#bin nicht stark genug

[slayerofsadness]

Ich Frage mich ernsthaft,was ich nur tun soll . Die Dinge die ich erlebt habe , sind schmerzhaft keine Frage , aber sind im Vergleich von vielen anderen hier eher ein kleines Problem . Dennoch gibt es Tage und Momente wo ich egal wie sehr ich das verarbeitet habe und ich stark sein möchte. Mich es wieder einholt, das es mich so hard belastet und in mir so eine Einsamkeit Hochschießt das ich ohne das ich es will wieder mich so unglaublich alleine fühle .

Vermutlich weil ich alleine und einsam bin , und mir vieles oft nur Einrede weil ich nicht stark genug bin. Und ich einfach nur von jemandem geliebt werden möchte. Ohne die Angst haben zu müssen,wieder in Stich gelassen zu werden . Denn ganz ehrlich, mir wurde so oft was versprochen . Und ich sitze hier immernoch alleine im Bett und Frage mich wieso ich immer wieder so enttäuscht werde. Denn es tut einfach nur weh . Besonders wenn es sich immer wieder wiederholt und man hoft das es vllt diesmal klappen könnte. Aber anstatt ich die richtige finde , und mal eine ernsthafte Beziehung habe hauen sie immer mit versprechen und ohne was zu sagen einfach ab ....

Mein Herz sucht doch nur jemanden die mich ernsthaft Liebt . Und nie wieder geht !

[shesuntitledx3]

Ich mag vielleicht eine starke Frau sein, die allein mit allem umgehen kann, aber das bedeutet nicht, dass ich das auch will. Ich will Romantik und glaub mir, es kann dabei nie zu kitschig sein. Die süßen Texte, die kleinen Überraschungen, die Berührungen, die Hand, die durch meine Haare streicht... Ich möchte umsorgt werden, ja, ich kann mich um mich selbst kümmern, aber es fühlt sich schön an, wenn sich um dich gekümmert wird. Ich hab verdient, jemanden zu haben, der mich vermisst, jemanden, der die Dinge für mich besser machen will, jemand, der mich von all den schlechten Dingen weghalten will.

Ich will dieses alles oder nichts Ding, dieses „ich würde alles für dich tun“ Versprechen, keine halben Sachen. Ich hab jemanden verdient, der es liebt mich zu lieben. Jemanden der mir die Tür aufhalten und mir Blumen mitbringen will, weil ich ihm gesagt hab, dass ich diese Gesten so sehr mag und nicht, weil ich ihn darum bitte. Ich hab jemanden verdient, der mich bedingungslos liebt. Egal ob ich gerade aussehe als hätte ich 4 Nächte nicht geschlafen, egal ob ich gerade eine mentale Krise hab oder ob ich meine 🍓Woche hab und deshalb zum Biest werde oder ob ich mich für unser Date aufgebrezelt habe und einfach gut aussehe. Ich hab verdient, dass ich von ihm gehyped werde, dass er mich wunderschön findet. Ich hab verdient, dass sich jemand für mich entscheidet, einen Jemand der meine Gefühle nicht untergräbt oder bewertet, mich nicht nur objektiv betrachtet sieht und mich als Person wertschätzt und respektiert. Jemanden der nicht nur sagt, dass er mich liebt sondern zeigt, wie ernst es ihm ist. Jemanden bei dem ich nie das Gefühl haben muss zu viel oder zu wenig zu sein, jemanden der mir das Gefühl gibt ich bin genug und genau richtig wie ich bin. Ich hab jemanden verdient, der treu ist, zuhört, mit mir lacht und weint. Jemanden der mich anspornt zu wachsen und dann mit mir wächst.

Ich hab jemanden verdient, der mit mir unseren wunderschönen Planeten bereist und mit mir gutes Essen, schöne Strände, tolle Museen, neue Länder und Kontinente entdeckt. Gleichzeitig aber jemanden der mit mir die Nachmittage auf der Couch geniest, für den Einkaufen mit mir das schönste Date der Welt sein kann, einfach weil er das mit mir machen darf.

Ich hab verdient, dass ich geliebt werde wie ich liebe.

[langernameohnebedeutung]

Vielleicht tmi aber weil wir von Mobbing reden, aus eigener Erfahrung sond Lehrer echt immer auf der Seite der Täter. Im Gymnasium bin ich ziemlich stark gemobbt worden, weil ich das einzige Kind in meiner Klasse war, das aus einer Arbeiterfamilie mit Migrationshintergrund kam (die anderen Kinder waren fast alle deutsch und aus der Mittel- oder oberen Mittelschicht). Das Mädchen, das mich am meisten gemobbt hat, war eine Millionärstochter, und alle anderen haben mitgemacht, weil es ihnen wichtiger war, mit ihr gut zu stehen, als mir zu helfen.

Tja und weil meine Eltern sich oft genug bei den Lehrern beschwert hatten wurde dann die Schulpsychologin gerufen, um mit uns beiden Einzelgespräche zu führen. Die Mitschülerin wurde dabei scheinbar ganz sanft und als das Opfer behandelt, während ich von der Psychologin in einem Klassenzimmer eingesperrt (!) wurde und so behandelt wurde, als ob ich verrückt, gewalttätig und ganz sicher von meinen Eltern misshandelt sei (sie fragte mich, ob ich "verstört" bin, weil sie annahm, dass meine Eltern mich bestimmt schlagen etc). Und das, obwohl ich mich nichtmal physisch gewehrt hatte während das andere Mädchen mich körperlich angegriffen hatte, mir mehrmals mein Eigentum stahl und mich mit detaillierten sadistischen Beschreibungen davon, wie sie mir etwa "das Gesicht abziehen und zerfetzen" würde, bedroht hat. Und das Beste ist: ALLE Lehrer haben sie als das Opfer und mich als die Schuldige behandelt, weil es ja "einen Grund für das Mobbing geben muss" und ihr nie einen Verweis oder so ausgestellt - bis sie dann einmal eine Lehrerin geschlagen hat und sofort von der Schule geflogen ist.

Denn andere Kinder angreifen ist ok, aber Lehrer angreifen? Das ist zu viel. (Ist mir tatsächlich auch noch mit nem anderen Jungen passiert, der mich geschlagen hat, aber von den Lehrern erst Ärger kriegte, als er mal den Schulrektor schlug...)

🫂🫂🫂 Das tut mir Leid, was für eine scheiße ://

Ich glaube auch, dass die Wahrnehmung vieler Lehrer da sehr gestört ist. Das geht aus meiner Sicht mit der Grundannahme los, das alles was die Kids so treiben 'nicht so ernst ist'. 'So schlimm kann das nicht sein'. Vor allem wenn die Täter das 'Spiel spielen' können und die Sache twisten können. Erst wenn es am hochwichtigverehrten rEsPekT für den Lehrer fehlt, dann hat es folgen - wie wenn die Täterin auf einmal einen Lehrer schlägt.

Als ich in der 9. Klasse war hatte unsere Englischlehrerin auch mal erzählt, dass ein Schüler sie vor ein paar Jahren mit einem Butterfly-Messer bedroht hat - und dann von der Schule geflogen ist. Ich: *flashback zu all den Vorfällen mit Messern oder Bedrohungen die bei unter Kindern NIE Folgen hatten*

Erinnert mich auch daran als, wie ich gestern schon erzählt hab, als ich unterrichtet hatte, gab es diesen Vorfall wo drei Jungs (8-Klässler) ein Mädchen (7.-Klässler) auf dem Schulhof ausgepeitscht (!) haben mit Kabeln - und ich und 1 anderer Lehrer waren die einzigen, die das aus meiner Sicht wirklich in der kompletten Dimension ernst genommen haben (aber wir waren halt nicht involviert) und bei den anderen Lehrern lief direkt das 'ja wir müssen dafür sorgen dass sich die Kinder wieder vertragen' Programm - und: 'Der (NAME REDACTED) hat schon soooo viele Gewaltvorfälle seit der Grundschule und jetzt ist er strafmündig, wir müssen erstmal verhindern, dass er in echte Schwierigkeiten kommt :((" -- Meanwhile war mein Augenmerk erstmal darauf DASS DAS EIN VERFICKTES INTERNAT IST. Das Opfer sitzt oben im Internat ohne ihre Eltern nachdem sie Opfer eines GEWALTVERBRECHENS geworden ist (so würden wir es nämlich nennen wenn es Erwachsenen passiert wäre), kann erstmal nicht zu ihren Eltern und die reden darüber, wie wir dafür sorgen, dass keine Anzeige erstattet wird oder wie wir die Folgen minimieren??

