#Viejos (2022)

[angel-enamorado]

Gracias por todo lo que me enseñaste 2022, pero lamentablemente también de ti me tengo que despedir. No cabe duda que me sacudiste por completo, cambiaste partes de mi vida que jamás imaginé que llegarían a suceder; así como me alejaste de personas que creí que siempre estarían conmigo, me demostraste que la grandeza de la vida esta dentro de mi. Hoy me despido de ti, agradecida de tus enseñanzas, que a pesar de que me dejaste caer en diversas ocasiones, me preparaste para levantarme con mas fuerzas y llena de aprendizajes. Te agradezco por todo los momentos buenos y malos, por la metas que cumplí y los sueños que hice realidad durante tu estancia. Me despido de ti 2022, dandole una cálida bienvenida a un nuevo año. ¡Mucho gusto 2023!

-Brendavm🖤🌻

[morado-purpura]

2022

Como cada año, me gusta hacer un recuento de lo vivido en estos 12 meses.

Nunca me había sentido tan perdida como hoy, no se por donde empezar, no se que es lo que quiero recalcar. Empezemos por decir que sin duda, es el mejor año de mi vida. No titubeo al decirlo, pues he sido lo más feliz que he podido llegar a ser.

Empecé el año de una forma muy bonita, mi núcleo familiar y yo, aislados de cualquier cosa que no quisiéramos cerca, disfrutando de vistas increíbles y bonitos momentos, no tecnología, solo nosotros.

Descubrí lo fructífero que es el decretar y manifestar. Logré empezar a trabajar en una panadería, no cualquiera... en cuanto supe de ella sabia que mi lugar estaba ahí, y así fue. Todo fluyó tan bien, pues rápidamente me adapté, me encantó porque cada día aprendía algo nuevo, sabía que lo que hacía me encataba y no tenía porque no estar bien. Mis compañeros del trabajo se volvieron mis amigos, me apoyaban y el chismecito nunca falto. Por otro lado, estaban mis amigos de la prepa, este año se volvieron aun más importantes de lo que ya eran, empezamos a salir más seguido, a más lugares, sin importar la hora o el día. Descubrí que definitivamente siempre es el con quien, sin importar el donde. Deje de hablar por completo con mi ex, lo cual fue super satisfactorio, litarealmente aplique contacto 0 algo que debí hacer hace mucho, sin embargo a penas esté año me sentí lista para hacerlo. Empecé a notar una gran diferencia en mi forma de ser, de ver las cosas. Siempre estaba feli' y con ganas de comerme el mundo. Fui a un concierto inolvidable, ver cantar a Hume, uno de mis artistas favoritos fue hermoso. Y volver a ver a Matisse me encantó.

Fui a ver la cotorrisa en vivo, yo sola, que gran día. No podía parar de reír.

Le agarre el gusto por ir a bares y antros, algo que la Paola del pasado detestaba y esta nueva Paola disfruta muchísimo, enfiestar con personas desconocidas y tomar con sus amigos jaja.

Aun que si, deje de ver a mi familia, por un momento, varios meses de mi año todo empezó a basarse en trabajo y salidas con amigos, trabajar y salir jaja.

Pero para nada me arrepiento, pues descubrí que la vida si puede tener un perfecto balance entre ser responsable y disfrutar la juventud. Borracha, pero buena muchacha.

Me perfore de nuevoooo, era uno que quería hacerme desde los 16 años, y poder hacerlo y ver que lucia increíble me puso muy feliz.

Un año en el que verdaderamente me mantuve muy ocupada, aprendí que realmente soy capaz de mucho, de hacer cosas que quizá en un pasado jamas me hubiera atrevido. Descubrí que soy una fregona en todo lo que me pongan en frente, que aún que tenga miedo, soy muy valiente, porque hago las cosas, aún con miedo. Muchas personas buenas empezaron a acercarse a mi, sentía como mi vibra poco a poco era más bonita, la gente me hacía ver lo mucho que me querían y el como yo los ayudaba a ser mejores cada día, que alguien me tome de inspiración es algo que jamás creí posible!!!

