#bah podría ser

[laucha-posting]

Hermanes del simutumblr porfa tirenme ideas/situaciones de los simus como familia/found family porfa

[nevenkebla]

Reflejos

Fantastic Four #200 Marv Wolfman (Escritor), Keith Pollard (Dibujante)

— Doctor Doom: ¿Qué has hecho? ¿QUÉ HAS HECHO? ¡Has destruido mi capacidad de lucha! Pero aún no me has detenido. ¡Mi plan supremo triunfará igualmente! Solo tengo que alcanzar los controles… — Reed Richards: Jamás Doom… ¡No lo permitiré! Estás loco… ¡Solo un loco llegaría tan lejos para conseguir lo imposible! ¿No te das cuenta de que jamás podrás lograrlo? Toda tu vida has estado buscando vengarte de un mundo que creías que te había despreciado… Aún hay tiempo, Doom… ¡Únete a nosotros! ¡Tu genio puede beneficiar a la misma gente que crees que te odia! — Doctor Doom: ¡Necio insufrible! ¿Crees que Doom es tan mezquino que solo busca venganza? ¡Patán ignorante! ¡Quiero el poder porque es mío por derecho! Es un derecho de nacimiento que heredé de mi madre… ¡Una mujer asesinada por un puñado de paletos asustadizos e ignorantes que eran demasiado idiotas como para ver la verdad! Yo siempre he buscado obtener lo que es mío por derecho. — Reed Richards: ¿Qué estás haciendo? — Doctor Doom: Has inutilizado mi armadura… ¡Pero aún dispongo de suficiente energía de emergencia almacenada como para activar los controles de refrigeración! Cuando nos conocimos, Richards, te consideré un estudiante inteligente que prometía bastante. ¡Quizás tu intelecto científico crecería, pero tu conocimiento de las motivaciones humanas es increíblemente limitado! ¿Venganza? ¡Bah! Doom está por encima de algo tan vulgar. ¡Pero basta! Debo ocuparme de mi estatua. ¡Hay que activar sus controles!

— Johnny Storm: No hemos tardado mucho en liquidar a los secuaces de Doom. — Susan Storm: Los delegados parecen seguir en estado de shock. — Ben Grimm: Esto aún no ha terminado. ¡Mirad! ¡La estatua está empezando a brillar como un crío con acné en su primera cita! — Susan Storm: ¡Johnny! ¡Ben! Está emitiendo una especie de rayo… ¿Significa eso que Reed no ha podido detener a Doom? — Johnny Storm: ¡Mirad, vienen hacia nosotros! ¿Qué hacemos? — Ben Grimm: ¡Leches! ¡No podemos machacarles! ¡La vida te da sorpresas! — Susan Storm: ¡Decidamos lo que decidamos, hagámoslo ya! No hay tiempo que perder.

— Doctor Doom: ¡Éxito al fin! ¡Aun con todos los presentes problemas, mi plan ha triunfado! Mi estatua tuvo que ser entrada por la fuerza en la asamblea de la ONU… Pero ya está allí… ¡Y funciona tal y como la diseñé! ¡Ahora ya nada me impedirá alcanzar el objetivo que he perseguido todos estos años! ¡El mundo será de Doom! ¡DE DOOM! — Reed Richards: De eso nada, Doom… Aún no has conseguido nada… ¡No mientras yo viva! — Doctor Doom: ¡NO! ¡NO! ¡TÚ OTRA VEZ NO! ¡¿Es que no hay modo de matarte?! — Reed Richards: La próxima vez haz tus trampas de hielo completamente sólidas… antes de que me congelara del todo a mi alrededor, pude formar unos respiraderos… que también sirvieron para debilitar el bloque.

— Doctor Doom: Richards… Normalmente aborrezco los encuentros físicos… Pero tú no me dejas opción. ¡Te has burlado demasiadas veces de mis planes! Pero se acabó… ¡Se acabó! ¡Debo destruirte de una vez por todas! No soy el simple patán que siempre me has considerado, Richards. ¡Aun sin mi energía, mi armadura compensa de sobras ese ridículo poder elástico tuyo! ¡Y eso me convierte en tu superior, Richards! ¿Me has oído? ¡En tu superior! ¡Dilo, Richards! ¡Dilo de una vez! ¡Doctor Doom es tu superior! — Reed Richards: J-Jamás… — Doctor Doom: Oh, muy pronto suplicarás que te deje pronunciar esas palabras… porque quizás me conmuevan como para ofrecerte un pequeño rayo de esperanza. ¡Una esperanza representada por una muerte rápida en vez de un final lento y doloroso! Pero exijo hacerte pagar por todos estos años de frustración… De saber en todo momento que había alguien igual de fuerte… Igual de poderoso… Alguien que podría incluso ser super… ¿Qué? ¿He estado a punto de decir superior a Doom? ¡JA! Siempre he sido mejor que tú. Admítelo, Richards… ¡Siempre! ¡Admite que manipulaste la máquina que destrozó mi rostro! Fuiste tú… ¡Tuviste que ser tú! Dime que envidiabas mi talento… Dime la verdad… Dímela, maldito seas… ¡Dímela y puede que acabe con tu sufrimiento en este mismo instante! ¡Has de decírmela!

— Reed Richards: No hice nada… Traté de ayudarte con los cálculos… equivocados… — Doctor Doom: ¿Aun a punto de morir sigues mintiendo? ¡Sé que tú fuiste el responsable! ¡Yo soy incapaz de cometer errores! Yo… ¿Qué? ¿Pretendes desenmascararme? ¿Así que ese es tu ridículo plan? ¿Tratar de enfurecerme mientras me arrancas la máscara? ¡Pero eres un idiota! Solo mi anillo oculto puede… ¿Qué? ¡Se abrió! ¿Pero cómo…? — Reed Richards: Cuando tu fuente de energía entró en cortocircuito, el mecanismo de cierre se debilitó… — Doctor Doom: ¡Estúpido imbécil! ¡¿Es que no sabes lo que has hecho?! ¡Sin las lentes protectoras de mi máscara, los reflejos intensificados del Solartrón pueden volverme loco! ¡MI ROSTRO! ¡MI ROSTRO! ¡MILLONES DE GROTESCOS REFLEJOS DE MI ROSTRO! ¡NOOO!

[eternalhoneymoonn]

¿POR QUÉ TENES Q VER LOS SIMULADORES?

Bueno, primero q td, me ENCANTA "los simuladores". lo digo ya pq ya veo q hago más blogs de esta serie, q es una de mis series fav x mil razones, y si vos no viste esta buenísima serie, yo te las voy a contar para q a vos te den ganas de verla y te obsesiones con ella igual q yo:

N1 los protagonistas: lit no te puede caer mal ninguno, todos te van a gustar; de uno te quedas enamorada, de otro querés ser la mejor amiga, de otro querés ir y decirle q está td bien y q no pasa nd si es "muy frío", q el demuestra lo q siente a su manera, y de otro te encariñas pq aunq aparenta ser un tosco, es un dulce d leche!!

N2 la trama: si bien no hay una trama concreta, (bah, q simulan situaciones con tal de ayudar a alguien q lo necesite podría ser, pero bueno, se entiende mí punto), está bueno q sean capítulos conclusivos, pq podes engancharte cualquiera cuando quieras y es sumamente independiente de los otros.

N3 la dirección: damián szifron...TE AMO; lit es un capo este chabón, sea por dónde lo mires, además nunca va a poner algo pq si, es como si aprovechara cada ocasión q tiene para hacer un guiño espectacular a algo re piola del cual no te diste cuenta la primera vez, (aprovecho a decir tmb q vayan a ver "hermanos y detectives" y "relatos salvajes" aka PE-LI-CU-LON)

N4 los "casos" y los personajes q van apareciendo: si bien podes o no sentirte identificado con algún caso q los simuladores tengan q resolver, podes empatizar e identificarte muy fácilmente con cualquier personaje, tengas la edad q tengas o cualquier pavada: un señor al q despidieron y por su edad se le hace muy difícil conseguir trabajo, un chico al q le hacen bullying en la escuela, un hombre quién no quiere a su esposa pero tiene q fingir (y que puede arrepentirse o no después al perderla), o una familia qué no puede pagar una operación por falta de plata.