Das andere Problem denke ich aus Lehrerperspektive ist, dass viele Lehrer ihre Klasse als eine Einheit sehen - nachdem Motto 'das sind alle Kids und die mögen sich'. Das habe ich schon ganz oft in der Schule erlebt, dass Lehrer gar nicht eingesehen haben oder es kindisch fanden, wenn man nicht neben jemand anders sitzen oder mit der Person arbeiten oder sich auf der Klassenfahrt ein Zimmer teilen wollte. Eine Freundin von mir sollte auf Klassenfahrt in ein 8.-er Zimmer mit 7 Mädchen, die sie für Jahre gemobbt haben - und die Kurslehrerin wusste davon aber hat einfach nicht die psychischen Implikationen dafür gerafft.

Im Studium habe ich sehr viel hospitiert (d.h. hinten drin gesessen und Unterricht beobachtet) - und da sieht man sehr viel wie die Schüler untereinander reden und agieren. Und da habe ich dann auch immer wieder mitbekommen, wie viele Dynamiken es zwischen den Schülern gibt, die die Lehrer gar nicht mitbekommen haben. (Ich denke das ist auch eine Sache, die z.B. in Vereinen und vor allem in Familien vorkommen: Die Eltern denken, die Kinder sind alle Freunde und haben sich lieb und wenn sie mal Streit haben ist das Kinderkram, aber ganz oft gibt es da auch physische und psychische (und manchmal eben auch sexuelle) Gewalt.

Und das Problem ist auch, in Klassen-Settings, dass gerade die großen Freundesgruppen als "die Klasse" wahrgenommen werden.

Ich selber war an einem Gymnasium in einem Ort mit einer sehr reichen (aber sehr isolierten) Oberschicht. Es hat eine der größten Millionärsdichten in unserem Bundesland - und bei uns gab es auch diese Dynamik, die Schülerinnen und Schüler die vom Mobbing betroffen waren, waren im Grunde immer aus finanziell 'schwachen' Familien, nicht aus der Oberschicht.

Einmal gab es einen Vorfall, wo sich die beliebten Kids zerstritten haben (niemand wurde gemobbt, sie haben sich nur zerstritten und mit einer hat keiner mehr geredet, weil sie über irgendetwas gelogen hatte, was den Streit verursacht hat.) Da wurde direkt vom Klassenlehrer eine mehrstündige Plenumsdiskussion einberufen, wo wir alle sagen mussten, wie wir uns damit fühlen und wie es uns bei der Situation geht und wie wir dazu stehen. Meine Clique war halt gänzlich abseits davon und waren in keine dieser Entwicklungen involviert...was sollen wir jetzt groß dazu sagen, Herr. W????

Sowas habe ich NIE erlebt wenn es um andere Schüler ging.

[bonnieeldritch]

WIP Wednesday arbeitest gerade aktiv an einem Oc der an Stories? Teile etwas mit uns darüber? #sharewhatintheqieks #ffmmff #workinprogress #fanfiction.de

Long Post incoming! Bevor ich ab morgen mit neuen Tariq Posts weitermache, möchte ich endlich auf diese Frage antworten, die seit Mitte November in meinem Postfach gewartet hat, dass ich endlich mit meinen Teasern fertig werde. 😌 Ich habe es bereits mehrfach genamedroppt und das seit sicherlich einem halben Jahr, und letztens hab ich erst noch rumgejammert, dass ich gerne mehr dazu erzählen und zeigen würde, aber mimimi vielleicht one day veröffentlichen. So schnell kanns gehen, ich werde eh gefühlte Jahre nicht zum Veröffentlichen kommen, und solange ich nicht den gesamten Plot hier spoilere, interessiert das eh niemanden die Bohne. 😂 Der eine oder andere ahnt sicher schon, welche Story jetzt kommt.

✨ Sisterhood ✨

In Sisterhood vermische ich die Genres Urban Fantasy und Cosmic Horror, also jenes Genre, das H.P. Lovecraft damals berühmt gemacht hat. 😌 Die überwiegenden Tropes sind, glaube ich, found family, ancient evil und magical girls, wenn auch alle mit einem Twist. Es gibt zwar romantische Nebenplots, allerdings ist der Fokus ein anderer. Das Setting ist mitten in London in einem jahrhundertealten Kloster, was wahrscheinlich den Titel erklärt. 😁 Sisterhood verfügt über ein mittelgroßes Worldbuilding, das sich neben dem kosmischen Aspekt auch stark auf Frauen konzentriert. Der Cast im oberen Bild ist der Kern, die besagte Sisterhood quasi. Mit drei Hauptcharakteren, acht weiteren "Schülern" und vier "Lehrern" ist dieser Cast der größte, mit dem ich je prosaisch gearbeitet habe. Es kommen noch einige undetaillierte Nebencharaktere hinzu, die entweder nur kurz auftreten oder unwichtig sind, doch die 15 dort oben sind die besagte found family ... with a twist. 🌚 Wer sich die Charaktere angesehen hat und mir bereits lange folgt, kann gleich drei Charaktere erspähen, die aus der MMFF Bubble stammen - bzw 2 OCs, die es nicht in die MMFF geschafft haben und ein Charakter von Sisterhood, der einen MMFF OC inspirierte. 😆 Zwar musste ich sowohl Erin als auch Salomé abändern, damit sie gut ins neue Setting passen, Salomé bekam aber zusätzlich noch einen neuen Namen: Hedy, nach einer ehemaligen Arbeitskollegin von mir. Salomé war damals für ghxst's MMFF Nox Aeternus gedacht, bevor die gute Flo alles und sich selbst gelöscht hat, und ich bin nie über Salomé hinweggekommen. Erin war dagegen anfänglich nur ein 'what if', aber sie und ihr Papa haben mir so perfekt in den Plot gepasst, dass es einfach nicht anders ging. 🤣🫶🏻 Gedacht war Erin ursprünglich für Der Götterfunke und das Geheimnis des Nebels von @the-doodo, doch da hat es nicht gereicht. Vielleicht ja Schicksal, damit Erin und Daddy Francis dem Aufbau von Sisterhood dienen können? :D Da scheiden sich sicher die Geister. DER Sisterhood-OG und auch in der MMFF-Bubble zu finden ist hingegen Tati, die als Tatiana Crawford (keep that surname in mind 👀) in meiner MMFF The Mysteries of Blackmoor Manor existiert. Wobei Sisterhood-Tati eher die Inspiration für Blackmoor-Tati war, denn sie haben basically nichts gemeinsam außer Aussehen, Namen und vielleicht zwei, drei Problematiken. 😂 Aber genug geschwafelt, lasst mich zu meinen drei Protagonistinnen kommen:

