#dejen a mi nene si no quiere hablar ¡! | Explore Tumblr posts and blogs

new-spleen · 6 years ago

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Leonardo Tello

INFORTUNIOS DE UN HOMBRE CON PARAGUAS

A mí no me gustaba Bel. La había visto varias veces en la U, siempre rodeada de mucha gente. Se me hacia el tipo de chica linda y popular que todos, hombres y mujeres, desean de alguna forma. No es que no me pareciera atractiva. A veces ella y su combo inundaban de ruido la cafetería y yo le lanzaba una mirada de rabia encogida porque no me dejaba leer, ella respondía con una sonrisa pícara. A veces trataba de atarse una banda en el cabello y estiraba los brazos revelando unas perfectas axilas lechosas y yo tenía que parar lo que estuviera haciendo y mirarla. En todo caso no habría hablado jamás con ella. Consideré varias veces la idea de lamerle todo, de tirármela despacio mientras le acariciaba las axilas. Pero ¿Hablarle? ¡Jamás!

Era sábado y me había pasado todo el día tirado en la cama mirando hacia arriba. Me ayudaba a aclarar mis pensamientos y cuando madre se asomaba por la ventana del cuarto a pedirme que hiciera algo podía pretender que estaba imbuido en algún pensamiento profundo – que es lo que hacemos los estudiantes de filosofía- o cerrar los ojos y fingir que estaba durmiendo. Ambas opciones igualmente formidables: si estaba pensando, madre traería algo de comer porque el niño tenía que alimentar esas ideas tan importantes, porque un día iba a ser un grande; si estaba durmiendo madre se alejaba caminando en puntillas y no volvía a molestar. Tenía la certeza abúlica de que todo por fuera del límite de mi puerta me aburría a muerte. Así que prefería mirar hacia arriba y perderme en el blanco manchado del cielo falso y olvidarme del piso, de los pasos, de tener que existir y que elegir, de las mujeres, de los amigos, de los bares, sobrevivir, estudiar, trabajar, familia, hacer el bien sin mirar a quien, dinero, sexo que quiero pero no puedo, sexo que puedo pero no me gusta, este país que se va a la mierda, pasear el perro, herpes, talco y rocanrol. Entre una y otra cosa mejor masturbarse, siesta, la cena y se acabó el día.

Desde el pasillo me gritó madre, era Mario al teléfono. Voy arrastrando los pies. Me pregunta que hago. Chupar techo. A ambos nos gustaba chupar techo y olvidar todo. Tedium vitae, dice Mario. Esa era nuestra clave. Decir tedium vitae era un llamado ineludible, de esas cosas de amigos. Si alguien usa la clave hay que salirle a la calle y si es necesario aburrirnos juntos. En 20 en las lagartijas, me da pereza el baño. Mario dice “party”, yo respiro resignado y me voy a la ducha.

III

Esta fiesta está encendida, dijo Mario. Yo sentía que me quemaba de tanto calor humano. La gente me da náuseas y ahí ya no cabía ni dios. Me largo, le grito. Ya viene lo bueno, me responde. Le bajan por fin a ese ritmo apretado que retumba y suena una salsa. Los sudorosos van saliendo. Mario me dice que saque el talento. Yo no sé bailar. Me dice que el otro. Abro los brazos preguntando ¿a cuál? Me señala un par de lentes al lado de la barra. La miro. My type. Volteo y le digo a Mario que vale tres; él se va bailando y regresa con tres shots de ginebra que bebo sin pensar. Me acerco a la pelirroja de lentes. ¿Sartre o Camus? Me mira con cara de despistada. Gané esta ronda del juego pero perdí mi tiempo. Hay que leer, pienso en gritarle; pero pido disculpas por la molestia y me doy la vuelta. Del otro lado Mario está muerto de risa. Avanzo medio paso hacia él y escucho la voz de Bel que grita “Heidegger” a mi espalda. Me quedo como congelado, como si eso fuera posible en medio de ese calor. La ginebra me acaricia la entraña y me digo ¿por qué no? Doy vuelta de nuevo, me acerco diciendo ¿Faulkner o Hemingway? ella dice Burroughs y se ríe picara como esas tantas otras veces. Veo sus labios moverse cuadro a cuadro ¿fumás? Pregunta. Pienso en sus axilas y en que esto es una invitación. Una fuerza incontenible se apodera de mis pantalones. Ella también debe estar ginebra. Asiento con la cabeza. Me toma de la mano y me va llevando hacia afuera por el cigarro, paso al lado de un atónito Mario. Estiro la boca para señalar a la de lentes y digo Sartre. Mario sonríe con satisfacción, se arregla el cuello de la camisa y se lanza. Cuando me doy cuenta estoy en la puerta hurgándome el bolsillo con un mano para encontrar los cigarros, en la otra mano está Bel diciendo algo que no entiendo y no me importa. No puedo dejar de mirarle la boca.

Lo que me gustaba de Bel era que estaba Loca. Tenía los pechos esponjosos, las manos grandes, unas nalgas firmes, el sexo y la boca más jugosos que he probado, en esta vida y en cualquier otra. Pero todo esto junto no me habría afectado tanto de no haber sido por su forma desgarradora de devorarme. Un día cualquiera podía aparecerse fuera de mi clase, asomada por el vidrio de la puerta con su cara de ciervo moribundo y de inmediato yo empacaba todo en la maleta y salía a buscarla. Nos encontrábamos fuera de los baños bajo el auditorio, y pasábamos horas encerrados en el pequeño almacén donde se guardaban los traperos. Entre la humedad y los ruidos de los inodoros nos consumíamos casi hasta el desmayo. A veces me encontraba leyendo tarde en la noche, esperaba hasta ver vacía la cafetería y me decía que me ayudaría a estudiar mientas se escurría bajo la mesa para jugar entre mis pantalones. Naturalmente mi promedio se fue al carajo y me tenía sin cuidado. Probamos cada rincón oculto y otros no tanto que pudiera tener la universidad y ahora creo que esos fueron mis mejores años.

