#até pq terapia eu já faço

[lenawarmest]

[cherryblogss]

oi cherry linda!

só queria passar p te dar uma animada, sua escrita é realmente muito boa e vc aparenta ter um senso crítico muito bom também!! se vc escrevesse um livro eu tenho a impressão que seria um sucesso! falo isso genuinamente, sabe? além da escrita detalhista vejo o vocabulário abundante!!

no momento em que nós nos tornamos confiantes, apenas focamos na parte de melhorar a cada dia, e não no que não temos ou no que não podemos mudar!! a confiança é nossa melhor aliada!

sempre acreditei muito no ditado em que sempre achamos que o jardim do outro é melhor que o nosso, dessa forma acabamos esquecendo do que temos! você aparenta ser uma garota incrível mor! de verdade!

é muito difícil falar sobre confiança porque realmente é um assunto difícil de trabalhar, afinal a mente humana é muito traiçoeira! mas quanto mais reforçamos isso, observamos nossas qualidades e buscamos aprimorar, vamos percebendo que somos capazes sim! e de muito!

fica melhor, cherry! não desanima! sou tua fã miga!☝️💓

oi, linda anon❤️ Confesso que brotou uma lagrimazinha quando eu li isso aqui, me fez perceber que as vezes nem tenho noção do impacto das coisas que eu escrevo aqui, as vezes penso que ninguém vai ligar ou ler muito as coisas que eu faço, até mesmo as brincadeiras autodepreciativas que não são tão brincadeiras assim.

Só queria dizer que sou muito grata pelos elogios❤️ eu realmente não sou acostumada apreciar meus feitos e isso acaba criando uma autossabotagem enorme, mas que eu tenho lidado melhor com isso faz uns dois anos, aprendendo a confiar no meu potencial e também a errar. Pra mim, confiança é um tópico meio sensível até na questão de aparência e personalidade, porque eu sei que sou uma pessoa difícil e que não demonstra mt sentimentos and thats okay. Também sou uma pessoa mt perfeccionista e isso acaba sempre interferindo na hora de meio que testar minha capacidade de testar algo novo (eu nunca fui mt boa em escrever e tinha medo até de praticar). Fico muito grata mesmooo que você tirou um pouco do seu tempo pra vir aqui, me animar e me aconselhar um pouquinho (n sei quem vc é, mas te desejo tudo de bom viu? Admiro mt quem tem coragem de ser gentil, pq eu não tenho mt disso em mim).

Eu sempre tive vontade de escrever, por isso que eu voltei pro tumblr, já que eu usava mt na pandemia, aí parei em 2022 quando comecei a estagiar e estudar pra vestibular, e ultimamente tem sido meio difícil pra mim ter contato com coisas do mundo feminino, sabe? Desde que eu entrei na universidade meu grupo de amigos ficou mt reduzido até pq eu sou bem introvertida e estudo uma área que 90% da minha turma é homem. Então criar essa conta secundária tá sendo meu refúgio pra distrair minha cabeça dos problemas reias, por isso que gosto de entrar aqui de noite e vir descarregar meio que as coisas que eu sinto ou escrever algo que me tira um pouco os pensamentos mais pesados (não uso como muleta não glr☝🏻 isso é pra terapia viu)

Sinto mt também se as vezes sou mt melindrosa aqui, gosto de expressar certas coisas pra ninguém se sentir ignorada! (falo isso pq sei que mt gnt quer coisas do Enzo por exemplo e eu não tô conseguindo fazer)

Saiba que vou ter suas palavras em mente🥰 mt obrigada!

[hannahmpereira]

DIÁLOGO

Eu estava pensando ao longo desses dias, em especial quinta e ontem a noite, sobre como me sinto em relação ao nosso relacionamento. Que sinto que algo "pega" muito pra mim. Uma falta grande de algo que eu não conseguia entender. Você é um ótimo marido, bom pai, trabalhador, amoroso, cuida de mim tão bem. As vezes parece até injusto fazer alguma reclamação sobre nosso casamento, principalmente se formos olhar todos os que tem em volta. Somos muito bons juntos, acredito que acima da média rs Mas sinto que falta algo, e sempre achei… Porém com o passar dos anos, da rotina massacrante, de criar um filho autista juntos, onde requer tanto mais esforços. Sinto que nos perdemos na questão de diálogo! E isso é algo que talvez tenha refletido, por não sermos tão amigos assim mais. Você sempre foi meu melhor amigo depois que construímos um vínculo, e por mais que me doa, e eu tente a um tempo negar isso, nós nos perdemos nesse sentindo. Mas eu não quero mais negar isso, pq se você nega algo, há chances de isso se arrastar e chegar ao fracasso é muito grande, e eu não quero nunca ter que chegar ao fim do nosso relacionamento. Pra mim é muito óbvio que você é o amor da minha vida, isso nunca vai deixar de ser e nunca vai mudar. Mas eu ando me questionando muito, o tanto que somos diferentes, o tanto que olhamos a vida de forma diferente. E isso me faz refletir muito até que ponto isso pode afetar nossa felicidade, eu a sua e você a minha. Tem coisas que não podemos querer mudar em uma pessoa, mesmo amando ela muito, tem coisas que são da natureza, personalidade de outra pessoa. Uma vez me falaram que eu me apagava muito quando estava com você, e eu fiquei furiosa. E hoje eu consigo entender essa fala… Não é que você me faça mal de alguma forma, isso jamais. Mas é que eu me sinto muito radiante dentro de um mundo caótico. Por mim eu estaria sempre com a casa cheia, com muito barulho, dançando e rindo das pequenas coisas, eu não sou encanada com a vida, faço o que dá e tá tudo bem. Tenho uma espiritualidade que arde em mim. Você já é mais do seu mundo, da sua individualidade, do seu silêncio. A espiritualidade em nada te interessa ou brilha os olhos. Eu tenho um lado otimista que tudo vai dá certo. Você pode ser que seja mais "realista", porém sempre com o pé no vai dar tudo errado. E não estou falando que você seja ruim ou eu boa, ou vice versa… Estou apenas dizendo, que somos completamente diferentes! E ao longo dos anos, eu não sei até que ponto, um será a felicidade do outro. Eu não estou escrevendo esse texto pra falar que quero acabar com nosso casamento ou algo do tipo, ou que estou infeliz ,não é isso. Ao contrário, eu estou escrevendo esse texto, pq eu estou vendo onde precisamos com urgência melhorar. E eu sei que é na comunicação. Eu espero que você comece a terapia, e consiga curar e cuidar de fantasmas que eu não posso cuidar ou acessar, e que assim, você consiga se abrir mais para mim e para a vida! Que a gente consiga estabelecer diálogos das pequenas coisas. Porque, Meu Deus, eu sinto muita falta de conversar sobre as coisas. A gente nunca senta e conversa sobre pequenas coisas. E quando acontece, são rápidas e superficiais, rasas. Parece que voce não quer conversar, ou simplesmente entra em um modo reativo e que a conversa acaba em segundos, geralmente comigo estressada porque não conseguimos desenvolver alguma conversa. Falamos pouquíssimo sobre a criação do Gael o desenvolvimento dele, falamos pouquíssimo sobre o futuro, nao traçamos metas reais, pequenas que sejam, e pequenas que são não conseguimos desenvolver, como por exemplo o emagrecimento. Quando eu digo que tenho essa sede de viver, não são só coisas enormes e super viagens, são pequenas coisas no dia a dia, que nos mantém vivos. ( continua... ⬆️)

