#desapeguei

[livieboxd]

Sobre Abril de 2024.

A virada do ano é um momento simbólico, elegido há bastante tempo, como o dia 31 de dezembro, de modo que o dia seguinte torna-se dia 1 de janeiro. É um marco arbitrário de passagem para um novo ano, o início de um novo ciclo, com direito a tradições como pular 7 ondas e fazer resoluções para o ano que virá. Mas, em uma ótica factual, não há nenhuma diferença significativa ou brusca do dia 31 de dezembro para o dia 1 de janeiro em nossas vidas.

Dessa mesma maneira, ocorreu a virada do ano de 2024, momento esse que passei em casa, escutando às músicas da Taylor Swift em uma sequência pré-determinada, de modo que Ready for It fosse a última música de 2023 e ME! fosse a primeira de 2024. Foi um breve momento emocionalmente significativo, mas só. Depois, fui dormir, como em qualquer outro dia.

Depois do ENEM em novembro, os meses de dezembro, janeiro e fevereiro passaram em um sopro de brisa quente de verão. Mas nada mudou. Eu ainda era a menina que terminou o Ensino Médio sendo odiada por uma grande parte da turma por ter priorizado tanto a vida acadêmica que me tornei um desastre social; ainda era dependente das mesmas duas pessoas — minha melhor amiga e da minha então namorada — para conseguir ter qualquer ânimo de sair de casa. Mesmo com a aprovação no vestibular, o fato de ter deixado a escola fazia um buraco no meu peito que só fazia crescer.

Na verdade, eu acredito que o ano novo só acontece em meados de março/abril. É somente nesse período em que 2023 deixou de 2022 e 2024 deixou de ser 2023.

Em abril, minha então namorada se tornou minha ex. A primeira semana do mês foi o período mais triste que eu me recordo de ter vivido durante os últimos 5 anos — e, sem querer me gabar, mas muita coisa ruim já aconteceu comigo desde 2020 —, porém não posso fingir que, no fundo, eu não sabia que isso aconteceria. Parte de mim já sabia que eu iria perdê-la desde fevereiro; o que não diminuiu a dor que senti, mas diluiu-a.

Porém, em abril também, eu voltei para o mundinho das Simulações da ONU. Eu já fui mini simuleira em 2022, mas eu era muito, muito, muito tímida nessa época, tanto que fiquei calada praticamente durante todo o evento. Então, de certa forma, a CESONU em abril foi o meu (re)nascimento como simuleira. A CESONU apareceu no momento exato em que o buraco no meu peito se tornava tão grande que eu temia (desejava) algum dia ser sugada para dentro dele e sumir.

O mundinho simulação da ONU pode ser meio caótico, meio clubista, com uma safra de pessoas difíceis de lidar, mas, às vezes, ele pode ser um lar. Na CESONU, ele foi um lar.

Por algum motivo, algum longo e forte invisible string, nasceu o CELAC. O comitê sobre a soberania guianense (Guiana = eu) sob o território de Essequibo. E foi lá onde eu encontrei algo que eu precisava desde 2023: pessoas que me entendessem.

O meu 2023 foi um ano extremamente solitário. Não quando algumas pessoas intencionalmente pararam de falar comigo, na verdade isso começou bem antes de setembro de 2023. Perceber que eu entrei no TERCEIRÃO me deixou... desesperada, para dizer o mínimo. Além de toda a pressão padrão do estudante brasileiro em passar no vestibular, eu iria enfrentar a LOML (loss of my life) que seria enfim sair da escola. O mundo em que cresci e fui tão feliz, o meu espaço de conforto, muito mais meu lar do que a casa dos meus pais, estava se esvaindo ou, pior, estava me expulsando dele.

Enfim, ter tudo isso rodando em minha cabeça fez com que eu me fechasse em meu próprio universo em que tudo era controlado, mensurável e previsível: os estudos. Amo estudar e isso me faz muito bem, mas, em 2023, eu me desapeguei do mundo real e das convenções sociais de modo que meus estudos se tornavam mais importantes para mim do que minhas relações com as pessoas próximas. E, é claro, isso me fez me sentir mais sozinha do que nunca. As únicas pessoas que me faziam não me sentir completamente isolada da sociedade eram Novaga, Nefer e meu pai.

Com a CESONU, eu me senti enfim livre para relaxar, soltar o ar preso nos meus pulmões desde julho de 2023 e interagir novamente com as pessoas ao meu redor de maneira saudável. Foi nesses 3 dias de evento em que eu cresci muito como pessoa, aprendendo a lidar com meu socioemocional de forma extremamente significativa e com outras pessoas também.

