#die einzig wahre Liebe

[der-versager]

Ein Brief an dich!

Ich vermisse dich ich vermisse uns jeder Tag, ohne von dir zu hören lässt mich immer mehr sterben. Jeden Tag denke ich an dich, jeden Tag denke ich darüber nach, was ich machen kann, um dir zu zeigen, dass ich anders bin, zu zeigen, dass ich der richtige für dich bin. Mit dir schöne Momente erleben, Erinnerungen schaffen, an die wir denken, wenn wir alt sind, eine Familie gründen, um unsere Kinder aufwachsen zu sehen und unsere Enkel beim aufwachsen zu sehen.Ich weiß, dir geht es nicht gut und ich kann nicht für dich da sein und das zerstört mich zusätzlich, aber ich muss es hinnehmen, aber ich bin da, wenn du jemanden brauchst, der dir zuhört, dich so nimmt wie du bist mit all deinen Ecken und Kanten. Ich werde jeden Tag an dich denken.

[maybe-seggy-will-be-our-always]

Couldn’t think of a small Christmas gift for a hockey bro… it’s obviously a Snus clay charm duh

[inthe-shadoows]

Henry ist ein Dämon, der in der Gestalt eines Menschen in Amerika lebt, nachdem er direkt aus den tiefsten Abgründen der Hölle gekommen ist. In seiner menschlichen Form wirkt er charismatisch und anziehend, doch eine unheimliche Aura umgibt ihn, die man nur schwer in Worte fassen kann. Sein Erscheinungsbild variiert, da er in der Lage ist, jeden Körper zu besetzen, den er möchte, doch er bevorzugt die Gestalt eines schlanken, gut gekleideten Mannes mit durchdringenden, kalten Augen, die einen leeren, beinahe seelenlosen Ausdruck tragen.

Gefühle sind für Henry nichts weiter als Werkzeuge, die er nutzt, um seine Ziele zu erreichen. Er hat keine tieferen Empfindungen wie Liebe, Mitgefühl oder Reue. Stattdessen beobachtet er menschliche Emotionen mit einer Mischung aus Neugier und Verachtung, unfähig, ihre Bedeutung wirklich zu verstehen. Seine Zeit verbringt er bevorzugt im Nachtleben, wo er durch Bars, Clubs und düstere Gassen streift, immer auf der Suche nach seiner nächsten Beute – Seelen, die er geschickt und ohne Skrupel einfängt.

Moralische Vorstellungen sind für Henry bedeutungslos. Er agiert ohne Gewissensbisse oder ethische Überlegungen und genießt es sogar, die menschliche Vorstellung von Gut und Böse zu verhöhnen. Henry ist ein Meister der Täuschung und Manipulation, oft charmant und überzeugend, aber immer mit einem finsteren Ziel im Hinterkopf. Sein einziger Antrieb ist das Sammeln von Seelen, und er geht dabei mit einer erschreckenden Effizienz vor.

Wenn er jedoch seine wahre, dämonische Gestalt annimmt, wird er zu einem Wesen, dessen Anblick für Menschen kaum zu ertragen ist. Seine wahre Form strahlt eine unbändige Finsternis und ein Grauen aus, das den Verstand derjenigen zerbricht, die es wagen, ihn anzusehen. Die wenigen, die einen Blick auf seine wahre Natur erhaschen, verlieren oft den Verstand und werden von unaufhörlichem Wahnsinn heimgesucht. In dieser Gestalt verkörpert Henry die pure Essenz des Bösen, eine Präsenz, die jenseits der menschlichen Vorstellungskraft liegt. Seinen wahren Namen, Azazel, gibt er niemals preis solange er auf der Erde ist.

don't interact if underaged (fsk 21+), only in character, TW: violence, drugs, blood, mental illness, explicit content

[summerisendlesstonight]

Weil es Liebe ist

Es ist die Art von Intimität, die nicht nur von Lust bestimmt ist. Die Art von Intimität in Form eines Kusses auf dem Hals, während ich auf dem Sofa sitze und in einem Buch vertieft bin. Die Art von Intimität in Form eines langen, intensiven Blickes, den nur wir beide verstehen, in einem Raum voller Leute. Die Art von Intimität in Form eines Spaziergangs am Strand im Herbst, Hand in Hand und ohne Worte. Ein Schweigen, welches sich auf uns legt wie eine wärmende Decke. Denn es reicht, dass wir uns haben in diesem bestimmten Moment. Die Art von Intimität in Form einer kleinen Notiz auf dem Küchentisch, beschriftet mit: "Ich liebe dich", weil er schon früh das Haus verlassen musste, um zur Arbeit zu fahren. Um mir den Morgen zu versüßen und mich jede Minute, jede Stunde und jeden Tag daran zu erinnern: Ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich.

Weil wir uns nicht in Körper verlieben, nicht in Gesichter, sondern in Seelen. Weil wir uns nicht mit den Augen verlieben, sondern mit dem Herzen. Und die Schönheit eines Menschen tief in seinem Innersten verborgen liegt. Wenn wir uns die Zeit nehmen und die Geduld haben, diese Tiefen zu ergründen, so sehen wir nach einiger Zeit die wahrhafte, ehrliche und reine Schönheit eines Menschen. Weil die Liebe keine Gesetze kennt, keinen Regeln folgt und von jedem anders definiert wird. Und liegt darin nicht genau das Wundersame und Schöne? Die Einzigartigkeit die in jeder Form von Liebe liegt. Die Antwort auf die Frage: Warum liebst du ausgerechnet ihn? Eine Antwort, die so individuell ist und vielleicht nur für uns selbst verständlich bleibt. Und so lange es sich wahrhaftig anfühlt und wärmend wie die ersten Sonnenstrahlen im Frühling, solange es sich inspirierend anfühlt und wir uns gegenseitig voller Stolz anschauen, solange wir uns nachts gemeinsam den Mond anschauen und unsere dunkelsten Geheimnisse miteinander teilen, solange wird es die einzig, wahre Liebe bleiben.

