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Se cae de maduro que le titulo debería ser: NO CREO- (3/05/2019)

No creo en las amistades intensas sin el paso de los años, si en esas seres que conectan con la mirada.

No creo que existan contratos en los vínculos, muchas veces permanecemos en lugares si querer estarlo simplemente por el terror que nos provoca el dolor de entender que nosotros ya no somos los mismos, y en este camino hay cosas que se pierden, otras que permanecen y muchísimas por ganar.

No creo en los primeros 5 anuncios “la ultima y me voy”

No creo que alguien pueda morir de amor pero si se que estamos expuestos a que nos hagan bosta.

No creo que exista regalo más hermoso que tener un pibe ni que nada permanezca tan intacto g como el recuerdo de ese día.

No creo que que las personas pasen por nuestra vida porque si.

No creo que en las risas falsas ni en los llantos sin lagrimas.

No creo en las personas con discurso grande carentes de actos.

No creo en los no puedo, ni en los no me di cuenta, ni en el próximo lunes empiezo.

No creo que en las personas sin empatía

No creo que las canciones nos marquen, pero si se que nos transportan a lugares donde amamos la vida.

No creo en los silencios, la boca puede acorralar palabras, no así la mirada.

No creo en los políticos, y no creo que no crea en la política.

No creo en la H, ni en el destierro de la Ñ.

No creo en la amistad entre el hombre y la mujer.

No creo en los celos por amor, ni en la envidia sana. No creo en nada que sobreviva  a la rutina. No creo en el amor a primera vista, ni en que haya que verse mas de una vez para desarmarse de amor. No creo en el sexo desenfrenado en la noche de bodas. No creo en que la fama maree, simplemente despierta mounstros que estaban dormidos en un rincón bastante oscuro. No creo en un dios, creo en varios. No creo en la definición de  paternidad ausente, estas dos no son compatibles. No creo en la vida después de la muerte, siempre hay vida.  No  creo ni entiendo los homenajes cuando una persona no esta, va no es que no crea, me parece una estupidez! No creo que exista lugar mas seguro que esos abrazos que desarman y se hunden en un suspiro previo al sueño mas profundo. No creo en la soledad, somos nuestra mejor compañía. No creo en los super héroes, si en las personas que solo con recordarlas te dibujan una sonrisas.

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LO necesito!

Estoy en esto de andar por la vida maternando desde que tengo 20 años.

Los pibes crecen y la rutina te arma y desarma con celeridad.

Completamente tomada por vorágine de amor único y el cansancio que conlleva poner cuerpo y mente a esto, con mucho tiempo de reflexión y análisis (sin saber cuando fue-es-será el “día de las madres”) pude bajar a tierra y entender que lo único que quiero es *poder ir al baño sola* – y en silencio-, bañarme con la puerta cerrada y no cagarme de frío con la corriente y que en el caso que que suceda el milagro del mute total y absoluto mientras estoy en ese espacio rodeada de azulejos no sea producto de la complicidad de alguna cagada encubierta. Ⓖⓡⓐⓒⓘⓐⓢ

11/05/2020

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Segundo domingo de Mayo… DÍA DE LA MADRE!!! (Mayo 2019)

Como el consumismo nos lo impuso, las propagandas no paran de repetirlo y el día del centro lo exprime,pasando a ser jueves, viernes y sábado.

Segundo domingo de Mayo… DÍA DE LA MADRE!!!

Sabemos que es real que estos seres cualquier día del año nos pueden cambiar la jornada con un detalle mínimo.

Cuanto esperamos escuchar por primera vez la palabra: Mama de sus boquitas (no siendo así tan conscientes de que en algún momento, por más mínimo que sea vamos a querer silenciar a estas criaturas:” DE DONDE SE DESENCHUFA ESTE PIBE!”)

Los primeros pasos, la primera vez que duermen una noche de corrido, el primer día de jardín, todo estos y tantos mas son recuerdos que a uno como madre la marcan y no son un día comercial.

Pero no, también como existe el día del padre, del niño, del abuelo, de la maestra, existen el día de la madre, que en todos y en este igual, somos nostras las encargadas de comprar los regalos. Creo que va en algo llamado simplicidad con una pisca de honestidad.

Cuando esta fecha se aproxima empezamos a tirar de manera muy sutil indirectas:

“ viste que viene Sabina, me encantaría ir a verlo, pero están caras las entradas y con esto que me ocupo básicamente de muchas cosas no me la puedo comprar la entrada!”

“me tengo que comprar una cartera, esta QUE YA NI EL CIERRE CUMPLE SU FUNCION!!!! No quiere más nada”

“vi una campera hermosa, en el local del centro de las calles x y x entras, están sobre mano derecha colgadas en el segundo perchero, es de color azul talle m, por si no podías con toda esta información la deje separada con mi nombre, que por las dudas te lo puse en un papel completo (mi nombre) junto al carnet de socio de tu club que seguro ahí lo vas a ver.”