N5 (ya rompimos la tarim-) EL NACIONALISMO: yo no sé, pero el hecho de q está serie es argentina me llena de orgullo, es como...bueno, ns q metáfora dar, pero es tan lindo ver cómo la gente q posee la misma cultura q yo pueda crear algo tan lindo<33 además está santos, quién es ultra nacionalista.

N6 es MUY disfrutable: ¿a qué voy con esto? bueno, he de admitir q después de ver un capítulo, siempre quiero ver otro, y después de ese, otro y otro y otro, y eso ya se torna horrible por el hecho de q son menos de 25 capítulos, y aunque eso la haga mucho mejor, (ya q nunca hubo un punto de descenso), como fan es triste, pq yo quería seguir viendo más y más..y de repente..termina. pero bueno, x eso hay q verla de a poquito, antes de dormir, antes de ir al colegio/trabajo, o durante la merienda o cena, encaja con todo.

Bueno, hay muchas más razones por las cuales es una de mis series fav, pero bueno, sino se hace eterrrnoo, entonces no sigo más, vayan a verla y disfrutenla<3

[hornyramostan]

Entre caníbales;

Pablo aimar x lectora

Un frío agosto de 1995. Estabas en el living del departamento que alquiladas con tu amigo Pablo. Bah, "amigo" te gustaría que fuera algo más que un siemple "amigo". Hace tiempo dejaste de verlo como uno y tenías sospechas de que el sentía lo mismo, pero no querías arriesgarte y perder su amistad. Se conocían desde que eran chicos y confesarle tus sentimientos podían dejar todos esos años en la basura.

Ahogabas tus penas en el sonido de tu guitarra. Te encantaba tocar la guitarra, muchas veces era tu escape de la triste realidad que te rodeaba. Pablo no estaba ahí en ese momento porque se había ido a entrenar. Te contó que River le había ofrecido un acuerdo para que juegue con el club, y estabas segura de que eso haría que si carrera despegue de una vez (y no te equivocabas). Estabas feliz por el, pero por otro lado sentías que era una señal de dejar de perder tiempo en decirle lo que sentías, porque de ser así, se empezaría a concentrar más en el fútbol y su relación probablemente se distanciaría. No lo culpabas por eso, pero querías asegurarte de que no pasara, no podrías soportarlo. Verlo con otra chica que no fueses vos, simplemente no podía pasar. Nadie lo conocía mejor que vos, nadie era mejor que vos para el, y no eras la única que opinaba esto. Eran incontables las veces que su madre te dijo que querías que fueses su nuera, o que eras la chica ideal para el etc etc etc.

Tus pensamientos fueron interrumpidos por el sonido de las llaves intentado encajar en la cerradura de la puerta.

Pablo.

Sonaba de fondo el álbum "Canción Animal" de Soda Stereo. Vos eras una gran fan de Soda y Pablo era ricotero hasta la médula, lo que generaba una linda rivalidad en cuanto a gustos musicales.

"Todo el día escuchando esta mierda vos" Dijo en un tono burlón cerrando la puerta.

"No te hagas el boludo que ayer te escuché cantando "sueles dejaaaarrmeeee soloooo"" cantaste con claro índole burlón, riéndote de tu compañero de piso.

"Ajá ajá"

"Bueno dale no te enojes, ¿cómo te fue en el entrenamiento?"

"Mm, bien"

Notaste cierto desgano de su parte, cosa que no era normal en el. Solía volver animado de los entrenamientos.

"¿Te pasa algo a vos que andas así de bajoneado?"

"Eh? A mí? Nah no pasa nada, cansado nomás"

"Dale Pablo no me intentes mentir a mi, que somos pocos y nos conocemos mucho, dale que pasa?"

"Nada nada, una boludez mía"

"Evidentemente no es una boludez si te pone así" Le dijiste tomándole la mano guiandolo al grande sillón que compartían.

"Pasa que, no nada enserio no pasa nada" Dijo intentado zafarse de tu agarre, pero no lo consiguió.

"Pablo dale, enserio te digo, que pasa?" Finalmente sentados ambos en el sillón.

"No sé cómo decirte esto Ju, pero creo que estoy sintiendo cosas por vos" Seguido de eso trago fuerte, cómo si tuviese un nudo en la garganta.

"¿Qué cosas Pablito?"

"No sé, cada día me estoy dando cuenta de que ya no te veo como una amiga, osea si, pero no solo como eso. Sos una hermosa mujer y me daría tanta pena dejarte ir. Me hace mierda escuchar cuando me contas o cuando hablas con las chicas sobre el tipo que te comiste en algún boliche. Me pone mal saber que no soy yo ese chico del que hablas, de que alguien más está disfrutando de esos labios y no soy yo. Que alguien puede conquistarte, sacarte a comer, llevarte a una cita, besarte, acariciarte, tocarte y no poder ser yo. "

"Pablo-"

"La puta madre me la re mandé"

"No, boludon, te queria decir, que siento lo mismo que vos. No puedo soportar la idea de perderte y no haberte dicho nunca todo lo que siento, de perderme al hombre de mi vida por una pelotudez"

Se miraron a los ojos por unos segundos en los cuales empezó a sonar en el reproductor de cd la 8va canción del disco "Entre caníbales"

El inicio del tema dió inicio a un apasionado beso entre ambos que derivo en una larga noche en la que se demostraron cuánto se deseaban y hace cuanto guardaban todos estos deseos.

No pasó mucho más hasta que Pablo te pidió ser su novia, y vos con gusto, aceptaste.

Bueno, es el primero en mi idioma natal asi que fue bastante más fácil de escribir ajdhdk.

Ojalá les guste!

Well it was the first time in my natal language so it was way more easy to write.

I'll keep writing i'm English too but i probably write more in spanish too 😁.

Hope you like it!

[pep0mty]

Dicen que las paredes oyen y si es así espero que también tengan el sentido de la vista porque de esta forma habría al menos un testigo para un hecho de lo más "curioso" que sucedió el día de ayer… 

Al despertar ya entrada la madrugada, me encontré fuera de la cama pero sobre ella extrañamente también estaba yo, o al menos "alguien" con exactamente mi apariencia.

Cualquiera pensaría que aquello era un sueño o por cenar muy pesado o muy tarde por la noche y que de un momento a otro iba a despertar, pero no fue así.

La escena era un tanto incómoda con una iluminación azul un tanto espectral que entraba por la ventana, nosotros solo estábamos allí sentados con las piernas cruzadas viéndonos directamente a los ojos sin decir nada, había cierta tensión casi palpable interrumpida solo por el cantar de un insecto que en cualquier otro caso no sería más que un ruido molesto, aunque he de admitir que también se sentía en el aire una extraña calma.

— ¿Qué eres? 

Pregunté pero no hubo respuesta.

— ¿Qué somos?

Intenté de nuevo.

— Nosotros somos tu, más, tu no eres nadie.

— ¿A qué te refieres?

— Soy materia, polvo, energía, carne y alma dirán muchos, más tú puedes hacer esa pregunta a cualquier persona que veas en la calle y ten por seguro que pocos te responderán algo más allá que su nombre o profesión.

— Entonces déjame intentar con otra cosa, emm… ¿Por qué estás aquí?

—Una pregunta igual de abierta que la anterior e igual de difícil de responder para la gran mayoría, pero, estoy aquí porque siempre has buscado la perfección y no soy más que eso.

— Eso sería estúpido, no se puede ser más que perfecto.

— Y eso es correcto, justo como asevere, el asunto aquí es que tú quisieras ser yo.

— Pero tú dijiste que eras yo, eso me haría perfecto y no creo serlo.

—Nuevamente estoy de acuerdo.

Hubo silencio por unos segundos, esa oración no hacía más que darme la razón, pero de alguna forma hiriente, focalizada por esa extraña mirada con una pizca de arrogancia.

— Así que enserio eres mi versión perfecta, pero, ¿Por qué apareciste? 

Dije porfin.

— Estoy cansado de tus preguntas, esto no es divertido.

— Tampoco lo es para mí, debes entender que es normal que tenga mis dudas y cuestiones.

— Oh pero si lo entiendo, de hecho, yo entiendo todo lo que tú entiendes y se todo lo que tú sabes.