Jahre in the making und erst seit diesem Monat bin ich endlich, endlich zufrieden. 🥹 Ich bin so verliebt in Gemma, Tati und Kiran! Die Drei werden zu Beginn von Sisterhood zusammengeschmissen und unfreiwillig aneinander gebunden, Seele, Geist, allet rin da, und dieser Umstand erklärt vielleicht auch, wieso die drei nicht unbedingt miteinander kompatibel sind. 😌 Forced proximity (ohne romance aber extra girlhood), anyone? Daneben sind female divinity und 'holy' matriarchy Kernthemen von Sisterhood, umgesetzt in einem Urban Science Fantasy Setting, und genau das wollte ich meine Protagonistinnen auch auskosten lassen. Ich habe verschiedene gesellschaftliche Aspekte, verschiedene Archetypen Frau genommen und versucht, so viel Diversität reinzubringen, wie ich mir zutraue. Mit Kiran, die Sikh ist, habe ich zudem das erste Mal eine religiöse Protagonistin, ohne mich vorher 2 Jahre in die Religion eingelesen zu haben. 🥲✨ Hoffentlich wird das kein Sturz auf die Nase. Gemma hat sich seit Beginn des Projekts am wenigsten verändert: sie war immer ein kleiner(1.55m) blonder Wirbelwind, sie war immer lesbisch und sie war immer aus gehobenen Kreisen. Nur ihr Nachname war lange Zeit Williams statt Crawford. Da ich im Oktober 2017, als Sisterhood geboren wurde, noch andere Pläne hatte, gab es Kiran damals gar nicht und stattdessen existierte Rachel aka "Raven" als drittes Mitglied, die jüdisch war. Nach Alma Obscura wollte ich aber gerne etwas anderes, und so kam nicht nur Kiran ins Team, auch Tati (davor Tatiana Crawford) durchlebte eine mittelschwere Änderung, übernahm einen Teil von Ravens Hintergrundstory und wechselte von Mittelstandsbritin zur Tochter polnischer Immigranten, und musste daher auch eine überarbeitete Persönlichkeit bekommen, die ihre neue Vergangenheit einbezieht. Ich liebe die neue Tati aber umso mehr! Da Sisterhood im Oktober 2017 zu entstehen begann, ist die Geschichte mittlerweile schon sieben Jahre alt (ein Jahr jünger als meine Katze! :D). Mir kommt es viel kürzer vor - sicher auch, weil ich erst Mai diesen Jahres damit begonnen habe, mit @bejeweldskeleton an der neuen Version zu tüfteln, Raven rauszuschmeißen, Kiran zu finden, Story und Worldbuilding zu verbessern, den Cast zu pimpen, und und und ...

Es wird noch viel Arbeit sein, bis Sisterhood eine niedergeschriebene Story ist, doch ich freue mich extrem darauf. Dank des Reboots bin ich wieder madly in love - with everyone and everything. ✨😌💕

[gefuehls-wirr-warr]

Ich wollte dir nur nochmal sagen das es eine unglaublich schöne Zeit mit dir war. Ich verstehe es nicht, vielleicht soll ich es nicht, vielleicht ist es besser so, vielleicht hast du deine Gründe, vielleicht soll ich sie nicht wissen, vielleicht habe ich Fehler gemacht, vielleicht konntest du mir nie verzeihen, wenn ich welche gemacht habe, vielleicht war das was zwischen uns war, einfach nicht echt, vielleicht wollte ich das mehr, als du, vielleicht. Vielleicht habe ich viele Fehler gemacht, ich weiß das ich nicht perfekt bin, ich weine, ich schreie, niemand sieht es, auch du nicht, doch du wusstest das ich es tue, vielleicht hat grade das, all das so kompliziert gemacht. Vielleicht hast du das Bild, was du früher von mir hattest, einfach verloren und wolltest mit dem Bild, was du heute hast, nichts mehr zutun haben, vielleicht bist du deswegen gegangen. Ich wollte nie, dass es so zwischen uns läuft, ich wollte immer nur das beste für dich, ich war für dich da, wenn es dir nicht gut ging, ich habe dich abgelenkt, so gut ich konnte. Heute bin ich nichts für dich, du bist gegangen, hast dich nicht umgedreht, hast dich nicht bedankt, bist einfach gegangen, hast tausende Fragen da gelassen und einen Menschen, der dich mehr als je zuvor gebraucht hätte. Du warst mein Halt, meine Kraft, meine Quelle, meine Luft, mein Wasser, meine Sonne, meine Nacht, mein Essen, meine bessere hälfte, doch all das ist vorbei. Ich weiß nicht, vielleicht sollte ich dir nicht nachtrauern, vielleicht tuen all diese Gedanken mir nicht gut, vielleicht. Ich frage mich so oft, ob es an mir lag, das der Kontakt so endete, denn du hast dich nicht umgedreht, du bist einfach gegangen, hast dein Ding durchgezogen, obwohl du mir versprochen hast, dass du bleibst, dass du nicht so wie alle anderen bist, dass du besser bist, weil du so bist, wie du bist, das waren deine Worte. Ich zweifel wegen dir so oft an mir, an dem was ich tue, an meinem Leben, ich frage mich oft, ob all das einen Sinn hat, je einen Sinn hatte. Ich frage mich, was ich hier soll, ich bin alleine, ich bin gerne alleine, aber nicht wenn ich es muss. Ich mag nicht mehr alleine sein, doch wegen dir, ja wegen dir, ist es nun so, dass ich es nicht mehr schaffe, jemanden an mich heran zu lassen. Bevor du gegangen bist, hast du mich wie den letzten Dreck behandelt, so, als ob ich nichts wert wäre, so undankbar und respektlos. Ich war für dich nur eine Tür, durch die du gehen musstest, um neue Kraft zu schöpfen, damit du endlich glücklich werden willst. Ich verstehe das, wirklich, doch ich weiß nicht, ob ich das gleiche getan hätte, weil mir bewusst ist, was das für einen Schaden anrichtet. Du hast mir einen Grund gegeben, wieder zur Schule zu gehen, diese Scheiße vielleicht doch zu schaffen, doch du gingst und ich hatte keinen Grund mehr. Wieso soll ich mein Versprechen halten, wenn du mich so behandelst, mit mir tust was du willst und dich dann so laut verabschiedest? Ich habe mich Wochen, Tage, Monate verdammt scheiße gefühlt, ich wusste nichts mit mir anzufangen, ich ritt mich immer mehr in die Scheiße hinein, ich konnte nicht mehr, mich hat das so extrem mitgenommen, dass du mich so behandelt hast. Ich dachte immer, ich würde dir genauso viel bedeuten, wie du mir, wie du mir immer sagtest, du sagtest immer ich würde dir die Welt bedeuten, was war davon echt? Du hast mir oft genug die Hand gereicht, ich nahm sie an, doch wieso gabst du sie mir und hast mich dann wieder losgelassen? Es war wie ein Stich in meinen Bauch, nein, wie mehrere Stiche in meinen ganzen Körper. Du hast mich zerstochen, ich habe geblutet, stark, sehr stark, doch dich hat es nicht interessiert. Einst gabst du mir so enorm viel Kraft, doch dann fingst du an sie mir zu nehmen. Langsam aber sicher, ging die Kraft, sie ging mit dir. Ich wollte nicht mehr, nein, mir war all das zu viel, die Sache mit dir, die ganze andere scheiße, du wusstest bescheid und gott verdammt, trotzdem hast du all die scheiße abgezogen. Ich habe so einen Hass auf dich, doch das schlimme ist, ich würde all das wieder tun, wenn du mir die Chance gibst. Die Zeit mit dir war unglaublich schön, auch wenn sie nicht intensiv war, ich habe sie genossen, doch heute weiß ich, das du das nicht getan hast. Ich weiß, ich bin naiv, sehr sogar, wenn ich sage, dass ich es immer wieder tun würde, weil ich weiß, dass du mich am Ende stark verletzten wirst. Doch auch weiß ich, dass ich es nicht nochmal schaffe, das durch zu stehen, vielleicht ist es besser so, vielleicht sollte es nicht so sein, vielleicht gingen wir diesen Weg nie zusammen, sondern haben uns nur an der Straße getroffen und sprachen, weil wir niemanden hatten. Danke, danke für alles, danke das du mich zu dem gemacht hast, was ich heute bin, danke, ohne dich, wäre ich nicht, ich. Ich weiß nicht, ob ich es bereue, dich getroffen zu haben, ich weiß nicht, ob es mir besser gehen würde, wenn du nicht da gewesen wärst, und ich weiß auch nicht, ob es mir schlimmer gehen würde, ob ich ich wäre oder nicht.

[daddykurz]

5 Jahre später (Seb x HC)

Anmerkung: ich hasse mich selber dafür. viel spaß ihr Wahnsinnigen, Bussi von eurem DaddyKurz xoxo

~

Lieber Geliebter Mein lieber 

Hallo Heinz-Christian.

Erinnerst du dich noch an mich?

Lange ist es sehr.

Viel zu lange.

Sebastian legte den Stift zur Seite, seine Hände wanderten an seine Schläfen, ein glückloser Versuch, seinen schmerzenden Kopf etwas zu beruhigen.

