#creo que las cambie hace relativamente poco

[bring-it-on-zorra]

Lar mugrienta cambia las sabanas

[drunk-rilakkuma]

Mi post anterior de este tema, está aquí

11 de Agosto de 2023

Desde hace un mes me siento anímicamente en el hoyo.

Por más que lo intento no puedo salir, día a día es peor.

Aún con terapia, aún con medicamento siento que voy empeorando. Ya me cambiaron los medicamentos, tomo dosis altísimas y nada. Cada vez me duele más el pecho, cada vez estoy más triste, cada vez estoy más ausente de todo. No me dan ganas de salir, ni de bañarme, ni de comer, ni de levantarme de la cama…

Solo me la paso tomando o fumando… siento que me apagué completamente.

Y me extraña, porque yo siempre me levantaba en chinga o mejoraba un poco relativamente pronto. Siento que estoy regresando en el tiempo y estoy sufriendo igual que hace unos años. Siento como si me echaran ácido en el corazón, es tan raro. No veo esperanza en muchas cosas, específicamente en una…

Me quedo con las luces apagadas en silencio, la comida no me entra, no me dan ganas ni de salir a reforma (como antes), no me dan ganas de simplemente nada.

Es como si estuviera en un limbo.

Apenas una persona me dijo que yo no sanaba ni con medicamentos, ni con ejercicio, ni con terapia porque mi daño es a nivel espiritual y el alma la tengo muy dañada.

Y no sé, siento que es verdad en parte. Me han hecho tantas mamadas (brujerías) que ya no me sorprende…

Creo que lo que más me pone triste es que simplemente la persona que más amo me detesta a morir y todo por un malentendido y justamente porque al final se cumplió la profecía de una loca que me hizo trabajos de brujería. Me lo advirtió y sí, todo se me volteo, todos están en mi contra y ahora yo soy quien es el diablo en esta historia. Me duele tanto…

De verdad, sé que el karma existe y lo sé porque hace años yo lo experimenté en carne propia. El karma me jodio y acepté que me diera en toda mi madre por todas las cosas que hice. Pero ahora no es el caso, he pagado todo lo que he hecho y sé que ahora no merezco sentirme así, literal siento que estoy agonizando. Y no se me hace justo que la persona que nos hizo todo esto esté fresca, feliz y con las manos falsamente limpias mientras yo me estoy muriendo del dolor y de la tristeza.

No es justo…

Tan solo quisiera, que aquellos que me tienen ya en un mal concepto recapacitaran, que se den cuenta y entren en razón que yo aquí no tengo nada que ver. Al contrario, siempre quise su bienestar, sacrifiqué muchas cosas, me la rifé y hasta soy capaz de dar mi vida por el.

Me duele tanto que piensen que soy yo quien le estuvo haciendo daño todo este tiempo, cuando en realidad es la esa maldita bruja la que hizo todo este desmadre.

Me siento con tanta impotencia.

De verdad, muchas personas me conocen, me estiman y saben la persona que soy HOY. Mucha gente me conoció hace años y son testigos de cuánto he cambiado y en cuanto me he esforzado para ser una mejor persona. Siento que he cambiado notablemente, soy una persona nueva y puedo decir que incluso soy una buena persona. Cambie un 360. Tengo errores, pero jamás sería capaz de dañar a la persona que más amo en este mundo. No sé cómo si quería pudo considerar que yo soy capaz de hacerle algo así…

Mi conciencia está limpia, a pesar de lo que piensan, afirman y calumnian de mi. Sé quien soy ahora, sé lo que hice y como me la rifé por su bienestar, sé cuanto amor siento, y se también que trate de buscar ayuda para los dos en este tema y sé también lo que soy capaz y no de hacer. Y esto simplemente no pude haberlo hecho, jamás.

Qué tristeza me da todo esto.

Literal esa desgraciada me arruinó la vida, me metió en el hoyo como me lo prometió, puso que todos se pusieran en contra mía…

En fin, no sé si esto vaya a terminar o si vaya a terminar conmigo.

Lo digo muy neta, no sé cómo vaya a terminar esto para mi.

Es una advertencia hacia mi persona.

Me siento sumamente mal, de verdad, quisiera que todo esto fuera un sueño o simplemente no existir.

Espero que también las personas que me tienen en mal concepto las ilumine Dios y las haga ver que están equivocadas y que no es justo que me acusen de esa manera. Dios les mostrará con el tiempo el ser humano que soy y les restregará la verdad.

FIN

[heytheremariana]

𝐃𝐢𝐚𝐫𝐢𝐨 𝐝𝐞 𝐩𝐞𝐥𝐢𝐜𝐮𝐥𝐚𝐬 2021

⠀ (08-02-2021)

“ Bliss ”

- c a l i f i c a c i ó n

4.5 / 5

- r e s u m e n

Greg es un oficinista recién divorciado que está algo deprimido y en lugar de hacer su trabajo se dedica a imaginar su vida y su hogar se ensueño, un día ocurre un incidente en su trabajo que terminan guiándolo hasta el bar de enfrente en donde conoce a Isabel, una mujer que parece ser una indigente quien se acerca a charlar con el y trata de convencerlo que el mundo en el que vive no es más que una simulación. Evidentemente Greg no se lo cree, hasta que ella le demuestra que tiene la capacidad de alterar la realidad tan solo con su mente y Greg decide creerle y marcharse con ella.

En vez de lograr cosas extraordinarias, durante días lo único que hacen Isabel y Greg es causar desastres y terminar viviendo en las calles, aún cuando la hija de Greg está intentando buscarlo pues está preocupada por su padre que ahora parece ser un indigente.

Después de un tiempo, cuando ve que Greg quiere buscar a su hija, isabel busca la forma de llevar a Greg a su verdadera realidad, a donde ellos pertenecen, pero ¿es todo esto verdadero, o no es más que una ilusión?

- o p i n i ó n

La película es relativamente nueva por lo que aún no hay demasiadas reseñas, sin embargo de las pocas que vi la mayoría calificaban la película como pésima, y las que no, la calificaban como extraordinaria, no había punto medio.

En lo personal, este tipo de películas es de mis favoritas, (tanto que tengo una lista en letrerboxd por si quieren checarla https://boxd.it/aQl2W) y me encantó, Bliss definitivamente se lleva uno de los primeros lugares en mi lista, desde nuestros protagonistas (Salma Hayek y Owen Wilson) que interpretan un papel poco convencional, hasta el echo de no saber que es real y que no durante toda la película.

Lo único que no me convenció del todo fue que hubo poca información acerca del porqué de el problema principal de la historia y esto hace que haya cosas poco coherentes con la trama y hasta algo forzadas, tal como las escenas previas al final, pues creo que al intentar darle el giro que querían al final, dejaron algunas cosas muy forzadas y que pudieron resolverse pero por conveniencia del final no se resolvieron.

Fuera de esto en general la trama me gustó, los pequeños detalles qué hay durante todo el tiempo y que hacen alusión a cosas que se hablan durante la película, tales como los diamantes y los reflejos de colores por la luz, que son cosas importantes en la historia y el final, que aunque la escena previa no fue la mejor, el final definitivo lo “resolvió” un poco y le subió puntaje a la película.

En fin, si les gustan este tipo de películas estoy segura que la van a amar tanto como yo, pero si no han teñido buenas experiencias con películas de este tipo, no creo que su opinión cambie, de todas formas si se animan a verla díganme su opinión, me encantaría saberla :)

- t r a i l e r

https://youtu.be/ZHtPm8v-yNw

¡ Gracias por leer ! ೃ࿔

[elviajedetori]

Reseña de “El viaje de Tori: AGON” por Laura Santiago

No necesitamos grandes escenarios para conmovernos, no necesitamos luchas titánicas ni que se salve el mundo para que nos levanten de la silla. Solo, creo, necesitamos que sepan tocar los acordes adecuados para que entendamos y empaticemos con aquello que se nos cuenta.

Probablemente, parte de la literatura de ficción ha pecado de excesos en los últimos años, por eso cuando encontramos una obra que se desarrolla con mimo y con pinceladas básicas (o tópicas) pero nos cuenta cosas que podemos comprender y sentir, entonces, nos enganchamos al libro y vivimos felices en él.

Eso es lo que me ha sucedido con el libro que reseño hoy aquí. La verdad es que fue una reseña un poco sorpresa porque cuando su autor contactó conmigo por correo para presentarme su obra, nada sabía de ella. Lo primero que me enamoró fue su portada, lo segundo, una sinopsis que prometía. El libro del que os hablo es El viaje de Tori: A·g·o·n de Juanjo del Junco, al que agradezco que me haya hecho disfrutar de esta maravilla enviándome el ejemplar en físico. Ha sido un auténtico placer, Juanjo.

Tori Hojagris emprende su viaje a Agon, una tierra salvaje donde el comportamiento de sus rudos habitantes contrasta con su actitud optimista y despreocupada. Allí conoce a Gael, un huérfano que está a punto de ser reclutado para el ejército del rey Yukov, quien planea una guerra contra sus vecinos del norte. Tori decide adoptarlo como pupilo, y juntos comienzan una aventura llena de lecciones, magia y criaturas fantásticas.

