#du bist mir sowas von egal

[freemeagain]

Und plötzlich geht es mir besser, so viel besser ohne dich. Ich lebe, ich bin glücklich und das schon seit vielen vielen Wochen. Vor wenigen Monaten dachte ich nur an Suizid, war sicher es nicht zu schaffen. Und das habe ICH ganz allein daraus geschafft. Denn ich bin stark, verdammt stark, im Gegensatz zu dir. Du bist ein jämmerliches Würstchen, bemitleidenswert, schwach und armselig, immer darauf aus die nächste Frau zu zerstören. Und jetzt, nachdem ich so schnell über dich weggekommen bin, kann ich sagen, dass es von meiner Seite aus nie Liebe war, nur eine Abhängigkeit, die du wusstest auszunutzen. Du bist mir egal, unfassbar wurscht und das macht mich glücklich.

[tryingadifferentsong]

Noah, Colin und ihre Love Languages

Keine Dating-Show (Liebe geht raus an fellow Trashies) kommt zur Zeit ohne die Frage: „Was ist deine Love Language?“ aus – Also, Noah, Colin, was sind denn *eure* Love Languages?

N: Colin, weißt du was die von uns will? *stirnrunzeln*

C: Ne du, keine Ahnung….

So, fangen wir erstmal mit den Grundlagen an (bitte in Simple Club Stimme lesen):

Das Konzept der Love Languages basiert darauf, dass jeder Mensch in zwischenmenschlichen Beziehungen eine „Sprache“ hat, mit der er seine Zuneigung ausdrückt. Dem Erstautor nach (soweit ich das verstanden habe), ist die Love Language, die wir am meisten Zeigen, auch die, die wir von anderen empfangen möchten – in der neuen Populärpsychologie wird eher zwischen Sending (also wie man selbst Liebe zeigt) und Receiving (durch was man sich am meisten geliebt fühlt) Love Language unterschieden (dem ich persönlich auch zustimme und daher auch hier danach unterscheide). Spricht man also gewissermaßen nicht die selbe Sprache des Gegenübers können durch "Sprachbarrieren" falsche Erwartungen oder Konflikte entstehen. Deswegen ist es super hilfreich sowohl seine eigene LL, als auch die des Gegenübers zu kennen.

Die 5 Sprachen der Liebe sind:

Words of affirmation (Komplimente, Bestätigung, verbale Anerkennung, Gefühle verbalisieren)

Gift giving (Geschenke, v.a. die von persönlicher Bedeutung sind und auch im Alltag ohne Anlass)

Acts of service (praktische Hilfeleistung und Unterstützung, Verlässlichkeit)

Quality time (deepe Gespräche, gemeinsame Aktivitäten/ Projekte)

Physical touch (physische Nähe, Berührungen, Kuscheln, Intimität)

Für Nolin würde ich ganze wie folgt einordnen:

Words of Affirmation:

Colin kann zwar wahnsinnig gut über seine eigenen Gefühle sprechen (wovor ich übrigens super großen Respekt habe, ich wünschte ich könnte das so gut wie Colin), aber es geht dabei eben vor allem um *seine* Gefühle und nicht um Noah:

Der Kuss hat mir echt was bedeutet, ich hab sowas noch nie für irgendwen gefühlt

Ich denke daher, dass Words of Affirmation bei Colin die Top Receiving LL ist. Er erwartet sich durch das Äußern seiner eigenen Gefühle eine Art Bestätigung von Noah und ist deshalb von Noahs „du machst doch eh alles kaputt mit deinem Gefühlsscheiß“ auch besonders getroffen.

Noah kann seine Verbindung zu Colin dabei mMn eigentlich auch viel besser verbalisieren als Colin:

- Du bist der einzige nicht nervige Mensch auf dem Einstein - Du bist der einzig normale Mensch für mich hier - Ich brauch dich… als Freund - Dabei bedeutet er mir … viel - Es geht einfach nicht aus meinem Kopf raus, Colin geht da nicht raus – ich vermisse ihn! - Dass ich nicht verliebt bin in dich […] Nicht wenn es nicht stimmt

Ich sehe WoA bei Noah eher als Sending LL, aber auch nicht an erster Stelle

Gift Giving

Gift Giving & Acts of Service sind für mich die beiden Love Languages, in denen die beiden mit am besten zusammen funktionieren.

Das Größte „Gift giving“ überhaupt ist ja wohl den Film, den Noah extra für Colin dreht (= Sending LL). Und Colin ist super empfänglich dafür (= Receiving LL) und redet von nichts anderem mehr als „Noahs Film“. Ich bin mir eigentlich auch sicher, dass das für Colin einer der Haupt-Katalysatoren für seine Gefühle zu Noah war.

Acts of Service

Acts of Service ist dann das Pendant zum Punkt davor. AoS sehe ich bei Colin als ganz starke Sending LL, allein wie er anbietet, sich um Freddy zu kümmern (obwohl er und Noah sich eigentlich noch kaum kennen und es ihm genauso gut egal sein könnte) und auch wie er mit Joel zusammen an ihrem Sessel arbeitet. Und natürlich das „Ich helf nur Noah!“.

Noah appreciated diese LL als Receiver glaube ich sehr, auch wenn er das vielleicht nicht immer zeigen kann. Ich kann mir auch vorstellen, dass Noah in seiner Vergangenheit durch seine Eltern wenig AoS erlebt hat, und deswegen Colin und wie er sich um Freddy kümmert auch eine richtig special Erfahrung für ihn sind, und das bei Noah eine erste Initialzündung für Gefühle gegenüber Colin sind.

Quality Time

Das ist sowas von Noahs Top Sending LL.

*gemeinsames die Wand anstarren* „Ich brauch dich ... für den Setabbau“ „ich dachte wir könnten zusammen brainstormen“

Noah sucht immer wieder Colins Gegenwart und auch als sie nach den Sommerferien erstmal noch in einer Art offenem Konflikt stehen nach dem Gespräch auf der Abschlussparty, ist es Noah, der den ersten Move macht und Colin signalisiert, dass er gerne Zeit mit ihm verbringen möchte.

Physical Touch

Hier müssen wir glaub ich auch gar nicht groß diskutieren, physical touch ist Colins Top Sending LL. Er ist derjenige, von dem der erste Kuss ausgeht; der auf der Halfpipe nach Noahs Hand greift; der auch nach Noahs „Liebesgestädnis“ wieder als erster Noahs Hand nimmt und seine andere Hand auf Noahs Knie legt und auch nach dem Group-Hug mit Joel sofort wieder Noahs Hand nimmt.

Noah ist in Bezug auf PT (bei dem, was wir on screen gesehen haben) ja größtenteils eher vermeidend (hui, da bringt mich darauf, dass man auch wunderbar etwas zu Noah und dem unsicher-vermeidendem Bindungstypen schreiben könnte), aber ich kann mir auch vorstellen, dass PT für Noah auch einfach eine recht große Bedeutung hat und das auch in das „das ging alles viel zu schnell“ reinspielt. Ich würde Noah hier daher zwar eher auf der Receiving LL Seite einordnen, aber nicht seine Top Priority.

tldr;

N: „Okay, also ich zeige meine Liebe am ehesten durch Quality Time und Gift Giving und brauche aber vor allem Acts of Service.“

C: “Und ich zeige Physical Touch und Acts of Serive und brauche Words of Affirmation”

*zufriedenes Möchtegern-Therapeuten-Lächeln*

Thank you for coming to my TED Talk 😂 bin ganz gespannt auf andere Einschätzungen dazu!

