#automatiktür

[techniktagebuch]

10. September 2023

Dieses Feature sollte vielleicht beim nächsten Produktupdate überarbeitet oder ganz entfernt werden

Wir fahren zweimal an einem Abend Taxi, beide Male mit einem Großraumtaxi, jeweils einem Mercedes-Kleinbus.

Beide Male fällt mir beim Einsteigen auf, dass die Schiebetür auf der Beifahrer:innenseite einen großen Aufkleber "Automatiktür" trägt. Und tatsächlich gleitet die Tür jeweils ohne unser Zutun auf.

Beide Male ist aber auch der Griff außen an der Tür mit mehreren Streifen schwarzen Gewebeklebebands (vulgo Duct Tape) so überklebt, dass wir auch gar keine Chance hätten, ihn zu betätigen.

Dieses Foto gelingt mir erst einige Tage später. Nicht alle Taxen dieses Modells sehen so aus, aber es gibt definitiv mehrere davon.

Ich erinnere mich vage, dass mir schon mal ein Taxifahrer zugerufen hat, die Fahrgäste sollten bitte die Finger von dieser Tür lassen. Eventuell geht das sogar auf die Zeit des Berlkönigs zurück. Wie bei diversen anderen Automatiktüren verträgt sich der Mechanismus offenbar nicht so gut mit menschlicher Interaktion, insbesondere, wenn beide in entgegengesetzte Richtungen streben.

Ich vermute, dass das schwarze Klebeband dazu dient, das menschliche Eingreifen nun gleich ganz zu unterbinden. Vielleicht hält es aber auch nur die bereits defekten Türgriffe an Ort und Stelle. Vielleicht denke ich nächstes Mal daran, einen Taxifahrer danach zu fragen.

(Virtualista)

[olgalenski]

Tatort Saarbrücken - Die Kälte der Erde

ich glaub ihm gehts nich ganz so gut

xD die automatiktür einfach noch mal drauf kein ding

wieso sind die couchkissen da festgeschnürt? wärs nich einfacher die einzeln reinzutragen? also ja das spart das hin und her laufen aber trotzdem iwie komisch

warum konnte sie jetzt nicht sagen, dass sie arbeiten muss? und wieso muss sie überhaupt arbeiten? hatte sie bereitschaft? wenn ja was macht sie in ner bar? war das n alkoholfreies getränk?

natürlich haben das jetzt alle mitbekommen weil es zufällig leise geworden ist. lieb ich ja schon ein bisschen

hat er jetzt die tasche mit dem geld einfach immer dabei?

der hat seine bücher falschrum im regal stehen. kann ich voll nich verstehen, warum will ich denn nich sehen was das für bücher sind?

oh ein Kinderzimmer das nich gut

anstatt ihn zu fragen was mit seiner Stirn passiert ist, könt ihr ja fragen wieso er ne reisetasche mit dabei hat. nur so ne idee

würde wahrscheinlich auch keine Antwort geben aber trotzdem

“Dein Herz gehört sowieso schon mir” das kam im trailer aber ich war trotzdem nich vorbereitet und !!!!!!! I am very calm about this

kann er bitte einfach ein nein akzeptieren.

also sie hätte ihrer chefin das jetzt auch iwie sagen können aber gut

wdkgjfödozjg rgklhbgjvö <lkbv PIA

ah shit :(

warum müssen die denn alle so aggressiv sein. meine güte zählt doch mal bis zehn und atmet durch ey

ich mag stella

die wollen mir jetzt aber nich sagen, dass er das war

ah okay das äh ja nur bedingt besser

wobei nee das ziemlich viel besser

stella und adam sind schon sehr lustig grad

Pia: Gönn dir. Die untertitel: Gönn ihn dir. Hey hey Untertitelschreibfirmading. das heißt gönn dir. und das hat sie sehr obviously gesagt.

aber was hat die manu jetzt mit dem onkel boris am hut?

wieso kennt sie adam? wieso nennt sie ihn schürk junior?

wieso habe ich michelangelo fortuzzi in der ersten szene nicht erkannt?

“du weißt ich würde mit dir bis ans ende der welt gehen” okay okay okay

ja sehr gute frage woher kennt ihr euch

ja obviously erinnert er sich nicht mehr.

manu war mir sympatisch jetzt nicht mehr so sehr

wieso is das rückspiel direkt ne woche später?

hey alina. ich glaube das macht es schlimmer wenn du jetzt nich aufhörst

aber na gut

als ob er mehrere schläge ins gesicht aushält aber sie nich

er guckt in die tasche uiuiui

und das ist jetzt das ende? und jetzt muss ich n Jahr warten bis die sich aussprechen?