[alefaniuniverse]

2022 ta acabando (pt.2 de eu falando abobrinha)

Agora eu to ficando com um cara que tem o dobro da minha idade, não que tenha feito alguma diferença no sentido de maturidade. Cada dia mais acredito que homem deixa de amadurecer depois que aprende a usar a privada. Tem uns bagulhos tão básicos que parece que todos os caras com quem me envolvi entraram em consenso e resolveram que farão igual e isso me fode os lados. Ou talvez eu deva apenas reanalisar o meu tipo de homem.

Com esse último a coisa até que tá durando, muito pelo fato de que não tem nada além de ficar, de eu só ver ele no final de semana e ir embora no momento que sinto ser o certo, sem esperar um minuto a mais. Tirando que, meu deus, como o cara sabe o que tá fazendo lá. Toda vez que termina sinto um ímpeto de sair, comprar um troféuzinho e colocar na cabeceira dele.

Terça senti nostalgia em ler fanfic e fui procurar uma legal no ao3. Como já era 23h resolvi ler uma de apenas um capítulo pra conseguir dormir cedo e não atrapalhar o trabalho na manhã seguinte. Eu terminei de ler 5h. Eu não sei me direcionar por "palavras escritas", isso e "to grávida de 35 semanas" tem o mesmo significado pra mim (nenhum). Quando percebi que ia demorar pra terminar ainda estava chegando na metade, mas já estava investida. O que me fode não é nem que eu fiquei a madrugada inteira lendo, ou que eu tinha trabalho no dia seguinte, ou que a história estava indo lenta demais, o que realmente me fode os botões é que eu li tanto pro final SER UMA BELA DE UMA BOSTINHA. Eu senti nos meus ossos que a autora só queria se livrar daquilo e começou a correr com o bagulho da forma que deu. Mas que tistreza é você ler não-sei-quantas-palavras-lá pro final ser ruim ruim ruim. Dai falei "po, vou procurar pela fanfic mais bem avaliada desse casalzinho aqui que eu gosto e ler A MELHOR pra ver se pelo menos esqueço aquele final de merda". Comecei a ler e no capítulo 3 desisti, muito ruim. O que aconteceu com as fanfics boas dos meus 13 anos? Qualquer uma das fanfics que estão favoritadas no meu wattpad dá de 1000 a 0 naquela lá, não deveria ser diferente? Faz um trilhão de anos que eu não lia nada do casal e pensei "deve ter tanta coisa boa hoje em dia". Quebrei a cara.

Fiquei tão puta com a fanfic que esqueci completamente de todo o resto que rolou esse ano.

Demorei 2 dias pra voltar a escrever depois de ter lembrado do quanto a fanfic ruim me deixou puta e percebi que ou não tenho mais nada a dizer ou não quero mais dizer nada. Foi um ano difícil, como todos costumam ser, não tão difícil quanto outros e por isso eu sou grata, grata pelo meu trabalho, grata por todo desenvolvimento pessoal que tive por conta da terapia, grata por ter um lugar que eu sinto que me encaixo, grata por mesmo com todos os problemas ter gente boa ao meu redor. Sinto que ano que vem algumas coisas vão mudar e algumas doerão, mas é necessário, não dá pra estagnar e to ficando mais velha, preciso pensar em mim mesma e em que futuro eu pretendo ter. Ainda não sei responder a pergunta que minha psicóloga fez o ano todo: "o que você busca?" não sei, não faço a mínima ideia. Poderia dizer estabilidade financeira, ter uma apartamento, relacionamento, ganhar mais, ser reconhecida, me formar, mas a verdade é que nada disso parece certo. Claro que quero tudo isso, mas é isso que eu busco? Não sinto que busco nada e talvez isso seja um erro, talvez eu devesse sim ter um desejo, mas por enquanto não quero pensar nisso, me dói pensar nisso e não sei o porquê... talvez seja pq eu sei que se colocar uma meta precisarei trabalhar pra conseguir alcançá-la e não confio na minha capacidade de manter um plano funcionando, e ver todas as vezes que eu caio ao tentar fazer algo simples como manter uma rotina básica já me machuca o bastante, não quero descobrir que não sou capaz de manter um plano que segure o meu sonho. Coisa de medroso. Mas tô aprendendo, juro que tô.

Pro ano que vem eu só espero conseguir me encontrar mais, saber lidar melhor comigo, saber me tratar melhor, me sentir o bastante, dar o meu melhor em tudo porque eu sei que tenho uma capacidade muito grande e que meu único inimigo sou eu mesma (como ja dizia lady gaga).

Não sei terminar texto.

Perdemo a porra do hexa

[my-sadworld]

MDS séculos depois retornando a este Tumblr e eu tô bem, ou tentando ficar, faço terapia e já tomei remédio pra melhorar, talvez segundo minha psicóloga vou ter q voltar a tomar.

