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lostgirlwithsplitedpersonality · 3 years ago

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bearbeiten 7 hinterhältige Dinge, die Narzissten sagen, um dich zurückzugewinnen

NOVEMBER 30, 2018 STARKE GEDANKEN NARZISSMUS

Narzissten geben es selten zu, aber all deine schlimmsten Ängste bezüglich eurer Beziehung spielen sich direkt unter dem Radar deines Bewusstseins ab.

Du kennst das allgegenwärtige, vage Gefühl der Angst, das du in der Magengrube hast und dich fragst, ob er lügt oder die Wahrheit sagt? Das ist deine Intuition, die körperliche Empfindungen im Körper verursachen kann.

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Empathische und intuitive Menschen geraten jedoch manchmal in Schwierigkeiten, indem sie nicht auf ihre Intuition hören, was sehr häufig der Fall ist, wenn sie sich in Beziehungen mit Narzissten, Soziopathen und Psychopathen befinden.

Allerdings, wenn es so aussieht, als würde der Narzisst alles tun, um dich zurückzubekommen, ist es leicht, seine Tricks mit echter Reue und dem Wunsch zu verwechseln, die Dinge zum Laufen zu bringen. Er macht das absichtlich, um auf deine Sentimentalität Einfluss zu nehmen und dich in einem schwachen Moment zu erwischen, und zwar, wenn du dich verletzlich fühlst. Das ist ein Plan, der dazu gedacht ist, mit deinen Emotionen zu spielen, um dich dazu zu bringen, empfindlicher zu werden.

Dieser Prozess wird Hoovering genannt.

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Hoovering ist eine Technik, die von manipulativen und narzisstischen Betrügern benutzt wird, um ihre Opfer wieder in eine Beziehung zu saugen, indem sie verbessertes oder wünschenswertes Verhalten zeigen. Diese Technik ist nach dem Staubsauger Hoover benannt, weil der staubsaugende Narzisst sich nicht nur wünscht, dich wieder in die Beziehung einzusaugen, sondern dich letztendlich auch wie Dreck behandeln wird.

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Verbale Tricks beim Hoovering

Wir alle wissen, dass wir die Menschen meiden müssen, die verrückt oder beleidigend erscheinen und vor allem sollten wir keine intimen Beziehungen mit ihnen eingehen. Narzissten, Psychopathen und Soziopathen sind jedoch Meister darin, ihre Persönlichkeits- und Verhaltensfehlbildungen zu verstecken.

Der Narzisst in deinem Leben verwendet sehr spezifische Techniken der psychologischen Manipulation und führt ultimative Tricks aus, um zu versuchen, dich zurückzubekommen, während er versteckte Geheimnisse bewahrt, die dich buchstäblich zerstören würden.

Ich will dir die häufigsten verbalen Tricks eines Narzissten darstellen. Ich zeige dir die verschiedenen Manöver, die er an dir durchführt, um dich wieder zurück in die Beziehung zu locken, wodurch deine wahre Chance auf Freiheit und ein Leben ohne ihre traumatisierende Dummheit stark reduziert wird.

1. “Ich habe mich dazu entschieden, eine Therapie zu machen.”

Nachdem dich dein toxischer Partner auf alle mögliche Arten misshandelt hat, sagst du ihm, dass du so nicht mehr leben kannst und verlässt ihn. Er kommt später wieder zu dir, schaut dir tief in die Augen und sagt: “Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast. Ich weiß, dass es dir wichtig ist und ich will, dass unsere Beziehung funktioniert, also habe ich mich entschieden, eine Therapie zu machen.”

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Die Realität – Die Illusion, dass er bereit ist, “die Beziehung zum Funktionieren zu bringen” und eine Therapie zu machen, ist einer der Lieblingstricks des Narzissten. Der Grund für sein schlechtes Verhalten können Probleme mit der Wutbewältigung, Alkoholismus, übermäßige Eifersucht, Untreue oder Sex/Porno-Sucht sein.

Das ist nichts anderes als seine Art, Zeit zu gewinnen. Er hat nicht die Absicht, ehrlich beim Therapeuten zu sein und wird in der Tat die Gelegenheit nutzen, dich verwirrt aussehen zu lassen. Er nutzt seinen Besuch beim Therapeuten als eine Möglichkeit, zu lernen, wie er es schaffen kann, dich wie eine instabile Person aussehen zu lassen, was dazu führt, dass du weiter glaubst, diejenige zu sein, die Probleme hat und dich glücklich fühlst, weil der Narzisst “bereit ist, bei dir zu bleiben”.

Als eine Person, die den Narzisst liebt, könntest du vielleicht glauben wollen, dass dein toxischer Partner ehrlich ist, weil du hoffst, dass er endlich wieder die Person sein wird, die er am Anfang der Beziehung war. Er wird sogar weinen, um das zu bekommen was er will, aber die unglückliche Wahrheit ist, dass viele Narzissten diesen Trick benutzen werden, was dazu führt, dass der Missbrauch viel schlimmer als vorher sein wird.

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Du wirst unter Druck stehen, einen einzigen dokumentierten Fall zu finden, in dem ein Opfer vom narzisstischen Missbrauch ein Happy End erlebt hat, aufgrund der “Entscheidung des Narzissten, eine Therapie zu machen.” In der Regel endet die Beziehung damit, dass der Betroffene eine Therapie braucht, weil er viele Probleme erlebt hatte, als er der Beziehung eine neue Chance gegeben hat.

2. “Ich habe diese Frau kennengelernt, als wir uns das letzte Mal getrennt haben!”

“Ich schwöre, ich bin nicht in sie verliebt. Es ist einfach so gekommen, dass ich sie kennengelernt habe, als wir uns das letzte Mal getrennt haben und jetzt will sie mich nicht in Ruhe lassen. Ich habe alles versucht!”. “Ich war mit ihr zusammen, weil ich das Gefühl hatte, dass du nicht vollkommen für mich interessiert warst.”

Die Realität – Diese Täuschung ist ein Versuch, seine Untreue unter den Teppich zu kehren, in der Hoffnung, dass du ihm verzeihen wirst, “weil er nur ein Mensch ist, der die Liebe wie jeder andere finden will”.

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Es ist auch die perfekte Gelegenheit für ihn, um zu triangulieren, zu gasleuchten und sich selbst begehrt erscheinen zu lassen, während er dein Selbstwertgefühl weiter zerstört. Du kannst die Situation interpretieren, indem du denkst: “Er ist untreu, weil ich nicht begehrenswert genug bin, die neue Frau ist wahrscheinlich viel selbstbewusster als ich und er mag das, oder ich habe alles zerstört, indem ich mit ihm Schluss gemacht habe und jetzt gleitet mir die Chance, die wahre Liebe zu finden, durch die Finger.”

Dieses Szenario wird vom Narzisst erfunden, nur um dich in eine Situation zu bringen, in der du Angst hast, dass du ihn verlieren wirst. Er wird dich motivieren, alles zu tun, was menschlich möglich ist, um seine Zuneigung zu bewahren.

Was du in diesen Momenten nicht erkennst, ist, dass sich dieses Muster auf vielfältige Weise wiederholen wird, denn Narzissten, befinden sich immer in verschiedenen Stadien der Beziehungen zu anderen Menschen. Außerdem ist es durchaus möglich, dass dein toxischer Partner die “neue” Frau lange vor eurer letzten Trennung kennengelernt hat.

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3. “Können wir einfach nur Freunde sein?”

Der Narzisst war untreu und du hast es herausgefunden, oder er hat offen eine Affäre zugegeben, ist gegangen und hat gesagt, er sei in eine ander Frau verliebt. Du hast alle Gründe gehört, warum du nie ein idealer Partner für ihn sein könntest. Monate, Wochen oder sogar nur wenige Tage später kam er mit einer schluchzenden Geschichte zurück, wie er sich zwischen euch nicht entscheiden kann, er einen Fehler machte und nicht ohne dich leben will.

Mitten in der Diskussion dreht er sich um, schaut dich traurig an und sagt: “Ich weiß, dass wir nicht zusammen sein können, aber ich interessiere mich sehr für dich und will dich nicht ganz verlieren. Können wir einfach nur Freunde sein?”

Die Realität – Lass uns Freunde sein bedeutet für den Narzisst, lass uns Freunde mit gewissen Vorzügen sein.

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Lasse nicht zu, dass dir dieser Trick den Kopf verdreht. Denn wenn du das erlaubst, wirst du in eine Falle tappen, in der du Monate, wenn nicht sogar Jahre damit verbringen wirst, seine zahlreichen Sexualpartner zu tolerieren.

Du wirst monatliche Besuche in der Arztpraxis machen, um sicherzustellen, dass du keine Geschlechtskrankheiten bekommen hast. Es ist einfach, dem Narzisst zu glauben, wenn er so tut, als hätte er Zweifel an der ganzen Sache, obwohl er in der Tat erkannt hat, dass jemand anders irgendwann versuchen wird, dein Herz zu gewinnen und das wird sicher nicht passieren, sobald der Narzisst die Chance sieht, dies zu verhindern.

Es ist auch eine wunderbare Fassade für sein öffentliches Image, wenn man bedenkt, wie “bewundert” er sein muss, um Freundschaften mit früheren Partnern pflegen zu können. Stell dir einfach den Satz vor, den er sagen könnte: “Ja, ich war nur mit ihr befreundet, weil sie mir leid tat, obwohl sie jedem erzählt hat, wie gewalttätig ich bin”. Wenn du das hörst, könntest du denken, dass er ein perfekter Freund ist.

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4. “Ich wusste, dass du nicht die Richtige für mich bist.”

Nach deinen heldenhaften Bemühungen, die explosiven Ausbrüche des Narzissten zu verkraften und all die Bogen in eurer Beziehung zu glätten, beendet der Narzisst die Dinge, indem er selbstgefällig verkündet: “Ich wusste, dass du nicht die richtige Person für mich bist”.

Die Realität – Dieser Trick scheint kontraintuitiv zu sein, denn an der Oberfläche scheint es, dass der Narzisst dich verwirft, aber in den meisten Fällen ist dieser Zug ein Trick, um dich in dem entmutigenden Zyklus zu halten, deinen Wert zu beweisen und seine Liebe “zurück zu gewinnen”. Also, du strebst danach, dich selbst zu erlösen, die Beziehung wieder zu beleben und auf ein positives Ergebnis zu hoffen.

Du bemühst dich, ihn zurückzugewinnen. Du erfüllst jeden seiner Wünsche und hoffst, dass ihr wieder zusammenfindet.

Aber was denkt der Narzisst über die Wiederbelebung eurer Beziehung?

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Ich kann dir gleich sagen, dass er nicht dankbar sein wird, wenn ihr beide euch versöhnt. Denn seiner Meinung nach, ist deine Mission, ihn zurückzugewinnen, ein Beweis für seine Überlegenheit und magnetische Erwünschtheit.

Im Kopf des Narzissten liegt deine Aktion, ihn zurückzugewinnen, darin, dass du eindeutig emotional von ihm abhängig bist und er wird maximal versuchen deine Gefühle der Verletzlichkeit und Zerbrechlichkeit auszunutzen. In eurer Phase der Versöhnung wird der Narzisst sofort versuchen, dich zu manipulieren und auszunutzen.

7 hinterhältige Dinge, die Narzissten sagen, um dich zurückzugewinnen

5. “Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe und ich schwöre, es wieder gutzumachen.”

Dies ist eine beliebte Masche, die weltweit von Narzissten aller Art verwendet wird. Das liegt daran, dass die Partner des Narzissten typischerweise kooperativ, empathisch, tolerant, uneigennützig und verzeihend sind. Deswegen hat der Narzisst keine Bedenken, diese Eigenschaften bis zum Schluss auszunutzen.

Wenn der Narzisst mit Blumen, Schmuck und Tränen auftaucht, vergisst sein mitfühlender Partner all seine Mängel und stellt sich eine bessere Zukunft vor, zu der normalerweise das gemeinsame Altern und Händchenhalten beim Spazierengehen durch den Park gehört.

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Die Realität – Leider unterscheidet sich die Denkweise des Narzissten in Bezug auf die Versöhnung völlig von deinem. Seine Gedanken sind normalerweise darauf gerichtet, wie er sich mit einer anderen Frau verknüpfen kann, jetzt, wo du ihm all seine Fehler verzeiht hast und eure Beziehung in Ordnung scheint.

6. “Ich liebe nur dich.”

Narzissten sind bekannt dafür, dass sie untreu sind. Deshalb versuchen sie oft, es so aussehen zu lassen, als hätten sie keine Kontrolle über die Tatsache, dass sie ein “Sexsüchtiger” oder “schlecht darin sind, monogam zu sein” und sie eine Affäre nur aus Spaß haben. Die einzige Person, die er wirklich liebt, bist du.

Du bist die Einzige, die ihn akzeptiert, respektiert und ihm einen Ort anbietet, an den er am Ende des Tages kommen kann, einen Ort, der ihm helfen wird, all seine Sorgen zu vergessen. Ihr beide kämpft gegen den Rest der Welt. Der Narzisst gesteht dir, dass er durcheinander ist, vielleicht auch ein wenig verrückt, aber weil du so mit ihm verbunden bist, liebt er nur dich. Kommt er nicht immer zu dir zurück? Schläft er nicht in deinem Bett?

Die Realität – Überzeugungskraft und Charme sind die Hauptmerkmale von Narzissten und Psychopathen. Es besteht kein Zweifel, dass du einzigartig und besonders bist, aber der Narzisst schätzt diese Dinge an dir nicht. Wonach er strebt, ist, die Zahl seiner Verehrer hoch zu halten. Je mehr Menschen ihn bewundern, desto besser und er sagt all seinen Freundinnen, dass er sie liebt.

7. “Ich hatte eine Offenbarung”.

Der Narzisst fuhr zur Arbeit und es fiel ihm plötzlich ein, dass ihr beide füreinander bestimmt seid. In Sekundenschnelle wurde ihm alles kristallklar. Er kann sich nicht erklären, wie er das vorher nicht gesehen hat. Eigentlich solltet ihr beide heiraten und je früher, desto besser.

Die Realität – Keine Menge des Teilens deines Schmerzes wird eine spontane Charakterveränderung bei deinem Partner verursachen oder die Göttliche Offenbarung auslösen, wo die Engel landen und einen scharfen Einblick in das Gehirn des Narzisstes geben, wie viel Schmerz er dir zugefügt hat, indem er auf die Knie in der Haltung eines reumütigenden Sünders fällt.

Das wird einfach nicht passieren.

Die zum Scheitern verurteilte Natur der toxischen Beziehungen besagt, dass du so sehr, wie du dir das vielleicht anders wünschst, an einen Ort der Akzeptanz gelangen musst, dass deine Beziehung zum Narzissten keine Ausnahme von der Regel sein wird.

Moralische Werte kommen nicht in Frage, wenn der Narzisst verzweifelt versucht, dich wieder in eine Beziehung einzubinden. Er wird schamlos versuchen, genau dort weiterzumachen, wo er aufgehört hat, ohne Rücksicht auf den emotionalen oder psychologischen Schaden zu nehmen, den er verursacht hat, als er die ursprüngliche Trennung ausgelöst hat.

Du wirst nie die Kontrolle über dein Selbstwertgefühl oder deine Emotionen haben, solange der Narzisst in deinem Leben ist. Selbst eine scheinbar unschuldige Handlung oder ein Kommentar wird einen hohen Preis haben. Es gibt ein Motiv für jede einzelne Sache, die er sagt oder tut. Wenn du den Kontakt mit dem Narzisst abbrichst, kannst du vorübergehende Erleichterung spüren, aber die langfristigen Folgen würden schädlich, wenn nicht sogar tödlich sein, wenn du zu ihm zurückkehren würdest. Du kannst keine wahre Befreiung von der Person erhalten, die dich verletzt hat.

Mit einem Narzissten Schluss zu machen bedeutet, ihn komplett aus seinem Leben zu streichen, ohne ihm die Chance zu geben, sich zu rechtfertigen, denn jede Rechtfertigung wäre nur eine weitere Manipulatio

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fraulaura310 · 4 years ago

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Wo die Liebe hinfällt, stürzen auch wir.

Wenn ich mir mein bisheriges Leben & die darauffolgenden Erfahrungen mit Menschen so ansehe, dann gab es viel zu viele Menschen in meinem Leben, die mir auf die verschiedensten Art und Weisen emotionalen Schmerz zugefügt haben.

