#c'est un chien et deux chats avec moi

[kaedeakeshisworld]

La vie dernièrement quoi

Ce tel est tellement villain, à l'aise blaise m'sieur m'appelle de célibataire avec l'appli pour les régles

J'ai que ça à foutre "connaissez-vous couci couça pour partager avec votre mec"

Madame, soyons clair et net je sors avec Mister Nobody

La moindre des choses c'est rester hyper discret

[sabinerondissime]

Journal

Mon père à la compagne la plus maniaque de la terre ! Elle a été femme de ménage pendant des années et elle ne trouve jamais un lieu à la hauteur de son exigence de propreté. Elle débarque chez moi dans une semaine mais comme elle sait que le ménage n'est pas mon fort, elle préfère aller dormir à l'hotel. Sauf qu'elle a déjà fait les 3 meilleurs hotels de ma petite ville et que chaque fois, elle a trouvé quelque chose à redire. Alors cette fois, ils ont loué un appartement sur Booking. Depuis que j'ai eu la confirmation de sa venue, je me stress en voyant l'étendue du travail qui m'attend pour remettre mon appartement aux normes sanitaires souhaité par la dame. Tout en sachant bien qu'elle trouvera forcément quelque chose à redire. Bien entendu, elle ne me le dira pas ouvertement, quoi que. Elle fera des réflexions sur le fait qu'elle ne pourrait pas vivre dans un appartement aussi encombré, ni avec de la poussière sur les étagères, etc. Mais je sais qu'elle fera des commentaires plus virulents sur ma façon de tenir ma maison, au reste de la famille. Elle l'a déjà fait, il y a quelques années, en pleins repas avec mes grands parents et mes tantes, affirmant que la prochaine fois qu'elle viendrait nous voir en Normandie, elle irait à l'hotel car c'est sale chez moi . Cela m'a blessé parce qu'en plus, lors de sa venu, mon appart n'avait jamais été aussi propre ! Bien entendu, on a tous son idée de ce que la propreté peut être. Mais je vis avec deux chats et un chien, j'ai des tonnes de plantes un peu partout. Mon mari et mon fils n'en ont rien à faire de l'état de la maison, ils n'y prêtent pas attention et je ne veux pas passer ma vie à ranger et nettoyer après eux. Pour moi, le ménage c'est secondaire, c'est vite fait, parce que c'est de nouveau sale au bout de quelques heures et que je ne souhaite pas passer ma vie un aspirateur à la main. Mais ça, ma belle-mère ne le comprend pas. Elle refuse de sortir de chez elle si elle n'a pas tout nettoyer avant ! Elle ne cuisine plus rien qui sente un peu fort, car l'odeur reste dans leur minuscule appartement. En faisant la liste des critiques faites par ma belle-mère, je me suis rendue compte que même quand on va au restaurant, elle critique. Surtout les restaurant à volonté ou elle ne manque jamais de faire la même réflexion, au sujet de la nourriture asiatique qui serait du chien ou du rat. Bref, elle arrive dans une dizaine de jours et 48h plus tard c'est mon mariage ! Autant vous dire que j'ai des choses à faire, à prévoir, à penser que que me mettre un coup de stress supplémentaire pour le ménage, ça me déprime ! Du coup, j'ai décidé de ne rien faire de plus que d'ordinaire et vogue la galère. Elle va pouvoir s'étouffer avec la poussière, déprimer en voyant les toiles d'araignée dans les coins, gerber en constatant que les chats montent sur les tables, je m'en fous ! Je sais que, quoi que je fasse, ce ne sera pas suffisant, qu'elle critiquera de toute façon. Alors, à quoi bon ? Sérieusement, je ne pense pas que les gens se souviendront de moi parce que mon ménage laissait à désirer. Ils se souviendront de la femme joyeuse, cool, et aimante, celle qui avait toujours le temps pour discuter, créer, sortir. Mais quels souvenirs garderont-ils d'elle ? Pour ma part, je crois que vous avez déjà compris ce que j'en garderai .

[chifourmi]

[La suite de mon périple d'été]

Après être revenue d'Italie, j'ai eu un jour de repos où j'ai juste vu ma famille. Ça m'a fait du bien. On est allés au resto et on était tous hyper heureux. Y avait pas d'énergie négative comme d'hab, on s'effritait pas pour rien comme d'hab. C'est là que je me suis rendu compte qu'il était vraiment temps que je parte. Si on se voit une fois de temps en temps, ça se passe très bien. Le lendemain, ils sont partis en Crête. J'en ai profité pour inviter le musicien chez moi. Il m'avait trop trop manqué. Depuis mon retour, je suis à 100% à l'aise avec lui. Je saurais pas expliquer mais y a un truc qui a changé par rapport à avant que je parte. On a fait l'amour plusieurs fois et on a mangé des pizzas en regardant The last of us. Oui, j'avais toujours pas regardé la série. Honte à moi, je sais. Le lendemain je suis allée chez lui cette fois et comme sa chambre est bien plus pratique pour faire l'amour, on en a énormément profité mdr. On a fait que ça en fait, on s'arrêtait pas. On continuait même quand on en pouvait plus. C'était dingue. Et le lendemain, rebelotte.

Puis je suis rentrée chez moi pour faire mon sac parce que le musicien m'avait proposé d'aller à la mer pendant 3 jours avec lui et sa mère et j'avais accepté. Les 3 jours se sont bien passés. Je me suis trop bien entendue avec sa mère. Elle est admirable. C'est une business woman qui a perdu son mari quand ses enfants avaient 14 et 18 ans. Dans son boulot, c'est la patronne. Et pourtant elle est très chill.

Sinon ce petit voyage nous a encore plus rapprochés avec le musicien. Il était en sevrage de beuh donc il était extrêmement aigri. Ça n'a pas toujours été facile mais on arrivait à communiquer. On ne s'est jamais disputés parce que c'est quelqu'un qui arrive à se remettre en question, hallelujah. Quand on parle, on arrive tous les deux à comprendre le point de vue de l'autre et on finit toujours par s'entendre sur un avis final nuancé. Y en a jamais un qui a complètement raison et un qui a complètement tort.

Sinon, tout était trop chouette. Il a réinstallé Pokemon Go pcq à chaque fois qu'il allait à la mer avec son frère c'était un peu un rituel. Du coup il m'a convertie et je suis toujours à fond dedans actuellement. Puis les balades sur la plage, la nourritureeee avec les fruits de mer bien frais omg, notre habituelle séance de dessin, les jeux d'arcade impayables, le petit mojito en terrasse, la glace en bord de mer, l'envie de le faire dans une cabine d'essayage,... D'ailleurs on l'a même pas fait du voyage pcq on l'avait tellement fait chez lui que je me suis chopée une infection urinaire.

Puis on est rentrés chacun chez soi et j'avoue que ça m'a fait du bieeeeen d'être enfin un peu seule. Pendant tout le mois, j'étais h24 avec des gens. J'ai rangé ma chambre, fait mes petites lessives, puis je me suis posée devant les sims en écoutant le podcast de Chloé Gervais. Et le soir, rebelote, j'ai vu une pote et on a organisé nos prochaines vacances en France début septembre. Et on arrive à aujourd'hui où cette fois j'ai vraiment rien de toute la journée, je suis trop contente. Pendant ce temps, le musicien s'envole en Espagne avec sa meilleure pote et la famille de sa meilleure pote. Là c'est le moment où tout le monde m'applaudit d'avoir autant évolué niveau jalousie. Merci, merci. J'ai totalement confiance en lui.

