#dios no encuentro consuelo

[jlemonster]

*cierra la búsqueda de cómo van las elecciones* *abre ao3*

[llenadeestrellas]

Me has enseñado a vivir sin ti

Ha pasado el tiempo, el suficiente para hacerme comprender que nunca volverás, pero aun cuando mi mente ya no puede engañarse más, hay algo que todavía guarda la nítida imagen de lo que fuiste. Las ganas de llorar quizás nunca se irán del todo, por más que trate de soltar la tristeza que me ocasiona saber que has desaparecido en cuerpo más no en alma, por lo cual, tu ausencia imperceptible me seguirá hasta el último día de mi existencia.

A veces en medio del silencio, te pienso. Cuando la quietud habita a mi alrededor solo estás tú merodeando en los rincones de mi mente y creo que puedo encontrarte en medio de ese sentimiento que acallo aun después de tanto tiempo. Estas lágrimas no bastan para derretir el enorme dolor que acapara gran parte de mi pecho que ha ido sanando lentamente, aun no termino de comprender del todo cómo funciona la vida y la muerte, sin embargo, ahora entiendo lo difícil que es todavía dejarte ir a pesar de que te marchaste una noche.

La vida se volvió distinta, significa algo más que vivir como lo hacía antes de perderte; pareciera que puedo oírte hablar desde el fondo del alma con pequeños susurros que responden a la infinidad de preguntas que han surgido estos años de luto por ti. Tu muerte hace de mis días una enseñanza, me convierto en alguien más sabia sin quererlo, sin importar que todo lo que ahora haya sean las inmensas ganas de llorar. El mundo gira de manera que sea casi incompresible para los demás que viven ajenos a esta sensación, ellos no saben cuan pesada es la tristeza de aquellos que vemos partir a quienes amamos.

Siento que si digo tu nombre en voz alta arrancará pedazos de mi corazón, por eso mantengo este voto de silencio lo más que pueda hasta que un día pueda pronunciarlo sin la dificultad abrazando mi garganta.

Te he buscado en las estrellas, en todos los firmamentos que veo y en la nada que contiene un poco del todo, esperando divisarte en la inmensa distancia. Aún me pregunto en qué parte del cielo y la tierra te encuentras.

La casa se quedó con un fantasma que no puedo sentir del todo más que la sensación de que alguna vez habitaste aquellos espacios que hoy se reducen a meros recuerdos, recuerdos cuyos fragmentos se han llenado de una inexplicable nostalgia que invade el pasado.

Esta travesía que he caminado durante largos años me ha hecho más cercana de algún modo a algo que nunca creí que conocería, Dios. Un dios que desconocía que existía, que nació en medio del sufrimiento que conlleva decir adiós de forma absoluta.

Sigo sin oír la frase correcta que sirva de consuelo para este desasosiego en el que me encuentro hundida algunos días sean soleados o grises, haya lluvía o arcoiris resplandeciendo. En los momentos en que respiro el aire y me sé viva, comprendo la fuerza que he conseguido con el amor que enaltece tu memoria, nada es más indestructible que amar a alguien que ya no está presente.

Pero morir a tu lado ha sido una de las más grandes guerras, pienso que todos los que hemos soltado morimos en cierta forma; por dentro algo cambia sutilmente, hasta el punto de ser casi invisible, sólo cuando observamos lo suficiente notamos que hemos muerto a medias, como la estación que da paso a una nueva, quedan huellas a su paso como una señal de lo que éramos. Se llevan algo de nosotros que es imposible impedir que sea despojado, su amor que perdura entre la agonía de su despedida, en el último latido del corazón estamos unidos por algo más que la sangre que corre por nuestras venas.

Sí, hemos muerto, una muerte que nos hace seres humanos diferentes, nos hacen más humanos de lo que cualquier otra cosa podría hacerlo. Hay llantos que duran toda una vida, pero eso no nos detiene, caminamos hacia adelante.

Sobreviví, como sobreviven todos los que recorren el mismo sendero y recorrerán tarde o temprano, seguimos adelante, moviéndonos con el transcurrir de los meses.

Quisiera gritar lo fuerte que me has hecho, me has enseñado que existe Dios de la manera más humilde posible. Me enseñaste a vivir sin ti.

[seatian]

condenado, maldito.

Que dicha de aquellos que en su desdicha son desdichados y en su gozo, gozosos. Mientras que yo, me encuentro condenado, condenado a sentir hasta el evento más excitante de mi vida como si fuese la peor de las desdichas. Desdichado en la dicha, condenado, maldito.

Mis días son noches eternas, mis noches, laberintos sin salida, y en cada paso, un eco vacío, un eco de mí mismo, perdiéndome.

Que dicha de aquellos que en su simpleza hallan el consuelo, mientras que yo, desgarrado, bebo el veneno de la vida, gotas amargas en el cáliz de la existencia.

El mundo gira, indiferente, mientras yo, atrapado en esta celda de emociones, grito en silencio, ahogado en la sombra de mi ser. Desdichado en la dicha, condenado, maldito

¿Qué pecado me ha traído esta sentencia? ¿Qué dios olvidó mi nombre en la lista de los redimidos? Condenado a sentir la alegría como un puñal en el pecho, la esperanza como un espejismo cruel.

Que dicha de aquellos que viven sin el peso de la eternidad, sin el abismo de la consciencia perpetua. Y yo, perdido en mi propio desierto, camino sin rumbo, buscándome.

Desdichado en la dicha, condenado, maldito, mi alma vaga, una sombra en busca de luz, una luz que nunca llega, una calma que nunca existe.

[beautifulpeachlampplaid]

Olvidando

Que complicado es el proceso de olvidar a alguien cuando en realidad no quieres olvidar… me daba terror olvidarme de tu rostro , de tus ojitos que me encantaba mirar, esos ojitos que se hacían chinitos y me llenaban el alma de ternura pero a la vez es lo mejor olvidarme de esa historia que acabó poco a poco conmigo y con aquella perspectiva del amor que tenia, asumo que es lo mejor olvidarme de ti y de todas aquellas cosas que te hacían ser tú.

Tu recuerdo ha estado latente en mi mente y corazón todos estos seis meses pero últimamente ya no te pienso como antes y me aterra olvidarme de ti aunque anhele tanto llegar a este punto en el que poco a poco se espume tú ser de mi mente es complicado poner mis pensamientos y sentimientos en orden.

A veces me pregunto ¿Nuestra historia realmente existió ?¿ Te conocí ?¿Todo fue producto de mi imaginación? Pero rápidamente tengo la respuesta plasmada en tus regalos que asumo que fueron de “corazón y voluntad” pero en esas cosas materiales no busco respuesta …la verdadera certeza de que estuviste en mi vida son los recuerdos de tus besos , los abrazos , las risas ,aquellos chats en los que me llamabas “mi chica independiente” y sobre todo en aquellas canciones que compartimos con tanto amor y devoción , esas canciones que plasmaron nuestros pensamientos,ideas y forma de vida de cada uno.