[nurerundkeinanderer]

Wir haben den 14.11.2024. Wir sind 249 Tage zusammen und ich genieße jeden einzelnen Tag mit dir. Jedoch hab ich gerade ein Tief und ich weiß weder, wie ich mit dir, noch wie ich mit mir umgehen soll oder kann. Wir hatten in den 249 Tagen bereits verdammt schwere Tage und sehr starke Tiefflüge aber nun haben wir schon seit einiger Zeit einen zu großen Höhenflüge aber wer hoch fliegt kann auch tief fallen und ich habe Angst. Ich habe so eine starke Angst, dass wir fallen oder du mich fallen lässt. Am 18.10.2024 hast du mich gebrochen. Es war das dritte Mal und diesmal sitzt die Kerbe so tief, dass je mehr liebe diese Kerbe versucht zu füllen, umso mehr tut es mir weh. Ich habe nie ein schlechtes Wort über dich verloren, weil ich das auch nicht kann, weil du meine große Liebe bist aber deine Liebe tut mir momentan so sehr weh, dass ich es nicht in Worte fassen kann. Ich wollte dich nicht so sehr lieben, dass ich dir zu viel werde oder dass du mit meiner starken Zuneigung nicht umgehen kannst aber du willst nicht, dass ich mich verstelle sondern dass ich ich selber bin. Ich weine bei jeder liebevollen Nachricht, die ich von dir bekomme und versuche momentan nichts anderes als dich glücklich zu machen. Während du da noch stehst, wo du auch vor einigen Monaten noch gestanden hast bin ich 10 Schritte auf dich zu gekommen und immer wenn ich denke, dass du deinen Fuß hebst, stellst du ihn schneller wieder ab, als ich gucken kann. Jede falsche Hoffnung, dass du dich änderst, wird keinen Tag später wieder verworfen. Ich hab ein schlechtes Bauchgefühl. Ich will meine Zukunft mit dir verbringen, jedoch sehe ich dich nicht mehr in meiner Zukunft, weil ich denke, dass du mich vorher verlassen wirst. Ich bin so langsam paranoid. Ich habe das Gefühl, dass du mir was verheimlichst und Dinge, die mir weh tun könnten hinter meinem Rücken passieren. Du bist nämlich der einzige Mensch, der mir je weh tun könnte. Wir waren eine Zeit unglücklich und nun sagst du mir so oft, wie sehr du mich doch liebst und dass du so glücklich mit mir bist aber ich kann dir kein Wort glauben, weil ich Angst habe, dass du mir das nur sagst, damit ich glücklich bin. Wir haben den 14.11.2024 und ich frage mich ob wir das Jahr noch gemeinsam beenden werden und es tut so weh. Die Liebe tut so weh. Du bist meine Familie. Du bist alles was ich habe. Vielleicht habe ich dich genau mit der Tatsache zu sehr vergrault. Ich wollte mit dir alles. Ein Haus, ein Hund und vielleicht auch irgendwann ein Kind. Es gibt keinen anderen Menschen mit dem ich das will. Aber ich darf und kann dir das nicht sagen, weil ich uns nie aufs Spiel setzen wollen würde aber du wirst meine letzte Liebe sein und auch wenn ich momentan alleine in meinem Tief bin vermisse ich dich jeden Tag an dem wir uns nicht sehen. Du bist mein vertrauter, mein bester Freund, mein Mann, meine große Liebe und falls wir uns doch nochmal für Kinder entscheiden, wirst du der Vater sein. Ich hab vielleicht gerade etwas den Faden verloren aber ich werde jeden Tag, den ich dich noch meinen Mann nennen darf genießen auch wenn es endet, auch wenn ich mir selber täglich falsche Hoffnungen mache und mir wünsche, dass Dinge passieren, die du nicht wahr werden lassen wirst und egal wie schwer mir das fällt und wie sehr es mich immer wieder trifft, werde ich warten und hoffen. Warten darauf, dass du auch auf mich zu kommst und wir uns in der Mitte treffen und ein glückliches Leben miteinander führen werden. 8 Monate und 4 Tage… so lange sind wir jetzt ein Paar und ich bin die erste Frau, die dich wirklich liebt und du der erste Mann, der mich wirklich glücklich macht. Deine längste Beziehung waren keine 18 Monate und ich weiß nicht woran es lag aber ich weiß, dass du sowas inniges wie das mit uns noch nie gehabt hast und vielleicht musst du dich erst daran gewöhnen und bei Gott, ich hoffe, dass du dich daran gewöhnst und dass ich irgendwann wieder glauben kann, dass ich dich glücklich mache, denn du weißt was das letzte mal passiert ist, als ich die Hoffnung hatte, dass wir glücklich sind.

Ich will dir nur sagen, dass du nie wieder eine Frau finden wirst, die dich so sehr liebt, wie ich es tu, auch wenn es eventuell erdrückend ist.

Lass uns gemeinsam alt werden und uns ein Haus kaufen und den anderen zeigen, dass wir füreinander bestimmt sind. Bitte lass mich und meine Psyche dir nicht zu viel werden. Ich weiß, dass ich viel liebe und Aufmerksamkeit und Romantik und Bestätigung brauche und dass ich manchmal kindisch, nervig und eifersüchtig bin aber gemeinsam schaffen wir das und da glaube ich fest dran. Du bist der einzige, der mir aus meinem tief wieder raus helfen kann und der mich brechen kann, also brich mich bitte nicht, sondern heil mich, sowie du es am Anfang auch getan hast, mit den Wunden, die andere verursacht haben, so wie ich es auch versuche mit dir zu machen. Denn nichts trifft mich schlimmer, als wenn es dir nicht gut geht. Heile die Wunden, die du verursacht hast und sei wieder der Mann in den ich mich verliebt habe. Du sagst zwar immer, dass sich alles wieder zum Guten ändert und alles wieder wird aber zeig es mir, statt mir das nur zu erzählen. Taten sagen mehr als 1000 Worte.

[emopunkrap]

Und wieder einmal sitze ich hier und tippe und tippe in die Tasten, um loszuwerden was mir durch den Kopf geht, weil er mal wieder anfängt zu explodieren.

Gestern erreichte mich ein Anruf meiner Mutter: Mein Großvater sei ganz plötzlich verstorben.

Ohne groß nachzudenken packe ich meine Sachen und nehme den nächsten Zug nachhause, ohne groß zu planen.

Und jetzt sitze ich hier und schreibe..

Vollkommen übermüdet, weil ich die ganze Nacht nicht schlafen konnte; der Schock sitzt tief. Realisiert habe ich die Situation auch noch nicht, wird wohl dann passieren, wenn ich zuhause ankomme und meinen Vater sehe.

Der Mann, der gerade seinen eigenen Vater verloren hat. Ich kann und will mir gar nicht vorstellen, wie er sich fühlt.

Er weiß nichts von meinem Besuch. Ich will ihn überraschen, in der Hoffnung ich kann ihm ein wenig halt geben, ich bin doch sein einziges Kind..

Außerdem tut ein wenig Abstand von zuhause ganz gut, denke ich. Ich habe das Gefühl ich durchlaufe jeden Tag wieder den selben scheiß Tag. Aufstehen ist eine Qual. Meistens drehe ich mich einfach wieder um, wenn mein Wecker klingelt, mit dem Gewissen ich könnte verschlafen und zu spät zur Arbeit kommen. Aber irgendwie interessiert mich das nicht, wenn ich später komme ist das eben so, macht doch keinen Unterschied?