Et la semaine prochaine je fais du pet sitting où il y aura un chien, un chat et c'est pas tout parce qu'ils sont famille d'accueil pour chats donc y aura aussi une mère et ses chatons 😭😭😭😭😭 Je vais mourir d'amour!!!

Bref, tout va bien en ce moment!

(05/08/2024)

[leleaulait]

Ça fait 4/5 nuits qu'il y a un animal qui se faufile dans notre auvent pour essayer de choper les croquettes des animaux. À chaque fois que j'essaie de le choper, il détale tellement vite que ni moi ni Mayka on arrive a le voir ! Ça peut pas être un chien parce qu'on les connait tous, ils detalent pas et ils dorment à l'intérieur la nuit, encore moins un chat ou hérisson parce qu'il arrive a renversé les bouteilles pleine de 5L et a aller dans le sac gigantesque de croquettes.

Du coup on se demande si ça ne serait pas un des renards qui vivent en dessous de la caravane 😍. Je vous jure je suis a deux doigts d'acheter une caméra à détection juste pour VOIR CE QUE C'EST PUTAIN !!

hier soir je l'ai entendue, je suis sortie en courant dehors, en nuisette, avec ma lampe frontale et pieds nu jusqu'au champ en dessous et impossible de le voir tellement il trace vite ! (Oui j'avais l'air complètement folle)

[mister-snake]

En ce moment même, il n'est même pas aux soins palliatifs mais plutôt aux soins intensifs. Son cœur fonctionnait à 50% à son arrivée à l'hôpital précédent. Ils l'ont transféré dans un autre hôpital mieux équipé pour le prendre en charge. Maintenant son cœur est à 15%. Ils devaient remplacer deux valves dans son cœur. Ils l'ont opéré pour une seule afin d'éviter que ce soit trop exigeant pour son corps. Après l'opération, il y a eu une hémorragie interne et ils ont dû le réouvrir pour s'en occuper. Aussi son rein a lâché alors il a eu besoin de dialyse. Son corps est également en manque de calcium. Ses jambes sont gonflées après son opération pour ses genoux qu'il a dû faire il y a quelques semaines puisque ses os étaient directement en contact depuis des années. Il souffrait atrocement au début, alors ils ont dû le droguer à fond pour atténuer sa douleur. Maintenant il est à peine conscient et a à peine assez de force pour bouger. Il a réussi à ouvrir les yeux une fois et à serrer la main de sa femme lorsqu'elle était à ses côtés une autre fois. Il a perdu tellement de poids. Il est livide et branché à des tonnes de fils, la salle est remplie de machines. L'infirmière est obligée de vérifier son état toutes les 5 minutes. Il ne veut même pas qu'on le sache. Encore moins qu'on vienne le voir. Je ne sais pas s'il a honte de son état ou s'il cherche à nous protéger. Mais je l'aime et j'aimerais qu'il sache qu'on pense à lui si fort.

C'est un bon gars, le genre d'homme qui a un peu de difficulté à montrer ses émotions, mais qui te montre de toutes les façons possibles que t'es important pour lui à travers ses actions et toutes ses petites attentions. C'était un pompier avant qu'il prenne sa "retraite" en devenant déneigeur. Je crois qu'il n'a jamais pu arrêter de travailler, de se garder occupé, d'offrir ses services aux gens parce que c'est ce qui donnait un sens à ses yeux. Il faisait pousser tous les fruits et légumes imaginables dans son jardin, il trouvait toujours des choses à réparer, il avait toujours deux à trois chiens et chats dont il prenait soin par lui-même. Quand j'étais petite, même s'il était toujours occupé par son travail, il trouvait le temps de me faire faire des tours de tracteur, de m'emmener skier au cimetière l'hiver, de jouer aux legos avec moi. À chaque fois que j'allais là-bas, il achetait tous les aliments que j'adore et à chaque matin, il se levait vers 4 heures du matin pour sa journée de travail ou par habitude. Et je me souviens qu'à chaque fois que je restais dormir là-bas, je me levais tôt aussi pour être avec lui le matin. Dès que j'entendais des pas ou que je percevais une lumière tamisée, je m'extirpais hors du sommeil. À chaque fois, il me préparait deux toasts aux raisins beurrées, recouvertes de sirop et coupées en quatre avec un verre de lait. On déjeunait ensemble, puis avant de partir travailler, il préparait du café filtre pour qu'il soit prêt pour sa femme lorsqu'elle se réveillerait. J'adorais la façon dont il fredonnait constamment une mélodie. Tous ses habits étaient de la même couleur, un bleu foncé, et je ne l'ai jamais vu porter quoi que ce soit d'autre en 21 ans. À mes yeux, tout de lui était caractéristique de lui seul, c'était mon grand-père même si je l'ai toujours appelé par son prénom étant donné que toute la famille le faisait. L'année passée, dans une lettre pour Noël, je lui ai écrit que j'adorais passer du temps avec lui, je l'ai appelé grand-papa et je lui ai écrit que je l'aime. C'est des mots que je n'ai jamais vraiment pu lui dire à voix haute, mais j'aurais tellement aimé que ce soit suffisamment naturel pour en être capable. J'ai plus tard appris qu'il a relu ma lettre plusieurs fois et qu'il a tellement été touché qu'il a versé des larmes. Je suis si heureuse d'avoir pu lui communiquer cela avant qu'il se retrouve dans son état actuel. Il ne mérite tellement pas tout ce qu'il a dû traverser. La première femme qu'il a mariée est morte d'un cancer. Son fils est mort aussi lorsque j'étais jeune. Et à chaque année, il dépose une douzaine de fleurs sur les tombes de sa mère, sa première femme et son fils. Leurs fleurs préférées, des roses pour sa femme et des fleurs jeunes pour son fils. Les gens qu'il aime gardent une place dans son cœur, dans sa vie et c'est important pour lui, il continue de penser à eux, de les aimer. C'est quelqu'un de fidèle à ses principes, c'est quelqu'un de bien et je l'aime si fort. J'espère qu'il va s'en sortir ou alors qu'il ne souffrira pas trop et partira en paix. J'espère qu'il sait que je l'aime et que je pense à lui.

[ernestinee]

Dernier jour de congé. Ça faisait longtemps que je n'avais plus passé de si chouettes congés!

Des trucs simples mais qui me permettent de me voir avancer:

- Dans les travaux de l'appartement que nous mettrons en location dès qu'il sera peint.

- Dans les travaux du jardin que j'ai laissé à l'abandon depuis deux ans à cause du chien du voisin. Cette année j'ai décidé d'être chiante et de le dire aux voisins quand leur chien aboie trop. Ça semble extrême ? Mais j'ai la phobie des chiens et celui-là est hyper envahissant. C'est le genre à m'aboyer quand il me voit à la fenêtre de chez moi. M'aboyer quand je vais mettre un truc dans le compost et continuer d'aboyer vers la maison encore 10 minutes après que je sois rentrée. C'est un dogue allemand. Les voisins partent en vacances sans lui et c'est le voisin suivant qui s'en occupe. Sauf que c'est un gros flippé et il aboie sur son ombre jusqu'à 4h du matin. C'est insupportable, on ne peut pas dormir avec la fenêtre entrouverte même s'il fait étouffant.

- Je me suis aussi vue avancer dans mes lectures et dans le visionnage de documentaires que je voulais voir.