Além disso, foi a CESONU que trouxe a minha roda de amigos atual, esses que tanto amo. Eu não seria quem sou hoje sem ter conhecido Artur, José, Nicole, Ravi, Alícia, Rana, JV, Dan, Isadora, e, principalmente, Andrezza Luiza. Muitos dos eventos que venho vivendo esse ano têm influência dessa daí que eu tanto amo.

Enfim. Em 2024, o meu verdadeiro Réveillon foi em abril, e eu tenho certeza que essa não é uma experiência individual. Claro, i'm the girl i've always been, estou longe de ser um perfect 10, porém, me sinto melhor do que eu estava em 2023, e esse sentimento me soa gratificante o suficiente por enquanto.

[adesejei]

eu percebi que o meu maior erro foi acreditar em suas mentiras, quis acreditar que a nossa história tinha algum valor para você. Mas não, as minhas maiores mágoas vinham de quem eu mais esperava amor. Sempre sonhei em me reconstruir em outro lugar, por isso vesti a minha coragem e voei rumo a uma vida nova em um novo estado. Naquele momento havia decidido te deixar trancado na minha antiga vida, não faria mais parte de mim. Os anos passaram e eu finalmente desapeguei dessa nossa história que mais parecia um vício com efeitos colaterais de pura dor. Aos poucos passei a deixar de sentir a sua falta, fui abandonando as lembranças e parei de tentar arranjar defesa para todas as suas mentiras. Amar você doía muito, e eu não precisava carregar no meu peito essa dor. Você sempre foi meu ponto fraco, mas nos seus jogos eu era uma peça daquelas que você movimentava para onde queria. No fundo eu acho que queria gritar para todos ouvirem o que você me fez passar e tudo que um dia senti por sua causa. A nossa história nunca foi escrita da maneira correta porque só o seu lado era contado, eu tinha medo de encarar a verdade, dizer em alto e bom som que tudo o que vivemos não passou de um conto fajuto de fadas. Nesse momento, percebo o alívio que é respirar sem o peso de amar aquilo que me afunda.

Adesejei desabafando com Desassociar sobre uma história antiga

[cartasparaviolet]

O que estaria subentendido na desordem projetada em minha vida? O que essa situação queria dizer? Convidava-me a analisar cada aspecto e todo aquele caos em meio à teia de cicatrizes que nunca antes me permiti sentir e liberar, exclusivamente, por medo. Esse ano me fez forte e, sem dúvidas, o próximo ciclo me fará realizada. Pois, cheguei um pouco mais perto daquilo que sonho, alinhei-me um pouco mais com aquilo que acredito, desapeguei-me daquilo que não faz mais sentido e fui ao encontro do meu coração. Cada nó cortado significava um aspecto que passava ter maior autonomia e consciência. Cada perdão liberado era menos um fardo que eu carregava dos velhos sentimentos. Cada desapego impulsionava-me ao meu amor próprio, porque nada era mais importante que meu próprio ser. Removi daquele pedestal, que mantinha a minha estrutura erguida, tudo e todos para colocar-me no centro do meu universo. Sentia os batimentos daquele coração descrente pulsar suavemente como um sorriso leve que anuncia o renascimento de uma fagulha de esperança. Terra, essa, inexplorada, porém danificada pelo tempo que precisei com todo carinho e cuidado restaurar. No fim, tudo em sua existência apenas trata-se de você consigo mesmo.

“Agora me sinto mais forte, mais feliz, quem sabe.”

@cartasparaviolet

[capistarafaella]

Antes de me apegar, desapeguei 13/07/2024

[tai-daily]

OI GENTE, SUMI SIM.

PORÉM, MUITO DIFERENTE DO QUE LI EM ALGUMAS POSTAGENS AQUI "SE NÃO TÁ POSTANDO NADA É PORQUE TÁ COMENDO", NÃO GENTE. ESTOU FELIZ DE QUE SUMI E NÃO FOI PARA FICAR COMENDO. DECIDI ME RESTRINGIR DE TUDO, E PERCEBI QUE ISSO ME FEZ MUITO BEM. ME AUSENTEI DE FICAR POSTANDO AQUI, MAS ACOMPANHEI MUITO AS PUBLICAÇÕES DE VOCÊS.

BOM, QUERO ATUALIZAR VOCÊS...