(und Danke an @awesomephil89 für den Gedankenanstoß zu diesem Post)

[lizzyblaack]

Alles nur ein dummer Reim auf "Im Team intim"

"Führen wir dieses Gespräch jetzt ein Mal im Monat?"

Mir fällt kurz alles aus dem Gesicht

Und ich sammel es schnell vom Boden auf

Bevor dieser tausendste Sonntag in deiner Bettwäsche endet

Die Fassade sitzt wieder

Und ich lache über die Zukunft

Deine

Meine

Manchmal habe ich das Gefühl das hier ist für dich ein einziger großer Witz

Und ja es ist leichter mit mir

Meistens

Aber nur weil etwas neues finden so viel Zeit und Arbeit kostet

Essen muss gegessen werden

Und Bedürfnisse befriedigt

Dafür kannst du nichts, das ist der Lauf der Dinge

You care if I live or die

Wenigstens das

Manchmal kralle ich mich daran wenns dunkel ist

Aber du bist noch zu verspielt für das große Leben

Wahrscheinlich noch für ne sehr lange Zeit

Und ich weiß Bescheid

Ja seit Anfang an weiß ich Bescheid

Doch mache mir oft keinen Reim drauf

Ich spreche von mehr und du fliehst

Ich spreche von weniger und du fischst nach dem Mehr

Im Meer der Möglichkeiten

Das heute nur eine Schüssel voll Ramen ist

"Machen beste Freunde sowas?"

Ein Spaß oder

Alles nur Spaß

Was ist aus inkognito Beziehung geworden?

Sweet nothing

Sich jeden Tag sehen

Und dir dennoch nie nah sein

Selbst wenn du mal trinkst ziehst du mich nicht an dich

Ich ersticke jeden Schmerz der aufkommt

Mit dir alles teilen

Nur keine Aussichten

"Du musst wissen, ob du dir das so wert bist."

"(...) dir nicht zu schade dafür bist."

Sagt sie zwischen Tür und Angel

Und aus dem nichts ist es wieder 2019

Mit den Freunden des Entführers meines Herzens unterwegs

Kurze Stiche in mein Herz doch gewohnte

Es macht kurz Klick bevor es klirrt

Sollbruchstelle

Seit jeher

A tale as old as time

Es schallt fast lieblich

Und dann reden wir von München und es tut fast nicht mehr weh

Vielleicht ist es besser wenn du gehst

Und Glück findest

Nichts mehr wünsche ich mir für dich

Auch wenn dein Duft bleibt

Mit den letzten Tropfen aus der alten Parfümflasche

Die du mir in die Hand drückst, abnickend

Du schreist ja fast "Lös dich!" und zauberst dennoch wohl wissend weiter diesen Bann um mich

Kurz darauf ist, wenn die Fassade bricht, das Glimmen erlischt.

Du pustest diese eine Kerze aus

Möge es in Erfüllung gehen

Egal was dein Herz heimlich begehrt

Wohl wissend

Jede Wimper die du mir von den Wangen gewischt hast

Galt dir

"Ich hab noch nie was nur Deinetwillen gemacht."

Ich weiß du weißt ich lüge.

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Manchmal frage ich mich ob es einfacher wäre, wenn ich auch das getan hätte, was du getan hast. Wenn ich mich genau so verhalten hätte wie du, nur damit du verstehst wie weh sowas tut. Wie unfair Versprechen sind die man nicht einhält und Worte auf die einfach gar keine Taten folgen. Wie unfair es ist anderen Bestätigung zu geben und sich immer so zu verhalten als wäre man Single um zu gucken was so geht. Für einen kurzen Moment fühlt sich der Gedanke den Spieß umzudrehen nach Gerechtigkeit an, dir ein Schluck von deiner eigenen Medizin zu geben. Würdest du dann verstehen, was du getan hast? Würde es dir leid tun? Das Problem ist nur: Ich will nicht so sein wie du. Egal, was du getan hast. Du bist es nicht mehr wert, dass ich mein gutes Herz verliere und ich bin es mir wert mein gutes Herz nicht zu verlieren. Insbesondere nicht für jemanden der so wenig Herz für mich hat wie du.

[neue-freunde-finden]

Hey! :)

[Mein Tumblr Blog = franny-s-world, würde gerne mit meinem Blog die Frage hier stellen, aber mein Hauptblog handelt nur von Memes und hat wenig mit meiner Person zu tun 🤡 Warum kann man nicht aussuchen mit welchem Blog man ne Frage stellt? 🥲]

Naja egal, let's gooo:

Mein Name ist Franny, ich bin weiblich, 24 (hab aber schon oft gehört, dass ich eine "Old Soul" also eine alte Seele bin) und komme aus Hessen.

An sich bin ich ein sehr fröhlicher Mensch, aber der Wahrheitswillen bin ehrlich und sage schon im Vorfeld, dass mich Depressionen schon seit Jahren begleiten. Wenn ich einen Song nehmen müsste der mich am besten beschreibt würde ich sagen "I see a darkness" von Johnny Cash. Um die Tiefe meiner Gedanken und Gefühle zu beschreiben würde ich ein Zitat nehmen welches ich vor Jahren auf Tumblr gefunden habe: "Is my soul to dark for you?" Umfassend würde ich sagen ich bin die Art von Person mit der du über die dümmsten Dinge lachen kannst (ich liebe es zu lachen), aber im nächsten Atemzug könnten wir über Sachen reden die die Tiefe vom Marianengraben überschreitet.

Eine Sache die sehr wichtig ist zu erwähnen; Ich bin verdammt schlecht darin Freundschaften aufrecht zu erhalten, nicht weil das Interesse fehlt, sondern weil nach all dem Fröhlichen und Guten immer diese Momente der Negativität kommen und ich niemanden zur Last fallen möchte was dazu führt, dass ich nur oberflächlich schreibe oder mich gar nicht mehr melde. Ich habe immer alles mit mir selbst oder meiner Therapeutin ausgemacht (vor Jahren - boah das klingt so alt 🥲 - habe ich mich auch meinen Mitmenschen geöffnet, aber das Feedback war so gut wie immer negativ - du hast keine Depressionen, so schlecht geht es mir nicht und ich habe Depressionen etc - , weshalb ich das auch aufgegeben hatte), deswegen weiß ich nicht mehr wie ich mich anderen Menschen gegenüber öffnen kann ohne mich gleichzeitig dafür zu entschuldigen und das Thema zu wechseln. Ich ghoste nicht mit Absicht, wirklich nicht. Ich distanziere mich wirklich nur weil ich davon überzeugt bin, dass andere nur meine positive Seite als Freund haben wollen. Ich bin einfach dieser Therapeuten-Freund. Mir sind enge, tiefgründige Freundschaften verdammt wichtig und ich wünsche mir nichts sehnlicher als einen oder mehrere Menschen kennenzulernen wo ich endlich mal ehrlich sein kann, mit meiner Psyche, meinen Problemen und Gefühlen. Natürlich beruht das auf Gegenseitigkeit. Ich höre liebend gerne zu und versuche gerne zu helfen.