[edoors-cgn]

Den Kollegen auf dem Rollbrett durch die Gegend ziehen, sich neben der Berufsschule in ca. 18 weiteren Fachseminartagen die Zertifikate und Abnahme-Zulassungen für die Türtechnik aneignen. Die dabei übriggebliebenen Schnitzel verzehren. Ein Grillseminar absolvieren. Ca. 12 Mal den Grill hier anfeuern. Drei Inventuren begleiten. 54 Kuchen probieren. 660 mal sein Werkzeug von Kollegen zurückorganisieren. Den Gesellenchauffeurdienst übernehmen. Zwei Mal den Ernstfall im Ersthelfer Seminar durchspielen. An 9 Coaching Maßnahmen teilgenommen … Das alles konnte unseren ExAzubi nicht davon abhalten seine Gesellenprüfung vorzuziehen und sein erlerntes Wissen bei uns weiterhin anzuwenden. Herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Gesellenprüfung lieber Patrick! Wir freuen uns das Du da bist! Danke auch für den Kuchen und Dein Feedback #Azubi #kuchenfeedback #bockaufedoors #aufdersuchenachelektronikern #lustaufhandwerk #wirsinddashandwerk #wirwissenwaswirtun #automatiktür #fluchtwegtechnik #geze #dorma #dormakaba #faac #edoors #Köln #Bonn #Lindlar #NRW #bergischesland #oberberg #leverkusen #much #gummersbach #bergischgladbach #wipperfürth #kürten #elektroniker #elektriker #mechatroniker #barrierefrei (hier: Edoors) https://www.instagram.com/p/CCnTM_Doivl/?igshid=vbrhrd81re3y

[releaseteam]

via Twitter https://twitter.com/releaseteam

[glaserei-berlin]

Notdienst für eine Automatiktür mit Isolierglas…der Glaser war da :-) Glaserei Berlin Nico Labotzke Meisterbetrieb Mobiler Glasservice Fenster Türen Spiegel Tischplatten Bilderglas Isolierglas Ornamentglas www.glaserei-labotzke.de #derglaserwarda #glasereiinberlin #glasereinicolabotzke #glasereiberlin #glaserberlin #glaserei #glaser #spiegel #isolierglas #fensterglas #spiegelberlin #spiegelmontage #bilderglas #glasermeister #meisterbetrieb #glasaufmaß #asbest #asbesttest #asbestimkitt #asbesthaltigerkitt (hier: Glaserei Berlin Treptow Nico Labotzke Meisterbetrieb) https://www.instagram.com/p/B7visuHoUaJ/?igshid=1jpl67ighvs71

[crowdbabe]

(1) Container Love

Vom Containerplatz in der Anlieferzone hat man einen unverstellten Blick in die Abendsonne, Betonplatten bis zum Horizont. Und anders als auf dem Parkplatz vor dem Eingangsbereich bleibst du hier auch unbehelligt. Wenn´s regnet, rauche ich unter dem kleinen Vordach, aber heute ist nicht nur Freitag und Feierabend, sondern es scheint auch noch die Sonne. Ich sitze mit dem Rücken vor der aufgeheizten Containerwand auf einer Weinkiste und zeige Gino und Eddie, wie man durchweichte Tortillachips unter der Sauce hervorstochert, ohne dass einem die kleine Gabel abbricht.

“New York, Los Angeles, Chicago, Houston, Philadelphia, Phoenix, San Antonio, San Diego, Dallas, San Jose, Detroit, Indianapolis, Jacksonville, San Francisco, Columbus, Austin, Memphis, Baltimore, Fort Worth, Charlotte, El Paso, Milwaukee, Seattle, Boston, Denver, Louisville, Washington, Nashville, Las Vegas, Portland, Oklahoma City und Tucson.” Ich lasse die Gabel in die Tüte fallen und verschlucke mich. Die Stimme kommt von über mir. Aus dem Container. Ich hab mich so doll verschluckt, dass mir beim Husten die Tränen in die Augen treten, aber was ich beim Umdrehen durch den Tränenschleier sehe, sind zwei Nasenlöcher, die sich unter verspiegelten Sonnenbrillengläsern und einem schwarzen Bandana über den Containerrand beugen. Ich muss an die Saloonpartys bei Lucky Luke denken. Da springt auch immer irgendwann eine Westernschönheit aus der Torte. Allerdings hat das Wesen, das gerade ungefragt 32 amerikanische Städte in Schnellfeuersalve auf mich abgefeuert hat, eher wenig Ähnlichkeit mit einer Saloonschönheit. „Schon mal drüber nachgedacht, wo das Hackfleisch da in deinem Tacobeutel herkommt?“