Probleme mit Mädchen hatte ich schon immer. Es gibt zu viele Mädchen & ich nenne sie bewusst Mädchen, da sie für mich einfach keine Reife besitzen, die grundlos eifersüchtig auf mich sind. Es gibt zu viele Mädchen, die mir meine Beziehungen kaputt machen wollten, indem sie Gerüchte über mich erzählt haben oder allgemein einfach schlecht über mich sprachen - es waren Freundinnen, sowie Freundinnen meines Freundes. Demnach waren es also Mädchen, die mich nicht kannten & Mädchen, die mir mein Glück nie gegönnt haben.

Meine letzte Beziehung ist also nicht die Erste gewesen, die mir von einer Freundin auf eine sehr absurde & makabere Art & Weise zerstört wurde. Aber es ist die erste Beziehung gewesen in der jemand so feige war & den Lügen anderen ohne Zweifel Glauben geschenkt hat. Es ist die erste Beziehung gewesen, die mich unfassbar schlecht geredet hat & die erste Beziehung gewesen, wo man sich meine Seite der Geschichte nicht angehört hat, dabei gibt es immer zwei Seiten einer Medaille.

Naja. Auf jeden Fall gab es viele Leute in meinem Leben, die das Ziel hatten, mich absichtlich kaputt zu machen, mit meinem Herzen zu spielen und meine Gefühle zu verletzen, aus Neid, Missgunst & Eifersucht & es gab einige, die das wahrscheinlich nicht einmal mit Absicht getan haben.

Aber im Endeffekt haben sie mir alle weh getan.

Und wenn ich an dich denke, dann weiß ich nicht, in welche Gruppe ich dich einordnen soll, denn unsere Trennung war die schlimmste die ich bisher erlebt habe.

Seit der Trennung ist einige Zeit vergangen, mir gehts wieder gut, aber hier bin ich & ich denke noch immer darüber nach.

Ich hoffe, trotz allem, was du hier lesen kannst, dass es dir gut geht & ja, ich meine das wirklich so. Das ist keine Beleidigung & auch keine sarkastische Bemerkung, die du aufgrund der kranken und verwirrenden Art & Weise, wie wir getrennt wurden, mit allergrößter Wahrscheinlichkeit empfinden wirst.

Es sollen keine Vorwürfe sein & ich schreibe das nicht alles so persönlich an dich gerichtet, weil ich dich für alles hasse, was du mir angetan hast, denn das tue ich nicht.

Ich schreibe es persönlich an dich, weil ich versuche dir zu sagen, dass der Schmerz, den du mir das letzte Jahr über zugefügt & bereitet hast, die intensivste Emotion war, die ich je empfunden habe.

Den emotionalen Schmerz den ich wegen dir empfand, war stärker als all das Glück, dass ich je in meinem Leben empfunden habe. Dieser Schmerz war stärker als all die Aufregung & jede einzelne positive sowie negative Emotion vor dir ist nichts dagegen gewesen. Wenn ich daran denke, war es noch stärker als die Gefühle, die ich für dich empfand.

& das Schlimmste daran ist, dass du dir nie bewusst warst, wie sehr du mich verletzt hast & wie sehr mir diese ganzen Psychospielchen & emotionalen Misshandlungen zugesetzt haben.

Du kannst meinetwegen sagen, dass es krank sei, dass ich übertreibe, aber es ist die Wahrheit. Es ist meine Wahrnehmung & meine Empfindung. Ich sage also nichts mehr als die Wahrheit & nichts mehr als das, was ich wahrgenommen & empfunden habe.

Wie gesagt, es war die grausamste Trennung die ich je hatte & es tut noch immer weh & wird sicherlich auch noch lange weh tun, aber ich hasse dich trotzdem nicht. Hass ist ein Gefühl & Gefühle für den Jungen, der du heute bist, sind da nicht mehr.

Für den Mann, den du mir damals gezeigt hast, in den ich mich verliebt hatte, ist da immer noch etwas. Über diesen Mann bin ich noch immer nicht hinweg & ich schätze, dass das noch einige Zeit in Anspruch nehmen wird, denn dieser Mann war ein sehr bedeutsamer Teil für mich.

Diesem Mann hatte ich so vieles zu sagen, doch ich durfte nie. Dieser Mann hat es nie für nötig gehalten, sich das anzuhören & mir einen Abschluss zu geben.

& ich werde dich nie wieder um einen Abschluss bitten, weil ich deinen Blick nicht sehen will, der sagt, dass es nicht deine Schuld gewesen sei.

Ich selbst wünschte, dass ich die Erinnerung an diesen Mann & unsere gemeinsame glückliche Zeit einfach aus meinem Hirn löschen könnte. Ich wünschte, ich würde nicht mehr darüber nachdenken müssen, ob ich diesem Mann wirklich etwas bedeutet habe oder nur eine leichte Option gewesen bin die er gewählt hat, wenn er sich allein’ gefühlt hat. Ich wünschte, mein Kopf würde nicht immer wieder versuchen, zwischen Wahrheit oder Lüge zu unterscheiden.

Das triggert mich nämlich, denn eigentlich sehe ich ja, dass du ein Feigling bist, der mich lieber wie Müll behandelt & eigentlich sehe ich ja auch, dass du mir diesen Abschluss, den ich brauche, nicht geben wirst, weil du nicht kannst, weil es auch für dich bedeuten würde, diese emotionale Zeit loszulassen.

Mittlerweile habe ich keinerlei Ahnung mehr, was jemals in deinem Kopf vorging. Ich habe keinerlei Ahnung mehr, was jemals in deinem Kopf vorging, als dieser giftige Mensch, du weißt von wem ich spreche, in unsere Beziehung eindrang als wäre es ihre eigene.

Irgendwie hast du immer behauptet, wenn ich oder jemand anderes dir die offensichtlichen Tatsachen, die Wahrheiten zeigen wollte, dass ich überreagiere, dass ich krank sei, dass ich mir alles einfach nur ausdenken würde, um dieses giftige Mädchen, welches uns beide nur zu ihrem Vorteil genutzt hat, einfach nur schlecht reden wollte. Oder, dass ich für all die Dinge verantwortlich bin, die passiert sind.

Du hast immer behauptet, dass alle anderen auch noch sehen würden, wie krank & falsch ich wäre, aber wieso bin ich diejenige, die noch immer so viele Freunde hinter sich stehen hat? Wieso bin ich diejenige, dessen Freunde für mich gekämpft haben, damit du die offensichtlichen Dinge & die Wahrheit siehst? Sag mir, wieso es so viele Menschen gibt, die sich von ihr getrennt haben? Sag mir, wieso habe ich keine einzige Freundin & keinen einzigen Freund verloren & sie schon, sogar ihren Partner? Wieso, wieso, wieso?

Ich weiß nicht, weshalb du so stur bist - bis heute. Ich weiß nicht, ob du dich so verhalten hast, weil du die Tatsache nicht akzeptieren konntest, dass du einen anderen Menschen so verletzt hast.

Ich weiß nicht, ob du dich so verhalten hast, weil du die Tatsache, dass es immer zwei Seiten einer Medaille gibt, so gut wie möglich ignoriert & verdrängt hast, weil du gewusst hast, dass meine Seite alles verändern & neu ordnen würde.

Ich weiß nicht, ob du mit der Tatsache nicht klar kommst, dass auch du versucht hast die Frau zu zerstören, in die du verliebt warst.

Ich weiß nicht, ob du mit der Tatsache nicht klar kommst, dass auch du Opfer eines toxischen Menschen geworden bist & auch du an der Nase herumgeführt wurdest, kontrolliert & unbemerkt wie ich.

Vielleicht hast du gewusst, was du mir damit antust, aber wusstest nicht, wie du es wieder ändern solltest, weil du selbst sehr verletzt warst. Oder vielleicht hast du gewusst, was du mir antust, aber hast einfach weiter gemacht ohne das geringste Anzeichen von Reue, weil du meine Gefühle irgendwann einfach nicht mehr in Betracht gezogen hast, weil sie dir einfach schlichtweg egal waren. Oder, weil du verletzt & somit rachsüchtig warst durch, nein, wegen eines anderen Menschen, der auch dich manipulieren konnte ohne, dass du es bemerkt hast.

Ich weiß es nicht, denn all das lässt du unbeantwortet & das quält mich noch immer.

Manchmal schätze ich, dass für dich unsere Trennung gut lief, aber dieser egoistische und sture Teil deiner Persönlichkeit macht dich blind für die Gefühle und Bedürfnisse anderer.

Tatsache ist, dass du nie die Verantwortung für deine Taten und Worte gegenüber mir übernommen hast. Zumindest hast du nie gestanden, dass du mich verletzt hast. Du hast nie gestanden, dass wir uns nie ausgesprochen haben & du dir meine Seite der Medaille nie angehört hast, um uns beiden einen vernünftigen Abschluss zu geben.

&, du hast nie meinen Schmerz, all meine Bemühungen, die mich unfassbar viel Kraft & Überwindung gekostet haben, anerkannt.

Stattdessen warst du stur, hast mein Gesagtes umgedreht, wie es dir gepasst hat, meine Gefühle gegen mich verwendet, mich verspottet, beleidigt, mir gedroht, mich gedemütigt & falsch verurteilt. Aber weißt du was..

Die Botschaft macht der Empfänger, nicht der Sprecher.

Du hast irgendwann so getan, als ob meine schlaflosen Nächte, meine Unsicherheiten, meine Ängste & meine Tränen, die du verursacht hast, dich nichts angehen würden. Du hast irgendwann so getan, als wären Gefühle, hin oder her ob positiv oder negativ, krank seien.

Und deshalb hoffe ich aufrichtig, dass der Tag kommen wird, an dem du alles verstehst & dein Gewissen dich plagt. Dass du merkst & verstehst, wie dumm es von dir war, dir nie beide Seiten dieser Medaille angehört zu haben & du es bereuen wirst.

& ich meine wirklich verstehen. Denn ich will nicht, dass du mir sagst, dass du etwas verstehst nur, um dann als der Größere von uns beiden dazustehen, denn das bist du noch lange nicht. Dafür gibt es zu viele unausgesprochene Dinge & zu viel Wut.

Versteh mich nun nicht falsch, wenn ich dir sage, dass ich dir keine Frau mehr an deiner Seite wünsche, dass ich dir so eine Frau, die es ernst mit dir meint, wie ich es tat, einfach nicht mehr gönne. Das ist das Einzige was du meines Erachtens nicht mehr verdienst.

Ich wünsche dir nicht, dass du etwas Ähnliches erlebst wie ich mit dir. Ich will nicht, dass du all diese Dinge durchmachst, die ich durchmachen musste, das ist etwas, das ich nicht einmal meinem schlimmsten Feind wünschen würde. Vielleicht aber muss das einfach mal passieren, damit du all das, was ich dir versuche zu sagen, verstehen kannst &du es nicht mehr als Krank abstempelst.

Das, was ihr ein Jahr lang mit mir gemacht habt, war emotionale Misshandlung & purer Psychoterror.

Ich weiß, dass du gerade wo du diesen Satz gelesen hast, gelacht hast & denkst, wie krank das wieder einmal sei..

Lach darüber nicht, wenn du es nicht ansatzweise nachempfinden kannst. Lach darüber nicht, sondern lass es dir auf der Zunge zergehen.Ich arbeite in diesem Beruf. Ich habe täglich mit toxischen Menschen zu tun. Versuch also nicht mich weiterhin als Krank abzustempeln & versuch nie wieder, solange du es nicht nachempfinden kannst & solange du dir mein ungesagtes nicht angehört hast, mir in die Schuhe zu schieben.

Eigentlich möchte ich nicht, dass du irgendwann einmal von Schuldgefühlen geplagt wirst.

Schließlich ist das, was getan wurde, getan & das plötzliche Aufwachen deines Verstandes eines Tages, könnte nichts mehr daran ändern & selbst wenn du das Gleiche erleben würdest, würde es mir dadurch vielleicht auch nicht besser gehen. Vielleicht aber musst du das auch erleben, um zu sehen, welchen riesen Fehler du gemacht hast.

Ich will auch nicht, dass du dich entschuldigst. Ich werde nicht lügen - natürlich wäre es schön, eine ehrliche Entschuldigung von dir zu hören, aber wenn ich darüber nachdenke, fällt mir wieder ein, wie stur du bist wenn es darum geht, dass du verletzt wurdest & jemand anderes deine Meinung ändern könnte.

Ich möchte nur, dass du verstehst, dass du begreifst, was es mit mir gemacht hat, dass ich mich deinerseits nie verteidigen durfte & dir nie sagen durfte, was ich zu sagen hatte, um uns einen Abschluss zu verpassen.

Ich möchte nur, dass du Verantwortung für deine Taten & deine Worte übernimmst.

Selbst wenn du es allein’ tun würdest ohne, dass du mir dabei ins Gesicht schauen musst - mir würde irgendeine Art von Grund reichen. Irgendwas.

& ich möchte, dass das hier eine Lektion für dich ist. Denn eines Tages müssen wir alle mit den Konsequenzen rechnen. Wir müssen alle mit ihnen klar kommen & den Tatsachen ins Auge sehen.

Ich möchte, dass du nicht noch einmal daran denkst, etwas Ähnliches nochmal einer Frau in deinem Leben anzutun, die für dich von Bedeutung ist.

#wodieliebehinfälltstürzenauchwirwerhochfliegtfällttief

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b-n-a-o · 5 years ago

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Stucky - eine außergewöhnliche Liebesgeschichte (Teil 2)

Nur wenige Minuten, die sich aber wie eine Ewigkeit anfühlten...

Bucky lenkte sein Motorrad an den Straßenrand. Er konnte nichts mehr sehen. Es wäre lebensgefährlich in diesem Zustand weiterzufahren. Nicht, dass es ihm etwas ausgemacht hätte, wenn er in diesem Moment gestorben wäre. Er hatte keine Angst vor dem Tod, vielmehr sehnte er sich im Augenblick heimlich nach ihm. Vielleicht wäre das die beste Lösung für alle.

Aber er wollte niemanden mehr verletzen oder gar töten und wer wusste schon, welche unschuldigen Menschen in einen Unfall verwickelt sein würden?

Schnell wischte er seine Tränen mit den Ärmeln seiner Jacke weg. "Heulsuse!" Er verfluchte sich selbst. "Du warst ein Soldat, du warst ein Attentäter... und jetzt scheißt du dir wegen Steve in die Hose? Weichei!" Voller Selbsthass führte er dieses Selbstgespräch.

Ein verliebtes Pärchen schlenderte an ihm vorbei und sah ihn mitfühlend an. Zuerst spürte er wachsende Wut. Sah er inzwischen so Mitleid erregend drein, dass ihn wildfremde Menschen mit dieser Geste der Nächstenliebe straften? Ein tödlicher Blick ließ das Paar schnell weitergehen und eine geraume Zeit lang sah er ihnen nach. Langsam schwenkte sein Zorn in Neid um.

Er würde niemals in der Lage sein, so etwas mit Steve zu erleben. Auf keinen Fall.

"Du Idiot! Du wirst es nie erfahren... " sprach eine innere Stimme zu ihm.

„Sag ihm endlich die Wahrheit! Er hat verdient, es zu wissen.“ Abwesend nickte Bucky vor sich hin, schüttelte aber dann sofort den Kopf. Kaum hörbar flüsterte er vor sich hin. "Aber ich verdiene ihn nicht."

Dennoch wurde sein Wunsch, Steve alles zu gestehen, überwältigend.

"Also worauf wartest du noch, du Feigling?" meldete sich diese ungeliebte Stimme wieder in seinem Kopf. War das der letzte Funke Verstand den er gegenwärtig noch besaß? Zum Teufel mit ihm!

Doch am Ende stieg er auf sein Motorrad und fuhr in Richtung Steve´s Apartment. Während der Fahrt konzentrierte er sich ausschließlich auf den Verkehr, sonst hätten sich womöglich Selbstzweifel in ihm ausgebreitet, und das wollte er auf jeden Fall vermeiden. Er wollte endlich mit der Wahrheit herausrücken. Er wollte von dieser Last befreit werden, weil ihm jede Unehrlichkeit gegenüber Steve wie ein Verbrechen vorkam. Und bei Gott! Er hatte schon genügend Verbrechen in seinem langen Leben begangen…

Als Bucky sein Motorrad vor Steve`s Häuserblock abstellte wurden seine Knie weich, doch er zwang sich das Gebäude zu betreten. Er benutzte die Treppe, denn er brauchte noch einige Minuten um tief durchzuatmen und sich selbst Mut zuzusprechen. Im Aufzug hätte er eindeutig zu wenig Zeit dazu.

