#Ver carta astral

[lovepeaceandtarot]

Pick a card - What does your future husband think of you?

(Escolha uma carta - O que o seu futuro esposo pensa de você?)

If you want a reading on your energy, just schedule a paid reading with me in DM!

(Se quiser uma leitura na sua energia, basta agendar uma leitura paga comigo na DM!)

If that found you, it was for a reason. Take what resonates and leave what doesn’t resonate.

(Se isso encontrou você, é por uma razão. Pegue o que ressoar e deixe o que não ressoa.)

Card 1: Your future spouse thinks that you are a very strong person, conscious, kind, sensitive, very passionate and determined by the things you do. Maybe you are from the sign of fire (Aries, Sagittarius, Leo) or have a strong presence of the sign of fire in your natal chart. He admires your ability to see things beyond and be someone with a lot of tenderness, peace and harmony. He loves and admires it in you and it may inspire him to be someone better for you and for himself.

(Carta 1 - O seu futuro esposo pensa que você é uma pessoa muito forte, consciente, bondosa, sensitiva, muito apaixonada e determinada pelas coisas que você faz. Talvez você seja do signo de fogo (Aries, Sagitario, Leão) ou tenha forte presença do signo de fogo no seu mapa astral. Ele admira a sua capacidade de ver as coisas mais além e ser alguem com muita ternura, paz e harmonia. Ele ama e admira isso em voce e pode ser que isso o inspire a ser alguém melhor para você e para ele mesmo.)

Card 2 - Your future spouse admires the fact that you are connected to your intuition and your emotions. He admires this sensitive and emotional side of yours. Maybe you are of the water sign (Scorpio, Pisces and Cancer) or you have a strong presence of the water sign in your natal chart.

(Carta 2: O seu futuro esposo admira o fato de você ser conectado a sua intuição e as suas emoções. Ele admira esse seu lado sensivel e emotivo. Talvez você seja do signo de agua (Escorpião, Peixes e a Cancer) ou possui forte presença do signo de água no seu mapa astral.)

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[umolhardoparaiso]

Bem-vindo! Postagem fixa - Welcome! Fixed post - Brasil / United States

Olá, Tumblrs, tudo bem? Este é meu post fixo aqui do perfil, desejando a você boas-vindas e conhecer-me um pouco melhor. Tenho 38 anos, sendo praticamente 30 de carreira na arte e tecnologia. Sou da cidade de Leopoldina, Estado de Minas Gerais aqui no Brasil. Já fui mais ativo, hoje sou mais sossegado e gosto de paz e sossego na minha vida. Gosto de diversas coisas, sou busólogo, apaixonado por ônibus, gosto de viajar, me aventurar, gosto de sonhar alto, gosto de ir em busca dos meus ideais. Nasci nos anos 80 e peguei os anos 90, que considero os anos dourados pra mim. Música? Gosto que tenha letra e qualidade, que tenha significado, que entregue de corpo e alma. Sou empreendedor. Deixo meu cabelo grande e curto para fazer meus cosplays, eu amo ir em eventos nerds, gosto de interagir, mas sou bem anti-social, prefiro estes eventos e ficar em casa lendo livro, assistindo série ou jogando video-game do que ir para baladas. Já fui em raves, sabe, mas não é um lugar que eu me identifico de verdade, gosto de onde tem paz e não tenha aglomeração! Neste tumblr aqui vou deixar pra postar minhas músicas, textos, desabafos sinceros, espero que vocês gostem! Gosto de pessoas que venham para somar e não julgar, detesto julgar os outros, acho que não devemos, porque nosso dia de amanhã não sabemos. Sou de pouquíssimos amigos, mesmo, de verdade, mas sempre pode chegar uma pessoa que venha para somar e abraçar sem apontar minhas escolhas. Tenho uma amizade que começou por Tumblr aqui e vai completar 3 anos, nos falamos direto via whatsapp e já trocamos cartas (aii como amo escrever cartas), é bem legal. Enfim, deixo abaixo algumas fotos e links para me conhecer. Entrando no meu site você vai ver meu blog onde tenho fotos desde criança e adolescência e muita aventura, muita história pra contar, então pra isso também tenho um blog pra cada ocasião, para contar tudo o que preciso contar com as coisas que viajo com intensidade. Não reparem, não sou bonito, mas sou leal ;) - Quem sabe aqui no Tumblr eu encontrei alguém no casual e vamos desenvolvendo? Amo a maneira de poder querer marcar um sexo gostoso de fazer tremer e gemer os dois e não ter compromisso, pois gostando, marca de novo, não gostando, cada um pro seu lado. Eu sou romântico e platônico, nunca namorei, sou tímido, apesar de ser artista! 🎨