Para mi fue un gusto amarte chiquito lindo , me he despedido tantas veces de ti que no sé cuántas despedidas más falten para dejarte ir verdaderamente pero esta se siente tan real , se siente como que me liberó de un dolor inmenso como lo fue nuestra despedida y nuestro amorío que traiga consigo dolor y desgaste.

A la final realmente para la fecha me encuentro cansada de ese recuerdo… puedo concluir que no tengo la receta perfecta para olvidar no sé si aquí se dio “EL TIEMPO LO CURA TODO” o fue el DESGASTE EMOCIONAL Y SUFRIMIENTO de todos estos meses que me llevaron de sobrellevar el dolor y recuerdo a decir YA NO MÁS … me cansé de tu recuerdo , me cansé de tu ser ,SOLO ME HARTÉ DE LLEVAR UNA CRUZ que ya no es mía,solo se que no me la merezco por haberme enamorado porque a la final son cosas que pasan ¿no?pero uno que no diera por evitar el dolor si tan solo yo hubiese tenido la certeza o el conocimiento del dolor tan terrible que se me venía encima simplemente por poner mis ojos en una persona que vive en una mentira pero bueno a la final “TODO PASA POR ALGO” , la típica frase del consuelo para esperar algo mejor.

[crecimiento-espiritual]

GENESIS 16:7-13

El Dios que ve

Es reconfortante saber que empezamos una nueva semana, nuevos planes, nuevos desafíos, pero de la mano de Dios. Estoy muy expectante de lo que Dios hará en ti y a través de ti durante estos próximos siete días.

No sé tú, pero yo en muchas ocasiones me he sentido rechazado, menospreciado, ignorado e incluso excluido. Sin embargo, he llegado a comprender que no soy el único en sentirme así, y que definitivamente no estoy solo en esto.

En el pasaje de hoy, Agar probablemente sintió estos mismos sentimientos dolorosos. Abrumada por la confusión y la desesperación, su identidad estaba en crisis.

Agar, que había sido arrancada de su vida egipcia y esclavizada, siguió fielmente a Abram y a su esposa Saray por el desierto durante años. Cuando Saray fue incapaz de dar a luz, la ofreció a Abram en su lugar, y la dejó embarazada de su primogénito.

Sin embargo, en vez de ser celebrada por gestar al hijo de Abram, Agar fue rechazada por ello. La noticia del nacimiento trajo tensión a la familia, lo que hizo recordar a Saray su vacío. Los murmullos se convirtieron en desprecio, y los celos de Saray acabaron por estallar en una furia cegadora. Trató a Agar con dureza y ella no pudo soportarlo. La joven esclava, embarazada y vulnerable, huyó al desierto implacable.

¿Te imaginas la desesperación, vergüenza y confusión que debió sentir Agar mientras estaba sola, sentada en medio de un calor incesante? ¿Puedes hacerte una idea de sus miedos e inseguridades?

Agar había experimentado una vida de quebranto, injusticia, separación y perturbación; una avalancha de acontecimientos que escapaban de su control. ¿Quién era ella en ese momento? ¿Cuál era su propósito? ¿Por qué le había sucedido todo esto?

La identidad de Agar estaba destrozada. Estaba perdida.

Tu historia puede ser diferente a la de Agar, pero tal vez te identifiques con sus sentimientos de temor y dolor. Puede que te sientas poco valorado, desestimado o abandonado. Quizás estés en un punto en el que te preguntas si alguien entiende por lo que estás pasando. Te sientes como un barco sin timón, a la deriva en medio de las tormentas en alta mar. Nadie te entiende. Nadie te escucha. Nadie te ve.

Pues bien, aquí justo en estos momentos es donde la marea cambia y Dios entra en la historia.

En medio de la desesperación de Agar, un hermoso y oportuno susurro del cielo le infunde paz, esperanza y consuelo a la vida de esta mujer. El ángel del Señor le dice: "De tal manera multiplicaré tu descendencia, que no se podrá contar".

En un instante, Dios le da a Agar una esperanza, un futuro y un legado. El Señor la encontró en su dolor, validó su experiencia y le recordó el plan que él tenía para ella.

Era todo lo que Agar necesitaba, ese encuentro con el Dios vivo le dio la fortaleza para responder con alegría: "Ahora he visto al que me ve”.

La esclava, que antes era una criada invisible, se puso en pie y caminó con valentía porque sabía quién era ella ante los ojos de Dios. El desierto ya no era su prisión, sino la cuna del destino de su hijo. La identidad de Agar había renacido. Esta es una historia conmovedora.

Cuando te das cuenta de que Dios te ve, todo cambia. Tu identidad y tu personalidad permanecen ancladas en él. Y así como Dios vio a Agar, hoy también te ve a ti. No importa lo que hayas hecho o lo que estés enfrentando en este momento, hoy Dios te da una nueva identidad como su hijo amado.

Antes de terminar, quiero animarte a abrir tus oídos espirituales para que puedas escuchar el suave y tierno susurro del cielo que te recuerda que tu nueva identidad es ser hijo de Dios.

No lo olvides: Dios te ve, Dios te conoce y Dios te escucha.

[alien-invasor]

Una vez mas me encuentro divagando ahí donde los más desdichados encuentran consuelo y siento que tu mano roza mi alma, quitando el frío que ahonda en su interior.

De pronto, una luz embriaga mi alma y la llena de alegría, ¿qué es? Pregunto mientras te observo bailar entre las cortinas, ¿Quién eres? Vuelvo y me cuestiono al tomar un sorbo de vino, ¿eres real? Y tu voz interrumpe mis pensamientos.

Vuelvo en si y me doy cuenta de la obra de arte que Dios ha hecho al crearte, el fuego de tu interior vibra al rededor de tu alma, lo siento casi como si fuera magia y veo como se roba la atención mi alma.

Sigues bailando al son de ese viejo tocadiscos una canción que existe antes de que la humanidad misma existiera, la complicidad entre tú y ese aparatejo se vuelve casi intolerable y yo…yo solo estoy ahí extasiado pero mi cuerpo me pide a gritos acercarme a ti.

Ya no puedo solo sentarme y mirarte bailar, siento un impulso de querer besarte y embriagarme de tu aroma a rosa dulce, necesito más de ti en mi, y te lo digo, soy más tuyo que mío.

- Perdí, me enamoré de un fantasma.

@alien-invasor

[tetha1950]

Una palabra de aliento...

Hace tiempo, me topé con una mujer a la que no había visto desde hacía tiempo. Con mi típica actitud amigable le dije: “¡Hola!”

