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Schlafwandler- Traum

Liebes Tagebuch

Ich muss letzte Nacht gegen eine Abriss- Birne gelaufen sein- als naheliegendste Erklärung für die Kopfschmerzen mit denen ich heute morgen aufgewacht bin.

Immerhin- ich habe gewonnen- die Abrissbirne ist nämlich nicht mehr da.

Hat sich zu... äh... Staub verwandelt und somit gleich das nächste Mysterium erklärt.

Vielleicht war ich aber ja auch einen Trinken... mit George Clooney zum Beispiel.. und hab wegen Schlafwandlerei nix gemerkt?!

Hat mich bestimmt mit nem "Nesspresso- what else?!" gelockt und- zack- gegen nen Eierlikör getauscht.

Trinke doch nämlich gar keinen Eierlikör.

Aber als Schlafwandler wär einem das ja egal.

Hat der bestimmt gewusst und schamlos ausgenutzt.

Welch ein Schuft dieser Clooney..tz tz.

Ich wär gern Schlafwandler.

Glaub ich jedenfalls.

Also, ich wär gern einer -wenn man die nächtliche Aktivität irgendwie steuern oder programmieren könnt.

Wenn das ginge.. hach,wat würd ich alle nicht auf nachts legen..

Staubwischen,Socken sortieren, kochen..(geschmacklich bestimmt auch kein Unterschied-ähem)

" Selbstverständlich will ich ALLES über euren Urlaub in der Steiermark wissen!Ihr habt sogar Dias?!Ja super!Passt es euch heut Nacht?..."

Hach, welch Refugium das bedeuten würde..

Aber so ist es ja leider nicht und in meinem Fall käme nur Nespresso-Eierlikör mit dem Clooney heraus... wer will das schon?!

Gut. Immer noch besser als bei meiner Freundin,die in ihren Jugendzeiten mal ins Wohnzimmer ihrer Eltern taumelte-während diese am Fernseh gucken waren, sich in die Palme hockte,pinkelte, am Blatt zog und wieder ging.. hihi

... hätt ja gern gewusst was damals so im Fernsehen lief.

Die vermutlichste aber langweiligste Erklärung für meine Kopfschmerzen wird aber leider wohl meine kaputte Brille sein.

Seid zwei Tagen ist sie in ebenfalls zwei Teilen und ich laufe mit einem Gesichtsausdruck herum der da sagt:"Ich hab Dich im Visier!"

Das Gerücht halte ich zu Hause natürlich gern aufrecht- höhö.

Auf der Arbeit allerdings eher irritierend.

Wurd schon zwei mal gefragt ob alles in Ordnung sei- ich guckte so verdriesslich.

Hab dann gelogen und Nein gesagt.

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Mein erster Blog ohne Blätter.

Ich bin stolz auf mich.

Ich komme schließlich aus einer Zeit, wo "Hashtag" noch "Raute" hieß, das Haustelefon sogar noch benutzt wurde und die erste "App" die ich kannte,der Teletext war.

Jetzt kommt für mich zwar erstmal die Befürchtung auf, ich könnte zu alt für "so'n Scheiß" sein.

(Obwohl ich ja ERST 41 Jahre alt bin.)

Aber dann denk ich mir:"Sonja,Du Schöne" (Ich mag halt Komplimente) " So schwer kann das mit dem bloggen schon nicht sein!

Des ist doch in etwa wie Tagebuch schreiben?!"

Ha. Klingt gut. Nehm ich...

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Dusch- Allergie

Liebes Tagebuch

Ich gebe zu: Ich war noch nicht duschen. Aber, es ist ja auch noch früh.

Ich gebe zu: ich dusch auch noch nicht.

Zu meiner Verteidigung: ich muss gleich auch erst noch Mist schippen.

Und zur Vervollständigung meiner Ferkel- Akte:Ich dusch Nie morgens.

Weshalb auch keine Affäre mit dem Postboten ginge.

Oder dem Telefon- Mann.

Oder dem Zeugen Jehova, der sich manchmal hierhin verirrt.

Aus also humanitären Gründen nicht möglich- tut mir leid.

Also Letzterer vor allem auch,weil der Stein- alt ist.

Der kannte Jesus bestimmt noch persönlich.

Der Telefon- Mann ist zudem sehr dick.

Also zu dick.

Hat bestimmt ne eigene Gravitation.

Und der Postbote...ok, der ist oft schnuckelig- aber meist immer ein anderer.

Das ginge also auch deshalb nicht.

Dann säh ich ja aus wie ein Flittchen.

Da kommt es mir sehr zugegen, das ich gar keine Affäre brauch oder will.

Dem Postboten vermutlich auch.

Bin ja glücklich, monogam,... und immer noch Ferkel.

Also, was das Duschen angeht, mein ich natürlich.

Also, nicht falsch verstehen! Natürlich dusch ich.

Noch lieber bade ich.

Aber pfui- nie nich morgens gleich nach dem Aufstehen.

Steht auch als Verbot so in meinen Pimmel- Statuten.

Lieber abends in Ruhe... nach getaner liegengelassenheit meiner Arbeit..

... und anschießend noch schön im Bademantel verbleiben.

So 1-3 Stunden.

Wenn ich gleich morgens müsste oder tät..boh, dann müsst ich mich ja auch unmittelbar danach anziehen!

Viel zu anstrengend.

Gut, ich muss morgens halt dann vorsichtiger fahren.

Einen Unfall könnte ich mir aus hygienischen Gründen vermutlich nicht leisten..

Und wenn ich den zum Beispiel direkt nach meinem Stalldienst hätte- fatal.

Man stelle sich vor:

Ein Einhorn springt über die Straße, ich kann grade noch so ausweichen, Hups ein Baum- Platsch-örgs. Tatütata.

Der Rettungs- Sanitäter (natürlich auch schnuckelig) öffnet die Fahrertür, schnüffelt einmal an mir und ruft seinen Kollegen zu:"Jungs, die ist schon tot- da könn da nix mehr machen .Einpacken"

Untermauert wär diese fatale Fehldiagnose dann noch von dem -natürlich unverletzten Hund(bin ja kein Tierquäler) im Beifahrer- Raum ,der seinen geriatrischen Todes-Atem entgehen hechelte..

