#como ser mas constante con mis dibujos

[laconcienciadejeno]

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Platicamos con el profesor Uco de Pintura de la Escuela de Iniciación Artística de Bellas Artes sobre su trayectoria en el arte y la importancia de hacer lo que amas. También contestamos a la gran pregunta ¿El artista nace o se hace? Descúbrelo en éste video.

[unknownxavi]

#1

Simplemente ya no puedo vivir mas, me canse, estuve repasando todo lo que e dicho aquí, y sinceramente mi vida tuvo un gran momento alto pero ya acabo y la caída es la peor. Llevo semanas pensándolo, pensando pros, contras, buscando algo, algo mínimo que me haga querer seguir, pero le entregue mi vida a ella y sin ella yo ya no puedo. Se supone estaríamos siempre juntos. Pero soy yo jajaja siempre tengo que dañar todo, desde que nací arruine todo, nací y dañe la relación de mis padres, llevaban 14 años juntos, y yo nací y se fue a la mierda todo. No se si simplemente soy autodestructivo o simplemente Dios me trajo a este mundo a dañar cosas. No se y tampoco interesa ya esa respuesta. Me cansé de vivir. Ya no puedo más. Ella jamás volverá, yo dañe todo, y puta vivir con este constante martirio de no estar con el amor de mi vida, nah no puedo. Mañana lo haré y nada, espero no fallar, es lo que faltaba ya, no poder tener paz. Me duele mucho dejar a mi mejor amiga, a mis gatos, y a mi papá. Espero alguien cuide bien a mis bebes, hoy Hannah me acompaño a fumar, a nuestro modo claro, ella es fría como yo. Y bueno, esa carita de emputada que tiene mi bebe es de lo que me llevare para la eternidad. Tengo mucho miedo, porque la verdad no se si soy lo suficientemente valiente para hacerlo, pero es que tampoco tengo nada aquí. A ti… bueno, no hay mucho mas que decir, te amo, y el resto lo sabes perfectamente. Me duele mucho no haber podido tener una familia contigo ni casarme contigo, era lo único que soñaba, pero esta bien, ya esta. Jamas logre nada en mi vida jaja siempre fui un perdedor. A mar… bueno, lo siento, perdón, yo… no pude mas, gracias por estar para mi tanto tiempo y volverse mi hermana, la amo,, nunca había sentido tanto de alguien como lo que ud me dió. La estaré cuidando desde donde sea que esté. Enserio perdón. Yo estoy muy roto, lo siento mucho, tengo demasiados demonios en mi, no merezco a nadie, solo soy una carga y un problema para todo el mundo. Viva una linda vida, y bueno, ya que quería que le dejara algo, todo lo que tengo de dibujos, y demás en el estudio, es suyo, si hay algún dibujo de Nana bueno, no se si ella lo quiera, la verdad no creo ni que le importe, entonces esos ud vera que los hace jajaja. De resto eso es suyo. La amo, y enserio perdoneme por irme antes… no pude mas, lo siento mucho. A Valentina, perdón por haber sido tan mierda, enserio ni ella ni nadie mereció nada de lo que hice. Gracias por haber estado a mi lado en momentos tan difíciles, y en serio perdón. Y bueno, me quedan sebs, lo siento por haber sido como fui, por algo se alejó. Mi mejor amigo del colegio, gracias por hacerme reír tanto, y por haberme invitado de cumpleaños, siempre lo llevaré conmigo, gracias enserio por hacer reír a un alma tan triste. Y bueno, a mis bebes, agh, creo que nunca escucharan ni entenderán cuanto los amo, mis bebes… simplemente los amo, espero que se queden con quien se queden, los amen mucho, nunca como yo porque yo los adoro con mi ser, pero que los amen mucho y los cuiden muy bien. Los esperare donde este mis bebes… y bueno, mis papas… mi mamá, mmm nada que decirle mas que gracias por las cosas que me dio, por criarme, por enseñarme, por estar conmigo siempre que me enferme, por ser mi madre, y bueno nuestra relación nunca fue ni iba a ser buena, dos personalidades muy chocantes, gracias enserio por criarme sola ma, te amo. Y bueno… pa… pa… yo… te amo, te amo pa, muchísimo, jamás entenderías cuanto te amo, porque jamás te lo pude demostrar, y no porque no quisiera, simplemente, tu te fuiste y jamás pude construir el lazo que me hubiese gustado contigo. Pero te amo pa, te amo con todo mi ser, me dueles tanto, siempre quise que me vieras a mi, como yo te veía a ti, pero recuerdo tanto tantas veces que de niño solo te quería y tu nunca estuviste, y a pesar de que se que me querías, no sabes cuanto te ame. no te culpes pa, simplemente son cosas que nunca me dejaron de doler.

[calebine]

‘ tienes razón, no niego que pueda recordar a algún que otro villano de las películas de dibujos animados ’ allí donde la excentricidad llama a la puerta, también lo hacen la puesta en duda de moral y ética. el capitán sabe que el dinero otorga libertad, y el poder de cruzar las líneas que son invisibles para el resto. vaya, culpa los pensamientos filosóficos al haber tomado alcohol, mira que su sistema le recuerda con frecuencia que no está hecho para los vicios. se irgue en una posición más digna y se aclara la garganta, finge poseer las características innatas a un lord, mas el nacimiento de la risa rompe con la ilusión. ‘ en la herencia de mi familia hay algún que otro título nobiliario, ¿o qué pensabas? ’ en la mayoría y, como es el caso del reino unido actual, no dejan de ser títulos inútiles y sin relevancia más allá de los círculos aristocráticos. ni qué decir de que se perdería entre las ramas familiares y que, por supuesto, el resto patrimonial iría al mayor de los irvine. para caleb, por una fortuna nacida de la supervivencia, le interesan otros aspectos de la vida. las evasiones de maven no pasan desapercibidas a sus oídos y entendimiento, tampoco puede señalar o culpabilizar, él hubiera hecho lo mismo. las temáticas complejas son las que más adentro permanecen sin importar qué, así que prefiere seguir los pasos del belga y dedicarle la enésima sonrisa. ‘ te cedo la oportunidad de intentarlo, pero cuídate en el camino, me gustan las personas perseverantes en sus metas — ahí tienes la clave para que me olvide de andrea ’  las estupideces que enmarcan los labios no son más que el resultado del juego constante que emprendió con el otro de litha desde que lo conoció. que no le culpen por conectar bien con él, maven ni si quiera se lo pone difícil. sólo hay que oírlo, ya lo tiene burbujeando risas de nueva cuenta. ‘ ¿ya te estás poniendo celoso? ’ ladea el mentón en dirección impropia y le dedica una mirada divertida, grácil, cómplice cuando alza las cejas como quien acaba de descubrirlo. la respuesta al contacto por parte opuesta le tiene en una nube, en principal, por la idea de que no está inventándose nada — existe algo entre ambos: camaradería, amistad, la confianza de poder tenerse. si es que lo ha dicho, es un romántico. ‘ son mejores de forma subjetiva — yo elegiría una kalashnikov de calibre setenta y cuatro antes que los jarrones ’ ahí es donde entraba el interés peculiar, pero qué les decía que el magnate no terminaría por salir por alguna vereda inesperada. ‘ pero no sé si antes que a bocelli ’  intenta no reírse, pero es que falla antes de terminar la frase. ‘ ¿uhm? ’ la escucha de su nombre le tiene fijándose de nueva cuenta en las facciones que ahora encuentra de frente, lo que escucha hace que la sonrisa se le contagie y que, ahí, se convirtiera en un espejo del otro. ‘ puf ’ le da hasta un poco de vergüenza, pero no quiere admitirlo. en su lugar, opta por hacer uso de la palma en libertad para llevarla hasta la mejilla del belga y pellizcarla con suavidad. ‘ te ves tan lindo cuando sonríes ’ a pesar de que está tonteando a más no poder, le cumple el deseo y no añade más. la sensación cálida que sirvió de resultado, eso sí, se queda en sus adentros para ser atesorada. la separación le tiene bufando, esconde las palmas en los bolsillos de la chaqueta y lo mira desde la esquina del ojo. ‘ qué caballeroso ’ incordia, ha de darle un golpecito sutil con el codo antes de proseguir el camino al exterior. ‘ veamos esa galería de arte ’ le parece un buen comienzo, pero quién sabe si el objetivo ya ha pasado por ahí. ‘ es un punto de reunión de cotillas, quizá logremos escuchar algo — me puedo hacer pasar por el sobrino del magnate, ¿qué tal se te da el acento ruso? ’

‘ será la primera aura que miraré ’ si hay algo de sinceridad o no en sus palabras, se lo guarda. en su lugar deja que suene con la misma gracia de siempre. ‘ quizás es negra, no sabes si vibra bajo ’ se encoge de hombros, no cree tanto en las energías ni en el destino. tampoco mucho en los signos, pero son temas que culturalmente ha comenzado a incorporar para armar líneas que pudiesen distender un poco el ambiente. culpa de todo a sus hermanas. ‘ tienes todo el porte de un lord inglés, serás muy convincente ’ asiente, antes de tomar un nuevo pedazo de carne, esta vez lo acompaña de un poco de queso y lo mete en su boca. es por hacer algo, por llenar su mente de actividades que resulten banales. la palabra lo hace reír, como siempre, pero esta vez no son carcajadas las que entona, sino que es una risa amarga y baja, que muere tan pronto como se aleja un par de centímetros de la boca del belga. le habría gustado compartir ese chiste con quien se encuentra a un par ( o más ) horas de distancia. ‘ ¿lo que fuera? ¿incluso dejar de pensar en andrea? ’ desliza un corto sorbo del brebaje por su garganta, seguía sin poder identificar todos los sabores, pero por la textura se le hacía que había algo más que simple azúcar: ¿almíbar quizás? no era relevante. debía enfocarse en algo. en caleb. buena idea. sin embargo, se torna la peor de todas cuando comienza a entonar cada una de las palabras que él ya sabe. que tiene claras, pero que le da miedo ver. es un cambio, y no sabe si está dispuesto a aceptar tantos al mismo tiempo. ‘ podría decirle que me enamoré de bocelli y quitártelo ’ se ríe, entre dientes. valora a dónde va la narrativa, no es nada que no supiese él o ella. pero uno de los dos debía hacerle frente, ¿le tocaría a él? quizás si esperaba un poco más. que sea ella quien tome la decisión. era un cobarde. ‘ y son cuatro ojos, si no lo encontramos nosotros, ¿entonces quién? ’ admite entre carcajadas, bebe un trago un poco más largo y se voltea un poco para dejar la bebida sobre la barra. algo dentro de él se siente menos pesado, como si le hubiesen dado un empujón que necesitaba. sus pies lo conducen fuera del bar y la luz del pasillo golpea su rostro, lo suficiente para obligarlo a pestañear un poco de más. ‘ ¿unas señoras? ’ cae entonces en cuenta, su ceja en alto y mirada sobre el contrario, mientras ahora su brazo imita su agarre pero lo mantiene alrededor de la cintura masculina. ‘ ¿sigues agregando personas a la lista? creo que el policulo no es tan así ’ debía avisarle al menos, ¿no era así? pero sólo bromea, mientras sus pies siguen llevándolo a la siguiente habitación. ‘ los jarrones deben ser mejores que andrea, todavía los tengo entre ceja y ceja, no los olvido ’ dramáticamente deja su índice en su frente, justo en medio, indicando que no podía quitarlos de su cabeza. ‘ caleb, por cierto ’ traga pesado, y se atreve a mirarlo con una amplia curvatura haciéndose la dueña de sus carnosidades. ‘ gracias ’ le da un suave apretón en su cintura y vuelve a mirar en frente. y si ese gracias era algo, era un millón de cosas. gracias por haberlo escuchado, aconsejado. gracias por ser su amigo: su primer amigo en reverie. ‘ no des un discurso o te pisaré el pie hasta que sueltes un grito que se escuche a la luna ’ lo amenaza, pero su rostro se mantiene sereno. tranquilo. lo que podría volverlo más espeluznante o bajar los decibeles de la amenaza. suelta el agarre a su compañero de equipo y se hace a un lado para permitirle el paso a una señora que abandona la zona de subastas, entrando una vez que la mampara está suficientemente libre. ‘ ¿por dónde partimos? ’ 

[oyasumirakun]

Me lo merecía

Cuando decían que me amaban o que ellos me harían sentir amada no me lo creía, como alguien podría amar esto?