En cuanto le dije eso, ella respondió: “¡Oh, Bayless!” y, abriendo su bolso, sacó una carta que yo le había escrito hacía tres años para animarla. Ella dijo: “Llevo esta carta por dondequiera que voy”.

¡Quería llorar! Realmente me conmovió. Pero, después pensé: “¿No hay nadie más que te consuele?” “¿No hay nadie más en tu vida que te diga palabras de aliento?” Me pregunto lo mismo sobre usted.

¿Está necesitando aliento hoy? No sé por lo que esté pasando, pero en lo personal encuentro consuelo y aliento en el siguiente pasaje.

En 1 Tesalonicenses 5:9–11: Pues Dios no nos destinó a sufrir el castigo, sino a recibir la salvación por medio de nuestro Señor Jesucristo. Él murió por nosotros para que, en la vida o en la muerte, vivamos junto con él. Por eso, anímense y edifíquense unos a otros, tal como lo vienen haciendo.

Piense en esto por un momento. Mientras se dirige hacia la eternidad, que es lo que al final importa, ¡usted y yo no estamos destinados para la ira de Dios! ¡Ésas son buenas noticias! ¡Ésas son grandes noticias! ¡Ésas son noticias alentadoras! ¡Y eso es un consuelo!

Dios ha destinado la ira para los impíos. Pero, así como en el antiguo Egipto cuando el ángel de la muerte pasó de largo de cada casa donde estaba la sangre del cordero, le doy gracias a Dios porque la ira de Dios pasa sobre nosotros.

Esa ira se está acumulando, pero no para usted ni para mí. Como creyentes en Cristo, hemos escapado de la ira de Dios.

¡Gracias, Jesús!

(Ps. Bayless Conley).

[rinconliterario]

"Galaxia" Juan Solá, 2020.

Para cuando acabe de vaciarme, habré colocado cada pieza de esta historia en el lugar preciso, en el instante correcto. Tu existencia magnificará el anhelo mío de hacer de este mundo un lugar más amable para quienes permanezcan en él. Habernos amado tanto me permitirá permanecer cuando falte mi cuerpo. Habernos amado tanto me permite hoy poder imaginar el mundo después de mí. Solo es efímera la existencia de quién se aferra a estar vivo. En esta despedida que preparo con primor hay una eternidad que jamás comprenderá quién no pueda entregarle la carne a la urgencia del amor. Me voy, pero no te pongas triste mi amor, porque viajo anestesiada. En esta cápsula de luna las trompadas no me duelen nada. Lo que arde es más grande por dentro y fajarme así como estoy ahora, es como cascotear un volcán: voy a cubrir de mi lava el mundo que nos aborrece, de mis cenizas brotará una galaxia nueva. Germinará la infancia perdida sobre los escenarios abandonados de mi carne. Que la memoria de mí sea el patio donde se junten a jugar los amores de mi vida. 

Me voy, pero no llores mi amor. Otros vendrán abrazarte en mi lugar y sentirás mis brazos sobre tu cuero castigado. Voy a hacer para siempre la morfina de los dolores que te acompañan. Ya quisiera el cerebro vomitarse a sí mismo sobre nuestra piel para entender por qué desobedecemos, por qué hacemos tanto esfuerzo para ir contra el mundo que nos quiere en silencio. Por eso te pido que no llores, porque de tanto desobedecer yo ya estoy rota de antes. 

No tengas miedo que en esta misión no estás sola punto yo siempre supe que el nuestro era uno de esos encuentros que se encastran los mundos dispersos después del Big Bang. Yo soy el útero de las estrellas, vos sos la astrónoma que le dio nombre a todas mis constelaciones. Yo soy el espejo roto, mi amor. Y vos sos los dedos que unen las piezas, no te mires en los trozos de mí. 

Hubo que esperar a que el mundo diera una vuelta completa para reencontrarnos con los ojos de quienes amamos. Cada pieza de esta historia es fundamental, cada corazón que late tiene un ritmo y tiene un propósito, y por eso dejo el final en tus manos, porque tus manos embellecen todo todo lo que se extingue de a poco, como la pieza donde hicimos nido y como mi piel exhausta que cada noche desgarré como ropa vieja y cada mañana cosiste con amor y con paciencia. No me abandones nunca, ni me dejes justo ahora, que estoy tan cerca de curar las llagas de este mundo en carne viva que nos vio crecer y me verá partir para siempre. No tengas miedo por mí, aquí ya no queda nada que coser: decidí tirarme al fuego con la ropa puesta. 

Y si acaso no tenemos éxito,  y si el mal triunfa y la agobiante circularidad del mundo nos derrota, encontraré consuelo en la certeza de que todo horror necesita un contrapeso y por eso también, nuestro amor volverá a suceder.

[violentament3-blog]

Evento Canónico del 29 de agosto del 2019 al 2023.

El 29 de Agosto del 2019, este fue el peor día, un día donde todo cambiaría, los insomnios, la desesperación y sentir que estaba volviéndome loca, te subo porque te supere, me desgaste de esperarte, si de esperar un perdon no mas, pero sobre todo me dañaste de maneras que no concibes todavía, no espero un perdón, ya no lo espero, sin embargo, más bien espero el adiós.

Siempre seré mejor que tu en todo ¿Porqué? Facil yo nunca en ninguno de mis sentidos me burlaria de alguien que tiene sentimientos hacia mi, nunca huirá como un maldito cobarde, tampoco seria tan miserable para comportarme como si tuviera 16 a los 25, te escirbi mil noches.Ahora tengo tu edad y varios traumas y crisis, sin dudarlo los 25 son una época terrible pero no te doy el derecho, la verdad es que aunque tuvieras la depresión que tuvieras ya me hice a la idea de que no se que esperar de ti, me decepcionante, seguro le contaste a tus amigos sobre la chica loca que no tuvo miedo de expresar sus sentimientos y con varios vinos arriba te confesó que te amaba.

Ella te amaba, ella.

Su manera a lo mejor te dio asco, yo al escuchar esos audios me di cringe sin embargo no merecía esta humillación, contaste sobre esto o peor aún los enseñaste, los audios patético la verdad ¿te sentiste más hombre? Felicidades nadie te va a demostrar lo que yo te demostré en esos audios un amor neto, sincero y que no merecía el bloqueo, lo peor es que después de eso me buscaras y me engatusaras ¿me deje? Claro que lo hice YO TE AMABA OÍSTE, 💔 deje cada parte de mi ser para esperar algo más de ti, jaja de ti un maldito mentiroso con el autoestima por el suelo que solo busca engrandecerse de la manera más patética, pisando a otros.