.. worst-case- Szenario.

Also besser gesittet fahren bis zum Duschen.

Rettet viele Leben.

Und erklärt nachträglich vielleicht den Ein oder Anderen Schleichmichl.

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Oh Romeo,oh Romeo

Liebes Tagebuch

Heute muss ich zum Nachtdienst.

Aber noch ist's nicht die Nachtigall -sondern die Lerche.

.. obwohl ich immer noch nicht weiß warum Romeo Angst vor nem Baum haben sollte.

Ich gebe zu, ich hab das Stück "Romeo und Julia" nie gesehen oder gelesen- auch wenn ich's gern zitiere.

Warum auch? Beide tot hinterher .. wer so was schreibt oder liest ..zieht sich doch auch Pflaster langsam ab... oder geht gar morgens duschen.

Das tut man nicht.

Aus dem Grund habe ich damals auch Titanic zunächst nicht gucken wollen.

Hab's dann doch getan.

Trauma.

Wasserrohrbruch auf dem Schiff und in mein Gesicht!

Nene...

In meiner Welt muss immer alles gut sein.

Und da ich in meiner Welt der König bin, erlasse ich entsprechende Gesetze.

Zum Beispiel das, das wenn mein Gesprächspartner eine Erzählung beginnt mit sagen wir mal den Worten:" Soo krass!Hast Du das in den Nachrichten mitbekommen mit dem toten Baby in ..."

-Ich mir sofort die Finger in die Ohren stecke und laut "Lalala!" rufe , bis die Schauder- Geschichte vorbei ist.

Kindisch?

Ja.

Erfolgreich?

Ja.

Beibehalten ?

Auf jeden Fall.

Meine Freunde und Familie wissen das und sagen dann schon so was wie:"hör ma eben weg" oder "Ich könnt ja jetzt was erzählen, aber das geht ja nicht."

Oder:"Bevor Du wieder 'lalala' rufst, der Hund überlebt, ehrlich!!"

Ich bin da halt ne super- Pussi.

Ich nehm das doch auch alles mit in meinen Träumen und Gedanken!

Und dann will ich alle retten und aber das geht ja nicht und dann... bin ich traurig.. und ziehe mir Pflaster ab.

Deshalb gibt's auch- zur Nörgelei meines morbid- fanatischen Lebensgefährten, keine Lebensgefahr im Fernsehen zum Einschlafen.

Einmal!

Hat er es sich getraut und getan.. und irgend so ne Mörder-Story angemacht in die er sich seelig (Freak) einschnarchte,weil er dachte die Olle pennt ja schon- höhö.

.. nix höhö!

"Die Olle" erwachte nachts um halb zwei Uhr von Messer-tsching- Geräuschen und Gekreische des angemeuchelten Opfers, welches sich gerade verzweifelt über einen Abhang zog und nur überlebte weil der Psycho dachte die sei nun endlich tod....Hallo?!?!

Ich war bis zum aufwachen live dabei!

Hat mein Unterbewusstsein doch eben jene Szene ohne mein Beisein in meine Träume verbaut.

Boh, war ich sauer..

Während ich - knapp Überlebende- aus und in dieser Horror- Szene erwachte, schnarchte es fröhlich- seelig- laut rechts von mir vor sich hin.

Ich musste dann schnell noch 3 Folgen "two and a half men" gucken , bevor ich wieder zurück in den Schlaf kam!

Morgens hatte ich das große Bedürfnis, die Szene nachzuspielen. .

Vor allem beim Blick in das "Wieso?!Wasn?!"- Gesicht meines Täters nach der pseudo- unschuldigen Frage am morgen, ob denn auch ich gut geschlafen habe..

Und das ist nur ein kurzer Auszug der "Putzmittel" meiner Psycho- Hygiene.

Ich zappe,scrolle, blockiere konsequent.

Also Schuhe aus wenn Du in meinen Kopf willst- da ist grad überall gewischt.

He, eigentlich auch ne super Ausr..Erklärung, warum ich die reale Welt nicht so oft putze.

Ich hab keine Lust- ich hab ja schon in meinem Kopf geputzt.

Hihi, das gefällt mir, das nehm ich.

Wenn schon Psycho- dann richtig.

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Post Mortem

Liebes Tagebuch

Gestern, war für mich erst einmal "Tag der Empörung" .

Den hab ich auch ausgiebig und traditionsbewusst gefeiert.

Zu dessen Ehren hab ich mich nämlich behaupteterweise eigens dafür erstmal mit der Post-Schrabnelle angelegt .

Schon als ich reinkam in dessen Filiale, ward mir sofort und noch vor dem "Hallo" klar: Neue Freundin.

"Freundin" musste ähnliches gedacht haben und legte sich mächtig ins Zeug ,den Tag der Empörung angemessen zu nähren.

Wir verstanden uns auf Anhieb stillschweigend.

Der non- verbale Dialog war -frei übersetzt- folgender:

"Hallo mürrisch dreinblickende Frau.

Ich habe hier ein Buch zu verschicken welches ich liebevoll in einen Umschlag gestopft habe.

Weil euer Service scheiße ist und das Porto höher als die Marke da drauf und ich es nicht beim Paket- Shop abgeben durfte,stehe ich nun hier und erhoffe weitere Komplikationen die mir meinen Feierabend verderben. "

"Hallo arbeitsaufwendige Frau mit Anspruch auf Kundenfreundlichkeit,da lässt sich sicher was machen.

Gucken se mal hier , die Marke ist abgelaufen. Deshalb konnte unser hochkompetenter Shop sie nicht einscannen mit dem Dingsdabumsda.

Marken sollten immer zeitnah verwendet werden. "

"Ah,ja super, das klingt ja vielversprechend.

Ich wär ja nie im Leben darauf gekommen das Briefmarken nen MHD besitzen und innerhalb von 6 Monaten verbraucht werden sollten.

