#aveces soy tan insignificante

[teen-s-secrets]

Era tanto pedir que te hubieras parado a pensar en el daño que me hiciste ??

[heartbroken-blue]

Me gustaría decir qué me gustabas mucho; sé que todo se ha complicado y tú eres alguien mayor que desea una mujer que se entregue a ti. Soy menor que tú pero puedo darme cuenta de muchas cosas, a pesar de todo te amé; amo tus ojos, amo creer que los ojos son la mirada del alma. Amo mucho escribir, aveces solo quiero ser tan pequeña para no existir. Odio ser sexualizada, odio cuando los hombres se quieren hacer creerme que están interesados en mí cuando lo único que les importa es llevarme a la cama, ayer fui a una fiesta y he pensando en ti, me iré o al menos eso espero , pero quiero decirte que fue una mierda que me hayas dicho eso, ni siquiera me importa qué tan lejos vivías o lo que fumabas o si tenías mucho dinero, odio ser así de sensible, sé que querías ver mis tetas y te has portado así solo por eso, espero encuentres un par de tetas que te hagan muy feliz. Mi vida aveces es insignificante y aburrida, no siempre, solo aveces. Ni siquiera sé realmente si me amaste; y quizás ya no importe, pero si estoy escribiendo esto es porque realmente quiero ser sincera, sabes algo? Te amo y ha sido muy jodido escuchar desear mis putas tetas antes que a mi, pienso que hubiéramos evitado todo si desde el inicio me decías lo que sea que querías de mi. Olvidaba decir que Te ves tan lindo cuando juegas , cuando entrenas, cuando sonríes, cuando estás enojado, cuando me decías te amo y sobretodo cuando duermes. Odio este tipo de madrugadas que me ponen así de sentimental, quizás me arrepienta de enviarte esto, cuídate mucho Blue Blue. Odio las despedida.

[last-brexth]

es que a veces me siento como si no estuviera viva y en otros momentos siento que lo estoy demasiado, siento todo de una manera extremadamente intensa y no puedo parar. a menudo incluso la más pequeña e insignificante cosa puede desecadenar una intensa reaccion. la forma en q una persona puede estar mirando su reloj mientras hbala conmigo hace que sienta frustacion y malestar contra yo misma sin siquiera notarlo, alguien diciendo q piense positvo para poder cambiar me hace sentir invisible, cuando dicen que el suicidio no es una opción, no comprenden realmente que elfin de este no que quiera la muerte, prefiero no estar, me hace sentir incomprendia lo que me lleva a sentir una gran soledad. a veces me topo conmigo misma viviendo una vida normal, cotidiana, incluso hasta bien a veces. y luego hay algo que aparece no necesariamente físico, algo que desordena y desencadena, y de pronto abandono todo y ya, cualquier cercano a mi, las relaciones se sienten complicadas

continuamente me encuentro a mi misma apartando a las personas que más amo, mientras hay voces en mi cabeza que me dicen que pare, pero no puedo. a veces me incitan, a veces me guian, o me pudren. y poco a poco comienzo a destruir todo, incluso lo que es importante para mi, no quiero hacer sentir a nadie mal no quiero hacer creer que no me importan, de verdad lo intento pero es como si no fuera yo. a veces creo o siento ser una carga para los demás, alguien imposible de amar.

otras veces brillo tan fuerte y me siento una persona querida pero facilemnte todo puede oscurecer...

alguien diciendo un comentario pequeño siento la ira vibrando a través de mi cuerpo y no lo comprendo, es como si me durmieran cuando estoy más despierta q nunca y lucho por tener el control, por controlar la oscuridad que se me viene encima, para controlar el dolor, no quiero me repito que no quiero infringir daño, ni ami, ni a mi cuerpo mientras me digo que lo merezco o para probarme que estoy viva, con el peso constante de ocultar el pensamiento de no querer vivir que en momentos se siente como algo en que refugiarse, en otros momentos, me siento atrapa y esclava de una pesadilla y confiar en los demás es difícil por miedo a que noten lo que realmente soy, lo oscuro, alfo que nadie puede amar

la mayor parte del tiempo estoy luchando por saber quien realmente soy, se me hace expresar como me siento y termino pareciendoun tornado, destruyendo, cosas, oportunidades, gente, destruyéndome, puedo sentir como si todo estuviera en mi contra que solo a mi me suceden estas weas y una vez que este tornado comienza es dificl de alcanzar, no me siento como una guerrera como muchos dicen....me siento en un bosque oscuro sin brújula sin poder destinguir que es y que no, quien realmente es el enemigo, a veces hasta parezco serlo yo, entonces nunca siento segura, estoy bajo un constante miedo, cuando la oscuridad se hace fuerte empieza a explotar todo, comienza desde a dentro, destruyendo cualquier rastro de mi. y se siente como si existieran dos opciones, gritar que me ayuden o intenatr morir, pero no se decidir, menos resistir, resiste resiste resiste, intenta intenta intenta de nuevo, sufre muyprofundamente la mayor parte del maldito tiempo culiao pero sigo, busxando quien sabe que, será eso que eso que se denomina como esperanza?

soy como la libélula en la palma de un oso, aveces soy el oso y en esos dias me hago la muerta hasta q el oso me deje tranquila

a veces le digo a mi mamá que no Iw tengo miedo a la oscuridad, que parece ese ser el problema y ella me dice pensaba q el problema es que no podías levantarte ni de la cama... Y nooo no puedo soy um rehen kl de mi misma

no quiero q me digan esfuerzate ponle ganas

no quiero construir una pared q no puedo destruir

tengo miedo

[a-g-u-i-t-a]

1. Aceptarlo

2. Guardarlo con amor

3. No vivir en el pasado

4. No estancarse en el "hubiera"

5. Vivir el presente

6. Caminar hacia el futuro de la mano de la experiencia

No hay que complicar la vida, ni vivir en una mentira, creo que son muchas las posibilidades hermosas, demasiadas las oportunidades que vienen, y bastantes los paisajes maravillosos que nos rodean como para querer encerrarnos en la burbuja de lo que nunca fue y de lo que nunca será...