Tenho até medo de reler oq eu escrevia aqui pq n era coisas boas mas ainda bem q passou. não sei até quando vou "estar bem" .

Mas coisas boas aconteceram, não só as ruins que eu contei aqui, e sou grata por ter continuado viva e ter vivido tudo de bom até esse exato momento.

Espero que todo mundo que esteja em momentos ruins iguais ao q eu estava, tenha força, paciência e esperança, vcs vão viver muitas coisas incríveis ainda❤️.

01.12.2022

[nonuwhore]

Você é um amorzinho demais mesmo.

Eu sempre fui muito pró movimentos estudantis também, e acho que vocês estão muito certos em fazer barulho com isso. a educação no geral tem sofrido muito nos últimos anos, os profissionais e estudantes... a situação não tá boa, e acho que agora é mesmo uma boa hora de exigir negociação, não sei, mas tentar sempre é preciso né? espero que as coisas melhorem dentro das universidades. Eu gostaria muito de sentir motivação e movimento pra mudança dentro da universidade, sabia? foi uma experiência que nunca tive e sempre quis. Mas não existia mesmo na primeira faculdade, e na particular que não existe mesmo. ( e eu só quero terminar logo e trabalhar direito)

Nossa sim, como é difícil lidar com pessoas, até quando ama. Sei lá, nessas horas eu até começo a ter neurose se não tenho algum grau de autismo, por características específicas, mas eu já fiz mapeamento e vários exames procurando outra neurodivergencia específica e acho que se tivesse algo teria apitado né? pq sempre me identifico muito quando vejo autistas falando de mascara social. Será que bipolares também tem? vou procurar sobre isso um dia. um dia.

ai Lê... eu sou suspeita, eu amo muito as produções do Mike Flanagan, a maldição da residência Hill virou a minha série favorita da vida. Mas ela é super "lenta", pros moldes convencionais, então se não tiver com foco pode achar enfadonha. e se tiver triste pode te deixar ainda mais triste... Essa de agora eu achei mais dinâmica, pq tem um traço bem forte de whodunit... e desperta curiosidade... Se tiver um tempo, indico ver pelo menos o primeiro, acho que vai te dar muita curiosidade pra continuar kkkkkkkkk

eu até sonhei com as assombrações hoje, olha, eu diria que foi imersivo...

ps: não me dá abertura pra panfletar esse homem pq eu irei fazer viu, e eu me passo KKKKDKSHI

— 🔮

pra ser bem sincera, apesar de estar apoiando a greve como posso, infelizmente também não consigo participar dos movimentos estudantis, não como queria, principalmente por conta das condições de trabalho que tenho hoje na educação kkkkk é um ciclo sem fim. eu trabalho muito e o tempo que me sobra é pra frequentar as aulas, então entendo o que vc diz.

também entendo essa dificuldade de relacionar com as pessoas. o que é meio maluco porque meu trabalho é literalmente interagir com pessoas o tempo todo kkkkk (o que faz sentido dentro dessa parte de mascara social). faço terapia há uns três anos, sempre bati nessa tecla com a minha psicóloga e ela me garante que isso viria acompanhado de outras características que não tenho, o que me tranquilizou um pouco, mas aí não sei se é seu caso. pela experiência que eu tenho (e peço desculpa se estiver sendo invasiva), recomendo que tente também. mudou positivamente minha vida nessa área.

pode panfletar, fica à vontade! kkkkk eu amo histórias whodunit, não imaginava que a serie tinha essa pegada e no geral gosto bastante de um construção lenta, porque eu fico tentando guardar as informações e imaginar quando elas vão ser usadas. vou tentar assistir mais tarde se estiver com um pouquinho de disposição kkkkk

[astridificada]

Bem, eu escrevi uma carta enorme no tumblr e você seria a única destinatária. Mas ele simplesmente não publicou.

Eu encontrei a D. ontem, e no começo tinha muita raiva,ela disse que eu agi como uma filha da puta, e que ela estava lá quando o mano morreu, ela não me deixou sozinha, que ela ficou lá mesmo sendo uma merda, disse que eu me afastei e sumi por meses, e eu nem sabia quantos meses eram pq pra mim os dias são iguais. Ela cuspia raiva, e falou coisas bem ruins e insinuou que talvez minhas versões dos términos que tive não fossem tão verdadeiras, já que eu fui capaz de fazer o que eu fiz com ela. O começo foi hostil, eu fiquei com dor no maxilar de tanta raiva. Mas depois, eu simplesmente virei uma chave. Nós viramos, eu não cumpri minha promessa pras meninas, eu chorei, chorei por que sinto falta das meninas,chorei porque ela tá preocupada comigo em SG, chorei por que ela tá sofrendo, chorei por que ela disse que estão todos preocupados comigo. Chorei por que ela disse que não me pintou como vilã,e que só sabem que nós terminamos. Mas acho que eu fiz isso. Eu chorei por que acho que cometi um erro. Eu definitivamente, não sei o que fazer,ou pensar, ou sentir. Cheguei em casa quase as 22h. Tô desde ontem sem cv's com as meninas e talvez eu até conte pra Bea, mas não vou falar , pelo menos não quero agora dizer pras meninas o que rolou. Acho que não tô lidando com isso bem, e você me perguntou se eu achava que a terapia não tava funcionando,e eu acho que tá sim,eu tô bem melhor, mas acho que não tá sendo o suficiente, por que essa sensação e essa angústia e esse medo nunca passam, essas merdas do passado ficam vindo e ela me dizer que talvez eu não seja tão "confiável" narrando meus términos só me faz pensar que eu distorci as coisas. E ela perguntou que tipo de amizade eu quero e tá preocupada, que estão todos, e que eles são minhas família,e que eu tenho com quem contar e porra, eu me sinto sozinha pra caralho mas eu simplesmente não consigo. Ela me chamou pro ano novo, o grupo aumentou e eles alugaram uma casa, me disse que quer uma amizade sólida,que não estava ali com o intuito de me reconquistar,que ela já passou dessa fase,e que se for pra acontecer no futuro ok. Ela tá preocupada comigo,tentei deixar claro como me sinto, e como tá tudo uma merda dentro da minha cabeça. Eu tô com tantas perguntas. Quem eu sou? Eu tomei a decisão certa? Eu terminei pq? Ela entenderia,ela iria me ouvir. Pq eu me afastei? Pq eu me afasto? Pq eu me escondo,? Pq eu transformo tudo num drama? Pq eu simplesmente não disse nada? Qual é o meu problema? Pq as coisas ficam vindo em ondas? Pq essa sensação não passa? Eu sei que eu não verbalizo, até pq eu ajo como se fosse proibido,mas tá doendo tanto, eu só queria sumir. Quando eu tenho algo sólido e estável eu destruo. É isso que eu faço