Nö. Wozu auch? Das Zeug ist Junk und bleibt Junk und hat auch nie was anderes versprochen. Anders als die Produkte, die wir im Greens´n´Queens verticken, verspricht mein Tütentaco weder Vitamine noch gesund zu sein, geschweigen denn aus organischer Herstellung. „Abgesehen vom hormonverseuchten Industriefleisch besteht der Inhalt deiner Tüte da übrigens zu 99% aus Glutamat, Zusatzstoffen und künstlichen Aromastoffen.“ Ob ich ihr sagen soll, dass ich das Zeug genau deswegen gekauft habe? Weil ich nach jahrelangen Gemüsekistenexperimenten meiner Mutter auf Glutamat und künstliche Aromen stehe? Aber irgendwie scheint der Racheengel mit dem schwarzen Bandana über mir dafür kein Verständnis zu haben, also behalte ich meine Weisheit für mich. Sie schwingt ihre Beine über den Containerrand, lässt sich fallen und bleibt in der Hocke vor mir sitzen. Auf ihrem T-Shirt verläuft quer über ihrer Brust ein Barcode, vor dem eine Hand einen Maiskolben umklammert oder zerquetscht, so genau kann ich das auf die Schnelle nicht erkennen, ohne ihr zu lange auf die Brüste gucken. Darunter steht „Resistance“. In Mamas Erzählungen haben die Widerstandskämpferinnen immer in den Bergen oder in Kellergewölben auf ihren Einsatz gewartet. Aus einem Container sind die nie geklettert. Aber gerade deswegen bin ich ja auch hier. Um Mamas Erzählungen zu entkommen.

„Ein schlachtreifes Schwein wiegt ungefähr anderthalb mal so viel wie du. Was du also tun müsstest, um den jährlichen Output an Fleischprodukten zu erzeugen wie Smithfield, wäre, sämtliche Einwohner der Städte, die ich dir gerade aufgezählt habe, abzuschlachten und in verzehrfertige Portionen abpacken. Und mit Smithfield erwähne ich dabei nur den bundesweit größten Schweinfleischproduzenten.“ Das find ich dann doch mal eine spannende Herausforderung für einen Widerstandskämpfer. Die Bevölkerung von 32 amerikanischen Großstädten in verzehrfertige Portionen zu zerlegen und abzupacken. Das sage ich ihr aber auch nicht. Sie hat die Hand an den Brillenbügel gelegt und schiebt die verspiegelten Gläser ein paar Zentimeter nach oben. Ihre Augen sind grün. In Augen darf man gucken, wenn jemand mit einem spricht. Auch wenn ich nicht weiß, was sie mir mit dem Maiskolben und dem Barcode auf ihrer Brust sagen will. Oder mit den Schweinen. Natürlich ist mir klar, dass Hackfleisch nicht an Bäumen wächst. Ich hab auch kein Problem damit, Tiere zu essen. Von den Hippos weiß ich es nicht, wir haben bisher noch nicht darüber gesprochen. Vorsichtshalber habe ich ihnen nur ein paar Chipsbrösel mit Sourcream hingelegt.

„Schweine kacken und pissen ungefähr dreimal so viel wie Menschen. Heißt, die 500.000 Schweine in einer Schlachtfabrik produzieren mehr Fäkalien als die anderthalb Millionen Einwohner von Manhattan.“ Sie ist ja echt schön anzugucken, wie sie da mit ihren langen Fingern direkt vor meinem Gesicht rumfuchtelt und mich dabei nicht aus den Augen lässt, aber ein bisschen Angst macht sie mir allmählich schon. Wir sind hier in Waukegan, in der absoluten Provinz von Illinois, was interessiert mich da die Kacke von irgendwelchen New Yorkern? „Pink Lagoons, schon mal gehört? Kein Urlaubsressort unter Palmen, kannste glauben, nix mit blauer Lagune. Pink Lagoons heißen die Exkrementenbecken, irgendwo muss das Zeug ja gelagert werden. Und wir reden hier nicht von organischem Dünger, sondern von hochtoxischen Exkrementen. Eher so die Kategorie radioaktiver Müll. Jede Anlage hat an die hundert solcher Becken, von denen allein ein einziges so groß ist wie Fußballfeld und fünfmal so tief wie ein Taucherbecken im Schwimmbad. Nur, dass du da drin nicht schwimmen willst. Die heißen ja nicht umsonst Pink Lagoons. Weil sie ihre Farbe nämlich so lustigen Dingen verdanken wie Blut und Bakterien, totgeborenen Ferkeln, Chemikalien und Pharmazeutika, you name it, we got it.“