Abaixo das minhas fotos, tem os endereços do meu site e alguns dos meus blogs e canais, espero que gostem, é tudo com intensidade e verdade, um viajante além do espaço tempo! Visite e se gostar, comente, entre em contato, vamos ser intensos além do Universo juntos, afinal, SOMOS POEIRA DE ESTRELAS! 🌟

Gemer e tremer além do astral, venha! Orgástico colorido! 🏳️‍🌈

Abaixo sou eu quando coloquei piercing!

Abaixo sou eu quando estou de cabelo curto e barbicha para os cosplays.

Abaixo mais uma vez de cabelo curto, na lanchonete da minha família. Sim, temos uma lanchonete!

Abaixo com meus iogurtes e leite ninho, eu me amarro, detesto bebida alcoólica.

Abaixo sou eu em um parque de exposição. Eu amo parques, amo o kamikaze e crazy dance, muita adrenalina!

Abaixo, eu me aventurando nas estradas. Sou Mochileiro também!

Abaixo, um de meus aniversários nerds, este no tema de Stranger Things, muito bom, a cultura americana!

Tenho um sorriso tímido!

Abaixo, é um dos meus estilos, nem ligo pra opinião alheia sobre como me visto, gosto de me sentir do jeito que sou, nerd, esquisitinho, mas autêntico!

Um de meus cosplays, o Harry Potter!

Em uma tarde comum de segunda-feira tomando um chocolate quente em um local super agradável em Cataguases - Minas Gerais.

Meu cabelo às vezes fica parecendo de outros artistas, como do Justin Bieber mais novo!

Gosto de arte, me amarro em pinturas e museus, acho muito cultural e criativo. Este abaixo é um painel que um amigo artista pintou!

Abaixo, relaxado em minha cama de casal e também tomando um cafezinho em cidade grande, cidade esta que morei, Juiz de Fora - Minas Gerais.

Minha bandeira americana, minha bandeira dos Estados Unidos. My American Flag!

Abaixo, eu no EXPÔ BUS, encontro de ônibus e busólogos, muito legal, divertido, atraente para quem gosta do assunto:

E abaixo, pra finalizar, uma das minhas grandes viagens e aventuras com amigos, a COMIC CON EXPERIENCE SÃO PAULO, quando conheci a estande do SBT, NICKELODEON COM BOB ESPONJA, NETFLIX, GLOBOPLAY e muito mais, apaixonei!

Agora, quero que conheçam meu site e meus blogs, acho que vocês irão se amarrar. Começando pelo meu site welingtoncarvalho.com.br, que é minha loja virtual, clique abaixo:

Conheça o meu FILMOGRAFIA TOM, com resenha de livros, filmes, séries e muito mais como minha FAN FIC. Lembrando que tem conteúdo para maior de idade, então entre se você for maior de 18 anos. Clique abaixo:

Minha Gibiteca, minha coleção de gibis de qualidade, amo desde criança, apaixonado pela literatura. Clique abaixo:

Minha vida é um Windows, sim, com meus softwares originais e um computador pra cada Windows original diferente de meu museu, conto com muita vontade e prazer, mostrando como é cada Windows a quem nunca conheceu. Clique abaixo:

Beat Choice Music, é onde coloco boa parte da minha trilha sonora da minha vida, músicas de qualidade dos anos 50 até os anos 2000, espero que gostem, clique abaixo:

Mochileiros de Minas, é nosso blog de viagens e aventuras pelas estradas de Minas, outros estados e países, você poderá gostar de nosso conteúdo, prosa, café, é bem legal, mostrando culturas de diversos lugares e conhecendo pessoas. Eu, meu amigo Jorge e minha mãe Ducarmo, 3 mochileiros pelas estradas, viagens semanais. Clique abaixo:

Dr. Wário Gamer é meu blog de games clássicos, jogos de qualidade, do tempo da era 8 Bits, 16 Bits e outros como PlayStation, Sega Atari e muito mais. Vídeos de jogos toda terça-feira, além de página de curiosidades de games. Clique abaixo:

E pra finalizar, o meu canal no Youtube, com vídeos diversos, shorts, viagens, eventos nerds, trabalhos, entrevistas na tv, projetos, música e muito mais, se inscreva clicando abaixo:

[denisseyangel]

Ayer estuvimos viendo nuestra carta astral de compatibilidad de pareja, y algunos puntos nos inspiraron a reflexionar sobre cómo nuestras energías se complementan. Este es un resumen de aquellos aspectos que resonaron con nosotros y reflejan lo que vivimos día a día.

