#crianca esperanca

[tita-ferreira]

[belaedits]

dan mesquita todo lindinho no criança esperança

[fredgomesmusico]

Parafraseando um pouco do meu amigo @buguinhadub : "Dê uma arma a uma criança e ela vai atirar. Dê um microfone e ela vai cantar". . . #children #criancas #sobrinho #teachthechildren #future #esperanca #musica (em Brazil) https://www.instagram.com/p/CFeoFVEgIUU/?igshid=u1va8aqyuug5

[jornaldopovao]

O sorriso vitorioso de um bebê que lutou contra o coronavírus por 50 dias e o VENCEU Com alguns meses de vida, o pequeno Leonardo venceu o Covid-19. Tornou-se o orgulho de Corbetta (Itália), tanto que o próprio prefeito da cidade publicou a notícia. O coronavírus já infectou quase 500 mil pessoas em todo o mundo, sendo China, Itália, Estados Unidos e Espanha os países mais afetados. No momento, cerca de 22 mil mortes e 120 mil pessoas recuperadas estão lamentando. À lista de vencedores, um pequeno gigante chamado Leo foi adicionado. Ele passou 50 dias no hospital, infectado com Covid-19, até que ele conseguiu derrotá-lo e terminar a batalha. Hoje ela sorri de alegria, está feliz, finalmente pode voltar para casa. Ele tem apenas alguns meses e se tornou o orgulho de Corbetta (Itália), tanto que as notícias foram confirmadas pelo próprio prefeito. #SensívelMente #sjdr #minasgerais #saojoaonaopodeparar #ultimasnoticias #ultimas #italia #fiqueemcasa #crianca #esperanca #vida #covid_19 #corbetta (em Italy) https://www.instagram.com/p/CAhE4jSlGHW/?igshid=16wwv9rn0avx6

[stonecoldblogs]

excuse me and save me

Sabe bem quem eu sou, eu sei totalmente que sou uma pessoa super complicada de se viver, cheio de seus problemas e traumas jamais esquecido, eu sei o quanto eu choro de baixo do chuveiro para ninguem ver ou escultar, voce nao faz ideia da dor que voce me causa ao me dizer que voce é o culpado por toda minha dor, e voce nao faz ideia do quanto isso me sangra por dentro, e parece que quanto mais eu digo a voce que tudo isso e mentira e coisa de sua cabeca, mais voce pensa que voce e o culpado. Ah se voce soubesse, se voce pudesse ver atraves de meus olhos talvez voce iria entender de uma vez por todas que nao e nada disso, que é totalmente ao contrario, voce nao sabe mais desde do dia em que eu desenvolvi a crise de panico traumatica e a ansiedade eu nem estava com voce mais, isso foi em 2013 no atentado que sofri, mais naquele momento eu me apegava em apenas uma coisa para me sentir viva mesmo totalmente morta por dentro, eu me apegava na foto que resto da nossa historia em 2011, talvez seja ate por isso que eu guardei ela por tantos anos assim, porque ela era minha calmaria, e o mais imprecionante era que aquilo era apenas uma foto sem vida com apenas memorias que eu guardava somente em mim, eu sempre coloquei a felicidade das pessoas na minha frente, isso e coisa que desenvolvi com a depressao, entao eu sabia que voce estava realizado e feliz e juro mesmo eu machucada e vivendo todo aquele inferno do atentado eu me sentia feliz do fundo do meu coracao destruido por saber que voce estava bem e feliz, e isso n foi por dias n foi por longos 10 anos, e 10 anos n sao 10 dias que passam rapidos nao. Voce sempre me perguntou o porque eu pule na frente do seu carro aquele dia, e sempre nego mais e que eu sou fechada pras coisas, mais eu sabia sim que era voce que estava no volante, e eu sei porque entrei na frente, porque momentos antes de voce chegar eu havia me cortado, eu acho que naquele momento eu entrei em frente na esperanca de voce soltar o freio e terminar com a minha solidao infernal de dentro, eu pensei que existe pessoas que gostariam de morrer nos bracos de quem ama, mais naquele momento eu n quiz morrer em seus bracos, mais sim quiz que voce tivesse passado por cima com o carro juro, voce acabaria com uma dor que voce nao teria nocao, e eu iria permanecer no ceu, no purgatorio, no inferno sei la, seguindo a vida com o mesmo amor e carinho que eu tinha por voce, e iria te agradecer imensalmente, mais Deus intercedeu naquele momento, eu tava colecionando traumas em mim relacionamento pos relacionamento e ngm sabia, lembra que Neide disse que ninguem sabia o que tava havendo em quatro paredes, realmente ninguem sabia como era meus relacionamentos tanto o atentado quanto com leonardo, nao vou mentir pra voce nao, eu pedi muito a Deus pra arrancar de mim esse amor que sinto por voce, mais quanto mais eu pedia mais eu me afundava neste sentimento, no dia que decidi te procurar novamente n foi no dia q pedi talisson seu numero n, mais sim no dia que eu te adicionei no face, eu terminei meu relacionamento por mim, n pq eu so descobri a traicao dele com paula uma semana depois, quando se passou duas semanas eu tentei me cortar e em uma conversa com uma colega, ela me fez ver que eu precisava lutar por mim e pelo amor que eu guardei intacto em mim, por isso te adicionei no face porque eu queria me desabafar diretamente com voce, mais voce ignorou e eu deixei passar, entao eu descobri sua amizade com talisson e aproveitei, so que ao te ver eu nao consegui falar tudo que guardei aqui dentro, juro que eu queria muito ter forcas pra falar. e sabe como eu percebe que eu nao ia conseguir destruir esse amor dentro de mim, eu fiz dele o meu alivio, meu abrigo, meu socorro, e acho que isso me manteve viva ate hoje,e te ter comigo na minha vida dia apos dia, ta sendo uma especie de novo mundo pra mim, e voce nao faz ideia do quanto isso vem me mantendo viva e com forca de lutar pra viver. eu nao entende ainda porque essas crises voltaram juro, eu creio que foi porque eu abandonei o tratamento ano passado, eu sempre abandono, mais eu

