#che mi fa sentire

[mynameis-gloria]

Questi giorni sono tanto assurdi quanto intensi, e di fuoco. E direi anche letteralmente visti i gradi di oggi. Domani danno 40 gradi e ciò vuol dire che a lavoro ne percepirò 50° così che la mia faccia si possa sciogliere davanti a mille mila persone e risultare sicuramente decente. Bene così!

Tra le altre cose non so se sia il contraccettivo o altro ma mi sento un sacco sensibile, quasi fragile e davvero a volte non so come comportarmi. Tanti episodi, parole, che sento scottare sulla pelle e questo mi rende molto confusa...spero passi

In questi giorni di fuoco però ci sono state parecchie coccole, soprattutto ieri, e quindi forse dovrei concentrarmi su questo, su ciò che mi ha fatto stare bene e su chi al momento ci sta provando e riuscendo. È che penso di aver paura, di farmi ulteriormente male, di ripercorrere gli stessi passi, semplicemente con qualcun altro al mio fianco e non so se la mia testa potrebbe reggerlo. È che con S in questi mesi, il mio cuore è stato praticamente inglobato, inghiottito e non so se riesca davvero a ricominciare. Suona stupido e patetico ma prima è bastata una foto per farmi tentennare, pensare e lacrimare, aver dubbi su quanta verità conosco, e poi ho deciso di spegnere il cervello, che questa era una vera e propria auto tortura ed invece dovrei pensare a ieri, ai momenti così dolci e quasi irreali, a quello che è successo che la mia testa ancora deve realizzare e con 11 ore di lavoro non l"ho potuto ancora fare. Prendermi il tempo. Ripercorrere quelle mani e quel corpo, che al mio risveglio c'erano ancora.

[barrenwomb]

ma la palette preferita è la mediterranea, troppo vero

[alexjcrowley]

Ciao! Ho una (non proprio) piccola spiegazione per i tag di omarfor-orchestra (se ti interessa). In pratica lei si stava riferendo alla serie Un Professore (che va in onda sul rai1 da qualche anno).

Allora: alla fine della prima stagione i protagonisti, Simone e Manuel, finiscono per baciarsi e fare sesso. Questo è il culmine della tensione che c'è stata per tutta la stagione tra sti due, e dovrebbe portare ad un inizio di questioning per Manuel sulla sua sessualità, che lo porterebbe a realizzare che è bisessuale (come è successo, più o meno, nella serie spagnola da cui questa serie è tratta).

Ora, evidentemente agli sceneggiatori non fregava nulla del materiale originale o di questa trama interessante visto che in qualsiasi intervista della s2 hanno negato che Manuel potesse essere non etero in qualsiasi modo possibile.

Ma comunque quando è iniziata la stagione si pensava ancora che potessero FORSE continuare quello che avevano iniziato. Questo ovviamente non è successo, e anzi hanno completamente distrutto il personaggio di Manuel (per esempio: lui e Simone, che sono migliori amici da un anno, non si parlano affatto per tutta la stagione, neppure quando Manuel decide di scappare in Francia con la sua nuova fidanzata per ragioni idiote, cosa che invece aveva fatto in precedenza (o almeno qualcosa di simile))

Ultima cosa giuro ma la seconda stagione finisce con tutte le coppie etero felici e gli unici rimasti mentalmente distrutti dagli avvenimenti della stagione sono Simone e il suo nuovo fidanzato. Perché ovviamente i gay non sia mai che siano felici (soprattutto se la serie è su di loro)

Quindi. Queerbait di decimo livello proprio. Scusa per la spiegazione lunga, mi sono fatto prendere la mano 😅

MACCHÈ SCUSA anzi grazie per la spiegazione iperdettagliata. Lo ammetto, io di tv italiana praticamente non ne guardo (le eccezioni sono davvero poche), ma avevo già sentito parlare di questa serie, anche bene, e forse l'aveva iniziata a vedere mia madre. Non avevo IDEA di tutto questo drama dietro. Mamma mia la tv italiana è sempre, nel bene e nel male, in grado di stupire. Mi dispiace un po' nel leggere di questa cosa, perché davvero non c'è legge che impedisca ai nostri prodotti seriali televisivi di evolversi a livello di tematiche e trattamento di tale tematiche, ma allo stesso tempo sembra davvero uno sketch di Boris.