Aveces me siento tan sola, tan insignificante que lo único que me queda es encerrarme en ese mundo que yo sola creé, dónde todo sale de acuerdo a lo planeado, y soy aquella persona que me gustaría ser... Quizás solo no me soporto a mi misma, me preguntó què he hecho mal? Porque no puedo estar contigo, si al final soy lo único que tienes, nadie te conoce mejor que yo, y nadie te va a entender mejor que yo... He estado aquí toda tu vida, y seguiré hasta el final de tu tiempo, no crees que deberíamos ser confidentes, amigos y amantes? Conocernos más a fondo y llegar a acuerdos para no lastimarnos? ... Nuestra convivencia ha sido un desastre... Quizás por eso nuestra vida tiene ese hueco que no hemos podido llenar en todos estos años... Hoy me gustaría escucharte y que me escucharas... Quiero estar para ti y que tú estés para mí... Espero empecemos pronto... Porque eres sin duda una gran persona... Y se por todo lo que has pasado, todo lo que has logrado y todo por lo que has luchado... Conozco tu trayectoria y estoy conciente de tu valor....

Nadie te va a salvar, ni nadie va traerte la felicidad que necesitas, la estás buscando en el lugar incorrecto... Busca en tu interior, ahí lo encontrarás.

No caigas, te amo, aunque me cueste decirlo aveces.

Atte: yo misma para mí misma.

[buniandpupi]

“La miré y la miré, y supe, tan claramente como sé que moriré, que la amaba más que nada que hubiera visto o imaginado en la tierra. Ella podía desvanecerse y marchitarse, no me importaba. Todavía me volvería loco de ternura ante la mera visión de su rostro.” (Vladimir Nabokov).

Naciste un diecisiete de noviembre de 1994 y únicamente bastaron seis años para que fuera decidido mi destino; eres tú.

Día tras día, logras envolver a mi corazón en la dulzura más inexplicablemente hermosa. Todos mis sentidos también reaccionan a la admiración que logras calar en lo más profundo de mi alma. Es a ti a quien debo agradecer por cambiar mi perspectiva del amor, por ayudarme en cada ámbito de mi vida y por darme las enseñanzas más valiosas acompañadas de un sinfín de emociones que siempre me llevan a concluir que somos invencibles juntos.

Me has permitido descubrir que deseo conservar lo que sostenemos por lo que dure una infinidad, pues eres todo el epítome de la dulzura y belleza, eres el hombre de mi vida, el niño de mis ojos y sin ti el tiempo es meramente relativo. Sin ti, todo es insignificante. Siendo poseedor del corazón más inmenso que he podido conocer, que aunque aveces se adorne con tristeza es capaz de transmitirme el mayor reconforte, fuerza y soporte. Seguridad, sobre todas las cosas. Y ahora no recuerdo cómo es existir sin que nos queramos de esta forma tan inmensa. Tampoco deseo verme expuesto a descubrirlo, muy contrario a ello, mi mayor anhelo es sostener tu mano y mantenerte siendo lo más preciado en mi vida.

Nadie podría proyectarse siquiera una mínima idea de lo inalcanzable que es mi amor por ti, D. Tan inmenso que aún no existen palabras para definirlo, y si han creado esas palabras simplemente ahora no me bastan, va más allá. Justo como el universo, ¿lo recuerdas? Es inimaginable lo mucho que puede extenderse. Te amo en el caos y en tus caudales de ternura. Dante tenía a Bea y yo te tengo a ti, con las cualidades más hermosas que te hacen resaltar entre los demás.

Mi vida aumentó su brillo desde que hiciste aparición en ella y no dudo de que tienes el mismo efecto en todo aquel que te adora. Es por ello que esta fecha toma tanta importancia para mi, celebrar tu vida significa celebrar que no habrá alguna tristeza eterna para mi. Porque estás tú. Y tú, mi alfa, eres sinónimo de las mayores alegrías que el universo podría otorgarme.

Cuando estés leyendo esto, significa que en este lado del mundo es tu cumpleaños y tienes a un pequeño omega al que le brillan los ojitos con sólo pensarte y que, lastimosamente, no goza de las palabras suficientes para agradecerte por todo lo maravilloso que le brindas. Es cierto, ya no sé cómo escribirte. No puedo llorarte, porque tú no lastimas. Pero puedo recitarte poesía, aunque tú seas la poesía más bonita para mi, con ese don innato que tienes para apreciar hasta lo más simple con tu ser tan dispuesto amar. Y yo te amo, tanto, tan fuerte, por mucho tiempo. Entre lo infinito, lo indescriptible e invaluable.

Feliz vuelta al sol, mi muñequito. Soy eternamente tuyo, no lo olvides nunca.

[andrea-xcxs-blog]

¡ESCÚCHAME!

Escúchame, porque yo también tengo cosas importantes que decir, no me des la espalda por mi forma de ser. Escúchame, porque tengo derecho a ser escuchada, y claro que tengo problemas como tu, yo también soy un ser humano, que me veas siempre sonreír no significa que este del todo bien. Escúchame, porque necesito sacar todo ese dolor que llevo por dentro, aveces pueden parecer cosas pequeñas e insignificantes pero para mi no lo son… 

Se que soy una persona de pocas palabras, y que nunca se niega a escuchar a los demás, y no pido nada mas, solo que me escuches. 

Pueda ser que no parezca que tengo problemas, pero tengo mas de los que te imaginas. Vivo en un entorno donde no soy importante, donde personas se olvidan de mi, donde mi existencia no es tan necesaria en algunos entornos.

Me ahogo en un vaso de agua en mis propios problemas, siento que me voy hundiendo lentamente, y me causa dolor el saber que a nadie le importara si ya no estoy, o bueno eso pienso yo.

Hasta que un día una persona me escucho, supo en que posición estaba; por lo mismo que ella ya había estado en mi lugar. Fui escuchada por alguien que siempre estuvo a mi lado cuando yo me creía sola, me deje suprimir por mis propios pensamientos y jamas me di cuenta que estoy llena de amigos y personas a las que les importa mi existencia. Uno nunca esta solo, siempre existen personas a las que les importas solo tienes que encontrar a esas personas, pueda ser que estés en el circulo de amigos equivocado, y si es así, déjalos ir esas personas no te aportan nada bueno.”

