#du hast rockets

[endlich-allein]

Pyro ✨ (Vilnius, Lithuania, 22-05-2023) © Anar Reiband (IG Story)

[duchessofostergotlands]

Whatever you think of Rammstein this is a killer live performance and a reaction video for this led to one of my favourite YouTube comments ever:

[marimayscarlett]

Another list of unrealistic wishes for the 2024 tour

Back at it again with the delusional takes and here to make it everyone elses problem - a very warm welcome to volume 2 of our wishes for the upcoming Rammstein tour ✨ This time again carefully put together by @wizzardclown @gothtoast and me, with additional wonderful influences by my dear @m---e---l. Thank you ladies 🤍

(Read our first list here and please consider checking out the great suggestions in the notes!)

Set list and concert organisation in general

first up, the question of the supporting act: -> either not happening in general, since none of us actually want to endure another round of the piano tinkling, so we though about this concept:

This way, we get an even longer concert with no distraction from the pure Rammstein sound.

-> or, another idea which came to mind: to celebrate the literary-genius Flake, he could give us a reading of one of his books before the concert, lighten up the mood and feeding the masses with entertaining facts. Additionally, Richard could play some piano in the background during it, for dramatic effect (like the piano accompaniment during silent movies back in the old days).

Opener for the concert this year: 'Haifisch'. Would be an amazing and appreciative nod towards the fans in regards to the support the band was shown last year.

'Zwitter': a banger to set the sexual ambiguous mood for the evening.

'Mein Land': Not sure if they every played this one live, but it would be a fitting song to get some summer vibes going.

for sunset rather fittingly 'Sonne'.

Off to the first proper segment, welcome to the 👻haunting hour👻: fitting for the upcoming night time, a creepy conglomerate consisting of: -> 'Wilder Wein' (I could write a whole chapter about this song, it's so captivating), followed by 'Spieluhr' -> 'Hilf mir': perfect for some new haunting stage show (maybe as a replacement for 'Puppe'; or to quote @wizzardclown: 'When in doubt, set Flake on fire') -> 'Heirate mich': preferably with some 'sliding on his knees/a rolling board'-Till -> to end this phase with a classic: 'Du riechst so gut' is an absolute MUST.

following: 'Rein Raus', some relaxing ASMR to lighten the mood.

Welcome to the next section: 🔥Some like it hot🔥, consisting of: -> 'Wollt ihr das Bett in Flammen sehen': camera focus has to be on Schneider. -> 'Asche zu Asche' with burning mics (!). -> 'Du hast' with its fire rockets (my favourite pyro in the whole concert) because no Rammstein concert can exist without this song, that's a physical law, and additionally Richard would be sad if he couldn't play it. -> 'Engel' preferably with the iconic wings (poor Till really has to go all in during this concert).

as a moment to take a breather: Mutter.

'Deutschland': a song we all wait for, with a huge meaning, just overall a perfect piece - yet no remix this time, since we need the time to slide right into the next phase of the concert:

💗questionable on-stage actions and homoerotica galore💗, consisting of: -> 'Mein Teil', with dilf dad-dance moves AND several guitarist kisses (what better moment than the dick eating song for it) -> 'Zick Zack' with at least some sort of elaborate costumes, -> 'Feuerräder', for the perfect vibe with Flake riding on Till's back, neon tube ready to knock seven bells out of his tormentor (justice for Flake), additionally maybe Oliver skating with his roller skates which emit flames in the background and more guitarist kisses

after this breathtaking segment, how about some 'Anna'-sing along! Scream the name of your fave on the top of your lungs and show your love for him 💘

finally some unrealistic (as if the whole list isn't a fever dream already) wishes : 'Eifersucht' and 'Fellfrosch'. To finally give Olli's sick bass lines the stage they deserve 😤

2. some more outfit ideas

long hair Schneider with his handband, because this was a look:

leg belts for Richard 🖤

and last but not least, this is a PSA: If Frau Schneider makes an appearance and decides to grace us with her presence, consider everything on this list to be obsolete. Seeing the mother again would be the greatest joy of all, we don't need anything more 🙇🏼‍♀️🙏🏼

[thevindicativevordan]

Regarding the recent Jor-El retcon, I agree with you. I kinda see where Waid is coming from. Jor sentencing people to basically Hell might be a step too far. After all, by the end of the day, we are supposed to like him (at least imo). But there were ways around it without having to make him flawless. Davidmann95 had an idea years ago about making Jor-El like Lex Luthor. I think there could have been an arc where Jor starts of as an arrogant dipshit, the embodibent of the "cold science over compassion" tendency that kryptonians sometimes had, but who changes over the course of his life and because of his relationship with Lara. From championing the Phantom Zone as a solution for Krypton's criminals, to someone who speaks against it, but is ignored by the Council.

Then, when he finds out Krypton is doomed, he tries his best to avoid it, thinking that, if he can save everyone, he can make up for his sins with the Zone. First he sugests, like in the DCAU, to put everyone in the Zone and to rocket someone to another planet, so that this person can free them later, but the Council shuts it down. The Jax-Ur destroys Wegthor and the Council doubles down on banning space travel. Then Jor tries to create an space arc, but Brainiac steals Kandor, where the prototype arc is.

This way, we can see a man who changed for the better trying helplessly to atone for his mistakes and save everyone, but failing. His detractors and the Council might even use his former arrogance as an argument against him, saying he keeps spreading "lies" because he is too arrogant to admit he is wrong. All of this could add much to the tragedy of Krypton's demise.

In the end, Jor-El fails to save Krypton. But he does succeed in saving his son, which will, indirectly, save countless lives. This way, we have a story about someone who changed for the better and tried to do the right thing, ecoing the themes of Superman stories, that people should strive to always do better. Also, as I mentioned above, it mirrors what Clark wants Lex, another arrogant scientist, to do.

Giving Jor a character arc where he starts out being enthusiastic about using the Phantom Zone as a prison, only to gradually realize how messed up the whole concept is, would be fine. That shows character growth, it shows that Jor wasn't ill-intentioned, merely ill-informed about what the negative repercussions of using the Zone like that on people could be. Kicker is: Waid has already done a story like that!

His handling of Reed Richards is perfect for Jor-El! Reed is consumed by regret and remorse over rushing his friends to fly a space ship without taking the time to make sure it's safe! Jor could have had that exact same arc! Waid didn't absolve Reed of all blame for what he did, he used Reed's foul-up to make the reader sympathize with him. As a result Reed became a deeper more interesting character. Contrast that with Jor who is a flatter, more boring character after being scrubbed of flaws.

Anonymous asked: Doesn't the Waid Jor-el change kinda ruin the Phantom Zoners as characters now, especially Zod and Xa-du. "Son of my jailer" hardly hits as hard when Jor-el wasn't in control of the projector, and it kinda ruins the whole dynamic with Zod. Hoping this is ignored going forward given the old take had cemented itself for decades. Less hopeful about Aethyr though, such an incredible concept made to be nothing now

Yes it makes zero sense now! Unless Waid is going to have the Science Council force Jor to be the one to actually use the Projector on people, why would any of them blame him for sending them to the Phantom Zone? That Rox guy is an ass and enjoys lording his power over others. You telling me he wouldn't enjoy being the one to send the prisoners to the Phantom Zone? I don't believe that. Let's hope this gets retconned out with haste.

Aethyr... well I suppose PKJ or someone else could simply ignore what Waid is doing, or retcon this Aethyr as being an avatar of the true Aethyr like Johns did to Brainiac.

[herrlindemann]

Metal Hammer - February 2002, part 1

Thanks to ramjohn for the scans!

Freiburg, Messhalle 2

What a week in Freiburg! First the Rotterdam hooligans attacked the city (result: twelve arrests), and then, to all the hardships, came the Rammstein fans. In the run-up to my little company outing, I often had to hear that Freiburg is such a beautiful city - with great architecture, an old town and everything that goes with it. It may well be that the Black Forest metropolis with its 200,000 inhabitants is " beautiful ", after my visit I can only say that firstly the inside of the McDonalds in the main station looks the same as in any other place, and secondly I couldn't understand a word of the friendly gentleman at the train information desk. Also, before my visit, I would never have imagined, even in my wildest dreams, that Freiburg could rock. But when I stand in the sold-out exhibition hall  in the midst of 10,000 Rammstein crazies, even I am a little amazed.