- Je me suis reposée, j'ai joué à Animal Crossing, j'ai regardé des séries, j'ai fait du shopping, j'ai acheté encore plus de livres, encore plus de fraisiers, encore plus de graines à faire pousser, j'ai passé du temps avec l'ado, j'ai jonglé, j'ai marché avec une amie, j'ai passé du temps seule.

Pour compléter le tableau, la météo a été parfaite. Pas trop chaud, pas trop froid, pas trop sec.

Aujourd'hui au jardin, le chat du voisin (l'autre voisin, celui qui n'a pas de chien) est venu me faire un coucou. C'était le pote de Félix. Il rentrait parfois dans la maison, il venait à sa rencontre à la fenêtre. Quand Félix est mort, Pompon est venu régulièrement l'attendre à la fenêtre et ça me brisait le cœur. Par contre, il ne calcule pas Muffin ni Oreo. Il se poste à la fenêtre, les chatons viennent le voir et il leur tourne le dos. Aujourd'hui il s'est frotté à moi et je me suis assise, il est venu sur mes genoux, a mis ses pattes avant sur mon épaule et a commencé à patouner (bien sûr ce verbe existe) en frottant sa tête dans mon cou. Ça m'a fait du bien qu'un chat vienne faire un câlin gratuit. Pas comme Muffin et Oreo qui ne pensent qu'à manger quand ils me voient.

Le boulot reprend demain mais tout doux, avec la possibilité de ne pas me lever tôt vu que l'ado a encore une semaine de congés, et il y aura des absents l'après-midi.

Bref, billet qui ne sert à rien à part noter des chouettes souvenirs au cas où je relis. Tiens d'ailleurs je vais faire un hashtag exprès.

[iletaitunefoismonjournalintime]

Rêve de colère

Cette nuit, j'ai fait un rêve que je n'arrive pas à sortir de ma tête. Mon compagnon me faisait une de ces réflexions qui ont le don de m'agacer et là, je me transformais en furie. J'étais en train de faire du ménage et je le plaquais contre le mur avec le balais sous la gorge en appuyant bien fort. Après avoir hurlé plusieurs fois "tu m'emmerdes !" je déversais sur lui une colère et un ras le bol contenu depuis bien trop longtemps. Et vous le savez, lorsqu'une personne calme et qui évite le conflit pète les plombs, ce n'est pas beau à voir ! Je lui crachais au visage ma rancœur, suite à toutes ces années sans la moindre tendresse, sans sensualité, sans sexe, sans mot doux, sans attention même infime à la femme que je suis. Toutes ces années seule dans la maison quand il s'enferme dans sa chambre car oui, nous faisons chambre à part, depuis toujours. Je lui reprochais les weekend à la maison, les réflexions au sujet des animaux, le peu d'implication dans l'éducation de notre fils. Tout est sorti bien emballé dans un papier de haine. C'était vraiment violent.

Je dois me marier en septembre. Pas par amour, vous l'aurez compris, mais pour régulariser notre situation après 20 ans ensemble. A nos âges, il faut penser à l'avenir de celui qui restera, quand l'un de nous deux ne sera plus. Et nous pacsé, comme nous l'avions envisagé, ne permet pas d'assurer un complément financier à celui qui restera après la mort de l'un de nous. Les reproches que je lui ai fait dans mon rêves sont bien réels. Mais c'est avant tout un homme très calme, qui se fou que le ménage soit fait ou pas et qui me fous une paix royale . Un homme qui ne remarque pas les détails de ma personne mais qui achète du pain trop cuit alors qu'il préfère le pain blanc, juste parce que moi je l'aime ainsi. Qui m'achète des fleurs et des plantes, en soldes à 1euros chez Lidl certes, mais qui pense à le faire. Qui ne s'occupe pas de l'éducation de notre fils mais l'emmène souvent à des manifestation sportives et a une belle complicité avec lui. Qui r��le après nos animaux mais achète des croquettes friandises aux chats et appelle le chien "mon pépère". C'est un homme très casanier, qui n'aime pas partir en weekend et n'accepte les vacances que dans ma famille dans le sud où nous ne faisons presque aucune sortie. Mais c'est un homme qui m'a prouvé que je peux compter sur lui dès qu'il y a une difficulté à affronter. La seule chose que je peux réellement lui reprocher, c'est d'avoir arrêter de voir en moi une femme. De ne pas se rendre compte que je suis souvent seule alors qu'il est dans l'appartement. Mais lui et moi nous n'avons quasiment aucune distraction en commun, nous n'aimons absolument pas la même chose. Petit a petit, le peu que nous partagions c'est évanouie. Je ne suis pas malheureuse, loin de là. Je suis simplement seule, délaissée. Je ne montre rien, je ne dis rien mais par moment cela m'étouffe. Surtout quand j'imagine que ça ne changera jamais et que je vais devoir vivre ainsi jusqu'à la fin de mes jours.

[perduedansmatete]

ce matin je me réveille à cinq heures (bon c'est faux j'ai même pas réussi à dormir mais c'est pour l'histoire) et je décide de me lever avant mon réveil parce que sinon c'est sûr que c'est quand il va sonner que je vais m'endormir, mes règles sont évidemment arrivées juste avant que je parte car mon corps est si bien réglé qu'il se démerde toujours pour me faire chier pile quand je ne veux pas, je mange et les deux petits cons veulent me voler mon chocolat, je lutte avec trop peu d'énergie en ma possession contre eux, jusqu'ici tout allait encore pas si mal mais je me rends compte que je suis en retard donc je tente une sortie, le premier chat s'enfuit, je lui cours après et le ramène mais lorsque je le balance à l'intérieur qui est-ce qui se taille aussi ? le deuxième bien sûr qui descend jusqu'en bas dans la cour et qui joue à cache-cache avec moi dans les plantes et surtout dans le noir, je finis par l'attraper tant bien que mal, j'enferme les deux monstres dans l'appart et l'ami platonique ouvre sa porte là haut après l'appel à l'aide que je lui avais lancé, tout malade qu'il est il descend me faire un bisou avec son chien, je lui aurais bien piqué un peu des doliprane que je lui ai filé hier dans son petit panier du grand malade car j'ai aucun antidouleurs mais je suis trop en retard donc je cours je cours je cours ma valise roule plus la six démarre dans mille ans mais improbable je suis montée pile à l'heure dans le train

[swedesinstockholm]

7 février

ras le cul ras le cul ras le cul je viens de regarder un documentaire sur pomme et un documentaire sur november ultra et j'en ai marre de rien faire de ma vie. aujourd'hui c'était l'anniversaire de r. oui encore il est là oui j'aurais tant aimé oublier que c'était son anniversaire mais mon cerveau me l'a rappelé toute la journée alors évidemment j'ai passé l'après-midi à m'entrainer à chanter you still believe in me des beach boys au piano en remplaçant toutes les paroles par joyeux anniversaire parce que c'est ma spécialité de faire des cadeaux d'anniversaire adorables aux gens qui m'aiment pas cf. mon zine pour a. avec des dessins aux crayons de couleur de son chien qui fait un road trip à travers les états-unis. l'année d'après je lui ai fait une playlist, et l'année dernière elle m'a même pas répondu, alors cette année je me suis rabattue sur r. je me suis enregistrée mille fois et j'ai fini par lui envoyer la moins nulle, en voice memo pas en vidéo parce que je me sentais moche. il a répondu merciii et c'est tout. ça m'apprendra à écouter mon gros coeur de merde. enfin non ça m'appendra pas puisqu'année après année je recommence. en ouvrant fb j'ai vu que c'était l'anniversaire de ludvig aujourd'hui aussi. évidemment qu'ils sont nés le même jour. je suis sûre qu'il aurait eu un petit mot sympa pour ma chanson lui.

