#bue tanto iba a escribir

[thckking]

       buenas, acá palo con mis dos nuevos hijos: king jagers y afra kemner. si tocan sus nombres podrán ver sus tableros en pinterest que muestran un poco de ellos y bajo el readmore detallaré algunos datos importantes de cada uno y las relaciones que me parecen primordiales que tengan. si les interesa alguno, me hablan acá o a telegram (sclfishh), o me dan like y me acerco a sus mensajes. besos. @manhattanconex​

KING JAGERS, 21 años, nació en chicago y se establece en manhattan cuando adopta el apellido nuevo hace aprox 4 años.

en su casa no le prestaban mucha atención porque eran bastante pobres y mamá tenía que trabajar mucho, así que en una de esas conoce el grafiti y se enamora. arranca como a los trece/catorce con unos vecinos, empieza a causarle un par de problemas (porque obvio es ilegal) y medio que la madre se cansa y dice: ¿sabes qué? me enfoco en tus hermanos, vos hace lo que quieras.

se sumerge de lleno en todo lo que es la cultura del hip hop. su ideal es taggear su nombre por cada rincón que pueda, es su forma de creerse inmortal, de perdurar incluso cuando ya no esté. abandona el último año de colegio y se va de la casa para cumplirlo, en el camino encuentra a sus nuevos hermanos y sienta cabeza en ny.

siempre le costó el temita del amor porque nunca forjó un vínculo basado en él con su familia, eso no significa que le tenga rechazo, pero puede ponerse intenso. no habla demasiado de ellos porque si bien la mamá no le interesa, todavía se pone medio nostálgico por los hermanos biológicos que dejó atrás.

FEMINOMANIA - KAYDY CAIN. literalmente habla de king.

le gustan demasiado las mujeres. no es que sea el típico fuckboy, de hecho es bastante respetuoso, pero son su debilidad. lamentablemente la calle lo hizo un pajero y puede ser medio vulgar.

le gusta vivir la vida y ya está. no le interesa trabajar, de vez en cuando lo contratan para pintar fachadas de negocios nuevos o hacer carteles en aerosol, todo bien con eso porque es lo que le gusta, pero no más. con que le alcance para pagarse el porro y de vez en cuando invitar a salir a alguna nena linda le basta y le sobra. no se hace mucho drama por nada, es simpático, ama su libertad. 

es del lower east side pero siempre anda por todos lados en su bici buscando algún lugar libre que no tenga su tag (que se ve más o menos así o así si anda con pereza).

por acá las conexiones que encajan con king.

AFRA KEMNER, 26 años, profesora de boxeo, reside en midtown.

voy a usar todos los gifs que vea con cara seria pero es canon que tiene el pelo así de corto ok.

una niña que nace con menos predisposición a buenas respuestas y perdones que el resto. no le diagnostican nada pero es evidente que le cuesta el tema de mantener la calma, siempre agresiva en cuanto a lo verbal, la única que se toma el tiempo de conocerla y entenderla es mamá.

desde adolescente practica boxeo como método de desahogo, se tomaba muy en serio la disciplina, jamás hería a nadie bajo el ring o que esté en clara desventaja. hoy eso cambió pero ya entraremos en más detalles ahre.

cuando quiere salir del closet (lesbiana alert) el papá medio que la rechaza, la única que comprende es mamá. se forma una relación con la madre de mucha confianza y amor así que cuando fallece, el rencor es enorme. siente que le arrebataron lo único que tenía, que no es justo, que por qué ella con lo buena que era. cuando aparece la madrastra la odia, la ve como una intrusa, trata de traicioneros a aquellos hermanos que forjan buena relación con ella.

a partir de ahí todo es oscuro. no le mete ganas a nada más que al boxeo, ni bien tiene la oportunidad se va de la casa y se muda sola. en el gimnasio le ofrecen puesto de profesora porque ahí siempre entrenó y acepta, así que con eso se costea la vida. nunca se dio tampoco la oportunidad de disfrutar su sexualidad, se cerró a todo por completo. no es virgen pero le tenes que apuntar con un arma para besarla.

no se metan con ella porque los va a cagar a trompadas, literal. obviamente todo sería consensuado y se hablaría entre usuarios previamente pero su primer instinto siempre va a ser pelearse. 

jessica jones aesthetic.

acá dejo las conexiones que creo que podrían ir con ella.

[anhel0]

son las 12 y media am y tengo que levantarme temprano (quiero) para hacer mis cosas y no estresarme, pero realmente quiero sacar esto que traigo ahorita

justo escuché un video de una famosa que me agrada jaj, hablando de dios, un tema que ha sido parte de mí toda mi vida y acerca del cual he cambiado de postura a lo largo de los años

y no sé, sólo que siempre me hace pensar, todo, lo que me pasa, lo que pasa en la vida de los que me rodean... sé qué mi vida no es particular ni especial, ni trágica, y aún así me duelen, me asustan tantas cosas, y no lo entiendo, pienso que las cosas pasan por algo, y creo en un dios, creo que no estoy sola

pienso que me he vuelto muy sensible (más) con los años, siento más pero saco menos, evado y no sé por qué...

son cosas que me gustaría hablar y a la vez no, vuelvo a pensar en las no coincidencias y, en mi vida, así de estúpido como suena, sin amigos cercanos ni familia más cercana que no sean mis padres, he visto cosas, personas,, , que necesitaba, no sé cómo explicarlo, no sé si tiene que ver con dios, no sé si tiene qué ver sólo conmigo

me iba a explayar aún más, pero suena tan tonto que... como sea, no estoy tan mal, quiero creer que no estoy tan mal y que estaré mejor, y que escribir estas cosas no son tan al pedo...

no sé, no sé no sé, no sé?

[sunriseinyourskin]

en un rato sigo

Hoy voy a dedicar mi mañana para vos. Obviamente te mereces más que eso pero con unas horas recordandote ya me alcanza para sentirme llena aunque ya no estés. 