Nach einer gefühlten Ewigkeit, in der er ein Dutzend Versionen seines Geständnisses im Kopf geprobt hatte, befand er sich vor Steve´s Wohnungstür. Er atmete ein letztes Mal tief durch, dann hob er seinen Metallarm, um zu klopfen.

Just in diesem Moment öffnete sich die Fahrstuhltür. Instinktiv drehte Bucky den Kopf und sein Gesicht wurde kreidebleich. Frustriert ließ er seinen Arm sinken. Der Anblick dieses Ankömmlings ließ ihn mit den Zähnen knirschen. Dieser Typ war seit jeher äußerst begabt darin sein Wohlbefinden empfindlich zu stören, wenn er es darauf anlegte vielleicht sogar sein Leben zu ruinieren. Bucky versuchte ihn zu ignorieren, machte auf dem Absatz kehrt und wollte gehen. Doch der unerwünschte Gast versperrte ihm den Weg. „Es wäre besser, wenn du dich in naher Zukunft von Steve fernhältst. Du hattest deine Chance."

Dann fügte er mit seinem typisch arroganten Lächeln hinzu: „Chancen gehen nie verloren. Die, die du nicht wahrnimmst, nutzen andere.“

Manchmal konnten Worte schlimmer verletzen als manche Waffen...

Bucky hatte das gerade am eigenen Leib erfahren. Die letzte Aussage traf ihn härter als ein Faustschlag ins Gesicht.

Es war die Tatsache, dass der Typ Recht hatte, er sprach nur die Wahrheit. Und die Wahrheit tat bekanntlich weh.

Er benahm sich seit Wochen wie ein feiger Idiot. Anstatt seinen Mann zu stehen und Steve die Wahrheit zu sagen, war er vor Steve und der Wahrheit weggelaufen wie ein Angsthase. Und warum? Nur weil er Angst hatte, sich einen Korb einzufangen? Und wofür das alles? Um ihn jetzt womöglich an einen anderen zu verlieren? Das würde er nicht zulassen. Er konnte es nicht zulassen. Wie sollte er das überleben?

Die Gewissheit, dass ein anderer Mann in Zukunft eine wichtige Rolle in Steve´s Leben einnehmen könnte, war weitaus schlimmer als die Ungewissheit, ob er jemals eine Chance auf mehr als nur Freundschaft mit Steve gehabt hätte. Auch wenn Steve nie einen Mann anders lieben könnte als auf platonische Weise, so war der freundschaftliche Platz an Steve´s Seite doch ihm vorbehalten und niemand sonst!

Sein Gegenüber beobachtete ihn aufmerksam, als könne er seine Gedanken lesen. "Eigentlich bin ich gekommen, um Steve auf einen Drink einzuladen... aber diese Show hier ist so viel besser! Oh, wenn du nur deinen Gesichtsausdruck sehen könntest!" Er schien wahrlich amüsiert zu sein.

Bucky war zu verlegen, um zu antworten. Er konnte dem Typen auch nicht in die Augen sehen. Er hatte so eine Ahnung, dass es noch viel schlimmer werden würde. Und es wurde schlimmer.

„Also sag mir... was soll dieses Gesicht bedeuten? Bereust du bereits deine Dummheit? Denkst du, es wäre besser gewesen, Steve´s Anrufe nicht zu ignorieren? Hattest du vielleicht gerade den Gedanken, dass Steve, nachdem du keine Zeit für ihn hattest, und du anscheinend einen Scheiß darum gegeben hast, ob er sich die ganzen Tage Sorgen um dich machte, dass er womöglich seinen Kummer, den er ganz allein wegen DIR hatte, bei jemand anderen loswerden musste? Und bitte sag mir nicht, dass du nicht wusstest, dass er besorgt sein würde wenn du ihn wochenlang ignorierst. Du bist diejenige Person, die ihn am besten kennt." Sein Blick war sowohl fragend als auch verärgert. „Ist das Einzige, das du wirklich gut kannst, mal abgesehen vom Töten, Steve dazu zu bringen sich Sorgen um dich zu machen? Brauchst du das? Brauchst du es, dass Steve wegen dir immer wieder durch die Hölle geht?"

Bucky sah sein Gegenüber still an, inbrünstig hoffend dieser Monolog möge bald zu Ende sein. Es war schier unerträglich zuzuhören. Seine Worte waren wie Peitschenhiebe.

Zu allem Überfluss begannen auch noch seine Gedanken zu toben. Er war so beschäftigt mit seinem Liebeskummer gewesen, dass er sich Steve gegenüber wie der letzte Arsch benommen hatte. Jetzt, da ihm diese Tatsache ins Gesicht geschleudert wurde, regte sich sein schlechtes Gewissen.

"Ich habe mir oft vorgestellt, wie es sein würde dich zu quälen. Um zu sehen, wie du leidest. Ich dachte immer das würde mir Befriedigung verschaffen. Aber wenn ich dich jetzt so ansehe, nichts als ein Häufchen Elend, denke ich nicht, dass ich dich jemals genauso verletzen könnte wie du dich selbst.“ Bucky schluckte schwer, bevor er mit den Zähnen knirschte, bis sein Kiefer schmerzte.

Der Mann mit der spitzen Zunge lächelte bitter. "Ja, ich dachte wirklich das würde mir Freude bereiten. Aber jetzt, wo du nur schweigend vor mir stehst, keinerlei Anzeichen einer Verteidigung, weder verbal noch physisch...“ Er warf Bucky einen abschätzigen Blick zu. „Das Einzige, das ich in diesem Moment fühlen kann, ist... Abscheu." Er drehte sich um, entfernte sich von Bucky und ging zurück zum Fahrstuhl. Als er den Knopf drückte, sah er die in seinen Augen jämmerliche Gestalt noch einmal an.

"Es ist nicht notwendig, sich von Steve fern zu halten."

Die Aufzugtür öffnete sich und er trat ein. "Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich eine Persönlichkeit wie Captain America jemals in eine so armselige Kreatur wie dich verlieben könnte."

Die Aufzugtüren schlossen sich gleichzeitig mit Bucky´s Augen.

Dies ist das wahre Ich...

Als sich die Aufzugstür endlich geschlossen hatte, gaben Bucky´s Beine nach und er fiel auf die Knie. Er war erstaunt, dass er sich überhaupt so lange auf den Beinen halten konnte.

Immer und immer wieder hallten die letzten gesprochenen Worte in seinem Kopf nach. Er hätte nie gedacht, dass es möglich war, von Worten so schrecklich getroffen zu werden.

Aber die Aussage, Steve könne sich niemals in ihn verlieben, hatte auf ihn die gleiche Ausirkung wie ein Napalm-Angriff auf ein kleines Dorf.

Denn genau zu diesem Ergebnis war er selbst auch schon mehrmals gekommen.

Sie passten einfach nicht zusammen. Daran bestand kein Zweifel. Ob einer Gehirnwäsche unterzogen oder getriggert, selbst ohne all diese Scheiße war er nicht gut genug für diesen Mann. So sehr es ihm auch gefallen hätte, er konnte diese Tatsache nicht ändern, genauso wie er die Erdumlaufbahn nicht ändern konnte. Aber was er ändern konnte und wozu er fest entschlossen war, war sein Verhalten Steve gegenüber zu ändern.

Zuerst musste er sich bei Steve entschuldigen und ihm sagen, wie schrecklich leid es ihm tat, in den letzten Wochen so ein egoistisches Arschloch gewesen zu sein. Und Steve, gutmütig wie er war, würde ihm vergeben. Gott, was war er froh, so einen besten Freund zu haben.

Und plötzlich wurde ihm klar, dass seine größte Panik nicht die Tatsache war, dass er nie eine Chance bei Steve hatte, sondern dass es die Angst war Steve als Freund verlieren zu können. Allein der Gedanke schreckte ihn zu Tode.

Von nun an würde er aufhören, sich wie ein Idiot zu benehmen und sich so normal wie möglich bei Steve verhalten. Und falls sich jemals die passende Gelegenheit dazu ergab, würde er ihm endlich seine Liebe gestehen und hoffen, dass dies nicht das Ende ihrer Freundschaft sein würde.

Denn was er am meisten wollte, war Zeit mit Steve zu verbringen. Aus dem einfachen Grund, weil dieser (fast) alle seine Fehler kannte und Bucky einfach er selbst sein konnte. Auch wenn es von nun an nicht mehr so einfach sein würde, da er ein Geheimnis bewahren musste.

Und da war noch ein weiterer positiver Aspekt. Je mehr Zeit Steve mit ihm verbrachte, desto weniger Zeit hatte er für andere.

Und wer weiß? Vielleicht normalisierten sich seine Gefühle ja irgendwann. Vielleicht stellte sich heraus, dass dies nur eine kleine Schwärmerei war und nichts weiter... Doch nicht einmal er selbst konnte dies glauben, egal wie reizvoll es sich anhörte.

Die Aufzugtüren öffneten sich erneut und unterbrachen Bucky´s Gedankengänge. Er schloss die Augen und betete leise vor sich hin, dass es nicht wieder sein Peiniger war, der etwas vergessen hatte ...

"BUCK!" Noch bevor er die besorgte Stimme erkannte, kniete Steve vor ihm, legte eine Hand auf Bucky´s Schulter und sah ihn voller Sorge an. "Alles ok? Warum kniest du hier vor meiner Wohnungstür?" Bucky traute seinen Augen nicht als er diese öffnete. "Ja alles gut. Mach dir nicht ständig Sorgen um mich!" Es klang schroffer als beabsichtigt.

Steve ignorierte seine Intonation. „Das ist genauso unmöglich wie mit dem Atmen aufzuhören.“ Er lächelte ihn an. "Du wirst das ertragen müssen." Als Steve sich erhob streckte er seinem besten Freund die Hand entgegen. Bucky ergriff sie und stieß ein undefinierbares Grunzen aus, als Steve ihn zu sich hochzog.

Als er die Wohnungstür öffnete, sah er seinen Kumpel an. „Möchtest du vielleicht ein Bier?“ Bucky nickte. "Gerne!"

Als sie zusammen auf der Couch saßen und Bier tranken, erkundigte sich Steve erneut warum Bucky vor seiner Wohnungstür gekniet war. Als er keine Antwort bekam warf er Bucky einen schelmischen Blick zu. "Ich weiß, dass du mich heimlich anbetest... aber vor meiner Tür zu knien... ist das nicht etwas übertrieben?"

#stucky #german #german stucky part 2 #b-n-a-o #fanfiction

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parpsy-blog · 5 years ago

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Beziehungstypen: Erkenntnisse der Beziehungsforschung

Welcher Beziehungstyp bist du? Und welcher Beziehungstyp passt dazu? Grundlegende Erkenntnisse der Beziehungsforschung angewendet auf den gelebten Beziehungsalltag. Danach gibt es diese drei Beziehungstypen: sicher, ängstlich und vermeidend. Fast jeder Mensch lässt sich nach den Erkenntnissen der Beziehungsforschung einem von drei Beziehungstypen zuordnen: Der ängstliche Beziehungstyp braucht viel Nähe und sorgt sich, ob sein Partner ihn genügend liebt. Wenn er sich zurückgewiesen fühlt, neigt er zum Protestverhalten. Der vermeidende Beziehungstyp setzt Intimität häufig mit dem Verlust von Unabhängigkeit gleich und sucht emotionale und körperliche Distanz. Charakteristisch ist das Senden von zweideutigen Signalen. Der sichere Beziehungstyp fühlt sich mit Nähe wohl und ist in der Lage, auf wechselseitiger Abhängigkeit beruhende, langfristige Partnerschaften zu führen Mal angenommen ein Paar macht den Test und raus kommt: die Strategie der Frau läuft auf den Typus “vermeidende” Partnerin, und die des Mannes auf “ängstlicher” Partner hinaus. Demnach vermeidet die Partnerin genau das, wonach sich der Partner sehnt. Nämlich emotionale und körperliche Nähe. Dank dieses Ratgebers werden einem die Augen geöffnet. Beispielsweise dass die „Strategie“, mich als ängstlicher Beziehungstyp an eine vermeidende Partnerin zu halten, nicht in eine erfüllende Partnerschaft mündet. Die Beziehungskonstellation ängstlich-vermeidend ist also schwierig, jedoch nicht hoffnungslos, denn laut verschiedenen Studien verwandeln sich immerhin 25 Prozent der ängstlichen und vermeidenden Beziehungstypen in sichere Beziehungstypen, wenn sie eine offene und authentische Kommunikation praktizieren.

Die biologische Wahrheit

Zahlreiche Studien belegen, dass wir eine physiologische Einheit bilden, sobald wir uns an jemanden binden. Unser Partner reguliert unseren Blutdruck, den Herzschlag, die Atmung und den Hormonspiegel in unserem Blut. Die Abgrenzung und Unabhängigkeit, die heute von vielen psychologischen Ratgebern für Paarbeziehungen gepredigt wird, ist aus biologischer Sicht unhaltbar. Studien belegen, dass zwei Menschen, die eine von Nähe geprägte Beziehung haben, wechselseitig ihr psychisches und emotionales Wohlbefinden regulieren. Die körperliche Nähe und Verfügbarkeit des Partners beeinflusst den Stresspegel. So sinkt unser Stresspegel beispielsweise, wenn wir in einer schwierigen Situation die Hand unseres Partners halten können. Umgekehrt steigt der Stresspegel, wenn wir uns in einer Beziehung befinden, in der der Partner ängstlich oder vermeidend ist.

Das Abhängigkeitsparadox

John Bowlby, der in den 1950iger Jahren die Bindungstheorie entwickelte, fand heraus, dass das Bedürfnis, unser Leben mit jemandem zu teilen, zu unserer genetischen Ausstattung gehört. Es hat also nichts mit dem Grad zu tun hat, mit dem wir uns selbst lieben oder unser Leben für erfüllt halten. Sobald wir einen Partner wählen, kommen starke, biologisch verankerte Kräfte ins Spiel, die auch gegen unseren bewussten Willen wirksam werden. Jeder, der schon mal verliebt war, weiß, wie stark und irrational diese Kräfte sein können. Im Verlauf der Evolution hast es sich als Vorteil erwiesen, wenn ein Menschenpaar zu einer physiologischen Einheit wurde. Das bedeutet: Wenn mein Partner angegriffen wird, fühle auch ich mich angegriffen und verteidige ihn. Der Partner ist ein Teil von mir, und ich werde alles tun, um ihn zu retten. Das intensive Interesse am Wohl des anderen wird für beide Partner zu einem wichtigen Überlebensvorteil. Alle drei Beziehungstypen haben ein Interesse, sich an einen Partner zu binden. Der vermeidende Beziehungstyp unterdrückt allerdings seine Bindungsbedürfnisse aktiv. Die Paarbindungsforschung behauptet, dass wir in einer Beziehung voneinander abhängig sind. Bedeutet das nun, dass wir wie siamesische Zwillinge alles gemeinsam machen müssen, um glücklich zu sein? Das Gegenteil ist der Fall: Unsere Fähigkeit, selbstständig in die Welt hinauszugehen und das Leben mit seinen Herausforderungen zu meistern, rührt nämlich von dem Wissen her, dass wir jemanden an unserer Seite haben, auf den wir uns verlassen können. Das Abhängigkeitsparadox besagt, dass wir einen Menschen finden müssen, von dem wir abhängig sein wollen, um voller Urvertrauen unseren Weg zur Unabhängigkeit und Selbstverwirklichung gehen zu können.