ANDEI FAZENDO JEJUM DE 48H E MUITOS EXERCÍCIOS.

MEUS JEJUNS COMEÇARAM A DAR CERTO DEPOIS QUE DESINSTALEI OS APLICATIVOS QUE CRONOMETRAVA O TEMPO. QUANDO USAVA ESSES APLICATIVOS, PERCEBI QUE FICAVA MUITO ANSIOSA E ACABAVA QUEBRANDO O JEJUM. DEPOIS QUE DESAPEGUEI COMEÇOU A DAR MUITO CERTO.

MEUS EXERCÍCIOS ESTÃO INDO BEM.

PRECISO PUXAR MUITO A MINHA ORELHA, JÁ QUE NÃO QUEBRO O JEJUM NA MAIORIA DAS VEZES COM ALIMENTAÇÃO LIMPA.

BOM, POR HOJE É ISSO.

TENHO UMA NOVIDADE PARA VOCÊS, NA PRÓXIMA PUBLICAÇÃO VOU EXPLICAR MELHOR.

[bridwitch]

Ausência Sublime e Fatal

Queria pensar em você Sem despir de mim mesma, Sem abandonar partes de mim Pelo caminho amargurado que habita no meu ser.

Queria desapegar do amor Como desapeguei de tantas coisas. Você se tornou uma delas, Mas, ainda assim, É a única exceção.

Sinto falta do toque que fere, Da conexão que se quebrou, Do beijo que esboçava o futuro. Sinto tanto a sua ausência, Que é cruel aceitar Que tudo que foi nosso Agora é de outra.

Te odeio pelo que deixou, Mas me odeio mais Por permitir que partisse. O que fere é saber Que você não lutou por mim, Assim como prometeu naquela vez Em que me olhava com o olhar cerrado, Prometendo promessas que se quebraram Antes mesmo de serem cumpridas.

E qual é o sentido de viver, Se não sangrar Por quem nos trocou Por um amor melhor Do que tudo o que eu poderia ser? - Laís

[arcoirisdaspalavras]

Te esquecer

A roupa conforto

No lugar escondido

A caneta no bolso da camisa

O bloquinho de notas nos bolsos da calça

Vou distribuindo cada verso meu

Em ritmo alegre

Café no mesmo lugar

Onde me perdi

Você se entregou de fitas

Desfez as linhas de nós

O dia vai raiar

Quando me tornar o sol

O dia vai raiar

Quando me tornar a lua

Não sou mais ninguém

E você também

Odeio despedida

E você ainda continua: tudo vai desmoronar

Atravessou a avenida Rio Branco sem olhar

Nem vi você sumir

Também desapeguei da carne

Mas não me vou sem antes viver

Hoje fez tempo bom

Vou no centro me reencontrar

@oarcoirisdaspalavras

[camaleaotriste]

ariel

ariel, no dia 23 do mês que vem se completarão 7 anos sem você. 7 anos que você se foi, 7 anos que eu li sua ultima mensagem. 8 anos do nosso último abraço.

eu sinto tanta dor, mas nenhuma o suficiente. nenhuma que sua ausência merecia. você merecia muito que meu peito doesse todos os dias. mas, não dói. meu choro ainda tem muito pesar, minhas lágrimas ainda rolam, eu ainda lamento, mas com cada ano que se acaba, partes suas vão com ele.

depois de dois anos, eu já não me lembrava do seu cheiro. eu me lembro vagarosamente da sua voz, será que eu reconheceria caso seu fantasma sussurrasse por perto? me lembro pouco de quais eram seus desejos e sonhos, eu queria ter te tatuado no peito e não dar chance de que você fosse vagarosamente apagado.

tantas músicas boas foram lançadas e você não ouviu. tantos novos artistas surgiram. você odiaria o que a IA está fazendo com os artistas, você era um e dos bons.

nós dois tínhamos 17 anos quando você se foi mas apenas eu estou com 23.

eu desapeguei daquele cara que eu gostava, terminei o ensino médio. melhorei da bulimia. fazem quase dois anos que não me machuco. eu tranquei uma faculdade, comecei outra e sinto que me encontrei. fingi ser outra pessoa e isso pesou tanto no meu coração e na minha alma, paguei meu preço, melhorei. eu estou totalmente imersa e ativa em causas sociais, da forma que eu sempre sonhei. eu me afastei de todos os nossos amigos em comum. vi o seu amor ir embora desse mundo.

eu sempre quis ir embora também, principalmente depois que você se foi. mas eu sempre esperei muito da vida, sempre tive esperanças de que eram anos sacrificantes mas os melhores estavam por vir. naquela época nós sabíamos muito para a nossa idade. mas, muito da tristeza. apenas agora eu estou conhecendo a alegria. se eu pudesse te dar um conselho 7 anos atrás seria esse. você ainda não conhece a felicidade. eu entendo você e todos os seus motivos para ter ido embora mas eu não suporto a ideia de que tudo que você sempre sentiu foi tristeza. eu sinto muito ari, a vida merece chances. uma hora a morte nos leva, mas o que sentimos com outro alguém é eterno.

