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lostgirlwithsplitedpersonality · 3 years ago

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bearbeiten 7 hinterhältige Dinge, die Narzissten sagen, um dich zurückzugewinnen

NOVEMBER 30, 2018 STARKE GEDANKEN NARZISSMUS

Narzissten geben es selten zu, aber all deine schlimmsten Ängste bezüglich eurer Beziehung spielen sich direkt unter dem Radar deines Bewusstseins ab.

Du kennst das allgegenwärtige, vage Gefühl der Angst, das du in der Magengrube hast und dich fragst, ob er lügt oder die Wahrheit sagt? Das ist deine Intuition, die körperliche Empfindungen im Körper verursachen kann.

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Empathische und intuitive Menschen geraten jedoch manchmal in Schwierigkeiten, indem sie nicht auf ihre Intuition hören, was sehr häufig der Fall ist, wenn sie sich in Beziehungen mit Narzissten, Soziopathen und Psychopathen befinden.

Allerdings, wenn es so aussieht, als würde der Narzisst alles tun, um dich zurückzubekommen, ist es leicht, seine Tricks mit echter Reue und dem Wunsch zu verwechseln, die Dinge zum Laufen zu bringen. Er macht das absichtlich, um auf deine Sentimentalität Einfluss zu nehmen und dich in einem schwachen Moment zu erwischen, und zwar, wenn du dich verletzlich fühlst. Das ist ein Plan, der dazu gedacht ist, mit deinen Emotionen zu spielen, um dich dazu zu bringen, empfindlicher zu werden.

Dieser Prozess wird Hoovering genannt.

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Hoovering ist eine Technik, die von manipulativen und narzisstischen Betrügern benutzt wird, um ihre Opfer wieder in eine Beziehung zu saugen, indem sie verbessertes oder wünschenswertes Verhalten zeigen. Diese Technik ist nach dem Staubsauger Hoover benannt, weil der staubsaugende Narzisst sich nicht nur wünscht, dich wieder in die Beziehung einzusaugen, sondern dich letztendlich auch wie Dreck behandeln wird.

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Verbale Tricks beim Hoovering

Wir alle wissen, dass wir die Menschen meiden müssen, die verrückt oder beleidigend erscheinen und vor allem sollten wir keine intimen Beziehungen mit ihnen eingehen. Narzissten, Psychopathen und Soziopathen sind jedoch Meister darin, ihre Persönlichkeits- und Verhaltensfehlbildungen zu verstecken.

Der Narzisst in deinem Leben verwendet sehr spezifische Techniken der psychologischen Manipulation und führt ultimative Tricks aus, um zu versuchen, dich zurückzubekommen, während er versteckte Geheimnisse bewahrt, die dich buchstäblich zerstören würden.

Ich will dir die häufigsten verbalen Tricks eines Narzissten darstellen. Ich zeige dir die verschiedenen Manöver, die er an dir durchführt, um dich wieder zurück in die Beziehung zu locken, wodurch deine wahre Chance auf Freiheit und ein Leben ohne ihre traumatisierende Dummheit stark reduziert wird.

1. “Ich habe mich dazu entschieden, eine Therapie zu machen.”

Nachdem dich dein toxischer Partner auf alle mögliche Arten misshandelt hat, sagst du ihm, dass du so nicht mehr leben kannst und verlässt ihn. Er kommt später wieder zu dir, schaut dir tief in die Augen und sagt: “Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast. Ich weiß, dass es dir wichtig ist und ich will, dass unsere Beziehung funktioniert, also habe ich mich entschieden, eine Therapie zu machen.”

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Die Realität – Die Illusion, dass er bereit ist, “die Beziehung zum Funktionieren zu bringen” und eine Therapie zu machen, ist einer der Lieblingstricks des Narzissten. Der Grund für sein schlechtes Verhalten können Probleme mit der Wutbewältigung, Alkoholismus, übermäßige Eifersucht, Untreue oder Sex/Porno-Sucht sein.

Das ist nichts anderes als seine Art, Zeit zu gewinnen. Er hat nicht die Absicht, ehrlich beim Therapeuten zu sein und wird in der Tat die Gelegenheit nutzen, dich verwirrt aussehen zu lassen. Er nutzt seinen Besuch beim Therapeuten als eine Möglichkeit, zu lernen, wie er es schaffen kann, dich wie eine instabile Person aussehen zu lassen, was dazu führt, dass du weiter glaubst, diejenige zu sein, die Probleme hat und dich glücklich fühlst, weil der Narzisst “bereit ist, bei dir zu bleiben”.

Als eine Person, die den Narzisst liebt, könntest du vielleicht glauben wollen, dass dein toxischer Partner ehrlich ist, weil du hoffst, dass er endlich wieder die Person sein wird, die er am Anfang der Beziehung war. Er wird sogar weinen, um das zu bekommen was er will, aber die unglückliche Wahrheit ist, dass viele Narzissten diesen Trick benutzen werden, was dazu führt, dass der Missbrauch viel schlimmer als vorher sein wird.

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Du wirst unter Druck stehen, einen einzigen dokumentierten Fall zu finden, in dem ein Opfer vom narzisstischen Missbrauch ein Happy End erlebt hat, aufgrund der “Entscheidung des Narzissten, eine Therapie zu machen.” In der Regel endet die Beziehung damit, dass der Betroffene eine Therapie braucht, weil er viele Probleme erlebt hatte, als er der Beziehung eine neue Chance gegeben hat.

2. “Ich habe diese Frau kennengelernt, als wir uns das letzte Mal getrennt haben!”

“Ich schwöre, ich bin nicht in sie verliebt. Es ist einfach so gekommen, dass ich sie kennengelernt habe, als wir uns das letzte Mal getrennt haben und jetzt will sie mich nicht in Ruhe lassen. Ich habe alles versucht!”. “Ich war mit ihr zusammen, weil ich das Gefühl hatte, dass du nicht vollkommen für mich interessiert warst.”

Die Realität – Diese Täuschung ist ein Versuch, seine Untreue unter den Teppich zu kehren, in der Hoffnung, dass du ihm verzeihen wirst, “weil er nur ein Mensch ist, der die Liebe wie jeder andere finden will”.