Bel estudiaba literatura y le encantaba leer a Rimbaud. No escribía pero estoy seguro que sobre ella se escribía mucho. Quería ser artista. Yo de arte no sé nada. Un día, nene, un día, me decía. Yo guardaba silencio y pensaba en los sueños y encendía un cigarro con otro. A veces me daba por pensar que con esa boca podía ser lo que quisiera y yo era apenas el hijo de una generación de adictos a todo y fieles a nada. Quizá por eso estudiaba filosofía, porque me gusta la ironía. No tengo nada que perder, además.

No digo que Bel estaba loca por su apetito voraz, para comer y para tirar. Estaba loca porque hablaba con su sombra, porque aullaba en sus orgasmos, porque era amiga de todos y en secreto los odiaba, porque me hablaba de los pechos de su mamá mientras me acariciaba en las graderías de la cancha, porque tenía fotos de gente desconocida en su billetera, porque gritaba en la biblioteca, y sobre todo porque siempre llevaba en el bolso alguna cosa extraña sobre la cual esparcir mi semen. Hacélo aquí, me decía. En vasos, en platos, en botellitas al principio; y poco a poco escalando, en juguetes, en frutas, ceniceros, sombreros y hasta zapatos. Todo lo que pudiera meter en su bolso entraba en la lista de potenciales receptáculos de mi semen. La primera vez me pareció un juego kinky; con el tiempo se me hizo normal. Le aporte ideas una que otra vez. Eventualmente no pude concebir una faena sexual de otra forma y aún conservo la costumbre de escurrirme sobre un par de cosas ante la mirada indignada de alguna conquista casual.

Ok. Me importa un pito que se haya ido sin decirme, pensé. Solo Mario sabía de lo mío con Bel. Nunca nos saludamos delante de sus o mis amigos. Oficialmente nunca existimos. Y estaba bien porque solo con un minuto de existencia ya la vida te va pisando aplastante, como en esa primera palmada del médico que debería más bien una bofetada de castigo. No existimos, no fuimos, y mi conciencia pública estaba limpia. Para el mundo jamás le hablé y mi honor de intelectual solitario estaba salvado. Tedium vitae, le decía a Mario. Pero sin llorarla, me respondía. No party. Nos dedicábamos a caminar y beber y hablar. Yo hacia el recuento de casa cosa que me fascinaba de ella, la maldecía cada diez palabras y encendía un cigarro cuando me venían las ganas de llorar. A la media noche tenía tres paquetes vacíos en los bolsillos. Mario guardaba silencio y solo abría la boca para invitarme a jugar. ¿Cuántos puntos por esa? Preguntaba entre risas. Yo lo miraba con ira, esta noche el dinero no le iba a alcanzar. Y así pasaban las horas, los días, los años, la vida. Un día por fin me gradué, conseguí un empleo y sobreviví a los 27.

El camino a casa de madre eran solo unas cuantas calles desde el trabajo. Me había mudado con Mario hacia un par de años, pero esa rata abandonó el barco y se casó con una chica de higiene dudosa. Yo no lo juzgaba, quizá habría hecho lo mismo. En el fondo nadie quiere dormir solo, yo solo acostarme con alguien. Desde la partida de Mario era mejor el almuerzo de Madre que la sopa de sobre, y hacía la caminata a diario. Madre ya estaba entrada en años pero siempre me recibía como su niño el que un día iba a ser un grande. Quizá había sobrevivido tantos años porque lo que le sobraba era esperanza. Por suerte ese tipo de obstinaciones no se llevan en la sangre. Lo han llamado toda la mañana, me dijo madre. No tengo deudas porque no tengo nada, respondí. Si fue una muchacha que lo andaba buscando. Nadie me había buscado o al menos realmente tratado de encontrarme en un buen rato, menos para llamar a casa de madre. Supuse que se trataría del pasado, de alguna victima cuyo rostro no recuerdo que me quería vomitar encima las letanías de un reclamo. Voy a pensar, madre. Y ¿si lo llaman? Que dejen el mensaje. Me tumbé en el sofá pensando en la clase de estupideces que tendría que escuchar madre si se ofrecía a guardar el recado. Me dormí sin darme cuenta y creo que soñé que corría bajo una lluvia ligera buscando alguna cosa que no sé qué. Corría por unas calles desiertas y mojadas, que no eran las de Cali porque aquí hace años que no llueve. Me gustaba soñar con la lluvia pero desperté cansado y con ganas de fumar. Habían pasado dos horas. Fui a la cocina y encendí el cigarro en la boquilla de la estufa; cosa que madre detestaba quizá más que verme fumar. Lo volvieron a llamar, me dijo con los ojos apretados; seguro que estaba enojada. ¿Y dejaron el mensaje? Que lo esperan a las 7 en el Museo, que para una presentación. Exhibición, mamá. Y que por favor no olvide llevar un paraguas. He ido al museo dos veces en la vida, solo para ligar. ¿Y quién era? Una tal Bel. Sentí un calor repentino en la cara, un ardor en el pecho. Sin duda era el pasado que siempre regresa con su fuerza demencial, que no perdona el mínimo detalle. Una tipa que me gustaba y que no quería enredarse conmigo me dijo una vez que había que vivir el ahora. Y mientras decía ahora se le iba escurriendo el tiempo entre las manos y ya todo era pasado. Creo que le respondí que el presente era solo la negación del presente. Solo vivimos en el pasado. No sé si me entendió pero nos besamos. Olvidarme de Bel me había costado más que a cierto barbado creerse el hijo de una paloma. Cosas de hipsters. Le di un abrazo a madre y salí de inmediato.