Die Bindungstheorie

Obwohl die Klassifikation der Beziehungstypen von Kindern und Erwachsenen sich nicht eins zu eins deckt, lohnt es sich, einen Blick auf die Kindheit zu werfen. Die wichtigste Studie, die im Rahmen der Bindungstheorie gemacht wurde, war die sogenannte „Fremde Situation“. Darin fand die Psychologin Mary Ainsworth heraus, dass eine im Raum anwesende Bezugsperson reicht, damit ein Kind in eine fremde Umgebung hinausgeht und diese neugierig erkundet. Die Bezugsperson wird zur sicheren Basis. Damit ist das Wissen gemeint, dass das Kind jemanden an der Seite hat, auf den es sich im Bedarfsfall hundertprozentig verlassen kann und der für es da ist. Eine sichere Basis ist die Voraussetzung für die Fähigkeit des Kindes, seine Umwelt zu erkunden, sich zu entwickeln und zu lernen. Fehlt diese sichere Basis, wie es bei ängstlichen und vermeidenden Beziehungstypen der Fall ist, ist man viel zu sehr mit dem Stress beschäftigt, der sich aus dieser unsicheren Basis ergibt. Man kann sich nicht mehr adäquat um sein Leben kümmern. Bindungsstile: In weiteren Experimenten hat man herausgefunden, dass die Bindungsstile in der Kindheit sich mit 70 bis 80 prozentiger Wahrscheinlichkeit auch im erwachsenen Bindungsverhalten bemerkbar machen. Ist das Kind in der Kindheit mit einer sicheren Basis aufgewachsen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es auch als Erwachsener sichere Bindungen eingehen kann. Bei fehlender sicherer Basis in der Kindheit ist die Wahrscheinlichkeit ebenso groß, dass man als Erwachsener in einer unsicheren Beziehung landet. Da die Beziehungs-Konstellationen ängstlich-ängstlich und vermeidend-vermeidend relativ unwahrscheinlich ist, bleibt neben der häufigsten Beziehungs-Konstellationen sicher-sicher nur noch die zweithäufigste Beziehungs-Konstellation übrig: ängstlich-vermeidend. Hinzu kommt, dass die Wahl unseres Partners sich direkt auf unseren Körper auswirkt. Wenn unser Partner nicht in der Lage ist, unsere elementaren Bindungsbedürfnisse zu befriedigen, wie es beim ängstlichen, und vor allem beim vermeidenden Beziehungstyp der Fall ist, erleben wir eine chronisch Unruhe und Anspannung, die uns anfälliger macht für bestimmte Leiden wie Magenschmerzen, Rückenschmerzen und Bluthochdruck. Befriedigt unser Partner aber die in uns angelegten Bindungsbedürfnisse wie es beim sicheren Beziehungstyp der Fall ist, kann uns das helfen, körperlich gesünder zu bleiben und länger zu leben.

Die Beziehungstypen

Woran erkennt man, zu welchem Beziehungstyp man selbst und zu welchem der Partner gehört? Hier eine kleine Checkliste, an welchem Verhalten und an welchen Strategien man die verschiedenen Beziehungstypen erkennen kann. Hat man dann erkannt, zu welchem Beziehungstyp man selbst und der Partner gehört, geht es darum, sich entweder zu trennen oder sich in Richtung „sichere Basis“ für den Partner zu entwickeln. Zur Bestimmung des Beziehungstyps gibt es zwei Kriterien: der Grad, zu dem wir uns mit Verbindlichkeit und Nähe wohlfühlen, das Ausmaß unserer Angst, Liebe und Aufmerksamkeit unseres Partners zu verlieren, also der Grad unserer Fixierung auf die Partnerschaft. Der ängstliche Beziehungstyp braucht viel emotionale und körperliche Nähe zu seinem Partner, hat oft Angst, dass der Partner nicht so viel Nähe braucht wie er selbst, investiert einen großen Teil seiner emotionalen Energie in die Beziehung, gerät schon bei kleinen Stimmungsschwankungen und Änderungen im Verhalten des Partners in Unruhe und Panik, inerpretiert in das Verhalten seines Partners viel Negatives hinein und nimmt vieles allzu persönlich. Das führt leicht zu Ausrastern und Proteststrategien, die wenig hilfreich sind, wie zum Beispiel übersteigerte Versuche, den Kontakt enger zu gestalten, sich schweigend und beleidigt zurückzuziehen, in eine Buchhaltermentalität verfallen und Verhalten gegeneinander aufrechnen, mit Trennung drohen, so tun als ob man beschäftigt oder unnahbar ist oder versuchen, den Partner eifersüchtig zu machen. Der vermeidende Beziehungstyp zieht es vor, unabhängig und autonom zu bleiben, neigt dazu, seinen Partner auf Abstand zu halten, weil er zu viel körperliche und vor allem emotionale Nähe mit dem Verlust seiner Autonomie gleichsetzt, hat keine große Sorgen um die Partnerschaft. Die Angst vor Ablehnung durch den Partner ist ihm eher fremd, neigt dazu, sich seinem Partner emotional nicht zu öffnen, sucht in einer Beziehung wachsam nach Anzeichen, die auf eine Kontrolle des Partners hindeuten. Werden solche Anzeichen entdeckt, setzten Distanzierungsstrategien ein wie zum Beispiel sich auf gewisse Unvollkommenheiten des Partners einschießen, sich nach seiner/seinem Ex sehnen, mit anderen flirten, zieht sich zurück, wenn die Dinge gut laufen, damit nicht zu viel Nähe entsteht, in dem er geistig abschaltet, zweideutige Signale sendet oder körperliche Nähe meidet. Der sichere Beziehungstyp empfindet es als ganz natürlich, seinem Partner gegenüber liebevoll und herzlich zu sein, genießt körperliche und emotionale Nähe, ohne sich um die Beziehung allzu große Sorgen zu machen, regt sich bei Konflikten nicht auf, sondern teilt dem Partner seine Bedürfnisse und Gefühle mit, ist gut darin, die emotionalen Signale des Partners zu deuten und auf sie angemessen zu reagieren, lässt seinen Partner an seinen Problemen genauso teilhaben wie an seinen Erfolgen, ist zuverlässig, beständig und aufrichtig und für seinen Partner da, wenn der ihn braucht, benötigt keine Aktivierungs- und Distanzierungsstrategien, führt Beziehungen, in denen emotionale Dramen, emotionale Achterbahnfahrten und Manipulationen nicht stattfinden.

Das ängstlich-vermeidende Paar

Beziehungen, wo der eine Partner ängstlich und der andere Partner vermeidend ist, sind häufiger als man denkt und häufig auch zum Scheitern verurteilt. Nach der Beziehungskombination sicher-sicher ist die ängstlich-vermeidende Beziehungskombination die zweithäufigste Art, wie sich Paare finden. Warum ist die Kombination ängstlich-vermeidend so häufig? Aus der Sicht des Ängstlichen ist der Vermeider anziehend, weil er eine unwiderstehliche Kombination aus Autonomie und Verletzlichkeit ausstrahlt. Aus der Sicht des Vermeiders sind die Ängstlichen der ideale Partner, weil sie sich aus Angst vorm Verlassenwerden alles gefallen lassen, was der Vermeider an Distanzierungs-Strategien so drauf hat. Wenn in einem Paar die Bedürfnisse nach Nähe kollidieren, wird die Beziehung wahrscheinlich eher einer stürmischen Seereise als einem sicheren Hafen gleichen. In einer ängstlich-vermeidenden Beziehung passiert Folgendes: Der Achterbahneffekt: Ab und zu, wenn der vermeidende Partner den ängstlichen an sich heran lässt, ist dessen Bindungssystem vorübergehend beruhigt und es entsteht extreme Nähe. Der vermeidende Partner erlebt diese Nähe aber sofort wieder als Bedrohung und zieht sich zurück, und der Ängstliche fällt wieder in ein Stimmungstief. Der Schaukeleffekt: Häufig fühlen Vermeidende sich nur in dem Maße unabhängig und stark, wie der ängstliche Partner sich abhängig und schwach fühlt. Deshalb gehen Vermeidende äußerst selten miteinander eine Beziehung ein. Sie können sich nicht stark und unabhängig fühlen, wenn der andere sich genauso fühlt. Auch Ängstliche gehen untereinander kaum Beziehungen ein, weil ihre Minderwertigkeitsgefühle dies kaum zulassen. Stabile Instabilität: Die Beziehung kann sehr lange halten, es bleibt aber immer ein Rest an Unsicherheit und Unzufriedenheit, weil beide nie das Maß an Nähe finden, das beiden gut tut. Streit um Nähe: In den Konflikten geht es oberflächlich um Alltägliches, in Wirklichkeit aber um das Maß an Nähe zwischen den Partnern. Der Feind im inneren Zirkel: Ängstliche Partner können das Gefühl bekommen, dass ihr Partner jeden anderen Menschen besser behandelt als sie, vor allem, wenn sie zu dem Menschen geworden sind, der dem vermeidenden Partner am nächsten steht. Sie sind dann zu seinem Feind geworden, den er auf Distanz halten muss. Spätestens dann sollte der ängstliche Partner die Trennung erwägen. Emotional in der Falle sitzen: Beide Partner haben das Gefühl, emotional in der Falle zu sitzen. Beide tun sich nicht gut, sind aber emotional so sehr miteinander verstrickt, dass es schwer fällt, etwas zu ändern oder einen Schlussstrich zu ziehen.

Wie wir in Beziehungen sicherer werden

Studien belegen, dass Personen mit sicherem Beziehungstyp von einem höheren Maß an Zufriedenheit in ihren Partnerschaften berichten als Befragte mit anderen Beziehungstypen. Die Studien belegen außerdem, dass Menschen mit sicherem Beziehungstyp es irgendwie schaffen, die unsicheren Partner auf ein höheres Level der Zufriedenheit zu heben. Das bedeutet, dass das Zusammensein mit einem sicheren Partner die ängstlichen und die vermeidenden Partner so aufbaut, dass sie selbst sicherer werden. Was machen sichere Beziehungstypen anders als die unsicheren Beziehungstypen? Gute Konfliktbewältigung: Bei einem Streit reagieren sichere Beziehungstypen weder verletzend noch abwehrend noch strafend. Sie teilen ihre Gefühle und Bedürfnisse mit, zeigen echtes Interesse am Wohl des anderen, bleiben beim aktuellen Problem, verallgemeinern nicht und sind emotional präsent. Geistig flexibel: Kritik empfinden sichere Beziehungstypen als Bereicherung. Sie sind bereit, ihre Gewohnheiten zu überdenken und gemeinsam nach Strategien zu suchen, die die unterschiedlichen Bedürfnisse berücksichtigt. Fühlen sich mit Nähe wohl: Weil weder die Angst vor Verletzungen wie beim ängstlichen Beziehungstyp noch das Bedürfnis nach Freiraum wie beim vermeidenden Beziehungstyp sie beherrschen, fällt es ihnen leicht, emotionale und körperliche Nähe zu genießen. Emotionale und sexuelle Intimität gehören zusammen: Während der vermeidende Beziehungstyp entweder nur emotionale oder nur sexuelle Intimität zulassen kann, will der sichere Beziehungstyp beides zusammen erleben. Respekt: Wer zum inneren Kreis des sicheren Beziehungstyps gehört, wird mit Respekt und Liebe behandelt: wie ein König oder eine Königin. Glaube an die Beziehung: Der sichere Beziehungstyp glaubt fest daran, dass sich die Qualität der Beziehung im Lauf der Zeit verbessert und tut alles dafür, damit dies geschieht. Verantwortung für das Wohlbefinden des Partners: Sichere Beziehungstypen übernehmen die Verantwortung für das Wohl des Partners. Sie gehen liebevoll auf die Bedürfnisse des Partners ein. Mit einem sicheren Partner herrscht das Gefühl vor, dass Nähe und Vertrautheit stetig zunehmen. Ein sicherer Partner ist stets in der Lage, seine Gefühle sensibel, verständlich und einfühlsam mit dem Partner zu besprechen. Schließlich umgibt der sichere Partner sein Herzblatt mit einem emotionalen Schutzschild, der es diesem leichter macht, der Außenwelt entgegenzutreten. Hat man also als Paar die schwierige Kombination ängstlich-vermeidend erwischt, ist trotzdem nicht Hopfen und Malz verloren. Denn es gibt jede Menge Möglichkeiten, wie man aus dieser Konstellation auch ohne Paartherapie eine sichere Bindung machen kann, in der jeder Partner auf seine Kosten kommt. Dazu ist allerdings Bewegung auf beiden Seiten nötig und viel Kommunikation. Jede vierte Partnerschaft schafft auf diese Weise den Sprung in eine sichere Bindung. Die anderen 75 Prozent müssen sich vom vermeidenden oder ängstlichen Partner trennen und sich einen sicheren Beziehungstypen suchen, auch wenn der schwer zu finden ist, weil er weniger oft den Partner wechselt. Read the full article

#Beziehungen #Beziehungstypen

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yourwaytosucces · 6 years ago

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14 Anzeichen dafür, dass er nicht wirklich in dich verliebt ist!

1. Du bist immer diejenige, die den Kontakt aufbaut.

2. Er antwortet nicht immer.

3. Und wenn er das tut, sind es kurze Antworten.

4. Er sagt oft ab.

5. Es ist immer so, dass du einen extra Weg gehen musst.

6. Er bringt dich in Verlegenheit

7. Man hört von ihm nur, wenn er betrunken ist.

8. Er hat dich noch nicht richtig ausgeführt.

9. Er lässt dich immer warten.

10. Er ist immer beschäftigt oder sucht nach ausreden.

11. Er gibt das bloße Minimum an Anstrengung, um dich in der Nähe zuhalten.

12. Du bist für Ihn eine Wahl, während er deine Priorität ist.

13. Er ist gut darin, sich zu entschuldigen.

14. Deine Freunde mögen ihn nicht.

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gebrocheneseeleeinesidioten · 6 years ago

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“Frohes” Einjähriges...

Ein Jahr… Genau ein Jahr ist es her, als du Schluss gemacht hast. Ich hab’ etwas länger überlegt, ob ich heute überhaupt was schreiben soll, aber ich hoffe, dass mir das wieder etwas hilft.

Ich weiß noch ganz genau wie es damals war. Ich lag im Bett und im “TV” lief The Greatest Royal Rumble, das erste Event der WWE in Saudi Arabien. Der “Titelsong” dazu war “When Legend Rise” von Godsmack.

Ich konnte den Song lange Zeit nicht hören, weil es einfach zu sehr weh tat und mich an diese Nacht erinnert hat. Mittlerweile ist es etwas besser geworden. Du hast keine Ahnung wie sehr ich in der Nacht geheult hab’. Ich lag bestimmt drei Stunden heulend im Bett, bis ich irgendwann vor Erschöpfung eingeschlafen bin. Die nächsten Monate ging es mir beschissen, so beschissen wie noch nie zuvor. Ich hab’s kaum einen Tag ausgehalten ohne dir zu schreiben, aber ich hab’ versucht mich zusammenzureißen und es so gut es ging auszuhalten. Nach genau zwei Monaten hast du dich endlich wieder bei mir gemeldet und wolltest wieder Kontakt haben. Damals meintest du, dass du es vermisst mit mir zu schreiben. Als ich das gelesen hab’, konnte ich es zuerst nicht glauben. Kurz darauf hab’ ich mich gefreut wie ein kleines Kind zu Weihnachten. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube wir haben circa einen Monat geschrieben, bis ich wieder verkackt hab. Du warst bei deiner Freundin und hast deswegen so gut wie gar nicht mit mir geschrieben. Nun, ob du’s glaubst oder nicht: Wenn man sieht wie du am Handy bist, aber nicht schreibst, obwohl du gut eine Stunde am Handy warst, fühlt man sich ziemlich scheiße. Was danach war, weiß ich ehrlich gesagt nicht mehr so wirklich. Ich weiß nur noch, dass ich versucht hab’, dass wir den Kontakt halten. Irgendwann hab’ ich Nita dann auf Tumblr geschrieben. Einige Tage später hast du dich bei mir gemeldet, weil du wissen wolltest, woher ich ihren Blog kenne. Das Nächste, woran ich mich erinnern kann, ist, dass du am 6. Oktober oder so nach Spanien geflogen bist. Mit der Freundin, bei der du nach der zweimonatigen Pause warst. Also, falls das wirklich stimmt. Am 13. Oktober hast du erneut den Kontakt zu mir abgebrochen. Du meintest, du hast jemanden bei dir, der dir hilft. Naja, mittlerweile weiß ich, was das “helfen” war. Du hast den Erstbesten, der dich ficken wollte, an dich ran gelassen. Was nach dem 13. Oktober war, weiß ich wieder nicht. Ich weiß nur, dass du dich irgendwann wieder gemeldet hast und wir so zu einer Unterhaltung kamen. Es stellte sich heraus, dass du nochmal eine “Beziehung” mit mir versuchen wolltest. Am 1. Dezember hast du mir dann “davon” berichtet. Wie hätte ich sonst reagieren sollen? Es tut auch nach wie vor weh, dass du sowas gemacht hast. Mittlerweile bin ich der Meinung bzw. Ansicht, dass du dich durch die Gegend fickst. Ob mit einer einzigen Person oder immer mit wem anders, spielt für mich in diesem Fall keine Rolle. Glücklicherweise interessiert mich das auch nur noch sekundär. Aber wenn du mir das Gefühl gibst, musst du auch nicht angepisst sein, wenn ich davon ausgehe, dass es war ist, und dich dann frage ob du schwanger bist. Hätte ja seinen können und das, was du zu der Zeit hattest, war ein Anzeichen. Du hast auch so “geheimnisvoll” geschrieben. Naja, was soll’s. Ich hoffe trotzdem, dass es dir gut geht und du glücklich mit deinen Taten und Entscheidungen bist.