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Es ist auch die perfekte Gelegenheit für ihn, um zu triangulieren, zu gasleuchten und sich selbst begehrt erscheinen zu lassen, während er dein Selbstwertgefühl weiter zerstört. Du kannst die Situation interpretieren, indem du denkst: “Er ist untreu, weil ich nicht begehrenswert genug bin, die neue Frau ist wahrscheinlich viel selbstbewusster als ich und er mag das, oder ich habe alles zerstört, indem ich mit ihm Schluss gemacht habe und jetzt gleitet mir die Chance, die wahre Liebe zu finden, durch die Finger.”

Dieses Szenario wird vom Narzisst erfunden, nur um dich in eine Situation zu bringen, in der du Angst hast, dass du ihn verlieren wirst. Er wird dich motivieren, alles zu tun, was menschlich möglich ist, um seine Zuneigung zu bewahren.

Was du in diesen Momenten nicht erkennst, ist, dass sich dieses Muster auf vielfältige Weise wiederholen wird, denn Narzissten, befinden sich immer in verschiedenen Stadien der Beziehungen zu anderen Menschen. Außerdem ist es durchaus möglich, dass dein toxischer Partner die “neue” Frau lange vor eurer letzten Trennung kennengelernt hat.

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3. “Können wir einfach nur Freunde sein?”

Der Narzisst war untreu und du hast es herausgefunden, oder er hat offen eine Affäre zugegeben, ist gegangen und hat gesagt, er sei in eine ander Frau verliebt. Du hast alle Gründe gehört, warum du nie ein idealer Partner für ihn sein könntest. Monate, Wochen oder sogar nur wenige Tage später kam er mit einer schluchzenden Geschichte zurück, wie er sich zwischen euch nicht entscheiden kann, er einen Fehler machte und nicht ohne dich leben will.

Mitten in der Diskussion dreht er sich um, schaut dich traurig an und sagt: “Ich weiß, dass wir nicht zusammen sein können, aber ich interessiere mich sehr für dich und will dich nicht ganz verlieren. Können wir einfach nur Freunde sein?”

Die Realität – Lass uns Freunde sein bedeutet für den Narzisst, lass uns Freunde mit gewissen Vorzügen sein.

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Lasse nicht zu, dass dir dieser Trick den Kopf verdreht. Denn wenn du das erlaubst, wirst du in eine Falle tappen, in der du Monate, wenn nicht sogar Jahre damit verbringen wirst, seine zahlreichen Sexualpartner zu tolerieren.

Du wirst monatliche Besuche in der Arztpraxis machen, um sicherzustellen, dass du keine Geschlechtskrankheiten bekommen hast. Es ist einfach, dem Narzisst zu glauben, wenn er so tut, als hätte er Zweifel an der ganzen Sache, obwohl er in der Tat erkannt hat, dass jemand anders irgendwann versuchen wird, dein Herz zu gewinnen und das wird sicher nicht passieren, sobald der Narzisst die Chance sieht, dies zu verhindern.

Es ist auch eine wunderbare Fassade für sein öffentliches Image, wenn man bedenkt, wie “bewundert” er sein muss, um Freundschaften mit früheren Partnern pflegen zu können. Stell dir einfach den Satz vor, den er sagen könnte: “Ja, ich war nur mit ihr befreundet, weil sie mir leid tat, obwohl sie jedem erzählt hat, wie gewalttätig ich bin”. Wenn du das hörst, könntest du denken, dass er ein perfekter Freund ist.

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4. “Ich wusste, dass du nicht die Richtige für mich bist.”

Nach deinen heldenhaften Bemühungen, die explosiven Ausbrüche des Narzissten zu verkraften und all die Bogen in eurer Beziehung zu glätten, beendet der Narzisst die Dinge, indem er selbstgefällig verkündet: “Ich wusste, dass du nicht die richtige Person für mich bist”.

Die Realität – Dieser Trick scheint kontraintuitiv zu sein, denn an der Oberfläche scheint es, dass der Narzisst dich verwirft, aber in den meisten Fällen ist dieser Zug ein Trick, um dich in dem entmutigenden Zyklus zu halten, deinen Wert zu beweisen und seine Liebe “zurück zu gewinnen”. Also, du strebst danach, dich selbst zu erlösen, die Beziehung wieder zu beleben und auf ein positives Ergebnis zu hoffen.

Du bemühst dich, ihn zurückzugewinnen. Du erfüllst jeden seiner Wünsche und hoffst, dass ihr wieder zusammenfindet.

Aber was denkt der Narzisst über die Wiederbelebung eurer Beziehung?

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Ich kann dir gleich sagen, dass er nicht dankbar sein wird, wenn ihr beide euch versöhnt. Denn seiner Meinung nach, ist deine Mission, ihn zurückzugewinnen, ein Beweis für seine Überlegenheit und magnetische Erwünschtheit.

Im Kopf des Narzissten liegt deine Aktion, ihn zurückzugewinnen, darin, dass du eindeutig emotional von ihm abhängig bist und er wird maximal versuchen deine Gefühle der Verletzlichkeit und Zerbrechlichkeit auszunutzen. In eurer Phase der Versöhnung wird der Narzisst sofort versuchen, dich zu manipulieren und auszunutzen.

7 hinterhältige Dinge, die Narzissten sagen, um dich zurückzugewinnen

5. “Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe und ich schwöre, es wieder gutzumachen.”

Dies ist eine beliebte Masche, die weltweit von Narzissten aller Art verwendet wird. Das liegt daran, dass die Partner des Narzissten typischerweise kooperativ, empathisch, tolerant, uneigennützig und verzeihend sind. Deswegen hat der Narzisst keine Bedenken, diese Eigenschaften bis zum Schluss auszunutzen.

Wenn der Narzisst mit Blumen, Schmuck und Tränen auftaucht, vergisst sein mitfühlender Partner all seine Mängel und stellt sich eine bessere Zukunft vor, zu der normalerweise das gemeinsame Altern und Händchenhalten beim Spazierengehen durch den Park gehört.