VII

6:59. Llegué anticipado a pesar del tráfico. Es romántica la idea de ser un animal de transporte urbano; tengo licencia para enamorarme en silencio, entre estaciones y sin reclamos. Mientras me vestía en el apartamento pensaba en cada cosa que tuve para decirle a Bel todos estos años, una docena por cada prenda que esperaba que ella me arrancara hoy. No es que pensara que pasaría algo, pero ella tenía esas costumbres. Las locas. Me ha dado por pensar que yo no las elijo, que me persiguen porque debo tener algo, un aire de muerto escapado de la fosa, de pez, de caradura. Quizá es porque doy esa sensación de siempre andar buscando algo que jamás voy a encontrar. Bel no aparece aún y sigo pensando en qué decirle primero ¿Debo actuar como si no hubiera pasado nada o abrazarla en silencio? Seguro me escupe en la cara. Jamás le voy a decir lo que pienso. Me voy a limitar a temas puramente intelectuales. Unas cuantas aporías ¿Y el paraguas? En Cali ya no llueve, y eso me convence más de que este encuentro será épico. Se le habrá ocurrido meterse debajo y dejar que caiga como rocío todo mi líquido. Me voy a quedar sin el paraguas que no necesito y que nunca he usado. Aquí ya no llueve, y yo nunca voy a donde llueva. 7:30. Sin rastro de Bel. Para no aburrirme voy a la taquilla y pido dos boletos para la exhibición, me arrepiento en último momento y digo que solo uno. La taquillera me mira y me alcanza la boleta con desprecio.

Un cartoncito verde, en el centro se lee “Infortunios”. Me encanta el nombre. Entro en la sala Uribe de Urdinola, adentro está atestado de snobs con caras enfermas e intelectuales de turno. Siento que, como en tantas otras ocasiones en las que voy a un sitio al que en soledad no iría, he sido estafado. El arte jamás fue lo mío y creo que me sentía muy viejo para empezar a entenderlo. Entre este montón de basura que alguien recogió de alguna caneca burguesa debe haber una metáfora de la vida que yo no advierto. Pienso que deben ser canecas burguesas porque la basura de los pobres es solo basura. Quizá ahí está la metáfora. Estoy solo, rodeado de gente en cuarto lleno de chécheres; y no comprendo en verdad qué espero, pero no me queda más que esperar. Me paseo en silencio entre esta gente cavilosa que observa con atención camisas arrugadas, sillas, libros viejos, fotos diluidas. Todo tan bien puesto. Todo bajo una luz cálida. El espacio blanco de las paredes se hace infinito. Tantos desperdicios olvidados por quiénsabequien. Aquí todo parece tan único pero no es más que producción en masa que ya nadie quiso.

Escucho de nuevo su voz. Lejana, en un rincón. Ahí está Bel. Su boca tan jugosa moviéndose para todos. La gente se concentra a su alrededor. Me quedo atrás porque detesto los tumultos y porque no tengo idea qué más hacer. Los años le han dado un aire melancólico y un brillo inalcanzable. Supongo que mi única opción es seguir esperando en silencio. Habrá un momento, me digo. Soy apenas una mancha como estas sobre un espejo de cuerpo entero que tengo en frente.

Me quedo tieso. Si, tieso es la palabra. Entumecido y duro. En las paredes, sobre canastos, por el suelo, bajo las luces, muy bien curados; reposa todo sobre lo que alguna vez deje caer mi semen a la salud de Bel. Reconozco el cenicero, el sombrero, un par de medias, mi reloj con pulso de cuero, algunos platos, la paginas sueltas de los libros de filosofía. Me produce una jaqueca desgarradora ver a mis pequeños renacuajos muertos como material de exhibición. Descubro con horror, en los rincones, revistas y lentes y toallas y botellas y otras tantas cosas que nunca vi; que sé que no son mías. Descubro con horror que todos estos años Bel se ha dedicado a la ordeña. Descubro con horror que fui un experimento y ni siquiera el único experimento, pero me siento el más fallido de todos. Semen y otros materiales. Técnica mixta. Me da asco terminar de leer la nota curatorial. De repente me siento desnudo y salgo del lugar. Tengo el estómago revuelto. Invitarme era necesario o su obra no estaría completa. Me voy arrastrando a pasos enfermos hasta la parada del bus. Siento el peso del paraguas que traigo, en la ciudad que no llueve, solo porque pensé que una chica querría que le pusiera mi semilla encima como en los buenos viejos tiempos. Me siento ridículo. Levanto la cabeza y me fijo en la demás gente de la parada. Noto que estoy en una fila con varios hombres con paraguas en la mano. Todos ellos, como yo, con caras de horror, caras largas y miserables. Deben ser otras víctimas. Mis hermanos. Me río con fuerza. En el fondo no es tan malo. Al menos nuestro sexo es arte.

*Leonardo Tello (Cali, 1990). Licenciado en lenguas extranjeras y estudiante de filosofía de la Universidad del Vale. Relato extraído de “Relatos del infortunio”, editado por Fallido Editores.