No tiene sentido, nunca se quedan. ¿Por qué se quedarían? 

Siempre era yo la culpable, sentía esa necesidad de calmar ala gente, nadie me comprende, y de ahí nació esa necesidad de comprender a la gente. No importa el daño que me hagan, la manera en que se comporten, siempre voy a buscar la manera de comprenderlo e inevitablemente muchas veces recaía en que era mi culpa.

Seguramente es mi culpa el que se sienta así, seguramente yo lo causé, yo debo solucionarlo, no te preocupes, yo me hago cargo.

Quizá un mal habito de absorber problemas ajenos para que todo este bajo control, no te preocupes que yo me hago cargo

De que me sirve hablar si no comprenden, seguramente es mi culpa. No se hacerlo, no me enseñaron a hacerlo.

Cada día ese mal hábito me fue absorbiendo, convenciéndome de que yo era el malo, que todo era mi culpa y que cuando yo ya no aguantaba, solo me quejaba sin hacer algo al respecto. Sentía una ira acumulada que no sabia como controlar, y ahí empecé a lastimarme. Un cuadro depresivo que no hizo mas que hacerme sentir como una carga y hacerme sentir que me lo merecía por haber sido mala, por mentir, por ser un fraude, era mi culpa y no podía hacer nada la respecto porque me lo merecía.

Me volví un montón de ira, tristeza, culpa e inseguridad. Usando una mascara para que no se preocuparan por mi, no hablar de lo que me pasaba porque sentía que era estúpido hacerlo. Mucha gente sale de esto, y lo hace porque tiene  deseos de hacerlo, ¿pero yo? Yo quería seguir estando de ese modo, me lo merecía. Sentía que me lo merecía. ¿Por qué haría algo al respecto si me lo merezco?

Cada día en una pelea conmigo misma tratando de convencerme de mis cualidades, que yo merezco ser feliz, merezco que me amen, merezco amar, merezco estar plena, todo eso con el temor constante de aquel pensamiento que me repetía una y otra vez “Eres un mentiroso, no te lo mereces, no va a salir bien, es tu culpa”

Con ese miedo, me auto saboteaba y no me daba la oportunidad de intentar cualquier cosa, solo me quejaba en un intento vago de quitarme ese sentimiento de culpa, gritos de ayuda al sentir como cada que intento algo por mi cuenta tropiezo con mis propios pies.

Buscando en esas aguas turbias a aquella versión de mi mismo, libre, feliz, que no le importa no ser comprendido, en un intento desesperado por sacarlo y pensar que eso resolverá mis problemas, me vuelvo a auto sabotear diciéndome que eso no fue mas que una mentira que nunca existió. Cuando lo he visto, cuando pinto, cuando veo animales, cuando salgo a los parques, cuando dibujo, cuando canto, cuando soy feliz. Ahí esta, no es un fraude, ahí esta. Pero esta debajo de capas que por mas que intenté quitar... terminé con verlo de vez en cuando. Como un animal en peligro de extinción que solo se ve en ciertos lugares y en ciertas horas.

Bloqueado y sintiéndome un niño pequeño haciendo berrinche, echándole la culpa a todo mundo de mis propios sentimientos, es cansado. Regreso cansado, asumiendo las cosas, con miedo.

Nadie merece algo así, ni siquiera yo me tolero ¿Por qué alguien mas lo haría?

Luchando cada día contra mis propios pensamientos, dependiendo de la aprobación ajena, siendo un animal a la defensiva todo el tiempo.

Con la constante inseguridad de preguntar 

¿Me amas? ¿Me puedes decir que me amas? 

Miedo constante a ser abandonado, miedo constante de no ser merecedor de amor genuino, convenciéndome de que todo va bien a pesar de mi condición, mi torpeza se muestra y ante pequeños errores me bloqueo y no se que hacer. No quiero arruinar las pocas cosas bellas que e conseguido, es mi culpa, es mi culpa, soy un malagradecido, desde el principio fui una mala persona, fui mala con el, es mi culpa que su madre no confíe en mi, es mi culpa que su mejor amiga me odie, es mi culpa que se sienta inseguro, es mi culpa.

Cada día sintiéndome inseguro de mi mismo y queriendo mostrar lo mejor de mi. 

Pero un día eso dejó de importar, sentí calma...

Yo lo amaba con sus conflictos, no me importaba, yo lo quería mucho y quería comprenderlo. Me preguntó si eso era lo que yo quería, sin dudarlo le dije que si, porque así lo sentía, porque era genuino. No quería salvarlo o solucionarle los problemas, quería acompañarlo. 

Juntos, acompañándonos mutuamente, amándonos y teniéndonos paciencia. Yo jamás me sentí cansada o que gastaba energías a su lado. No era algo que me tuviera que pedir, era algo que salía genuinamente, me nacía cada cosa y cada acto de amor. Comprendía su desconfianza, y traté de hacer lo que estuviera en mis manos para ayudar a que la sobrellevara.

El sentía tanto, no me importaba que no supiera expresarlo, tómate tu tiempo, nadie te esta correteando. Cada día aprendí a comprenderme más, de la misma manera que trataba de comprenderlo, y se fue haciendo mas fácil. Si yo podía comprender a otra persona, tenerle paciencia ¿Por que no haría lo mismo con mi propia persona?

Así fue, hasta que se volvió complicado. Dejé de comprenderme...

Yo ya no me tenia paciencia... y él tampoco, quizá yo era mas complicado? Quien sabe, no importa. Había días donde por mas que yo trataba de comprenderme no podía, pero el tampoco lo hacía.

Había días en los que yo necesitaba que el me sostuviera completamente porque yo no podía... y lo hacía... pero se volvió cansado para él

Cuando el era tormenta, yo no tenia miedo de mojarme. No me importaba que hubiera lagrimas, yo aceptaba sus cielos nublados. Yo quería ser marino y superar mi miedo a las mareas.

Un día fui tormenta, y se quedó a mi lado. Me hizo sentir seguro, y que todo estaría bien, pero tenia miedo, porque las tormentas estaban siendo constantes. Y me dijo que no me preocupara, me dijo que se quedaría a mi lado. 

Pero un día... Yo fui huracán, un huracán causado por una discusión nuestra. Pero no le gustó mojarse.

O esa fue la razón que me dio aquel día, luego la razón cambió y me dijo que era porque había tabú, no había conversaciones, había mas problemas de lo que yo no sabia incluso cuando yo quería saber al respecto. Esa vez mi corazón se rompió mas de lo que ya estaba, me sentía un niño perdido en una gran tormenta.

Pensé que todo estaba bien ¿Porqué no me dijiste que no estaba bien? ¿Porqué me mentiste diciéndome que ya había pasado cuando no era así? 

Veías a otras chicas, tenias tentaciones, ¿Qué pasó? ¿No fui suficiente? Solo quería estar a tu lado y que nos acompañáramos cuando queríamos estar juntos

En ese momento... Me sentí como un gran problema, una carga, un animal enfermo del que es mejor deshacerse por el bien de todos.

Decidiste por ti, y eso esta bien. Pero en ese momento éramos tu y yo.

Sensible y volátil dijiste, pero luego dijiste que por tabú y por problemas y bolas de nieve

Ahora estoy por mi cuenta, aceptando mis debilidades, solo, tratando de comprenderme, tratando de mantenerme de pie, y tratando de levantar cada parte de mi. A pesar de tus burlas, el daño, tus comentarios, del dolor de tu partida después de la tormenta y del dolor de los recuerdos con trasfondos que desconocía, sigo aquí, tratando de seguir poco a poco. 

Aún en conflicto conmigo mismo, aun con mis conflictos y problemas, tratando de seguir adelante.

Cada día convenciéndome de que merezco ser feliz, no soy un fraude.

Cada día siguiendo adelante, no soy un fraude, no arruiné nada. Que puedo amar y ser amado

A veces hay días donde cuesta mas que otros, unos días en los que no me lo creo y me odio, días donde las crisis son difíciles. Pero sé sobrellevarlas, es progreso mas no perfección, merezco ser comprendido, no soy una carga, soy suficiente...

Poco a poco, y se que estaré bien.

Las tormentas, los días nublados, los días soleados, no dependen de mi. De mi depende como reaccionar ante ellos.

Soy yo, con mis malos días, mis conflictos, mis penas y mis debilidades, Soy yo con  mis buenos días, mis virtudes y cualidades.

Los malos pensamientos regresan de vez en cuando pero, también hay días soleados de vez en cuando.

Estoy triste, soy un niño tonto, soy un niño que llora.

Soy un cielo nublado que a veces se vuelve tormenta. 

Yo me encargo.

[dianasarastispost]

Procesos creativos.

16 de diciembre de 2022.

Este año he estado diseñando y desarrollando diferentes talleres de narrativa gráfica, los cuales me han permitido profundizar en diversos procesos creativos a la hora de hacer un libro, o crear una historia; siendo muy enriquecedor compartir estos conocimientos con diferentes grupos de estudiantes que comparten infinidad de intereses, especialmente porque este proceso me ha cuestionado mucho sobre la forma en la que creo y dialogo con las ideas que me resuenan, y la manera en que trabajo con ellas en un periodo largo de tiempo.

En este proceso de ahondar en diferentes ideas para contar una historia, me he dado cuenta que creo más en lo ejercicios constantes de dibujo y escritura libre, que en los buenos resultados, que era algo en lo que me enfocaba siempre. Tiempo atrás, sentía que no tenía ninguna idea en la cabeza, había como un vacío raro que no me permitía poner casi nada sobre el papel, de ahí empecé a hacer algo diferente para mí, y fue fijar una hora fija en la mañana para escribir o dibujar cualquier idea sin ningún interés de que sea algo ingenioso o bueno, y esta intención más relajada me ayudó a desbloquear la presión que tenía cada vez que estaba creando algo, porque solo quería sentarme y confiar en el hacer, solo quería practicar el observar lo que estaba a mi alrededor, y soltarme a la mera acción de hacer. Con el tiempo, mas o menos a un año y medio de práctica, esto se ha convertido en una disciplina, y solo hasta ahora siento es algo más personal, porque hoy en día es un espacio cercano a mi vida, donde puedo resguardarme y confiar. Entonces, tomar un lápiz no es una rareza en el día a día y la libreta ya no la tengo guardada en la mesa de noche o escritorio, sino que este espacio personal de pensamiento está ahí rodeándome, y se ha vuelto una herramienta para dialogar un rato con mi cabeza y el papel.

Al final de este año tengo un par de libretas que tienen notas sin sentido (las cuales se van amontonando poco a poco), pero de alguna manera estoy sintiendo que mi cabeza funciona distinto. 

Entonces, escribir lo que me preocupa y soltar todo en el papel, me ayuda a tener energía para crear mis propios proyectos, porque poco a poco me estoy sintiendo más cómoda al conocerme y sobre todo al aceptarme, porque eso era algo que no me gustaba, pensaba que muchas ideas eran puras bobadas, además, nunca me he considerado inteligente, ni pienso que tenga ideas extraordinarias. Pero si tengo una necesidad de encontrar una manera de soltar todo lo que mi cabeza estaba acumulando y que no me dejaba ni dormir. Cargaba con la cabeza pesada y llena, no me quedaba espacio para nada más. Entonces escribir y bocetar el día a día, se volvió una salvación. Hacer más liviana una idea escribiéndola sobre el papel, empezó como un regalo para mí, y encontrar una que otra nota que me gustara era solo algo conmigo y nadie tenía que saberlo, siempre me digo, “no tengo que mostrar esto“ y eso ayuda un montón a la presión de tener que escribir algo lindo, bien escrito o increíble. De repente en este ejercicio de escritura, he dejado que algunas frases me guíen, porque cada vez me siento más tranquila con ellas, me gusta lo que hacen por mí, ellas no son pretensiosas y la verdad es que nunca me aburro, siempre hay tanto que observar porque en este mundo hay demasiado humor.

Por lo tanto en los talleres de narrativa gráfica, mas que querer enseñar técnicas de dibujo, o de composición que son conceptos muy importantes, siempre ha habido un interés porque la mirada del ojo del artistas sea más afilada, que nos cuestionemos más, y no encuentro otra forma de lograrlo más allá de la práctica, porque por alguna razón, nos permite confiar poco a poco en esta voz que se presenta cada vez mas alto, que a veces viene con mucha fuerza, rabia, o alegría para poder ser contada. Seguro hay muchos caminos para llegar al mismo punto, pero yo solo conozco una manera de que eso sea posible, y es sentándome para escribir o dibujar sin compromiso, confiando en que el proceso va a dar ideas más honestas. No puedo asegurar que viene después, pero hasta ahora esta es la forma más coherente y sincera que encuentro y no quería perder la oportunidad de compartirlo con ustedes. Mil gracias por leerme.