posso explicar o porque ?! Eu passei tomar 11 remedios por dia ano passado, por dia, eu fiquei de cama 03 meses, isolada, eu engordei e em tres meses eu me cortava toda semana de sangrar, em tres meses eu tentei me inforcar, tomei todas os remedios possivel, tentei me enfiar a faca e por ultimo tentei pular da ponte, e tudo isso por causa desses remedios, porque o remedio me leva ao suicidio, porque ao tomar ele, eu n fico acordada, eu perco a esperanca, eu choro, eu fico com medo, n sinto nada bom, entao eu , eu promete a mim mesma quando acordei ao sair da ponte, que NUNCA mais eu voltaria tomar um comprimido pra essa doenca, porque eu quero viver , eu quero ver meus filhos crescer, eu sonhei demais e ainda sonho em ter minha menina antes dos 28 anos, mesmo que eu ja sabia q isso nao vai acontecer, mais isso permanece vivo dentro d mim e isso que importa, e sim ainda sonho muito em mim casar mesmo que isso tambem n realize, isso e vivo em mim, e sempre ao fechar os olhos eu vivo isso, e isso que me importa, eu nao quero que essa doenca acabe com o nosso relacionamento, e eu sei no fundo do peito que isso vai destruir nosso relacionamento, pq ninguem aguenta viver ao lado de uma pessoa com essa doenca, ninguem, e sabe vai me doer demais se voce partir mais juro eu vou entender de verdade, e jamais vou te odiar por isso, eu n aguento viver comigo mesma com essas crises imagina o mundo la fora ou o mundo aqui dentro, n e so sua irma que reclama que eu n comprimento ela ou as pessoas, e MUITA gente, mais eu n comprimento porque eu tenho medo do desconhecido, das pessoas que nao conheco que apenas ja vi na vida, eu tenho medo pq se uma pessoa que eu conseguia e me chamava de namorada, que apresentei aos meus pais, junto com o tio e o irmao e fez o que fez comigo, imagiina quem eu nao conheco o que pode fazer, n to dizendo que seus amigos, famlia ou amigas me foram mal n e isso, mais voce tem que entender eu sofri um trauma carnal, mental que n consigo superar, ninguem sabe o que era acordar dia pos dia, drogada e machucada ninguem nunca vai saber, ta eu tenho sim que superar o passado, mais como se quando eu achei que estava superando eu conheci pai dos meus filhos e vivenciei quase a mesma coisa com ele, era agressao psicologica e fisica, voce ainda nao percebeu mais toda vez que tento conversar com voce e voce se autera e comeca falar alto e eu passo mal, n e por sua culpa e porque meu medo desperta, eu fico com medo da conversa sair do controle e voce perde a cabeca e algo acontecer, mais eu sei que voce n e esse tipo de pessoa eu juro pra voce que sei, eu n sei porque mais eu confio em sua alma, mesmo com medo eu confio, voce nao tem ideia de quantos anos eu esperei pra poder pelo menos olhar em seus olhos, e Deus me deu muito mais que um simples olhar, quando eu falo que nao consigo dormir se voce n estiver ao lado e por isso, porque eu tenho voce como meu abrigo, me sinto uma crianca sendo protegida, entao quando agente briga, voce vira a cara ou some pra outro comodo, eu choro, choro mesmo n so pelo fato de voce afastar mais pelo fato de que eu vou ter que desaprender a ter meu abrigo ali, nunca quiz ser um peso na vida de ninguem muito menos na sua, mais eu nao escolhe ter essa doenca comigo, eu apenas escolhi ter voce comigo, e voce n percebeu isso ainda, eu nem sei porque eu to escrevendo isso tudo, talvez eu esteja tentando encontrar palavras pra me desculpa por ser quem eu sou, por ser esse tormento todo na sua vida, mais se voce um dia decidir seguir seu caminho e ir embora, eu so quero que saiba que nao importa aonde esteja, ou o que fazendo, ou com quem esteja, eu vou sempre com toda forca verdadeiramente completamente amar voce! Stone Cold Blog - Larissa Marcondes 08/2021