Zu dir: Les dir das durch was ich geschrieben habe, schau dann auf meinen Blog (franny-s-world) und entscheide ob dir das zusagt was du liest (also ich, haha), falls ja dann schreib mir gerne oder like den Post. Mir ist egal wo du her kommst, ich kann im Moment nämlich nirgendwo hinfahren weil ✨Geld✨. Aber ernsthaft, mit so einer Online-Freundschaft bin ich mehr als zufrieden (die Einsamkeit sagt hallo, haha.) Wenn ich Geld habe ist eine Zugfahrt aber auch kein Problem. Mir ist egal welches Geschlecht du hast (sag mir das nur vorher damit ich dich richtig anspreche), deine Sexualität, Anziehung, Kinks sind mir sowas von schnuppe (bei Kindern und Tieren hörts auf, nein wirklich, davon will ich nichts hören, null, da sterb ich lieber alleine, einsam, ohne Familie und Freunde, fuck off). Ich habe wirklich keine Ansprüche, bei dir könnte Age Regression ein Thema sein, oder vielleicht hast du eine psychische Erkrankung oder Belastung, dass alles interessiert mich nicht. Ich bin offen und würde sogar soweit gehen und sagen, dass ich ein Safe-Space bin (Therapeuten-Freund eben). Sei einfach ehrlich zu uns beiden. Denke vielleicht etwas tiefer, also nicht oberflächlich. Wahrscheinlich wäre es von Vorteil wenn du direkt mit mir bist, nicht nur weil ich komplett verpeilt bin, also als Person und weil ich auch kontinuierlich über- und zu viel Denke, sondern weil du mich dann ansprechen kannst, falls ich mich zurückziehe um keine "Belastung" zu sein. Ist aber kein muss.

Egal wie es wird, ob überhaupt etwas wird, trotzdem wünsche ich dir lieber Admin und den anderen schönen Seelen hier einen schönen Tag, eine schöne Nacht, eine angenehme Woche, einen großartigen Monat und ein gesundes Jahr! 💜✨

Sehr schöner Text, sehr schöne Vorstellung. Viel Glück!

[khu-lucyxx]

Ich will sterben. Ich will das das alles aufhört. Mein Puls rast, ich schwitze wie ein schwein.ich kann nicht darüber reden was los ist, nicht weil ich es nicht will, bei gott ich wünsche mir nichts mehr als das, sondern weil ich nächstes Jahr noch hier sitzen würde. Ich will wenigstens einmal das schreiben was los ist, ich will es versuchen, auch wenn es nichts ändert. Ich bin bei dir aber ich will hier weg. Du triggerst alles in mir, was ich versuche zu verdrägen seit diesem jahr. So wie du lebst tag für tag und so wie du handelst macht mich einfach so wahnsinnig aggressiv. Dein kopf ist leer und meiner ist voller gedanken. Du machst einen Film an um nicht nachdenken zu müssen. Gibt es sowas ? wie funktiorniert das ? ich denke immer und überall. Ich trinke seit januar durchgehend. Seit dem ich dich verloren habe und ich kann nicht aufhören damit. Der alkohol bringt mich irgendwann ins grab und es ist mir nicht egal, aber ich will auch nicht mehr am leben sein. Auf meiner FY bei tik tok kommt immer dieses video mit der tieferen ebene und das will ich jezte auch mal machen. Wenn man micht fragen würde wie es mir geht seit das mit uns passiert ist, dann würde ich sagen, ich komme klar, irgednwann hört es auf weh zu tun. Aber wenn du mich auf einer tieferen Ebene fragst, dann sage ich, das ich garnicht klar komme, das ich ohne dich sterben will, das alles sinnlos ist, das jedes bier und jeder schluck Vodka für dich ist, das ich ziehe weil ich dich verloren habe. Das ich dich brauche jetzt hier und in dieser Sekunde. Ich Stalke dein Tumblr weil es sich anfühlt als wärst du noch bei mir. Bei mir ? haha, wir wohnen Lichtjahre entfernt. Deine posts geben mir ein stich ins herz und somit weiss ich was ich verloren habe, das du mir wirklich was bedeutest hast. Mir ist es mitlerweile egal ob du weisst wer ich bin, ich habe nichts mehr zu verlieren. Sag mir das es dir leid tut und das wir es nochmal versuchen. Ich werde nein sagen denn du bedeutest mir nichts mehr. Paradox nicht wahr ? ich möchte jeden zeigen der mir nahe kommt wie scheisse ich bin, damit ich die bestätigung kriege dafür warum du gegangen bist. Warum du mcih alleine gelassen hast als mensch ohne mit der wimper zu zucken. Weisst du was ? ohne dich kann ich besser schlafen. Warum ? weil ich jeden abend trinke bis ich einschlafen kann. Ohne dich bin ich glücklicher. Warum ? weil ich lachen muss damit ich mir selber glaube ich bin noch am leben. Ohne dich bin ich selbstbewusster geworden und sage was ich denke. Warum ? weil mich niemand mher so brechen kann wie du es getan hast und mir die gefühle von anderen egal sind und wenn es nicht so ist dann muss ich trotzdem so tun. Ohne dich tue ich mehr im alltag. Warum ? weil jede stille mein genick bricht. Jeder denkt das es mir gut geht und warum ? damit niemand mekt wie sehr ich davor bin komplett durchzudrehen weil ohne dich alles unerträglich ist. Also ja wenn du mih frgast dann geht es mir gut. Ich habe alles versucht mein leben in den griff zu kriegen und es hat nie aufgehört aber du hast mir den gnaden stoss gegeben. Ich sehe mich wie ich auf der bank sitze und komplett zerstört in die luft staare, wie mein körper dünner wird weil ich trinke um mich an dich zu erinnern und wie leer meine augen sind seit dem du gegangen bist. Wenn ich aber mich aus meiner perspektive sehe dann spühre ich kein schmerz, es ist längst realität geworden. Eine kleine stimme sagt nur noch tu das nicht aber diese stimme ist zu winzig um sie zu hören. Es ist alltag, es ist realität, es ist mein leben. Ich bin am ende und ich weiss es und ich fühle es, aber mein kopf und mein körper sagen mir was anderes. Das sind 20% von dem was los ist. Naja ein Anfang..

[keinbutterdieb]

Die Trust-Challenge: Colins Oma ist 76 geworden. ❤️ Colin Thewes, Frühaufsteher und Nerd! 😁 Sei froh, dass du 2228 Km weit weg bist. Die Fotos jeweils. ❤️ Ne, die wollen halt was über mich erfahren. Sollen sie mich fragen, ich weiß alles. Süüüüß! Ich würde dir mein Leben anvertrauen! Und du? Ich dir auch! Help, das ist so süß. 🥺 DEAL! Passwort ändere ich auf Colinistdoof@1234 ji43jrei43jrei43kjreio3