Denisse y yo somos dos almas intensas y reservadas, unidas en una conexión que va más allá de las palabras. Nuestras diferencias, lejos de alejarnos, crean un equilibrio único. Ella, con su mirada cautelosa y una tranquilidad natural, me inspira a ver el mundo con calma y paciencia; a su lado, aprendo a valorar la pausa, el detalle, el cuidado en cada paso. Yo, en cambio, aporto la pasión y esa chispa de intensidad que nos impulsa a vivir cada momento con toda el alma.

Nuestros silencios tienen un lenguaje propio. A veces, sin necesidad de hablar, sabemos lo que el otro siente. Somos intensos en nuestras emociones, pero también prudentes en la entrega. No fue una amistad común desde el principio; desde el primer instante, hubo algo que nos atrajo irremediablemente, una energía que sentíamos bajo la piel. Ese magnetismo crece cada día, haciéndonos sentir que nuestro amor es un refugio y un hogar.

Aunque nuestras maneras de ver la vida son diferentes, eso también nos une. Las conversaciones que compartimos nos ayudan a expandir nuestros horizontes, a ver nuevas perspectivas, y en el proceso encontramos apoyo y confianza. Compartimos sueños y risas, y un amor tan cálido que cada día reafirma que estamos hechos el uno para el otro.

Trabajamos juntos como dos partes de un todo, aunque respetamos nuestras individualidades. Nos entendemos, incluso en nuestras diferencias, porque sabemos que nos hacen más fuertes, que nos complementan y nos impulsan a crecer. Esta relación nos desafía, nos inspira y nos llena. Y, sobre todo, nos recuerda que el amor verdadero es ese que nos ayuda a ver lo mejor en el otro, mientras construimos un futuro en el que ambos podamos florecer.

[3ly-blog]

Y de momento aún no me decido a que quiero dedicarme en la vida y sí, son 27 años pero hay tanto que ser que de momento soy buena persona que procura ayudar a los animalitos y una que otra persona.

Me encanta la repostería, decorar pasteles, muffins, magdalenas, comer mucha crema mientras los decoro y regalarle pastelitos personalizados y llenos de amor a las personas que aprecio y me importan.

También me gustan las plantas, no todas porque las suculentas me gustaban en un tiempo ahora ya no, ahora me gustan las que tienes que cuidar un poquito más. Lo más chistoso es que una vez compré tres suculentas, dos se secaron y una termino en la otra casa, en el piso y seca. Asi que las suculentas ya no me gustan.

También en un momento quise ser madre de una nena y un nene pero no sé dió y bueno, adopte a una cachorrita y ahora soy su mamá y procuro ser una madre amorosa y darle lo mejor.

Un profesor me dijo una vez cuando estaba terminando primaria "debería ser abogada, le gusta discutir y siempre tener la razon, le quedaría muy bien esa profesión " y si, en su momento lo pensé y me gustó la idea pero pasaron cosas...

Pero lo que más me llama la atención es ser psicólogo y psiquiatra. Ayudar a las personas a mejorar esos aspectos que las hacen tomar malas decisiones. Hacerles ver de dónde proviene esa manera de pensar y actuar. Me gustaría ayudar a que las personas no sufra a causa del desbalance de químicos en el cerebro. Ayudarlas a sanar esas heridas de su infancia que han marcado gran parte de su vida, hacerles saber y entender que no son culpables ni responsable de la vida de los demás. Enseñarles a ser egoístas, a tener amor propio y a ser independiente en todos los sentidos, a velar por ellos en primer lugar y si después de cuidar de si pueden hacerlo con los demás entonces pueden hacerlo, pero que no se deben desvivír por complacer y cuidar a los demás olvidándose de si mismos. A los emocionales enseñarles a ser racionales y viceversa.

Justamente ahora me está llamando todo lo que tiene que ver con vidas pasadas, con astrología, con lo de la carta astral y la matriz de destino, con saber el destino que está escrito en todos los números y letras que nos definen y nos dan una identidad en este plano. La magia, el poder que podemos obtener por medio de prácticas, rituales y repeticiones. La religión, el bien y "el mal". Como obtener cosas sin perjudicar a los demás, o más bien hacer el bien por medio de entidades celestiales...