[gabrielakseib]

03/10

a medicina é uma proffisao ambigua. cruel, mas fascinante. nela se vivencia tanta morte, mas se aprende tanto sobre a vida. hoje, plea primeira vez, dei um diagnostico de cancer. foi tao duro. um homem solitario, fumante, de 54 anos, que abaixou a cabeca durante todo o tempo em que eu fazia sua internacao e que me esfaqueou o coracao quando respondeu a minha tentativa de dar esperanca com olhos cheios de lagrimas. ele nao tinha pra quem ligar pra estar junto. minha vontade era abracar, ser abraco. mas me contive por nao achar espaco e nao o ter, sendo uma mulher num pronto socorro do sus, por ser sua medica do momento. durante a faculdade alguns nomes me marcaram. Na africa, florence, que tentou tirar a propria vida por causa do namorado; abel, que desenvolveu um tumor enorme porque largou o TARV, que era longe da sua cidade e nao aguentava mais mentir para a familia para poder ir ate la e martinho, que eu quase adotei de tanto que me cativou. no piaui um jovem que eu nao sei o nome mas que estava presidio. nagora, no guaruja, a menina que traduzia em libras para a mae surda-muda e o senhorzinho que amou a Rosemeire tem chamado a minha atencao. Mas dentre as milhares de consultas dos plantoes ja dados, sao tantos velhinhos, criancas, bandidos, policias, homens, mulheres, pretos, brancos, que me cotivam com olhares, com historias tristes, felizes, estressantes, intensas.

[bunnyxhistorys]

Historias que Obtenho (Que eu ja fiz ou Estou fazendo)

1: The Unknown History of Nowere. Um mundo sem fim, Um coelho robo a procura da esperanca, um Lobo a procura do propio desespero, uma Raposa a procura de sua rendencao, e uma Hiena a procura de achar si mesmo em frente a rivais imaginaveis e amigos sem limites. Duracao 8h - ??h Lista de Historias contindas: A History About Ice Past: No Limits for Robery New Born Past 2: The End My Ordinary Life My Ordinary Life 2: Pyfe's Fury V2 The Legion SoldOut! Dr.G iRobot The Demon Who Smile K.E.V.I.N V3 V3: Untold Historys V3: Night Time The Legion 2 (Iniciando) SoldOut! 2 (Iniciando)