Traza una línea

Un día como otro cualquiera, una muchacha de pelo rubio y tirabuzones desembarca en Puerto Rosa. No sería raro si no fuera porque la muchacha venía en una caja, y porque tiene una especie de conejo blanco a sus pies, bueno, y porque es rubia y en Puerto Rosa todo el mundo es moreno… Tori Hojagris acaba de llegar a las tierras de Agon, las tierras donde espera poder seguir aprendiendo para llegar a ser profesora en la universidad de Eon, su tierra natal. Sin embargo, no todo va a ser tan fácil como pararse y mirar, su carácter positivo y risueño la llevará a tener algunos problemas y a cruzarse en su camino con Gael, un pastor que huye del ejército del rey Yukov… Y, bueno, os lo imagináis, ¿no? Tori no se resiste, decide ayudarlo, y tomarlo como pupilo, y enseñarle los conocimientos de su tierra…

Como veis, es posible que Tori sea un poco exagerada y que todo lo viva con mucha pasión y poco juicio, pero precisamente este va a ser el motor que impulse al lector a dejarse llevar tal y como lo hace esta muchacha rubia. Así una vez que tenemos las coordenadas de la historia (que el rey de Agon, Yukov, está organizando un ejército para ir a la guerra, y que Tori está un poco loca de remate) nos embarcamos en una aventura donde los personajes crecerán con nosotros.

Tori comenzará el entrenamiento de Gael y el muchacho lo sufrirá mucho. Entre todos los conocimientos que pueda adquirir, él y el propio lector comprenderán lo que es el no comprender lo que te rodea y después comprenderlo demasiado bien. Y es que esta ha sido una de las cosas básicas que más me ha gustado de la novela, que Juanjo del Junco nos ha dado un mundo relativamente pequeño, o bien acotado si lo preferís, donde caben todos los sentimientos inmensos que podáis imaginar. El autor no ha necesitado de largos viajes o pruebas complicadísimas para mostrar la valía de sus personajes o de su historia, se ha servido de la palabra y la acción entre los seres para que nosotros comprendamos con exactitud las cosas que suceden en ese mundo.

En este sentido, se entiende que, aunque nos encontramos con una protagonista positiva y a la que todo le suele salir bien, no tiene la necesidad de que sea así para la trama o el resto de personajes. No todo será disfrutar de la aventura, tendremos pérdidas y mucho dolor en el camino, hasta el punto de que nos preguntaremos si Tori ha hecho bien o no en abordar un mundo que no es el suyo.

De este modo, cuando las coordenadas están claras y han sucedido ya unas cuantas cosas, no podemos sino devorar el libro hasta el final de tan enganchados que nos tiene. Esto lo consigue con el manejo de la tensión narrativa entre el deseo (de los lectores y los personajes) y la certeza, lo que sabemos que va a pasar y lo que deseamos que pase, aunque sea imposible. Y lo más curioso es que, aunque cerremos el libro, siembra de tal manera la esperanza de los deseos que esta permanece ahí.

Mira por encima de la línea

No obstante, este gran periplo no podría haberse desarrollado de una manera tan adictiva sin el estilo depurado, correcto, ágil y divertido que tiene el autor.

Desde el principio la novela nos sacará una sonrisa, no solo por las salidas de tono de Tori, como hemos mencionado más arriba, sino también porque el narrador ha hecho un esfuerzo consciente por que tanto él como el lector estén incorporados a la historia. De esta manera, encontraremos reflexiones sobre la utilidad en la trama de los propios personajes o ruptura de la «cuarta pared», donde se invita al lector a que se reflexiones sobre la vida que hay detrás de las palabras de los personajes.

A propósito de ellos, cabe decir que si tuviera que quedarme con un único rasgo positivo de la novela sería la construcción de personajes. En la novela encontraremos a los eonitas, los rubios como Tori, y a los agonitas, como Gael; pero también encontraremos a los «animales» que acompañan a algunos de los personajes de la historia. La descripción de todos ellos, tanto humanos como no humanos, se hace de tal manera que los comprendemos y sufrimos con ellos. En más de una ocasión el autor me ha dejado con el corazón en un puño, preocupada por lo que le pudiera suceder a unos u otros. Esta capacidad de que podamos vivir con ellos no la suelo encontrar y me encanta.

Pero es que, además, sucede una cosa muy curiosa con los personajes humanos. Normalmente nos congraciamos con aquellos personajes que son más carismáticos, así como nos suelen pasar indiferentes aquellos que son en exceso ingenuos o positivos. Bueno, pues en este caso Juanjo ha decidido invertir los polos, por lo que encontraremos a protagonistas un poco superfluos, pero a unos secundarios tan carismáticos que te da lástima que la acción cambie de foco. Así los hermanos de Tori, así Kelara, una chica que trabaja en las caballerizas, Lila, etc. Todos ellos nos parecerán tan interesantes y fundamentales, que en muchas ocasiones nos preguntamos por qué la historia no va sobre ellos…

Encima de la línea, el tiempo

No sé de qué otras maneras deciros que la novela está fenomenal. Quizá la comparación aquí sí que pueda ser un recurso. Con una mezcla de La leyenda de Aang, en cuanto al entendimiento del mundo, con toques de fantasía de mil y un lugares, como puede ser Ghibli e incluso algo de Doctor Strange de Marvel, Juanjo del Junco ha creado un mundo perfectamente construido con unas coordenadas muy claras.El humor y la fantasía se entremezclan para hablarnos de cuál es el curso de la vida y el camino, prometiéndonos con un estilo sutil, ágil y atrapante, que aunque no lo creamos se puede continuar.

Si te gusta la fantasía, si te gusta sumergirte en unas páginas durante todo un día y sobre todo, si re gustan los animales blanditos pero peleones, te recomiendo muchísimo El viaje de Tori: Agon, te aseguro que no lo lamentarás. Espero que os guste.

Puntuación: 4,5 sobre 5

https://amzn.to/3hOlRHH

[loveforyu]

Querido, Ryu.

No sabes lo agradecida que estoy con el universo por mover todos los hilos posibles para que llegaras a mi vida. Hay muchas cosas que quiero decirte pero no se bien por donde empezar.

Hemos pasado por muchas cosas juntos en un corto periodo de tiempo, raro y extremo para una amistad relativamente corta. Hace poco pensaba en como varios momentos nos habían enseñado muchas cosas uno del otro y también de la relación que tenemos con todo el mundo. En estas semanas me di cuenta que no estoy dispuesta a dejar que nada te haga ni una pizca de daño, difícil porque no puedo controlar nada de lo que pase a nuestro alrededor pero no imposible, quiero estar para ti siempre que lo necesites sin importar que tan ocupada o perdida este. Eres una persona maravillosa, te lo dije ya tantas veces que parece tonto hacerlo de nuevo, pero es cierto. Siempre me a gustado que a pesar de todo quieras mantener un pensamiento positivo de las cosas, tienes tanto potencial para cualquier cosa que te propongas que no me extrañaría que llegaras a gobernar el mundo si lo quieres algún día, tienes tus propios pensamientos con fundamentos y no te da miedo hablarlo a los cuatro vientos, a mi sí, eres protector con todo lo que quieres, escuchas mejor que cualquier persona en el mundo y me parece que respiras cinco veces antes de tomar una decisión importante. Eres una persona muy especial ¿sabes? Fuerte, decidida, valiente, estudiosa y única.

Se perfectamente que no estamos pasando buenos momentos, y sigo con la esperanza de que este año todo cambie para las dos, por eso quiero que recuerdes que siempre vas a tener una persona en la que apoyarte. Espero que algún día podamos sentarnos a tomar un café y reinos de todos los momentos malos que pasamos estas semanas, burlanos el uno del otro o de nosotros mismos, llorar un poco si es necesario o dejar el café para otro día y ir directamente a tomar alcohol, aunque tenga más resistencia que tu, cuando seas historiador y puedas mantener a esta niña tonta que sueña bastante con ser alguien que no es. Yo podría preparar el café, es una promesa.

Me gustaría que lo que tenemos durará toda la vida para verte cumplir todos los sueños que tienes, para poder abrazarte y regalarte un gatito cada que cumplas cada una de tus metas aunque pienses que son pequeñas. Se que entre más pase el tiempo, los años y los sucesos ambos vamos a cambiar mucho y que no puedo asegurarte una hora y un lugar para vernos por primera vez, pero puedo asegurar que a pesar de todos los obstáculos que la vida nos ponga tu y yo seguiremos siendo amigos no importa que pase alrededor o entre nosotros... no quiero perderme absolutamente ningún momento de lo que viene y mucho menos perderte a ti, me dolería mucho. Todavía nos faltan unas cuantas aventuras por vivir y no me rindo fácilmente, pero puede que llore un poco por no poder abrazarte cuando lo necesites.

Te amo, y se que nos tomo tiempo y costo trabajo decirlo. Te amo muchísimo y creo en ti sin importar que tan complicada sea la vida. Eres mi mejor amigo, Ryu. No te lo dije antes y creo que la cague un poco por no hacerlo, tienes toda mi atención y cariño pero nunca lo había dicho, pero creo en nuestra manera de comunicarnos las cosas y en la manera en la que tienes toda mi confianza y cariño desde que te conocí. Feliz día de la amistad, aunque es obvio que esto no te lo estoy dando el día de la amistad porque ahí ya es otro día y olvido que tenemos horarios diferentes. 🙂

Con todo el amor del mundo: Leonora.

[politicagourmet]

Legalidad, legitimidad, la cazuela y el enroque de Piñera and friends!

Oiga gansho, ya que andamos en la capital, por qué no nos vamos a pegar un empashe de cazuela pa’ ver qué tan ricas la hacen por acá?

Qué vamos a andar probando tontera compadre! Mejor nos comemos un buen completo italiano y se acabó el tema. Además no hay cazuelas como la de mi madre oiga!

No sea ganso amigo. Yo se lo que le digo oiga! Vamos a vere!

Si usté lo dice….pero hagamos algo: si la cazuela anda mala, usté tendrá que pagar!

Utah que es porfiao eñor! Puero wueno, acepto su proposición

Al llegar a la picá, ambos piden la especialidad de la casa: la famosa cazuela al estilo santiaguino. Sin embargo algo pasa…

oiga ganso, el medio plato que no están sirviendo! Seremos capaces de comernos todo?