— ¿Diversión es lo que buscas?. No me parece algo tan perfecto, y esa nariz menos, por lo mínimo es normal y por lo normal es fea.

— Tu nariz es tu problema y en efecto, diversión es lo que busco pues todo lo demás lo tengo.

— Si eres yo no tienes nada, ni pareja, ni carrera, ni dinero, ni belleza.

— Soy yo y lo tengo todo, pero de eso no necesito nada, simple perspectiva. Tu quieres algo que nunca podrás ser, lo sé porque tú lo sabes, yo en cambio soy lo que soy y soy feliz, tu piensas en que la muerte viene y te abruma pensarlo, yo solo pienso en vivir y divertirme.

— Bah! Qué sabrás tú de la muerte, de hecho me has abierto los ojos y eso no es ser perfecto, es ser conformista. Vaya decepción, considerando lo que dices seguramente soy mejor tú que tú mismo.

— Decepción es lo que sientes dándome la razón, al escucharme hablar de perfección dudaste de ti mismo,  pensaste en lo que tal vez yo si podría lograr, pensaste en morir.

¿Que qué sabré de la muerte preguntas?, pero, ¿que te hace pensar que no soy ella?.

— No eres ella y nunca serás nadie.

— Está arrogancia francamente si me es divertida !ha! y claro que lo soy o por lo menos tanto como tú.

— Vaya diversión, solo venir para decirme eso a la cara, ni siquiera debes ser mejor que yo en los videojuegos.

— ¡Videojuegos! Me encantan los videojuegos, pero eso ya lo sabes.

Te propongo una apuesta, un videojuego, tu vida si pierdes.

— ¿Mi vida?

— ¿A dónde se fue esa seguridad?, pero ¡hey! no hay mucho de qué preocuparse, nadie lo notará, solo quedará entre nosotros.

— ¿Quieres decir que tomarás mi lugar?, conveniente para ti.

— Tomaré tu lugar solo si aceptas y pierdes, de todas formas tu no quieres tu vida.

— Además, ¿que te hace pensar que ese lugar es tuyo?.

Mira, estos son los escenarios, tu ganas y sigues tu vida infeliz de sueños rotos o pierdes y sigo con mi vida a mi manera.

— O muero o me convierto en un fracasado conformista, vaya trato.

— ¡Fracasado ya eres! Haha, eso no tiene que ver con esto, en cambio si pierdes desde cierto punto de vista serías perfecto y feliz.

— ¡No eres perfecto!

— No tendrás que verlo, podrás por fin descansar.

— No podrás vencerme.

— ¡Que sea Mario kart!

— Aún no sé que eres, solo sé que morirás.

— Morire, moriras, pase lo que pase creo que una vez más estás en lo correcto.

Una escena que era incómoda pasó a ser tan solo extraña y tensa, una carrera de vida o muerte contra mi mismo, algo tan importante como una vida en algo tan arbitrario cómo un videojuego y más aún siendo este Mario kart, diseñado para crear eventos random pero muy divertidos carrera tras carrera, pero el trato estaba hecho.

Para la carrera sin planearlo elegimos al mismo piloto, mismo vehículo y ruedas, ¿la pista? una senda arcoiris, tanto color se tornaba de cierta forma tétrico ante mis ojos debido al contexto.

La habitación ahora parecía más oscura debido a la luz de la pantalla, nuestros rostros iluminados por los diferentes colores  centelleantes, cada quién con un mando en las manos, francamente en cualquier otro momento estar en ese ambiente era de las pocas cosas que podía considerar "perfectas".

La carrera tuvo lugar y la competencia era buena, ambos teníamos exactamente la misma habilidad, era divertido pero no duraría mucho, por momentos se ponía a la cabeza uno, por momentos el otro pero al final lo que definirá al ganador era la suerte por los objetos que salieran de las cajas.

Fue una experiencia única, pero, para el final de la segunda vuelta la carrera ya mostraba a un claro ganador, sentenciando el tiempo en el mundo de alguno de los dos a tan solo unos cuantos segundos. 

Yo iba ganando la carrera como es lógico, pero sentía cierta angustia pues mi rival sonreía, pensé en que tal vez no le importaba morir o tal vez ocultaba algo. Quien gane tiene que ser alguien más cercano a la perfección ¿no es asi?, ¿Quien de los dos es perfecto?, Aquello no existe, ni debería existir me dije.

Así que antes de ganar solté el mando, tomé su cuello y no deje de apretar hasta que dejó de moverse.

La carrera nunca acabo, el rostro de aquella persona ahora no se parecía a mí pues no tenía más vida, yo lo asesine así que creo que al final no puedo decir ser perfecto, él murió aunque de todas formas lo haría pues perdería la apuesta ¿no? así que puedo asegurar que perfecto tampoco era a pesar de su extraña expresión que con esa sonrisa inquietante intentaba demostrar lo contrario.

Sin apagar la pantalla me recosté en la cama a intentar dormir, cosa que no fue del todo fácil.

Para el amanecer nadie estaba en mi habitación, aunque todo se sintió muy real, al parecer nadie había muerto aunque claramente algo no estaba bien, al parecer nada ha cambiado aunque ahora dudo sobre que hubiera sido lo mejor.

Los días solo pasan y yo solo me preguntó si las paredes podrán escuchar.

[relucastudio]

Katt: Vicky, tu no me conoces, pero se que me oyes. No es nuevo ese truco.. ¿Hacerte la pasmada? BAH, lo he hecho mil veces..

Vicky: ¿Qué quieres?

Katt: Escucha con mucha atención, abre bien tus oídos, esto no se repetirá.. ¿Has oído hablar alguna vez.. de los vampiros?

Vicky: ...

Katt: Ellos tienen una vida eterna y feliz, sin pensar en el tiempo. Tengo contactos, Vicky...

Vicky: ¿Por qué me lo cuentas?

Katt: Aquí pasmada no haces nada, tienes toda una vida por delante, ¡Disfrútala! Podría ser para siempre, en otro lugar..

Vicky: ¿Y cuales son las condiciones?

Katt: Tendrías casa, plasma gratis, y otros vampiros que te ayudarían.. ¡Todo son ventajas!

[can-you-stop-it-pls]

No sé si recordarás esa época, al menos yo no lo hice por algún tiempo, pero cuando éramos pequeñas adolescentes solíamos contarnos cosas, no de la manera que hacemos ahora haciendo como que no nos importa, no. Yo te hablaba de aquel chico que conocí por internet que a veces odiaba y otras veces no podía separarme de él, ese con el que ahora estoy saliendo (de nuevo), tú me hablabas de aquel chico que te jodió la vida por mucho tiempo, pedías perdón por sacar tanto el tema pero yo nunca me cansé de escucharlo, de escucharte. No llorábamos juntas pero sabía que lo hacías, hablábamos seguido a altas horas de la madrugada, sin darnos cuenta, y ahí fue cuando conectamos, y gracias a eso seguimos aquí a día de hoy, supongo. Pero no sé en qué momento nos perdimos, no sé cuándo cambió nuestra relación y nosotras y dejamos de ser así. Nunca tuvimos la amistad que deseaba, lo sé, creo que tú también, pero de alguna forma nos teníamos. Ya no recuerdo lo que era ese tipo de amistad, con nadie. ¿Lo recuerdas? Creo que incluso alguna vez nos dijimos te quiero, nos dimos algún abrazo. Y no, no es cosa tuya, yo tampoco estaría cómoda con eso ahora mismo, simplemente me gustaría saber... qué nos pasó, por qué nos perdimos, por qué no puedo hablarte de mi relación, por qué no conozco tus problemas, apenas sé de ti, tampoco sabes de mí, aunque no es como que tenga algo que contar. Simplemente supongo que me gustaría conectar de nuevo con alguien, soy muy nostálgica, ¿no? Siempre veo el pasado con buenos ojos, para mí siempre fue mejor aquello que tuvimos, vivir cerca de la otra aunque nunca llegamos a aprovecharlo, vernos a menudo porque estábamos en el mismo instituto, vaya, cómo cambia la vida, ¿verdad?