Ich hasse es, dass ich meine Lebensqualität wieder vernachlässige ohne Interesse daran, was es für Konsequenzen mit sich bringen könnte.

Der plötzliche familiäre Notstand macht es nicht besser. Ich weiß, dass ich diese Zugfahrt bereuen werde und meine mentale Gesundheit unfassbar darunter leiden wird, aber nachhause zu fahren ist doch selbstverständlich, oder nicht?

Jedenfalls bin ich seit 8 Stunden unterwegs und es dauert noch eine halbe Ewigkeit bis ich endlich ankomme.

Ich habe heute so viele Menschen gesehen, wie schon lange nicht mehr. Ich bin froh, mich dazu entschieden zu haben, meinen Hund mitzunehmen; er gibt mir unfassbar viel Kraft & Halt. Meine Soziale Batterie ist für die nächsten Monate jedoch komplett verbraucht; ich hätte nie gedacht, dass mich eine Reise mental so beeinflussen würde..

2 Tage sind vergangen, als ich angefangen habe diesen Text zu schreiben und was soll ich sagen? Meine Vermutungen haben sich bewahrheitet.

Der erste Schritt in die Wohnung hat mich komplett zerrissen. Auf einmal schlägt mir die Realität in den Kopf, vor die Augen, es ist wahr. Er ist weg und alles was geblieben ist, sind seine Sachen.

2 Tage sind bisher vergangen und wir verbringen den Großteil damit, die Wohnung leer zu räumen. Natürlich wir, wer auch sonst? Die ach so tollen Familienmitglieder geben ein fick darauf, krallen sich alles wertvolle um es zu verkaufen. Dabei liegt der Mann noch nicht einmal unter der Erde.

Mein Kopf ist komplett gefickt, als wäre dieses Jahr nicht schon schlimm genug gewesen. Wann wird es endlich besser? Wird es überhaupt besser? Derzeit kann ich diesem Gedanken keinen Glauben schenken, und ich denke auch in Zukunft nicht. Ich melde mich ab, und melde mich wenn sich die Situation ein wenig beruhigt hat. Haltet die Ohren steif, ihr seid nicht alleine, ganz viel liebe an euch. <3

[lightningxdagger]

Wenn jemand mich fragen würde was uns so verbindet, dann könnte ich ohne zu zögern viele Dinge aufzählen. Unser erstes Aufeinandertreffen vor all denn Jahren. Ich weiß noch das wir uns Stunden unterhalten haben und seitdem an Nie aus den Augen verloren und wenn du haben wir uns immer wieder gefunden. Als würden wir uns gegenseitig anziehen, Seelenverwandten halt wir ergänzen uns und keiner kann uns trennen ❤️. Ich liebe dich, du bist mein Bester Freund, Mein Seelenverwandter mein Ehemann ich würde sogar soweit gehen und sagen das du die einzige Wahre Liebe meines Lebens bist.

Ich weiß das ich es oft vergesse hier auf deine Texte zu antworten doch ich habe jeden einzelnden gelesen, sie geliebt und vermutlich werde ich nie genug bekommen von diesen.❤️ @xwingleader

[der-versager]

Erst wenn man erkennt, dass man Gift für eine Person ist, aber sie trotzdem über alles liebt, wird der Abschied im Herzen umso schmerzhafter!

[allesrelativnormall]

Ich weiß, und wurde wieder mal vorenthalten, ob Noah und Colin nach dem Telefonat nochmal Kontakt hatten oder sich eventuell mehr oder weniger ausgesprochen haben aber gehen wir mal nicht davon aus.

Wir sind also in dem setting; Colin hat Noah endlich hinter sich gelassen. Nachdem Noah ihm ständig vermitteln wollte, dass er nur befreundet sein will, ihm jedoch zwischen den Zeilen die ganze Zeit was anderes gezeigt hat.

We know why but that doesn't matter right now.

Colin wurde ständig vor den Kopf gestoßen und abgewiesen und enttäuscht. Dann schafft er es endlich. Er will Noah vergessen, zieht weg und will den Kopf frei kriegen.

Was in köln abgeht, wissen wir ja nicht aber wir gehen mal davon aus, dass Julia alle hände voll damit zu tun hat, Colin auf andere Gedanken zu bringen.

Und trotz all dem Drama und den wirklich unschönen Dingen die Noah Colin angetan hat, ist er das einzige an das Colin denken kann.

Er sieht dieses Angebot von der Film school und das erste an was er denkt ; NOAH.

Der arme Kerl verletzt sich ständig selbst einfach weil er so verliebt ist. Nach allem was Noah in ihm ausgelöst hat und wie oft er ihn im Regen stehen lassen hat, will dieser junge nichts anderes, als Noah in seiner Nähe zu haben.

Ob ihn das wieder und wieder verletzen wird? Klar. Weiß er das? Vermutlich.

Geht er das Risiko ein, weil er jede Form von Noahs Aufmerksamkeit als positiv abspeichert? ABSOLUT.

Nach all dem. Nach all dem scheiß vergibt Colin ein weiteres Mal und gibt Noah die 3843838ste Chance. Die Maus will einfach nicht aufgeben. Er schafft es schlicht weg nicht.

Und das liebe Leute, ist bedingungslose Liebe.

Wirklich alles für eine Person zu tun, mit der Gefahr sich selbst zu verlieren und kaputt zu gehen. Gut das wäre toxisch aber you get my point

Ich wünsche wirklich jedem, dass er einen Colin im Leben hat oder ihn irgendwann findet. Denn jeder sollte wissen, wie sich wahre und bedingungslose liebe anfühlt 🫶🏻

[goetzeusismyotp]

Schoethe One-Shot (german & english version)

*please don't steal :)

[German]

Der Regen nieselte auf den Pflastersteine in Weimar hinunter, es war nicht unbedingt kalt, aber ohne Jacke wäre man zumindest vom Wind luftig umhüllt. Der Insperations Spaziergang verlief schonmal nicht optimal, wenigstens gab es Ruhe, da die Straßen die sonst in der Park Gegend von jungen Pärchen und Kindern erfüllt waren, nur noch von niesel Regen, leichtem Wind und dem rauschen der Blätter sowie des kleinen Flusses belebt.

,,Johann!"

Zum Teufel, dachte sich angesprochener direkt. Es gab nicht viele die ihn dutzen, deswegen wegen war die Auswahl sowieso gering, aber diese Stimme erkannte er überall.

Johann blieb stehen um sich einholen zu lassen, der deutlich größere Friedrich Schiller schritt vor ihm mit seinem unerverkennbaren lächeln.

,,Ich liebe Spaziergänge im Regen."

Johann schnaufte leicht amüsiert.