Usté sigue con sus andanzas de poco huaso oiga eñor oh! Métase ese plato en la boca y pare de quejarse le digo!

Ohhhhh! Esta cosa no está ná mala ganso, está como el natre!

Tiene toda la razón! Y lo más raro es que tiene todos los ingredientes! Sabe qué más, le pago la apuesta y no mandamos cambiar de esta “picá” a mal traer y vamos donde su mamá pa’ que sirva la buena cazuela chilena!

La Cazuela, una preparación tan criolla como los porotos. ¡El problema es que ni la cazuela ni los porotos son chilenos! Sin perjuicio de lo anterior, no podemos negar que la adaptación de estas preparaciones, han hecho que nuestra nación tenga ciertos rasgos propios, dónde los matices nacionales se han ido incrustando en las recetas para dar pie a nuestra idiosincrasia gastronómica. Inexorablemente, no siempre las Cazuelas quedan ricas, sabrosas y gustosas. ¿Por qué sucederá esto? ¿Qué es lo que implica que la famosa Cazuela Criolla no esté a la altura de los requerimientos de nuestras papilas gustativas?¿Es acaso falta de cariño o simplemente falta de sazón? ¿Puede ser que las bases de su preparación no hayan sido bien confeccionadas o posiblemente nuestros gustos están demasiado exigentes?

Hoy por hoy, estamos siendo testigos de una avalancha de eventualidades sociopolíticas que no dejan de atraer nuestra atención. Es más, me atrevería a decir que si no nos hemos percatado que la realidad chilena está viviendo cambios, estaremos en un limbo o un sueño contante donde Morfeo se reiría en nuestras caras. Movimientos sociales, crisis estudiantiles, problemas con la reconstrucción, entre otros, componen la contingencia. Algo se debe hacer, y se está haciendo. 

Las democracias deben sustentarse en dos dimensiones pragmáticas, que a mi juicio, dan pie para un funcionamiento relativamente adecuado. En primera instancia encontramos el pilar de la Legalidad, donde las leyes nos ordenan, nos orientan y dirigen para lograr el llamado Bien Común. En esta lógica destacamos la necesidad de tener una Carta Fundamental que se adecue a la sociedad y sus expectativas. Por otro lado, una democracia, no puede funcionar sin un toque de legitimidad, vale decir, que todo tipo de toma de decisiones debe ser respaldada, entendida y acatada por quienes reciben las determinaciones de los actores ligados al poder. De no ser así, el régimen del demos quedaría relegado a potenciales abusos o simplemente a anarquías generales.

La gastronomía no dista mucho de dichos planteamientos ya que dentro de las recetas hay pasos a seguir, y aunque se puedan utilizar ciertos ingredientes propios de una preparación, si éstos no son usados de la forma debida, el desastre puede asomarse y, consecuentemente, dejarnos desilusionados de la cocina. La Cazuela será nuestro ejemplo de hoy. Esta es una de las recetas más populares a nivel nacional y reúne los complementos de nuestra fértil tierra, donde los sabores se contrastan para ofrecernos una explosión culinaria que sólo la podemos encontrar en Chilito. Es un hecho que la Cazuela posee ciertas variantes; podemos encontrar de Ave, de Pava, de Vacuno o de Osobuco. Cada región de nuestra patria podrá complementarla para entregar la estampa local. Sin embargo, siempre hay un hilo conductor que logra satisfacernos y empatizar nuestros gustos.

Si volvemos al ejemplo de los amigos sureños que, estando de paso por la capital, ordenaron su plato favorito, no encontraron el sabor que buscaban. ¿Qué sucede? ¿Por qué esta cazuela estaba sosa? Para responder a esta interrogante, es fundamental mirar dentro de la misma picada puesto que seguramente, es la cocina la que está fallando. No olvidemos que actualmente, tenemos la política de afirmar que el cliente  siempre tiene a razón. Por lo tanto, es el chef quién cometió determinados errores garrafales que han roto un orden categórico y que puede ser notado por cualquier cristiano, sin la necesidad de ser un gran sibarita o un destacado gourmet. 

Cuando preparamos una buena Cazuela se puede decir que está dentro de la “legalidad” de la receta a utilizar los ingredientes de esta, es decir, su buena papa, el rico zapallo (de la vega si es posible), los grandiosos porotos verdes y un buen trozo de carne (sea vacuno o ave). Empero, no está dentro de los cánones de la “legitimidad” de la receta, cambiar el orden de cocción de éstos ya que puede que el resultado final no sea el buscado. En otras palabras, si no hacemos un sofrito para sazonar el caldo, si es que se agrega tardíamente el arroz o si nos adelantamos en la incorporación de los porotos verdes, caeremos en una anarquía culinaria.

El hecho de que los seres humanos seamos entes contingentes, nos lleva a reflexionar sobre qué medias son las más pertinentes para que la administración pública sea de calidad y sostenible en el tiempo. Pues bien, el cambio de gabinete es la implementación de una nueva receta para mejorar los sinsabores que está dejando la administración Piñera. No resiste mayor análisis que el cambio de ministros está dejando un sello mucho más político que tecnocrático. Ese no es el problema. Claramente, está dentro del marco legal adicionar nuevos integrantes al staff que “acompaña” al presidente. El punto de inflexión se da en otra dimensión, y es necesario cuestionarnos qué tan “legítimo” es el hecho de que hoy en día tengamos ministros que hasta hace un par de días pertenecían a otro poder del Estado. Hasta donde tengo entendido, la independencia del Ejecutivo, Legislativo y judicial, permite que no se involucren asuntos de interés y, además, que haya una suerte de control entre éstos.

¿Es “legal” que la cazuela tenga papas con cáscara? Sí, puesto que la receta dice tenerla; pero no es “legítimo” puesto que arruinaría la textura de la preparación. ¿Es legal que el caldo parezca engrudo? Sí, ya que la receta dice tener caldo; el problema es que el caldo debe ser líquido y, por lo tanto no resulta “legítimo”. ¿Es “legal” que Senadores pasen a ser Ministros de un día para otro? Sí lo es puesto que la ley lo permite, eso es un hecho; mas no es “legítimo” ya que  los actores de un poder se traspasan a otro. ¿Es legal que  se cambie de cartera a un ministro a otra? Sí lo es ya que ahí podría ejercer mejores gestiones y también está permitido; pero no es legítimo puesto que si se quieren mejoras en la condición social y política nacional, hay que encontrar soluciones de raíz y no parches que oculten lo amargo de la receta.

Entonces, cuando una receta se va gestando de mala manera, los resultados se pueden ir ocultando, como hasta ahora ha ocurrido. La cazuela de Piñera, cada vez está tomando sabores ilegítimos. Lo que más me asombra es que esta administración cada vez irá quedando más coja, pueril y sin apoyo tanto ante la opinión pública como dentro de su propia coalición. El gobierno de Piñera and friends gradualmente se transformará en la gerencia de Piñera &Piñera INC.

No pretendo culpar al gobierno de todos los males de su cazuela; muy por el contrario, está degeneración democrática lo han hecho las administraciones anteriores. No olvidemos en caso de la ex vocera Tohá, quién pasó del congreso a tener un cargo dentro del Ejecutivo. Lo mismo sucedió con el señor Felipe Harboe. No pongo en tela de juicio que la política requiere de jugadas estratégicas para solventar la realidad situacional que deben enfrentar los presidentes. Pero creo que como comensales, debemos ser aún más participativos y hacer saber, a la clase política, que la mantención del Status Quo no debe primar, debido a que de ser así no sólo la ciudadanía pierde sino que también es la democracia la que se pone en riesgo, poniendo en juego la representatividad y legitimidad.

Que se cambie el trozo  de vacuno por un trutro de ave no es malo si es que así el chef lo estima pertinente. Sin embargo, no estimo positivo que aquel pollo provenga del asador, puesto que ese pollo seguramente cumple una función determinada y sea utilizado, posiblemente, en un buen plato de pollo con papas fritas. Dicho de otra manera, la llegada de los nuevos ministros responde a la necesidad de hacer una cambio estructural de “la nueva forma de gobernar” (que ya nos hemos dado cuenta que de nuevo no tiene nada). La tangente es clara, el Congreso es el Congreso y para su buen funcionamiento, tiene a sus propios agentes y sí éstos son enrocados a merced de la voluntad de un gobernante o de su “coalición”, estamos perdiendo representatividad.

Cazuela chilena

Ingredientes

1 Pollo trozado o ¾ de kilo de carne de vacuno u osobuco (porciones en relación a las personas que coman)

Aceite, comino, 2 tabletas de caldo concentrado, sal, pimienta, ½ taza de arroz.

1 Cebolla picada fina

2 Dientes ajo picados finos

6 Papas peladas

6 Trozos de choclo (2 unidades de choclo dividido en 3)

6 Trozos de zapallo (½ Kg)

1 Taza de porotitos verdes rasgados

¾ Taza de chuchoca

3 Cucharadas cilantro picado fino

Comino, orégano

PREPARACIÓN:

1.- Saltear las presas de carne en una olla con aceite caliente. Posteriormente, se añade la cebolla y ajo, el comino y el caldo concentrado (el típico caldo Maggi que siempre hay en la casa). Dejar que los ingredientes tomen sabor por un momento.  Después, se agregan 2 Lt, de agua caliente y rectificar sabores (el orégano nunca está demás por si acaso), y adicionar al caldo las papas, el choclo y el arroz. Ahora hay que dejar cociendo a fuego medio y tapada la olla durante 20 minutos aproximadamente. ¿Qué tal? Ya va tomando color la cosa ¿o no? Pasado el tiempo estimado, se debe añadir el zapallo y los porotitos verdes. ¡la Cazuela está casi casi! Sólo resta dejar cocinando por 5 minutos más. Para coronar esta grandiosa preparación es fundamental agrega r(en cada plato eso sí) el cilantro al momento de servir.