8 février

j'ai rêvé qu'on me disait que je devrais faire du cinéma parce que ce que j'avais à dire et ma sensibilité se prêtaient bien à l'image, à ce médium-là, un truc comme ça. j'essaie de faire une vidéo pour le festival videoex mais je sais pas ce que j'ai à dire. en revenant de delhaize sous la pluie je me disais que j'aimerais bien travailler sur quelque chose qui me sorte de moi-même. ça me ferait du bien.

quand m. est arrivée elle m'a demandé ça boume ça gaze? et j'ai dit non et toi? et elle m'a répondu un petit ça va. elle m'a pas demandé pourquoi ça allait pas mais rien que de dire non ça m'a fait du bien. de le poser devant moi. on a passé l'après-midi à discuter dans la cuisine en se faisant écouter des nouveaux morceaux et je sais pas comment je survivrais sans voir m. de temps à autre. elle m'a ramené une pierre transparente de sel cristallisé qu'elle a trouvée dans le désert en espagne, elle date de quand y avait la mer dans le désert, ça me fascine. j'arrêtais pas de la tripoter dans tous les sens. elle a un endroit qui est tout lisse comme du verre et sur la tranche on voit plein de petites strates comme des grands escaliers en cristal. je l'ai laissée en bas sur l'évier mais j'ai envie de l'avoir près de moi pour dormir. le jour où j'aurai une table de nuit c'est le premier truc que je mettrai dessus.

cécile et gauthier sont arrivés un peu plus tard, ils ont ramené des gobelets en plastique que jeanne avait fait faire pour les trente ans de thibaud avec son nom, 30 ans et autour du 30 plein de petits objets qui le caractérisent: des baskets de sport, un chat, des billets de banque, une bouteille de vin, un ballon de foot, des cartes de poker, et plein d'autres trucs nuls. elle lui avait organisé un weekend surprise dans une grande maison à la campagne avec tous leurs amis. j'ai un peu de mal à concevoir qu'y a des gens pour qui les anniversaires sont synonyme de joie et de fête et de surprises et de bons souvenirs. bon mes trente ans étaient loin d'être mon anniversaire le plus pourri, mais quand je compare avec les gens qui ont des vraies vies avec des amis et des copains et des copines qui leur font des surprises, je me dis que je suis pas au même niveau. et la seule raison pour laquelle j'étais pas déprimée pour mes trente ans c'était que j'étais amoureuse de a. et qu'elle m'avait dit qu'elle m'enverrait un cadeau. qu'elle n'a jamais envoyé, ou il est jamais arrivé, le mystère demeure, j'ai jamais osé lui demander.

quand je suis arrivée à la maison trempée jusqu'aux os en revenant de delhaize j'avais deux messages de r. qui me disait qu'il avait enfin écouté ma chanson et que c'était trop mimi avec beaucoup de i. comment font les gens pour avoir des vies si occupées? et pourquoi moi je suis si peu occupée que j'ai le temps de passer une après-midi entière à répéter you still believe in me au piano pour un garçon que j'ai vu deux fois dans ma vie? bon je l'ai pas apprise pour lui, j'étais déjà en train de la jouer, mais quand même. je savais pas si y avait quelqu'un dans la maison d'à côté et je m'imaginais la voisine à bout de nerfs à force de m'entendre chanter joyeux anniversaire qui se disait j'espère qu'il va l'apprécier sa putain de chanson des beach boys. désolée madame mais il l'a même pas écoutée le jour-même, non mais vous y croyez?

10 février

j'ai enfin bu un jus d'ananas ce soir dans le cadre d'une piña colada sans alcool parce que j'en ai marre d'avoir la tête qui tourne. je suis contente qu'ils soient tous là pour me distraire. ce matin je me suis levée d'une humeur exécrable et j'ai cherché un morceau d'arnold schönberg avec le mot flowers dans le titre parce que dans mon rêve c'était marqué sur mon ordonnance: flowers d'arnold schönberg, mais apparemment ce morceau n'existe pas. peut être que c'était juste des fleurs de bach. j'ai du me mettre devant un épisode de newport beach avec une grosse tranche de brioche tartinée de chocolat pour faire remonter mon moral (ç'a marché) et puis on est partis au resto dans la forêt où j'étais pas retournée depuis que j'étais petite et j'ai mangé une grosse escalope viennoise avec des frites (bof) et une glace vanille-fraise en dessert pour faire les choses jusqu'au bout. j'arrête pas de manger des beignets de carnaval aussi, j'arrête pas de dire que je vais prendre mon corps en main mais je le fais pas.

[lalignedujour]

Les films américains s'inspirent de la vraie vie, oui.

Mais quand même, les motels américains, les flics américains, les procès américains, les écoles américaines, les petits-déjeuners américains, les bars américains, les feuilles mortes américaines, le donuts américains, difficile à croire que ce soit réel.

La preuve : dans les films de Quentin Dupieux, on peut retrouver chacun de ces éléments sans que le film soit américain.

Pour moi, c'est juste une convention de fiction. Comme les portails temporels, les animaux qui parlent, et les rêves prémonitoires.

Longtemps, j'ai cru - et je le crois encore - que les fêtes de Noël constituaient cette convention de fiction. Bien-sûr, j'ai compris que les gens se réunissent vraiment à Noël (je nourris un chien, trois chats, cinq poules et deux chevaux en l'absence de mes voisin·es ; ma boîte mail pro est calme ; mes soirées perso, aussi ; les rares maisons devant lesquelles il y a encore une voiture accueillent aussi d'autres voitures ; je ne suis pas débile).

Mais je pense que l'image d'un repas de Noël avec une nappe, une bûche, et des ingrédients incontournables, est quand même plutôt côté fiction que réalité. Pour moi, c'est un coup monté, ça n'existe pas vraiment. Et l'autre matin, j'ai entendu à la radio (un média réel) que le prix des aliments de fête a pris de l'inflation. Et parmi ces produits, il y avait la fameuse liste de convention de fiction.

Je me suis alors dit que les gens mangeaient peut-être vraiment ça pour les fêtes. J'ai été triste aussi en entendant que c'était important pour des personnes pauvres de pouvoir se payer ça pour "faire comme tout le monde". C'était présenté comme un "enjeu d'intégration dans la société".

Je ne comprends pas, parfois, comment je passe sans le vouloir à côté des choses réelles.

Je me sens comme une balle trop boulochée pour s'accrocher aux raquettes velcro bicolores, mais qui ignorerait que d'autres balles moins boulochées sont censées s'y accrocher. Elle ferait comme ça 50 aller-retours entre les raquettes (en imaginant que ce soit des enfants professionnels qui y jouent) sans jamais s'y accrocher, et personne ne la préviendrait.

Je ne souffre pas de ce statut. Je ne m'y complais pas non plus. Je cherche juste à comprendre.