En fin.

[marcotexon]

La cuadratura entre Júpiter en Géminis y Saturno en Piscis es un aspecto astrológico que representa una tensión entre la expansión y el optimismo (Júpiter) y la restricción y disciplina (Saturno).

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Este aspecto desafiante puede manifestarse de varias maneras, dependiendo de cómo se integren las energías de ambos en cada carta astral.

Júpiter en Géminis es un posicionamiento que favorece la expansión a través del conocimiento, la comunicación y la curiosidad intelectual. Posibilita un enfoque versátil hacia la vida. Sin embargo, también pueden dispersar su energía en demasiadas direcciones, buscando abarcar mucho sin profundizar.

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Saturno en Piscis, por otro lado, representa la estructura en el ámbito de lo espiritual, lo emocional y lo intangible. Puede haber un sentido de responsabilidad hacia lo espiritual o un esfuerzo por materializar sueños y fantasías. Sin embargo, también genera miedo al caos o una tendencia a sentirse limitado en la expresión emocional o espiritual.

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La cuadratura entre ambos auspicia un conflicto entre la necesidad de explorar y expandir horizontes intelectuales y la necesidad de establecer límites claros en lo emocional o espiritual.

��� Tensión entre la lógica y el deseo de conocimiento (Géminis) y la intuición o la fe (Piscis). Las ideas pueden parecer confrontadas por limitaciones emocionales o espirituales, sintiéndote frustrado al intentar encontrar un equilibrio entre el pensamiento racional y las creencias profundas.

✨Lucha interna entre el deseo de ver el mundo lleno de posibilidades y la necesidad de enfrentar las realidades duras y, a veces, incómodas.

✨ Desafío para adaptarse a situaciones inciertas o complejas sin perder el sentido de propósito o dirección.

Se sugiere aprender a integrar la curiosidad y el optimismo de Júpiter con la madurez y la estructura de Saturno. Esto puede requerir desarrollar una visión más amplia que incluya tanto el pensamiento racional como la sensibilidad espiritual, permitiendo que ambas energías trabajen en conjunto en lugar de en oposición. Unir optimismo con realismo.

Esta cuadratura, crea una posibilidad para el crecimiento personal al enfrentar y superar tensiones internas entre las creencias y la realidad emocional.

Para más información solicita tu SESIÓN PERSONALIZADA 🔭

#agosto2024 #astrólogo #astrología #astrology #cuadratura #cartaAstral #mapaAstral #venusEnVirgo #marteEngéminis #signosMutables #saturnoEnPiscis #conjunción

[mar0th]

Minhas últimas horas com 25 anos

Eu nasci no dia 17 de novembro de 1997, mais ou menos as 21h50. (Pode fazer meu mapa astral aí kk) Ou seja, tenho mais algumas horas com 25 anos. Queria escrever alguma coisa aqui mas não sei exatamente o que, além do fato de que, como sempre mas cada vez mais, sinto que minha vida não tá indo pra frente e todas as expectativas que eu criei nunca se realizar.

Enfim mas então, pensei em postar uma versão modificada da postagem que eu fiz na aba comunidade do meu canal de vlogs, sobre por que eu não vou fazer um vídeo reagindo ao meu vídeo de "Caro eu de 25 anos" que eu fiz em 2018.

"

E aí, gente. Tudo bem com vocês? Hoje é dia 17 de novembro e hoje eu faço aniversário de 26 anos. Não sei se muita gente se lembra, mas vi algumas pessoas comentando isso ao longo do ano. Em 2018, quando eu tinha 20 anos, eu fiz um vídeo que era tipo uma carta aberta a mim pra quando eu tivesse 25 anos. Minha intenção era reagir a esse vídeo 5 anos no futuro e ver como as coisas tinham mudado. Uma youtuber que eu acompanhava fez um vídeo assim, eu gostei do conceito e quis imitar. Bom, ontem foi meu último dia com 25 anos, e eu ia gravar esse tal vídeo reagindo ao vídeo original, mas acabei desistindo. Eu nunca pensei que ia desistir. Até ontem eu tava certo de que ia gravar, mas quando tava preparando a câmera e pensando no que eu ia falar, eu simplesmente não quis mais. A verdade é que minha vida não mudou praticamente nada desde que eu tinha 20 anos, e eu tinha muitas expectativas de coisas que eu tinha certeza absoluta que já iam ter acontecido que não aconteceram ainda. Por isso que eu até hoje nem tinha considerado gravar esse vídeo. Eu tava esperando o máximo que desse pra ver se acontecia alguma coisa, nem que fosse bem pequena, que me motivasse a gravar. Bom, não aconteceu, e eu não quero me forçar a gravar um vídeo que eu não quero só porque o meu eu de 5 anos atrás prometeu que ia gravar. Eu não sou o eu de 5 anos atrás e não devo nada a ele. Apesar disso, eu sinto que devo alguma coisa a vocês, então me desculpem. Eu ainda quero gravar um vídeo reagindo ao vídeo, mas não sei quando vai ser. Espero que logo, mas não vou mais ficar criando expectativas. Vou deixar o vídeo não listado, porque acho que ele não faz mais sentido, e vou deixar o link aqui se alguém quiser ver. É isso, desculpa e obrigado por entenderem.

