#antes de irme a morir un rato(?)

[mikrokosmcs]

Él,  pero  de  besitos  🩵

Bueno... ¿Quién tiene hambre?

[hauntedstarlighttiger]

La Asistente de un ¿Heroe? (Kenji Sato y Oc)

Narra Jun

-Mamá...-La busque con la mirada en la habitación, pero estaba cerca de la ventana-Mamá ve a acostarte te puedes sentir peor-Acercándome a ella mientras ella veía el cielo-

-Hola mi niña-Sonriéndome de lado a lo que suspiro viéndola-Perdón es que quería ver el cielo hace cuanto no vamos al campo-Hace mucho mamá lo igual extraño eso-Mientras la acostaba en la cama a lo que me quede a hablar con ella por un buen rato hasta que una enfermera me llamo-

-Señorita Yoshida-Hablo mientras nos alejábamos de la habitación de mi madre-Siento comentarle esto, pero su Madre necesita urgentemente una cirugía-A lo que paro de caminar.

-¿Qué?-Sorprendida y preocupada-Pero ¿qué paso? empeoro-A lo que me llevo con el doctor y allí me contaron que el Cáncer estaba empeorando que podía llegar a morir y la cirugía que necesita podría a llegar ser muy costosa-

Saliendo del Hospital

Jun:Dime que tienes buenas noticias

Ryota:Si, pero no te va a gustar nada

Jun:Estoy demasiado desesperada para no aceptar cualquier cosa

-Esto es horrible-De camino a la conferencia-Asistente de Kenji Sato estás loco !Es un egocéntrico¡

-Pues de eso a nada es lo mejor-Mientras me daba un gafete-Y la paga es una buena cantidad te ayudara mucho confía en mi-A lo que asiento, pero no estaba de acuerdo.

-Gracias supongo-Mientras me bajo del coche-

-De nada cuídate Yoshida-A lo que asiento mientras suspiro para entras al lugar donde debía esperarlo se podía escuchar el ruido ahí dentro.

-No puedo creer que me hayan asignado con un patán-Mientras trato de mantener la calma mientras espero a que termine la entrevista.

-Aunque no lo creas este patán es tu jefe niña-A lo que salto de tu lugar al ver que si te habia escuchado-No estas obligada

-Yo... perdón-Nerviosa, aunque no quisiera necesito el dinero-Bueno joven Sato ahora tiene una entrevista con-Pero se habia ido a lo que suspire frustrada-Ah esto va a ser difícil...

De camino a casa

-Esto es terrible-Tratando de alejarme de la pelea que habia-!Esto podría ser peor¡-Mientras corrías tratando de llegar a casa rápido

Narra Sato

Unos minutos antes

-Así que una asistente-Sin muchos ánimos-Ja bueno supongo que no esta tan mal.

Mientras hablaba Mina

-Es necesario para ayudarte a ti mejor de lo que yo puedo-A lo que me preparo para salir.

-Esta bien tratare de llevarme bien con ella-Mientras salía de mi casa para irme ya que tendría una vida ajetreada de ahora en adelante-

En la entrevista

-Gracias por la espera-Sentándome mientras me tomaban fotos-Okay ¿quién va? lo hago por los fans saben esto es sobre lo fundamentos-Mientras contestaba diferentes preguntas-No quise decir que soy el mejor jugador con vida-Viendo a la gente mientras sonreía-Pues Otani puede decir lo que quiera-A lo que casi acabamos a lo que me alegro.

Pero preguntaron algo que me incomodo y molesto en cierto punto a lo que salí de allí, pero por que era necesario encontrándome con el Kouch Chimura terminado mal, pero me detuve al escuchar a una chica joven muy linda hablar asi que ella es mi asistente

-No puedo creer que me hayan asignado con un patán-Mientras trato de mantener la calma mientras espero a que termine la entrevista.

-Aunque no lo creas este patán es tu jefe niña-A lo que salto de tu lugar al ver que si te habia escuchado-No estas obligada

-Yo... perdón-Hablo nerviosa-Bueno joven Sato ahora tiene una entrevista con-A lo que me fui algo fastidiado solo escuchando lo último-Ah esto va a ser difícil...

En la pelea

-Debes sacar a nerogan de la ciudad-Hablándome por el comunicador mientras peleaba con el Kaiju-Y hacer el menor daño posible

-No molestes Mina-Golpeando al Kaiju-Lo hago lo mejor que puedo-A lo que eso me empujo para volverme a levantar y atacarlo-Basta ¿por qué lo haces difícil?-Pregunto mientras el Kaiju esta apunto de atacarlo-Solo date la vuelta ah, lo intente por las buenas

Para atacarlo con un golpe haciendo que lo tire al piso-Si ¿estuvo increíble o que? oigan ¿que paso?-Para luego escuchar la voz de una señora-

-Ultraman deja de presumir y haz tu trabajo-Se quejo la señora con algo de enojo.

-Ah, justo eso hice-Para que viera lo obvio pero el Kaiju volvió a levantarse para atacar de nuevo haciendo que saliera volando algo lejos de donde estaba antes-

-¿Estas bien?-Pregunta mientras me levanto.-Define bien-Con algo de dolor en mi voz-

-!Ken cuidado¡-Alertándome, pero me habían golpeado haciendo que destrozara un edificio mientras me golpeaban una y otra ah esto es doloroso pensé, pero habían llegado para contener al monstruo-

-Esta es la fuerza de defensa Kaiju-Mientras contenían al monstruo-Salgan del área de inmediato-Chicos todo esta bien-Hablando con ellos tratando que se fueran-Estaba a punto de ganarle

-Se le ha advertido-Por los alta voces-Usted no es un agente oficial del gobierno salga del área de inmediato o será puesto en custodia-A lo que esa cosa los golpea-

-Haz eso es lo que les pasa a los agentes oficiales del gobierno-Viendo como los lanzaron lejos-Oh oh

-Ken debes poner la situación bajo control-Alertando para que haga algo-

-Pero el armadillo gigante empezó-Hablando con desesperación-

-Tienes la presión elevada-Hablo mientas trataba de hacer algo para tratar de calmarme-¿Sabes lo que pasa cuando Ultraman se estresa?

-Um no me puedes recordar-Tratando de distraerme.

-Tu indicador parpadea y pierdes tus poderes-A lo que me altero un poco al ver que estaba parpadeando a lo que trato de mantener la calma-

-!Que bien¡-Mientras en otro lugar un señor estaba sentado unas computadoras para luego voltearse y escuchar las noticias sobre lo que estaba pasando.

-Haz algo-Para luego decepcionarse al ver que escapo-

En el cielo

-Ya llamo-Mientras seguía parpadeando-Se que va a llamar

-Si, llamo-Asegurándose de sus sospechas eran ciertas mientras volvía a ser yo-

-Que bien-Con fastidio-Una cosa más Mina la chica la volvere a ver.

-Si ya que te ayudara de ahora en adelante para que no allá problemas y no estes tan cansado-A lo que asiento.

-Tengo que admitir me intrigo-Recordando sus ojos-Es curiosa...-Encendiendo la moto para irme-

Jun Yoshida

[jovendelaciudad]

9/6/2023

Que día largo y corto. Cuando estas tan lleno de actividades el presente no es eterno pero el futuro llega volando, no se en que momento y como pero ya estoy por irme a dormir. Pienso en que probablemente a la gente le chupe un huevo lo que esté escribiendo, todo les chupa un huevo en realidad. “NO, no es asi porque la gente se re interesa por x y por x…” en verdad nada nos interesa, simplemente lo que nos atrae es el modo en que te lo presentan. Mi vieja quiso hacer un licuado de remolacha y manzana, era rojo como la sangre y sabía a remedio, pero tenía un rojo tal que con solo mirarlo te sumergías en el. “Todo entra por los ojos nene” y si abuela tenes razón, todo entra por ahí y por la boca te falto, pero se entiende igual. Mis últimas palabras antes de apagar la cabeza, desenchufarme un rato de la vida y resucitar. Sería loquísimo que en verdad dormir consista en morir y resucitar cada día. Tal vez morir sea cuando te pegas esos sueños en donde dormís prácticamente el día entero y luego te despiertas más cansado y hecho un desastre. Morir debe ser eso, dormir y despertarnos nuevamente llorando, producto de la resaca que nos dejó anteriormente la vida.

[militofrio]

Sabía que me ibas a lastimar y que yo a ti pero nunca pensé que eso de ser juntos por el resto de nuestras vidas lo dejarías de lado en solo dos meses… ahora no sé si me equivoque de persona o de momento y me duele, me duele mucho. Ya quiero dejar de llorar en las noches, ya quiero poder pasar mis días sin tener ansiedad tociendo a cada rato y con ganas de vomitar con el corazón agitado, dejar de sentir ese sudor frío y dejar de pensar que algo me quiere hacer daño, ya no quiero más de esto, en serio que te amaré por siempre pero no volveré a confiar en el amor nunca más, eras la única persona que esperaba nunca quisiera dejarme y fue tan fácil para ti hasta reemplazarme así fuera por interés, me decepcionó a más no dar y ahora solo me siento triste ¡Maldita sea! ¿CÓMO PUTAS NO LO NOTE DESDE ANTES? Desde el inicio me querías dejar por miedo a quererme, desde el inicio buscabas motivos para discutir, tus inseguridades son lo más terrible que pude conocer y no me refiero a mis comentarios fuera de lugar, me refiero a tus celos enfermos incluso cuando te explique que no podía entrar al consultorio a interrumpir una sesión solo porque querías que sacará mis cosas para irnos de viaje cuando yo ni había dormido porque un día antes habíamos estado discutiendo; eres impulsiva, egoista, terca, manipuladora y ni hablar de esa última cuando estas ebria porque ahí sí que te vuelves una mala copa, siempre buscando algo que reclamar, una razón para discutir.

Te juro que yo te amaba bonito, de la manera más sincera que podrás imaginar y aún así mi amor no te servía, aún así siempre estabas pidiéndome que cambiará cosas cuando yo a ti siempre te ame tal cual, solo una cosa te pedí que cambiarás ¿Recuerdas cuál fue? Yo sé que si porque te la pedí durante dos años y era que aunque estuvieramos más no dejaras de tratarme como tú pareja pero te valió, decías que te alejabas por no lastimarme y lo entiendo pero ¿Alguna vez consideraste hasta que punto de alejabas? Literalmente vivimos a miles de kilómetros de distancia y tú ponías una super barrera que nos alejaba mil más ignorando mis mensajes, dejándome de largo, yendote cuando te daba la gana con tal de evitarme, cuando hablabas conmigo ni me tratabas como tú pareja.

