#bobadas mías

[jonathan-parra-acero]

NO ESTOY MOLESTO

Ayer me crucé con una publicación que decía: “No es mal genio, es tristeza lo que tengo”. Hoy, mientras iba de cuasi-un-extremo de la ciudad al otro, mientras por la ventana veía a la ciudad, a la gente (♪que sube y que baja de un coche♪ -cual canta Pedrito Guerra-), saltó en mi memoria aquel “No es mal genio...” trayendo de la mano el recuerdo de este video que encontré inopinadamente comenzando el año. Al minuto 2 con 53 segundos, alguien grita: “No estoy molesto, estoy dolido, ¡y es tu culpa!”. Y... ya. Me acordé de ello y sentí ganas de escribirlo. 🙂

[el--erratico]

Miro tus ojitos y siento como si a través de ellos pudiera llegar a tu corazón, como si supiera el gran amor que me tienes y la gran conexión que hay entre tú y yo, no sé si te pase lo mismo, pero al verte solo siento amor.

Sabes de un tiempo para acá creo que el amor está desgastado, quizá porque todo dura menos de lo que nos gustaría, así que si te digo que te quiero para todo y que te quiero con todo de mi, significa que todo el tiempo que pasemos juntos te voy a querer con toda mi alma, porque la eternidad es relativa, y quizá no sea para siempre, pero sí para todo...

Quiero comenzar aclarando algo que es muy importante para mí: Cada palabra escrita y cada sentimiento que va inmerso aquí, es la expresión más clara de lo que habita en mi alma, de lo que crece día a día en mi corazón y de lo que se genera en mi mente en cada momento de mi existencia; y tú mi amor, eres la causante de todo esto que siento, que adoro escribirte y dejarte estas palabras que podrás leer siempre incluso si ya no estoy.

Una vez más me encuentro escribiéndote, creo que hasta puedo decir que se ha vuelto un hábito el hacerlo. Me fascina poder trasmitir todo lo que siento por ti en palabras que sé que podrían durar una eternidad en el mundo.

Te tuve apoyada sobre mi pecho y me sentí el tipo más afortunado del mundo. No necesitaba más. En ese momento supe que no había vuelta a tras. Que te quería. Que te amaba, que de verdad te amaba y que te amaría con toda mi alma hasta donde la vida me permitiera.

Estoy seguro que expresar lo que sentimos nos permite ser más abiertos, más comprensivos, más atentos, tengo un pensamiento que no puedo quitarme de la cabeza y que aunque no lo has pedido, siento la necesidad de explicártelo y sobre todo que no exista más esa duda en tu mente, en tu corazón y en tu alma.

Habia pedido hace tanto tiempo poder encontrar a alguien con quien disfrutar cada segundo de la vida fuera bueno o malo, aunque tardaste mucho tiempo (no tanto como el que suelen esperar otros por su persona correcta) créeme que esos momentos en que no habías llegado los disfrute y ahora que estás aquí valoro cada segundo que pasas junto a mi.

He querido mucho antes, pero nunca he querido a alguien como en este preciso momento. Nuestro amor nos ha ensañado tanto en tan poco tiempo, que estoy ansioso de todo lo que seguiremos aprendiendo juntos, queriendonos cada día un poquito más.

Amo tus besos, tus pasos, amo tu alma, amo tu estar en mi vida, amo la casualidad, el destino y el milagro de amarnos de esta manera, esta manera tan eterna, quizás la eternidad dura solo esos segundos que podemos mirarnos con tanto amor.

Nos encontramos en un momento tan catastrófico de mi existencia que a veces dudo si eres real, eres tan buena y atenta conmigo que el corazón se me derrite de amor cuando te veo.

No sé mucho sobre el destino o el futuro pero si sé que quiero estar a tu lado con la todas las posibilidades de mi existencia, quiero ver cada atardecer agarrados de la mano y que te rías por alguna bobada de las mías, quiero bailar hasta que nuestros pies ardan y que te sientas tan segura y llena de amor en las noches como hasta ahora.

No niego que ha sido difícil y que muchas veces pensé demasiado nuestra situación, pero sabía (y sé) que eras tú la persona con quien yo debería estar. Tengo muy seguro dentro mi el no dejarte ir, por muy difícil que se encuentre nuestra relación en ciertos momentos (si es que llegamos a eso).

Supongo que en alguna ocasión nos enfadaremos y tendremos alguna que otra crisis, quizás pasemos por momentos infelices, pero no quiero que dudes ni por un instante de que eres el amor de mi vida.

Me encanta mirarte. Me da tanta paz verte concentrada en algo que estás haciendo, cuando me hablas de algo que te gusta con ese brillo en los ojos. Cuando te veo cantar y bailar o cuando te miro dormir. Eres tranquilidad, eres paz, lo eres todo. Ni siquiera creo que estas palabras sean suficientes para capturar todo lo que siento por ti.