Irgendwas stimmt hier nicht, ich komm nur nicht drauf, was. Ich fasse mal kurz zusammen: Es ist Freitagnachmittag. Ich bin Anatol – your friendly Fruit´n´Veggie Artist und verfluche mein künstlerisches Talent, das mir diesen Titel und diese Funktion eingetragen hat. Die darin besteht, den ganzen Tag über mit einer Sprühflasche durch die Gänge zu rennen und dafür zu sorgen, dass Batavia, Spinat & Co. im Wet Wall im Eingangsbereich immer schön feucht glänzen, weil feucht glänzendes Gemüse ja bekanntlich Impulskäufe auslöst, und falls doch mal irgendwo was zu welken beginnt, verpasse ich dem Möhrengrün eben mit der Schere einen Iro. Ansonsten bin ich dafür zuständig, morgens, bevor die erste Kundin durch die Automatiktür tritt, mit Kreide hübsche Artischocken oder was halt sonst gerade im Angebot ist, auf die Schiefertafeln zu zeichnen. In good old Germany, muss Sheryl sich gedacht haben, erkennen die jungen Menschen das Obst ja sogar noch in freier Wildbahn, und zeichnen kann er auch. Irgendein Profit muss aus mir doch zu schlagen sein, wenn sie sich dieser Uraltfreundin ihrer Mutter zuliebe schon breitschlagen lässt, mich pro forma als Au Pair zu beschäftigen, ohne den Au-Pair-Status hätte ich nämlich kein J1-Visum gekriegt. Und da Sheryl relativ schnell erkannt hat, dass sie mich lieber nicht auf ihre Kinder loslassen möchte, hat sie mich in ihrer Funktion als General Manager bei Greens´n´Queens kurzerhand zum Fruit´n´Veggie Artist deklariert und für die Werbung verantwortlich gemacht. Die selbstverständlich nicht mehr Werbung heißen darf, sondern Customer Attraction Optimization. Wobei ich das missverständlich finde, weil nicht klar ist, wessen Attraktivität hier optimiert werden muss, die des Kunden oder die der Ware. Also gebe ich an fünf Tagen die Woche hier den freundlichen Fruit´n´Veggie Clown und schabe die klebrigen Spuren dessen vom Boden, was superbewusste Organic-Mütter ihren verzogenen Blagen eben so in den Mund schieben, um in Ruhe die Nährwertangaben der kalorienreduzierten organischen Fleischersatzprodukte vergleichen zu können. Nach Kassenschluss kontrolliere ich dann bei bei jedem Joghurtbecher den best by-Stempel und lade die ausgemusterten Kandidaten in Sperrholzstiegen und versenke sie im Container hinter der Anlieferzone. Klappe zu, Affe tot. Das ginge mit Sheryls Kindern ja auch eher schlecht.

Und jetzt sitze ich eben am Ende eines langen Tages auf einer leeren Organic-Chardonnay-Kiste und lasse mir von den letzten Sonnenstrahlen die Stirn wärmen. Ich tue keiner Fliege was zuleide, ich nehme niemandem etwas weg. Und plötzlich katapultiert sich dieser ungeflügelte Racheengel in meinen Sonnenuntergang. Macht mich wahnsinnig, wie sie da vor mir kauert und auf den Zehenspitzen vor- und zurückwippt. Ob ich ihr sagen soll, dass ich kein amerikanischer Staatsbürger bin und überhaupt keinen Einfluss auf die Agrarwirtschaft und die USDA und ihre Subventionierung der Fleischindustrie habe? Die beiden kleinen Nilpferde aus Plastik, mit denen ich mein Waukang Taco teile, stehen dieser Rachegöttin aus dem Container genauso fassungslos gegenüber wie ich.