Ah, Alex kommt ins Spiel. Das ist Mr. Super-Cute, weil er gar nix rafft. Kleidungsberatung mit Ava. Pizza ist mir wichtig. Mir auch. 😁❤️ Jetzt geht's um Noah und darum, dass er Colin die Ferien über geghostet hat. ... ich will ihn nicht nerven. Das einzige was nervt, ist der Typ. Irgendwas was dich nicht nervt? 😄 Du. 😘 Awwww Süüüüüß! Ach, geht schon. Mir dir wär's besser. Julia möchte, dass Colin zu ihr nach Köln geht. ❤️ Das Bild mit der Sonnenbrille, hihihi. Keine Ahnung, warum ich dich trotzdem mag. Ava. ❤️ Ich mach dir jetzt sowas von Artischocken auf die Pizza. 😁 Oh, and by the way. Du bist heute Abend mit Alex für 'ne Tram-Fahrt verabredet. Oha!! Das ist kein Date! Keine Artischoken? Ne, ich will dir doch nix böses. Colin überlegt, Noah von Julias Profil aus zu schreiben, um was von ihm zu hören. Erde an Colin? Noah hat geantwortet. Aw, ach Colin. Grüße an Colin, falls ihr euch seht. N Er hat nach mir gefragt. Grüßen ist nicht fragen. Bei Noah schon. Vll ist er selber überfordert Auf jeden Fall bin ich ihm nicht egal Ich hab' ihm gesagt, dass ich mich verliebt hab. Das ganze Drama ist nicht seine Schuld. 🥺 Noah ist toll. Auch wenn du das nich siehst. Help, ich wusste nicht, dass mich auch die Chatfiction so fertig macht. Du bist toll! Mehr muss ich nicht sehen. Aw, das Foto. Dieser Chatverlauf zwischen Noah und Julia wegen Ava und Lilly ist süß. Oha, die Sprachnachricht an Noah. Ah, okay, zurückgezogen. Wieso hat Colin ein Date`? Was ist denn mit Noah? Den vergisst er hoffentlich ganz schnell. Außerdem hat Colin kein Date. Ich verhelfe meinem besten Freund zu einem wunderschönen Sommer! Ohne Liebeskummer ... Aw, ach, Julia. Hast du sie noch alle? Das ist kein Witz! Oje!! Challenge ist beendet, ich hab' kein Bock mehr. Danke für nichts!

Du hast mit ihm geflirtet! Und mir erzählt, dass es kein Date wird. Colin ist so wütend!! Wir haben kurz gequatscht... ...und dann hat er meine Hand genommen. Ich musste ihm sagen, dass ich nicht verknallt bin. Und zufällig weiß ich, wie sich das anfühlt, Hoffnung zu haben, und dann sowas gesagt zu kriegen. 😭😭 Ich hab' Alex alles erzählt. Du hast die Challenge gewonnen. Glückwunsch! Colin ist sooo wütend. Langsam glaub ich, er und Noah passen wirklich zusammen. 🙄 nrhuujejhnrjehndej Alex meldet sich bei Julia. Das ist lieb, was er schreibt. ❤️ Eine echte, lange, ehrliche Entschuldigung. Weil ich es immer wieder verkacke, eine gute Freundin zu sein. 🥺 Aww, Ava hat ein Emoji geschickt!! Danke Ava ❤️ Immer. BFF Aww! Die Datei heißt "Entschuldigung von einem Freund" ... Ja, ist ja auch meine. Was soll ich an deinem Text auszusetzen haben? Der ist perfekt. Weil er ernst gemeint ist... Ich weiß. Meiner auch. Ich weiß, dass du's gut gemeint hast. Hab's nur irgendwie nicht hingekriegt, mich dran zu erinnern. Voll okay. Isses nicht. Nicht bei deiner besten Freundin. ❤️ 🥺🥺 Warum killen die mich so?? 😭❤️❤️ Die beiden machen mich mit ihrer Freundschaft kaum weniger fertig als Nolin. Das ist sie! Die perfekte Pizza. Ich denk' an dich. Das Foto. 🥺

Alex und Colin schreiben nochmal, alles friedlich. ❤️ Yay, Julia hat's geschafft. Drama lohnt sich immer. 🥰 Wenn es gut ausgeht 😄 Killt mich doch einfach, indem ihr das hier einbaut. 😭❤️ Das Profilbild ist so süß!

[fallenangel1997]

Zweifel

Wieder sitze ich hier alleine mit mir selber. Noch immer nicht kann ich klar denken wenn ich alleine bin. Ich weiß, dass jeder Schritt egal ob nach vorne oder hinten ein Schritt ist, der von mir gegangen wurde und trotzdem fühlt es sich immer wieder so an als würde ich stagnieren. Wieso kann ich meine Erwartungen an mich selber nicht einfach ablegen? Wieso mach ich mir selber das Leben so schwer in dem ich mir selber nie genug bin. Ich selber bin mir nicht gut genug..wieso sollte ich es dann glauben können, dass ich für einen anderen Menschen gut genug bin? Ich bin hier eigentlich glücklicher als je zuvor weil ich einen Menschen an meiner Seite habe, der mich unendlich sehr liebt und das sogar mir jeden Tag aufs neue beweist. Ich hätte niemals gedacht, dass mich jemand mal so behandeln würde, dass ich sowas je verdient hätte, obwohl ich in mir genau weiß, dass das so wie ich jetzt behandelt werde genau richtig ist und ich nicht weniger als das verdient habe. Umso mehr hab ich Angst aufgrund meiner Erfahrungen. Ich hab Angst, dass alles zu verlieren. Ich hab Angst dich zu verlieren nur weil ich bin wie ich eben bin. Wie kannst du einen Menschen wie mich so sehr lieben und so gut behandeln? Ich hab das alles doch gar nicht verdient. Wie kannst du sagen, dass du mit mir und meiner Krankheit klar kommst? Schau mich doch an, ich bin ein rießiges Problem und zerbrochen in tausend Scherben. Ich glaube dir jedes Wort was du mir sagst und ich sehe jede Geste, die du für mich tust. Ebenso glaube ich mir selber jedes Wort. "Ich liebe dich" Ich hab es nicht verdient geliebt zu werden. "Du bist mehr als genug für mich." Ich werde nie genug für mich selber sein. "Du bist perfekt für mich." Ich bin niemals perfekt genug. Ich wünschte ich könnte mich so sehen wie du es tust. Ich wünschte ich wäre so stolz auf mich selber wie ich es auf dich bin. Deine Schlechteste Verfassung ist immernoch mehr als genug für mich. Aber meine beste Verfassung wird nie ausreichend für mich selber sein.

[sweetbutapsychox3]

Ich werde dich nie alleine lassen, nie aufhören zu lieben! Das verspreche ich dir. Und du kennst meine Versprechen dir gegenüber babe

Wir gehören einfach zusammen. Du und ich das hat die Natur so gewollt!

Du brauchst nie Angst haben, mich zu verlieren.

Ich werde mir nie verzeihen was ich dir damals angetan habe aber Baby ich verspreche dir, dass sowas nicht mal ansatzweise mehr zum Thema wird.

Du bist mein ein und alles und wirst es immer bleiben!

Finger weg von MEINER FRAU! (An alle stalker)

Ich freue mich so sehr auf unsere gemeinsame Zukunft, auch wenn noch viel Scheisse auf uns wartet aber auch das werden wir schaffen!

Meine zukünftige babymama 🥺🫢

Ich liebe dich über alles und jeden und das wird sich nie ändern! Auch wenn wir alt und grau sind und ich Alzheimer kriege würde ich mich jeden Tag nochmal in dich verlieben denn für mich gibt es keine andere Frau und wird es nie geben denn ich hab schon das beste vom besten erwischt hallo!?