Llore y llore mucho, pero no tienen idea de lo mucho que reí, el año en que más he reído, definitivamente.

Los ataques de ansiedad disminuyeron bastante a comparación del año pasado, realmente empecé a hacerme amiga de mis problemas y con el tiempo empecé a poder controlarlos, lo cual me enorgullece muchísimo. He aprendido a vivir con depresión y ansiedad, a tal grado de poder decir que por fin, este ha diso el año en el que salí totalmente de la depresión. La vida se ve tan diferente desde unos ojos felices.

Baje mucho de peso, lo cual es obvio, trabajaba mucho, comía poco jaja

Me perfore muy ebria con mis amigos y realmente es una anécdota que jamás olvidaré.

Acepte mi enamoramiento incurable a mi amix jaja y viví con la idea de que no podríamos ser novios nunca (contexto: Era mi ex novio de hace 5 años, al cual había dejado de hablarle por más de 2 años )

Empecé a amar mi soledad, salía a pasear, a comer, a sentarme en plazas y convivir conmigo, me dedique a cudarme, hacerme feliz y encontré la felicidad absoluta, la paz mental y me sentí plena.

Vi personas a las que hacía tantísimo tiempo que no veía, lo gual me hizo muy feliz y también llore por eso jajaja.

Me enamoré de las paletas de kiwi y de ir a tomar al Yokai con mis amigos.

Fui al concierto de BIG TIME RUSH!!!! Si, algo que creí jamas volver a hacer. Pude verlos de nuevo, cantar, bailar, llorar, ser plenamente feliz. Que gran día.

Me atreví, me atreví a muchísimas cosas, que me hicieron vivir experiencias increíbles y me siento muy feliz por no quedarme con las ganas, por dejar de lado mis miedos.

Empecé a comprarme muchas cositas con mi sueldo y me sentía cada vez más independiente, responsable y feliz.

Mi cabello creció muchísimo y se veía cada vez más hermoso, porque le dedicaba más tiempo y se notaba.

Comia pan diario y seguía bajando de peso ajjaja arriba la anemia!!

Camine bajo la lluvia con uno de mis amix y la neta que divertido, pero luego ya no tanto porque todo estaba mojado jajaja.

Dije "no" muchas veces y se sintió muy bien, supe lo que era trabajar en el turno nocturno en una panadería y OMG, todo valía la pena porque amaba mi trabajooo.

Tuve mi acto académico como lic. En Gastronomía y me sentí aun más orgullosa.

Hice una de las figuras de fondant más bonitas que he hecho, pues moldee a mi amiguita Tere <3

Fui a un concierto de orquesta con canciones de Harry Potter y nos llovió, muy muy divertido.

Tuve una cena bonita con el vato que me gustaba en un restaurante elegante, ay que feliz fui.

Y seguí saliendo a parrandear con mis amigos, y seguí madrugando para ir a trabajar y seguí siendo la versión más feliz, rara, loca y plena de mi misma.

Mi mejor amigo me invito al concierto del Daniel Olas, y no manchennnn que graaaaaaan día. Cantar me rehúso en vivo fue ufff.

Junto con mi hermana, hicimos nuestra fiesta de cumpleaños, la fiesta de cumpleaños más increíble que he tenido en mi vida, nos alocamos e hicimos lo que quisimos de nuestro momento, fue un día muy cool.

Comi mucho pan de muerto y eso me hizo extremadamente feliz.

Oigan, Volví con mi ex, aja, ese de hace 5 años, ese vato que me gustaba, aja el altote que huele rico y tiene responsabilidad afectiva, ese que me vuelve loca y me pone muy feliz. Mi novio. Ay que bonito. #ChelisIsReal

ME FUI A EUROPA!!!!

Aja, viaje con mi mami a otro continente, conocimos muchos países, muchas ciudades, ahhh que gran viaje. Neta no sabeennn. Experiencias que no podría describir, de verdad, ya me entienden porque ha sido el mejor año de mi vida?!