[charristo]

Por qué no sirve lo políticamente correcto

Recuerdo que cuando era niño me preguntaba cómo sería ser otra persona. Me gustaban las historias de héroes y súper héroes, las cosas un poco oscuras, un poco elaboradas, lo místico, lo mágico, el silencio, las pláticas con uno mismo, pensar temas grandes aunque no los entendiera, como política o historia, y me gustaban tanto que me sorprendía conocer gente a la que le daba igual todo eso que a mí me movía de una forma tan intensa. Incluso a la fecha me cuesta hablar de mis gustos, pues me irrita ver la indiferencia en las personas, escuchar razonamientos que todos repiten como una bandada alborotada de cuervos, o ver que no se encienden al hablar de las cosas que considero son lo más sublime de la vida. Me preguntaba ese tipo de cosas porque no entendía cómo podía vivir una persona sin gustos como los míos, es decir, cómo podía existir alguien tan diferente a mí. Dediqué una docena de canciones muy especiales para mí a chicas que me gustaron, incluso escribí versos con palabras bonitas y al final no entendía por qué no sentían la emoción que yo. Me frustré muchas veces queriendo despertar en otras personas sentimientos muy íntimos e intensos para mí, pues no entendía ni vislumbraba la cantidad de opiniones y gustos diferentes que existen: creía tan ciegamente en los míos que realmente no concebía lo enajenada que debía estar una mente como para no ver y sentir las cosas como yo las veía y sentía.

Pero siempre respeté. Alguna vez tuve un gran amigo con quien había una discrepancia ideológica fundamental: él era cristiano. Cuando adquirí consciencia del ateísmo (con sus consecuencias lógicas que me guardaron de involucrarme en alguna otra ideología supersticiosa) pensé que dejar de creer en cualquier dios era solo cuestión de educar a la gente y aluzarlas con la razón. El choque que tuve con este amigo fue tan intenso que tuvimos dos grandes roces en los que terminamos resentidos y recelosos el uno del otro, pero, fuera de eso, siempre nos respetamos. Supimos superponer nuestra amistad y hacíamos un esfuerzo perpetuo por ser genuinamente amables. Con la música me tomó más trabajo. No entendía por qué la gente no se maravillaba en silencio con mis bandas favoritas, por qué había nacos que se aburrían con una sonata de Mozart y disfrutaban tanto una cumbia o un reggaetón. Y aún menos entendía por qué alguien querría hacer algo en la vida que no fuera tocar un instrumento. Genuinamente no imaginaba qué podía mover a una persona a soñar con estudiar derecho y escarbar carpetas de archivos todo el día. Solo concebía un estilo de vida y era a través de la música. Cuando mi grupo de amigos y yo tuvimos que despedirnos para tomar cada quién sus respectivas carreras, tuve que aceptarlo y dejarlos ir, porque debo aceptar que también intenté convencerlos de estudiar lo mismo que yo. Primero diseño gráfico y luego música.

En fin. Había en mí una voluntad de mostrarles la luz, “la buena música”, “los temas interesantes de conversación”, “las cosas verdaderamente buenas de la vida”, y me invadía un auténtico rechazo cuando alguien no resonaba conmigo. Era una voluntad de expansión, de ver en los demás lo que había dentro de mí, y mi reacción natural al no encontrarlo era el desprecio. Esta reflexión sobre mí mismo me ayuda a entender dudas que los pacifistas no comprenden: ¿Por qué la gente se agrede y mata por sus diferencias? ¿Por qué la gente se agrede y mata en absoluto? Si estar con vida es el valor supremo, ¿por qué arriesgarlo?, o, ¿por qué arrebatárselo a alguien más? Siempre respeté, porque así como poseo pasión por mis gustos, tengo un desarrollado aparato racional de contención de impulsos, es decir, procuro pensar antes de hacer, pero entiendo que no es igual para todo el mundo. Hay gente que se auto denomina impulsiva, de la cuál se puede decir una de dos cosas: O tiene gran potencia en sus instintos e impulsos, o tienen un aparato racional de contención deficiente. En ambos casos hay que comprender el mecanismo que nos permite emitir un juicio moral en torno a las personas impulsivas, entre las que están las agresivas, que son las que nos competen. Aquí vamos.

El racionalismo es ese uso extensivo de la razón (duh) que configura nuestra visión del mundo en fórmulas, certezas absolutas y pretende asir el llamado conocimiento objetivo. A la vez que hace esto, coloca múltiples seguros en el comportamiento del individuo. La razón se sirve de la duda (dudo, pienso, luego existo), y, en caso de que configuremos nuestra propia persona de forma racionalista, la llenamos de dudas que analizan cada acción antes de ponerla en marcha. Los intelectuales rara vez se agreden a golpes, todas sus batallas son argumentativas y esto les ayuda a vivir más. Meditan siempre antes de hacer. Hasta aquí todo bien, no pretendo hacer una apología de la violencia. El problema es lo que sigue. Toda ideología y toda moral tiene que tocar su punto más bajo y decadente antes de ceder el paso a la que sigue, y el racionalismo no es la excepción. Su principal problema es que las ganas de conservar la vida superan las ganas de hacer cualquier cosa con ella porque nada supera su valor. Es una moneda sin equivalente, que no podemos cambiar, y, por lo tanto, nunca la usamos. La vida se debe proteger a toda costa, incluso a costa de nosotros mismos. Los defensores del racionalismo suelen ser académicos, hombres estudiados, eruditos y otros especímenes con un cerebro híper desarrollado, pero con capacidades físicas inexistentes. Disfrutan tanto encerrándose a excavar sus ideas que raras veces se asoman fuera de su despacho y ejercitan su cuerpo. La falta de actividad física los atrofia, pero la mente les basta para sobrevivir. Cuando quieren defender una idea, siempre es en el terreno argumentativo, y se les hace “irracional”, inhumano y atroz que alguien use los puños en una discusión. Su espanto por la violencia se convierte en una negación de ésta. Creen que la crítica racional más mordaz contra ella la elimina, o cuando menos los protege de ella. En los últimos años, con el surgimiento de lo políticamente correcto, hemos visto cómo esta tendencia a huirle al sufrimiento ha comenzado a filtrarse en todos los aspectos, y aquí es donde comienza la decadencia. De pronto la negación de la violencia brinca al terreno racional, ideológico y argumentativo, es decir, al reino de los racionalistas, de modo que, así como renegamos y huimos del dolor físico, también lo hacemos del dolor que causan las palabras. El humano se convierte en una criatura tan frágil que la diferencia entre herirlo y no, reside en usar los términos apropiados aunque el tema de conversación sea el mismo, aunque la realidad no cambie.

Por más que nos esforcemos en creer que la razón es suficiente para castrar los instintos más básicos del hombre (entre los que está la agresividad), del otro lado de la mesa se encuentra la prueba de que no es así. El extremo nihilista al que hemos llegado es, en parte, la consecuencia de intentar forzar en todos los humanos la docilidad, la amabilidad y “la buena consciencia” y no encontrar resultados. Sigue habiendo un gran porcentaje de personas con exceso de energía física e incapaces de sublimarla a través del intelecto, que no pueden contener de manera permanente sus desplantes y, para colmo, se les ha prohibido descargar esos impulsos. Aquí hay que reconocer que las protestas pacíficas no son suficientes. Tal vez baste para un intelectual alzar la voz y menear pancartas en el aire, pero entre nosotros continúan caminando los descendientes de soldados y guerreros que no resolvían sus problemas así. Como dice Nietzsche, el linaje de una persona cuenta más de lo que nos gustaría pensar. Durante milenios el hombre murió en guerras, forjando imperios, cazando su propio alimento, arriesgándose por un ideal o por el solo placer de imponer su fuerza. El imperio de la razón es relativamente reciente, y no ha podido contener esta carga histórica de la humanidad. Puede que a los racionales esto le parezca animalezco, deleznable y que deba ser suprimido, pero, ¡sorpresa!, con bonitos y tiernos ideales no basta para enfrentar la realidad –la superioridad de la que pueden presumir por ser amos de sí mismos y tener cuanto hacen a raya podría ser etiquetada también como debilidad de impulsos–. Es justo éste el punto más hondo de la decadencia actual. Con juicios morales se pretende combatir la violencia, y no se quiere ver que ésta responde siempre con un puño en nuestra cara. ¡Y, para acabarla de chingar, la ideología de lo políticamente correcto nos vuelve frágiles no solo ante los golpes, ni siquiera ante las palabras; nos vuelve frágiles ante el uso incorrecto de éstas!

¿Qué me parece que debería hacerse al respecto? No creo que el hombre deba volver a la época de las cavernas a matarse porque “tú adoras una piedra distinta a la mía”, tampoco se debe normalizar la agresión física o verbal justificándola como método de deshago para esos incontinentes seres impulsivos. Pero, citando de nuevo a Nietzsche: ¡haceos duros! La ideología de proteger a las minorías, de limar toda aspereza en el trato, de cuidar nuestra sensibilidad física y emocional debería servir para endurecernos, para ser más resistentes, no solo ante el prójimo, sino ante los problemas cotidianos de la vida. No basta procurar buen trato, amabilidad y cortesía, hay que estar preparados para lo contrario también. Hay que construir universidades, centros de ayuda humanitaria, hospitales, pero también hay que mantener las espadas afiladas y limpiar el polvo de nuestros cañones. La vida siempre será difícil y estará llena de retos, ya sea por las consecuencias naturales del trato entre la gente o por factores externos, como enfermedades y catástrofes, e incluso en estos tiempos hemos visto que la depresión es el principal enemigo de la gente protegida contra todas esas contingencias. ¡Qué decadente es estar triste por tener una vida cómoda! ¡La gente se siente derrotada por sí misma, ni siquiera tiene que ser vencida por algo externo! Hace falta entender que podemos usar nuestras capacidades para crear y para defendernos (incluso para agredir), y hay que ejercitar ambos extremos. Similar a los elfos en la mitología de Tolkien, seamos una raza guerrera donde conviva el refinamiento y la tolerancia con la fortaleza y la resiliencia. Usemos una mano para ayudar al que quiere levantarse, pero mantengamos la otra apoyada en el mango de nuestra espada, porque el mundo nada nos debe, y por más que nos conduzcamos con buena consciencia, aquello que protegemos tendrá siempre un enemigo. Seamos rápidos para socorrer a nuestros amigos, pero más rápidos aún para desenvainar la espada y defendernos, incluso de ellos.