The actually everywhere uncompromising Rammstein audience already makes it clear with the support Clawfinger that the slogan on this Friday evening is "celebrate", and that's why the Swedes are thrown applause instead of cat shit. The good half hour of play is peppered with old and new hits: 'Nigger', 'Do What I Say' or 'The Truth'. And because of 'Nothing Going On': Instead of lounging around at the bar, a good three quarters of the hall moves legs or arms to support the Swedes with a loud clapping. That pleases - and shows once again that those who are said to be dead live longer. After a short break for conversion, the air is on fire: there is a bang, a crash, an explosion - the exhibition hall, in which philatelists and shipbuilders otherwise stroll up and down, sinks into a sea of flames for a few seconds. All the fire protection officers present suffer a brief cardiac arrest because Rammstein asks them to. Construction worker Iro Lindemann rumbles, ‘Mein Herz brennt’, and the motley crowd, made up of parents with children, motorcycle rockers, pimply high school students, bodybuilders and standard metalheads, erupts in the first adrenaline rush. Rammstein only have half the firecrackers and early New Year's Eve rockets with them for their only Germany appearance on the European tour, and yet even with this stripped down version there are still enough things to light without actually burning. Flames lick out of every imaginable opening: whether it's a keyboard, guitar or human being - Rammstein take no prisoners, spare nothing and nobody. Not even himself. Lindemann bends over and over again to bring the martial lute out of the depths of his vocal organs to the surface, while the back team whips him forward with powerful metal marches. Without much communication with the audience, it all happens in quick succession: 'Links 2 3 4', ‘Sehnsucht’, 'Feuer Frei'. And always another show effect. Whether with exploding ball lightning flying across the hall or blatant face flamethrowers like in 'Feuer Frei!': Rammstein put on big cinema with a small screen. The sound fits, and when it comes to the hits 'Du hast', 'Bück dich' and 'Engel', the border triangle dances in circles. As an encore, there is another fiery encore and the rest of the arsenal of pyros is let out for 'Rammstein', 'Sonne' and 'Ich will', the thunderbolts crack in time, and for 'Stripped' there is the obligatory boat trip over the heads of the fans. Slimmed down show? Not one bit of it to be noticed, on the contrary: After the many concerts this year, Rammstein is as well-rehearsed as the crew of the armored cruiser Aurora, celebrating their own little revolution night after night. As I said: Freiburg won't be forgotten in a hurry this week.

[unscharf-an-den-raendern]

Schloss Einstein Folge 1031

Während Colin sich die Zähne putzt, wird er von Joel mit der Frage "Weißt du, wie man Pincodes knackt?" übefallen. Der hat nämlich Noahs Handy geklaut. Noah war nämlich die halbe Nacht weg und Joel will wissen, was er in der Zeit gemacht hat.

Noah *steigt durch ein Fenster*: "Hi Leute!"

Marlon hat mit Massuda, Chiara und Sirius seine drei Mitstreiter für die Schülerzeitung das Wettbewerbs-Journal gefunden.

Sirius: "Ich würd erstmal diesen ganzen Wettbewerb kritisieren. Am Ende geht es doch sowieso nur um Geld. Und den Quatsch brauchen wir nicht auf Schloss Einstein."

Joel ist Noah in den Wald gefolgt und hat einen Knochen und einen Schuh gefunden. Er ist sich sicher, dass Noah gefährlich ist und er und Colin seine nächsten Opfer sein könnte. God forbid queer people do anything!

Julia muss zusammen mit Ava ein Referat halten. Colin: "Ich glaub, ihr müsst euch erstmal richtig kennenlernen." Julia: "Wie ein neuer Akt?" Colin: "So ungefähr ja." Julia: "Mit lustigen Dialogen, dass Missverständnisse geklärt werden und die Figuren am Ende gute Freundinnen sind?" Colin: "Nur, dass das hier das richtige Leben ist."

Colin, als Julia ihm Lakritz anbietet: "Sicher, dass du Ava nicht verpetzt hast." Julia: "Wieso?" Colin: "Ich glaub, wer das Zeug mag, ist wirklich zu allem fähig."

Marlon muss Artikel für das Wettbewerbs-Journal (dem sie den Namen "Rocket Xpress" gegeben haben) schreiben. Chiaras Artikel war nämlich vier Seiten zu lang, Sirius hat nur drei Zeilen abgegeben und Massuda hat die Hälfe in Hashtags geschrieben.

Ava hat für das Refarat einfach eine Guillotine gebaut und sie und Julia stellen damit Marie Antoinettes Hinrichtung nach. Julia: "Das Ding ist aber nicht echt oder?" Ava: "Lass dich überraschen." Ist das dieses Dark Academia?

Fabienne als sie die Guillotine sieht: "Ich will auch so eine." Sirius: "Wofür denn das?" Fabienne: "Um Massuda die Nägel zu schneiden?"

Colin und Joel mussten nochmal in den Wald, weil Joel dort sein Handy verloren hatte. Als sie ein merkwürdiges Geräusch hören, will Colin nachsehen. Joel nimmt derweil schonmal eine Abschiedsbotschaft an seine Eltern auf: "Und falls wir uns nicht mehr wiedersehen: Es tut mir leid, dass ich Omas Ring verkauft hab aber ich brauchte das Geld für mein Fenchelsaft-Start-Up."

Und sie finden - einen süßen kleinen Hund! Er heißt Freddie und gehört Noah. Der findet es aber gar nicht cool, dass Colin und Joel sein Geheimnis aufgedeckt haben und will, dass sie sich verpissen.

[marshall-firefighter]

Was ist ein Furry?

Diese Frage stellen mir immer wieder Leute: Was machst du da eigentlich und warum?? Wenn Du jetzt auch gerade diese Frage stellst, dann versuche Dir vorzustellen, jemand fragt Dich, warum du z.B. gerne Fußball schaust, am liebsten Urlaub in Italien machst oder Plüschtiere sammelst. Gibt es ein Hobby, das du auch so gerne machst, dass du dafür sogar nachts aufstehen würdest, das ganze Jahr über Geld sparst und Dir von der Arbeitsstelle extra Urlaub nimmst um bestimmte Veranstaltungen zu Deinem Hobby nicht zu verpassen?

Genauso geht es mir. Furry ist ein Hobby und eine Kunstform. Es beschreibt das Interesse für Anthropomorphe Fantasie Wesen, wie z.B. Mickey Maus, Simba aus "König der Löwen" oder auch Trolle, Goblins oder Gremlins aus Fantasy Geschichten und Filmen. Und wie in jedem Fandom gibt es unterschiedliche Gruppen - DEN "Furry" gibt es NICHT! Furries zeichnen, machen Musik, schreiben Geschichten oder verkleiden sich - ähnlich wie z.B. im Cosplay, wo sich Fans in ihre Lieblingscharaktere aus Animes, Games oder Fantasy & Science Fiction Filmen verkleiden. Sicher hast Du schon Star Wars Fans als Darth Vader oder Jedi Ritter verkleidet gesehen - nichts anderes tun sogenannte "Fursuiter": Sie verkleiden sich und schlüpfen in eine Rolle, wie ein Schauspieler.

Was mache ich, Marshall, so alles als Furry?

Ich schaue (nicht nur, aber viel) Filme über anthropomorphe Wesen an, wie Disney Trickfilme, Pixar, Dreamworks oder Nickelodeon. Ich mag aber auch Science Fiction und Fantasy - Furry ist KEIN "Kinderkram", auch wenn einige Filme AUCH für Kinder geeignet sind.

Wenn mir ein Charakter besonders gut gefällt wie z.B. "Mune" aus "Mune, der Wächter des Mondes", dann zeichne ich (jugendfreie) Bilder von dieser Figur, denke mir gerne Geschichten zu der Figur aus (sogenannte Fanfictions) und rede in meinen Videos gerne darüber.

Furries denken sich gerne auch eigene Charaktere aus, geben sich selbst eine "Fursona" und einen Nickname, so wie ich als "Rocket", ein Waschbär bekannt bin oder mich auch "Marshall" nenne. Man kann dies mit einem Künstler- oder Spitznamen vergleichen. Manche Furries denken sich eine richtige Geschichte mit Lebenslauf usw. für ihre Fursona aus.