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Die Realität – Leider unterscheidet sich die Denkweise des Narzissten in Bezug auf die Versöhnung völlig von deinem. Seine Gedanken sind normalerweise darauf gerichtet, wie er sich mit einer anderen Frau verknüpfen kann, jetzt, wo du ihm all seine Fehler verzeiht hast und eure Beziehung in Ordnung scheint.

6. “Ich liebe nur dich.”

Narzissten sind bekannt dafür, dass sie untreu sind. Deshalb versuchen sie oft, es so aussehen zu lassen, als hätten sie keine Kontrolle über die Tatsache, dass sie ein “Sexsüchtiger” oder “schlecht darin sind, monogam zu sein” und sie eine Affäre nur aus Spaß haben. Die einzige Person, die er wirklich liebt, bist du.

Du bist die Einzige, die ihn akzeptiert, respektiert und ihm einen Ort anbietet, an den er am Ende des Tages kommen kann, einen Ort, der ihm helfen wird, all seine Sorgen zu vergessen. Ihr beide kämpft gegen den Rest der Welt. Der Narzisst gesteht dir, dass er durcheinander ist, vielleicht auch ein wenig verrückt, aber weil du so mit ihm verbunden bist, liebt er nur dich. Kommt er nicht immer zu dir zurück? Schläft er nicht in deinem Bett?

Die Realität – Überzeugungskraft und Charme sind die Hauptmerkmale von Narzissten und Psychopathen. Es besteht kein Zweifel, dass du einzigartig und besonders bist, aber der Narzisst schätzt diese Dinge an dir nicht. Wonach er strebt, ist, die Zahl seiner Verehrer hoch zu halten. Je mehr Menschen ihn bewundern, desto besser und er sagt all seinen Freundinnen, dass er sie liebt.

7. “Ich hatte eine Offenbarung”.

Der Narzisst fuhr zur Arbeit und es fiel ihm plötzlich ein, dass ihr beide füreinander bestimmt seid. In Sekundenschnelle wurde ihm alles kristallklar. Er kann sich nicht erklären, wie er das vorher nicht gesehen hat. Eigentlich solltet ihr beide heiraten und je früher, desto besser.

Die Realität – Keine Menge des Teilens deines Schmerzes wird eine spontane Charakterveränderung bei deinem Partner verursachen oder die Göttliche Offenbarung auslösen, wo die Engel landen und einen scharfen Einblick in das Gehirn des Narzisstes geben, wie viel Schmerz er dir zugefügt hat, indem er auf die Knie in der Haltung eines reumütigenden Sünders fällt.

Das wird einfach nicht passieren.

Die zum Scheitern verurteilte Natur der toxischen Beziehungen besagt, dass du so sehr, wie du dir das vielleicht anders wünschst, an einen Ort der Akzeptanz gelangen musst, dass deine Beziehung zum Narzissten keine Ausnahme von der Regel sein wird.

Moralische Werte kommen nicht in Frage, wenn der Narzisst verzweifelt versucht, dich wieder in eine Beziehung einzubinden. Er wird schamlos versuchen, genau dort weiterzumachen, wo er aufgehört hat, ohne Rücksicht auf den emotionalen oder psychologischen Schaden zu nehmen, den er verursacht hat, als er die ursprüngliche Trennung ausgelöst hat.

Du wirst nie die Kontrolle über dein Selbstwertgefühl oder deine Emotionen haben, solange der Narzisst in deinem Leben ist. Selbst eine scheinbar unschuldige Handlung oder ein Kommentar wird einen hohen Preis haben. Es gibt ein Motiv für jede einzelne Sache, die er sagt oder tut. Wenn du den Kontakt mit dem Narzisst abbrichst, kannst du vorübergehende Erleichterung spüren, aber die langfristigen Folgen würden schädlich, wenn nicht sogar tödlich sein, wenn du zu ihm zurückkehren würdest. Du kannst keine wahre Befreiung von der Person erhalten, die dich verletzt hat.

Mit einem Narzissten Schluss zu machen bedeutet, ihn komplett aus seinem Leben zu streichen, ohne ihm die Chance zu geben, sich zu rechtfertigen, denn jede Rechtfertigung wäre nur eine weitere Manipulatio

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myriamggerber · 6 years ago

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Die Narzisstische Persönlichkeitsstörung- Hilfe für Betroffene

Tipps zum Erkennen und Umgang mit einem Narzissten

Bist du in einer frustrierenden Beziehung mit einem Narzissten, der ständige Aufmerksamkeit und Bewunderung erwartet, aber nicht in der Lage scheint, deine Bedürfnisse und Gefühle zu berücksichtigen? Jemand, der denkt, dass er besser ist als alle anderen und entsprechend behandelt werden sollte? Der Beleidigungen und Herablassung austeilt, aber beim geringsten Widerspruch oder Hauch von Kritik aus der Haut fährt? Wenn ja, dann hast du es vielleicht mit einem Narzisst zu tun. Hier erfährst du, was du über narzisstische Persönlichkeitsstörungen (NPD) wissen musst, damit du die Narzissten in deinem Leben erkennen, dich vor ihren Machtspielen schützen und gesündere Grenzen setzen kannst.

Was ist eine narzisstische Persönlichkeitsstörung?

