#boite friandises

[atelieralison]

Humble Home Treat Box - Boîte de friandises Humble Chaumière

[blogasie2019]

Le Têt , c est la fête des fleurs, ça c sur ... et les marchands de cadeaux tout prêt (genre 2 bouteilles de vin, des boites de friandises, ... le tout emballé dans un joli panier d osier) ne choment pas ... et les gens trimballent tout ça sur les scooters ... c juste incroyable 😄

[lemondededemain-blog]

Quelques petits trucs pour diminuer son empreinte écologique

Voici quelques petits trucs pour diminuer son empreinte écologique et qui pourraient faire une grande différence...

1- La trousse zéro déchet : Cette petite trousse sert au transport de tout ce qui nous permettrait d’éviter d’avoir à jeter (ustensiles, verres (etc.) jetables). Au sein de cette dernière, nous y trouverions tout ce qui peut être réutilisable, comme une fourchette, une tasse à café, etc. 

2- Manger local et diminuer la consommation des viandes et autres produits de l’animal : Plus de 18% de la production des gaz à effets de serre proviendraient de l’industrie de la viande. Ainsi, diminuer cette consommation pourrait, évidemment, ralentir le processus du réchauffement climatique!

3- Acheter usagé: Aller faire un tour dans les friperies et sur les sites web de seconde main. Pourquoi acheter neuf, lorsque l’on peut avoir une bonne qualité pour moins chère et moins polluant?

4- Acheter en vrac : acheter en vrac (noix, café, friandises, etc.) diminuerait, radicalement, l’utilisation d’emballage (du plastique à emballer, par exemple). Mieux encore, serait d’y appliquer la trousse zéro déchet, dans le but d’utiliser des plats réutilisables, au lieu de sacs en plastique!

5- Réutiliser: Par exemple, au lieu de jeter un sac Ziploc dans lequel nous y avons mis des biscuits, il est possible de le réutiliser et même de le nettoyer, au besoin! Ainsi, la planète et le portefeuille, à long terme, en seront d’une telle reconnaissance! Il est aussi possible de réutiliser des produits maison, comme l’essuie-tout! En effet, pourquoi acheter des essuie-tout jetables qui sont, à long terme, très polluants (surtout s’il est jeté à la poubelle), lorsqu’il est possible d’en acheter à l’unité? Beaucoup de produits réutilisables s’offrent à nous, de nos jours. Que ce soit la couche à bébé, le papier hygiénique, les serviettes sanitaires, presque tout peut être réutilisé!

6-Refuser la paille en plastique: le mouvement est en processus (il était temps!), la paille en plastique, grande pollueuse qu’elle est, est de plus en plus en voie de disparition! Optons, au lieu, pour des pailles réutilisables, comme sont les pailles en bambou ou en aluminium, par exemple!

7-Éviter la bouteille en plastique: Probablement une des choses les plus polluantes, sur notre planète, en raison de leur trop longue décomposition et à leur surconsommation (plus de 1 million de bouteilles d’eau seraient vendus toutes les minutes!) , il est possible de remplacer la bouteille d’eau par, encore une fois, des bouteilles réutilisables. Pourquoi encourager des industries qui se servent de notre or bleu, dans le simple but d’en faire du profit? Aucune excuse n’est valable pour ne pas considérer cette solution et si vous avez un dégoût pour l’eau de l’évier, penser à acheter des filtres de charbon qui ont pour bu de minéraliser l’eau et d’y équilibrer le pH! Mise à part la bouteille d’eau, d’autres objets à base de plastique ont une alternative. Tel est le cas de la brosse à dents qui peut aussi bien fonctionner à base de bambou ( qui est, en plus, 100% biodégradable)!

8-  Le jardin personnel : Pourquoi acheter des aliments, comme les fruits et légumes, aspergés de produits chimiques et qui demandent un transport (polluant), lorsque nous pouvons, au lieu de cela, avoir tous ces aliments à portée de mains! Encore une fois, c’est la planète et le compte de banque qui en seront réjouis! 

9- Le surcyclage: Pratiquement, ce concept consiste en prendre des aliments (ou produit quelconque) que l’on ne croit plus utiles et le transformer en quelque chose d’utile!  Exemple assez simple et courant : Lorsque nos bananes tirent à la fin de leur existence, au lieu de s’en débarrasser, il est possible de les congeler pour en faire des pâtisseries! 

10-Prendre moins de bains et de douches: À quoi prendre plusieurs bains et douches, en une journée, sert, si ce n’est que gaspiller? Le bain moyen utilise plus de 189 litres d’eau (incroyable, non?), tandis que la douche moyenne (de 10 minutes, environ), pour sa part, en utilise plus de 95 !

11- Utiliser le savon en barre: Encore une fois, moins d’emballage de plastique, ce qui créer beaucoup moins de déchets! De plus, contrairement au savon embouteillé, le savon en barre ne contient pas de microbilles (substance qui finit par se déposer dans l’océan).

12- Utiliser des allumettes: Le briquet en plastique est très polluant, puisque trop souvent, ils finissent dans nos cours d’eau et nos poubelles. Pour sa part, l’allumette, une fois brûler, est complètement disparue. Une fois la boite d’allumettes terminée, recyclez-là!

13-Boycotter l’huile de palme: la production de cette huile est fortement associée à la déforestation donc, à l’élimination de territoire pour les êtres sauvages. Il est, à tout prix, d’une importance capitale d’éviter tout ce qui est : nouilles instantanées (même s’il est le sauveur de l’étudiant endetté), les biscuits sucrés et les tartinades à la noisette.  

14-Refuser les brochures: Pourquoi lire des brochures de papier, lorsque l’on peut trouver la même information sur le web? Il est évident qu’une fois la lecture finie, ces brochures finissent dans les poubelles…

15-Recycler et composter :Bien que pour la plupart d’entre nous, cela peut paraître d’une grande évidence, beaucoup de gens n’appliquent pas encore ces pratiques! En Roumanie, par exemple, le recyclage est une idée nouvelle et le compost n’est pas encore connu. Il est ainsi important, sans chercher à discriminer quiconque, d’essayer de sensibiliser les gens à cette pratique! 

16-Changer vos modes de déplacement: Bien que cela ne soit pas toujours possible, avec notre mode de vie faisant en sorte que nous pouvons allez travailler à des dizaines de minutes, voir des heures, de notre habitation, lorsque nous avons à nous déplacer sur de petites distances, pourquoi ne pas opter pour la marche ou le vélo ? Encore mieux! Si votre ville le permet, utiliser le réseau de transport en commun, qui réduit radicalement le nombre de voitures sur les routes et , d’une pierre deux coups, la pollution atmosphérique et l’exploitation de pétrole.

17- Réduisez les vols aériens: Bien que pour bon nombre d’entre nous, ce serait un grand sacrifice (ce qui s’avère tout à fait compréhensible), il est de fait que les voyages en avion, en raison des gaz à effet de serre qu’ils produisent, sont nuisibles. 

18- Acheter de plus petites maisons: Lorsque le temps sera venu de vous acheter une maison (si ce n’est pas déjà fait), opter pour une habitation de petite taille. Ainsi, vous dépenserez moins en énergie et cette dernière nécessitera beaucoup moins de matériaux de construction. De plus, penser, si cela est possible, à habiter près du travail pour, ainsi, ne pas trop dépenser en carburant!