 „Aber lass dich nicht stören, irgendwer muss die 6 Milliarden Pfund abgepacktes Schweinefleisch ja essen, damit die Smithfield-Aktionäre auf ihre Kosten kommen.“ Die drei steilen Falten, die sich oberhalb ihrer Nasenwurzel bilden, verraten, dass sie die Augen, die längst wieder hinter ihren verspiegelten Brillengläsern verschwunden sind, zusammenkneift, um die Schrift auf meinem Namensschild zu entziffern, offensichtlich ist meine militante Containerbraut kurzsichtig. „Intensivtierhaltung, schon mal gehört? Tote Tiere finden nicht mehr statt, wenn wir ihren in Einzelteile zerlegten Körpern Fleischnamen geben. Filet, Schnitzel, Speck, Leberkäse, Gehacktes, klingt alles nicht mehr nach dem ehemaligen Tier in deiner Chipstüte, stimmt´s?“ Ich soll mich nicht stören lassen, sehr lustig. Vielleicht sollte ich sie um die Gebrauchsanweisung bitten, wie das gehen soll, sich nicht stören zu lassen, wenn die personifizierte Rächerin aller 27 Millionen im Vorjahr geschlachteten Schweine hinter dir aus dem Container springt, sich vor deiner Nase aufbaut, dir ihre Brüste ins Gesicht hält und dich nonstop mit Fakten belegt, die du selber googeln könntest, wenn sie dich interessieren würden. Und ihr sagen, dass mich von all den Dingen, die ich gerade aufgezählt habe, ihre Brüste noch am meisten beeindrucken.

„Lass mich raten, ein Food´n´Veggie Artist ist einer von diesen Pausenclowns, die sich Greens´n´Queens leistet, um den Filmprojektor anzukurbeln, der lustige Disneyschweinchen mit Ringelschwänzchen durch die Kundenphantasie tanzen lässt und die Szene rausschneidet, die zeigt, wie aus den Schweinchen die eingeschweißte Portionsgröße wird, die er gerade aus dem Kühlregal nimmt?“ O.k. Nicht nur die Brüste. Auch die Dreistigkeit, mit der sie sich neben mich auf die Holzkiste plumpsen lässt und mich dabei mit der Hüfte einfach beiseite schubst. Sie ist ganz schön bunt. Die Rastas, die unter ihrem schwarzen Bandana hervorquellen, leuchten kupferorange, auf ihrem Oberschenkel prangt der fetteste blaue Fleck, den ich je gesehen habe, und in den Fransen ihres Halstuchs haben sich grüne Spinatblättchen verfangen. Sie zieht die Knie an den Körper, stützt die Ellbogen auf die Knie und legt ihr Kinn zwischen die Handflächen. Auf der Innenseite ihres linken Unterarms sind jede Menge winziger Buchstaben tätowiert, nur die Quellenangabe ist etwas größer. Matthew 5:15. Sie nimmt die verspiegelte Sonnenbrille ab, schiebt sie in ihr Stirnband und grinst mich an. „Über das Evangelium reden wir später. Als erstes müssen wir dich aus deiner Vakuumverpackung hier rausholen.“ Schneller als ich reagieren kann, schießt ihre Hand auf meine Brust zu und reißt mir den Friendly Fruit´n´Veggie Artist vom Kittel. „Du bist falsch etikettiert, Anatol.“

Sie hat meinen Namen gesagt. Sie hat grüne Augen, irgendwas aus dem Matthäusevangelium auf dem Unterarm und sie interessiert sich für mich. Für etwas an mir, das nicht mein Fleischkonsum ist. Ich versuche, unauffällig mit den Hippos Blickkontakt aufzunehmen, wie sie das einschätzen. Eddie nickt und Gino hat längst keine Augen mehr für mich, er himmelt sie an, als käme sie von einem anderen Stern. Mein Bauch deutet das als Zustimmung. Mein Hirn wirft die H��nde in den Himmel und verleiert die Augen. Mein Instinkt schreit, Renn!, und mein Schwanz macht deutlich, dass er auch was zu sagen hätte. Und was macht mein Mund? Mein Mund sagt: „Was muss ich tun, damit du ein Kind mit mir kriegst?“

Dass zwei Menschen, die ein Kind miteinander bekommen wollen, ein paar Dinge voneinander wissen sollten, darüber sind wir uns wohl einig. Idiotischerweise scheinen wir zu glauben, diese Dinge wären abgedeckt, wenn wir einander gegenseitig den Namen genannt, Glaubensbekenntnisse und Schulabschlüsse ausgetauscht und uns über HIV-Test, die bevorzugte Brötchenhälfte und die Verteilung der Elternzeit verständigt haben. Dabei gibt es doch wirklich wichtigere Dinge, die wir übereinander wissen sollten.