2: Sad Machine O Mundo ja havia sido devastado e as pessoas fugiram para o espaco, um Robo sao enviados para limpar a terra de seus limites mas todos eles sao quebrados no processo alem de S.A.D, sua vida era triste, mas uma pessoa iria mudar tudo. Duracao: 1h - 1h 40m 3: V3 (Alternative Line) Depois dos ocorridos de V3:UH, se passam 20 anos a frente. Os Filhos dos 4 agora estao contra a um Deus Superior. Duracao: ??? 4: Stay Happy RPG O Sobrenatural era inevitavel, e 3 criancas chegariam para fazer, uma equipe eh enviada para investigar. (Acontecendo ainda!) 5: NeoPixel: Japan Japao em ????, um lugar onde nao existia ninguem e apenas as luzes e a energia funcionava, essa historia conta a visao de [redacted] em um pais futurista vazio. 6: Evanescence: Grow in the Hardest way to live Uma Auto-Biografia de BunnyX.

[monicacampello18]

#palavradedeus #deus #jesus #espiritosanto #senhor #anjo #fé #fe #esperança #esperanca #confiança #proteção #sonhos #sonho #cuidado #deuscuidademim #nasmaosdedeus #pramonicacampello #boa #boatardinha #boatardee #mae #amor #amor❤ #pai #filho #filhos #jovens #criança #crianca (em Nas Mãos De Deus) https://www.instagram.com/p/Cb3AwhWJQA7/?utm_medium=tumblr

[tita-ferreira]

[r1ckanimevicio-blog]

Em primeiro lugar nao escrevo isso pra alguem ler, nem por alguma razao nem acontecimento. Nem me importo se as frazes estao corretas no final isso so existe porque eu quis

As vezes eu fico pensando por que os homems tem que ser duroes e nao chorar assim como as mulheres? Tem hora que eu realmente queria chorar estravazar por o peso pra fora mas parece que eu esqueci como se faz, nao me lembro direito mas tenho a impresao de que quando pequeno eu era brm chorao. Tinha a questao de eu estar sempre doente tambem me lembro de varias dores de ouvido de garganta e afins... mas derrepente eu parei de chorar. Talvez tenha por causas familiares, do alcolismo do meu pai que afetava a todos... porem uma coisa que me marcou muito foi a solidao... lembro que quando meu amigo rafael vinha brincar comigo era o paraiso. Hoje eu vejo que tinha horaz que eu era ate meio pentelho por nao querer que ele fosse embora, mas é por que era o unico momento que eu me senti uma crianca de verdade, nunca brinquei na rua nunca tive amigos de bairro nunca soltei pipa nem joguei futibol com chinelo no gol, eu so ficava vendo desenho e isso me levou a minha primeira crise de depressao, acho que eu tinha uns 7 anos, bem eu nao sabia que era depresao na epoca. So sentia vergonha de tudo medo de tudo. Queria desesperadamente interagir com as pessoas mas quando me aproximava nao conseguia, e isso me fazia sentir um incapaz numca me senti parte de nada sempre deslocado, nem no grupo dos bons nem nos dos maus que talves fosse ate mais unidos. Sempre fui mediano sem nada muito especial para oferecer... sempre mediucre.

Com o tempo a casalca foi se quebrando consegui finalmente achar pessoas como eu como o eliel o henrique o diego... formamos um belo grupo nerd e ate que ficamos populares... finalmente eu me sentia gente... mesmo ainda tendo aquele rolo de arame farpado espetando me por dentro as vezes, foi entao que aconteceu a sengunda baquiada   nas vesperas da adolecencia apareceu uma menina nova na sala hoje nao me recordo mais o nome. Porem era linda cabelos castanhos lisos olhos verdes uma linda voz... foi (como diriam hoje em dia) crach a primeira vista. Fiquei fisurado nela so conseguia pensar nela ezcrevi mil cartas e bilhetinhos que nunca tive coragen de entregar coisa bem de adolecente acho que eu ja tinha uns 12 por ai. Eu nao fazia ideia de que dava pra conquistar uma menina. Pra mim era um milagre que duas pessoas fossem nascidas uma para outra e ponto final... foi tambem a primeira vez que me peguei preocupado com a aparencia. O fato de ser gordinho nunca tinha me importunado nem a meus amigos porem agora queria ser atraente para por acaso do destino ela me notasse...

