#cantaditas

[emiliopenya]

MAMMA LUNA - Resident Djs · 2002.08.03 - EMILIOPENYA - Raúl Moratalla MEZCLADO POR : EMILIOPENYA - RAÚL MORATALLA 2002.08.03 TRANCE - DANCE - PROGRESSIVE - HARD HOUSE Ver video en YOUTUBE https://youtu.be/l8HEzkwfx9w Descargar sesión en SOUNDCLOUD https://soundcloud.com/emiliopenya/mamma-luna-resident-djs-20020803-emiliopenya-raul-moratalla Escuchar sesión en MIXCLOUD https://www.mixcloud.com/emiliopenya/mamma-luna-resident-djs-20020803-emiliopenya-raul-moratalla/ http://www.mammaluna.com/ http://www.emiliopenya.com/ #mammaluna #raúlmoratalla #nachoortiz #emiliopenya #discoteca #remember #remember2000 #dance #trance #harddance #hardhouse #temazos #sesiondj #djmix #progressive #milkinc #eurodance #vocaltrance #sesionesremember #cantaditas #house #remember90s (en Mamma Luna) https://www.instagram.com/p/CjZzGgzsXAZ/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[tunanta]

es bonito ver cómo pueden quedarse como en el subconsciente las pequeñas cositas cómo gestos que hace alguien con normalidad. me pasa que tengo una manera cantadita de decir "xau" y no sé ni cómo lo aprendí simplemente empecé a hacerlo desde hace un montóon de tiempo atrás. pero cuando iba al colegio, conocí a un muchacho con el que me despedía cada 2-3 días de la semana y era un periodo de tiempo super cortito como de 5 segundos. pero yo le decía en mi manera el "xaauu" y un día que andaba con más tiempecito, me dijo que se le hacía super bonita la manera en que decía la palabra. y la verdad se me hizo super loco (aún ahora se me sigue haciendo) que notase y recordase la manera en que yo me despedía. y le gustó tanto que desde ese día intentaba hacerle como yop a la hora de despedirnos. es curioso cómo las pequeñas cositas que hacemos, que no tienen la suficiente "importancia" como para ser percibidas por nosotros mismos, sean apreciadas por otros. capaz él ya no lo recuerde, ó también le sucedió lo mismo que a mí, que no alcanzó a notar la fuerza de sus palabras, y pensó en el momento que sólo era algo más. quién diría que me hacen recordarle cuando tengo la oportunidad. ó qn sepa y los dos lo recordemos. no lo sé, pero incluso hoy día siento el buen sabor de boca por ese pequeño momento.

[pedro-burillo]

Ver "SESIÓN CANTADITAS REMEMBER ( 90's - 2000 ) - MIXED BY (((Roms)))" en YouTube

[un-invierno-eterno]

Querido Invierno Eterno:

Buenas noches querido Invierno, y lo pocos días que te quedan de estación.

Has sido mi estación favorita estos últimos años desde que mi sufrimiento se comenzó a presentar alrededor de los años. Y quiero ser sincera por primera vez, porque no siempre fuiste mi estación favorita del año, es mas, eras una de las que mas odiaba porque desde siempre he sido friolenta. Me cargaba sentir frio y aun lo detesto en variadas ocasiones, no soporto sentir el hielo en mis rodillas y hace recorrer un dolor horrible de clavadas por mis piernas.

Cuando era niña solía amar el verano y la primavera, era full niña sol. Y es que a pesar de los problemas, seguía existiendo esa luz dentro de mi. Amaba tanto el sol, porque podía salir de mi casa y compartir con mis amigas de aquella época. Como también, amaba la primavera porque me hacia sentir que el mundo era tan lindo, las flores, el pasto, las mariposas, los pajaritos y los días soleados aparecían y me hacían sentir tan bien y feliz.

Pero... sí. Dije pero.

Sucede que a medida que fui creciendo me fui dando cuenta que las amigas que tenia, no eran realmente mis amigas, sentía que eran falsas y no me hacían sentir cómoda. Ni siquiera recuerdo como comenzó nuestra amistad, pero sucedió. Además que me empezó a gustar L de una forma más fuerte que antes. Y es que yo estaba comenzando a sentir de una forma diferente sentimentalmente.

Doy esta introducción a algo que me ha estado doliendo hace casi un mes y se siente como la herida mas abierta que he tenido que aprender a sobrevivir y siento que aunque hable esto con mis actuales amistades, siento que no me entienden, y se que por una parte esta bien. Pero necesito un consuelo que de verdad me haga sentir que no estoy haciendo el loco, cuando en realidad si lo estoy haciendo.