WIR WOLLEN HIER ABER NICHT NUR NEGATIVES, JA? Am 19. Oktober, kurz nachdem du den Kontakt abgebrochen hast, hab’ ich Julez kennengelernt. Eher gezwungen als zufällig (ich hätte niemals damit gerechnet, dass du mir schreibst. Ich wollte nur bissi was über dich wissen xD). Sehr schnell stellte sich heraus, dass wir einiges gemeinsam haben. Was mich am meisten “schockiert” hat, war die Tatsache, dass sie Skillet kennt und mag. Noch am selben Tag, oder am nächsten (weiß ich nicht mehr), hab’ ich dann zum ersten Mal ein Bild von ihr gesehen. Ufffff, du warst schon wunderhübsch und ich dachte, dass es niemals jemanden geben könnte, der oder die schöner ist als du. Aber, uffff. Auch wenn sie’s mir nicht glaubt, sie sieht unglaublich aus. Wir lernten uns immer mehr kennen und erfuhren immer mehr über uns. Irgendwann hab’ ich mich dann verliebt. Naja, ich will’s nicht so unbedingt zugeben, aber das hält bis heute an. Auch, wenn das bei ihr nur von kurzer Dauer war. Schön war’s trotzdem. Du weißt es nicht, ich hab’s dir nie gesagt und du wirst es sehr wahrscheinlich auch hier nicht lesen, aber ab dem 23. Januar waren wir ungefähr eine Woche “zusammen”. Ich wünschte, ich könnte die ganzen Fehler rückgängig oder wieder gut machen oder von mir aus auch zu der Zeit zurück gehen, aber das ist nicht möglich. Jetzt muss ich mit den Konsequenzen leben. Aber dass wir uns wieder so gut verstehen, macht es etwas erträglicher und ich bin auch richtig glücklich, dass wir uns wieder vertragen. UND ich hoffe echt, dass ich gegen Ende Mai wirklich irgendwann und irgendwie zu ihr kann und darf. Das würde mich mega glücklich machen.

Eins noch: Ich hab’ dir immer wieder von Dingen erzählt, was ich versucht hab’ usw. Dann hab’ ich aber irgendwann gesagt, dass es doch anders war. Naja, es war nicht anders. Ich wollte nicht, dass du dir Sorgen machst oder so. Egal, du wirst das hier sowieso nie lesen. So, jetzt aber genug. Erstens liest das hier niemand, zweitens interessiert es niemanden und drittens hab’ ich keine Lust mehr. Ich wünsch dir alles Gute für deine Zukunft. Pass auf dich auf, Julia…

#tagebuch #julia #julez

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drittesreichx88 · 6 years ago

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Bist du verliebt? 10 Anzeichen!

Spürst du ohne einen scheinbaren Grund ein angenehmes Kribbeln im Bauch? Dann könnte es sich um die sprichwörtlichen Schmetterlinge handeln, von denen Verliebte allgemein schwärmen. Doch es gibt noch andere Anzeichen dafür, dass dich Amors Pfeil getroffen hat.

1. Du denkst ständig an die eine/den einen.

In deinen Gedanken ist die Liebste/der Liebste überall gegenwärtig. Du sitzt mit ihr/ihm bereits am Frühstückstisch. Was deine Eltern sich währenddessen erzählen, ist dir egal. Du gehst mit ihr/ihm in die Schule und zum Einkaufen. Du entwickelst liebevolle Dialoge, die du mit ihr/mit ihm führen würdest.

2. Du erzählst deinem Kumpel/deiner besten Freundin von nichts anderem als von ihr/ihm.

Für dich gibt es kein anderes Thema mehr, als deine Liebste/deinen Liebsten. Dein Kumpel/deine beste Freundin muss sich stundenlange Monologe von dir anhören. Es geht darum, wie toll du deine Liebste/deinen Liebsten findest, welche Details du über sie/ihn aufgeschnappt hast. Deine Gesprächspartner kommen kaum zu Wort.

3. Du bist ständig gut drauf.

Schlechte Nachrichten oder mieses Wetter können dich nicht erschüttern. Du trägst ständig ein Dauergrinsen mit dir herum.

4. Das Essen ist nebensächlich.

Das Essen erscheint dir derzeit genauso unwichtig wie deine Figur. Du erledigst es nebenbei oder vergisst es ganz.

5. Deine bisherigen Hobbys scheinen uninteressant.

Du hast früher gern gelesen, dir Filme angesehen oder dich mit Freunden zur Party getroffen? Das alles ist derzeit uninteressant. Es sei denn, sie/er ist zur Feier auch eingeladen.

6. Du schläfst spät ein und bist morgens früh wach.

Da du verliebt bist, brauchst du wenig Schlaf. Das liegt daran, dass der Hormonüberschuss dein Nervenkostüm stark erregt.

7. Dein Herz klopft, wenn du sie/ihn siehst.

Wenn du sie/ihn siehst, klopft dein Herz. Das ist typisch für Verliebte. Sieht sie/er dich an, wirst du womöglich rot.

8. Du nutzt jede Gelegenheit, um sie/ihn zu sehen.

Du legst Umwege ein, um ihr/ihm zu begegnen und hoffst auf einen Blick von ihr/ihm. Du spionierst ihr/ihm heimlich hinterher, um ihren/seinen Tagesablauf kennen zu lernen. Dann kannst du weitere scheinbar zufällige Begegnungen planen.

9. Du kannst dich auf alltägliche Aufgaben kaum konzentrieren.

Du willst für die Prüfungen lernen, dich auf alltägliche Arbeiten konzentrieren. Doch es gelingt nicht. Du denkst an sie/ihn. Obwohl dir klar ist, dass deine Konzentrationsschwächen Folgen haben können, kannst du sie nicht abstellen.

10. Dir gefallen plötzlich Liebeslieder.

Liebeslieder und schöne Gedichte fandest du bisher kitschig? Jetzt gefallen sie dir. Das ist nicht unverständlich. In die jeweiligen Protagonisten kannst du dich so gut hinein versetzen. Je dramatischer ein Song beziehungsweise ein Vers ist, desto mehr gehen sie dir ans Herz.

#liebe #datieren #beziehung

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mrsbonkers-blog1 · 4 years ago

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goodbye c.

heute vor zwei wochen hast du mir den boden unter den füßen genommen. heute vor zwei wochen wurde mir ein großer teil meines herzens entrissen. heute vor zwei wochen habe ich mit allem gerechnet - bloß nicht damit, dich zum letzten mal in die arme geschlossen zu haben.

ich verstehe es nicht. ich verstehe dich nicht und ich wünschte, du würdest klarheit schaffen. ich weiß allerdings, dass du das nicht wirst, also starte ich den versuch, meinen schmerz in texten zu verarbeiten. es ist noch so vieles offen, doch ich muss aufhören zu hoffen.

ende 2015 bist du in mein leben getreten und warst seitdem immer auf irgendeine art und weise präsent - als kumpel, zuhörer, aufmunterer und schließlich als partner. nach zwei jahren hin und her haben wir uns am 14.04.2019 endlich auf unsere gefühle eingelassen und es versucht.

es fing sehr schön an, wir waren wahnsinnig verliebt. wenn du nicht bei mir warst, habe ich sehnsüchtig auf das wochenende hingefiebert. wir haben gemeinsam köln erkundet, viel gegessen und noch mehr gelacht. sobald du weg warst, haben wir uns vermisst.

dann kam dein krankenhausaufenthalt und vieles hat sich geändert. du wurdest mit deiner angststörung konfrontiert, hast viel zeit gebraucht, um dir das einzugestehen und damit klarzukommen. wir mussten uns sehr einschränken. restaurantbesuche waren nur bedingt möglich, bahnfahrten schier unmöglich.

und auch das haben wir durchgestanden. du hast einigermaßen gelernt, mit deinen ängsten umzugehen und schritt für schritt haben wir uns einer neuen normalität genähert. es war auch für mich nicht einfach, aber ich habe mich für dich immer hinten angestellt und war sehr auf dein glück bedacht.

vielleicht habe ich mich dabei ein stück weit selbst vergessen. ich bin viel ruhiger geworden, habe weniger unternommen, viel gearbeitet. alles immer mit dem hintergedanken, dich alle zwei wochen bei mir zu haben. mir hat es an nichts gefehlt, du warst alles für mich.

an unsere neue normalität habe ich mich schnell gewöhnt. wenn man eine fernbeziehung führt, bleibt jedem der freiraum, den man braucht, in der zeit, in der man sich nicht sieht. wie oft musste ich hören “eine fernbeziehung wäre nichts für mich” und wie oft dachte ich mir, es ist für uns richtig.

unseren ersten streit hatten wir an weihnachten. du hast mir entlockt, wie traurig ich darüber bin, dass wir die feiertage nicht gemeinsam verbracht haben. du hast nicht verstanden, warum es mir wichtig ist und hast betont, wie wenig lust du darauf hast, unsere familien zu involvieren.

wir haben viel geredet und sind zu dem entschluss gekommen, dass sich mit der zeit alles fügen wird. damals wussten wir noch nicht, wie oft das in der kommenden zeit noch thematisiert werden würde. rückblickend gesehen haben diese diskussionen unsere beziehung negativ belasted.

wir haben uns nach weihnachten aber tatsächlich gefangen und hatten danach in meinen augen den höhepunkt unserer verliebtheit. ein sehr prägendes erlebnis war das köln spiel, das wir zusammen geschaut hatten. ich wusste, dass du davor panik hattest, aber auch wie erleichtert du warst, dass du das psychisch geschafft hast und spaß hattest.

von da an haben wir uns umso mehr vermisst, wenn wir uns nicht sehen konnten. unsere chats glichen denen frisch verliebter teenager. keine nachricht ohne herz. ab und zu haben wir sogar gefacetimet, was für uns eher unüblich war. es lief so gut, bis zum ersten lockdown.

aus überwiegend finanziellen gründen habe ich den ersten lockdown fast überwiegend im saarland verbracht. trotz unsicherheiten darüber, wie die pandemie verlaufen wird, habe ich mich darauf gefreut zeit mit dir verbringen zu können. die freude deinerseits war nicht so stark ausgeprägt.

wir haben in 1,5 monaten nicht einmal miteinander geschlafen, du bist in ein tiefes loch gefallen, deine hypochondrie setzte ein und ich weiß, wie viele sorgen du dir darüber gemacht hast, krank zu werden. zu dem zeitpunkt habe ich das erste mal um unsere beziehung gebangt, da sich alles schlagartig verändert hatte.

ich habe versucht, dir die freiräume zu geben, die du gebraucht hast. hatte mich damit abgefunden, dass der lockdown anders verlaufen würde, als ich ihn mir vorgestellt hatte. wir haben uns nicht viel gesehen und auch generell sehr wenig schriftkontakt gehabt.

als ich mich für eine woche nach köln zurückgezogen hatte, ging es wieder merklich bergauf. wir haben gemerkt, dass wir uns vermissen und als ich wieder zurückkam, haben sich auch unsere treffen wieder gehäuft, wir haben uns einander auch körperlich sehr zögerlich wieder etwas angenähert.

an meinem geburtstag warst du zwar nicht bei mir, als ich mit meiner familie gefeiert hatte, aber hattest dir an dem abend vorher was schönes überlegt. es gab benjamin blümchen torte, meinen liebsten wein und leckere pinsa. kurz darauf war der lockdown vorbei und ich ging zurück nach köln.

dein geburtstag zwei wochen später war dann wieder ein kleiner rückschritt. erst nach langer diskussion hast du mich abgeholt und da habe ich dann nach über einem jahr beziehung deine eltern kennengelernt. meine stimmung war sehr betrübt und ich habe mich überhaupt nicht wohl mit den umständen gefühlt.

aber auch das konnten wir wieder gerade biegen und ab dann war es wieder super schön und jeder hatte seinen alltag wieder. wir haben uns wie zuvor alle paar wochen gegenseitig besucht, schöne dinge erlebt und uns wieder ein gutes stückchen einander angenähert.

das vermissen war wieder da, der fehlende sex war kein thema mehr und deine ängste bezüglich der pandemie hattest du weitestgehend abgelegt. im november bin ich dann endlich in meine erste eigene wohnung gezogen. das hattest du dir immer für mich gewünscht und warst am tag meines umzugs meine größte stütze.

wir haben uns schon ausgemalt, wie wir die neue wohnung gestalten, was alles zu tun ist und womit wir als erstes anfangen. du hast so oft gesagt, wie froh und erleichtert du bist, dir nicht mehr mit 4 anderen leuten ein bad teilen zu müssen, wenn du bei mir bist. es hat sich ein bisschen angefühlt wie unsere wohnung.

und dann kam der nächste lockdown. ich entschied mich wieder dazu, ins saarland zurück zu kommen. anfangs war das auch echt schön. wir hatten gute abende mit deinem bruder und deinem kumpel. wir haben wein getrunken und uns viel mit uns beschäftigt anstatt wie sonst mit dem fernseher.

das hielt aber nur bis kurz nach weihnachten, wo wir schon wieder darüber diskutiert haben, wer seinen willen in der familien thematik durchsetzt. und natürlich warst du es und ich musste wieder zurück stecken. aber auch diese diskussion haben wir überstanden und sind in köln gemeinsam ins neue jahr gestartet.

die zeit danach war zunächst unproblematisch. wir waren zwar beide lockdownmüde, aber haben das beste daraus gemacht. du hast mir bei meinen klausuren geholfen und kurz darauf bin ich wieder für einige wochen nach köln, was uns beide gewissermaßen entlastet hat.

als ich zurückkam, folgte der nächste streit, der vermutlich auch bei dir das fass zum überlaufen gebracht hat und viele negative gedanken ausgelöst hat. zwar haben wir uns danach wieder aufgerafft, aber im nachhinein kann man wohl sagen, dass das für dich der dreh und wendepunkt unserer beziehung war. der anfang vom ende.

ich hatte mir vorgenommen bis nach ostern zu bleiben. es war klar, dass ich ab dann eine ganze weile in köln bleiben würde und unterbewusst war mir auch klar, dass wir diese distanz brauchen würden. als du an ostern nicht mit meiner familie brunchen wolltest, habe ich leider meine emotionen zum überkochen gebracht.

aus der üblichen diskussion wurde schnell eine diskussion darüber, wieviel sinn unsere beziehung denn noch mache. du hast echt einige sachen rausgehauen, mit denen ich nicht gerechnet habe. du hast das gefühl etwas zu verpassen, du warst unglücklich und die letzten wochen waren kacke.

das kann ich dir nicht absprechen und das ist auch keine gute grundlage, mit der man arbeiten kann. ich habe meine sachen gepackt und bin nach hause gefahren. seitdem habe ich nichts mehr von dir gehört, bis auf die zwei anrufe kurz danach. und den anonymen anruf, bei dem ich mir nichtmals sicher bin, ob du das warst.

heute ist das zwei wochen her. zwei wochen später tauchen immer mehr fragezeichen auf. ich lasse ständig alles revue passieren und frage mich, ob es anzeichen gab, die ich nicht gesehen habe. ob es irgendwas gibt, dass ich hätte tun können, um das, was heute vor zwei wochen passiert ist, abzuwenden.

es fällt mir schwer darüber zu schreiben, aber gerade im moment ist mir klarer denn je, dass ich in dieser sache niemals einen abschluss finden kann, wenn wir nicht nochmal miteinander reden. bis ich den mut gefasst habe, dich zu kontaktieren, werde ich mich auf diese art und weise mit dem thema befassen.

seit zwei wochen bist du weg, ohne dass ich dir jemals sagen konnte, dass ich dich liebe. ohne dass ich jemals komplett in dein leben integriert war. ohne jegliche vorwarnung. mit so vielen dingen im kopf, die ich noch mit dir gemeinsam erleben wollte. es ist noch kein goodbye c, aber zumindest mal auf dem weg dorthin.

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gutundgesund · 10 months ago

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Wie zeigen Männer Liebe? Erkennen Sie die Zeichen!

