#costumo-amar

[costumo-amar]

D.a.n

eu queria muito que fosse você. acho que nunca quis tanto que fosse alguém, assim como eu quis que fosse você.

[s8nfl0w3rs]

Tudo

Eu não sou de pedir declarações, não costumo precisar de palavras.

Não quero grandes gestos, nem ações de tirar o fôlego.

Na verdade, eu só quero um colo no final do dia, um abraço para correr quando o mundo me persegue.

Eu quero alguém que compreenda a minha intensidade… e seja recíproco com ela.

Eu quero alguém que me veja do jeito que eu sou.

Eu quero alguém que me descreva do mesmo jeito que meus amigos mais próximos me descrevem.

“Tudo por diversão, tudo por conhecimento, tudo por amor…”

Quero a pessoa que também tope tudo por amor, que se divirta no conhecimento e largue tudo por um amor recíproco.

Intensidade.

Alguém tão intenso quanto qualquer um, a pessoa que vai dançar na chuva, brincar de se apaixonar, entrar no mar meia noite, correr uma maratona se isso significar chegar até mim.

Não é pedir muito, não precisa de muito também, só de intensidade, vontade e coragem.

Se permitir amar, intensamente, mesmo que no fim não vire nada, isso é para os dispostos, dispostos e corajosos.

-Ayla.

[delirantesko]

Amar sozinho (texto, 2024)

Quando se ama, se ama sozinho. Se o amor é correspondido, então existe uma troca, uma coação sentimental: um sequestro, um resgate.

"O maior amor que existe é o não correspondido." eu costumo dizer, porque como pode um amor viver quando não existe a cobrança da correspondência?

Só um amor utópico, unilateral, tem a maior grandiosidade possível. Uma pessoa amando por duas. Tem força maior que essa?

Mas tudo que é intenso demais tende a ruir. Nenhum terremoto ou furacão dura pra sempre. Planetas só podem se chocar uma vez.

Agora imagine duas pessoas que secretamente se amam. Mas elas não sabem que são o alvo do amor um do outro, pois assim que soubessem essa forma de amor avassalador deixaria de existir. Talvez outro tomasse seu lugar, sejamos sinceros.

Elas continuam se admirando a distância, contentes apenas pelo fato do outro existir. Elas observam, acompanham, torcem um pelo outro e, indiferente das decisões e companhias que fizeram. Tudo isso é menor do que a admiração, a devoção que sentem um pelo outro, sem saber.

Os olhares já bastam. Os lábios mais sedutores são aqueles nunca sentidos, a não ser em sonhos, na imaginação.

Se quiser chame de paixão, sempre relacionada ao elemento fogo, mas o que o fogo faz é consumir, converter, alquimitizar.

Qualquer interação destruiria a paixão. O contato é como se fosse a chuva que apaga o incêndio.

[lisaalmeida]

Amo-te Por Todas as Razões e Mais Uma

*

Por todas as razões e mais uma. Esta é a resposta que costumo dar-te quando me perguntas por que razão te amo. Porque nunca existe apenas uma razão para amar alguém. Porque não pode haver nem há só uma razão para te amar.

Amo-te porque me fascinas e porque me libertas e porque fazes sentir-me bem. E porque me surpreendes e porque me sufocas e porque enches a minha alma de mar e o meu espírito de sol e o meu corpo de fadiga. E porque me confundes e porque me enfureces e porque me iluminas e porque me deslumbras.

Amo-te porque quero amar-te e porque tenho necessidade de te amar e porque amar-te é uma aventura. Amo-te porque sim mas também porque não e, quem sabe, porque talvez. E por todas as razões que sei e pelas que não sei e por aquelas que nunca virei a conhecer. E porque te conheço e porque me conheço. E porque te adivinho. Estas são todas as razões.

Mas há mais uma: porque não pode existir outra como tu.

*

Joaquim Pessoa, in 'Ano Comum'

[fredericolimablog]

“Mas eu costumo acreditar que os machucados no coração tem inúmeras serventias também; e uma delas, das mais preciosas que descobri, é que acabam nos mostrando que merecemos muito mais do que aquilo que recebemos de uma pessoa que diz nos amar somente quando somos úteis pra ela.”