19-  Opter pour des ampoules fluocompactes: Bien qu’elles soient plus dispendieuses que les ampoules ordinaires, elles demandent beaucoup moins en énergie, en plus d’avoir une plus grande longévité de vie.

20- Faire sécher le linge sur une corde : Au lieu d’utiliser la sécheuse qui demande beaucoup d’énergie, pourquoi ne pas faire sécher ses vêtements au soleil, à l’extérieur? Bien que cela exige un peu plus de temps, à long terme, c’est la planète qui vous remerciera! 

21- Décongélation: Prévoyez vous soupers d’avance! Au lieu de les faire décongeler sous eau chaude (grand gaspillage, de foi), faites-le avec le réfrigérateur, et ce, même si cela peut prendre un peu plus de temps! 

22- Fermer l’eau du robinet: Économiser l’or bleu! Par exemple, lorsque vous vous brossez les dents ou pendant le rasage, fermer l’eau du robinet, lorsqu’elle n’est pas utilisée. Vous économiserez, ainsi, 8 litres d’eau par minutes, ce qui, à grande échelle, est un gaspillage massif!

23- Partager et emprunter : La propriété privée peut parfois et, même, souvent être synonyme de pollution. À la place d’acheter neuf, penser à emprunter. Que ce soit un livre, un CD ou un DVD prêter- le et emprunter-le en retour!

24- Éteindre ses lumières: Saviez-vous que garder ses lumières inutilement, durant une heure, équivaut à plus de 10 jours d’éclairage constant par an?

25- Exploiter le soleil: Au lieu de chauffer la maison, lorsqu’il y a beaucoup de soleil, ouvrer plutôt les rideaux pour laisser la chaleur entrer. Et à l’inverse, lorsqu’il fait chaud, garder vos rideaux fermés., pour éviter de laisser les rayons entrer!

  Bibliographie: 

« 7 gestes quotidiens pour réduite votre empreinte écologique», Éco-peinture, (5 octobre 2015). En ligne, consulté. (https://www.ecopeinture.ca/blogue/7-gestes-quotidiens-pour-reduire-votre-empreinte-ecologique/)

«22 trucs faciles pour réduire votre empreinte environnementale », Les Mins,  (29 octobre 2018). En ligne, consulté le 19 avril  ( https://lesmins.blog/2018/10/29/22-trucs-faciles-pour-reduire-votre-empreinte-environnementale/)

BASTIEN, Alexandra, «Comment réduire votre empreinte », (mars 2009) Guide vert. En ligne, consulté le 17 avril 2019   (http://cegepat.qc.ca/environnement/doc/resum_guide_vert.pdf)

SIMARD,Myriame. , « 4 trucs simples pour diminuer notre empreinte écologique au quotidien» ,Québec huffingtonpost, (7 décembre 2015) En ligne, consulté le 23 avril (https://quebec.huffingtonpost.ca/2017/04/21/empreinte-ecologique-trucs-pour-diminuer-_n_8741508.html) 

[cledesol59]

{Tuto scrapbooking} Boite à friandises Féérie de Noël

{Tuto scrapbooking} Boite à friandises Féérie de Noël

Bonjour à tous, On continue notre série de tutoriels vidéos de Noël. Je vous propose une boîte à friandises avec une ouverture originale. Je me suis inspirée d’une boite de thé Damman Frères qui m’avait intriguée. J’avoue que Noël est ma période préférée niveau création. Ma tête fourmille d’idées de réalisations et d’envies de faire plaisir à mes proches, ma famille et mes amies. C’est au tour…

[christophe76460]

Un chapitre par jour : Proverbes 26

1 Comme la neige en été, et la pluie pendant la moisson, Ainsi la gloire ne convient pas à un insensé. 2 Comme l’oiseau s’échappe, comme l’hirondelle s’envole, Ainsi la malédiction sans cause n’a point d’effet. 3 Le fouet est pour le cheval, le mors pour l’âne, Et la verge pour le dos des insensés. 4 Ne réponds pas à l’insensé selon sa folie, De peur que tu ne lui ressembles toi-même. 5 Réponds à l’insensé selon sa folie, Afin qu’il ne se regarde pas comme sage. 6 Il se coupe les pieds, il boit l’injustice, Celui qui donne des messages à un insensé. 7 Comme les jambes du boiteux sont faibles, Ainsi est une sentence dans la bouche des insensés. 8 C’est attacher une pierre à la fronde, Que d’accorder des honneurs à un insensé. 9 Comme une épine qui se dresse dans la main d’un homme ivre, Ainsi est une sentence dans la bouche des insensés. 10 Comme un archer qui blesse tout le monde, Ainsi est celui qui prend à gage les insensés et les premiers venus. 11 Comme un chien qui retourne à ce qu’il a vomi, Ainsi est un insensé qui revient à sa folie. 12 Si tu vois un homme qui se croit sage, Il y a plus à espérer d’un insensé que de lui. 13 Le paresseux dit: Il y a un lion sur le chemin, Il y a un lion dans les rues! 14 La porte tourne sur ses gonds, Et le paresseux sur son lit. 15 Le paresseux plonge sa main dans le plat, Et il trouve pénible de la ramener à sa bouche. 16 Le paresseux se croit plus sage Que sept hommes qui répondent avec bon sens. 17 Comme celui qui saisit un chien par les oreilles, Ainsi est un passant qui s’irrite pour une querelle où il n’a que faire. 18 Comme un furieux qui lance des flammes, Des flèches et la mort, 19 Ainsi est un homme qui trompe son prochain, Et qui dit: N’était-ce pas pour plaisanter? 20 Faute de bois, le feu s’éteint; Et quand il n’y a point de rapporteur, la querelle s’apaise. 21 Le charbon produit un brasier, et le bois du feu; Ainsi un homme querelleur échauffe une dispute. 22 Les paroles du rapporteur sont comme des friandises, Elles descendent jusqu’au fond des entrailles. 23 Comme des scories d’argent appliquées sur un vase de terre, Ainsi sont des lèvres brûlantes et un cœur mauvais. 24 Par ses lèvres celui qui hait se déguise, Et il met au-dedans de lui la tromperie. 25 Lorsqu’il prend une voix douce, ne le crois pas, Car il y a sept abominations dans son cœur. 26 S’il cache sa haine sous la dissimulation, Sa méchanceté se révélera dans l’assemblée. 27 Celui qui creuse une fosse y tombe, Et la pierre revient sur celui qui la roule. 28 La langue fausse hait ceux qu’elle écrase, Et la bouche flatteuse prépare la ruine. (‭‭Proverbes‬ ‭26‬‬:‭1-28‬ LSG)

Un chapitre par jour avec l’église Tous est possible avec Jésus

[syruppawnao]

Anniversaire Beel & Belphie 3-2 à 3-7

Route Beel ( je vais visé les option romantique 8D )

Beel – Finalement, je vais pouvoir mettre la main sur une délicieuse friandise, j’en suis sur… *chew * C’est encore même meilleur que ce que je pensais…. *chew chew * toute cette nourriture à la fête… *chew chew * MC – Qu’est-ce que tu mange ? / Tu a été assez patient en plus. Beel – Ouais, c’était vraiment difficile. Je me demande si c’est seulement une seule friandise ou tout un lot de friandise. J’ai l’impression que je pourrais manger cinq fois plus qu’à la normal. Ah, voilà, c’est le bon endroit. Maintenant, ouvrir la porte avec la clé… Hein ? J’ai senti un sort se lancer à l’instant��. Beel – Whoaaa !! C’est une maison entièrement faite en sucre ! MC – C’est l’heure du dessert ! / Affamé encore  ?