[jackecadena]

aveces intento salirme de mis casillas y entrar a una vida que no es mia fingiendo que todo lo puedo manejar, que no importa cuantas cosas haga mal , que no importa si me equivoco al final solo tengo una vida en mis manos y debo aprovecharla pensar en Dios aveces llena mis espectativas de una vida regia y sin ausentes pero mirame crees que es lo unico que me llenara despues de preguntarme mil veces de donde saque tanto valor para querer estar contigo aun te veo y me sigo preguntando por que no intentamos antes , que paradigma tan ajeno nunca nos vi de esta manera, y aunque no basta mas que sinceridad aveces me hacen falta tus sentimientos de mi lado como si ya te conociera de antes , como si fueras lo que esperaba en mi vida pero hasta ahora fuera nuestra oportunidad , y perdoname si no puedo hacer a un lado mis pensamientos ilogicos y insignificantes aveces suelo ponerme por ensima de las personas , no por que me crea mas que ellas si no por que me han lastimado y siento que , aveces me quiero alejar por que estamos haciendo mal , pero que rico sabe el mal , y enserio estoy tan envuelta en el que aunque me quiera alejar mira, te conoci , y ahora me estas volviendo a introducir parte por parte, amo dormir contigo aunque estemos tan lejos y lo unico que nos una sea una camara es la manera mas sana en la que te haz metido en mi, y no puedo decir que no necesito de tu amor, por que mentiria, no te puedo decir que conozco mejores personas por que mentiria , te diria que no te quiero en mi vida pero miento , realmente miento cada vez que intento sacarte de mi vida , y lo peor es que lo sabes , lo peor es que sabes como soy y en donde estoy, prometo mirarte aunque mi amor sea tan incomodo como mis acciones en la profundidad .

[zzzzws-blog]

Solo quería decirle a mi conciencia que no se que me está pasando pero voy a entrar en un ataque de ansiedad por qué me estoy preocupando por tantas cosas como

1.Si soy suficiente para los demás

2.por que nunca voy a tener a alguien que me valore

3.por que siempre me dejó tratar mal tal vez me lo merezco o no a la mierda

4.nunca puedo decir la verdad de cómo me siento por qué se que todos me juzgarán siempre tengo que tener una puta sonrisa en mi cara o si no ya soy una negativa de mierda

5.se que a mucha gente le molesta mi presencia

6 .se que en el pasado o ahora la gente me mira con pesar por que soy una fracasada

7.deberia mandar a todos los que me rodean por qué casi todos son falsos y eso sí que me duele

8.se que en este momento no puedo confiar en nadie por qué cualquiera me puede lastimar tan fácil.

9.no se por que te hablo así tal vez no quiero ser tu punto remplazo

10.deberia mandar todas mis inseguridades a la mierda pero mi cara es horrible y mi cabello ni te imaginas bueno no estoy exagerando hoy se veian feas esas dos cosas

11.tengo miedo de ser aburrida y que todos se aburran de mi

12.aveces cuando pienso mucho las cosas las conversaciones no fluyen

13.todo va bien cuando conozco a alguien y después empiezo a pensar que le voy a dejar de caer bien a esa persona creo que eso se llama fobia social o estupidez mia

14.tengo miedo de no terminar mis cosas a tiempo y que mis papas nunca estén orgullosos de mi y que mi hermana piense que soy una fracasada

15.tengo miedo de nunca tener el cuerpo que quiero por qué no se no quiero hacer ejercicio la verdad no quiero hacer nadaa

16.tengo miedo de no poderme hacer feliz .

17.tengo miedo de que me tomen como juego y que to en verdad me lo crea

18.odio la estupidez de la gente que se cree más que los demás pero aveces me siento así no se me parece malo sentirme asi

19.sientp que solo satisfago a los demás y no estoy pensado en mí y tengo que entender que primero tengo que estar bien para poder ayudar a los demas

20.conclusion :me estoy extresando demasiado por cosas estupidaz e insignificantes pero duelen y se me olvidó tengo miedo de no decirle a amigo nunca que me gusta o siento algo y se que se avergüenza de mi y eso me duele más que todooo :(((( pero se que todo va a estar bien solo formó un drama por todo shettt

[the-natural-and-organic-pottato]

kk

En si lo otro fue una basura y la verdad ya me dio hueva terminarlo y esto lo subo de una vez