Jaja nos perdimos en París, pero nada grave. Fue un viaje bien chido. La verdad.

Me enamoré de Países Bajos y se que tengo que volver algún día.

Volví más feliz que nunca, trabajo increíble, amigos incondicionales, novio precioso, familia bonita, que más podía pedir?

Pues un tatuaje, no? Exacto, me tatue por primera vez en la vida, sin permiso pero feliz ajajaj.

Es algo super simbólico y bonito, me encantó y sin duda lo volveré a hacer en su momento.

"Con miedo, pero hazlo" ahora en la piel, porque en la mente y en el corazón lo tengo desde que empecé a ser tan feliz.

Cumplí uno de esos sueños adolescentes, enfiestar con mi novio en mi antro favorito, junto con mis amigos, una noche que guadare en mi corazoncito siempreeee.

Pasaron cosas jajaja y tuve que dejar mi trabajo, todo bien, son cosas que pasan, hay que cerrar ciclos y yo estoy muy agradecida por toda la gente que conocí en ese bonito lugar. Los amo mucho.

He retomado un poquito mi negocio y las cosas parecen ir bastante bien.

Tuve una de las navidades más diferentes y bonitas que he tenido, hice camping en la azotea con mis mejores amigos, pocas veces me he sentido así de completa. Vimos películas todo el día y comimos rico. La Pao del pasado en serio jamas se imagino llegar a ser tan plena y afortunada.

Y pues aquí estoy, tomada de la mano de mi novio, en camino a un pueblo mágico con toda mi familia, para despedir el que verdaderamente es el mejor año de mi vida, y recibir un año que estoy segura que nos abrazara mucho a todos.

Sepan que soy muy feliz por las personas que me rodean, agradezco infinitamente lo que tengo, lo que soy y ojalá que todos ustedes también tengan muchas cosas que agradecer.

Confío y decreto que el 2023 se vienen puras buenas vibras, viajes, dinero, buenos amigos, amor bonito y mucho éxito.

Y recuerden, si algo les da miedo, háganlo, con miedo pero háganlo.

[masquepalabras]

Happy New Years Eve

[soledadyvino]

Dolía porque sí le amé.

Dolía de aquella manera tan irreal porque quizás ese hombre que también me amó era el amor de mi vida. ¡Porque mi corazón también lloraba! Todo en mí no dejaba de llorar; lloraba, incluso, cuando no estaba llorando, lo podía sentir como manos estrujando mis órganos. Me sentía a mí tan pesada, tan llena de dolor que cuando sonreía, mi sonrisa se convertía en agua salada y mis pestañas se humedecían. Quizás no dejaba de doler porque mi alma había perdido a su igual y ahora estaba sola, y le dolía estar; ya estaba segura en ese último suspiro que me faltaba él. Aquel hombre que habitaba hasta la raíz de mis huesos, y que yo misma había arrancado de ahí, me hacía tanta falta. Por eso, le dije a Dios, es que me duele tanto. Él era mi raíz, y yo me sentía árbol. Por eso duele tanto, me dije a mí misma. Y, aunque el ardor de mis ojos por las lágrimas, -y mi pecho que subía y bajaba junto con mi corazón que no dejaba de golpear- me decían que seguía viva, supe que había una parte de mí que dejaba de ser mía.

-abstracta.

[daeluin]

biza deja de hacerme esperar dos meses para una session con traperos de mierda

[cristinabcn]

El PENSADOR: VIEJO DISCURSO REPETIDO

The THINKER: OLD REPEATED SPEECH Ya no hay freno posible. La política -sería más preciso decir los políticos- se ha lanzado de lleno, directamente, a la campaña preelectoral. There is no longer any brake. Politics – it would be more precise to say politicians – have thrown themselves headlong, directly, into the pre-election campaign. SI algún ciudadano responsable aún sostenía esperanza de…

[herbario-de-pandemia]

[dergarabedian]

Sebastián Magnarelli y sus novedades del año viejo 2022

Sebastián Magnarelli y sus novedades del año viejo 2022

Las siguientes respuestas forman parte de la encuesta “Las novedades del año viejo 2022”. Más información sobre esta encuesta aquí. (more…)

[livehorsesartpage]

The prompt is "Salvation"

"Bendito el que ha venido

a librarnos de agonía.