Das erklärt auch den Geschmack der Letzten die ich gegessen habe.

Ich Depp hab immer nur nach Schimmelsporen Ausschau gehalten... ich Danke Ihnen für ihre Aufklärung.Können Sie sonst noch etwas für mich tun?"

"Selbstverständlich.

Wir haben gerade eine "Verpiss-Dich"-Aktion gestartet als Sie reinkamen, deshalb freue ich mich Ihnen mitteilen zu dürfen, das die Marke die sie ausgedruckt und geklebt haben unsagbar hässlich ausgeschnitten ist, weshalb wir behaupten dürfen nicht erkennen zu können,ob diese schon einmal benutzt wurde."

"Ist nicht ihr Ernst?!Das ist ja toll!

Ich hatte befürchtet das geht bei den neumodischen Url-Codes- wie hier verwendet- nicht mehr. Nur noch bei den klassisch angesabberten Reichs-Marken?!

Ich freu mich das Sie mir so sehr entgehen kommen, vielen Dank"

"Ach, ist doch selbstverständlich . Keine Ursache. Wir werden regelmäßig geschult die Kunden-unzufriedenheit stetig zu verbessern- proportional zu den erhöhten Gebühren.

Ihre Unzufriedenheit ist uns wichtig.

Deshalb könnte ich auch- speziell IHNEN, zusätzlich zu unserem "Ausrede- Paket" , überteuertes Porto anbieten weil ich Ihnen nicht zugehört habe,das es sich um ein Buch handelt,bzw. es ja nicht auf dem Umschlag steht und ich nicht weiß wie man "Büchersendung" schreibt.

Soll ich das mal so buchen in meinen Abakus?"

"Oh, ja sehr gern. Vielen Dank.

Sie sind ja aber auch wirklich ein Pfiffikus."

"Wie gesagt, ist doch selbstverständlich. Möchten Sie noch ein Augenrollen dazu?"

"Ja bitte. Gern, wenns keine Umstände macht?!"

"Iwo. Wir sind doch Freundinnen möcht ich sagen. "

"Hach, jetzt schmeicheln Sie mir aber.

Darf ich im Gegenzug Ihnen das "fick Dich" anbieten?"

" Hach, eigentlich sehr gern.

Dürfen wir nur leider nicht annehmen- die Geschäftsleitung sieht so etwas nicht so gern."

"Verstehe.

Schade.

Dann verbleiben wir ohne Verabschiedung einfach, als Zeichen unserer frisch besiegelten Freundschaft?"

"Ja, bitte. Und empfehlen Sie uns doch weiter."

"Selbstverständlich"

Ich gebe zu, der non- verbale Dialog weicht ETWAS von dem tatsächlichen ab, aber die Worte: "Marke abgelaufen/hässlich ausgeschnitten und bestimmt schon mal benutzt/ steht aber gar nicht drauf das es ein Buch ist/Sie wollen mich verarschen,oder?!"

...sind tatsächlich gefallen.

Das" Fick Dich!"ehrlich gesagt auch- aber da war ich schon draußen.

Ich liebe unsere Post und ihre Angestellten.

Wenn ich ihren Geburstag rauskriege, schick ich ihr was.

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Mottenjäger

Liebes Tagebuch

Ich hatte gestern eine "Ha!"- Begegnung.. mit dem Tod.

Wenn auch (Gott sei Dank) nicht mit meinem.

Folgendes hat sich zugetragen:

"Es war zunächst ein Abend wie jeder andere.

Die Kinder hatten sich semi- freiwillig in ihre Betten verzogen und der sonst- Held stand unter Dusche, sodass es sich zutrug das ich allein und ungeschützt die Küche betrat.

Es war bereits dunkel draußen.

Ich knipste das Licht an.

Im Innern begann es sich unmittelbar in den Fensterscheiben zu spiegeln.

Aber nur dort, wo die Jalousie aufgrund der Wärme heruntergelassen ward,gab es durch ihren Kontrast die Sicht auf eine Vielzahl tanzender Insekten frei, welche sicherlich ihre Gefangenschaft zwischen Fenster und Rollo nicht verstanden und wie paralysiert "die Sonne" suchten.. und doch nicht fanden.

Zu spät bemerkte ich das kleinere Fenster daneben, welches noch auf Kipp stand und ohne den Schutz einer Jalousie ,den Blick auf die Schwärze der Nacht freigab.

Meine Gedanken überschlugen sich.

Die Entfernung zum Fenster war nicht groß, aber würde die Zeit reichen?

Die Festung war ungeschützt!

Die Armee der Finsternis lauerte da draußen und verwandelte den einstigen Tanz an den Scheiben zur Angriffs- Formation.

Wie hatte ich das nur verkennen können?!

Schweiß bildete sich auf meiner Haut. Ich eilte zum Fenster,doch auf halber Strecke blieb ich stehen.

Ich war zu spät.

Der Feind hatte bereits den Einlass gefunden.. und seinen stärksten Krieger gesandt.

Die gefürchtete Samurai- Motte.

Seine Flügelspannweite muss 3x3 Meter betragen haben.

Ich erkenne Samurais sofort- habe als Kind sämtliche Kung-Fu Filme gesehen.

Inklusive "die 36 Kammern der Shaolin"

Der Angriff erfolgte präzise bei gleichzeitiger Anmut, welche ich sicherlich in einer anderen Situation bewundert hätte- jetzt aber, ging es um das nackte Überleben.

Und ich war allein.

Und unbewaffnet.

Einzig ein Küchenhandtuch, das jemand achtlos auf dem Tisch abgelegt hatte,diente mir als Schwert, Schutzschild oder -schlechtenfalls- als weiße Fahne der Geschlagenheit.

Aber ich wollte nicht kampflos aufgeben.

Mit der Anmut einer leicht übergewichtigen Katze, nutzte ich die kurze Pause des Samurai am Fliesen-spiegel,pirschte mich heran... und flitschte mit dem Handtuch Richtung Todes- Motte.

Ich hatte das bisher nur in College- Filmen gesehen .