Nunca me cansaré de repetirte lo especial que eres, lo pinché hermosa que luces en las mañanas o lo lindos que son tus ojitos y tu cabello. Porque te mereces eso y mucho más y el que haga estos recordatorios cada ocasión que nos vemos es para que nunca dudes ni olvides que tan enamorado estoy de ti.

Con todo el amor del universo, tu amorcito.

Me seguiré esforzando por ser lo mejor para ti.

[cartas-a-peli]

20 Junio 2021 3:19am

Hola pelito, buenas noches, espero que hoy duermas y descanses como el bebé que eres, que sueñes de maravilla.

Te escribo esto porque de verdad me dolió bastante que me dijeras que si efectivamente crees que es complicado quererte.

Y si te equivocas. Porque yo te amo, porque realmente no sabes todo lo que significas en mi vida, yo daría mi vida por ti si fuera necesario.

Hemos vivido mil y un cosas juntos, aprendimos a querernos para después amarnos, aprendimos de nuestro errores, aprendí de ti, conocimos muchas cosas juntos, tenemos muchos gustos en común, tus pasiones son las mías, tenemos metas juntos.

Y si, desde que llegaste a mi vida, le diste ese enfoque de color, que nadie más le da, eres una bendición en mi vida y le agradezco a dios por permitirme haberte conocido, por decir que nuestros caminos se juntarán. Sin ti no sería feliz, tanto como lo soy ahora contigo.

Me ilusiona en exageración que tenemos ese plan de irnos de viaje, es un sueño para mi, poder compartir unos días juntos.

De verdad que nunca hago algo para lastimarme es lo ultimo que quiero, porque no me gusta estar peleados, no me gusta tener malos entendidos, porque no me gusta llorar.

Simplemente no me gusta estar sin ti.

Te volviste una parte fundamental en mi vida y de verdad que no me gustaría perderte, porque me haces sentir una serie de cosas que de verdad ni yo podría explicar.

Estoy muy enamorada de ti, me gustas y va más allá de que me gustes físicamente, me gusta tu forma de ser, como te llevas con mi familia, con mi mama, con mi hermana, me gustas como me tratas cuando eres lindo, me gustan tus cualidades intelectuales, eres un niño mega inteligente, me gustas más allá de lo superficial.

Y de lo que dices que siempre te pregunto si me amas, si, pero porque estamos acostaditos, abrazos, dándonos besitos y lo siento sabes, siento tu ternura, tú amor, esa chispita que sé que es amor, y al decirme que si me amas, no manches, pues la explota al mil y ayyyyyy no! Yo quedo rendida a tus pies.

Eres un chavo increíble con unas cualidades hermosas:

-Guapo

-Inteligente

-Hábil

-Capaz

-Audaz

-Honesto

-Sensible

-Carismático

-Romántico

-Apasionado

-Entregado

-Respetuoso

-Tolerante

-Sencillo

-Humilde

Y eso es poco como te ven mis ojos , eres la persona más pura y linda que mis ojos puedan ver. Eres mi tesoro y te has convertido en alguien muy importante para mi, tanto tanto que cualquier cosa que planeo a futuro estás tú.

-Casarnos

-Tener bebés

-Viajar

-Disfrutar de la vida

-Construir

-Tener nuestra propia casa

-Cumplir nuestras metas y sueño juntos

-Crecer como personas

-Vernos triunfar

-Estar el uno para el otro

-Fidelidad

-Amor

-Paciencia

-Respetó

-Exclusividad

Son unas pocas cosas que si o si están en mi Lista del futuro a tu lado. Porque te has convertido en mi todo.

Pero bueno eso siento yo por ti.

Y pues si me bajonea, me pone a pensar mil cosas en que he fallado para que tú me digas eso. Si yo solo lo que hago es amarte.

No se que estoy haciendo mal para que tú me digas esto, de verdad que no se que hago mal y me gustaría saberlo. Y de mi parte sabré entenderlo.

Y si de verdad con esto que te acabo de decir no te queda claro, esta bien, sabré entenderte, pero dime en qué la cague, dime que hago mal, para que tú sientas eso, y de verdad que si no lo sientes de mi parte, sabré entenderlo.

Y de verdad que no te hago perder tu tiempo con mis bobadas, y que ojalá pronto encuentres a ese alguien que te haga vibrar el alma, así como tú me la haces vibrar a mi, a alguien que te ame tanto como yo lo hago, a alguien que te haga sentir que el amor es sumar, así como yo lo hago, a alguien que te procure tanto, así como yo lo hago, a alguien que esté a tus órdenes para lo que tú necesites, así como yo lo hago, pero alguien que no te haga dudar, como yo.

Pd:Espero que al leer esto sepas con cuanto amor lo escribí y con cuantas lagrimas también.

Pd1:Te amo y no quiero perderte.

Pd2:Se franco, no quiero llorar más.

Pd3: En resumen eres el amor de vida, mi alma gemela, mi otra mitad.

Pd4: No me abandones.