Ich liebe es, Menschen zu unterhalten: Deshalb schlüpfe ich durch meinen Fursuit (das "Kostüm") in meine Rolle und mache damit Quatsch, tanze, singe oder erzähle Geschichten.

Ausserdem spiele ich auch sogenannte "Pawpets", das sind mit den "Muppets" vergleichbare Handpuppen, die ein Tierwesen darstellen. Als "Pawpeteer" spielt man Sketche, singt Lieder oder zieht abendfüllende "Pawpet Shows" auf der Bühne auf.

Man sollte hier auch anmerken, dass ein Fursuit oder Pawpet kein "Kinderspielzeug" ist, sondern stellenweise maßgeschneiderte Werke sind, die einmalig auf der Welt sein können. Mein Pawpet "Sorin" hat z.B. über 600 € gekostet, so wie mein Marshall Fursuit. Mein "Rocket" Fursuit hat sogar rund 3000 € gekostet. In diesen Dingen steckt sehr viel Liebe, Herzblut und Leidenschaft, und auch die Schöpfer dieser Pawpets und Fursuits sind selbst Furries, die stellenweise ihr Hobby zum Beruf gemacht haben und davon Leben, Fursuits und / oder Pawpets zu bauen.

[soschmutzig4]

Du hast mich angerufen und es war da. Und als wir aufgelegt haben, hast du mir ein Foto von dir geschickt und es kam zurück. Dieses breite, zufriedener-autokratischer-Machthaber-nimmt-Militärparade-ab-und-inspiziert-Raketenwerfer-Lächeln auf meiner Fresse, das sich immer ausbreitet, wenn ich an dich denke.

***

You called me and it was there. And when we hung up, you sent me a photo of yourself and it came back. This wide, satisfied-autocratic-dictator-takes-off-military-parade-and-inspects-rocket-launcher- smile on my face that always spreads when I think of you.

[gameforestdach]

Team Rocket's Sierra hat ihr Line-up für November 2023 in Pokémon Go aktualisiert und sie meint es ernst. Mit einer Reihe von mächtigen Schatten-Pokémon brauchst du die perfekte Strategie und das perfekte Team, um sie zu besiegen. Keine Sorge, Trainer! Wir haben für euch die besten Konter, Schwächen und Strategien, um sicherzustellen, dass ihr gewinnt. Sierra ist einer der Team Rocket Bosse, denen du begegnen kannst, nachdem du das Rocket-Radar erhalten hast. Diesen Monat bringt sie eine herausfordernde Auswahl mit Sableye, Skarmory, Gardevoir, Muk, Gyarados, Houndoom und Kingdra. Wir bieten umfassende Strategien und Team-Empfehlungen, um deinen Sieg zu sichern. Überblick über Sierras Lineup Wenn du gegen Sierra antrittst, wirst du drei aufeinanderfolgende Kämpfe mit Schatten-Pokémon bestreiten müssen. Das Line-up für November 2023 ist wie folgt: Erster Kampf: Sableye Zweiter Kampf: Skarmory, Gardevoir oder Muk Dritter Kampf: Gyarados, Houndoom oder Kingdra Um Sierra zu besiegen, diversifiziere dein Team, um diese Gegner effektiv zu kontern. Konter für einzelne Pokémon Sableye kontern Sableye, ein Dunkel- und Geist-Typ Pokémon, ist hauptsächlich anfällig gegen Fee-Attacken. Hier einige der besten Konter: Gardevoir mit Charme und Feenbrise Togekiss mit Charme und Feenbrise Xerneas mit Geomantie und Mondgewalt Skarmory, Gardevoir oder Muk kontern Jedes dieser Pokémon hat seine eigenen Schwächen, weshalb es wichtig ist, deine Strategie anzupassen. Skarmory Skarmory, ein Stahl- und Flug-Typ, ist hauptsächlich anfällig gegen Elektro- und Feuer-Attacken. Starke Konter sind: Heatran mit Feuerwirbel und Magmasturm Zapdos mit Donnerschock und Donnerblitz Gardevoir Die Typen Psycho und Fee machen Gardevoir anfällig für Gift, Geist und Stahl. Zu berücksichtigende Konter sind: Metagross mit Patronenhieb und Sternenhagel Gengar mit Schlecker und Spukball Muk Als Gift-Typ ist Muk anfällig für Boden- und Psycho-Attacken. Top-Konter sind: Groudon mit Lehmbrühe und Abgrundsklinge Metagross mit Sondersensor und Psychokinese Gyarados, Houndoom oder Kingdra kontern Die dritte Runde bringt eigene Herausforderungen mit sich. So konterst du Sierras letztes Pokémon: Gyarados Angesichts der Schwächen gegen Elektro- und Gesteinstypen ist Gyarados schnell erledigt durch: Tyranitar mit Katapult und Steinkante Elektek mit Donnerschock und Stromstoß Houndoom Mit Schwächen gegen die Typen Kampf, Boden, Gestein und Wasser kann Houndoom gekontert werden durch: Lucario mit Konter und Energieanstieg Primarene mit Charme und Hydropumpe Kingdra Kingdra ist schwach gegen Drachen- und Fee-Typ-Attacken. Empfohlene Konter sind: Dragoran mit Drachenodem und Drachenklaue Gardevoir mit Charme und Feenbrise Das ideale Team Es ist knifflig, nur drei Pokémon auszuwählen. Basierend auf unserer Analyse ist eine Kombination aus Gardevoir, Primarene und Dragoran sehr zu empfehlen. Dieses Set ermöglicht es dir, eine breite Palette von Sierras möglichen Auswahlmöglichkeiten zu kontern. Alternative Empfehlungen Andere empfohlene Sets beinhalten Kyogre, Despotar und Dragoran für einen ausgewogenen Ansatz. Kommende Events Obwohl es keine direkten Updates über Sierra gibt, wird der November 2023 andere Events wie den Wooper Community Day bieten, die deine Strategie gegen sie beeinflussen könnten. Bist du bereit, Sierra herauszufordern? Wir würden gerne deine Kampfgeschichten und alle alternativen Strategien, die du als effektiv gefunden hast, hören! Lasst es uns in den Kommentaren wissen. Quellen: Charlie Intel, Serebii

[endlich-allein]

Day 18 — Favorite Pyro Effect

What would Rammstein be without fire ? They would certainly lose part of their identity. Yesterday, I was talking about Engel during the Lifad and Made in Germany tours, with these metal wings, worn by Till and spitting fire. It was a fantastic, almost magical moment. But also very risky for Till, because these wings were very heavy. Speaking of pyro from the past, I really liked the fire-spitting masks during Feuer Frei, it was very impressive. Till has a lot of inventiveness when it comes to setting fires, and it reminds me of this quote from Paul :

“[…] The idea with fire-breathing masks belongs to Till. Sometimes we rehearse and suddenly hear a loud explosion - boom ! We run out and see Till with a black face, and he says : ‘Well, how do you like it ?’ Ten minutes later, the guy who rents us the rehearsal room comes to kick us out. Always the same. We always reassure the owner. Until the next explosion...”

Today, there are two pyros that impress me. First, there is the epic song Sonne. It is literally the whole stadium that catches fire, we feel the heat from the stands. The scene takes on the air of the apocalypse, it almost feels like a film from the Mad Max saga !

Credit to Anar Reiband

And there is the song Rammstein with phoenix Till. Certainly the weight of the "fire back" is less than the wings of Engel, it is no less heavy, we can see it when Till climbs on the platform. I find it very beautiful, it has a nice effect, especially from a distance. I wonder if there is a meaning behind these nine flames, like the nine Muses of Greek mythology…

Credit to @ gvilajuan | @iinchicore (post)

And special mention to Du Hast's rockets returning to the stage after Till's shot !