,,Vielleicht bist du deswegen so oft krank."

Friedrich grinste nur.

,,Sie geben mir inspiration, brauchst du grade inspiration?"

Der ältere nickte.

Gleichzeitig liefen beide weiter durch den Park nebeneinander her.

,,Ich auch, Johann."

Friedrich schaute nach oben in den dichten Wolken bedeckten Himmel.

,,Mir fehlen nicht die Ideen Johann, aber das was ich schreiben würde könnte ich nie veröffentlichen."

,,Du musst deine Rebellische Art und Weise die aus deiner Jugend noch sprießt ablegen."

Erwiderte Johann plump.

Friedrich schüttelte den Kopf.

,,Seit wann ist Liebe Rebellisch?"

,,Kommt drauf an wie du sie verpackst, wenn sich Mann und Frau lieben, aber aus verschiedenen Religionen, oder gar Herkünften ist dies durchaus Rebellisch."

,,Meine Geschichte fängt schon anders an."

Johann Verstand nicht was das bedeuten sollte und blieb deshalb still.

Die Stille zog sich bis sie in der Nähe seines Gartenhauses waren.

,,Komm mit rein, dann Trocknen wir ein wenig."

Drinnen setze sie sich auf die Holzmöbel während Johann den Kamin an machte, das Feuer breitet sich schnell aus und somit auch die Wärme die sie schließlich umgab.

,,So ein Haus möchte ich vielleicht auch in meine Geschichte einbauen."

Friedrich ließ sein Blick über die Wände und Möbel wandern.

,,Jeder Schriftsteller wird dieses Problem mit sich aus machen müssen, irgendwo ist es unmöglich es nicht zu tun, aber sei vorsichtig was du aus deinem Leben mit in deine fiktionale Welt verfrachtest."

Der jüngere Lachte.

,,Alle meine Schriften sind genau ich, wie als wären sie mit meinem Blut geschrieben wurden."

,,Deswegen hast du auch einige Feinde."

,,Ich beuge mich nicht der Masse."

,,Das ist deine Rebellische Art."

Friedrich lehnte sich nach hinten in den Stuhl. Er schaute Johann tief in die Augen. Der Regen prasselte gegen die Scheiben und das Feuer tobte im Kamin.

,,Diese Geschichte ist anders, aber ich weiß das sie Wahr ist."

,,In welche Frau hast du dich so sehr verliebt Friedrich, dass du meinst eure Liebe wäre nicht öffentlich vertretbar, nichtmal in einer fiktionalen Version."

Die Stille die diesmal aufkam war nicht wie im Park, angenehm und verständlich, sie war erdrückend.

Johann realisierte was Friedrich meinte und dieser schien auch darauf zu warten das der ältere selbst darauf kommt, vermutlich aus Angst.

,,Über uns zu schreiben wäre in der Tat fatal."

Stellte Goethe fest.

Schiller nickte langsam.

,,Unsere Liebe ist nicht Rebellisch Johann, sie ist das schönste was es für mich gibt, und ich möchte das teilen durch die einzige Art wie ich weiß solche Gefühle für mich zu inszenieren."

Friedrich stand auf.

,,Gedichte reichen mir nicht mehr, für das was ich fühle, sie sind immerhin eine Lüge in der die Wahrheit verschlungen wird."

Er ging auf Goethe zu, jener stand auf.

,,Es kann nicht so falsch sein! Es ist-"

Johann unterbrach seinen Freund der sich in Rage redete mit seinen Lippen auf den des anderen. Wohlgemerkt nicht ihr erster Kuss, fühlte sich jeder Kuss nach frischer Liebe an.

Friedrich umarmte den kleineren darauf fest.

,,Die Welt wird sich ändern, die die uns fühlen..."

Johann löste die Umarmung, nahm Friedrichs Hände und platzierte sie auf seiner Brust.

,,...die werden die Wahrheit sehen, und die haben sie dann auch verdient."

[English]

The rain was drizzling up on the cobblestone in Weimar , it wasn't really cold, but without a jacket you were wrapped around in the windy air. The inspirational walk wasn't going optimal, atleast there was peace, because the streets in the park area they usually were filled with young couples and kids were only filled with life through the drizzling rain, the shallow wind and the rustling leaves aswell as the small river.

,,Johann!"

To hell, the person addressed thought directly. There weren't many who called him by his first name, so the circle of people was small, but he recognized that voice anywhere. Johann stopped to be caught up with, the much taller Friedrich Schiller walked in front of him with his unmistakable smile.

,,I love walks in the rain."

Johann snorted slightly amused.

,,Maybe that's why you're sick so often."

Friedrich grinned:

,,They inspire me, do you need inspiration right now?"

The older one nodded.

Both continued to walk side by side through the park.

,,Me too, Johann."

Friedrich looked up at the dense cloud-covered sky.

,,I don't lack ideas Johann, but I could never publish what I would write."

,,You must shed your rebellious ways which are still sprouting from your youth."

Johann replied dry.

Friedrich shook his head.

,,Since when is love consider rebellious?"

,,Depends on how you sell the package, when a man and a woman love each other, but they come from different religions, or even ethical backgrounds, it's quite rebellious."

,,My story already starts differently."

Johann did not understand what this meant and therefore remained silent.

The silence dragged on until they were near his garden house.

,,Come on in, let's dry a little inside."

Inside they sat on the wooden furniture while Johann lit the fireplace, the fire spread quickly and thus the warmth that finally surrounded them.

,,I might want to put a house like this into my story."

Friedrich let his gaze wander over the walls and furniture.

,,Every writer will have to deal with this problem, it may is impossible not to do it, but be careful what you carry out of your life into your fictional world."

The younger one laughed.

,,All my writings are exactly me, as if they were written with my blood."

,,That's why you have some enemies."

,,I do not bow to the masses."

,,That's your rebellious ways."

Friedrich leaned back into the chair. He looked into Johann's eyes. The rain poured against the windows and the fire raged in the fireplace.

,,This story is different, but I know it's true."

,,With what woman did you fall in love with so intensely, Friedrich, that you think your love would not be publicly acceptable; not even in a fictional version."

The silence that creeped upon them this time was not like in the park, pleasant and understandable, it was overwhelming.

Johann realized what Friedrich meant and he seemed to be waiting for the older one to figure it out himself, probably out of fear.

,,Writing about us would indeed be fatal."

Goethe stated.

Schiller nodded slowly.

,,Our love is not Rebellious Johann, it is the most beautiful thing there is for me, and I want to share that by the only way I know how to express such feelings for me."

Friedrich stood up.

,,Poems are no longer enough for what I feel, they are after all a lie in which the truth is swallowed up."

He went to Goethe.

Goethe got up.