Creo que L me hace sentir como August (a pesar de que anteriormente estaba escuchando Skinny Love de Birdy).

Y es que pasa que literalmente se esta convirtiendo en un verso de la canción de Tay, el cual dice:

"Agosto se convirtió en un momento en el tiempo

Porque nunca fue mío..."

Esto fue un viernes 19 de agosto como a las 15 horas donde ocurrió algo que esperé que pasara durante toda mi adolescencia y le agradezco a la vida que no haya pasado en ese instante.

Yo saque a pasear a mi perro mas temprano de lo normal porque estaba cansada, venia de Santiago, y mi perro estaba eufórico por salir así que le di el privilegio de salir temprano porque había un día tan hermoso como lo es la primavera. Literalmente el aire era limpio, el cielo casi azul de limpio y un sol brillante.

Yo ya venia de vuelta con él del paseo, pero de la nada miro a la esquina y lo veo, una de las cosas mas doloras que pude haber visto. Me temblaron las manos, me tembló el cuerpo y mi presión bajo de una manera increíble; Era como si me hubiesen tirado agua fría con hielo de la cabeza a los pies.

Siento que estoy siendo demasiado detallista y sincera, pero si no saco esto de mi alma, mi corazón y de mi memoria me seguirá atormentando y doliendo al punto de que mi estomago un día de estos va a reventar y no me dejara comer nunca mas.

Lo vi, pero no lo vi solo. Venia con su polola y de la mano, venían conversando y me sentí tan mal, porque mire todo el tiempo como él le tomaba la mano, la forma en que le tomaba la mano y en como él le ponía tanta atención y conversaba con ella.

Sentía un vacío en mi estomago, y algo que nunca me había pasado era que mi perro no me hacia caso cuando lo llamaba. Mientras yo solamente quería entrarme, mi perro cada vez se alejaba más e iba donde estaban ellos.

Y lamentablemente, no me pude esconder como quería y tuve que ser fuerte e ir a buscar a mi perrito.

Aun recuerdo como conversaban y sus voces al unísono, dios sabe que sentí la conexión y que ella si era perfecta para él. Porque tenia esa vocecita de mierda de persona que es inteligente, esa voz particular que tienen, es como cantadita casi llegando al acento cuico asqueroso.

Escribiré con rabia porque la siento y odio sentirme así.

Odio no poder expresar lo que en realidad sentía en ese momento, me asqueo tanto verlo feliz, me asqueaba como le daba la mano a esa chica, me asqueaba que en parte tuviera rasgos parecidos a los míos, pero la diferencia estaba en que ella era mas delgada y mas pequeña.

Me asqueaba que una persona como él, una persona que fue tan desagradable en el pasado. Tuviera la maravillosa oportunidad de saber lo que es el amor de pareja, que tuviera la posibilidad de estar con alguien, de poder tocar a alguien, de poder besar a otra persona, de poder sentir algo por una persona y en estar enamorado.

Yo, fui una victima de L, me webeo hasta el cansancio, me hizo sentir la peor persona que pudo haber pisado este planeta tierra.

Me hizo sentir asquerosa cientos de veces cuando era tan solo una niña y créeme que entiendo que los niños somos crueles y solíamos decir cosas horribles. Pero nunca recibí una disculpa de su parte, nunca hablamos de este odio y de este asco, es que nunca hablamos.

Romantice por tantos años el maltrato que el hizo hacia mi, que llegue a enamorarme profundamente de él, porque note que sólo era una mierda conmigo. Pero con el resto de niñas bonitas, L era un caballero, sabia comportarse, era simpático y hasta chistoso.

De verdad, pequeño invierno. Insisto que esta es mi carta mas sincera en años.

Y es que donde veía ese trato con las demás, deje de ver lo horrible que me hacia sentir.

Pensaba que si un día era linda y mas normal L me vería y me trataría de una forma diferente, donde por fin tendría su respeto y su caballerosidad. Era una niña, lo único que sabia era fantasear y soñar con el respeto que merecía.

Pero en fin de cuentas, aun me parece que la vida es injusta. porque quizás el va por su quinta u octava novia. Y yo con suerte pude besar a la persona que me hacia temblar el doble que cuando miraba a L.