[diarioda]

Talvez devesse manter isso em algum diário, porém como boa procrastinadora que sou não vou pegar um caderno que tá guardado pra escrever então o celular é minha forma mais simples.

Vou tentar traçar o que aconteceu em minha vida esse ano: em fevereiro comecei a planejar meu tcc, em abril minha vó caiu no banheiro e tivemos que levar ela no hospital e passei um tempo na minha tia pq minha mãe tava em viagem. Quando ela volta de viagem, descubro que ela terminou com meu padrasto depois de 11 anos juntos, então passei 1 mês e meio na minha tia com minha mãe, ainda fazendo o tcc. Em junho apresento o tcc, me mudo pra casa da minha mãe e me formo. Nesse tempo voltei a conversar com a Julia, uma amiga que tinha parado de conversar mas voltamos esse ano, porém ela vai ser algo que vou abordar mais tarde. Em julho recebo uma "proposta" de emprego pra ajudar a fazer algumas coisas de design e aceito, tô até hj lá pq não é muito trabalho e eu até gosto. Voltando pra Julia, estamos em uma situationship onde ela dormiu na minha casa e ficamos de conchinha porém nem nos beijamos pq sou cagona

Onde quero chegar nisso? Meu cérebro simplesmente não processou metade dessas coisas que ocorreram por conta da tdah. Eu não gosto de culpar meus problemas mentais mas é algo que não consigo tirar da cabeça de jeito nenhum é que não estou dando o meu melhor no trabalho, na vida pessoal, nos relacionamentos, tudo sinto que é medíocre. Claro que pode ser tbm o fato que não faço exercício físico, me alimento mal e não tenho rotina que contribuem pra isso mas acho que pelo menos uma medicação me ajudaria como já me ajudou

Porra, eu não consigo nem me concentrar em desabafar e não choro tanto quanto acho que poderia pra aliviar pq minha cabeça tá sempre cheia de coisas e é cansativo, não tem um momento onde não estou pensando em 1000 coisas diferentes

Procrastino tudo, não faço nada direito e não consigo nem processar direito o que acontece na minha vida. Espero conseguir planejar melhor a minha vida e achar um rumo

Marquei psiquiatra pra outubro e espero realmente que melhore, sinto falta de psicóloga porém tô sem grana pra isso, espero que com o remédio eu consiga focar mais em freelance e conseguir um dinheirinho pra pagar terapia pq me faz muita falta

[continu3-a-nadar]

Você é o meu amor, mesmo depois de tudo, é por você que o meu coração dispara e se não for você, não parece certo, por isso quero o meu tempo, eu sei que esse lugar é seu, mas só tem uma pessoa capaz de preencher ele também, e sou eu mesma, mas o meu ser gosta do seu, minha existência gosta da sua. Hoje eu vou me cuidar enquanto você se cuida também e se for pra ser, vai ser, não vamos forçar nada.

Se você realmente me ama, se eu não sou uma distração para você, algo que você está acostumado a ter, usa o tal do "vai lá e faz", me pega para você novamente, corre atrás do que você acredita, vai lá e faz, não fica no falar não, falar não é fazer. Me mostra amor, mas o vai lá e faz não é só para esse período não, é para a vida. Eu te amo e você já viu, não brinca com isso, é seríssimo pra mim, se não sente o mesmo, tudo bem, serei sua amiga sempre, mas se ama mesmo, faz alguma coisa, se trata, se organiza mentalmente, amor não se acha tão fácil assim na vida, sei que não é impossível, mas dói jogar fora algo bonito. Cuida da sua mente, tenta se entender, não ignora o que aconteceu, pq você fez o que fez? Fala sobre mim na terapia, sobre o que sente por mim, vê se é amor mesmo ou só comodismo, fala sobre assuntos sensíveis também *aquele assunto *, conta da sua infância, da sua solidão, de como você não sabe expressar emoções, terapia dói, mas é necessária, você pode até chorar, mas vai descobrir o melhor e o pior e vai saber a melhor forma de agir, por você, por mim e por nós, se pelo menos gosta de mim, vai em busca disso, mas não me faça mal novamente, eu não aguento essas coisas, você viu. Só volte para a minha vida depois de cuidar de você e se entender, se você descobrir que eu sou uma certeza na sua vida, me busque. Eu quero certezas, se precisar fazer terapia de casal pra sempre, eu faço! Eu tô com você se for amor mesmo, mas vê bem se realmente é, vai em busca do seu eu, descobre quem você é, me conta e me mostra, tô aqui para toda situação, se não for meu, tá tudo bem também.

[dontcallmeamelia]

Rape play, versão solo

Eu sei que eu não quero

Eu entendi o que me incomoda

E eu simplesmente não quero mais. Não me interessa. Não me dá mais vontade

Mas como que eu te conto isso? Eu não consigo

Eu não sei nem por onde começar

Eu já cansei de falar sobre sexo com o Lucas, eu não entendo mais pra onde ir

Na verdade entendo e isso que me desespera mais

Pq eu sei o que eu quero fazer, mas eu não consigo

E eu evito

E parece tão violento...