Te dedico mi mañana, mi madrugar (inusual en mi) acompañada de un rico mate como los que te gustaba tomar al levantarte cada día de la semana.          Te dedico cada cebada, cada aliento caliente con gustito a mate, cada chorro de agua hirviendo que cae sobre la montaña pero no llega a derrumbarla.                Te dedico la yerba que use, canarias. No te voy a mentir, me ayudaron a prepararlo porque si me vieras preparar un mate te vendria un ataque... quizá hoy, como es un día especial para mi me quede grabado cómo hacerlo rico y exquisito.  Te dedico la canción hermosa que estoy escuchando una y otra vez sin parar, tu canción, mi canción (lo tuyo ahora es mio). Esa canción que sonaba en la radio que escuchabas a la mañana, sentada en el porche de la entrada en verano o sentada al lado de la estufa en invierno. Sonaba repetitivamente cada día y a veces hasta dos veces en el día. “Aquí está su música, aquí está su disco”, repetían una y otra vez las mismas personas solicitando las mismas canciones, lo único que cambiaba era el informativo, el tiempo, los días y la hora.  Voy a escuchar esta canción todo el día porque es tuya y porque sos vos en canción. Dulce, tierna, melancolica, alegre, con una melodía suave y lenta, con una letra que te llega a lo más oscuro del alma. Una letra con palabras que mueven cada músculo de tu cuerpo y estremecen.

Dónde estará mi primavera - Marco Antonio Solís. Gracias por darnos está canción que tantas veces cantamos con pasión y a gritos, a dúo y sin saber mucho la letra.  Es increíble como una canción puede llegar a significar tanto y como puede meterse en cada sentido, en forma de sentimiento. 

Recuerdo que te imprimí la letra de la canción para que la cantemos juntas mientras cocinabas, recuerdo ese día que te di la letra en un papel con letra grande obvio para que puedas leer bien. Te acordas? Estabamos en la cocina y estabas haciendo una tortilla de papa, que te quedaba riquísima como todo lo que cocinabas. Me acuerdo de cada paso del procedimiento, mezcla de huevo, morrón, cebolla. Papas pequeñas, en cuadraditos a fritar, en un bowl las ibas dejando pero no era muy aconsejable ese paso porque estaba yo buscando la posibilidad de robarlas... una delicia quedaba esa tortilla. Mientras la cocinabas y yo miraba (y comía las papitas) cantabamos la canción, una y otra vez hasta que nos saliera bien la letra (como será que ahora la canto antes que el empiece a cantar, me adelanto a cada palabra que va a decir) recuerdo que tuve que bajarla en Ares y de ahí pasarla a mi celu por usb claro porque era en los tiempos aquellos, bajísimos de tecnología... pero este es solo un recuerdo de millones no?, si escribiera cada uno de los recuerdos no terminaría nunca (quizá algún día o de a poco lo logre). 

Mira, te voy a escribir la canción... no voy a poner copiar y pegar aunque no entiendas que sea eso... voy a escribirla letra por letra, palabra por palabra, a ver si te llega aunque sea un fragmento.  Yo te debo tanto, tanto amor que ahora... te regalo mi resignación.  Sé que tú me amaste yo pude sentirlo, quiero descansar en tu perdón. 

Voy a hacer de cuenta que nunca te fuiste, que has ido de viaje y nada más. Y con tu recuerdo cuando este muy triste, le hare compañía a mi soledad. Quiero que mi ausencia sean las grandes alas con las que tú puedas emprender ese vuelo largo de tantas escalas que en alguna me puedas perder, yo aquí entre la nada voy a hablar de todo, buscare a mi modo continuar y hasta que los años cierren mi memoria no me dejare de preguntar... donde estará mi primavera, donde se me ha escondido el sol... que mi jardín olvido y el alma me marchitó.  Yo aquí entre la nada voy a hablar de todo, buscare a mi modo continuar y hasta que los años cierren mi memoria no me dejare de preguntar... donde estará mi primavera, donde se me ha escondido el sol... que mi jardín olvidó y el alma me marchitó... y el alma me marchitó... (melodía final). Recuerdo que había otra canción de Marco Antonio Solís que te gustaba y me gustaba. Si no te hubieras ido..., esa también la cantabamos pero sin duda la anterior era clave en nuestro vinculo. Te la dedico también.  “Era tan diferente cuando estabas tú, si que era diferente cuando estabas tú”.  “Si no te hubieras ido sería tan feliz” Te quería contar algo, sé que no tuvimos la oportunidad de hablarlo en persona pero puedo trasmitirtelo a través de unas palabras escritas en una computadora. Estoy escribiendo al lado de una persona maravillosa que conociste pero no de la manera que me hubiese gustado, me gustaría haber compartido contigo lo feliz que me hace y que se hayan llevado por muchos años más. De todas maneras tengo algunos pocos recuerdos de ustedes dos juntas. No pienso en cómo lo habrias tomado, pienso en que vos siempre querías verme feliz y eso me da calma. Ella me ayudo mucho, durante toda mi adolescencia hasta el día de hoy, es un pilar en mi vida al igual que vos, mi mamá y mi hermana. Son mis mujeres. Y sé que esto te alegraría.  Qusiera que estés acá para verme feliz y avanzar, crecer (dentro de lo posible), de todas formas me conformo porque recuerdo que a mis 13 por ahí me dijiste “voy a ver si aguanto hasta que cumplas los 15″, y a mis 15 dijiste “voy a ver si aguanto hasta que cumplas los 18″ y lo lograste y me conformo (pero hasta ahí nomás eh). Sabías que en 2018 mi novia, Martina, quien vos conociste me acompañó a verte?, podes creer? hicimos un viaje largo para ir hasta 33, tu pueblo.  Agarramos ese camino que agarrabamos en la camioneta del abuelo (nissan, blanca y larga, vieja pero cuidada). Los tres en la parte de adelante de la camioneta (no se podía) pero lo haciamos igual, porque eramos inseparables y teníamos que estar siempre juntos, incluso incomodos y apretados.  Mate, bizcochos en la panadería ahí en la curva por Pando, de dulce de leche porque eran los que nos gustaban más... con azúcar impalpable por arribita y dulce de leche calentito por adentro (a veces nos quemabamos pero era rico).  Escuchando música desde mi celu nokia porque la radio ya no sintonizaba bien.., ponía el polaco me acuerdo y aunque no te gustaba vos decias que si.  Haciamos una parada en Solís de Mataojo para comprar más bizcochos... (bue) y seguiamos de largo hasta 33.  Recuerdo que para ir a Minas haciamos el mismo recorrido y eran los mejores viajes de ruta. En Minas llegabamos a la casa de tu hermana Evi, y ahí nos quedabamos semanas. Tenía una quinta que recorriamos y juntabamos lo que plantaba. Te acordas que nos comiamos todos los higos del árbol? que ricos eran, hace mil no como higos...  Te acordas la vez que el abuelo dejó las luces prendidas de la camioneta y se quedo sin batería y no nos podíamos ir? Fue un viaje conseguir porque no podíamos trasladarnos, no había taxis ni nada, lo queríamos matar, seguro se olvido porque estaba perdido en vos, linda.  Los otros viajes que recuerdo con ustedes es cuando todos los findes, absolutamente todos los findes cuando no viviamos en las toscas ibamos para afuera y era todo un paseo hermoso también. Cuanto viajabamos eh?.. No dejaría de escribir nunca sabes? porque siento que me comunico con vos por más boludo que suene. Me gustaría haber ido a visitarte pero no pude, y el año pasado tampoco, tengo pendiente ir pero sé que mi amor y mi energía llegan hasta vos.  Sería tan lindo tenerte ahora mismo, quizá con vos sería más fácil arreglar las cosas con el abuelo. A veces me gustaría que me des alguna especie de señal, de alguna forma, que me haga poder avanzar con él. No quiero llegar a arrepentirme pero me siento tan trancada. Siento que el amor lo puede todo pero me siento tan en falla con él. La última vez que estuvo mal le dije que lo iba a cuidar como el me cuido cuando yo era chica y siento que no estoy cumpliendo con mi palabra y eso me rompe, pero por otro lado pienso en las cosas que pasamos y me quedo con eso, aferrandome a eso, sin soltar los lindos momentos, de todas formas trato de no pensar mucho (aunque suene egoista) porque duele y no se puede hundir uno, no?.  Te juro que cada día que pasa pienso que sería todo tan distinto contigo. Todo más calmo, todo más tierno y armónico como vos.  En fin, falta poco para mi cumpleaños y recuerdo que para mis 18 estabas hecha pedazos y viniste desde las toscas hasta mi casa en pocitos solo para verme, no sé, 10 minutos?, porque te sentías mal, estabas cansada por la dialisis pero de todas maneras vos no me ibas a fallar verdad?, 10 minutos literal estuviste, en silla de ruedas, sin entender mucho nada pero viniste, estuviste, como siempre. Igual, a veces no te encuentro al lado mio, no se como retenerte conmigo, siento que cada día que pasa me olvido un poco más de vos y se siente muy feo, porque se me va tu voz, se me va tu recuerdo y es horrible, desgarrador. Por suerte guarde fotos, y tu voz en un video, tu cariño.   