[unefilleauxbords]

Elle écrit à son Alixe bien aimé,

Le 24 décembre je t'écris. À quelques jours de mes 25 ans, à quelques heures de l'arrivée de M. Le temps est doux, je suis sur la terrasse à regarder les chats faire leur promenade du matin. Ils ont la chance d'être insouciants. Je les envie. 25 ans. 25 ans de quoi? De vie. Sur un petit bout de caillou au milieu de l'espace infini? J'essaie de faire de la médiation en ce moment, un peu chaque jour. J'essaie de "mettre à distance mes pensées parasites pour me concentrer sur l'instant présent". Ça a l'air agréable de pouvoir faire ça mais je ne suis pas sûre que ma vraie nature me le permette... Je commence ma vie d'adulte. Celle que j'ai toujours voulu commencer depuis que je suis l'ado malheureuse que je étais. Depuis que je vois que "ça va mieux avec le temps". Mais est-ce que ça va vraiment mieux ou est-ce qu'il y a tellement de nouveaux paramètres que je n'ai plus que le choix de mettre de côté le reste?

Tout à l'air si proche et si loin en même temps. Tout est devenu un projet, au sens où je projette beaucoup et rien ne se passe. "Ça va venir avec le temps". Mais le temps, il me file entre les doigts. Hier encore j'avais 20 ans. On me disait "on a qu'une seule fois 20 ans, profite !". J'ai l'impression d'avoir a peine commencé ma vie. Que je dois déjà la projetter. Avoir un travail, avoir un appartement, avoir un mari, avoir un chien et un gosse ou deux. J'aimerai avoir une fille à ton image Alixe. Moi, qui rêvais d'avoir une vie stable, bien rangé. Je suis en bonne voie. En bonne voie pour rendre heureuse ma grand-mère. Mais aurais-je assez de temps?

À 25 ans je me dois d'être meilleure dans tout domain maintenant que j'ai l'espace mental disponible pour. Qu'est-ce que c'est anxiogène d'être en bonne santé physique et mentale, faire du sport manger équilibré dormir assez faire de la médiation faire le ménage les courses offrir des cadeaux être souriante avoir une vie sexuelle épanouissante gérer sa vie gérer son travail gérer ses études être au top. J'ai l'impression que tout ça n'a aucun sens. À 20 ans je ne soupçonnais pas que la vie tranquille dont je rêvais serai aussi angoissante, aussi étouffante. J'aimerai tellement avoir les conseils de maman, sa réassurance, son expérience pour m'épauler. Mais je ne sais même pas quoi demander à part de la soupe à la châtaigne et un peu d'attention.

[christophe76460]

Est-ce que vous comprenez ce que le Seigneur a voulu communiquer au travers du verset qui se trouve dans l'évangile de Matthieu, au chapitre 12 et dans le verset 33 ?

De deux choses l’une : ou bien vous admettez que l’arbre est bon et que son fruit est bon, ou bien vous déclarez l’arbre mauvais et son fruit mauvais, puisqu’on peut juger l’arbre d’après son fruit. Matthieu 12: 33 POV

Et pour mieux comprendre le sens de ce verset, il faut lire les paroles qui se trouvent dans le livre d'Ésaïe, au chapitre 5 et dans le verset 20, parce qu'il est dans le même état d'esprit.

Quel malheur pour ceux qui disent : le mal, c’est bien, le bien, c’est mal. Ils changent la nuit en lumière, et la lumière en nuit. Ce qui est amer, ils le rendent doux. Ce qui est doux, ils le rendent amer. Ésaïe 5: 20 PDV

Ces paroles nous montrent que nous avons besoin de parler dans la vérité entre nous, et c'est ce que nous explique l'apôtre Paul dans la lettre qu'il a adressée à l'église d'Éphése, au chapitre 4 et dans les versets 24 et 25.

Et comme si vous mettiez un vêtement neuf, devenez une personne nouvelle. Cette personne nouvelle est créée comme Dieu veut : la vérité la rend juste et sainte.

Alors ne mentez plus. Chacun doit dire la vérité à son prochain, parce que tous ensemble, nous faisons partie d’un même corps. Éphésiens 4: 24-25 PDV

Ce que le Seigneur veut dire au travers de ces paroles, c'est que nous devons appeler un chat, un chat et un chien, un chien.

En effet, lorsque nous voyons un frère ou une sœur qui ne porte pas de bons fruits, nous avons le devoir de lui parler dans la vérité.

Mais dans l'amour, animé du désir de le voir grandir à la stature de Jésus-Christ, pour que l'église forme le corps de Christ.

Encore plus si c'est un serviteur de Dieu, comme l'exemple d'un frère qui se serait remarié après avoir divorcé.

En effet, si nous l'aimons vraiment, nous aurons besoin de lui dire que son fruit n'est pas bon.

Nous devons en effet lui parler dans la vérité, animer par l'amour, ceci afin de l'aider à rectifier sa situation, autrement, nous participons à son péché.

Car, sachez-le bien : aucun homme qui se livre à l’immoralité, à des pratiques dégradantes ou à la soif de posséder qui est une idolâtrie n’a d’héritage dans le royaume de Christ et de Dieu.

Que personne ne vous trompe par des discours sans valeur : ce sont ces désordres qui attirent la colère de Dieu sur ceux qui refusent de lui obéir. Ne vous associez pas à ces gens-là. Éphésiens 5: 5-7 BDS

En effet, l'amour ne consiste pas à donner des excuses à celui qui vit dans le péché.

Mais l'amour, c'est aimer Dieu qui est Saint, Saint, Saint.

Et donc de marcher comme Christ lui-même à marcher, car il n'a commis aucun péché.

Il faut que cela soit clair, le disciple de Jésus-Christ ne peut pas s'associer avec celui qui "demeure" dans le péché.

En effet, celui qui, par la nouvelle naissance, est devenu un enfant de Dieu, ne s’adonne pas (ne pratique pas) au péché, car le principe de vie qui vient de Dieu a été implanté en lui et demeure en lui. Il est incapable de s’adonner au péché, puisqu’il est né de Dieu. 1 Jean 3: 9 POV

Et l'apôtre Paul explique très bien cela dans la lettre qu'il a écrite aux chrétiens de Corinthe, au chapitre 5 et dans les versets 11 et 12.

Je vous ai écrit : « N���ayez pas de contact avec celui qui porte le nom de chrétien et qui a une vie immorale. » Je parlais du chrétien qui est voleur, ou qui adore les faux dieux, ou qui insulte les autres.

Je parlais de celui qui boit trop ou qui aime l’argent. Ne mangez même pas avec cet homme-là !

Est-ce que c’est à moi de juger ceux qui ne sont pas chrétiens ? Ceux-là, c’est Dieu qui les jugera.

Vous, vous devez juger ceux de votre communauté. Les Livres Saints le disent : « Chassez l’homme mauvais du milieu de vous. » 1 Corinthiens 5: 11-12 PDV

Si l'apôtre Paul parle de cette façon, ce n'est pas pour condamner le frère ou la sœur, mais c'est pour l'emmener à la repentance.

Et c'est de cette manière que nous manifestons l'amour selon Dieu, parce que nous ne voulons pas que notre frère ou notre sœur se perde.

Au contraire, nous voulons gagner son cœur, afin qu'il ne soit pas jugé avec le monde.

Et c'est dans le même état d'esprit que l'apôtre Paul pouvait livrer un frère à Satan.

En fait, celui qui animé par l'amour de Dieu agit de cette manière :

S’il arrive à ton frère de commettre un péché, va le trouver, parle en tête à tête avec lui et montre-lui sa faute.

S’il se laisse convaincre, tu auras gagné ton frère.

S’il ne t’écoute pas, reviens le voir en prenant avec toi une ou deux autres personnes, pour que tout ce qui sera dit soit appuyé sur les déclarations de deux ou de trois témoins.