Sou eu comigo mesma. Rape play, e só quem ta brincando sou eu

Pq na minha cabeça eu digo não

Mas o meu corpo n consegue seguir

Vc nao tem como saber, obvio

Vc não sabe ler mente ainda

Mas vc sabe que tem algo errado, pq ta tão dificil eu iniciar algo

Eu dar brecha

Eu tenho estado tão cansada e dormido tão cedo

É uma violência e eu só posso culpar a mim mesma por ela

Mas o que que eu faço? Como eu faço?

Eu peço tanta ajuda pra deus

Minha boca ta tao travada

Eu não consigo fazer mais nada

As vezes era melhor não saber, ne? Sei la

Eu me sinto presa na situação que eu crio

Eu só queria uma intervenção, uma chance. Eu te amo, mas parece que

Não consigo escrever

Pq e se vc ler? Deus me livre. To com medo até de postar isso agr

É paranoia minha

Mas e se?

Lucas falou uma coisa uma vez, eu achei engraçado

"Nunca escuta, mas vai ouvir justo a sua terapia?"

Vou postar, ai socorro

Pqp, 20 minutos e 1 tentativa falha de postar dps... fml, vdm

Vou colocar pra postar em 40 min

Aftercare

Depois eu penso

Viu? Nem precisava disso. Foi bom, vc sabe que é

Então pq?

[insuportavelbe]

talvez eu não devesse ter reagido dessa forma, mas honestamente??? estou cansada. pqp. depois de dias sangrando, eu avisando para ir ao médico, falei que não precisava ir trabalhar assim, "vamos descansar o final de semana e na segunda nós vamos. assim você não precisa ir pra urgência na sua folga, dá pra descansar um pouco pq o resto do mês vai ser difícil trabalhando no final de semana". pouco se fodeu. "não precisa". a situação escalou, justo na segunda-feira À NOITE, "amor, precisamos ir no médico". fomos, não pediu atestado de comparecimento nem nada. "ah mas pq ela não deu". tomou remédio e recebeu recomendação de exames. o meu dia anteontem foi mudado pra que eu pudesse ir com ela ao médico fazer exames e apresentar pra médica. ela esqueceu de mostrar o papel da urgência e a desquerida da atendente marcou pra ontem ao invés de fazer na hora. ok. foi trabalhar e a chefe mandou a chefe GERAL dizer a ela que não precisava ir trabalhar quando fosse ao médico à noite. recebeu a recomendação de ficar em casa ontem, mesmo que fosse fazer o exame no meio da tarde (afinal ela entra no começo da tarde e sai no começo da noite). detalhe: só não foi trabalhar por causa disso e suspeito que só foi ao médico pq a colega de trabalho recomendou, já que ela tá há dias trabalhando com dor. todo o meu dia ontem foi mudado pra que eu pudesse ir com ela fazer os exames e apresentar pra médica (de novo). ok, o médico ridículo não deu nenhum medicamento pra parar o sangramento. ela ia reclamar?? não, eu reclamei. a recomendação é procurar um ginecologista fixo. voltamos. "e agora?? o que eu vou fazer?" "procurar um gineco fixo, uai. não dá pra aceitar a situação e ficar assim até os sintomas pararem correndo o risco de voltarem no próximo mês" "me ajuda?" "ajudo". ok, fazendo lista de ginecos. saímos. voltamos pra casa de novo. sugeri: e se fossemos ao médico de novo pra ver se passa alguma coisa pra parar esse sangramento e aproveitar pra pegar um atestado? "você iria comigo?" "claro ué" "então vamos". fomos. consulta, remédio. não queria tomar. insisti já que fomos pelo remédio pra parar o sangramento. ok, tomou. chegamos em casa às 2h. dormiu com dor apesar de ter tomado tramal e cetoprofeno na veia. acordou melhor. tinha marcado pro cara vir aqui arrumar o vazamento hoje 13:20, a segunda vez que ela marca pra tarde depois de eu ter pedido pra ela acompanhar ele, já que eu cansei de me estressar com prestador de serviço e ter que interromper tudo que eu tiver fazendo pra atender ele. além disso, cancelou a terapia pq foi dormir tarde (depois de passar semanas enchendo o meu saco por querer ir ao psiquiatra tomar remédio por não estar se sentindo bem, mudar a terapia pra semanas alternadas e dizer que não quer mais a nova terapeuta). daí o que eu faço? me preocupo ou ignoro o drama? eu fico ansiosa e tento resolver a todo custo. "não tô bem, tem algo errado, não tá legal". ela se acostumou a viver num caos absoluto, toda vida apagando fogo e isso me CANSA. me cansa o desrsespeito com meu tempo, me cansa o desrespeito com a minha energia, me cansa o desrespeito com a minha preocupação. me cansa o desrespeito com o meu espaço e ficar o tempo todo na internet me interrompendo pra mostrar coisa x ou y que viu no celular. me cansaaa. me cansa a bajulação, o tempo todo em cima, o tempo todo me apalpando, o tempo todo dizendo que me ama. será que me ama? ou será que gosta de me ter perto pra aplacar o vazio do resto? será que tá buscando uma vida plena e sincera comigo ou eu tô aqui pra fazer companhia enquanto assiste filme e vê tiktok eternamente? ok, ela está esperando promoção no trabalho em relação à algumas coisas mas se as promoções vierem vai ser só isso? ganhar mais e ter um cargo melhor? não sonha em mais nada? será que eu tô sendo inquieta e impaciente demais?

[myendp]

wow quase 5 anos desde a última atualização?

em Novembro de 2020 fiz a linha reflexiva fiz um textão aqui atualizando tudo sobre minha vida e fiz mais algumas postagens durante esse tempo mas venho aqui, Abril de 2024 fazer o que sempre fiz aqui com esse perfil que é "escrever botar pra fora que nem um diário" assim como faço há décadas aqui kkkkk décadas mesmo okay?