Dado que la experiencia por varios años de maternidad me hicieron entender que a veces lo más simple es: “deja, yo me compro lo que quiero”, porque la entrada del recital nunca llego, la cartera me la compre yo y el cronograma de la campera no fue utilizado, puedo sacar algo sumamente positivo de todo esto… las mamas somos grandes actrices!!! Si, es así…

“! Ayyyyy, me muero, justo lo que quería, una plancha, U N A P L A N C H A!!! Con lo que me gusta planchar, muchas gracias!!!!, ahora, si me aburro es porque quiero! No?

“un gel de ducha con una esponja de regalo que lindo… no te hubieras tomado la molestia de cruzar hace 10 minutos a la farmacia que estaba de turno para comprar algo de urgencia (por suerte la veterinaria, que es 5 pasos más cerca estaba cerrada) así me doy esos baños placenteros que suelo darme; de 5 minutos, con la puerta abierta para poder ir respondiendo todas las preguntas que me hacen mientras tanto!” me encanta.

“que suerte lo que yo re re re re quería, un juego de vasos!..” te mataría mira, de la emoción que me provoca!

Mujeres, seamos inteligentes, amenacemos de manera sutil… el día de la madre es el primer día, cae en mayo… en julio podemos tomar venganza.

Por momento no se si es que cambiaron el día de los inocentes o realmente la persona encargada de hacer esta compra no me conoce, nada…. Por estas razones es que muchas de nosotras preferimos encargarnos de las compras. SALUD MENTAL.

En fin, en esto de ser mujeres sabemos que ante este tipo de acontecimientos podemos pasar horas buscando el regalo adecuado, calculando absolutamente todo y no dejando ningún descuento librado al azar. Que decepción se puede sentir de una misma si no conseguimos exactamente lo que buscamos, es casi un fracaso personal!

En mi caso el tema de la actuación ya no sería un roll a cumplir dado que mi regalo me lo compro yo, se lo entrego a mi abuela y ella se lo da a los nenes para que me lo entreguen.

Entre que Fausti no entiende nada y que a Mia se la come la ansiedad, es que el mi regalo llega siempre con unos días de anticipación para que mi hija no camine por las paredes o esconda tanto el mismo al punto de no recordar donde lo dejo.

Ni hablar cuando hacen algo en la escuela, para ellos del viernes al domingo son días eternos.

- “Ma, el domingo es el día de la madre pero nosotros no te vamos a regalar nada” Seguido de una sonrisa morfable.

-No importa amor, a mama se le estaba terminando el perfume, pero no te preocupes, se pone desodorante de ambiente para salir… (chiste)

Ayer estuvieron elaborando manualidades para despertarme el domingo, Mia es súper detallista en el tema y sé que siempre le dedica mucho tiempo a la hora de hacer algo así… Por otra parte Fausti me hizo un dibujo en la pared, hermoso también, y en esto de que dejen volar su creatividad de forma libre, me hago cargo de que en ningún momento dije que trataran de no hacerlo en alguna parte de la casa; si vamos al caso no esta tan mal la idea, imanes no me quedan más disponibles para pegar otro en la heladera.

Sin importar mi labor realizada soy consciente que hay cosas en mi familia que se repiten año tras año, por ej, a mi abuela le regalemos lo que le regalemos ella lo guarda, tiene un museo adentro del ropero, de cremas, perfumes, sacos, que siempre, acompañados de un: se gasta, quiero que me dure o es para una ocasión especial” pasan los años Y TODO SIGUE INTACTO, yo empiezo a dudar que esta mujer consume lo mismo que Mirtha Legrand y tiene pensado ser eterna o que se imagina ella como ocasión especial.

Mi madre antes de que le des su regalo, arranca…: “para que gastas, no era necesario, sos mas boba”, y se lamenta” tanto así que no sabes si le estas dando un libro o el recibo de la UTE para que te lo pague.

Sin embargo mi padrino hace exactamente- toda mi vida- que nos compra una caja de Garoto a cada uno y donde tengas la mala idea de abrirla se te come los bombones. Por esto mismo me encanuto mi caja antes de sacarle el papel y sin mucha vuelta le como los bombones a mi abuela.

Es un día más, pero sabemos que para estos pibitos es un día que intentan hacernos sentir más mimadas que nunca y hay que aprovecharlo, porque verlos esforzarse por algo que quieren provoca muchísimo orgullo. Aun así cuando sabemos que disfrutarlos todos los días es el mejor regalo del ciberespacio, porque si hay algo que tiene el ser mama, es que no va a existir nada más cercano a la felicidad que ellos en su totalidad, sacando eso, pongamos que es un día especial; como todos y cada uno de los días desde que arranco este viaje!.

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Mia

Viví todo intensamente, reite hasta las lágrimas, canta y baila, no te prives de nada, enamorate una y mil veces, disfruta de los amigos, de las resacas,explota al máximo ese amor que te genera el teatro, mándate 170 mil cagadas, cáete y levántate disfrutando de cada enseñanza, aprende q decir que no sin culpas y manda bien a la mierda a los que te digan que no vas a poder. Nunca le des vuelta la cara a las personas que te hicieron mierda, perdona y perdónate una y mil veces y sobretodo ámate mucho más que a nada en el mundo . <soña a lo grande siempre> prometo no decir yo te lo dije y ser más que incondicional... Caiste para enseñar y sos la mejor en el tema.