[piercing-fragen]

SELINAS NASENPIERCING! Hat sie es heimlich stechen lassen? Was sagen die Eltern...Familie Zufall #44

[enibas22]

Bewerbungsgespräch mit Tom Wlaschiha und Devid Striesow

https://www.business-punk.com/2023/06/bewerbungsgespraech-mit-tom-wlaschiha-und-devid-striesow/

28. Juni 2023

Bewerbungsgespräch mit Tom Wlaschiha und Devid Striesow

Business Punk Redaktion

Von Katharina Boecker und Nicole Plich

Bewerbungsgespräche sind nie leicht. Man präsentiert sich selbst auf dem Silbertablett und sitzt unbekannten Menschen gegenüber, die genau prüfen, ob man zum Team und Unternehmen passt. Dabei dreht sich alles um die richtigen Fragen – und die können manchmal echt abwegig sein. Die perfekte Ausgangslage für Business Punk, um bekannte Persönlichkeiten zum Bewerbungsgespräch einzuladen.

Tom Wlaschiha und Devid Striesow sind beide vor der Kamera zu Hause. Wlaschiha kennt man vor allem durch seine Rollen in „Game of Thrones“ und „Stranger Things“, Striesow ist als Tatort-Kommissar und als Darsteller von Hape Kerkeling bekannt. Außerdem ist er im Oscar-prämierten Film „Im Westen nichts Neues“ zu sehen.

Jetzt stehen die Schauspieler gemeinsam hinter dem Mikrofon, für die Audible-Podcast-Serie „Marvel’s Wastelanders: Star-Lord“. Beide als Sprecher für die Protagonisten aus „Guardians of the Galaxy“: Tom Wlaschiha als Peter Quill und Devid Striesow in der Rolle des Rocket. Die Staffel mit zehn Episoden startet am 28. Juni.

Tom und Devid, welche Superheldenkraft hättet ihr gerne?

Tom: Da das hier ein Bewerbungsgespräch ist, muss ich gleich zu Beginn sagen, dass ich viele Superhelden-Qualitäten habe. Ich kann zum Beispiel aus Milch Quark machen.

Das ist schon mal praktisch, wenn jemand sich beim Offsite einen Sonnenbrand holt. Und welche Superkraft hättest du noch gerne, Tom?

Tom: Was ich wirklich gerne können würde, wäre, alle Sprachen zu sprechen.

Wir konnten herausfinden, dass du schon sechs Sprachen sprichst.

Tom: Ja, das hat sich irgendwann ein bisschen verselbstständigt. Das habe ich nie gesagt. Sprachen waren schon immer mein Hobby. Und ja, ich kann mich auf ein paar Sprachen ausdrücken und wenn man Sächsisch dazu zählt, dann sind es sechs.

Und wie steht es um deine Superhelden-Skills, Devid?

Devid: Ich würde gerne fliegen können, richtig – mit Flügeln. Das wäre eine coole Sache. Wie in Träumen, in denen man rennt und dann vom Boden abhebt und es hoch hinaus geht. Den Traum habe ich total oft.

Was ist ein No-Go für Superhelden?

Devid: Betrunken zu fliegen ist ein absolutes No-Go für Superhelden.

Tom, du hast in der Podcast-Serie die Rolle von Peter Quill aka Star-Lord und Devid du die von Rocket, dem Waschbären. Was habt ihr mit diesen Charakteren gemeinsam?

Devid: Die Figur. Kleiner Kopf, dicker Körper. Bei uns in Brandenburg gibt es wahnsinnig viele Waschbären. Ich bewege mich sozusagen in meiner Familie. Vor einem Jahr gab es hier auf dem Land die Situation, dass ein Mann Birnen geerntet hat und ein Waschbär auf ihn zusprang und sich die Birne geschnappt hat. Die kennen keine Scham und kein Pardon. Dass Rocket ein Waschbär in diesem Superhelden-Kosmos ist, finde ich eine total geile Geschichte. Es gibt diesen Spruch unter Landwirten: Wenn der Waschbär Flügel hätte, würde er die Welt beherrschen.

Keine Scham und kein Pardon: Stimmt das charakterlich mit dir überein? Das sollten wir fürs Team wissen.

Devid: Nein, ich musste mir die Rolle echt erarbeiten. Rocket ist unverschämt und rotzig. Rocket ist schnell im Kopf und kann das verbalisieren. Da würde ich mir teilweise gerne eine Scheibe abschneiden.

Tom, wie sieht es da bei dir und Star-Lord aus?

Tom: Ich bin auf alle Fälle auch ein gnadenloser Optimist und denke immer, dass vieles möglich ist, auch wenn es große Widerstände gibt. Ich muss mich dann oft wie Star-Lord eines Besseren belehren lassen.

Was war die größte Herausforderung bei diesem Projekt?

Tom: Es gibt ein englisches Original und es ging nicht darum, das zu synchronisieren. Wir mussten die Figuren zu unseren machen, mit unseren Stimmen diese Welt erschaffen und schauen, dass die Chemie zwischen uns stimmt, sodass der Zuhörer Spaß dabei hat.

Devid: Wir mussten das englische Original völlig ausblenden und für die Rollen eine eigene Sprache finden. Wie sie reden, welche Wörter sie benutzen. Es war wichtig, etwas zu kreieren, das wir auch wiederholen können. Wir saßen jeden Tag vor dem Mikrofon und es war nicht selten, dass ich die Aufnahme vom Vortag nochmal hören wollte, um zu hören, wie ich die Rolle angelegt habe.

Wechseln wir zur Job-Ebene. Wodurch erfahrt ihr Anerkennung?

Tom: Ich würde auf alle Fälle sagen: Feedback. Wenn man viel Film und Fernsehen macht, ist das gar nicht so selbstverständlich, weil man kein Live-Publikum hat und dann meistens auch nur mal angesprochen wird, wenn es den Leuten gefallen hat.

Devid: Das Feedback im Studio findet meistens über den Tontechniker statt. Wenn er damit zufrieden ist und einen Daumen hoch durch die Scheibe zeigt, ist das ganz cool. Ich habe nebenher mit einigen Kollegen noch ein Live-Hörspiel, mit dem wir auftreten und da ist Publikum anwesend. Kaum geht das Licht aus, feiert das Publikum uns. Das ist natürlich sehr schön.

Wie reagiert ihr denn, wenn mal ein Vorschlag von euch abgelehnt wird?

Tom: Also wenn man den Leuten vertraut, mit denen man arbeitet, bin ich auch mal ganz froh, wenn ein Vorschlag abgelehnt wird. Es ist tatsächlich so, dass man sehr selten negatives Feedback bekommt, auch wenn es manchmal nötig wäre. Regisseure trauen sich oft nicht, richtig einzugreifen. Bei internationalen Drehs ist es oft so, dass eine Zusammenarbeit zwischen Regie und Schauspieler gar nicht mehr stattfindet, weil die Regie sich um die Bilder und den großen Bogen kümmert. Was der Schauspieler macht, bleibt ihm überlassen, was zur Folge hat, dass man Sachen immer nur aus sich heraus machen muss und selten an Grenzen kommt oder Neues ausprobieren kann.

Devid: Und andersherum ist es auch so, dass man sich natürlich auch selbst nicht zu sehr beschneiden sollte, aus Angst davor, revidiert zu werden, sondern dass man wirklich auch jeden Quatsch ausprobiert. Das ist die Aufgabe des Schauspielers. Es muss alles auf den Tisch und dann braucht es eine ordnende Hand, die entscheidet, was man beibehält und was man weglässt. Aber ohne Wertung.

Welche ist eure größte Schwäche, die ihr nur ungern zugeben würdet?

Tom: Meine beiden Schwächen liegen da auf dem Tisch (zeigt auf Handy und Schachtel Zigaretten und lacht).

Devid: Ich bin sehr, sehr ungeduldig.

Tom: Ich bin auch total ungeduldig und langweile mich schnell.

Oh je, wenn ihr wirklich zusammen ins Weltall fliegen würdet, könnte das also zu Streit führen. Wie würdet ihr eure Konflikte auf engstem Raum lösen?

Devid: Vor die Tür gehen geht ja nicht.

Tom: Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mich mit Devid streiten würde.

Devid: Und wenn, nehmen wir uns in den Arm und beseitigen den Konflikt ganz schnell.

Welche drei Dinge dürfen auf eurer Reise ins Weltall auf keinen Fall fehlen?

Tom: Ich würde mir einen guten Podcast mitnehmen, damit ich nicht nur mit Devid kommunizieren muss. Und klassische Musik.

Devid: Eine Yogamatte. Auf jeden Fall klassische Musik. Die mögen wir beide. Vielleicht würde ich meine Geige mitnehmen.