[cuervo-albino]

05/05/2019

La verdad.

La verdad es compleja para personas como yo, que tratamos de mantenernos fuertes y seguras ante todo. Entonces choca cuando esto empieza a acumularse... empieza como una pequeña piedra en tu zapato, y a medida de que pasa el tiempo perdiste tu pie y te duele pero sigues y sigues...hasta que tu vida peligra por como te corroe el no poder decir lo que de verdad sientes.

Hoy estaba alegre, con dolor de espalda brígido como siempre, pero estaba feliz de recibir a mi mejor amiga, y además me iba a tatuar así que era doble felicidad. Y la pasé genial, pero estaba angustiada y no sabía que me pasaba, supuse que era el desbalance hormonal de siempre, pero no.

Últimamente pensaba y notaba que me parezco tanto al Elías, a veces me miro en el espejo y lo veo, veo su mirada, su cabello, y bueno la verdad es que varias veces nos dijeron que nos parecíamos físicamente, pero también he notado que sigo teniendo sus gestos y sus modismos. Me reía, pensaba en el meme de “After all this time? Always. Trataba de no pensar más al respecto, siempre que pienso en él trato de no irme en la profunda porque pienso “Para qué? ya salí de eso, ya no importa”, y bueno, con la gente no hablo de eso porque siento que si les hablo de eso seria como “Todavía sigues pegada en esa weá?”. Y bueno, menos pienso en hablar de esto con el Victor, porque puta, que doloroso sería hablarle de la ex pareja a tu pareja, no sé, a mi me dolería. Pero necesito hablar de eso, hoy me dí cuenta de que de verdad me es urgente hablar de ello. Además que mañana empiezo mi tratamiento psicológico en el centro de provi (temprano, que paja) así que mejor sincerarme altiro y hablarle al psicólogo con más propiedad de lo que me pasa y así se enfoca en el abuso ql que sufrí cuando chica.

...