Beel – C’est génial… ! Je me faisais à chaque fois engueuler lorsque j’essayais de manger une partie de la Maison des Lamentation, mais là, je peux manger le sol, les fenêtres, et même les murs de cette maison. C’est le meilleur jour de ma vie ! C’est le temps de commencer …. *chomp * ! … Hm ??

Beel - *munch* Hmm?? *chew* ... Hmm? MC - Qu'est ce qui'il y a ? / Tu n'est pas heureux ?  Beel – Il y a un truc qui cloche… Le goût est bizarre… je dirais même que ça n’a aucun goût, huh ? Regarde, il y a une note sur la porte. " À la recherche du Sweet Devil. Il fera en sorte que les friandises deviennent encore meilleures "… ? MC - " The Sweet Devil "  ? / Nous allons devoir encore chercher ? Beel – J’en ai aucune idée. J’ai jamais entendu ça avant. Et comment on est censé supposer le trouver ? Ma seule option, c’est de regarder au alentour. Allons voir à l’intérieur de la maison pour commencer. Whoaa ! Tout est fait en sucrerie ici aussi ! * munch* … *soupire * Ça n’a aucun goût ici aussi. Je dois trouver le Sweet Devil rapidement !!

Beel – Regarde, il y a une boite sur la table. Peut-être que le Sweet Devil se trouve à l’intérieur de la boite…. Non. Juste une boîte remplie de friandises. Rien en dessous de la table non plus… Oh, ses fleurs sont aussi faites en sucre.. *munch * toujours aucun goût.. Peut-être là bas dans l’ombre… Nope. Peut-être derrière… Nada. Comment suis-je supposé trouver le Sweet devil quand je n’ai aucune idée de son apparence … ? MC – Peut être qu’il c’est lui même déguiser en friandise ? / peut-être qu’on peut essayer de l’appeler ? Beel – C’est une bonne idée. Heey ! Sweet Devil ! Ou est tuuuu … ? Aucune réponse. Qu’est ce que je suis supposé faire maintenant ? Je ne peux pas rester à côté de cette maison en sucre tout en sachant qu’elle n’a aucun goût. Je dois le trouver… Sweet Devil… Peut-être qu’il aime les choses sucré lui aussi. Du coup, il aimerait peut-être, être lui aussi entouré de sucre… J’ai compris, MC ! Je sais où le Sweet Devil se cache !

[boxshoppergiftscom]

Boîte pour les friandises ou les roses (Boîte seulement) https://box.shoppergifts.com/celebration-box/boite-pour-les-friandises-ou-les-roses-boite-seulement/

[mr-fishs]

Apéro, 17h00 / 13.02.2018

j’étais à l’apéro avec mon père et ça m’a inspiré. du coup j’m’explique, quand j’étais gamin je comprenais pas pourquoi mon père allait a l’apéro et qu’il rentrait jamais a l’heure pour dîner. ma mère braillait, mon père trouvait des excuses pourries et moi je disais juste : « euh, j’ai rendez-vous à 13:00 » et puis j’ai compris. Et oui, depuis mon plus jeune âge j’ai été à la bonne école et à l’apéro le week-end. Enfin, à la bonne école, j’sais pas vraiment mais l’apéro, quand même c’est convivial non ? Tu vois tes potes, tu refais le monde et tu bois quelques canons. Et le problème survient là - « quelques canons » ¨ Si j’définis quelques canons avec les quelques personnes qui viennent à l’apéro ça peut être dis comme ça :

-Ouais 2-3jus, après j’ai le dîner chez la belle-mère et faut surtout pas arriver en retard.- Là, c’est vraiment la merde, il doit vraiment être à l’heure et en plus sa douce vipère est déjà chez belle-maman donc il va réellement en boire deux et la troisième elle sera clairement bu en vitesse, car jamais deux sans trois.

-Alors moi, j’suis pas pressé et j’ai rien à foutre de toute la journée, enfin de tout le weekend.- Bon, on va pas se mentir, si t’as aussi rien à foutre de tout le weekend et que pour des raison évidentes t’es célibataire, ça va être ton partenaire de la boisson, ça va être sportif, les bars parallèles et tu risques clairement d’être pas très bien les jours à venir, mais par contre, il sera toujours là pour te rassurer et te dire cette phrase : « Ah, t’es mal ? Bah faut soigner le mal par le mal ! » et bien sûr, tu connais la chanson ça va repartir de plus belle.

-J’arrive dans 15 mais pour moi c’est un coca hein- Ils sont fantastiques ces gens là, donc ils viennent à l’apéro, passez du bon temps, mais non, ils sont obligés de plomber l’ambiance en buvant une minérale. Bon, j’les respecte hein, car payer 4.00.- un coca et savoir qu’une bière c’est le même pris, faut être fort mentalement. Mais cela ne les empêche pas de s’autoriser une petite friandise de temps à autre mais toujours, ils boivent le seul a l’alcool que personne ne boit. LE MARTINI COCA.

-Une panaché. Hein quoi ? Ouais mais j’suis jeune conducteur- Alors oui, vu qu’il est jeune conducteur bah il respecte la loi, mais pas a 100% non plus. Il dit aussi « ouais mais j’peux en boire plus, bawé, y’a moi d’alcool » Putain mais pas con ça, j’me demande pourquoi j’ai jamais pensé à ça avant…

-Un thé vert- Ah bah oui, on devait y arriver, depuis que cette mode, enfin, non j’veux éviter un débat, depuis que ce LIFESTYLE (bawé bilingue tu crois quoi) a été adopté par plusieurs d’entre nous, bah, l’apéro a pas mal changé, bon ça a pas changé ma façon d’aller à l’apéro, par contre, ça a changé le prix de la tournée, bah oui, c’est plus le même prix, c’est plus ce prix arrondi. Maintenant tu dois dire à la tavernière : « -19.70 -sur 20 vas-y, pas m’faire chier avec ces 30 centimes » Bon, on vous accepte toujours et même j’vous respect beaucoup et on vous aime aussi, un peu.

Breeeeeeeeef, C’qui est sur c’est qui faut pas trop en abusé car c’est pas bien mais ça tout le monde s’en fou, oui tout le monde, même le mec qu’à une cirrhose mais oui, car toute façon il l’a, foutu pour foutu et ceux qu’ont rien répondent qui faut t’façon mourir de quelques choses tié !

Personnellement, j’ai décidé d’arrêter de boire la semaine, pour des raisons évidentes, c’mettre des caisses tous les soirs, ça fait mal à la tête parfois mais surtout au porte-monnaie. Alors non, c’est pas dur, j’le vis très bien par contre j’me fais vraiment chier le soir mais c’qui m’énerve le plus c’est ceux qui m’disent « Moh, tu peux venir boire un Henniez ! » UN HENNIEZ PUTAIN, déjà que j’en bois pas loin de 3lt par jour et tu crois réellement que je vais mettre 4.- pour ça alors que pour le même prix j’pourrais avoir une bonne bière. Avantage, mes textes sortiront peut-être à l’heure ou peut-être pas, ou j’en sais rien.