Die Gedanken welche darin schon seit Tagen kreisten brachten seinen Kopf zum Rotieren, Schlaf oder Ruhe generell zu finden war ein Ding der Unmöglichkeit.

5 Jahre.

5 Jahre seit dem Skandal, welcher sein Leben veränderte.

5 Jahre seit dem Skandal, welcher IHR gemeinsames Leben veränderte.

Ein Bruch, welcher nicht mehr zum Reparieren ging, egal, wie viele Ersatzteile, egal wie viel Klebeband, egal wie viel Superkleber auch immer in die Brüche, Kanten und Brocken investiert wurde.

Es gibt Brüche vor denen sich nicht mal das stärkste Material erholen kann.

Und Sebastian wusste, sein Herz war nicht stark genug.

Die Zeit ist im Flug vergangen.

Aber manchmal fühlt es sich an, als wären nur ein paar Tage seitdem vergangen.

Manchmal werde ich nachts wach und wünsche mir, du wärst neben mir.

Aber du wirst es nie wieder sein.

Früher war es kein Problem, wenn HC und Sebastian gemeinsam in der Öffentlichkeit auftraten.

Sie waren das Duo der heimischen Politik, so viele schlaflose Nächte verbrachten die beiden in Sitzungsräumen.

Hände voller verschmierter Tinte, das einzige Licht kam von der schwachen Lampe auf dem Tisch.

Die beiden brauchten aber nicht mehr Licht.

Sie verstanden sich auch ohne Worte.

Und oft genug waren Worte auch nur überflüssig zu dem, was der Körper selbst sprach.

5 Jahre seit wir uns nicht mehr gemeinsam blicken lassen können.

Ich gebe gerne zu, dass die Heimlichtuerei am Anfang noch OK war.

Aber je mehr Augen auf uns gerichtet waren, desto schwerer fiel es mir.

Ich habe nie gerne gelogen.

Na gut, es ist etwas anderes, die österreichische Bevölkerung anzulügen, aber die sind ja alle nicht auf unserem Level gewesen.

Der durchschnittliche Bauer kann unsere Verbindung nicht verstehen.

Oder hätte sie verstehen können.

Vor nicht langer Zeit war Sebastian in einem tiefen Tal zum Wandern.

Zwischen den Dialektwörtern, für welche man schon ein eigenes Wörterbuch braucht (was ist ein Pleampl?) und der Einfachkeit der Leute (stellt euch vor, es fährt alle 4 Stunden ein Bus und bis zum nächsten Nahversorger braucht man ein Auto weil es im Ort keinen gibt, scheiß auf die alten Omas), konnte Sebastian mit sich und seinen Gedanken allein sein.

Das nahende Jubiläum der schlimmsten Zeit seines Lebens brachte jedes Jahr eine tiefe Depression mit sich.

Zu seinen Anhängern und Familienmitgliedern erklärte er diese wiederholende Depression als Angst und Sorge, welche sich über den Winter ansammelte und nun durchbrach.

Wie eine Zeitverzögerte Winterdepression.

In Wahrheit war er jedes Jahr zutiefst traurig über den Verrat, das Arbeiten hinter seinem Rücken, die Pure Dreistigkeit seines Seelenverwandten.

Es wäre nie dazu gekommen, wenn HC ihn ins Boot geholt hätte.

Lügen war nie mein Ding.

Deshalb bin ich ganz ehrlich zu dir.

Ich habe nie aufgehört, dich zu lieben.

Es passiert mir jeden Tag, dass ich an dich denke.

Manchmal ist es nur ein flüchtiger Gedanke an das, was einmal war.

Manchmal sehe ich etwas und denke an dich.

Mit hochgezogenem Kragen am späten Abend ging Sebastian am liebsten spazieren.

Die Wiener Gassen waren so seltsam und doch so familiär für ihn, hatte er doch viel Zeit seines Lebens in Wien verbracht.

Ein erleuchtetes Schaufenster brachten ihn zum Stoppen.

Im Schaufenster lagen zwei Puppen, zwei Buben, die sich an den Händen berührten.

„Wir sind für immer Freunde!“, ein Freundebuch lag daneben mit diesem Schriftzug.

Sebastian seufzte tief.

Kann man mit dem Mann befreundet sein, der für den größten politischen Skandal der 2. Republik sorgte?

Befreundet oder mehr?

Schweren Schrittes machte er sich Richtung Heim auf, im Hintergrund hörte er Studentenparties und den ein oder anderen lauten Fernseher.

Aber es geht nicht mehr.

Mein Herz ist zerbrochen, und so hoffe ich, dass auch deines ist.

Wir werden nie wieder so wie früher.

Wenn du mich gefragt hättest, ob ich bei der Sache mitmachen würde, hätte ich alles für dich liegen und stehen gelassen.

Aber heute?

Heute weiß ich nicht mehr, ob du mich nicht vielleicht auch schon immer angelogen hast.

Ob ich dir wirklich so viel wert war, wie du mir immer sagtest.

Wer weiß.

Nur du weißt es.

Und irgendwann sehen wir uns vielleicht wieder.

Bis bald, auf Ibiza.

Dein Sebastian

[ohnenamenoderso]

Es ist 3 Uhr Nachts…. bestimmt ist es ungefähr 5 Jahre her das du das letzte mal an Tumblr gedacht hast…. Dir geht es doch gut und Tumblr ist doch nur eine Seite die einen runterzieht… dennoch schaust du mal nach ob du in deinen alten Account rein kommst, du setzt dein Passwort zurück und siehe da, alles ist noch da. Deine Gedanken halten dich die letzten Wochen/Monate verhäuft wach und du merkst das du in deine alte Spirale reinrutschst. Du siehst die ersten Beiträge und verdammt, ja es zieht dich hier weiter runter aber du kommst nicht von los…. So wie früher… geht jetzt alles von vorne los? Bist du noch stark genug? Verdammt, nein das bin ich nicht. Ich will nicht mehr stark sein, das ist so verdammt schwer….. und wenn, schaffst du es diesesmal das es keiner mitbekommt das du wieder dünner wirst und neue Narben dazu kommen?…. Ich bin doch eigentlich mittlerweile zu alt für den scheiss aber ich komm nicht endgültig davon los….

[amiphant]

Trennung - Tag 7

Ich habe lange überlegt, wie ich diesen Blog anfangen möchte und was eigentlich mein Ziel ist. Mein Ziel ist es zu zeigen, dass es viele schwere Phasen im Leben gibt, aber genau so gibt es auch viele schöne Phasen. Ich habe viel in meinem Leben erlebt und ich würde euch ein paar Themen gerne näher bringen und wenn ich es schaffe, nur einer Person in einer schweren zeit, einen Funken Hoffnung zu geben, dann habe ich mein Ziel erreicht.

Lange war mir nicht klar, mit welchem Thema ich beginnen möchte, doch jetzt befinde ich mich selber wieder in einer schweren Zeit und ich möchte euch mit auf diese Reise nehmen.

Fast 1 Jahr lang hatte ich den Mann meiner Träume an meiner Seite. Ein Mann, der alles für mich war und ich für ihn. Wir haben beide noch nie so starke Liebe empfunden, wir haben uns gezeigt, was es bedeutet zu lieben und geliebt zu werden. Die ersten paar Monate war alles wunderbar, wir hätten glücklicher nicht sein können. Alles war perfekt, ich erinnere mich gerade an einen Moment zurück, wo er zu mir meinte: „ich würde dir am liebsten direkt einen Heiratsantrag machen, weil ich weiß, das du die Liebe meines Lebens bist, du bist die Frau, mit der ich alt werden möchte.“ dieses Gefühl hatten wir beide noch nie, obwohl er bereits 2 mal eine 5 jährige Beziehung geführt hat, hatte er noch nie diesen Gedanken und ich ebenfalls nicht.

