbernd, denn die Decke kam gegen seine durchnĂ€ssten Sachen nicht an.
Florentin schaltete die Heizung an und ĂŒberlegte einen Moment, bevor er wieder losfuhr. So machte die BeschĂ€ftigungstour keinen Sinn mehr. Der Entschluss fiel ihm trotzdem schwieriger als erwartet.
âAlso gut. Ich bringe dich jetzt wieder nach Hause. So durchgefroren erkĂ€ltest du dich nur, oder schlimmer, fĂ€ngst dir eine LungenentzĂŒndung ein. Aber du musst mir etwas versprechen, ja? Bevor du wieder auf dumme Gedanken kommst, rufst du einfach mich an, anstatt irgendwelche Notfallnummern. Okay?â
Lars nickte nur ernĂŒchtert.
âWie gesagt, bis 6 bin ich im Dienst, aber zwischen den EinsĂ€tzen kann ich telefonieren.â
Die RĂŒckfahrt verlief schweigend. Nur Larsâ leises ZĂ€hneklappern war zu hören.
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Florentin half Lars durch die TĂŒr des Hauses in der BohnenstraĂe, was sich mitsamt Decken und Lebkuchen als Herausforderung erwies. Im Treppenhaus konnte Lars sich wenigstens ans GelĂ€nder stĂŒtzen.
Noch immer hatte keiner etwas gesagt.
Florentin begleitete Lars noch bis ins Wohnzimmer. Er legte einen Zettel auf den Tisch vor dem Sofa. âSo, hier hast du meine Nummer. Wie gesagt, melde dich, falls etwas ist. Keine Notrufe mehr.â Er wollte ermahnend schauen, doch konnte das Schmunzeln nicht unterdrĂŒcken. âMachâs gut. Trink vielleicht mal etwas Wasser. Und mach dir noch ein paar schöne Tage. Es gibt sicher noch jemanden, der dir Gesellschaft leistet.â Zum Abschied hielt er Lars seine Hand hin.
Dieser schĂŒttelte lĂ€chelnd den Kopf und schloss dann seine Arme fest um Florentinâs Oberkörper. Ăberrascht ĂŒber die Geste brauchte Florentin einen Augenblick, bis er ebenfalls sanft seine Arme um Lars legte.
âDanke, nochmaâ. Frohe Weihnacht'n, Tini. Kannâs gern wiederkommâ. Du weiĂâ ja: Ich hab auch PlĂ€tzchen!â
#DANKE!#ich habs gern gelesen :'D#cool wie du die dialogschnipsel aus den vorherigen ask posts eingebaut hast#und der humor rip ich musste mehrmals laut lachen lmao#make fan fiction great again!#otp:fischkarte#au#fic#lars#florentin#rocket beans#rbtv#submission
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KERRANG! 19.06.1999
High point: 2,000 people jumping up and down to âDu hastâ by Rammstein.
Low point: Skunk Anansieâs Skin getting hit on the head by a water bottle sheâd tossed into the crowd moments earlier.
Best onstage quote: Rammsteinâs Till Lindemann says nothing all night.
Verdict: Germany take it over England and Brazil.
POOR SKUNK Annie. As humungous as âPost Orgasmic Chillâ is, success still eludes them in the US. Forced to play a 25-minutes set in about 25 inches of space â drummer Mark Richardson sets up practically on top of the amps â they give it their best shot. But the quartetâs moody combination of crushing power and haunting, beautiful melodies is clearly not what this crowd wants, with chants of âYou suck!â starting three songs in.
Their only Stateside hit, âSelling Jesusâ, is the second tune of the night, with almost all the rest taken from the new album, which isnât out here until August. Admittedly, the Skunks couldâve come up with a more musically aggressive set-list, but why bother? If the US doesnât give a f**k, neither should they.