S’il refuse de vous écouter, dis-le à l’Église. S’il refuse même d’écouter l’Église, mets-le sur le même plan que les incroyants et les gens avec qui vous évitez toute relation.

Vraiment, je vous l’assure : tout ce que vous aurez défendu ou permis sur la terre sera sanctionné par l’autorité divine. Matthieu 18: 15-18 POV

Conclusion : si nous aimons vraiment notre frère ou notre sœur, nous aurons besoin pour cela de lui parler dans la vérité, lui disant, dans l'amour, que si son fruit est bon, c'est qu'il est bon, mais s'il est mauvais (le mal) de lui dire aussi qu'il est mauvais.

[thinspoana974]

rien n'a autant de goût que la sensation de maigreur

mangez pour le corps que vous voulez, pas pour celui que vous avez

cela peut être un processus difficile, mais arrêter ne l'accélérera pas

la graisse dure plus longtemps que le goût

un moment sur les lèvres, une vie sur les hanches

arrêtez de vous récompenser avec de la nourriture, vous n'êtes pas un chien

30 minutes d'entraînement ou 30 kilos en trop ? Quel que soit ton problème, la réponse n'est pas dans le frigo

tu ne peux pas compenser une mauvaise alimentation par l'exercice

un corps imparfait reflète une personne imparfaite

avoir faim au lit, avoir faim de se lever, fait perdre du poids à une fille

ce que tu manges en privé, tu portes en public

accepte et un jour tu n'auras plus à accepter

tu obtiens ce pour quoi tu travailles, pas ce que tu souhaites

il vaut mieux résister que regretter

si tu manges ce que tu as toujours mangé, tu pèseras ce que tu as toujours pesé

mange intelligemment pour perdre du poids

la malbouffe dont tu as envie depuis une heure, ou le corps dont tu as envie depuis toute une vie ?

à chaque fois que tu as envie d'abandonner, souviens-toi pourquoi tu as commencé

chaque goût ajoute à la taille

les choix de ce mois sont le corps du mois prochain

ne t'arrête pas quand ça fait mal, arrête quand tu as fini

les corps d'été se font en hiver

si tu es fatiguée de recommencer, arrête d'abandonner

dans deux semaines tu le sentiras. Dans quatre semaines vous le verrez. dans huit semaines tu l'entendras

ce n'est pas parce que tu ne lis pas les étiquettes alimentaires que les calories n'existent pas

si tu ne vois pas les calories sur l'étiquette, tu les verras plus tard sur tes hanches

à chaque fois que tu dis "merde, je m'en fiche" et que tu manges ce cookie, il y a 100 % de chances que tu t'en soucies plus tard

ton estomac ne grogne pas, il applaudit

ne t'arrête pas tant que tu n'es pas fier

quelqu'un de plus occupé que toi court en ce moment

quand tu auras perdu toutes les excuses, tu trouveras des résultats

un jour ou l'autre

utilise la nourriture comme carburant, pas comme thérapie

si tu ne peux pas supporter les blagues sur le poids, perds du poids

trop manger est toujours une décision, personne ne te force à manger

souffrance la douleur de la discipline, ou souffre la douleur du regret

suis ton plan, pas ton humeur

fais ce qui est juste, pas ce qui est facile

tu ne peux pas espérer réussir si tu ne travailles que les jours où tu en as envie

je ne le fais pas affamé, je perfectionne mon vide

ne pas manger léger rend vos vêtements serrés

le sacrifice consiste à abandonner quelque chose de bien pour quelque chose de mieux

si c'était facile, tout le monde serait mince

l'envie n'est qu'un sentiment

sautez le dîner, réveillez-vous plus mince

la différence entre le désir et le besoin est la maîtrise de soi

un chat dit "miaou miaou" un chien dit "ouaf ouaf" un cochon dit "je commence demain"

il est plus facile de s'entraîner que de se réveiller chaque matin et de ne pas aimer ce que l'on voit

la faim fait mal, mais la faim fonctionne

n'abandonnez pas ce que vous voulez le plus pour ce que vous voulez sur le moment

vous êtes allé trop loin dans la vie pour recevoir des ordres d'un cookie

mince est beau, encore plus mince est la perfection

dans un mois, vous pourrez soit avoir un mois de progrès, soit un mois d'excuses pour ne pas l'avoir fait

si vous pouvez le pincer, vous pouvez le perdre

mangez pour vivre, ne vivez pas pour manger

vous ne pouvez jamais être trop riche ou trop mince

la perfection n'est pas atteinte là où il y a il n'y a rien à ajouter, mais quand il n'y a rien à enlever

respecte-toi, pose la fourchette

quand tu résistes à la douleur de la faim, cela signifie que tu n'es pas esclave de ton corps

à chaque fois que tu dis non à la nourriture, tu dis oui à la minceur

le vide est pur, la faim est l'eurêka

c'est l'esprit qui fait le corps

il n'y a pas d'essai, il n'y a que FAIRE

la douleur est temporaire, la fierté est éternelle

le plus mince est le gagnant

si tu ne te bats pas pour le corps que tu veux, ne pleure pas pour le corps que tu as

plus mince est le gagnant

si tu ne te bats pas pour le corps que tu veux, ne pleure pas pour le corps que tu as

imagine avoir une vie sur cette terre et la passer en tant que gros con

préfères-tu être à la salle de sport couvert de sueur, ou à la plage couvert de vêtements ?

jusqu'à ce qu'on t'accuse d'avoir une dysfonction érectile, tu as encore quelques kilos à perdre

"je suis tellement gros" dis-tu en prenant une autre bouchée

manger ne te tuera pas, mais ne pas manger te fera maigrir

n'es-tu pas fatigué de trouver les mêmes excuses encore et encore ?

je ne pense même pas que tu aies besoin de porter des vêtements trop grands, ta quantité de graisse corporelle te fait déjà grossir

tu serais tellement plus jolie avec 9 kilos de moins

tu ne veux pas l'embarrasser, n'est-ce pas ? alors perds du poids

tu sais déjà quel goût ça a, alors pourquoi en manger encore ?

tu es gros. Je l'édulcorerais mais tu mangerais ça aussi

tu as fait une crise ? c'est pas grave ! Quelqu'un doit être l'ami gros

Si vous avez un ami maigre, rappelez-vous simplement qu'il vous utilise probablement comme un gros

Le privilège de la maigreur est réel

Votre maigreur du matin est le ballonnement du soir de quelqu'un d'autre

Si vous pouvez trouver le temps de manger, vous pouvez trouver le temps de vous entraîner

La nourriture est faite pour vous fournir de l'énergie, pas pour vous divertir

Chaque fois que vous avez envie d'abandonner, rappelez-vous pourquoi vous avez commencé

La malbouffe n'est pas une récompense, c'est une punition

Entraînez-vous pendant 1 heure et sentez-vous incroyable pendant les 23 heures suivantes

Si vous êtes fatigué de recommencer, arrêtez d'abandonner

Si vous le voulez, travaillez pour cela

Le poids de départ de quelqu'un d'autre est votre objectif de poids

Arrêtez d'être jaloux de son corps et commencez à faire quelque chose pour le vôtre

Le fait que vous ne soyez pas là où vous voulez être devrait être une motivation suffisante