"La rete ci ha detto che Manuel omosessuale non si può fare. Il Dottor Cane ha addirittura minacciato la cancellazione della serie."

"E vabbè, che problema c'è? Risolviamo. Manuel Simone non lo vede più."

"Ma come non lo vede più? Ma lasciamo in sospeso la storyline cosí."

"Sticazzi della storyline, adesso per togliercelo dai coglioni lo mandiamo... *chiude gli occhi, muovendo il dito su una cartina dell'Europa prima di puntarlo su un posto a caso* Francia! È bella la Francia. Poi in Francia ci stanno un sacco di belle ragazze. Problema risolto."

"E Simone?"

"F4 basito alla partenza di Manuel. Siamo dei geni. GENI!"

[lumioluna]

ultimamente sto notando che ho ancora molto questo istinto a mettere le mani avanti, a chiedere scusa se magari penso di essere stata troppo netta o brusca o non abbastanza sensibile, come se sentissi di essere troppo dura, e mi dispiacesse. e invece anche qui su tumblr, parlando con un po' di persone, mi restituiscono tutti la sensazione che io sia una persona gentile, persino dolce.

e questa per me è una cosa bellissima e preziosissima da sapere, perchè vuol dire che nonostante tutte le batoste, nonostante tutti i tentativi di convincermi a lasciarla andare, ancora non sono riusciti a strapparmela via questa infinita tenerezza che mi sento dentro.

[mchiti]

ciao a tuttə, intanto volevo ringraziarvi per tutti i messaggi e la vicinanza, io ora sto un po' così e non riesco neanche a rispondere ma grazie a tuttə veramente

sono in marocco e vi racconto una cosa al volo, così per distrarmi. una cosa divertente. stamattina abbiamo incontrato delle ragazze spagnole in vacanza qui a tangeri in un bar, e io e mia cugina (anche lei nata in italia) abbiamo dato loro indicazioni. è finita che queste ragazze, sapendo che siamo italiane, iniziano a dirci che il loro attore preferito (tale guevara qualcosa) reciterà nel remake spagnolo di mare fuori. io neanche lo sapevo che ci fosse sto remake comunque mia cugina inizia a googlare questo attore e fa "vabbè ma lui fa il chiattillo sicuro, guarda che faccia" e queste "eh ma noi non abbiamo visto la serie perché non vogliamo anticipazioni" e mia cugina finisce che racconta per filo e per segno tutta la prima stagione battendo soprattutto sulla necessità di sapere chi avrebbe interpretato edoardo (perché è innamorata di p--lillo spudoratamente da 3 anni) "no perché voi avete un potere nelle mani che è quello di rendere giustizia al personaggio più bistrattato di tutta la storia delle televisione italiana" (io occhi al cielo. sì) (loro confuse) (loro alla fine: "ma questo ciro perché voleva uccidere a carmin e chiattiglio"

e penso che è la prima volta che mi è venuto da ridere in undici giorni in cui mi sento solo morire. la loro pronuncia faceva troppo ridere, questo crossover è stato divertente, e mi ricorderò di loro per sempre

[phjlavtia]

genitori ti diranno devi studiare perché non voglio che tu finisca a fare il lavoro fisicamente massacrante che faccio io e poi si incazzeranno con te e ti insulteranno perché non hai l'efficienza e la forza fisica e la resistenza di una ditta di traslochi e hai bisogno di stenderti ogni tanto e mangiare qualcosa per recuperare le forze

[gotaholeinmysoull]

dover chiedere il permesso di far certe cose è molto più eccitante delle cose stesse

[hebeandersen]

KEKKO NON FARMI PIANGERE, TI VOGLIO BENE KEKKO, L'ORGOGLIO NEI TUOI OCCHI KEKKO, TI ABBRACCIO ❤️

[earanie]

non ho mai capito il "fa troppo caldo per avere fame" di certa gente. cioè io sono la persona su cui puoi scommettere che ti finisce il piatto anche nella giornata più calda d'estate.

e invece.

era semplicemente perché abitavo al nord.

sipario.