Es difícil... hoy me pegué un lagrimeo gigante, hace muchísimo tiempo que no lloraba por él, pero haaaarto tiempo. Me puse a leer su blog porque pucha a veces igual me gustaría saber que está bien, que su vida a mejorado, que quizá puede amar a alguien de verdad hoy, pero puta no tengo acceso así que leo su blog para tocar un pedazo de su alma y recordar. Y leía... y como que me daba tanta pena, ni una gota de rabia ni nada, ya no estoy enojada ni nada, solo tengo pena, porque recuerdo con dulzura todo lo que pasamos, y lo malo lo guardo en una caja que también la tengo muy presente. A pesar de todo, de lo tóxico, del maltrato, de la funa que hice, todo, le terminé de perdonar todo, pero me da tanta pena como pasó todo. Nadie se imagina lo mucho que añoraba llegar a vieja con él, nadie se imagina como lo amé, todo lo que dí por él y porque siguiéramos juntos. Él era mi alma gemela, mi mejor amigo, mi vida, mi todo, mi galaxia. Nadie se imaginaba todo lo que sentía y veía al mirar sus ojos, toda mi felicidad estaba con él, al mirarlo veía todas las estrellas, todos los planetas y colores. Mi corazón se estremecía de felicidad cada vez que lo veía. Y por eso duele tanto, tanto tanto, “After all this time” sigue doliendo, sigue doliendo el haberle perdido, porque sí le perdí, porque te se ahogó profundamente en sus problemas y se fue muriendo, soltó mi mano y se dejó inundar por esas profundas y oscuras aguas, y eso me da tanta pena, porque no fue culpa mía ni de él, sólo sus problemas eran más grandes que nuestra relación y lo acepto y está bien. Quizá yo era y soy más fuerte y por eso me daba tanta rabia con él, pero está bien, todos somos diferentes y lo entiendo. De verdad lo amé tanto, tanto tanto, y creo que se llevó para siempre un pedazo de mi corazón que nunca seré capaz de recuperar, se llevó mi inocencia y mi capacidad de amar tanto a alguien como lo ame a él y está bien. Si mi vida será siempre así, sin ese pedazo de corazón, está bien porque es algo que yo le regalé, y ya no me da rabia que lo tenga, a pesar de todo el daño, de todo lo que él hizo ese pedazo siempre será de él. Ya no hay más enojo al fin, solo melancolía y pena, creo que los psicólogos le llaman “duelo” a esto.

Y bueno también tengo que sincerar lo que realmente hice después de que el Elías me pateara. Porque actué en contra de todos mis principios y creo que lastimé a más de alguna persona con mi actuar, pero fue la única manera de poder salir adelante. Cuando me patearon, sentí que ya no había vuelta atrás y que ya había perdido para siempre al Elías, sentí que lo que él era había muerto, y que tenía que salir adelante y no volver atrás, pero pasaban los días y no podía, a cada respiro lo necesitaba, lo extrañaba, y cómo no? Si él lo era todo para mi, era mi corazón entero. Me estaba asfixiando, cada día era una tortura para mi alma, habría de verdad preferido morir. Pero tenía que vivir y salir adelante, mi ego no permitiría que un hombre terminara con mi vida, y ahí estaba él, el Adán, que con los demás chiquillos trataban de mantenerme a flote, o bueno los pedazos que quedaban de mi, ellos sólo trataban de mantenerme acompañada y que saliera adelante. Pasó que el Adán estaba en las mismas que yo, su relación de años con la Rocío terminó, y estaba destrozado al igual que yo. Nos hicimos compañía para salir adelante, y en él vi una oportunidad, de poder llenar el vacío con alguien de confianza. Para tratar de llenar ese lugar que ahora estaba vacío. Sabía que obviamente era imposible que lo ocupara, nadie podría ocupar el lugar, pero pensé, pucha al menos tendré algo que hacer, algo que me distraiga de todo el dolor que tenía, y al parecer el Adán pensó lo mismo (o sintió). Y pasó, estuvimos juntos, y yo seguía amando al Elías, pero el estar con otra persona era como una correa que me detenía de volver corriendo a los brazos de él. Y además era un amigo, por lo que tendría que salirme completamente de mis cabales para “cagarmelo”. Y hubo un punto en el que igual me valió verga y le dije al Elías que volviéramos, que no me importaba el tener que esperarlo a que se recuperara, que lo amaba y que quería estar con él. La relación con el Adán fue tan vacía, yo lo quería, pero nunca lo amé, me daba actividades que hacer, ir a verlo, hablar con alguien, salir a veces, y así sin darme cuenta pasaron meses, y un día desperté de ese letargo y me dí cuenta de que me estaba muriendo en un mar vacío, y dejamos de hablar, pasó como casi un mes en el que no nos visitábamos y apenas hablábamos. Y terminé con él, me sentí tan aliviada, me sentía libre, y terrible al mismo tiempo por hacerle daño al Adan, pero hasta el día de hoy creo que el estaba conmigo por lo mismo, para superar la relación más importante que había tenido. Pero aún así actué terrible y hice una de las cosas que mas criticaba en ese entonces.

Y bueno sirvió, no fue la mejor manera, de hecho fue horrible, pero pude escapar del Elías con eso, soy una persona horrible, lo sé.

Y bueno ahora tengo mi vida, vivo con mi mapache y nuestros 5 gatos más el Emilio, la tortuga. Estoy con licencia hace varios meses porque me van a operar de nuevo de la espalda y me cuesta caleta caminar. Y he tenido tiempo para pensar lamentablemente ja ja já...

Y bueno la verdad es que he pensado caleta en el Elías, lo extraño, porque lo perdí y no pude hacer nada más. Me gustaría haber sido capaz de sacarlo de ese pozo en el que cayó, no sé que más podría haber hecho, pero ya no podía dejar que él me siguiera lastimando, al final él me estaba matando de a poco y terminé siendo un estropajo de lo que yo solía ser de persona, perdí toda la luz que tenía y al final también lo lastimé a él, muchas veces. Y lo siento, lo siento mucho por todo el daño que le habré causado, me gustaría haber sido mejor en todo sentido, haber actuado diferente, o quizá no haber dejado que volviéramos la primera vez, antes de que nos lastimáramos tanto.

Fui feliz con él, y mi corazón se siente feliz de haberlo amado, nunca volveré a amar alguien tanto como a él, y está bien. Y ya no sigo recordando lo malo, cuando le recuerdo lo hago con cariño, porque sacando todo lo oscuro lo pasamos tan bien, nos reímos tanto, de verdad fue como si hubiéramos conectado nuestras almas y mentes a un punto muy profundo. Éramos y somos tan similares... Le agradezco por toda la felicidad y lo extraño, fue un lindo viaje. Bueno, agridulce jejé. Lo único que me da lata es que nunca le podré decir todas estas cosas a él en su cara, y que bueno además no tengo perra idea de como está, desearía saber si está bien y es feliz, eso me daría tranquilidad, me haría sentir que todos los esfuerzos que puse en él no fueron en vano.