En serio que me odio tanto por esos detalles haberlos tenido presentes y aún así intentar seguir ahí. Siempre me dijiste que no buscará un culpable, que el único culpable era yo y que dejara de hacerte sentir como si fueras tú pero solo mira esto ¿Cómo no vas a ser tu parte de la culpable si me trataste como te dio la gana? Y yo te lo permití. Publicaste el chat de la vez que me rogaste no terminar la relación cuando tú misma me decías que no estabas bien conmigo, que te hacía sentir mal, que hablar conmigo siempre era terminar llorando, con ansiedad y ganas de irte de mi lado pero esa parte es la que te conviene u ¿Olvidaste cuando después de tener relaciones me dijiste de alguna forma que tu ex no te lo hacía así? Porque textualmente me dijiste "él siempre acababa conmigo", recuerdas que esa misma noche te pusiste como loca a llorar, a decirme que te querías morir, te fuiste incluso de la habitación del hotel mientras yo entre al baño y cuando salgo a buscarte como loco ya llorando desesperado porque temía que hubieras suicidado te encuentro en la playa como sino fueras persona y querías morir, literal llorando te dije que si lo ibas a hacer nos íbamos juntos y aún así cuando te tome de la mano y me viste tan mal solo dijiste que todo estaba bien y que no me preocupara por ella, ni te importo que de verdad tenía perderte, que no quería que te fueras de mi lado nunca y la impotencia de no saber cómo cuidarte pero eso no es todo, obvio recuerdas cuando yo estaba en tu país y por una discusión estúpida me dejaste de hablar dos días, literal dormía al lado tuyo, no salía de tu cuarto porque no tenía ni a dónde irme, lloraba acostado a tu lado y tú solo pegada del celular viendo tik toks pero solo recuerdas que tu llorabas mientras dormías a mi lado y te dije que si tanto te dolía ser mi pareja prefería acabar todo y tú solo te ponías como loca a decirme que si me amabas pero que ya no soportabas más solo que no me querías dejar, decías que intentabas cambiar y pues sí, cambiaste… pero de novio.

Que basura el amor, que mierda no ser correspondido, que porquería la falta de palabra que hay en algunas personas porque de verdad, sabías que creía en ti, en ese dibujo que me diste de un futuro juntos y al parecer todo eso era palabras vacías porque no peso tenían y se las llevo el viento… yo no merecía esto, no merecía ser tratado así, no merecía que me desecharan como pañuelo sucio.

Te voy a amar toda mi vida, te voy a extrañar toda la vida pero toda la vida voy a estar luchando entre un "quiero saber de ti" y un "nunca vuelvas".

Porque yo sí te insistí tanto es porque creí que eras mucho, porque yo sí quería esa vida contigo, no olvides que ya había escogido y hasta hablado con el vendedor de los anillos de compromiso que hasta le pedí a mi madre que me ayudara a escoger y te los mostré, tú sabías todo eso, tú sabías que solo faltaba que me graduará para irme a vivir a México contigo, iba a vender todas mis cosas aquí para ir a construir una vida allá, cosas que me costó mucho tiempo conseguir, incluso mi carrera en tu país ni sirve para un culo, me tocaba empezar de cero allá y yo dispuesto a dejar todo por ti y tú ni dispuesta a luchar por mi…

Que estupido fui, definitivamente no sé si fuiste la persona correcta en el momento equivocado o la persona equivocada en el momento correcto. Lo que si sé es que luego de esto no volveré a amar a nadie ni como te ame a ti ni de ninguna manera porque no estoy dispuesto a sentir el más mínimo daño en mi de nuevo.

[8harold]

PRESAGIO

Desde que empezó el año estuve dándole vueltas a este tema que empezó hace cinco años atrás cuando una vidente le dijo a mi madre que yo no llegaría a cumplir los treinta.

Pensándolo bien, quizás empezó antes, cuando tenía trece años. Tuve el raro presentimiento que sólo viviría hasta los 23 años y que si no moría vería partir a todos mis familiares, es decir, sería el último en marcharse este mundo.

Pero, ahora creo que no se trataba del número 23 por la edad, si no tal vez por el año. Precisamente el año en el que hago 30 dentro de unos meses, lo cual coincide con lo que le dijo la vidente a mi madre. Puede sonar escalofriante pero a mí me parece muy excitante.

He discutido el tema con un par de amigos, pero obviamente no me hicieron mucho caso y me dijeron que dejara de hablar tonterías. La verdad es que vivo muy consciente del asunto, de saber que podría morir en los próximos meses y trato de vivir cada día como si fuera el último.

Supongo que mi fecha límite es el 12 de agosto, pero que la muerte podría llegarme en cualquier momento. Como dije, me parece emocionante la situación. Y seguro que si alguien lee esto, seguro pensará que realmente estoy mal de la cabeza, pero me excita saber que he tenido premoniciones de mi propia muerte. Trato de vivir bien, de consentirme, de decir lo que pienso, no quiero irme con pendientes en este mucho, llevo rato queriendo irme de aquí y no quiero que nada me ate a él de ninguna manera.

Ya que he dicho eso último, me tocará contar sobre algunos eventos sucedidos muchos años atrás. Resulta que a los ocho años solía ser un niño que pensaba mucho, creo que sin saberlo a mi corta edad practicaba la meditación y la filosofía. También me gustaba jugar con mis amigos, claro, pero como era el único niño grande de casa, en esos ratos solo, pensaba.

A los nueve y medio, me di cuenta que el mundo era un lugar feo en el que no quería vivir. Que cosas malas le pasaban a la gente, que habían cosas que yo sentía por dentro que no estaban bien, según la sociedad y la época que era. Y muchos factores más que ahora mismo no recuerdo. Así que a los 10 años tuve mi primer intento de suicidio.

No quiero que mi idea del suicidio esté ligada al hecho de no ser heterosexual. Porque lo que pasaba en mi mente de 10 años era lo siguiente:

- No quería que mis padres se avergonzaran de mí por no ser como los demás

- No quería que los vecinos señalaran a mis padres, a mis abuelos, a mi familia

- No quería ser una persona infeliz, que sufriera todo el tiempo por ser como soy

Además de no querer seguir viviendo en un mundo que me decía que estaba mal sentir lo que sentía. Y con 10 años también me preguntaba ¿si soy un niño estudioso, que ayuda en casa, respetuoso, educado y bueno, porqué tendría que estar mal?

Abro un paréntesis aquí porque en las redes sociales veo a muchos padres oponiéndose a la educación de ideologia de género, a educar sobre esos temas que son una realidad en nuestra sociedad pero que por miedo a lo desconocido los negamos. Y pienso si les gustaría saber que sus pequeños hijos viven con el miedo, pensando que sus padres los rechazarán, que no se sienten amados, que la sociedad en la que viven los señalará, sentir todos esos miedos internos a corta edad y callarlos. Creo que deberían de ver más allá de lo que ven sus ojos y escuchan los oídos y empezar a sentir desde el amor. Nadie les pide que entiendan a un extraño, a una persona LGBTIQ+ que no conocen o por los hijos de otros, sino que vean a sus propios hijos, ámenlos y protéjanlos, que para eso se hicieron padres. Cierro paréntesis.

Entonces, decidí tomar unas pastillas que mi madre me dijo que jamás tomara porque eran para adultos. Creo que era tan inocente que tomaba una o dos pastillas diarias de aquel pomo, pero no sucedía nada. El segundo intento fue utilizando el cinturón del albornoz. Lo até a barandilla de la litera e intenté un salto para quedar colgando pero ya había crecido y llegaba al piso. Segundo intento fallido.

Después de dos intentos fallidos en dos años. A los 12 decidí conversarlo con mis padres, quienes urgentemente empezaron a llevarme con psicólogos. Y digo psicólogos porque, claramente, fueron varios. De aquí viene mi mala relación con ellos, porque me daba la sensación que pasaban de mí. Incluso, una de ellos, y la culpo por eso, mientras esperaba en la sala, pasó con sus otras colegas y me dijo: “Ahora ya no te veo yo ¿vale? te verá otra doctora”. Quería largarme de ahí. Cuando entré a la sesión con la nueva psicóloga le hice creer que era el hijo del mismísimo Satanás y no volví a ese consultorio. Qué anecdótico recordar todo eso.

Como si fuera poco, la sociedad tampoco ayudó. Ese mismo día saliendo del consultorio. Había estado jugando con una plastilina verde, la cual me la coloqué como esmalte de uñas en las manos y fui así con mi padre hasta la parada del bus. Entonces pasó un tipo en un choque que se detuvo en semaforo en rojo y al cambiar la luz se mandó un beso como gesto de burla por llevar las uñas de esa manera. Inmediatamente quité la plastilina de mis manos.

Al no querer ir al psicólogo hablaba mucho con mis padres, pero, alerta de spoiler, me acercaba a la pubertad. Con trece años la situación se puso algo difícil. En vez de abrirme con ellos, empezaba a cerrarme. El 2006 fue un año muy complicado, a principios entraba a la pubertad con todo que eso implica y a finales perdía a mi primer ser querido, mi primo hermano, Luisao. Su partida marcó un hito en mi vida, un antes y un después de él.

Fue un dolor tan grande que me aferré a él. En vez de dedicarme a descubrirme a mí mismo, preferí refugiarme en el dolor que sentía por muchos años. No salía de casa, no quería salir a jugar, no quería ir a fiestas, lo único que me apetecía era jugar voleibol hasta el cansancio. Y así transcurrió toda mi adolescencia. Arrastré el dolor por años, y me sentía con el derecho, Luisao y mi otro primo, Martín, fueron mis primeros hermanos antes que Johan. Éramos los tres de arriba para abajo, con nuestras travesuras, peleas como todos los niños, éramos inseparables. Hasta que ese fatídico día llegó.

Lo menciono porque ese día fue cuando empezaron las premoniciones. El mismo día de la muerte de mi primo, estaba conversando con mi mejor amiga de la escuela, mientras mis primos, padre, hermano y otros amigos del barrio jugaban al futbol, cuando de repente sentí una corazonada en el pecho. Hice silencio por unos segundos y le dije a Kiara, tocándome el pecho: “Siento que mañana voy a estar en un velorio”. A lo que ella quiso saber de quién y respondí: “No lo sé, pero lo siento fuerte aquí en mi pecho, me duele”. Unas cuantas horas después del almuerzo llamaba a Kiara llorando, contándole que Luisao había tenido un accidente y falleció.