#Leonardo Tello #Fallidos editores #Infortunio #Relato

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cringeberg · 7 years ago

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¿Feliz? Día de la Mujer

8 de marzo de 1997: Como nací con vagina me pusieron Sofía y me compraron ropa rosa. Cuando cumplí un año me bautizaron en una religión a la que nadie me preguntó si quería pertenecer, ya veremos todas las consecuencias que trajo eso. Tengo dos años y ya me compran juguetes muy raros como planchas, bebotes, cocinitas, y yo imito lo que hace mamá. Mientras que a mi primo de la misma edad le compran autos, armas, superhéroes. Si jugamos a ser grandes se ve que mi destino es ser madre y ama de casa y el de mi primo tener éxito, independencia, poder. 8 de marzo de 1998: Ya me obligan a ponerme la parte de arriba de la bikini por si alguien sexualiza mis pezones de nena de 3 años. 8 de marzo de 1999: En el jardín nos enseñan que las nenas con las nenas y los nenes con los nenes. Se ve que tenemos que hacer cosas diferentes... Estaba jugando a maquillarme y mi primo también quiso, lo retaron porque eso es cosa de nena, o de gay, aunque nosotros no sepamos lo que eso significa, pero si lo retan debe ser porque es algo malo. 8 de marzo del 2000: todos me preguntan si tengo noviecito en el jardín, si me gusta algún nene. Hasta me dan consejos para conquistarlo. 4 años tengo. 8 de marzo del 2001: En mi casa miran un programa donde la gracia es que un montón de hombres se burlan de una chica hasta hacerla llorar, creo que se llama Videomatch. Yo me sentí mal viéndola, pero si todos se ríen debe ser normal que a las chicas grandes los hombres las hagan sentir mal y llorar. Tengo 5 años pero ya me dicen “feliz día de la mujer”, y yo pienso en ese programa, donde la mujer llora, ¿son felices las mujeres?¿qué es ser mujer? 8 de marzo de 2002: Nace mi hermano varón, ropa celeste. Tengo un recuerdo medio borroso con un familiar masculino más grande que yo que incluye mi boca y su cuerpo, pero no entiendo bien así que no le cuento a nadie. Además no me van a creer. 8 de marzo de 2003: Empecé patín artístico en el club de mi barrio. Me encanta patinar, pero la profesora dice que tengo que ganar, que mis compañeras son la competencia, que me concentre en salir primera y ser mejor que ellas. Algunas me empiezan a odiar, ya no es tan divertido ir porque es difícil hacer amigas en ese clima de competencia constante. 8 de marzo de 2004: Ahora también voy a inglés. La gente me pregunta cómo hago para hacer tantas cosas siendo nena. 8 de marzo de 2005: Encontré una toallita y le pregunto a mamá qué es. Tenemos una charla muy incómoda en la que me explica con mucha vergüenza y usando palabras tibias que cuando sea más grande me va a salir sangre de la vagina, no entiendo muy bien por qué así que me da miedo y no quiero crecer, ni ser mujer. Dejen de decirme “feliz día”. 8 de marzo de 2006: Me empiezan a salir pelos en el cuerpo. Mamá dice que todavía no, pero que en algún momento me los voy a tener que depilar, que son sucios, que quedan mal, que nadie me los puede ver. Tengo panza, todos dicen que se me va a ir cuando “me haga señorita”, yo pienso que tener panza está mal, y va a estar bueno que se me vaya. 8 de marzo de 2007: Algunas de mis amigas ya se están haciendo señoritas, otras ya se depilan, les gustan chicos, tienen novios. Yo tengo anteojos, aparatos, soy narigona y me junto con los varones. Igual no me dejan jugar a lo mismo que ellos, me quedo afuera mirando mientras juegan con las cartas, a la pelota. Lo bueno es que me mostraron un video porno que se pasan por infrarrojo a los celulares. Qué asco, ¿qué es eso? Una mujer sin pelos y sin panza, con tetas grandes, a la que le meten una manzana en la vagina. 8 de marzo de 2008: No aguanté más la presión de ganar las competencias en patín, vivía triste, estresada, enemistada con mis compañeras. Descanso un tiempo y arranco danza. Nunca fútbol, ni basquet, ni nada de esas cosas “de nene”. Mis opciones parecían estar claras. No paran de hablar de mi panza, y de que pronto se me va a ir. 8 de marzo de 2009: Me salió sangre de la vagina y mamá se lo cuenta llorando a todo el mundo, todos me felicitan. Qué vergüenza, yo la estoy pasando horrible. Viene otra charla incomodísima sobre sexo. Al parecer en algún momento voy a hacer esas cosas que vi en los videos con otros varones de mi edad, pero ahora no, cuando sea más grande y tenga novio, porque es algo súper sagrado e importante. En el colegio católico dicen que recién después de casarme. ¿Tan groso es? Igual todavía me da asco pensarlo, pero curiosidad. 8 de marzo de 2010: doy mi primer beso en un boliche, y el segundo, tercero, cuarto y quinto. No entiendo nada, pero al fin me lo saqué de encima. Tengo 13 pero me da mucha vergüenza ponerme shorts, polleras, vestidos y calzas porque no quiero que ningún hombre grande que no conozco me diga lo que me quiere hacer por la calle. 8 de marzo de 2011: tengo 14 y a veces me beso con un chico de 23. No creo que sea casualidad, pero es el mismo con el que tengo recuerdos dudosos a los 5. Para mí queríamos los dos, pero cuando mamá se enteró se enojó muchísimo, me sacó el celular y me prohibió volver a verlo. 