Puede que ahora esté llena de cicatrices, y que algunas aún no terminen de sanar por completo, pero estoy orgullosa de tenerlas, porque me hacen ser lo que soy hoy, aunque este super pitiada y haya terminado siendo una persona super oscura, pero está bien, me quiero por eso igual, y hay personas que me valoran y me quieren tal cual soy. Y tengo a mi compañero de la vida, el Victor, que lo amo y le agradezco todo lo que ha hecho y dado por mi, somos un equipo, una familia y estoy orgullosa de tener una persona como él a mi lado.

No estoy sola.

A pesar de que a menudo me siento sola sé que no lo estoy, que esa soledad es la que me impongo yo cuando no estoy bien, porque la verdad es que no soy capaz de hablar todo todo TODO con alguien de mi circulo, me da vergüenza, pena, cosa, caca dskuhad.

Y bueno me cuesta hablar del Elías y todas esas weás porque pucha siempre pienso que está mal pensar en tus ex parejas estando con alguien, pero está bien y es normal. Sobretodo cuando estuviste con alguien casi 5 años ps.

Pero hablé, y me siento mucho mejor ahora, muchísimo mejor y aliviada, creo que de verdad necesitaba hablar de esto...bueno escribir.

Quiero vivir y amo mi vida, no permitiré que todo lo que arrastro siga interfiriendo en mi felicidad, solo tengo que dejar fluir mis emociones y pensamientos, no sé porque me niego tanto sentir cosas, supongo que soy demasiado exigente y el modelo de la persona que quiero ser es demasiado inalcanzable para cualquiera. Al final igual termino mordiéndome la cola.

Bueno sigo siendo un panda, aunque me digan que soy una nutria o incluso un mapache jajaja.

Adiós.

Me voy a dormir para levantarme temprano para ir al provisan a que me digan que estoy loca xd espero no quedarme dormida x.x 

[tormentaenjupiter]

‘Ta jodido el asunto.

Naaaaaaaa, pero para nada imposible de volver a sonreír. Escucho tanta mierda pero a la vez una onda positiva. Tengo un problema, bah, a mi mente le encanta decir que tengo varios, pero intento hacer la diferencia entre los reales y los, digamos, “posta”. Entonces, este problema del que hablo ahora, es que... Eh... La puta madre, me olvidé que iba a poner. Fuera de joda, me olvidé. Igual tengo más problemas de que quejarme. Es que me desvíe explayandome como siempre, y la concha de tu madre All Boys... Hay tantos asuntos que rondaron por mi ser estos últimos tiempos que me fue fácil remontarme en los tiempos más chotos de mi vida. Y siempre me tiro al muere. Es corte, me caí al piso y me cago a patadas, ¿viste? Me termino de hacer cajeta yo misma con más y más dolor que ya quizás había superado. Pero poco a poco recobro la vida. Que sé yo, vuelvo a ver con los ojos de la realidad lo que realmente pasa. Que es nada. El mundo siempre giró de la misma manera, soy yo la que de a ratos se pierde y esto parece un infierno cuando no lo es. O a veces, mis preocupaciones sobre el futuro mágicamente desaparecen y acá estoy yo, riendome del mismo pelotudo video una y otra vez, como si no trabajar y tener miedos del carajo no importará. Bue... Cuando decís las cosas en voz alta parece menos trágico todo, ¿no? Bue. Pero me invade cada sensasión que me replanteo realmente si soy un ser humano o una máquina auto-torturadora. Como sea, cuando pasa la ola de malas vibras y cosas horrendas, me vuelvo a sentir libre de volver a escribir, hacer chistes y reírme. No voy a negar que me estresé y exploté. Controlarse es un trabajo jodido, que lleva un proceso, a veces de un sólo día, a veces de una hora, o de un ratito. Pero después viene la paz. Y te relajas. Y todo está ordenado, parece que era una tremenda boludes lo que te pasaba. Me puse a mirar Merlí, GUARDA SI NO LA VIERON VOY A CONTAR UNA PAVADA. Igual a todos les chupa tres pelotas esto. Y bue, en una el Ivan le dice a Pol Rubio que un ataque de pánico es la peor mierda que puedas vivir, que no se lo deseaba a nadie en el mundo. Frase del orto que dije tantas veces durante un período en el que eso predominaba en mi vida... A todos nos toca un momento de mierda en la vida en el que nos replanteamos de verdad todo lo que hicimos. No sé, una tragedia, una perdida, un fracaso tremendo en algo que deseabas. Algo te pone, tarde o temprano, los pies sobre la tierra. Capaz pasaste toda tu vida distraído de ser una persona entera, y te preocupaste más por aparentar, por hacer lo que hay que hacer, y te perdiste de vos, de tu ser, de la gente que querés o que podrías haber querido. Y a veces, tristemente, lo que nos lleva a encontrarnos con esa parte de nosotros mismos, es algo malo que nos hace pensar... “¿qué hice mal?” y demás preguntas sin respuesta que ya, realmente, son al pedo.

Como sea, empecé escribiendo en base a un “problema” e iba a desarrollar el texto con eso, pero como me olvidé mi problema, terminé hablando de otra cosa. Capaz esa sea una manera de resolverlo, ¿no? Ah. Tan al pedo no estoy acá sentada escribiendo. O sí... Ah... Ni idea, capaz mi problema siga estando, pero al menos me lo olvidé por un rato... :)

[closeoureyes-letsknow]