[onlyanormalperson]

Amo cuando las luces se ven desenfocadas. El chocolate en el desayuno, me hace doler la barriga. Los coffee delight hacen que me duela la barriga, aun así los como, porque la vida es un yolo jaja y me gustan. No me gusta la pizza, aunque si estoy muriendo de hambre, me la podría comer. El chocolate es mi adicción. Le tengo miedo a la muerte. Tengo mucho miedo a fracasar en la vida, en cosas como no ser feliz, ser esclava de un trabajo, no hacer y/o descubrir lo que amo, viajar poco… Me encanta la fotografía. Soy buena estudiante, no inteligente. Aprendo relativamente fácil, aunque sino estudio constantemente lo que aprendí, lo olvido demasiado rápido. Tengo miedo a que una persona importante en mi vida me falle. Me considero una persona de confianza, buena confidente. No he amado a NINGÚN hombre en toda mi vida. Amo a mi mamá con todo mi ser, tengo miedo a perderla. Mi mamá estuvo embarazada a los 40 de mi, por lo tanto fui un embarazo riesgoso. Añoro la idea de adoptar, aunque tengo miedo a ser mamá. Soy mala con los bebés. En mi vida, no tengo planes de embarazarme o casarme, al menos por ahora. Más adelante puede que uno cambie de opinión. Creo firmemente en que NUNCA debes decir nunca o siempre, porque uno NUNCA SABE. No soy sociable. No soy buena conversando con personas que no conozco. Soy muy poco familiar. Odio estar tanto tiempo en mi casa, pero prefiero esta acá que en lugares que sé que me aburriré. Me encanta como podemos analizar a un humano a través de su comportamiento, por ello pensé en ser psicóloga, pero no me convence. Le empecé a dar importancia a los signos de puntuación hasta el año pasado, antes me valían un kilo de verga. Amo mirar el cielo, más que todo cuando es un atardecer o es de noche. Me gustaría que me gustara más leer. No soy buena haciendo cosas a largo plazo. No me gusta que la gente que no es tan cercana a mi, se entere de las cosas personales de mi vida. No quiero volver al colegio, aunque es mi último año de cole. Estoy muy nerviosa por ya salir, aunque emocionada. No soy buena bailando, nunca bailo. No me gusta el alcohol, me sabe iu. Nunca en mi vida he fumado, nada de nada. Solo una vez cape clase, fue el año pasado.(este año cape otra vez clase, fue genial.) Amo los memes, son mi vida jaja. La cara de pacman, es el amor de mi vida. :v Quiero tatuarme, pero me da miedo en un futuro no poder conseguir trabajo por esa decisión. Quiero hacerme muchos piercings, pero mi mamá cree que eso es cosa del diablo jaja. No me gusta la iglesia y las cosas absurdas que impone. Creo en Dios, pero de una manera un poco diferente a las demás personas. Respeto creencias, gustos, todo lo que quiera jaja. Aunque respeto creencias, me gusta contradecir éstas y que me contradigan las mías, así puede haber un debate y es posible que alguno de los dos cambie de opinión. Pero sino sucede...Pues, está bien. Me gusta el reggaeton. Terremoto, terremoto 😈🎤 No he odiado una canción o de las canciones que me gustan, no me han dejado de gustar. Soy como lo contrario de los demás jaja, la mayoría de personas, entre más escuche una canción, le va cansando y le va dejando de gustar. Yo, cuando escuchó una canción que no me gusta y la repiten y repiten, me termina gustando. Mi película fav, 3MSC. Me encanta el romance. Me gusta mucho la cultura asiática. Amo las novelas asiáticas, son mi obsesión. Sueño con ir a demasiados países, más que todo a Japón, Corea y muchos países wuu. Nunca le he robado un beso a nadie. Soy tímida. Cuando estoy nerviosa, tiemblo y habló muy rápido. Aunque siempre hablo rápido, habló aún más rápido cuando estoy nerviosa, parezco Eminem. Me encantan mi pestañas. En vez de tinturarme el pelo de varios colores fantasía y dañarmelo, quiero infinidad de pelucas. Amo el estilo skater, emo, metalero. Quisiera aprender a montar tabla. No sé montar en bicicleta. Antes me comía las uñas. Amo las manillas y los chokers. No me gusta mi cuerpo. Quiero demasiados crop tops, pero no he conseguido. Cuando un hombre me guiña el ojo, me derrito. He cambiado demasiado. Mi sueño frustrado es ser cantante. No me gusta que me revisen mis cosas, sin mi debido permiso. Soy re miedosa. Antes de morir, quisiera despedirme de mis seres más queridos. Es un anhelo. Me gusta decir groserías, no le veo nada de malo en ellas. No sé qué onda con mi corazón, pero tiendo a querer a personas que no me quieren de verdad y a las que me quieren en serio, no los quiero. Me ilusionó re flash, uno de mis defectos. Muchas personas que he querido, no lo saben, ya que no demuestro mucho mis sentimientos. Soy un cuerpo lleno de orgullo jaja y no del bueno. Me muestro muy inferente, pero en mi interior no lo soy. Por eso, cuando me lastiman, nadie se da de cuenta. No sé cocinar. Algún día quisiera crear una fundación. Odio mostrar mis brazos. Pierdo la motivación re fácil. Me da mamera maquillarme, soy natural casi todo el año jaja. Fiel consumidora de youtube. Rara vez la que veo televisión. Amo fotografiar flores o paisajes. Nunca he pasado una noche de largo. No he tenido ningún trabajo. Amo hablar con mi mejor amiga. Tardo mucho en responder mensajes, no amo chatear. Me da miedo entregarlo todo a una persona, por ende tengo miedo a enamorarme. Me gusta jugar. Creo firmemente en que LAS COSAS PASAN POR ALGO. Me leí inevitable desastre, maravilloso desastre y un desastre es para siempre como en 7 días jaja, alrededor de 100 páginas por día. Soy callada con personas de poca confianza. Aunque si me hablan, les hablo sin miedo. Nadie me ha caído mal, es una perdida de tiempo. Lo primero que le veo a una persona son los dientes. Si algún día llego a vivir con un hombre, no le cocinaría, no haría el oficio, ni nada de lo que hace una ama de casa, yo sola. Los dos tendríamos que hacerlo. No me gusta la gente machista. Ni a las mujeres, ni a los hombres, se les pega con el pétalo de una rosa. Este mundo no necesita igualdad, sino justicia. Con esto me refiero a que igualdad, es que todos tengan los mismos derechos; en cambio justicia, que la mayoría tenga los mismos derechos, pero, por ejemplo, la gente mayor de edad, embarazadas, deben tener otras prioridades. Amo el sonido de la lluvia y aun más cuando es de noche. Soy muy mala haciendo cartas y si las hago me demoro demasiado tiempo, así que rara vez en mi vida hago una. Quisiera encontrar al alguien que se quiera enamorar con calma, que tengamos esas charlas tan largas y podamos hablar deja forma en que pensamos y aprecie eso. Uso brakets. Continuará…

[nalirossi]

Pintó: Truman Show (1998)

Pintó: críticas de cosas que me pintaron.

Puntuación: ★★✰✰✰ (2/5)

No tengo un problema con esta película ni quiero hacerme la “lo que a vos te gusta me parece malísimo”, pero realmente no me pareció la gran cosa.

Cinematográficamente está ok, nada del otro mundo. Jim Carrey siempre me parece un actor que sobreactúa (es lo que le da su estilo claramente y lo que lo hace tan gracioso, pero no me parece que garpe tanto para algo más dramático como es la ocasión). No quiero decir que no entiendo por qué tuvo tanto éxito, es relativamente accesible y se juega bastante más en temática que varias otras películas de Hollywood, pero me parece un poco... vacía. No solo por el esquema “todo es normal hasta que...” pero porque en sí lo “revelador” de la historia, aunque obviamente es algo perverso, simplemente no me parece muy logrado. Siento que el dramatismo y conflicto de la vida de Truman está bastante suavizado, y creo que parte de eso se debe a cómo actúa el mismo Carrey, todo es falso y la gracia es que él crea que está en un mundo normal, pero es tan sobreactuado que parece como si casi supiera que es parte de un show.

La toma de la escalera claramente es fascinante y es una imagen muy linda, pero el último chiste me pareció un poco predecible en el sentido que está hecho como para súper emocionarse (sea de la forma que sea) y es solo un ingenio un poco esperado.

No me parece que esté mal ni creo que sea algo para descalificar, pero no la recomendaría para nada como algo que te cambie la vida (que es como lo recomiendan todos), es una película simpática de alguna forma y entretenida dentro de todo.