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•Modo independencia•

(5/07/2019)

*Alerta, el pibe esta creciendo* Con todo el malabarismo de horarios e interrogantes como: que hago con este gurisito en horario de trabajo teniendo en cuenta detalle no menor, que los abrazos somniferos de la Iaia se encuentran fuera de servicio por fractura post internación post reposo?! -Caos-llega un tia la cual sacrifica sus vacaciones y coordina trabajos estudiantiles fuera del horario sobrino por socorrer a una madre desesperada! Saciamos las ansias y expectativas de las vacaciones invernales,que fueron recibidas con una antesala maravillosamente colorida en el jardín; juegos en casa, la adquisición de libros nuevos, plasticina casera!Decoramos una caja, y a la Juana, con pintura acrílica que nuestra perra saca a lucir como un look muy Europeo, ponele que en mi humilde opinión se asimila mucho mas a un plagio de Dalmata bastante fallido made in Reducto, en fin, cosa mia. Agenda tupidita de planes que solo pueden ser coordinadas para los findes (momento en el cual varios seres humanos al igual que yo pueden realizar por temas laborales) salidas que nos regalan hermosos tumultos de gente por todos los lados, precios sobrevaluados, y variedad de mocos y bacterias a su merced). Ya finalizando la semana llegan las palabras salvadoras: “tráelo para mi casa”! <Anestesia > “...Que venga a jugar con Mathi... “ fiuuu, salvación vs incertidumbre, el pibe en una casa nueva, todo el día, amoldándose tanto el como los anfitriones a tan larga y corta estadía... Lo charlamos, le conté de la invitación que había recibido y en su respuesta solo existió ansiedad y felicidad. Abrió los ojos con actitud entusiasta a diferencia de jornadas anteriores en donde costaba mucho el arranque, todo fue goce! Compramos yogurt para mi y mi amigo Mathias, galletitas y cereales? *Ay te morfo* Recibí como respuesta un NO rotundo cuando le ofrecí acompañar su desayuno con un yoyo, el cual también guardo en su mochila para llevar (hoy todo verbo se conjugaría en plural) Llegamos- y mientras le sacaba la campera ya clavaba la trompa mirándome para saludarme, seguido de un chau Mami! entendí todo!, se sentia completamente cómodo, feliz !

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Magia de colores

No estoy llorando, se me metió un... jardinerito azul en los ojos- En este mambo interno, la perfección de gozarte en cada paso. Tu repentina independencia ante los ojos de una madre trancando lagrimas que como resultado dejan una bola en la garganta y no hay palabra ninguna que describa este momento. Se abren las puertas de la tan gigante y tan pequeña Enriqueta de la cual disfrutamos varias generaciones, maestras ya conocidas nos abrazan, una le comenta a Toto ,”…yo te vi en la panza…” Con tibieza te acurrucas• Orgullosa de tu fluidez, pongo pausa, te contemplo… Prendada se me infla el pecho… se inaugura una nueva etapa, repletitos de miedos... dale pibe, sos magia de colores y la túnica te queda hermosa

1/03/2019

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2018

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El abrazo mäs abrazo.

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Ahora somos 3-

Todos somos conscientes que luego de una separación sin importar el tiempo o los motivos nos encontramos reestructurando nuestras vidas. Es real, existe un proceso de duelo y que este no hay otra que afrontarlo

-ey, no corras- de este no se zafa-mas tarde o más temprano hay que atravesarlo y el mismo es mucho más complejo cuando hay niños de por medio.

Desde mi muy básico conocimiento entiendo que la etapa numero uno es un momento que nos agarra agotados (muy) porque venimos de una lucha (la crisis), la cual nos deja con una montaña rusa de miedos, emociones, y batallas interiores, es acá donde la señorita culpa al notarnos tan vulnerables nos golpea hasta dejarnos knock out.

El darnos contra esto en otra etapa de nuestras vidas se podía canalizar diferente, desde quedarnos tirados en una cama o rodearnos de mucha “distracción”, todas son validas dependiendo la persona, en esto estamos de acuerdo, como también de seguro lo estemos, que el mismo escenario cuando hay niños de por medio tiene transformaciones muchísimo más complejas; mudanzas, cambios de rutinas, enojos en el propio niño, culpa por el fracaso como pareja, culpa por el fracaso propio, CULPA, CULPA,CULPA… Que piba densa loco!

Desde lo económico hasta las comidas pasan por cambios buenos o malos que nos obligan a actuar con mayor velocidad porque muchas veces no tenemos tiempo ni para sentarnos a llorar, es necesario rearmarnos para luego soltar perdonar valorarse y crecer.

En todo el pack de este All inclusive esta el sostener a nuestros hijos para que el cambio del cual ellos nos son culpables y nadie les pidió opinión alguna sea una etapa más fácil de transitar.

BARBARO!!! Y acá a Bonomi no se le puede echar la culpa de nada!, puerta por favor, me bajo en la próxima! Sr. Eduardo me dejo re sola en esta!

En mi caso la segunda y definitiva separación fue sanadora, afronte las cosas con muchísima calma porque entendí (entre tantas otras cosas) que no voy a ser peor mama por llegar a esta instancia, la cual en el momento que uno como mujer emprende un viaje de este estilo tiene en los planes, claramente todo lo contrario, directamente no existe en la lista de posibles. Es como casarse con una persona y tener los papeles de divorcio en la mesa de luz, algo muy estúpido.