8 de marzo de 2012: voy a un grupo parroquial todos los sábados. Nos enseñaron que el sexo sin amor es un pecado, por eso hay que esperar al matrimonio. También nos hablaron del aborto, nos dijeron que desde la fecundación hay vida, por lo tanto no dejar que el bebé nazca es matarlo. Nos mostraron fotos horribles de fetos de 6 o 7 meses muertos. Shockeante, así que me pongo en contra. Al mismo tiempo, en danza y en mi casa me dicen que subí de peso, que tengo que hacer dieta y ser flaca para que no me queden mal los trajes, para no desentonar, para que no me pese el cuerpo al bailar. Peso 60 kilos nada más. Se ve que eso ya es gordura. No me muestro más, me da vergüenza ir a la pileta, a la playa. Me compran crema para las estrías, la celulitis. También tengo miedo de estar sola en la calle porque al parecer hay unas combis blancas que circulan cerca de los colegios para secuestrar chicas y prostituirlas, chicas que no vuelven NUNCA MÁS a sus casas. Y tengo tanto miedo que a veces tengo pesadillas horribles con eso, me despierto asustada a la madrugada, y pienso “quiero ser hombre así no les sirvo”. Feliz día mujeres, son la creación más linda de Dios. 8 de marzo del 2013: tengo 16 y me pongo de novia por primera vez. Lo amo y tengo ganas de tener sexo con él, así que dejo de ir a la iglesia y lo hago. Cuando mi mamá se entera se enoja conmigo, pero cuando se le pasa me lleva a la ginecóloga y se pone a llorar mientras le cuenta que ME HICIERON mujer. Pensé que ya era cuando me compraron ropa rosa, cocinitas y me decían “feliz día”. Me hacen estudios y me dicen que tengo que tomar unas pastillas todos los días para no quedar embarazada. Ok. 8 de marzo de 2014: me tengo que ratear de educación física para tener relaciones con mi novio de hace dos años porque mi mamá no nos deja vernos solos. Pero si ya sabe que cogemos y que tomo las pastillas. Un día se rompe el forro y fuimos corriendo a comprar la pastilla del día después. Qué vergüenza, no le contamos a casi nadie. Yo lloré porque no sabía si estaba abortando o qué. Tenía miedo, tuve que tomarme algo que no sabía qué era ni qué me iba a hacer porque tenía miedo y era mujer. Y eso encima me daba vergüenza. Me siguen diciendo “feliz día”. En el colegio nos dieron una charla de “educación sexual”, a los 17 años recién, que duró una hora y a la que la mayoría de mis compañeros no fueron porque los padres decidieron que eran chicos para escuchar eso (!). 8 de marzo de 2015: empecé la facultad, elegí comunicación Social porque me gustan muchas cosas y me pareció que esta era la más completa de las opciones. Mamá me pregunta por qué no me maquillo o me visto más femenina para ir a cursar. A mí lo único que me importaba era que estaba promocionando todas las materias. ¿Por qué era más importante mi imagen que aprender?¿porque soy mujer? Y DALE CON EL “feliz día”. 8 de marzo de 2016: sigo de novia, no salgo a bailar, casi no me junto con mis amigas, no uso ropa “provocativa”, no me hablo con ningún chico, ni les pongo mg, subo fotos sólo con mi novio, de hecho, casi no tengo fotos sola. Para mí es normal. Empiezo a leer en twitter y fb que algunas de esas cosas no eran normales, pero para mí decían eso porque no estaban enamorados de verdad. Salía de la facu, del trabajo, y me iba a verlo. Todos los fines de semana con él. Nada sola. Trabajaba en un boliche, y después de camarera en hoteles 5 estrellas, no entendía por qué los varones cobraban un poquito más que yo por hacer el mismo trabajo. También estudiaba pastelería cuando salía de la facu. Feliz día, flores, chocolates. 8 de marzo de 2017: tengo un programa de radio los viernes, conocí mucha gente nueva, más grande. Empecé a trabajar en una empresa re grande, gente nueva. De repente el mundo no era tan chiquito, ni mis posibilidades tan acotadas. En Twitter empiezo a ver cosas que me cierran un montón, cosas que estaba haciendo y dejándome hacer que estaban mal. A veces no tengo ganas de tener sexo, pero él insiste y cedo, por ejemplo. Es que somos novios, estoy desnuda en su casa, es mi obligación. En Twitter dicen que eso es un tipo de violación, puede ser. Y que gritarme guarangadas por la calle está mal, y que no estoy gorda, que no tengo que tener vergüenza de mi cuerpo, que no tengo que competir con otras mujeres, ni ser igual a las de las películas porno o las revistas, que no está bien que los hombres me hagan llorar, que no es divertido, que aunque nadie me lo dijo puedo elegir estar con otras mujeres, o ser hombre si así lo siento, que no es mi obligación ser ama de casa ni madre como cuando jugaba de chica, que los hombres también deberían jugar a eso en todo caso, que no me tengo que depilar si no quiero, ni tomar pastillas, ni decirles “putas” a otras mujeres por ser conscientes de su libertad, ni me tengo que dejar abusar, manosear o denigrar en ningún lado, ni aceptar cobrar menos, ni tantas otras cosas. Crecí pensando que todo esto era natural, aunque me pusiera incómoda y me hiciera sentir mal. Pero las “feministas” me mostraron que no tengo por qué sentirme mal para siempre. Que podemos cambiar las cosas. Y salí a marchar, por todo eso y por las pibas que no llegan a contarlo, porque las matan o las tienen secuestradas para la trata. 8 de marzo de 2018: Aprendí mucho este último año. Feminismo, sororidad, amistad, amor, libertad, sexualidad, aborto. Vuelvo a salir, porque sin feminismo iba a estar condenada a aguantar todas esas cosas para siempre. Y si no te representa es una pena, porque nadie te va a salvar si no tomás la decisión vos. Nosotras podemos salir a pelear derechos para todas, sí, y a educar al macho, pero no nos podemos meter en tu cabeza cuando elijas seguir naturalizando las cosas que están mal, que te hacen sentir mal. Seguramente no sean exactamente las mismas que las mías, porque todas tenemos vidas diferentes, pero estoy segura de que con alguna te vas a identificar. Y no, no te podés conformar con eso, tenés derecho a estar bien, sos libre. Y dejen de decirme “feliz día” que falta un montón todavía para que seamos felices por ser mujeres.