Después de eso, tenía ocasionalmente presagios que se cumplían. Claro que no eran constantes, pero uno de ellos fue lo que mencioné al inicio. Con ese presentimiento, la adolescencia plena y mis miedo internos, los deseos de suicidio volvieron y en aumento. Al cabo de muchos intentos fallidos, esta vez, porque me imaginaba a mi familia sufriendo por mi partida, tras lo de Luisao, no me atrevía a hacerlo. Así que decidí hablarlo con mi padre, le expliqué lo que sentía, porque quería acabar con mi vida. A lo que él, haré un resumen, me dijo:

“Pero qué vamos a hacer si ya estamos aquí, en este mundo tal y cómo es. Sólo nos queda vivir como podamos o como nos gustaría y seguir adelante”.

Y creo que lo entendí. No voy a decir que los pensamientos suicidas se marcharon, pero cada vez eran menos. Y siempre recurría a mi familia sufriendo por mi decisión y a lo que mi padre me dijo. Más grande, me di cuenta que tenía que encontrar algo que me gustara hacer, aparte de mi carrera, un pasatiempo, ya tenía el voleibol, pero quería hacer algo más. Así que empecé a viajar. Gracias a ello, pude apreciar más la vida. El suicidio se alejaba cada vez más de mi mente y solo quería vivir para seguir viajando. Hasta que un día llega mi madre a casa apenada y llorando por lo que le había dicho la vidente.

La verdad es que, que mi madre llegara a contarme eso, me hizo enojar. Porque a pesar de que ya no pensaba en suicidarme en esa etapa de mi vida. Había decidido que no quería vivir después de los treinta años. La idea de hacerme viejo, cansarme por todo, ponerme débil no me gustaba en lo absoluto y pensaba acabar con mi vida a esa edad.

Ella insistió en que visitáramos a otra vidente para ver si me decía algo diferente o para confirmar lo que dijo la primera. Me convenció y fuimos. La segunda me dijo algo parecido a lo de la primera, que mi árbol de la vida se estaba secando, mencionó algunos hábitos míos que tenían relación con lo que me decía. Saliendo de la sesión espiritista y ya en casa. Hablé con mis padres que había decidido que no quería que hicieran nada al respecto, que si mi destino era morir joven, pues que así sería y que respetaran mi decisión. Que si creen en Dios le pidieran que las cosas cambiaran porque entiendo su posición de padres pero que no caería en la tontería de la brujería y santería.

Seguí mi vida sin pensar en eso. Trabaja para viajar. Disfrutaba de mi vida. Recorrí muchas ciudades y rinconcitos de mi país, viajé al extranjero, y conocí mi segunda maravilla del mundo, Chichén Itza. Luego me propuse el sueño de venir a vivir a Europa. Aún seguía consciente de que algo podría pasarme y quería estar lo más lejos posible de mis seres queridos para que cuando pasará, la bomba no causara tanto daño.

Hoy en día tengo muchas ganas de vivir, y he pasado mi edad límite de los 30 a los 35 porque aún tengo sueños pendientes. Quiero conocer Egipto, quiero llevar a mi hermano a ver un partido del Real Madrid al Bernabéu, ver Santorini, Bali, quiero escribir un libro. Y no podré hacerlo este año. Así que me doy cinco años más de gracia y a ver qué pasa.

[sempiternal-thought]

Sabes que nunca te quiso cuando te manda a un calabozo porque creyó mentiras antes de pensar en todo lo que viviste, moriste, destruiste, reparaste, creíste, soñaste, diste, esforzaste, intentaste, cambiaste, demostraste, fuiste y no fuiste, erraste, aprendiste, admitiste, renunciaste, aceptaste, toleraste... que hasta fuiste alguien que no reconocias al ver en el espejo perdiendo a diario en todo momento tu identidad porque querías ser lo que pensaste que le haría más feliz, que cumpliría los estándares de su familia y le haría más fácil la vida... pero no, mentiras de un conocido o conocida son más válidos que cualquier cosa que haya vivido contigo en algún momento. Da risa, porque no lo crees aunque lo hayas estado llorando toda una tarde, noche y mañana esposado y encerrado en un calabozo frío y acostandote a ratos en una banca de cemento... y sigues sin creer que es real, e incluso, pasan días de ello y sigues esperando despertar creyendo que todo es mentira..

En fin, a veces no es un sueño, a veces las cosas acaban mal y todo queda ahí vagando en tu memoria dándote consuelo de que si existe en tus recuerdos y que si duele de tal manera es porque si fue real, ya de que vale culparse, arrepentirse o seguir lastimandose, empastillandote para seguir viviendo sintiendo que moriste en vida, solo se que a pesar de todo el sufrimiento que causa, decido soltar y dejar de recordar, porque ya no seras más ni siquiera un fantasma en mi memoria, decido irme de un lugar vacío y abandonado, decido dejar morir lo que lo vuelve real, solo deseo jamás verte otra vez, jamas saber de ti, decido que muera tu existencia para mi, vive tu Mundo de gente irreal, falsa e interesada que no te valora bien lejos, Toca rearmar lo que se rompió, esta vez sin corazón, quien fui ya murió, bien hp desde ya.

Al carajo todo lo que alguna vez sentí, murió.

[cherryxxdays]

23 agosto de 2024

esa habilidad que tengo para olvidarme de la existencia de este blog es impecable, ahora más que nunca si que llevaba un buen rato sin escribir. han pasado bastantes cosas desde la ultima vez, ya voy en cuarto año de universidad estudiando psicología y si bien, no e mantenido activa este blog, acostumbro a escribir a modo de diario en un cuaderno, motivo por el cual deje de hacerlo por aquí, pero ahora al leer todo los post y momentos que llevo registrados en este sitio, intentaré de vez en cuando venir a darme una vuelta para ponerlos en contexto. bueno, lo ultimo que les hable fue de que me iba a iquique y que estaba todo mas menos ok. bueno, les hago un breve resumen de todo: termine con el Hiram porque ya se había puesto muy idiota... esto fue en el 2022, en el 2020 conocido a un cabro llamado Sebastian por medio de mi amigo Lepolle y el al igual que mi ex el Hiram andaba en Skate, vi al sebastian un par de veces porque se conocían con mi ex, y no fue hasta como mayo del 2023 cuando me junte con Lepolle y el me paso a buscar en su bm que empezamos a salir más. desde el año pasado que nos llevamos conociendo, a mi la verdad me parecía una persona interesante pero quizás no tan atractivo fisicamente, o al menos, no como al estereotipo de hombre que tiendo más altos, más fibrosos y más imbeciles y vanidosos. entre tanto yo venia e iba a iquique, cada vez que estaba en la isla lo aprovechaba de ver... en una oportunidad me regalo un bono para que lo tuviera en mi Depa, porque si, conseguí venirme a un Depa aquí en Santiago con una amiga, la josefa, y ya llevamos aquí casi 2 años, bueno volviendo con el tema todo el año pasado dio para conocerse con este personaje, Sebastian alias Huebito.... es un ser increíble, pasaron miles de cosas miles de risas, el es un viaje, es muy seguro, tiene confianza, tiene una sed de aprender como la mía y es un alma muy autentica. bueno, habíamos hablado de su relación con su ex en algunas oportunidades y correa diciembre del año pasado... hasta donde yo tenia entendido el ya no estaba con la niña, estaba soltero... y recuerdo perfecto, el 31 de diciembre fuimos a tirarnos unos piqueros a saladero con diegoreng y me pregunto ¿oye y no te gusta o no te llama la atención el Huebito? y la verdad, es que yo no lo había pensado así, pero me quedo dando vueltas, el era tan atento, cada vez que salíamos me escuchaba, me decía cosas lindas como que tenia ojitos de aceituna de azapa salíamos a dar vueltas hasta tarde en su auto y no me daban ganas de irme a la casa... esa noche íbamos a celebrar el año nuevo y Lepolle hizo un carrete en la casa de su tío. nos juntamos con el Diegoreng y la Magda después de la cena y nos paso a buscar el Huebito, llegamos a la casa y no estaba tan ambiente de carrete... yo sabia que iba a estar la ex del Huebito, porque ella había viajado por las fiestas a iquique, lo que no sabia es que ella seguía en algo con el... uhhh y ahi los vi, estaban dándose besos, y yo estaba ahi, deseando que la tierra me tragara para no acabarme la botella de gin barato que habíamos comprado con el diegorengo.... me quería morir, mi corazón se rompió en mil pedazos me sentí tonta y confundida hasta que ya estaba muy cura y vomité... ya me tenían que ir a dejar a la casa estaba demasiado peda... el Huebito me fue a dejar pero yo estaba mal... recuerdo que escuchaba esa canción "rompe la rompe"... y lloraba, lloraba porque me sentía engañada. los días anteriores había salido con el, habíamos dado vueltas, había tomado mis manos para que no sintiera frio y unos habíamos dado unos par de besos en la madrugada cuando ya el webeo parece que se esta acabando.... ese echo marco el comienzo de este año.... lo que yo no sabría esque el terminaría con su pareja de ese momento... antes de que terminaran, (continua)

[olasoiana]

Tonight

Hoy comienzo mi día un poco diferente a todos los demás. Fui a clases, me encontré con mis amigas y compañeras; incluso pude ver a mi crush. Mi vida no es extraordinaria, oh pero lo que siento por este chico. Diario, querido diario, ¡hoy me voy a encontrar con este chico!

Mis amigas dicen que intente algo con él, pero apenas puedo retener mis palabras. Hoy, finalmente me asignaron una tarea con él y no quepo dentro de mí. De hecho, creo que estoy muy emocionada jaja. No lo sé, apenas llegué a casa, quizá sea la adrenalina de que vendrá esta tarde a casa jijij

<3

Ya son las tres de la tarde. Hemos quedado para las cinco, pero sigo emocionada, aunque es un tipo raro de emoción… ya es raro, no he sentido esto respecto a un chico antes. Voy a intentar distraerme buscando información o pintando algo. Creo que algo está por pasar. ¿Será que me quiera dar un beso? Ay no sé jajaja pero el pensamiento de un beso no me debería hacer sentir así... ¿sí? No lo sé.

<3

Son las cuatro. Estuve procrastinando con mis amigas y en redes sociales, pero me llegó un mensaje de una compañera con la que nunca hablo. Creo que me va a pedir la tarea, realmente no sé para qué más querría hablar conmigo.

Su chat en WhatsApp no anda bien. No sé si sea por el internet, pero la burbuja de mensaje dice “esto podría tomar tiempo”. Esto aparece cuando el internet falla, ¿no? Pero mis mensajes sí le llegaban. Cosa rara. Mañana le preguntaré qué quería jsjs. Por mientras seguiré esperando por él, no debe tardar en llegar.

<3

Me llegó un mensaje de él! Dijo que tardaría unos quince minutos más y que nos viéramos en una plaza.

mis amigos me gritaron por los audífonos, y la verdad es que sí estoy emocionada, quizá me quiera decir algo... o dar algo.