esto en si no tiene que ver con la otra historia kk pero meh

para darles una pequeña introduccion se trata de 2 personas ´´felices´´

era una mañana de verano muy calida, sin calor alguno mas bien fresco tal frescura se alcanzaba a apreciar en las personas caminando por la ciudad sin preocupaciones ni nada por el estilo, solo ellos y la naturaleza,ese mismo dia paso algo no muy comun en mi vida, saben no soy de esas personas que salen a dar un paseo por la ciudad ya que no me gusta el ruido ni las personas, ya que bueno pueden ser un poco molestas a tal punto de que enserio no quieres ni verlas pero ese no es el punto digo no tengo nada con las personas pero me caen un poco mal,solo un pequeño porcentaje de personas me cae bien pero es casi nulo, no digo que mis amigos por que no tengo ni siquiera tengo pareja, soy mas como un lobo solitario que sale de sus problemas sin nadie mas, pienso que la gente es un estorbo y que solo sirve para llenar un vacio de historias y socializar, que no me gusta como acabo de decir,en fin,ese dia me dio por salir a dar un paseo y salir de mi cueva, empece el dia muy bien para ser un dia normal en los cuales me van muy mal ya sea por que me peleo con alguien dando argumentos inutiles o simplemente me pongo a pensar en cosas sin sentido, pero este dia era especial me habia despertado de muy buen humor para ser franco siempre despierto de muy mal humor por lo general nunca duermo bien o me la paso viendo cosas durante horas en el internet cosas que no tienen sentido alguno y que no quiero contar son raras, continuo, el dia era muy lindo a mi parecer la gente seguia siendo irritante pero no me afectaba, fui a un cafe a tomar algo (no necesariamente un cafe venden solo cafe) pedi un smoothie y me fui a la mesa que estaba por la terraza en el 2do piso, me sente cerca de la horilla y veia la gente pasar, gente feliz riendo por cosas que a mi me parecen una tonteria pero la gente era feliz, y como dije ese dia me desperte de buenas y pues queria ver a la gente disfrutar de cosas insignificantes que yo veia normal pero ellos lo veian de una manera en la cual se entretenian y es bueno, aveces pienso ´´¿que pensara la gente?´´ es una de las preguntas mas comunes que me hago cuando escucho una voz dentro de mihabitacion/cueva,pero a veces no le doy importancia alguna y sigo en lo mio, estaba tomando mi smoothie cuando en la mesa de al lado se sento una chica particularmente rara un poco muy yo, saco sus laptop y se puso a escribir por horas mientras le daba pequeños sorbos a su cafe, y si preguntan como se eso, si me le quede viendo hasta que se fue, era raro algo me atraia de ella y no era normal eso ya que yo siempre veo a todas las mujeres igual, me refiero a que no me atrae ninguna en especifico, pero ella tenia algo no se, tal vez su apariencia o que no paraba de escribir y pedir cosas que ni siquiera yo sabia que habia y eso que me gustaba ir a ese lugar (aunque creo que me enoja un poco admitirlo pero era el mejor cafe de la ciudad) mi curiosidad llego a tal punto que decidi pedir lo mismo que ella hasta que se marcho, lo que mas me impresiona es que hablo enserio cuando digo que no paro de escribir y queria acercarme a preguntarle que era lo que escribia sin parar pero no lo hice y yo tambien me fui despues de que ella se fue, mientras iba a mi casa me decia a mi mismo ´´¿que acaba de pasar? ¿porque no paraba de verla?´´, al final no le di importancia y llegue a mi casa a hacer mis cosas, abri la puerta y me di cuenta de que habia muchas cajas en el pasillo donde era mi departamento y como vivia al final del pasillo tuve que saltar algunas cajas mientras veia que una puerta estaba abierta decidi no mirar ya que estaria invadiendo su privacidad y bueno soy muy respetuoso en ese aspecto, cuando llegue a mi puerta la abri y entre, encendi el ordenador y me puse a buscas cosas raras desde ¿como hacer una cafe? hasta ¿como aprender a escribir? y me pase horas y horas leyendo hasta que oi que tocaron mi puerta, se me hizo raro por 3 cosas 1.-- ¿quien toca una puerta a las 3 de la mañana? 2.-¿quien sera ya que no tengo amigos? 3.- ¿quien viene al dinal de un pasillo solo?, en fin me pregunte mas cosas pero no les di importancia, al final fui y al abrir la puerta me fui dando cuenta poco a poco que era una chica muy linda con anteojos con sueter sin pantalon, pans o lo que sea que usen las mujeres y me di cuenta que erala chica que no paraba de ver en el cafe  me trague mi saliva y solo me quede congelado ya que no sabia lo que hiba pasar en ese momento y ella me dijo con una voz muy dulce, muy hermosa casi parecia la voz de una niña perdida, me pregunto si podria ayudarla con algo, y yo sin pensarlo y como soy demaciado frio con las personas le pregunte ¿porque deberia? ella respondio - bueno, no conozco a nadie y bueno somos las dos unicas personas en el edificio y aparte no me quitabas la mirada en el cafe, me sonroje y a la vez me sorprendi ya que nunca me habia puesto asi y ella era la unica persona que lo habia logrado, le dije - e e esta bien ¿en que puedo ayudarte? ella respondio - sigueme, respire profundo y le dije - bien, cerre la puerta, ella tomo mi mano y me llevo hasta su habitacion abrio la puerta y me quede sorprendido por lo bien que quedo, era un toque de rustico con natural y un poco moderno era hermoso, mientras que mi habitacion era un desastre no tenia ni tematica ni nada era solo un cuarto comun y corriente, un cuarto como cualquier estudiante de universidad, pero el de ella era como una especia de diseñadora de interiores fusionado con un arquitecto, era simplemente hermoso, ella me dijo - pasa, y lo hice no es como si tuviera demaciadas posibilidades aparte queria saber mas de ella era la primera persona que me hablaba tan dulce y tierna (nunca nadie me habia hablado) asi que entre y me pregunto - ¿que te parece? yo le dije - es asombroso, ¿eres una especie de diseñadora o algo por el estilo? - no, solo es un pasatiempo y algo que queria hacer llegando a una habitacion nueva - ¿no eres de aqui cierto? - no soy de arizona, pero me la paso viajando y haciendo cosas que para alguien normal serian aburridas - ¿como que? - ¿quieres saber? - claro si no, no tu hubiera preguntado - eres algo irritante - perdon, cuentame - bueno, soy escritora no muy reconocida pero hago lo que puedo me encanta escribir - ¿y sobre que escribes? - sobre una vida de un hombre y su mujer - algo tipico ¿no? - si pero es lo que me piden hacer para asi ser publicado y llegar a escribir lo que yo quiera - y ¿porque no lo hace y ya? - por que si no ¿publicaria mis libros? - cierto - oye cambiando de tema ¿cuantos años tienes viviendo aqui? - no muchos solo 3, solo en lo que termino mis estudios y de aqui me voy a oregon a seguir con lo que quiero - ¿que estudias? - botanica, es algo que... - si se a que te refieres. seguimos platicando por horas hasta que amanecio, nunca habia platicado tanto con alguien, me sorprendi que no fui yo el que durmio primero y aparte me molesto un poco que se durmiera en una historia que estaba contando, pero de ahi me fui a mi habitacion haciendo el menor ruido posible para no despertarla, cerre su puerta y cuando llegue a mi habitacion vi una carta pero no le di importancia pense que se le habia caido a ella asi que la recogi y me fui a dormir, al dia siguiente fui a su habitacion pero no estaba, pense que estaria en el cafe de ayer asi que fui, pasando por los lugares que me molesta pasar en especial un puesto de fruta que su dueño solo puede hacer una cosa y es molestarme, segui caminando hasta que vi a la chica estaba platicando y decidi esperar ya que no me gusta molestar a la gente platicando, espere un buen rato hasta que por fin acabaron de platicar y  fui hacia ella y le pregunte -¿que si se le habia caido un sobre cuando fue a mi habitacion a pedir una ayuda que basicamente era solo platicar hasta quedarse dormida? ella sonrio y me dijo - no pero lo puse alli para que lo leyeras es basicamente una invitacion cuando puedas leela me tengo que ir bye, me despedi de ella y se marcho en  un taxi y me fui a mi casa y me puse a leer la carta que decia ´´ hola, mucho tiempo sin vernos, tal vez tu no te acuerdas de mi pero yo de ti si y se demaciado de ti como para contarte toda tu vida desde cero, pero ese no es el punto, queria decirte que me pone muy feliz volver a verte desde hace mucho tiempo y... bueno ya no es lo mismo vivir sin ti y se que tienes demaciadas cosas que preguntar pero con el tiempo esas cosas se aclararan, y si yo era alguien muy especial para ti y tu alguien que amaba hasta ese dia...´´, me quede sin palabras y con demaciadas preguntas pero no sabia hasta cuando la volveria a ver, pero no paso mucho tiempo, era de noche y ella toco mi puerta y me pregunto -¿quieres hablar sobre eso? yo le dije - si empezamos a platicar sobre que habia pasado y ella empezo con una historia que yo no recordaba pero tal vez era real asi que me conto - pues tu en si eras mi novio - ¿que? - si lo eras - ¿entonces que paso? - era un dia lluvioso pero agradable para los 2 viviamos en portland en una cabaña afueras de la ciudad, ese dia querias ir a comprar cosas para llenar la despensa y fuimos pero teniamos que manejar por horas por montañas y bueno curvas demaciado cerradas la carretera estaba mojada y no se podia ver bien por la neblina pero aun asi continuaste no te importo lo que yo te dijera pensabas que iba ser romantico o algo por el estilo... - ¿y despues? - quiero que lo descubras por ti mismo ella tomo sus cosas y se marcho, yo me quede pensando toda la noche en que era lo que me habia dicho y porque no recuerdo nada, pensaba en si era cierto o era una broma, pero era demaciado serio el momento como para que fuera una broma asi que lo crei pero habia algo que no cuadraba y era por que no me habia contactado desde mucho antes y  solo pensaba en si era cierto o no...