Und dort waren die Handtücher stets feucht,akkurat gezwirbelt und mit einem lauten Knall auf einem Footballspieler-Hintern platziert worden, also einer viel größeren Aufschlagsfläche als die, die mir zur Verfügung stand.

Mein mangelndes Körpergefühl machte mir Sorgen. Schließlich bin ich der Typus Mensch, der sich auf die Stirn haut wenns am Arm juckt.

Auch hatte ich nicht die Zeit und die Fähigkeit vorher zu zwirbeln.

Aber mir blieb weder die Zeit noch die Raffinesse , einen besseren Plan zu entwickeln.

Schließlich stand das Wohl der ganzen Familie auf dem Spiel.

Also schlug ich zu.

..Und: Ich traf!

Der "Samurai" segelte direkt und ironischerweise auf eine ebenfalls achtlos abgelegte Handschaufel, auf die er anschließend reglos liegenblieb.

Mit nur einem einzigen- behauptet gekonnten Schlag , mit nur dem Zipfel des Handtuchs- habe ich sie erwischt!

Ich rief laut "Ha!" und tanzte- die Gebärde für "Sieg" - um Motten-Samurais gehörloser Armee da draußen zu vermitteln, besser nicht reinzukommen, denn hier wartete der sichere Flitscher-Tot auf sie.

Zur Verdeutlichung meiner Aussage machte ich aber dann doch noch schnell auch das Fenster endlich zu.

Was für ein Fight!

Und überhaupt kein Publikum.

Verdammt.

Von den Insekten draußen mal abgesehen.

Mit stolz geschwängerter Brust ging ich ins Schlafzimmer.

Der Elite- Soldat war erschöpft vom Kampfe und verlangte nach der Kühle seines Lagers.

Also ich.

Ich richtete den Säulen-Ventilator aus und segelte höhenflug- bedingt beschwingt aufs Bett.

Nach 3 Minuten merkte ich, das ich den Ventilator falsch herum gestellt hatte und er von mir weg pustete..

Gott sei Dank auch ohne Publikum.

Das bin nämlich leider auch ich. "

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Sauereien

Liebes Tagebuch

Ich bin maulig und weiß nicht wieso.

Die berüchtigte Laus lief über meine Leber.

Drehte sich um und lief nochmal- und da es sich um meine Laus und meine Leber handelt - hat sie sich prompt darauf verlaufen und dreht sich nun im Kreis.

Bei dem Getrampel ja also fast kein Wunder das man maulig wird.

Schon seid Tagen missbraucht sie mich als Irrgarten.

Und seid Tagen recherchiere ich ihren Auftraggeber.

Ergebnislos.

Sinds die doofen Arbeitszeiten?

Die ständigen "Komm doch am Besten jeden Tag"- Frühdienste die mich stets ganztägig lahm legen?

Die Waage die hässliche Dinge zu mir sagt?

Und lügt wie gedruckt- schließlich ist es eine Sache der Logik ,das eine Tüte Gummibären oder Chips mit einem Gewicht von jeweils 100 Gramm -nicht zu 3000 Gramm Körpergewicht werden können.

Oder die Pupertätskrise der Jüngsten?

Letzteres ist natürlich ne rhetorische Frage.

Denn und wie die mich verrückt macht.

Mit dem Charme von Stacheldraht und der Explosionsgefahr von Nitroglycerin,verpestet sie jeden Raum- schneller als manch überzeugte Dusch- Gegnerin.

Die hier zufällig auch wohnt- ich kann das also fundiert vergleichen.

Die eine stinkt also verbal, die nächste nasal, ich ergo cerebral... ergibt Sinn?

Ich finde ja.

Vielleicht ist es ja ein Trick der Natur?!

Denn normalerweise sind die Eltern eines Ferkels ja nun mal Schweine.

In meinem Fall hab ich zwar Ferkel- bin aber natürlich kein Schwein.

(Wollt's nur mal gesagt haben...!)

Also habe ich Schwein gehabt ohne Schwein zu haben...ääh, ich verzettel mich grad, Moment.

Wo war ich?!

Achja . Die These über den Trick der Natur. .

Ich nenne sie mal "Die Sauerei"

Also, meine "Sauerei"-Theorie besagt , das ich nur so ne Sau- Laune hab, weil meine Kinder sich wie Eber und Ferkel aufführen und die Natur daraufhin- als Hilfsmaßnahme sozusagen- mich schnell zum Schwein werden lässt, damit ich mich weiterhin mit denen solidarisiere und meinen Koben auch weiterhin betreue.

Anstatt wohlmöglich die "Flatter zu machen" und stattdessen mit den Enten schwimmen zu wollen.

(Laut Waage aber natürlich nur mit den fetten Enten.)

Du klevere kleine Natur,Du.

Komm Du mir mal nach Hause.

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Spekulatius -iss was feines

Liebes Tagebuch

Hach, es ist so schön wenn die kleinen Tyrannosauren hinfort sind .

Sich in die Steppe pirschen..auf die Jagd gehen.. nach Wissen oder W-Lan..

Muttersaurus derweil in der Höhle verbleibt, einen Latte- Macchiatikus verspeist und über Sinn und Unsinn des Lebens spekuliert..

Zum Beispiel warum "Spekulatius" überhaupt so heißt- ist's doch schließlich ein Keks und somit völlig absehbar?!

Ich verstehs nicht.

Ein quadratisches Gebäck mit aufdringlicher Präsenz in Supermärkten- vorzugsweise mit der "Mit-hinten-mit- Mandeln verziert"-Variante.

Hihi... jetzt muss ich schmunzeln, weil mich das just an meine eigene Pupertäter- Zeit erinnert, als ich noch zu Hause wohnte.. mit Telefon mit Kringel-kabel und so..

Ich sprach damals gerade emsig in das verkringelte "Kommunikationszenter" und mümmelte nebenbei in den Zuhör-phasen das bespekulierte Gebäck, welches auf dem Tisch stand, als mein- heut ehemaliger- damals- zukünftiger Schwager hereinkam.