De: Pelita

Para: Pelito

[frozenbluebubbles]

Carta al Ciego Verdugo

Tal vez reconocer las situaciones sea difícil, y más aún cuando están los sentimientos en el medio, pero lo reconozco, aquí, mientras miro pensativamente por la ventana y la brisa enreda mi cabello, lo reconozco, y lo hago por la razón de quererte tanto; reconozco que te extraño, como nunca antes lo hubiese podido experimentar; echo de menos tantos momentos felices, tristes, de locura, incómodos, raros … Los extraño, porque mi corazón no para de latir fuerte cuando quiero acercarme y mi mente no deja de recordármelo … Sí, te extraño más que nunca, tu sonrisa, tus bobadas, tu enojo, tus conversaciones … Sí, extraño a aquella persona que un día llegué a amar … Extraño mucho de ti, ¿ pero sabes qué también extraño ? ; me extraño a mí, me necesito, y tú no haces más que perderme; así que con dolor en el alma y con la presión de aquella daga envenenada que atraviesa mi pecho, tengo que alejar un poco ese amor por lo prohibido y buscarme nuevamente en el desierto de la soledad amarga donde he caído; sólo encontrarme y volverme a la vida, dejar los sentimientos y traerme con razones, abandonar lo que por ti fui, oh mi querido verdugo, olvidando en la arena todo lo que contigo viví, para que ese, el verdadero ser, el "yo" que requiero conmigo renazca.

De este modo, mi artista de tortura divina, cuando te vea en el mundo cruel y real, no se rebasen mis ojos de lágrimas, al contrario, pueda sonreír con sinceridad, dibujar un bosquejo en el rostro que me refleje sólo en la mente la imagen de una persona normal, que conozca por casualidad y que está en mi vida como todos los demás, que algún día, igual que tú , se irán, me dejarán, pero como no tenía un aprecio tan grande como el que una vez sentí, no dolerá.

Así muerte mía, quiero recordarte que te extraño, si es que ya lo sabías, y si no, escribírtelo para que lo veas por primera vez, porque contigo dejo mis sentimientos hacia ti, que fueron verdaderos e inocentes, pero que al concentrarte sólo en torturarme a tu estoica manera, jamás notaste.

Será una misión de esfuerzo, pero aquí te consigno el pacto, mi dulce y envenenada tortura, para decirte: "hasta pronto, muerte de mi vida; vida de mi muerte".

Te dedica, escondida entre lineas, tu cándida mártir. - Dicry -

(Un texto encontrado por ahí de hace unos cuantos años).

[lajirafaparlante]

Cosas en el corazón

abril 28, 2024

Si algo puedo desarrollar rápido es el gusto por hablar bobadas en escritos largos. Cháchara, le dicen los paisas. Me apasionan los monólogos, son mi forma favorita de expulsar emociones, de sentir. Me gusta también hacerlo acompañada y en voz alta, pero ahora me puse en la tortuosa tarea de registrarlos de manera escrita. Sin edición y a mano, en una libreta de Muji en donde creí que iba a tomar nota en las clases de la maestría. Al mejor estilo epistolar, inspirada por los protagonistas de Cartas Cruzadas, todo muy romántico. Creo que he dicho antes en este blog que no me gustan los diarios de actividades, pero sí los de reflexiones porque se vuelven como cápsulas de tiempo, tiquetes de viajes al pasado que uso cuando me siento perdida y en extrema necesidad de reconocerme, reencontrarme.

Llevo varios días reflexionando sobre la belleza que he experimentado en mi vida estos últimos años, a pesar de estar en constante estado de incertidumbre y de experimentar casi diario los dolores de crecimiento del corazón. He logrado ver los momentos en donde me he traicionado y eso me ha ayudado a prometerme lealtad para dejar de hacerlo moving forward. También he pensado mucho en el estado de incertidumbre y en las ganas que tengo de tener algo seguro aparte de tener que entregar la tesis en agosto. Tengo amigos casados que están formando hogares itinerantes en medio de su incertidumbre, pero por alguna razón su situación se siente menos incierta que la mía (puede ser porque no es la mía, lo propio siempre parece más pesado que lo ajeno). Tengo amigos comprometidos en medio de una tormenta vocacional que parece tener la fuerza de arrasar las ideas del futuro que tenían construida, y aún así, su situación se siente menos incierta que la mía. También puede ser porque lo propio parece más pesado que lo ajeno. No creo que sea eso.

Es un sueño. El sueño de compartir. Compartir audífonos en el metro para escuchar un podcast que no se oye porque los rieles hacen más ruido que el volumen total del celular. Compartir ideas, pensamientos, y opiniones cuestionables sobre las cosas que pasan o las cosas que hacemos. Desde decisiones gramaticales como decidir dejar de usar mayúsculas, o aprender sobre la coma entre sujeto y predicado hasta las emociones que surgen después de ver una película o un video en YouTube.

Compartir mi propia comida, el helado del que me antojé volviendo a la casa. Compartir el impulso de bajarme del bus 14 en Trocadero -Haymarket y entrar a chinatown a probar los baos famosos y los western flavored mochis. Compartir el chiste interno de saber en qué épocas del año se sonríe mostrando los dientes y en cuáles no.