„Darf ich vorstellen: Gino und Eddie.“ Irgendetwas muss ich ja sagen, um das Knirschen zu überbrücken, das die zerbröselnden Wirsingchips unter meinem Hintern von sich geben. Und weil mir zu allem Überfluss auch noch eine Büchse Hummerschwanzsuppe die Eier abklemmt, fingere ich zur Ablenkung zwei rosa glasierte Mini-Donuts, die das Schicksal freundlicherweise an diesem Tag im Container platziert hat, aus ihrer Klarsichtverpackung und setze Gino auf den einen, Eddie auf den anderen. Die beiden entstammen den Überraschungseiern, die Ottilie mir als Gastgeschenk für Sheryls Kinder mitgegeben hat. Ottilie konnte ja nicht wissen, dass die Einfuhr von Kinderüberraschungseiern in die Vereinigten Staaten von Amerika verboten ist. Aus Sicherheitsgründen. Die haben doch echt `nen Schaden. Der Typ am Zoll hat ganz schön bescheuert geguckt, als ich die Dinger vor seinen Augen ausgepackt und mir die Schokolade reingeschoben hab, aber was wollte er machen, und Zollbestimmungen, die die Einfuhr von Plastiknilpferden außerhalb von Überraschungseiern verbieten, haben sich selbst die Amis noch nicht einfallen lassen. „Warum Gino und Eddie?“, fragt sie, und schnappt sich den Donut mit Gino. Ich kann seine eiförmigen weißen Hippoaugen leuchten sehen. „Warum nicht?“ Ich lecke Eddie den Zuckerguss von den Hufen, stelle ihn auf mein Knie und beiße in den Donut.

„Na, Gino ist klar, aber Eddie?“ Spätestens in diesem Moment verfällt ist-klar-Gino ihr endgültig, und bei warum-nicht-Eddie vermute ich ohnehin, dass er noch nicht so ganz entschieden ist hinsichtlich seiner Geschlechterpräferenz. Sie drückt mir die Donettes-Verpackung mit den restlichen Mini-Donuts in die Hand. „Die Nährwerttabelle. Die Kalorien interessieren mich nicht, nur die Zutatenliste.“ Und so weiß ich von der zukünftigen Mutter meines Kindes eine halbe Stunde, nachdem sie als Saloon-Torten-Mädchen 2.0 hinter mir aus dem Container gesprungen ist, zumindest schon mal, dass sie eine Erdnussallergie hat und kurzsichtig ist.

[derhammerneubau]

Automatiktüre ElektroTechnik│ 04.08.17

[edoors-cgn]

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💐Ohne unsere Mütter gäbe es uns nicht.💐 Allen Müttern alles Liebe zum Muttertag. Ganz besonderer Dank gilt den Müttern unserer Mitarbeitenden. Das beste #TeamEdoors 💪 ist seit 25 Jahren ein kompetenter Ansprechpartner für alles elektrische rund um die Tür. Bester-Job❗️ Zukunfts-Sicher❗️ Abwechslungs-Reich❗️ Du bist Elektroniker, Elektriker, Industriemechaniker, Anlagenmechaniker, Maler, Mechatroniker oder KFZ-Mechatroniker (m/w/d), dann bewirb Dich! karriere@edoors.de #bockaufedoors #aufdersuchenachelektronikern #lustaufhandwerk #wirsinddashandwerk #wirwissenwaswirtun #einfachmachen #barrierefrei #automatiktür #geze #dormakaba #faac #edoors #köln #lindlar #hückeswagen #engelskirchen #overath #NRW #bergischesland #muttertag #much #gummersbach #bergischgladbach #wipperfürth #kürten #elektroniker #elektriker #mechatroniker #jobs (hier: Edoors) https://www.instagram.com/p/COoDOBdj6kS/?igshid=d648mdw18l38

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🔥⚡️☄️ Raus hier! - Die wichtigste Anforderung wo so ein grünes Schild mit rennender Figur und Pfeil drauf ist. Bitte nicht so wie auf dem Bild zu sehen versperren. An Fluchtwege werden wichtige Anforderungen gestellt die der Flucht aus einem möglichen Gefährdungsbereich dienen. Fluchtwege und Notausgänge führen auf möglichst kurzem Weg ins Freie. Fluchtwege im Sinne der Arbeitsstättenrichtlinie ASR A2.3 sind auch die im Bauordnungsrecht definierten Rettungswege, sofern sie selbstständig begangen werden können. Den ersten #Fluchtweg bilden die für die Flucht erforderlichen Verkehrswege und Türen, die nach dem Bauordnungsrecht notwendigen Flure und Treppenräume für notwendige Treppen sowie die Notausgänge. Das beste #TeamEdoors 💪 ist seit 25 Jahren ein kompetenter Ansprechpartner. Bester-Job❗️ Zukunfts-Sicher❗️ Abwechslungs-Reich❗️ Du bist Elektroniker, Elektriker, Industriemechaniker, Anlagenmechaniker, Maler, Mechatroniker oder KFZ-Mechatroniker (m/w/d), dann bewirb Dich! karriere@edoors.de #bockaufedoors #aufdersuchenachelektronikern #lustaufhandwerk #wirsinddashandwerk #wirwissenwaswirtun #einfachmachen #barrierefrei #automatiktür #geze #dormakaba #faac #edoors #köln #lindlar #hückeswagen #engelskirchen #overath #NRW #bergischesland #much #gummersbach #bergischgladbach #wipperfürth #kürten #elektroniker #elektriker #mechatroniker #jobs (hier: NRW) https://www.instagram.com/p/CObRLyNjysP/?igshid=frdn0kvkvmr4