Wobei mümmeln nicht ganz das richtige Wort dafür war. .

Also, ich liebe ja Mandeln- generell Nüsslichkeiten.

...Nur Spekulatius nicht so.

Also begann ich mein erstes Mal Trennkost- schnappte mir einen Keks, schabte mit den Zähnen die leckeren Mandelstückchen hinunter, sortierte das frisch geschändete Gebäck akkurat nach rechts - und schnappte mir ein neues Opfer- links.

Lecker Mandel, Mund trotzdem frei für emsiges Bla-Bla mit der besten Freundin.

-Immerhin hatten wir uns bereits fast ne Stunde lang nach der Schule nicht gesehen!

Plötzlich halte ich inne, höre ein Geräusch,schaue auf die Keks- Packung -und muss lachen.

Mein Prä-post-Schwager schaut mich irritiert an und wartet - ein Spekulatius in der Backe, einen noch in der Hand- auf Erklärung.

Mit Lach-Pippi in den Augen und Prust-Attacken frage ich ihn, ob ihm nicht aufgefallen sei, das auf den Mandel-Spekulatius erstaunlich wenig Mandel seien.

Er versteht nicht worauf ich hinauswill, schiebt sich aber dennoch einen Keks in die Backe und greift zum nächsten.

Ich muss wieder anfangen zu lachen und kriege mich nicht mehr ein.

Sein Blick spricht Bände- Titel: Warum hat die keine Schwester meiner Freundin ein Rad ab?!"

Ich beschließe das mir die Worte fehlen das zu beschreiben,...nehme mir also stattdessen einen Spekulatius- links,

schabe wie zuvor mit den Zähnen die Mandelsplitter herunter.. und sortiere den fast-kahlrasierten Keks wieder ein- rechts.

..Wo bereits erstaunlich viel frisch geschaffener Platz herrscht.

Mein Prä-post-Schwager schaut mich an, meinen Keks, seinen Keks, meinen Keks, wieder mich.. und begreift .

Mit einem herzlichem "Wuääh" wirft er angewidert den Keks (unsortiert wohlbemerkt) zurück in die Packung und verlässt grummelnd den Raum.

Begleitet von noch viel herzlicherem Gelächter meinerseits.... Ich wär fast dabei an einem Mandelsplitter erstickt.

Hach ja, Spekulatius... welch schöne Erinnerungen du doch in mir hervorrufst.

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Ohne Mücken ein Beglücken

Guten Morgen❤

Das Wochenende ist da und gibt hier sogar mit Vogelgezwitscher an.

Ich genieße die freie Halbzeit- muss ich doch erst Montag wieder los und dümple noch in meinem Bettchen herum mit Kaffee und Buch.

Die Kinder halten sich an den Verhaltenskodex für Pupertäter - und schlafen ebenfalls noch.

Hier ist es also aktuell ziemlich langweilig im Haus und es gibt noch nix spannendes zu berichten.

Es sei denn, man zählte die unglaubliche Mücken- Attacke von heute früh morgen mit.

Als die innere und äußere Uhr verkündeten, das es schon 6:15 Uhr sei und ich wie üblich aufzustehen habe.

Klappe ihr zwei Idioten! Es ist Wochenende.

Nix da.

Die Diskussion hatte ich gewonnen und drehte mich demonstrativ um.

Und fast wär ich schon wieder eingeschlafen, wär nicht benannte Mücke um mich herum-scharwenzelt und hätte sich gedanklich nicht schon ne Serviette umgebunden..

Hat der denn keiner gesagt das der Sommer schon vorbei ist?Ihr Vertrag ausgelaufen und die Saison beendet ist?

Die ist ja noch dööfer, als innere und äußere Uhr.

Hier muss man wirklich allen und jedem alles erklären, wie mir scheint.

Und weisst Du, was das schlimmste ist an Mücken?

Mal abgesehen von dem nervig- lautem Gesirre, von dem ich bis heute noch nicht weiß, warum das von der - ansonsten so schlauen Natur installiert worden ist?!

Der Moment, wenn es aufhört zu Sirren- und man weiß, der Feind ist gelandet.

In meinem Fall auch ein Fall für die X-Akten- steckte mein Körper doch vorsorglich bis zum Haaransatz unter der Decke, als dieser Flugsaurier sich an mich heranmachte...

Das waren meine letzten Gedanken dazu, bevor ich wieder Eintritt ins Schlummerland fand..

Tja, was soll ich sagen?!

Ich bin mit keinem neuen Mückenstich aufgewacht.

Sieg!Sieeeg!!

Oder- im Falle der Mücke: Diät!Diääät!!

Harhar.

... das hat'se jetzt von ihren Überstunden .. geschieht ihr recht.

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Kindaquäla von Ikea

Liebes Tagebuch

Das Wetter ist trist, die Pupertäterin laut.. einem Montag gar würdig.

Ohne es zu Wissen, dümpelte ich gar nicht wie gedacht in der Küche vor meinem Käffchen herum,... sondern auf der Anklagebank -mit eingebautem Shaffot!

Bestimmt ein neues Tüftelchen aus dem Hause IKEA .

Name...?

Öhm...

ah, Ich hab's.

"Schanda".

Wahlweise mit Glocke.

Aus der Serie"Pranga"

Die schon wieder.

Auf was die nicht alle so kommen.

Pupertäterin hat auf jeden Fall direkt dessen Funktion erkannt und ausprobiert.

Als Motiv musste auf die Schnelle meine Fahrunwilligkeit herhalten.

Provisorisch zwar, klappte aber sehr gut.

Weil ich also Pupertäter aufgrund der Niederschlagsrate von 0% nicht zu fahren bereit war, wurde Pupertäter zu Puper- Opfer und pupte fleißig herum.

Im Plädoyer fanden die Worte: "Rabenmutter","Arschkalt","nie tust Du was für uns" und "unzumutbar" platz.

"Arschkalt" musste nach aufgeführter Beweislage (aktuelle Temperaturen/ Verweigerung die dickere Jacke anzuziehen..)