Doch dann kam alles anders als wir dachten, ihm ging es psychisch nicht gut, mir ging es psychisch nicht gut und dadurch das ich ihn so sehr geliebt habe, bzw. Es immer noch tue, hatte ich immer unglaubliche Angst ihn zu verlieren. Angst den Menschen zu verlieren, mit dem ich mir eine Zukunft ausgemalt habe. Die Angst, vermischt mit meiner psychischen Gesundheit, hat mein Verhalten extrem beeinflusst. Eifersucht hat meinen Tag bestimmt, obwohl es gar nicht notwendig war. Selbstzweifel, ob ich genug bin, bin ich schön genug usw. All das hat dazu geführt, das ich mich selber verloren habe. Ich war nicht mehr die lockere, selbstbewusste Frau die er kennen und lieben gelernt hat.

Streit stand auf unserem Tagesprogramm und das über mehrere Monate. Oft entstand dieser durch mein Verhalten. Ich will nicht sagen das ich an allem schuld bin, aber oft hat sich sein Verhalten einfach nur angepasst und war eine Reaktion auf mein Verhalten. Über Monate ging das so weiter, immer haben wir gesagt, komm, wir arbeiten an uns und geben diese Beziehung nicht auf. Doch irgendwie haben wir immer ein Stückweit gegeneinander gekämpft und nicht miteinander.

Ab Februar diesen Jahres, wurden die Streitigkeiten weniger, doch glücklich waren wir dadurch noch lange nicht. Die letzten Monaten saßen tief im Unterbewusstsein und haben weiterhin unser Verhalten geprägt, auch wenn wir es nicht wollten. Wir wollten beide wieder so glücklich sein wie wir es mal waren, doch es hat einfach nicht funktioniert.

Letzte Woche Donnerstag, hat er dann den Schlussstrich gezogen, er hat die Beziehung beendet. Nicht weil er mich nicht mehr liebt, sondern weil er nicht glücklich ist und er dieser Beziehung zum aktuellen Zeitpunkt, einfach keine wirkliche Chance mehr geben kann.

Als er aus der Wohnungstür raus war, brach eine Welt für mich zusammen. Ich habe die Liebe meines Lebens verloren. Doch auf ein Mal machte es klick bei mir. Erst dann wurde mir bewusst, was die letzten Monate eigentlich passiert ist. Das ich mich total verloren habe und ich ihn verstehen kann. Ich habe ihm keinen Freiraum mehr gelassen und habe ständig und ewig unnötigen Stress angefangen. Warum habe ich das erste jetzt gemerkt, dachte ich mir. Wieso hat es nicht schon vorher Klick gemacht, so das man hätte dran arbeiten können.. Ich weiß es nicht, vielleicht weil mein Verhalten nie eine richtige Konsequenz bekommen hat. Nun hatte ich sie, die Konsequenz die ich brauchte, um zu merken, das ich nicht mehr ich war und das ich mich selber wieder finden muss.

Wir wissen beide nicht was in ein paar Wochen ist. Wir wollen den Abstand nutzen um zu uns selber wieder zu finden, er für sich und ich für mich. Und wenn die Liebe stark genug ist, setzt man sich in ein paar Wochen noch mal zusammen und gibt dieser Liebe eine echte Chance, die Chance die sie verdient hat. Denn all das was wir gefühlt haben, war echt. Und es hat einen Grund wieso wir die Menschen sind, mit denen Wir uns eine Zukunft ausgemalt hatten, dass was wir vorher noch nie getan haben.

Ich nehme euch ab heute mit, auf den Weg, wie es mir geht mit der Trennung, keinen Kontakt mit ihm zu haben, was meine Gedanken sind und wie ich wieder zu mir finde.

Ich hoffe ihr begleitet mich. ✨

[justalexx-things]

Schloss Einstein - meine Lieblingsmomente aus Staffel 27

Part 1

Ich hab viel gelacht und geweint diese Staffel, einfach weil es viele starke, wichtige und emotionale Szenen gibt. Aber da es mir eher schwer fällt, es "nur" bei Top 10 zu halten, hab ich meine Liste auf 13 erweitert. Ich fange bei Platz 13 an und arbeite mich Stück für Stück hoch. Es gibt definitiv zu viele tolle Szenen, daher war es eine kleine Qual für mich, von insgesamt 26 Auswahlmöglichkeiten jetzt davon nur 13 auszuwählen. (Aus Prinzip kriegen Joshi, Chiara, Ava, Joel, Noah und Nolin nochmal eine eigene neue Liste, in der ich meine favorites von den charactern festhalte.)

Aber genug gelabert. Here we go:

13. Maxi & Joshi (1077)

Obwohl Maxi mir eher unsympathisch ist, mag ich diese Szene trotzdem gern. Es zeigt, dass Maxi einfach Sehnsucht nach ihrer Oma hat. Die Schatzsuche war das letzte richtige Abenteuer. Daher sind hier auch ein paar Tränen bei mir geflossen, weil ich Mitgefühl mit Maxi hab. Joshi hat mein Herz <3

12. Limon Hug (1076)

Ich hab erst spät Sympathie für Simon entwickeln können; jetzt im Nachhinein find ich ihn erträglicher und seine relationship friendship mit Leon ist schon sehr sehr schön. :') (I swear Kika, wenn sie canon werden, schreie ich.)

11. Leons & Ios Abschied (1064)

Ich bleib noch kurz bei Leon. Ich dachte die ganze Zeit, dass mich die Storyline zwischen Io und Leon eher weniger interessieren wird, weil ich die lovestory leider null gefühlt hab. Aber Dean und Clara haben sich absolut gesteigert und ihre Performance diese Staffel war der Hammer. Daher verdient es meiner Meinung nach ihr Abschied, mit in meine Liste zu kommen.

10. Joshis Intelligenz, 10/10 (1059)

Bin ehrlich, ich bin leider nicht so schlau 🥲 Aber ich LIEBE Joshis Intelligenz!!! Und die Szene mit Zech find ich einfach toll. Ich hätte dem Dude gern Stunden zugehört, wie er über sein Buch spricht. Und Georgs Umsetzung der Szene ist einfach super. Lieb's.

9. Joshi & Elly (1077)

Ich bleib noch kurz bei Joshi und seiner Schwester. Obwohl die beisten diese Staffel über fast nur beefen, sich gegenseitig haten, ist das hier einer der wenigen Szenen, in der die beiden sich nicht beleidigen. Und wie nett ist es bitte von Elly, dass sie für ihren Bruder Frühstück holt? Kika, ich erwarte gefälligst Entwicklung für unsere Hockenbrink Geschwister! Ich will noch ganz oft sehen, wie sie zusammen arbeiten/zusammenhalten.

[heartlesssometimes]

Immer öfter und intensiver denke ich darüber nach all dem hier ein Ende zu setzen, obwohl ich mein Leben eigentlich liebe. Ich fühle mich kraftlos und weiß nicht mehr weiter. Ich weiß, dass da draußen bestimmt eine Menge Leute sind, die verstehen, was ich meine und fühle. Trotzdem fühle ich mich so einsam. Was mir gerade am meisten weh tut, ist, die ständigen Streits mit meiner Mutter, sie nehmen mir all meine Energie. Wir lieben uns sehr, aber genauso sehr hassen wir uns manchmal leider auch. Ich habe mich nie so eine toxische Mutter-Kind Beziehung gesehen, wie bei uns. Es ist anstrengend. Es fühlt sich in einem Punkt wie eine toxische Beziehung zwischen Mann und Frau an: Ich bin emotional abhängig von ihr, obwohl sie mich als Kind schon schwer psychisch missbrauchte, wenn auch unbewusst, durch ihre eigenen psychischen Krankheiten. Es herrscht kein Vertrauen zwischen meiner Mutter und mir. Auf der einen Seite, habe ich wirklich das Gefühl, ohne sie nicht leben zu können (starkes Anzeichen emotionaler Abhängigkeit) und auf der anderen Seite, will ich ganz schnell wieder eine eigene Wohnung finden und das am liebsten auch etwas weiter weg. Ich fühle mich so traurig und voller Schmerz. Ich wünsche mir für mein Leben „nur“ Frieden, Gesundheit, Ruhe, Spaß, ganz viel Liebe und Unabhängigkeit. Ich habe ein paar Träume, die ich gerne leben würde, aber mir fehlt der Plan, um sie zu verwirklichen. Oder ich habe ihn nur noch nicht entdeckt. Ich weiß mit Sicherheit, dass es jeden Tag etwas gibt, wofür man dankbar sein sollte. Alleine schon, dass man lebt, ist Grund genug finde ich. Trotzdem darf man auch mal verzweifelt sein und nicht weiter wissen.