Pero estoy inquieta. Lo que siento ya se acerca al miedo, es la única palabra que se le acerca a esta emoción. Solo lo he sentido cuando debo dar presentaciones, pero es mucho más fuerte.

creo que tengo miedo. ¿Pero de qué?

este chico me gusta mucho, ¿por qué me asustaría ahora?

y encima no me han parado de llegar mensajes de mi otra compañera, pero no los puedo ver. En cada burbuja leo el mismo mensaje de “esto puede tardar un momento”. Creo que está pasando algo malo, pero no sé qué!

Ya casi es momento de verlo en la plaza cerca de mi casa. te escribo al rato.

<3

Son las seis y media de la tarde. Aún estoy en la plaza. Está bajando el sol y ya me está dando frío. Le he vuelto a escribir a mi crush pero no me responde y yo estoy que me trepo a los árboles. Me siento histérica y ni siquiera sé cómo es que te estoy escribiendo en mi celular, escribo lo más rápido que puedo.

los mensajes de mi compañera pararon de llegar hace unos minutos, pero nunca los he podido ver.

tengo frio, y creo que este chico me ha dejado plantada.

quiero irme a mi casa. Mis padres ya deben haber llegado del trabajo y la verdad, quiero contarle a mi mamá lo de hoy. Menuda mierda. Quizá hasta me dé uno de esos tés para calmar que tanto toma. Quiero un té y estar en mi casa.

voy a casa.

<3

Ya recibí un mensaje de él, aún iba de camino a casa pero me dijo que ya casi llegaba a la plaza. Que ya casi nos veríamos. Ya son las siete de la tarde y estoy enojada, pero voy a volver. La verdad que ya tengo más razones para tirar todo y dormir. Pensé que seguro era una broma suya y de las que me molestan, eso quizá explicaban los sentimientos negativos que tenía todo el santo día, pero parece que no. Daría lo que sea por un té, discutir esto con mi mamá, darme una ducha y dormir.

creo que ya veo un auto

jaja me choque con una persona y grite, pero no era nadie; todo esto esta sacando lo peor de mi, quiero meterme a un pozo y morir,

si me siento cansada, demasiado de hecho…

el pasto se ve coon fallta de cariño….

<3

Estoy en la entrada de mi barrio. rescate mi celular del piso.

Ya puedo escuchar las sirenas de la policia.

No sé cómo les voy a explicar todo, apenas sé cómo es que estoy escribiendo esto.

Querido diario, mis padres estan muertos, y mi crush quiso lastimarme.

Diario, que voy a hacer?

Ya llegaron los oficiales.

Te escribo al rato. tengo frio.

<3

Querido diario. Odio la tecnología, estoy desde mi laptop. No he podido rescatar mi celular de la comisaría, están revisando todo, mis chats, mis fotos y mis rutinas….

Diario… mi terapeuta dice que aun me falta procesar lo que he pasado… pero apenas se que dia es hoy, todo ha sido una locura tras otra.

Cuando cai al pasto desperte en casa.

No me podía mover…

recuerdo el rostro de mis padres, justo frente a mí, y mi crush estaba saliendo del baño. Dijo que era mi turno…

Solo se que llegue a moder, saque fuerzas de donde no tenia y corri.

corri como nunca antes por las escaleras y empuje lo mas fuerte que pude.

El estaba en todas partes, detras de mi, encima mio, sorprendiendome en las curvas.

a veces creo que lo puedo ver aun.

lo empuje por las escaleras, pero escuhe a un oficial decir que no pudo encontrarlo.

Querido diario, ya no tengo padres, y mi crush.. es un loquito de mierda.

Te escribo luego. El piso se ve con falta de cariño.

<3

[hicru]

Cuando me pienso en depresión, me asusto. Ni quiero morir. No es mi intención hacerlo. Pero por momentos el dolor es tan inmenso, mis problemas parecen no solucionarse, y es entonces cuando la desesperanza aparece. Ni yo misma me entiendo, hablo de la "depre" como si fuera una mejor amiga, incluso, como si fuese mía. Me siento una experta, pero cuando me acerco a ella en libros o escritos, o cuando la desesperanza se hace presente, le tengo miedo. Y ahí me doy cuenta que no es mi mejor amiga, que es un infierno. Todos estos días lloro antes de dormir, no me ahogo, solo pienso y sobre pienso, en por qué pasé tantas cosas malas con mis ex parejas. Me cuestiono que me llevó a ellos, me recuerdo vulnerable y denigrada, y me angustio como si reviviera cada escena. Desearía olvidar por completo quien fui en ese momento. No se lidiar con mi memoria. Mi cabeza por momentos no se soporta. Tengo en claro que la mayoría del tiempo sobrevivo a mi misma. No disfruto la vida como antes, porque cargo con esta enfermedad, que no se si curaré algún día. Deseo hacerlo por mi hermana, solo ella se merece mi valentía. Ayer pensé como hubiese sido morirme en diciembre. Estuve mucho rato acostada con la luz apagada y los ojos cerrados imaginándome en el baño, acostada, con brazos cortados en el punto exacto, estaba con mi remera beige de Nirvana, un short, la luz encendida del cuarto, la luz encendida del baño, pastillas en la pileta, y yo en el piso. El resto de la casa estaba con la luz apagada. Lloré mucho al verme en esa situación. Así como lo hago ahora al escribir esto. Con mis primos, la salud mental es tema recurrente, de hecho comparto psiquiatra con la novia de uno de ellos, y cuando les hablo de mi, habló de una notoria mejoría, les cuento orgullosa como logro seguir un tratamiento y como disminuí la medicación a lo largo de este tiempo. Y luego de transmitir cierto alivio, pienso, por qué los engaño y por qué me engaño. Que gano diciéndole a la gente que estoy mejor cuando duermo pensando en como sería estar muerta. Tengo tanto miedo de que las personas se encariñen conmigo y luego dejarlos. Me siento egoísta por acompañarlos, por formarlos parte de mi vida.

Leyendo sobre escritoras que se han suicidado, pensé, que podría dar fin a mi vida más adelante, de más adulta, permitiendole a mis seres queridos continuar con su vida durante este tiempo para que puedan encaminarse, y cuando me hayan "disfrutado" lo suficiente, poder irme en paz. Y esta decisión me ha servido de consuelo. Cuando me siento muy mal, pienso que es pasajero porque en un futuro podré darle fin a esto sin dañar a las personas que quiero. Esperaré a que a mi hermana forme una familia, para que mi ausencia pueda ser amortiguada. Por supuesto que nada indica que eso vaya a ser así, de hecho es mi propio engaño para sentirme menos culpable de que mi cabeza funcione de esta forma.

Ayer recordé el abuso de sufrí por parte de un compañero de escuela. Que nunca lo recuerdo, pocas veces lo tengo presente, como el resto de los abusos. Porque hacerlo es asumir que mi vida ha sido plagada de abusos, en todas las edades, por hombres y niños. Siento que mi vida esta marcada gracias a ellos y que no puedo salirme de ese pozo. Como si hubiese quedado enterrada para siempre. Quiero borrar estas experiencias horribles de mi, así como también quiero que se mueran la mayoría de los hombres que me han hecho estas cosas. Deseo que se muera el vecino que abusó de mi de niña mientras nos cuidaba una señora. Deseo que se muera mi compañero de escuela junto con el otro niño que me agarró, pero sobre todo él, que lo mandó al otro en complicidad para hacerme daño. Quiero que se muera Federico. No puedo verme en ese recuerdo ni por un segundo. De solo saber lo desesperada y desamparada que estaba me pone terriblemente mal. Le deseo la muerte únicamente a esos varones que me han destrozado por completo.

[floppy-04]

El Profeta fantasma

La oscuridad me engullo como si de un bocadillo se tratase, no entendía que ocurría, pero aquel hombre no podía habernos tendido una trampa, me negaba a pensarlo aunque la idea fuese tentadora. Me quede minutos enteros en silencio, intentando ver si me habia vuelto a morir o si seguía en este mundo, quería buscar a los demás pero la sensación de que algo me miraba desde lo profundo de la oscuridad me perturbaba a cada segundo que continuaba mirando.

Lo primero que pude percibir luego de un largo rato fue un susurro distante, una voz muy suave que decía mi nombre, no estaba seguro pero sabia que debía seguirla si quería enterarme de algo. Aquella voz me sonaba familiar, me hacia sentir una nostalgia inmensa, la paz recorría cada centímetro de mi ser.

Distraído no me doy cuenta cuando algo a lo lejos brilla con un azul intenso, cuando le presto mas atencion me doy cuenta que aquel brillo es cambiante, pasa de un azul intenso a un blanco tenue. Cuando por fin estoy a un par de metros veo que... ¿soy yo?

Un niño con una musculosa que antes era blanca (ahora esta manchada con lo que parece ser tierra) y unos shorts cafés se encuentra sentado en el suelo, con la cabeza entre sus piernas mientras se las abraza con sus brazos delgados que denotan un gran dolor, y no es para menos, esos golpes morados no indican que la este pasando muy bien. Su pelo tan negro como el carbón esta desalineado, aunque sus rulos no pierden la forma.

El susurro que escuchaba anteriormente ahora lo escucho con total claridad, el pequeño ni siquiera parece estar llorando por los golpes, su voz es tranquila pero con un tono de duda que haría que cualquiera tuviera un escalofrió. "¿por que no me quieren?, ¿soy tan mal hijo?"

La angustia me invadió, lo sentía como si lo hubiera vivido ayer, me lo quede mirando unos instantes hasta que me digne a tocarlo. Apenas lo toque el niño tembló y en un salto rapido retrocedió con miedo cubriéndose la cara como si fuese capaz de pegarle, ver eso hizo que el pecho me doliera aun mas.

El pequeño me miro y el miedo salió de su rostro, el sentimiento que infundía dé repente se alegro y ahora reinaba la curiosidad. Se arrastra por el suelo de rodillas y se sienta sobre sus piernas tranquilo, se lo queda mirando unos segundo y ladeando la cabeza con una pregunta "¿quien eres tu?". No sabia que responder, verme así en un cierto punto era tan shockeante que no podía pensar.

Al ver que dudaba, el niño palmea el suelo indicando que me sentara frente a el, eso hice. Ofrece sus manos hacia mi y vuelvo a dudar, pero la sonrisa de mi yo joven hizo que aceptara el buen trato, tome sus manos y una ventisca creo un remolino alrededor de nosotros.

"eres...¿yo?" sus ojos se iluminan y una sonrisa entusiasta aparece, no puedo evitar sentir un poco de ternura, asiento con la cabeza. "dime...¿Qué estas buscando?", mientras estamos teniendo esta conversación el remolino de aire no se detiene, pero no es como que este influyendo mucho en nuestra calma. Le digo que estoy buscando mi poder, eso parece confundirlo un poco, "¿aun no lo has desarrollado?", confuso intento averiguar a que se refiere, pero parece que solo responde a frases o preguntas concretas.