É mas isso foi o pior. Ela descobrio o que eu sentia, talvez sempre solbesse pelas caras de bobo que fazia pra ela, mas como a maioria das criancas sao crueis ela ao inves de demonstrar qualquer sentimento negativo ou positivo. Achou por bem me zoar na frente de meus amigos e de toda a classe... realmente nao lembro do que ela falou so me lembro de uma frase "como ele pensou que eu ficaria com alguem como ele" algo mais ou menos assim... e de um gesto como de um boquete que ela fez e depois as outras meninas repetiram. Insinuando que eu queria que ela me chupasse... isso me pegou tao de surpresa. Uma pessoa que era tao especial pra mim me ridicularisando na frente das outras pessoas mais especiais da minha vida apenas por que eu. Um gordinho timido ouzei pensar em ter um relacionamento com a menina mais bonita da classe... e claro que meus amigos me apoiaram porem o trauma foi tao grande que criou uma parede tao grossa entre mim e as outras pessoas que eu nem podia imaginar... depois disso troquei de escola... fui estudar no almerinda uma escola velha feia tudo pra mim era ruim... principalmente as pessoas... foi ai que cai pela segunda vez na depresao. Mas dessa vez nao foi so a dor constante que me atingiu, foi a tristeza. A dor o remorco a auto cobranca. Eu me achava feio achava que nao era bom em nada... as pessoas se afastavam de mim pelo meu jeito recluso e calado.

Pensei em me matar muitas e muitas vezes, afinal, se ninguem se importa comigo, se ninguem me ama pra qur existir? Pra que ficar sentindo essa dor 24horas por dia sendo que ninguem se importa... foi ai que uma coisa que me fazia feliz a muito tempo foi o estopim para me tirar desse buraco... curiosamente meu pai, um dos motivos da minha primeira queda foi que me anudou a dar o primeiro passo pra fora desse, ele me matriculou no curso de desenho do fundo social de solidariedade, onde conheci meus mestres andre bessa e tom ribeiro, tom que depois se tornou um dos melhores amigos que ja tive... bem eu finalmente senti que era bom em alguna coisa. Me esforcava muito sentia prazer em fazer os deveres de casa e ao poucos fui mr inturmando e prigredindo ate chegar a ser o melhor da classe... pelomenos da minha kkkk bem hoje meus antigos colegas ja me passaram a anos luz mas isso nao vem ao caso... bem o caso é que com isso pude me sentir vivo denovo e isso proporcionou um segundo estopim... na escola ainda eu era o estranho... passei o primeiro e segundo ano sem falar com praticamente ninguem... alguns nunca tinha ouvido a minha voz e é claro isso me marcou como o bizzaro da classe. Mas no primeiro dia do 3 ano um carinha sentou na minha frente e viu a capa do meu caderno. Uma ilustracao do dragonball que eu tinha feito... e me disse "oi voce gosta de dezenho ?" Esse era paula sergio, que depois viria a me aprezentar o leo (na verdade eu ja havia conhecido o leo anteriormente mas nao tinhamos ficado amigos) esses dois seria os meus melhores amigos ate hoje,  eles juntamente com o tom e o desenho me ajudaram a demolir aquele parede que me separava do mundo e me deram um escudo de braco chamado humor... bom humor na verdade eu nao ficava distante das pessoas e conseguia me demonstrar pelomenos um pouco l, e sempre que fosse preciso eu levantava meu escudo de bom humor e e atacava com minha espada de otimismo e carinho... tornei-me umnotimo ouvinte e isso me proporcionou muitas coisas... uma das mais especiais foi minha primeira namorada... (nao vou dizer o nome mais quem me conhece sabe quem é) nao foi uma relacao muito facil mas trouxe coisas que me marcaram e ficaram comigo pra sempre... como meu primeiro beijo, minha primeira vez, e incrivelmente minha primeira viagem totalmente sozinho kkkk infelizmente nosso termino foi conturbado eu adimito que falei varias coisas que nao devia, e que ela nunca deveria ter ouvido ainda mais de mim, que antes de namorado fui um bom amigo dela... hoje me arrependo que nao possamos ser amigos mas a vida segue zeu rumo... essa experiencia ao invez de traumatica fez com que eu me fortalecesse. E me encinou a nao me entregar 100% de uma vez so em uma relacionamento isso me ajudou imensamente nos posteriores e ate no atual.