[nashlancrew]

Anatomía de las historias de amor y sus estaciones

Juro que no me había sentido tan bien desde aquella vez que mamá dijo que las cicatrices en ojos de la persona correcta, son arte.

— Manuel Ignacio

Resulta, que la anatomía de un amor siempre será igual, solo que con distintos comienzos. Das vueltas y vueltas con personas distintas, países distintos, horas y minutos diferentes. Los terremotos pasan, los estómagos se revuelven, tenemos los nervios de manera constante a flor de piel. Porque al final es eso, el amor comienza como una conversación que al principio parecía no llegar a ningún lado. Ocurre por derramar un café, por tropezar en las puertas del tren, por contestar una pregunta anónima o por leer un comentario en un video de YouTube que subieron LosPetitFellas.

Y es que las historias de amor comienzan así. Comienzan con un “Hola, ¿qué tal estás? Me gusta ver como bailas en la barra”, “Oye, ¿cómo te llamas? Me parece que nos conocimos en otro lugar, en una clase de filosofía hace 2000 años, en Pompeia quizá”. Empiezan por eso, porque uno de los dos decide perder la pena y dar el primer paso. Siempre será esa dinámica “Alguien conoce a Otro, Otro sonríe, a Alguien se le detienen los planetas cuando Otro sonríe. A Alguien se le eriza la piel cuando lo siente respirar”. Al final las historias de amor son como cualquier otra: tienen su planteamiento, su nudo y desenlace. Alguien se perderá por la calle A, para que el destino le haga cruzarse con Otro en la calle B.

Una vez se crucen, a Otro se le pasará por la cabeza: “Me gusta su manera de hablar, me divierte, me interesa” y es entonces cuando comienza la magia porque en la cabeza de Alguien ocurre lo mismo. Cierra los ojos, y allí se encuentra Otro con su risa invitando, con sus pasos: a la vida, a la felicidad, a la existencia, al sencillo hecho de respirar.

Y entonces es el principio del paso de las estaciones, el amor lo sigue igual que la Tierra, solo que depende de las personas y de las sensaciones en lo más hondo del corazón. Depende de las ganas, de las memorias, de los lastres, de las risas, de las sensaciones causadas con lo más mínimo y ridículo. El orden es igual, no se altera. Primero será otoño, conociéndose y aún esquivos, quizás acercándose un poco. Le seguirá un invierno gélido, cómo los de la Europa profunda, ganarán los miedos y se quedarán con los pies pegados al suelo de esa puta sala como si les acabara de dar un calambre como los de la toma de corriente. Tras haber pasado fríos y nevadas, encerrados en casa y enfrentándose solos a sus miedos y quimeras llegará la primavera. Con la primavera llegará el calor, las flores nacerán bajo el sol y allá por donde mires, estará todo lleno de flores de colores; convirtiendo tu corazón, tu vida y tu existencia en un locus amoenus. Después de la primavera, siempre llega el verano. Rayos de sol en cada esquina, calor, ganas del olor a playa, a salitre. El calor de haber llegado a la cumbre del querer se mezcló con el aumento de temperatura general. De repente, el amor hacía que se sintiera calor en el pecho, en las mejillas, la nuca, las manos; pero sin embargo no era calor del molesto, sino del agradable. Y entonces regresarían al otoño, ya sin ser tan desconocidos, para pasar al invierno, pero ya no tan exhaustos, no tan distintos. Esta vez no tan inseguros, no tan inquietos ni tan vulnerables, pero siempre existía la posibilidad de un escalofrío gélido bajando desde el nacimiento del cabello hasta la punta de los dedos.

Alguien escribía poesía, Otro dibujaba, sin darse cuenta se convirtieron en la inspiración ajena. Se cruzaron un día, así porque sí, tras un montón de letras y papeles. Allí comenzó el otoño, donde solo eran dos personas que comenzaban a conocerse, con la creencia inocente de que un par de versos y frases sin sentido no llevan a ningún lado. Eran la versión contraria de cada uno: Otro con tanto silencio, y sin embargo Alguien con tanto sonido. Alguien con tanto color mientras que Otro no era más que un blanco y negro constante, Otro tocaba la guitarra para acompañar al piano de Alguien. Al final, sin quererlo se complementaban en muchas cosas y fue lo que despertó la curiosidad del otoño. Otro se preguntaba como se vería el caminar junto a Alguien, como sería el escuchar su risa, ver su sonrisa y saber que ambas cosas que le generaban tanto bien al mundo eran a causa de otro. Todo porque Alguien, no miró su vida como un cajón de-sastre No lo vio como eso a pesar de ser un desorden de letras, personas, notas, sucesos y lugares que parecían no tener una conexión entre ellos. Alguien observó con curiosidad, pensando tras sus pupilas, tras todos esos huesos y vasos sanguíneos; que también tenía un cajón como el de Otro, que al final no eran tan distintos. Quizás, podían ser inescrutables juntos.

Tras el otoño y ese torpe (re)conocerse, apareció el invierno, con su frío, sus nieves y ventiscas. Junto al hielo que hacía a las aceras resbaladizas, llegó el que dejaba inútiles las cerraduras. El que dejaba inútiles las cerraduras del coche, las de la puerta del piso, pero, sobre todo, el que hacía inútil las cerraduras del corazón. A ambos se le enfrió el corazón a base de inseguridades: Otro aprendió a vivir sin compañía y no quiso volver a ilusionarse, desconocía el beneficio de enamorarse de alguien que podía dejarlo peor a como se habían conocido, pues al final los trozos pueden romperse hasta materializarse en polvo. No quería darle su vida a otra persona. Alguien en cambio, agarró la costumbre de preocuparse primero por lo ajeno y después por lo suyo. Prefería llevar el primer puesto en los destrozos, quería ser aquella persona que estuviera al pie del cañón para todo el mundo a pesar de que eso a veces pudiera resultar imposible. No reconocía sus manos, su rostro, pues se estaba quebrando poco a poco y no quería hablar para no resultar molesta. Alguien odiaba ser vulnerable porque sentía la necesidad de ser constantemente fuerte por los demás, ser eternamente Atlas, sin tener quién pudiera ser el suyo. Ambos pensaban: “¿Me dolerá? ¿Moriré? ¿Me dañará? ¿Me querrá, así como me encuentro, a pesar de no estar en mi mejor estado?”. El invierno poco a poco se fue terminando con el paso de los días, para dar paso a la primavera. Decidieron darse una oportunidad, porque se demostraron que valía la pena dejar que llegara una nueva estación.

Comenzó la primavera y de repente, todos los esquemas se rompieron. El mundo de Otro ya no era tan monocromático y Alguien creó unos colores más suaves gracias a los blancos de ese constante mundo de película muda. Se dieron todo lo que tenían. Jamás se dieron lo que les sobraba, porque tenían tanto amor, que era ridículo en demasía entregárselo a alguien más. Se enseñaron, que hay sueños de los cuales, sí se vive, y que la persona correcta siempre va a ver arte en cada parte de tu anatomía. Verá arte en tu cabello, en tus kilos de más que no te dejan mirarte feliz al espejo, en tus dedos callosos, en tus ojos cansados pintados con ojeras, pero siempre brillantes. Eso para la persona correcta siempre será arte. Se conocieron, se gustaron, se quisieron, se desearon y junto a eso, se amaron. Se veía en los poemas de Alguien, en los dibujos de Otro. Aprendieron a quererse con la cabeza, con la punta de los dedos y con lo más importante también, con el corazón. Algunas flores comenzaban a desaparecer para dejarle entrar al verano sin saber que para esa estación se habrían desnudado el corazón y el alma sin ninguna clase de reparos.

El verano fue marcado por ese primer “te amo” y ese primer “deseo una vida a tu lado”. Los veranos están marcados por el deseo de pasar siempre una vida con esa persona, es una calma satisfactoria y adictiva. Porque al final, durante el verano se alegraron la vida, pensando en su posible casa, sus viajes, sus gatos… Tenían miedo a regresar al otoño y convertirse en dos desconocidos que sabían mucho el uno del otro. Tenían miedo a olvidarse de lo que vivieron. Hay algunas zonas del mundo donde no existe el otoño, ni el invierno; sino que solamente existe un “verano primaveral” y un “verano caluroso”. A pesar de tantos miedos, de tantas dudas, Alguien y Otro alcanzaron eso. Alcanzaron el eterno primavera-verano. Su desenlace fue un eterno estado de calidez. Muchas historias no terminan como empiezan, ni todas empiezan como terminan. No todas son tragedias, sino que algunas son comedias, eternas noches de verano.

Mi prototipo de gran amor siempre será un eterno primavera-verano.

— María Ignacia Dafonte Mas

[senig-fandom]

Un día tuve una visión, en esa visión vi caer al mundo en una oscuridad irrompible.

La guerra había comenzado en sus tierras, unas peleas internas arruinaban sus creencias, USA lo soportaba día tras día, no le importaba, como a sus ciudadanos no le importan a él.

Un disparo, un ataque, matando a la persona incorrecta, arrebatándole a ese pobre hombre la única luz que había en su oscuro mundo

En esa oscuridad salía unas garras enormes, un hocico que gruñía un humo oscuro, con una mirada que te paralizaba hasta el alma. 

Deja bajo de esa cosa se encontrada USA, sosteniendo un cuerpo frio e inmóvil, evitando que su sangre corriese de su pecho, mientras el suplicaba ‘‘Please...no...North’’ y sus lágrimas se llenaban de una negra oscuridad.

Y la bestia en su espaldar masacraba todo, niños, hombres y mujeres, no podían escapar del poder que en el existía, sin salida se veían obligados a presenciar su muerte, la de ellos mismos o sus familiares.

Mientras más mataba su apariencia cambio, la bestia se veía más humano y con solo un golpe todo acababa.

Usa que lloraba desconsoladamente, era rodeada por una esfera de luz morada, y un signo extraño en ella.

Los policías que estaban allí, le disparaban y estas rebotaban sin ningún rasguño, y cuando la bestia veía que atacaban a su invocador los mataban sin piedad, creando una prisión de oscuridad y aplastándolos dejando un charco de sangre en sus manos.

En mi visión vi a Sur, quien intentaba pasar el escudo sin éxito alguno, solo gritando mi nombre ‘‘¡Filipinas!’’ mientras yo veía la escenas con miedo, mientras todo acababa. 

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2014

S: Es la chorrada más grande del mundo!

F: ¡Pero puede ser cierta!

Ambos chicos discutían frente al pais guatemalteco, quien escuchaba atentamente las palabras de filipinas.

S: ¡Como puedes decir eso, acaso estas matando a mi hermana pendejo!

F: ¡Claro que no, yo no quisiera que México muriera, pero si resulta ser verdad, es mejor prevenirla!

S: Te diré algo Filipinas, a veces nuestros poderes nos engañan, más cuando son los de visiones como las tuyas, lo sé porque mi hijo Tabasco tiene visiones de la muerte de cada persona que ve, pero no se cumplen porque sabes que es...UNA PUTA VISIÓN!

F: Pues aquí están las diferencias por continentes Sur, mis visiones son reales, lo que veo siempre se cumple.

 S: ¡No sabes porque, porque no hice un trato con la catrina para que me arrebaten a mi hermana unos gringos tarados que se pelean por pendejadas!

F: ¿Que un trato?

G: Así que ese trato es lo que hace que no mueras, desgraciado…

S: * Sudor frio* Si bueno ya me confesé, ya no tengo nada que ocultar…

G: Retomando esto…como no conozco los poderes de tu continente Filipinas, daré el motivo de la duda, es verdad que Sur hizo un trato para que su vida sea eterna exceptuando por algunos detalles.

S: Espera ¿tú sabes que pedo con la catrina?

G: *Ignorando a Sur* pero tomare tu palabra, y mantendré a Norte a salvo, pero también hare algo que no hice porque me desagrada USA.

F: ¿Qué harás?

G: Voy a hacer que USA aprenda a usar sus poderes de una buena vez…y eso incluye ayudarlo a manejarlo.