¿Sabes? Te lo cuento a ti, bah, más bien lo cuento aquí, un poco al vacío sin esperanza de que llegue a nadie, pero para mí toda la adolescencia fue un temor muy grande que al terminar el instituto cada persona se fuera por su lado y nunca nos viéramos más, aquel grupo de siempre, ja, supongo que nuestros mayores miedos también se hacen realidad. Y no te das cuenta cuando llega el fin, como que no te afecta de golpe, no sé si es algo general o si fue por los meses de confinamiento sin vernos antes de que todo acabara, pero pasado un tiempo te llega todo de golpe, o quizá con un evento específico, el mío fue la última quedada con el grupo, noté que fue una despedida, ahí me llegó toda la soledad. Sí, ya sé, lo hemos hablado, nunca fue un buen grupo, no era sano, nunca sentí que perteneciera... pero era algo. Y sigo sola desde entonces, supongo que nadie se hace una idea de cuanto, hasta que no te toca no llegas a sentirlo. Estás sola en tu habitación todos los días, pierdes las esperanzas de volver a tener a alguien a quien contarle tus cosas o a quien acudir en una crisis, a mí me costó años, pero finalmente lo aceptas. Lloras por las noches hasta que dejas de sentir, dejas de querer, dejas de tener conexión con todo el mundo, dejas de buscar miradas y palabras amables, ya no te interesa, sabes que no le agradas a nadie, pero no importa. Y no sé dónde quiero llegar con esto, la escritura siempre fue una manera de expresarse, aunque no sepas ni lo que quieres decir, ni a quién.

Y alguien me podría decir, pero tienes pareja, ¿cómo que no tienes conexión con nadie? Pues bueno, es una relación a distancia, y, a decir verdad, gran parte de nosotros se rompió la última vez que lo dejamos. Se acabaron los nervios al mirarnos, se acabó la gran confianza, las esperanzas de futuro, ¿para qué? Para que acabe todo de nuevo, ¿verdad? Nah, estoy bien así, volviendo a lo de siempre, sentir menos para que, al perderlo, duela menos.

[gibberishfromabrokenheart]

No bombardeen buenos aires

Martin está tirado en su cama. Mira el ventilador de madera, bah él cree que es madera, gira lentamente como en un western. Ojalá su vida fuera una de Tarantino, se siente aburrido. Todo es aburrido, el trabajo es aburrido, la facultad directamente lo tiene harto. No puede dejar ahora, a punto de recibirse de algo tan importante. Tan importante, dicen sus padres. Quizás podría haber sido un buen músico, pero recuerda esa vez que lo rebotaron en un conservatorio. 

Me anote en batería y me pedían que cante, no pego dos notas, quien mierda quiere un baterista que sepa cantar? Para eso están las chicas lindas - dice Martin en voz alta, hablando consigo mismo porque no hay nadie más y no está tan loco aun como para alucinarlo. 

Entiende vagamente que su pensamiento es incorrecto pero en ese momento no le importa tanto, después de la pandemia todo importa menos, en general. Él mismo no se importa tanto a sí mismo. 

Su cuarto es amplio, tiene un placard gigantesco que usa la mitad para sus apuntes, de su importante carrera. Carrera importante, dicen sus padres, se lo dicen a sí mismos y se lo dicen a sus amigos. Dios, es tarde para cambiar ahora. La habitación es blanca y gris, tiene posters de todo lo que te puedas imaginar. Películas, libros, bandas. Sobre la puerta de la habitación hay uno nuevo: dice Tortured Poets Department. Es el último de Taylor Swift. 

They were supposed to send me away, but they forgot to come and get me - repite unas de las letras de Taylor pero sin cantar, como que la susurra observando el poster, la chica esta encadenada a una de esas camas de hospital del siglo XVIII. Hospital… Manicomio, sería más apropiado decir. Pero la escena es pulcra. Se rie, es la forma en la que encierran a las chicas lindas, piensa. 

Hace demasiado tiempo que ya no le importa que Taylor sea una cantante para mujeres. Todo importa menos desde la pandemia. 

Suena el celular, varias veces. Algo del trabajo, se rie con sorna y piensa que se arreglen ellos. Todo es importante, todo el tiempo, está harto. Su carrera, su trabajo, el mismo. Él es un tipo importante. No quiere ser un tipo importante, quiere ser irrelevante y guardarse para sí mismo. Quizás un poeta, o mejor, un trovador, alguien de otra época. Que época horrible, piensa. Por lo menos existe Taylor Swift. 

En la calle de barrio norte se escuchan gritos. ¿Qué puede estar pasando? Se acuerda que uno en Argentina nunca se puede aburrir. No podes importar poco ni te podes aburrir, está todo prohibido hoy en día. La gente corre. Se escuchan bocinas. 

De golpe, un estruendo. 

Se queda aturdido, ve como cenizas. Algo encendido. No entiende que carajo esta pasando.

Se desvanece y todo se vuelve negro.

[lemecdlucas]

                       🌾 ❛❛ 🧛🏻‍♂️❤️👑Aunque todo podía reducirse a una especulación, también Danette tenía la seguridad que las cosas para las brujas y lobos no sería fácil, solo restaba esperar. enarcó una ceja a la protesta de Kellan, quería mantenerla sobria para que todo lo que hiciera lo recordara y no fuera a olvidarse al día siguiente. Al menos se quedo tranquila cuando no bebió más y también que le dejará hablar sin protestar, lo cual pensó que sería algo difícil para la bruja porque era bastante protestona. Ahora quería escucharla a ella, que le dijera realmente lo que pensaba, aunque posiblemente no sería tan sencillo. —¿Ah, no es castigo?—Danette se sorprendió porque entonces le desconcertaba.—Lo menos que quiero es confundirte Kendall, yo pensé que como hacia un rato me dijiste que aún sentias algo por mi, tendría la oportunidad de recuperarte pero, si no te sientes cómoda con ello...no insistiré. Suponer respecto a ti me ha traído estos problemas, tal vez no te conozco tanto como creí y eso me entristece, solo...estoy tratando de decir que en verdad quiero de vuelta a mi Kendall de antaño—Replicó con una sonrisa de cariño y añoranza, con tintes de vergüenza y arrepentimiento por lo que le había hecho a Kendall sin nunca haberlo hecho con intención. —Entonces dime que es lo que debo hacer, Kendall—Haría lo que la bruja le pidiera. Tras un minuto de silencio comprendió el punto de Kendall y asintió.—Lo sé, puede ser confuso pero, si justo ahora te explicara las cosas no podrías ser imparcial ni entenderlas como yo las veo, me encantaría explicarte pero, ya tomaste un juicio particular con respecto a Tahirah y a mí, asi como yo con Nicholette y contigo, así que decirte cualquier cosa ahora solo nos llevaría una discusión y es lo que menos quiero contigo ahora—La miró estirando su mano para acariciar un mechón de su cabello, haciendo ese movimiento con cautela en caso de advertir incomodidad de la bruja. Había mucho que explicarle a Kendall pero, creía que este no era el momento—Primero quiero sanar nuestra relación y luego podría aclararte todo lo que quisieras. Ya se que no es tan sencillo como parece pero ¿Podrías darme un oportunidad?—Pidió. —Realmente lo deseo Kendall y sabes que cuando quiero algo no descanso hasta conseguirlo pero, si tú no quieres...podría desistir solo por ti—Sería la única forma en la que renunciaría a estar con Kendall porque no pensaba obligarla.—¿No dijiste que teníamos que aprender a compartir? ¿No lo decias en serio? Bah, ya empezaba a ver a la loba con ojos de agrado—Bromeó para aligerar un poco el ambiente cuando Kendall desvió la mirada. Ahora se atrevió a acariciar su espalda.—No te preocupes por Tahirah, lo digo en serio, como te he dicho justo ahora no me entenderías pero, más adelante lo harás—Danette intentó ofrecerle una sonrisa pero, es que sentía que nada de lo que dijera convencería a Kendall. —Solo preocupate ahora en pensar en si me puedes dar una oportunidad—Recordó.—Y de nuevo, lamento haberte alzado la voz—Agregó acercándose para dejarle un beso en la mejilla.