Lamentablemente, no fue suficiente porque también era un idiota y por mas que rogué por amor (cosa que estuvo enfermo de mal) no lo pude tener. Desde entonces, nunca mas volví a sentir algo tan fuerte como eso, L y B han sido las personas que superaron mis niveles de obsesión. Aunque por L nunca pelee por él. No quería que se enterara ni él ni nadie. Y me duele porque nunca logre tener novio por estar pensando siempre en L y de que algún día iba a poder hablar con él y se enamoraría perdidamente de mi al punto de terminar casado conmigo, una onda así como las pelis de princesa de Disney.

Para mi L era como el esposo perfecto, quería lograr gustarle al punto de llegar a ser su polola algún día y hasta llegar al nivel de casarme con el y tener hijos.

Él para mi era mi maldito oxigeno y las pocas ganas de vivir que he tenido desde muy pequeña. Yo de verdad amaba su cabello negro azabache, sus ojos cafes oscuro, su tono de piel que es clara, su sonrisa, sus labios y aquel lunar que tenia en la nariz (cosa que no se si actualmente lo tiene). No me importaba si era mas bajo que yo, me daba exactamente lo mismo, me gustaba porque me recordaba a Bart y Spiderman. Era como la mezcla perfecta de ellos dos, me gustaba que fuera inteligente, que bailara excelente y destacara demasiado por eso, me gustaba que fuera bueno en deportes y que las personas lo quisieran porque en fin de cuentas él sólo era amable con quien le convenia o le caia bien.

Yo lo queria a él en mi vida, juro por mi vida que me pase las peliculas y series enteras con él estando en mi cabecita loca de niña transtornada.

Pero, nunca recibi un perdon.

Un par de veces recibí un buen trato por parte de él, pero solía ser cuando estaba con alguien que a L le agradara o fuera del colegio, mas allá de eso no.

Y es que ese día de agosto sentí que todas ilusiones de pendeja trastornada como personaje de la película de Adam Sandler (son como niños 2) La señora que seguía enamorada de él desde la primaria. Se habían ido por la borda, habían sido pisoteados por una chica el cual no quiero saber su nombre y tampoco me da el coraje para saberlo porque quizás sea unos años mas joven que L.

Mi ilusión había sido destruida ese día y sentía que el "Never mine" de Taylor en August se repetía unas veinte mil veces por segundo en mi cabeza.

Y que tenia que ver las estaciones mencionadas al comienzo de esta carta, pues que él solía ser mi verano y primavera, me hacia tan feliz verlo en esas épocas cuando salía a jugar. Después de esa época mi vida se convirtió en un invierno, todo era frio y sentía que esa llamita dentro de mi se había apagado para siempre, ahí fue donde tuve que necesitar del invierno para poder congelar mis penas de amor y el corazón que necesitaba su presencia para latir con fuerza, pero L ya no estaba y lo había perdido para siempre de mi vista.

Creía que el día que lo volviera a ver, conversaríamos de todo esto y que terminaríamos besándonos mientras nos tomábamos algo, pero la realidad no es así. Aunque si llega a pasar, tal vez ya seria demasiado tarde.

Una de las cosas de ver a L con polola es que pensaba en que no lo volvería a ver nunca mas, pero a decir verdad suelo verlo o escuchar su voz una o dos veces al mes. Y mi otro miedo es... que termine siendo papá y termine casado, mientras yo me tengo que bancar eso porque no soy nada ni nadie en su vida.

En esta carta van mis temores, alegrías, rabias y pensamientos mas profundos hacia esta persona.

Siento que un tengo que decir más, pero él es lo único que me ata al pasado.

Discúlpame si fui tan detallista, pero necesitaba escupir todo esto.

Atentamente, Winter.

"You were my town Now I'm in exile seein' you out I think I've seen this film before"

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Miss lina - Leap of faith

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MAMMA LUNA - Resident DJs · 2002.09.13 - Raúl Moratalla - EMILIOPENYA MEZCLADO POR : RAÚL MORATALLA - EMILIOPENYA 2002.09.13 DANCE - PROGRESSIVE - HARD HOUSE - REMEMBER 90's Ver video en YOUTUBE https://youtu.be/nQHHtB3xZ6U Descargar sesión en SOUNDCLOUD https://soundcloud.com/emiliopenya/mamma-luna-resident-djs-20020913-raul-moratalla-emiliopenya http://www.mammaluna.com/ http://www.emiliopenya.com/ #mammaluna #raúlmoratalla #nachoortiz #emiliopenya #discoteca #remember #dance #trance #harddance #hardhouse #temazos #sesiondj #djmix #progressive #eurodance #vocaltrance #sesionesremember #cantaditas #remember90s #remember2000 (en Mamma Luna) https://www.instagram.com/p/CnoU7wFr6oE/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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