#crise existencielle

[sdaryane]

En cas de déni...

Vivre dans le déni n’est pas chose facile!

Il y a plusieurs aspects à la chose en plus car on peut vivre dans le déni sans le savoir ou pire encore vivre dans le déni et en avoir conscience sans pouvoir agir dessus...

Quand on utilise l’expression « se rendre malade », l’idée que le corps vous exprime un malaise que votre tête refoule est très juste. Je suis assez malade ces temps-ci. Je cumule les dénis, les crises, les colères, les injustices, les trahisons, les mélancolies, les rejets bref je vis dans le mal alors que je suis quelqu’un plutôt à l’opposé de ça!

J’ai toujours su que le laché prise n’était pas chose facile et ce qui est d’autant plus difficile c’est de s’entendre rabâcher par les autres que « si c’est ce que tu dois faire! »...À ce moment là je me coupe du monde car les conseils et les réflexions de ceux qui n’ont même jamais effleuré l’état dans lequel je me trouve sont tout bonnement insupportables et limites injurieux.

Quand décide-t-on de se mêler de la vie des autres? Quand pense-t-on qu’il est opportun de donner un conseil ou une direction à quelqu’un de perdu quand soit même on a pas emprunter ce chemin?? Je ne comprends pas l’être humain. Soit il dénigre carrément son prochain, soit il veut le diriger pour mieux l’utiliser plus tard.

Pour ma part je ne vois plus aucune bienveillance chez mes concitoyens. Tout me semble sales et intéressé, rien n’est gratuit. Je réalise que je me renferme sur moi-même car tout me déçoit et ce n’est pas mon tempéremment habituel. Peut-être que je réalise que je ne suis plus bénéfique pour personne étant donné que je n’arrive plus à l’être pour moi-même? Je nage dans le flou artistique total.` Je dois changer tellement de choses dans ma vie que l’ampleur de la tâche me décourage à l’avance. Pourtant j’ai conscience qu’il ne me manque pas grand chose pour y parvenir, juste une petite impulsion, un élan, une poussée mais soit j’ai peur de l’attraper soit de la rater et dans tous les cas je ne peux plus supporter une déception supplémentaire. Je vis au delà du déni, je vis dans le dégoût!

Même écrire ne me réconforte plus car j’ai l’impression de ne toujours pas arriver à exprimer ce que je veux réellement!!!Comment sortir de cet état lamentable?

[lotteasexualrobot]

I'm in a perpetual sexuality crisis. I'd like to have a relationship, preferably with a woman. But I've never been in love or anywhere near anything romantic. What is love? Don't I just want to have closer friends, to be closer to my friends? What is a relationship? Am I even able to feel love?

And I don't want to have sex; I can't see myself having sex. Yet it looks like it feels good and makes you closer to your partner. Do I want to have sex? What I know for sure is that I've never felt any attraction (=butterflies in the stomach?)

I'm asexual but don't know how to feel towards sex. I'm probably aromantic but want to have a relationship, to feel romantic love.

What am I, I wonder

[losttranslator]

Y a vraiment des filles qui ont des chambres rangées, qui relisent leur cours tous les soirs, qui font du sport régulièrement, qui ont leur permis et/ou un job, et qui ont le temps d'aller chez le coiffeur et l'esthéticienne, et de se faire les ongles, de se coiffer et de se maquiller ? Sounds fake.

[trekkedin]

En pleine crise existencielle parce que Catherine Tate a doublé pour Le Domaine des Dieux de Astier

[istadris]

naehja replied to your photo: Phoenix: Non non!Moi: UN PEU  QUE JE JUBILE…c’est...

il est en pleine crise existencielle le pauv bébé

Il me rappelle cette scène dans le film du Grinch où le Grinch est en mode “HELP ME I’M FEELING!!!”

[coup-de-vent]

Ça fait bientôt 7 ans que mes parents sont divorcés. 5ans que je vis seule avec mon frère. 7 ans que mon frère est en dépression. 7ans que ma mère affirme, sans même me poser la question, que je vais bien, parce que toute l'attention est portée aux "problèmes" de mon frère et que si j'osais aller mal alors le monde s'écroulerait. 7ans que je suis enfermée dans ce rôle dans sa tête. 7ans que je peux pas me plaindre, que j'ai pas le droit à l'échec, que je dois correspondre aux attentes de tout le monde. 7ans que je me retiens d'exploser parce que je sais qu'elle ne s'en remettrait pas si elle entendait tout ce que j'ai à lui dire. Alors je reste là, à endurer ses crises existencielles, à entendre ses reproches sur le fait que je ne suis pas respectueuse de "tout ce qu'elle fait pour moi". 7ans que les rôles sont inversés et j'en ai marre.

Parfois j'aimerais pouvoir en parler à quelqu'un, mais j'aime pas que les gens sachent ce genre de détails, alors ça restera entre toi et moi tumblr.

[sabarety2712-blog]

29/04/2017 : crise existencielle définitivement enclenchée.

[111113091996]

Il y a ce truc qui grandit en moi, cette force, cette faiblesse, que sais-je. Elle s’accroit, de semaines en semaines. Je la sent, dans chaque partie de moi, mais c’est le soir que la douleur se fait ressentir. Une sensation nouvelle, une peur, effrayante, qui m’étouffe. Mes pensées se noient dans cette  marée si soudaine. Vient la vérité. Je me vois telle que je suis, je regarde mes mains, mes doigts et comme perdue je ne comprend plus où se trouve ma place. Qu’est ce que je fais ici ? Pourquoi suis-je ici ? Qu’est ce que je suis censé faire ? Pourquoi vivre ? Les yeux piquent, le nez coule, j’essaye d’essuyer ce torrent de larmes mais rien n’y fait. Et puis pourquoi les sécher, puisque je ne suis pas réelle. Le suis-je ? Est ce que tout ceci a un sens ? C’est presque comme ci je me voyais pour la première fois. Perdue, abandonné, oublié de cette société, oublié de cette terre. Vivre, exister. L’angoisse est présente, moi qui suis si loin de toute anxiété, j’étouffe, et comme paralysé, je subis ces instants, sans pouvoir sur mon corps. Je suis l’attraction des étoiles. La lune me scrute. Est-elle réelle ? Est ce que tout ce monde existe vraiment ? Ne serait-ce pas une farce dont moi seule aurait trouvé la faille ? Je me perd, peut être suis-je déjà perdu. Le calme revient. Mais pour combien de temps ? La tempête ne cessera t - elle jamais ?

[jesuisrimeur]

À d’autres !

Accoudé à la fenêtre de ma chambre d’hôtel, Je calcule les paramètres d’une chute… éventuelle.

Je vis dans une ville d’europe, J’ai même une voiture 5 portes, Et grâce à l’artère aorte pour 100 ans de vie… A d’autres ! Je fais partie de la norme, une consolation bien morne, Comme des millions de cloportes qui vivent aussi de la sorte !

Accoudé à la fenêtre de ma chambre d’hôtel, Je calcule les paramètres d’une chute… accidentelle.

© Angus Wingless