El ultimo dia, ese día solo esperaba un ¿llegaste bien a 🏡? Después de lo que vivimos en esa camioneta, patético todo, hasta yo no solo tu, yo por esperar algo de ti y algo tan mediocre como un encuentro sexual en una camioneta, vaya momento mágico tan feo, en fin mi único consuelo es acordarme que me rompiste que me tuviste en el suelo, noche y días en velo solo esperando un mensaje, que te llore y que vaya que te escribí, quería arrancar el dolor de mi pecho pero este no se iba el maldito aprendió a sobrevivir a ser resiliente así como yo, creo que aprendió de mi, lo guarde junto con cicatrices internas y seguí, mi consuelo es volverme mejor, ganar más dinero ser mejor, soy una estrella dispuesta a brillar y a que la mires desde arriba, para que en tus momentos donde sientas que me tuviste por debajo de ti por tener sentimientos para ti, pudiste estar a mi lado y no por abajo de mi, espero no le hagas daño a nadie más, también después de todo y aunque sean sentimientos encontrados no te deseo el mal, al contrario deseo que nadie te haga sentir como tu me hiciste sentir, deseo que te vaya increíble que te vuelvas mejor y que hayas aprendido todo, porque me enseñaste y se te agradece, gracias por humillarme, me volviste poderosa, inmamable, millonariq, me ro.piste el corazón de maneras que es difícil definir si lo puedo volver a pasar, cuando te besaba sentía como si estuviera drogada como si el mundo se detuviera, deseo que encuentres esa sensación yo no lo eh logrado, espero hacerlo, gracias por volverme resiliente, porque cada día que tenga el corazón muerto es un día más de trabajar duro, porque si amor no consigo de manera alocada y con lo que sentí contigo, trabajo y dinero, fortuna y mucha mucha fuerza si.

[aixagabriella]

La paradoja

Hay algo de paradoja en irte del lugar donde siempre quisiste vivir. Mucho más en intentar volver de donde te fuiste, porque era mejor así. Hay mucho de paradoja en querer estar, donde sueñas no volver jamás.

Pero quizás la mayor paradoja esta, en llamar lugar a eso que en realidad es un sentimiento. A eso que ciertamente es una persona, y algo que tiene más forma de momento. Y aunque hemos avanzado tanto, no hay forma de volver a los momentos. Solo es cuestión de tiempo. Y el tiempo no admite regresos.

Hay mucha paradoja en volver a pisar viejos lugares en tiempos diferentes, buscando. ¿Qué estas buscando? Que paradójico no saberlo.

La paradoja me alcanza en cada paso que doy lejos, aún cuando el alma se me queda atrás a puros trompiscones. ¿Dónde voy a parar? No lo sé. No me encuentro en las letras de ayer. Pero tampoco siento que pertenezca a estas de hoy.

Las líneas de hoy son un ejercicio paradójico. Son la firme promesa de dejar testigo de aquello que "debe ser" aunque no quiero que sea. Son la huella del miedo, que siempre ha sido consistente, paradójicamente con todo lo que ha sido efímero.

Miedo...ojala le hubiese hecho más caso al miedo. Ese del que hable día y noche en esas semanas de diciembre. Ese miedo me decía cosas. Me mostraba caminos y hacia lucir la huida como consuelo.

Pero siempre he sido una persona paradójica. Y cuando más he querido huir, me he convencido que algo más me espera allí y por supuesto, me he quedado. Temblando de miedo, Dios sabe que lo he intentado. Todo. Pero siempre tuve miedo

Miedo de amar tanto. Miedo de soñar tanto. Miedo de abrir una puerta que jamás pudiera volver a cerrar.

Y ese miedo camina conmigo para todos lados. Me aconseja cuando me acerco a la famosa puerta. Me recuerda lo que pasa cuando siento todo eso.

Siento...que paradójico eso de sentir. Porque no quería sentir nada de esto. Dio sabe que no hice nada para que fuera de esta manera. En ninguna de sus formas. Ni en mis sueños. Esto era más un castigo, jamás lucio como un premio.

Pero yo aposte. Paradójicamente, le aposte todo a este castigo para hacerlo un sueño. Y aunque me acarició como la más increíble de las fantasías, me rompió el corazón como la más grande las pesadillas.

¿Cuántas veces se puede romper un corazón? Las necesarias aparentemente.

Y para que la ironía nunca falte, las líneas que se rompen, son las mismas por donde nacen los nuevos sentimientos. ¿Es esto un bucle que no entiendo?

Yo sabía, desde el más puro saber que evalúa problemas y encuentra soluciones, que esto siempre fue un mal plan. Terrible si me preguntan ahora como mayor madurez. ¿Qué iba yo a ganar aquí?

También sabia, desde aquello que se sabe en el cuerpo, que vive en el corazón y que corre por las venas como intuición, que era necesario. Lo necesitaba. Tanto amor necesitaba ir a parar a algún lugar, aunque el destinatario fuera tan transitorio que definitivamente no fue real.

Por ello, que paradójico es hoy arrepentirse de lo que se supo necesario. Que difícil es mirar hacia atrás y convencerme de lo sencillo que seria sin ese noviembre en particular. ¿Cómo seria todo, si simplemente hubiese seguido caminando? Sin el audio. Sin el mensaje. Sin este hoy.

Sin abrir la puerta, que más nunca cierra.

Sin los caminos eternos que van a dar al mismo lugar una y otra vez. Aquí voy de nuevo, atrapada en mi paradoja, porque todos los caminos van al lugar al que siempre querré volver, pero a donde necesito no ir nunca más.

No hay nada para mi ahí. Me lo diré las veces que sean necesarias para que la bifurcación termine. Y el camino se unifique. Y este muy lejos de ese lugar. El lugar que en realidad es persona. Que ciertamente es sentimiento. Que es paz cuando todo se ha hecho guerra, pero sobre todo, que es la guerra más grande de todas cuando juro la paz.

¿Cuánta paz necesito para querer estar en paz? ¿Cuántas guerras han de pasar para que deje de encontrar algo de placer en la guerra? Después de todo, en otra de mis paradojas, algo definitivamente me da más que nada.

Y algo de esto que eres, pero sobre todo, algo de eso que soy en ese lugar que eres tu, es mejor que nada aunque me mata cada que me acerco. Es como vivir para morir. Con la energía renovada de que no me muero.

Porque no me muero. Jamás me dejaría morir frente a ti aunque lo he hecho. Me he estado muriendo para que me hagas vivir, pero sé que por mucho que he buscado la muerte, tu me has convencido de no buscar tan bien. Por ti he esquivado los encuentros, aún cuando he estado cerca.

Pero nada me mata más que ese lugar. Lugar que soy. Lugar que eres. Lugar que somos. Lugar que no existe...Porque "somos" involucra un plural que se ha hecho singular con fuerza. Que pongo todo de mi por individuar. Porque sabe Dios que no quiero ser nunca más "somos" aún cuando sonrío en la pluralidad del ser.