[um-garoto-chamado-yuri]

109 dias para 2024

109 dias para ir pro ensino médio,

109 dias para me despedir de alguns amigos (ou outras pessoas que nem são queridas assim),

109 dias para começar o ano novo.

E bem, talvez seja algo recorrente que eu escreva por aqui, mas os últimos anos passam como um piscar de olhos. Eu ainda posso lembrar dos meus dias no sexto ano (em plena pandemia), assim como o sétimo e o oitavo (no ano passado). Acabar o ensino fundamental me dá uma sensação estranha, mas mesmo assim feliz por estar cada vez mais próximo de entrar na faculdade e poder ganhar meu próprio dinheiro trabalhando (quem sabe eu consiga começar minha transição...).

Se eu pudesse definir esse ano, seria algo como: mudança grande nas amizades, novos amigos e muita superação (me desapeguei de certas pessoas, finalmente).

[mahfilhadedeusblog]

Desapeguei...

Simples assim...

[journaldemarina]

Segunda-feira, 08 de maio de 2023

Não tem acontecido nada que me faça ter grandes emoções então vou começar umas frases aqui sem saber onde vou parar só para manter o hábito.

 * * *

Eu estou aqui tentando fazer uma recapitulação mental dos últimos dias e eu tô com vergonha de admitir que em quase todos envolve meu ex. Meio mosquito na luz, meio mosca no lixo. It happens!! O que me faz lembrar de uns bons anos atrás (2014? 2015?) que eu tinha um diário FÍSICO de papel e tudo que eu mesma tinha feito e encadernado e eu tentei por alguns tempos escrever por lá. Corta para o momento que eu acho um blog-diário que deveria ser secreto da minha irmã e eu, por vezes escrota, parei para ler. A parte engraçada? Nesse diário da minha irmã está lá ela confessando que tinha lido esse meu diário físico e não queria ser igual a mim, que só sabia escrever sobre o meu então namorado. Risos. Algo meio ladrão que rouba de ladrão. Tragicômico. Nunca falei pra minha irmã sobre isso e espero muito que ela não esteja lendo esse diário supostamente secreto. Enfim, tenho passado muito tempo com ele então é isso o que eu tenho para falar.

Na sexta chovia muito muito, mas o ex (”ex” posso falar com tranquilidade sem codinome, tenho apenas um) tinha marcado de ir numa festa para comemorar o aniversário dele então fui lá também. Não curto taaanto a ideia de ir em festas com meu ex, confesso, ficar carregando o ex por aí certamente um grande empata-foda, mas ele segue sendo uma boa companhia pra----

Cortei a minha linha de raciocínio porque abri o Instagram, entrei no perfil do AA, fui na parte de pessoas que ele segue, cliquei no perfil da menina que eu ACHO que TALVEZ ele esteja ficando e fiquei vendo as fotos marcadas dela, aí tinha uma foto dela com um jogador de futebol do lado e eu fui pesquisar a altura desse jogador. E o pior é que nem apaixonada ou saudosa eu tô, é só pela curiosidade. Sou doida?

Enfim. Esquece sexta. Foi/fui meio merda então prefiro deixar baixo e não confessar meus pecados. Meu ex tá de aniversário hoje, fomos num lugar meio gourmetizado dentro do bairro boêmio. Chegando lá dei de cara com o LB, o primeiro menino que fiquei depois do término e o  que eu fiquei mais vezes depois do AA. Acho que ele não me viu. Ainda bem. Tirei ele dos close friends esses tempos como sinal de desapego. Desapeguei de verdade, mas tão bonito, sabe. Argh.

Mas cheeeega de pensar nessas coisas, preciso focar em procurar aluguel, quitar minhas dívidas e aprender a lidar com uma cafeteria.