Me empodere de tal manera que puedo trasmitirles cosas más positivas, tranquilidad e incluso hasta mayor estabilidad emocional. Las cosas pasan, muchas veces más rápido de lo que pensamos, si tenemos la capacidad de mirar hacia atrás y ver que luego de sacudidas grandes vienen cambios positivos y que incontadas veces pensamos en tirar la toalla y algo nos hizo sacar fuerzas de vaya saber donde para seguir, también sabemos que “… ya sufrimos cosas mejores que estas…” -podemos tomar esto como un camino súper constructivo de enseñanzas a futuro y FLUIR-

“El momento más oscuro de la noche es el que está más cerca del amanecer”

Mas del piso no se cae, si bien los golpes los vamos a recordar siempre los moretones con el tiempo desaparecen por completo. LO PROMETO.

Es difícil, muy, pero a veces pensando en querer hacerles un bien a nuestros hijos no nos damos cuenta que le y nos estamos haciendo mal tratando de permanecer en un lugar que sabemos, aunque nos cueste reconocerlo, que no queremos estar, no creo que hacerlos crecer en una mentira este bien, si no todo lo contrario; y que siendo francos y no egoístas, para ellos las cosas solo pueden estar tan mal como nosotros queramos que estén.

Puede que sea muy difícil tratar de llegar a acuerdos luego de que papa ya no es la pareja de mama, si fue muy difícil cuando existía “amor” ahora va a serlo mucho mas, pero si logramos verlo del lado que esa persona debía cruzarse en nuestro camino para que estos seres tan maravillosos nos eligieran, solo nos queda decir GRACIAS, respirar hondo la cantidad de veces que sean necesarias y seguir. No cortar vínculos pero tampoco obligarlos es una clave fundamental.

Hoy tengo la posibilidad de escribir sobre el tema con todo súper digerido, con ideas claras y sabiendo que es lo que realmente quiero para mi vida, y ante comentarios como: sola con dos nenes, lo pensaste bien? (sin importar la cantidad de cosas que podría decirle desde lo más sincero de mi ser) me lleno de orgullo,- Si sola con dos nenes y una labradora desquiciada, estoy frente a esto porque sé que puedo y a la vista esta, tengo una familia hermosa y me cago en prototipos impuestos por la sociedad, somos felices así, las cosas cuestan un poco mas y eso también nos une cada día.-Usted y su conformismo bien? Mándele saludos a su mama de mi parte! BESITO.

Por suerte no tengo amigos, tengo un ejército de personas incondicionales que me abrazan fuerte en los días malos a los cuales no puedo sacarles crédito de nada, y sin duda la gran parte de este triunfo es de ellos y agradezco el que me demostraran que una Betiana Feliz es una Mama feliz! eso es lo mejor que pueden recibir de mi.

Así, que a mis dos amigas, cuasi hermanas que están pasando por esta les digo: pasen por casa, tengo fernet y abrazos en pila!

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El pibe, la teta y Yo

Es así, en esta dualidad de mama y mujer todos los días me encuentro descubriéndome un poco más.

-LA TETA-

Evitemos un relato muy tedioso sobre el tema, hay miles de libros sobre este que pueden dar información mar certera, vamos directo a la vivencia de nosotras, las tetas, bah la mujeres.

MAMA= TETA Obligación y/o deseo.

Nuestro segundo desafío grande en esto de la maternidad (luego de traer el niño al mundo- como si fuera poca cosa Don!) sigue el alimentarlo…“me duelen los pezones”, “no engorda”, “no se llena”, “no tengo leche”

Es verdad! La lactancia exclusiva los 6 primeros meses de vida es fundamental en el crecimiento de nuestro bebe. Nos topamos con una función nueva y tan necesaria, nos exigimos, nos sentimos realizadas o no, … es nuestro deber como mamas… STOP… cada mama y cada bebe tienen sus tiempos bajo esta premisa básica es necesario que lo vivamos con tranquilidad aceptando y respetando tiempos…

El físico ya no me recuerda aquellos tiempos pero la memoria si (y no precisamente me sumo a las palabras de las modelos que al mes de dar a luz declaran en pelotas en una tapa de revista que es por dar pecho; un año y medio tuve al niño prendido de una teta y no baje 100 gramos), mi hijo ya cuenta con una independencia en la cual puedo ponerme a cocinar mientras el hace carreras descontroladas en su moto de los Minioms por toda la casa.

Escribo, mientras de manera simultánea organizo el día de mañana, el que tenga la ropa para el jardín, que es lo que va a desayunar y almorzar junto a sus amigos-.Leo de costado un poco del libro de Darwin Desbocatti mientras disfruto de un té –de muchas sabores y aromas -

Respiro profundo y recuerdo los días en los cuales me encontraba perdida y desorientada, el poder con todo era un deseo el cual no lograba alcanzar en cada jornada; esperaba horas para poder resolver, solucionar, planear y cuando él se dormía el cansancio ganaba la pelea entre lo que tenía que hacer y lo que el cuerpo me reclamaba gritos aprovechaba para descansar.

