rutaperdedora

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Una vez estuve juntada

Y pensé que por fin alguien me amaba

Pero me equivoqué

Creo que él no siquiera se amaba a sí mismo

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Intento convencerme a mí misma de que todo va a mejorar, sin embargo eso nunca pasa.

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art by @/sirensketchs_

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Dejo de entregar partes de mí para hacer feliz a los demás

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A veces quisiera morir y reencarnar en mí misma para poder hacer las cosas bien

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Frustrada

Fracasada

Estancada

Esos son mis títulos.

A lo largo de todo este tiempo, no sabía cómo describirme a mí misma. Ahora sé que así me siento.

Siento que no avancé nada estos años, que por más que me esfuerzo sigo saltando de un empleo mediocre a otro, con un título mediocre, con un hogar mediocre, con una vida mediocre.

Todo lo que hice en mí vida siento que no valió nada, que debí estudiar antes en vez de enamorarme y de holgazanear.

Miro alrededor y todos se van de vacaciones, incluso sin trabajar y sin dinero, y yo, tengo que esperar varios meses para ver si me puedo tomar dos semanas miserables que no me alcanzan.

Entonces digo: Vale la pena el esfuerzo? El esfuerzo de levantarse cada mañana para ser el peón de alguien, siendo tratada como si recién saliera de la secundaria, haciendo tareas que no me corresponden?

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Tengo que eliminar el odio de mi ser antes que sea demasiado tarde

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-Cuando morís, lo entendés.

-Qué entendés?

-Todo: Quién creó el universo, la evolución humana, la vida en otros planetas, si existen otros universos, si se puede viajar en el tiempo.

Todos los misterios del planeta se resuelven: Qué hay en lo más profundo del mar, las pirámides, la evolución, las extinciones masivas....

-Y por qué no se revela en vida?

-Porque tu mente no está preparada para saber todo eso.

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Que feo cuando todo se desmorona en tu mente

Y te sentís sola

No le contas a nadie porque sentís que no les importa

Y tenés que lidiar con tus pensamientos a diario

Que no te quieren

Que estás hablando mucho

Que sos muy intensa

Que se quieren ir

Que sos una ridícula

Que te quieren aplastar

Que sos insignificante

Y al final, sólo te quedas encerrada en tu mente

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Quiero irme a mi casa y sentarme a llorar.

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Perfume

Cuando él se iba trabajar, yo le pedía que me dejara un poco de su perfume en mi almohada así no lo extrañaba tanto hasta que volviera.

Hoy pensé en comprarlo sólo para recordar su olor..

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Adicta

Hoy descubrí que soy una adicta.

Cómo decía mi padre, uno nunca deja de ser adicto. Y cuánta razón tenía.

Según el, adicto significa falta de amor. Y no decir. No decir lo que a uno le pasa, guardarse todo y canalizarlo en forma de vicios.

Y eso es precisamente lo que tengo.

Falta de amor en mí no solo significa la falta de amor de un hombre. El amor propio con el cual debería haber nacido y nunca supe tenerlo, sólo por momentos esporádicos.

No sé cómo amarme.

A lo largo de mi vida he sido adicta a la comida, a las compras, al sexo (teniendo pareja), a las drogas (de las cuales tuve la voluntad de salir), al alcohol, al cigarrillo.

No hubo una terapia que me hiciera bien, que me hiciera salir de mis adicciones. Ellas me dan un placer efímero, un éxtasis momentáneo en el que me olvido realmente mi vida como es y la falta de amor propio que tengo.

Cruzaba la calle para llegar a Zara y me sentía como cuando aspiraba cocaína. Me sentía un dios. Pero cuando bajaba el efecto, me sentía la mayor basura del mundo. Así me siento ahora después de comprar cosas que tal vez necesite pero no puedo todo el tiempo permitirme.

Y la pregunta es: Por qué? Por qué soy así?

Quisiera llorar pero no puedo. No sé cómo canalizar mi dolor. Nunca supe cómo sentirme feliz sin esas cosas.

Desearía aprender a amarme a mí misma.

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Solía pensar en vos cuando veía alguna pelicula romántica.

Hoy ya no me pasa eso. Veo la película y digo; "Ojalá hubiera tenido un amigo así, del que me pudiera enamorar y él de mi"

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Domingo a la noche

A veces pienso: qué sentido tiene vivir para trabajar cinco días y descansar dos?

Nueve horas de trabajo más dos de viaje, para volver cansado y sin ganas de nada?

Quizás hacer algún deporte o estudiar.

Y volver más cansado aún.

Esperar el fin de semana para estar cansado y además que se pase rápido.

Estar sentado atrás de un escritorio siguiendo órdenes de alguien a quien le importa nada si llegas tarde por causas ajenas a vos o te sentís enfermo.

Haber estudiado para no aportar nada más que tú cuerpo para ir a comprar insumos y hacer dibujos de prendas robadas a otras marcas.

Pidiendo permiso para comer, y si se puede, para ir al médico. Comer rápido porque sólo te dan media hora cuando en realidad es una.

Y mientras tanto, idear un futuro con un trabajo ideal en dónde el único jefe sea uno mismo.

No tengo ideas comunistas, ni nada cercano a eso. Pero me molesta mucho la falta de humanidad y lo poco se valora al esfuerzo de haber estudiado.

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Volví a desbloquear tu tumbrl por unos minutos, para ver si estaba esa disculpa.

Ya no siento nada por vos, pero mínimo merecía una retribución por el daño.

Tal vez fui muy obsesiva con vos, pero no te das una idea el caos que desataste en mi mente por años.

De alguna forma intento perdonarte y entenderte, entender el dolor que pasaste toda tu vida y le transmitiste a otros.

Sólo sos un niño pequeño asustado.

Tendrás que sanarte sólo.

Desbloqueé tu tumbrl por unos minutos, sólo para ver si me habías escrito alguna disculpa

[rutaperdedora]

Viste mi perfil de tiktok, te mandé solicitud para ver el tuyo, el cual es privado, y me rechazaste.

Por qué no podría yo ver tu perfil si vos viste el mío?

Acaso tenés alguna exclusividad? Vos sos el que todo lo puede y yo no tengo nada permitido? No estoy ya bloqueada de todos lados en tu vida?

Entonces, por qué me mirás si me bloqueaste?

A qué le tenés miedo? A volver a hablar conmigo y que resurjan tus sentimientos hacia mí teniendo pareja? Y peor, que tal vez te des cuenta de que estás con la persona equivocada por no haber cuidado a la correcta? (O incorrecta en tiempo).