Zurück genommen werden.

Meine Exekution fand trotzdem- mit freundlicher Unterstützung von Ikea -direkt an Ort und Stelle statt.

Mein Kopf wurde um einen gekürzt und Pupertäter verliess laut vernehmlich die richterlichen Hallen.

Richtung ihrem Fahrrad "Schrotta"

Der nach Kürzung noch verbliebene Kopf steckte daraufhin -mit zeitlichem Sicherheitsabstand von 2 Minuten - mutig zur Verabschiedung die Zunge heraus.

Deren Salbung mittels erneutem Kaffee steht noch aus.

Das mache ich gleich.

Erst mal Einkaufsliste schreiben.

Ich brauche Klebeband,Seil,Milch,eine stumpfe Axt und Brot.

..Ich glaub, ich will zu Ikea.

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Petersilie im Endstadium

Liebes Tagebuch

Diese Woche macht mich etwas verrückt muss ich sagen.

Das viele Arbeiten bekommt mir nicht.

...Meine Pimmelei schrumpft dabei auf die Größe einer Klitoris- um es mal euphemistisch darzustellen.

Nene... find ich nicht gut.

Als ein nicht- öffentlich erregtes Ärgernis, will ich's mal benennen.

In der Kategorie "Mi-mi-mi"

Gott sei Dank, hat das Gejammer über die Arbeit aber bald ein Ende.

Dann wirds endlich Zeit für das Gejammer über den Urlaub

Ich freu mich schon drauf.

Und während ich grad über meinen Kaffee gebeugt ...äh... meditiere, fällt mir ein weiterer Todesfall in unserer Familie auf.

Ach,verdammt.

Die Petersilie ist tot.

Ok, vielleicht auch nur Wach(s)-Koma,das weiß ich natürlich nicht.

Bin ja kein Arzt.

Oder Botaniker.

Bin Attentäter.

Unfreiwilliger, will ich hier aber noch schnell betonen.

Ich weiß auch nicht, warum mir der liebe Gott den ""braunen Daumen" verpasst hat.

So braun- das bei mir selbst Plastikpflanzen eingingen- ich schwör, ich kriegte das hin.

Ein-zwei Mal im Jahr reicht es mir dann -und ich erhebe mich.

Entsage den braunen Prophezeiungen mit den Worten:"Jetzt aber!".. und verschleppe ein unschuldiges Pflänzchen- vornehmlich in meine Küche- und ..sehe ihm dann doch beim Sterben zu.

Dabei dachte ich diesmal wirklich :"Ich kann's jetzt!"

Immerhin kann ich aktuell einen -schon in der zweiten Woche -überlebenden Basilikum vorweisen!

Jahaa.

Habe nämlich bei Facebook zufällig gelesen, das man die von unten ertränken muss- und nicht von oben.

Und siehe da- es klappt!

"Ha!"habe ich gedacht."hab aus Versehen wohl das "Penicillin" entdeckt?!"

Und :"Ja , wenn das so ist...dann steht ner Petersilie wohl auch nix mehr im Wege...!"

Träum ich doch schon lang von einem ausgefeilten Kräutergarten in meiner Küche- der vortäuschte, ich tät gesund kochen.

Oder überhaupt kochen.

.. der Petersilie stand jedenfalls dann wohl ich im Weg.

Tut mir Leid, kleines Kräuterlein.

Vielleicht bist du jetzt an einem besseren Ort..

Iglo- Land oder so.

Und ich bleib wohl besser beim Packung- schütteln, was die Kräuterwelt angeht.

Und außerdem: Irgenwann besehe ich mal die "Radieschen von unten"... das werte ich jetzt auch einfach mal als eine Form von botanischem Talent.

So.

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Betriebsklima

Liebes Tagebuch

Ich glaube, hätte der Regen gestern aus reellen Bindfäden bestanden- man hätt einen Schal draus häkeln können- einmal um die Welt.

Soooo viel hat's geregnet!

Gott sei Dank nur nicht auf mein Sofa- da lag ich gestern nämlich Kopfschmerz- Urlaubs- Wetter- bedingt fast ausschließlich drauf herum.

Abgesehen von den kleinen Taxi- Exkursionen im Auftrag der Familienbelegschaft.

Also Blagschaft.

Welche ich ans schulische Ufer fuhr.

Immerhin, der Umstand nicht mit dem Fahrrad fahren zu müssen weil die Olle fährt, steuerte erheblich zur "Klimaerwärmung" bei.

Das "Betriebsklima" ward also gut.

Also so gesehen- nicht familiär.

Ich weiß auch gar nicht, warum man so gern mit "familiären Betriebsklima" angibt,also Firmen bei der Suche nach neuen Insassen in Zeitungen und so.

Also, ich würd da dann nicht arbeiten wollen.

Jedenfalls nicht, wenn unsere Familie dafür maßstäblich wär.

Der Chef blökte da stets herum, ein Kollege verschliefe immer und käme zu spät, der andere vergäße stets die Arbeitskleidung oder die Maschinen auszustellen und suchte dann die Schuld beim Kollegen- oder schlimmer noch: beim armen Chef... und ganz ehrlich:... das Gehalt wär eher lausig.

Überstunden unbezahlt. Und keiner kochte Kaffee.

Immerhin: der Chef schmierte die Brote. .

Das wär's dann aber auch schon.

Nene..

Aber gut, wenn man NICHT drüber nachdenkt, klingt es natürlich besser.

Familiäres Betriebsklima.

Man kann sich duzen und weiß wieviele Kinder der Kollege hat.

Und man leiht sich schon mal gegenseitig nen Stift.

Oder ne Frau.

Ach, egal. Was rede ich da nur?!- ich hab doch Urlaub!

Also schnell weg mit den Gedanken Richtung Arbeit.

Wobei... nen Azubi der mir nen zweiten Kaffee kocht...hach,das wär schon geil...

Aber, auch das ist "Familiäres Betriebsklima":

In Wirklichkeit- arbeitet da vermutlich nur der Chef.