— Frederico Lima

[ghstlymess]

Eu sinto que nasci para o pecado, se é pecado, na Terra, amar o Amor; anseios me atravessam, lado a lado, numa ternura que não posso expor

Filha de um louco amor desventurado, carrego nas veias lírico fervor, e, se meus dias a abstinência hei dado, amei como ninguém pode supor

Fiz do silêncio meu constante brado, e ao que quero costumo sempre opor o que devo, no rumo que hei traçado

Será maior meu gozo ou minha dor, ante a alegria de não ter pecado e a mágoa da renúncia deste amor ?!.

Gilka Machado em Mulher Nua

[glauks]

Eu sei, é difícil me amar porque eu não sou como todo mundo é. Dentro de mim há vários caminhos, eu não aceito pouco, não sorrio pra todo mundo na rua e não costumo esperar nada em troca de ninguém. Eu sei, é difícil me entender, porque as vezes eu quero e logo deixo de querer. É difícil aceitar o fato que nem todos os dias eu vou te ver e muitas vezes vou desligar o celular só pra não ter que atender. Tem dias que eu simplesmente vou sumir e você vai me encontrar rindo em frente a tv assistindo um filme sozinha, bebendo uma taça de vinho barato. É difícil. Porque todo mundo sempre espera alguma coisa, ser amado, ser cuidado, ter alguém ao lado só pra ver a vida passar. Mas eu não sou como todo mundo é, vai ter vezes que eu vou pedir calma num sábado a noite agitado, e vou querer ter pressa numa manhã de domingo atoa. É difícil, eu sei, porque todas as pessoas que já passaram pela sua vida se contentaram com algo, mas eu... eu nunca estou satisfeita com nada.

Aryelli Veiga.

[vaporizou]

"Talvez você nunca saiba o tamanho do que se passou aqui. Desde os momentos em que meu tempo virou o nosso, de que minhas músicas viraram as suas, e vice-versa.. de que o "eu" se tornou nós, de que sozinho eu já não era nada, sendo eu mesmo apenas tendo um você. Acho que nunca fui tão eu mesmo, como fui estando com você, pelo menos, um "eu" que eu não conhecia e fiquei realmente feliz em saber que existia. Imagino que o que ler aqui, se é que vai, soe tão abstrato quanto era o que me fez sentir, sim, sei que era amor, mas era desconhecido por ser novo, por ser algo, por ser tudo que eu nunca fui, sendo assim algo irreal e impossível. Ou não? Aliás, se existiu, foi possível, né?! Pelo menos, possível enquanto ainda era, o quê agora, já não é mais. Estou certo? Durante todo o tempo em que isso existiu, esse algo que poderia ser ou não amor (sempre pareceu tão maior que essa pequena palavra de 4 letras "amor"). Bom, se era isso que você sempre quis viver, na sua incrível e belíssima intensidade, parabéns, você conseguiu conquistar o maior que eu já pude dar, e também, o único (provavelmente) que existia aqui sem que eu soubesse. Nele que mergulhei sem medo de afundar até o fim, mesmo que seja exatamente lá que eu esteja agora. Foi nele que eu fui sem sombra de dúvidas de que era aquilo que eu queria, mesmo que isso acabasse comigo de todas as formas possiveis.. por fim, acabou mesmo. Isso aqui não é a primeira e provavelmente nem a última coisa que eu escreva sobre você. Mas ambos sabemos que em todas as outras vezes que já escrevi, e nas vezes que ainda escreverei, não serei o mesmo, como agora já não sou o que fui antes. Já te expliquei todo o conceito do "devir" e devido sua postagem de hoje, com a seguinte frase "você nunca encontrará a mesma pessoas duas vezes, nem mesmo na mesma pessoa" creio que tenha enfim entendido. Você já não me ama, ama apenas tudo o que começou a conhecer lá em junho de 2020. Aquilo que eu era naquela época. Mas não se preocupe, eu entendo, é realmente difícil amar isso aqui que você me tornou. Talvez eu tenha sido já uma pequena versão disso, mas nunca foi tão intenso como agora. Sabe.. meu last.fm está lotado de Joji, talvez na verdade não esteja, já que tenho evitado ouvir para que atualize lá, já que você ainda passa pra olhar. Bom, hoje me disse que a carta que tem escrito durante todo esse tempo pra mim, talvez nunca seja entregue, uma sensação infelizmente familiar, já que por tanto tempo e tantas vezes também esperei por coisas suas, ela seria apenas mais uma das tantas coisas que esperei e nunca vieram, tantas promessas, tantos desejos e até sonhos. Eu queria já ter entendido em " O Menestrel" quando é dito que "não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam". Queria mesmo, pois eu me importo demais, mesmo que não se importem com isso. E juro, eu tento, pra caralho, não me importar tanto. Mas é isso, não importa mais o quanto isso já importou, né? Eu poderia continuar aqui dizendo mil coisas desconexas das quais só você entenderia, como por exemplo, citar um show qualquer da Duda ou mesmo um da Pablo e.. mesmo sem nenhum contexto neles você saberia exatamente o que aconteceu e como foi cada um deles e do porque eles seriam citados. Daria pra citar até os aniversários dos quais sequer pareciam um. Posso também repetir letras aleatórias em sequencia, como AA, YY, HH, BB. Tenho certeza que mesmo com tantas coisas nas entrelinhas, você conseguiria perceber os motivos deles serem citados. Bom, talvez você saiba, eu tenho quase certeza que já comentei sobre isso com você, mas você saberia responder por que costumo usar as reticências de forma incorreta propositalmente? Tipo.. em vez de usar os três pontinhos um seguido do outro como é o certo, uso apenas dois.. isso, exatamente assim "..". Bom, se souber, me diga. Por fim, novamente, lendo tudo isso, talvez de fato, você nunca saiba o tamanho do que se passou por aqui, e se souber... me responda, por quê então?"