S: Estas loco él podría…

G: Entiendo el riesgo, pero ese otro riesgo que pone Filipinas tampoco me hace muy feliz, si es tan poderoso como para que en su visión tu no puedas hacer nada para detenerlo, entonces es más arriesgado de lo que aparenta, mi deber es cuidar el continente americano, y eso incluye a USA aunque ni a ti ni a mi nos guste…

S:…

F:…

G: Ahora, también tengo que pedirte algo Sur, sé que no nos llevamos bien, pero sé que estoy en una posición más alta que USA, necesito que hagas esto por todos nosotros y es que debes enseñarle a USA a usar su poder de ver a los muertos…

S: Y si no quiero…

G: No te obligare, pero hay veces que debemos dejar nuestro odio de lado para salvar a otros… a mí que no me agradan los de Norteamérica, pero hago el sacrificio de ayudar a Canadá a controlar su poder ahora que es consciente de ello, porque si de algún modo el no controla el hielo, podría hacer otra era glacial en nuestra tierra.

S:…maldición, lo pensare….

F: Gracias Guatemala, sé que puedo contar contigo…

G: No me lo agradezcas, aún hay incoherencias en tus visiones, pero probablemente haya cambios o no ocurra, quien sabe, el futuro es un cambio constante.

F: Lo entiendo…

S: Pero dime… ¿quiénes peleaban que hizo que todo terminara as?

F: Bueno, vi a agentes armados, personas comunes con botellas y fuego, destruyendo todo a su paso, gritando obscenidades, a USA reteniendo a ambos grupos, uno de ellos disparo, y norte apareció recibiendo la bala y allí todo lo que ya conté.

S: Ho vamos, no me digas que no es raro, un arma común no nos puede matar, tal vez herirnos, pero matarnos no…

F: ¿Pero si es posible? ¿Qué tal que si es posible matar a tu pais y seguir con tu vida como si nada?

S: ¡Que no se puede! No mientras quieran ellos seguir viviendo, si destruyen a su pais, ellos caen con él, si no es un deseo del propio pais morir, y deja a otro a cargo, si el muere todos se van con él.

F: Si pero…

S: Ya, ya me voy, nos vemos algún día* Desaparece*

F:… Hey, espera Sur! ¡REGRESAME A CASA!

G: * Suspiro* yo te llevare a casa filipinas…

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Cambios:

El escudo de USA antes era amarillo, ahora será morado, porque es algo mas cercano al poder de sus antepasados, y los ojo que de ellos emanaban.

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Escuchaba esta canción : The Future  y no puede evitar dibujarlo al fin XD tenia esa idea en la cabeza, así que ya lo dibuje, intentando acercarlos a los poderes de USA y el peligro que puede ser tanto ser consciente de ello como no serlo.

Explicado ya en otro dibujo : https://senig063.tumblr.com/post/629293204715487232/quien-dice-que-el-gringo-no-teme-a-algo-he-t

Pueden leerlo desde allí ya viendo el cambio de color del escudo.

Eso seria todo, espero y les guste.

[inestablesad]

Cómo se formaron mis alitas rotas.

Lo primero que puedo identificar cómo un rasgo característico mío es un tic nervioso, es una especie de zumbido que hago cuando estoy muy ansioso y que desde pequeño se manifestó, principalmente, mientras comía.

¿Por qué es que hablo de este zumbido? La respuesta es que la primera imagen de un profesor que tengo es la de mi maestra del Kínder, que en esos años de mi infancia quedó sumamente maravillada con esta peculiaridad. Les cuento que cuando yo llegué al Kínder, lo primero que hice fue llorar para que mi mamá no me dejara solo. Soy hijo único, entonces estoy en kínder, llorando para que mi mami no me deje “abandonado” en la sala de clases, cuando aparece esta señora rubia, alta y sonriente (siempre sonriente) a recibirme. Ella me invita a su sala llena de dibujos en las paredes, con lápices de colores por todos lados y lo que mas llamó mi atención: libros, muchos libros.

Si yo pudiera resumir mi educación básica, sería esencialmente profesores que no apoyaban a una persona que no encajaba en un ambiente específico. Soy de campo, hijo de lo que se cataloga como huaso, con una mamá loba que me enseñó lo que es el núcleo de una familia… no sé en que parte de toda esta historia encaja mi amor por el maquillaje; pero sé que mi sexualidad encaja en todas esas veces que corrí a las faldas de un profesor suplicando que detuviera los golpes que recibía en el baño del pequeño colegio. Como era de esperar en esos tiempos y en ese contexto, los profesores me dijeron que los golpes me servían “para ser mas hombre”.

Perdón, pero si el concepto de hombre que debo formar es el que esta sociedad machista, patriarcada y binaria me hizo odiar a golpes, les diré que se decepcionarán. Yo no repetiré las palabras de mi profesor, no les diré que para ser hombres deben soportar los golpes y no llorar en el proceso, no permitiré que haya otro muchachito con las alas rotas por los golpes de sus compañeros, que haya otro chiquillo humillado frente a una clase que se dedicó a decirle insultos mientras exponía frente a una maestra que no les decía nada. No me dedicaré a odiar a estos profesores de mi infancia, pero si les diré que marcaron en mí el tipo de persona que deseo no ser en el futuro.

Mi  hombría en educación básica, tal como dice Pedro Lemebel en su manifiesto, fue morderme las burlas, comer rabia para no matar a todo el mundo. Mi hombría es aceptarme diferente, ser cobarde es mucho más duro. Hoy pienso que el binarismo de género es solo una manera más que tenemos las personas de limitarnos.

Cuando terminé este periodo de sufrimiento constante al que denominan educación básica, solo tenía una buena amiga, de estas que son parte de tu alma. Ella fue mi apoyo siempre, hasta se convirtió en las ganas de ir al colegio. Ella fue una verdadera maestra, porque le enseñó a mi mente a estar feliz. Así que en educación media decidimos enfrentar la adversidad juntos, juntes, juntas. Estábamos en el mismo curso, en el mismo liceo y con las mismas aspiraciones; llegando a un lugar nuevo donde afortunadamente no conocíamos a nadie; aquí encontré otra de las imágenes pedagógicas que se grabaron fuertemente en mi memoria. El profesor nos enseñaba la manera entretenida de enfrentar las matemáticas. Él me permitía desarrollar los ejercicios matemáticos con distintos colores para no perderme en el proceso.

Este profesor le puso colores a mis días, hizo lo que mi mejor amiga estuvo haciendo durante mucho tiempo: cromatizar mis días y enseñarme que ese era yo. Recuerdo que durante uno de esos días en que la bruma mental en mi cerebro era demasiado espesa, él me recomendó uno de sus libros favoritos, me dijo: “el quijote ha sido el personaje más controversial de la historia. Porque estaba loco, pero era feliz”… literalmente me dijo esas palabras, las llevo grabadas.

En educación superior conocí a dos profesoras importantes en mi decisión de manifestar mi identidad. Fabiola y Tania; nombres poderosos para personas empoderadas. Ellas me enseñaron que respirar es llenarse de diversidad, que ahí afuera el mundo está lleno de personas como yo, esperando ser escuchadas y apoyadas por un igual. Ellas me mostraron a Frida Kahlo, el principito y Joaquin Sabina. El pequeño Patricio que venía del campo, hizo que Joaquin Sabina y Lady gaga calmaran su tormenta.

Creo que las imágenes de profesores que tengo están relacionadas a mi amor por los libros, y ese amor por las historias me lo heredó mi madre. Así que llego a la imagen más poderosa que tengo de los maestros, pero de estos maestros o profesores de vida, esa imagen viene de mi madre. Ella no es profesora, no ha ido nunca a la universidad y no está acreditada para trabajar en el sistema educativo; pero me enseñó que la base de toda educación y enseñanza es el amor, me ha motiva a reconocerme en mis alumnos y alumnas cuando en su primer día de clases lloran para que no los dejen abandonados en el colegio; me recuerda que no debo olvidar que también estuve sentado tras un cuaderno sintiendo que no sabía nada. Ella me ha enseñado la lección más importante de todas, y es que: cuando el camino adelante me aterra por su oscuridad debo recordar que los colores están en mí, y que yo nací de ella.

He sido ese arcoíris engendrado de un padre huaso y nacido de una madre noble que tuvo miedo muchas veces en su adolescencia; mis raíces están ahí conectándome a mi familia y es por eso que cuando estoy frente a un curso recuerdo quien fui, también a la persona que vi hoy en el espejo y la persona que pretendo ser mañana cuando mis ojos se abran nuevamente.

[atticxscroix]

¡Buenas nuevas gente bella! Aquí Hécate presentando a su segundo hijo y lista para hacerle sufrir toda su estadía en St. Thomas *Elmo en llamas*. Aquí abajo les voy a dejar unos datos curiosos del niño asi lo conocen un poco mas. Cualquier cosa ya saben, le dan corazoncito a la publicación y me tiro de lleno en sus ask exigiendo una conexión (?. Espero estén bien *les deja amor a todes* (Aquí su bio) Woop me olvidaba de etiquetar @redimerecon​ 🙈

Estudiante de Dibujo que siempre se le puede encontrar con una libreta en mano y sus manos sucias de carboncillo, ya que este es su utensilio favorito de dibujo.

Las paredes de su habitación están decoradas con miles de sus dibujos inspirados en sus pesadillas y distintos paisajes... y por favor no hablemos el estado de su habitación, es como si un huracán hubiera pasado por allí.

Aunque no lo pareciera Atticus es bastante enamoradizo y romántico. Aunque casi nunca suele actuar ante sus sentimientos ya que siente que jamas sera correspondidos y cree que siempre terminaría siendo una carga para el otro. Así que se queda observando desde lejos mientras deja que su imaginación vuele ante la idea de que algo suceda entre elles. 

Cuando alguien le agrada suele dejarles dibujos inspirados en ellos.

Se considera bisexual, aunque en el pasado a tenido mas crush por hombres que mujeres.

Odia estar solo y suele hacer hasta la imposible para estar rodeado de gente aunque eso significarse estar con personas de su desagrado.

Duerme con una lampara prendida ya que no es muy fanático de la oscuridad.

De pequeño podía ver gente que ya no se encontraba en este reino pero con el paso del tiempo ha dejado de ver aquellas cosas con tanta claridad y ahora solo suele sentir presencias y ver distintas sombras/flashes.

En mi mente Ati llego al instituto a mitad del curso pasado pero me parece que no es algo tan viable asi que digamos que este es su segundo año c:

Aquel ser que logra ponerle los pelos de punta normalmente suele tomar la forma de una anciana esquelética de pelo largo, blanco y revuelto que le dedica una sonrisa macabra y unos ojos oscuros que no trasmiten ni una gota de tranquilidad.

Si bien esta bajo medicamente que lo ayudan con sus constantes pesadillas, terrores nocturnos y sonambulismo desde que llego a St. Thomas pareciera que el efecto de estos se a minimizado, asi que no seria una sorpresa encontrárselo deambulando por las noches en el castillo o escuchar un grito de terror en mitad de la noche proveniente de su habitación.

Un rasgo que lo caracteriza son aquellas acentuadas ojeras en su rostro.

Normalmente suele estar cansado, asi que es probable que ande quedándose dormido por todo el instituto una vez el sol esta en lo alto lol.

Y de momento no se me ocurren mas porque como sabemos una vez que los empezas a escribir los atrevidos se escriben solos e.e. Respecto a las conexiones aquí pueden encontrar la lista de algunas que me gustarían con él y claro si tienen alguna idea que no este allí no duden en proponerla que yo feliz <3

[ahoradameunnombre]

¿Por qué no dibujo?

No he podido terminar un solo dibujo, un solo escrito y no me creo con el descaro de decir que las tareas que he entregado están completas. Me siento incapaz de hacer cosas. 

Empiezo una y otra vez: oprimo las teclas, muevo esferos y lápices sobre hojas de cuaderno, pero no logro escribir nada; leo los textos que mandan los profesores, incluso ensayo en mi cabeza las maneras en las que responderé sus preguntas, pero no logro dar ninguna respuesta; mancho mi libreta con los colores, intento con lapíz, me atrevo a mil capas en digital, me alejo de mi dibujo y de nuevo, no logro nada. 

Es como si algo me obligara a mantenerme en silencio, como si desde mi sombra, desde los espejos algo se llevara todo de mí, todas las partes de mí. 