Hola, me llamo N estos momentos estoy estudiando en la,Unose porque ni como, creo que la carrera genera buenos ingresos y bue. Tengo 19 años vivo con mis padres enchapados a la antigua, que me sobreprotegen y controlan (con amor, y estoy agradecida por ello) mis hermanos ya viven su vida de adulto, la mayor, Diana esta media orientada en su vida, ella es una aventurera aferrada a la adrenalina de ella misma, a su plenitud y conexion con si, es soltera y ya tiene 30, para mis padres anticuados, una preocupacion q esté soltera a esa edad, pero a ella poco le importa (o eso intenta aparentar). El hermano que le sigue es el terko, perdon, Yerko, el es teniente de carabineros, y esta sacando un titulo en la misma institucion, lleva un par de años con su polola 11 años menor que él, una risueña valdiviana de niebla, que contagia con su chispeza, pero que a mi parecer satura a mi hno que es tan serio. Mi otro hermano, jaimico, subteniente de carabineros, diria que es el que se ve más feliz de vida, pero a mi parecer el mas ingenuo, apenas salió del liceo, ingresó a carabineros, nunca ha sufrido una perdida, un miedo, una frustacion grande, es un regalon de la vida, tiene una polola super cariñosa, con quien segun él, se casará y tendra hijos. Cada uno de mis hermanos con sus lindos proyectos para la vida, digo lindos, porque es la palabra que mas se ajusta, encuentro al mundo medio ingenuo, medio conformista con las apariencias, como si fueran sufuciente para vivir. Para mi, vivir, es una palabra tan profunda, pero tan cliche a la vez como, amor, amistad, por siempre, etc… No sé, yo siempre tomandole el peso verdadero a esas palabras, que cuando alguien me la dice asi como por que si, me espanta, y las aparto en el “saco de gente superficial”. Le doy vueltas y vueltas a esto de vivir, amar y por siempre, porque para mi es lo mas importante desde el momento que uno nace, poder SER. Lo ultimo que quiero es “presumir” pero, he tenido muchos pretendientes en lo que tengo de recuerdo, segun yo, todos tan enamorados, jurandolo todo, no sé, ¿para qué intentar convencer a alguien de algo que no sabes si realmente sientes?, ¿PARA QUÉ?, me considero una basura de persona, simple, aburrida, cansada, floja..pero una de las cosas buenas que tengo, es que mis sentimientos, y la expresion de ellos, siempre ha sido real, tal cual la siento, se me hace imposible fingir que es más o que es menos, no se como la gete puede…bueno, la cosa es que en este momento me encuentro en terreno desconocido, comenzaré desde más atrás… Desde pequeña, crecí con el pensamiento que cada uno va construyendo su vida, gustos, disgustos, fortalezas, debilidades, todos esos contrastes que nos hacen persona y asi, cada uno va forjando su esencia, y transmitiendosela simultaneamente al mundo, algunos media maquillada, otros mas transparente y sin rodeos, otros no las muestran a simple vista, son como un codigo, que se descifra poco a poco, con cuidado de no bloquear esa posibilidad de acceso. Me autoubicaria, en la ultima clasificacion, pero no pq busque que me “descifren” es solo que donde mis sentimientos y aspiraciones son tan propias, tan mias, que no quiero que nadie las toque ni me terjiberse mis corazoncillo, y no es por miedo, es por que de llegar y compartir, como que la forma de ver la vida se contagiara, y ¿donde quedaría lo exclusivo, lo unico, lo tal para cual? seriamos todos piezas cuadradas, estandarizadas capaces de congeniar con cualquiera, hasta que comienza a caer la mascar… NO, yo no quiero eso, quiero ser un pieza real, que encaje con otra, con todas sus vueltas, con sus debilidades, fortalezas, defectos y virtudes, un complemento, que se construye con tiempo, dedicacion, perseverancia, paciencia, pero por sobre todo, amor. Desde que tengo memoria, me han tachado como alguien fria, y es que la gente no sabe diferenciar, porque desde que recuerdo, he tenido la idea de poder encontrar a alguien a quien amar, amar en el mas profundo de su significado, en la base de su concepto, no quiero mascaras, no quiero apariencias, no quiero dar el gusto al resto, quiero encontrar a ese alguien, tenga el mismo concepto de amor que yo, ese de que el amor es sufrido, es benigno, no tiene envidia, no es jactansioso, no se envance. No hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor, no se goza de la injusticia, si no se goza de la verdad, todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera todo lo soporta,1cor1-8. Ese amor que supera los obstaculos porque sabe que luego viene una meta, una meta de vida, que nada es al azar, sin esfuezo somos una rodamundos por el desierto, que es, obvio, vive, se mueve y rueda por el impulso del viento, pero no decide, ni se inclina por algo. Mi “busqueda” comenzó desde que fui al jardin, observaba como mis compañeros dibujaban, entregaban las tareas, siempre he sido de observar mucho, me fije en uno , me dijo que le gustaba…fantaseaba en mi inocente mundo mi futuro con el, todo lo que viviriamos, como le diria a mi familia que el es mi compañero de vida, era feliz, como compartiriamos nuestras colaciones y jugariamos todo el recreo juntos… pero me di cuenta que aquel niño que se sentaba atras mio, uno mas moreno, tambien tenia los mismos “atributos” que el primero, mierda, ya estaba confundida entre quien de los dos seria el padre de mis hijos (tenia 7 años)… poco a poco me fui dando cuenta que asi como me saludaba y jugaba conmigo, tambien lo hacia con otra, eso no me gustaba no encaja con mi idea de compañero de vida, a la verga ya no creo en el amor, todos somos masas ambiciosas que buscan sin entregar mucho o al contrario apuestan todo eligiendo mal ( no pensaba eso a los 7 años, solo me impulsé en el pensamiento). Y asì fueron pasando los años, cada compañera se iba desarrollando, mis compañeros cada vez mas cancheros y con personalidades diferentes, cada uno intentando demostrar lo que podian hacer (iba a escribir lo que eran, pero a esa edad no somos nada, solo se nos van asomando un par de talentos, y cosa de cada uno si cultiva sus virtudes… dependiendo del entorno), uno iba intentando de apresurarse y de demarcar su gusto, su prototipo, “me gusta este porque es moreno”, “este no que asco tiene bigote, jamas”, “nunca me fijaria en ella es muy gorda”, “estoy enamorado de aquella pues su pelo es largo y brillante”, cosas tan ingenuas y basicas que se cualquiera se reiria de leerlas…pero conozco tantos adultos que eligen basandose en este tipo de cosas. Y asi fue como todos estos comentarios me hacian mas ruido en la cabeza, sabia que eso no era el verdadero amor, aunque muchos lo creian asi, llegué a la enseñanza media..estaba aburrida, en lo academico me iba bien sin ni si quiera esforzarme, mi pelo era largo y sano, yo era delgada, y no tenia granos en la cara, todo estaba “bien”, todo era parejo y monotomo, ¿quizas le faltaba ese compañero?, mhhhh ¿que pasa si lo tengo en mis propios ojos y no me doy cuenta? abriré los ojos!!… y asi fue como ansiosa por algo novedoso en mi vida, impulsada por las rr.ss, la popularidad y el miedo a lo basico, aposté por conocer a un chico 1 curso mayor que el mio, era alto y tenia buen cuerpo, no sabia mucho de él, era suficiente queria saber que eran los besos, quizas en un tiempo el es mi novio y tengamos familia, veamos como resulta esto… ¡mensaje!, era el, nos juntariamos luego del 1er recreo, ¿que le digo? ¿que mrd estoy haciendo? que pasa con A, el es tan cariñoso y me dice que me quiere, epa, por que me jura tanto amor?, yo no soy tonta, no se reirá de mi haciendome creer cosas por cartas y regalitos, yo quiero ver mas allá…quizas resulte pero antes quiero saber que onda este tipo… Bueno, no se que irà a pasar, no quiero pensarlo mas, me juntare con P que importa, que puede tanto cambiar QUIERO SABER…