#feminism #feminismo #girlpower #girl #tattoo #Diadelamujer

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betianabarreto · 3 years ago

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Segundo domingo de Mayo… DÍA DE LA MADRE!!! (Mayo 2019)

Como el consumismo nos lo impuso, las propagandas no paran de repetirlo y el día del centro lo exprime,pasando a ser jueves, viernes y sábado.

Segundo domingo de Mayo… DÍA DE LA MADRE!!!

Sabemos que es real que estos seres cualquier día del año nos pueden cambiar la jornada con un detalle mínimo.

Cuanto esperamos escuchar por primera vez la palabra: Mama de sus boquitas (no siendo así tan conscientes de que en algún momento, por más mínimo que sea vamos a querer silenciar a estas criaturas:” DE DONDE SE DESENCHUFA ESTE PIBE!”)

Los primeros pasos, la primera vez que duermen una noche de corrido, el primer día de jardín, todo estos y tantos mas son recuerdos que a uno como madre la marcan y no son un día comercial.

Pero no, también como existe el día del padre, del niño, del abuelo, de la maestra, existen el día de la madre, que en todos y en este igual, somos nostras las encargadas de comprar los regalos. Creo que va en algo llamado simplicidad con una pisca de honestidad.

Cuando esta fecha se aproxima empezamos a tirar de manera muy sutil indirectas:

“ viste que viene Sabina, me encantaría ir a verlo, pero están caras las entradas y con esto que me ocupo básicamente de muchas cosas no me la puedo comprar la entrada!”

“me tengo que comprar una cartera, esta QUE YA NI EL CIERRE CUMPLE SU FUNCION!!!! No quiere más nada”

“vi una campera hermosa, en el local del centro de las calles x y x entras, están sobre mano derecha colgadas en el segundo perchero, es de color azul talle m, por si no podías con toda esta información la deje separada con mi nombre, que por las dudas te lo puse en un papel completo (mi nombre) junto al carnet de socio de tu club que seguro ahí lo vas a ver.”

Dado que la experiencia por varios años de maternidad me hicieron entender que a veces lo más simple es: “deja, yo me compro lo que quiero”, porque la entrada del recital nunca llego, la cartera me la compre yo y el cronograma de la campera no fue utilizado, puedo sacar algo sumamente positivo de todo esto… las mamas somos grandes actrices!!! Si, es así…

“! Ayyyyy, me muero, justo lo que quería, una plancha, U N A P L A N C H A!!! Con lo que me gusta planchar, muchas gracias!!!!, ahora, si me aburro es porque quiero! No?

“un gel de ducha con una esponja de regalo que lindo… no te hubieras tomado la molestia de cruzar hace 10 minutos a la farmacia que estaba de turno para comprar algo de urgencia (por suerte la veterinaria, que es 5 pasos más cerca estaba cerrada) así me doy esos baños placenteros que suelo darme; de 5 minutos, con la puerta abierta para poder ir respondiendo todas las preguntas que me hacen mientras tanto!” me encanta.

“que suerte lo que yo re re re re quería, un juego de vasos!..” te mataría mira, de la emoción que me provoca!

Mujeres, seamos inteligentes, amenacemos de manera sutil… el día de la madre es el primer día, cae en mayo… en julio podemos tomar venganza.

Por momento no se si es que cambiaron el día de los inocentes o realmente la persona encargada de hacer esta compra no me conoce, nada…. Por estas razones es que muchas de nosotras preferimos encargarnos de las compras. SALUD MENTAL.

En fin, en esto de ser mujeres sabemos que ante este tipo de acontecimientos podemos pasar horas buscando el regalo adecuado, calculando absolutamente todo y no dejando ningún descuento librado al azar. Que decepción se puede sentir de una misma si no conseguimos exactamente lo que buscamos, es casi un fracaso personal!

En mi caso el tema de la actuación ya no sería un roll a cumplir dado que mi regalo me lo compro yo, se lo entrego a mi abuela y ella se lo da a los nenes para que me lo entreguen.

Entre que Fausti no entiende nada y que a Mia se la come la ansiedad, es que el mi regalo llega siempre con unos días de anticipación para que mi hija no camine por las paredes o esconda tanto el mismo al punto de no recordar donde lo dejo.

Ni hablar cuando hacen algo en la escuela, para ellos del viernes al domingo son días eternos.

- “Ma, el domingo es el día de la madre pero nosotros no te vamos a regalar nada” Seguido de una sonrisa morfable.

-No importa amor, a mama se le estaba terminando el perfume, pero no te preocupes, se pone desodorante de ambiente para salir… (chiste)

Ayer estuvieron elaborando manualidades para despertarme el domingo, Mia es súper detallista en el tema y sé que siempre le dedica mucho tiempo a la hora de hacer algo así… Por otra parte Fausti me hizo un dibujo en la pared, hermoso también, y en esto de que dejen volar su creatividad de forma libre, me hago cargo de que en ningún momento dije que trataran de no hacerlo en alguna parte de la casa; si vamos al caso no esta tan mal la idea, imanes no me quedan más disponibles para pegar otro en la heladera.

Sin importar mi labor realizada soy consciente que hay cosas en mi familia que se repiten año tras año, por ej, a mi abuela le regalemos lo que le regalemos ella lo guarda, tiene un museo adentro del ropero, de cremas, perfumes, sacos, que siempre, acompañados de un: se gasta, quiero que me dure o es para una ocasión especial” pasan los años Y TODO SIGUE INTACTO, yo empiezo a dudar que esta mujer consume lo mismo que Mirtha Legrand y tiene pensado ser eterna o que se imagina ella como ocasión especial.

Mi madre antes de que le des su regalo, arranca…: “para que gastas, no era necesario, sos mas boba”, y se lamenta” tanto así que no sabes si le estas dando un libro o el recibo de la UTE para que te lo pague.

Sin embargo mi padrino hace exactamente- toda mi vida- que nos compra una caja de Garoto a cada uno y donde tengas la mala idea de abrirla se te come los bombones. Por esto mismo me encanuto mi caja antes de sacarle el papel y sin mucha vuelta le como los bombones a mi abuela.

Es un día más, pero sabemos que para estos pibitos es un día que intentan hacernos sentir más mimadas que nunca y hay que aprovecharlo, porque verlos esforzarse por algo que quieren provoca muchísimo orgullo. Aun así cuando sabemos que disfrutarlos todos los días es el mejor regalo del ciberespacio, porque si hay algo que tiene el ser mama, es que no va a existir nada más cercano a la felicidad que ellos en su totalidad, sacando eso, pongamos que es un día especial; como todos y cada uno de los días desde que arranco este viaje!.

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stommo28 · 5 years ago

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8 de marzo de 1997: Nací con vagina, así que me pusieron Sofía y me compraron ropa rosa. Cuando cumplí un año me bautizaron en una religión a la que nadie me preguntó si quería pertenecer, ya veremos todas las consecuencias que trajo eso. Tengo dos años y ya me compran juguetes muy raros como planchas, bebotes, cocinitas, yo imito lo que hace mamá. Mientras que a mi primo de la misma edad le compran autos, armas, superhéroes. Si jugamos a ser grandes se ve que mi destino es ser madre y ama de casa y el de mi primo tener éxito, independencia, poder.