Danke dass du mich trotz meiner Vergangenheit so liebst und dich entscheiden hast mir zu vertrauen und mir zu glauben wie sehr ich dich liebe! Denn dass ich wirklich alles wahr babygirl.

Wir werden paar harte Zeiten haben aber am Ende wird alles gut - du glaubst doch deiner Frau 🤨😬❤️

Ich liebe dich über alles und nichts und niemand kann was dran ändern! Mein für immer 🥺🌹

-wifey, best friend, travel buddy, und deine zukünftige babymama 🫢❤️

Hallo mein Schatz,

Du schläfst gerade so süß neben mir. 🥺

Ich dachte ich nutze meine schlaflose Zeit, um dir endlich hier zurückzuschreiben. Ich werde dich auch nie wieder alleine lassen. Es ist so schlimm, dass vorher niemand auf dich wirklich aufgepasst hat und dass es niemanden gab, dem du dich anvertrauen konntest. Aber ich schwöre Baby ich werde all das besser machen, was alle anderen so falsch gemacht haben.❤️

Baby du und ich - wir gehören wirklich zusammen. Ich liebe dich so unendlich sehr und bin so froh, dass du dich in mich verliebt hast und dich für mich entschieden hast.🥺

Baby du musst dich wirklich nicht mehr entschuldigen - ich habe dir schon lange verziehen. Spätestens als ich dich gesehen habe, wusste ich, dass sich jetzt alles ändern wird. Und ich schwöre dir du bist so ein wundervoller liebevoller Mensch, der mir soooo viel Liebe und Geborgenheit schenkt. Noch dazu gibst du mir Sicherheit und Selbstvertrauen. Ich liebe dich dafür. Und ich werde damit nie wieder aufhören.

Finger weg von meiner Frau!!! ❤️🥺

Ich freue mich so auf unser erstes gemeinsames Kind einfach. So eine kleine Maus. Oder ein süßer Junge. Egal was, Hauptsache gesund. Ich bin soooo froh, dass du auch ein Kind mit mir haben willst und dass du dir eine Zukunft mit mir hier aufbauen willst bzw. wir sie hier schon aufgebaut haben. Jetzt fehlt nur noch ein kleiner Feinschliff. Und Baby? Wir kriegen wirklich alles hin, alles. Mach dir nicht mehr so viele Sorgen und versuche einfach mit mir die Zeit, die wir jetzt endlich haben, zu genießen und mit mir ein schönes Leben zu führen. Danke, dass es dich gibt. Du hast mich mehr als nur einmal gerettet und ich werde das nie vergessen. Niemals wirklich. Danke Schatz. Für alles. Du bist einfach die beste Ehefrau auf der ganzen Welt, Aşkim. Ich würde alles für dich tun und damit meine ich wirklich alles. Du machst einen so viel besseren Menschen aus mir. Seitdem du da bist, weiß ich, warum ich morgens überhaupt aufstehe und weiter kämpfe. Und ich habe keine einzige Entscheidung bereut und werde es nie tun. Du bist das Beste, was mir je passiert ist. Ich werde nie aufhören dich zu schätzen, dich zu respektieren, dir zu vertrauen und dich zu lieben. Noch nie war lebenslang so nah wie jetzt.

Und ich schwöre dir Baby selbst wenn irgendwann sterben werde, werde ich trotzdem immer bei dir sein und auf dich aufpassen. Weil ich dich liebe. Über alles auf der ganzen Welt.

Ich wünschte du wärst gerade wach und ich könnte mit dir reden. Selbst in der Nacht, wenn ich wach bin, vermisse ich dich - obwohl du gerade neben mir liegst.❤️

Und Baby? Ich bin so unglaublich stolz auf dich. Auf deine Entwicklung und auf deine Reife. Allein in dem letzten Jahr. Was du alles durchgemacht hast und dann trotzdem noch morgens aufstehst, grenzt an ein Wunder. Ich versuche wirklich dir so viel Liebe zu schenken, sodass das andere wirklich viel weniger Gewichtung erlangt. Du bist meine Familie. Meine beste Freundin. Meine wunderschöne Ehefrau. Ich werde alles dafür tun, dass es dir bald wieder besser geht und du endlich das Leben führen kannst, was du verdienst. Ein Leben in Ruhe und Frieden und mit ganz viel Liebe und Aufmerksamkeit.

Achja und Baby? Ich wär dann jetzt wieder soweit, aber da wir gestern durchgemacht haben, will ich dich nicht aufwecken.😬 aber später holen wir alles nach, versprochen ;).

Vergiss nie, ich liebe dich über alles.

Für immer dein.❤️❤️❤️

[daughterofhecata]

Wie wärs mit Peter/Cotta? :D Vielleicht die 17 und/oder 23? 👀🥰

[morning after prompts]

Für die beiden schreibe ich doch immer gerne! (Auch wenns diesmal etwas gedauert hat...) Hoffe, es gefällt dir!

17. "I get that accidents happen... but was this really an accident?" / 23. "I'm up for morning sex if you are." + Peter/Cotta

Die Erinnerung an die Nacht kehrte zurück, noch ehe Peter die Augen ganz geöffnet hatte.

Der Einsatz kurz vor Schichtende, die Leiche in der Wohnung. Cotta, der eine Viertelstunde später zeitgleich mit dem Arzt aufgetaucht war, weil er dummerweise noch im Präsidium gewesen war und der Bereitschaftsdienst genau genommen erst kurz darauf zuständig war. Das sich ewig hinziehende Hin und Her mit dem Arzt und dem Bestatter. Schließlich der Abtransport der Leiche, der Einsatzbericht, der noch geschrieben werden musste.

Der Platten an Peters Fahrrad.

Cotta, der ebenfalls gerade mit dem vorläufigen Bericht fertig geworden war, ihm angeboten hatte, ihn ein Stück mitzunehmen, weil der Fußweg von Cottas Haus aus kürzer war als vom Revier aus. Cottas Angebot, ob Peter noch ein Bier wollte.

Der Moment, als sie viel zu dicht voreinander in der großzügig bemessenen Küche gestanden hatten.

Dann, endlich, Cottas Lippen auf seinen, seine Hände unter Cottas Hemd. Stolpern ins Obergeschoss.

Und hinterher war er offenbar einfach in Cottas Bett eingeschlafen.

Die Erkenntnis störte ihn nicht wirklich, denn auch wenn er sich vielleicht ein wenig seltsam dabei fühlen würde, er war sich sicher, dass Cotta mit der Situation ungefähr so souverän umgehen würde, wie er es mit jeder tat (die nicht damit zu tun hatte, dass sich drei Jugendliche, die nicht näher benannt werden sollen, unnötig in Lebensgefahr gebracht hatten).

Blinzelnd öffnete Peter die Augen, gähnte und streckte sich ein bisschen.

Bemerkte dann, dass Cotta ihn bereits beobachtete, ein Lächeln um seine Mundwinkel spielte.

„Guten Morgen“, sagte Peter.

„Ich weiß ja, das Unfälle passieren“, erklärte Cotta, anstatt den Gruß zu erwidern. „Aber ich bin mir nicht sicher, ob das hier ein Unfall war.“

Peter grinste. „Nee, ich glaub eher nicht“, stimmte er zu. „Ich glaub, wir haben schon ne Weile darauf zugesteuert.“

Und es stimmte – er hatte schon länger etwas für Cotta übrig, doch in letzter Zeit hatte er das immer deutlichere Gefühl bekommen, dass sein Interesse erwidert wurde. Blickkontakte und beiläufige Berührungen, die nur einen Hauch zu lange dauerten, die Spannung zwischen ihnen war stetig gestiegen.