pd. me dio hueva seguir escribiendo (se que a nadie le importa)

pd.2 perdon por las faltas de ortografia me da hueva corregirlas

[eufemismocaotico]

Cuando te conviene soy insignificante

Aveces pienso mucho en lo que hiciste cuando terminamos. volviste a correr a los brazos de tu ex, muchas preguntas quedaron en mi cabeza... ¿esperabas la ocasión? ¿Pase por tu mente en algún momento? ¿Te sentiste bien haciéndolo? ¿Me amabas realmente? La respuesta a la última pregunta creo que la conozco y es "No" no me amabas, no me amaste, no me amaras jamás. Ahora entiendo muchas cosas de tus acciones, el no querer cumplir promesas. Y si es muy triste para mí tener todo esto en mi cabeza. Aveces solo miro tu rostro y vuelve la nostalgia. me siento tan estúpida de volver donde yo se que ya no me aman. La Conclusión es que me rompiste el corazón cariño y eres la única persona que lo puede reparar. Pero necesito a alguien leal a sus sentimientos que si me ame, que al momento de estar apuntó de besar a otra persona me recuerde y recuerde lo que siente por mi. Porque después de estos dos años merezco sinceridad y tu no supiste darme eso. Entonces que es lo que realmente sientes por mí? Quiero que pienses en esa pregunta y aunque duela necesito la respuesta.

[damienbabypigeon-blog]

Luke.

Bueno, la verdad no se como empezar esto, supongo que sera lo ultimo que te diga, ya que no pude decirtelo de frente o no me lo permitiste ya que estuve rogando mucho rato por tan solo hablar y aclarar todo. Anteriormente hace unos meses, te habia hecho una carta, despidiendome de ti y fue sumamente dificil hacerla, esta no se si sea una carta de despedida, por que jamas quisiera eso. Pero sin embargo, quisiera decirte muchas cosas.