A pesar de ser solo un niño, su agarre es firme así que no me permite irme, me quedo pensando que decirle hasta que se me ocurre la palabra perfecta, "muéstramelo". Al oír lo que dije, el asiente y cierra los ojos, segundos después los abre otra vez y sus pupilas se volvieron completamente negras, como si sus cuencas se hubieran vaciado por completo.

Me quede observando la escena petrificado, sus manos se volvieron heladas y su piel se torno de un tono azulado, no sabia que ocurría pero no me gustaba para nada. De sus ojos empezaron a salir lagrimas negras que parecían tinta pero mas espesas, las cuales manchaban mis manos.

La tinta que salía de sus ojos caía a borbotones y se dirigían como pequeñas serpientes hacia el remolino de aire, estas manchaban las corrientes y se juntaban formando una especie de rectángulo negro con un punto blanco en el centro. En ese momento sentí que era libre, cuando mire hacia el frente, mi pequeño yo ya me habia soltado las manos, pero aun se encontraba ahí mirándome con aquellos ojos vacíos.

Me levante con cuidado y me dirige hacia aquel rectángulo de tinta, lo mire con una mezcla de miedo y curiosidad. Despues de pensar un poco, decidí tocar aquel punto blanco, el cual apenas lo toco se convierte en una linea blanca y luego se expande por todo el rectángulo hasta que se volvió en una pantalla muy luminosa, el ruido de la estática reino el lugar.

Me tape los oídos y me aleje algo aturdido, era la primera vez que experimentaba algo así y no fue agradable. Aquel niño que me miraba, sonrió con algo de gracia, "tranquilo... no hace daño". Decido después de unos segundos a destaparme los oídos, antes de poder hacer otra cosa el niño dice...

"piensa en algo..."

[elvagopit]

La habitación de hotel me sabe insípida, igual que esas sopas instantáneas basura. Me duele la cabeza, tengo la incierta sensación de que mi cerebro se inflaba, palideciendo ante una muerte inminente. Me pregunto cómo es morir así, ¿La luz se apagaría antes de que el cráneo se rompa? ¿Seguiré vivo por unos segundos mientras mis sesos explotan y manchan la pared blanca?

La ciudad está viva, millones de luces se prenden y se apagan, y forman olas nocturnas que me recuerdan a un ecosistema vivo y latente. Es como si el planeta fuera una criatura, feroz y hambrienta devora a todo aquel que se adentra en las estrechas y salvajes calles. En medio de la jungla, sólo tenemos a dios. No sé cuál Dios, hay muchos.

Así que estoy en una habitación de hotel, en un país ajeno, en una época cínica rodeado de individuos que se revolotean como parásitos, como cucarachas luchando contra el insecticida. Me gusta aquí, hay algo en este país que me recuerda a casa, tal vez sea la comida, o la calidez de la gente. Podría quedarme aquí. Y de repente, siento unas tremendas ganas de quedarme aquí, trabajar en un café del centro y transitar las aglomeradas calles. Cada día despertaría con la incertidumbre de saber que me esperan las bestiales calles de esta capital. Tal vez conocer personas, e infectarme de su cultura y de sus costumbres, así como infectarlos de las mías.

Eventualmente ya no despertaría con emoción alguna, sería otro día igual al anterior, en una ciudad que conozco con personas que ya no significan novedad alguna. Entonces sería el momento de irme a otro lado, lejos muy lejos. Viviría así para siempre, como un nómada, un arcaico y ancestral cazador-recolector que llega a los lugares, absorbe lo que se pueda pero no se lleva consigo nada, porque las cosas pesan, y el peso es una carga.

Me duele la cabeza. Hay cerveza en el refrigerador. Podría tomar, podría hacerlo. Podría tomar varios ansiolíticos aparte, y estaría zumbando por un buen rato. Podría, simplemente hacerlo. Eligo no hacerlo, aunque me pregunto si la elección de estar sobrio es realmente una elección. Digo, me pregunto si existen las elecciones en esta vida. ¿Existen? No sé, no sé. No recuerdo la última vez que elegí algo, más bien las cosas eligen de mi. Si he logrado estar casi 50 días sin consumir drogas o alcohol es porque sé que la próxima vez podría morir. Morir me aterra, aunque todo me aterra.

Que solitaria es esta existencia, en un país foráneo y solo solo solo. Tan solo que aturde, entonces imagino y trato de escapar, porque no aguanto mi propia existencia. Me veo en el espejo y veo un hombrecillo patético, un ser que desprecio. Lo abandono en los libros que leo, las series que veo, y la música que escucho. El avión despeja y después de media hora, cuando me encuentro arriba (muy muy arriba) pienso si sería mejor que el avión caiga. Existir es así, hasta la obscenidad. Hasta el cansancio. No puede ser de otra forma, no existe punto intermedio entre la no existencia y el infierno darwiniano en el que todos despertamos, cada día.

Me duele la cabeza. Estoy solo, solo solo solo. Tal vez ya no soy quien era, tal vez he olvidado lo que importa. Me siento abandonado, por todos. Todos se van, huyen como ratas cuando un barco se hunde. Me dejan a mi suerte, y quisiera pedirles, rogarles que se queden. No puedo, no me atrevo ya. Al final no puedo retener a nadie, no quiero. Estoy cansado. Honestamente vivo con el miedo constante a morir, a ser desterrado para siempre de sea lo que sea este universo, una realidad más aterradora que el peor cuento lovecraftniano.

No sé si vale la pena seguir viviendo. No sé si vale la pena morir. Empiezo a creer que sólo lograré encontrar lo que sea que estoy buscando una vez que deje de buscarlo. La ironía de lo que me está sucediendo, es que la solución viene inherente al problema. Únicamente terminará cuando lo entienda, pero no podré entenderlo hasta que termina. Nada importa, realmente. La muerte será un vacío peor que la oscuridad de un océano. Me iré hundiendo lenta y horrorizadamente y jamás volveré a salir de la superficie. Tal vez sea un alivio, porque ya es insoportable vivir así. Oscilando entre la esperanza y el suicidio.

La extraño. Fue con ella la única vez en mi vida que no me sentí indigno, asqueroso. Es ya un sueño fugaz, me aterra que lo olvidaré en un año. Tal vez ya lo olvidé, tal vez ya olvidé todo lo que hacía que valiera la pena vivir. Entonces me he convertido en algo sin propósito, igual que un aparato descontinuado. Ya nadie me va a utilizar, porque ya nadie me recuerda. O peor, quien me recuerda, ni se interesa en usarme. El mundo me observa indiferente, de hecho su indiferencia es tan grande que me percto de que ya ni siquiera me observa, ¿por que lo haría? He sido olvidado, me pregunto si eso es la libertad más amplia o la soledad más profunda. Cuando el mundo en el que camino no se va a percatar si desaparezco el próximo segundo, si las personas continuaran, si las luces de la ciudad siguieran parpadeando... ¿Soy libre?

De repente tengo ganas de apagarme, de borrarme, de dejar de existir. Ya no quiero pensar. Tal vez por eso me la vivo casi todo el tiempo en otro lado, fantaseando una vida menos angustiante. No aguanto ser yo, es a veces insoportable. Cada vez que trato de existir siento la negrura me chupa, me mastica, y me escupe.

Es tarde, debería de dormir. El cambio de horario me hace sentir que es temprano, pero es tarde. Da igual, realmente no importa. Me siento bien vacío, y nada importa. De la nada quisiera que hubiera un dios, pero la soledad infinita que siento es todo lo que existe, y la miserable sensación de que estaría mejor muerto es cada día más intensa, al punto de que ya no puedo recordar si era eso (una sensación ilusoria) o si es verdad. Ya no sé absolutamente nada, cada pregunta que me hago me vuelvo más y más ignorante, estoy siendo devorado por mis pensamientos.

¿Para qué vivo? Ya no tengo ni una sola razón para existir, no obstante morir carece igual de sentido. Entonces me pregunto de nuevo lo mismo, ¿soy libre? Si esto es la libertad, ya no la quiero. Me siento atrapado despojado de la capacidad de elegir. Tengo miedo. No del dolor, el dolor lo conozco bastante bien. Lo que realmente me aterra y me quita el sueño en noches como esta, es la oscuridad total. El final, de este bizarro, cínico y frío mundo. Sí, no me interesa seguir, lo que me aterra es que nadie puede vivir así mucho tiempo sin morir o perder la cordura, y creo que de morir ya hubiera pasado hace mucho. Así que me siento en la cama de un hotel, escuchando a los ebrios de la habitación de a lado reír. ¿Yo? Todo oscuro, sin estrellas.

[darklovestoryuniverse-1]

I'M FALLING IN LOVE WITH A NERD BOY

Hey, hace mucho no venía por acá y hoy me siento MUY confundido (como siempre), pero hoy es extraño, hoy me siento más confundido de lo normal. ¿Recuerdan aquella historia de ese chico que no estaba en mi país? Bueno, hoy hablaremos de él nuevamente. Llevamos varios días haciendo planes juntos, nada fuera de lo normal, muy plan amigos la verdad, pero mientras estamos en ese plan, ocurren cosas que me hacen dudar.

Empecemos por el 21 de noviembre. Estamos en un grupo de trabajo de la universidad a punto de morir ya que tenemos un puto trabajo de mierda, full largo, algo que no es tan chevere, pero de eso hablaremos después. Este NN, como lo nombramos el primer día que escribí sobre él, ha tenido actitudes algo extrañas. De por sí, él es extraño, pero dentro de su rareza está el odiar el contacto físico. Desde que lo conozco, es muy rara la vez que logro ver que él tenga contacto físico con algún hombre.

Pero ayer, 21 de noviembre, le pedí en diferentes ocasiones que me acompañara al Oxxo a comprar cosas para distraernos un rato del trabajo que estamos haciendo, a lo cual siempre me decía que sí (cosa que rara vez hacía antes). Y cada vez que salíamos, había un poco más de contacto, bien sea que yo lo abrazara y no dijera nada, y él pusiera su brazo sobre mi hombro. Y sí, sé que son cosas muy simples, pero que en el contexto de su forma de ser no son normales. Como que aceptó que le diga amor o llamarlo de forma romántica; antes me miraba muy mal cuando lo hacía, ahora parece que es normal para él. Lo que más me sorprendió fue que aceptó despedirse con un abrazo, cuando literalmente me ha dicho que los odia.