Hoje ainda luto comigo mesmo pra nao cair na depressao e tento adapitar novas armas ao desafios da vida... é claro que essa minha historia ainda nao acabou ainda tenho milhares de dilemas questoes que me deixa acordado a noite toda como o que vai ser da vida o que passo fazer para melborar. Etc etc

Mas uma coisa que ainda sinto falta é chorar coisa que perdi la atraz como dissr no comeco do testo... as vezes ackntece coisas que eu queria botar pra fora chorar esperniar mas nao sai... porbaixo da mascara de alegria e educao que eu insisto em usar diariamente tem uma revolta e uma melancolia... e quando as defesas nao aguentao pois a situacao foi grande demais o antigo muro se ergue e eu viro uma pedra... se sentimento sem apatia e sem choro...

E nesse estado que.me incontro agora mas aos poucoa vou martelando o muro com minha cabeca dura e quando derrubar pretendo continuar adaptando as novas armas e armas melhires pra lidar com o monstro da vida... quem sabr ainda haja algum vaso lacrimal abero e quem sabe um dia ele possa jorrar todo o oceano de aentimento magoas e tragedias que eu ainda guarda envolto por esperanca e arame farpado dentro do meu coracao...

[jornalmontesclaros]

Montes Claros - Fundação Sara participa pela primeira vez do Criança Esperança

Acesse https://jornalmontesclaros.com.br/2020/09/14/montes-claros-fundacao-sara-participa-pela-primeira-vez-do-crianca-esperanca/

Montes Claros - Fundação Sara participa pela primeira vez do Criança Esperança

[canalalentejo]

Arco-íris de esperança das crianças para os trabalhadores da autarquia de Santiago do Cacém http://canalalentejo.pt/index.php/arco-iris-de-esperanca-das-criancas-para-os-trabalhadores-da-autarquia-de-santiago-do-cacem-2/

[asorayasouza]

B O M. D I A !!! 😀🤗😉 #sorayadesouza #bomdia #goodmorning #bonjour おはようございます。#Buongiorno #早上好。#Guten Morgen #buen día #praca #bh #mg #bhmg #urbanismo #city #cidade #square #praçaflorianopeixoto #manhã #gratidao #gratidao🙏 #gratidãoadeus #deus #god #liberdade #liberty #esperanca #hope #alegria #crianca #inocencia #amizade #friendship #formiga #trabalhador #ant #formiguinha #doce #sweet (em Bello Horizonte, Minas Gerais, Brazil) https://www.instagram.com/p/B313Y79FDlV/?igshid=h9n8e9tbyz1l

[lenisilva45-blog]

E a vida e...uma caixinha de surpresas. Algumas bem interessantes como: um novo emprego, a descoberta de um amor, desde que correspondido, o nascimento de um novo membro na familia, as criancas crescendo, os sonhos sendo realizados, uma doenca curada, a esperanca renovada, a forca que se escondia ressurgindo, a certeza que tudo vai dar certo e se nao der voce vai encontrar outro caminho, uma conquista ha muito buscada, um projeto colocado em pratica. Ha tambem as que tiram o folego e o discernimento: um tombo que quebra ossos, uma mente deturpada, o que voce conhecia como certo nao e mais assim, um sentimento que nao e reciproco, um desajuste no que parecia estar alinhado...surpresas. independentemente de como nos veem elas sempre chegam para nos ensinar algo “valorize cada segundo da sua vida” mesmo que, durante a dor, isso nao pareca tao possivel, valorize. Tudo o que vivemos, absolutamente tudo, tem seu proposito. Compete a nos, cada um de nos, sabermos ler ou interpretar o proposito de cada momento que vivemos. Tarefa facil? Claro que nao. Se fosse nao estariamos na vida para aprender, seriamos apenas visitantes de nossas vidas e nao condutores do nosso destino. Porque nos tornamos condutores quando aprendemos a licao de...como viver na nossa vida...sem medo, sem culpa. SOMENTE...VIVER.