Tom: Also brauche ich noch Kopfhörer für den Schallschutz.

Tom, man sagt, deine Rolle in „Game of Thrones“ hat dich international bekannt gemacht. Ist das auch dein Empfinden?

Tom: Ja, natürlich. Das ist kein Geheimnis. Ich hatte vorher viele Castings, mache auch heute noch viele. Die meisten klappen nicht. Dass ausgerechnet das geklappt hat, war natürlich ein Geschenk. Wir müssen nicht drumherumreden. Was wir machen, ist ein Geschäft. Da geht es nur leider ganz am Ende eventuell um Kunst. Wenn man das Glück hat, bei einer Produktion dabei sein zu dürfen, die international sehr erfolgreich ist, wirkt sich das auf zukünftige Jobangebote aus. Deswegen weiß ich auch nicht, warum ich jetzt hier zum Jobinterview bin, eigentlich hätte man mir den Job anbieten können. Das bin ich gewohnt.

Was hast du von deinem Charakter aus „Game of Thrones“ gelernt?

Tom: Im weitesten Sinne ist er auch ein Superheld. Er hat ein paar magische Fähigkeiten, als einer der wenigen Charaktere in der Serie. Was mir an der Rolle sehr gefallen hat: Da steckte eine große philosophische Ebene drin. Zum Beispiel: Im Angesicht des Todes sind doch alle gleich. Mir gefiel, dass er so einige Küchen-Philosophien auf Lager hatte.

Devid, jetzt springen wir mal kurz in deine Vergangenheit. Du wolltest ursprünglich Goldschmied werden. Kannst du dir diesen Job für dich heute noch vorstellen?

Devid: Um Gottes Willen, ich bin so dankbar, dass das nicht geklappt hat. Ich hatte einen Lehrvertrag, das war im Osten echt was Besonderes. Im ganzen Bezirk Rostock gab es nur eine Lehrstelle und die hatte ich. Damals war die Idee, mit der abgeschlossenen Ausbildung nach Heiligendamm zu gehen. Da gab es eine Fachhochschule für Angewandte Kunst, um dort weiterzumachen. Viele Freundinnen meiner Frau sind Goldschmiedinnen. Wie filigran die arbeiten.

Tom: Du hast viel zu dicke Finger.

Devid: Das geht noch. Aber ich bin viel zu grobmotorisch. Mir würde ständig alles runterfallen.

Wenn wir zusammen ins Kino gehen: Welche Snacks dürfen auf keinen Fall fehlen?

Tom: Ich hasse Leute, die in ihrer Popcorntüte rumwühlen, wenn ich den Dialog hören möchte. Ich habe das Gefühl, das wird immer schlimmer.

Devid: Ich kaufe mir aus Prinzip nichts zu essen. Ich kaufe mir nur die Kinokarte, nicht mal mehr ein Getränk, weil ich Angst habe, dass ich aufs Klo muss. Nachos kannst du dir auch zuhause aufmachen.

Vielen Dank für das Gespräch.

[boehnchenblog]

Fic: Love Is In The R(TW)

Diese schöne (und verdammt witzige) Lars/Tini Fic ist bei mir von einem anonymen Böhnchen eingereicht worden. Anon, wenn du das hier liest: Mir gefällt sie so gut holy;;; Dein Schreibstil ist der Hammer, schreibst du noch woanders?? Asking for a friend… Wenn euch anderen die FF auch gefällt “kommentiert” bitte unter den Post, das freut Anon bestimmt! Und falls ihr euch jetzt selbst von der Muse geküsst fühlt: Reicht gerne mehr bei mir ein!!

Alles ab dem nächsten Abschnitt kommt von Anon. Viel Spaß mit dieser weihnachtlichen Fic <3

Ich habe mehr Zeit als mir lieb ist mit dem Schreiben dieser mittelmäßigen 3k Fanfic verbracht und möchte sie nun hier teilen. Die Formatierung ist tumblr’s Schuld.

Das hier ist auf keinen Fall beleidigend oder bloßstellend gemeint und hat nichts mit den realen Menschen zu tun. Die Charaktere teilen sich lediglich Namen und Aussehen. Ich bin nicht creepy und hoffe auch nicht, dass hiervon irgendetwas wahr wird. :’D

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Es war der 24. Dezember, Heiligabend. Die Straßen waren verlassen, die Menschen saßen daheim bei den Familien und Freunden, überall herrschte eine andächtige Stimmung in harmonischer Zusammenkunft.

Überall, außer bei Lars Eric Paulsen. Der junge Mann verbrachte den Abend allein zu Haus, keine geschmückte Tanne, keine besinnlichen Chorklänge, nicht einmal ein Weihnachtsessen, das ihm Freude bereiten konnte.

Eng eingewickelt in eine dicke Wolldecke, die bereits halb geleerte Rotweinflasche in der einen, die Fernbedienung in der anderen Hand, schaltete er sich durch das Fernsehprogramm. Liebesfilm, Liebesfilm, Kinderfilm, Schlagershow, aber da, endlich, der Horrorfilm auf dem Spartensender, passend zur eigenen Laune.

Er ließ sich zurück ins Sofa sinken, griff entmutigt in die Keksdose und nahm noch einen Schluck Wein.

Aus den Wohnungen der Nachbarn war Lachen zu hören, dazu Weihnachtsmusik, und den Gänsebraten roch Lars bis ins eigene Wohnzimmer. Jeder andere im Haus schien glücklich und zufrieden, nur er blieb auf der Strecke, einsam, verlassen, seinen eigenen Gedanken überlassen. Das war nicht fair, dachte er, es war doch alles anders geplant gewesen.

So alleine wie an diesem Abend hatte Lars sich noch nie gefühlt.

Von draußen waren Sirenen zu hören, die für einen Moment den Fernseher übertönten. Lars verfolgte das Blaulicht am Fenster mit interessiertem Blick.

Moment… das war die Idee! Vielleicht musste er ja gar nicht allein bleiben! Aufgeregt suchte er nach seinem Handy, nahm noch einen Biss vom Keks und spülte mit Wein nach.

Dann wählte er den Notruf.

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Der 24. Dezember war ebenso für viele Menschen auch nur ein normaler Arbeitstag, oder, in Florentin Will‘s Fall, eine Arbeitsnacht. Die Spätschicht des ärztlichen Rettungsdienstes machte sich schließlich nicht von allein und Notfälle gab es an Feiertagen mehr als genug

Gerade kam Florentin allerdings von einem falschen Alarm. Eine besorgte, und offensichtlich angeheiterte, Frau hatte befürchtet, ihr Hund hätte etwas Falsches gegessen, und deshalb den Notarzt gerufen. Davon abgesehen, dass Florentin kein Tierarzt war und im tatsächlichen Notfall wenig hätte tun können, verschwendeten solche Einsätze kostbare Zeit.

Doch wenn er ganz ehrlich war, dann fischte er lieber einem Hund etwas Brot aus dem Hals, als vor den Augen eines Enkelkinds die bewusstlose Oma aus der Wohnung transportieren zu müssen. Feiertage gaben tragischen Vorfällen immer eine besonders bittere Note.

Die Standpauke hatte Florentin sich also gespart, noch einmal dem Hund über den Kopf gestreichelt, und die Wohnung wieder verlassen.

Zurück im Rettungswagen startete er das Fahrzeug und fuhr los, zurück in Richtung Klinikum. Mit etwas Glück würde ihm der echte Notfall heute erspart bleiben. Auch wenn er seinen Job sehr gern machte, gab es doch immer die Schattenseiten.

Er fuhr an bunt beleuchteten Mehrfamilienhäusern vorbei, als sein Walkie Talkie rauschte. „Notruf aus der Bohnenstraße. Junger Mann, alleine, Vorfall unklar.“

Mit flauem Gefühl im Bauch schaltete Florentin die Sirene wieder ein. „Bin auf dem Weg.“

Das war hoffentlich nicht der Notfall, den Florentin heute Abend lieber umgehen wollte.

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In der Bohnenstraße öffnete ihm vermutlich L. E. Paulsen schwungvoll die Wohnungstür, ein erwartungsvolles Lächeln im Gesicht. Von einem Notfall augenscheinlich keine Spur.