[tormentaenjupiter]

Hola, bienvenido

Bueh, publiqué el enlace de una re cosa que le escribí al groso de Aimar en mi Instagram de fans que le hice y siento que si entran, van a leer mis textos jajaja. Lo raro sería que se pongan a leer tantas cosas raras. Pero bueno, si alguien desconocido entra a este lugar, les quiero decir: si, en respuesta a sus preguntas, estoy loca. Pero quiero creer que la mejor manera posible. Por lo general escribo poemas, algunos más personales que otros, donde menciono días específicos o cosas bastante puntuales. Por lo general mis textos son reflexiones de cosas que me suceden. Últimamente estoy un poco más expresiva y directamente cuento lo que pasó en vez POETIZARLO we que era eso. Pero sí... Casi siempre me quejo del mismo pibe que me gusta hace como 5 años, de mi espalda, de mi mente, We... Pavadas, pavadas nomás... En fin... Lo que hago acá es publicar lo que siento en esta red que a veces, alguien llega a leer. Porque escribo también en la PC y mis 38492348 cuadernos... Lo que quiero decir es... NO ME JUZGUEN, ah re los simpsons ajajaja. Tengo 21 años aunque parezco de 16 por la cara que tengo (idiota), y por algunas cosas raras que hago, pero hay demasiadas cosas que me hacen sentir capaz de comunicarme con el mundo de una manera más madura de la que hubiera pensado, y esto de escribir me hizo darme cuenta de muchas cosas. La verdad, me cebo tanto escribiendo que creo que soy empalagosa. En la pág de Aimar no puedo evitarlo, quiero dedicarle las palabras más bellas que pueda encontrar pero creo que me voy al carajo. Ya me imagino su reacción cuando lo etiqueto en algo (?) Pero lo cierto es que me sale del alma y necesito expresarlo, porque bueno, ya que tengo una página y me sigue gente, está bueno que lean algo “PIOLA”, aunque sea más largo que la shit. Aunque no saben lo que me alimenta el alma leer “qué capo el que escribió esto” aunque piensen que soy un vago... Jajaja. Por un lado, re piola que no se den cuenta, eso quiere decir que soy imparcial ajajaja. Que siga así la onda... Igual, mi primer sueño es jugar el mundial. El segundo, es ganarl, Ahno para, estaba hablando de otra cosa. Mi primer sueño es que me lea, capaz que me leyó, pero bueno, que me mande un mg y me caigo de ojete al piso. Mi segundo es sueño es conocerlo! JAJA, qué boludes que soñas, Caro... FLOJO SUEÑO! Ahí cierro la página, ya está... Igual conocerlo ES MI PRIMER SUEÑO, pero es más probable que me ponga un MG a que eso pase :’( El famoso sueño que quita el sueño. Porque no estaría conociendo a cualquiera. Por como soy yo, creo que primero me pongo a llorar, me calmo y después lo encaro y le digo, “Che, ¿sabés quien soy? La cargosa que tiene la página esa de instagram de fans...” y ahí es cuando Aimar sale corriendo lo más rápido que puede! AHJAJAJA mentira, es una joda, porque siento que cargoseo a la gente con mi fanatismo jajaja. Pero sé que es un copado y que si lo veo voy a estar tan nerviosa que ni en pedo le cuento eso. En sí, creo que podría ser la que salga corriendo, aunque mi espalda me impide correr, creo que no me quedaría otra que enfrentar mi sueño. Cómo son los sueños, ¿no? Te asustan, aunque todos los días de tu vida quieras cumplirlos, cuando llegan, te paralizan. Hablando en serio... Hice la página de Instagram porque, primero, me fije en la red social y no había una página de fans para él, entonces dije, “ES MI MOMENTO”, bue jajaja. Pero no fue todo “porque sí”... Yo estaba realmente al pedo y me puse las pilas con la page. La razón es que estaba recuperando de una de mis operaciones de la columna y estaba en cama todo el día, durante meses. SOPORTE VIENTOS DESPIADADOS, INFERNALES DESIERTOS, ESCALÉ HASTA.. ah re shrek. Ven lo qué me pasa? Por eso repetí como 42342 veces. Nah, joda, repetí por esas operaciones de mierda. Bue, no viene al caso. Jajajaja. Cuestión, me empezó a seguir banda de gente! Pobre de mi, estaba dolorida y al pedo, que ver que esa página crecía me hacía un poco el día... Yo nunca hice esa página esperando que Aimar la vea, porque él en ese entonces, no tenía ni una red como ahora. Y yo sabía que nunca iba a tener, pero bueno, pasa el tiempo y todos cambiamos un poco Y AHORA TIENE DE TODO, CARAJO, bue. Si él cambió en eso yo podría cambiar en muchas cosas eh... Nunca se sabe!! Jajajaja, con que saltaba. Encima le vivo comentando cosas... Soy una rompe pelotas. Bue, sigo con la página. Empecé a ver que me seguía MESSI ah nada que ver jajajaja, joda joda joda. Pero si, me sigue EL CUQUI SILVERA!!! Antes me seguía el Pocho Insúa, pero ahora me mandó a cagar (?) seguro se re cansó de leer mis poemas para Aimar, we porque jajaja. Bueno, ver que me seguían algunos jugadores me hizo pensar “Fuaaa, como lo quieren a este wacho.” Yo ya sabía eso, pero re loco. Sin querer queriendo, me familiarizé con las otras páginas... Algunas de Estudiantes, otras de River... Y ahí viene la parte dificil jajajaja.... TENÍA QUE SEGUIR COSAS DE RIVER Y PONERLES ME GUSTA. VA, TODAVÍA LO TENGO QUE HACER! Porque sabemos bien de dónde salió él, ¿no? Igual SIGO A MAS DE ESTUDIANTES QUE DE RIVER, y busqué más fotos que la mierda de Estudiantes para no tener que poner todo de river, jajajaja. Igual, era inevitable. Como sea... pasó un toque el tiempo, yo me recuperé de mi espalda y seguía con la página. Pero nunca pensé que me iban a seguir tantos... La parte más divertida; DEFENDERLO A AIMAR EN LOS COMENTARIOS. Cada gil bardeandolo, o sea, hay tantos jugadores tan bardeables Y DE VERDAD, que en serio tenés algo para decir de Aimar? Encima YO discutiendo jajajaja... Nah nah, porque Aimar tiene todo para defenderse... No le podés decir pelotudeces como pecho frío o vende humo, tenés que ser un gil repetidor de frases nomás. Yo arranqué a las piñas virtuales. Cuestión, cuestión... Pasan los años... Nos vamos poniendo tecnos... Dijo Luca... Y el payasito, bueno, no le gusta ese apodo... EL SEÑOR PABLO, bue jaja, se amigó con el sistema y le dijo SI a las redes... Ahora es otra la onda... Primero que la página llegó a banda de seguidores, y con el tema de la vuelta de Aimar a River se revolucionó todo... JAja. Yo escribí tremendo coso acá en esta red TUMBLR jaja y él todavía no tenía Face ni nada. Y todavía no llegué a mi punto máximo de cargosidad. Guarda, eh. Como sea. Ahora la página tiene como 6700 seguidores, y le doy vida.