Terminei a última atualização com borboletas no estômago pois minha maioridade estava se aproximando e agora me encontro aqui com 21 anos de idade então utilizem esse grande salto de 17 para 21 anos para interpretar as atualizações aqui e para que faça sentido quando eu dizer por muitas vezes que muitas coisas aconteceram, realmente acontece mesmo muita coisa em 4/5 anos né? kkkkk

Listening: we cant be friends by ariana grande

1- Amor? o quanto sim e o quanto não

Bom algumas vezes durante esse tempo vocês podem verificar algumas publicações sofrendo do meu coraçãozinho e como foi tudo super difícil para mim em 2022 durante a ETEC agradeço muito as meninas minhas amigas que foram uma grande rede de apoio pra mim, tudo o que acontece em nossas vidas serve de aprendizado mas as vezes a gente queria ficar sem aprender né? Acontece que eu estava apaixonado e sem ser correspondido da mesma maneira, me sujeitando a todo tipo de humilhação e negando o que estava rolando ali, poxa eu sou tão perfeitinho pq ele não quer né? a importância de uma terapia meu Deus, demorou, doeu, mas hoje em dia tenho apenas as boas memórias e desejo coisas boas a você querido M, tudo o que vivemos foi hiper especial para mim e que você não passe pela irresponsabilidade afetiva da maneira que você me causou, encerrando aqui esse tópico.

2- Maioridade, responsabilidade, vida adulta & saúde

E em meio a todo caos da minha vida amorosa completei 18 anos (hoje tenho 21) e ganhei dos meu papai a carteira de habilitação que dentro do possível sempre fez de tudo pela minha felicidade, sim eu tirei habilitação na mesma época em que Olivia Rodrigo debutou com o seu single Drivers License fala sério né? minha vida é super interligada a cultura POP kkkkkk mas pra isso eu abrirei outro tópico, foi super tranquilo completar 18 tirando a parte do alistamento militar em que me deu um certo medo mas fui dispensado sem ao menos precisar tirar minhas roupas, aff kkkk. Hoje em dia sou muito centrado em tudo aquilo que eu quero e acredito, tenho rotina fitness com treino de musculação e dieta alimentar, fui demitido de um emprego tóxico onde a chefe parecia ter rabo preso com uma funcionária em específico e atualmente trabalho com meu pai na empresa dele e estou super feliz assim pois sendo demitido ou não em 2024 eu já iria mesmo ter que trabalhar com meu pai então eu iria pedir demissão de qualquer jeito, livramento ter caído fora daquele lugar hein? kkkk só me prestou a amizade da Raissa e Ana Tamires.

3- Namoro com direito a convivência em família

Oi? se virassem pra mim alguns meses atrás e me perguntasse se eu acreditasse nisso eu jamais acreditaria mas sim, estou namorando e para alguém tão melancólico quanto eu deve assustar vocês que lêem essa atualização, mas estou em um namoro de cinema sabe? namorando um Homem com H maiúsculo mesmo, que dá gosto, já até fomos ao RJ junto, amo muito esse boy caraaa, desde o nosso primeiro date tenho vivido a vida de um príncipe ao lado dele e como ele conseguiu chegar para curar tudo, pois o estado que eu estava em relação a sentimentos era bem crítico e ele chegou e hoje em dia não há 1 dia em que meus pais não perguntam como ele está, pretendo fazer 1 post contando detalhes de toda nossa história, mas isso fica pra uma atualização futura.

4- Ariana Grande

E na boa, todos devem saber que sem ela não existe eu então dedicar um último tópico pra agradecer de graça a Arizinha por estar comigo em toda minha caminhada principalmente nos momentos difíceis, sua música cura e a esperança de 1 dia te ver ao vivo é acesa dentro de mim desde o primeiro dia que soube de sua existência, obrigado pelo eternal sunshine (por mais que eu ainda prefira o DW (SIM EU SOU UM FÃ INSUPORTÁVEL DO DANGEROUS WOMAN)), você é como a gasolina é para um carro pra mim, te amo e estarei com você até o fim.

É isso, passando bem por cima e deixando os senhores(as) atualizados posso dizer que continuo me orgulhando do ser humano inteligente, maturo que sou, vejo o quanto as pessoas gostam de me ter ao lado, que eu possa continuar tendo gosto pela vida e que em minhas veias continuem circulando muita adrenalina!

Atualização atual de minha aparência:

[1998-be]

traumas se combatem, não se deve deixar perdurar e refletir em um suas interações interpessoais. como um homem que foi abusado sexualmente na infância, posso dizer que é um trauma que eu tratei ao longo do tempo e não disposto sobre os outros. E quem tem prologando esse conflito é você mesma. Assim como você não é obrigada a ser gentil com esses idiotas, você também não é obrigada a respondê-los. talvez você não lembre, mas o fato de você ser assim foi um dos motivos de não conversarmos mais.

Eu não culpei meus traumas por eu não gostar de homens necessitados de atenção no Tumblr, volte e leia novamente. Eu não fico de simpatia com homens necessitado de atenção pq, qualquer mulher com um pouquinho de entendimento sobre a vida, tem essa postura também. Lamento que não esteja acostumado a lidar com mulher que não atura isso, e agora está tendo que lidar com frustração e rejeição. E de fato, não sou obrigada a responder homem assim, mas faço questão de fazer quando posso pq homem assim, geralmente, está acostumado que mulheres agradeçam tais "elogios" apenas por educação ou medo, ou que se calem. Daí continuam agindo como um menino na puberdade com qlqr uma eternamente, pq sabem que lidarão com silêncio ou mansidão. Pelo visto você eh um deles kkkk Até pq eu, e vários outros caram que pintam/pintaram no meu chat, em todos esses anos que tenho tumblr, sabemos muito bem que sou bem paciente e educada com todo mundo que eh MINIMAMENTE decente. Até quem vem falar comigo, e solta "flertes" aleatoriamente, trato numa boa caso tenha um papo tranquilo por trás daquilo...só ignoro o papo de flertes e afins, e sigo minha vida, as vezes o papo flui, as vezes o cara desiste pq nota que ali não vai rolar nada. E eh por isso mesmo que sei que você se encaixa na segunda categoria, que eh o homem nojento que não sabe manter uma conversa civilizada por muito tempo sem objetificar uma mulher sempre que pode, e, nesse caso, saiba que eh um prazer não falar mais contigo. Saiba que eh só você que lamenta que não conversamos mais.

Elogio e validação masculina não faz brilhar meu olho, recebo esse tipo de "atenção" sempre, e desde muito nova. E nem se não recebesse...