Revelo, quizás con un poco de culpa, la necesidad de que al menos una noche, alguien pudiera alimentarlo.

La angustia por no sentirme una mujer completa me hundía un poco más. Ese miedo de encontrarme rendida se despertaba todas las madrugadas cuando solo, en ensueños rogaba que durmiera un poquito más.

Esta aventura de amamantar, y sentir ese momento tan único, tan nuestro tenía como contrapartida su dependencia total, y en eso de ser responsable de su total bienestar y que el mismo me necesitase entera me encontraba abrumada, recontra ·gastada·…

Así y todo paso horas mirando videos de cuando el pibe vivía prendido a pecho todo el día y en el camino hacia el sueño profundo, encontraba sus ojitos a medio cerrar. La satisfacción en sus gestos al encontrarnos y esa desesperación tan repleta de todo, extraño todo eso, no me extraño a mí como mujer en ese momento, nos extraño a nosotros en esa vivencia tan única que pareciera que el mundo parara para que el pibe comiera, se podía partir literalmente el universo que nada nos iba a cagar nuestro acercamiento, tanto así que se que nunca voy a tener cita más maravillosa el resto de mi vida.

Tuve la suerte que ni bien me bajaron a sala, me lo acercaron a probar si se podía prender… fue todo un experto en la materia, no le costó absolutamente nada, y así por ratos (varios) en el día nos disfrutábamos.

Dormí largas noches con “una teta afuera” de la cual mi hijo gozo de su primer acercamiento con una independencia alimenticia ya que muchas veces aprovecho accediendo sin que nadie tuviera que despertarse.

El tiempo pasa y no es noticia, Faustinito no toma más teta, bebe de manera incesante chugur de frutilla del cual disfruta como vicio, come de todo y abre solo la heladera cuando quiere nutrirse, ya sea con una zanahoria o un pedazo de hamburguesa, se sienta a cenar y si la comida es de su agrado me dice ta rico mami… (11 litros de baba por segundo) y en esto de que somos un equipo cuando termina (al igual que Mia) levanta el plato y lo lleva hasta la cocina.

Amamantar es maravillosamente agotador.

Celebremos una vez más lo que nuestro cuerpo nos regala…

30/05/2018

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Esto también va a pasar.

Seguro te paso... Esa necesidad de salir corriendo de manera desesperada, de un lugar, de un pensamiento, de ese tiempo, queriendo atravesar de manera fugaz el momento, casi tan irreal como la utopía de de que las putas agujas del reloj cambien el rumbo. Caminaste rápido, atropellaste gente, la velocidad del entorno no era la de tu mundo,el ruido era abrumador y la azotea no bajaba de 5ta!. La necesidad de refugiarte en algún lado donde poder largar toda esa mierda que te parte al medio. Las lagrimas caen a la velocidad de tu paso... todo destino es lejano y de seguro sientas no llegar jamas!. Trancas la angustia y seguís... como siempre.. Sabes que, llora! llora hasta sentir que no podes hacerlo mas, grita, enojate con vos, con la vida, reventate contra el piso, jura y volve a jurar que nunca mas, incluso sabiendo que nuevamente la decisión se escapa de tus manos porque aun hay cosas que no podemos controlar... Dale piba, el alma necesita llorar, que se parta el mundo, llorar garpa, y te prometo, por el fernet con coca, esto también va a pasar...

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HOGARes (16/09/2018)

En plena reforma externa (un apartamento lleno de escombros) e interna (un replanteamiento de ser en todos los tiempos existentes), sincronías varias,muchas, hermosas,pruebas que solo me empoderan tanto que al atravesarlas salgo brindando a mi salud, proyectos latetentes que me roban el sueño, ciclos cerrados que dan lugar a un montón de cosas nuevas, hambrienta de conocimientos, mas madre que nunca, mas YO después de mucho tiempo. 5 libros que empecé  y retomo cada minuto libre que tengo,  desde la comunicación afectiva de Gustavo Rey –COMUNICACIÓN LASER- hasta  la exquisita y ardeosa vida de Roberto de las Carreras (anarquista y feminista), una historia que lo encuentra en 1900 desafiando la institucionalidad del hombre-marido y defendiendo el derecho de la mujer –AMOR LIBRE-. Una lista de reproducción que va de desde la retirada de la mojigata del 2017, un Rodolfo que me dice “confía”, y  que en la vuelta  me cruza con un sabina cantando “una chica Almodóvar” pasando por todos los estilos. Fotos por editar,  plantas que sobreviven de manera mágica, casi poniendo resistencia hacia mi abandono  consciente y sin culpa. Un pibe de dos años que es magia y dulzura, una pibita de 8 que cada minuto que pasa me deja las retinas atónitas y no me queda otra que visualizarla como un adversario verbal de temer. Una labradora que sigue comiendo medias. Juguetes desparramados por toda la casa que la llenan de color. Los nenes  duermen, la cerveza está sobre la barra bien fría, queda la última flor. Reforma terminada… Hogar dulce hogar 💪🏼🏠