Cuando no me ves te abrazo, pero nunca te toco, porque paradójicamente te me haces irreal si lo hago. Solo te encuentro real cuando te admiro de lejos. Cuando te cuido desde el corazón y cuando nunca te toco. Cuando no me miras, realmente puedo mirarte. Ahí eres el recuerdo de mi sueño, y no la consciencia de la pesadilla que ha sido enviar todas mis misivas sin destinatario. A ir a parar al buzón que no es de nadie. A deteriorarse en las calles y deshacerse en el olvido de aquello que en realidad no fue nunca correspondido.

Porque paradójicamente, todo esto que he llamado "somos" en realidad siempre he sido yo. Con mis bucles de miedo y mis arrojos de valentía. Con mis sueños eternos y mis despertares diarios. Con todas las miradas que te he dado, rogando que jamás lo notes. Que no me mires. Que no me recuerdes una vez más lo sola que he estado aquí. En esta tierra que jure habitada, aunque solo la conocí yo.

El corazón roto se queda corto. Y esa es la mayor paradoja de esta historia. Que ya nunca más volví a tener el corazón roto. Porque ya nunca más hubo dos. Desde hace mucho y después de esa horrible declaración de engaño, quede siendo solo yo con todo el amor en las manos sabiendo que en realidad nunca iba a ser regresado.

Escuchando detrás de mi oreja, aquellas palabras que jamás quise validar. "Es imposible". Me lo dije como aquello que uno se jura para atormentarse. Me lo creí como aquello que se hace realidad cuando te lo muestran en la cara.

Paradójicamente, en aquello que más juré tener razón, en realidad jamás la tuve. Lo que me repetí para convencerme mientras intentaba creer lo contrario, en realidad terminó siendo verdad. Y nunca había tenido tantas ganas de equivocarme. Porque en realidad jamás quise tener la razón. Esta era una de esas historias donde no quería saber tanto del final desde el principio.

Y ahora tiemblo. De temor. De seguir sintiendo que sé como sigue esta historia cuando el desenlace es cada vez más desafortunado. Empujo hacia el fondo de mi mente la consciencia de lo que es, porque ahora mismo lo que sé y lo que siento, van en la misma dirección y paradójicamente, no necesito que estas partes se reúnan ahora mismo.

Porque saber y sentir solo dicen una cosa: "aquí estas otra vez" Pero yo no quería volver aquí, tanto como moría por estar allí. Pero estar, sola, es saber que aquello que es buscado en realidad no debía ser encontrado.

Paradójicamente quiero correr en la dirección más opuesta, porque siempre supe que iba en la dirección incorrecta.

Paradójicamente quiero caminar por este sendero de la consciencia, porque siempre he sabido que esto que han sido todos estos pasos, es y será siempre "justo y necesario".

Si pudiera regresar el tiempo...te conocería. Si pudiera devolver el tiempo...jamás te saludaría. Si pudiera volver a ser, no sería jamás contigo. Si me dieran a escoger de nuevo, volvería a estar contigo.

¿Conclusión?...

[big-mawi]

En los momentos más oscuros de mi vida, cuando todo parecía perdido y la desesperación se apoderaba de mí, solo encontré consuelo en su presencia divina. Cuando el mundo me falló y los corazones humanos se volvieron fríos, solo encontré refugio en Él. Cuando la tristeza me embargaba y las lágrimas llenaban mis ojos, solo encontré consuelo en su compasión. Cuando buscaba respuestas en un mundo confuso, solo encontré sabiduría en sus palabras divinas. Así que cuando me preguntan a quién entrego mi lealtad y devoción sin reservas, solo pronuncio un nombre: el de Dios. En Él encuentro la luz en medio de la oscuridad, la paz en medio del caos y el amor que nunca falla. En Él encuentro la fortaleza para seguir adelante, la esperanza en medio de la adversidad y la fe que trasciende todas las pruebas. Porque, en última instancia, solo en Dios encuentro consuelo verdadero, redención y una eterna conexión con lo divino.

[lowvinx]

𝐋𝐀 𝐂𝐎𝐏𝐀 𝐑𝐎𝐓𝐀

Hace unas semanas, un amigo, de los de siempre, vino a contarme sus terribles penas. Es una persona muy sabia y culta, así que me sorprendió que buscara consuelo en mi consejo. Hablamos sobre el ser, Dios y la crueldad de la vida, hasta que su pesar dantesco lo abrumó tanto que tuvo que sacarlo.

Mientras escuchábamos boleros, me dijo: "Ya no hay canciones así". Coincidí y puso "La Copa Rota" de José Feliciano, aquí un fragmento:

"𝑈𝑛𝑎 𝑛𝑜𝑐ℎ𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑢𝑛 𝑙𝑜𝑐𝑜 𝑚𝑜𝑟𝑑𝑖𝑜́ 𝑙𝑎 𝑐𝑜𝑝𝑎 𝑑𝑒 𝑣𝑖𝑛𝑜,

𝑦 𝑙𝑒 ℎ𝑖𝑧𝑜 𝑢𝑛 𝑐𝑜𝑟𝑡𝑎𝑛𝑡𝑒 𝑓𝑖𝑙𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑢 𝑏𝑜𝑐𝑎 𝑑𝑒𝑠𝑡𝑟𝑜𝑧𝑜́.

𝑌 𝑙𝑎 𝑠𝑎𝑛𝑔𝑟𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑏𝑟𝑜𝑡𝑎𝑏𝑎 𝑐𝑜𝑛𝑓𝑢𝑛𝑑𝑖𝑜́𝑠𝑒 𝑐𝑜𝑛 𝑒𝑙 𝑣𝑖𝑛𝑜,

𝑦 𝑒𝑛 𝑙𝑎 𝑐𝑎𝑛𝑡𝑖𝑛𝑎 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑔𝑟𝑖𝑡𝑜 𝑎 𝑡𝑜𝑑𝑜𝑠 𝑒𝑠𝑡𝑟𝑒𝑚𝑒𝑐𝑖𝑜́.

𝑁𝑜 𝑡𝑒 𝑎𝑝𝑢𝑟𝑒𝑠, 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑎𝑛̃𝑒𝑟𝑜, 𝑠𝑖 𝑚𝑒 𝑑𝑒𝑠𝑡𝑟𝑜𝑧𝑜 𝑙𝑎 𝑏𝑜𝑐𝑎,

𝑛𝑜 𝑡𝑒 𝑎𝑝𝑢𝑟𝑒𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑞𝑢𝑖𝑒𝑟𝑜 𝑐𝑜𝑛 𝑒𝑙 𝑓𝑖𝑙𝑜 𝑑𝑒 𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑐𝑜𝑝𝑎

𝑏𝑜𝑟𝑟𝑎𝑟 𝑙𝑎 ℎ𝑢𝑒𝑙𝑙𝑎 𝑑𝑒 𝑢𝑛 𝑏𝑒𝑠𝑜 𝑡𝑟𝑎𝑖𝑐𝑖𝑜𝑛𝑒𝑟𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑒 𝑑𝑖𝑜."