Compartir llaves, un desayuno, la cafetera y el mercado de la nevera.

Compartir.

Es compartir el no saber en dónde será la casa, pero tener la certeza de que ya existe el hogar.

[unpoquitotriste]

Hola made

Fue lindo verte, te prometo que amé verte sonreír, escuchar tus bobadas y reírnos de las mías.

Incluso está última salida, mientras caminaba a tu lado sentía que te iba a extrañar toda la vida.

Siempre te mantuve en mi cabecita que tú jamás me fallarías, que si me tenias que decir algo, lo harías pero siendo firme en tus decisiones, aunque me haya equivocado, todos tenemos errores y entiendo.

No soy el de antes, cuando estuve en Colombia siempre me considere un chico que ya no sentía amor y ni siquiera podía demostrar alguna emoción, claro, después de haber sufrido en mi depresión, la cual no esperaba que aquí en Perú, tu mi niña hermosa, harías florecer todo lo que guardaba para ti.

Me volví vulnerable a tu lado y lo único que quería era un abrazo tuyo y un está bien, empecemos de 0. Pero mi dramatismo cree que todo lo que lee en Tumblr funcionaria.

Me di cuenta que no importa el lugar donde esté, llevo el record de sentirme horrible y no tienes culpa de nada, son mis errores que me arrastrará hasta el día de mi muerte.

Gracias Made, gracias por hacerme feliz, gracias por qué volví a creer en el amor, aunque lo haya creído yo solo fue lindo.

Siempre te diré que te admiro y perdoname. Perdóname por hacerte creer que la relación es una mierda y que no sirve de nada. Todo eso es mi culpa y lo acepto. Solo quiero que seas feliz y recuerda que te amo Made, no te imaginas cuanto te amo. Te dedico esta noche con todo mi corazón y las mil lunas próximas que haya. Salud mi niña bonita.

[paulindacomoestrella]

05.04.23 23:39

Tardé como cuarenta minutos en encontrar la voluntad para bañarme. Ya sabes que me cuesta.

Por mensaje te dije que por mis sueños no tan agradables lo más probable es que optara por tomar una siesta hoy, pero no lo hice, una vez más la ansiedad me robó el sueño. Así que ya te imaginarás lo cansada que estoy (las barbaridades que estoy a punto de escribir).

Me arden los ojos del sueño y te escribo esto con la poca fuerza que me queda.

A veces te siento muy lejos, tan lejos que ya ni orar parece factible, pero por momentos recuerdo a quién oro y que Él hace todo posible. Entonces vuelvo a orar. A veces te siento muy lejos, pero te llevo en el pensamiento a cada minuto del día. Así que, de cierta forma, aunque estés lejos, también estás aquí.

Cat Stevens tiene una canción que dice algo como “a donde quiera que vaya, donde sea que camine, estoy contigo, pero volteo y no estás. Siempre te estoy hablando y me entristece que no me escuches”, algo así, cariño. Estoy parafraseando en español. Te la dejaré al final por si la quieres escuchar. Así me siento a veces.

¿Cómo podría decirte que te amo? Ojalá me pudieras contestar.

Por cierto, un día te dije que no me gustaba pesarme por cosas de mi pasado, pero hoy me pude pesar después de un par de años. Es otra bobada que te quería compartir. Bajé, por cierto, y sí, ya sé que debo comer más proteína, pero es muy difícil cuando casi no te gusta la carne, amor.

También que mi papá me quiere obligar una vez más a salir mañana. Quiere que salga al centro a vivir la vida como si fuera una turista. No sé si ir. ¿Hasta qué punto hay que complacer a los padres para que no se preocupen por uno? Mañana también es la conferencia de mujeres en la iglesia. Y claro, también está la opción de quedarme en casa e intentar reponer mis horas de sueño que, si te soy honesta, me faltan en demasía.

Y por último, hoy le pregunté a Jesús si tenía alguna estrella favorita, pero no me contestó. Le dije que me guardara su respuesta para el día en que, si bien me va, lo vea cara a cara. Espero que no lo olvide porque realmente me gustaría saber. También le conté de la mía, le dije de dónde venía su nombre, aunque claro, él ya sabía. ¿No te asombra a veces que él siempre ya sabe todo lo que le vamos a decir? A mí sí.

No sé cómo decirte que te amo, no de otra forma en que no lo haya hecho hasta ahora. Sólo no olvides que todos vivimos en un submarino amarillo y que siempre habrá un picos pues esperándote al final de cada carta.

[cintadhesiva]

Quiero tener un blog. Como Pepa y Luis.

Y es que igual vivir – y hacer cosas – implica hacer mierdas que sacar al mundo. Qué fastidio.

Quiero escribir más. Llevo varias semanas pensando al respecto. Como en la mayoría de cosas de mi vida – al parecer lo hago con todo – pienso mucho, doy vueltas de campana, pero nunca acabo haciendo nada.

El día de mi 27 cumpleaños me habría gustado sentarme a escribir una carta (menuda bobada). No lo hice.