8 de marzo de 1998: Ya me obligan a ponerme la parte de arriba de la bikini por si alguien sexualiza mis pezones de nena de 3 años.

8 de marzo de 1999: En el jardín nos enseñan que las nenas con las nenas y los nenes con los nenes. Se ve que tenemos que hacer cosas diferentes...

Estaba jugando a maquillarme y mi primo también quiso, lo retaron porque eso es cosa de nena, o de gay, aunque nosotros no sepamos lo que eso significa, pero si lo retan debe ser porque es algo malo.

8 de marzo del 2000: todos me preguntan si tengo noviecito en el jardín, si me gusta algún nene. Hasta me dan consejos para conquistarlo. 4 años tengo.

8 de marzo del 2001: En mi casa miran un programa donde la gracia es que un montón de hombres se burlan de una chica hasta hacerla llorar, creo que se llama videomatch. Yo me sentí mal viéndola, pero si todos se ríen debe ser normal que a las chicas grandes los hombres las hagan sentir mal y llorar. Tengo 5 años pero ya me dicen “feliz día de la mujer”, y yo pienso en ese programa, donde la mujer llora, ¿son felices las mujeres?¿qué es ser mujer?

8 de marzo de 2002: Nace mi hermano varón, ropa celeste. Tengo un recuerdo medio borroso con un familiar masculino más grande que yo que incluye mi boca y su cuerpo, pero no entiendo bien así que no le cuento a nadie. Además no me van a creer.

8 de marzo de 2003: Empecé patín artístico en el club de mi barrio. Me encanta patinar, pero la profesora dice que tengo que ganar, que mis compañeras son la competencia, que me concentre en salir primera y ser mejor que ellas. Algunas me empiezan a odiar, ya no es tan divertido ir porque es difícil hacer amigas en ese clima de competencia constante.

8 de marzo de 2004: Ahora también voy a inglés. La gente me pregunta cómo hago para hacer tantas cosas siendo nena.

8 de marzo de 2005: Encontré una toallita y le pregunto a mamá qué es. Tenemos una charla muy incómoda en la que me explica con mucha vergüenza y usando palabras tibias que cuando sea más grande me va a salir sangre de la vagina, no entiendo muy bien por qué así que me da miedo y no quiero crecer, ni ser mujer. Dejen de decirme “feliz día”.

8 de marzo de 2006: Me empiezan a salir pelos en el cuerpo. Mamá dice que todavía no, pero que en algún momento me los voy a tener que depilar, que son sucios, que quedan mal, que nadie me los puede ver. Tengo panza, todos dicen que se me va a ir cuando “me haga señorita”, yo pienso que tener panza está mal, y va a estar bueno que se me vaya.

8 de marzo de 2007: Algunas de mis amigas ya se están haciendo señoritas, otras ya se depilan, les gustan chicos, tienen novios. Yo tengo anteojos, aparatos, soy narigona y me junto con los varones. Igual no me dejan jugar a lo mismo que ellos, me quedo afuera mirando mientras juegan con las cartas, a la pelota. Lo bueno es que me mostraron un video porno que se pasan por infrarrojo a los celulares. Qué asco, ¿qué es eso? Una mujer sin pelos y sin panza, con tetas grandes, a la que le meten una manzana en la vagina.

8 de marzo de 2008: No aguanté más la presión de ganar las competencias en patín, vivía triste, estresada, enemistada con mis compañeras. Descanso un tiempo y arranco danza. Nunca fútbol, ni basquet, ni nada de esas cosas “de nene”. Mis opciones parecían estar claras. No paran de hablar de mi panza, y de que pronto se me va a ir.

8 de marzo de 2009: Me salió sangre de la vagina y mamá se lo cuenta llorando a todo el mundo, todos me felicitan. Qué vergüenza, yo la estoy pasando horrible. Viene otra charla incomodísima sobre sexo. Al parecer en algún momento voy a hacer esas cosas que vi en los videos con otros varones de mi edad, pero ahora no, cuando sea más grande y tenga novio, porque es algo súper sagrado e importante. En el colegio católico dicen que recién después de casarme. ¿Tan groso es? Igual todavía me da asco pensarlo, pero curiosidad.

8 de marzo de 2010: doy mi primer beso en un boliche, y el Segundo, tercero, cuarto y quinto. No entiendo nada, pero al fin me lo saqué de encima. Tengo 13 pero me da mucha vergüenza ponerme shorts, polleras, vestidos y calzas porque no quiero que ningún hombre grande que no conozco me diga lo que me quiere hacer por la calle.

8 de marzo de 2011: tengo 14 y a veces me beso con un chico de 23. No creo que sea casualidad, pero es el mismo con el que tengo recuerdos dudosos a los 5. Para mí queríamos los dos, pero cuando mamá se enteró se enojó muchísimo, me sacó el celular y me prohibió volver a verlo.

8 de marzo de 2012: voy a un grupo parroquial todos los sábados. Nos enseñaron que el sexo sin amor es un pecado, por eso hay que esperar al matrimonio. También nos hablaron del aborto, nos dijeron que desde la fecundación hay vida, por lo tanto no dejar que el bebé nazca es matarlo. Nos mostraron fotos horribles de fetos de 6 o 7 meses muertos. Shockeante, así que me pongo en contra. Al mismo tiempo, en danza y en mi casa me dicen que subí de peso, que tengo que hacer dieta y ser flaca para que no me queden mal los trajes, para no desentonar, para que no me pese el cuerpo al bailar. Peso 60 kilos nada más. Se ve que eso ya es gordura. No me muestro más, me da vergüenza ir a la pileta, a la playa. Me compran crema para las estrías, la celulitis. También tengo miedo de estar sola en la calle porque al parecer hay unas combis blancas que circulan cerca de los colegios para secuestrar chicas y prostituirlas, chicas que no vuelven NUNCA MÁS a sus casas. Y tengo tanto miedo que a veces tengo pesadillas horribles con eso, me despierto asustada a la madrugada, y pienso “quiero ser hombre así no les sirvo”. Feliz día mujeres, son la creación más linda de Dios.