Hace seis años que te conozco y debo decir que ha sido la cosa mas hermosa, pero dolorosa de mi vida. Y si, digo dolorosa, por que jamas me habia sentido tan mal en una ruptura amorosa, jamas nunca nadie se habia calado tan fuerte en mi y jamas nunca nadie me dolio tanto como tu. No te miento, fueron años hermosos a tu lado, fue todo muy precioso, logre contigo todo lo que alguna vez soñe, tener una familia, un esposo hermoso que me amaba y me daba todo y incluso me daba hasta lo que no pedia, pero todo se derrumbo. Se que soy una basura, se que he cometido muchos errores y muchas veces he sido una completa mierda, pero soy un humano, soy una persona y tengo sentimientos, siento miedo, siendo rabia, celos y un etc de cosas, que tu igual sientes en algun momento, soy una persona que puede cometer errores y que en ocasiones merece ser perdonado por esos errores. Y te pido perdon, por haberte fallado alguna vez, por haber sido una mierda o por haberte causado daño, por que creeme que me arrepiento de ello. Se que quizas ya tengas tu vida, que quizas ya no te importe para nada ni si quiera mi existencia o quizas ya hasta me odies y me tengas tanto asco que tan solo pensar en mi, te molesta o te causa frustracion, o quizas ni eso, quizas me volvi tan insignificante para ti, que ni si quiera paso por tu mente. Y me duele todo esto que pasa, por que sinceramente fui tan iluso que crei en todo  lo que me dijiste alguna vez, en que jamas te irias de mi lado, que jamas me dejarias de mirar y que a pesar de todo, jamas nos alejariamos, que a pesar de todo, siempre eramos mejores amigos. . . ¿y lo peor de todo? Es que me juraste que siempre me ibas a amar, no importa que pase, siempre me prometiste y juraste amar, me prometiste tantas cosas, tantas. . . Que es dificil recordar todo ahora mismo, pero tengo muy calado, que siempre me juraste y prometiste que jamas te alejarias, por que no podiamos, por que eso nos iba a destruir, por que no podiamos sin el otro. . . Pero creo que tu si puedes sin mi y bien que lo has hecho todos estos meses, diablos. . . Seis malditos meses, que han sido un maldito infierno para mi. Se que ya estabas harto de que yo te ruegue, de que te pida una oportunidad, de que esto y lo otro, pero creo que es algo inhumano que veas como una persona se arrastra por ti y tu no hagas nada al respecto o que no tengas un minimo de dolor al ver eso, por que si, hubieron muchas veces que te pedi de rodillas que no me dejes, te rogue aferrado que no lo hicieras y tu, nada, no habia respuestas. Se que has pasado monton de cosas duras a lo largo de tu vida, se que debe ser una mierda todo lo que pasas, y te juro que jamas desearia que pases por lo que yo he pasado contigo, por que ha sido un infierno, rogar, llorar hasta que te duelen los pulmones y la cabeza, sentirte una basura o algo tan poca cosa, tan diminuto en la vida de alguien que para ti lo es todo. Que a pesar de todo, de que te humillen, que te rechacen o que te griten a la cara que no te aman, aun asi. . . Mantengas a esa persona en un podio, por que malditamente ha sido lo mejor que has tenido en tu vida y no estas dispuesto a dejarlo ir, asi tengas que sufrir meses y meses y meses. . . Si, ese infierno de mierda, jamas te lo deseare, jamas desearia que pases por algo asi. Mucha gente, siempre me dice "Ya dejalo, no vale la pena", pero, ¿por que? Si esa persona para mi valio la pena muchos años, si lo fue todo para mi, si sigo sintiendo algo y hubieron tantas promesas que faltaron por cumplir, hubieron tantos sueños juntos, tantas cosas. . . ¿por que dejarlo ir? ¿por que dejar ir tu vida? Durante seis años, me senti en una burbuja junto a ti, eramos el apoyo del otro, peleabamos pero siempre terminabamos abrazados diciendo lo mucho que nos amabamos y el terrible miedo que teniamos por perdernos. . . Y yo me pregunto . . ¿como es que se fue todo eso tan rapido? La cosas ya se, iban un tanto mal en nuestro matrimonio, habiamos peleado y no tuvimos mucho tiempo debido a tus clases y yo por que habia empezado a trabajar, ¿pero sabes? Me di cuenta de eso, y pense "Mierda, es que aun asi tenga trabajo, no podre sin el, no tendre animo y me hundire en depresion si lo pierdo" Por eso decidi dejar de ir a trabajar, por que preferi tener a mi esposo a mi lado, por que preferi no perder a mi vida, por que sabia que sin ti, me iba a la mierda y si, quizas fue un error y quizas hice mal en hacer eso, pero. . . ¿como iba despues a trabajar? Si probablemente hubiera llorado todas las noches por lo idiota que me sentia al perderte, si me hubiera arrepentido tanto por eso. Se que tu tienes una manera muy distinta de pensar con respecto a todo, crees que no debes depender de nadie, que debes valerte por ti mismo y que debes ser un alma libre de todo. Y si, quizas deba ser asi. . . Pero yo durante tantos años dependi de ti, dependi de la relacion que era lo unico que me hacia sentir bien, que este maldito mundo era lo unico bueno que tenia en mi puta vida, que era mi unico refugio, durante tantos años, joder. Durante tanto tiempo, todo lo que tenia aqui era lo unico perfecto que habia en mi vida, era el unico lugar en donde podia expresarme, en donde podia hacer todo lo que quizas afuera no podia y era el unico lugar en donde me sentia importante, me sentia amado y sentia que mi existencia valia para alguien, que habia alguien siempre esperando por mi, por un mensaje quizas o lo que fuera. Mi papa siempre me decia "Siempre hay una solucion para todo", pero. . . ¿que hago cuando no la hay? ¿cuando no veo una salida? ¿cuando no veo una solucion por mas que busque y busque? Asi me siento ahora mismo, me siento perdido, siento que me perdi a mi mismo, que perdi todo y que no logro encontrar ni una parte de mi, por que hasta eso te llevaste, te llevaste mi corazon, mis sentimientos, mi alma, todo, por que todo te pertenecia, todo de mi, te pertenecia y cuando decidiste dejar de amarme y olvidarme, te llevaste todo contigo y yo quede vacio, creo que a eso se supone con que una persona se vuelve tu vida. Que cuando ya no esta a tu lado, te vuelves una persona vacia, por que todo de ti, se lo lleva esa persona. ¿recuerdas lo que te dije hace unos dias? De lo del hilo rojo. . . Si, pues no queria joderte con el tema y de todas formas lo hice, pero sinceramente creo que si eres mi hilo rojo, por que. . . Tantos malditos años, no me sentia comodo con nada ni con nadie, llegaste tu y fue como un iman para mi, que hubo no se, ¿quimica? De inmediato, que me senti. . . Me senti tan no se. . . Tan bienvenido y tan a gusto. Y durante años, creo que pude ir dandome cuenta de ello, nuestra manera de pensar, nuestra manera de desearnos, nuestras ideas o hasta la manera en que pensabamos y hablabamos lo mismo y al mismo tiempo, cosas que jamas me pasaron con una persona, esa no se. . . Como conexion tan fuerte, jamas me habia pasado en mi maldita vida y todo me cuesta tanto dejarlo ir ahora mismo.   Por que la historia esa, decia que pocas veces uno se topa con el hilo rojo, pero aveces no se complementan en algunos aspectos, por lo que terminan distanciandose, pero siempre sabran, que son el uno para el otro, que no habra dia que no extrañen tan solo la presencia del otro y que hasta se extrañarian las peleas. Quizas no te importe nada de esto y quizas no te provoque absolutamente nada, pero estoy soltando todo, por que ya no me quiero callar, ya no puedo, ya no doy mas con nada. . . Estoy tan perdido que ya no se que mas hacer, ya no lo se, de verdad. . . . Aveces de verdad pienso que no se, acabar con mi vida, seria lo mejor y te lo dije hace un tiempo, quizas suena absurdo, pero si. . . Estoy tan jodidamente perdido y no veo soluciones a mi vida, que lo veo como una salida. . . Y no, no digo todo esto para manipularte o algo asi, digo todo por que por seis meses, me sentido de esta forma y por seis meses, las mismas cosas no paran de atormentarme una y otra vez. La verdad jamas quise hacerte daño, jamas quise que todo esto pasara, jamas si quiera pense que todo esto pasaria y en este momento me siento tan mal, que ya no se que mas escribir, por que siento que te lo he dicho todo. Espero no se, si algun dia morimos, quizas toparnos en otra vida y que ojala las cosas resultaran bien, que ojala nuestras promesas si resultaran para siempre y que nuestro amor si fuera eterno. No quiero despedirme, no quiero hacerlo y no quiero dejarte ir y hacer mi vida, por que no veo mi vida sin ti, por que sin ti, nada tiene sentido. . . ¿recuerdas lo que me dijiste el otro dia? Que los enanos y yo eramos tu familia y que aun asi no estemos juntos, pasariamos esas festividades juntos. . .Me gustaria no se, esperar a que pase algo asi, poder verte en la puerta de mi casa y saber que algo de ti quedaba, que aun existe un poco de mi Ivan. . . No sabes como deseo a diario, poder tener una maldita maquina del tiempo o poder borrar nuestras memorias y volver a conocernos y que todo salga bien. . . Todos los malditos dias, dan las 11:11 Y lo unico que deseo es no perderte, "Por favor no quiero perderlo, por favor no quiero perderlo" Durante todo el minuto, deseo con todas mis fuerzas, pero supongo que no sirvio por que de todas formas siempre te pierdo. . . Y cada vez, va doliendo aun peor, cada vez, me destruye mas y mas.

Se que todo ya esta mas que perdido, pero yo no quiero dejarte ir, jamas quiero eso, jamas. . . Y siempre una pequeña parte de mi, querra buscarte. Se que debes estar furioso conmigo o quizas ya no quieras saber de mi, que ya no quieras ni verme ni en pintura. . . Pero quisiera por ultima vez al menos abrazarte, quisiera por ultima vez tenerte cerca, mirarte y recordarte, quisiera por ultima vez. . . No se decirte lo mucho que te amo aun asi tu no me correspondas, quisiera una ultima vez, tenerte cerca y poder disfrutar de ese pequeño momento. . . Se que tienes cosas que hacer, que ya no me quieres cerca y que estas harto de mi pero. . . Si hay una minima posibilidad, un minimo impulso, por favor hazlo, quisiera no se, compartir en silencio una taza de te o darte un ultimo abrazo, no lo se, cualquier cosa. . . Yo estare esperando siempre con los brazos abiertos, siempre. . . Solo no me hagas esperar tanto, ¿si? Si quieres decirme algo, si quieres contarme algo, si quieres pegarme o insultarme, si quieres no se, menospresiarme o humillarme, si quieres usarme como un juguete, si quieres gritarme y hacerme mierda, o simplemente tengas un impulso de algo, por favor hazlo. . . Estoy en telegram, ¿si? Lo unico que pido, es que no me hagas esperar tanto. . .