Blessed be the one that has come

to set us free from agony" Mateo Flecha (el Viejo), La Bomba (ensalada)

This musical ensalada (salad in English, music genre composed with many themes in it) by Renaissance Spanish composer Mateo Flecha, tells the story of a group of sailors that are about to perish in a sea storm. They're so desperate that they start asking for help to all the saints and the many invocations of the Virgin Mary. It's the morning of Christmas, and the storm ceases. The happy sailors decide to celebrate and praise the Mercy of God that have saved them.

The metaphor of the story is that man lives like a sailor on the ship of life, when corrupted by sin, the man is in danger of loosing their soul, but precisely Christ has come to save us and calm the wrath of the storm. This might be also a reference to the episode where the disciples are afraid of a storm and Jesus stops it.

Made with pencil colors and markers at December 21 of 2022.

[akcanzi]

Puente viejo

Potes  © 2022 Oscar Alcañiz

[elbiotipo]

"Chau, Messi", una película tragicómica donde un padre peronista sufre un ACV después de festejar que Argentina ganó contra México en 2022, y despierta justo después de que Milei gane el balotaje. Los médicos dicen que conviene que no tenga sorpresas. Su hijo y su nuera tratan de convencerlo de que sigue en el mundial, pasando partidos viejos por TV. A medida que los cacerolazos aumentan por la crisis de Milei, lo hacen pasar por festejos populares, aunque es cada vez más difícil de ocultar el creciente estallido social. Eventualmente, consiguen un taxista parecido a Alberto, y hacen que filme una cadena nacional felicitando a la selección y asegurando que el peronismo ganará en 2023. Con un poquito de ayuda de una IA, hasta hacen un abrazo de Messi con Cristina. El viejo sabe que le están mintiendo, pero muere feliz. Afuera, se escucha un helicóptero.

[mondosalamone]

📗El palacio

El palacio municipal proyectado por Salamone, para el que hizo varios bocetos en Pellegrini, era el de la cabeza distrital de un partido más grande. Hoy Salliqueló y Tres Lomas, de mayores poblaciones, ya no le pertenecen. De allí que este sea el más grande y alto de la zona. El palacio se ve de lejos, desde la ruta. En el territorio que lo circunda es una especie de faro blanco que indica, señala y marca aquella presencia estatal. Salamone le construye una mentada fuente delante, para que la torre de 34 metros se refleje en el cielo, en una duplicación de metafísica estatal. El Estado en los cielos, y dándole la espalda al poder religioso. Las discusiones de época, me dicen, llevaron a ubicar un reloj también mirando a la iglesia, para que desde allí, digo, esta pudiera quedar delante. La fuente se tapó de tierra, pero no hay certezas de cuándo fue. A la versión de la dictadura, se suma una que dice que en los cuarenta, otra que se rehabilitó en el 83, pero también me dicen que se destapó mucho después. Las versiones múltiples y encontradas son habituales en la obra de Salamone. Pero en este caso, la trama estado-iglesia-dictadura reconfigura y actualiza la cuestión. Me dice Norma, la dueña del hotel, que el edificio y la plaza se iban a hacer en alto, y los coches pasarían por debajo, pero que no se pudo hacer por lo arenoso del terreno. Es otra versión incomprobable, pero que ubica una vez más la obra de Salamone no solo en las retóricas futuristas, sino en las monumentales. Y de una funcionalidad más ligada a reafirmar tales imaginarios que a “solucionar los problemas de la gente”. Una ciudadela a lo Metrópolis, donde utopía y distopía encuentran su correlato. Un mutuo abrevarse, un otro/mismo espejo opaco.