                            🌾 ❛❛🐺💘🌚Lette no estuvo muy convencida de dejar sola a Kendall con esa loca de Danette pero, confiaba en la palabra de Tahirah con respecto a que la vampiresa no dañaría a Kendall. Solo por eso pudo estar un poco tranquila con Tahirah recorriendo su habitación...bueno la habitación de ella y Danette. Aunque eso no le quitaba lo espectacular al asunto porque dudaba que alguien más hubiera visto este sitio tan personal. —Kendall me ayudó a elegirlo, ya sabes que soy bastante indecisa—Sonrió pensando en que su novia siempre la sacaba de esas encrucijadas. Miró una foto entre Danette y Tahirah y sintió como si alguien le hubiera metido la mano al pecho para apretarle el corazón. Le dolía reconocer que se veían realmente bien juntas y demasiado felices como enamoradas. Alejo su vista de ahí porque era demasiado doloroso, quiso buscar algo más que ver pero, solo volvió su atención a Tahirah cuando la escuchó Inmediatamente los colores le subieron al rostro.—Shhh—Siseo.—Te va a escuchar tu novia y me va a querer arrancar la cabeza, no quiero pagar los platos rotos—La acusó sintiendo que todo el rostro le ardía porque no parecía que se lo estuviera diciendo en broma sino como un coqueteo. —Sí, a mi también—Soltó una risita nerviosa. Y es que todavía no se reponía del coqueteo como para tener que ver esa linda sonrisa de Tah que tanto le gustaba. —Eh...sí...—Replicó y se dio cuenta que en su tono hubo decepción que esperaba no hubiera advertido la vampiresa al tiempo que se sentía culpable de desear que se quedará.—Oh—Miró la mancha y pensó en sus nulas habilidades de no hacer un desastre. —¿Podrías ayudarme?—Y antes de que pudiera meditar o razonar su boca soltó aquellas palabras.

💖🧙✨. Se preguntaba si Danette era capaz de compartir. Y se refería a compartirla, o hasta compartir a Tahirah. Pero las dos le parecían insólitas. Así no era ella. Prefirió no indagar, ambas estaban siendo duras y sarcásticas. Y quizá Kendall tenía la culpa, por haber iniciado con ese tono. Suspiró. Ahora no podía volver atrás. — Es cierto, al menos Hayden hace algo — concordó, especialmente a Kiki, porque pertenecía a dicha manada y confiaba en Hayden. Si ella lo hacía, Kendall también podía. En cuanto a los otros... Era distinto. A veces parecía que Vince quería ayudar, pero no bastaba. No era bueno estar involucrado con los originales de ninguna manera—. A mí también me gustaría saber si harán lo necesario. — sobre todo con la llegada de la Triada y otro aquelarre. Observó a Kiki alejarse y se preguntó qué pasaría realmente entre ellas dos, pero Tahirah era la persona más enigmática, no era posible leerla. ¿Debería preguntarle a Danette? No sabía si se lo diría. Una vez delante del whisky, alcanzó a beber un poco antes de que la contraria de lo quitará—. Hey — se quejó. El alcohol es lo que necesitaba para mantenerse de pie. (Irónicamente, claro.) Se quedó callada. Intentó elevar su vista, pero aún se sentía avergonzada y no logró hacerlo durante tanto tiempo. Esperó hasta que Danette lo dijera todo y suspiró, sabía que tenía que responder—. No estoy intentando castigarte, y lamento tratarte así, pero... Me sorprendiste. Esperé por ti tanto tiempo, y, luego de Nueva York, también renuncié a ti. Ahora que estás aquí yo... No sé bien cómo reaccionar — fue sincera. Quería culparla, hacerla sentir mal, que se arrepintiera de haberla dejado y, luego de ver a Tahirah, que se arrepintiera de haberla su segunda opción. Pero no importaba lo que intentará, quería a Danette y eso no iba a cambiar, ya que en el fondo, lo único que deseaba era sonreír y hablarle, hasta besarla—. Jamás podría detestarte, Danette — negó con la cabeza—. No quiero que te vayas, pero tienes que admitir que esto es confuso — le miró a los ojos—. ¿En serio crees que esto funcionará? — Y cómo, quería saber—. Es decir, ¿realmente quieres que funcione? —Ya se lo había dicho, pero quizá requería una confirmación—. Porque está Tahirah y Kiki... —Desvió la mirada.

👩🏻‍🎤💖🎵. Se mantuvo tranquila cuando se alejaron, esperando que su Danette pudiese arreglar la situación. Elevar la voz ante Kendall no había sido la mejor elección. Por otro lado, conocía a su pareja lo suficiente como para saber que para ella, esto era un tono medido. Podía explotar si la situación lo hubiese requerido. —Lo sé, me gusta la blusa que tienes ahora, ¿la elegiste tú o Kendall? —Indagó, interesada. La dejó entrar, este sitio era más intimo que las salas que había visitado antes la contraria. Era tan espacioso como cualquier otra sala. Pulcra y elegante. La combinación entre Danette y Tahirah—. ¿Una toalla? —Sonrió de lado—. Creo que te quedaría bien una toalla —le guiño el ojo, coqueta—. No te preocupes, es mía. —Su alma gemela no solía vestir de manera casual, ni siquiera para la ocasión más normal. Tenía su propio estilo y pensaba respetarlo en cualquier ocasión. Tahirah no tenía inconveniente, se veía hermosa a cada momento—. Creo que te quedará muy bien, con tus rizos y esos bonitos ojos —le animó—. Es un placer, me alegra que estés bien —le dedicó una sonrisa—. Oh, me iré unos segundos, tómate tu tiempo, ¿sí? Avísame. —Le dio espacio libre—, pero ten cuidado al momento de quitarte la blusa, sigue fresco —observó—. A menos que requieras ayuda.

[miserablenights]

Torre de marfil

Me siento encerrada en una torre de marfil. Siento que todos mis pensamientos, movimientos y sentimientos son controlados por otro ser, que no puedo ser yo, que no tengo libertad, que el aire que respiro se convierte en ceniza y, cuando lo inspiro, me inunda los pulmones y me intoxica. Me pudre por dentro, me infecta, me carcome.

Recuerdo que pocas veces he sido consciente de vivir en la torre, pero supongo que hace mil años que me encerré allí dentro. Supongo que yo misma subí voluntariamente para ver qué había ahí, al otro lado de la realidad, en la orilla de la locura.

Ahora es diferente. si bien es verdad que ha sido a raíz de mis decisiones, siempre desafortunadas (creo que eso no cambiará nunca), nunca imaginé que podría sentirme tan cohibida dentro de una relación. La única persona a la que le permitiría tratarme y atarme así sería a mí misma. Parece que todo lo que estoy viviendo es irreal. Parecía antaño que los monstruos habían desaparecido de mi cabeza, pero estaba equivocada; las sombras siempre quedaron ahí, nunca se fue la oscuridad.

No tengo ninguna esperanza de que se vaya. Sé que seguirá conmigo hasta el final. Solo confiaba en poder sortearla un poco y hacer ver que no existe, pero ella me engulle de vez en cuando y, suspendida en el limbo, me mantengo medio cuerda, pero cada vez me cuesta más salir de ahí y agarrarme a algo real. Me mantengo serena por fuera, pero por dentro sé que soy la misma mierda de siempre, que acabaré cayendo y que a nadie le va a saber mal que yo lo haga. Supongo que mi destino es inevitable, que todo lo que he intentado hacer todos estos años ha sido en vano y que la salida y el final me esperan. Yo no merezco nada. No puedo quitarme estos pensamientos de mi cabeza desde hace años. Ya no sé cómo luchar contra ellos. Ahora sé que aunque los ignore, siguen allí, rompiéndome poco a poco. Bah... ¿a quién pretendo engañar? Ya ni siquiera hay nada que romper. Soy un ente que no tiene sustancia, que se deja llevar, que no procesa nada de lo que pasa a su alrededor. Morí el día en el que este maldito maleficio se tornó en hielo y me helé en él, por los siglos de los siglos seguiré helada, seguiré intacta. No volveré a sentir. Antes sentía. Demasiado. Muchísimo, la vida me dolía, todo me hería, no podía continuar así y decidí congelarme en el tiempo, congelar mi mente y no vivir más allá de los 16 años. Sigo estancada mentalmente en esa edad. Aunque haya madurado por fuera y quizás en mis pensamientos, puesto que ya los puedo procesar y entender mejor, no quiere eso decir que no siga anclada en ese barro y fango que viví a los 16. Algo debió pasar que me de trastocó de tal forma que nunca he vuelto a ser la misma. Parece ahora que hable yo de alguna violación (bueno, hubo un intento, pero no creo que fuera esa la raíz del problema) y también es verdad que fui muy desafortunada en algunas otras cosas como el amor, los estudios y en general el castillo de arena que había construido a esa edad se derrumbó, pero ¿realmente pasó algo tan fuerte como para que mi mente lo borrase y me mantuviera por siempre presa en ese periodo sin desvelarme mis fantasmas? Sí, intenté suicidarme varias veces y sí bebía y me cortaba, vomitaba y hacía dieta a la espera de ser mejor, a la espera de ser más popular, a la espera de volverme bonita. Pero qué estúpida era. Y supongo que sigo siendo porque no ha variado mucho mi pensamiento al respecto... La sociedad no ha cambiado. Ahora, como antaño, me sigo preguntando dónde está mi alma gemela, dónde esta mi amiga, dónde está la felicidad y si seré yo una de las afortunadas que pueda alcanzarla en algún momento.