Das Wort Narzissmus wird in unserer von Selbstsucht besessenen, von Prominenten dominierten Kultur viel zu oft benutzt, um jemanden zu beschreiben, der übermäßig eitel oder von sich eingenommen wirkt. Aber psychologisch gesehen bedeutet Narzissmus nicht Selbstliebe - jedenfalls keine echte, sondern im Gegenteil das Vertuschen der eigenen Fehler und Selbstzweifel durch Schuldzuweisung und sogar dem Hinstellen als armes Opfer nachdem er es selbst verursacht hat und das Aufspielen als Retter, aus den durch ihn selbst verursachten Missstände, oder bloß um Abhängigkeit zu erschaffen und damit zu Demütigen. Es ist genauer gesagt so, dass Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung (NPD) in ein idealisiertes, grandioses Selbstbild verliebt sind, das sie nur zu gerne wären. Doch statt sich selbst mutig zu verwirklichen, geben sie lieber anderen die Schuld, leben ein völlig konstruierte unechtes Leben und tragen ständig Masken. Und sie sind in dieses aufgeblähte Eigenbild verliebt und versuchen andere dafür zu manipulieren es zu bestätigen oder es sogar durch Drohung zu erzwingen, um ihre Kontrolle nicht zu verlieren, indem sie andere sogar einzuschüchtern und erniedrigen, gerade weil ihnen das erlaubt, tiefe Gefühle der Unsicherheit, des Versagens und der Minderwertigkeit zu vermeiden. Aber die Umsetzung ihres Größenwahnsinns erfordert viel Arbeit - und genau hier kommen die dysfunktionalen Einstellungen und Verhaltensweisen ins Spiel. Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) beinhaltet ein Muster von egozentrischem, arrogantem Denken und Handeln, mangelndem Einfühlungsvermögen und Rücksichtnahme auf andere Menschen und einem übermäßigen Bedürfnis nach Bewunderung. Andere beschreiben Menschen mit NPD oft als eingebildet, manipulativ, egoistisch, herablassend und fordernd. Diese Art des Denkens und Verhaltens ohne jegliches Mitgefühl oder Empathie findet sich in allen Bereichen des Lebens des Narzissten wieder: von der Arbeit und Freundschaft bis hin zu Familien- und Liebesbeziehung. Während er sich als Opfer darstellt um seinen Willen um jeden Preis durchzusetzen, werden bei der Konfrontation mit den Lügenkonstrukten und von ihm künstlich konstruierten Konflikten die gemeinen Aggressionen des Narzissten in heftigsten Ausbrüchen sichtbar und das sogar überdeutlich. Nach dem Motto : "Angriff ist die beste Verteidigung" und "Zuckerbrot und Peitsche macht hörig und gefügig" Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung sind extrem resistent gegen eine Änderung ihres Verhaltens, auch wenn es ihnen selbst permanent Probleme bereitet. Ihre Tendenz ist es immer, die Schuld auf andere zu übertragen, um jeden Preis. Darüber hinaus sind sie äußerst sensibel und reagieren auch bei geringsten Kritiken, Meinungsverschiedenheiten oder wahrgenommenen Abweichungen, die sie als persönliche Angriffe betrachten, äußerst hart und heftig. Für die Menschen im Leben des Narzissten ist es oft einfacher, ihren Forderungen nachzukommen, und klein beizugeben um des lieben Friedens Willen, um die Kälte und Wut zu vermeiden, denn Narzissten beißen sich fest und hören nicht auf.

Anzeichen und Symptome einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung

Ein großartiges Gefühl der Selbstherrlichkeit Die Erhabenheit ist das bestimmende Merkmal des Narzissmus. Mehr als nur Arroganz oder Eitelkeit, herablassende Überlegenheit ist ein unrealistisches Gefühl der Narzissten, die glauben oder zumindest vorgeben, dass sie einzigartig oder "speziell" sind und nur von anderen besonderen Menschen verstanden werden können. Außerdem sind sie zu gut für alles Durchschnittliche und Gewöhnliche, man muss sie dafür gefälligst anhimmeln, sonst droht Strafe. Sie wollen sich nur mit anderen angesehenen Menschen, Orten und Dingen einlassen um ihr Ansehen zu erhöhen und mit ihnen in Verbindung gebracht zu werden. Sich mit fremden Federn zu schmücken und so zu tun als sei alles nur dank ihnen möglich, während gleichzeitig Anweisungen zu befolgen sind wie etwas abzulaufen hat, während sie jedoch andere in ihrer freudvollen Tätigkeit unterbrechen, nur um sie als schwach zu degradieren, oder um dann als Retter zu fungieren, um andere aus einer durch sie erzeugten Misslage befreien zu können.

Der Narzissten sehen sich allen anderen haushoch überlegen. Narzissten glauben auch, dass sie besser sind als alle anderen bzw. stellen sich ausnahmslos über andere und erwarten Anerkennung als solche und blinden Gehorsam - ohne zu hinterfragen und ohne Widerspruch - auch wenn sie nichts getan haben, um sich diese zu verdienen. Sie nehmen den Menschen das was ihnen am meisten bedeutet weg um sich dann als Tröster zu profilieren durch Ersatzbefriedigung. Sie übertreiben oft oder lügen ganz offen über ihre Leistungen und Talente und stellen es als lustig dar wenn sie erwischt werden. Oder sie bemängeln den fehlenden Humor. Und wenn sie über Arbeit oder Beziehungen sprechen, wirst Du nur hören, wie viel nur sie beitragen, wie toll sie sind und wie glücklich die Menschen in ihrem Leben Dank ihnen sind, sie zu haben. Narzissten sind der unbestrittene Star und stellen sich als außerordentlich Leistungsfähigkeit und unersetzlich hin und alle anderen haben ihnen zu dienen und sind bestenfalls Kleindarsteller. Dabei haben alle anderen die von ihnen aufgestellten Regeln zu befolgen, während nur sie selbst diese lautstark übertreten und ignorieren dürfen, damit sie sich über andere lustig machen können die sie unterwürfig befolgen und sie sich ansonsten über diese beschweren können. So oder so kannst du in der Gegenwart eines Narzissten nur Fehler machen, außer wenn du grundlos Lobeshymnen über sie äußerst und dass du ohne sie völlig hilflos wärst, oder sie wenigstens die Gelegenheit bekommen sich über andere zu stellen. Deshalb brauchen sie stets Publikum das minderwertig und bedürftig ist und sie bewundert. Das suchen sie bewusst aus oder kreieren Situationen in denen sie andere mit ungeliebten Themen konfrontieren um sie aus ihrer Freude zu holen, deren Ursache er ja nicht ist, und ihnen mangelnde Selbstbeherrschung vorzuwerfen. Wenn der Wille nicht erfüllt wird, so wird gedroht und beleidigt bis Du Dich fügst oder bis er die Möglichkeiten des Wohlergehens ohne ihn zu loben zerstört hat. Er wird unablässig alle kritisieren und gegeneinander aufhetzen um die Kontrolle zu bewahren. Er lebt in einer Fantasiewelt, die seinen Größenwahn unterstützt. Da die Realität ihr großartiges Selbstbild nicht unterstützt, leben Narzissten in einer Fantasiewelt, die durch Verzerrung, Selbsttäuschung und magisches Denken gestützt wird. Sie spinnen selbst-verherrlichende Fantasien von unbegrenztem Erfolg, Kraft, Brillanz, Attraktivität und idealer Liebe, die sie zu etwas Besonderem und Herrschaftsvollem werden lassen, ohne das die anderen nichts mehr wert wären, und erschafft Abwertung und Abhängigkeiten wo immer es geht und erzwingt Aufmerksamkeit, was bekanntlich Energie ist. Notfalls auch sehr aggressiv und lautstark wenn es subtil hinterlistig nicht mehr möglich ist. Diese Fantasien schützen sie vor Gefühlen der inneren Leere und Scham, auch wenn sie im Grunde genau wissen dass sie sich wahre Freude und echte Bewunderung selbst verweigern und auch keinen Respekt vor Unterwürfigkeit haben obwohl sie es notfalls erzwingen, so dass Fakten und Meinungen, die ihnen widersprechen, ignoriert oder wegrationalisiert werden. Sonst würden sie, wie es ausschließlich heimlich geschieht, komplett zusammenbrechen und ihre miesen Machenschaften eingestehen müssen, die sich wie ein Spinnennetz durch alle Lebensbereiche zieht, weil sie überall und über jedem manipulative Fäden zur Kontrolle spinnen. Alles, was zu platzen droht, wird mit extremer Abwehrhaltung und sogar Wut beantwortet, so dass diejenigen um den Narzissten lernen, vorsichtig zu handeln, um diese zerstörerische Realitätsverweigerung zu umgehen.