[miguelmarias]

Rossellini, 100 años de realismo

Un arte en plena vigencia En lugar de re-enterrarlo porque se cumplan cien años de su nacimiento (y en 2007 treinta de su muerte), convendría aprovechar la ocasión que brinda tan ritual conmemoración fúnebre simplemente para ver sus películas (es, a fin de cuentas, lo que hoy importa: es lo que nos queda de la huella que dejó a su paso por el mundo), y a ser posible, y un esfuerzo no excesivo, pensar un poquito sobre ellas: ¿por qué, además del impacto que tuvieron las primeras, y de la ejemplaridad de las de su segunda etapa creativa, y de la utópica misión que otorgó en los 60-70 a la televisión, y que esta parece rehuir crecientemente, todavía sus películas, si las vemos, nos sorprenden, impresionan y hacen ver algo que suele permanecer oculto, que se trata de hacer olvidar y de esconder o enmascarar? Roberto Rossellini era un hombre muy poco teórico, y probablemente no demasiado seguro. Se movía por impulsos, arranques e intuiciones. Quizá por eso cambió con frecuencia de rumbo, y estableció alguna que otra chocante alianza, con el solo fin de seguir haciendo lo que, por un lado, le apetecía, y por otro, probablemente, consideraba su deber, ya que no era tan modesto como para no ser consciente de que tenía algunas habilidades para ver lo que se escondía tras las apariencias, para vislumbrar lo que se avecinaba, para negociar y persuadir. Se le pueden reprochar, quizá, compañías poco recomendables o dudosas, hasta falta de escrúpulos, pero no que no tuviese objetivos claros y voluntad de conseguir los medios necesarios —al menos, los imprescindibles; no aspiraba a la perfección y se apañaba con lo que tenía— para tratar, sin arredrarse ante ningún obstáculo, de alcanzarlos. Tengo la sospecha de que le molestaba no entender algo. Trataba, sin falta, de comprenderlo. Si se impacientaba, se conformaba con hacerse una idea, aunque fuese sumaria, y trasmitirla: ya era un avance con respecto al punto de partida. No sé si confiaba en la realidad, pero procuraba no distorsionarla ni embellecerla, respetando su integridad, a ser posible su atmósfera, su unidad espacial, el tiempo (que ya se acorta o alarga para cada cual, sin necesidad de acelerarlo o ralentizarlo mediante el montaje). Le desagradaba la manipulación, pero nunca confundió el cine con la realidad, ni viceversa: ese es, creo, el origen de muchos malentendidos, decepciones, desengaños, abandonos y polémicas. Lo esencial de Rossellini se apunta ya en sus primeros cortos (recordemos el título del primero: Fantasía submarina) y los semidocumentales dramatizados realizados durante la guerra, bajo el fascismo. Aparece, todavía en forma fragmentaria y un poco tosca o esquemática, en Roma, ciudad abierta, cuya urgencia, fuerza e inmediatez desaliñada y mísera no deben ocultar sus carencias o limitaciones, que poco cuentan frente a sus muchas virtudes y su natural dramatismo. El verdadero Rossellini surge en todo su esplendor en las mucho más amplias, complejas y sutiles Paisà (1946) y Alemania, a��o cero (1947). Eludiendo la “primera persona”, desde Stromboli y durante todo el periodo de convivencia y colaboración con Ingrid Bergman surge el Rossellini más adelantado a su tiempo, más audaz, personal e innovador; incomprendido cuando no rechazado, va sondeando uno tras otro los problemas de la época: la convalecencia de los supervivientes de la guerra mundial, su difícil readaptación al nuevo clima social y económico, la lenta curación de las heridas, las indelebles cicatrices.  Mientras, en películas intercaladas y extrañas, no deja de explorar otros aspectos, a menudo con un humor que no se espera de él, siempre lejos de cualquier idea de lo “políticamente correcto”, inoportuno, impertinente, molesto, planteando lo que a nadie se le ocurre. Su viaje a la India le hace replantearse su relación con la realidad y con el mundo. Revisa críticamente la historia de Italia (Viva l'Italia!, Vanina Vanini) y la propia guerra mundial (El general Della Rovere, Fugitivos en la noche), el milagro italiano (la ignorada Anima nera), mientras se desengaña del cine y piensa que el futuro está en la televisión, formidable máquina de difusión de la cultura y de reflexión histórica. La Prise de pouvoir par Louis XIV, una de sus obras máximas, quizá insuperada por ninguna posterior, es el arranque de una trayectoria ejemplar que llega hasta su muerte, por mucho que su producción televisiva se haya visto poco y haya dejado de circular, posiblemente porque avergonzaría a los responsables de que la TV sea hoy, en general, lo contrario de lo que esperaba Rossellini. Bajo la aparente diversidad de una carrera llena de quiebros, de rumbo zigzagueante, de rupturas violentas, la obra de Rossellini es de una unidad asombrosa: la mirada se mantiene, coherentemente, por mucho que cambie el tema, la época o el lugar que contemple. El objetivo sigue siendo el mismo: contemplar hasta comprender y comunicar al mundo los resultados de una forma abierta, antidogmática, que permita a cada espectador, como individuo, desde sus circunstancias personales, dar un paso adelante, ver mejor, aprender algo interesante, de utilidad quizá no inmediata y evidente, pero cuya necesidad encuentro hoy mayor que cuando Rossellini se percató, como siempre adelantadamente, del problema, y decidió poner cuanto estuviera a su alcance para ayudar a solucionarlo.  Se podría decir que para Rossellini el cine no era un mito, ni un fetiche, ni una obsesión, desde luego no un fin en sí mismo, sino un precioso instrumento que había que emplear responsablemente, con sentido ético, con respeto, para ver mejor, no tanto para distraer, crear un espectáculo, ganar dinero o urdir tramas y dramas, sino para despertar la curiosidad, proponer enfoques posibles y no excluyentes. Su programa era infinito. Ni con todos los medios y cien años de vida —murió relativamente joven, en plena actividad, lleno de proyectos— hubiera podido llevarlo a término, porque las fronteras se iban desplazando a medida que cubría etapas, era un afán sin límite. Hubiera querido que otros prosiguieran su labor. Temo que ningún otro cineasta lo haya siquiera intentado, ni los que formaron con él el manifiesto por el cine didáctico. Sólo Godard, a su manera, ha permanecido fiel, en una trayectoria paralela, a ese espíritu de búsqueda.

Miguel Marías

El Cultural, 04/05/2006

[dianaspa]

Voy a cumplir 30 años y de algo estoy segura: no quiero tener hijos. A lo largo del tiempo esta idea ha cambiado poco a poco, pero cada vez es más sólida y cada vez estoy más segura de que es lo correcto y lo mejor para mí.

  Esto no quiere decir que no me gusten los niños, de hecho dedico gran parte de mi tiempo a trabajar con niños y a trabajar para ellos. Disfruto mucho de los libros infantiles y a menudo voy a lugares llenos de niños. Pero es simplemente que tengo otros planes para mí, y cada vez veo más lejana esa idea.

  Es curioso, porque mis padres han entendido muy bien que haya tomado esa decisión y no me presionan para cambiar mi idea… pero eso no sucede con mis amigos que tienen hijos.

  La semana pasada estuve en dos reuniones: una con mis “amigos de toda la vida”, los que se casaron, tienen hijos, compraron un coche y piensan en comprar una casa… y otra reunión con amigos relativamente recientes, que viajan, escriben y tienen proyectos de vida más parecidos a los míos.

  Curiosamente, aunque los “amigos de toda la vida” son de mi edad, una parte de mí se siente más en sintonía con el segundo grupo, incluso dejando a un lado la diferencia de edades.

  No me malinterpreten, no es que no quiera a mis “amigos de toda la vida”, es sólo que nadie desea tanto que cambie de idea como ellos; que yo también tenga hijos.

    Cuando estoy con ellos, disfruto mucho de jugar con sus hijos: me gusta escucharlos, inventar juegos, la paso bien, porque como les decía: ME GUSTAN LOS NIÑOS… pero cuando el juego termina, empiezan los comentarios: “qué tierna te vas a ver con los tuyos”, “te ves muy bien con niños”, “se nota que ya te hace falta tener tus hijos”, “te imaginas cuando tus hijos jueguen con los nuestros”.

  Es curioso, porque —contrario a lo que se cree— yo no intento cambiar la opinión de nadie. Nunca. Cuando sé que alguien cercano va a tener un bebé, jamás le diría: “¿y ya lo pensaste bien?, ya no vas a poder dormir igual”, sería grosero de mi parte, ¿no?

  No voy por ahí intentando que los demás disfruten de la tranquilidad que me da la decisión que yo tomé, ni pensando que quienes sí quieren tener hijos “se van a arrepentir después”. Entonces, ¿por qué ellos sí intentan lo contrario?

  En cada reunión, siempre hay alguien que nos dice a mí o a mi novio que nos vamos a arrepentir después, que cuando nos demos cuenta será demasiado tarde, que los hijos nos impulsarían a crecer aún más y a tener proyectos más grandes… que seríamos muy buenos padres. ¿De verdad?

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    Y tal vez tengan razón en una parte, sí seríamos buenos padres, pero es sólo que no queremos. Porque justo disfruto de jugar con los niños un rato, y la paso bien, pero no me dan ganas de hacerlo todo el tiempo, y creo que no está mal, tampoco es egoísta, sólo es una decisión.

  Entiendo que tener un hijo cambia tu vida, entiendo que el mundo toma otra perspectiva y todo se ve distinto después. Es sólo que no entiendo por qué es necesario intentar cambiar la mirada de los demás. Especialmente porque si yo enlisto las razones por las que no quiero tener hijos, podría resultar ofensivo para ellos, ¿por qué no ven que lo que ellos hacen también es ofensivo para mí?

  Así que la próxima vez que alguien intente convencerme de “cambiar de opinión”, como si se tratara de elegir otro sabor de helado, le voy a pedir que lea esto y ya está…

[sophlig]

FICHA DE PERSONAJE.