¿La felicidad está hecha para todos? ¿O solo está al alcance de unos cuantos afortunados? ¿Tendré yo la suerte de siquiera verla aunque sea de lejos?

En estos momentos solo me quiero hundir en el fondo del océano, donde no hay nadie, solo oscuridad, soledad y frío. ¿Cómo se recupera uno de todas las desgracias? ¿Cómo se encuentra a alguien afín que no coarte tu libertad? ¿Cómo debo trabajar en mí para poder recuperarme? Sé que quizás es una locura el pretender volver a ser la niña alegre que era antes del boom, pero de alguna manera lo consigue la gente sin caer en el pozo de locura, ¿no? De alguna manera salen adelante... ¿por qué yo no puedo? ¿Por qué tengo tan pocas fuerzas? ¿Por qué yo no puedo dejarlo y ya?

[hala2021]

Ella es mi corona de reina

Una vez me pasó que agregué a un grupo a una profesora sin consultarle y ella se enojó mucho conmigo y me aclaró que no me había dado permiso para eso. Por supuesto que le pedí disculpas, pero siguió retándome, como si fuera una niña, de forma exagerada. Entonces, eso me da la pauta de que hay personas que se hacen valer y que le ponen l��mites a otros, pero que exageran tanto que se van al extremo y terminan siendo agresivas. Y no quisiera ser yo igual que esas personas. En realidad, nos podemos ir al extremo de todo y es muy difícil encontrar un equilibrio. Yo sigo tratando de organizar mis rutinas y volví otra vez a recurrir a la agenda de papel. Mañana coloqué alarmas para hacer las actividades. Y tal vez continúe esta redacción cuando me despierte. Ahora son más de las doce de la noche. No sé por qué recordé a esa profesora tan desagradable. La verdad, a veces, esos malos momentos vuelven a tu mente, como residuos tóxicos. Y me detengo a pensar en lo que debe sentir una persona violada o violentada, en donde a su mente deben retornar esos recuerdos monstruosos de esas bestias que le despojaron parte de su alma. Lo cierto es que resulta muy difícil tratar con la gente, porque cada vez hay más personas insatisfechas con la vida. 

Recién me despierto y escucho a los niños que juegan. Tengo una familia china al fondo de mi casa. Te preguntarás por qué no estudio chino, porque la China es un país muy poderoso y en la Argentina hay más empresas chinas que coreanas; además, el idioma chino es más popular, más conocido. Y bueno..., como yo siempre lo dije, no me interesan los poderosos ni el dinero. Claro, es difícil entenderme. No es que no necesite el dinero, porque este mundo tan lamentable, dominado por gente perversa, piensa que el dinero es su dios. Y esa es la suciedad que nos metieron en la cabeza, que lo primero de todo es ganar montañas de dinero y que vales más según cuanto más tienes. Y eso se ve en la gente. ¡Bah!, digamos que se ve en esa mayoría desviada que busca controlarnos como títeres. Recuerdo todavía una discusión que tuve con un policía de una empresa privada, cuando trabajaba de seguridad en el Museo Sívori. Ahí me habían ofrecido tomar ocho horas o doce horas. Yo elegí ocho, porque vivía con mi hija y no quería dejarla todo el tiempo sola. Y ese policía me dijo que yo era una mala madre, porque prefería tener a mi hija en la miseria. Y yo le dije que para mí era más importante el tiempo que le dedicaba a ella y no el dinero que llevaba a casa. Y ese pensamiento, de vivir para acumular riquezas, siempre te lo meten en la cabeza. Y no te digo que yo sea inmune a toda esa basura que me introdujeron en el cerebro desde niña; pero yo pienso y analizo todo. Es más, contaminada por esa ideología, el otro día pensaba en por qué tomé tantas horas cátedra, cuando podría vivir con menos y una mejor calidad de vida. Es decir, más pobre, pero por lo menos para tener tiempo de hacer ejercicio en el club, tocar el piano, escribir y cantar. Pero tomé más horas cátedra influenciada por esa gente negativa que adora al demonio. Sí, el dragón es el símbolo del demonio en la Biblia y lo ves en todas partes, no solo en la China. Es indudable que esto no es algo solo humano, sino que hay fuerzas espirituales que se han desatado. No puede ser que tanta gente se haya vuelto diabólica por azar. Y muchos venden su alma al diablo por dinero. 

Por eso, lleva tu pobreza con orgullo. Ya le dije a mi amiga coreana que soy de clase social pobre, porque ya sufrí discriminaciones por ese motivo, y no quiero volver a sufrirlas. Nunca imaginé que haya que tener que aclarar de entrada mi clase social. Claro, me defiendo muy bien dentro de mi miseria. Con tantos años de ahorro, ahora subí unos puntos más de jerarquía, sin embargo, no mejoré como persona. 

La pobreza es un orgullo que llevo, tal cual una corona de una reina. Y eso se debe a que es un indicio de mi honestidad. Hoy en día, mucha gente se llenó de dinero gracias a actos siniestros que ocultan, como la pedofilia, por ejemplo, o el satanismo y el espionaje en la guerra. Claro, eso no significa que no haya gente mala dentro de los pobres, pero en mi caso, mi pobreza es mi orgullo.

Este mes es Ramadán para nosotros, los musulmanes, y tengo el privilegio de poder pagar la limosna. Otros años yo fui quien la cobró. Y con alegría lo digo, mi historia de mujer pobre la llevo con orgullo; ella es mi corona de reina. 

[pareceser]

El espacio y el tiempo

No es un libro póstumo de Carl Sagan, ni la nueva película sobre la vida de Stephen Hwaking, tampoco es metafísica ni física cuántica, se trata de algo mucho más difícil de entender: las relaciones humanas. Espacio y tiempo pistonean en las relaciones y a veces, pocas veces trabajan coordinadamente en completa armonia. Bah, en algunas películas vi que eso pasaba, durante lo que dura la película al menos. También me contó un amigo, que le contó una amiga, que le contó un unicornio, que en algún lugar una pareja tambien funcionaba así, y #pareceser que es la misma pareja que llegaba al orgasmo de manera sincronizada. En fin, el espacio es algo con lo que nacemos y después con el tiempo decidimos hacer algo con eso pero después cambiamos porque crecemos y queremos que sea distinto y depende con quién y según cómo me levanté hoy. A ver, vamos de vuelta, el espacio desde la teta de mamá hasta el sobaco de papá es algo que nos iba gustando más o menos según como tengamos ganas o hayamos venido de fábrica, pero de pronto también podemos aprender que una siesta con el perro es más agradable que con la abuela, o que estar cerca de una planta nos tranquiliza más que cerca de tu hermano mayor, y así de raros nos ponemos, y llega la tía que da besos babosos, y el abuelo que nos palmea el hombro con demasiada fuerza, el gato que le gusta refergarse contra una pierna, y así todo. De pronto somos adolescentes y la cercanía que nos calmaba nos altera, y cuanto más lejos todos mejor, nótese que mientras se van dando estos cambios lo que va pasando es el tiempo, algo que si hay alguien que lo maneja deberían quitarle ya mismo el registro porque lo está chocando en cada esquina. Y así de pronto, en otro acontecimiento metafísico inexplicable que no vamos a tratar aquí, aparece el amor. Y #pareceser que el tiempo y el espacio al fin coinciden con alguien y esa coincidencia nos trae regocijo y felicidad, y la cercania es tanta que hasta nos refregamos los cuerpos y nos metemos dentro de ella, y ella deja que él se meta dentro. Claro, podría tratarse solo de un cruce de dos caminos que luego empiezan a alejarse, o tal vez si van para el mismo lado deciden acompañarse... de cerca...por un tiempo. Si eso ha pasado por más de lo que dura una película o un orgasmo sicncronizado, celebralo, tratalo bien, disfrutalo, dejalo ser, mírense seguido para no alejarse demasiado, tomen poca distancia y mantenganla, vayan de la mano, vuelvan a mirarse, consulten sus brújulas, y un poco, aunque sea un poco, dejense atar al menos un piolin que los mantenga cerca mientras se distraen y sin darse cuenta se alejan aunque no quieran. Ese piolin, cuando convenga se romperá. Lo otro sería salir disparado inesperadamente para cualquier lado, como un globo que no se dejó atar. Lo cual no tiene nada de malo, en ese caso será cuestión de esperar o buscar el próximo cruce.