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Nicht-nicer dicer

Liebes Tagebuch

Mein Plan für heute war ja: Ausschlafen.

Weil erster Ferientag und so.

Aber die blöde innere Uhr hat mich nicht gelassen.

Also ist das halt jetzt mein Plan für morgen..

Mit dreiviertel geöffneten Augen kann man einfach nicht gut schlafen.

Und mit dem Wissen, Ich könnt auch statt von rechts nach links zu wälzen,bereits nen schönen Kaffee schlürfen... ist wachsein irgenwie konkurrenzfrei.

Gestern war mein Bruder da.

Und statt wie sonst geforderter Sitzgeduld, brachte er mir sogar ein Geschenk mit.

Einen, von seiner Frau verpönten "Nicer dicer"

Für die, die nicht wissen was das ist:

Ein multifunktionales Küchen- Klimbim mit dem man gaaanz einfach sämtliches Obst und Gemüse in verschiedenster Stückchengröße schaffotten kann.

Ich bleib beim Zappen im Tv immer beim Shopping- Kanal hängen und warte stets erfreulich auf die Szene, wo die Pilze und die Paprika in akkuraten Würfeln in den Behälter fallen... und zwar in SLOW- MOTION...woah,watn dolles Ding.

Das brauch ich auch!

Ich will auch Pilze und Paprika in slow- motion!

Bin also stets angefixt.

...Aber auch Realist.

Für was braucht man sowas?!-Richtig,zum Kochen .

Wer kocht nicht gerne?-Richtig, Ich.

Manchmal versuche ich mich noch selbst zu betuppen und sage mir:"Sonja,Du kochst bestimmt nur nicht gerne, weil Du nicht das richtige Werkzeug hast.Mit entsprechenden Dingsda's wär des ganz anders!"

Aber meist... denk ich dann an dass Waffeleisen in Originalverpackung -und dessen Job als "Schrankverstopfer"... schalte dann um... und der Zauber ist vorbei.

Doch nun.. habe ich ihn!

Und wie der Zufall es so wollte, hatte ich sogar Pilze und Paprika als Munition im Haus.

Also habe ich fleißig und euphorisiert

das Gemüse malträtiert,

zwecks Schnitzel mit Fitzel.

Klappt fast super.

Wär nicht das Gitter durch das man sein Gedöns quetschen will so klein, das man es vorher dann doch noch in handliche Größen schnippeln muss..

Ignorieren und mit dem Argument "ich will aber!" und daraufhin einfach einen Pilz in Hausboot- Größe versuchen dadurch-zu-stopfen, birgt leider auch seine Tücken- will man nicht angequetschte Leichenteile aus kleinen Quader- Zwischenräumen pulen müssen...

... seufz.

Aber, egal. Ich hab so'n Ding endlich und will es- wie von der Werbung versprochen- toll finden.

Also:"Dolles Ding!Ehrlich!"

[buchstabenpuppe]

Chefsache

Liebes Tagebuch

Draußen plärrt der Himmel rum -und ich plärr drinnen mit, weil's regnet und ich gleich nach draußen muss.

Wetter und ich arbeiten also Hand in Hand.

Und während es draußen Ih-Bah ist, ist es hier drinnen auch nicht besser, denn- Holla die Waldfee, hier sieht's vielleicht aus.

Bin schon ein wenig beeindruckt, was man mit nur 1 Tag lang kein Haushalt machen und stattdessen pinseln für ein Chaos erreichen kann.

Oke... Ich betreibe beim Pinseln allein schon Chaos in Perfektion -und rühme mich dabei gern mit einem Radius der Verunstaltung bis hin zu den Nachbarn..

Mir schwebt da ja fast eine Karriere beim Supertalent vor.

Wenn auch vermutlich eher hinter der Bühne..

Zur Vervollständigung des hiesigen Chaos, ist dann auch noch gestern der Toaster mit dem letzten Toast durchgebrannt.

Mit glühender Leidenschaft sozusagen, hat er Schwarzbrot gemacht.

(Schwarzbrot ist zu gesund. Essen meine Kinder also eh nicht...)

Unsere Beziehung löste sich ergo damit in Rauch auf -und ein Fähnchen davon hängt immer noch in der Luft.

Trotz Lüften.

Das Lüften wiederum, lockte etliche Mücken als Bewerber für die freigewordene Stelle als Ärgernis an.

Nach ausdauernden Bewerbungsgesprächen heut Nacht.. hab ich sie dann alle eingestellt.

Bin also so gesehen aktuell mittelalter Jung- Unternehmer mit ca 12-14 Angestellten.

Und auch wenn ich mich da ein bisschen anstelle...aber, ich hasse Mücken.

Der liebe Gott hat so viele schöne Dinge gemacht, wie Blumen Sonnenschein oder Nutella... und dann... warum auch immer... nochmal schnell alles mit Mücken versaut.

Vielleicht ne Wette verloren... oder als Ersatzkompensation,nachdem er versprochen hatte die Welt nicht nochmal zu fluten -aber vielleicht immer noch schmollig war...

Ich weiß es nicht.

(Bei dem Geregne draußen auch möglich, das er trotzdem grad auf "Plan A" umgestiegen ist.)

Wenn die Biester wenigstens leise wären.

Egal, es ist wie es ist. Also mache ich mich besser gleich mal - frisch punktiert- ans Werk.

Erst mal als Lavinenräumdienst zu Hause, dann als Mistschipper am Stall ...und dann als Pinsel-Schlampe - den Schrank meiner Freundin zu Ende weißen.

Weißt Bescheid?!

[buchstabenpuppe]

Elternhörnachmittag

Liebes Tagebuch

Gestern war Elternsprechtag.

Aber eigentlich .. war Elternhörnachmittag.

Da durfte ich dann also hören,das meine Tochter eine Karriere als Motivationstrainerin für Steine anstrebt.

Ich bin ganz begeistert, steht dadurch doch endlich noch weiteres auf der Referenz- Liste außer "Kaktusimitatorin" oder "Bettdeckentesterin".