Ayer tuve sesión con Pepa. Me dijo que, en la mayoría de ocasiones, tengo dos opciones: hacer cosas o quedarme entre las cuatro paredes blancas de mi habitación, las de siempre. Duro.

Hay cierto confort en dibujar tu cara. Como que es algo conocido, la has visto toda tu vida. La has tenido siempre disponible para el ojo. Me gustaría conocer la cara de Javier como conozco la mía. Que mi mano tuviera la soltura – como un automatismo – de dibujar sus rasgos faciales de memoria. Como si no hiciese falta pensarlo mucho, sólo hacerlo.

[en-medio-de-este-ruido]

Lo cierto es que estando sola, acá como tan alejada no me siento bien, extraño a mi mejor amiga, extraño poder hacer planes random sin planear y me cuesta demasiado hacer nuevas amistades , al menos a ese nivel de poder hacer algo en cualquier momento y estando la cosa asi, me siento mal por todo, siento que la gente se está alejando de mi, me siento insegura , empiezo a creer que es muy fácil dejarme de querer, que eventualmente me vuelvo aburridora, y se que has estado recibiendo esa carga mía de mis inseguridades y en verdad lo siento. Nunca había tenido tanto miedo de estar sola y supongo que por eso te he reclamado tantas bobadas últimamente que no mereces. Estoy tratando de lidiar con esto de la mejor manera posible porque tampoco quiero alejarte con mis actitudes, pero tampoco sé qué hacer con todo esto que siento.

[jonathan-parra-acero]

Ensueños

Hice un dibujito de un rostro, y pensé: “Quizá, podría hacer algo de música de fondo para armar un videíto”. Y una vez hecho eso, pensé: “Tal vez quedaría bien agregarle uno de esos escritos cortitos meloso-tristongos de cuando estaba enamorado hace un par de años”... y me grabé diciendo palabras meloso-tristongas. Y, como se me ha extraviado considerablemente el sentido de la vergüenza (y de lo ridículo 😅), pueees...

[synphori]

Era necesario, me encargaré de mis problemas a mi manera

[jlorenamoreno]

Llegaste en un momento en que no lo esperaba, he de admitir que siempre me pareciste un chico muy guapo, quizás corporalmente no tenías todo lo que a mí me atraía, pero si una estatura perfecta, una muy carita bonita, con carisma, positivismo, alegría, aguante, una risa muy particular; traté de negarme a sentir algo por ti, te explique el porque, pero si hubo algo que me cautivó profundamente fue tu persistencia, tu objetividad, tU aguante, tus ganas de no rendirte para lograr lo que querías, hasta que poco a poco fui enamorándome de ti, ¿Cómo? No lo sé, ¿Cuando? Tampoco lo sé, solo sé que de un momento a otro no podía dejar de hablar contigo, no podía dejar de pensarte y no podía dejar de extrañarte, reír contigo, bromear contigo, incluso cuando me regañabas, llegaste a ser el complemento perfecto para mi, lo que me había falta a mi lo tenías tú.

Me enamoré, y me enamoré profundamente de un hombre menor que yo, pero que me hacía sentir la más poderosa de todas, me hacía sentir que podía con todo y que con si ayuda íbamos a construir cosas gigantes, un hombre que estaba para mí, me quería, me admiraba, me respetaba; otra vez empecé a hacer regalos, manualidades, detalles, bobaditas que para mí eran mucho, llamadas a diario, todo muy perfecto, pero de un momento a otro todo empezó a cambiar, discutíamos, yo no entendía que pasada, y terminamos... ¡Fue duro, durísimo! Sentía que se me venía el mundo encima, así que decidí escribir aprovechando que era o es la mejor manera que tengo para expresar mis sentimientos, pero también decidí dibujar, hacer un retrato de una de mis fotos favoritas, durante las primeras fases de creación del retrato mi abuela me acompañaba, todas las noches de llanto, ella no entendía porque sufría, pero no dormía si yo no dormía, me abrazaba y me decía "mija, eso está muy bonito", "le está quedando bien lindo", un retrato que no terminé en ese momento; para ser honesta siempre tuve la esperanza de regresar, no puedo mentir, siempre la tuve.

Recuerdo que estaba en taller comercial, realizando el tema de la pasarela, en momentos estaba realizando las estructuras y me ponía a llorar y las chicas me consolaban, no me conocían bien, pero me ofrecieron mi apoyo, en ese grupo había una pareja a la cual veía y nos veía a nosotros, él con 18 y ella con 21, se vean tan bien juntos que sentía envidia, yo siempre busque no alejarme, a ratos quería desaparecerme del mundo, pero en otras ocasiones solo quería estar entre tus brazos... cuidado de mi abuela en la clínica fue que me robaron, y yo no quería molestarte, no quería que me siguieras tratando como un cero a la izquierda, pero también me moría por verte, no podía mentirme, ese día llame a Juan y estaba con Adri, él me dio que me fuera para la casa de él, que me pagaba el taxi, pero no, no me les iba a tirar el polvo, así que decidieron llamarte, porque yo no tenía tu número ni nada, tenía miedo, miedo de verte de nuevo, no sabía cómo reaccionar, porque había conocido una persona muy linda, que después la encontraba por ningún lado, en fin... Lo demás ya lo sabes, aunque, ahora que lo pienso no recuerdo muy bien esa noche, creo que hablamos, la verdad no lo tengo muy en claro... (Aquí puedes agregar algo de esa noche tú) :v