Yo no puedo hablar bien, hay algo mal en mi voz, estoy cansada de repetir todas las veces que he intentado cantar, para luego notar como las notas se cortan a la mitad; me han dicho que canto muy pasito, que casi susurro y hay veces creo que no tengo realmente una voz.

Intento expresarme una y otra vez, con todo lo que tengo pero es imposible, no puedo decirlo no puedo mostrarlo, ni siquiera yo sé que es lo que llevo tanto tiempo intentando decir. Y entonces tengo sus amorosas miradas sobre mí, los susurros en mi oreja: el peso de las esperanzas colgando de mis hombros como una sombra. 

Mis protectores están en todos lados, mirándome desde las puertas abiertas de mi closet,sentados sobre el colchón, escurriendose debajo de las tablas, sus manos agarradas a mis tobillos, su presencia firme a mi lado y yo... 

Intento huir de su presión constante, los amo, intento huir de su presión constante, y entonces corro, y entonces saltó. Creo que esa es la parte de mí que mas me desespera sentir perdida, mi cuerpo, he perdido todo mi cuerpo y no sé por qué y no sé cuando, creo que desde siempre: Habré nacido sin cuerpo: “solo ojos, solo pestañas” eso dijo madre. 

El punto es que corro, corro, salto y camino, una y otra vez en el comedor, de un lado al otro. Hay veces intento caminar de formas distintas, alzo las rodillas hasta el pecho en cada paso, voy de lado, salto en un solo pie, arrastro las plantas de mis pies por las baldosas o intento la manera marcial. Lo más común es que salte: corro cogiendo impulso hasta que salto con todas mis fuerzas y caigo con un ¡plam! triunfante, y entonces lo hago de nuevo.

Sin embargo todos se van cansando del sonido de mis pasos, demasiado fuertes, demasiado ruidosos. Empiezo a oír los comentarios, empiezo a ver sus caras. Ellos intentan ser comprensivos conmigo, no me dicen todo el tiempo que debo parar, creo que saben que no puedo parar. Entonces lo intento en mi cuarto, pongo una mano en las patas de la cama y otra en la pared y salto intentando hacerme ovillo en el aire, y camino.

Creo que lo que más les molesta son mis caras: tengo esta horrible costumbre de imitar con mi cuerpo lo que estoy pensando, nunca lo logro bien, pero vaya que lo intento. Suelo inventarme las historias más absurdas mientras camino y mientras voy cambiando mi expresión imitando las de los personajes en mi cabeza, el resultado suele se bastante incómodo: no soy una buena actriz.

Debe incomodarles mucho más lo que hago mientras camino. No tener cuerpo es incómodo: te sobra demasiada piel, son demasiados ojos, y los dedos, las articulaciones, el molesto punto de dolor en la pantorrilla derecha. Demasiadas molestias. Entonces mientras camino intento quitarme todo eso, creo que eso es lo que hago, nunca es demasiado fuerte, son apenas gestos, ilusiones, promesas que le hago a la yo sin cuerpo detrás de las pestañas y lo ojos.

Lo peor de todo es la espalda, justo allí entre los omóplatos pero no directamente en la columna, un poco más a la izquierda. Como si hubiera un intento de grieta, no, una grieta invertida, un nudo de intenciones, una concentración eléctrica. Se va acumulando y estalla cada tanto, me sacude los hombros y la cabeza, y entonces yo continuo. Me molesta mucho mi espalda, creo que si me arrancara el esqueleto empezaría por mi espalda. Siempre me duele, no mucho, solo un poco. Pero mis amigas nunca la han encontrado tensionada.

Antes hablaba mientras caminaba, pero cuando hablo subo demasiado el volumen. Eso sí que molesta a todo el mundo. Es gracioso, cuando hablo me voy ahogando con mis propias palabras. Hablo rápido y fuerte, seguido, un torrente de palabras inacabable que me deja sin aliento. No es como que logre decir mucho, por eso la gente se cansa de hablar comicgo.

Solía hablar con mis protectores, bueno no ellos, los otros, quizás podría llamarlos los observadores. Ellos que construyen un público sobre mi cabeza, se agolpan en las esquinas del techo cuando comienzo a hablar, y yo solía pedirles que tomaran notas. Ya no les hablo.

También solía hablar con él editor, me peleaba mucho con él, porque como hablo tanto, el solía cortar pedazos enteros de mi discurso para no aburrir. No me gustaba que hiciera eso, quería todo completo, así aburriera a todo el mundo. Ya no discuto con él. Reclamarle algo, sabiendo que le ofrezco una historia tan mala no me parece correcto.

Pasa muy seguido, se acumula tanto en mi cabeza que no logro sacarlo nunca completo, que nunca he logrado organizarlo completo. Mi cabeza es un eco interminable, una pequeña voz empieza hablando allá, en lo profundo, y la siguiente lo repite con más fuerza, y luego la siguiente, he llegado a contar seis de esos ecos antes de que pueda decir o escribir algo. El problema es que la primera voz nunca se detiene continua el discurso mucho más allá de lo que yo puedo seguirla y me exige mucho más de lo que yo puedo darle, es desesperante.

Intento sacar todo lo que pide, aunque nunca he podido seguirle el ritmo. Lleno los dibujos de todas las figuras que se inventa, una tras otra hasta llenar la página. Quiere que todo sea perfecto, y busco mil y un referencias hasta tener algo perecido. Mezclo los colores una y otra vez, buscando el tono preciso, pero no logro encontrarlo nunca. Y nunca se detiene, antes de que pueda terminar algo hay más cosas que se imagina, quiere recrear cada imagen que veo, añadirle cosas hacerlo a su gusto.

Pasa lo mismo cuando intento escribir. He llegado ha proponer hasta setenta historias largas, no buenas, eso lo aseguro, pero sí setenta historias, que me pide escribir y contar a toda prisa. Las cambia todo el rato, las mezcla y las entrelaza, y nunca me deja escribirlas. Estoy segura de que cree que no soy capas de escribirlas, que no merezco escribirlas, que me falta más, que necesito más, que hay que mejorar, hacer mejor la línea de tiempo, ajustar los detalles, encontrar la manera exacta de hacer que todo encaje, y luego ¿por dónde empezar?

Hay veces creo que puedo escapar en los poemas, tengo unos cuantos, y son muy malos. No quiero botar ninguno, me gustan todos, es como si ellos entendieran algo de mí, como si cuando los leyera encontrara algo de mí atrapado en ellos, los leo una y otra vez, como una tonta narcisista. No son buenos pero la voz siempre me ha exigido más y me reclama los versos que no he podido anotar.

Creo que soy bastante narcisista con esto de leer y releer mis propios poemas. Pasar las hojas de mi libreta una y otra vez mientras contemplo mis dibujos, mientras busco algo en mis dibujos. Revisar una y otra vez las historias que no he escrito. Y contemplarme por largos ratos en el espejo.

Por más cuestionable que suene lo del espejo tiene una razón: no me busco a mí en el espejo. Mirarme a los ojos es invocarla a ella. Ella está atrapada en el espejo, bueno no sé si atrapada, solo sé que vive allí y que detrás del reflejo de la puerta hay un negro absoluto que intenta devorarla. Yo la invoco mirándome, es más bonita que yo. No la he mirado mucho últimamente, tampoco ella me ha buscado, supongo que también se cansará de mí.

Las sombras también me acompañan todo el rato, son cuatro sombras: una negra llena de cadenas, una gris oscuro llena de lampreas, una gris claro seria, y una casi invisible de silueta agradable. Me gusta mirarlas de vez en cuando, aunque dan miedo cuando se extienden por las escaleras hacia el primer piso oscuro. Es mejor tenerlas cerca, cuando no están malas cosas pasan.

Ellas no están en los días blancos, los odiosos días blancos, el cielo plano como una hoja de papel, la falta de color, el mundo gris, la hora gris de las seis de la tarde extendida durante todo un día, amenazante todo un día. Esos días sin color no puedo sentir muchas cosas y tengo la sensación de que estoy apunto de desaparecer, de que me moriré, de que ese día terrible, y ese cielo inmenso durarán para siempre en la muerte.

Yo no quiero morir, nunca lo he querido, suena estúpido pero le temo a la inseguridad de la muerte, a la paradoja de la vida después de la muerte, a ese continuar eterno, al castigo sin final de la siempre existencia. Yo preferiría acabar con todo, convertir todo en vacío, ser para siempre un vacío dentro del infinito vacío: que no exista nada, que nada nunca halla existido, que nada nunca exista. 

Pero el vacío no puede ser. Es imposible llegar al vacío, hace mucho que me he resignado a ello. Lo mejor, entonces es llenarlo todo, rellenar de figuras los dibujos, inventarse mil historias, nunca destruir los poemas fallidos. Por eso debo comer tanto, madre dice que me estoy engordando, y es cierto: pierdo la cintura. Pero es bueno comer, es bueno comer y tomar café dulce, tomar jarras enteras, de todas formas nunca me impiden dormir, aunque yo no quiera dormir.

Es divertido recordar que de pequeña solía congelarseme el estomago, así le decía yo: de repente sentía un vacío frío desde la traquea hasta los instestinos, un hueco helado en la mitad de mi torso que no podía alcanzar ni calentar con nada. A los médicos nunca les importó, creo que el asma era de mayor relevancia. Nunca nadie me dio una respuesta.

Tengo otro hueco en la cabeza, detrás del cráneo, justo donde termina su larga curva, una hendidura en el hueso, como si allí se hubiese unido el cráneo al formarse. Una entrada sellada a mi cerebro gelatinoso. Algo me dice que puedo abrir con mis dedos esa puerta, que solo basta introducir los indices y empujar hacia los lados y que entonces el cráneo se me abrirá en dos. Pero hay una capa de piel, y de nuevo lo toco prometiendo lo que no voy a cumplir.

¡Ay este tosco cuerpo mío! Siempre he soñado con bailar, un profesor me dijo una vez que tenía cuerpo de bailarina, pero tengo un cuerpo sin voz, un cuerpo sin ritmo. No logro enlazar el bamboleo de las caderas al pulso de la música y me voy desesperando, mi pecho me exige alcanzarlo, mi corazón llora por poder llegar a él. Pero no tengo cuerpo con qué bailar en el país de los mil ritmos.

La música siempre ha sido ese tipo de misterio para mí: cuando intento escucharla me quedo quieta, quietísima. Entonces mi cabeza va desarmando los componentes, algo que no se le da muy bien, y creo disfrutarlo. A la par algo extraño va creciendo en mi cuerpo, una incomodidad, un dolor en los oídos. Intento acomodar el volumen: muy fuerte, muy bajo, muy incomodo. Quiero arrancarme las orejas. La música ha sido arrancada de mí.

La nariz me la he intentado arrancar muchas más veces: desde pequeña ha habido algo mal en ella, pica, rasca, incomoda. No es que no me guste, por estética jamás me la cambiaría. Me gusta mi nariz, mi madre me la regaló cuando era tan solo una bebé, la esculpió con sus dedos, la  masajeó hasta darle forma. No es eso, sino que hay algo raro en mi nariz, algo que no debería estar ahí, quizás sea la nariz misma.

Algo similar sucede con mis ojos, mi madre amaba mis ojos, y sus pestañas largas colgando como cortinas cafés desde los párpados. Mi madre amaba mi mirada. Pero ahora habla como si en algún momento yo hubiera perdido los ojos, como si yo ya no tuviera ojos, como si yo ya no la mirara. Por eso creo que me rasco tanto los ojos, porque me molestan que estén ahí cuando yo sé que ya no tengo ojos.

Todo se va acumulando, me exige que escriba más, que diga más, pero yo no puedo decir más, no he dicho nada, no sé que quiero decir, no sé que quiere que diga, no sé que está diciendo. Los nudillos se mueven de formas extrañas. Todo se va acumulando, el cansancio también, con todos sus dolorcitos en el vientre.

Pero yo no quiero dormir, hay algo mal en mí cuando duermo. Yo no puedo soñar, casi nunca he soñado, también me cuesta quedarme dormida. Cuando era pequeña amaba dormir, lo hacía en todas partes, de la nada, me acomodaba y dormía, todos los lugares eran perfectos. Pero alguien me ha robado la capacidad de dormir. Odio la noche, no confío en la noche, quiero dormir de día con la luz de las tres de la tarde, quiero vivir para siempre en la luz de las tres de la tarde.