Braucht ständig Lob und Bewunderung.

Das Gefühl der Überlegenheit eines Narzissten ist wie ein Ballon, der allmählich Luft verliert, ohne einen stetigen Strom von Applaus und Anerkennung, um ihn in die Höhe zu treiben. Das gelegentliche Kompliment reicht nicht aus. Narzissten brauchen ständige Nahrung für ihr Ego, also fordern sie diese auch permanent und ausdauernd indirekt sowie selbst-beweihräuchernd eindeutig offensichtlich und umgeben sich mit Menschen, die bereit sind, auf ihr ständig unruhiges, unbefriedigtes und obsessives Verlangen nach Bestätigung, dementsprechend erfinderisch und wiederholend, bewundernd zu reagieren. Diese Beziehungen sind sehr einseitig. Es geht darum, was der Bewunderer für den Narzisst tun kann, nie umgekehrt. Er verspricht oder schenkt dem Bewunderer etwas nur um es ihm wieder zu versagen, Mängel oder Mangel hervorzuheben, es als doch unerschwinglich höher zu hängen und den Wert des anderen herabzusetzen, oder ihm plötzlich einzureden es wäre nicht sinnvoll, doch nicht möglich, oder ihm vorzuhalten dass es doch nicht notwendig sei, zu billig oder sogar wertlos, oder es zu verbieten, als Strafe zu entziehen für konstruierte Vergehen oder es unmittelbar zu zerstören während der Freude. Und wenn es jemals doch zu einer Unterbrechung oder Verringerung der Aufmerksamkeit und des Lobes des Bewunderers kommt, betrachtet der Narzisst es als einen Verrat und dieser muss hart bestraft werden. Anspruchsberechtigung Weil Narzissten sich für etwas Besonderes halten, erwarten sie eine besonders günstige Behandlung. Sie glauben wirklich, dass sie alles, was sie wollen, bekommen sollten, weil sie bereits genug Mangel erlitten haben. Sie erwarten auch, dass die Menschen um sie herum automatisch dienend Mitleid haben oder sie bewundern und ihnen jeden Wunsch und jede Laune erfüllen. Während es sie überhaupt nicht interessiert wie es anderen geht, außer sie können sich dadurch profilieren. Das ist ihr einziger Wert, sich über andere zu stellen. Wenn du nicht voraussiehst und ihren Bedürfnissen nachkommst, dann bist du nutzlos und wirst als schuldig und böse herablassend behandelt, sodass du um ihre Gunst und Zuneigung leidend erniedrigt bis zur Schmerzgrenze betteln sollst, damit sie es Dir gnädiger Weise gewähren um sich für die Zukunft besondere Beachtung zu sichern. Oder aber um es Dir trotzdem zu verwehren weil sie sich an Deinem Leid ergötzen um ihr eigenes dadurch nicht mehr so stark zu spüren. Und wenn du doch den Mut hast sie nicht genug zu loben, ihrem Willen zu trotzen oder "egoistisch" um etwas zu bitten, bereite dich auf Herablassung, Beschimpfungen, Drohung, Aggression, Empörung oder eine unangebracht lange quälende Ignoranz a la "kalte Schulter" vor, weil Du Dich erdreistest Dich nicht zu verbiegen und zu verbeugen trotz ihrer Mängel, Fehler, absichtlich schädlichen Intrigen und Zerstörung, Ausbeutung anderer ohne Schuldgefühle oder Scham. Narzissten entwickeln nie die Fähigkeit, sich mit den Gefühlen anderer zu identifizieren, alles ist darauf ausgelegt das zu vermeiden und zu ignorieren oder den Anderen so lange zu drangsalieren bis er nachgibt und darin haben sie Ausdauer - sich in die Lage anderer Menschen zu versetzen - Fehlanzeige . Mit anderen Worten, es fehlt ihnen an Empathie. In vielerlei Hinsicht betrachten sie die Menschen in ihrem Leben als Objekte, die ihren Bedürfnissen dienen. Infolgedessen denken sie nicht zweimal darüber nach, andere auszunutzen, um ihre eigenen Ziele zu erreichen. Manchmal ist diese zwischenmenschliche Ausbeutung bösartig, aber oft ist sie einfach unbewusst. Narzissten denken einfach nicht darüber nach, wie sich ihr Verhalten auf andere auswirkt. Und wenn du es sagst, werden sie es immer noch nicht wirklich verstehen. Das Einzige, was sie verstehen, sind ihre eigenen Bedürfnisse. Erniedrigt, verschüchtert, tyrannisiert oder erniedrigt häufig andere. Narzissten fühlen sich bedroht, wenn sie jemandem begegnen, der etwas zu haben scheint, was ihnen fehlt - besonders denen, die selbstbewusst und beliebt sind. Sie werden auch von Menschen bedroht, die sich nicht vor ihnen verbeugen oder sie in irgendeiner Weise herausfordern. Ihr Abwehrmechanismus ist die Geringschätzung. Der einzige Weg, die Bedrohung zu neutralisieren und ihr eigenes schlaffes Ego zu stärken, ist, diese Menschen niederzumachen. Sie können es auf gönnerhafte oder abweisende Weise tun, als ob sie zeigen wollen, wie wenig ihnen die andere Person bedeutet. Oder sie können mit Beleidigungen, Beschimpfungen, Schikanen, Mobbing und Drohungen angreifen, um die andere Person wieder in die Reihe zu zwingen.