Bon, sur ce, j’vais allez boire bah, un henniez ouais, biensûr, bisous.

[dibehok932]

5 superbes idées de boîtes à lunch #boites #idees #lunch #superbes – Recipes | Pinn

5 superbes idées de boîtes à lunch #boites #idees #lunch #superbes – Recipes | Pinn

5 superbes idées de boîtes à lunch #boites #idees #lunch #superbes

Nous l’admettons: Parfois, nous truquons des choses lorsque nous cuisinons. Après promote, qui a besoin d’une recette p pâtes simples durante semaine? Le poulet rôti au pied levé est us jeu d’enfant. Nous sommes delaware grands fans delaware ce design delaware cuisine intuitif, un peu p ceci, us peu de cela, vehicle cela rend nos vies et nos dîners plus faciles. Mais en matière delaware cuisson, nous respectons les règles. Manhattan project cuisson au four est une technology qui nécessite de manhattan project précision et ne permet souvent pas de libertés créatives. Manhunter rédactrice durante cook des aliments Beginning Perry et la rédactrice en cooking adjointe des aliments, Claire Saffitz, toutes deux boulangères chevronnées, nous expliquent pourquoi des directions comme régler une minuterie, peser manhattan project farine et utiliser des œufs à température ambiante comptent vraiment. Fill les croûtes delaware tarte floconneuses, les gâteaux moelleux et les cookies moelleux, il ymca a juste quelques règles qui ne peuvent pas être brisées. Suivez ces 11 conseils fill être un meilleur boulanger. 1. Utiliser des ingrédients à température ambiante

Si vous l’avez vu une fois, vous l’avez vu mille fois. Combien delaware recettes demandent du beurre, des œufs et du lait à température ambiante? C’est une érecord que vous ne devez pas ignorer. Delaware nombreux produits p boulangerie commencent level crémer le beurre et le sucre, ce qui est infiniment plus facile avec des ingrédients légèrement réchauffés – si vous avez déjà essayé delaware coller us mélangeur électrique dans une brique p beurre froid dur comme p manhattan project pierre, vous savez pourquoi. “Si vous allez faire cuire, vous devez soit planifier à l’avance, soit être patient”, dit Saffitz, ajoutant qu’elle laisse souvent des œufs et du beurre sur le comptoir pendant la nuit puis commence le projet le matin – ils viennent lentement à manhunter température parfaite pendant qu’elle dort. ____ pLaissez ce bébé sur le comptoir fill delaware meilleurs cookies.p

Les ingrédients à température ambiante sont consider aussi importants que les ingrédients à même température: “Ajoutez des choses chaudes aux choses chaudes et des choses froides aux choses froides”, dit Saffitz, citant une ganache au chocolat pointilleuse comme exemple. Si vous versez p manhunter crème chaude sur du chocolat froid, la graisse de cacao peut se séparer, ce qui rend votre sauce grasse et peu attrayante. C’est pourquoi p nombreuses recettes nécessitent de tempérer us ingrédient chaud avec us ingrédient plus frais – cela garantit que l’émulsion ne se saisira pas ou ne se séparera pas. 2. Investissez dans des ustensiles delaware cuisson p qualité

Vous pouvez cuire avec succès dans us four de qualité inférieure – comme nous durante discutons dans le conseil numéro neuf, vous pouvez ajuster les details chauds et les fours qui ont besoin d’être recalibrés, dit Saffitz. Mais tous les paris sont désactivés en ce qui concerne les ustensiles p cuisson de mauvaise qualité ;.Les poêles et les plateaux à feuilles minces et fragiles ne conduiront pas la chaleur efficacement, provoquant une cuisson inefficace p vos gâteaux, tartes, cookies ou pâtisseries.

Cela est également essential lorsqu’il s’agit delaware mélanger des bols – Saffitz insiste sur les bols en verre et en métal qui fonctionnent le mieux comme chaudières de fortune. «N’utilisez jamais p plastique comme chaudière double», dit-elle. Une autre considération? Les revêtements antiadhésifs peuvent s’écailler au fil du temps, conféobservation des matières étrangères à vos friandises – il est préférable p les éviter. Une meilleure façon p contourner les pâtisseries cuites au four? Une poêle bien graisséelizabeth (voir astuce numéro trois), une doublure Silpat ou une feuille delaware papier parchemin. 3. Beurrez et farinez généreusement vos casseroles

“J’ai demandé une fois à quelqu’un delaware beurrer et de fariner une poêle, et elle a juste glissé quelques stries dedans”, dit Saffitz. Si cela fait frissonner votre colonne vertébrale, vous connaissez manhunter puissance d’une poêle bien beurrée. Lorsqu’une recette nécessite us récipient graissé et / ou fariné, c’est pour une raison: votre pâte ou pâte a le potentiel delaware cuire et d’adhérer à la poêle, alors beurrez-la. Considérez tous les coins et recoins qui pourraient devenir collants, et soyez généreux et minutieux avec votre software – cela signifie entrer dans les coins et aux coutures où le happy et les côtés se rencontrent. REGARDER Chaque façon p cuisiner une poitrine de poulet Autres vidéos Bon Appétit Publicité

Si vous farinez également une casserole, ajoutez-en plus qu’assez put couvrir, inclinez manhunter casserole pour bien l’enrober, puis retirez l’excédent. Faites interest où vous la tenez – les marques delaware doigt à l’intérieur laissent manhunter casserole exposée et permettent à manhunter pâte delaware coller. 4. Pesez les ingrédients

Perry et Saffitz croient fermement durante manhattan project puissance d’une échelle numérique. Une cuisson réussie signifie éliminer autant de potentiel d’erreur que possible, et cela signifie s’assurer que vos mesures sont exactes. Une tasse de farine mesuréelizabeth en quantity, level exemple, peut varier jusqu’à cinq onces – une quantité qui peut faire la différence entre beurre et feuilleté – et heavy et pâteuse. Une bonne harmony numérique – qui vous coûtera environ 20 $ – élimine toute conjecture et manhattan project nécessité p laver les tasses à mesurer. N’oubliez pas de régler la tare pour l’ajuster au poids delaware votre bol!

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[plumedepoete]