Bitte lieber Gott, hilf mir

[rueckfaellige]

Vielleicht ist heute mein letzter Tag.

Wahrscheinlich nicht.

Und trotzdem sind die gedanken immer da.

Immer aktiv. Immer auf der suche nach einem ausweg. Immer auf der suche nach Hilfe.

Aber Hilfe bekomme ich nicht. Ich bekomme vorwürfe.

Keine Hilfe.

Vielleicht ist heute mein letzter Tag,

Wahrscheinlich nicht.

Denn ich bin nicht stark genug. Ich schaffe es nicht, es zu beenden. Ich schaffe es aber auch nicht, mit diesem schmerz, dieser Angst und diesem unerträglichen schmerz zu leben.

Vielleicht ist heute mein letzter Tag,

Aber wahrscheinlich wohl doch nicht…

[survivor-of-my-childhood]

Mutig sein

Wie gerne würde ich mutig sein...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu konfrontieren... Konfrontieren mit allem...

Damit, was du mir angetan hast und auch immer wieder antust....

Damit wie sehr du mein Leben zerst��rt hast....

Damit, dass du mir die Chance auf ein normales Leben genommen hast....

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du das alles zugelassen hast...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du dich nicht interessierst....

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du nirgends ein Foto von mir hast....

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du nie Zeit für mich hast...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du zugelassen hast, dass sie mir die Schuld gibt...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du mir das Gefühl gibst, dass ich nicht zur Familie gehöre...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du nie nach mir fragst....

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du nicht stolz auf mich bist...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du mich nicht lieb hast...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du mich immer wieder versetzt....

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen warum du dir keine Zeit für mich nimmst...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du mich nie über Familien-Situationen Informierst....

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du dich damals nicht getrennt hast, sondern mich lieber weg gegeben hast...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du meinst, meine Kindheit bei euch sei ja gar nicht so schlimm gewesen...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du denkst ich werde nie was in meinem Leben schaffen...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du denkst das alles was ich mache falsch ist...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum dein erstgeborenes Kind so überflüssig ist...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, warum du kein Vater bist, sondern nur ein Erzeuger...

Wie gerne würde ich mutig genug sein, dich zu fragen, WANN du mich liebst und mal stolz auf mich bist...

Ich habe solange darum gekämpft, eine gute Bindung mit dir zu haben...

Ich habe solange darum gekämpft, dir ein gutes Kind zu sein....

Ich habe solange darum gekämpft, dich stolz zu machen...

Ich habe solange darum gekämpft, zu deiner Familie zu gehören...

Ich habe solange darum gekämpft, deine Liebe zu bekommen...

Ich habe solange darum gekämpft, einen Vater zu haben....

Doch immer wieder bin ich gescheitert...

Ich gebe auf... Du willst mich nicht und damit muss ich Leben….

Der Vater, den ich so vergöttert habe starb, als er meine Stiefmutter traf....

Doch so gerne, hätte ich den Mut für ein klärendes Gespräch...

Ein paar Minuten Mutig sein, und dir meine Gefühle offenbaren...

Welche Gefühle du mit deinem Verhalten immer wieder auslöst....

Wie sehr du mich immer wieder verletzt, Selbsthass und Selbstzweifel auslöst...

Wie stark meine Bindungsangst durch dich ist...

Dass ich den Fehler immer wieder bei mir suche....

Ob ich den Mut jemals haben werde? Ich weiß es nicht....

[ilredeiladri]

SE Staffel 1 Rewatch (Folgen 59-62)

Oh no, Pasulke hat Angst vor einem Herzinfarkt 😦 aber Frau Seifert kann ihn zum Glück wieder beruhigen, er muss keine Krabben mehr essen (was auch immer das für eine komische Idee war) und Alexandra hat ihm sogar Grießbrei vom Mittagessen aufgehoben. Awww ☺️

Katharina übertreibt mal wieder maßlos bei ihrer Geburtstagsplanung. Aber dieses Plakat ist schon großartig - ist sie sicher, dass die beiden Jungs sie damit nicht komplett verarschen wollen? 😂

Es ist aber trotzdem nicht das seltsamsten Plakat, dass bei denen an der Pinnwand hängt:

Ich habe Fragen 😅 bzw hatte ich Fragen, bis ich auf diese Seite gestoßen bin: https://www.aerarium.de/aerarium/docs/web_alt/Luftffisch-Web/Luftffisch-Webseiten/ie/ie_home.htm# - jetzt ist mir natürlich alles klar! (um das zu verstehen, muss man glaub ich 1998 dabei gewesen ein 😂)

Die Jagd auf den Umweltverschmutzer (der die Ölfasser in den See geschmissen hat) geht so richtig los. Dass die Möchtegern-Pfefferkörner den Schrottplatz mit einer Lichtschranke überwachen wollen ist, im Gegensatz zu der Pferdeentführung, ja ein nahezu brillanter Plan! "Am besten geht der Alarm bei mir los, ich kann nachts am schnellsten nachsehen, was los ist." - was will uns das sagen? Dass bei Wolf zu Hause niemand aufpasst, was die Kinder so treiben? Hat er etwa eine tragische Backstory? Please, tell me more, Schloss Einstein!

Und der arme Atze! Alle verdächtigen (leider zu Recht) seinen Vater und er fühlt sich total in die Enge getrieben 😞 Und wieder mal richtig gut gemacht, wie sie das Thema schwierige finanzielle Situation und Zukunftsängste eingebaut haben. Atzes Vater bringt das richtig überzeugend rüber - leider hilft das Atze auch nicht so wirklich. Richtig doofe Situation, auch für die anderen, die Atze natürlich nicht hintergehen wollen, aber auch die Ölsauerei nicht ungestraft lassen wollen. Awww, und dann Atzes Strahlen, als sein Vater bei der Polizei anruft und sich selbst anzeigt - wie erleichtert er ist 🥹

Katharina plündert lieber die Klassenkasse und die Bandkasse, anstatt mal mit irgendjemand über das Problem zu reden, dass sie kein Geld hat? Und die Partyplanerin kommt unangekündigt ins Internat und fragt eine 14-jährige nach 600€ Anzahlung in bar? Bin ich die einzige, die das absolut unseriös findet? 🤨 Bin gespannt, wie das Fräulein Prinzessin sich jetzt ohne Geld so schlagen wird - die Idee mit dem Verkauf ihrer Klamotten ist ja schonmal ganz smart.

Oh no, Stollberg hat Tamagochis verboten!!! 😱 Ichbinaltichbinaltichbinalt 🫠

Nadine und Iris packen in einer halben Minute alle Klischees (positiv und negativ) über "Öko-Leute" in eine einzige Unterhaltung. Die sind nämlich alle stark und braungebrannt oder haben Pickel und einen Pferdeschwanz oder eine Mischung aus beidem. Außerdem sind sie definitiv alle männlich. Dass Jo auch eine Frau sein könnte, fällt natürlich keiner von beiden ein. Und innerhalb von ein paar Minuten kommt dann direkt noch ein zweiter Diss gegen Pickel. Iris beschwert sich nämlich, dass sie "schon wieder einen Pickel" bekommt (einen! I would have been happy wenn ich die noch einzeln hätte zählen können in dem Alter^^) und nicht aussehen will wie ein "Streuselkuchen". Das war für Jugendliche mit Pickeln sicher super zu hören. Danke für nichts. Aber die Umwelt-AG mag ich sehr. Jetzt hab ich richtig Lust, ein Hecke anzulegen und Nistkästen aufzuhängen. Und irgendwie hat sich in den 20 Jahren nicht soo viel geändert - die Jugendlichen beschweren sich nämlich auch schon, dass die Erwachsenen sich nicht genug um die Umwelt kümmern. Nur, dass es damals noch nicht ganz so dramatisch war wie jetzt. "wir müssen später in dem Schrotthaufen leben, den die uns überlassen" I feel you, Vera 🥲

Oh oh, Nadines leibliche Mutter ist da und trifft zufällig auf ihre Adoptiveltern. Schon wieder so ein heavy Familienthema. Give them a break, Schloss Einstein Team 😅

Wie die Mädels versuchen, Jungs für den Tanzkurs zu rekrutieren, ich brech zusammen 😂 und am Ende haben alle zugesagt - die "wir können ihnen schlecht tanzlos das Kampffeld überlassen"-Crew aus dem Internat und auch Wolf "mein letzter Tanzkurs ist schon eine Weile her" und Ingo "ich denke, zeitlich bekomme ich das doch hin" aus dem Dorf. Oh bitte bitte lass es jetzt zu viele Jungs sein, sodass die zusammen tanzen müssen. Ich will das!!! 😄

[dragodina]

Pressemappe zu "Was Bleibt.