Es war Peter inzwischen fast egal gewesen, ob die anderen Kollegen etwas mitbekamen. Bisher hatte ihn noch niemand darauf angesprochen – er fragte sich, ob sich das ändern würde, nachdem er gestern für alle sichtbar mit Cotta ins Auto gestiegen war.

„Das haben wir wohl“, riss ihn Cottas schmunzelnde Zustimmung aus seiner Überlegung. „Und was machen wir jetzt damit?“, fügte Cotta einen Moment später ernster an.

Offensichtlich wollte er erstmal Peters Meinung hören, bevor er sich selbst äußerte. Aber Peter hatte sowieso schon einen guten Verdacht, in welche Richtung Cotta tendieren würde. Schon von mehreren Kollegen hatte er gehört, dass Cotta keine Beziehungen einging, Dates grundsätzlich aus dem Weg ging und bisher jeden Versuch, ihn zu verkuppeln, im Keim erstickt hatte.

War ihm recht, er hatte das deutliche Gefühl, dass sowas zwischen ihnen auch nicht funktionieren würde, dafür war der Altersunterschied vielleicht doch zu groß.

Allzu intensiv wollte er jetzt allerdings auch nicht darüber nachdenken, in welchem Rahmen genau das zwischen ihnen laufen sollte, wenn da noch weiter was laufen sollte.

Also sprach er das Erstbeste aus, das ihm in den Sinn kam. „Keine Ahnung. Aber ich wäre für Sex am Morgen zu haben, wenn du es bist.“

Eine Sekunde lang starrte Cotta ihn nur an, überrascht. Dann lachte er.

„Ich denke, ich könnte mich überreden lassen.“

[madchen-mit-ptbs]

Morgen ist es wieder ein Jahr ohne dich ein Jahr später und es tut noch immer weh, allerdings nicht mehr das du Tod bist das ist ok damit komme ich ganz gut klar. Es ist eher diese leere die du hinterlassen hast, obwohl eigentlich hast du sie nicht hinterlassen dein Tod zeigte mir Jahr für Jahr wonach ich mich sehne, was mir fehlt, was ich niemals hatte und auch niemals beckommen werde. Es tut so verdammt weh dieser seelische Schmerz und egal wie oft ich darüber rede oder Analysiere es wird nicht besser und nur du bist daran schuld, schuld die du nie ertragen konntest und Tag für Tag zusehen musstest was du für ein reudiges Wesen bist und deshalb dich mehr und mehr in deiner sucht verloren hast aber du hättest jede Sekunde, jede Minute daran errinert werden sollen was für Abschaum du bist. Ich werde niemals verstehen ob du deiner sucht verfallen bist weil du mir das angetan hast oder weil du vor dir selbst fliehen wolltest den süchtig warst du schon vor meiner Geburt. Mit meiner Geburt wurde es schlimmer, was eine eronie oder? Du hättest Zigaretten holen gehen sollen und nie wieder kommen sollen! Aber du bist ein feiges etwas was NIEMALS die Eier für irgend etwas im Leben hatte außer wenn wir alleine waren dan wären sie voll kurz vorm platzen und da Mama dir nicht reichte musstest du deine Eier bei mir entlasten. Jeder sagt was dich nicht umbringst macht dich stärker aber es stimmt nicht! Es hat mich zerstört, gedemütigt, erniedrigt, gebrochen und die Folgen spüre ich tag für tag! Fast TÄGLICH Flash backs seid dem ich mich daran erinnern kann und seid dem du Tod bist hat es sich geheuft warum? Ich weiß es nicht aber es ist so so verdammt anstrengend! Ich habe versucht den Schmerz und Flash backs zu betäuben aber das ging nicht so wirklich gut also halte ich es ohne selbst zerstörerisches Verhalten aus was manchmal eine Qual ist es ist als würde mich mein eigenes Trauma gehirn Foltern förmlich jeden Tag, seid 2011 /2012 und all die Therapien helfen Nur zeitweise bis es wieder schlimmer wird fast schon unaushaltbar aber das interessiert niemanden oder niemand will es verstehen, weil es für Menschen ohne Trauma sicherlich extrem schrecklich sein muss sich vorzustellen das menschen sowas aushalten müssen. Als ich meinen "Lebens Lauf" (also alles schreckliche / traumatische) meiner Mutter zum Lesen gab damit sie mich versteht ( was keine gute Idee war, sie hat ihn fast verbrannt) wurde mir klar wie grausam mein Leben als Kind / Jugendliche war, es machte mich traurig und ich spürte das erste mal so etwas wie Scharm, ich schäme mich das mir das passiert ist aber ich überspiele es da es so schrecklich unangenehm ist ganz automatisch ich muß mich anstrengen diesen Scharm zu zulassen was mir damals in der Therapie nicht wirklich leicht viel eigentlich bis heute nicht also verdränge ich dieses Gefühl den es ist keine emotion. Ich lerne und arbeite sehr hart an mir aber manchmal verliere ich mich darin. In letzter Zeit verdränge ich sehr sehr viel und es lastet den noch auf meinen Schultern den es ist nicht verarbeitet und schlummert in meinem Unterbewusstsein und manchmal wenn es ins Bewusstsein kommt fühle ich mich ganz klein und hilflos wie damals als Kind aber momentan arbeite ich daran dem kleinen Kind Schutz zu bieten und den erwachsenen Handeln zu lassen was mich sehr emotional macht es ist fürs kleine Kind entlasstend und somit muss ich dan immer weinen aber es ist ok den ich bin jetzt Erwachsen und gebe mir das was ich aus Kindlicher Sicht nie beckam zumindest was ich von dir nie beckam. Eigentlich lese ich meine Texte mehrmals durch aber dieser ist zu schmerzhaft, dennoch befreit es mich diesen Text geschrieben zu haben es lastet jetzt nicht mehr ganz so schlimm in mir.

[shawtysdailydairy]

Nachricht an Ihn...