Suite... Tribulations. TRIBULATIONS D'UNE TRIBU EN MANQUE DE PROPHETE     Des membres de la famille se sont pointés sans prévenir et les retrouvailles dans cette petite bourgade située au paradis du nougat étaient inévitables.     « Zinda ! Dicav c'est le Tonio le frère de mon défunt papou ».      Le fourgon Ford de la Sonia a brutalement stoppé sur le bord de la route (ça, c'est une image, car vu l'état du camion et de ses freins, je ne vois pas comment il aurait pu stopper net ).                                                     Les retrouvailles furent vraies et les embrassades chaleureuses. Le convoi de quatre caravanes se mit en marche pour rejoindre le stationnement prés du centre commercial.     Ce petit coin de paradis allait connaître l'agitation des grands soirs, pour sûr, il y avait de la fête au programme.      Les derniers euros passèrent entre les mains des caissières du super-marché, en boisson , friandises, boissons, boissons et boissons. Question : qu'allaient-ils faire de toutes ces friandises (mort de rire...)     Mais ce soir il fallait bien proposer un menu qui sorte de l'ordinaire pour ces retrouvailles extraordinaires car il y avait du mariage dans l'air entre deux jeunes coquins de cette famille.     Le Bebo, chef de la famille qui recevait, n'avait pas un sou en poche, la boite à vitesse de son camion lui avait fait une infidélité, ne rien faire aurait été pour lui et sa famille un affront.     Son futur gendre, un petit homme racé en coquineries, avait bien une idée, et il vint me la soumettre.     J'étais de passage, ma caravane trempait sa flèche dans la Durance toute proche.     Avec mon Beau-père, nous avions pris la route pour nous rendre au pèlerinage des Saintes en Camargue.     Au pied des coteaux du Tricastin, en Base vallée du Rhône, nous avions pour habitude de laisser souffler les chevaux vapeur en passant la nuit dans un camping de moindre importance.     Le ciel était bas, menaçant, la fatigue était là, la halte serait salutaire.     À l'entrée du lieu, une pancarte indiquait qu'il y avait un risque de débordement du fleuve.     Prudent, je n'ai pas dételé la caravane, prêt à partir en urgence. Les femmes étaient à l'ouvrage, préparant la nuit.     Nous les Hommes, nous sommes partis en reconnaissance, direction le bar du camping.     Sur le chemin de la "chapelle"  nous avons croisé un pêcheur dépité de n'avoir pu sortir de l'eau un brochet monstrueux.     Cet animal était l'enjeu d'un pari entre les pécheurs du coin, un repas était offert à celui qui le sortirait hors de l'onde.     L'Ancien retourna précipitamment  au fourgon, et au pas de course, se dirigea vers la rive.     En deux temps et trois mouvements, ce fut à mon tour de me précipiter pour porter de l'aide à mon Beau-père. Je le trouvais agrippé à une branche basse, de l'eau au niveau de la poitrine et tenant de sa main libre, son lancé fétiche.     En bout de ligne l'énorme brochet tentait désespérément de jouer la fille de l'air.     Je passerai sous silence d'écriture, la suite des manœuvres pour le tirer sur la berge.     Le soir, ce furent de belles libations qui eurent lieu au restaurant, le «Tartarin du Brocheton» offrit le poisson au cuisinier, en contrepartie, nous avons pu boire, boire et boire gratis !     A peine remis de leurs émotions, nos foies gorgés « d'Amer Picon » ne purent distiller en toute tranquillité. (jeu de maux avec la Mer du même nom sur la lune ) .     Les Gendarmes locaux (pas locos!) nous firent déguerpir suite à la montée des eaux.     Peu de temps après, les eaux du Rhône venaient chercher, pour se venger sans doute, l'auteur du meurtre du Brochet en recouvrant une partie du terrain de camping .     Nous avons repris la route  en pleine nuit pour faire une nouvelle halte, et pour me permettre de vous relater ce qui va suivre.     Je vous rappelle que cet épisode s'est déroulé il y a quelques années, ce n'est qu'en cet hiver 2020 que je vous relate, mon Beau-père venant d'être frappé par cette saloperie de maladie d’Alzheimer, c'est à votre conteur qu'a été confié ce devoir de mémoire.     Régulièrement, je recevais la visite de ce petit Rabouin qui venait cogner à  la porte de ma caravane.     Tous les prétextes étaient bons : un drôle de bruit dans le moteur, un manque d'informations  sur les dangers de l'alcoolisme au volant, une démarche administrative à remplir concoctée  par un « père Fourrasse  sadique », une  proposition de rachat d'une vieux meuble « sur ma défunte mamie le broc du coin lui en avait offert 5OO euro mais plutôt crever que de vendre à ce gadjo » alors que moi si j'avais, ne serait-ce que 100 euros, et bien il serait pour moi ! Ben voyons !     Les règles étaient fixées entre nous et tout fonctionnait cool.     « Révérend, j'ai besoin de toi, comment je peux faire pour ce soir, trois poulets de Pâques ( il voulait dire P.A.C ) dix litres de vin pour 26 personnes, c'est peu ? ».     Je lui ai raconté la parabole des pains et des poissons puisant dans mes connaissances bibliques pour lui remonter le moral.... Il manquait d'humour.     Je suis comme ça, j'aime bien porter aide et assistance à mon prochain, mais j'étais en peine d'inspiration et les régles étant ainsi établies, pas de prêt d'argent sous peine de perdre ses amis ou tels... Comme le disait si bien Guillaume. « Et un méchoui, tu saurais me le faire ? » « Oui, à qui tu vas piquer le mouton ? » « J'ai une idée, viens ce soir vers 21 heures, tu me donneras un coup de main ».     Je pressentais la soirée catastrophe, je n'allais pas être déçu.....     .... Le soir, nous avons formé 2 groupes. Le premier à bord d'un  fourgon Mercedes rutilant se trouvait mon pote, le Gitan, son gendre, deux de ses garçons.      Dans le second fourgon IVECO, je prenais place en compagnie de deux autres hommes de la famille.     L'idée de génie de ces fadas était la suivante :     Après avoir repéré un troupeau d'agneaux dans un champ, un groupe se posterait en bordure de la route, l'autre prendrait le troupeau à revers pour le pousser en direction du premier groupe. Effet tenaille garanti.     Vous connaissez les pieds nickelés ? C'était avant Maintenant c'est la version manouche-nickelés !     Ne tenant pas à passer pour un porte-poisse, je me suis posté bien sagement à proximité du fourgon IVECO, persuadé que j'allais assister au Waterloo du nomade.     Il faisait nuit noire, quelques bruits de clochettes agrémentaient cette douce pénombre, le calme avant la tempête.     De brefs éclats de lumière provenant de lampes de poche trahissaient la présence des rabatteurs.     "Les bouchers" attendaient en salivant, que leurs premières victimes se jettent dans leurs pauvres mains d’assassins.  C'est sûr, ce soir c'était le bamboula party.     Deux des acolytes avaient ouvert les portes arrière du fourgon, ce dernier placé de telle façon pour  que les agneaux dévalant les pentes du champ s'engouffreraient dans la bétaillère... Du producteur aux consommateurs.     Dans le silence angoissant de cette nuit de rapt d'ovins, un grondement sourd se fit entendre... De plus en plus précis... De plus en plus fort... Pas de doutes le grondement venait dans notre direction.     J'étais très curieux de connaître la suite de cette opération désastre...      Y' a pas de doutes, le troupeau venait rapidement dans notre direction, le martèlement des sabots sur le sol me faisait penser à un troupeau de bisons pourchassé par Buffalo Bill himself.     J'étais maintenant très intrigué, une dizaine d'agneaux n'aurait pas produit autant de bruit, ce grondement sourd se transformait en un vent de panique.     Soudain, je vis les deux lascars chargés de capturer l'offrande promise à la fiesta, détaler en direction de leur fourgon. Le plus agile grimpa sur le toit du véhicule, le second se jeta sous le châssis.     Un troupeau de plusieurs dizaines de têtes de bétail dévalait la pente du champ, arrachant les fils de la clôture, pris de panique, ils bousculèrent le camion, causant de gros dégâts à la carrosserie, malmenant le rescapé qui tomba du toit et infligeant au « reptile Manouche » caché entre les roues jumelées, la plus grande trouille de sa vie.     Un steak sur pattes s'était encastré dans le fourgon et ne voulait plus en ressortir,  peut-être à l'envie de voyager gratis,     Cette soirée de cannibalisme tournait à la mascarade !  J'eus beaucoup de mal à reprendre mes esprits , surtout lorsque j’aperçus le reste de la troupe de dézingués venir aux nouvelles persuadés d'avoir fait le plein de viande « au super marché du pas cher ».     Leurs trognes d'hilares abrutis me firent éclater de rire à gorge déployée, car maintenant deux des larrons tentaient de faire sortit la vache du fourgon.     Le pire était à craindre, devant la débâcle, le conducteur embraya pour fuir l'instant présent.     L'IVECO, transformé en bétaillère prenait la fuite, laissant sur place tous les complices, et au premier virage, la vache d'une ruade défonça les portes arrières, se libérant sur le coup et délestant le contenu sur la route.      C'est ainsi que couverts de bouse de vache, au petit jour, les paysans locaux découvrirent une poussette d'enfant, une pompe à peinture pour la façade, un nettoyeur haute- pression, un barbecue et divers objets de la vie courante.     Étranglés par les fous rires, sur le chemin du retour, il n'y eut pas de débriefing pour cette opération commandos en terre ennemie.     Quant aux promesses de repas pantagruélique, elles se situèrent  entre le brouet spartiate et la soupe à la grimace...   ©Philippe X - 09/02/2020  