Como já disse, e não tenho vergonha nenhuma de expor, minha carência e busca de aprovação eh pra um lado familiar mesmo, e você tentar usar isso pra tentar me fazer sentir mal vai ser em vão, pq não tenho vergonha de dizer que nasci e cresci em lar conturbado e que isso deixou marcas em mim, esse fato não me abala, não me faz me sentir diminuída ou acuada. Vai ter que tentar outra coisa, anôni, pq mesmo com minhas inseguranças e auto estima baixa, consigo bem ver a situação quando estou fora de períodos muito ruins e crises, e estou ciente que tenho o meu valor e meus pontos positivos e negativos, então reformule seus argumentos caso queira insistir em apontar algo sobre mim pra me "aconselhar" kkkkkkk

Aproveita e volta pra terapia pq não eh normal um homem adulto não saber lidar com uma rejeição de uma mina aleatória numa rede social, e, ATENÇÃO, ficar mandando ask anônima pagando de conselheiro pra disfarçar a frustração de não ter mais o contato comigo. Minha dica eh: quer minha atenção, me faz um pix generoso. Aí sim meu olho vai brilhar kkkkkk pq esse papo de se doer por outros homens que recebem meu fora, tá patético dms.

[maenarcisista]

Resolvi criar esse tumblr para esvaziar a mente, tentar ter constância e comprometimento para alguma coisa. Já tive um a muito tempo, e olha que é muito tempo mesmo, e me ajudava muito com isso.

Cheguei nos meus mais de 30 anos, será que estou muito velha para um blog? Não sei, mas não ligo, essa é uma das metas de 2024, não ligar e fazer o que tenho vontade.

Então aqui no meu trabalho, no meio de um atendimento ou outro estou escrevendo..

E sobre as metas de 2024, tinha poucas, essa que já citei, acordar mais cedo, fazer exercício, porque a coluna já está ficando complicada, me alimentar melhor, parar de beber álcool e estudar para mudar de emprego, afinal se não gosto do que faço tenho que mudar certo? E isso depende apenas de mim.

O que é muito dificil, a procrastinação está em mim desde muito nova, o fato de nunca nada que eu fizesse estava a altura dos meus pais e isso era falado, tudo exigente e nada o suficiente, me fez acreditar que não sou boa em nada e não sou capaz. Não tinha essa vista até entrar na terapia, não posso culpa-los, pq deixei que isso me afetasse até agora, só cabe a mim mudar isso.

Hoje eu fracassei novamente, não consegui acordar cedo, e vejo mesmo como um fracasso pois não estou tentando, é só desculpas em cima de desculpas e os dias passando, ia começar no dia 1 de fevereiro e não consegui. Digo o acordar cedo e fazer exercícios e estudar. o zero álcool até o momento está indo bem, me alimentando melhor também.

O que não entendo é acordar as 6:00 e desligar o despertador e dormir mais, sendo que nem dormir tarde eu vou. Então resolvi criar esse tumblr, pq sempre me sinto melhor falando com meus amigos, mas não quero sempre falar a mesma coisa, isso depende apenas de mim. Vou registrar aqui me comprometendo.

Não quero mais sentir que a vida está apenas passando, quero aproveitar minha vida, e a minha família que construi. E eu sei que eu mereço as melhores coisas do mundo, mas ainda tenho dificuldade em acreditar que sou merecedora.

[reino-do-gelo]

Descobri que minha vó tem vergonha de mim... ela esqueceu o telefone ligado quando entrou no carro por app e eu ouvi a conversa.... ela falou coisas horríveis de mim pra uma desconhecida disse que sou assim doente hoje em dia e é culpa da minha mãe, disse sobre minha doença ( do jeito dela pq ela não tem conhecimento nenhum a respeito do que eu tenho nem o pq de algumas já que não contei pra quase ninguém) falou das roupas que eu uso, do meu cabelo que tem corte mais diferente e um pouco colorido, que já te é gente que passou perto de mim e falou que eu parecia uma louca, falou do chapéu que sempre uso pra todo lado etc, chapéu que eu queria um a mais de 10 anos e minha irmã me deu de presente surpresa, tem um baita valor afetivo pq minha irmã lembrou que eu queria tanto aquele chapéu, mas ela não sabia só saiu falando mal, que já tentou comprar roupas pra eu me vestir direito e eu não uso eu prefiro aquelas roupas estranhas e que as pessoas ficam me olhando na rua etc... tudo isso pra alguém que nem me conhece.

Ela chegou em casa e eu perguntei se ela desligou o celular e ela disse que achava que sim, eu peguei o meu e mostrei e falei: você não desligou eh ouvi a conversa toda (não alterei meu tom de voz nem nada, me mantive calma mesmo machucada, eu já sabia que ela falava mal de mim ela fala de todo mundo, mas ouvir assim desse jeito?) Aí ela: aí mas não é isso é... ai u interrompi ela e disse: você não precisa me explicar nada, eu consegui ouvir tudo até chegar aqui na porta de casa

Ela saiu e eu liguei pro meu pai e conversei com ele pra me acalmar ela veio aqui no quarto tentou falar comigo e eu ignorei, ainda salientei pro meu pai que " se for pra falar algo de alguém eu falo diretamente pra pessoa não pra um desconhecido" e "eu não sei pq o exterior de uma pessoa conta mais do que ela tem por dentro até pq é só tinta e tecido, eu não me importo pq já me importei muito e era como queriam e eu não conseguia nem me olhar no espelho pq eu não gostava do que via e na terapia aprendi a lidar com o mundo me olhar torto por ter um estilo diferente morando em cidade pequena e não me importar pq sou feliz como sou e não ofendo ninguém com minha aparencia" aí ela ficou pedindo perdão e tals e falando que já disse pra minha tia como sou inteligente etc.. ai eu falei: isso você não falou pra mulher no carro né? Aí ela: eu já pedi perdão pra você aí eu falei: sentir vergonha da própria neta por causa de aparência e ainda consciente falar mal dela pelas costas ainda é tão simples só pedir perdão? Não se pede perdão por nao gostar de alguem