Durante la creación de ese montaje recibí la noticia del fallecimiento de mi viejita, quedé en shock, quedé pasmada, quieta, ni siquiera me baje el celular del oído, fue Dayana la que me hizo volver en si, le dije y salí, ese día solo quería tenerte a ti, no más, pero no te tuve, me odiabas, yo no sé si no soy consciente de que te hice en ese momento, pero solo sé que irradiabas irá hacia mí.

Cuando nos dijeron que podíamos invitar a alguien a la pasarela inmediatamente pensé en ti, no me preguntes por qué, porque no sabria cómo responder a eso, ese día, el día de la pasarela fue lindo a pesar de que me sentía como un culo, fue algo simple, compartí contigo, fue agradable, ameno, sin mayor detalle, éramos nosotros siendo nosotros.

Eran tantas las ganas que tenía de estar otra vez a tu lado que te invité el día siguiente a que fueras a farrear conmigo, entre mis planes, era ir a pasar la noche por ahí por la 63, pero pues no quisiste, era entendible, así que ese dinero lo usé para pintarme el cabello.

Para este tiempo me dije que ya no más, que bobada invitarte, querer hablar... Después de todo eso surgió lo de la reunión donde el gordo, todos ansiosos de que tú llegarás y me vieras con el cambio de look, la verdad no esperaba mucho, sabía que no te gustaba el tono, pero x no me quise matar la cabeza, estuvimos arreglando todo para cuando llegaran, gratamente me sorprendió como me saludaste, y que alcance a notas que querías estar al lado mío y así, jajaja, hasta que algo estábamos hablando y te mencioné como "Santafé" y casi me pegas con la mirada, pero era lo que querías, que fuéramos amigos. A la final me deje llevar por mi corazón y empecé a seder... ¿Y para qué? ¿Para que en la mañana me dijeras que como amigos, que no confundiera las cosas... Me sentí tan estúpida, tanto que no me quise dejar acompañar con el flaco y Celos porque solo quería llorar, y eso hice, llorar como si no hubiera un mañana, tanto así que se me olvidó que estaba enferma.

Después fue lo del partido, en donde apenas cruzamos miradas y si al caso palabra y te dejé una carta en la billetera, o bueno, la puso Adri, jajaja, una que jamás decifraste, pero que también redacté mal, mera boba.

No recuerdo porque continuamos hablando, pero sí que discutíamos con frecuencia por todo y nada, aún sin ser nada, que me bloqueaste y en fin. Después hablábamos normal y de un momento a otro me saliste con una de las frases más lindas que me has dicho:

"Te necesito como Santa Fe necesita a Agustín"

Ese día me quería morir de la felicidad, no me lo creía y lloré como niña chiquita de la felicidad, después de 3 meses por fin estabas volviendo a mi, por fin... el día de mi cumpleaños, que lindo a pesar de que no salieron los planes como los querías, fue muy especial ¿Sabes por qué? Porque te tenía a ti y eras el mejor regalo que podía tener, sentía que tenía el cielo entre mis manos, te tenía a ti y me sentía completa.

Podría agregar mil momentos más, pero creo que no acabaría pronto, se me irían largas horas redactando, leyendo, releyendo, mirando ortografía sabiendo que al final uno que otro error saldrá.

Nuestros paseos, nuestras idas al estadio, nuestros encuentros con los chicos, nuestras idas a vender empanadas, cuando me iba hasta Bosa por verte, el casi vivir juntos, el que nos completáramos las frases del otro, nuestras fantasias, nuestrs o bueno, mi borrachera en la 1ra, tanto... Tanto tan bonito que se vio destruido por actitudes y actos que se hubieran podido evitar, o se hubiera podido hacer más, ¿Que hubiera pasado si...? No lo sabemos y no lo sabremos, quizás tengamos una idea, una muy bonita idea de lo que hubiera podido ser, no creas que todo lo que te decía era mentira, porque en el fondo sabes que no mentiría con algo que tú anhelas mucho a diferencia mía, porque yo si me vi teniendo una familia contigo, me vi teniendo a una pequeña Victoria, me imaginé viviendo en un hogar los tres.