Ich weis gar nicht wie ich es dir Mitteilen soll.. Du hast dich so in meinem Leben eingeprägt das ich vieles bist heute nicht verstehen werde und auch nicht in Zukunft.. Mir fällt es schwer gerade zu schreiben weil ich echt dauerhaft am Heulen bin weil momentan mein Leben mir einfach zur last fällt.. Ich weis nicht ob es dir bewusst ist was du für ein Toller Mensch du bist. Weist du damals hatten wir zwei es auch nicht einfach gehabt, je mehr ich realisiere war ich immer ein Arschloch. Du bist so unrealisitisch wie es klingen mag fast oder genau 4 Jahre an meiner Seite… Wir sind zu 2 immer wieder verschiedene wege gegangen, aber warum auch immer fanden wir immer zurück.. und auch wenn du jetzt gehen mögen magst, damit ich dein leben nicht mehr erschwere, denk ich ganz stark daran das du später wieder an meiner Seite bist. Ich hab gesagt ich werde dich niemals gehen lassen und mir ist es egal wie du in Zukunft sauer auf mich sein wirst, mir egal ob du mir nicht vertrauen wirst oder sonst was.. Ich werde von deiner Seite niemals weichen.. Wenn du ganz fest danach überlegst, hatten wir davor kein Kontakt gehabt weil wir 2 oder eher ich wieder total idiotisch war.. Ich hab dennoch an dich jedes mal gedacht und versucht immer wieder was von dir zu Erfahren, sei es bei Trätner oder bei manch anderen Zwickau in hoffnung das die, die kannten… Selbst jetzt wenn du gehst und ich bin in Zwickau und ich treff jemanden der zu dir guten draht hat, werd ich nach dir fragen. Ich hab es damals getan und werde es in Zukunft weiter tun. Ich bin dir einfach so verdammt Dankbar das du so ein Herzensguter Mensch bist, du hast dich in meinem Leben so heftig eingeprägt das du eigentlich das beste verdient hast und ich arschloch tu dir nur leid zu. Ich weis selbst nicht wieso ich so bin, und ich hasse mich wirklich dafür. Weil dafür das du so zu mir warst und ich so zu dir bin, bin ich eine sehr große enttäuschung, das ich jedes die Tage nur am heulen bin.. Ich fahre auf arbeit, ich denk an dich und heul dabei, ich fahr von der arbeit und weine.. Ich bin zuhause und lege mich direkt ins bett, ich starre in die leere und weine.. Ich weis das jeder meiner Tat nicht verzeihbar ist, aber ich danke dir so sehr das du trotz meines Fehlverhalten für mich da warst. Mich in jeder schwierigen Situation mich aufgefangen hast, mich wieder gerade gebogen hast, mir zugehört hast obwohl ich weis das du mich am liebsten in stücken zerrissen hättest.. Ich hab sowas nicht verdient und genau du nicht, das ich dich so scheiße behandle.. Du bist das GRÖßTE glück was einem passieren kann, und ich werf es einfach in den Dreck.. Ich weis nicht wieso ich mich so verstecke und so Handle, ich weis nicht wovor ich wirklich angst habe. Es tut mir so unfassbar leid, und bei Gott, ich hab dich so in mein Herz geschlossen, das ich daran leide was für ein Mensch ich bin. Ich hab dich so unfassbar lieb, ich werde dich niemals aufgeben wollen, ich werde immer voller stolz erzählen was du für ein Mensch du bist.. Wie wundervoll du bist, und wie schön du bist Duu verdienst so viel mehr.. Ich kann nicht aufhören zu weinen..: Ich saß mit meinen Eltern am esstisch und konnte nicht aufhören, ich habs versuch zu unterdrücken aber der schmerz is doch viel stärker als es verstecken zu können…

Womit hab ich das jetzt alles verdient das du so wundervoll zu mir warst? Du hast mir gefühlt jeden stern vom Himmel geholt… Du warst immer für mich da egal in welcher gefühlslage du gesteckt hast..

Ich denke die ganze Zeit wie wir nächte lang gefacetimed hatten, wie unser erster treff war, wie nervös du warst und so süß schüchtern, wie ich mich in dein Lächeln verliebte als ich dich anschaute, wie schön du immer wurdest als du dein bart stehen lassen hast und ich nicht aufhören konnte dich anzuschauen Weil du jeden Tag schöner wirst..

Ich hab angst dich dauerhaft zu belästigen es tut mir so leid wenn ich dich nerve, aber ich könnte dir jeden tag sagen wie wundervoll du bist.

[tintenliese]

Liebster Erzeuger,

ich hätte da noch was zu sagen. Ich hasse dich, aus meinem tiefsten Herzen! Du hattest so viel Zeit alles zu regeln. So viele Jahre und du hast dich um nichts wirklich gekümmert. Du hast es nicht geschafft, für alle Klarheit zu schaffen, aber mich immer wieder ein faules Stück genannt. Hinter meinem Rücken hast du mich beschimpft. Du dachtest wohl, ich würde das eh nicht mitkriegen oder erinnerst du dich noch daran, als du auf'm Markt vor allen anderen über mich hergezogen hast, was ich doch für eine falsche Schlange bin? Ja, was hattest du nur unter mir zu leiden! Dabei wollte ich nie was anderes, als irgendwie zu helfen, aber da habe ich ja, laut deiner Aussage, nur so getan. Was habe ich dir getan? Ich habe immer gehofft, das würde sich irgendwann bessern. Heute weiß ich, ich habe mich geirrt. Du hast deine Spielchen munter weiter gespielt, mit deinem Prinzesschen. Ich meine, dass ich dir schon immer egal war, das weiß ich, aber warum du das meinem Bruder angetan hast, das will mir bis heute nicht in meinen Kopf. Wolltest du ihn dafür bestrafen, dass er sich einem "Menschen wie mir" anvertraut hat, weil er einen Menschen gesucht hat, der ihn so nimmt, wie er ist? Ich hoffe, du bist wenigstens stolz auf dich! Anscheinend waren wir für dich nicht wirklich von Bedeutung. Okay, mein Bruder vielleicht, aber ich ganz sicher nicht. Das du sowas mit mir machen würdest, war mir schon immer klar, aber mit deinem einzigen Sohn? Ist das dein scheiß Ernst? Das werde ich dir niemals verzeihen! Ich kann es einfach nicht verstehen, wie so viele Menschen dich für eine Art Heiligen halten können. Der bist du nicht und der warst du nie! Jetzt sitzen wir hier und können uns alleine nicht rühren, weil DU nichts geregelt hast. Das ist, verdammt nochmal, deine Schuld! Bald werden wir beide uns nirgends mehr blicken lassen können oder glaubst du ernsthaft, dass Prinzesschen freiwillig losgeht, um irgendwo den Buhmann zu spielen? Nein, die Drecksarbeit dürfen wir machen. So, wie immer! Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass sie irgendein Interesse daran hat, dass wir unser Zuhause nicht verlieren, dass es irgendwie weitergeht? Warum hast du nichts getan? Soll das dein großes Finale werden? Das ihr es uns nochmal so richtig zeigen könnt? Na, ich hoffe, dass dir die Show auch gefällt! Ich weiß, dass ich niemals erfahren werde, was ich dir getan habe und mir wird das tatsächlich von Tag zu Tag immer egaler, aber meinen Bruder, deinen einzigen Sohn, hättest du da niemals mit reinziehen dürfen. So langsam bin ich an einem Punkt angekommen, an dem ich mir wünschte, du hättest mich schon vor langer Zeit einfach enterbt. Dass du einmal ehrlich zu allen gewesen wärst, aber dafür warst du dann wohl doch zu feige. Eben doch nicht so heilig, wie alle sagen. Ich will dass du weißt, dass alles was jetzt passiert, ganz allein deine Schuld ist und ich dir das niemals verzeihen werde! Für immer traurig... Deine älteste "Tochter"

[elelelwira]