Matadero

Me despierto temprano. Desayuno en el bar Barrabás y emprendo caminata hacia el matadero. Hoy en el predio del viejo matadero funciona el corralón municipal donde se guardan cosas de gran porte, hierro, puertas, arena, piedras para la construcción. Los camiones de basura, del agua, las máquinas de construcción.

✍🏻 Sebastián Russo Bautista  📖 Ruta Salamone, Ediciones bonaerenses 📷 2022

[apezte]

Redibujo: Actual-2023💖

Viejo-2022✨

Es un redibujo de unos de mis dibujos viejos favoritos (⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍)💖

[seselblue]

Enamorado tuyo...

This is an old draw I made in 2022 while I was listening Enamorado tuyo. // Este es un dibujo viejo que hice en el 2022 mientras escuchaba Enamorado tuyo.

Y si te parece que yo estoy enamorado tuyo // If you think I'm in love with you

Eso es un invento, intuyo, no des crédito a murmullos // That is an invention, I guess, Don't believe in rumors

Porque casi nunca llamo para decir que te amo // Because I almost never call you to say that I love you

Y más de una vez lo hice a un número equivocado // And more than once I've called the wrong number

Casi nunca nadie dice que yo estoy enamorado tuyo // Almost never nobody says that I'm in love with you

[homestuckespanol]

Hemos vuelto

Ilustración por cynicPsycho

Durante estos últimos años, trasladamos la mayor parte de nuestra actividad a nuestra cuenta de Twitter. Entonces, pasó a llamarse X, y, con ello, muchas otras cosas cambiaron: otros traductores tomaron las riendas del proyecto, los algoritmos castigaban nuestras publicaciones por usar tags y enlaces, y los fans se han ido mudando y dispersando a otras redes.

Para no enrollarnos demasiado, al grano: estamos en proceso de desempolvar el Tumblr para retomar la actividad aquí. Queremos que nuestros viejos seguidores sepan que seguimos trabajando en las obras del universo Homestuck. Sacamos el parche de Hiveswap Acto 1 en 2022, y, actualmente, estamos traduciendo Homestuck^2 a buen ritmo como para ponernos a la par del original pronto. ¡De hecho, actualizamos todos los domingos!

Tenemos los asks abiertos para atender preguntas, comentarios, teorías y lo que surja. Podeís contactarnos también a través de nuestras otras redes, en Twitter/X y en BlueSky.

A quienes reciban esta noticia con ilusión, ¡muchas gracias por continuar apoyándonos! A los demás... comprensible, tenga un buen día.

[guardianasdelrpg]

Serás el relámpago, y yo el trueno

Al final fuimos nosotros la tormenta.

Ha pasado más de un año desde que sucedió el que, sin lugar a dudas me atrevo a llamar, el peor día de mi vida. Tal vez no ha sido el peor, pero su recuerdo es el que más duele. Del que no consigo avanzar.

Conmigo vienen cada día los remordimientos de tramas inacabadas, personajes increíbles y users maravillosos a los que, de un día para otro, tuve que abandonar. Por desgracia, a ellos también les arrebaté todo esto. Eramos pocos, pero los quería mucho. Siempre quise mucho a los usuarios, pero en ese momento estaba más feliz que nunca, con un nuevo arco a punto de iniciar, el mejor hasta la fecha.

Ahora los vampiros me atormentan cada noche, me susurran que porqué fui tan tonta como para no dejarles tener su momento de gloria.

Nuestro plan de los vampiros era excelente, estaba tan ilusionada por hacer ese evento como un niño el día de su cumpleaños.

Estaba tan ilusionada con todo, que tal vez sea la única que lo recuerda. Lo normal sería que todos los demás hayan pasado página. Yo no puedo, o siento que no puedo. Lo hice obligada por las circunstancias, y por eso no puedo pasar página. Yo me quedé allí, el 19 de septiembre de 2022.

Desde entonces no he vuelto a rolear. Quiero, pero no puedo.