[viviendoenlalunathings-blog]

El amor según ¿yo?

Quien soy yo para hablar del amor? cuando claramente me han fallado mas veces de lo pude haber pensado y tal vez tu ahora te sientas identificado o tal vez no, muchos de los seres humanos como tal creen que el amor es una perdida de tiempo, que es dañino cuando en realidad somos nosotros mismos los dañinos, somos nosotros mismos los que nos complicamos la vida con cosas tan pequeñas e insignificantes. El amor no solo es felicidad en eso todos estamos de acuerdo, pero también es aquel que nos hace sentir libres, seguro, debemos perder el miedo a enamorarnos, no todas las personas son iguales, la vida es corta y nunca sabemos cuando sera el “final” , amate pero no vuelvas al mismo lugar donde te hicieron daño, te mereces mas que eso, mereces a una persona que te ame con cuerpo y alma, aveces es difícil hasta yo lo se, ahora es difícil encontrar a una persona asi, pero quien dijo que encontrar a el amor seria fácil? no tiene nada de sentido verdad? el amor no llega a tu puerta, a menos de que sea comida, permite que el amor te encuentre, no lo busques y principalmente confía, ya veras que la vida se encargara de poner todo en su lugar. 

[josecarlosfrancofan]

Realmente no se si quería hacer esto o para escribir esto o simplemente lo estaba evitando pero necesitando, han pasado 6 meses y siento que ya van años, mis amigos,amistades y personas importantes creen que tal vez solo debería dejar de pensarte y aceptar que ya no volverás y hacer cosas para ya no tenerte constantemente  en mi mente, pero dos años no se olvidan así y mucho menos si intento reemplazar tu vivo recuerdo con cosas inútiles. Empezare por decir que todos los días solo te recordaba,en cada cosa pensaba en ti, en cualquier tipo de temas de conversación con mis amigos tu aparecías y tomabas el control, en cada chica que veía te plasmaba a ti pero no tenia éxito,obvio ninguna se comparaba contigo, tu eras y siempre seras como el oro, exceso pero real, así con cada detalle te digo que en verdad todo me recordaba a ti.No es necesaria alguna metafora bonita para compararte, por que tan solo con describirte un poco, basta para imaginar lo maravillosa que eres.Y pensar que ahora podriamos estar en tu cama o en la mia, viendo una pelicula, comiendo pizza, tomando cafe, comiendo galletas, besandonos,tocandonos o siquiera quedándonos mirandonos mientras nos abrazabamos en casa de tu madre ¿recuerdas?, con tan solo sentir los latidos de tu corazon me conformaba, con mirarte fijamente aunque no te gustaba pero ver como brillaban y ver tus ojos  con ese color cafe tan hermoso que solo a ti te queda, con tomarte la mano y saber que eras mia, con tus abrazos que sentia tanta paz y tranquilidad .Tantas cosas que podriamos haber hecho, de las cuales ninguna hacemos,solo por que yo arruine las cosas y fui tan miserable para ello,fui esa persona que no queria ser,esa persona que queria alejar de mi por que sabia que te perderia pero fui tan idiota como para caer en ese engallo mental, Pero sabia que con quien queria pasar el resto de mi vida eras tu, era ahi cuando recordaba mas que nunca habia amado a alguien como  a ti. Y... hace semanas,pues quise volver hablarte pero no no serviria de nada que todo lo que habiamos construido se habia acabado y se quebro en mil pedazos que ya no nos podriamos unir, por que cada malentendido esto se romperia mas y mas y los pedazos rotos eran indispensable. Siempre yo fui el culpable, pero tu estabas ahi para repararlo pero y ahora... ahora otra vez lo arruine yo y ahora vuelvo a estar aqui sentado, donde otras veces he estado. Donde la depresion se apodera de mi silenciosamente al principio tengo problemas con las cosas pequeñas, pero luego elijo  ignorarlas pero es como una jaqueca, me digo que es temporal que pasara que es solo un mal dia. pero no lo es, estoy atascado en este estado mental y me  acostumbro a usar una mascara social y vivir entre los demas por que es lo que tengo que hacer, es lo que hacen los demas pero el problema no desaparece. Me esfuerzo por actuar todos los dias y empieza a costarme mas y mas.Alli es cuando comienzo a caer en lo mas profundo y es entonces cuando empiezo a alejarme de amigos y familia aveces ignorandolos por completo,todas las sastifacciones desaparecen, las cosas pequeñas que solian hacerme feliz ahora son insignificantes incluso las cosas simples se vuelven dolorosas por eso es que no tengo motivacion,por que continuar haciendo cosas si nada me hace feliz,todo esto me hace sentir incluso peor y me veo atrapado en un circulo vicioso. De pronto me doy  cuenta que estoy viviendo en cámara lenta,los días son indistinguibles,una pesadez que llena mi mente y se reparte por mi cuerpo,siento que nunca volvere a hacer feliz. sigo alejándome y destruyendo relaciones.me siento culpable  y lo soy por todo lo que has hecho y lo que no has hecho. Hay una parte de mi que quiere arreglar las cosas un impulso positivo repentino que me hace querer salir y conocer personas pero no dura mucho porque sabes que de todas formas no funcionara las cosas que emocionan a tus amigos me dejan indiferente y me deja consciente de la brecha que hay entre yo y ellos,otro fracaso no es una opción así que elijo estar solo,donde me siento seguro,donde nadie me hace preguntas,la baja autoestima y la falta de propósito se vuelven insoportables,finalmente me doy cuenta que no puedo continuar así y sucede una de dos cosas: decides buscar ayuda o puede que intentes suicidarte y pues no lo se.

[gabrielaramdublog]

Esas transgresiones que parecen no afectar

Hace dos años se me diagnosticó celiaquía, prácticamente desde que regrese de España; esta es una enfermedad autoimmune en donde mi organismo no procesa alimentos con gluten; mi cuerpo es intolerante a esta sustancia que se encuentra en las harinas de trigo y cebada provocando una serie de desajustes en mi sistema hormonal como por ejemplo mi metabolismo, problemas estomacales, dolores de cabeza, estado de ánimo y erupciones cutaneas. Muchas veces es un tanto asintomática y sus efectos no parecen ser muy alarmantes por ahora.