Vielen lieben Dank @elisacifuentes fürs Teilen 🫶🏻.

Die emotionale Achterbahnfahrt geht weiter, nimmt Fahrt auf. Für den Sturzflug am 01.01. werde ich nicht bereit sein 💔.

Bin emotional hin und hergerissen. Zwischen: 'Es wird definitiv ein Serientod' und 'vielleicht haben sie doch genug Taktgefühl, gerade Julias Figur nicht so loszuwerden'.

Die Pressemappe liest sich nicht ganz so krass, wie ich es erwartet hätte.

Sie gehen die Richtung mit der Karriereleiter bei Julia, was ich schon sehr stark vermutet habe.

Was ich aber wirklich richtig krass stark merkwürdig finde, ist, das Franziska hier überhaupt keinen O-Ton zu ihrer letzten Folge oder zu Julia und ihren Abschied zu der Figur bekommt. Gar nichts. Da spricht irgendein Donald die abschließenden Worte zu Julia, die Franziska gehören und gebühren sollten! Es ist immerhin ihre letzte, ihre Abschiedsfolge. Ihr (allein) gebühren Worte zu dieser Figur. Aber nichts. Kein Interview mit ihr selbst, stattdessen mit Wotan schon.

Well außer sie wollte sich noch gar nicht von Julia verabschieden.

Es wird am Anfang von "Franziskas Wunsch" gesprochen. Jetzt kann man spekulieren, was mit "Wunsch" gemeint ist.

Die Entscheidung des Abschieds an sich oder die Art des Ausscheidens von Julia?

Aber wenn es um die Entscheidung geht und es ihre gewesen wäre, so wie bei Karin Hanczewski oder anderen vor ihnen, dann würde, dann sollte sie doch auch zu Wort kommen.

Oder seh ich das falsch?

Außer natürlich, sie hätte nicht unbedingt viel Gutes zu der Entscheidung zu sagen, weil sie aus Faktoren entstanden sind, die eher vom Sender als von ihr ausgegangen sind.

Es stinkt zum Himmel 🤨.

[sad-boy-215]

Die selbe Leier.

Was wollen sie mir erzählen, von wegen sie können verstehn was ich durch mach, sie sagen das geht irgendwann vorbei, wenn man einfach nur Geduld hat, doch dann stell ich die frage obs sie es wirklich verstehen, wenn man Nächte lang nur da liegt, und sein leben hinterfragt, und man sich tausendmal die frage stellt wann man endlich im sarg liegt, dann geht das schweigen los und sie sagen an sowas sollte man eigentlich nicht denken, doch was ist wenn die schuld gefühle in einem so stark sind, das man förmlich in ihn ertrinkt hm? Von mir aus hasst mich ruhig das ich immer nur so depressive texte schreib, doch was ich hier schreibe sind letztendlich, alles nur hilfe schreie, denn ich blute seit jahren, und frag mich wann das alles hier ein ende nimmt, ich will sterben und frei sein, damit das chaos in mir endlich ein ende findet, denn diese scheiße in mir fick mein kopf so das ich seit jahren nur noch texte schreib, bin gefang in einer welt wo mir niemand da draußen irgendwie zu helfen weiß, und trotzdem gebe ich jeden weiteren tag mein bestes nur um meine wunden zu kaschieren, den ich weiß ich bin nicht allein mit dem Problem, den da draußen gibt es genug Menschen wie mich, Menschen mich, menschen wie mich, genug Menschen wie mich, doch für viele ist kein Ende in sicht.

[ravianefleurentia]

Tag 3. Rache des Rächers (Alhaitham x Cyno) Genshin

Alhaitham saß auf seinem Bett und konnte die Schmach vom letzten Abend nicht verarbeiten. Cyno, sein eigentlicher Erzfeind hatte ihn gefesselt und gekitzelt. Nicht das dies alleine nicht schon schlimm genug gewesen wäre, nein, so haben Kaveh und Tighnari auch noch alles mitbekommen. 

Die Beiden Anderen waren an diesem Morgen sehr früh aufgebrochen um die Baupläne für Naris zukünftiges Haus am gewünschten Ort anzusehen. 

Was bedeutete das der Archiver und der Mahamatra alleine zuhause waren. Cyno kam gerade aus dem angrenzenden Badezimmer. Noch hatte keiner von ihnen etwas gesagt. "Guten Morgen..." brach Cyno nun als erster die Stille. 

Der Silberhaarige antwortete nicht. "Willst du mich jetzt die ganze Zeit anschweigen und gar nicht mehr mit mir reden? Bin ich wirklich so schrecklich?" fragte sein Gast oder eher Kavehs Gast. "Immerhin habe ich dir Gnade erwiesen!" fügte dieser noch hinzu und setzte sich einfach neben den Gelehrten. 

"Was aber nichts an der Kitzelfolter ändert!" knurrte er nun und war genervt. "Welche DU angefangen hast!" konterte der Wüstenwolf und verschränkte die Arme vor der Brust. "Du hast MICH ZUERST angegriffen und daraufhin habe ich mich lediglich verteidigt!" stellte der Grünäugige nun klar.   

Cyno blickte ihn an. "Ja stimmt..." gab dieser dann doch zu. Al seufzte nur. Der Weißhaarige versuchte eine weitere Unterhaltung zu starten, welche der Akademiya versuchte zu vermeiden. Erst als Cyno ihm in die Seite stieß reagierte er. "Lass das!" kam es schlecht gelaunt zurück. 

"Kitzlig?" fragte sein 'Feind' frech und grinste. Dies brachte das Fass von Alhaitham zum überlaufen. Nun stieß er ihn nach hinten und kletterte über ihn. Geschickt und schnell fesselte er den General, sowie dieser es am Abend zuvor selbst getan hatte. 

Überrascht blickten Cynos rote Augen in die des Gelehrten. "Du hast es nicht anders gewollt!" knurrte er und grinste fies. Langsam und qualvoll ließ er seine Finger über den Oberkörper des Anderen wandern. 

Man sah wie Cyno sich auf die Lippe biss um nicht zu lachen. "Oh, du versuchst stark zu sein? Wie niedlich!" spottete er und stieß schnell hintereinander ein paar mal in seine Rippen, was dem Kleineren nun um den Verstand brachte und er anfing hysterisch zu lachen. 

"Hahahahahahahahaha lahahahahass dahahahahahas hahahahahahaha..." rief er lachend und warf seinen Kopf hin und her. "Oh nein! Ich habe doch noch gar nicht richtig angefangen!" grinste der Überlegenere und genoss diesen Anblick, auch wenn er es niemals laut zugeben würde, sehr. 

Alhaitham wusste ganz genau wie man jemanden kitzeln musste um ihn verrückt werden zu lassen und diese Taktik würde er auch bei seinem Rivalen benutzen. Langsam aber geschickt kitzelte er Cynos Seiten und setzte die Erkundung bis zu seinen Achseln fort. 

Das reißen an dem Seil brachte ihm nichts, da es durchaus stabil war und der Knoten kompliziert erschien. Laut lachend lag der Rotäugige da und konnte nichts weiter tuen als auf die Gnade seines Gegenüber hoffen. 