Serás el relámpago y yo el trueno. Es uno de los roles que más disfruté, pero sin duda la trama que más anhelo. Los echo de menos. A veces, por la noche, me quedo dormida soñando en los roles de ellos, inventando nuevas historias, aunque esas no calmen el pecho. Pienso en dibujarles, pero no me atrevo. A veces releo los roles. Esos ojos grises capaces de volverse violetas ante una sonrisa de la rubia. Esa furia desmedida que unía el camino de ambos.

Esa es la trama que más añoro, aunque no la única, obviamente.

Extraño hasta las tramas que no eran mías. Las viejas, las de princesas prometidas con príncipes estúpidos, enamoradas de criminales vagabundos. Otras más nuevas, como las de los sureños. El romance entre el norte y el sur. Me gusta sentir que todos disfrutaron de aquellas tramas. Me gusta pensar que se acuerdan de ellas como lo hago yo. Con todo este cariño.

  Estoy enamorada de un foro que cerré, y del que no me puedo separar.

Este escrito es para todos y para nadie. Y por encima de todos ellos, es para una persona en concreto. Lo siento.

Lo escribo como si supiera que va a llegar a ti, cuando en realidad, en lo más profundo de mi corazón, creo sinceramente que has dejado el rol. Espero que no hayas dejado de escribir. Echo de menos lo bien que escribes. A veces intento imitarlo en mi cabeza, pero no puedo. Las palabras se me caen al vacío, se rompen y ya no sé cómo juntarlas. Releo tus posts con admiración. Nunca he sido buena escribiendo, aunque tú me dijeras lo mucho que disfrutabas con nuestros temas.

Pero ahora creo que nunca más leeré nada tuyo, y me entristece el alma. Fue por mi decisión, lo sé, pero no por ello es más digerible. Ahora doy por hecho que has pasado página. Lo has olvidado todo, estás mucho mejor. Empezaste la carrera de programación. Has vuelto a tocar. Tal vez ahora estás en Canadá y esto ya son solo resquicios del pasado para ti. Tonterías de una tonta.

Tal vez sigues jodido, ahogado en las fauces de eso que ambos conocemos muy bien. Ojalá no sea así. Solo te deseo lo mejor. Te mereces estar bien y ser tú mismo.

Te deseo volver a rolear, y volverlo a disfrutar como lo hicimos con ellos. Que encuentres de nuevo a alguien que sea tu tormenta, que encienda los cielos y arrase con todo a su paso. Me duele decirlo. Quiero seguir siendo parte de esa tormenta, aun cuando no puedo, aun cuando he decidido que es mejor así para mi. Pero aquí estoy, más de un año después, pasándolo mal. Releyendo viejos roles, pensando en porqué hice las cosas tan mal. Intentando arreglar lo que no se puede. Buscándote en redes, no te encuentro. No es como si no tuviera tu wasap, o tu Discord. Podría mandártelo por ahí y acabaríamos antes, pero no puedo. Es todo demasiado difícil como para hacerlo fácil.

¿Qué busco escribiendo esto? Pensaba que podría calmarme, un poquito al menos. Quiero que lo leas, pero me da miedo que lo hagas. ¿Quiero que me escribas? Me da miedo que lo hagas.

A veces leía sumbits de gente mandando parrafadas como esta a viejos partners con los que perdieron el contacto. Se desahogan, a veces se reencuentran. Yo no sé qué busco con esto. 

Busco volver a rolear lo que dejé a medias.

Echo de menos a muchos personajes. La sensación de tramas inacabadas, de roles que no volverán, me ahoga hasta el punto de no entender por qué me pasa esto con algo que no es más que un pasatiempo. Pero no es así, y eso lo sabemos todos.

  Podría estar páginas y páginas de lamentos, pero supongo que ya es suficiente. 

Siempre echaré de menos el rol. A la gente que conocí en aquella tierra de magia oscura, caníbales sedientos de poder, facciones en una falsa paz, tierra de humanos y elfos, de recolección y de muchos textos.

Gracias a todos los que disteis vida a ese mundo que creé. Y a ti, lo siento.