Ahora, hoy, 22 de noviembre, teníamos que ir a una salida fuera de nuestra ciudad para el trabajo que les digo que estamos haciendo. En el transcurso del día, todo muy normal sin problema alguno ni comportamientos homosexuales, hasta que con las compañeras que íbamos, nos adelantamos a buscar donde almorzar mientras él pedía unos documentos que necesitábamos. Luego, cuando salió a buscarnos, no encontraba donde estábamos, así que fui a buscarlo. Todo normal, pero cuando lo vi caminar con su forma de ser tan tierna y única, solo me dieron ganas de abrazarlo. Así que estiré mis brazos y él también lo hizo. Caminamos aproximadamente 5 pasos abrazados hasta antes de llegar al restaurante donde estaban nuestras amigas. Ahí me soltó y entramos normal al lugar donde almorzaríamos.

Ya era momento de regresarnos a nuestra ciudad, así que estábamos buscando un Uber. Claramente, no había espacio suficiente para que los cuatro nos fuéramos adelante, por esta razón, me tocó irme adelante en el lugar del copiloto. Yo iba con mis audífonos, pensando en lo que había pasado ayer y ciertas actitudes que él había tenido hoy. Cuando miré hacia atrás, mis amigas estaban dormidas y solo él estaba despierto. Así que puse mi mano en el reposacabezas del carro, y él también estiró su mano y tomó la mía. Me pareció raro, pero eso era lo que quería. Empecé a acariciar su mano, y no le molestó (REPITO, ÉL ODIA EL CONTACTO FÍSICO), así que estaba muy nervioso. Él movió su mano en un momento. Pensé que la iba a quitar, pero lo que hizo fue acomodarla para acariciar mi cabeza. Se los juro, no supe cómo reaccionar. Estaba petrificado. No entendía qué estaba pasando. Mis nervios llegaron a tal punto que le di unas palmadas en su mano y quité la mía, pero lo curioso es que, a pesar de que él también quitó la suya sobre mi silla, muy cerca de mi hombro, como esperando a que volviera a tomarla, la dejó aproximadamente 5 minutos. Pero no fui capaz de tomarla nuevamente, y cuando me animé a hacerlo, su mano ya no estaba ahí.

Llegamos a la universidad, todo muy normal, hasta que fuimos a acompañar a unas amigas a comprar comida. Ellas empezaron a comer, todo iba normal, hasta que él empezó a mover su pierna una y otra vez. Lo cual no me incomoda, pero lo vi como una oportunidad para acercarme un poco más. Así que puse mi mano sobre su pierna para que la dejara de mover y dejé mi mano ahí. En un caso normal, me hubiese quitado la mano, pero hoy no lo hizo. La dejó ahí mientras lo consentía. Luego, empecé a ver unas imágenes en mi celular. Él empezó a verlas conmigo y puso su cabeza en mi hombro mientras yo acariciaba su pierna. Cosa que nuevamente me puso demasiado nervioso, pero esta vez supe manejar esos nervios.

PERO…

Y como ya es costumbre en mis escritos, siempre hay un pero, el de esta es que tengo miedo. Y no por lo que pueda pasar, o bueno, sí, eso también es un miedo latente, pero mi miedo principal es perder un muy buen amigo por un sentimiento. Ya que este NN se ha convertido en una persona 100% importante para mí. Claro ejemplo fue el sábado pasado. Estaba vuelto mierda, con ganas de morir, sin querer saber de nadie por cometer errores de los que no aprendo. Y en la única persona en que pensé fue en él. Le escribí diciéndole que necesitaba un amigo, que si lo podía llamar. No pasaron más de dos minutos cuando respondió diciéndome, "Claro, llámeme. No hay lío". Hablamos aproximadamente una hora, en la cual sentí demasiada paz. Aquella paz que no sentía hace mucho, aproximadamente desde diciembre de 2018 (de eso también tengo un escrito, just in case). Algo que también me atemoriza demasiado es no saber qué está pensando sobre mí, si tal vez tiene la misma discusión en su

cabeza. Pero espero que no, ya que sería cargarlo con un problema más de los que ya tiene. Lo último que quiero es generarle pensamientos o cosas que puedan afectar su paz mental.

Algo que me lleva al siguiente punto. Hace aproximadamente dos meses estaba hablando con un chico mientras NN estaba fuera del país, el cual tenía demasiados problemas e issues en diferentes aspectos, y no me sentí en la capacidad de lidiar con mis issues y con los de este sujeto. Pero con NN es completamente diferente. Lo he pensado en diferentes ocasiones, y no me canso de oír que lo agobia, que le estresa, o que le preocupa.

Ahora, segundo PERO (SÍ, PORQUE ESTA HISTORIA TIENE DOS PEROS). Hay algo que me estresa demasiado con NN, y es que no es capaz de ser "cool" conmigo cuando hay más personas a nuestro alrededor, como amigos o personas que lo puedan conocer a él. Y cuando estamos con más personas, toma una actitud muy extraña que, en ocasiones, me molesta. Es cortante y frío. Claro ejemplo de esto fue el viernes pasado. Fuimos al cine juntos a ver una muy buena película ("LOS JUEGOS DEL HAMBRE: BALADA DE PAJAROS CANTORES", MUY BUENA, SE LAS RECOMIENDO). Mientras estábamos allá, fue la mejor persona de este mundo, tierno y cariñoso desde que salimos de la universidad y hasta que nos despedimos.

Pero siento que este aspecto lo está aprendiendo a manejar, ya que hoy, al momento de despedirme, lo abracé por la espalda, le dije que se cuidara llegando a su casa, y le di un beso en la cabeza, a lo cual no dijo nada. Pero eso también me asusta (FUCK, ESTA HISTORIA TIENE MIL PEROS). Me asusta pensar que quizás no dijo nada porque se sintiera comprometido o por no hacerme quedar mal.

Y BUENO, MIS CHICOS, CREO QUE ESTO ES TODO. LOS MANTENDRÉ INFORMADOS SOBRE LOS NUEVOS ACONTECIMIENTOS QUE OCURRAN. LES DEJO UNA FOTICO QUE HACE RELACIÓN AL TÍTULO: "ME ESTOY ENAMORANDO DE UN CHICO NERD", YA QUE ÉL NO ES EL MORRO DE LOS PLUMONES, PERO SÍ ES EL MORRO DE LOS POST-IT.

NOS VEMOS EN UNA PRÓXIMA HISTORIA.

[bookishnerdlove]