Durante estos dos años ha sido esto un golpe a mi indisciplina; ya que muchas veces transgredo en comer lo que no tengo que comer y me excusó a mi misma diciéndome -¡ah es solo un panecito, el dolor será leve, solo será una ligera diarrea, estaré algo inflamada pero se me pasará, el increíble rato que pasaré disfrutando de esta comida es grande comparado al dolorcito que me dará!-

Me he dado cuenta de que así soy muchas veces también con los pecados recurrentes; esas pequeñas transgresiones que aveces parece no afectarán a mi corazón; pero que a la larga se que traerán resultados de muerte.

Muchas veces subestimamos esas transgresiones pequeñitas que tienen que ver con nuestro carácter, las cosas que vemos muchas veces en las redes sociales y no nos edifican, la manera en la cual hay pensamientos de ira o resentimiento en nosotros, nuestra manera de pensar y tratar a las personas, la religiosidad, las trampas y mentiras; esas transgresiones que no son muy notables, que nadie conoce a la larga producirán un efecto de muerte.

Últimamente he notado que mi sintomatología se ha vuelto más escandalosa desde que he cometido constantes transgresiones en mi alimentación en épocas de fiesta; y es ahí cuando noto que realmente no me estoy sintiendo bien cuando las palabras de la doctora me condenan:

- “A larga el no tener el suficiente cuidado o tener pequeñas transgresiones en tu alimentación puede ocacionar diversos problemas en tu intestino hasta poder llegar a un cancer de estómago- “

(Es ahí cuando me doy cuenta de cuan negligente, necia e inconstante soy y que si ocurriera alguna cosa terrible sería Justo, ya que conscientemente he transgredido.)

¿Cuantas veces nosotros hemos sido negligentes al escuchar la Palabra de Dios y volvemos a la conducta pecaminosa aún estando repletos de un sin fin de sermones?

¿Cuántas veces al leer la escritura hemos sentido que es ese espejo que nos revela nuestra horrible condición y aún así justificamos nuestra transgresión como parte de nuestro carácter o algo ya muy arraigado difícil de cambiar?

¿Cuántas veces nos hemos hallado viviendo vidas no integras en donde nos fascinamos con programas y series de televisión que reflejan un mundo caído y nos encontramos abrazándolas justificándonos a nosotros mismos de no ser “legalistas” para dejarlas de verlas?

¿Cuántas veces hemos escuchado a través de nuestros padres, familiares o amigos una corrección hacia nuestro carácter y hemos preferido ignorarlo pero aún así continuar con el ministerio?

¿Cuántas veces hemos atesorado el ser reconocidos en la iglesia como “fieles” más sin embargo sabemos que no tenemos una vida ejemplar en lo secreto?

Asi como el diagnóstico de la doctora para mi son consecuencias a largo plazo terribles si no sigo una dieta estricta y cuido mi alimentación; así mismo las constantes transgresiones y pecados que ahora parecen ser insignificantes tendrán consecuencias de muerte.

La Palabra de Dios nos acusa de culpables mientras seguimos viviendo en nuestros delitos y pecados; somos culpables de saber la verdad, de asistir a la iglesia, de escuchar sermones y asistir a congresos y aún así no humillarnos y rendirnos ante el Señor Soberano; somos culpables de escuchar cada domingo de un Dios Santo y no abrazar la santidad.

Más el Señor tiene misericordia de tan insignificantes vidas; que aún en medio de nuestra jactancia de estar en sus caminos, actuamos como niños sin conocerle; más nos tiene paciencia por amor a Su nombre por amor a Su hijo Jesucristo.

Examinemos pues nuestras vidas a la luz de su Palabra reconozcamos esos hábitos pecaminosos que hemos abrazado y que consideramos “según nuestro criterio” no afectarán a nuestra vida. Podemos mentirnos a nosotros mismos; (al igual que yo me miento cuando como un poco de gluten haciéndome creer que no pasará nada; )más sin embargo las pequeñas y constantes transgresiones siempre estarán formando y llevándonos a un camino de muerte.

Al necio le divierte su falta de juicio; el entendido endereza sus propios pasos.

Proverbios 15:21

porque todavía sois carnales. Pues habiendo celos y contiendas entre vosotros, ¿no sois carnales y andáis como hombres?1 Corintios 3:3

De sus propias iniquidades será presa el impío, y en los lazos de su pecado quedará atrapado. Proverbios 5:22

Esto digo, pues, y afirmo juntamente con el Señor: que ya no andéis así como andan también los gentiles, en la vanidad de su mente, entenebrecidos en su entendimiento, excluidos de la vida de Dios por causa de la ignorancia que hay en ellos, por la dureza de su corazón; y ellos, habiendo llegado a ser insensibles, se entregaron a la sensualidad para cometer con avidez toda clase de impurezas. Efesios 4:17-19

Entonces, ¿qué? ¿Vamos a pecar porque no estamos ya bajo la ley sino bajo la gracia? ¡De ninguna manera!

Romanos 6:15

Quien se conduce con integridad, anda seguro; quien anda en malos pasos será descubierto. Proverbios 10:9

No tengan nada que ver con las obras infructuosas de la oscuridad, sino más bien denúncienlas, porque da vergüenza aun mencionar lo que los desobedientes hacen en secreto

Efesios 5:11-12

Acuérdate, Señor, de tu ternura y gran amor,

que siempre me has mostrado; olvida los pecados y transgresiones

que cometí en mi juventud.

Acuérdate de mí según tu gran amor,

porque tú, Señor, eres bueno.

Salmo 25:6-7

[shitai23]

Insignificante

No le temo a la vida, mucho menos a la muerte, soy tan insignificante, este sentimiento de soledad no es gratificante, cada vez me siento menos importante, mi cuerpo comienza a quedarse inerte, cada vez más inactivo, aveces dudo ¿sigo vivo? Lucho contra mi mismo, pero ganar no consigo, explorando mi mente, somos seres incopempetentes, alabando a un ser inexistente, ¿o existente? Tan solo podremos saberlo, mirándo a través del lente..

~Akemi sol

*Shitai*

[siempreenlamismapendejada]

Hay dias como hoy en los que no sé como en realidad me siento, que siento o quien soy.

Mi pecho se siente tan pesado, tan presionando que me cuesta tanto respirar y aveces pienso, es realmente necesario que yo siga respirando?

Necesito seguir sintiendome así? Es acaso que me merezco esto? Tan mala soy?

O simplemente soy tan insignificante y la vida no se cansa de demostrármelo, de dejarme claro que no soy nada, que no tengo ningún valor, ningún propósito y no vale la pena gastar el aire con mi respirar cansado.

-R.G.V.