C'est amusant et ludique jusqu'à ce que votre jean ne vous va plus

Besoin de motivation ? asseyez-vous simplement devant le miroir, nue

trouver des excuses ne brûle aucune calorie

ne laissez pas le week-end devenir votre point faible

dans trois mois, vous vous remercierez

imaginez que le poids que vous perdez va à la personne que vous détestez

n'utilisez pas votre estomac comme une poubelle

vous êtes ce que vous mangez. mangez de la merde. sentez-vous mal, regardez bien. ayez bonne mine

faites en sorte que cela arrive, ma fille, choquez tout le monde

pour que vous puissiez vous asseoir et avoir toujours un ventre plat

perdre du poids est difficile. être gros est difficile. choisissez votre dur

peu importe le nombre d'erreurs que vous faites ou la lenteur de vos progrès, vous avez toujours une longueur d'avance sur tous ceux qui n'essayent pas

un petit progrès chaque jour s'ajoute à de grands résultats

si ce n'est pas maintenant, alors quand ?

vous êtes ce que vous mangez, alors ne soyez pas radin, rapide, facile ou faux

regardez votre assiette et demandez-vous : "est-ce que cela va me faire me sentir bien ?"

je suis assez puissant pour résister aux tentations

vous n'avez pas faim, vous vous ennuyez juste

regardez-vous dans le miroir. c'est votre compétition

[tropiquedelameduse]

La lettre de rupture.

Oui. J'ai pris mes affaires et je suis partie. Tu peux prendre les clés dans la boîte. Ce ne fut pas une décision facile à prendre pour moi. C'est violent, je sais. Mais j'ai essayé de le faire sans déranger. Comme une petite souris.

J'y pensais depuis déjà un mois, quand j'étais déjà partie d'ici. Cela m'était devenu de plus en plus difficile de subir toutes tes colères justifiées ou non. J'étais épuisée de tout cela. D'être l'endroit où tu déchargeais cette colère sourde et grinçante. À chacun de tes cris, mes sentiments pour toi s'arrachaient peu à peu de mon cœur, colorant d'un rouge clair mes mouchoirs. Même si tes cris, c'était la sensation d'impuissance qui les avait engendrés, chacun d'eux me fissurait le cœur, et je me sentais vide. Peu considérée. Je ne te reconnaissais plus. J'étais glacée de peur.

Malgré ton long et beau message explicatif de samedi, c'était trop tard. Quelque chose en moi venait de se briser, à jamais. Surtout après ta réflexion avant que je descende mardi matin. Juste après notre dernière nuit ensemble. Je me suis dit qu'il fallait nous arrêter de souffrir. Et partir.

Je ne veux plus vivre cela. Je ne suis plus amoureuse de toi. Je te rends ton amour.

Peut-être que j'ai besoin de temps pour être face à moi-même et me guérir.

Tu sais, je t'ai aimé immédiatement. Ton regard vif éclairait la pièce. Et il m'arrive encore maintenant de sentir sa chaleur entre mes côtes. Nos souvenirs se tissaient aussi facilement que de la soie. Tout brillait, même les moments où nous avions pleuré en partageant nos secrets. Toutes ces promenades nocturnes pleine de promesses. Toutes ces allées et venues pour construire notre terrier brin par brin. Tous ces éclats de rire qui embaumaient notre quotidien. Tous ces moments de passions et de tendresse l'un contre l'autre dans le creux de la nuit et les bras du matin.

Hélas. Si nous avions eu de bons moments et de merveilleuses discussions, cela ne peut rattraper toutes ces moments violents et les cris. Oui j'ai eu peur de toi. De tes réactions et tes regards. Je refuse d'avoir peur.

Il est désormais trop tard.

Trop tard pour vivre tout cela ensemble. Mais rien ne t'empêche de le faire en toi seul. Tu es riche en ressources, tout ne pourra aller que le mieux pour toi.

Nous nous sommes tous les deux appris beaucoup de choses, cela va bien évidemment mettre du temps à se reparer. Prendre conscience de ces grands changements peuvent faire peur, il paraît que c'est complètement normal.

Sache que je t'ai voulu et aimé du plus profond de mon cœur, et que mes sentiments furent les plus vrais. Je voulais croire sincèrement en un futur ensemble en deux. Mais ce n'était pas possible. Peut-être un mauvais moment? Même si cela ne se fera pas toute de suite cela me fait du mal d'imaginer une autre à ton bras, et un autre au mien.

Adieu la Place de l'église, Adieu l'Absinthe, Adieu tous ces chats qui nous suivaient pour être par nos mains caressés, Adieu toutes ces rues dans lesquel s'embrasser.

J'espère que le temps et l'aide de l'extérieur t'aideront à dresser le petit chien noir. Entour-toi auprès de tes proches et surtout, de la psychologue qui a pu déjà t'aider par le passé. C'est le seul obstacle à un amour véritable.

Moi, je vais m'occuper et dresser mon petit chien noir, apprendre à vivre avec. Être seule me permettra de mieux le connaître pour l'achever ensuite.

Prends soin de toi, je te penserai toujours.

Je serai là mardi soir chez la chinoise, pour qu'on puisse se dire au revoir.

[monachopsis-1998]

Le calme après la tempête

Mon rêve est de vivre à la campagne, de vivre une vie paisible avec mon chat et mon chien. J'ai l'impression que c'est un rêve qui sera irréalisable, faut-il que je me renferme sur moi-même pour pouvoir établir tous mes objectifs seule ? J'ai vraiment cru qu'être à deux faciliterais les choses, mais finalement ce n'est pas le cas, devoir prendre les grosses décisions seul devient compliqué, je n'ai pas envie de devoir tout faire seul, je suis même fatiguée, j'ai l'impression de voir ma mère.

"Attendre encore et encore, que les autres nous aider, alors qu'il y a que nous qui pouvons-nous aider"

[blog-bishop]

Il lui dit quelque chose de doux

Huguette Bachelart, épouse Descornes. 18.08.1936 - 26.03.2022 « Il lui dit quelque chose de doux. »

Quand je pense à toi, ce qui me revient ce sont des souvenirs, bien sûr, des images, le son de ta voix. Mais avant tout, des mots.

En 2011, au moment où ta santé cognitive a commencé à se dégrader, tu parlais tout le temps. Tu passais tes journées assise devant la fenêtre à décrire tout ce que tu voyais. Les gens qui passaient dans la rue, avec des chiens ou des poussettes ; les bourdons ; les chats ; les nuages ; les avions. Ça durait des heures. Une vraie logorrhée. A cette époque, tu vivais dans un état d'angoisse quasi permanent. Dans la peur de manquer de pain, de devoir déménager sur le champ, effrayée par un camion de travaux au bout de la rue. Au fil du temps, l'angoisse est partie. Mais avec elle, les mots aussi. Te laissant dans un état de plus en plus végétatif. Si tes mots à une époque m'épuisaient, leur disparition progressive était encore pire.

Après ton départ, petite mère, j'ai ouvert tes carnets. Des agendas à couvertures de chats, les chats que tu aimais tant. (Les chats mais aussi les hiboux ; les bêtes ; les romans policiers.) Les encres des carnets sont diverses, les années se mélangent. Les dates sont parfois précises, le plus souvent floues. Ça coure de 2002 à 2010. En parcourant ces pages, j'ai retrouvé tes angoisses. Beaucoup de notes brèves concernant ta santé. Des coups de fil à ta sœur, présente ou absente. Des choses vues. Tu notais les petits faits du quotidien, de peur de les oublier. Comme si tu pressentais ce qui allait se passer.