[lotusmi]

Oii, é tão bom encontrar alguém brasileiro aqui!! Primeiro eu quero agradecer por toda a sua ajuda, mas também queria uma ajudinha sua...

Sabe, eu estou com um pouco de medo do Void sabe? Eu sei que é normal ter um pouco de medo por ser algo bem "WOW", e também eu sempre fico com medo assim que eu descubro algo (como quando eu descobri os áudios sublimais e shifting, eu tive medo de ouvi-los e tive medo de shifting tbm, sabe?) Mas agora estou tentando lidar com esse meu medo do Void, primeiramente pq algumas pessoas dizem que quando manifestamos vamos para uma realidade que temos tal coisa, mas eu n quero realmente mudar de realidade sabe? Só manifestar nesta mesmo (e pra ser sincera só estou manifestando um glow up, e eu coloquei na minha lista do void não exatamente que eu iria acordar totalmente diferente, mas que tipo "em X dias eu fiquei com 1,62m de altura")

Também estou com medo por ser algo totalmente novo e por manifestar instantaneamente ser um pouco assustador tbm, qual sua opinião em geral?

Ah, eu sei que é uma pergunta meio boba, mas eu sou crente, você acha que é errado? Não tem a ver com religião, certo?

Poe favor, não quero desistir de manifestar com o void, mas acho que meu medo está me segurando :((

Obrigada desde já

Oie, então. No começo eu também tive medo dessas coisas, e medo por causa da religião também. No final foi um processo muito grande até eu chegar nesse ponto de não ter medo mais, eu deixei a religião por que não me fazia sentido mais. Eu li sobre muitas coisas que foram mudando a forma que eu via o mundo até chegar aqui de forma que eu me desapeguei e fui me abrindo. O que mais me ajudou foi ler os livros de neville e ver que era tudo verdade. Não acho que seja errado, eu vejo meus sonhos como a promessa de Deus na minha vida, sabe?

Me desculpa por ter demorado responder, eu tinha deixado no rascunho por ser uma ask maior.

Enfim, se quiser me mande mais uma ask se quiser que eu fale mais sobre isso ou se eu esqueci de mencionar algo💓vamos conversar sobre tudo isso

[erica123tanabe]

Status♥️: positivos ♥️

Mar calmo nunca fez bom marinheiro. 🚣🌊⚓ Mas é que o amor meu caro, faz a gente ver arco-íris em céu nublado. 💘💭🌈 Me traz o seu sossego, atrasa o meu relógio, acalma a minha pressa. 👌❤️ Só quero paz e nada mais. 🍃 Hoje é sexta, relaxa e vai ser mó vibe…. Quero paz na alma, sossego na mente, e calma no coração. Livrai-me de tudo que me impede de ser feliz. O tempo vai passar, e as coisas vão se acertar. Ame a vida e os bons amigos, pois a vida é curta e os bons amigos são poucos. Deixa ser, deixa o amor ser sua saída, deixa o mar curar a ferida, deixa o sol iluminar sua vida! Ser feliz, apenas. Você tem um universo de coisas boas no seu coração… Relaxa, vai valer a pena cada oração, cada joelho no chão, cada lágrima escorrida. Que o dia seja leve… Que a tristeza seja breve.. Que o vento leve o necessário e me traga o suficiente. Relaxa a mente, se não estressa. Que falte tudo, menos Deus. Vai com calma, sem pressa… Se for pra ser, vai ser! Feio é desistir antes mesmo de tentar! Vamos pegar uma estrada com rumo desconhecido, só eu você e o destino. Algumas loucuras tem lá suas vantagens.. Vencedores, “vence dores”. Vem e me traz aquela paz. O lance é recomeçar sem medo de se decepcionar outra vez. Se foi, era pra ser, se não foi, espera que tem algo melhor pra você. O mundo não é justo, mas eu corro pelo certo, minha parte eu to fazendo. Ligar o som, aumentar o volume e esquecer os problemas. Que o dia de amanhã, seja melhor que o de hoje. Ocupe-se! Mente vazia atrai lembranças… Às vezes tudo que precisamos é apenas uma boa companhia e um bom lugar. Quando você se afasta do que te atrasa, tudo começa a dar certo. Que os bons momentos se multipliquem. Calma, logo passa, sempre passa, tudo passa. Desapeguei do passado, e não quero pensar no futuro, só viver o meu presente. Que o vento me traga somente positividade.