Dias depois o assunto voltou a eu falei pra ela: é engraçado pq eu sempre faço tudo o que consigo por vocês, sempre, nem sempre vou sorridente pq ninguém sabe o que rola na minha cabeça, mas faço pq eu gosto de ajudar e nunca jamais pedi algo em troca, até até não me pedem eu tento ajudar, eu aprendi tanta coisa a vida toda, desde os 6 anos em várias aulas de dança depois teatro, coral com aula de canto, aprendi a mexer sozinha em coisas de computador, aprendi a fotografar não tô me gabando mas faço fotos muito bonitas, sou cosplayer faço meus próprios acessórios, já ganhei age concurso, falo inglês quase fluente sem nunca ter feito aula, entendo um pouco de tudo tô sempre aprendendo e pesquisando sobre diversos assuntos, faço lives e as pessoas gostam delas, tenho empatia pelas pessoas...... mas minha aparência é muito mais importante que tudo isso, quando vai falar de mim é sobre isso que fala de forma negativa, expliquei minhas roupas meu chapéu, como isso mágoa ouvir de alguém que te trata bem e manda fazer suas roupas virar pra trás e falar mal..... é muito triste aí ela deu xilique fingiu que ia desmaiar quebrou um troco gritou comigo mas em momento nenhum retrucou ou desmentiu nada que eu disse ( o que só me provou que eu tava certa) falei que ela devia dar mais importância pro lado de dentro não o de fora e ter vergonha de mim? Por isso ela não me chamava pra sair quando ia, e uma vez foi sozinha mas não me chamou..... pq ela tinha vergonha de ser vista comigo, mesmo eu conhecendo as lojas, as coisas e entendendo inclusive de moda, gosto muito de estudar moda tô sempre antenada no que tá rolando mesmo que não seja meu estilo, pai sempre ensinou pra sempre ter um pouco de conhecimento sobre tudo pra ter conversas agradáveis com as pessoas, aí ela não aguentou mais ouvir e foi lá pra casa da minha tia, desde então ela tá fingindo que eu nem existo, nem me chamar quando a comida tá pronta ela me chama .... e não ninguém me defendeu ninguém foi questionar ela, ninguém quer "confusao"

Eu acabei piorando um bom tanto desde esse dia eu achei que tava conseguindo seguir em frente e tentando e superando mas quando vi tava naquela fossa de antes.... aquela que eu não podia entrar de novo

Agora tô deprimida, com a realidade de que não tenho amigos ( não tenho mesmo) a pessoa que eu gosto é gosta de mim e me trata como uma princesa mora longe demais não posso ir ver, pq nem emprego consigo mesmo tendo habilidades variadas, minhas coisas quebrando e dando errado, até quando tentei voltar pro insta com fotos de cosplays mais profissionais... deu em nada, nenhum comentário a de hoje duas curtidas, nem nisso eu consigo, não tô conseguindo manter o quarto arrumado, eu passo o dia todo no vídeo game, acordo vou pra lá e fico até dormir, tirando meu pai todo restante da família ( mãe, irmã, irmão, cunhada, vó, tia etc.... ou não gostam de mim sou só não ligam mesmo) e parece que todo lugar que eu olho tem um muro... e eu tava melhorando tanto.. eu queria sair me dar a oportunidade de conhecer pessoas, trabalhar, arrumar um cantinho pra morar com meus gatinhos, viajar pra algum canto mesmo que pra cidade vizinha, e fazer o que vim fazer nessa terra, ajudar pessoas e passar pra elas o amor que Deus tem por elas.... como elas acreditariam em mim se eu tô toda ferrada assim? Pq eu tô aguentando pq Deus me segura Ele me da força... mas como elas acreditariam?

Eu queria muito eu tava mesmo melhorando eu tava sentindo isso

[a-postraumatic-mess]

I'm a mess. I'm a thing that's beyond any repair. E eu me sinto isso. Eu me sinto algo em frangalhos que já se despedaçou há muito tempo atrás e nada consegue reparar. E tudo que eu faço prova que eu não tenho mais conserto. Toda vez que eu me relaciono com alguém, toda vez que eu tento e eu falho, toda vez que eu estudo e não aprendo, toda vez que eu choro (nas raras vezes), toda vez que eu atraso minhas contas, toda vez que eu não sou uma boa filha, toda vez que eu me esforço e mesmo assim continuo metendo os pés pelas mãos, toda vez que eu fico feliz mas eu sei que é temporário, toda vez que eu me distraio da minha própria dor inerente, toda vez que leio, que eu aprendo algo novo, que eu peço ajuda, que eu mato mais uma aula, que eu passo a tarde toda dormindo e acordo às 16h pq eu fiquei até tarde trabalhando ou pq eu simplesmente não consigo dormir pq eu tenho insônia. Meus remédios, a terapia toda semana, as consultas mensais no psiquiatra, os meus diagnósticos, tudo. Tudo isso mostra como eu sou falha e inapta. Às vezes eu acho que eu tô louca e tenho certeza que eu vou ser internada de novo. Uma parte de mim acha que o meu lugar é lá, junto com gente tão desajustada quanto eu. Negros, pobres, drogados, mulheres que foram abusadas e são suicidas e deprimidas. Lá é o nosso lugar. A ala psiquiátrica mais próxima. Carrego nos braços as provas de que sou inapta. Minha mãe odeia as cicatrizes, e eu me odeio.

Eu sentei no chão do banheiro chorando e o ladrilho rosa com azul foi a prova de que eu desabei. Sentei no chão e senti a água morna nas minhas pernas.

"I feel crazy in ways I never say

Will you still love me if it turns out I'm insane?

I know what you'll say, but it helps to hear you say it anyway"

Boygenius cantou isso enquanto eu chorava no chão. E esse trecho me atinge com muita força.

Uma parte de mim acredita que criaturas tão fodidas quanto eu devem existir. É aquela máxima de que assim como todo ser humano na terra, eu também sou um ser humano, e eu tenho o direito de existir. Mas pra que? Porque?

Eu tenho uma contagem regressiva pros meus dias na Terra. Eu tenho certeza que o meu fim vai vir pelas minhas próprias mãos.