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Un lunes más

En mi cabeza no para de resonar esa pregunta tan insistente y ya muy instalada en la azotea, que es, ¿¿¿que haces acá???? En qué momento se te paso la vida entre declaraciones y empleados públicos… porque como quien no quiera la cosa hace 8 años que este ser humano esta acá… Excusas… infinitas.. “mejor malo conocido que bueno por conocer”, ya me conocen.. Con lo que eso implica… mi cara de orto, mi ansiedad, mi cara de dormida hasta las 13hs entre tantas…

Siento que la vida pasa, ahí afuera... mientras que yo intento buscarle la vuelta… no quiero estar mas acá, por momentos imagino la situación cual película, levantándome y de la nada diciendo, renuncio.. Quiero pasar el resto de mi vida escribiendo… en fin, casi de forma inmediata me caen 178 fichas que están ligadas directamente a las responsabilidades no menores, como la de: Hola me llamo Betiana y tengo 2 pibes!! . Hace un rato le mande un mensaje a una amiga, Fer (ser humano al que le cuento absolutamente todo, con la única que puedo ser frágil e intensamente Betiana (con todo lo que eso significa, lo que me provoca una hermosa satisfacción, a mi y a mis mambos)y le puse: Me voy a mudar, a una casa que tenga muchas ventanas, que entre el sol en pleno invierno y me caliente las manos mientras tomo un café con leche, vestida de indigente mientras escribo; Dale Loca, construí la vida que queres, MOVETE!

También afirme y decrete que mi casa va a tener fondo y parrillero, que voy a sacar un libro… en fin entre tantas cosas, y porque no? Si lo veo desde un ángulo bastante pelotudo con estas “frases” que convivimos desde pendejas, no plante un árbol pero pibes tengo dos por lo que matemáticamente no estoy tan mal y me estaría faltando solo el libro.

Hace menos de un año, en una pequeña presentación que hicieron de mí, por formar parte de un colectivo, decía algo así como “las letras la llevan a donde quiere” lo que me hizo viajar directamente y sin pasaporte a un momento en particular… no se qué gran cagada me había mandado, desconozco, pero escribí un “libro” que era una de una niña que había cometido un error, sabía que lo había cometido , pero no sabía cómo pedir disculpas… “La princesa norecuerdo” era el nombre… el que entregue a mi madre en señal de arrepentimiento… esto es algo que mantengo al día, no sé, no puedo hablar, me cuesta muchísimo hablar, no pedir perdón, porque ese no es el problema en cuestión.

Me quede horas mirando la mismísima nada, escribo lo que tengo que decir, a donde mirar en cada palabra, la expresión de mi cuerpo, ensayo frente al espejo, pero atenti piba… en la vida real nada esta guionado.

Si las personas lograran entender exactamente la cantidad de cosas que quise decir y nunca pude supongo que muchas cosas serian diferentes! Cierro fuerte los puños, me muerdo los dedos, me muerdo los labios, muerdo todo lo que encuentro… si el lugar lo permite me fumo un pucho, dos, mil… no me sale, no tengo sonido en mi voz, no puedo, por miedo, por orgullo, por dolor, por gila,por loca, por lo que sea, todo eso durante mucho tiempo me quedaba instalado en la cabeza, y en la garganta… la angustia de no poder decir lo que me pasaba empezó a dejar manchitas, que si bien no era que las veía permanentemente, cada tanto aparecían y junto a ellas la incógnita de:¿ qué hubiera pasado si..?

¿Qué hubiera pasado si cada vez que mi padre se iba nuevamente después de sus visitas anuales le hubiera pedido que se quedara?

¿Qué hubiera pasado si cada vez que la embarre hubiese transmitido mi arrepentimiento?

¿Que hubiera pasado si me hubiera animado a despedirte? O a pedirte que nuca te vayas…

Tantos…

Hablar cura, cierra, sana, te pasa de nivel, te saca mochilas, te ayuda a avanzar.

Me paso hace un tiempo, hace unos años termine muy mal con una persona-pareja, un final súper oscuro, muy enredado, mucha gente en el medio y nunca la oportunidad de aclarar nada desde un lado constructivo. Tiempo después, poco,  se entera que estoy embarazada, el me escribió un mensaje que hasta el día de hoy me acuerdo con palabras textuales, que decía algo tan doloroso y sincero como: me hiciste mierda. Supe en ese momento que no había nada de mí, ni bueno ni malo que él quisiera recibir de respuesta, porque no hay una sola palabra que sirva de consuelo cuando una persona está quebrada en mil pedazos. Confío muchísimo en el tiempo y este nuevamente confirmo su poder.  Dos años después de eso, y  ya con Fausti en mis brazos, nos juntamos a hablar sobre todo lo sucedido, es verdad, a veces encarar esas charlas pendientes da paja, asusta, pero lo bien que se siente es impagable.

Afronte mis emociones, sane un montón, crecí y volví a creer, me refugie en los brazos de la única persona que me daba seguridad y estabilidad, admití que me colgué de un cable pelado queriendo huir de todo eso por miedo a que me vuelvan a defraudar, me sentí vulnerable, completamente en pelotas, pedí perdón por los errores cometidos, llore como una niña y me defendí con pie de guerra… lo sé, planee la peor fuga de la historia y me salió como el orto, pero tengo claro que tenía que ser así.