In der Welt der Liebe kann es manchmal ziemlich schwierig sein, die Gefühle seines Gegenübers zu deuten. Mag er mich wirklich? Hat diese eine Geste etwas zu bedeuten? Bevor du noch weitere Wochen im Dunkeln tappst, haben wir die 10 deutlichsten Anzeichen gesammelt, die dir verraten können, ob ein Mann auch Gefühle für dich hat. Schlüsselerkenntnisse: - Verliebte Männer wollen dich sehen - Verliebte Männer zeigen sich verletzlich und offen - Verliebte Männer müssen ihr Gegenüber einfach berühren - Verliebte Männer hören dir zu - Verliebte Männer verrät oft ihre Körpersprache Verliebte Männer wollen dich sehen Ein Mann, der sich ständig meldet und Treffen vorschlägt? Einer, der sich ein paar Gedanken macht, was ihr Schönes unternehmen könntet? Die Sache ist recht klar: Ein Mann, der sich so verhält, interessiert sich ganz sicher für euch. Wer sich wirklich Gedanken macht, will auch nicht nur eine schnelle Eroberung. Achtung, dieses Exemplar könnte verliebt sein! Wenn ein Mann verliebt ist, möchte er natürlich so viel Zeit wie möglich mit dir verbringen. Die Initiative zu ergreifen und dich zu treffen, ist ein deutliches Zeichen dafür, dass er Interesse an dir hat. Er schätzt deine Gesellschaft und möchte dich näher kennenlernen. Eine Beziehung aufzubauen erfordert Zeit und Aufmerksamkeit. Wenn er bereit ist, diese Investition zu machen, kann das ein Zeichen dafür sein, dass er echte Gefühle für dich hat. Verliebte Männer sind motiviert und engagiert, um die Beziehung voranzutreiben und eine tiefere Verbindung aufzubauen. "Ein Mann, der sich bemüht, Zeit mit dir zu verbringen, zeigt, dass du für ihn eine besondere Bedeutung hast. Das könnte bedeuten, dass er sich in dich verliebt hat und eine Zukunft mit dir sieht." Wenn ein Mann sich um dich bemüht, dir seine Zeit widmet und dich sehen möchte, zeigt das, dass er eine emotionale Verbindung eingehen möchte. Er ist in dich verliebt und sein Verlangen nach deiner Anwesenheit ist ein klares Anzeichen für seine liebevollen Gefühle. Verliebte Männer zeigen sich verletzlich und offen Ein verliebter Mann zeigt sich dir gegenüber offen und verletzlich. Er gibt sich vor dir die Blöße, Schwächen und Makel einzugestehen. Er öffnet sein Herz für dich und redet mit dir über seine Ängste und Sorgen. Dieses liebevolle Verhalten zeigt, dass er sich dir wirklich nahe fühlt und starke Gefühle für dich hat. Es ist ein Zeichen dafür, dass er sich vertrauensvoll und authentisch in deiner Gegenwart zeigt. Wenn ein Mann sich verletzlich und offen zeigt, bedeutet das, dass er eine tiefe emotionale Verbindung zu dir aufbauen möchte. Er fühlt sich sicher genug, um seine innere Welt mit dir zu teilen und vertraut darauf, dass du seine Ängste und Unsicherheiten verstehst. Dieser Verhaltenszug zeigt, dass er sich um deine Meinung und deine Unterstützung kümmert. Es ist wichtig, diesem liebevollen Verhalten mit Empathie zu begegnen und ihm ebenfalls Verletzlichkeit entgegenzubringen. Wenn du dich ebenfalls öffnest und deine eigenen Gefühle zeigst, stärkt das die Verbindung zwischen euch beiden und ermöglicht eine tiefere zwischenmenschliche Beziehung. Ein verliebter Mann zeigt sich verletzlich und offen, um seine tiefe Zuneigung zu dir auszudrücken. Indem er dir seine Schwächen und Ängste zeigt, macht er deutlich, wie wichtig du ihm bist. Verliebte Männer müssen ihr Gegenüber einfach berühren Er sitzt mit dir im Café und muss einfach mit seinen Fingern über deine Hand oder dein Haar streichen? Er legt seine Hand auf deinen Rücken, wenn ihr durch die Tür geht? Zarte und respektvolle Berührungen? Seufz! Wenn er dich ständig irgendwie anfassen muss und Körperkontakt sucht – und zwar dezent und nicht grapschig – dann könnte er ziemlich verliebt sein. Zumindest scheint er sich sehr zu dir hingezogen zu fühlen. Verliebte Männer hören dir zu Es gibt selten so gute Zuhörer wie verliebte Menschen. Wenn er dir ganz aufmerksam zuhört, dir an den Lippen hängt, auf das eingeht, was du sagst und auch beim nächsten Treffen nicht vergessen hat, dass du gelbe Gummibären liebst und dir als Kind eine Narbe am Knie geholt hast … dann könnte es ihn wirklich erwischt haben. Denn das gilt für alle, egal welchen Geschlechts: Nie sind wir so aufmerksam wie bei Menschen, denen wir uns nah fühlen. Sich Zeit zu nehmen, zuzuhören und auf den anderen einzugehen, ist eine wertvolle Art, Liebe zu zeigen. Verliebte Männer verstehen dies und nehmen sich die Zeit, dir ihre volle Aufmerksamkeit zu schenken. Sie wollen dich kennenlernen, deine Gedanken und Gefühle erfahren und eine tiefe Verbindung aufbauen. Ein verliebter Mann wird nicht nur zuhören, um zu antworten, sondern um wirklich zu verstehen und dich besser kennenzulernen. Er wird sich bemühen, dich emotional zu unterstützen und dir das Gefühl geben, dass deine Meinung und deine Gefühle wichtig sind. "Liebe besteht nicht darin, dass man einander anschaut, sondern dass man gemeinsam in dieselbe Richtung blickt." Die #gesundheit #fitness #lifestyle #beziehungen #achtsamkeit Original Content von: https://www.gutundgesund.org/ Lesen Sie den ganzen Artikel

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eggi1972 · 5 years ago

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[Interview] Sarah Remsky über das Buch: Aufblühen

Sarah Remsky ist Journalistin und Influencerin. Wir haben nachgefragt, was Zimmerpflanzen mehr können, als dekorativ sein, warum gerade Millennials so aufs Grün in den eigenen vier Wänden stehen und wie uns Pflanzen in Zeiten von Corona helfen können … Was bedeuten Ihnen Ihre Pflanzen? Meine Pflanzen sind mein Lebenselixier. Sie gaben mir in der Depression wie auch jetzt, wo es mir so viel besser geht, durch ihre Schönheit und Wachstum Hoffnung, Kraft und Glauben an das Leben; ihre Pflege gab mir Struktur, Sinn und Verantwortung. Oft fühlen sie sich an wie meine Kinder - ich spreche mit ihnen und streichle sie, ich gebe ihnen alles, was sie brauchen und begleite sie durch schwere und großartige Phasen ihres Lebens. Ich wachse an ihnen und mit ihnen. Wie sieht es bei Ihnen zu Hause aus? Die obere Etage unseres Einfamilienhauses, auf der ich wohne, ist ein wahrer Dschungel. Mein Schreibtisch ist umgeben von Pflanzenregalen – inmitten von Pflanzen lässt es sich viel besser arbeiten und konzentrieren. In meinem Badezimmer habe ich einen Wandvorsprung mit verschiedenen Hängepflanzen dekoriert, sodass sie nun wie ein Wasserfall die Wand herunterranken. In meinem Schlafzimmer steht eine mit Pflanzenlampen beleuchtete Vitrine, in der meine Luftfeuchtigkeit liebenden Pflanzen stehen, und ein umfunktionierter Dschungel-Barwagen, der auch im Buch zu sehen ist. Im Wohnzimmer habe ich unter meinem Velux-Fenster inzwischen eine 'Pflanzenarena' hergerichtet, also ein halber Kreis mit unterschiedlich großen Pflanzen auf mehreren Ebenen, die durch Holzkisten, Pflanzenständer und Beistelltische entstehen – dort liege ich in diesen Tagen nur zu gerne: Umgeben von meinen Pflanzen bei offenem Velux-Fenster, durch das die Sonne mittags direkt scheint. Das ist mein eigenes, kleines Paradies. Wie ist Ihre große Liebe zu Zimmerpflanzen entstanden? Im Herbst 2018, als ich langsam aber sicher in eine stressbedingte Depression - ein Burnout, das ich aber ungerne so nenne, weil dieses Wort nur zur Tabuisierung von Depressionen beiträgt – abglitt, bekam ich das große Bedürfnis, etwas Lebendiges in meine einsame Einzimmerwohnung in Berlin zu bringen. Meine Wohnung war zwar voller schöner Dinge, aber die waren genauso tot wie ein immer größerer Teil meines Inneren. Wie viele Millennials war ich auch schon damals viel auf Instagram unterwegs und verliebte mich dort in Monsteras, die unglaublich beliebte Zimmerpflanzen sind, weil sie so dekorative Blätter haben. Wie es das Schicksal wohl gewollt haben muss, lief ich an einem dieser innerlich dunklen Tage an meinem Lieblingsblumenladen an der U-Bahnhaltestelle vorbei, wo ich bislang immer nur Schnittblumen kaufte, und da standen sie: Ein paar schöne, buschig gewachsene Monsteras. So kam ich zu meinem ersten grünen Liebling, der Leben in mein Zuhause brachte. Und wie man so schön sagt: The rest is history. Wie erklären Sie sich den aktuellen Hype um das Thema? Es ist ja einiges los dazu bei Instagram… Zimmerpflanzen sind ein Trend, der vor allem in meiner Generation, den Millennials, großen Anklang findet, aber nicht nur dort natürlich. Das hängt meiner Meinung nach vor allem mit unserer Sehnsucht nach Sinn zusammen und danach, Verantwortung für etwas Lebendes zu übernehmen, es zu hegen und zu pflegen. Zimmerpflanzen sind vergleichsweise kostengünstig, kommen mit einem geringeren Pflegeaufwand aus und verschönern unser Zuhause, das wir in Zeiten bester Vernetzung seltener und weniger gern verlassen. Ein kleiner Dschungel füllt die eigenen Zimmer, in denen wir so viel Zeit verbringen, mit Leben und die Pflege der Pflanzen ist geradezu therapeutisch. Außerdem leben immer mehr Menschen in Großstädten – häufig ohne viel Kontakt zur Natur. Wo die Mieten ins Unermessliche steigen, sind Balkone Luxus und sowieso Gärten eine Rarität. Stattdessen holen wir uns das Grün nach Hause. Dieser Trend geht dabei außerdem Hand in Hand mit einem immer größeren Umweltbewusstsein und damit einer wachsenden Wertschätzung der Natur, vor allem durch und in der westlichen Welt. Durch Zimmerpflanzen verbinden wir uns wieder mehr und mehr mit der Natur, aus der wir ursprünglich kommen, die uns aber heutzutage oftmals fern und fremd vorkommt. Wie helfen Pflanzen in Zeiten von Corona? In dieser Zeit, in der wir alle sehr viel Zeit Zuhause verbringen, weiß ich meine grünen Lieblinge besonders zu schätzen. Sie lassen meine Verbindung zur Welt und zur Natur trotz Isolation nicht abbrechen. Umgeben von meinen Pflanzen fühle ich mich weniger abgeschnitten von der Außenwelt, denn ich habe mir die Natur schon nach Hause geholt. Außerdem geben sie mir Struktur und Verantwortung: ihre Pflege. Gerade jetzt im Frühling, der den Beginn der Wachstumsperiode markiert, haben Pflanzenliebhaber einiges zu tun – viel Umtopfen steht jetzt an, es wird wieder gedüngt, mehr gegossen, getrimmt und Stecklinge genommen, weil die jetzt am besten anwachsen. Ich kann jedem, der sich immer schon mal mehr Pflanzen nach Hause holen wollte, aber sich nie dazu durchringen konnte, nur empfehlen, es JETZT zu tun. Immerhin haben viele von uns nun mehr Zeit und können uns mit unseren neuen, grünen Mitbewohnern bekanntmachen. Zudem bin ich davon überzeugt, dass Pflanzen wie mir auch vielen anderen Ruhe und Hoffnung durch ihr Leben und ihr Wachstum geben können – Gefühle, die in diesen Zeiten besonders viel bedeuten. Was ist Ihre ganz persönliche Seelenpflanze? Mit Seelenpflanze meine ich eine Pflanze oder Gattung, die genauso tickt wie man selbst, die man ganz natürlich und ohne große Bemühungen versteht. Meine ersten Seelenpflanzen waren Calatheen, nach denen ich auch meinen Instagram-Account @misscalathea benannt hatte. Sie sind sehr anspruchsvolle Pflanzen – ich nenne sie gerne Diven -, an denen sich viele Zimmerpflanzenliebhaber die Zähne ausbeißen, die bei mir aber schon von Anfang meiner Leidenschaft an und ohne viel Wissen gediehen. Ein Freund meinte einmal zu mir, dass ich genauso „wundervoll, kompliziert und schwer richtig zu erfassen“ sei wie Calatheen und wir deshalb so gut klarkämen. Ich glaube, das kommt der Wahrheit ziemlich nah. Meine liebste Calathea ist eine Makoyana – diese würde ich als meine Seelenpflanze bezeichnen. Allerdings gibt es unter meinen über einhundert Pflanzen auch ein paar andere, mit denen ich mich von Anfang an blind verstanden habe, die unter meiner Pflege wachsen und wachsen, mir unglaubliche Freude schenken und dementsprechend auch diese Bezeichnung verdient hätten. Mein Philodendron Gloriosum zum Beispiel oder mein Aglaonema Chocolate (beide sind im Buch zu sehen). Auch sie würde ich eindeutig Seelenpflanzen nennen. Ich glaube, jeder Mensch (auch der mit dem schwärzesten Daumen, ja) hat mindestens eine, aber oftmals viele Seelenpflanzen. Was ist die exotischste Pflanze in Ihrer Wohnung? Das kommt natürlich darauf an, ob man 'exotisch' im Sinne von Rarität oder Aussehen versteht. Beides vereinen wohl einige meiner Anthurien, am ehesten vielleicht die Anthurium Warocqueanum. Sie pflege ich zusammen mit einigen meiner anderen Raritäten in einer Vitrine bei über fünfundachtzig Prozent Luftfeuchtigkeit, damit ich den Ansprüchen dieser anspruchsvollen Schönheit gerecht werde. Als ich zuletzt in den Botanischen Gärten in London war, habe ich dort eine riesengroße Warocqueanum gesehen und bei mir gedacht: 'Wow, was für ein unglaubliches Glück du hast, so eine und so viele andere wunderschöne Pflanzen dein Eigen nennen zu können.' Was sind die größten Irrtümer und Anfängerfehler in Sachen Zimmerpflanzen? Auch wenn ich von vielen höre, sie würden dazu neigen, ihre Pflanzen eher zu vergessen, sterben Pflanzen tatsächlich viel häufiger an Überwässerung. Ich rate deshalb Anfängern zum Fingertest: Stecke deinen Finger in die Erde und erst wenn die Erde etwa bis zum Mittelgelenk trocken ist, solltest du die Pflanze wieder gießen. Wenn du eher einer der Vergesslichen bist: Erstell dir einen Handywecker oder Termin für einen Tag in der Woche, um den Fingertest zu machen. Ein anderer großer Anfängerfehler ist Panik. Ob meine Pflanze jetzt wohl stirbt, weil eines ihrer Blätter gelb oder braun geworden und abgefallen ist? Umtopfen, düngen, umstellen – oder am besten alles auf einmal, denn sicher ist sicher. Die bessere Variante ist: Beobachten und abwarten. Nur wenn deine Pflanze wirklich viele Blätter verliert oder andere ungewöhnliche Anzeichen, wie verkrüppelte neue Blätter oder Ähnliches, zeigt, ist es ernst. Wenn du sofort panisch handelst, nimmst du der Pflanze oftmals mehr Kraft als du ihr gibst. Außerdem schätzen viele Anfänger die Lichtbedingungen für Pflanzen falsch ein. Das ist kein Wunder: Es ist für uns Menschen wirklich schwierig, Lichtintensität einzuschätzen, denn unsere Augen sind darauf ausgelegt, so viel wie möglich zu sehen. Pflanzen dagegen empfinden und benutzen Licht ganz anders. Eine gute Regel ist: Wenn du an dem Standort deiner Pflanze den ganzen Tag über ein Buch lesen könntest, ohne zusätzliches Licht einzuschalten, ist es genug Licht für eine genügsame, nicht Licht-liebende Pflanze wie die Schwiegermutterzunge oder Efeutute. Außerdem ist es gut zu wissen, dass sich die Lichtintensität einen Meter vom Fenster entfernt schon nur noch halb so hoch ist wie am Fenster und von dort aus rapide abnimmt. Was raten Sie Anfängern? Gibt es ein paar kurze Regeln und vielleicht ein gutes Einsteigermodell, um herbe Rückschläge am Anfang zu vermeiden? Kenne den Namen deiner Pflanze und informiere dich über die richtige, pflanzenspezifische Pflege (Licht, Gießen, Luftfeuchtigkeit).Mache den Fingertest, bevor du gießt.Beginne mit Pflanzen, die dich wirklich ansprechen, die aber nicht zu teuer oder unersetzbar sind. Ich wünschte, ich könnte bessere Nachrichten überbringen, aber: Einige grüne Lieblinge werden sterben. Das liegt aber nicht an mangelndem grünen Daumen, sondern manchmal einfach an Umständen, die gar nicht in unseren Händen liegen. Gerade am Anfang, wenn Pflanzenliebhaber noch nicht so viel Wissen haben, passieren natürlich Pflegefehler, unter denen die Pflänzchen leiden könnten. Aber auch heute noch sterben mir manchmal grüne Lieblinge weg. Das ist Teil des Hobbys. Read the full article

#Aufblühen #Interview #SarahRemsky #Zimmerpflanzen

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myriamggerber · 6 years ago

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Die Narzisstische Persönlichkeitsstörung- Hilfe für Betroffene

Tipps zum Erkennen und Umgang mit einem Narzissten

Bist du in einer frustrierenden Beziehung mit einem Narzissten, der ständige Aufmerksamkeit und Bewunderung erwartet, aber nicht in der Lage scheint, deine Bedürfnisse und Gefühle zu berücksichtigen? Jemand, der denkt, dass er besser ist als alle anderen und entsprechend behandelt werden sollte? Der Beleidigungen und Herablassung austeilt, aber beim geringsten Widerspruch oder Hauch von Kritik aus der Haut fährt? Wenn ja, dann hast du es vielleicht mit einem Narzisst zu tun. Hier erfährst du, was du über narzisstische Persönlichkeitsstörungen (NPD) wissen musst, damit du die Narzissten in deinem Leben erkennen, dich vor ihren Machtspielen schützen und gesündere Grenzen setzen kannst.