Ellas pueden lo que yo no, las envidio, tienen algo que yo no. Estoy segura de que ellos las prefieren y que las miran todo el tiempo, que las prefieren, que las aman. Sus dramas son sinceros y complicados, sus personajes completos y coherentes Yo soy cobarde, yo los decepciono, yo no hago lo que debería hacer y me rindo muy pronto, muy pronto. Me canso fácil, pero no quiero dormir. Y aún así creo que ellas me están quitando algo, veo como me roban lo poco que me queda, se están llevando las palabras de mi voz.

Intenté hablarlo con las psicólogas: la primera no me dijo nada, la segunda no tuvo tiempo, la tercera me mandó con el psiquiatra pero no pude ir, y la cuarta me dijo que a mí no me pasa nada, que nunca me ha pasado nada. Tiene sentido, a mí no me pasa nada, soy una niña feliz. Aquí no pasa nada, no tengo miedo. Afuera no caen los muertos por las balas, aquí se puede hablar. No hay excusas para no hablar, no hay excusas para no hacer la tarea y perder las materias. No hay excusas, no hay nada.

Me intento explicar por qué no puedo dibujar nada. Me intento explicar por qué no puedo llegar a ninguna conclusión. Me intento explicar por qué he cambiado tanto. Intento buscar lo que he perdido. Intento regresar. No sé si lo intento lo suficiente, soy débil, soy tonta. No sé si lo intento lo suficiente. Soy peso muerto en las espaldas de todos. Me acostaré en el colchón y dormiré en una cama que no merezco. La cabeza me duele cuando intento.

Todo esto es real, malditamente real y ya no sé que hacer, solo queda seguir intentando, aunque me rinda a la mitad, aunque luego me toque reanudar. Pero... no me gusta estar sola, es más fácil en equipo, es más fácil con otros, es más lindo con otros. Pero ellos rompen las promesas, a ellos les incomodo, yo no puedo comunicarme con ellos. Ellos sólo existen para competir, ellos sólo quieren competir, ellos me obligan a competir. Estoy cansada de correr.

Todo esto es real, no estoy mintiendo, no me estoy inventando nada.

Solo quería intentar explicarme porque no puedo dibujar. Pero aún no lo sé.

Estoy cansada...

[carlosguillermozumaetadiaz]

¿Que serias si fueras?Parte 2

Es uno de los edificios mas altos que existen,representa mi aspiración a llegar a lo mas alto posible teniendo éxito en la vida.UNA SILLAMECEDORAUNA TÉCNICA DE DIBUJO

GRAFFITI

Siempre he quedado fascinado con las composiciones de los artistas callejeros, los cuales tienen de principal técnica el uso de pintura en spray. Me gusta el estilo ,el acabado de la pintura ,la expresión que deja ,es fuerte y difícil de usar, pero con practica de esa pintura expulsada a presión, se puede crear obras maestras

UN MATERIAL

CUERO

Cuero

Puedo ser flexible como también resistente

Pueden tener muchas texturas

UNA PLANTA

NARCISO

El Narciso es indicativo de renacimiento, nuevos comienzos y la vida eterna. También simboliza el amor no correspondido. Voy a ignorar eso ultimo…y me enfocare en lo primero, siempre trato de tener una nuevo comienzo, aprender más ,no ser el mismo que ayer.me identifico mucho con el significado de esta flor.

UN EDIFICIO

EL BURJ KHALIFA

Es uno de los edificios mas altos que existen,representa mi aspiración a llegar a lo mas alto posible teniendo éxito en la vida.

UNA SILLA

MECEDORA

Seria una silla mecedora, me considero alguien que se encuentra en constante movimiento y encuentro eso en esta silla.

UN RITMO MUSICAL

Kanye West -POWER

https://youtu.be/k8JflBNovLE

Me gustan las canciones con un ritmo continuo ,energético y que vaya siempre subiendo de nivel.(rock, rap ,hip hop,etc) El ritmo de esta canción es con la que mas me identifico.

[circulodelunallena]

PASO A PASO LUNAS20

Si estas leyendo esto es porque sabes que he lanzado mi primera versión de Calendario Lunar "LUNAS20", que he creado junto a mi hermana Yashve (Gracias por apoyarme la locura)

No te preocupes sino sabes nada de astrología, solo necesitas tener el compromiso de siempre llenarlo, todos comenzamos con entusiasmo, pero hay días buenos y malos, no te dejes vencer, recuerda "Una Luna a la vez".

Todos los meses publicaré un resumen del mes, quiero que sepas que no te daré detalles profundos de la astrología, para eso te recomiendo a:

 Mia Astral

The Weather Man

"Al Cesar lo que es del Cesar"

 Solo te daré información general para comenzar cada ciclo con una guía sobre que aspecto debes trabajar y sembrar tus intenciones ���. pero ya va, esto suena a chino avanzado, hagamos un resumen:

Qué es un Calendario Lunar?

- Es un método muy antiguo que se ha llevado durante generaciones para sincronizar la menstruación con el ciclo lunar.

- La luna representa nuestras emociones, intuición, instinto, es la manera en la que percibimos nuestro entorno, cada uno lo vive de forma diferente.

- La luna cada cierta cantidad de días cambia de signo, es lo que se llama energía disponible, es de hay que hay días buenos para cortarnos el cabello, comenzar un proyecto, no discutir, etc.

 Qué es la Carta Natal?

- Nos indica como estaban los planetas y los signos el día que nacimos, que a su vez representa como sentimos, percibimos y manejamos las emociones, valores, arquetipos familiares, etc.

Ahora ya no nos suena tanto en chino Avanzado (en que nos hemos metido jajajajajaja), no nos estresemos solo necesitas:

- Ese gusanito de la curiosidad de porque unos días me siento agobiado, otros no me caben las ideas en la cabeza, como puedo gestionarlo?

- Ganas muchas ganas de que a pesar de como me sienta: "ME COMPROMETO CONMIGO A SIEMPRE LLENAR ESTE CALENDARIO, SERÉ SINCER@ CONMIGO POR SIEMPRE ESCRIBIR COMO ME SIENTO REALMENTE. UNA LUNA A LA VEZ"

Ahora si más tranquilos, le dejo un paso a paso de como llenar este calendario que durante todo un año te acompañare para juntos sentir, vivir, aprovechar el año, "Voy por ti 2020, prepárate"

- Debes tener la fecha, hora y ciudad exacta que naciste, si no la tienes a llamar a mamá, la tía Eulalia que tiene un registro detallado de todos los familiares (todos tenemos una), registro de nacimiento, siempre en algún documento lo guardan.

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- Llena tus datos y dale a "VER DETALLES NÚMERICOS"

- Ahora coge tu agenda y anota en la página 5 (Carta Natal) en la fila de planetas que signo tienes en cada uno (Hazlo con calma y sin apuro, relax que todavía ni comienza el año), haz lo mismo con la fila que dice casas, NOTA: AC es lo mismo que Casa I.

Ya terminamos la primera parte Ufff, espero te sea fácil, si esto se te complica, ve a mi pestaña contacto y déjame tus datos y te los envió a la brevedad.

 Cómo lleno los Círculos Lunares?

Primero te explicare que contiene cada uno:

- Comienza con la luna nueva, que este nuevo año comienza el 26 de Diciembre.

- El signo zodiacal por el que transita la luna, y que nos dice cual es la energía disponible (Como se que significa, en mi página he creado un espacio de Foro para dejar la información sobre la luna y datos importante a tomar en cuenta)

- En que fase esta la luna, Todo negro es "Nueva" y todo vacío es "Llena"

- La fecha que te indica que día es, día y mes.

- El centro esta vacío para los creativos personalicen el mes con dibujos, pegatinas, una frase, eres libre, es tu Calendario. 

- Unas franjas que debes llenar el día siguiente, ejemplo si hoy es 24, debes llenarlo el 25, con la frase que mejor represente como te sentías emocionalmente. NO TE ENGAÑES, aunque sea el cumpleaños de tu pareja y tu emoción es IRA, no te cohíbas, coloca como resumirías como te sentiste en una sola palabra, frase, dibujo.

- Tambien puedes colocar cuando comienza tu menstruación y la intensidad una gota leve, cuatro abundante. No se preocupen si no eres mujer los hombres pueden registrar su libido, si ustedes también son seres cambiantes. Tampoco he dejado afuera a las mujeres que están pasando por la menopausia, registra que día tienes mas o menos calorones, tu libido.

- En la parte inferior esta una luna Nueva y llena con el signo zodiacal que corresponde cada ciclo, al lado debes colocar en que casa tienes el signo, busca en tu carta natal en la fila casas el signo que esta en ese ciclo y coloca en que casa esta.

 Que información obtendré de este Circulo Lunas?

Por que debo llenarlo?

Al ser constante verás que hay muchas emociones que son cíclicas, que eso que no entendías porque cada X cantidad de tiempo me levanto triste, confundido, desbordado, eufórico sin ningún motivo, ahora coincide con un signo en especifico, de este modo si por ejemplo luego de 4 meses, vez que cada vez que viene luna en tauro escribo "No Puedo Respirar", "Me falta el Aire", "No siento que respiro", no te comprometas hacer una maratón ese día, ve a la playa, siéntate en la orilla y respira.

Con cada inicio de Luna Llena es un momento ideal para sembrar una intención pero esto no es un diario de deseos, recuerda es el Calendario Lunar, y si la luna nueva es en Capricornio, debes sembrar la intención sobre la casa en donde tienes capricornio.

Que se yo sobre las casas? Si todavía no me se ni la dirección postal de la mía jajajajajaja. En la página 2 esta los signos del zodiaco y lo que representa cada uno, en la página 3 tienes lo que representa cada casa (aquí es donde debes mirar bien lo que debes trabajar cada nuevo ciclo) y página 4 los planetas, por ahora no entremos en aguas profundas recordemos, sin estrés que todavía no comienza el año.

 Luna Nueva "Siembra de intenciones"

En cada calendario encontraras una hoja en blanco, aquí debes apunta que debes soltar, trabajar, enfocar, concretar para lograr que esta energía disponible nos ayude a crecer como personas, superar heridas, es un momento de trabajo interno, sincero, conocerte y lo mas importante ACEPTARTE, no somos seres estáticos, llora, ríe, come, sueña, peca, VIVE.

Si tienes alguna duda o te dio palo tanta info, escríbeme infolunalunerabcn@gmail.com

 "UNA LUNA A LA VEZ"

[shu-one]

De Shuhua, 25 de junio.

¿Qué tan rápido puede avanzar el tiempo? Se escurre entre los dedos, las horas pasan muy deprisa (a veces pienso que las manecillas del reloj corren en lugar de andar) y los días parecen no alcanzarme cuando estoy a tu lado. 

Nuevamente es veinticinco, ya van cinco meses como novios y seis de haberte conocido ¿No aparece que fue ayer cuando llegue a tu casilla de mensaje para nada más enviarte un sticker y de allí todo inicio, tan fluido y bello, como si la vida nos hubiera tenido preparada esta sorpresa de encontrar nuevamente un amor. 

MXMTOON - Cliché. 

Creo que hay pocas cosas que no he dicho en todo este tiempo, casi conoces como un libro abierto todo lo que siento por ti pero aún así me encanta escribirte y recordarte lo feliz que soy a tu lado cada día. 

Descubrir estos dibujos con escenas tan similares a nuestra cotidianeidad fue la mejor idea para plasmar en imágenes algunas escenas de nuestras mañanas juntos, esas cuando ambos estamos libres y podemos quedarnos hasta tarde enroscados bajo las mantas, sintiendonos cerca. A veces puedo ser menos perezosa y dormir un poco menos para poder admirar unos minutos tu rostro, descubrir nuevas muecas, formas y expresiones que aún no había visto sentirme afortunada por tenerte, por poder verte cada día junto a mi. Quiero estar a tu lado hasta que seamos ancianos e incluso más allá, en alguna otra vida donde quizá ya no seamos humanos (vaya uno a saber). 

Girl In Red - Watch You Sleep.

En mis peores días siempre has estado ahí para darme tu apoyo, para sacarme una sonrisa y que lo que parecía tan terrible se vuelva mas ameno y cuando pienso que nada podría hacerme sentir bien con algo tan simple como que me envuelvas en tus brazos logras iluminar mi alma, traerme paz. 

Eres maravilloso y a veces creo que no te das cuenta de que tu presencia misma me salva de cualquier mal, me anclas a tierra como también me haces volar alto. 