Hoy, ya sin tanto ruido en mi entorno, ni niebla en los ojos, un toque más grande, convivo con una manchita menos, que me permite a estar más abierta a “nuevas aventuras”.

No nos hagamos un Boicot a nosotros mismos, no sigamos esperando, disfrazando el miedo con excusas, no puede pasar un minuto más para, mandar ese mensaje, invitar esa birra, pedirle a tu vieja perdón, aclarar las cosas con un ex, pegarle una patada en el culo a la culpa, retomar contacto con una vieja amiga, pedir un abrazo, cerrar historias dando lugar a cosas nuevas… Quizas…

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DOCE HORAS-

Hace frío en Montevideo, luego de varios mates en la mañana de esos que causan envidia por su humito reflejado en la ventana y un aroma tan particular que en cualquier rincón del planeta podría reconocer un “yorugua” arranca una jornada mas  , el otoño esta instalado, queda completamente en evidencia al ver las calles repletas de hojas, arranco el frío  y ya no hay vuelta atrás...

Rumbo a la oficina en un 187 tuve el agrado de presenciar un hecho tan poco usual como efímero, éramos 4 personas leyendo libros,si, libros! -desde medicina hasta feminismo. Acompañada de un te de mburucuya (recomendado por mi Aby) el cual tomo de manera religiosa previo a la llegada del tan caprichoso y desestabilizador ciclo femenino, sr. que en su pasaje logra sacar todos los fantasmas indestructibles, heredados y adquiridos que habitan en este ser, mostrando cada fisura como agujeros negros. Tanto así que el mes pasado llore con un grado de intensidad incontrolable al no poder estar presente en la primera clase de psicomotricidad de Faustino, castigándome de forma un "POCO" exagerada, como también me emocione (fuerte) con el final de Toy story, película que se reproduce en nuestro hogar unas 4 veces semanales, o mas, la que adoramos pese a que Fer -latiafei- afirma que la canción “yo soy tu amigo fiel” es una canción religiosa, infiltrada con mensajes ocultos! (Opción que al momento no descartamos).Luego de una jornada larga,y de regreso a casa, paso por el super de la zona, me encuentro con una compa de la murga a la cual frente a su incertidumbre sobre la cena recomiendo hacer una sopa  (realizada con éxito) y vuelvo a nuestra casita para reencontrarme con los pibitos que en estado eufórico me reciben, desborandome de amor, seguido al encuentro con mi madre que luego de pasar toda la tarde con ellos escupe frases que solo agradezco: te lave toda la ropa, lave el piso, Mia tiene un pase mañana, Fausti se va a dormir ahora no mas, el domingo a las 17:30 en lo de la aby -chau, me voy, tengo llaves!-

Pasaron mas de doce horas desde que sonó el despertador, estoy agotada, mi andar y las ojeras no permiten disimularlo; hoy decidí estar un poco ausente, algunas veces es necesario meter una pausa, siempre es necesario! Mañana le pongo play de nuevo a la vida, mañana será otro único y maravilloso día.

[betianabarreto]

ROTA- 16/12/2019

[betianabarreto]

DESENFOCADA-

Creo que mas agotada que nunca dentro de los agotes ta sentidos, aunque también se que esto no es posible. El espejo me devuelve una fotografía fuera de foco, mal editada, de esas que ves pero no miras! Atravieso los días que intento meterle onda, estar en todo o no estar en nada, muy fino el limite en el cual la ansiedad no nos deja perder pisada. Rota? ya no, re-versionada en el mismo envase, claro, siendo la directora de mi propia película donde solo prefiero hablar de pausas y no de estrenos. Flasheo 25hs al día(lo que he perdido la noción del tiempo) imaginando como es una jornada sin horarios, sin baños, sin comidas en hora, entretenimiento, peleas... Sera que no estaré preparada para tal festin? la maternidad me habrá absorbido de tal  forma que de suceder tal situación entrare en pánico? sin hacer una análisis mucho mas profundo del tema creo que me ahogaría en un cerveza, 4flores y un sillon- FUA! Narnia- Que pasa con la sexualidad de las madres...? crecimos chupando mandatos sociales que nos dejan al costado de la carretera siempre, una vida entera apuntándonos con el dedo sin el mínimo gramo de empatia... Hola señores, entre la oficina, algún cliente por fuera que me salva la cabeza, la facultad, la murga, les hijes, la casa y su despelote, la puta humedad que nos ha dejado en pelotas, el comité, maestras que no entienden de horarios, grupos de padres, 3 libros por terminar, un nuevo semestre en Sociales, y mientras tanto intento sumar algún menú sano para sobrevivir a lo antes nombrado este ser humano aun se hace un tiempo para coger, ME ADMIRO- pese a que abrojo Faustino Vicente no se separa de mi mas que por razones de obligatoriedad como, ir al Jardín -fin- nunca deje de encontrar el momento para, sin importar otra cosa, teniendo esto sus beneficios, dado que no existía la posibilidad alguna que alguien se te instale mucho rato post-polvo, siendo esto antes un tema muy común, dado que tengo casa (no propia claramente, y ahora con este gobierno menos -dejemos lo político de lado Betiana - - yo no entiendo que mierda tiene la gente en la cabeza, posta -no vale entrar en esta! -ok, pero alguien es realmente consciente de lo que esta pasando -que densa que sos! -ok.