Allan M.

[maximizas]

Eu gosto bastante de ser uma “nerd” no sentido de amar animações, teorias e suposições sobre personagens fictícios, livros, manhwas e clichês românticos baratos. Nunca me encaixei nas características de “cabeça de ferro” (CDF). O universo dos estudos é muito interessante (especialmente quando estamos falando de ciências humanas e, até mesmo, um pouco de ciências da natureza), mas, infelizmente ou felizmente, eu nunca combinei com o ambiente da matemática, exatas e cálculo. Sempre tive um índice de erros muito maior se comparado ao dos meus colegas e, mesmo me dedicando por anos em aulas de reforço e revisando conteúdos, isso nunca foi o bastante. Ainda assim, admiro muito quem tem essas habilidades, praticamente instaladas no “HD” interno.

Nesse sentido, é interessante conhecer suas limitações e qualidades. Afinal, em que momento, em sã consciência, eu estaria gargalhando e quase sem ar após alguém me perguntar sobre logaritmos, trigonometria, matrizes e determinantes? Exatamente, a resposta é: nunca. Isso nunca fez parte do meu “nicho de interesses”, mesmo sendo algo importante. Talvez o erro tenha sido meu por “negligenciar” esse lado da minha vida, apesar de ter perdido bons anos em aulas de reforço tentando solucionar esse “problema”. Mas a verdade é que nunca me senti tão frustrada lendo ou assistindo teorias sobre casos criminais quanto me sentia diante da matemática e suas razões intermináveis.

Tenho consciência de que existem piadas “matemáticas” entre os “cabeças de ferro” (CDFs), mas nada supera a sensação de estar embaixo de um amontoado de árvores, numa calçada deformada, morrendo de rir só porque uma colega disse que um dos seus personagens de anime favoritos é um “mão de vaca”, apostador, pai ausente, assassino de aluguel e mendigo que briga por papelão na rua. Sendo que, obviamente, ele é tudo isso e mais um pouco (palavras dela, não minhas).

Uma prova disso é que, em dias de curso, como hoje, eu sempre costumo ficar embaixo dessas árvores próximas à rua da minha casa, conversando com a minha colega do curso técnico, a E******, depois que a nossa aula termina. Os assuntos são extremamente variados, desde personagens de animação facilmente "pegáveis" até conversas autodepreciativas sobre as nossas próprias vidas e o nosso futuro. E, quase sempre, é muito divertido ter esse tempo de qualidade com ela. Hoje, por exemplo, o nosso tópico de conversa principal foi: "Qual personagem de Jujutsu Kaisen seria o melhor marido?", levando em consideração os nossos personagens favoritos do anime (Kento Nanami e Toji Fushiguro).