Was ist eine narzisstische Persönlichkeitsstörung?

Das Wort Narzissmus wird in unserer von Selbstsucht besessenen, von Prominenten dominierten Kultur viel zu oft benutzt, um jemanden zu beschreiben, der übermäßig eitel oder von sich eingenommen wirkt. Aber psychologisch gesehen bedeutet Narzissmus nicht Selbstliebe - jedenfalls keine echte, sondern im Gegenteil das Vertuschen der eigenen Fehler und Selbstzweifel durch Schuldzuweisung und sogar dem Hinstellen als armes Opfer nachdem er es selbst verursacht hat und das Aufspielen als Retter, aus den durch ihn selbst verursachten Missstände, oder bloß um Abhängigkeit zu erschaffen und damit zu Demütigen. Es ist genauer gesagt so, dass Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung (NPD) in ein idealisiertes, grandioses Selbstbild verliebt sind, das sie nur zu gerne wären. Doch statt sich selbst mutig zu verwirklichen, geben sie lieber anderen die Schuld, leben ein völlig konstruierte unechtes Leben und tragen ständig Masken. Und sie sind in dieses aufgeblähte Eigenbild verliebt und versuchen andere dafür zu manipulieren es zu bestätigen oder es sogar durch Drohung zu erzwingen, um ihre Kontrolle nicht zu verlieren, indem sie andere sogar einzuschüchtern und erniedrigen, gerade weil ihnen das erlaubt, tiefe Gefühle der Unsicherheit, des Versagens und der Minderwertigkeit zu vermeiden. Aber die Umsetzung ihres Größenwahnsinns erfordert viel Arbeit - und genau hier kommen die dysfunktionalen Einstellungen und Verhaltensweisen ins Spiel. Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) beinhaltet ein Muster von egozentrischem, arrogantem Denken und Handeln, mangelndem Einfühlungsvermögen und Rücksichtnahme auf andere Menschen und einem übermäßigen Bedürfnis nach Bewunderung. Andere beschreiben Menschen mit NPD oft als eingebildet, manipulativ, egoistisch, herablassend und fordernd. Diese Art des Denkens und Verhaltens ohne jegliches Mitgefühl oder Empathie findet sich in allen Bereichen des Lebens des Narzissten wieder: von der Arbeit und Freundschaft bis hin zu Familien- und Liebesbeziehung. Während er sich als Opfer darstellt um seinen Willen um jeden Preis durchzusetzen, werden bei der Konfrontation mit den Lügenkonstrukten und von ihm künstlich konstruierten Konflikten die gemeinen Aggressionen des Narzissten in heftigsten Ausbrüchen sichtbar und das sogar überdeutlich. Nach dem Motto : "Angriff ist die beste Verteidigung" und "Zuckerbrot und Peitsche macht hörig und gefügig" Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung sind extrem resistent gegen eine Änderung ihres Verhaltens, auch wenn es ihnen selbst permanent Probleme bereitet. Ihre Tendenz ist es immer, die Schuld auf andere zu übertragen, um jeden Preis. Darüber hinaus sind sie äußerst sensibel und reagieren auch bei geringsten Kritiken, Meinungsverschiedenheiten oder wahrgenommenen Abweichungen, die sie als persönliche Angriffe betrachten, äußerst hart und heftig. Für die Menschen im Leben des Narzissten ist es oft einfacher, ihren Forderungen nachzukommen, und klein beizugeben um des lieben Friedens Willen, um die Kälte und Wut zu vermeiden, denn Narzissten beißen sich fest und hören nicht auf.

Anzeichen und Symptome einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung

Ein großartiges Gefühl der Selbstherrlichkeit Die Erhabenheit ist das bestimmende Merkmal des Narzissmus. Mehr als nur Arroganz oder Eitelkeit, herablassende Überlegenheit ist ein unrealistisches Gefühl der Narzissten, die glauben oder zumindest vorgeben, dass sie einzigartig oder "speziell" sind und nur von anderen besonderen Menschen verstanden werden können. Außerdem sind sie zu gut für alles Durchschnittliche und Gewöhnliche, man muss sie dafür gefälligst anhimmeln, sonst droht Strafe. Sie wollen sich nur mit anderen angesehenen Menschen, Orten und Dingen einlassen um ihr Ansehen zu erhöhen und mit ihnen in Verbindung gebracht zu werden. Sich mit fremden Federn zu schmücken und so zu tun als sei alles nur dank ihnen möglich, während gleichzeitig Anweisungen zu befolgen sind wie etwas abzulaufen hat, während sie jedoch andere in ihrer freudvollen Tätigkeit unterbrechen, nur um sie als schwach zu degradieren, oder um dann als Retter zu fungieren, um andere aus einer durch sie erzeugten Misslage befreien zu können.

Der Narzissten sehen sich allen anderen haushoch überlegen. Narzissten glauben auch, dass sie besser sind als alle anderen bzw. stellen sich ausnahmslos über andere und erwarten Anerkennung als solche und blinden Gehorsam - ohne zu hinterfragen und ohne Widerspruch - auch wenn sie nichts getan haben, um sich diese zu verdienen. Sie nehmen den Menschen das was ihnen am meisten bedeutet weg um sich dann als Tröster zu profilieren durch Ersatzbefriedigung. Sie übertreiben oft oder lügen ganz offen über ihre Leistungen und Talente und stellen es als lustig dar wenn sie erwischt werden. Oder sie bemängeln den fehlenden Humor. Und wenn sie über Arbeit oder Beziehungen sprechen, wirst Du nur hören, wie viel nur sie beitragen, wie toll sie sind und wie glücklich die Menschen in ihrem Leben Dank ihnen sind, sie zu haben. Narzissten sind der unbestrittene Star und stellen sich als außerordentlich Leistungsfähigkeit und unersetzlich hin und alle anderen haben ihnen zu dienen und sind bestenfalls Kleindarsteller. Dabei haben alle anderen die von ihnen aufgestellten Regeln zu befolgen, während nur sie selbst diese lautstark übertreten und ignorieren dürfen, damit sie sich über andere lustig machen können die sie unterwürfig befolgen und sie sich ansonsten über diese beschweren können. So oder so kannst du in der Gegenwart eines Narzissten nur Fehler machen, außer wenn du grundlos Lobeshymnen über sie äußerst und dass du ohne sie völlig hilflos wärst, oder sie wenigstens die Gelegenheit bekommen sich über andere zu stellen. Deshalb brauchen sie stets Publikum das minderwertig und bedürftig ist und sie bewundert. Das suchen sie bewusst aus oder kreieren Situationen in denen sie andere mit ungeliebten Themen konfrontieren um sie aus ihrer Freude zu holen, deren Ursache er ja nicht ist, und ihnen mangelnde Selbstbeherrschung vorzuwerfen. Wenn der Wille nicht erfüllt wird, so wird gedroht und beleidigt bis Du Dich fügst oder bis er die Möglichkeiten des Wohlergehens ohne ihn zu loben zerstört hat. Er wird unablässig alle kritisieren und gegeneinander aufhetzen um die Kontrolle zu bewahren. Er lebt in einer Fantasiewelt, die seinen Größenwahn unterstützt. Da die Realität ihr großartiges Selbstbild nicht unterstützt, leben Narzissten in einer Fantasiewelt, die durch Verzerrung, Selbsttäuschung und magisches Denken gestützt wird. Sie spinnen selbst-verherrlichende Fantasien von unbegrenztem Erfolg, Kraft, Brillanz, Attraktivität und idealer Liebe, die sie zu etwas Besonderem und Herrschaftsvollem werden lassen, ohne das die anderen nichts mehr wert wären, und erschafft Abwertung und Abhängigkeiten wo immer es geht und erzwingt Aufmerksamkeit, was bekanntlich Energie ist. Notfalls auch sehr aggressiv und lautstark wenn es subtil hinterlistig nicht mehr möglich ist. Diese Fantasien schützen sie vor Gefühlen der inneren Leere und Scham, auch wenn sie im Grunde genau wissen dass sie sich wahre Freude und echte Bewunderung selbst verweigern und auch keinen Respekt vor Unterwürfigkeit haben obwohl sie es notfalls erzwingen, so dass Fakten und Meinungen, die ihnen widersprechen, ignoriert oder wegrationalisiert werden. Sonst würden sie, wie es ausschließlich heimlich geschieht, komplett zusammenbrechen und ihre miesen Machenschaften eingestehen müssen, die sich wie ein Spinnennetz durch alle Lebensbereiche zieht, weil sie überall und über jedem manipulative Fäden zur Kontrolle spinnen. Alles, was zu platzen droht, wird mit extremer Abwehrhaltung und sogar Wut beantwortet, so dass diejenigen um den Narzissten lernen, vorsichtig zu handeln, um diese zerstörerische Realitätsverweigerung zu umgehen.

Braucht ständig Lob und Bewunderung.

Das Gefühl der Überlegenheit eines Narzissten ist wie ein Ballon, der allmählich Luft verliert, ohne einen stetigen Strom von Applaus und Anerkennung, um ihn in die Höhe zu treiben. Das gelegentliche Kompliment reicht nicht aus. Narzissten brauchen ständige Nahrung für ihr Ego, also fordern sie diese auch permanent und ausdauernd indirekt sowie selbst-beweihräuchernd eindeutig offensichtlich und umgeben sich mit Menschen, die bereit sind, auf ihr ständig unruhiges, unbefriedigtes und obsessives Verlangen nach Bestätigung, dementsprechend erfinderisch und wiederholend, bewundernd zu reagieren. Diese Beziehungen sind sehr einseitig. Es geht darum, was der Bewunderer für den Narzisst tun kann, nie umgekehrt. Er verspricht oder schenkt dem Bewunderer etwas nur um es ihm wieder zu versagen, Mängel oder Mangel hervorzuheben, es als doch unerschwinglich höher zu hängen und den Wert des anderen herabzusetzen, oder ihm plötzlich einzureden es wäre nicht sinnvoll, doch nicht möglich, oder ihm vorzuhalten dass es doch nicht notwendig sei, zu billig oder sogar wertlos, oder es zu verbieten, als Strafe zu entziehen für konstruierte Vergehen oder es unmittelbar zu zerstören während der Freude. Und wenn es jemals doch zu einer Unterbrechung oder Verringerung der Aufmerksamkeit und des Lobes des Bewunderers kommt, betrachtet der Narzisst es als einen Verrat und dieser muss hart bestraft werden. Anspruchsberechtigung Weil Narzissten sich für etwas Besonderes halten, erwarten sie eine besonders günstige Behandlung. Sie glauben wirklich, dass sie alles, was sie wollen, bekommen sollten, weil sie bereits genug Mangel erlitten haben. Sie erwarten auch, dass die Menschen um sie herum automatisch dienend Mitleid haben oder sie bewundern und ihnen jeden Wunsch und jede Laune erfüllen. Während es sie überhaupt nicht interessiert wie es anderen geht, außer sie können sich dadurch profilieren. Das ist ihr einziger Wert, sich über andere zu stellen. Wenn du nicht voraussiehst und ihren Bedürfnissen nachkommst, dann bist du nutzlos und wirst als schuldig und böse herablassend behandelt, sodass du um ihre Gunst und Zuneigung leidend erniedrigt bis zur Schmerzgrenze betteln sollst, damit sie es Dir gnädiger Weise gewähren um sich für die Zukunft besondere Beachtung zu sichern. Oder aber um es Dir trotzdem zu verwehren weil sie sich an Deinem Leid ergötzen um ihr eigenes dadurch nicht mehr so stark zu spüren. Und wenn du doch den Mut hast sie nicht genug zu loben, ihrem Willen zu trotzen oder "egoistisch" um etwas zu bitten, bereite dich auf Herablassung, Beschimpfungen, Drohung, Aggression, Empörung oder eine unangebracht lange quälende Ignoranz a la "kalte Schulter" vor, weil Du Dich erdreistest Dich nicht zu verbiegen und zu verbeugen trotz ihrer Mängel, Fehler, absichtlich schädlichen Intrigen und Zerstörung, Ausbeutung anderer ohne Schuldgefühle oder Scham. Narzissten entwickeln nie die Fähigkeit, sich mit den Gefühlen anderer zu identifizieren, alles ist darauf ausgelegt das zu vermeiden und zu ignorieren oder den Anderen so lange zu drangsalieren bis er nachgibt und darin haben sie Ausdauer - sich in die Lage anderer Menschen zu versetzen - Fehlanzeige . Mit anderen Worten, es fehlt ihnen an Empathie. In vielerlei Hinsicht betrachten sie die Menschen in ihrem Leben als Objekte, die ihren Bedürfnissen dienen. Infolgedessen denken sie nicht zweimal darüber nach, andere auszunutzen, um ihre eigenen Ziele zu erreichen. Manchmal ist diese zwischenmenschliche Ausbeutung bösartig, aber oft ist sie einfach unbewusst. Narzissten denken einfach nicht darüber nach, wie sich ihr Verhalten auf andere auswirkt. Und wenn du es sagst, werden sie es immer noch nicht wirklich verstehen. Das Einzige, was sie verstehen, sind ihre eigenen Bedürfnisse. Erniedrigt, verschüchtert, tyrannisiert oder erniedrigt häufig andere. Narzissten fühlen sich bedroht, wenn sie jemandem begegnen, der etwas zu haben scheint, was ihnen fehlt - besonders denen, die selbstbewusst und beliebt sind. Sie werden auch von Menschen bedroht, die sich nicht vor ihnen verbeugen oder sie in irgendeiner Weise herausfordern. Ihr Abwehrmechanismus ist die Geringschätzung. Der einzige Weg, die Bedrohung zu neutralisieren und ihr eigenes schlaffes Ego zu stärken, ist, diese Menschen niederzumachen. Sie können es auf gönnerhafte oder abweisende Weise tun, als ob sie zeigen wollen, wie wenig ihnen die andere Person bedeutet. Oder sie können mit Beleidigungen, Beschimpfungen, Schikanen, Mobbing und Drohungen angreifen, um die andere Person wieder in die Reihe zu zwingen.

Falle nicht auf die Fantasien des Narzissten herein.