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Simple Gift Box - Coffret Cadeau Simple

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Quand ma coloc me dit qu'elle a pris l'habitude de donner tous les jours une friandise à ma chatte en secouant la boite pour la faire revenir si un jour elle s'enfuit...

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Comment apprivoiser un lapin: 12 étapes

Les lapins sont des animaux de compagnie très appréciés. Ils sont câlins et peuvent devenir très amicaux. Ne vous découragez pas si votre lapin a peur ou se méfie de vous. Un peu de patience et une manipulation soigneuse vous permettront de l'apprivoiser rapidement. Il sautillera bientôt à votre rencontre pour vous saluer. Approvisionnez-vous à l'avance. Lorsque votre lapin arrive chez vous, il est important que vous n'ayez pas à chercher partout une litière ou un bol pour sa nourriture. Il sera certainement stressé par le voyage et aura envie de se réfugier dans un endroit sombre et tranquille. Votre cage devrait être assez grande pour contenir un lapin adulte. Le lapin devrait pouvoir y réaliser deux sauts dans le sens de la largeur et trois dans le sens de la longueur. Il devrait aussi pouvoir s'y tenir debout sur ses pattes arrière. Préparez également de la nourriture, des friandises, des distributeurs d'eau, des jouets et de la paille. WH.performance.mark('step1_rendered'); Installez la cage. Placez-la dans une pièce tranquille où il n'y a pas de machines bruyantes comme un sèche-linge. Mettez beaucoup de paille ou de foin à l'intérieur de la cage. Placez-y une boite en bois remplie de paille que vous disposerez dans une zone retirée. Elle servira de chambre au lapin. Assurez-vous que vos autres animaux domestiques (chats ou chiens) ne puissent pas renifler la cage pour éviter qu'ils terrifient le lapin. En effet, les chats et les chiens sont des prédateurs.

Créez des cachettes. Votre lapin sera heureux d'avoir plusieurs cachettes à sa disposition dans la maison. Éparpillez plusieurs tubes de carton à large diamètre ou des boites à chaussures dans lesquelles il pourra se réfugier au fur et à mesure qu'il explore la maison. Le fait de lui fournir des cachettes ne l'incitera pas à se cacher. Au contraire, il réagira naturellement. Un lapin qui a plusieurs cachettes sures à sa disposition aura plus envie de s'aventurer en dehors de sa cage qu'un lapin qui n'en a pas [1].

Placez votre lapin dans la cage. Soulevez silencieusement l'animal de sa cage de transport et placez-le dans sa nouvelle cage. Parlez-lui gentiment et manipulez-le avec douceur, mais d'une main ferme. Si votre lapin semble nerveux ou anxieux dans sa cage de transport, recouvrez la cage avec une serviette avant de le prendre dans vos bras. L'obscurité créée par la serviette lui offrira un sentiment de sécurité (comme lorsqu'il est dans son terrier) et le calmera naturellement. Il est important que vos mains soutiennent son ventre et ses pattes de derrière lorsque vous le soulevez pour le mettre dans sa cage. Ne le serrez pas.

Donnez de l'espace à votre lapin. Laissez-le tranquille dans sa cage les trois jours suivant son arrivée. Cela lui permettra de s'habituer à sa nouvelle cage et de s'y sentir à l'aise. Ne vous inquiétez pas s'il se cache le premier jour. C'est normal [2]. Une fois qu'il se sera habitué aux bruits environnants et aux nouvelles odeurs, il aura envie de sortir à l'extérieur. Il est possible qu'il se cache chaque fois qu'il entendra un bruit, mais il deviendra de plus en plus téméraire au fur et à mesure qu'il se rendra compte que ces bruits ne représentent pas une menace. Les jeunes lapins se montrent plus curieux que les adultes. Il est donc possible qu'ils sortent plus tôt.

Lavez-vous les mains. Les lapins se sentent souvent menacés par la présence ou l'odeur d'autres animaux domestiques. Avant de prendre votre lapin dans vos bras, lavez-vous les mains surtout si vous venez de manipuler vos autres animaux de compagnie [3].

Commencez à nourrir votre lapin à la main. Après quelques jours, votre lapin aura eu l'occasion de s'installer et il se sentira à l'aise dans sa nouvelle cage. À ce moment-là, vous pouvez commencer à le nourrir à la main. Comment faire ? Asseyez-vous près de sa cage et parlez-lui calmement. S'il s'enfuit, continuez de parler doucement et attendez qu'il revienne vers vous. Ouvrez la cage et offrez-lui une friandise (par exemple, un pissenlit). Si votre lapin n'est pas assez confiant pour venir prendre le pissenlit de votre main, placez la plante à mi-chemin entre vous deux.

Donnez du temps à votre lapin pour qu'il se sente à l'aise avec vous. Lorsque vous le nourrissez ou lorsque vous lui parlez, placez votre main sur la paille près de la porte de la cage. De cette façon, il pourra s'habituer à votre présence pendant qu'il mange [4]. Parlez à votre lapin chaque fois que vous remplissez son bol de nourriture. Les lapins apprennent par expérience et le vôtre fera la connexion entre vous et la nourriture (ce qui est une bonne chose). Cela aidera à le calmer.

Caressez votre lapin une fois qu'il s'intéresse à vous. Une fois que votre lapin est habitué à votre présence lorsqu'il mange, vous pouvez commencer à le caresser doucement. N'en faites pas trop : n'essayez pas de le prendre dans vos bras. Cela pourrait le stresser et il pourrait essayer de se défendre. Essayez plutôt de mettre votre main à l'intérieur de la cage et de le caresser doucement sur le dos ou le flanc. Continuez de le caresser doucement s'il ne s'enfuit pas. Ne mettez pas votre main au-dessus de sa tête. Les objets passant au-dessus de la tête d'un lapin indiquent un danger (comme lorsqu'un faucon vole au-dessus de lui). Cela l'effraiera probablement [5]. Approchez-vous de lui par le côté ou par-derrière.