Falle nicht auf die Fantasien des Narzissten herein.

Narzissten können sehr anziehend und charmant sein. Sie sind sehr gut darin, ein fantastisches, ideales und schmeichelhaftes Selbstbild zu schaffen, das uns zunächst scheinbar mit einbezieht. Wir fühlen uns von ihrem vorgetäuschten Selbstvertrauen und ihren erhabenen Träumen angezogen - und je wackeliger unser eigenes Selbstwertgefühl ist, desto leichter tappen wir in die Falle und umso verführerischer ist die Verlockung. Es ist leicht, sich in ihrem Netz zu verfangen und zu denken, dass sie unsere Wünsche erfüllen werden, was immer aufgeschoben wird oder zunächst scheinbar geschenkt wird um es dann wieder wegzunehmen oder kaputt zu machen. Oder wenigstens die Freude daran zu zerstören nur um sich wichtiger und lebendiger zu fühlen, während er ein Problem nach dem anderen erfindet das den anderen diskreditiert um ihn sich schlecht und schuldig fühlen zu lassen. Aber es ist doch bloß eine Fantasie, und eine kostspielige dazu. Deine Bedürfnisse werden nicht erfüllt (oder gar erkannt), sondern im Gegenteil lediglich scheinbar kurze Versprechen um die Enttäuschung zu erzeugen, deren Aufschub um Energiezieherei und Abhängigkeiten zu erschaffen oder sogar deren Vermeidung wird erstrebt. Ob offen oder versteckt ist dabei egal. Sie verschenken absichtlich Falsches Auch eine Methode ist absichtlich etwas falsches oder fehlerhaftes zu schenken, versprochenes doch nicht mehr zu erfüllen oder verschiedene Anwesende gegeneinander aufzustacheln, um sich aufzuwerten oder insgeheim an ihrem Einfluss und Macht über andere als geheime Ursache am Stress zu erfreuen. Nur damit sie wieder scheinbar als besonders friedlich erscheinen können um den Oberlehrer, Schlichter oder Besserwisser zu spielen. Es ist wichtig, in Erinnerung zu rufen, dass Narzissten nicht nach Partnern suchen, sondern nach gehorsamen Bewunderer, während es dem anderen immer schlechter geht und dieser energetisch förmlich ausgesaugt wird. Dein einziger Wert für den Narzisst ist als jemand, der ihnen sagen kann, wie wichtig und besser als andere sie sind, um ihr unersättliches Ego zu stützen. Deine Wünsche und Gefühle zählen nicht. Sieh dir an, wie der Narzisst andere behandelt. Wenn der Narzisst lügt, manipuliert, verletzt und andere respektlos behandelt, wird er oder sie dich schließlich genauso behandeln. Meistens hat er bereits Streit oder beschwert sich überwiegend über andere, oder malt Dir die schönsten Zukunftsszenarien nur um sie dann aufzuschieben, zu verhindern oder zu Fall zubringen. Es passt nicht in ihre Traumvorstellung, dass du anders bist und verschont wirst. Nimm die rosafarbene Brille ab. Es ist wichtig, den Narzisst in deinem Leben zu sehen, für das, was er wirklich ist, und nicht für das, was du willst. Hör auf, Ausreden für schlechtes Verhalten zu finden oder den Schmerz zu mindern, den es dir zufügt. Verleugnung wird es nicht aus der Welt schaffen. Die Realität ist, dass Narzissten sehr widerstandsfähig gegen Veränderungen sind, so dass die wahre Frage, die du dir stellen musst, ist, ob du so auf unbestimmte Zeit leben kannst. Konzentriere dich auf deine eigenen Träume. Anstatt sich in den Illusionen des Narzissten zu verlieren, konzentriere dich auf die Dinge, die du für dich selbst willst. Was willst du in deinem Leben verändern? Welche Talente möchtest du entwickeln? Welche Visionen musst du aufgeben, um eine erfüllendere Realität zu schaffen?