"Hätte ich gewusst wie kitzlig du hier bist, hätte ich beim letzten mal gleich hier angefangen!" kommentierte Al beiläufig und grinste hinterhältig. "HAHAHAHAHAHAHAHA NIHIHIHIHICHT..." schrie der Gefangene lachend und versuchte sich mit aller Kraft zu wehren. Auch sein Peiniger konnte nicht anders und lachte ebenfalls über diese Situation. 

Nach einigen Minuten wusste Cyno schon gar nicht mehr wo oben und unten war. "Du lachst ziemlich laut aber bei jemandem der so kitzlig ist, ist es kein Wunder!" neckte Haitham und auch wenn er wusste, dass sein Opfer sich mit hoher Wahrscheinlichkeit Rächen würde, genoss er diesen Moment einfach. 

Als der Silberhaarige jedoch sah wie sein Gegenüber nun sichtlich seiner Grenze nährte wurde er etwas sanfter und kitzelte ihn leicht am Bauch. Cyno schnappte nach Luft und sein lautes Lachen verwandelte sich nun in ein melodisches Kichern. 

Alhaitham konnte nicht umhin dieses Geräusch einfach nur süß zu finden. Ein sanftes Lächeln zierte sein Gesicht. Ein Lächeln welches er sonst nie zeigte, ehrlich und wirklich zufrieden. Nicht wie sonst so kühl und eingebildet. 

"Duhuhuhuhu lähähähähächelst hahahahahaha..." kicherte Cyno und sah seinem Partner ins Gesicht. Erst jetzt wurde es dem Schreiber bewusst und schnell legte er sein übliches Pokerface auf. Der Weißhaarige versuchte zu schmollen, was ihm aber durch das konstante Kitzeln aber unmöglich gemacht wurde. Dabei fand er dieses aufrichtige Lächeln bezaubernd und wollte es unbedingt länger sehen. 

Al sah den Versuch des Schmollens und fand es komisch. "Das dir das aufgefallen ist..." sprach der Weise. "Ich dachte du hättest gerade ein anderes Problem!" fügte er hinzu und fing wieder an stärker zu kitzeln. 

Sofort fing er wieder an hysterisch zu lachen und vergas alles andere. Das einzige was noch in seinem Kopf war, war dieses unbeschreibliche Gefühl. Und auch das Lächeln des Andern blieb noch in seinen Gedanken. 

Die schlanken Finger kitzelten ihn gefühlt überall gleichzeitig. "Und dabei habe ich deine größte Schwachstelle noch verschont!" sprach Haitham und fing nun langsam an Cynos Füße zu kitzeln. "Tighnari hat mir gesagt das dies deine schlimmste Stelle ist! Also werde ich dich hier extra lange und intensiv quälen!" grinste der Grünäugige und spielte mit seinem Fuß. 

Der Mahamatra schrie lachend auf und versuchte sich zu wehren. "Vergiss es! Deine Füße und dein Lachen gehören mir!" grinste Al frech. Insgeheim fand er die extreme Empfindlichkeit des Wolfes echt süß auch wenn der Gelehrte lieber sterben würde als dies laut auszusprechen. 

"HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA NIHIHIHIHIHIHICHT DAHAHAHAHAHAHAHAHA..." lachte Cyno laut und warf seinen Kopf wild hin und her. "Nicht hier? An deinen kitzligen Füßen? Die du dieses mal gar nicht geschützt hast? Ich denke, dass ich dich sehr wohl hier kitzeln sollte!" neckte der Hausbesitzer und genoss den Moment einfach. 

Lachend versuchte sein Rivale zu sprechen aber alles ging hysterischem Gelächter unter. "Du solltest dich für deinen Angriff auf mich entschuldigen! Schließlich hättest du mich schwer verletzen können, wenn ich mein Schwert nicht gehabt hätte!" forderte Al gespielt ernst und doch wusste er das der General ihn nicht ernsthaft verletzt hätte. 

"HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA NIEMALS HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA..." rief er stur und lachte immer mehr. Erste Tränen liefen ihm über die Wangen. Doch Haitham zeigte keine Gnade und kitzelte weiter. "Ich habe Zeit! Und du weißt, dass wir alleine sind! Also kann dir Niemand helfen!" lachte der Silberhaarige. 

So vergingen einige Minuten und Cyno war an seiner Grenze angekommen, was er Alhaitham auch signalisierte. Erst jetzt hörte dieser auf und sah seinem Freund ins Gesicht. Die Weißen Haare hingen ihm wirr im Gesicht welches stark gerötet war und seine Wangen waren feucht durch die Tränen. 

Cyno schloss erschöpft die Augen und atmete schwer. Behutsam strich Al ihm die Haare aus dem Gesicht, was dazu führte das sich die roten Augen wieder öffneten. "Cyno?" fragte Haitham vorsichtig. Als Antwort kam nur ein müdes "Hm?" zurück. Er überlegte seine nächsten Worte sorgfältig, während er liebevoll die Tränen weg strich. 

Genießend seufzte der Gefesselte auf. Dieser Anblick war einfach nur niedlich. "Du bist wunderschön!" hauchte er nun und sah direkt seinem Gegenüber in die Augen. Ein ehrliches Lächeln auf den Lippen. "Das bist du auch!" kam es etwas unbeholfen zurück. "Du Lächelst wieder!" stellte er frech fest.

Al nickte und löste vorsichtig das Seil. "Dieses Lächeln steht dir so gut! Du solltest öfter so lächeln!" sprach Cy und rieb sich die Handgelenke. "Danke!" antwortete er ruhig und sein Herz schlug schnell.   

Die Worte wie er seine ursprünglichem Feind nun die Liebe erklären wollte drehten sich in seinem Kopf. Cyno spürte es und legte seine Arme um den Nacken des Grünäugigen und zog ihn zu sich um ihre Lippen mit einem Kuss zu verschließen. 

Erst überrascht aber dann ganz liebevoll und zärtlich erwiderte der Großweise ihren ersten gemeinsamen Kuss. "Cyno..." fing er danach an aber er kam nicht weit. "Ja Haitham, ich liebe dich auch!" grinste er und wusste wie schwer es dem Andern fiel über seine Gefühle zu sprechen. 

Tränen der Freude bildeten sich in seinen Augen und er küsste Cyno innig. Der Mahamatra gab sich dem hin und nutzte die Gelegenheit aus um Al leicht an der Seite zu kitzeln. Das er in den Kuss Lachte gefiel Beiden unglaublich gut und sie wussten ganz genau was diese Beziehung bedeuten würde. 

"Al, ich möchte mich aufrichtig für meinen Angriff mit der Waffe auf dich entschuldigen! Auch wenn ich dich nie verletzt hätte...Aber du hast recht! Wenn du dein Schwert nicht gehabt hättest, hätte es vielleicht wirklich schmerzhaft werden können...Bitte verzeih mir..." murmelte er nun, was Alhaitham überraschte. 

"Schon gut. Ich habe mich verteidigt und du hast deine Lektion gelernt!" lächelte er und kitzelte ganz leicht Cynos Fuß. Dieser zuckte heftig zusammen und lachte. "Du weißt das alles an dir nun mir gehört!" lachte Haitham glücklich. 

Als die Beiden sich ein weiteres mal küssten war ein freudiger Ausruf zu hören. Kaveh und Nari standen im Türrahmen und beobachten die Zwei. "Ich wusste es!" grinste der Architekt und war sich sicher, dass jetzt ein neuer Mitbewohner hier einzog. 

Sowohl Al als auch Cyno warfen ihr Kissen nach Kaveh und lachten als der Blonde sie beide ins Gesicht bekam. "Tss! Zu zweit seit ihr noch nerviger als Alhaitham alleine!" meinte der getroffene gespielt beleidigt. "Wir können dir gerne zeigen, wie nervig wir sein können!" lachte Cyno und gab Tighnari ein Zeichen.

Dieser verstand sofort und schubste Kaveh sanft, so dass er auf dem Bett des Paares landete. "Danke Nari!" grinste Haitham und packte seinen Mitbewohner. "Jungs, NEIN!" rief der Architekt und lachte jetzt schon. "Oh doch!" gaben Cy und Al von sich und wussten das es lustig werden wird.  

Fortsetzung Folgt...