,,It can't be that wrong! It's-"

Johann interrupted his friend who was about to ramble on with his lips on the others mouth. Mind you, not their first kiss; every kiss felt like fresh love.

Friedrich hugged the smaller one tightly.

,,The world will change, those who feel us..."

Johann freed himself from the hug, took Friedrich's hands and placed them on his chest.

,,...They will see the truth, and they deserve it."

[sevdambeyzamaait]

Es hat mir so weh getan das jetzt zu lesen, nefesim daraldı. Ich vermisse dich auch unglaublich sehr. Meine Tage vergehen damit durchgehend am Handy zu scrollen, weil ich für nichts Motivation finde und nur an dich denke. Manchmal bleibe ich bis in die tiefe Nacht wach, weil ich durch alte Chats von uns gehe. Manchmal kann ich vor Trauer nicht schlafen. Der Gedanke, dass du Ja zu einem sagen wirst, tötet mich innerlich und ich habe große Angst davor. Her gün korkarak günümü geçiriyorum, weil ich Angst habe, dass du genau das sagen wirst. Ich habe fest an wahre Liebe geglaubt und ich habe dich wirklich über alles geliebt. Aber ich weiß nicht, wie ich hiernach noch an wahre Liebe glauben soll. Ich habe dich bedingungslos geliebt und dir bedingungslos vertraut. Ich habe dich fest in meinem Herzen aufgenommen. Du warst die einzige und erste Person in meinem Leben, der ich alles anvertraut habe und der Ich mein wahres Ich gezeigt habe. Zum ersten mal seit meiner Kindheit war ich endlich wirklich glücklich. Zum ersten mal habe ich meine Zukunft gesehen. Ich habe nicht grundlos jede zweite Sekunde "seni seviyorum" gesagt. Du weißt nicht, wie wichtig du mir warst und bist. Sonst würdest du so etwas von mir nicht verlangen... Es gab nichts wichtigeres auf der Welt für mich als dich. Ach Beyza Nur... Du weißt wirklich nicht, was ich getan hätte um dich glücklich zu machen.. Ich war nie blind vor Liebe. Aber ich war bereit für dich blind zu werden...

Ich frage dich, wie soll ich dich dann loslassen? Ich will ehrlich mit dir sein. Mesaafe war für mich nie Grund genug für unsere Trennung. Glaub mir, ich verstehe es sehr. Aber ich habe nie akzeptieren können, sei es wegen Mesaafe oder auch wegen was anderem, uns zu trennen, nachdem du ein Teil von mir wurdest. Egal was der Grund ist, nach alldem, war nichts mehr akzeptabel. Es macht mich unglaublich fertig und ich habe leider Probleme es noch nachvollziehen zu können... Es hätte nicht so enden müssen. Ve Allah biliyor, was ich getan hätte, damit du immer und immer wieder deine Familie und Freunde siehst. Ich hätte soviel dafür getan... Ich hätte nicht zugelassen, dass du trauerst weil du sie vermisst. Es tut mir Leid, aber ich kann es einfach leider nicht mehr nachvollziehen... Ich dachte wirklich, wahre Liebe kennt keine Grenzen. Diese Trennung hat nicht nur zur Folge, dass wir uns gegenseitig verlieren, sondern dass ich auch mein Gefühl fürs Lieben und Vertrauen hiermit auch verliere. Und egal was du sagst, "seversin yine, başkasını bulursun" falan. Das macht das ganze leider nicht besser. Nichts macht diese Trauer besser. Okadar seviyorum ki, inanılmaz bir şekilde mutlu ederdim seni. Herşeyi yapardım. Hiç kimse benim kadar sevmezdi. Dün bana yazdığın mektubu yine okudum ve duygulanmistim. Orda hedeflerimizi/hayallerimizi yazmıştın. Medine'de nikah yapmayı hayal ettik. Ve sonunda bende birşeyler ekleyim diye yazmıştın. Bende "sana sarılmak" ekledim. En büyük hayalimde buydu. Es ging mir nie um das intime oder sonst was. Ich wollte nur lieben und geliebt werden. So sehr geliebt werden, dass ich vor Liebe ersticke. Ich wollte es so sehr. Ich wollte deine Liebe und deine Nähe so sehr. Für dein schönes wundervolles Lachen hätte ich alles getan... Ne kadar zor olursa olsun, hiç vazgeçmeyeceğiz diye söylemiştik hep. Ben hiç bir zaman vaz geçmemiştim. Sen nasıl ettin?... Es tut mir Leid, dass ich so harte Worte schreibe, ama ben hayatımın en düşük noktaya düştüm. Ich kann einfach wirklich nicht mehr. Ich kann einfach das ganze nicht nachvollziehen. Ich kann vor Tränen in den Augen nicht mehr weiter schreiben...

[vikasumgekehrtewelt]

„Ich will noch nicht aufstehen!“

Situation: Es ist früh am Morgen. Der Wecker steht auf 6:50 Uhr. Lio weckt mich mit den Worten „Mama, bist du wach? Gehen wir nach unten? Nimmst du mich auf den Arm?“ Ich schaue auf die Uhr. Es ist 6:14 Uhr. Ich denke: „Ich will noch nicht aufstehen!“

In dem Moment will ich noch nicht aufstehen - Ist das wahr?

- Ja

Kann ich mit absoluter Sicherheit wissen, dass ich in dem Moment noch nicht aufstehen will?

- Ja!

Wie reagiere ich, was passiert, wenn ich in der Situation glaube „Ich will mich nicht aufstehen“?

- Ich fühle mich klein, als hätte ich kein Mitspracherecht in meinem Leben. Ich fühle mich gezwungen. Ich spüre einen Hauch von Verzweiflung. Ich fühle mich machtlos, kraftlos, energielos, hilflos.

- Vor meinem geistigen Auge tauchen Bilder auf aus meiner Kindheit: Da sind all die Momente, in denen ich kein Mitspracherecht hatte. Ich sehe, wie mein Vater mich auf den Arm nimmt, weil ich nicht gehen will. Ich zappele und strampele. Doch ich kann nichts gegen ihn ausrichten. Es ist zwecklos. Ich weine, schreie. Da sind Momente, in denen ich keine Medikamente nehmen wollte, und sie mir dennoch eingeflößt wurden. Ich spüre den ekligen, bitteren Geschmack im Mund. Bah! Ich sehe mich mit 6 Jahren. Mama weckt mich. Ich sitze auf dem Bett. Sie zieht mich an. Ich muss in den Kindergarten. Ich will da nicht hin. Dort versteht mich niemand. Sie sprechen alle eine andere Sprache. Ich kann ihnen nicht verständlich machen, was ich will. Es ist hoffnungslos. Ich kann mit niemandem spielen, außer Slava. Er ist der einzige dort, der mich verstehen kann. Das Spielen mit ihm macht aber keinen Spaß, er will immer nur mit Autos spielen. Es ist auch kalt im Zimmer und feucht! Ich will lieber in meinem gemütlichen Bett bleiben. Überhaupt will ich dort bleiben, wo ich verstanden werde. Ich hatte gerade einen schönen Traum. Dort war ich fröhlich und hatte Spaß. Ich will dahin zurück. Ich will zurück nach Kirgistan, da haben mich alle verstanden. Da hatte ich Freundinnen! Ich hatte viel Spaß mit ihnen. Es ging mir so gut dort! Ich vermisse Alicia, meine beste Freundin und Nachbarin. Ich bin traurig. Ich habe keine Kraft, mich selbst anzuziehen. Meine Hände hängen kraftlos herunter. Ich will zurück in den schönen Traum.