Soulfly deliver a competent performance, but Max Cavalera and company really should get off the road, get their guitarist situation finalised, and write a new record. They trot out basically the same set theyâve played since last year â opening with âEye For An Eyeâ and Maxâs stepson Richie coming out to rap on âBleedâ. The band is anchored by Roy Mayagoraâs solid slamming and Maxâs natural charisma, but hampered by the muddiest two-guitar mix around.
Max and temporary guitarist Mikey Doling simply donât replicate the dynamics of Soulflyâs album live, with riffs sounding smeary and vague instead of brutal and precise. Luckily, the material â including select Seps chestnuts like âRefuse/Resistâ and âSpitâ â shines through often enough.
Rammsteinâs industrial three-ring circus gets bigger every time out, and tonight they unveil a stage-set thatâs a mutant cross between an urban junk-pile and a weird futuristic tank affair straight out of âTerminator 2â. The band is smart enough to know that the audience has seen frontman Till Lindemann open the show in flames several times now, so this time he breaks out of a bass drum while the other five members emerge from behind exploding flash-pots.
While the âSehnsuchtâ record does become redundant after a while, itâs a mistake to underestimate Rammsteinâs sense of dynamics and melodic flourishes. Most are presented by keyboardist Flake, who continually adds hooky counterpoints to the bandâs mechanised twin-guitar chug (when he isnât jerking about the stage in his freaky âinterpretative danceâ or getting a simulated butt-f**k from Lindemann). Songs like âBuck dichâ, âSehnsuchtâ, and the incendiary âDu hastâ possess as inherent drama that Lindemannâs rumbling voice carries to operatic heights.
Even if you donât like the music, thereâs something inspiring about watching six stone-faced, rubber-wrapped Germans setting themselves on fire (yes, Lindemann finally ignites during the encore of âRammsteinâ), firing rockets across the stage and detonating enough pyro to bring down the Berlin Wall all over again.
Rammstein are just about the best show on the circuit right now.
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Erstmal Frohe Weihnachten đ
Ich bin auf der suche nach neuen gaming Freunden. Die gemeinsam mit mir aus diesen grauen, tristem Alltag, fĂŒr ein paar Stunden entfliehen möchten. Ich bin recht unkompliziert, sehr tollpatschig und besitze reichlich Humor.
Bin auf dem PC unterwegs. Call of duty, GTA, Rocket League und demnĂ€chst Overwatch sind meine Spiele. Jedoch bin ich auch fĂŒr neues offen. Also falls du Lust hast, die Urlaub-/Ferientage nicht allein zu verbringen, hier bin ich âșïž (26, M, Niedersachsen) p.s ich wĂŒrde auch pizza bestellen đ€Ł
Viel Erfolg.
24. Dez. 2021 - 13:52
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the legends go-to songs for karaoke:
bloodhound: save yourself - KALEO. but soft Icelandic instead of English.
gibby: dancing queen - ABBA. and probably something from Moana idk.
lifeline: disturbia - Rihanna. dances around stage and uses items as props.
pathfinder: take me home, country roads - John Dever. except path is a robot and robots can't sing
wraith: bring me to life - Evanescence. she loves brooding to this song.
bangalore: can't help falling in love - Elvis. but acoustic and soft
caustic: my heart will go on - Celine Dion. he pretends this isn't his guilty pleasure song.
mirage: numb - Linkin Park. but he gets super into it with cringey hand gestures.
wattson: i really like you - Carly Rae Jepson. super shy singer but super cute.
crypto: fireflies - Owl City. blushes the whole time
revenant: du hast - Rammstein or literally any Black Veil Brides song. will only sing when Loba threatens to not receive source code.
loba: bad blood - Taylor Swift. gets really sassy on stage and totally doesn't glare at Rev the whole time
rampart: starships - Nicki Minaj. except she doesn't know the words
rocket: africa - Toto. probably
octane: get down with the sickness - Disturbed. but it's this
youtube
#apex legends#rampart apex legends#apex legends gibraltar#mirage apex legends#octane apex legends#apex legends bangalore#apex legends wraith#apex ocs#apex octane#bloodhound apex legends#mirage#Youtube
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