La canción fue el acompañamiento perfecto para empatizar con su sentir, ya que su pena era una pérdida total: un relato que podría entristecer a la tristeza misma. Lo perdió todo en un instante.

¿𝐐𝐮𝐞́ 𝐥𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐝𝐚 𝐚 𝐦𝐢 𝐚𝐦𝐢𝐠𝐨, 𝐬𝐢 𝐧𝐨 𝐞𝐥 𝐝𝐨𝐥𝐨𝐫 𝐲 𝐥𝐚 𝐭𝐫𝐢𝐬𝐭𝐞𝐳𝐚 𝐝𝐞 𝐮𝐧 𝐚𝐦𝐨𝐫 𝐪𝐮𝐞 𝐬𝐞 𝐝𝐢𝐬𝐮𝐞𝐥𝐯𝐞 𝐜𝐨𝐦𝐨 𝐞𝐥 𝐡𝐢𝐞𝐥𝐨 𝐞𝐧 𝐮𝐧 𝐭𝐫𝐚𝐠𝐨 𝐨𝐥𝐯𝐢𝐝𝐚𝐝𝐨, 𝐦𝐚𝐧𝐜𝐡𝐚𝐝𝐨 𝐜𝐨𝐧 𝐮𝐧 𝐛𝐞𝐬𝐨 𝐝𝐞 𝐥𝐚𝐛𝐢𝐚𝐥? ¿𝐐𝐮𝐞́ 𝐦𝐚́𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐛𝐞𝐛𝐞𝐫 𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝐜𝐨𝐩𝐚 𝐫𝐨𝐭𝐚 𝐲 𝐝𝐞𝐬𝐚𝐧𝐠𝐫𝐚𝐫𝐬𝐞 𝐞𝐧 𝐞𝐥 𝐩𝐫𝐨𝐜𝐞𝐬𝐨? ¿𝐐𝐮𝐞́ 𝐥𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐝𝐚 𝐦𝐚́𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐝𝐨𝐥𝐞𝐫 𝐞𝐥 𝐝𝐨𝐥𝐨𝐫?

Recordé cuando vivía en el centro de la ciudad, disfrutaba yendo a una cantina de mala muerte, llena de viejos borrachos y bohemios. Sus tragedias poseían una belleza poética inspiradora. Iba, pedía unos tragos y escuchaba al primero que se dejara escuchar. La mayoría relatos de amores perdidos, de encuentros fugaces y despedidas eternas. Tenían una maestría envidiable en sufrir el dolor y compartirlo.

Creo que a través del sufrimiento, hallamos un extraño consuelo; la pena ofrece un sentido en medio del caos. A veces, el peso de la desilusión se convierte en un compañero silencioso que nos guía en la penumbra. Creo que ahí yace el éxito de las cantinas: Sufrir junto a otros nos aligera el dolor, como un limbo donde los fantasmas se acompañan sin conocerse.

"𝐍𝐨 𝐦𝐞𝐫𝐞𝐳𝐜𝐨 𝐞𝐬𝐭𝐨", 𝐬𝐨𝐥𝐥𝐨𝐳𝐨́ 𝐦𝐢 𝐚𝐦𝐢𝐠𝐨, 𝐲 𝐥𝐨 𝐞𝐧𝐭𝐞𝐧𝐝𝐢́. ¿Quién, como él, que solo buscó el bien, merece la traición y la desilusión? Por desgracia, en esa declaración reside la verdad de nuestra existencia: merecemos sentir, sufrir, amar y también perder. No se trata de merecerlo por consecuencia de nuestras acciones, sino merecerlo por mero menester, porque es parte de la vida y de lo que somos. Lo que no merece nadie es dejar de sentir.

Tal vez al permitirnos morder la copa rota, podamos al menos sentir algo, y en ese acto, renacer de nuestras propias cenizas, aunque solo sea por un momento; aunque sea solo para pedir otro trago en la misma copa rota, hasta que se acabe el vino, hasta que se nos acaben los labios por cortárnoslos, hasta que la copa se quiebre tanto que no se puedan sostener los vidrios.

Hasta que la borrachera de la borrachera sea tanta que no haya más sino superar la resaca y seguir.

¿Qué pasa cuando dejas que te duela lo dolido? ¿Qué pasará cuando te duela tanto que ya no pueda? ¿Qué pasa con los lamentos que ya lo lloraron todo?

¿𝗤𝘂𝗲́ 𝗾𝘂𝗲𝗱𝗮?

𝗢𝗷𝗮𝗹𝗮́ 𝗾𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗲𝗹 𝗽𝘂𝗿𝗼 𝘃𝗶𝘃𝗶𝗿.

Te quiero, te respeto y te admiro, amigo. Espero que no te ofenda que haya redactado esto y que lo disfrutes en el anonimato. Te ofrezco mis brazos abiertos, mis oídos dispuestos y mi amistad desinteresada.

[drunkpages]

Me resulta un tanto extraño, bizarro y vergonzoso el hecho de atestiguar cómo una marcha federal universitaria contra el veto del presupuesto, resultó en una caída increíble de caretas que recaen en una cantidad de canticos y discursos o eslóganes de publicidad popular completamente vacíos.

Hay militantes y votantes de Milei que son tituladxs, que van a la universidad.

Hay obrerxs y laburantes de oficio que quizás no tienen sus títulos primarios, secundarios o universitarios ¿eso los vuelve no combatientes?

¿estamos ingenuamente recayendo en que “el letrado” es “superior”? ¿No es entrar en un elitismo? ¿Diferenciamos una burguesía dentro de la popu porque “saben más”? El no votante, el que “votó mal”, el que votó a Milei ¿son únicamente analfabetos? ¿No estudiantes? ¿Ignorantes? ¿En serio? ¿Ese es el discurso que vamos a reproducir?

Ni que hablar del concepto nacionalista y xenófobo de “patria”. Vas en “contra de la patria” y te tildan de “chileno”. ¿Really? ¿Esto a la juventud no le suena raro? A esas mentes críticas y combatientes de la universidad…

No me parece una analogía demasiado lejana el ser militante de Milei y seguir bancándolo, a ser militante peronista y seguir bancando un modelo corrupto (siendo consciente de la corrupción) porque es más importante la masividad que la coherencia discursiva y el accionar… O porque es más importante mantener un movimiento con “fuerza” que sacar a los corruptos o construir por otro lado (en el que supuestamente perderían por no ser tantos).

