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Como posso sentir falta de uma pessoa que nunca foi minha?

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É uma sensação boa estar confortável

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Ninguém pode me salvar, não de mim mesma

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Bem, eu escrevi uma carta enorme no tumblr e você seria a única destinatária. Mas ele simplesmente não publicou.

Eu encontrei a D. ontem, e no começo tinha muita raiva,ela disse que eu agi como uma filha da puta, e que ela estava lá quando o mano morreu, ela não me deixou sozinha, que ela ficou lá mesmo sendo uma merda, disse que eu me afastei e sumi por meses, e eu nem sabia quantos meses eram pq pra mim os dias são iguais. Ela cuspia raiva, e falou coisas bem ruins e insinuou que talvez minhas versões dos términos que tive não fossem tão verdadeiras, já que eu fui capaz de fazer o que eu fiz com ela. O começo foi hostil, eu fiquei com dor no maxilar de tanta raiva. Mas depois, eu simplesmente virei uma chave. Nós viramos, eu não cumpri minha promessa pras meninas, eu chorei, chorei por que sinto falta das meninas,chorei porque ela tá preocupada comigo em SG, chorei por que ela tá sofrendo, chorei por que ela disse que estão todos preocupados comigo. Chorei por que ela disse que não me pintou como vilã,e que só sabem que nós terminamos. Mas acho que eu fiz isso. Eu chorei por que acho que cometi um erro. Eu definitivamente, não sei o que fazer,ou pensar, ou sentir. Cheguei em casa quase as 22h. Tô desde ontem sem cv's com as meninas e talvez eu até conte pra Bea, mas não vou falar , pelo menos não quero agora dizer pras meninas o que rolou. Acho que não tô lidando com isso bem, e você me perguntou se eu achava que a terapia não tava funcionando,e eu acho que tá sim,eu tô bem melhor, mas acho que não tá sendo o suficiente, por que essa sensação e essa angústia e esse medo nunca passam, essas merdas do passado ficam vindo e ela me dizer que talvez eu não seja tão "confiável" narrando meus términos só me faz pensar que eu distorci as coisas. E ela perguntou que tipo de amizade eu quero e tá preocupada, que estão todos, e que eles são minhas família,e que eu tenho com quem contar e porra, eu me sinto sozinha pra caralho mas eu simplesmente não consigo. Ela me chamou pro ano novo, o grupo aumentou e eles alugaram uma casa, me disse que quer uma amizade sólida,que não estava ali com o intuito de me reconquistar,que ela já passou dessa fase,e que se for pra acontecer no futuro ok. Ela tá preocupada comigo,tentei deixar claro como me sinto, e como tá tudo uma merda dentro da minha cabeça. Eu tô com tantas perguntas. Quem eu sou? Eu tomei a decisão certa? Eu terminei pq? Ela entenderia,ela iria me ouvir. Pq eu me afastei? Pq eu me afasto? Pq eu me escondo,? Pq eu transformo tudo num drama? Pq eu simplesmente não disse nada? Qual é o meu problema? Pq as coisas ficam vindo em ondas? Pq essa sensação não passa? Eu sei que eu não verbalizo, até pq eu ajo como se fosse proibido,mas tá doendo tanto, eu só queria sumir. Quando eu tenho algo sólido e estável eu destruo. É isso que eu faço

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Querido amigo,

Hoje na sessão ficou bem claro como eu transformo uma coisa bem pequena em algo enorme. Definitivamente eu não deveria pegar os problemas dos outros e transforma-los em meu. Eu não deveria me importar, nem deveria deixar que isso me afetasse. Definitivamente essa situação que aconteceu agora é pequena. Sim fiz uma escolha,sim não falei porque eu não quis, e acabou. Agora por que estou irritada e transtornada por algo que não tem ABSOLUTAMENTE NADA COMIGO?. Se eu tivesse que dizer o motivo de não falar com eles, definitivamente, seria por que eles me enchiam a paciência quando era mais nova, e agora, eu preciso sustentar minhas gracinhas e deu. Não falei por que não quis. E deu. Não tem absolutamente nada demais, e bem, se ninguém quiser falar comigo depois. ELES QUE SE FODAM!.

Eu não tenho que lidar com nada que eu não precise lidar (preciso internalizar isso).

Com amor, O.

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Querido amigo,

Definitivamente se em qualquer instante eu cair dura eu não irei me surpreender. Definitivamente esses últimos dias tem sido difíceis demais. Minha rotina tá cheia, as vozes da minha cabeça não se calam, eu estou sobrecarregada, e eu nem posso pensar em tirar uns dias pra ficar em casa,pq eu descanso menos em casa do que na rua. Eu só queria ficar uns dias em silêncio,sem precisar interagir com ninguém, ou precisar interagir pra sentir alguma coisa, alguma faísca do que é estar viva. A verdade é que me sinto extremamente fraca,vazia, sem nenhum interesse,pelo menos meu hábito de leitura permanece comigo, e eu agradeço imensamente as palavras por voltarem para mim. Sinto que eu estou completamente a deriva, e a qualquer momento meu barquinho de papel vai afundar. Estou tentando me manter aqui e despertar, mas sinto que só estou existindo dentro de todas as coisas das quais preciso fazer.

Com amor, O.

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Engraçado,eu odeio o natal,mas eu amo filmes de natal

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Eu estou exausta

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Que apurrinhação sabia, eu só queria ficar em silêncio,apenas isso, silêncio, nem ninguém me chamar, sem precisar interagir com ninguém,sem precisar fazer nada pra ninguém

[astridificada]

Eu nem pensei se era possível recuperar ou não

Estar com alguém tantos anos pode nos tornar pessoas vazias?

Me pergunto, quando foi que deixei de me importar tanto. Seria ele o problema? Seria eu? Mesmo tão próximos existe uma distância, na mesa, na cama, na vida.

As vezes tão próximos e as vezes tão longe.

Onde foi que eu errei?

Onde foi que ele errou?

Quando foi que ficamos tão perdidos?

Será que ainda é possível recuperar?

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Um dia quero ser boa o bastante para ser o presente na vida de alguém. Mas agora não. Agora eu sou uma bagunça!

Sarah Lima.

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Eu espero que sim

“existe uma versão sua no futuro que está orgulhosa por você estar enfrentando tanta coisa difícil sem desistir.”

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No fundo, no fundo, todo mundo quer pertencer a alguém.

vez ou outra, escrevo.

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"Eu desejo que meu coração cure na mesma proporção que a dor o corrói."

—Valente

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Que não nos esqueçamos jamais que cada pessoa te vê com os olhos que tem.

E a visão delas não é problema seu.

@sobmeuolhar

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mesmo que não pareça, eu tenho

tentado desesperadamente não

desistir de mim.

poemasdocaos

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Você decidiu não dar mais notícias e eu decidi não mais perguntar. Não nos falamos mais.