RPN-Capítulo 32

Ella sonrió para sus adentros ante las palabras de Sevis, que él escupió a gran velocidad por temor a que Sylvia se alejara. “Hm, no tienes que aguantar eso. Como persona que vive conmigo, tus sentimientos son más importantes. Le diré al sacerdote…” "¡No! Ahora que lo pienso de nuevo, no me siento tan mal. Da una buena impresión… ¡Creo que es una buena persona! Me gusta el." "Está bien. Si piensas así, ¿está bien que venga con nosotros?" "¡Por supuesto!" Sylvia asintió y Sevis tomó la delantera con pasos emocionados, tarareando. Lamentó un poco haber roto su promesa de encontrarse a solas, pero pensó que era algo bueno después de ver a Sevis de buen humor. Bueno, comprar ropa también es algo bueno para Sevis. Habría sido problemático si me hubiera dicho que lo despidiera. Mientras tanto, hubo un apretón de manos improvisado frente a Noel, quien estaba esperando a los dos que habían desaparecido detrás de la fuente. Los participantes en el evento de apretón de manos eran en su mayoría mujeres, lo que hizo que la plaza se llenara de gente de todas las edades, incluidas abuelas, nietas y nueras. "¡Dios mío, no puedo creer que exista una cara así en este mundo!" “Ah, sé benevolente. Es un regalo de Dios”. “Ohoh… puedo morir sin arrepentimientos ahora que vi una cara hermosa…” "Jaja... Señora, me está elogiando demasiado".     Al ver la cálida sonrisa de Noel, que pareció convertir instantáneamente las llanuras siberianas en un campo de flores de canola en la isla de Jeju, algunas de las mujeres en el evento del apretón de manos incluso se desmayaron y tuvieron que recibir ayuda. "¿Qué es esto? ¿Algo así como un apretón de manos de ídolo comenzó a suceder mientras hablaba con Sevis por un momento?" “Disculpe, disculpe, estoy de paso”. Sylvia se abrió paso entre la multitud y avanzó hacia Noel. Los vítores de los hombres que se mezclaban aquí y allá con las mujeres eran ensordecedores. Era como una escena de guerra caótica. "¡Navidad! ¡¡Señor Noel!! Sylvia llamó a Noel en voz alta, para que su voz no quedara sepultada entre los vítores. “¡Ah! ¡Señorita Sylvia!"   Una expresión feliz apareció en el rostro de Noel cuando encontró el cabello castaño que se acercaba a él entre la multitud, y cortésmente se despidió de todos. “Tendré que irme hoy. Todos deberían irse a casa”. "Ahh, eso es una lástima". Ante la voz tranquila y benévola de Noel, los miembros del improvisado apretón de manos se sintieron decepcionados pero se dispersaron sin quejarse, y la plaza rápidamente recuperó la paz. “El control de multitudes es notable, pensé que no podríamos ir a comprar ropa. Como era de esperar, las personas guapas son diferentes". Sylvia admiró una vez más la apariencia de Noel, lo que incluso provocó un apretón de manos improvisado mientras ella se alejaba un rato para hablar. Por otro lado, se preguntaba por qué tenía que predicar en las calles si Noel era así. "Señor. Noel, deberías haber usado el traje de sacerdote. No creo que en ese caso necesitemos hacer evangelismo callejero”. "No. Sólo personas verdaderamente religiosas deberían venir al templo. ¿No sería problemático si el templo se llenara de gente que tuviera diferentes propósitos por mi culpa?" "Ah, eso podría suceder". Pensándolo bien, tenía razón. Noel provocó un apretón de manos improvisado mientras ella estaba fuera por un momento. Si vestía el traje de sacerdote y caminaba afuera solo una semana, el templo pronto podría convertirse en la sala de conciertos Domo Gocheok. A los fieles que acudieron allí les habría resultado difícil rezar con sinceridad. Por eso ni siquiera asistió al tiempo de oración en el templo. Parecía ser porque temía que los creyentes que vieran el gracioso rostro de Noel tuvieran un corazón impuro. Y yo también estoy en problemas. Me niego a tener un rival. Aunque Sylvia era la única jugadora, no pudo evitar sentirse nerviosa porque no sabía qué iba a pasar en el juego. Si fuera este juego loco, podría recibir un mensaje como "El creyente impuro le quitó la virginidad a Noel". Noel, que no sabía lo que estaba pensando Sylvia, sonrió y la miró. “Solo quiero que vengan al templo si sirven a Dios con todo su corazón, como la señorita Sylvia”. "Así es…"   En respuesta a esa brillante sonrisa, ella sonrió ampliamente mientras sentía un pinchazo de conciencia. “Creo que me han malinterpretado firmemente desde que oré mientras sudaba. Bueno, no necesito corregirlo". Ni siquiera sabía a qué dios servían en el templo, pero su fe se estaba acumulando. Se preguntó si no debería saber tanto cuando incluso hacía evangelismo callejero. Estaría en problemas si Noel de repente comenzara a hablarle sobre Dios. "Tarde o temprano, tendré que descubrir a qué dios sirve este templo". Sylvia presentó adecuadamente a Sevis y Noel frente a la fuente. Afortunadamente, ella ya había persuadido a Sevis detrás de la fuente, por lo que la atmósfera entre ellos era pacífica. Después de un breve saludo, Noel los guio a los dos, diciendo que tenía una boutique que usualmente frecuentaba. Ya persuadido por Sylvia, Sevis siguió dócilmente a Noel para buscar su ropa. "Esta aquí." Sylvia y Sevis quedaron atónitos mientras miraban el lugar que Noel señalaba. Había una alfombra roja desde la entrada de la tienda, y estatuas intrincadamente elaboradas se encontraban a ambos lados de la puerta. A primera vista, no parecía un lugar donde cualquiera pudiera comprar ropa. Cuando entraron con Noel, el interior era aún más deslumbrante. Los empleados vestidos con traje se pararon en la entrada y saludaron con una suave sonrisa a las personas que entraban por la puerta. Los dos, que pensaban que aunque dijera que compraría ropa nueva, la comprarían en el mercado general, miraron alrededor del interior de la boutique con expresión atónita. Sylvia se horrorizó al ver la etiqueta del precio mientras miraba la ropa en la percha. '¿Un pequeño trozo de tela cuesta 3.000 de oro?' Al ver un precio más alto de lo que pensaba, Sylvia se apresuró a preguntarle a Noel. "Señor. Noel, ¿vas a comprar nuestra ropa aquí?" “Sí, no te sientas agobiado y siéntete libre de elegir lo que quieras. Puedes elegir varios”. “Ah, hm… sí… me aseguraré de pagarte más tarde”.   Noel sonrió alegremente mientras Sylvia lo miraba con emoción. Era la sonrisa de un salvador. Aunque dudó por un momento, ya que de todos modos le devolvería el dinero, pensó que sería mejor comprar ropa que le gustara. Cuando ella le dijo a Sevis que eligiera libremente ya que era dinero prestado, él, que había estado dudando como Sylvia, miró con entusiasmo a través de la ropa con un brillo en su rostro. Sylvia y Sevis eligieron cuatro conjuntos cada uno porque pensaron que sería difícil cambiarse si solo compraban uno. Incluyendo los artículos de Sevis, Noel pagó casi 25.000 de oro a la vez. Fue un pago global sin nada añadido. Mientras caminaban hacia la entrada con las manos llenas de bolsas de compras, los empleados les hicieron una profunda reverencia y les abrieron la puerta. Sevis, que inicialmente estaba disgustado con la mentira, miró a Noel con respeto. "Señor. Sacerdote, estoy realmente agradecido. ¡No puedo creer que hayas comprado todo no sólo para la señorita Sylvia, sino también para mí! Como era de esperar, el dinero era la forma más básica de ganarse el favor de una persona. Sevis parecía haber olvidado todo lo que le había advertido que tuviera cuidado. Con ambas manos llenas de bolsas de compras, Sevis miró a Sylvia con una brillante sonrisa. “Es casi la hora de cenar, ¿deberíamos salir a comer? ¡Señorita Sylvia, la cena corre por nuestra cuenta!" "Sí, pagaremos la cena". Noel puso una sonrisa afectuosa ante sus palabras y respondió. "Entonces eso es bueno para mí". Como recibieron ropa que valía más del doble de lo que tenían, no había forma de que también pudieran mendigar comida si tenían vergüenza.   Noel los llevó a los dos a un restaurante económico y dijo que el elegante restaurante no era de su agrado. Como era de esperar, no era diferente de un ángel. “Ah, un momento, necesito ir al baño…” Mientras esperaba su orden, Sylvia se escabulló diciendo que iba al baño por un momento. Para ir a la tienda secreta. 'Casi lo olvido. Debería poder regresar antes de que salga la comida, ¿verdad?' Afortunadamente, el restaurante estaba ubicado cerca de la taberna a la que fue el primer día. Sylvia miró a su alrededor con atención y se paró frente al muro sin salida en el callejón entre la taberna y la posada. 'Dice que corramos hacia la pared, ¿verdad?' Tenía prisa porque tenía que irse antes de que saliera la comida. Después de mover con cuidado a los gatos que estaban alineados frente a la pared en posición de pan de gato, Sylvia respiró hondo y corrió hacia la pared con un rugido. “¡Ahhh! ¡Ve a la tienda secreta!" ¡Bam! “¡Aaaaa!” Mientras corría hacia la pared sin salida, se rompió la nariz por el impacto. Mientras ella rodaba gritando, los gatos maullaban y parecían burlarse de ella.   Cuando corrió tan fuerte como pudo y chocó contra la pared, vio estrellas frente a sus ojos. Incluso recibió un guiño de un hombre muerto en la entrada del Infierno Perezoso que solo tenía sus huesos. Al tocar su nariz ante la sensación de humedad, hubo un flujo de sangre clara. "¡Sangre!" Tapándose la nariz con la mano, abrió la ventana de estado por si acaso y había perdido 20 puntos de HP, que apenas perdió al caminar por las mazmorras. “Uf… Eso es correcto. ¿Hay algo mal?" Al abrir su inventario y leer las instrucciones nuevamente, estaba escrito como lo hizo antes. Parecía ser un problema con su grito de concentración. Después de apenas recuperar su mente semiconsciente, Sylvia respiró hondo pero habló en voz baja porque estaba un poco asustada. “Ve a… la tienda secreta…” Luego, a diferencia de antes, se protegió la cara y golpeó su cuerpo de lado contra la pared. Sin embargo, el hombro de Sylvia quedó destruido y la pared no respondió. La maldita tienda secreta no apareció. La agarró del hombro y rodó por el suelo una vez más. "¡Ay, ay!" Sorprendidos por los gritos de Sylvia, los gatos maullaron y ella lloró de dolor. Después de calmarse, abrió la ventana de estado y vio que su HP había bajado otros 20 puntos. 'Perdí otros 20 HP.' Ahora sé por qué era posible usarlo cuando el HP era superior a 120.   Ella pensó que este maldito juego iba demasiado bien. Sylvia chasqueó la lengua mientras se limpiaba la nariz. Si hubiera ido y venido al principio cuando no sabía nada, habría llegado a un callejón sin salida en el momento en que chocó contra la pared. Después de releer las instrucciones, la palabra “gritar” llamó su atención. Parecía que tenía que seguir las instrucciones diligentemente para poder ir a la tienda secreta. "Realmente voy a ir esta vez".       Después de limpiarse la nariz y confirmar que la sangre se había detenido en algún momento, Sylvia respiró hondo. "¡Ve a la tienda secreta!"   Anterior Novelas Menú Siguiente Read the full article

[rutaperdedora]

*Esto lo escribí también en mayo de 2018*

Son la 1:47 de la madrugada y no puedo dormir. Pienso en mi ansiedad. Ya no la puedo controlar. La tengo la mayor parte del día, en cada momento de mi vida. No puedo disfrutar nada.

Me levanto por la mañana y salgo apurada al trabajo. Esperando el tren, mi corazón empieza a latir fuerte, como si hubiera algún peligro. Cuando el tren llega, me preocupa saber si voy a poder entrar o no. Se abre la puerta, y entro apretujada contra la puerta, la mayor parte de las veces.

En Liniers tengo que bajar para poder dejar bajar a los que están detrás. Más ansiedad por poder entrar nuevamente con la avalancha de gente que me empuja. El viaje se me hace largo y espero sentarme. Sólo dura media hora. Cuando bajo, camino apurada y pospongo las compras o trámites que tengo que hacer antes de entrar porque quiero llegar rápido. A pesar de esto llego más temprano de mi horario de entrada. A veces desayuno ahí, otras en mi casa. Pero cuando desayuno en mi casa me siento mal. Me cae mal el desayuno. Supongo que por los nervios.

En mi trabajo, me siento nerviosa por todo lo que tengo que hacer: nunca llegó a terminar una tarea que ya me están dando otra.

Cuando les pago a los proveedores, me enferma que tarden tanto en hacer un recibo: a veces les ofrezco completarlo yo porque siento que ellos lo hacen lento.

El teléfono me pone nerviosa. No para de sonar. A veces atiendo de inercia y discuto con la persona que está del otro lado, reclamando su pago atrasado. Golpeo el teléfono.

Muerdo las lapiceras y mis elementos del trabajo y los demás lo notan.

En el horario de almuerzo, nunca puedo comer tranquila, siempre alguien interrumpe mi descanso. En 15 minutos trago todo como si fuera mi última comida.

Al salir, corro como si fuera el último transporte. Si vuelvo en tren, me da miedo no poder bajar en mi estación por la cantidad de gente que sube.

Si vuelvo en colectivo, tengo que esperarlo media hora impaciente.

Al volver a mi casa, no tengo ganas de hacer nada. Divago o miró Netflix. No le veo sentido a nada y considero cada día perdido.

Al cenar trago la comida sin charlar con nadie y con el celular en la mano, como si no estuviera.

Al irme al dormir, a veces experimento palpitaciones muy fuertes. Se me cierra el pecho. Siento que voy a morir.

Toda la semana es así hasta que llega el fin de semana. Solo me alegra ir a ymirar vidrieras y más aún si compro algo.

El sábado me levanto tarde. Paso todo el día pensando que hacer, esperando ver a mi novio a la noche. Veo a mis amigos, pero la mayoría están ocupados trabajando. Me siento ansiosa en su compañía ocupada, y suelo irme de un lado al otro (todos viven cerca entre sí menos de mi).

A la noche veo a mi novio y me siento ansiosa porque se que en un rato nos vamos a despedir. Si voy a su casa es peor, no me siento cómoda viendo programas de televisión o peliculas con sus padres.

Tomo mucho alcohol los fines de semana. Por lo general terminó muy ebria y alegre. Ya no me siento agresiva como antes en ese sentido.

El domingo me levanto tarde y también hago nada. Me quedo mirando Netflix o pongo música, ansiosa de verlo otra vez. Nos vemos a la tarde y vamos a la plaza. Comemos chatarra. Vuelvo. Y nuevamente lunes.