Em suma, a resposta mais correta para essa pergunta seria o Nanami, sem contestações. No entanto, eu defenderei o “meu homem” com unhas e dentes. Afinal, ele pode até ser um pai ausente que abandonou o filho e ter um temperamento difícil, mas ele nunca deixou de amar a primeira e única mulher dele (a Mamaguro, mãe do Megumi) e, provavelmente, depois da morte dela, nunca se envolveu com outra pessoa. Com isso, eu só posso dizer que é revigorante ser uma “nerd” com o hiperfoco ligeiramente centrado em animações, manhwas, livros, séries e outras coisas. Afinal, eu quase nunca me sinto um peixe fora d'água diante desses tópicos, e é muito divertido me sentir parte de algo, mesmo que eu esteja sozinha em alguns aspectos.

[sosevebemcomocoracaosblog]

"Como o tempo passou rápido"

"Voce acha bastante tempo dois meses?"

"Sim, muito tempo"

Essa é nossa conversa sobre os dois meses do nosso primeiro beijo. Me pego refletindo, quanto tempo cabe dentro de sessenta e um dias? Tempo mede intensidade ou a intensidade anula o tempo por ser abstrata e ele concreto? como se relacionam intensidade e tempo e o que tem em comum nessas duas palavras? (também não tenho respostas).

Mas, para nós, eu tenho milhões de respostas, planos, sonhos, conquistas, desejos, fantasias e infinitas possibilidades.

Há dois meses você terminava uma história para dar início a uma que você nem sabia se seria sozinha ou comigo. Há dois meses atrás, eu decidi contar uma parte da minha história que eu não queria repetir mais. Há dois meses atrás eu sentia um dos maiores sentimentos de certeza já vivenciado nos meus vinte e oito anos, uma voz da intuição sussurrava de forma doce em meus ouvidos "ela é o amor da sua vida, escolha, decide e não deixa ela ir embora" .. você tentou roubar um beijo meu, de início , recuei, depois permiti sentir, me entreguei, e te dei vários beijos naquela praça de madrugada. Desde então, todos os meus beijos são seus e quero que seja assim até meus últimos dias.

De 14 de Setembro para 14 de Novembro, passamos a vivenciar e compartilhar tudo que é mais intenso possível, medos, alegrias, risos de doer a barriga, conversas de construir confiança, emoção de escorrer pelos olhos, tesão de contrair o corpo, beijos de arrepiar a pele, angústias de perder o sono, chateações de não querer se ver e muitas outras que eu poderia descrever, porém, em momento algum eu senti dúvida de ter feito a minha melhor e maior escolha:você.

Você costuma nos nomear como caos e calmaria, lado do avesso que é certo, e eu costumo te tocar para meus sentimentos e emoções acreditarem que você é real, por que, talvez você nem tenha dimensão, mas , foi você minha oração por anos, antes de ser meu amor REAL.

Essa data é especial demais pra mim, por que foi quando tivemos nossa eletricidade corporal acesa pela primeira vez, e desde então, ela corre pelo meu corpo todo quando estou perto e longe, você me faz vibrar intensamente.

Eu tenho milhões de defeitos, manias, limitações e coisas não tão bonitas de se experimentar, no entanto, desde que você chegou e foi "aceitando" e acolhendo minhas dificuldades, tenho me esforçado para ser um SER mais centrado, calmo e amável para você e para nossa relação. Logo eu, com dificuldades de mudanças, quero melhorar e mudar quantas vezes forem necessárias para que nossa relação se fortaleça de forma saudável, leal e bonita.

Nós somos a história mais linda e maior que eu já vivi, me sinto completamente feliz nesses dois meses ao seu lado, porque é simples demais amar você, meu amor real.

O tempo calcula os dias, e a intensidade mensura quanto de afeto teve nesses dias, afetos nossos que são imensos. Por fim, gosto do tempo para termos dimensão da construção e sou apaixonada pela intensidade, por mais que ela amedronte em alguns momentos.