Prenez le lapin dans vos bras. Une fois que le lapin est habitué à être caressé, vous pouvez essayer de le prendre dans vos bras. Asseyez-vous par terre, soulevez le lapin et placez-le sur vos genoux au niveau du sol. Gardez quelques pissenlits à portée de main qu'il pourra grignoter. Cela le distraira. Commencez par des périodes courtes d'une minute à la fois pour éviter qu'il se mette à paniquer. Vous pourrez allonger ces périodes au fur et à mesure qu'il s'y habitue. Vous devriez aussi garder une serviette à portée de main au cas où le lapin s'angoisserait. Si cela arrive, recouvrez-le avec la serviette. Cela le calmera. Vous pouvez aussi l'enrouler dans la serviette lorsqu'il panique pour éviter de vous faire griffer [6].

Laissez votre lapin se promener en liberté dans la maison. Lorsqu'il s'est habitué à votre présence et à ce que vous le preniez dans vos bras, vous déciderez peut-être de le laisser explorer votre maison en liberté. Il est important que vous le surveilliez. Commencez par le laisser flâner dans une petite pièce pour éviter qu'il ne se sente submergé par un grand espace. Vérifiez d'abord la pièce et assurez-vous qu'il ne s'y trouve aucun trou dans lequel il pourrait se cacher sans pouvoir en sortir. Vérifiez aussi qu'il ne s'y trouve aucun fil électrique qu'il pourrait grignoter. Les lapins grignotent tout et n'importe quoi. Soyez vigilant et enlevez de la pièce tout objet susceptible d'être endommagé.

Allongez-vous par terre pendant que votre lapin explore son nouvel environnement. De cette façon, il ne sera pas intimidé par votre taille et il pourra renifler et examiner la pièce sans se sentir menacé. Une bonne astuce est de garder des friandises dans votre poche ou votre main pour récompenser votre lapin de son courage [7]. Au début, ne laissez pas votre lapin en dehors de sa cage plus de 10 à 15 minutes pour qu'il ne se fatigue pas trop.

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“Une soeur”et “Hey Jude”, quand Casterman nous régale...

Sur cette autoroute anonyme, ça roule bien, on ne s’arrête pas pour faire l’essence, il y a encore de quoi pour un bout de route. L’histoire est sur les rails et le lecteur peut plonger dans l’intimité d’une famille qu’il ne quittera que l’album refermé. Le plan se resserre et c’est normal, l’habitacle de la voiture n’est pas bien grand. Antoine ne sait d’ailleurs trop que faire de ses jambes qui poussent trop vite et de Titi, son petit frère, penché sur son jeu. Il va être temps de s’arrêter pour un pipi quand un message arrive sur le téléphone de la mère: son amie Sylvie a fait une fausse couche. La nouvelle passe par dessus la tête du petit, mais pas de celle d’Antoine. A 13 ans, on se pose des questions.

C’est l’histoire d’une famille qui rejoint pour l’été sa maison de vacances au bord de la mer. On s’y croit, on s’y sent tant l’atmosphère est palpable. C’est l’histoire d’Antoine qui va découvrir la sexualité.

Quand Sylvie l’amie débarque pour une semaine avec Hélène, sa fille de 16 ans, Antoine découvre, tétanisé dès les premiers instants, un nouveau monde fait des courbes déjà bien là de la jeune fille. Ils ont trois ans de différence. Des années qui comptent.

Contrairement à Antoine qui est encore dans l’enfance, Hélène est en pleine adolescence. Elle fume, boit en cachette, s’intéresse aux garçons et passe des heures sur son téléphone. Et puis elle boude. Pas bien longtemps car la frontière est encore poreuse. Fille unique, elle se sent seule et rêve d’avoir un petit frère ou une petite sœur. Antoine et Titi sont donc un idéal pour elle, même si souvent, elle fait la maline, la grande, blasée.

Rapidement, elle fait la connaissance d’une bande de jeunes qu’on suspecte d’être des voyous et entraîne Antoine dans ses « bêtises », avec parfois le petit Titi à la traîne. Sa conscience heureusement l’aide à sentir les dangers et dans les moments peu sûrs, elle développe un instinct protecteur de grande sœur, instinct presque maternel qui la fait, les fait, éviter la catastrophe.

Antoine donc découvre un monde qui l’étourdit et où Hélène décide pour lui. Toutefois, c’est bien avec lui qu’elle fera ses premières expériences, malgré ce qu’elle veut bien faire croire. Comment résister à ces hanches, cette paire de fesses dans le short en jeans ? Comment résister à cette poitrine rebondie qui déborde de partout, cette fraîcheur, cette sensualité qui explose ? Et puis c’est l’été. Antoine va être initié à sa sexualité et pas un instant les adultes ne se douteront de ce qui se passe à l’étage dans les lits superposés de la chambre où dorment les trois enfants et dans la salle d’eau. C’est parfois cru. Il faut appeler un chat, un chat. Quand Hélène teste ses pouvoirs sur Antoine, ça marche ! Quand Hélène se « teste » contre Antoine, ça marche !

 Bastien Vivès a choisi son camp, celui de l’enfance dans un monde où les frontières sont bien marquées, et l’exprime dans sa représentation des uns et des autres, le traitement de l’histoire, le dessin et la justesse des dialogues. Cette enfance perdue d’avance, Antoine et Hélène semblent en avoir conscience dans la dernière scène, celle du départ de la jeune fille qui s’en va poursuivre ses vacances chez son père. Et il serait un peu court de résumer cette histoire à un amour d’été.

 Comment résister à un tel titre, à ces illustrations, cette mise en page qui ne sont pas loin de rappeler Raymond Briggs ou encore Posy Simmonds ?

Ce livre à cheval entre bd et album illustré mêle fantaisie et sérieux. En effet, on a là un véritable manuel d’éducation à l’usage de l’enfant qui reçoit un petit chien. Et pour enfoncer le clou ou la cerise sur le gâteau, c’est selon, l’histoire est suivie de conseils et astuces, jeux et recette de friandises en forme d’os, s’entend à destination des toutous, mais comestibles (berk) pour les deux pattes également.

 Julie rêve d’avoir un chien, mais son papa ne veut pas. A l’occasion de son goûter d’anniversaire, ses copains et copines lui en offrent un, « Jude » (parce que « Hé Jude », comme la chanson »).

 L’histoire pour nous adultes est un peu cousue de fil blanc : La petite fille est orpheline, le papa bourru se laisse rapidement attendrir et accepte même de conduire Julie et Jude à des cours d’éducation canine donnés par une monitrice un peu fofolle, pleine de vie et… et… célibataire ! Vous me suivez ?

La fantaisie réside dans deux idées scénaristiques épatantes. Dans le quartier, il y a plein de chiens – ça m’a rappelé Boston. Quand ils se retrouvent au parc, ils communiquent entre eux et c’est très drôle.

La seconde idée est d’avoir doté Julie d’un Nours robot substitut à la maman très intelligent et qui ne manque pas d’esprit pratique. Bien sûr il est jaloux de Jude sur lequel Julie porte toute son attention. Il tentera de s’en débarrasser, regrettera son geste et avouera son forfait.