Chevy - Sweet Boy. 

Tantas cosas quisiera contigo, tantas que ni siquiera podría enumerarlas e incluso algunas de ellas serían imposibles de cumplir físicamente pero si con nuestros sentimientos.

Tocar el cielo con las manos, un viaje a otra galaxia o sentir que me inflo como un globo ¿Suenan como frases graciosas, verdad? Son las metáforas para expresar como me siento cuando me besas, cuando dices que me amas o me cuentas lo que te gustaría que hagamos hoy, mañana o durante el tiempo (infinito) en el que estemos juntos. 

Ailee & Chen - Love

Nunca puede faltar la frase en inglés para recordarte que eres el mejor alumno de la clase y que practicar idiomas contigo ha sido una de las experiencias más divertidas en estos meses. 

I'll be by your side till the end of the world and even then I'll still love you. 

MAMAMOO - My Star.

Dentro de los planes que tenemos algún día quiero visitar un parque de diversiones contigo, volver a ser niños por un rato y adultos de a momentos cuando no podamos contener las ganas de tomarnos de la mano, besarnos ocultos de la vista de todos. 

Siento que incluso nuestra vida es como un constante ambiente del parque de atracciones, rozando la inocencia de a momentos y llegar al extremo de lo apasionado cuando menos lo esperamos.

Amo nuestra dualidad, pero por sobre todas las cosas te amo a ti.

Red Velvet - Oh Boy.

Casi llegamos al final de esta secuencia y a pesar de querer usar estas dos fotos combinadas en nuestros perfiles preferí ponerlas aquí porque no me aguantaba y además quedan preciosas. 

Si habrás notado te dejé una secuencia de canciones que también pueden ayudarme a demostrarte lo que por ti siento, ese amor que no tiene límites y crece sin control en mi. Quiero que seas la primera persona que vea en las mañanas, la última con la que hable y a la que toque por las noches, mi compañero de aventuras, el padre de mis futuros bebés, quien me vea arrugada y vieja pero que aún así siga pensando que soy la mujer más bella del planeta. 

9reat - Stand By Me

Por mi parte pretendo ser la chica que haga volar tu mente, quien te mantenga en las nubes y te haga sonreír a cada instante. Quiero ser quien te cuide, te ame de manera incondicional y este a tu lado para los buenos y malos momentos.

Déjame ser tus ojos para guiarte cuando te sientas sumergido en la oscuridad y tu hogar para que sepas que nunca estarás solo. Gracias por estos maravillosos meses, quiero muchísimos más. 

Te amaré siempre. 

Wendy & Jonh Legend - Written In The Stars.

¡Y aquí el obsequio material! No tenemos un organizar de actividades oficiales, un sitio donde dejar por escrito nuestros planes y descubrí que existe uno con temática de Puung 💕

Que este sea nuestro libro de recuerdos y recordatorios de todo aquello que vivamos.

[skullboykat]

una parte de mi vida.

Mi nombre es astrid/noah, pero me han llamado “basura” “porquería” “entrometido” “error” “asquerosidad”

todas cometida por diferentes personas, muchas veces repetidas en un muy corto lapso de tiempo, tanto en casa como fuera de la misma. me he sentido inmensamente feliz como totalmente muerto por dentro. quise morir en incontables días, he llorado antes de entrar al colegio, al llegar a casa.

de tanta regulación que había en mi vida al escuchar aquellas frases, y otras peores me la termine creyendo, encontré sustento en la música y volví a dibujar después de no encontrar el momento para hacerlo antes, tenia 10 años cuando sentí que era totalmente una burla, que nadie me tomaba en serio, servia solamente para estudiar, para ir a la bandera...sonreír. detrás de todo eso, mis padre solo se alegraban por mis logros escolares, en casa no me hablaban, no estaban. en el colegio estaba completamente sola, por las tardes, sufría un constante acoso y maltrato de parte de un familiar, no tenia salida, pero trataba de sobrevivir. al llegar a la secundaria, creí que las cosas cambiarían “nuevo lugar, nuevo yo” decía.

hasta que en tan solo un mes, me arrebataron la idea de hacer amigos, la única persona que conocía se alejo, todo un curso completo me molesto, todo negro se volvió. podrá sonar muy cliché, pero en estos momentos, es así como una persona recuerda aquellos momentos, todos monótonos, fríos, amargos.

ese mismo año, con 11 años, empece a llorar al bañarme, empece a llorar escuchando mi música, empece a lastimarme. estaba sola, no tenia razones para estar bien, por lo tanto, mi única “cara” era la seriedad, no hablaba con nadie, no me sentaba con nadie, no comía con nadie, nada con nadie. solamente yo, yo y yo. unas semanas después apareció alguien, aquella persona que me hablo, se acerco, me sonrió, me mostraba que no todo era absolutamente malo, que podía mejorar. me pregunto muchas veces mientras creábamos esa amistad “te pasa algo? porque tanta seriedad?” y le conteste “así soy, mi cara y carácter son iguales siempre” y en eso me había convertido, para todos en todo lugar. empece a compartirle mi música, mi amor por la escritura, por los libros, por el café, por el dormir, por el soñar. y mi mayor secreto, mi pasión de dibujar. ella se abrió a mi y yo a ella, al cabo de todo un año con ella a mi lado, logro hacerme feliz, mostrándome cosas que no pude ver en todos los anteriores años de mi vida, había sentido calidez, había podido ser yo misma, le conté mis miedos y anhelos, y ella los suyos. mi mejor amiga actualmente, es quien me salvo, me dijo que cortarme estaba mal, que llorar también, que empezara a pensar en mi y dejar aun mas a los demás. por mi parte, la hice crecer demasiado pronto, teniendo ella un año menos que yo, habían cosas que aun no había vivido, yo la bloquee de todo, le dije como debía de actuar, de responder. le dije como piensan los chicos, las chicas, como se hacen ciertas cosas, como se trata, como se observa, como se analiza y se actúa. termino siento mi mayor orgullo, no se dejo pisar por nadie, era discreta, ambas eramos un dúo solitario a la par de inseparables. si nos teníamos a nosotras, nada podía salir mal. y así paso durante 4 años. en el lapso de ese tiempo, tuve bajones, demasiados.

en mi primer año, pase muchísimo tiempo sin hablar con mis propios padres, hermanos, familiares, vivía en mi mundo, queriendo desaparecer, mis cuadernos estaban llenos de bocetos, de dibujos míos que destrozaba, de frases que sabia que nadie leería, que a nadie le importaba. tenia colapsos cada mes, me cortaba el pelo, me lo teñía, me cortaba, lloraba, gritaba, me iba. no podía para, el escuchar las voces de quienes me ayudaron durante mucho tiempo me calmaba; mis cantantes favoritos y mis mejores amigos. ellos siempre estaban, pero a veces no los permitía estar; porque la persona que estaba dentro de mi, nunca desapareció, me hacia decaer y siempre triunfaba, hiriéndome.

tiempo después, trate de mejorar todo lo que me atormentaba.

hoy, con 16 me siento una persona ridícula.

me pasa que miro una foto de hace unos años y no puedo creer todo el cambio por el que pase, todo el daño que sufrí, y vuelvo a llorar, porque con mis amigos y demás, solo trataba de olvidar, hoy me acorde de donde vengo, pero voy a ser fuerte. no me voy a desmoronar, podría hasta atreverme a decir que soy feliz, gracias a muchas personas preciosas que existen en mi vida.

pero que quede claro, tu simple “inservible de mierda” me quedo grabado en la cabeza, y me suena cada vez  que me veo al espejo, haciéndome dormir y despertar en un pasado que creí matar.

podre estando contradeciendome, pero es la verdad.

solo quiero descansar.

-Astrid Noah 25-11-19

[brian-drawing]

[la-paleta-maloras-blog]

FANCHCHILD#026, GRADSPLATT.

Unk◣◥◣◥◤◢◤◢◣◥◣◥◤◢◤◢◣◥◣◥◤◢◤◢◣◥◣◥◤◢◤◢

╔══════════════════╗                              Notas. ╚══════════════════╝

Todo está en español, debido a mi flojera de traducir en éste momento. Ya lo haré después (Supongo, espero).

[This post is under edition, just to translate it to the english language.]

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╔══════════════════╗ FANCHCHILD#026, GRADSPLATT. ╚══════════════════╝

》Creación número 026, Peindre.

》Tipo|Type, Fanchild. 》Edad|Age, 9 años.   |Nine years old. 》Género|Gender, masculino.   |Male. 》Raza|Kind, esqueleto.   |Skeleton. 》Estatura|Height, desconocido.   |Unknown. 》Orientación sexual|Sexual orientation, asexual.

》Padre|Father, Gradient (Combo Inkerror). 》Madre|Mother, Splatter (Combo Inkberry).

》Fecha y hora de creación, 24 de marzo del 2018, 06:40 PM→ 09:51 PM.

24/04/2018, 06:40 PM→ 09:51 PM.

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╔══════════════════╗                           ÍNDICE. ╚══════════════════╝

»→ Información Básica / “Ficha” (Arriba).    |Basic Information / "Tab" (Above).

»→ Historia / Origen.   |Story, origin.

»→ Personalidad.   |Personality.

»→ Apariencia.   |Appearance.

»→ Ficha #2, extras.   |”Tab” #2, extras.

»→ Poderes y habilidades.   |Powers and abilities.

»→ Debilidades.    |Weaknesses.

»→ Relaciones.   |Relations.

»→ Gustos y disgustos.    |Like-dislike list.

»→ Curiosidades (01, 02 y 03).   |Fun facts (01, 02 and 03).

The translation will appear AFTER each normal section, for organization theme.

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╔══════════════════╗             HISTORIA / ORIGEN. ╚══════════════════╝

Línea temporal omega, multiverso número ?????(…)

Splatter tendía a ser muy molesto con Gradient, cuando de intentar ser uno de sus amigos cercanos se trataba.

El mayor, harto de su insistencia, accedió a darle una oportunidad. Sin embargo, con la condición de cierto tiempo para lograrlo, o conformarse a dejarlo en paz.

El tiempo pasó, con mucho esfuerzo, Splatter logró su cometido y obtuvo su merecida recompensa.

Desde ese momento, sería capaz de pasar todo el tiempo que quisiera con el de huesos negros y gafas, sin que éste le reclamara por ello, le ignorara, ni opusiera resistencia alguna.

Nadie contaba con que mientras mayor fuera el tiempo que pasasen juntos, en más aspectos coincidirían, y más interesados se verían en el otro.

Y así sucedió, un solo minuto de sentimientos combinados y pensamientos altamente similares, fue suficiente para que un nuevo ser se formara y una nueva vida fuera concebida.

Sin necesidad de relaciones subidas de tono, ni de un noviazgo. Un simple pensamiento compartido hizo posible una vida más.

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╔══════════════════╗                   STORY/ORIGIN. ╚══════════════════╝

Timeline Omega, multiverse number unknown.

Some time ago, Splatter used to be too annoying with Gradient, always trying to getting closer to him.

InkError, fed up from this situation and the insistence of the minor-aged combo, agreed to give him a try. However, with the condition of certain time to achieve it, or settle to leave him alone. This time passed and finished in a blink, with much effort, Splatter accomplished his mission and obtained his deserved reward.

Since that moment, he’d be able to spend as much time as he wanted with the kid of black bones and glasses, without him claiming, ignoring him or putting up any resistance.

No one counted on the fact that while longer was the time they passed along, in more aspects they’d coincide, making their laces stronger, and getting them a bit more interested in each other.

And in that way happened, a simple minute of shared feelings and very similar thoughts was enough to create a new life. Without the need of high toned actions, nor a relation, a simple and friendly connection made concebible a new form.

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╔══════════════════╗                 PERSONALIDAD. ╚══════════════════╝

Enérgico y optimista son las palabras que mejor describirán a Peindre. Tiende a ser así la mayoría del tiempo.

Demasiado inocente. Algo parecido a Splatter, le gusta ayudar a los demás a crear arte, y animar a aquellos que tienen bloqueos o se sienten mal con su propio trabajo.

Pero no sólo es parecido a su madre, es claro que Gradient tuvo que darle algún aspecto suyo, también.

Es perfeccionista y un tanto crítico en/con sus propios dibujos y pinturas. Se exige cada día un poco más, más que nada para enorgullecer así a su padre.