Obrigada por tentar me roubar um beijo, obrigada por me escolher, obrigada por permanecer, obrigada por estar, obrigada por me amar. Te quero por mais dias, meses, anos, e várias décadas, depois disso, te quero em outras vidas também , uma parece pouco para te amar.

Não vejo a hora de te ver, cheirosa! Meu lugar preferido do mundo 🍀♥️

[hansolsticio]

Oi Soso! Você sempre fala sobre querer amar ou gostar de alguém, e toda vez que vejo você falando isso, só penso como sou totalmente o oposto de você.

Sério, tenho muita preguiça de relacionamento ou qualquer coisa que envolva se relacionar romanticamente com alguém(acho que é mais para uma preguiça de pessoas em geral). Ao contrário de você, costumo sentir algo por alguém ao menos uma vez por ano, e sempre dou a sorte de ser recíproco, mas, por não ter paciência para conhecer alguém ou ficar perto de qualquer pessoa, costumo ignorar até passar.

Não sei qual é o intuito dessa ask, só queria falar sobre anonimamente.

Beijos na bunda, mwah💋

meu deus, eu sempre falo? jurei que eu não era tão barulhenta com esse assunto 😭

acho que só sou "obcecada" com isso por não ter chegado nem perto da experiência, acredito que se eu tivesse ao menos tido qualquer lance bestinha em algum momento da minha vida meu cérebro não me incomodaria tanto...

[thepoeticlove]

Costumo dizer que sou tão minha, que não consigo ser de ninguém. Claro que é um disfarce para continuar na solidão confortável, talvez eu não saiba ser de ninguém, talvez eu não mereça, talvez essa coisa de amar, só de errado para mim, talvez eu não tenha atributos o suficiente para isso.

[2mykingofmyheart]

você.

como que eu posso dar início a este texto sem citar você? posso lhe dizer que você é a parte bonita da vida, a parte que eu sempre desejei e sonhei ter, para igualar e completar os mínimos detalhes da minha vida. cada pedaço meu ama você, e lhe deseja em cada plano da vida. você despertou as coisas mais bonitas que existiam em mim, até mesmo que eu nem sabia que tinha e eu lhe agradeço por isso e muito mais. você me fez descobrir o que realmente significa amor, e me fez enxergar o amor de uma forma que eu nunca havia me dado a chance de ver e conhecer. você me conquistou de uma forma inexplicável, e eu realmente espero que a nossa história dure por muitos anos, porque eu sou completamente e perdidamente apaixonada por você, por cada detalhe seu. eu escolhi você para ser o meu único amor, e eu escolheria novamente sem pensar duas vezes. vou sentir orgulho toda vez em que eu disser que eu te amei, que eu te amo e que sempre vou amar, sempre da mesma forma e sempre na mesma intensidade! nem todas as letras do alfabeto, nem todas as frases de amor, textos, poemas, canções, nada que existe neste mundo vai conseguir explicar o que eu sinto por você. eu quero que você saiba que você tem e sempre vai ter um lugar especial no meu coração, que ninguém jamais irá poder competir. lhe prometo também que irei continuar cuidando e mantendo o seu coração em proteção, curando todas as feridas e cicatrizes.

eu quero continuar te apreciando para sempre, pela vida toda e para sempre. eu amo você e amo cada detalhe que há em você, eu amo todas as suas versões, amo todas as coisas sobre você. eu te amo por completo, e eu espero que você nunca duvide quando eu lhe disser isto porque é e sempre irá ser verdade. você entrou na minha vida em questão de segundos, e eu sou muito sortuda e feliz por isto ter acontecido, porque como eu sempre costumo lhe dizer eu não sei e nem faço ideia de como eu estaria agora sem a sua pessoa ao meu lado. eu te quero a todo tempo, eu te quero a todo minuto, eu te quero a todo instante, eu te quero para a vida toda.

[orodrii]

Dream a little dream of me

Jazz. O que dizer sobre esse estilo que faz meu coração dançar e minha alma flutuar? É como se cada nota tocada por aqueles instrumentos mágicos trouxesse consigo uma promessa de liberdade, uma fuga temporária da realidade. Só você e o saxofone no fundo. 