Narzissten können sehr anziehend und charmant sein. Sie sind sehr gut darin, ein fantastisches, ideales und schmeichelhaftes Selbstbild zu schaffen, das uns zunächst scheinbar mit einbezieht. Wir fühlen uns von ihrem vorgetäuschten Selbstvertrauen und ihren erhabenen Träumen angezogen - und je wackeliger unser eigenes Selbstwertgefühl ist, desto leichter tappen wir in die Falle und umso verführerischer ist die Verlockung. Es ist leicht, sich in ihrem Netz zu verfangen und zu denken, dass sie unsere Wünsche erfüllen werden, was immer aufgeschoben wird oder zunächst scheinbar geschenkt wird um es dann wieder wegzunehmen oder kaputt zu machen. Oder wenigstens die Freude daran zu zerstören nur um sich wichtiger und lebendiger zu fühlen, während er ein Problem nach dem anderen erfindet das den anderen diskreditiert um ihn sich schlecht und schuldig fühlen zu lassen. Aber es ist doch bloß eine Fantasie, und eine kostspielige dazu. Deine Bedürfnisse werden nicht erfüllt (oder gar erkannt), sondern im Gegenteil lediglich scheinbar kurze Versprechen um die Enttäuschung zu erzeugen, deren Aufschub um Energiezieherei und Abhängigkeiten zu erschaffen oder sogar deren Vermeidung wird erstrebt. Ob offen oder versteckt ist dabei egal. Sie verschenken absichtlich Falsches Auch eine Methode ist absichtlich etwas falsches oder fehlerhaftes zu schenken, versprochenes doch nicht mehr zu erfüllen oder verschiedene Anwesende gegeneinander aufzustacheln, um sich aufzuwerten oder insgeheim an ihrem Einfluss und Macht über andere als geheime Ursache am Stress zu erfreuen. Nur damit sie wieder scheinbar als besonders friedlich erscheinen können um den Oberlehrer, Schlichter oder Besserwisser zu spielen. Es ist wichtig, in Erinnerung zu rufen, dass Narzissten nicht nach Partnern suchen, sondern nach gehorsamen Bewunderer, während es dem anderen immer schlechter geht und dieser energetisch förmlich ausgesaugt wird. Dein einziger Wert für den Narzisst ist als jemand, der ihnen sagen kann, wie wichtig und besser als andere sie sind, um ihr unersättliches Ego zu stützen. Deine Wünsche und Gefühle zählen nicht. Sieh dir an, wie der Narzisst andere behandelt. Wenn der Narzisst lügt, manipuliert, verletzt und andere respektlos behandelt, wird er oder sie dich schließlich genauso behandeln. Meistens hat er bereits Streit oder beschwert sich überwiegend über andere, oder malt Dir die schönsten Zukunftsszenarien nur um sie dann aufzuschieben, zu verhindern oder zu Fall zubringen. Es passt nicht in ihre Traumvorstellung, dass du anders bist und verschont wirst. Nimm die rosafarbene Brille ab. Es ist wichtig, den Narzisst in deinem Leben zu sehen, für das, was er wirklich ist, und nicht für das, was du willst. Hör auf, Ausreden für schlechtes Verhalten zu finden oder den Schmerz zu mindern, den es dir zufügt. Verleugnung wird es nicht aus der Welt schaffen. Die Realität ist, dass Narzissten sehr widerstandsfähig gegen Veränderungen sind, so dass die wahre Frage, die du dir stellen musst, ist, ob du so auf unbestimmte Zeit leben kannst. Konzentriere dich auf deine eigenen Träume. Anstatt sich in den Illusionen des Narzissten zu verlieren, konzentriere dich auf die Dinge, die du für dich selbst willst. Was willst du in deinem Leben verändern? Welche Talente möchtest du entwickeln? Welche Visionen musst du aufgeben, um eine erfüllendere Realität zu schaffen?

Setze gesunde Grenzen

Gesunde Beziehungen basieren auf gegenseitigem Respekt, Interesse und beidseitiger Fürsorge. Aber Narzissten sind nicht in der Lage, sich in ihren Beziehungen wirklich gegenseitig zu respektieren oder den Anderen glänzen zu lassen und sich mit dem zweiten Platz zu begnügen. Sie müssen in allem die besten sein, sie können sich nicht am Erfolg anderer erfreuen, gemeinsam genießen und gönnen. Es ist nicht nur, dass sie nicht willens sind; sie sind wirklich nicht in der Lage, denn sie sind von Grund auf gestört in der Entwicklung. Vertrauen kennen sie nicht, weder in sich selbst noch in andere Menschen und sie können sich auch nicht auf echte Gefühle einlassen, da ihr Schmerz sie überfluten würde bevor sie Freude empfinden können. Doch das gilt es zu vermeiden, daher sind sie permanent unruhig, lieber leiden alle anderen und sind mit Problemen beschäftigt statt dass die ganze ungetrübte Aufmerksamkeit auf sie fällt und sie dadurch entlarvt werden. Daher sind Achtlosigkeit, Aggressionen, Ablehnung, Ablenkung oder Angst zu erzeugen ihre liebsten Werkzeuge. Sie sehen dich nicht. Sie hören dich nicht. Sie erkennen dich nicht als jemanden, der außerhalb ihrer eigenen Bedürfnisse existiert. Sie können Dir Deinen Wert nicht lassen und sich auch nicht für Dich freuen. Aus diesem Grund überschreiten Narzissten regelmäßig die Grenzen anderer. Durch erzeugen von Druck, künstlicher Knappheit, Konkurrenz, Bedürftigkeit, Herabsetzung, Abhängigkeit, Erniedrigung, üble Nachrede und sich selbst über andere stellend. Außerdem tun sie dies mit einem absoluten Gefühl der Überlegenheit und des Anspruchs. Narzissten kennen keine Grenzen Narzissten haben keine Angst davor, deinen Besitz zu durchsuchen oder sich anzueignen, auszuleihen, oder einfach zu verwenden ohne zu fragen, durch deine Post und persönliche Korrespondenz zu schnüffeln, Gespräche zu belauschen, ohne Aufforderung einzutreten, deine Ideen zu stehlen und dir ungewollte Meinungen aufzudrängen, Ratschläge und Befehle zu erteilen um Dir ein Gefühl der Minderwertigkeit zu geben. Dich ständig an vermeintliche Probleme zu erinnern, insbesondere um damit schöne Momente zu zerstören, denn sie können einfach nichts gut sein lassen. Sie können dir sogar sagen, was du denken und fühlen sollst, und einreden dass du ansonsten nicht in Ordnung bist. Es ist wichtig, diese Missbräuche als das zu erkennen, was sie sind, damit du anfangen kannst, gesunde Grenzen zu schaffen, wo deine Bedürfnisse respektiert werden. Mach einen Plan. Wenn du ein langjähriges Muster hast, bei dem du andere deine Grenzen überschreiten lässt, ist es nicht einfach, die Kontrolle wieder zu übernehmen. Stelle dich auf den Erfolg ein, indem du deine Ziele und die möglichen Hindernisse sorgfältig überdenkst. Welche sind die wichtigsten Veränderungen, die du erreichen willst? Gibt es etwas, das du in der Vergangenheit mit dem Narzisst versucht hast, das funktioniert hat? Irgendetwas, das nicht funktioniert hat? Was ist das Machtgleichgewicht zwischen dir und wie wird sich das auf deinen Plan auswirken? Wie werden Sie Ihre neuen Grenzen durchsetzen? Die Beantwortung dieser Fragen hilft Dir, Deine Optionen zu bewerten und einen realistischen Plan zu entwickeln. Berücksichtige eine sanfte Vorgehensweise. Wenn dir die Erhaltung deiner Beziehung zum Narzisst wichtig ist, musst du sanft vorgehen. Indem du auf das schädigende oder fehlerhafte Verhalten hinweist, schädigst du ihr Selbstbild von Perfektion. Achte auf ruhige, respektvolle und möglichst sanfte Übermittlung deiner Botschaft. Konzentriere dich darauf, wie ihr Verhalten dich fühlen lässt, und nicht auf ihre Motivationen und Absichten. Wenn sie mit Wut und Abwehrhaltung reagieren, solltest du versuchen, ruhig zu bleiben. Verlasse das Haus bei Bedarf und wiederhole das Gespräch später. Setze keine Grenzen, es sei denn, du bist bereit, sie zu halten. Du kannst darauf zählen, dass der Narzisst gegen neue Grenzen rebelliert und deine Grenzen auslotet, also sei vorbereitet. Folge den angegebenen Maßnahmen mit den entsprechenden Konsequenzen. Wenn du dich zurückziehst, sendest du die Nachricht, dass du nicht ernst genommen werden musst. Sei auf andere Änderungen in der Beziehung vorbereitet. Der Narzisst wird sich durch deine Versuche, die Kontrolle über dein Leben zu übernehmen, bedroht und verärgert fühlen. Sie sind es, die den Takt vorgeben. Um dies auszugleichen, kann es passieren, dass sie ihre Forderungen in anderen Bereichen der Beziehung anheben, sich distanzieren, um dich zu bestrafen, oder versuchen, dich zu manipulieren oder zu verführen, die neuen Grenzen aufzugeben. Es liegt an dir, standhaft zu bleiben. Du musst lernen unbegründet NEIN zu sagen und es auch durchzusetzen ohne DICH zu rechtfertigen, schuldig zu fühlen, ohne Dich belehren, verunsichern, herabsetzen oder irritieren zu lassen. Nimm die Dinge nicht persönlich. Um sich vor Gefühlen der Unterlegenheit und Scham zu schützen, müssen Narzissten immer ihre Mängel, Grausamkeiten und Fehler ohne Ausnahme leugnen. Oftmals tun sie das, indem sie ihre eigenen Fehler auf andere projizieren und die Probleme einfach übertragen oder den Durchblick verschleiern. Es ist sehr beunruhigend, für etwas beschuldigt zu werden, das nicht deine Schuld ist, oder mit negativen Eigenschaften charakterisiert zu werden, die du nicht besitzt. Aber so schwierig es auch sein mag, probiere es nicht persönlich zu nehmen. Es geht wirklich nicht um dich. Sie verspritzen unaufhörlich ihr Gift. Glaub nicht an die Version des Narzissten, wer du angeblich bist. Sie schaffen es Dir mehr Probleme, Schwächen und Unzulänglichkeiten einzureden als Du Dir vorstellen kannst und an die Du überhaupt denken würdest. Auf solche Ideen kommst Du gar nicht ohne sie. Doch schaffen sie es, diese als Deine Sorgen, Gedanken und Gefühle hinzustellen. Sie geben so lange keine Ruhe bis du dich um Probleme kümmerst die du gar nicht hast oder sogar erst dadurch erzeugst. Narzissten leben nicht in der Realität, und das schließt ihre Ansichten über andere Menschen ein. Lass nicht zu, dass ihre Scham- und Schuldzuweisungen dein Selbstwertgefühl untergraben. Weigere dich, ungerechtfertigte Verantwortung, Schuld oder Kritik zu übernehmen. Diese Negativität ist die des Narzissten.

Streite nicht mit einem Narzisst.

Wenn du angegriffen wirst, ist der natürliche Instinkt, dich zu verteidigen und dem Narzisst das Gegenteil zu beweisen. Aber egal, wie rational du bist oder wie deine Argumente klingen, er oder sie wird dich wahrscheinlich nicht hören. Und das Behaupten des Kernpunktes kann die Situation auf eine sehr unangenehme Weise eskalieren lassen. Vergeude nicht deinen Atem. Sag dem Narzisst einfach, dass du mit seiner Einschätzung nicht einverstanden bist, und gehe davon aus dass du standhaft bleiben musst und mach dann weiter der Verwirklichung Deiner Werte und der Beschäftigung mit positiven Zielen. Erkenne dich selbst. Die beste Verteidigung gegen die Beleidigungen und Projektionen des Narzissten ist ein starkes unerschütterliches Selbstbewusstsein. Wenn du deine eigenen Stärken und Schwächen kennst, ist es einfacher, unfaire Kritikpunkte, die unzutreffend gegen dich gerichtet sind, abzulehnen. Sei wachsam denn das Netz der Intrigen wird im Hintergrund gesponnen. In der Abwesenheit der anderen werden diese herabgesetzt oder es wird behauptet dass sie kein Interesse, nicht genug Geld, nicht ausreichend Kraft oder ungenügend Fähigkeiten haben. Lass deinen Bedarf an Zustimmung los. Du brauchst keine Rechtfertigung und keine Erlaubnis. Es ist wichtig, sich von der Meinung und des Einflusses des Narzissten zu lösen, und von jedem Wunsch, sie auf Kosten von dir selbst zu befriedigen, zu beruhigen oder glücklich machen zu können. Du musst damit zurechtkommen, die Wahrheit über dich selbst zu wissen, auch wenn der Narzisst die Situation anders sieht und Dich beleidigen will. Suche nach Unterstützung und Sinn an anderer Stelle Wenn du in einer Beziehung mit einem Narzisst bleiben willst, sei ehrlich zu dir selbst, was du erwarten kannst und was nicht. Ein Narzisst wird sich nicht in jemanden verwandeln, der dich wirklich schätzt, also musst du dich woanders nach emotionaler Unterstützung und persönlicher Erfüllung umsehen. Es ist dann eine reine Zweckbeziehung bei der Du ständig darauf achten musst nicht übervorteilt, gedemütigt, gestresst oder geschädigt zu werden. Lerne, wie gesunde Beziehungen aussehen und sich anfühlen. Es geht wirklich auch völlig anders! Wenn du aus einer narzisstischen Familie kommst, hast du vielleicht kein sehr gutes Gefühl dafür, was eine gesunde Beziehung ausmacht, lerne es. Das narzisstische Muster der Dysfunktion kann sich für dich angenehm anfühlen und Selbstboykott oder Selbstbestrafung ist zur Gewohnheit geworden. Erinnere dich nur daran, dass es, so vertraut wie es sich auch anfühlen mag, dich letztendlich schlecht fühlen lässt. In einer wechselseitigen Beziehung wirst du dich respektiert, gehört und frei fühlen, du selbst zu sein. Probleme sind die Ausnahme und nicht umgekehrt, dass du nach schönen Momenten Ausschau haltend musst um diese nicht zu verpassen. Verbringe Zeit mit Menschen, die dir ein ehrliches Bild davon vermitteln, wer du bist und dich zu schätzen wissen. Um die Perspektive zu bewahren und nicht in die Zerrbilder des Narzissten einzusteigen, ist es wichtig, Zeit mit Menschen zu verbringen, die dich so kennen, wie du wirklich bist, um deine Gedanken und Gefühle zu überprüfen. Bau Dir ein eigenes soziales Netzwerk auf Schließe bei Bedarf neue Freundschaften außerhalb der Umlaufbahn des Narzissten. Einige Narzissten isolieren die Menschen in ihrem Leben, um sie besser zu kontrollieren. Wenn dies deine Situation ist, musst du Zeit in den Wiederaufbau abgelaufener Freundschaften oder die Pflege neuer Beziehungen investieren. Achte auf Sinn und Zweck in Arbeit, Freiwilligenarbeit und Hobbys und auf Deine wahren Bedürfnisse. Anstatt auf den Narzisst zu achten, um seine Kriterien zu erfüllen, nur damit du dich angeblich erst dann gut fühlst, verfolge sinnvolle Aktivitäten, die deine Talente einbringen und dir erlauben, etwas beizutragen. Denn du kannst grundlos glücklich sein und es auch bleiben, ohne Ansprüche zu erfüllen und genießen ohne es verdient zu haben durch Leistung. Du bist genug, du bist wertvoll, du hast das Recht authentisch zu sein und das Geburtsrecht auf bedingungslose Liebe. Auf Ruhe und Frieden. Auf Selbst-Verwirklichung, deinen Talenten entsprechend, jegliche Wunscherfüllung ohne Begründung. Nein sagen zu dürften ohne Rechtfertigungen, das Recht auf das Beste, und einfach so Glücklich sein zu dürfen und es auch zu bleiben ohne darin gestört zu werden. HERZ-LICHsT Myriam G. Gerber TEXT TEILEN ERWÜNSCHT! Urheberrecht und Copyright by Myriam G. Gerber. Das heisst: Das Verbreiten und Teilen der Texte ist SEHR GERNE ERWÜNSCHT, kostenlos, jedoch nur genau so wie es ist und nur unter Angabe der Autoren und Mitwirkenden. DANKESCHÖN. Spirituelle Beratung und Transformations-Coaching Termine unter Tel. 015204358369 www.psychologie-akademie.de Read the full article

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