Das heißt, das Kind hat eine reelle Chance auf dem Arbeitsmarkt.

Zumindest als schlechtes Beispiel.

Ich muss allerdings dazu sagen, das mich das nicht sonderlich überrascht.

Immerhin machen wir schon seid Jahren die gleiche Rundreise durch diese Matrix. .

Hier ein Auszug eines Standard- Gesprächs(frei übersetzt):

"Tochter, höre. Eine Arbeit ward geschrieben werden am donnersten Tage. So gehe hin und lerne , auf dass der Kelch der Versetzungagefährdung an Dir vorüberziehen möge, nebst des theaterlichem Anhangs in dessen Folge.Ich beflehe dich."

(Originaltext meist so:"Ömmel!!Ihr schreibt Donnerstag Bio?!?!Wann wolltest Du bitte dafür denn lernen?!Seh zu! ich hab kein Bock auf noch ne 5 und dein Theater dann!"

Frei übersetzte Antwort:

"Mutter, höre. Des Inhalts dieser Testung ist mir unlängst bekannt! Eine zusätzliche Verinnerlichung dessen ist unnötig und belastet unweigerlich mein Wohlbefinden. Du wirst also erkennen müssen, wie falsch Dein Anliegen ist und davon Abstand nehmen müssen. "

(Originaltext hier etwa so:

"Boh Mama, chill mal! Ich brauch dafür nicht lernen, das ist nur Aufbau des Herzens und ne Tabelle! Das kann ich schon. Und heute geht eh nicht, bin viel zu müde und atmen muss ich auch noch! ")

... und natürlich darf man hier kein "Plott-twist" erwarten- also eine spontane ungeahnte Wendung in einer Geschichte - sodass meist das dann folgt(wieder frei übersetzt):

"Mutter,höre.Die Arbeit ward geschrieben. Der Inhalt überraschte mich immens. Ich erkenne meinen Irrtum nun, schwöre fortan ab der Sedierung meiner Selbst und schwelge in Demut."

(Ok... mit ner Prise Wunschdenken dabei- ich geb's ja zu)

Originaltext leider eher so:

"Ich hab Bio wiedergekriegt!Wag es ja nicht was zu der fünf zu sagen, ich hab eh schlechte Laune deswegen!Und was kann ich dafür das der Lehrer- Arsch nicht nur Herz und Tabelle abgefragt hat, sondern auch noch Kreislauf,Blutdruck und das römische Imperium wissen wollte?!

Ich geh jetzt ins Bett!

Entschuldigen kannst Du dich später!"

... noch Fragen?!

... und das ganze hatten wir gestern im Zeitraffer.

Kind hibbelte und sabbelte im Vorfeld überdreht vor sich hin.

Dann provozierte Streit, um mir an den Kopf schleudern zu können das es mir auch gleich sagen könne, das es Hausaufgaben nicht gemacht habe, weil es kein Bock dazu gehabt hätte , Einträge verschwiegen und ne 6 in Bio geschrieben aber nicht erzählt habe.

Als Sahne oben drauf dann im Abschluss, ob ich nun zufrieden wär?!

Ja. Ich war sehr zufrieden.

Immerhin erschloss sich damit eine weitere Referenz für sie in meinem Kopf.

Meine Tochter wird Rechtsanwältin!

Jawoll.

Die härtesten aussichtslosesten Fälle wird sie betreuen und gewinnen,ich bin mir sicher.

Nach ihrem Plädoyer im Gerichtssaal,wird es egal sein,das ein "Hubert K." dabei gefilmt wurde, wie er eine alte Oma vor den Bus schubste, mit einem Messer in der Hand über einen toten Rollstuhlfahrer gebeugt gesehen und verhaftet wurde, oder einen Welpen trat anzündete und in einen Aldi warf...

Nach ihrem Plädoyer, wird der Staatsanwalt weinen und der Richter sich entschuldigen!

Ich bin mir sicher

[buchstabenpuppe]

99verfickteAnnanAs

Liebes Tagebuch

EIGENTLICH müsste ich ja heute noch zur Sparkasse, mein Online-Banking am Leben erhalten.

Dessen App mir sagt, dass wenn ich nicht umgehend endlich mal ne TAN nutzen würde, es maulig einschläft...

Pah. Frechheit.

Wir Leben in einem freien Land. Wo jeder ganz allein entscheiden kann, ob er sein Passwort dafür vergessen darf

... zum zweiten mal...

Das kommt aber auch nur daher, das die irgend ne Wort- Akrobatik als Password haben wollen, was ich mir unmöglich merken kann.

War es ein Großbuchstabe?

Eine Zahl?

Ein Sonderzeichen?

Ich bin doch Gewohnheitstier.

Und die zweimaligen Versuche einer Eselsbrücke, scheiterten an dem cerebralen störrischem Vieh. .

Am Schalter immer noch ganz einfach.

Da ploppt dann was aus meinem Kopf, von dem ich denke,das ich es mir ganz leicht merken kann.

(So plausibel wie die Zapfsäule beim Tanken...)

Und Aufschreiben ist was für naive Opfer.

Nicht mit mir, ihr Kriminellen!

Also nehme ich "Kriminelle" - ergibt ja wohl Sinn.

... also, In der Filiale zumindest...

Zu Hause... komme ich dann -trotz intensiver Bemühungen, immer noch nicht mit "Fürmichzumschotter79#" an mein Scheiss Konto!

Ein Perpetuum mobile mit bekanntem Ausmaß.

Abgesehen davon. . Wer will schon überweisen können... geht doch alles nur von meinem Konto ab ... und von meiner Zeit.

Ich glaub, ich nehm "zeitnötigerGeizhals0815$"

.. ergibt Sinn.

Jetzt ergibt aber erstmal nur ein zweiter Kaffee Sinn ... Gott sei Dank braucht der Kaffeevollautomat kein Passwort.

Und wenn, steht es da.

"Wasserbehälter auffüllen!"

"Kaffeebohnen auffüllen!"

"Restebehälter entleeren!"

"Bitte entkalken!"

Hab ich alle schon geknackt.