[rawlyy]

Estou pensando em reativar minha conta, mas com um conteúdo diferente. Desde que sumi daqui, mudei muito, eu me aproximei demais de Deus e da minha religião, no caso a católica, queria postar coisas relacionadas a isso, tipo edits. Aaah, eu amo dorama, me desapeguei do kpop mas dos doramas não, tava pensando em postar sobre também. Se pá isso aqui vira um daily, pq o Tumblr é o único lugar que nenhuma pessoa que eu conheça pessoalmente vai conseguir me achar.

[florentinletters]

Thumbelina

Uma ode à memória, ode as minhas migalhas. Ensaio sobre perder-se, procurar-se e de novo desprender-se – uma autobiografia.

Here's to the ones that we got Cheers to the wish you were here, but you're not 'Cause the drinks bring back all the memories Of everything we've been through Toast to the ones here today Toast to the ones that we lost on the way 'Cause the drinks bring back all the memories And the memories bring back, memories bring back you

Sinto que o meu orgulho me diminuía Porque não podia suportar as vergonhas Então eu me desapegava: esquecia! Que o vento que leve! Quem liga? Nem lembrava. Nem pensava mais. Não tinha cara de pensar de novo naquelas Palavras ditas, coisas pensadas, idas e vindas Curioso como nunca me desapeguei De modo algum, eficientemente, de você. Agora sinto-me segura – o que é estranho. Para encarar aquelas velhas vergonhas Será a ilusão de ser madura? Bem possivelmente. O caso é que a cura Para esse meu despedaçar-se em migalhas Lança-las ao vento E depois desesperada Ir reatando, retendo, reavendo Por sentir que me perdi inteira, fui ficando sem nada Vou procurando, vasculhando, Em qual migalha me perdi, Juntando tudo de novo entendo: Olha, não se atente tanto a si Eis aí o segredo Pode se dar ao vento sim Mas não por medo. Não por não se reconhecer tão frágil, tão fraca Otária mesmo. Mas sim pela leveza de admiti-lo E nem se surpreender Não é preciso esquecer, tão desesperada “se desprender” Nem também é necessário se ater. E se me perguntas “mas então o que?” Já sabe: uma só coisa é necessária. Mas nem sobre isso é esse pobre poema É sobre você. E todos aqueles que perdi no caminho Todos que a ressaca – as ondas – trazem à tona Volta e meia, meia e hora Volta tudo à minha memória. Um brinde a todos vocês. Um brinde a você. Que por algum motivo falhei em esquecer Provável porque o que eu queria mesmo Era me livrar da minha fantasia mais fantasiosa Essa fantasia era eu. Eu me fantasiava sempre outra coisa Qualquer coisa surreal Porque nem me conhecia Nunca realmente quis me esquecer de você Ora, nem tinha por quê. Queria esquecer a vergonha. Do meu orgulho que não permitia Me ver como eu era, como era pra eu ver. Assim em outra dimensão, outra realidade, Deixei tudo e todos pelo caminho Hoje vejo o que eu perdi, Sem olhar para os lados Andando olhando para o espelho Espelho, espelho mau. Por isso um brinde a isso mesmo que sou Esse mar profundo e sem sal Tudo o que restou Tudo o que tenho hoje E tudo o que passou. Tudo o que é memória Que eu sei – não é bem fiel, nem real, Nem mesmo completo Só sei que é precioso E se não for justo – me perdoem. Só não quero me despedaçar à toa Quero só ser o que sou E melhor do que eu era E amar por completo Não olhar pra dentro – mas pra fora! E tudo que de mim faz parte Incluindo vocês Quero dizer: não ser meu Mas eu serei. De vós

La vida es eterna en cinco minutos…

[carlafogo]

DESAPEGAR!

"Dicionário Definições de Oxford Languages  desapegar verbo 1.bitransitivo e pronominaltornar(-se) desafeiçoado ou menos afeiçoado a."o dinheiro desapega o homem dos prazeres simples" 2.bitransitivo e pronominalfazer perder ou perder o envolvimento, a dependência ou o compromisso com; afastar(-se), libertar(-se)."d. alguém das drogas"

... desapegar foi uma das minhas metas estabelecidas para este ano de 2024, mas está difícil... já estamos no meio do ano e me desapeguei de poucas coisas. Eu sei, é difícil para algumas pessoas, eu... tenho a impressão que ainda vou usar qualquer coisa que eu guarde, tudo ainda tem uma utilidade... mas no fim das contas eu só guardo!... estou achando que vou precisar de ajuda prara fazer isso de verdade!... vou pesquisar mais a respeito, estudar!...