- Ich sehe eine freudlose Zukunft, genauso wie da auf dem Bett sitzend. Ich sehe nur Dinge, die keinen Spaß machen, nur Dinge, die ich machen muss, nur Pflichten, Pflichten, Pflichten.

- Wie ein Roboter nehme ich Lio auf den Arm und gehe mit ihm nach unten. In mir ist es leer und kalt, in meinem Inneren herrscht Trauer. Ich bin nicht fähig, meine Liebe zu ihm zu spüren. Ich bin davon abgeschnitten. Und auch zu mir selbst habe ich keinen Zugang. Ich benutze meinen Körper wie eine seelenlose Maschine, die einfach nur tut, was man ihr aufträgt.

- Der Glaube an den Gedanken „Ich will noch nicht aufstehen!“ kostet mich also meine Liebe zu Lio, meine Liebe zu meinem Körper, zu mir selbst. Er kostet mich Freude und meine Kraft und stattdessen bringt er mir Frust, Trauer und Hoffnungslosigkeit aus einer längst vergangenen Situation!

Wer wäre ich in der Situation ohne diesen Gedanken, ohne meine Geschichte?

- Da ist eine Verwunderung. Wie aus dem Nichts kommt da diese zarte Stimme und nennt mich Mama! Da ist dieses Kleine niedliche Kind, mit diesem zarten Stimmchen, und es will zu mir auf den Arm. Ich fühle mich geehrt. Von allen Müttern dieser Welt hat er sich mich ausgesucht! Ich scheine etwas ganz besonderes zu sein! Mein Herz hüpft und freut sich wie ein Hund, dessen Herrchen gerade nach Hause gekommen ist. Ich frage mich, was unten wohl ist und warum er wohl unbedingt da hin will. Mein Interesse ist geweckt. Ich bin gespannt, was mich da unten noch alles erwartet.

- Da ist Staunen! Wo kommt das alles wohl her? Wie sieht es wohl aus? Wer hat es kreiert? Kann es sein, dass ich das war? Da ist eine große Entdeckungslust! Mein Forschungsdrang ist geweckt. Ich bin drauf und dran eine neue Welt zu erkunden! Eine Welt, in der ich noch nie war! Ich war noch nie in der Zukunft! Ich habe keine Ahnung, was da auf mich zukommt! Was werde ich wohl alles finden? Was wird wohl alles passieren? Mich erwartet ein Abenteuer! Eine Entdeckungsreise!

Umkehrung 1: Mein Denken über mich will noch nicht aufstehen.

- Stimmt! Es sind die Gedanken über das Ich, was noch nie in der Zukunft war, die dort noch nicht wach waren, in dem Moment!

- Es ist das liebevolle Denken über mich und mein Leben, was dort noch nicht aufstehen wollte.

- Und auch in der Situation in der Kindheit war es mein Denken, was nicht aufstehen wollte. Es waren die Gedanken, die zu wissen glaubten, dass mich im Kindergarten ein freudloser Tag erwarten würde, die wie Wolken die Sicht auf das Abenteuer verdeckt haben! Die Gedanken an das, was ich alles entdecken könnte, was ich alles Neues erleben könnte, die waren da in der Situation einfach noch nicht ganz wach.

Umkehrung 2: Nicht ich will nicht aufstehen.

- Das stimmt! Es war nicht mein jetziges Ich, was nicht aufstehen wollte, sondern mein 6-jähriges Ich! Es war das kleine Mädchen, was glaubte, nie wieder glücklich werden zu können, nie wieder Freundinnen finden zu können, nie wieder verstanden werden zu können.

- Es war nicht ich, sondern es war einfach nur eine Denkgewohnheit, ein noch nicht überprüfter Gedanke aus Kindertagen!

Umkehrung 3: Ich will aufstehen.

- Wahr! Das echte Ich in der Situation wollte aufstehen, weil es zur Toilette wollte!

- Ich wollte auch aufstehen, weil ich komisch gelegen hatte und ein unangenehmes Ziehen im Rücken verspürt habe.

- Und das wichtigste von allem ist: Das echte Ich wusste auch da in dem Moment schon, dass es aufstehen wollte, weil ein neues Abenteuer begonnen hatte, was es unbedingt erleben wollte, denn sonst wäre es nicht aufgestanden! Es war noch nicht bewusst, aber es war schon da! Wie die Sonne über den Wolken, die immer scheint! Ich wollte da schon den neuen Tag erleben, es war mir nur noch nicht bewusst, weil die Wolken der Vergangenheit mir die Sicht darauf versperrten!

Ich finde es immer wieder erstaunlich, wie der Verstand arbeitet! Und noch erstaunlicher finde ich, dass mich mein Körper mit Gefühlen wie Frust, Verzweiflung, Trauer, Wut, usw., absolut zuverlässig wissen lässt, dass ich nicht mehr in Kontakt bin mit meinem wahren Ich. Wie eine Türglocke, die Kundschaft ankündigt, lässt mich mein Körper direkt wissen, wann mein Verstand aus meinem jetzigen Ich in irgendeine Vergangenheit oder Zukunft gegangen ist. Er lässt mich absolut pünktlich wissen, wann ich mein wahres Selbst aus dem Blick verloren habe.

[xxxthefirebetweenusxxx]

Ariadne Vittoria Malizia Chartier,

Dieses Lächeln ist Gold.

Und es erwärmt mein Herz, dieses Lächeln sehen zu dürfen.

Aria, wer dich kennen lernt, der kann sich glücklich schätzen. Denn du steckst immer wieder voller Überraschungen und auch voller verrückter, aber auch schöner Ideen.

Wir sind zusammen erwachsen geworden und haben viel erlebt. Und dir habe ich zu verdanken, wer ich heute bin. Denn durch dich habe ich gelernt, dass es immer eine Lösung gibt, selbst wenn alles schwarz erscheint. Durch dich bin ich gereift. Deine Art Dinge zu sehen, hat auch meine Sichtweise auf vieles positiv verändert. Und durch dich wurde ich zu einem liebenden Vater.