Siento que vivimos momentos muy llenos de felicidad, de risas, de llanto, de juegos, de chistes, de caricias, de abrazos, de arrunchis, de amor intenso, me atrevo a decir que de amor puro, que quizás no se dieron las cosas como quise, como quisiste, como quisimos, que quizás me faltó más de mi parte para perdonar, que quizás pude hacer más por ti, si... Quizás, pero ya no podía ofrecerte una parte de mi, porque estaba destruida por dentro, lo intenta tanto, tanto que por más que intentaba no ser tóxica... Ya no podía, ya no, el desespero por quererlo saber todo me tiene donde estoy ahora, asistiendo al psicólogo porque no sé cómo manejar mis emociones, podrías estoy tan aferrada a una ilusión, a un sueño que no solo dependía de uno, sino de los dos, te amo, y lo hago con cada parte de mi, quizás no pareciera, quizás no me preocupaba lo suficiente, pero daría todo por verte feliz y entre mis tareas está el reconocer que solo te hago daño, que no soy lo suficiente para hacerte feliz, para complementarte, que quizás nuestro destino no es estar juntos, que mereces algo bueno y sano al igual que yo.

Solo queda por decirte que espero me logres recordar como una chica que quiso darte todo y se quedó corta, que se vio opacada por pensamiento y sentimientos tristes, pero que te amo con alma, vida y corazón, nunca dudes de mis sentimientos hacia ti y por favor, por lo que más quieras no me lastimes más, yo no quisiera borrarte de mi vida, pero si colocas cosas que me puedan lastimar así no quería voy a tener que hacerlo, no quiero jamás tener sentimientos negativos hacia a ti, no los tuve cuando tenía el derecho de hacerlo, ahora menos, soy consciente de que debemos tomar distancia, por salud mental, porque yo ya no voy a hacer parte de tu vida, pero no es ni a sido fácil para mí, aún así debí asumir lo que está sucediendo y respetar por amor a ti tu decisión.

[yournewnameiskate]

Un eclipse de luna menguante

No me hace falta decírtelo  Ni para que lo sepas  Ni para creérmelo 

Somos un momento  Un momento suspendido en el espacio En una realidad que no existe  Una realidad encerrada entre un cuarto de paredes que no se acaban

Pero te tengo, No siento que deba ser de otra manera  Pero y si lo fuera?  Por un momento cierro mis ojos Y pienso cómo sería eso Beso tu cuello, te abrazo, Reímos por horas de bobadas sin sentido Me siento muy cómoda estando contigo No siento que deba ser de otra manera Me tienes

Nos tenemos en un punto enmedio de la nada Entre años y vidas, Entre mensajes y personas Entre la nada, y ahora así 

"Vacaciones de casados"  Dicen mientras vamos caminando Y si, ya paseamos y nos asoleamos Manejamos por carreteras donde nunca habíamos estado  Estar pero sin estar 

Me dices que tienes miedo miedo a envejecer

El tiempo pasa y no lo noto Va escribiendo historias Jugando con nosotros

El destino siempre lo he visto ajeno Ajeno a mi  Pasando yo a ser solo una parte de un tablero de ajedrez  Y me aterra pensar que hasta en eso las mejores jugadas ya están escritas y estudiadas 

Me gusta el ruido de las olas  La brisa que apenas y mueve mi pelo La arena se pega en mis pies como si quisiera ser parte de mi piel  El ansía se va Y es que eso es lo que tiene la playa  Te cura Por el día y Luna roja por la noche 

Un eclipse de luna menguante Una que viene y se va a su conveniencia Un foco encendido que se refleja en lo negro del mar El cielo está lleno de estrellas que no puedo contar Luces que se opacan por la luz de la ciudad

Pero hoy no  Hoy no tengo frío ni calor Hoy las estrellas danzan y estamos tú y yo para verlas

Te leo y pienso  Estás aquí también? O soy yo pensándote  Creándome una historia que no es más que mía

Poco importa ya O más bien no es lo que importa  No se trata de lo que sentimos sino de lo que hacemos con eso 

Todo lo que hemos comido, Todo lo que hemos bebido, Todo lo que me he divertido Ahora yo en el cuarto Y tú en el baño 

Te escucho y creo que te quiero  Creo que siempre te voy a querer  Y ojalá me lo entiendas bien 

Junio es un mes con muchos días 13, 15, 17, 20 Pero qué más da  No estás para saberlo ni yo para decírtelo 

[acostumbradoalfindelmundo]

(ADVERTENCIA DE OBVIEDAD INMINENTE) Pensar que somos el centro del universo es una estupidez (FIN DE LA ADVERTENCIA). Lo que sí creo es en esta otra estupidez: que alguna vez, esporádicamente, somos el centro de una parte del universo. Una parte donde viven unos cuantos. Como cada sol de cada sistema solar. El universo nos queda grande, con ser el centro de una parte cada tanto alcanza y sobra: amistades que me buscan, amor apuntando a mi, una buena borrachera (ahí soy el centro del security que me saca mientras me estoy meando en la barra). Claro que algunos generalmente ni siquiera gozamos de ese privilegio, estamos condenados a la periferia, a ser tangente, a vagar por el vacío como asteroide errante, a ser cometa sin cola por falta de estrella, frío y sin brillo. Pero los hay peores: quienes buscan ser el centro desesperadamente, o peor que los peores: planetoides que siguen girando alrededor de estrellas que ya no están o que se convirtieron en un agujero negro que se lo traga todo (ex’s volvedores, amigos que sueñan con ser novios, o personas que admiten el premio consuelo: estar con alguien que les da bola mientras siguen amando a quien no les da bola y que si encima llega a aparecer nunca se sabe). Joe por ejemplo siempre es el centro de su universo, nunca cae en estas bobadas, se lo discuto constantemente y sin excepción pierdo la maldita discusión. Por ejemplo le pregunto si todos los perros van al cielo y me responde “el mío no fue al cielo”. Cuando le pregunto por los demás su respuesta siempre es la misma: Los demás que se vayan a cagar. No quiero ser como ella pero me gusta aterrizar en su superficie cada tanto, o cuando manda alguna sonda a la mía para estudiar mis componentes y someterlos a debate. Pesada como estrella de neutrones.