Florentin trat ein. „Was ist denn passiert?“ Er sah sich nach anderen Menschen in der Wohnung um. Möglicherweise war der Mann im Rentierpullover nur ein Nachbar, nicht Herr Paulsen, und hatte den Betroffenen noch gefunden. Doch der Rest der Wohnung war leer.

„Setz'n Sie sich erstma’! Plätzchen?“ Der Mann ließ sich auf das Sofa fallen, klopfte neben sich auf den freien Platz und schob die Dose auf dem Tisch näher zu Florentin hin.

Florentin atmete tief durch, sah den Mann eindringlich an und wiederholte noch einmal langsamer: „Wo ist denn nun der Notfall? Was ist passiert?“

Mit einer wegwischenden Handbewegung schüttelte Herr Paulsen den Kopf.

„Is’ wieder aaalles ok, hat sich erledigt. Jetz’ setz'n Sie sich doch!“

Im Endeffekt überflüssige Alarmierungen wegen Überforderung konnte Florentin noch irgendwie nachvollziehen, aber hier schien es sich entweder um einen Scherz oder völlige Gedankenlosigkeit zu handeln.

„Wenn Sie aus Spaß den Notarzt rufen obwohl keine Gefahr besteht machen Sie sich strafbar, ist Ihnen das bewusst?“ erklärte er mit Nachdruck in der Stimme und griff nach seiner Tasche, um wieder zu gehen.

Hastig sprang Herr Paulsen wieder auf. „Nee, nee, so war das nich’! Ich schwör, ich dachte ich ersticke!! An, an… dem Plätzchen!!“ fast panisch sah er sich um, nahm die Keksdose vom Tisch, fuchtelte damit herum, sodass ein paar Kekse herausfielen.

Einen Moment lang sah Florentin Herrn Paulsen nur ungläubig an. Dann betrachtete er noch einmal die Situation. Kein Weihnachtsbaum, keine Dekoration, auf dem Tisch nur Wein und Kekse, die einzige Lichtquelle der Fernseher, auf dem ein Serienkiller sein Unwesen trieb.

Da leuchtete es dem Sanitäter ein. Einsam. Dieser junge Mann war einsam. Und betrunken, was kombiniert in den wenigsten Fällen zu guten Entscheidungen führte.

Er senkte die Stimme etwas, nahm Herrn Paulsen die Dose ab und legte ihm verständnisvoll die Hand auf die Schulter. „Ich verstehe. Das kann in der Tat sehr gefährlich werden.“

„Seh'n Sie!“ Erleichterung machte sich auf dem Gesicht des fast-Erstickten breit. „Sie müss'n also doch hier sein. Falls nochma’ was passiert. “ Erneut deutete er auf das Sofa.

„Tut mir leid, ich bin im Dienst, das geht nicht. Woanders passieren vielleicht wirklich noch Unfälle und dann muss ich einsatzbereit sein. Sie schaffen das heute Abend schon alleine. Angenehme Feiertage noch.“ Florentin nahm wieder seine Tasche, drehte sich um und ging zurück zur Wohnungstür.

„Nee, Moment! B-bitte geh'n Sie nich’… Ich hab auch Plätzchen da..“ Hielt ihn zaghaft eine Hand an der Jacke fest. Die absolute Resignation in der Stimme des jungen Mannes brachte Florentin dazu, sich doch noch einmal umzudrehen.

„Herr Paulsen, das geht wirklich nicht. Ich muss arbeiten. Bitte rufen Sie nicht mehr unnötig den Notarzt. Klingeln Sie lieber bei Ihren Nachbarn, wenn es ganz schlimm wird.“

Der Mann sah aus, als wäre er den Tränen nahe. „Aber…“ Doch dann hielt er kurz inne. Er begann langsam zu grinsen, drehte sich leicht wankend um, und hob die zuvor herausgefallenen Kekse auf. „Ooookeee, kein Problem, geh'n Sie.“

Erleichtert nickte Florentin und öffnete die Tür.

„Wenn Sie geh'n, kommich halt mit!“ Tönte es hinter ihm.

„Wie bitte?!“

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Protestieren erwies sich als zwecklos, und so fand sich Florentin mit Begleitung zurück im Rettungswagen. Neben ihm saß der betrunkene Fremde, selig lächelnd, inklusive Wolldecken, der halb leeren Flasche Rotwein und der Keksdose.

„Also gut. In zwei Stunden fahre ich Sie wieder nach Hause. Falls davor ein Notfall reinkommt, rufe ich Ihnen ein Taxi. Klar?“ Er sprach langsam genug, dass der Mann ihm besser folgen konnte, und schnallte sich an.

Herr Paulsen nickte. „Jaja. Wie lang’ müss'n Sie denn'och arbeit'n?“

„Nachtschicht bis 6 Uhr morgen früh.“ Florentin startete den Wagen. Ein wenig um den Block fahren sollte schon in Ordnung gehen, bis der Mann neben ihm abgelenkt, oder vom Wein müde genug war.

„Na, dann is’ ja noch genug Zeit.“

„Zeit wofür…?“

„Könn’ Sie ma’ Musik anmachen, bidde? Michael Bublé oder so?“

„Hören Sie, wenn Sie bloß Gesellschaft brauchen, hätten Sie das doch einfach sagen können. Mein Kollege in der Zentrale hätte Ihnen bestimmt auch irgendwie geholfen. Aber deswegen einfach den Notruf wählen ist wirklich sehr fahrlässig, das muss Ihnen klar sein. Nein, bitte, nicht weinen, ist ja schon gut, bitte, hören Sie auf, ich fahre ja schon rechts ran-“

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Wenige Minuten später, geparkt am Straßenrand, klagte der junge Mann Florentin sein Leid.

„Un’ jetz’ is’ Schluss. Der Skiurlaub is’ für zwei gebucht, abba ich sitz’ hier und nich’ in Österreich. Wer macht'n vor Weihnacht'n Schluss??“ Schluchzte es unter dem Deckenberg auf dem Sitz hervor. „Und-und meine Eltern sind au'nich’ da. Wollte den’ auch nix sagen, nich’ allen ander'n die Laune vermiesen. Jetz’ bin ich ganz alleine. Bestimmt für immer!“

Florentin musste zugeben, dass die Situation wirklich traurig war. An Feiertagen verlassen werden schmerzte natürlich sehr, gerade wenn überall um einen herum nur glückliche Paare und Familien zu sein schienen.

Er klopfte zaghaft auf die Decke, dort, wo er den Oberschenkel des anderen vermutete.

„Ich versteh’ schon. Das tut mir sehr leid. Wissen Sie… ich bin dieses Jahr auch allein. Die Kinder sind diesmal bei ihrer Mutter, denn ich war letztes Jahr dran. Deswegen arbeite ich heute auch freiwillig. Ich wollte auch nicht allein daheim sitzen.“ Als Antwort kam wieder nur Schluchzen, dazwischen Schluckauf.

Er schwieg einen Moment und dachte nach. Dann griff er vorsichtig nach der Keksdose auf der Ablage und nahm zwei Kekse heraus.

„Aber Sie haben sich doch ganz tapfer geschlagen bisher. Bis zu ihrem Anruf lief es doch ganz in Ordnung, oder nicht? Ich hätte sicher nicht so lange ausgehalten. Außerdem haben Sie ja auch noch Plätzchen!“ Er biss in eines und hielt dem Mann unter der Decke das andere hin. „Die sind wirklich lecker. Hier, nehmen Sie noch eines.“

Einen kurzen Augenblick später tauchten rotblonde Haare wieder aus dem Deckenberg hervor. Schniefend nahm der Mann den Keks entgegen. „Das'is’ lieb. Und Sie ha’m Recht! Ich hab Kekse… un'ich hab Wein… uuund ich hab Sie. Cheers!!“ Sprach er und setzte besagte Flasche nochmal an.

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Die nächsten Minuten verliefen ereignisloser. Florentin dachte darüber nach, was er dem anderen erzählt hatte. Bis dahin hatte er sich selbst noch immer nicht richtig eingestanden, wie sehr seine diesjährigen Weihnachtspläne an ihm nagten. Er sah zu seinem Mitfahrer herüber. Hätte er selbst am Ende ebenso geendet, einsam und betrunken?

„Florentin.“ Brach er die Stille. Jetzt, wo sie schon tragische Geschichten getauscht hatten, konnte er ihm auch den Vornamen anbieten.