Du schenkst den Leuten um dich herum immer deine volle Aufmerksamkeit, gibst ihnen ein Gefühl von Geborgenheit und Liebe. Du gibst ihnen dein Herz und auch deine Seele und lässt jeden so sein, wie er möchte. Witzig, liebevoll, intelligent, verrückt, wissbegierig. Das sind nur ein paar der Eigenschaften, die du trägst. Aber jede einzelne formt dich zu der Frau, die du heute bist. Du bist eine wahre Bereicherung für diese Welt. Und niemand der dich kennt, möchte dich je wieder missen.

Ich liebe den Anblick, wenn du auf's Meer schaust und in den Wellen deinen Frieden findest. Ich liebe es, wenn du am Fenster stehst und dem Gewitter gespannt zuschaust. Ich liebe die Art, wie deine Haare im Wind wehen, wenn du mit den Kindern draußen spielst. Ich bin froh, dass wir nach wie vor ein gutes Team für unsere Kinder sind und uns das niemals jemand nehmen kann.

Liebe hat viele Facetten. Liebe hat viele Gesichter. Liebe ist nicht einfach nur ein Wort. Es ist, was tief in uns drin ist. Liebe ist nicht immer laut. Manchmal lieben wir auch leise. Und manchmal bedeutet zu lieben, alles dafür zutun, dass die Person, die man liebt, glücklich ist - selbst wenn es bedeutet, das es einem selbst weh tut.

Aria, egal was passieren wird, ich werde immer für dich da sein. Ich werde dir immer zuhören und mit dir gemeinsam unseren wunderbaren Kindern beim erwachsen werden zusehen und ich werde gemeinsam mit dir immer wehmütig sein, wann immer ein Geburtstag ansteht. Du bist die einzige Person, die mich besser kennt, als ich mich selbst oder irgendjemand sonst. Du weißt was los ist, ohne dass ich es aussprechen muss und ich danke dir, dass du mich in all den Jahren nie verurteilt hast. Trotz allem, hast du immer auch Respekt zu mir gehalten. Dafür danke ich dir. Du hast mir beigebracht, dass auch wenn nicht alles so läuft wie man es gerne hätte, man trotzdem positives aus den Dingen ziehen kann. Und dass man auch glücklich sein kann und sollte mit den Dingen die man hat. Denn es kommt nicht darauf an wie viel man hat, sondern was man hat.

Ich könnte dir noch so vieles sagen, das ich durch dich gelernt habe, aber ich glaube, dann würde das hier noch sehr lang werden.

Du bist eine wundervolle, einzigartige Frau und ich liebe dich. Das habe ich, das tue ich und das werde ich immer, für den Rest meines Lebens.

Happy Birthday, Aria. ❤️‍🔥

@xtoariadnesdarklightx

[friedrich-denker]

Freitod

Es wäre gelegen 

Noch einmal darüber zu überlegen

Kein Platz zu finden unter dem Lichte

Wenn das eigene Leben sich düster lichte

So viele Worte zu sagen 

An den fremde Tränen sich zu nagen 

Viel zu oft erkoren zum Höchsten 

Und doch nieder des Selbst am Nächsten 

Sie sagen Worte in des Hall 

Singen Verse Oden unter dem drückenden Schall

Es wird nichts bleiben 

Alles Restliche der Welt sich zu verleiben 

Erde gibt, schenkt und nimmt

Zurück zur schwarzen Erde winden und trimmt

Schon in ein paar Generationen deinen Namen vergessen 

Enkel und Urenkel werden sich ohne dich an dieser Welt satt essen 

Furcht und Sturz 

Mut des Lebens so kurz 

Angst sich einnehmen 

Lügen nieder zu benehmen 

Kapitel und Geschichten 

Sich werden in Zukunft ohne dich richten 

Ist es der Schmerz der wird siegen ?

Ohne die Liebe des Nahen sich zu wiegen ?

So oft teilen Leider dieses Schicksal 

So viele gibt es von Ihnen 

So oft gesehen und gehört

So oft geschehe dieser Akt

Was bringe Menschen dazu , zu diesem Schritte ?

Sich schwingen an einem neuen Phönix zum letzten Ritte ?

Der Phönix sich stetig neu erfinde und gedeihe

Aber der eigene Leib sich versande unter Myrre Weihe 

Glocken läuten zum Gedächtnis 

Doch die formelle Sünde sich verneige dem Vermächtnis

Ist der Selbstmörder ein Mörder, gar des Bösen ?

Oder ist er mutig sich der Lebenden zu lösen ?

Ein alter Mann stirbt und wird selig

Ein Selbstmörder dirbt und verdient wenig 

Zur des eigenen Geschichte sich alles darum Rinde 

Wie es geschah der letzte Akt der Bühne im gehässigen Winde 

Real und ehrlich sein 

Wie des Abends guter Wein

Doch das wahre Leben eine Lüge sei 

Einzig ehrlich sei die Geburt und der Tod nicht zum Schein 

Theater und Muse , Darstellung und Wendungen 

Begräbnis und Ruhe, Verstellung und Blendungen 

Am Ende wird er abseits des Heiligen begraben 

Selbst die heilige Kirche sich wird damit verraten 

So stehe es um die Gunst der Freitoden 

Sie zählen nicht zum Reiche der Toten und zu diesem Boden 

[tireddsworld]

Heute ist wieder so ein Tag.

Ich hab vorhin meine Sachen ausgepackt die ich noch bei ihr hatte. Ich dachte mir eigentlich tatsächlich garnichts dabei, bis ich diesen einen Pullover aus der Tasche nahm. Ihr Geruch kam mir sehr stark entgegen und mein einziger Gedanke war ,,nein, bitte lass sie das nicht gemacht haben‘‘ … & doch, es bewahrheitete sich. Tatsächlich fiel ich kurz auf die Knie, meine Augen füllten sich mit Tränen während ich an diesem Pullover gerochen habe. Das frisch drauf gesprühte Parfum in der Nase, Tränen in den Augen, ein stechender starker Schmerz im Herzen.