Setze gesunde Grenzen

Gesunde Beziehungen basieren auf gegenseitigem Respekt, Interesse und beidseitiger Fürsorge. Aber Narzissten sind nicht in der Lage, sich in ihren Beziehungen wirklich gegenseitig zu respektieren oder den Anderen glänzen zu lassen und sich mit dem zweiten Platz zu begnügen. Sie müssen in allem die besten sein, sie können sich nicht am Erfolg anderer erfreuen, gemeinsam genießen und gönnen. Es ist nicht nur, dass sie nicht willens sind; sie sind wirklich nicht in der Lage, denn sie sind von Grund auf gestört in der Entwicklung. Vertrauen kennen sie nicht, weder in sich selbst noch in andere Menschen und sie können sich auch nicht auf echte Gefühle einlassen, da ihr Schmerz sie überfluten würde bevor sie Freude empfinden können. Doch das gilt es zu vermeiden, daher sind sie permanent unruhig, lieber leiden alle anderen und sind mit Problemen beschäftigt statt dass die ganze ungetrübte Aufmerksamkeit auf sie fällt und sie dadurch entlarvt werden. Daher sind Achtlosigkeit, Aggressionen, Ablehnung, Ablenkung oder Angst zu erzeugen ihre liebsten Werkzeuge. Sie sehen dich nicht. Sie hören dich nicht. Sie erkennen dich nicht als jemanden, der außerhalb ihrer eigenen Bedürfnisse existiert. Sie können Dir Deinen Wert nicht lassen und sich auch nicht für Dich freuen. Aus diesem Grund überschreiten Narzissten regelmäßig die Grenzen anderer. Durch erzeugen von Druck, künstlicher Knappheit, Konkurrenz, Bedürftigkeit, Herabsetzung, Abhängigkeit, Erniedrigung, üble Nachrede und sich selbst über andere stellend. Außerdem tun sie dies mit einem absoluten Gefühl der Überlegenheit und des Anspruchs. Narzissten kennen keine Grenzen Narzissten haben keine Angst davor, deinen Besitz zu durchsuchen oder sich anzueignen, auszuleihen, oder einfach zu verwenden ohne zu fragen, durch deine Post und persönliche Korrespondenz zu schnüffeln, Gespräche zu belauschen, ohne Aufforderung einzutreten, deine Ideen zu stehlen und dir ungewollte Meinungen aufzudrängen, Ratschläge und Befehle zu erteilen um Dir ein Gefühl der Minderwertigkeit zu geben. Dich ständig an vermeintliche Probleme zu erinnern, insbesondere um damit schöne Momente zu zerstören, denn sie können einfach nichts gut sein lassen. Sie können dir sogar sagen, was du denken und fühlen sollst, und einreden dass du ansonsten nicht in Ordnung bist. Es ist wichtig, diese Missbräuche als das zu erkennen, was sie sind, damit du anfangen kannst, gesunde Grenzen zu schaffen, wo deine Bedürfnisse respektiert werden. Mach einen Plan. Wenn du ein langjähriges Muster hast, bei dem du andere deine Grenzen überschreiten lässt, ist es nicht einfach, die Kontrolle wieder zu übernehmen. Stelle dich auf den Erfolg ein, indem du deine Ziele und die möglichen Hindernisse sorgfältig überdenkst. Welche sind die wichtigsten Veränderungen, die du erreichen willst? Gibt es etwas, das du in der Vergangenheit mit dem Narzisst versucht hast, das funktioniert hat? Irgendetwas, das nicht funktioniert hat? Was ist das Machtgleichgewicht zwischen dir und wie wird sich das auf deinen Plan auswirken? Wie werden Sie Ihre neuen Grenzen durchsetzen? Die Beantwortung dieser Fragen hilft Dir, Deine Optionen zu bewerten und einen realistischen Plan zu entwickeln. Berücksichtige eine sanfte Vorgehensweise. Wenn dir die Erhaltung deiner Beziehung zum Narzisst wichtig ist, musst du sanft vorgehen. Indem du auf das schädigende oder fehlerhafte Verhalten hinweist, schädigst du ihr Selbstbild von Perfektion. Achte auf ruhige, respektvolle und möglichst sanfte Übermittlung deiner Botschaft. Konzentriere dich darauf, wie ihr Verhalten dich fühlen lässt, und nicht auf ihre Motivationen und Absichten. Wenn sie mit Wut und Abwehrhaltung reagieren, solltest du versuchen, ruhig zu bleiben. Verlasse das Haus bei Bedarf und wiederhole das Gespräch später. Setze keine Grenzen, es sei denn, du bist bereit, sie zu halten. Du kannst darauf zählen, dass der Narzisst gegen neue Grenzen rebelliert und deine Grenzen auslotet, also sei vorbereitet. Folge den angegebenen Maßnahmen mit den entsprechenden Konsequenzen. Wenn du dich zurückziehst, sendest du die Nachricht, dass du nicht ernst genommen werden musst. Sei auf andere Änderungen in der Beziehung vorbereitet. Der Narzisst wird sich durch deine Versuche, die Kontrolle über dein Leben zu übernehmen, bedroht und verärgert fühlen. Sie sind es, die den Takt vorgeben. Um dies auszugleichen, kann es passieren, dass sie ihre Forderungen in anderen Bereichen der Beziehung anheben, sich distanzieren, um dich zu bestrafen, oder versuchen, dich zu manipulieren oder zu verführen, die neuen Grenzen aufzugeben. Es liegt an dir, standhaft zu bleiben. Du musst lernen unbegründet NEIN zu sagen und es auch durchzusetzen ohne DICH zu rechtfertigen, schuldig zu fühlen, ohne Dich belehren, verunsichern, herabsetzen oder irritieren zu lassen. Nimm die Dinge nicht persönlich. Um sich vor Gefühlen der Unterlegenheit und Scham zu schützen, müssen Narzissten immer ihre Mängel, Grausamkeiten und Fehler ohne Ausnahme leugnen. Oftmals tun sie das, indem sie ihre eigenen Fehler auf andere projizieren und die Probleme einfach übertragen oder den Durchblick verschleiern. Es ist sehr beunruhigend, für etwas beschuldigt zu werden, das nicht deine Schuld ist, oder mit negativen Eigenschaften charakterisiert zu werden, die du nicht besitzt. Aber so schwierig es auch sein mag, probiere es nicht persönlich zu nehmen. Es geht wirklich nicht um dich. Sie verspritzen unaufhörlich ihr Gift. Glaub nicht an die Version des Narzissten, wer du angeblich bist. Sie schaffen es Dir mehr Probleme, Schwächen und Unzulänglichkeiten einzureden als Du Dir vorstellen kannst und an die Du überhaupt denken würdest. Auf solche Ideen kommst Du gar nicht ohne sie. Doch schaffen sie es, diese als Deine Sorgen, Gedanken und Gefühle hinzustellen. Sie geben so lange keine Ruhe bis du dich um Probleme kümmerst die du gar nicht hast oder sogar erst dadurch erzeugst. Narzissten leben nicht in der Realität, und das schließt ihre Ansichten über andere Menschen ein. Lass nicht zu, dass ihre Scham- und Schuldzuweisungen dein Selbstwertgefühl untergraben. Weigere dich, ungerechtfertigte Verantwortung, Schuld oder Kritik zu übernehmen. Diese Negativität ist die des Narzissten.