[dantelovesvirgil]

Oggi va cosi

[zibaldone-di-pensieri]

Quando nasci e cresci in una piccola cittadina italiana e poi più in là cominci a viaggiare da nord a sud, vedendo le varie grandi città del paese, queste realtà immense e nuove per te, piene di cultura, di arte, di bellezza, di tecnologia, di opportunità e risorse, di movimento, di servizi...

Poi ti sale la tristezza, perché ovviamente dura poco e devi tornare alla quotidianità nella tua piccola città vuota

Voglio viaggiare ancora, sempre, continuamente

Visitare tutte le grandi città, viverle, anche per brevi periodi

Vivere nella vacanza

Lavorare viaggiando

Un sogno che quasi sicuramente non si realizzerà mai...

Ma già durante quelle poche volte l'anno in cui vai qualche giorno in una nuova grande città italiana, ti senti in paradiso, è una meraviglia continua giorno per giorno, quella sensazione di avventura, di esplorazione, quella sete di conoscenza, è tutto così magico

L'Italia è piena di spettacolo a tutto tondo, artificiale e naturale, storico e moderno e io vorrei pian piano scoprirlo tutto

Ovviamente come tutto nella vita, è sempre qualcosa di temporaneo, parti una settimana, stacchi la spina, ti diverti, ti meravigli, ma poi devi tornare alla normalità noiosa e prevedibile

[avrifer]

i know the nap was hella good when i wake up and i find 500 posts of shit i don't even follow from tiktok and tumblr sent to mutuals

[fraanzina]

Andarmene da Brescia mi sta facendo stare così male, ho visto vissuto e consumato così tante città ma giuro questa è l'unica che sento come casa

[parlamitucheiononmiparlopiu]