Wieso nur? Fragt man sich. & die Antwort war… Das man wollte das ich an sie denke. Man guckt aufs Handy & liest es 3 mal… 5 mal… man liest es 10 mal hintereinander & man fragt sich nur: ,,Du denkst ich denke nicht mehr an dich?!‘‘

Dabei…:

Ich stehe morgens auf & mein erster Gedanke ist sie. Noch immer gucke ich direkt auf ihre Bettseite sobald ich auf nur halbwegs die Augen auf mache, weil ich immernoch die Hoffnung habe dass all dies hier nur ein schräger Alptraum ist. Denn als sie noch neben mir lag & ich vor ihr wach wurde, lag ich da & hab sie immer heimlich gestreichelt. Ich hab ihr ihre verdusselten Haare aus dem Gesicht gestreichelt, hab sie angeguckt & konnte jedes mal aufs Neue mein Glück kaum fassen. Egal was ich mache, egal in welchen Raum ich gehe, egal wo ich hingehe. Über all ist mein erster Gedanke sie. Wie kann man dann sagen oder denken, ich würde nicht mehr an sie denken?

Ich denke nicht nur an sie, ich denke auch ständig an gewisse Situationen. Zb unseren ersten Kuss. Wie sie dabei zusammen gesackt ist, das war der liebevollste, explosivste Kuss den ich je hatte.

Ich denke oft an ihre funkelnden Augen, vollkommen egal bei was das war. Ob ich gerade die Türe rein kam, für sie einfach was auf den Teller gezaubert habe, ihre Lieblingskleidung extra gewaschen habe, sie einfach wortlos gekuschelt habe oder wenn ich sagte das ich sie liebe. Ich werde dieses Funkeln niemals vergessen.

Ich habe immer alles gegeben was ich konnte, selbst als ich selber nicht mehr konnte. & dennoch habe ich versagt. Ich mach es mir so oder so schon jeden Tag zum Vorwurf, wieso dann diese extra Vorwürfe? Wieso dieses ständige noch mehr drauf getrette? Ich kann mich nicht noch dreckiger fühlen als ich es schon tue.

Ich esse nichts mehr, ich trinke wenn nur beim Sport Wasser, anderweitig ertränke ich meinen Schmerz in Alkohol in der Hoffnung es hört endlich auf. Heißt es demnächst ich würde sie nicht lieben, oder hätte sie nicht geliebt? Sag mir, wenn… wie kann man sowas behaupten?

Ich konnte sie nie wirklich glücklich machen. Aber sie ist ja auch schon dabei ein Abschiedsbrief zu verfassen. Sagt mir also, das sie langsam dazu bereit ist abzuschließen. Ich glaube ich werde niemals abschließen können. Ich habe eine Frau noch nie so sehr geliebt wie sie. Aber ich möchte ihrem neuen Glück auch nicht im Wege stehen. Ich lasse sie frei, ich möchte das sie glücklich wird. Es hätte zwischen uns gepasst, wenn wir auf solche Situationen wie diese vorbereitet gewesen wären. Wenn wenigstens einer stark genug gewesen wäre. Oma und Opa sind auch schon 75 Jahre verheiratet & 80 Jahre zusammen. Weil sie durchgehalten haben, statt weg zu werfen.

Aber hey, ich nehme es ihr nicht übel… mir schon aber ihr nicht, denn Biomüll gehört nunmal in die Mülltonne.. (damit meine ich mich)

Ich hoffe sie wird ihr wahres Glück finden. Und wird ehrlich glücklich. Ich war es leider nicht.. so sehr ich es mir auch gewünscht habe. Ich kann nicht verspreche, dass ich aufhören werde sie zu lieben, geschweige denn an sie zu denken…

Aber ich weiß tief in meinem Herzen das sie es wird, sie wird jemanden besseren finden. Jemanden der sie noch mehr liebt wie ich, jemanden der da sein wird, jemanden den sie ebenso lieben wird wie er sie. Der Gedanke zerfleischt mich, aber ich möchte das sie das Beste vom besten bekommt.

Also falls du das hier lesen solltest, ich liebe dich über alles. Du wirst immer mein Herz sein, in meinem Kopf sein & du wirst immer meine Prinzessin sein.

Vielleicht sehen wir uns irgendwann wieder, bis dahin bist du bestimmt schon glücklich verheiratet, hast 3 Kinder, ein Hund und ein mehr als perfekten Ehemann.. der zugleich dein bester Freund & die wahre Liebe deines Lebens ist.

Pass auf dich auf mein Herz, ich liebe dich.💔

[monsterohnenamen]

Fiebertraum

Du bist nicht mehr da. Es ist jetzt über 3 Monate her. Ich bin nicht mehr ich selbst. Ich habe mit dir alles verloren… wie konntest du mich nur so im Stich lassen ? Mich so verraten ? Mich so enttäuschen ? Hattest du mir nicht versprochen, dass du bleiben wirst… dass wir eine Familie werden, dass du mich liebst, wir für immer zusammen sein werden ? War ich wirklich so naiv ? Waren diese Worte nicht wahr ? Waren es Momentaufnahmen ? Was ich für dich empfunden habe, weißt du. Meine Worte waren nämlich alle wahr. Ich weiß nicht, ob ich dich jemals vergessen kann. Ob ich jemals glücklich werden kann… ob ich verflucht dazu bin dich für immer zu lieben… wie oft habe ich versucht mich anzunähern. Du hast mir kein einziges Gespräch gegönnt. Keines Blickes gewürdigt. Du hast mich behandelt wie deinen schlimmsten Feind…. Dabei würde ich alles für dich tun. Noch immer. Meine Liebe zu dir ist bedingungslos und der Schmerz in mir frisst mich auf. Ich bin total lebensunfähig geworden. Ich sehe keine Farben mehr. Ich muss jeden Tag an dich denken und träume fast jede Nacht von dir. warum ? Warum hast du mir das angetan ? Warum bist du gegangen, warum ? Ich will mich fallen lassen… in die Dunkelheit, bis nichts mehr von mir übrig ist. Bis ich komplett eingehüllt bin vom Schatten und absolut nichts mehr spüre oder endlich sterbe. Ich möchte nicht mehr auf dieser Welt voller Enttäuschungen und Leid leben. Mein Herz ist nicht gemacht für diese Zeit.

Ich glaube…. Der einzige Grund, warum ich mich noch nicht umgebracht habe ist, dass tief in mir, die närrische und naive Vorstellung existiert, dass du irgendwann zurück in meine Arme kommst. Ich weiß nicht, wofür ich sonst bestimmt bin. Was mein Sinn und Zweck auf dieser Welt sonst ist. Du warst meine Welt. Das habe ich dir oft genug gesagt. Waren dir meine Worte und Gefühle alle so egal ? Habe ich mich wirklich in den teufel verliebt ? Oder bin ich vielleicht gerade sogar schon in der Hölle. So fühlt sich mein Leben ohne dich nämlich an. Nichts erfüllt mich mehr. Drogen, Alkohol und Frauen lenken mich kurzzeitig ab, aber das Loch in meinem Herzen können sie nicht füllen. Was hast du mir nur angetan ? Es fühlt sich immernoch an wie ein schrecklicher fiebertraum.