En una vereda, todos los que creen que cualquiera alejado mínimamente de los intereses más capitalistas y ultraderechistas son “todos zurdos” , y de la otra vereda, todos los que creen que los que hicieron ganar a este gobierno son unos ignorantes de mierda.

En el medio una especie de izquierda a la que mi parte más inocente le cree todo lo que dice y que otra parte mía más profunda sabe que ya todo es mentira. Y un poco más alejados, todos los que creemos que esto no va a cambiar con marchas, los que creemos que no va a ser pacífico, ni lindo, ni amable.

no tengo casa, no tengo base, no tengo experiencia mucho menos militancia, pienso, reflexiono, escribo y escupo y no encuentro consuelo, fuerza o lugar donde crea posible tal organización proque en todos lados veo sectorizaciones según intereses partidarios, implicitos o explicitos.

artistas y escritores culturales y autogestivos festejando la feria del libro que ningunean el espacio de la biblio de la estación y que ningunean y hacen ojos ciegos a la usurpación del gobierno municipal, porque son o allegados peronistas.

rectores, profesores y sindicalistas que discursan contra el ajuste del gobierno mientras que en las universidades que dicen proteger se lavan las manos unos a otros con las condiciones edilicias y de los docentes y no docentes.

lxs estudiantes y juventudes más combatientes y revolucionarias escribiendo "dios, patria y universidad", sin un mínimo sentido de crítica. o diciéndole burro o ignorante al presidente como haciendo abuso del poder del conocimiento y creyéndose más que alguien que no sabe

O quizás solo en contradicciones funciona todo?

[rikamichie]

Buscaba un William Blake

Uno que sirviese de portada, de momento solo he leído que soy y sigo siento una apenada, aunque huela bien y piense bien sigo condenada.

Mi pena y tal, que no quisiera y tal, es la misma y es distinta. No sé si mis padres dormían conmigo de bebé, solo sé que es de noche, ahora es de noche. Huyo, llevo todo el día huyendo, ayer paseé en busca de un abrazo, hablando con Dios sin hablar con humanos. Sentí algo que me dejó ir a casa y si tuve abrazo fue de otra dimensión desde luego.

Me acerqué al parque de la primavera y quería adentrarme y me di cuenta de que tenía miedo, no me atreví a andar sola y me apenó aún más saber que mi soledad era causa de mi soledad, sabía que en lo verde aunque a oscuras encontraría consuelo y ni eso me permití. Me medio amorré a un árbol, el árbol en sombras al que fui primero me asustó pues tenía un ave al que asusté. Cuando conseguí respirar siete profundas veces después de desordenadas respiraciones oí como caía una pluma del árbol del susto y la recogí y me fui. La noche es de las prisas y los patinetes y las bicicletas, yo nunca he sido de miedos de la noche y ayer pensaba que lo que más ansiaba me condenaba al miedo, quería ante todo un abrazo y que cualquiera se me hubiera acercado me hubiese hecho correr.

Iba con un vestido negro de falda de puntas triangulares y un jersei rojo de topos blancos, venía de ver una película increíble para la cual solo puedo quitarme el sombrero, Juana de Arco de Mongolia de Ulrike. Todo lo que me hacía desear mi pronto viaje era el mismo horror de saber que tendría que negarles la carne, su hospitalidad cosa que admiro y mi pescatarianismo no casan. Ahora me debo a comentar que no casarse es propio en mí?

Juro que agradezco, gracias, también juro que es bueno reconocer las necesidades espirituales de cada uno como me dijo un sonriente testigo de jehovah en un parque no hace mucho, se alegró de que ya creyese y no me intentó vender ninguna moto, al menos no se la compré ni negué. Necesito un abrazo, sé que soy masajista profesional y eso explica pues en casa de herrero cuchillo de palo. Los otros textos con sus penas iban acompañados de abrazos, ahora solo de pensarlo me asoman las lágrimas que efectivamente siguen picandome en los granos que yo misma perforo en mi piel. Sabiendo cuan delicada es mi cara como puedo tan fácilmente quitarle su goce. No gozo la fealdad de saber que no es por sangre sucia o humores, de hecho es por humores, pero en cualquier caso son los humores de mis garfios.

Leía sobre mi ex, ahora le llamo así porque me consuela negarle el nombre como él me niega a mí la compañía. Le dejé yo no significa nada, le dejó mi necesidad de compañía y mi pesadez y su tristeza y su pesadumbre. Pensaba en los celos de sus amores que tienen los más bellos nombres igual que el suyo y la pena de no atreverme a decirlos pero realmente todos me gustan. Siempre lo hago y lo haré le deseo la más profunda alegría que le alivie su carga, igual que me deseo a mí.

Sabiendo que ese abrazo ya no me pertenece en un absoluto gigantesco me pregunto porque ninguno parece hacerlo. Si me hallo en sobriedad y en alegrías, en ocupaciones y en buenos pensamientos porque le lloro a la noche una vez más inamovible? siento que cambié en lo más profundo de mi ser, en otros idiomas podrías decir que me encuentro en otra dimensión a la que estaba. Y ni lo parece ni lo siento, de noche soy víctima del frío en el corazón, me obligo y consigo a meditar con las manos en mi pecho y a respirar de manera que me llene de amor y aún así, me descuido y me enfrio y sola recito mi letanía. Me divierte fingir que el mundo no me apena, que me puedo abstraer, y que las cosas no me importan demasiado aunque no sea así simplemente invierto cantidades enormes de energía en distraerme. De noche, esa distracción es la pena absoluta, sabiendo del gris de una relación instaurada y enso��andome en los colores de una relación con los abrazos. Yo tuve cada noche abrazos, yo marqué en el tiempo mi felicidad y me obligué a sentirlo y recordarlo y debo decir que no es eso lo que me acecha, sino todo su contrario, su previa, todas las soledades que también me marcaron a mí y que yo olvidaría pero no funciona exactamente así.

Quiero y hago, masajeo, como, hablo, río, me muevo y bailo, paseo, canto, pienso, digo, no pienso y digo, me baño, me lloro encima, me imagino y todo sin abrazos, como puede ser que ahora camine derecha con espacio en el pecho para mi corazón, con la mirada limpia de no huirme y sin embargo lo haga todo sin abrazos. Y no es cierto a veces tengo abrazos, conseguí hasta a veces pedirlos, pero por qué no son cada noche? o cada día? porque son espaciados y puedo pensarlos ahora en su paquete de circumstancia, no me cae la lágrima. A veces me calmo y noto mi llanto y lo dejo salir y antes de salir en mis mandíbulas escucho caricias de arena que se mueve de manera que se relajan, es una sensación que disfruto casi más que un orgasmo, es una libertad que dura poco pues ya pienso en qué tensión mantenían esas lágrimas y en muchos casos ni salen.