Der Angesprochene drehte ihm verwirrt den Kopf zu. „Hä? Nee, ich heiß’ Lars!“

„Okay. Aber ich heiße Florentin.“

„Achso!“ Kicherte der andere und streckte ihm die Hand entgegen „Ich heiß’ Lars!“

Florentin warf ihm einen irritierten Blick zu und ignorierte die Hand. War er wirklich schon so betrunken? „Ja, ich weiß.“

„Echt? Woher‘n??“

Florentin seufzte und drehte das Radio lauter. Michael Bublé sang von weißer Weihnacht während draußen die Schneeflocken fielen, und Lars summte schunkelnd, eingehüllt in seine Wolldecke, völlig falsch dazu.

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Mit Schunkeln und Summen gab Lars sich eine Weile zufrieden.

„Duu, Florian?“

„Florentin.“

„Hm? Ah ja, sorry, Floriti-… Floti… Flo-“ Hätte Lars nicht ernsthaft bemüht ausgesehen, wäre Florentin deutlich genervter gewesen. Blieb nur zu hoffen, dass er bei klarem Kopf nicht auch so langsam schaltete.

„Tini!“ Nickte Lars schließlich überzeugt. „Tini, könn‘ wir ma‘ da an'ner Tanke halten?“

Die Abkürzung ließ Florentin erst die Stirn runzeln. Kindliche Spitznamen blieben für gewöhnlich für Großmütter reserviert, die einen damit noch im Erwachsenenalter verfolgten, nicht für fremde Rettungswagenbesetzer. Aber wenn dieser junge Mann schon jegliche anderen Prinzipien an diesen Abend brechen sollte, warum dann nicht auch noch dieses? Ein sanftes Lächeln schlich sich doch noch über Florentin‘s Gesicht.

Er steuerte den Rettungswagen auf einen Parkplatz an der nächsten Tankstelle. Lars begann seine Hose und Jacke abzuklopfen, offensichtlich nicht fündig zu werden. „Hasdu ‘n Zehner? Kriegste auch morgen wieder!“ Und Lars sah dabei so überzeugt aus, dass Florentin ihm fast glauben wollte. Er gab ihm den Schein, sah zu, wie Lars sich abschnallte und das Auto verließ.

Ein paar Minuten später öffnete sich, nach mehreren gescheiterten Versuchen, die Beifahrertür wieder und Lars schwang sich in den Sitz. Ein paar Snacks und neuer Rotwein landeten bei der bereits leeren Flasche im Handschuhfach.

Neu war auch das rot blinkende Herz, das an Lars‘ Pullover steckte.

„War‘n Geschenk! Und dassis‘ für dich“ verkündete Lars, während er weiter herüber zu Florentin rutschte und eine Show daraus machte, ihm vorsichtig eine Weihnachtsmannmütze aufzusetzen.

„Taataataataaaa! Rot wie deine Jacke. Hübsch!“ entschied Lars und strahlte. Und wenn Florentin dabei errötete lag das wirklich nur daran, dass es unter der Mütze einfach sehr schnell warm wurde.

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Nach einer schnellen Stärkung und Nachschub für die Erhaltung des Pegels – zumindest bei Lars – ging es weiter.

Lars ging es offensichtlich besser. Die Wolldecken hatte er in den Fußraum abgestrampelt, währenddessen Polster und Armatur mit Kekskrümeln dekoriert.

Abwechselnd in einen der Snacks beißend und von der neuen Weinflasche trinkend sang er die Weihnachtsliedern mit oder stellte Florentin Fragen.

Diese Version von Lars war Florentin um einiges lieber als das Häufchen Elend, das er zu Beginn des Abends kennen gelernt hatte. Tatsächlich fühlte er sich in Lars’ Gesellschaft ganz wohl, es war eine unerwartete, willkommene Abwechslung zu den Nachtschichten sonst. Die geplanten zwei Stunden Beschäftigung aus Mitleid waren längst vergangen und noch dachte Florentin nicht daran, den jungen Mann wieder sich selbst zu überlassen.

Trotz des berauschten Zustandes konnte Florentin erkennen, dass Lars im Grunde ein guter Kerl war. Von ihm ging einfach eine Grundsympathie aus, der sich Florentin nicht entziehen konnte. Und wenn er ehrlich war, dann wollte er das auch gar nicht. Außerdem war der Smalltalk schon allemal spannender als Radio.

„Du fährst also gern Ski. Was machst du denn sonst? Noch studieren? Arbeiten?“

Lars wartete nicht, bis er den letzten Rest der Snack-Salami heruntergeschluckt hatte, bevor er antwortete.

„Medien. So Internet…zeugs. Kannste ja ma’ such'n. Bin witzig.“ Seine Stimme wurde von Salami-Atem getragen, in den Zähnen steckten noch Wurstresten, als er grinste. Florentin schmunzelte über das Selbstlob und glaube ihm schon ohne Beweise.

„Un'duuu? Was mach'ssu so beruflich?“ Fuhr Lars säuselnd fort und lehnte sich näher heran an seinen Gesprächspartner.

…

Ernsthaft?

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Während Florentin die Frage mit Schweigen strafte, rauschte das Walkie Talkie, das er im Laufe des Abends schon fast vergessen hatte. Unwillkürlich kehrte die gewohnte Anspannung zurück, die zum Job für ihn meist dazugehörte. Er nahm das Gerät und signalisierte, dass er bereit für einen Auftrag war.

„Anruf vom Elstner-Weg. Mitteltiefe Schnittwunde an der Hand, muss vermutlich nur vernünftig desinfiziert und verbunden werden.“

„Aua!“ Quäkte Lars mitleidig.

„Was war das denn?“ Fragte der Kollege am anderen Ende irritiert.

„Nichts, das Radio. Call-In Show, irgendein Betrunkener. Muss mich ja wach halten.“ Florentin wies Lars mit strengem Blick an zu schweigen. „Ich fahre dann jetzt los.“

„Irgn'ein Betrunk'ner? Aua.“ Wiederholte Lars gekränkt. „Dachte, wir ha’m ‘ne Connection! Bros. Bros before… Kollegos.“ Eingeschnappt drehte er sich vom Fahrersitz weg und trank übertrieben lange aus der Weinflasche.

Dass Lars ihm die Notlüge übel nahm tat Florentin fast ein wenig leid. „Klar, sind wir auch. Bros.“ Bestätigte er zaghaft. „Aber mein Kollege sollte das besser heute Abend nicht wissen, denn nicht autorisierte Personen im Rettungswagen sind eigentlich verboten. War nicht böse gemeint, ja?“

Ein paar Sekunden ließ Lars ihn zappeln, bis er sich wieder zu ihm umdrehte.

„Na gut. Weil du’s bis’. Bro. Cheers.“ und prostete ihm mit der Flasche zu.

-

Am neuen Ziel angekommen verließ Florentin allein den Wagen, nach mehrfacher vorheriger Anweisung an seinen Mitfahrer, auf alle Fälle im Auto zu warten. So lieb er ihn auch gewonnen hatte, an einem Einsatzort konnte er ihn definitiv weder rechtfertigen noch gebrauchen.

Also machte er den Mann mit der Schnittwunde ausfindig, desinfizierte und verband, unspektakulär wie erwartet. Er verließ die Wohnung um eine Packung Lebkuchen reicher, Lars würde sich sicher darüber freuen, schloss die Haustür hinter sich, und - stutzte.

Die Beifahrertür stand offen, die Decken lagen davor im Schnee. Lars war nicht zu sehen. Das durfte doch nicht wahr sein. Was, wenn etwas passiert war?

Florentin rief mehrfach nach dem Vermissten und versuchte eilig, den Schuhspuren im Schnee zu folgen.

„Tini! Tiiiniii! Komm!“ Klang es endlich aus Richtung des Hinterhofes.

Schnell folgte Florentin der Stimme und fand Lars schließlich, auf dem Rücken im Schnee, wild mit Armen und Beinen rudernd. Unsicher beobachtete er das Geschehen. „Lars? Geht’s dir gut? Ist etwas passiert?“

Lars lachte ihm vom Boden aus entgegen. „Tini! Schneeengel! Mach mit!“ Einladend streckte er die Arme nach Florentin aus.