(Joe y yo)

"No se hallaba seguro de nada y eso era lo suyo: la reacción de su insignificancia ante lo imposible." (Elmer Mendoza; Balas de plata, 2007)

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[solo-una-mente-oscura-mas]

No puedo seguir con esto por varias razones, sabes desde que vivimos entendí que es tu casa no era nuestra casa, no era nuestro hogar era tu casa, me equivoqué pensé que estábamos en la misma sintonía de querer un hogar pero no es así. Siempre que teníamos una pelea me echabas como si fuera un trapo sucio, como si no fuera también mi casa.

Segundo siempre que yo la cagaba intentan arreglar las cosas y tú qué hacías nada te daba igual, te costaba mucho pedir disculpas, te valía lo que me decías y si tal vez fue mi error por acostumbrarte así, te quise tanto que me segue de amor pensando que podíamos mejorar cuando ya no había nada que mejorar, ya desconfianzas de mi si alguien te decía cualquier cosa cuando una vez hablamos de que jamás pasaría y lo hiciste. En fin

Luego seguir hablando con tu ex y decirme que tenía que aguantarme por ser tú, pero si hubiera sido yo tenía que bloquearlos y para que fue estuvieras bien jajaj más boba yo que deje que pasara. Las mentiras se convirtieron en algo cotidiano de ti, es lo que más odio y es lo que más hacías.pensabas que no me daba cuenta de lo que haces porque no reclamaba pero ambos sabemos que los que somos perros hacemos la mismas jugadas y sabes cuándo las cosas no están bien.

Parce no vez el esfuerzo que a veces hago en la tienda? Quedarme incluso cuando estoy enferma para que salgas a trabajar y que luego me digas que no lo hago que no atiendo? Si estás sentado hablando con tus amigos y yo en el celular porque no lo haces tú ? Esta tienda es más tuya que mía y debes hacerlo, no decirme que no hago.

Odio tu falta de detallismo,odio que hayas cambiado, odio todas la mentiras que me dijiste al principio,odio que todo se haya construido en algo que no eras y que yo creía que eras. Odio que no valores los pequeños detalles que tengo,odio que conmigo no te salga ser lindo. Pero bueno algún día como te lo he dicho llegará a tu vida el amor de tu vida ( valga la redundancia) y ese día sentirás ese sentimiento en el pecho de amor, de no mirar a nadie mas, a tener miedo de perder a la persona, de mirar y pensar y ahí lo tienes todo, de ver cualquier bobada en la calle y decir lo compro para ver esa felicidad y se que le va a gustar ( no se trata de dar cosas caras si no el detalle que se tiene )

Lastimosamente nos perdimos intentando reconstruir algo que ya se estaba perdiendo nos forzamos a cambiar cuando no se trataba de eso.

[https-bloodyhands]

why

ᘎ🥛: nunca hablé de esto porque era muy cobarde para decirlo pero siempre hablas de ella, y la verdad que no me importa saber lo que pasa entre ustedes dos; no es muy difícil de entender que ella y yo ya no tenemos nada que ver y seguro que ella no quiere saber nada de mí ni yo de ella.

Es incómodo escuchar cómo hablas cada tanto de lo buen amigas que son, y la verdad es que me alegro, pero no me importa; no me importa lo que hagan o de lo que hablen, tampoco me importa saber qué hace o hace cuanto se han encontrado, de los planes que han hecho o de las salidas que han planeado.

Mi amistad con ella ya acabó, por lo que no hay necesidad de que casi siempre hables sobre ella, si nuestra amistad acabó fue por algo y no hay una jodida necesidad de meterla en la conversación.

Ahora, ¿por qué siempre es como si escucharan la versión de ella y no la mía? siempre dices que fue por una bobada, y la verdad jódete, deberías escuchar la parte mía también, no sólo la de ella, que según lo que me dijeron, alteró algunas cosas; siempre que hablo yo, me interrumpes, pero seguro que cuando habla ella, la sabes escuchar pacientemente.

Di lo que quieras, escúchala a ella, interrúmpeme cuando hablo sobre lo que pasó; pero deja de hablar sobre ella porque ya no me interesa saber qué está pasando en su vida