Outro dia me peguei pensando por que amo tanto o jazz e por que ele me faz sentir tão livre. E sabe, não consegui encontrar uma resposta direta. Talvez seja o som magnífico do saxofone, o ritmo suave do contrabaixo, o brilho dos trompetes e trombones, e toda a sinfonia que se desenrola. Talvez seja a maneira como o jazz transcende as palavras, comunicando emoções profundas que simplesmente não podem ser expressas de outra forma.

Eu costumo imaginar pelo menos uma vez por semana como seria delicioso estar sentado em um bar de jazz, imerso nessas melodias envolventes, saboreando um coquetel enquanto me permito relaxar e desfrutar da vida. Hoje em dia, os problemas parecem tão grandes que mal nos deixam espaço para sonhar um pouco. E isso é triste, você não acha? Realmente é.

Sonhar nos dá um refúgio da dura realidade, nos permite viver em um conto de fadas, pelo menos por um momento. Quando ouço uma ótima música de jazz, sinto como se estivesse lá, no meio daquele bar enfumaçado, me deixando levar pelas notas, flutuando em uma nuvem de sons. É uma sensação de leveza que me transporta para longe. Bem longe. Muito longe mesmo.

Refletindo sobre o que me fez amar tanto o jazz, talvez agora eu tenha uma resposta. Sabe o Wall-E? Bem, ele foi uma influência marcante na minha infância. Aos oito anos, eu estava grudado na televisão, segurando a capa do dvd da locadora assistindo aquele robozinho solitário salvar o planeta, envolvido por músicas de jazz. E desde então, a conexão entre o jazz e a liberdade sempre foi profunda para mim. Como diria Duke Ellington, "Jazz não é apenas música, é uma forma de vida, é um jeito de ser, um modo de pensar". E eu não poderia concordar mais.

Sempre que me sinto triste ou querendo só esquecer o dia que tive, eu tomo um banho, pego um café ou (se eu tiver dinheiro e ter comprado um vinho) um bom vinho e coloco meus fones. Ali, meu querido, ali a mágica acontece! Esqueço de tudo e todos, só me conectando com o meu constante sonho de estar sentado naquele bar de jazz. Você tem algum estilo de música que te deixa assim? Acredito que tenha, afinal, quem não quer sair um pouco da realidade?!

Samu;

[iczrus]

17/10/2022

eu só não quero que você ache que tem a obrigação de ficar pra sempre comigo. não tô dizendo que é o caso agora, mas, se algum dia voce vir a ter esse receio, pense que, por mais que eu ame muito você e te queira ao meu lado, a sua vontade precisa estar em primeiro plano sempre.

nao quero que fique passando raiva comigo. nao é pra ser assim. pode acontecer? claro, pode sim, mas com frequência nao. voce nao precisa disso, muito menos de mais problemas, de mais um peso.

eu amo voce e eu sempre busco estar perto de voce por mais difícil que seja fazer tanta coisa e lidar comigo todos os dias.

eu nunca tô cansada de voce, sempre to quase sem bateria por me cansar de mim mesma. voce nao vai entender e tudo bem, mas eu queria que soubesse que é muito difícil me colocar pra cima. muitas vezes, eu só me perco nos meus pensamentos, em angústias, medos, e então passo muito tempo ali, alimentando-os. como consequência, acabo sumindo.

costumo me afundar nas atividades, nas aulas, porque sao coisas que me prendem e fazem com que eu tenha foco nelas. ultimamente tá sendo ainda mais difícil, porque nem isso eu tenho conseguido mais, mas permaneço tentando por mais que eu não tenha energia.

odeio falar sobre isso, porque dá um puta tom de vitimismo e parece ser uma justificativa, mas, na real, é só algo que atua junto à outras coisas, que fazem com que eu esteja tao distante. é que esses meus sentimentos e pensamentos influenciam na minha vida de forma direta. eles que determinam se eu vou comer ou não, se eu vou levantar ou não.

eu tenho tentando pra caralho. voce sempre foi a minha prioridade desde o início. eu sempre foquei muito em você, porque foi e continua sendo a minha esperança. então, eu me esforço sim. pode parecer que não ligo, que não me importo, mas, porra, se você ao menos pudesse enxergar isso. eu tento muito por você, por nós.