Kurz wusste Florentin nicht, wie er reagieren sollte. Lars hatte offensichtlich Spaß und der Einsatz war offiziell vorbei. Die Sanitäterkleidung war sowieso wasserfest. „Ach, was soll’s.“ Murmelte er und ließ sich langsam neben Lars in den Schnee fallen. „Dann zeig mal deine Schneeengel-Technik.“ Lars jubelte.

Mehrere Schneeengel später lagen sie nebeneinander im Schnee. Florentin schloss kurz die Augen und atmete die kalte Winterluft ein. An diesen Abend würde er sich wohl noch lange erinnern.

Als er die Augen wieder öffnete, lächelte ihn Lars von der Seite an.

„Danke, Tini.“

Florentin erwiderte das Lächeln. Er spürte, dass Lars damit mehr als nur die Schneeengel meinte. Trotz der Kälte des Schnees durchströmte ihn ein wohliges Wärmegefühl.

-

Zurück im Auto zeigte sich das Ergebnis von gefrorenem Wasser und gewöhnlicher Kleidung.

„Nass, kalt, nass, kalt…“ wiederholte Lars bibbernd, denn die Decke kam gegen seine durchnässten Sachen nicht an.

Florentin schaltete die Heizung an und überlegte einen Moment, bevor er wieder losfuhr. So machte die Beschäftigungstour keinen Sinn mehr. Der Entschluss fiel ihm trotzdem schwieriger als erwartet.

„Also gut. Ich bringe dich jetzt wieder nach Hause. So durchgefroren erkältest du dich nur, oder schlimmer, fängst dir eine Lungenentzündung ein. Aber du musst mir etwas versprechen, ja? Bevor du wieder auf dumme Gedanken kommst, rufst du einfach mich an, anstatt irgendwelche Notfallnummern. Okay?“

Lars nickte nur ernüchtert.

„Wie gesagt, bis 6 bin ich im Dienst, aber zwischen den Einsätzen kann ich telefonieren.“

Die Rückfahrt verlief schweigend. Nur Lars’ leises Zähneklappern war zu hören.

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Florentin half Lars durch die Tür des Hauses in der Bohnenstraße, was sich mitsamt Decken und Lebkuchen als Herausforderung erwies. Im Treppenhaus konnte Lars sich wenigstens ans Geländer stützen.

Noch immer hatte keiner etwas gesagt.

Florentin begleitete Lars noch bis ins Wohnzimmer. Er legte einen Zettel auf den Tisch vor dem Sofa. „So, hier hast du meine Nummer. Wie gesagt, melde dich, falls etwas ist. Keine Notrufe mehr.“ Er wollte ermahnend schauen, doch konnte das Schmunzeln nicht unterdrücken. „Mach’s gut. Trink vielleicht mal etwas Wasser. Und mach dir noch ein paar schöne Tage. Es gibt sicher noch jemanden, der dir Gesellschaft leistet.“ Zum Abschied hielt er Lars seine Hand hin.

Dieser schüttelte lächelnd den Kopf und schloss dann seine Arme fest um Florentin’s Oberkörper. Überrascht über die Geste brauchte Florentin einen Augenblick, bis er ebenfalls sanft seine Arme um Lars legte.

„Danke, nochma’. Frohe Weihnacht'n, Tini. Kann’s gern wiederkomm’. Du weiß’ ja: Ich hab auch Plätzchen!“

[deadneu]

Giovanni as a fitness instructor

I believe that there is a vary of alternative earnings in Team Rocket - not only illegal. In the anime we can see Pokemon land, in the game series there is a casino... Giovanni is in a good shape, so why doesn't he make a shaping exercises DVD for lonely housewives?.. 🤔

10 minutes of Giovanni and his body-art-fat-burning-fitness-program to 15 old songs played by three Ludicolo.

P.S.: First I made a 30+ minutes video with 50 songs, but after that I found out that there is a video duration limit... : >

P.P.S.: See below the names of the songs

1. Shaft - Mambo italiano

2. Aqua - Barbie girl

3. Alex C. feat. Y-ass - Du hast den schönsten arsch der welt

4. Shocking blue - Venus

5. Rod Stewart - Do ya think I'm sexy

6. Afric Simone - Hafanana

7. Gipsy kings - Bamboleo

8. Digital emotion - Get up action

9. Lipps Inc. - Funkytown

10. Los Del Rio - Macarena

11. Cascada - Everytime we touch

12. Scatman - Scatman

13. Las Ketchup - The Ketchup Song

14. Billy More - Up & down

15. *The best song ever*

[herrlindemann]

KERRANG! 19.06.1999

High point: 2,000 people jumping up and down to ‘Du hast’ by Rammstein.

Low point: Skunk Anansie’s Skin getting hit on the head by a water bottle she’d tossed into the crowd moments earlier.

Best onstage quote: Rammstein’s Till Lindemann says nothing all night.

Verdict: Germany take it over England and Brazil.

POOR SKUNK Annie. As humungous as ‘Post Orgasmic Chill’ is, success still eludes them in the US. Forced to play a 25-minutes set in about 25 inches of space — drummer Mark Richardson sets up practically on top of the amps — they give it their best shot. But the quartet’s moody combination of crushing power and haunting, beautiful melodies is clearly not what this crowd wants, with chants of ‘You suck!’ starting three songs in.

Their only Stateside hit, ‘Selling Jesus’, is the second tune of the night, with almost all the rest taken from the new album, which isn’t out here until August. Admittedly, the Skunks could’ve come up with a more musically aggressive set-list, but why bother? If the US doesn’t give a f**k, neither should they.

Soulfly deliver a competent performance, but Max Cavalera and company really should get off the road, get their guitarist situation finalised, and write a new record. They trot out basically the same set they’ve played since last year — opening with ‘Eye For An Eye’ and Max’s stepson Richie coming out to rap on ‘Bleed’. The band is anchored by Roy Mayagora’s solid slamming and Max’s natural charisma, but hampered by the muddiest two-guitar mix around.

Max and temporary guitarist Mikey Doling simply don’t replicate the dynamics of Soulfly’s album live, with riffs sounding smeary and vague instead of brutal and precise. Luckily, the material — including select Seps chestnuts like ‘Refuse/Resist’ and ‘Spit’ — shines through often enough.

Rammstein’s industrial three-ring circus gets bigger every time out, and tonight they unveil a stage-set that’s a mutant cross between an urban junk-pile and a weird futuristic tank affair straight out of ‘Terminator 2’. The band is smart enough to know that the audience has seen frontman Till Lindemann open the show in flames several times now, so this time he breaks out of a bass drum while the other five members emerge from behind exploding flash-pots.

While the ‘Sehnsucht’ record does become redundant after a while, it’s a mistake to underestimate Rammstein’s sense of dynamics and melodic flourishes. Most are presented by keyboardist Flake, who continually adds hooky counterpoints to the band’s mechanised twin-guitar chug (when he isn’t jerking about the stage in his freaky ‘interpretative dance’ or getting a simulated butt-f**k from Lindemann). Songs like ‘Buck dich’, ‘Sehnsucht’, and the incendiary ‘Du hast’ possess as inherent drama that Lindemann’s rumbling voice carries to operatic heights.

Even if you don’t like the music, there’s something inspiring about watching six stone-faced, rubber-wrapped Germans setting themselves on fire (yes, Lindemann finally ignites during the encore of ‘Rammstein’), firing rockets across the stage and detonating enough pyro to bring down the Berlin Wall all over again.

Rammstein are just about the best show on the circuit right now.

[neue-freunde-finden]

Erstmal Frohe Weihnachten 🎄

Ich bin auf der suche nach neuen gaming Freunden. Die gemeinsam mit mir aus diesen grauen, tristem Alltag, für ein paar Stunden entfliehen möchten. Ich bin recht unkompliziert, sehr tollpatschig und besitze reichlich Humor.

Bin auf dem PC unterwegs. Call of duty, GTA, Rocket League und demnächst Overwatch sind meine Spiele. Jedoch bin ich auch für neues offen. Also falls du Lust hast, die Urlaub-/Ferientage nicht allein zu verbringen, hier bin ich ☺️ (26, M, Niedersachsen) p.s ich würde auch pizza bestellen 🤣

Viel Erfolg.

24. Dez. 2021 - 13:52