Streite nicht mit einem Narzisst.

Wenn du angegriffen wirst, ist der natürliche Instinkt, dich zu verteidigen und dem Narzisst das Gegenteil zu beweisen. Aber egal, wie rational du bist oder wie deine Argumente klingen, er oder sie wird dich wahrscheinlich nicht hören. Und das Behaupten des Kernpunktes kann die Situation auf eine sehr unangenehme Weise eskalieren lassen. Vergeude nicht deinen Atem. Sag dem Narzisst einfach, dass du mit seiner Einschätzung nicht einverstanden bist, und gehe davon aus dass du standhaft bleiben musst und mach dann weiter der Verwirklichung Deiner Werte und der Beschäftigung mit positiven Zielen. Erkenne dich selbst. Die beste Verteidigung gegen die Beleidigungen und Projektionen des Narzissten ist ein starkes unerschütterliches Selbstbewusstsein. Wenn du deine eigenen Stärken und Schwächen kennst, ist es einfacher, unfaire Kritikpunkte, die unzutreffend gegen dich gerichtet sind, abzulehnen. Sei wachsam denn das Netz der Intrigen wird im Hintergrund gesponnen. In der Abwesenheit der anderen werden diese herabgesetzt oder es wird behauptet dass sie kein Interesse, nicht genug Geld, nicht ausreichend Kraft oder ungenügend Fähigkeiten haben. Lass deinen Bedarf an Zustimmung los. Du brauchst keine Rechtfertigung und keine Erlaubnis. Es ist wichtig, sich von der Meinung und des Einflusses des Narzissten zu lösen, und von jedem Wunsch, sie auf Kosten von dir selbst zu befriedigen, zu beruhigen oder glücklich machen zu können. Du musst damit zurechtkommen, die Wahrheit über dich selbst zu wissen, auch wenn der Narzisst die Situation anders sieht und Dich beleidigen will. Suche nach Unterstützung und Sinn an anderer Stelle Wenn du in einer Beziehung mit einem Narzisst bleiben willst, sei ehrlich zu dir selbst, was du erwarten kannst und was nicht. Ein Narzisst wird sich nicht in jemanden verwandeln, der dich wirklich schätzt, also musst du dich woanders nach emotionaler Unterstützung und persönlicher Erfüllung umsehen. Es ist dann eine reine Zweckbeziehung bei der Du ständig darauf achten musst nicht übervorteilt, gedemütigt, gestresst oder geschädigt zu werden. Lerne, wie gesunde Beziehungen aussehen und sich anfühlen. Es geht wirklich auch völlig anders! Wenn du aus einer narzisstischen Familie kommst, hast du vielleicht kein sehr gutes Gefühl dafür, was eine gesunde Beziehung ausmacht, lerne es. Das narzisstische Muster der Dysfunktion kann sich für dich angenehm anfühlen und Selbstboykott oder Selbstbestrafung ist zur Gewohnheit geworden. Erinnere dich nur daran, dass es, so vertraut wie es sich auch anfühlen mag, dich letztendlich schlecht fühlen lässt. In einer wechselseitigen Beziehung wirst du dich respektiert, gehört und frei fühlen, du selbst zu sein. Probleme sind die Ausnahme und nicht umgekehrt, dass du nach schönen Momenten Ausschau haltend musst um diese nicht zu verpassen. Verbringe Zeit mit Menschen, die dir ein ehrliches Bild davon vermitteln, wer du bist und dich zu schätzen wissen. Um die Perspektive zu bewahren und nicht in die Zerrbilder des Narzissten einzusteigen, ist es wichtig, Zeit mit Menschen zu verbringen, die dich so kennen, wie du wirklich bist, um deine Gedanken und Gefühle zu überprüfen. Bau Dir ein eigenes soziales Netzwerk auf Schließe bei Bedarf neue Freundschaften außerhalb der Umlaufbahn des Narzissten. Einige Narzissten isolieren die Menschen in ihrem Leben, um sie besser zu kontrollieren. Wenn dies deine Situation ist, musst du Zeit in den Wiederaufbau abgelaufener Freundschaften oder die Pflege neuer Beziehungen investieren. Achte auf Sinn und Zweck in Arbeit, Freiwilligenarbeit und Hobbys und auf Deine wahren Bedürfnisse. Anstatt auf den Narzisst zu achten, um seine Kriterien zu erfüllen, nur damit du dich angeblich erst dann gut fühlst, verfolge sinnvolle Aktivitäten, die deine Talente einbringen und dir erlauben, etwas beizutragen. Denn du kannst grundlos glücklich sein und es auch bleiben, ohne Ansprüche zu erfüllen und genießen ohne es verdient zu haben durch Leistung. Du bist genug, du bist wertvoll, du hast das Recht authentisch zu sein und das Geburtsrecht auf bedingungslose Liebe. Auf Ruhe und Frieden. Auf Selbst-Verwirklichung, deinen Talenten entsprechend, jegliche Wunscherfüllung ohne Begründung. Nein sagen zu dürften ohne Rechtfertigungen, das Recht auf das Beste, und einfach so Glücklich sein zu dürfen und es auch zu bleiben ohne darin gestört zu werden. HERZ-LICHsT Myriam G. Gerber TEXT TEILEN ERWÜNSCHT! Urheberrecht und Copyright by Myriam G. Gerber. Das heisst: Das Verbreiten und Teilen der Texte ist SEHR GERNE ERWÜNSCHT, kostenlos, jedoch nur genau so wie es ist und nur unter Angabe der Autoren und Mitwirkenden. DANKESCHÖN. Spirituelle Beratung und Transformations-Coaching Termine unter Tel. 015204358369 www.psychologie-akademie.de Read the full article

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