Ciao papà, è da tanto che non ti scrivo e ti chiedo scusa, nell'ultimo periodo ho dovuto affrontare moltissime cose, ma sappi che dai miei pensieri non esci mai. Ho provato ad indossare i tuoi vestiti ma mi stanno ancora troppo larghi, forse sarà sempre così, forse semplicemente non sono i tuoi vestiti che dovrei indossare ma i miei; qualcuno ha provato a farmelo capire, ma sono testarda, sai come sono fatta. Ebbene, ho continuato a fare le cose come penso le avresti fatte tu, ho continuato a mettere un piede davanti all'altro cercando di farlo nel migliore dei modi e ad ogni passo pensavo "mi vedi papà? Sei fiero di me?", non ricevo mai risposta ma in cuor mio spero sia così. Mi sono persa per un periodo, so che di questo non ne saresti stato contento. Mi ricordo il primo anno di superiori, avevo visto il mio "ex fidanzatino" da pochi giorni baciare una mia amica e rimasi a letto per giorni senza andare a scuola. Una sera ti sedesti sul mio letto e mi dicesti "non so cosa è successo, ma non è questo il modo di affrontare le cose; se tu non hai fatto nulla di sbagliato cammina a testa alta, se hai sbagliato, affronta la cosa di petto e chiedi scusa. Ma restare qui, non è una soluzione." Mi ricordo che piansi, però il giorno dopo tornai a scuola a testa alta. Ecco, io ogni giorno negli ultimi mesi ho sperato di sentire una parola di conforto da parte tua, ma il silenzio mi avvolgeva il cuore e quindi mi sono persa. Non sono guarita, però il mio cuore ha ripreso a battere ad un ritmo più lento, in pace. Ho commesso l'errore di mettere le mie fragilità in mani sbagliate; di nuovo? si, di nuovo. Cammino a testa alta, come hai detto tu, perché non sono stata io a sbagliare. Mi manchi tanto, mi chiedo come sarebbe se tu fossi ancora qui, se le cose fossero diverse oppure sempre così però con te presente. Ogni volta che mi siedo alla scrivania per studiare guardo la tua foto appesa al muro. "Lui vorrebbe davvero questo per te? Vorrebbe che tu avessi questa rabbia e questa voglia di giustizia? O vorrebbe che tu inseguissi solo i tuoi sogni?", me lo ha detto un amico quando ha capito che ero totalmente persa. Cosa voglio io? Volevo davvero tutto questo? Me lo chiedo da giorni, cercando di distinguere il tuo sogno dal mio; ma si sono fusi così tanto che non c'è più una linea di confine. Piango. Piango perché ho confidato questo dolore a persone che mi hanno lacerata, senza rimorsi. Piango perché nessuno ha mai compreso quanto sia profonda e intima questa ferita. Piango perché ho perso di vista chi sono e chi voglio diventare. Piango perché manca qualcosa, manchi tu. E mi mancano i piatti buoni che mi cucinavi, mi manca la tua risata per cose che io non trovavo divertenti, mi manca la tua colazione addobbata la mattina di Natale perché sapevi quanto mi rendesse felice, mi manca quando mi vedevi dormire e mi arrotolavi nelle coperte per non farmi sentire freddo, mi manca sentirmi al sicuro. Sembra una vita passata ed irrecuperabile. Sembra (perché ho paura di dire che lo è) una vita fa. Ti chiedo scusa se ti ho deluso, ti chiedo scusa se hai dovuto fare guerre per farmi capire le cose, ti chiedo scusa se non sono stata proprio quel tipo di figlia calma e silenziosa, ma se ho sempre sempre indossato armature e urlato. Le stesse armature che ora devo indossare per affrontare questo mondo. Ma grazie, per avermi insegnato che il perdono è fondamentale per allontanarsi da persone e situazioni che ci portano via ciò che siamo. Avrei voluto togliermi i polmoni e donarli a te per farti restare un po' di più, tu invece ti sei tolto il cuore per darlo a me ed io imparerò ad averne più cura. Grazie papà, perché sei stato e sei il mio papà.

[phjlavtia]

one second im con le lacrime agli occhi pensando che tra pochissimo lascerò la mia casa e la mia famiglia per andare all'università e che mi mancheranno e il secondo dopo my parents get mad at me and treat me like shit/are petty towards me per stronzate

[scritti-di-aliantis]

(Gif: miss-alice--in-chains)

Sei la ben celata tentazione della mia libidine. Dio, quanto ti desidero! Teoricamente, dopo decenni di matrimonio, dovrei ormai essere da tempo assopita nella routine. Scialba, spenta, noiosa. Invece con te mi sento viva. Immorale ma felice di amare nuovamente.

(Foto: dani--sahne}

Tu invece sei riuscita a tirare fuori e a far sbocciare l'omosessualità latente che evidentemente in me era sepolta sotto una coltre di paure e pregiudizi. Una spessa coperta di 'non si fa' e indici puntati in piazza contro di me. Mi fai sentire bene, amata

Ora però vivo intimamente lacerata, tra la volontà di uscire allo scoperto e ferire mio marito, squassare la tranquillità della mia famiglia, oppure continuare a soffrire, reprimere e comunque desiderare di incontrarti spesso, ma in assoluto segreto. Mi tenti. Anche quando non ci sei. Soprattutto quando non ci sei. Ti penso da morire.

Non vedo l'ora di baciarti, abbracciarti, offrirmi a te e sono gelosissima se solo ti vedo flirtare e scherzare con la tua ex. O quando non rispondi ai miei messaggi. Lo sai, stronza! E me lo fai apposta. Mi tradisci? Dimmelo, scorretta e adorata donna libera. Ti amo. Adoro anche il dolore che mi fai provare. Sono già qui, a casa mia e ti aspetto in camera. Pronta per te. Vieni, prima che lui torni per cena.

Aliantis