Ich habe mich nie getraut darüber zu schreiben, geschweige denn, darüber zu sprechen. Ich habe meine Gefühle isoliert, es jahrelang perfektioniert die Narben zu verdecken. Rede einfach, es wird schon keiner merken wie du damit beschäftigt bist die Scherben deiner Selbst aufzusammeln und es hat funktioniert. Eine Zeit lang. Bis all das dich eines Tages einholt. Wielange hast du nach einer Liebe gesucht, die du dir im Endeffekt nur selbst geben konntest? Und wie oft hast du Mitgefühl für Menschen empfunden, welches du in diesem Moment mehr verdient hättest? Ich weiß mittlerweile dass sowas mit dem Urvertrauen zusammenhängt und, dass all das getriggert werden musste, damit ich es bearbeiten kann. Aber wann hört es auf weh zu tun? Ich wollte nicht an diesem Punkt sein. Ich wollte nie wieder einen Text in Tumblr verfassen, ich meine, mir geht´s gut, ich „habe alles was mich glücklich machen sollte“, aber es scheint, als ob Teile fehlen oder verloren gegangen sind. Teile, die ich gefühlt nicht mehr zurück bekomme und vielleicht bleibt es so, aber ich will so nicht weiter machen. Ich will keine Angst mehr haben zu vertrauen. Und ich will diesen ekligen Beigeschmack loswerden, wenn ich das Wort "Liebe" höre. Keine Zweifel mehr, die dich jede Nacht zerfressen, weil du jedes Wort wortlos angenommen hast, was sie von sich gegeben haben. Ich meine du hast vertraut. Früher war all das nicht verwerflich. Heute sind es tausend Dämonen, die den Verstand verpesten, dazu kommen negative Gefühle, die fast unmöglich sind zu kontrollieren, während sie in mir drin Amok laufen. Wenn man jemand am meisten vertraut…und ich glaube genau das hat mich am meisten enttäuscht. Ich sag mir okay, bloß das Ende einer Täuschung. Aber wie..? Ehrlich wie? Wieso tun Menschen das? Wie kann ein Mensch ohne zu zögern eine ganze Existenz zerstören? Aus seinen eigenen Egogründen? Ich glaube, ich wollte es nie verstehen, keine Ahnung warum ich es musste. Aber ich setze heute alles auf 0. Keiner, der mir je nochmal so wehtun kann und das weiß ich, weil ich es jetzt anders mache. Ich habe daraus gelernt. Und zwar, dass ich, egal was kommt, immer der wichtigste Mensch in meinem Leben bin. Mir wurde ohne eine Sekunde zu zögern alles genommen... Meine Würde, mein Stolz, meine Freunde und mein Dach über dem Kopf. Zeit auf sich aufzupassen, statt immer einen Grund zu finden es nicht zu tun und sich selbst zu sabotieren. Ich gebe nicht auf, denn wenn ich das tun würde, dann hätten sie gewonnen. Ich weiß, dass da etwas war was sie haben wollten, Zeit es zum Leuchten zu bringen und eines Tages, glaub mir, eines Tages werden sie sehen was sie verloren haben, wenn ihr Ego sie nicht vorher aufgefressen hat. GN.

[xtoariadnesdarklightx]

Last week I went back in time, it's crazy how much we've been through. When I think back to how you were like a supporting character in my life and today you've become the main character..it's magical. Everything. You turned my life upside down, tore down my walls and made me your girl. And next month we will be parents..

It's been almost five years since you came into my life. Thanks to our screenshots, I reread our battles. Moments where we clutched our shirts. Our eyes said more than our lips could have dared at that moment. On May 1, 2020, we ended up in that "Imbiss", drenched in the rain, because you wouldn't let me go and I didn't know how to fight my feelings for you. Four years later, on May 1st, we had our first ultrasound.

How many times have we provoked each other to hear what our eyes could not say?

I look back and can't believe this is our story. A crazy story, a real story. You and I are the foundation of our us. Our thoughts, our desires are the veins that flow through. My heart started beating for you when you stood in my way, every time, breaking down my walls little by little. My soul united with yours the night we ran into each other at the masquerade ball and ignored each other. My eyes haven't left yours since I first looked into your eyes.

We often talk about how we should have met each other sooner, but you know what I think? We met when we needed each other. We found ourselves in the moment where we stood at a crossroads, where the darkness was about to swallow us up, where there was simply nothing good for ourselves. You lived for revenge. For killing and flirting. And I lived on my complexes. I didn't live for myself anymore, I didn't give a shit about myself.

We saved each other @tohenrik

You saved me in every way a person can be saved.

Throwback:

Ariadne: "Du bist Fluch und Segen zugleich, du hältst mich davon ab, das nächste Meer aufzusuchen, mich hinein zu schmeißen und mich von den Wellen verschlucken zu lassen, du hältst mich vor dieser Dummheit ab. Du bist auch Fluch, weil du mir sehr viele Streitereien mit meinem Partner bringst, weil er dir nicht über den Weg traut, aber gleichzeitig bist du mein Segen, weil du mir ein Lächeln schenkst und mir hilfst aufrecht zu stehen und auch wenn ich das vielleicht nicht sagen sollte, das ich dir gefalle, hilft mir meine Komplexe aus dem Weg zu räumen. Natürlich findest du viele Frauen gut, aber Komplimente tun der Seele einer Frau immer gut."

Henrik: "Ich bin zu fast allen Frauen nett, ja. Charmant, vielleicht. Aber ich finde nicht alle gut. Erst recht nicht, wirklich gut. Du weißt doch genau, dass du dich von anderen abhebst. Ich weiß echt nicht, was du von Komplexen redest. Es tut mir leid, dass ich, meine Art, dich in Schwierigkeiten bringt. Ich weiß, dass dir das nicht gut tut, ich sehe es immer wieder. Und wenn du es wolltest, würde ich dich in Frieden lassen..aber ich hoffe, dass es niemals so weit kommt. Ariadne, ich bin Freundschaft einfach nicht gewohnt, ich habe da keine Übung drin. Ich kenne eigentlich nur töten oder flirten, wenn ich also mal über die Stränge schlage und für einen Moment ein zu großes Ego habe und die Grenzen vergesse, dann bitte, schick mich nicht fort. Sondern erinnere mich daran, dass es anders läuft, anders geht. Zeig mir den Weg." - 07.01.2020

Henrik: "..aber wenn du dich erstmal distanzierst, dann habe ich keine Möglichkeit, dann werde ich wahnsinnig. Bevor ich dich verliere wäre es mir lieber, von dir gequält zu werden. Oder gar getötet. Ganz egal. Hauptsache du gehst nicht."

Ariadne: "Henrik..sag sowas bitte nicht, denn sollte ich irgendwann mal gehen, was ich nicht vorhabe, aber wenn, dann wirst du dich zusammenreißen, immerhin bist du ein Mikaelson!"

Henrik: "Ich sage diese Dinge aber. Ein Mikaelson, mit dir in seinem Leben. Und wenn du gehen solltest, dann werde ich verschwinden, Ariadne"

Ariadne: "Hör auf damit, Henrik, sowas will ich nicht hören. Dein Leben geht auch ohne mich weiter!"

Henrik: "Dann wiederhole ich es halt nicht nochmal. Wir müssen doch gar nicht daran denken. Oder?" -03.05.2020

[lyrics365]

Egal

[Songtext zu “Egal”] [Refrain] Und ich trink, ja ich trink noch einen Shot auf was ich mach’ Stoß mit Brüdern an im Park Leben gut doch manchmal hart Ich versink, ich versinke wie ‘ne Leiche in nem Grab Ja ich sehe wie ihr starrt Ist mir sowas von egal [Strophe 1] Ja du strahlst in der Spieglung vom Glas Grad noch da drüben aber jetzt bist du hier (Ahh-ei) Und ja versteh nicht doch machst süchtig…