→Nombre: Isabelle Sophia Lightwood Trueblood

→Apodo: (Opcional) Izzy, Iz

→Historia de origen: TMI 

→Lugar de nacimiento: Nueva York.

→Lugar de residencia: Instituto de Nueva York.

→Especie: Cazadora de Sombras.

→Orientación sexual: Heterosexual

.→Relaciones conocidas: Hermana de Alec y Max Lightwood, también de Jace Herondale. Hija de Maryse Trueblood y Robert Lightwood. Prometida de Simon Lovelace.

→ Ocupación: Cazadora de Sombras.

→Descripción Física: Se le describe como físicamente hermosa, a pesar de las cicatrices que se alojan en su cuerpo por las peleas contra los demonios. Tiene un gran parecido a su mamá. Es alta, (aunque ella quisiera ser más pequeña y delicada), con el cabello negro, ojos café oscuros casi negros, labios llenos y piel pálida. 

→Descripción Psicológica: Aunque a simple vista se mostrara fría, Isabelle es una persona sensible que daría todo por su familia y amigos. Es alguien muy sincera y valiente cuando se trata de su familia. También se podría decir que es rebelde, muy vanidosa,  narcisista y algo promiscua. Tiene un gran sentido de la moda y se deja ver a la hora de vestirse. Siempre ha demostrado ser muy independiente, le gusta tener la atención de todos pero difícilmente sea sincera con todos, es la más madura entre sus hermanos y esto le hace adoptar un papel maternal hacia ellos.

→Avatar: Tara Roylance.

→Avatar alternativo: Jennifer Connelly, Adelaide Kane.

→ Página:

https://www.facebook.com/Isabelle-S...

→ Equipo: Fearless

→Starter:  

 Diciembre, 2014 Instituto de Nueva York.

Isabelle acababa de pasar por un callejón en el rincón chino. Los patrullajes eran más divertidos ahora que Simon podía acompañarla de vez en cuando. Hacía mucho frío pero ella apenas podía sentirlo gracias a la runa de calidez dibujada en su antebrazo, pero podía decirlo por las reacciones que podía notar en los mundanos que pasaban por la calle. Había mucho silencio, la noche estaba relativamente oscura, apenas podías localizar una estrella y habían nubes de niebla por todo el cielo. Escuchó a Simon maldecir por lo bajo y entonces se detuvo. 

—¿Pasó algo?- preguntó la pelinegra un tanto sorprendida. Simon casi nunca decía palabrotas.

—Me necesitan en el instituto de Londres, al parecer hay un grupo de mundanos que podrían servir como cazadores y debo ir a verles. Isabelle podía casi leer su mente. Otra misión de búsqueda. Otro instituto bastante lejos de casa. Eso solo significaba una cosa: se separarían de nuevo. 

—Bien...¿Magnus ayudará con el portal? 

—Me temo que será alguien más, Magnus está en Los Ángeles, con tu hermano. Cierto. Isabelle asintió recordándolo. Y entonces apenas sonrío, intentando calmarle. Todo irá bien, pronto te veré de nuevo...

—Iré contigo. El patrullaje fue terminado. No veo otra razón por la cual seguir aquí. 

—No es necesario que me veas partir todo el tiempo...–murmuró Simon en respuesta, y entonces la acercó lentamente tomándola por la cintura. —Hasta donde sé, los Cazadores de Sombras no se despiden. 

—Nosotros seremos la excepción. 

—Volveré pronto. 

—Iré contigo. 

—Isabelle...—su voz era apenas un susurro, su nombre, para Isabelle, sonaba mucho mejor de su boca. —hasta el Central Park. Puede que no haya mucha emoción por ahora, pero termínalo por mi, ¿si? ¡No podía hablar en serio! ¿Como no iba a permitirle ir con él? 

—No creo que cambie mucho la tranquilidad de aquí a la de unas cuadras.

—Termínalo. —contestó, y entonces arrebato un beso de sus labios. Isabelle lo contestó y se abrazó fuertemente a él. A pesar de la runa, podía sentir la calidez que él le producía. Inhalo con fuerza su aroma y luego se alejó.La cosa aquí era la siguiente. Habían muy pocos Cazadores, y Simon había sido un buen alumno en la academia, sin contar que también, antes de ello, fue un vampiro inmune al sol. Un daylighter. Entonces... cualquier ayuda era bienvenida. Sobre todo la de alguien con experiencia.¿Qué pasaba si lo dejaban en Londres? 

—Te amo, y te veré pronto. —susurró el chico contra sus labios y luego dio la vuelta.Isabelle se quedó allí, simplemente lo vio desaparecer en las sombras y luego giro, y siguió hacia delante. Hacía el Central Park.

→Campo especial :“Cualquiera en su sano juicio se habría vuelto loco por mi.”    

[madisongermanotta7]

....

Quisiera empezar esta carta con una cita, que coloque en la primer carta del primer aniversario.

“Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir y se terminan sin saber lo que se ha dicho.” - Jean Jacques Rousseau

La verdad ya no se con que finalidad escribo esta carta, en parte por desahogarme, ¿Sigue siendo esto una carta de Amor?, ya ni siquiera sé, ya no sé…

¿Te sigo amando? Claro. Siempre seras el amor de mi vida, solo que sigo pensando en que no era el momento, no fue el mejor momento.

Hace un día que llegaste de vacaciones con tu familia y al menos yo no me perdí un solo estado, una sola historia, nada. Me gusto ver que salias a respirar nuevos aires, que gente cercana a ti estaba contigo.

Si te fuiste de fiesta, si conociste o viste chicos guapos, si probaste comida nueva, si tus ojos vieron esos hermosos atardeceres cuando el sol parece que se sumerge en las profundidades del mar. Todo eso, yo no lo sé… No sé lo que pasaba por tu cabeza esos días.

Solo se que escribo porque siento que no nos despedimos de la mejor manera, dije cosas que no sabia a ciencia cierta que sentía y me calle cosas que de verdad tenia que decir y que sentía.

En el ultimo año de novios, pasaron relativamente cosas significativas, nos habíamos recuperado de una pelea que nos alejo unos meses, después de darnos cuenta de que aun había mucho amor por sacar a flote apostamos por estar juntos una vez más, tal y como otras veces habíamos decidido.

Yo ya venia sintiendo estas inseguridades desde hace mucho tiempo y fue un error de mi parte no contarte.

Cada día que pasa me convenzo más en que tu padre tenia razón cuando nos dijo que estábamos muy jóvenes para estar juntos y yo abogue por ambos diciendo que sabíamos que nos queríamos.

Pero sabes, en el amor casi nunca es suficiente.

Vi las fotos que subías a todos lados, tus tweets, tus reblogs, tus historias, tus estados… Vi muchas palmeras, te sigue gustando tanto fotografiar la naturaleza, eso amo de ti, amas lo verde, amas esas formas de vida, a las plantas que hacen más llevadera la vida con su color, sus formas y sus tamaños.

Son como tener una fabrica de felicidad en pequeño y las hay de todos colores y para todos los gustos, para la gente ocupada y solitaria están los catus; para la gente creativa están los girasoles, las enredaderas, etc. Y para la demás gente algo común como los helechos, las rosas; pero tú, te fascinan todo tipo de flores y plantas. Recuerdo como deje de subir fotos de naturaleza a mi instagram, porque prefería decirte, “Mira mi amor, todas estas bellas fotos las tome pensando en ti, sube las que gustes” y lo hacías. Era hermoso saber que apreciabas mi arte, arte que tu inspirabas.

Créeme cuando te digo que desde que termine contigo no ha pasado un día que no este pensando en ti y de manera discreta hablando con amistades para ver como estas.

Mi madre me dijo que hablo contigo y que ya no le contestaste, hable con ella y le explique lo sucedido, entendió, aunque te extraña. Y tu madre, ella tambien hablo conmigo, debió verte algo decaída, siempre que te veía mal ella hablaba conmigo, sabia que yo te hacia entender, sabia que yo te hacia feliz. Y ahora, no supe que decir, por primera vez le mentí a tu madre, le dije que todo estaba bien, que estaba ocupado, que por lo mismo no habíamos hablado. Me sentí tan mal.

Y si lo quieres saber mi vida no ha mejorado nada desde que te fuiste, es y sigue siendo una mierda todo. Baje el promedio, perdí mis privilegios, en el trabajo me va bien pero me quita mucho tiempo ya no se que hacer y tu que eras lo único que me daba paz hice que te fueras.

Pero sabes lo hice por miedo, miedo de que te hundieras conmigo en este barco mio llamado vida, donde yo soy el capitán, un capitán inútil, este barco lleno de cosas miserables de cosas que aunque no sirven para nada, no me dejan ir, no me dejan avanzar, hace ya 2 años que me siento varado, estancado.

Me di cuenta de que no soy un buen tipo, no se tomar buenas decisiones, no se llevar el rumbo de mi vida, no tengo amor propio, no me gusta mi trabajo porque no se hacerlo bien, ya no se que hacer con mi vida.

Cense algunas veces en el suicidio, pero soy tan cobarde que jamas lo haría, seria mas fácil para mi pudrirme en el abandono que matarme.

Tuve una infancia difícil lo sabes y siento que es la raíz de todos mis problemas, aunque claro el responsable de las decisiones soy siempre yo. Yo decido si dejarme vencer, yo decido si dejarme morir o no, yo decidí dejarte… y debo vivir con eso.

No sé cuando paso, pero todas estas cosas a las que la vida nos enfrenta me cambiaron, deje que las personas me señalaran y dijeran que no era útil, que soy muy pequeño para cosas grandes y cuando intentaba destacar en algo, fallaba. Y cuando se volvió duro empece a juzgar y señalar a la gente como una sombra.