8 de marzo del 2013: tengo 16 y me pongo de novia por primera vez. Lo amo y tengo ganas de tener sexo con él, así que dejo de ir al grupo y lo hago.

Cuando mi mamá se entera se enoja conmigo, pero cuando se le pasa me lleva a la ginecóloga y se pone a llorar mientras le cuenta que ME HICIERON mujer. Pensé que ya era cuando me compraron ropa rosa, cocinitas y me dec��an “feliz día”. Me hacen estudios y me dicen que tengo que tomar unas pastillas todos los días para no quedar embarazada. Ok.

8 de marzo de 2014: me tengo que ratear de educación física para tener relaciones con mi novio de hace dos años porque mi mamá no nos deja vernos solos. Pero si ya sabe que cojemos y que tomo las pastillas. Un día se rompe el forro y fuimos corriendo a comprar la pastilla del día después. Qué vergüenza, no le contamos a casi nadie. Yo lloré porque no sabía si estaba abortando o qué. Tenía miedo, tuve que tomarme algo que no sabía qué era ni qué me iba a hacer porque tenía miedo y era mujer. Y eso encima me daba vergüenza. Me siguen diciendo “feliz día”. En el colegio nos dieron una charla de “educación sexual” a los 17 años recién, que duró una hora y a la que la mayoría de mis compañeros no fueron porque los padres decidieron que eran chicos para escuchar eso (!).

8 de marzo de 2015: empecé la facultad, elegí comunicación Social porque me gustan muchas cosas y me pareció que esta era la más completa de las opciones.

Mamá me pregunta por qué no me maquillo o me visto más femenina para ir a cursar. A mí lo único que me importaba era que estaba promocionando todas las materias. ¿Por qué era más importante mi imagen que aprender?¿porque soy mujer? Y DALE CON EL “feliz día”.

8 de marzo de 2016: sigo de novia, no salgo a bailar, casi no me junto con mis amigas, no uso ropa “provocativa”, no me hablo con ningún chico, ni les pongo mg, subo fotos sólo con mi novio, de hecho, casi no tengo fotos sola. Para mí es normal. Empiezo a leer en twitter y fb que algunas de esas cosas no eran normales, pero para mí decían eso porque no estaban enamorados de verdad. Salía de la facu, del trabajo, y me iba a verlo. Todos los fines de semana con él. Nada sola. Trabajaba en un boliche, y después de camarera en hoteles 5 estrellas, no entendía por qué los varones cobraban un poquito más que yo por hacer el mismo trabajo. También estudiaba pastelería cuando salía de la facu. Feliz día, flores, chocolates.

8 de marzo de 2017: tengo un programa de radio los viernes, conocí mucha gente nueva, más grande. Empecé a trabajar en una empresa re grande, gente nueva. De repente el mundo no era tan chiquito, ni mis posibilidades tan acotadas. En twitter empiezo a ver cosas que me cierran un montón, cosas que estaba haciendo y dejándome hacer que estaban mal. A veces no tengo ganas de tener sexo, pero él insiste y cedo, por ejemplo. Es que somos novios, estoy desnuda en su casa, es mi obligación. En twitter dicen que eso es un tipo de violación, puede ser. Y que gritarme guarangadas por la calle está mal, y que no estoy gorda, que no tengo que tener vergüenza de mi cuerpo, que no tengo que competir con otras mujeres, ni ser igual a las de las películas porno o las revistas, que no está bien que los hombres me hagan llorar, que no es divertido, que aunque nadie me lo dijo puedo elegir estar con otras mujeres, o ser hombre si así lo siento, que no es mi obligación ser ama de casa ni madre como cuando jugaba de chica, que los hombres también deberían jugar a eso en todo caso, que no me tengo que depilar si no quiero, ni tomar pastillas, ni decirles “putas” a otras mujeres por ser conscientes de su libertad, ni me tengo que dejar abusar, manosear o denigrar en ningún lado, ni aceptar cobrar menos, ni tantas otras cosas. Crecí pensando que todo esto era natural, aunque me pusiera incómoda y me hiciera sentir mal. Pero unas tales “feministas” me mostraron que no tengo por qué sentirme mal para siempre. Que podemos cambiar las cosas. Y salí a marchar, por todo eso y por las pibas que no llegan a contarlo, porque las matan o las tienen secuestradas para la trata.

8 de marzo de 2018: Aprendí mucho este último año. Feminismo, sororidad, amistad, amor, libertad, sexualidad, aborto. Vuelvo a salir, porque sin feminismo iba a estar condenada a aguantar todas esas cosas para siempre. Y si no te representa a vos es una pena, porque nadie te va a salvar si no tomás la decisión vos. Nosotras podemos salir a pelear derechos para todas, sí, y a educar al macho, pero no nos podemos meter en tu cabeza cuando elijas seguir naturalizando las cosas que están mal, que te hacen sentir mal. Seguramente no sean exactamente las mismas que las mías, porque todas tenemos vidas diferentes, pero estoy segura de que con alguna te vas a identificar. Y no, no te podés conformar con eso, tenés derecho a estar bien, sos libre. Y dejen de decirme “feliz día” que falta un montón todavía para que seamos felices por ser mujeres.

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betianabarretoblog-blog · 6 years ago

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Dia de las madres. Como el consumismo nos lo impuso, las propagandas no paran de repetirlo y el día del centro lo exprime,pasando a ser jueves, viernes y sábado.

Segundo domingo de Mayo…

DÍA

DE LA MADRE!!!

Sabemos que es real que estos seres cualquier día del año nos pueden cambiar la jornada con un detalle mínimo.

Cuanto esperamos escuchar por primera vez la palabra: Mama de sus boquitas (no siendo así tan conscientes de que en algún momento, por más mínimo que sea vamos a querer ponerles mute:” DE DONDE SE DESENCHUFA ESTE PIBE!”)