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Im Schatten des St.-Paulus-Dom aus dem 13. Jahrhundert mit gotischen und romanischen Elementen, dem Prinzipalmarkt welcher von Giebelhäusern, dem gotischen Rathaus und der Lambertikirche aus dem Spätmittelalter umgeben ist, haben die Zauberer 🪄 vom besten Team Edoors vier vorhandene automatische Schiebetüren auf den derzeitigen stand der Technik gebracht und die Vorgaben der DIN 18650 und EN 16005 hergestellt. Ganz nebenbei können die Schiebetüren trotz Verwendung in Flucht und Rettungswegen so verschlossen werden, dass ein Eindringen für Unbefugte von außen erheblich erschwert wird. Das beste #TeamEdoors 💪 ist seit 25 Jahren ein kompetenter Ansprechpartner. Bester-Job❗️ Zukunfts-Sicher❗️ Abwechslungs-Reich❗️ Du bist Elektroniker, Elektriker, Industriemechaniker, Anlagenmechaniker, Maler, Mechatroniker oder KFZ-Mechatroniker (m/w/d), dann bewirb Dich! karriere@edoors.de #bockaufedoors #aufdersuchenachelektronikern #lustaufhandwerk #wirsinddashandwerk #wirwissenwaswirtun #einfachmachen #barrierefrei #automatiktür #geze #dormakaba #faac #edoors #köln #lindlar #hückeswagen #engelskirchen #overath #NRW #bergischesland #münster #much #gummersbach #bergischgladbach #wipperfürth #kürten #elektroniker #elektriker #mechatroniker #jobs (hier: Münster) https://www.instagram.com/p/COXy7_vj3JR/?igshid=nw3ix3iowfpl

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Nach einem PKW Anprall in Rötgen (Eifel), zwischen Mostert und dem Hasselbachgraben in der Nähe der #Struffeltroute und bester Nothilfe durch unseren Auftraggeber wurde die Eingangsanlage erneuert. Pünktlich zum Tag der Arbeit neu und sehr gut verschlossen ☺️ Das beste #TeamEdoors 💪 ist seit 25 Jahren ein kompetenter Ansprechpartner. Bester-Job❗️ Zukunfts-Sicher❗️ Abwechslungs-Reich❗️ Du bist Elektroniker, Elektriker, Industriemechaniker, Anlagenmechaniker, Maler, Mechatroniker oder KFZ-Mechatroniker (m/w/d), dann bewirb Dich! karriere@edoors.de #bockaufedoors #aufdersuchenachelektronikern #lustaufhandwerk #wirsinddashandwerk #wirwissenwaswirtun #einfachmachen #barrierefrei #automatiktür #geze #dormakaba #faac #edoors #köln #lindlar #hückeswagen #engelskirchen #overath #NRW #bergischesland #much #gummersbach #bergischgladbach #wipperfürth #kürten #elektroniker #elektriker #mechatroniker #jobs (hier: Rötgen Eifel) https://www.instagram.com/p/COTeXWgDs75/?igshid=n0wpgfx3kl78