Ahora me pintó querer llegar hasta él con mis publicaciones. Es una locura esto de las redes. Su hermana me puso un MG en algo que escribí. Con esto de la vuelta a Estudiantes me pusé re sensible, igual lo soy, pero... Shit :( ajaja

Pero pasó algo bastante raro en la página, bah, en Instagram... Jajaja. Cuando me enteré que Aimar volvía a Estudiantes para retirarse, pensé automáticamente en EL FINAL ES EN DONDE PARTÍ. Más claro, echale fly y agua. Pablo vuelve a jugar su partido FINAL en donde EMPEZÓ jajaja we. Cuestión, lo que pasó fue lo siguiente; Pablo jugó un amistoso CREO que el jueves y ahí dijo que el martes iba a ser su último partido. Al otro día, VIERNES, dije “ahí va una foto con la frase de la renga”. Y pusé de todo, no... como siempre, escribiendo cosas... Jajaja. Su hermana le pusó me gusta a la foto! Eso fue lo más cerca que llegué de él (?) Jaja Yo no sé que carajo pasó, pero un par de días después veo que la página de Estudiantes también puso la frase! Y yo dije “Waw, pensamos lo mismo!” jajaja. Pero otro par de días después, aparece LA CASACA DE AIMAR CON LA FUCKING FRASE. Eso ya fue corte, “Ah, no, parame todo” QUÉ COINCIDENCIA! No sé si pensamos lo mismo o alguien le dijo o si VIÓ MI PÁGINA JAJAJA

No tengo idea, pero me re cabe que haya puesto esa frase.

Pero más me cabe todo lo conforma a ese ser humano llamado Pablo Aimar.

Como siempre digo, “todavía queda mucho por decir”

Voy a tratar de decir lo que siento sin escribir mil testamentos, porque es claro que yo, Caro, escribo mucho y es inevitable querer traspasarlo a mi página, donde la comunicación es todo...

Creo que él todavía no interactuó porque lo elogio demasiado. PERO SE LO MERECE! Olvidate..

Voy a calmarme un par de días.

Como sea, nunca me pasó que alguien que no conozco personalmente me cayerá tan bien. Fue tan así, que esta página no fue un invento para no estar al pedo, fue algo posta y que sigo teniendo hasta ahora (5 años después...) Y mirá como sirve, mucha gente cercana a él me sigue, SOLO ME FALTA ÉL, pero todo lo que deba ser será, y llegará cuando deba ser, y será naturalmente...

Este señor me terminó de maravillar con su última declaración, cuando terminó el partido el martes. Nunca lo vi tan transparente, es claro lo que produce el fútbol, no?

Cuando dijo lo del hermano y él, que vió un recital que tocaban dos hermanos, no pude evitar las ganas de contarle. Che, Aimar, ¿sabés que yo toco en una banda con mi viejo? Sé perfectamente lo que sentiste! Pero todavía no soy tan cararota como para sacar pecho y contarle que YO HAGO ESTO, YO HAGO LO OTRO... Jajajaja. Quisiera llegar a él de esta manera, tranqui, por lo bajo... Yo sé que ve mi página, encima me cago de risa porque tenemos la misma foto de perfil y me RE CONFUNDO, porque el otro día con la página de fans, ATENCIÓN, me puse Me gusta a mi misma JAJAJA, y claramente flashé por tres segundos que fue él, y nooooooo jajajjja.

Yo soy muy poética y reflexiva con lo que siento, y con Aimar lo fui. Es ideal para todo. Como amigo, como lo que sea... Lo que me transmite a través de una pantalla me sirve demasiado.

Estoy re feliz de haberlo visto jugar y de poder tener esa página para estar, aunque sea así, un toque más cerca.

ESTO ES TODO, hoy escribí demasiado acá.

Si leen esto, y vuelven a preguntarse si estoy loca loca de remante, la respuesta sigue siendo SIII, y si no quieren terminar como yo RAJEN DE ACÁ PERO YA. Jajajaja.