você sempre fala como se eu fosse extremamente irresponsável comigo mesma, mas você não ta comigo diariamente pra ver o tanto que eu tento. faz tanto tempo que tô nessa de esforços árduos, que eu só não consigo mais.

você se estressa porque eu deixo de fazer tarefas básicas, mas é TÃO difícil. eu só não consigo na maioria das vezes. não me anima comer, beber, fazer o que preciso fazer para me manter viva. nada disso eu faço com facilidade.

eu nem sei mais como explicar, mas eu tô me sentindo morta há um bom tempo, e isso só se intensifica. já te falei que você é a única pessoa que faz com que eu me sinta viva. você é quem me desliga dos meus problemas, de tudo isso, e é você que é a fonte dos meus movimentos, no sentido de me fazer caminhar dando alguns passos pra frente, nao regredindo. além de que é você que eu amo.

voce nao tem nocao do quanto essa porra me prende e é bem mais forte que eu. eu não sinto ânimo pra nada. eu não consigo fazer porra nenhuma, não consigo pensar em nada, planejar nada, eu só observo a catástrofe. não consigo mover um dedo sequer e, quando consigo, é com muito esforço.

por favor, tente me entender um pouco. eu sei que não é fácil lidar comigo, é foda pra mim também, mas, por favor, tente acreditar pelo menos um pouco em mim, tente acreditar nas coisas que eu te falo.

eu vivo por você, cara. o meu motivo é você. se eu levanto todos os dias da cama, é pensando em você, no nosso futuro juntos.

a minha única vontade nessa vida é poder te amar. eu só quero poder te ter ao meu lado, então tenho tentado muito seguir firme pra que isso possa ocorrer.

eu tô bem cansada. tô exausta pra caralho, pra caralho mesmo.

eu tenho 24 matérias na escola e eu preciso me dedicar em todas elas. preciso obter boas notas para poder acreditar minimamente em mim, mas é tão difícil, porque eu sinto o meu corpo morto e eu me olho no espelho e o meu reflexo é tão fraco, cansado, que eu não enxergo condição pra conseguir seguir em frente, tendo saúde mental pra ficar absorvendo conteúdos e mais conteúdos.

por mais que eu já tenha desabafado aqui o quanto me faz mal fazer tantas coisas da casa sozinha, meus irmãos e a minha mãe não ligam. eles só sujam, sujam. não adianta falar, não adianta brigar, não adianta deixar sem fazer. se eu não fizer, a minha vó fará e ela tem comentado que está sentindo que vai morrer logo, porque se sente cansada demais. isso me fode muito, mas eu preciso dela, porque, por mais que pareça drama, eu não tenho mais a minha mãe e eu já me conformei disso.

eu tenho tentando lidar com os meus pais, mas é muito difícil ver o meu pai tão derrotado e a minha mãe tão distante. ela nunca se importou muito, mas agora nem perto ela fica mais. me dói muito ver que ela tá pouco se fodendo pra mim, ver que ela sai por dias, fica sem dar notícia, sem se importar com os meus sentimentos. você pode até dizer pra eu não ligar, deixar ela lá, mas, cara, você não tem noção do quanto eu preciso desse apoio. eu preciso muito dela. preciso muito sentir que tem um dos meus pais realmente ao meu lado diariamente.

parece que tudo é uma tempestade pra mim, mas não é isso, é só que eu já tô na beira do penhasco, não consigo carregar mais peso, porque senão vou cair de vez. eu já tô tendo que lidar com todo o presente, com o passado e algumas vezes com o futuro, então, quando novos problemas surgem, a única coisa que sei fazer é chorar, porque eu me perdi no caos.