[leovz]

‘ tiene sus pros y sus contras ’ la cabeza se inclina a un costado y, después, a otro. medita las posibilidades de forma rápida pero, ante las problemáticas, le aparecen soluciones tontas: ‘ podría contratar a un subordinado que se encargue de lidiar con los lugareños molestos ’ el dedo índice y el pulgar sostienen el mentón. ‘ ¿no te interesa el puesto, dani? ’ achica los párpados en lo que la observa como si estuviera asegurándose de que cumpla los requisitos que se acaba de inventar. ‘ intentaré que no renuncies ’ es la mínima promesa que le puede hacer, en especial, ahora que está carente de secretarie en la iglesia. ¡cuánto le hace falta alguien así!

‘ ¿susu? ¿qué se supone que es un susu? ’ el sonido que las palabras hacen en su boca al ser pronunciadas le hace gracia. susu. ¿se supone que es un perro ovejero? ‘ no sé si te das cuenta de que así sólo haces que te imagine como heidi más y más ’ la palma asciende hasta los propios pétalos con aires de humor. ‘ te faltan dos coloretes enormes aquí ’ eleva el par de palmas para señalarse las mejillas. ahí, mientras están entre risa y risa, la señora continúa perdidísima. dani, al menos, aún piensa en ella. ‘ sí, liliana ramirez ’ lo suelta con toda la simpleza del mundo, como si la conociera. ‘ tendré que elaborar un plan para conseguir una buena propina a pesar de todo … intentar verme como un salvador en medio de su desesperación suena bien ’

se queda pensando, ¡mal asunto! ‘ ¿no son el noventa por ciento de los caminos de los laberintos sin salida? ’ es más que probable que esté exagerando pero cuando era pequeño y los atravesó por primera vez, así le parecían. lo que le recuerda … ‘ de niño encontré la salida atravesando todos los matorrales ’ tsk, eso sí que fue una hazaña a recordar y lo cuenta con orgullo. lleno de rasguños y maleza por todas partes, ¡pero lo logró! ‘ ¿crees que el alcalde se molestará con nosotros por destruir su laberinto? ’ ¡sólo lo está planteando! se queda viendo las hojitas y arranca un par. bah, ya no tiene edad de eso. 

‘ mejor vamos recto ’ coincide. ‘ ¿estabas manifestando la respuesta con los ojos cerrados? ’ lo que fuera, le sirve. los pasos van lentos y como si tuviera todo el tiempo del mundo. ahí sigue liliana, que parece haberlos oídos y ahora grita el nombre de su cuidador de más cerca. ‘ ups ’ ese es él. ‘ dani, dile que no estoy — se escucha enfadada ’ como si ella pudiera verlo, se coloca detrás de dani para esconderse (como si no le sacase un montón de centímetros de altura). ¡en cualquier momento va a aparecer liliana!

* ‘  me gustaría ver que lo intentes, te daré ánimos desde aquí  ’  alza dos puños en el aire, agitándolos suavemente como si fuesen porras. no veía la forma en la que alguien pudiese darle un golpe de estado, sin embargo, si quería hacerlo, ¿quién era para decirle que no?  ‘  aunque piensa en lo fastidioso que debe ser tomar el puesto de alcalde, a la primera queja de que una ardilla mordió a alguien y renuncio  ’  no estaba hecha para esa vida, no con lo fácil que era una situación difícil.  ‘  pero, apoyaré tu campaña.  ’ tiene que presionar sus labios entre sí cuando lo ve tapando uno de sus oídos, era demasiado gracioso solo porque la situación nadie más la creería si le explica a alguien que no está ahí en ese momento.  ‘  ay, para eso tenemos a susu que busca las ovejas cuando se alejan mucho. nosotros no tenemos a susu  ’  y fue misión imposible el no reír por la comparación, porque en cuestión de segundos ya estaba riendo sin preocupación alguna cubriendo sus labios con la palma de su mano.  ‘  y yo que pensé que el laberinto era popular y por eso vine, espera– ¿es la abuelita que está a tu cuidado la que se perdió?  ’  dios, que se sentía mal por reírse, pero de ser así era mucho más absurda (y por lo tanto graciosa).     asiente a su pregunta, efectivamente sonaba lejos todavía.  ‘  hemos avanzado un rato y todavía se escucha lejos, ¿dónde se metió?  ’  hasta camina con los ojos cerrados esperando que así pudiese agudizar un poco más su oído y poder prestar más atención al sonido. así es como sigue la instrucción de leo, siguiendo su voz porque todavía va con los ojos cerrados.  ‘  pero, si llegamos hasta el final y ella está gritando por ayuda es porque debe estar en un lugar sin salida, ¿no?  ’  abre sus ojos, caminando un poco más rápido para estar a su par.  ‘  debí atravesar esto más de niña, no recuerdo nada de como iba. entonces, ¿recto?  ’  señala frente a ambos, dispuesta a seguir su instrucción.

[el-grito-de-valkirias]

7/01/2024 

12:00 am - Nido 

Sanar al Yang 

La última sesión con el psicólogo me movió mucho y desde el miércoles pasado, no dejo de pensar, valga la redundancia, en mi pasado ¿Por qué me quedé anclada en un sentimiento de pérdida? Bah, no se si es pérdida pero sí un sentimiento de enajenación voraz. Creo que es hora de intentar, por decirlo de alguna manera, amigarme con esa parte que dejé a un lado. 

Que paja tener que sanar los lazos con nuestrxs xaternidades. Me criaron dos personas de Virgo, una más presente que la otra, claro. Aunque también podría sumar a que mi abuela, Ariana con la Luna en Géminis y Ascendente en Piscis. 

Creo que estoy muy enojada con mi Mariano, mi papá.. Y en este enojo también está algo de responsabilidad mía. No sé, siento que fue pollerudo con su esposa. Casi 14 años para darme cuenta de ésto. Las pocas veces que hablo con él en el mes, es más de lo mismo: trabajo, cuánto gano y la vieja y confiable recriminación de no estar presente. 

Me duele todo, porque en los momentos que más te necesité, no estuviste. No estuviste cuando me desperté de la operación más importante de mi vida, cuando esperaba que estés a mi lado. Qué puedo pedir si, hace un año que me mudé a caba y no me viniste a ver ni una sola vez. Qué puedo pedir, si cuando te pedí ayuda para la mudanza, y te olvidaste. Qué impotencia loco. Que impotencia y qué dolor me das. Y después, cuando te mando un mensaje, me recriminas que no me acerco y que estoy perdida. 

Creo que forcé  mi personalidad  autosuficiente por mandato tuyo, por la idea inculcada del trabajo, de tener que hacer cosas para  ser alguien. Creo que miento mucho cuando te digo que te quiero. La vida, terapia y los vínculos me han enseñado que la familia consanguínea, no es un lugar al que llegar, y que está bien no sentir el mandato del querer. 