J'y ai retrouvé les inquiétudes pour ta santé :

26 avril, le kiste sur le doigt. Tension 14,8 3 aout : douleurs samedi 14 juillet : mal aux gencives lundi 11 août : colique 4 septembre : Mal au cou 31 septembre : Douleurs dans les os de la tête 10 juillet : mal au talon 16 février, plaque rouge sur la cheville Plaque rouge revenue au mois de mars 2006 Avril, 25e jour de la plaque sur la cheville. Malaises commencés cette semaine, lundi 17 janvier. Vertige. Perte de l'équilibre. Vertige. Lundi 14, la perte d'équilibre continue. 3 décembre 2004, Mal sur le côté de la langue 2 octobre : 23e jour de la chute. 17 janvier 2005 Étourdissement vers 9h20, matin

Une note concernant Michel. Pas la plus gaie :

Oct 2002, Michel malade, 4h du matin, pompiers, les urgences, hôpital Villejuif.

Des notes inquiétantes :

3 novembre : Drôle de type sur le banc de bus vers Massy 7 avril : Quelle histoire !!! Christophe et Marie, Docteur à 19h00

Une invasion de furets, seuls ou en couples :

Juillet 2003 : 2 furets dans la rue 7 mars : un furet dans la rue 7 avril 2004 : furet dans la rue 24 août : deux furets dans la rue

Des déceptions :

27 Juillet, descendu jusqu'au parc Bourdeau. Fermé. 19 février, le pigeon a disparu.

Des coups de fil à ta sœur, absente :

4 juillet : personne téléphoné le 8 septembre 2007 : personne

D'autres fois, le contact a eu lieu :

Téléphoné à ma sœur 4 janvier 2004, 25 Mai 2004, 19 Juillet 2004, 3 septembre 2004, 29 janvier 2005 : Malade !!!

Des messages me concernant :

Sophie de chez Nathan a téléphoné à 16h20.

Mes départs à des salons du livre qui t'angoissaient tellement :

Départ Stéphane à Autin, samedi, dimanche Voyage à Is sur Tille. 8 octobre Stéphane, retour du Mans, 19h15 arrivée Montparnasse. Vendredi 6.12.2002, signatures, retour dimanche 8

Mon numéro de portable écrit des dizaines de fois dans tous tes carnets.

Des informations capitales :

Lavage cheveux, 21 janvier Le 27 aout 2009, décongelé le réfrigérateur 8 décembre 2009, le chat a vomi La date du jour c'est sur LCI

Parfois, du positif :

Mercredi 9 mai, trouvé 50€ à inter marché

Un resto, ensemble : 11.10.2001 Léon de Bruxelles, Châtelet

Le souvenir de longues promenades solitaires : 22 avril : Marché jusqu'à Massy.

4 octobre Marché vers le pont du chemin de fer

Mai 2002 Marches dans Paris 22 aout Porte d'Orléans Dimanche 8 septembre Montparnasse, Denfert-Pte d'Orléans à pieds 30 sept Montsouris

La présence de morts inattendus :

Jean François Deniot est mort. 78 ans. Philippe de Broca, décédé, 71 ans

Inquiétude pour le monde comme il va : 200.000 SDF en Angleterre

Un doute sur le titre d'une chanson entendue à la radio : Blues steuff ? Stoff ? Blue Steuf ? Blue Stoph ? Super Blou Steuf ?

Une visite, peut-être importante : Samedi 18 octobre 2008 : visite de l'expert entre 9h et 16h

Expert de quoi ? Où est-il cet expert dans ce monde où toi tu n'es plus ?

Deux citations, Une de Stephen King, presque exacte :

Les mots réduisent les pensées qui semblaient sans limite. Elles ne sont qu'à hauteur d'homme quand on finit par les exprimer.

D'Eminescu (?) :

« La vie est un bien perdu quand on a pas vécu comme on l'aurait voulu. »

*

Quand tu as cessé d'écrire dans tes carnets, c'est moi qui me suis mis à capturer tes mots dans les miens. Tandis que ton langage s'amenuisait, que tes mots s'envolaient, (comme dans mon livre Les Mots de Papi s'envolent, où l'enfant essaye de les rattraper avec un filet à papillons), tandis qu'ils étaient remplacés par des balbutiements à base de « patatapatatapata »… parfois surgissaient des phrases claires, et précises. Étincelantes comme des pierres précieuses. Toujours un peu incongrues. Je les aime, ces phrases. De quels tréfonds proviennent-elles ? Certaines sont poétiques, parfois très drôles…

Début 2020 :

Cassez-vous la tête et vous saurez tout Par moments, dans ces endroits-là, y a des petits cercles Une boîte avec des hirondelles, c'est bien

Avril, Mai Juin 2020 :

Dans quel jus tu trempes ? Ils sont gonflés, les papiers

Parfois j'essuyais des insultes, des « connard ! » ou des « abruti ! » Ou bien :

Foutez-moi le camp, bande d'ordures ! Je notais des signes de lassitude : La totalité, c'est la merde C'est vraiment des vieilles conneries C'est fini, je crois plus en rien

Un autre jour, peut-être un compliment :

Ça, c'est du pur magnétisme

Un soir, comme j'arrive devant ton fauteuil un peu rapidement, tu sursautes :

TOI : J'ai eu peur des oiseaux MOI : Il faut pas avoir peur. C'est gentil, les oiseaux. TOI : Ils sont sincères, les oiseaux

Je te parle à l'oreille, pour te dire, peut-être, que c'est l'heure du repas :

TOI (t'adressant à quelqu'un qui n'est pas là) : Il lui dit quelque chose de doux

Août 2020, des phrases drôles, encore :

Les oreilles sont en liberté Qu'est-ce que tu fais avec des genoux ? Tu ramasses tes genoux ?

Au fil des mois, ces phrases se sont faites de plus en plus rares, à ma grande tristesse.

Avril 2021 :

Bientôt je vais raser les coffres forts On doit vous faire cuire J'm'en fous, je me fous de tout

Une phrase que Lise Deharme aurait pu te souffler :

Seul, un gant noir

Une phrase de mauvais augure :

Je me trouve plus du tout sanguine

Une phrase mystique :

Je vous aime, je vous tue, je crée la vie

A nouveau, une phrase lucide et glaciale :

La peau se rétrécie (22.08.2021)

Une phrase qui me ramène en enfance :

Tu es sage, Stéphane ? (28.10.2021)

Une autre qui nous rappelle que le corps est une mécanique :

On est bien réglés (10.11.2021)

Puis, quatre mois ont passé, avec seulement des oui ou des non, cernés de « patatapatata. » Quelques jours avant ton départ, alors qu'une toux te secouait, suite à des mucosités persistantes, au milieu des balbutiements, une phrase intelligible :

TOI - Ah, c'est moche, hein ?

Et puis les derniers mots compréhensibles, alors que je t'apportais un verre d'eau :

TOI - Merci Madame. MOI - C'est Stéphane…

Tu as souris. Ce soir-là, un jeudi, tu as souri durant tout le repas. Le plus souvent, ces derniers temps, lors du repas du soir, tes yeux étaient fermés. Tu mangeais les yeux fermés. Là, tu les avais grands ouverts. Et bleus. Dès que j'apparaissais dans ton champ de vision, tu souriais. C'était un très beau soir. Un soir bleu. J'étais heureux. Quand je t'ai trouvée, le samedi, tes yeux étaient fermés.

Je me suis penché vers toi et je t'ai murmuré quelques mots à l'oreille. Les derniers.

Je t'ai dit quelque chose de doux.

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