Tout sera bien qui finit bien : « Love, love, love ! » et c’est sympa qu’après sa bande dessinée sur Glenn Gould (Prix Artémisia 2016 de la bande dessinée féminine), Sandrine Revel soit allée dans le registre enfantin. L’idée n’était pas loin : elle possède un Boston terrier, Jude, a fréquenté les cercles canins et est tentée de revenir un jour sur les vrais maîtres des amis de Jude. Ça flaire la suite et pourquoi pas.

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Guide Pratique pour tomber du hipster à Paris

Tu as décidé de venir vivre à Paris malgré le prix des loyers et le danger des micro-particules. On ne peut pas se tromper sur tes motivations : tu es venue ici pour trouver l’aventure ou plutôt, des aventures. Un peu de fantaisie et de témérité t’ouvriront les portes de ce temple des joies qu’est la Capitale, pour peu que tu acceptes de pénétrer le mode de vie complexe et raffiné de cette nouvelle proie pour toi, belle provinciale : le hipster parisien.

Ta situation

La scène se répète inlassablement. Il est 21h, tu sors enfin de ton travail pour aller ‘’boire un coup’’  dans un joli café avec des tables colorés ‘’typiquement parisiennes’’, selon toi. Tu as l’impression d’être dans un décor de cinéma, c’était le but :  tu te prends un peu pour Amélie Poulain avec ces fringues dénichées dans l’armoire de ta grand-mère. Tu attends depuis un moment, seule �� ta table, que le serveur vienne t’apporter ton monaco, quand le sosie de Louis Garrel s’approche et te demande sensuellement : « Excusez-moi, tu es seule ? » Ton sang ne fait qu’un tour, tu te vois déjà parcourir les quais de Seine sur son bagage à vélo vintage. Sans attendre ta réponse, le beau gosse s’empare de la chaise qui est en face de toi et s’en va soulager le derrière du sosie de Léa Seydoux, deux tables plus loin. Te voilà définitivement abandonnée sur un îlot de solitude. Lassée d’être irrémédiablement abonnée à un rôle de figuration, tu t’en vas donc chercher des plans cul via internet. Mais c’était sans compter tous ces Kevin qui te proposent des massages avec dix fautes d’orthographes par phrase, comme un sale goût de tes années collèges au fin fond de la campagne alsacienne.

Agir

Tu as fini par te dire que ton idéal de vie romantique était bien au-dessus de tes moyens et tu t’apprêtes à rejoindre, le pas agressif et l’oeil vide, la horde des gens mal lunés qui ont renoncé à leurs rêves trop vite. Et pendant ce temps là, les différents sosies d’Adèle Exarchopoulos te  remplacent dans le long-métrage de ta vie parisienne idéale. Ne leur laisse pas usurper ton beau rôle une minute de plus. Passe à l’action, que diable. Et tout en brûlant ta robe à pois rouges plus d’actualité depuis 1999, commence par appliquer ce conseil de Pôle emploi qui vaut aussi dans la vie sentimentale : définir sa cible.

Le nouveau rockeur

Toi qui, nostalgique du Paris de la fin des années 1980, vénère secrètement des posters de Jacno et de Daniel Darc, sache que tu n’as plus besoin de te réfugier dans le grenier de ta mère : la réplique d’un musicien rock d’avant la chute du mur est disponible dans bon nombre de lieux stratégiques à Paris. Choisis de te promener, à partir de 21h ou plus, dans les rues animées des 10 ou 20 ème arrondissement avec le plus de badges possibles autour du cou. Pour réussir ta carte de presse officielle, fais donc boire ton oncle journaliste de chez France 3 Normandie et surtout, n’oublie pas cet accessoire indispensable : l’appareil photo reflex que tu brandiras à la moindre occasion. Au minimum, tu pourras laisser supposer sur Facebook que tu as passé une nuit de rêve et si tu suis bien ces précieux conseils, il est tout à fait probable que Daniel Darc Jr s’approche de toi. Si c’est pour te demander ce que tu fais dans la vie, n’attends pas une seconde pour lui proposer une interview, dans sa petite chambre de bonne et à une heure tardive. Si c’est pour te demander où sont les toilettes, pousse-le énergiquement dans la Seine et dis-toi qu’il avait besoin d’un bon bain de toute façon.

Il a une copine

Tu l’as repéré depuis longtemps mais vraiment, rien à faire, il sort définitivement avec Adèle Exarchopoulos. Ils sont fiancés, c’est officiel. Tu ne les vois jamais l’un sans l’autre et parfois même tu te demandes s’ils utilisent la même feuille de papier toilette. C’est un fait récurent : le hipster est souvent en couple et ça ne va pas en s’arrangeant avec l’âge. Il va bien falloir qu’il se décide à regarder dans ta direction, pourtant, les friandises, ça se partage, entre copines. Dans ce cas des plus extrêmes, tous les coups sont permis, mais la technique de l’enlèvement sous drogues est encore la plus appréciée, à condition de choisir la substance adaptée aux goûts de la victime et une voiture avec un très grand coffre. Plus tard, vous pourrez raconter à qui voudra l’entendre votre escapade d’un mois en solitaire dans les collines du Mont Valérien, les stratégies pour éviter le pistage informatique d’Adèle Exarchopoulos, la survie à base de canettes de 86 alors qu’il ne boit que de la bière bio et son incapacité à digérer votre recette de macaronis au poivre qui l’a poussé à partir en courant pour aller se réfugier dans les bras de sa mère. Euh non, pardon, de sa future femme. Bonne chance et surtout n’oublie pas de mettre un stérilet.

Il ne peut pas décoller de son Macintosh

Il semble avoir passé un contrat de 8 heures par jour avec la société Macintosh et les espaces de  coworking. Qu’il soit graphiste, journaliste, universitaire ou fan de Witch and Warcraft, peu importe. Entre lui est toi, le rival le plus sexy qui soit par les temps qui courent : son ordinateur et son casque anti-bruit. Autant attirer l’attention d’un pilote dans son cockpit. La plus petite mini-jupe de Britney Spears n’y fera rien et, à moins qu’on affectionne le port de maillot de bain customisé, le déguisement en pokémon rare ne suscite  guère des élans de désir brûlant. Dans des cas pareils, le mieux est encore de s’inspirer des méthodes de nos grands-mères, qui abandonnaient nonchalamment leurs mouchoirs aux pieds de l’homme de leurs rêves. Perdu dans ses pensées édifiantes, le bel officier interrompait un instant sa marche voluptueuse et s’empressait de secourir la pauvre demoiselle en détresse. S’il ne te reste plus aucun kleenex propre, tu peux toujours prendre ce qui te passe par la main, comme une tasse de café par exemple. Dans l’écran subitement noirci de son appareil, l’homme de ta vie pourra enfin apercevoir ton joli minois. Et si cela n’a rien pour le réjouir, un bon conseil : cours.

Les artistes plasticiens, les universitaires, les tatoueurs et leurs tatoués, les brunchers et leur tartines ne figurent pas dans cet inventaire qui n’a pas vocation à ratisser large, mais à décrypter les comportements les plus déconcertants pour une belle âme romantique telle que la tienne. Comme dirait ma grand-mère, les macaronis sans sels ne sont utiles qu’à boucher le lavabo, le meilleur moyen de se sauver d’une situation ennuyeuse étant d’y ajouter ce qu’il faut de piment et de situations rocambolesques pour en faire un scénario tout à fait bankable. Au pire des cas, Jean-Pierre Jeunet t’engage pour son futur film.

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