Veía a todos con sus novias salir de vacaciones, ir al cine, salir a solas, estar juntos y yo no. Amigos casándose, saliendo, viviendo, siendo “Felices”. Y yo quería todo eso, yo quería que tu estuvieras conmigo, poder ir a verte, poder darte regalos cuando quisiera, poder llevarte a comer, poder hacer de todo contigo y nunca pude tener eso y ver a gente que si podía me hundió.

Después veía a parejas haciendo copla, que se ayudaban entre si, que estudiaban y se esforzaban por ser lo mejor de cada uno y la verdad yo tambien quería eso. Quería graduarme y que me vieras triunfar y yo quería lo mismo para ti, pero nunca tuviste tanta pasión por eso como yo.

El día que terminaste tu secundaria me sentía tan orgulloso, casi al borde de las lagrimas, lo habíamos conseguido, estaba tan feliz, un peldaño más, poco a poco. Pero después de eso nos volvimos a enfriar.

Ideas malas empezaron a llegar a mi cabeza, gente que me decía, tu eres un chico preparado deberías buscarte una novia igual que tu ó todavía te gusta esa niña si solo se anda pintando las uñas. etc. Y poco a poco esas ideas empezaron a sonar dentro de mi mente.

Me sentí sumamente hipócrita exigiéndote cosas que no podías ser aun, quería que te cuidaras, que fueras como las otras chicas, que te arreglaras, que crecieras tan rápido y estaba mal, no se en que demonios estaba pensando, yo no hacia nada para ti, yo no me cuidaba, yo tampoco le “echaba ganas” ni al ejercicio, ni alimentación, ni trabajo, ni a la escuela, ni a nada.

Si es cierto tal vez nunca serias doctora o abogada, licenciada, ingeniera o como fuese, pero yo así te amaba porque sabia que me querías, porque sabia que era el primero, porque sabia que eras sincera y porque sabia que tenias un amor que en ningún otro lado iba a encontrar.

Pero al final cambie, conocí malas personas, malas ideas, malos hábitos, perdí mi sentido de responsabilidad, me hice mas flojo, me descuide en sentido físico, ya nada me importaba, perdí a varios amigos que pensé que eran fuertes, que resistirían y no lo hicieron, veía a otros vivir de una manera tan sencilla, parecía que todo lo que hacían les salia bien. Y a mi no, me enojaba ver  a gente que no lo merecía manejar buenos autos, tener una linda novia, que les fuera bien en la escuela, que la vida les diera todo en bandeja de plata. Gente que a mis ojos no lo merecía.

Si, mi corazón se lleno de envidia, odio, resentimiento, maldad, pesades, depreción, cólera y ardor. Y ya nada, ni siquiera tu pudiste salvarme de eso, porque claro no podíamos estar juntos.

Habían dos posibilidades, estar juntos y que cambiaras conmigo para bien o estar juntos que yo te echara a perder de la misma manera. Oh la salida que yo tome, dejarte. Lanzarte de mi barco para que te salvaras antes de hundirte y morir conmigo.

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Tal vez sea una referencia bastante cliché pero me sentía como en la película de Titanic, tú eres Rouse y yo era Jack, tu venias de una buena familia y yo no sabia ni de donde venia, ni a donde iba. Tu te conducías por lo que mejor dictara tu papa o mama y yo al igual que mi padre cuando era joven solo me dejaba llevar, tu lo tenias todo y yo no tenia nada, tu tenias a alguien y yo a nadie, tu eras dulce, tierna, sencilla y con los ojos rebosantes de vida y yo solo era un cualquiera que sobrevivía como podía, con amigos y enemigos, con malos y buenos hábitos, si se les puede llamar así, un tipo cualquiera que buscaba como todos la felicidad sin un guía, un pasajero de tercera clase, un chico sin rumbo con un corazón lleno de ilusiones.

Y ahí estábamos juntos en el mismo barco, tal como el día que nos conocimos, y aunque al inicio no me querías, poco  a poco fuiste cambiando de parecer y seguiste estando conmigo pero no seria fácil, en tu familia al inicio casi nadie me quería, solo tu madre vio bondad en mi. Tu padre me odiaba, tu hermano daniel tambien y cesar me trataba con respeto aunque siento que nunca le termine por caer bien, pero es un gran chico tiene un buen corazón.

Al igual que en la película cuando Jack come con la familia y amigos de Rouse en 1ra clase, con un traje prestado y los pocos modales que la calle le enseño, así me sentía yo en tu casa, tratando de quererte, de mantener la postura, de tratar de ganarme a tu padre y a tus hermanos, pero la verdad es que yo no encajaba ahí, yo no soy como tu familia y lo siento por eso. De todas formas no creo que tu te sintieras muy a gusto con la mía, son sencillos, gente común, con virtudes y problemas como todos pero gente común al final.

El resto de TITANIC muestra como se jugaban el todo por el todo, muestras de amor, romance, felicidad, locura, peleas, llanto y demás cosas es a lo que se enfrentan Rouse y Jack, así como tu y yo.

Al final es la hora de despedirse y Jack se queda en el agua helada mientras salva a Rouse de morir de frió en el agua. ¿Sabes porque siento yo que Jack jamas subió a la tabla aunque si había espacio para él?

Por que creo que tenia miedo, si, miedo así como lo tengo yo, miedo de saber que en el barco el podía ser quien fuese, pero una vez llegando a tierra volvería a ser el mismo, rufián, vago, viajero, irresponsable, apostador y vividor que siempre había sido. Por que las personas no cambian, siempre se es así, no se renuncia tan fácil a lo que nos hemos convertido.

Jack muere de la mejor manera, siendo un héroe y un amor eterno, a los pies de la mujer a la que ama, salvandola de él mismo, salvadola de una vida que tal vez nunca hubiera funcionado. Y de la misma manera yo te quiero salvar a ti, dejándome morir, porque se que no puedo cambiar, se que aunque lo intente es muy duro esperar. Ver que somos de mundo diferentes, ver que tu papa nunca podrá aceptarme, ver que me esperas paciente hasta el día que yo llegue y me case contigo, pero siento decirte que no creo que llegue ese día, porque…

No soy tan bueno como piensas, jamas te lo dije pero, ya me atrase un año en la carrera, me volví mas vale ma***, soy flojo e irresponsable, me he vuelto mas grosero, materialista, me falta ética, no soy honesto ni conmigo mismo, no ayudo a los demás, me volví orgulloso, me volví todo eso que nunca quise ser, me volví como mi padre lo fue cuando joven. Me volví el mal ejemplo que nunca quise ser, en pocas palabras “Me volvi el hombre con el que jamas quiero que una mujer como tu termine casada”, y aunque jamas te fui infiel, y eso estoy orgulloso de decirlo, esto días sin ti han sido muy pesados porque, como dijo Saint Pablo, cuando quiero hacer lo bueno, lo malo siempre esta presente. Mensajes, solicitudes, propuestas y demás cosas de mujeres no me han faltado, pero a pesar de todo sigo pensando en ti.

Déjame morir en el agua fría…

Te salvo de mi, porque la verdad no creo mejorar, te salvo de mi porque mereces a alguien mejor, te salvo de mi porque nunca me hiciste nada, al contrario era yo siempre el que peleaba, te salvo de mi porque eres el mas grande amor de mi vida, te salvo de mi porque no quiero ser quien lastime de una manera irreparable a una chica como tu, te salvo de mi porque no te merezco, te salvo de mi porque mereces un buen amor, te salvo de mi porque soy un mal chico, te salvo de mi porque mereces una buena vida, te salvo de mi porque eres una buena chica, te salvo de mi… porque te quiero.

Así que por favor se una buena chica como siempre lo haz sido, no subas esa clase de fotos sugerentes a twitter, tu no eres así, sabes de que foto hablo (bikini) ¿Que quieres mostrar? No seas como las otras chicas, los chicos que la vean pensaran muchas cosas malas, no quiero que gente así se te acerque, no me quites esa idea que tengo de ti, porque you’re a good girl and you know it   :(

Tu vales mucho más, no tienes que demostrar nada, eres una linda pingüinita, siempre seras mi pingüina. <3

Tus cosas están en el mismo lugar, tu reloj en mi muñeca, tu disco en mi librero, tu taza en mi alacena, tu pingüina en mi escritorio, tus fotos en mi cartera, tu voz en mi mente y tus besos en mi corazón.

No me olvides por favor porque yo nunca te olvidare, perdóname por no cambiar como te prometí y cambiar para mal.

Perdóname por enamorarte, por hacer promesas que no cumpliré, por jurarte amor eterno y no hacerlo realidad, perdóname por no poder hacerte feliz todos los días tu vida, perdóname por no darte los hijos que querías, perdóname por ser un pendejo, perdóname por tener miedo, perdóname por fallar, perdóname por ser un chico común y corriente, perdóname por irme del lado equivocado, perdóname por todas las lagrimas que me has llorado, perdóname por tantos males y tan pocas cosas buenas.

Y gracias a ti por tanto, jamas podre pagártelo, tanto tiempo de tu vida que me diste.

Solo espero estés bien, que Jah cuide cada paso que des, que lo tengas siempre presente y que la vida no sea dura contigo mas adelante, que encuentres el amor verdadero, que hagas tus sueños realidad, que encuentres lo que conmigo jamas hallaste, que nunca te falte nada y que tu vida de ahora en adelante sea mejor y llena de bendiciones.

Recuerda que - En mi corazón tatuada, te llevare hasta mi muerte - <3

Gracias por ser 3 capítulos completos de mi vida. Y te pido perdón de todo corazón por ser demasiado imperfecto.

Seguiré buscando mi camino…