é tudo uma bagunça. a minha vida, a minha mente. me perdoe por ser confusão.

eu odeio mesmo falar sobre o que sinto assim, mas talvez você nunca fosse saber se eu não falasse, e eu não quero que ache que eu não te dou prioridade, que eu não me importo.

eu sei. todos nós temos problemas. mas eu só não consigo mais lidar com os meus, eu não tenho força. a única coisa que me faz ir além de tudo isso é você.

me entreguei por completo a você. mergulhei de ponta, fundo, no seu amor, no meu amor por você. e

não vou desistir de nós, não vou desistir de você. por mais difícil que seja, eu ainda tento pra caralho.

por favor, não fique bravo comigo, eu tento tanto. há até coisas que eu realmente não ligo, mas não relacionados a você, porque há tantos problemas drasticamente maiores, que eu não consigo ligar, enquanto que você dá uma relevância absurda.

por exemplo, o que ocorreu hoje. cara, por mais que seja chato, eu não sinto um pingo de vontade de falar algo, não tenho nem pique. falo algumas vezes rindo, depois falo sério e aguardo. se não funcionou, eu simplesmente desisto, porque eu não tenho tempo pra perder ali e eu não consigo.

me desculpe por ser mole. eu nao consigo me importar com nada assim. eu só me importo com você literalmente, o que me faz fingir importância à muitas outras coisas, pra que eu possa seguir em frente, porque não quero que você resolva as coisas por mim, não quero que me carregue nas costas, só quero que me ame.

eu amo tanto você.

é por você que eu luto todos os dias contra mim, contra a realidade.

eu não quero um outro alguém, não quero.

me desculpe por não ser uma pessoa que consegue ficar demonstrando, que consegue te animar. me desculpe por não conseguir te tranquilizar.

por mais que haja pessoas melhores, muito melhores, eu queria que você me quisesse pra todo o sempre, porque eu te quero muito.

eu olho pra você e sei que é quem eu desejo e quem eu amo; sei que é a pessoa certa pra mim, então me desculpe se não consigo representar o mesmo pra você.

de qualquer forma, eu amo muito você, theuzin.

se eu tô aqui, é porque eu quero ficar ao seu lado. nada além disso me faz querer ficar.

[sh3d-light-blog]

Desejo de menina

Oi, caro(a) leitor(a)! Fico feliz que esteja por aqui, espero que goste.

Apresentando este blog - um tanto quanto antiquado -, eu gostaria de avisar que busquei criar um ambiente pessoal e sem muitas pretensões. Aqui, quero apenas publicar alguns textos de minha autoria. Não há padronização. Em algum momento eu postarei uma crônica, em outro um poema, em outro uma simples frase. Pode ser um desabafo, uma crítica ou somente um devaneio. Pode ser algo que vivi ou algo que eu apenas observei e resolvi transformar em palavras. Aposto que você verá um lado que ainda não conhece.

Confesso que fiquei bastante temerosa e pensativa. É, para cada desejo simples eu possuo um medo bobo. Para cada desejo imenso, um medo ridículo. Não costumo me expor. Na verdade, procuro ser sempre o mais discreta possível. Pensei: qual a razão de fazer um blog? Por que eu acho que alguém me consideraria interessante o suficiente para vir aqui ler o que eu escrevi? Será que isso me prejudicaria no trabalho? O que meus amigos vão dizer? Será que as pessoas levariam muito a sério ou entenderiam que é apenas mais um hobby? Enfim, muitos foram os pensamentos.

Recentemente, conversei com um amigo e comentei que a rotina jurídica e de (tentativa de) estudos tem feito eu me tornar alguém cada vez mais "mecânica" e menos criativa, apesar de amar o que eu faço. Também não possuo ideias/pensamentos ditos progressistas, capazes de gerar curiosidade e chamar a atenção dos internautas, a fim de causar interação. A minha escrita é prolixa e até um pouco rígida - efeitos colaterais adquiridos pelo Direito, rs -, difícil de causar afeição.

Ainda assim, há um lado pequenininho que aperta meus pensamentos de vez em quando e diz bem assim, quase sussurrando: "vai, realiza aquele desejo imenso que você teve aos 09 anos, enquanto lia 'a bolsa amarela', e se desprende desse medo bobo".

E eu vou! Nós vamos! Parafraseando Clarice Lispector: para cada medo bobo que aparece, eu tenho uma coragem absurda.

Espero te ver mais vezes e receber mensagens. Caso deseje que eu escreva sobre um tema específico ou se quiser conversar sobre algo que leu por aqui, estou à disposição, basta mandar uma mensagem!

Abraçooooos ❤️

escrito e publicado em 29/06/2024