El que sea así no quiere decir que odie sus trabajos, en verdad los ama, pero cree que siempre se puede mejorar un poco más.

Amable y paciente con los demás en casi cada momento de su vida, a excepción de los momentos de enojo o entristecimiento extremos que muy pocas veces suele presentar.

En aquellos casos, Peindre adopta la personalidad distante, cortante, sarcástica y altamente crítica de Grad. La intensidad de ésta faceta dependerá del grado de su mal estado.

A pesar de su naturaleza amigable y social, otra cosa debía sacar del de gafas; Aunque nunca, por ningún motivo, lo haga evidente y prefiera evitar los posibles riesgos que conllevaría el hacerlo notable, Peindre es un niño un tanto desconfiado y precavido con los desconocidos y personas nuevas.

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╔══════════════════╗                   PERSONALITY. ╚══════════════════╝

“Energetic and optimistic” are the words that describes Peindre the better. He trends to be like that almost all the time.

Too innocent, similar to Splatter in some facts, like their taste on help others in order to create, and animate them with art blocks or bad feelings about their drawings. Peindre will do his best to make everyone happy with themselves.

Although, he isn’t just similar to his “mother”, is crystal-clear that Gradient had to gift him, at least, one aspect of his personality, too.

Which makes this kid someway perfectionist, and a bit critic with his own artwork. The principal reason of this, is ‘cause Peindre wants to make his father proud of him (actions that doesn’t work on Gradient, actually).

This doesn’t mean Peindre hates his artwork. He really loves it! Just it’s the kind of artist that believes in the words “you always can get yourself a little bit better”.

Kindness and patience are two of his favorite treats to take with the rest, in almost every hour of his life. Excepting extreme moments of anger or upsetting, that rare times can show.

In situations like that, Peindre trends to adopt that distant, snarky personality of Gradient. The intensity of this phase depends on the grade of his bad state, as his humor still good (as always), he’ll be a sweetheart!

Other thing that the skeleton of glasses should give him, no matters how social and friendly is his inborn personality, and tough never let that fact see the light to skip posible future problems and risks, Peindre is a little... Distrustful and cautious with strangers and new people.

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╔══════════════════╗      APARIENCIA|APPAREANCE ╚══════════════════╝

Al final no me decidí por el color de los tennis y guantes, así que eso queda a elección de cada uno.

Algunos de sus huesos son de color negro, pero en mayoría son blancos. Las manos no están dibujadas por flojera–

|Translation;

In the end, I can’t decide between the canon color of his shoes and gloves, so I let it in hands of each person. Some of his bones are black, but still most of them are white... And the hands aren’t drawn, cause I’m a lazy-bones--

Su pupila derecha (La que no se ve en los primeros dibujos) es rosa pálido por arriba y amarilla claro por debajo.

El sonrojo es del mismo rosa pálido de su pupila, pero su magia es multicolor en pasteles, tal y como su bufanda.

|Translation;

His right pupil (which I din’t show in the first two images) is a pale pink above, and degrades to a light yellow. Besides, his blush are the same pale pink, and his magic are multicolor in pastel tones, just like his scarf.

[I’ll continue the translation of this blog later.]

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╔══════════════════╗             FICHA #2. (EXTRAS) ╚══════════════════╝

Nombre y significado: Peindre, pintura en francés.

Apodos: Ninguno, por ahora.

Pasatiempos: Dibujo digital y pintura. Ayudar a los demás a crear arte, y dar apoyo a quienes no aprecian su propio trabajo como es debido, hacer amigos. Lo mismo que Splatter, pero más barato¿

Comida/bebida favorita: Chocolate caliente con malvaviscos de colores.

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╔══════════════════╗       PODERES Y HABILIDADES. ╚══════════════════╝

»Tiende a “Dibujar/pintar en el aire”, sólo necesita un Stylus como el de su padre, o alguna crayola o pintura. Comienza a hacer trazos en la nada, y como si fuera un papel o una tableta gráfica su dibujo se va haciendo ahí. Luego puede borrarlo o guardarlo.

»Sus ataques son de aspecto inocente y tierno, pues parecieran ser de esos dulces multicolores de huesito.

Ésto es algo engañoso, son invocados de esa manera sólo para confundir al contrincante, los ataques con éstos huesos bajan poco más de la mitad de los puntos de ataque del otro.

En otras palabras:

Si hubiera un Sans con 30 Atk, 70 Hp y 10 Def, el ataque de Peindre sería de entre 15 y 25 en cada golpe. El impacto varía, y es totalmente al azar.

»Es rápido, preciso y ágil, todo gracias a la hiperactividad de su madre, junto a la naturaleza calculadora y perfeccionista de su padre.

»Como casi todo Sans: Tiene gasterblaster, mas sólo los usa como medio de transporte en raras ocasiones.

»Su defensa es alta. Dado a que es nieto de Blueberry (Aspirante a guardia real), también siente la necesidad de entrenar de vez en cuando, eso lo ha hecho fuerte y resistente.

»Sus puntos de vida, por otro lado, son tan sólo 5. Aún así, sería difícil de vencer gracias a su constante movimiento, y gran resistencia y defensa, por lo mismo si se le llegara a herir no moriría rápido, sino que un efecto de “Retribución kármica” entraría en él, bajando su HP muy lentamente (Y cuando digo que es lento, me refiero a que es DEMASIADO tardado. Puede mantenerse horas, o días, sin morir).

»Después de ésta información básica, puedo mencionar que él no entra en peleas con facilidad. No le agrada pelear.

»Al igual que su abuelo, Ink, puede crear objetos a base de un Stylus, pinturas, crayolas, gises, entre otros materiales de arte.

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╔══════════════════╗                    DEBILIDADES. ╚══════════════════╝

»Es DEMASIADO inocente (Lo precavido no le quita la inocencia de más).

»Su instinto de ayudar a alguien triste o decepcionado por su arte puede meterlo en problemas.

»Su “talón de Aquiles” es el hueso negro de su brazo izquierdo, ese hueso en especial es bastante sensible por alguna razón. ↓ Dependiendo del trato que reciba, reaccionará diferente.

»Si tuviera “yo alternos”, les tendría nervios. El sólo pensar que hay otros “él” caminando por ahí, haciendo quien sabe qué, le incomodaría un poco.

                               (Créditos a toolazy111 / Just-Lazy).

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╔══════════════════╗                    RELACIONES. ╚══════════════════╝

Gradient.

Figura paterna de Peindre. Llevan un buen trato, aunque tampoco son muy unidos.

Gradient dice que es raro que haya nacido de la nada y que no es posible que sea su hijo, pero sólo no quiere admitir que le tiene un poco de afecto.

Aunque Gradient se enorgullezca del menor, no lo admitirá. Además, como con cualquier otro artista lo hace, Gray se pone “celoso” del trabajo de su niño, de vez en cuando.

Splatter.

Su figura materna. Aunque siempre están demostrándose afecto, no son tan unidos como aparentan.

Cada quien va por su lado, hasta recordar la existencia del otro, es entonces cuando deciden hacerle una visita para saber como van las cosas.

También está orgulloso de su hijo, y éste mismo admira mucho a su madre y a su padre por igual.

Otros Combo y/o FanChild.

Peindre es del tipo de persona que se lleva bien con casi todos.

No tiene problemas con la mayoría de los combo o FanChild, aunque sólo sus padres y “el tío Swinkers” han logrado entrar en su círculo de confianza.

Eso sí, no le gusta que BlueScreen se la pase junto a su padre, puesto que sabe que al fandom le agradaría una relación entre ellos.

(Eso y que su madre arde en celos, aunque no los deje notar, al parecer el único que claramente lo ve es su hijo, Peindre).

No lo dice, ni lo dirá, pero probablemente (Y sólo si está cerca de sus padres) BlueScreen es quien le “desagrada” más.

Sin embargo, mientras no esté cerca de Gradient o Splatter, pueden llevar una relación normal tío → Sobrino.

Otros FanChild y Combo míos.

Próximamente. Sólo en cines, en próximos blog.

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╔══════════════════╗         GUSTOS Y DISGUSTOS. ╚══════════════════╝

√ La gente correcta, en todos los aspectos, o mayoría de ellos (Gente educada, pues).

√ La creación de nuevos seres, mundos y otras formas de arte.

√ Apoyar a todos a crear arte.

√ Ver dibujar a sus padres y pasar tiempo con ellos. Anhela un momento de familia entre los tres, pero sabe que no sería posible, pues su presencia dificulta la interacción entre Gradient y Splatter. Se vale soñar…

× Destrucción del arte y gente que se rinde o no se valore, hará su mayor esfuerzo en que todos estén felices.

× Los hongos. Así es, señoras y señores: salió a Splatter.

× Que sus padres muestren algo de incomodidad cuando se encuentran, y más si es cerca de él. ↓ A pesar de ser positivo casi siempre, no puede evitar pensar que fue su culpa el que sus padres no quedaran juntos y decidieran separarse nuevamente.

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╔══════════════════╗                 CURIOSIDADES. ╚══════════════════╝

• Desde pequeño ha mostrado un gran interés hacia el arte de todo tipo, por obvias razones.

• Es más parecido a Splatter que a Gradient, en mayoría del tiempo.

• Gradient le encontró al buscar su tableta gráfica. Peindre la tenía, era apenas un bebé y revisaba a los alrededores del ArtRoom cuando la halló y decidió jugar con ella.

• A pesar de su muy temprana edad, su primer dibujo fue también en la tableta gráfica de Gradient; Poco antes de que éste mismo le viera.

• Como ya se mencionó: Sueña con tener una familia unida algún día, con ambos padres presentes al mismo tiempo, queriéndose.

• Nunca pierde la esperanza de lograr su sueño algún día, a pesar de que sabe que nunca podría volverse realidad.

• Últimamente le está entrando un “crush” con uno de sus tantos familiares (Exceptuando, obviamente, a sus padres), quienes vendrían a ser cualquiera que tenga que ver con Ink, Error y/o Blueberry.

•Al igual que su “abuelo”, Error, puede oír, e incluso ver, al fandom a ratos.

•Irónicamente, y a diferencia de su “abuelo”, Ink; Peindre tiene una muy buena memoria. Lo que se le difuculta a veces es olvidar las cosas.

•Es criado por Gradient y Splatter, por separado (Cada uno educándolo a su propia manera).

Ambos Combo se turnan los días para cuidar de él, pues no son una pareja. Incluso hay veces en las que Peindre la pasa con su tío Swinkers, en compañía de otros Combo y FanChild, o solo.

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╔══════════════════╗             CURIOSIDADES #2. ╚══════════════════╝

• Se le podría considerar una representación de aquellos que sienten tener la culpa del divorcio de sus padres.

• La relación que lleva con BlueScreen representa también parte de lo dicho en el punto anterior. ↓ Es lo que un niño siente al ver a su padre juntarse con otras personas (De forma sentimental) y dejar a su mamá de lado, o viceversa. ↓ El pequeño sabe que su padre/madre es libre de hacer lo que quiera, pero igual le duele, y en varios casos le toma resentimiento u odio a la otra persona.

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╔══════════════════╗              CURIOSIDADES #3. ╚══════════════════╝

• Algunas de sus “prendas” son basadas en la ropa de su creadora(?

• Tardé poco más de 3 horas en crearle por completo. Sólo tenía un boceto de menos de 2 minutos, que había hecho días antes. Lo que tardó fue su creación más “completa”, en el celular.

DichodeotraformapobreSplattersilohubieradadoaluzcomounamujerjajaauch.

• Había estado pensando en su creación por mucho tiempo (A pocos meses de la introducción de Gradient y Splatter al ComboClub), pero quien me motivó a hacerlo de una vez por todas fue una usuaria de Sanscest Amino.

•Es el PRIMER fanchild GradSplatt.

Así es. Confetti Pop, de Lolxdyaoi26, fue creada ya tiempo después de que Peindre fuera presentado por primera vez ante la comunidad del Sanscest.

•El que acaban de ver es su rediseño, el original era éste:

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╔══════════════════╗                NOTAS FINALES. ╚══════════════════╝

Gradient y Splatter pertenecen a AskComboClub / RoseWorks (A quién no etiquetaré, por lo menos de momento).

El Combo “Swinkers” es perteneciente a halfbakedsans (A quién etiquetaré con menos razón).

Y el resto de personajes mencionados, bueno... Esos le pertenecen a quien quiera que sean sus creadores.

See ya later.

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