Esa es mi rutina de la semana. Odio la rutina. Nunca quiero hacer nada. Siento que si hago alguna actividad pierdo el tiempo, pero realmente pierdo tiempo no haciendo nada.

La facultad me aburre, no me puedo concentrar. No puedo prestar atención a nada. Me cuesta estudiar, leer, retener información. No puedo prestar atención por mucho tiempo a una persona, la gente se molesta conmigo.

A veces no me interesa lo que me están diciendo o explicando.

Me estresa que la gente se retrase, que llegue tarde, que tarde más que yo en algo que yo podría hacer más rápido.

Mis relaciones son un caos. Me molesta que tarden en responderme los mensajes y he peleado con amigos y novio a causa de mi ansiedad.

Me preocupa el futuro. Quiero saber qué va a pasar, quiero planear todo, quiero que todo sea ya. Y no puede ser así, pero no lo entiendo. Odio la impuntualidad.

Intenté hacer distintas actividades pero abandone: gimnasio, CrossFit, pilates. Nada me terminó de gustar. Todo me aburre rápido. No llego ni al mes.

Nada me desestresa. Solo comer y fumar. Y cada vez lo hago más, y siento que afecta mi salud. La comida llena espacios vacíos que nada puede llenar en mi. El cigarrillo me está afectando, ya no siento olores y me duele el pecho combinado con el estrés.

Como chatarra todo el tiempo, a pesar de estar yendo a la nutricionista.

Nunca término algo que empecé. Solía dibujar, ya no lo hago. No juego más a la play, no leo libros, nocpinto. Ya no le encuentro placer a nada. Solo dejo todo para cuando mi ansiedad se termine. Pospongo todo. No disfruto la compañía de las personas. No les presto atención.

Estoy siempre alerta, pensando en que tengo que hacer algo.

*Actualización en septiembre de 2023. Ya no siento tanta ansiedad,aunque mi nuevo trabajo es un caos. Y es de lo que estudié. Aunque estoy en malas condiciones y mi jefa es una loca que me llama después de hora. Me siguen interrumpiendo a la hora del almuerzo. No voy a pasar 6 años acá como hice en el sindicato. Espero irme lo más pronto posible a un lugar mejor.

Lo bueno es que el otro día le dije de todo porque me trató mal por teléfono. No me sentí muy bien. Debe ser porque tendría que haberlo hecho hace muchos años con bastante gente que me quiso pisotear.

Ya no fumo ni como chatarra. Y también hago natación hace 7 meses. Encontré lo que me gustaba y me alegro por eso.

Ya no me preocupa tanto si mis amigos no quieren verme o me ignoran, creo que la falta de plata hace que no tenga ganas de salir.

Espero poder tener algo mejor pronto.

Sigo odiando el viaje y la rutina. Espero que eso cambie también y los trabajos se actualicen a algo híbrido al menos.

[mcalcuadradovaamorir]

Ni una mirada llega, bicho raro

animal errante.

Me corresponde escuchar los sueños que anestesio con drogas, pantallas y música

barba mal recortada, con cada vez menos turgencia, cejas desastrozas. Grano en la punta de la nariz, un punto negro mal reventado. Granos por el desorden alimenticio que causa andar de aquí pa allá escapando de la realidad que te lleva a sentar cabeza. Corte de pelo al 20% de lo que debiese, maldito mineduc. Poleras marcadas en el cuello, bronceado de calleja a pata. Flaqueza, dientes chuecos, cero ganas de conocer gente y caer en sus moldes.

Me he portado como el pico y he luchado caleta con amor por las cosas y personas que amo ¿de qué sirve?. Lo bueno que has hecho en la vida no les importa, siempre serás los errores que cometiste. 

Yo se que pa la conciencia no existe ningún escondite

y ser yo es bastante, pero bastante exhaustivo, todo el día pensando en la mirada que no me da la niña de la micro por mi ropa de pobre, pensando en el tiempo que pierdo siguiendo un sueño que el mundo no avala por lo encasillado que me tienen, toda la noche soñando con el pasado, mezclado con deja vús y pistas de lo que viene, todas las conversaciones intentando escuchar a alguien o algo que se me va de la atención por que quisiera explicarte el mundo entero, mis trancas, el por qué considero que todo vale mierda y que sólo deseo irme a acampar y beber hasta vomitar, como Alejandro Magno al lado del Axio. 

La existencia es una herida a ratos, hoy debo sonreír, gritar a los niños si se portan mal, viviendo emociones (personificando) que no me representan. Demasiadas pocas respuestas. Si me voy de mi casa, tengo que trabajar el tiempo que no le daré al arte, tengo que ganar más dinero que no podré darle al arte, no podré tomar clases de canto, ir a las batallas, a los mic abierto. Sólo tendré la certeza de que me sentiré igual de solo que ahora. 

La vida es una herida. Desde los 12 que sí, desde que mi vieja no me dejaba hacer lo que mis compañeros de curso, desde que no había plata pa na, desde ahí sintiéndome inferior, menos. Sentirme menos en todas partes y saber que soy capaz de más, no quiero que muera esta llama que me hace más, no puede morir la escritura, no puede morir el rap, no puede morir el freestyle. Sin embargo ¿Cuánto le seguiré dando?

Soy una vela, sin barco, sin amor, sin afecto. Todo lo mido por su conveniencia y no sé a dónde va la evolución de esto, cómo responde el universo ante esta actitud o cómo debiese estar comportándome. Intento decir la verdad pero sigo con miedo, miedo que sin embargo mi personaje rapero soslaya, mc al cuadrado sale pa la calle a pasarse por el pico a todo y sin embargo, a la vez lo veo tan decaído, tan poco decido, con tan poca hambre, sintiéndose tan viejujo y menospreciado. Hoy tengo pena, de la fuerte y me cuesta tanto llorar.

Me cuesta tanto no recordar, me cuesta. Evitar el romanticismo conociendo a una panita ha sido bacán, no tener que llegar al afecto físico y destrozar mi imagen. Mi disco está loco, yo estoy loco. Solo sirvo de profe lo que aguanto. Me siento estancado, como si mi vida hubiese llegado a un tope, tengo miedo y pena.

[sayuriiz]

ugh, es como si se hubiera atrapado a sí misma sin darse cuenta. así que lo único que puede hacer es reaccionar sin pudor: ' ¿y qué pasa con eso? ' casi desafiante, cruza los brazos delante de ella, un hmph añadido al final de la pregunta. sí le había pensado considerando a dónde desembarcaría primero tras subir a un avión, pero lo que la otra dice a continuación es lo que la hace levantar una ceja. ' vaya que cambiaste de opinión bastante rápido ' después de todo, hace días casi que la convenció que era inútil quedarse y ahora ella preferiría morir luchando. ' ¿realmente vale la pena? morir por una estúpida guerra, quiero decir ' imagina iba más por orgullo, someterse a órdenes no iba exactamente de la mano con contraria. ' decidí que prefiero irme, vivir, explorar, encontrar algo que me haga no odiar no-vida. descubrir quién soy ahora. es lo que merezco ' una declaración bastante poderosa después de todos esos meses y su constantes crisis por nueva identidad. decidir vivir la vida que había sido truncada por su sire y descubrir quién demonios era ahora, quienquiera que fuera desde que momoka murió y sayuri nunca había sido suya para empezar. se sentía como un mar infinito de posibilidades. ' y no es por melancólica, es aquí que está el aeropuerto ' atina a corregir, pese a que sí había un tinte melancólico en esos últimos días. una vez que está más cerca, apretó los labios ante la pregunta ¿por qué le importaba? era cierto que estaba a punto de marcharse y los asuntos de camarilla ya no iban al caso, pero binna parecía realmente curiosa con todo aquello que se está dando entre camarilla y demás vástagos. que pereza. ' lo que quise decir es… ' hace una pausa. oh, da igual. mejor inventar otra cosa, no discutir. ' ¿no estás ya más que satisfecha con encontrarme a mí por casualidad? ¿no me buscaste inconscientemente por estas fechas? ' una sonrisa sardónica apareció en sus labios, ironía en sus palabras. ' no sé qué más quieres ver, si también te regresarás en un rato. en las sombras, es un todos contra todos. y los humanos están restregando su vida amorosa a todo el que puede ver ' al menos por lo poco que había visto mientras estaba por ahí sin prestar demasiada atención. al mismo tiempo, cuando está a punto de asentir y empezar a caminar, se detiene. siente que caen lentamente en la misma vieja dinámica a la que ambas estaban acostumbrados entonces, frunce el ceño. ' espera, ¡lo estamos haciendo todo mal! ' suelta de repente, casi protestando. ' se supone que ahora somos completas desconocidas ' esa tonta ¿promesa? que hicieron el día del funeral. aunque era un poco difícil de cumplir teniendo en cuenta que se conocieron allí mismo, en tokio, con todo aún tan fresco y presente como siempre, apenas había pasado tiempo desde entonces y estaban en el mismo lío. era demasiado pronto para eso, supone.

' entonces esperabas verme. ' dice ampliando su sonrisa con superioridad, como quien acaba de ganar una partida, o quizá son otros motivos por los cuales se siente vencedora tras pronunciar aquellas palabras. ' prefiero morir así antes que morir como una cobarde que se ocultó por orden de los camarilla. ' porque lo ha hecho y no se siente correcto. tiene que idear algo, un plan que le permita terminar con ellos de una vez por todas. difícil, misión imposible, ¿como va ir ella sola contra toda una secta? ' ¿es una visita de despedida? que melancólica. ' por la forma en que lo dice más que nada, como si se fuera definitivo y no hubiera marcha atrás. le gustaría tener esa convicción, sería fácil decidirse por una opción u otra, mucho menos complicado que estar escondiéndose por tokio. nada la satisface, estando en corea del sur se siente impotente y frustrada por verse en la obligación de exiliarse debido a unos inútiles idiotas y estando en la ciudad también por no poder hacer nada para enfrentarlos, en total desventaja. permite que se acerque mientras la mira con ojos entrecerrados y reprime una sonrisa ante sus preguntas. ' ¿por qué te importa tanto lo que descubrí si te vas para siempre, hm? ' dice alzando el mentón increpándola, con intenciones de leer en sus ojos si también existe algo en ella que en el fondo no va bien, sospechando que de ser así no lo admitiría por su cuenta. ' necesito ver más. ' afirma, siendo aquello cierto y ojos se desvían, chequeando que no hayan guardias por la vuelta. ' ¿caminas conmigo? ' una vez que confirma que el camino está despejado hace propuesta por demás arriesgada, volviendo a observarla fijamente, segura de lo que dice. ella no está ahí para nada y pretende aprovechar cada segundo, se trata de su futuro en juego. @sayuriiz