Ya con la resaca de lo que dejo la jornada, potis bañados y acostados me entrego por completo a las flores y un sillón Algunos días bailo con la rutina, otros solo los vivo en automático.

[betianabarreto]

MAlabaras con el mundo de ahí afuera.

La proliferación de teorías expertas, -artículos en revistas- “únicamente para mujeres “ (no tengo recuerdo de leer entre la sección de deportes un artículo sobre la hora de sueño del bebe o pegado al anuncio de neumáticos uno de pañales larga duración) son desde mi punto de vista una manipulación de la realidad con un toque de publicidad que evalúa la labor maternal nivel fantasía de Disney, lo que da como resultado que luego de tener a los pibes en el hogar te sentís una bolsa de fracaso, con un toque de culpa  un moño despeinado y una presión social que solo recae sobre nostras bellas mujeres. Creo que puede ayudarnos a solucionar la incógnita de hacia dónde ir si pese a nuestras inseguridades y hambre de conocimiento somos  conscientes de que la maternidad es un ámbito en los que no puede haber dogma. Hay tantas formas de criar o de ser madres como personas y es absurdo intentar adaptarse a la opinión de un experto que no conoce situación y contexto en el que se presenta madre-hijªº, mis maternidades fueron diferentes, por completos, una mujer distinta, un niñe de estreno y un contexto familiar distinto., Tengo dos hijos, en ambos comencé con expectativas de crianza y he acabado con otras totalmente diferentes. Mi situación ha sido extraña desde el punto de vista generacional: mis amigas, en su gran totalidad fueron madres muy jóvenes. Vivimos en una sociedad el cual para muchas las maternidad no solo es un hermoso desafío, el cual consecuentemente nos enfrente a la expulsión, o, paradójica-mente siembre entre tanto instinto animal que nos brota desde el primer minuto que traemos nuestro bebe en el vientre si no que también es una forma de destierro social; a que me refiero con esto, muchas veces la maternidad no va en un deseo interno si no que en una tranca externa. En el mundo en el que vivimos  se sigue haciendo 100% cargo a la madre del hogar y la crianza, lo que eso implica que: en mi caso por citar un ejemplo les chupa un huevo si alguno de los nenes esta enfermo, somos maquinas no personas, pretenden que se ponga ante todo el rol laboral que cumplimos antes que nuestros hijos, es joda? - Por otra parte, cuantos casos hay de mujeres (me incluyo) que tuvieron que dejar de trabajar porque al llegar nuestro pequeño al mundo no había con quien dejarlos, o el mandarlo a una guardería no solo provocaba una angustia horrible ya que eso hacia que el pibe no sabia ni que había sucedido que enfrentaba un desapego super violento y así y todo en muchos casos "era cambiar plata" dado que los maternales tienen un costo casi igual que al de hacer la carrera de arquitectura u otra en la ORT. ¿Como vas a tener un hijo si no llegas a fin de mes? como vas a hacer?... La mujeres ahora trabajamos la misma cantidad de horas fuera del hogar como antes eso era solo responsabilidad "del jefe de familia" y dentro otras tantas, pero las circunstancias que conllevan el traer un pibe al mundo hacen que de uno u otra manera volvamos a retroceder. Yo no quería dejar mi independencia económica, ni tampoco quería pagar  (que no podía) porque otro este la mayor cantidad de tiempo con mi hijo, necesitaba tenerlo cerca, olerlo, poder darle teta a demanda, descubrir cada nuevo gesto y disfrutarlo teniendo mas que en cuenta que -laposta- es lo mas maravilloso del mundo.                                                                                          La maternidad (y la paternidad por supuesto) no es lo que esta mal, (tenemos el poder de decidir) ,lo que des-afortunadamente falla es la manara de ejercerla en nuestra sociedad, donde las exigencias del sistema obligan a las madres a separarse de sus hijos cada vez a edades más tempranas para atender a sus obligaciones laborales o de otra índole. Los niños necesitan estar con sus ma-padres, y si, me refiero a Padre y Madre... dado que en este boom de la crianza con apego, donde se sitúa las necesidades del bebe como orden prima, seguimos siendo "condenados" por una sociedad de mierda en donde el hombre, de no querer ejercer su rol no tiene obligación ninguna, mucho menos moral, dado que la sociedad solo nos juzga en casa paso y hace oído sordo cuando se trata de ponerle los puntos a un forro que prefiere sacarse pelusa del ombligo ya abastecer todas sus -no necesidades- antes de poner a un pibe ante todo... pero papus.. que nunca falten las fotos en las redes... Mira a tu costado, observa, fíjate si la persona que tenes al lado, deja su YoYismo un rato y pone (como es de creer lógico) la felicidad de su hije, si su vida se acomoda a sus hijes o solo se trata de mecharlos de manera caprichosa en "algún rato libre" si no lo hace y vos te callas la boca justificando todos y cada uno de sus actos o haciendo oídos sordos sos parte de la misma mierda de la que te quejas.-SOS UNA MIERDA- actuemos en coherencia bellezes!