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1. Business COVID19-Antigen-Schnellteststelle in Hommerich bei EDOORS. Die Tests werden durch die #Lang.AG aus Lindlar durchgeführt. Hierzu steht unser Schulungsraum allen Unternehmen aus dem Gewerbegebiet Lindlar-Hommerich und deren Umgebung Montags und Mittwochs ab 07.30Uhr zur Verfügung. Eine Anmeldung über die LANG AG ist hierzu erforderlich und wir hoffen auf eine rege Teilnahme bei der Testung. Du möchtest im besten Team getestet mitarbeiten? EDOORS bietet neben einem übertariflichen Lohn und Urlaubsanspruch eine betriebliche Altersvorsorge, alternativ auch Zuschüsse zu anderen vermögensbildenden Maßnahmen. Ein sehr gut ausgestattetes Servicefahrzeug, Arbeitskleidung und Werkzeug, iPhone und Tablet PC, Zuschüsse für Fitness-Kurse, eine Provision zur Erhaltung der Körperlichen Gesundheit, Corona Schnelltests, freier Zugang zu Desinfektionsmaterialien, FFP2-, Medizinische-, und Einwegmasken, zu Obst, kalten und warmen Getränke, sowie zu Keksen. Der Nachweis zum Ersthelfer wird bei uns selbstverständlich im Kollektiv angeboten. Ebenso gehören in der Regel bis zu sechs Fortbildungs- und Schulungstage im Jahr zur Selbstverständlichkeit. Das beste Team EDOORS freut sich über Unterstützung und bietet eine sehr gute Einarbeitung. Als Voraussetzung setzen wir ein hohes Engagement, Spaß an der Arbeit, das Lesen von Schaltplänen und elektrotechnische Grundkenntnisse voraus. Selbstverständlich benötigen Sie zur Ausübung Ihrer Tätigkeit einen Führerschein mindestens der Klasse B. Das beste #TeamEdoors 💪 ist seit 25 Jahren ein kompetenter Ansprechpartner. Bester-Job❗️ Zukunfts-Sicher❗️ Abwechslungs-Reich❗️ Du bist Elektroniker, Elektriker, Industriemechaniker, Anlagenmechaniker, Maler, Mechatroniker oder KFZ-Mechatroniker (m/w/d), dann bewirb Dich! karriere@edoors.de #bockaufedoors #aufdersuchenachelektronikern #lustaufhandwerk #wirsinddashandwerk #wirwissenwaswirtun #einfachmachen #barrierefrei #automatiktür #geze #dormakaba #faac #edoors #köln #lindlar #hückeswagen #engelskirchen #overath #NRW #bergischesland #much #gummersbach #bergischgladbach #wipperfürth #kürten #elektroniker #elektriker #mechatroniker #jobs (hier: Edoors) https://www.instagram.com/p/CN3JmmMDeU3/?igshid=yfj637n8ugx0

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Heute EDV Umstellung bei EDOORS. Einrichten von mobilen Arbeitsplätzen. Schön wenn man durch den Kollegen dabei mit Kuchen unterstützt wird. Du möchtest auch im besten Team mitarbeiten und verwöhnt werden? EDOORS bietet neben einem übertariflichen Lohn und Urlaubsanspruch eine betriebliche Altersvorsorge, alternativ auch Zuschüsse zu anderen vermögensbildenden Maßnahmen. Ein sehr gut ausgestattetes Servicefahrzeug, Arbeitskleidung und Werkzeug, iPhone und Tablet PC, Zuschüsse für Fitness-Kurse, eine Provision zur Erhaltung der Körperlichen Gesundheit, Corona Schnelltests, freier Zugang zu Desinfektionsmaterialien, FFP2-, Medizinische-, und Einwegmasken, zu Obst, kalten und warmen Getränke, sowie zu Keksen. Der Nachweis zum Ersthelfer wird bei uns selbstverständlich im Kollektiv angeboten. Ebenso gehören in der Regel bis zu sechs Fortbildungs- und Schulungstage im Jahr zur Selbstverständlichkeit. Das beste Team EDOORS freut sich über Unterstützung und bietet eine sehr gute Einarbeitung. Als Voraussetzung setzen wir ein hohes Engagement, Spaß an der Arbeit, das Lesen von Schaltplänen und elektrotechnische Grundkenntnisse voraus. Selbstverständlich benötigen Sie zur Ausübung Ihrer Tätigkeit einen Führerschein mindestens der Klasse B. Das beste #TeamEdoors 💪 ist seit 25 Jahren ein kompetenter Ansprechpartner. Bester-Job❗️ Zukunfts-Sicher❗️ Abwechslungs-Reich❗️ Du bist Elektroniker, Elektriker, Industriemechaniker, Anlagenmechaniker, Maler, Mechatroniker oder KFZ-Mechatroniker (m/w/d), dann bewirb Dich! karriere@edoors.de #bockaufedoors #aufdersuchenachelektronikern #lustaufhandwerk #wirsinddashandwerk #wirwissenwaswirtun #einfachmachen #barrierefrei #automatiktür #geze #dormakaba #faac #edoors #köln #lindlar #hückeswagen #engelskirchen #overath #NRW #bergischesland #leverkusen #much #gummersbach #bergischgladbach #wipperfürth #kürten #elektroniker #elektriker #mechatroniker #jobs (hier: Edoors) https://www.instagram.com/p/CNzQEb6jx7D/?igshid=v4qwjhfjv44k