[crecimiento-espiritual]

MATEO 6:16-18

El verdadero ayuno

Cuando abrimos la Escritura y exploramos sus páginas, nos encontramos con palabras de consuelo y esperanza, y también con una variedad de expresiones y descripciones de la condición humana. Sin embargo, es interesante notar que no encontramos a Jesús instruyéndonos específicamente sobre el ayuno. Pero, en el pasaje de hoy, él dice enfáticamente "cuando ayunes", lo que sugiere, es que su expectativa era que sus seguidores practicaran esta disciplina.

La motivación del ayuno no es manipular a Dios ni apresurar sus respuestas a nuestras peticiones. No podemos forzarlo a actuar según nuestros deseos mediante el ayuno. Sin embargo, esta práctica nos ayuda a centrar nuestra atención en él, en lo eterno y a disminuir nuestro apego a aquello que es pasajero. El ayuno nos permite escuchar su voz con mayor claridad, adorar con un corazón humillado y alabarlo con pureza.

Es interesante notar que cuando Jesús habla del ayuno en el Nuevo Testamento, no se enfoca en establecer límites de tiempo o una lista de alimentos que debamos evitar. Su énfasis está en nuestras motivaciones e intenciones. Cuando ayunamos, no es porque Dios no quiere que comamos, y ciertamente no es porque él desee nuestro sufrimiento. El ayuno nos ayuda a desarrollar un apetito singular por el reino de Dios y también a realinear nuestra vida en torno a lo que él desea para nosotros.

El acto de sacrificio, entrega y negación de uno mismo durante el ayuno nos permite enfocar nuestra mirada en Jesús y escuchar su suave y apacible voz. Mediante esta práctica el Espíritu Santo nos revelará áreas de debilidad y pecado, nos conducirá al arrepentimiento, nos limpiará, nos santificará y renovará nuestra mente.

El ayuno nos permite tener una conexión profunda con Dios, en un estado de permanencia plena en él, y es en este lugar que nuestro deseo por su presencia es saciado. Cuando nos acercamos a Dios con humildad y permitimos que él obre en nuestra vida, él nos bendice de múltiples maneras. A través del ayuno, descubrirás una renovación de tu espíritu y un encuentro profundo con el corazón de Dios.

[paulindacomoestrella]

02.09.24 11:42

Hola, amor. ¿Sabías que las mariposas viven de dos semanas a ocho meses según su especie? Me parece curioso y algo triste al mismo tiempo. ¿Por qué crees que Dios las diseñó así? ¿Qué propósito cumplirán en tan poco tiempo? Quizás las hizo de este modo para enseñarnos del cambio en su metamorfosis, no lo sé. Entrará en mi lista de cosas por preguntarle si algún día lo veo cara a cara. ¿Y tú, Gon, tú qué harías con ese tiempo? Yo me iría a conocer muchos lugares, así como hacen ellas. Trataría de recorrer todo el mundo. Sabes, ya casi me aprendo el nombre de todos mis niños nuevos. Tener buena memoria ha sido mi peor maldición, pero irónicamente en mi vocación me ha servido muchísimo. Hay un niño en particular que se ha ganado mi corazón, se llama Bruno Gael, es la cosa más tierna que te puedas imaginar y, aunque en ocasiones habla hasta por los codos, su voz no me molesta. Es muy tímido y casi siempre está solo, aunque sus compañeros no son malos con él, es más que nada que va a su ritmo y no le afecta el quedarse atrás.

Si algún día Dios me saca de aquí creo que caería en una gran, gran tristeza. Estos niños tienen un lugar especial en mí. No sé cómo explicarlo. No son míos, pero son parte de mí, hasta los que más canas verdes, lágrimas y frustraciones me sacan. ¿Alguna vez has amado a tantas personitas al mismo tiempo? Te lo recomiendo, es muy bonito, aunque abrumador en ocasiones. Te extraño. Quisiera contarte esto por mensaje o en persona, pero sólo me queda esto. Un blog con ánimos de ser testimonio. ¿Y tú, cómo has estado? Todos los días le pido a Dios que encuentres un buen trabajo, a veces yo misma estoy al pendiente cuando escucho hablar a personas del ámbito de la comida a ver si encuentro algo. Sé que Él me escucha y te ama muchísimo más que yo, por lo que no te dejará nunca solo. Ese es un gran consuelo. Qué loco que exista alguien que nunca se equivoca y que todo lo sabe y que, además de todo, no se cansa de poseer estos atributos. No sé qué tanto estoy diciendo, no sé qué tanta claridad halles en estas palabras, probablemente muy poca. No te culpo. Hay otra película que quiero ir a ver al cine. Se llama No Hables con Extraños o algo así, sale mi novio Charles Xavier aparentemente de psicópata. Se ve algo chusca, pero buena. He querido empezar a ver Peaky Blinders o repetir Monk o Gilmore Girls, pero aún tengo este miedo irracional de no poder terminar una serie. Cuando tú te fuiste dejé dos inconclusas. Una serie turca que se llama ¿Será que es amor? y The O.C., también me da miedo no poder regresar a ellas y terminarlas. Sé que suena muy estúpido. Pero a veces mover cosas que el tiempo congeló pesa mucho, mi Gon. En fin, lo más probable es que me vaya por la serie nueva, alguna que no tenga antecedentes en mi vida, así que supongo que será Peaky Blinders. He oído muy buenas críticas de ella. ¿Sabes qué se me acaba de antojar? Un helado de café. Y no miento, ni es sarcasmo, literalmente sentí el sabor en mi paladar. Qué rara soy. Y sí, como te habrás podido dar cuenta no estoy en mis cinco sentidos. Tuve sueños muy extraños y me desperté muchas veces en la madrugada. Esta vez no fue mi Matu quien, por cierto, hoy amaneció mucho mejor. Tiene alguna clase de catarro y el veterinario me dijo que en perros grandes (de edad y tamaño) pega más. Por eso estuvo algo grave.

Hablando de perros, ¿sabes a quién más extraño con todo mi corazón? A Samy. A veces sólo tienes una amiga y el tiempo decide llevársela. Quisiera volver a sentirla. Diecisiete años la tuve a mi lado y aún así te puedo decir que no la disfruté tanto como pude y que me hicieron falta momentos con ella. Pero tuvo su ciclo, su tiempo, así como las mariposas, tan efímero, pero intenso. Tan de cada uno. Te amo. Ya casi me voy a mi última clase del día. Será con los más pequeñines, así que ora por mí porque los canijillos ya me están agarrando confianza y se están portando peor. Hoy mi mamá tiene su terapia por lo que estará como sedada todo el día, pero te cuento mi día a ti y un poco más proveniente de mi loco subconsciente. Una disculpa. Cuídate porque sin ti, yo no. Aunque sin mí, si quieres, prueba. Sé que no recuerdas este poema... pero bueno, si me necesitas, silba, vaquero. Picos pues.