¿Te quiero? es una pregunta que me hago todos los días. Susana es mi familia, es mi todo, es la persona que estuvo a mi lado siempre, la que me crió, la que me enseñó las paradójicas cosas de ser mujer, es mi otra mamá. A ella sí la amo, la amo a pesar de sus diferencias generacionales, que pretender que no las tenga sería algo absurdo.  

Este año pinta duro. Sanar a mi yang, sanar la herida de mi padre y amigarme con las insurrectas y diaspóricas experiencias de mi vida. 

“No me preguntes si vuelvo. Tal vez no vuelva jamás. Luz de mi vida, qué será de este frágil amor. Será  como nacer, ver tu cuerpo tendido tan cerca del mío”.

[acumulaci0n]

Pensé que no me dolía, no le dí importancia... otra decepción más pensé, cosa que no era nada nuevo; digo, es parte de la vida. Durante meses pensaba que estaba todo bien, borrón y todo sigue, nada, a seguir remando. Me dolió, pero dolió mucho más de lo que pensaba.

¿Sabés que es lo peor? Que no me di cuenta hasta que comenzaron a pasar las semanas y todo lo que creía haber "superado" (o alivianado) comenzó a pesar, pero a pesar más de la cuenta, me saturaba pensar, no entendía lo que me estaba pasando. En un primer momento le eché la culpa a la boragine, la facultad, el trabajo, el clima, los cambios hormonales, un cúmulo de cosas de la semana, bah, boludeces. Es decir, cuando arranca diciembre todo parece más complicado y si, es verdad, es complicado. Pero el problema surgió cuando la facultad terminó, los problemas hormonales pasaron y el peso seguía ahí y peor, el cuerpo, la espalda, los oídos, la mandibula, el cuello, mis pies, mis ganas... y ¡Claro! Era como un ciclo constante que se repetía; pensar, dolor, dolor corporal, no entender, pensar, dolor, negar, aceptar, dudar, dolor, dolor, el dolor se comenzaba a expresar y expandir por diferentes partes de mi mente, cuerpo y alma: La decepción, la tristeza y fundamentalmente la traición. Me costó tantísimo aceptar que me habia dolido muchísimo que otro familiar más me decepcionara, pero no cualquier familiar, eran ellos, los que para mi tenian un punta pie clave en mi vida, donde estaban en una escala de valores más que importantes, donde creía que ahí podría ser mi lugar seguro, donde nunca me iban a mentir y me iban a defender y proteger, pero no. No puedo creer lo que hicieron todavía, pero me cago, me cago en ellos y todo lo que me dijeron, me da mucha rabia que esto me afecte pero me afecta, me afecta mucho, me afecto la mentira, los cínicos que fueron, que sus palabras fueran mierda y más mierda saliendo de esa boca llena de más y más escoria, me da rabia, me dan ganas de gritarles: ¡Me cago en ustedes y todo este circo! ¿Les gustó sentir como nos cagaban y me cagaran en la cara? ¿Se diviriteron? ¿Cómo dormían a la noche? Igual se deben sentir estupéndamente si son una mierda como ellos, con sus actitudes ya directamente responden todas mis incógnitas, digo; si se siguen juntando con un abusador que para colmo también cuidaba a su hija no sienten ni amor por el prójimo. Sí tía, vos seguí yendo a la iglesia, andá máquina no más...

No puedo creer, te juro, me cuesta asimilarlo, porque mientras nos seguíamos juntando a comer, las fiestas, los momentos y demás, yo seguía pensando que iba a ser mi lugar seguro. Pero ellos me iban a seguir escupiendo mierda, es más que decepcionante, no sé como explicar el sentimiento desgarrador, siento como si me estrangularan en el pecho, en la mente y en mi alma. Sigo pensando y no lo puedo entender, jamás lo voy a entender, no quiero decir esto me genera odio porque si le doy odio es un sentimiento que siquiera vale la pena sentir, pero realmente me dan ganas de gritarles y enfurecerme, de romper todo, de patear, de lloriquear, no sé, muchas veces me cuesta expresar lo que me hizo sentir lo que me hicieron, me molestó tanto, me sigue molestando a tal punto que quiero pegarles una cachetada, expresar mi enojo y mi frustración.

Loco, ya no se puede confiar en nadie pero tampoco quiero llegar a esa fase, no quiero echarles la culpa porque ya son así, una cagada, y tampoco quiero que tengan el tupé de generarme otro trauma más, porque la verdad siquiera eso valen, no hay que echarle la culpa a la gente de mierda y generalizar con todos. Ellos son, simplemente, una escoria humana. Una más del monton. Y si, tengo que aceptar que me duele y me va a seguir doliendo más que la mierda. Gracias por hacerme recordar, nuevamente, que los familiares son tu principal lugar de contención pero a la vez son el lugar donde te encontrás con la decepción, la mentira, la cobardía y la traición.

[lectordemaldiciones]

Oct 20 – Visteria

Su hija cumplió cuatro años un julio muy bonito, el sol era ameno y los arboles bailaban contentos de ser abrazados por un poco de brisa. Otras niñas hubiesen pedido algunas muñecas, ir al cine o tal vez una fiesta lo suficientemente grande para poder lanzar algunos fuegos artificiales. Algunas niñas querrían piñatas, dulces o tal vez algún vestido bonito que probablemente no se encontrara en su talla.

Su hija, por su parte, había abierto otra posibilidad; ella quería conocer una visteria.

Jesse tiene los brazos amarrados a la cintura de Zyonn, su barbilla se presiona sobre su hombro y observa, no de buena gana, cómo su hija le sonríe al niño subido al árbol que ella tanto quería ver.

— Siento que estás a punto de hacer que se caiga — Le comenta Zyonn, tomando sus manos entre las suyas.

— Podría, pero ella se molestaría o lloraría.

Su familia estaba colérica, mientras todos querían ver a su hija, ellos habían decidido viajar como dios manda y sin uso alguno de sus poderes a China. Las flores de varios colores acariciaban las mejillas de su hija, ella tenia flores en todo su cabello.

— Bah, tú también te enamoraste a esa edad.

— ¿QUÉ? – Jesse tuvo que poner distancia física entre su esposo. – No, no vuelvas a decir algo así, su corazón solo me puede pertenecer a mí y a ti… y mamá, y a Ava, y a Dione. Ok, puede querer a la familia, le acepto que quiera a Bruce incluso.

Zyonn comenzó a reírse y trató de abrazarlo. — Amo cuando te pones celoso, te brillan los ojos.

— Zyonn, no estoy celoso.

Justo en ese momento, su hija comienza a reír y Jesse tiene que respirar profundamente para no voltearse y eliminar al niño. Solo era un niño, ni siquiera compartía el mismo idioma que su hija, aunque él sabía que el tema de los idiomas no importaba demasiado. Ellos habían recorrido distintos parques en aquel antaño país antes de terminar en aquel escondite, un laberinto que ocultaba millones de visterias. Era como un mar de flores, ¿quién pensaría que un niño no más grande que su primogénita les contaría todas las historias que ocultaba aquel lugar?

— Papi — Antes de que pudiera pensar en el destino del muchacho, la voz de su hija flotó en su cercanía. Le sintió las manos cuando ella le abrazó la pierna antes de verla. – Jhonn tuvo que irse, su mamá lo llamó, ¿crees que podamos venir a verlo después? Porfis.

Él no pudo responder, pues en ese momento su esposo se agachó para levantarla. — Nope, ni hablar, luego querrás que sea tu novio. No lo acepto.

— Pero, papá…

— No, no me pongas esos ojos. Ugh, ¿por qué heredaste sus ojos? Jess, esto es tu culpa. Nena, lo hablaremos después, ¿okay? Simplemente no me hago a la idea de que puedas en un futuro tener novio. Dios sabe que voy a matarlo si…

Su esposo siguió hablando, caminando fuera de aquel laberinto. Jesse tuvo que atrasarse unos segundos para suspirar. Zyonn se inclinó y besó el cabello de la pequeña, no tenía que escucharlos para saber que estaba riendo.

Oh, su hija, la amante de flores y estrellas; robaría muchísimos corazones y le sacaría canas verdes a todos.