"

Link do vídeo: https://www.youtube.com/watch?v=LXePkGNvQio

É basicamente isso. Quem sabe um dia. Parabéns pra mim.

[teddywook]

https://www.tumblr.com/teddywook/749752851153174528/httpswwwtumblrcomteddywook749699105653227520?source=share

Omggg, sí al fanfic pero con final feliiiiiz, yo no tengo tiempo, ni alta redacción para hacer uno, pero ajá, Sofff, entonces sí la conclusión es "No lo busca, pero si lo encuentra y el lo considera un verdadero amor, no lo ignoraría, sí lo pensaría, no sería un NO directo". Aunque, Soff igual yo tengo ♋️ en mi carta y leo, pero yo digo que sí a un extranjero, porque mi lado cancer dice "Que mis padres lo acepten", pero al mismo tiempo, sé que mis padres siempre y cuando sea una buena persona dirán que sí, por la parte de leo, creo que he visto que por su venus en leo, igual no? Pero en mi lado leo, yo pienso que salir con un extranjero que aparte es buena persona, te hará lucir bastante jaja. En el caso, de la luna en cáncer es cierto que soy muy apegada a mi mamá, pero ella igual mi crío con la idea de que no importa de quién me enamoré mientras me trate bien, tenga una buena vida, salga adelante, etc. Sin importar si es de mi país o no, pero yo creo que si me hubiera criado con "Manten viva a tu patria, solo son buenos los de tu país", pues igual sería algo diferente, pero quiero decir que igual depende mucho de la manera en la que su mamá le haya enseñado a ver las cosas y pues eso solo lo sabrán ellos, verdad

claro, no es como que fuera directamente buscando salirse del 'molde', tipo "voy a romper el status quo" ¿sabes? pero definitivamente no rechazaría un amor que él considere verdadero, duradero es la palabra clave a aquí. por el aspecto de leo en la carta astral no tengo mucha experiencia, mi carta está muy regida por signos de aire (mi ascendente y mi luna son libra so...) pero tengo venus en tauro y marte en sagitario lol. sin desviarme mucho, leo es un signo conocido por su deseo de sobresalir y dejar una huella (según recuerdo, no me creas mucho), así que tienes un buen punto en eso de que una pareja extranjera sería sobresalir jaja pero, si tomamos en cuenta lo previo con la aceptación y demás, ahí encontramos la lucha de ideales y emociones ¿ves?

con eso de la crianza materna tocas un aspecto importante, ahí recalcamos el deseo de querer complacer a los demás. de ser alguien de quien su familia pueda sentirse orgulloso

no puedo decir lo que haría o no a ciencia cierta, porque al final del día, cada persona es un mundo de emociones e ideologías diferentes que en conjunto crean un sin fin de opciones y oportunidades. pero si de algo estoy segura, es que cuando sungchan crea un vínculo especial y muy fuerte con su persona especial, dejaría de importar si es coreana o no

[pintaraminta-blog]

DIATRIBA AL DESAMOR

Te recorrían el cuerpo y había satisfacción, riendo y sin amor, el sexo por placer viene con condición. Resignación, porque nunca comprendiste mis motivos, mis razones o en mi corazón cual había sido tu lugar conseguido, acto seguido, me contaste un cuento, encuentro con voces e instrumentos de viento, celebración entre amigos, tú y su natalicio, olvidaste decirme que desde ese día ella se convertiría en tu vicio. Un dia fueron mis errores, que te harían sacar fuerza para idealizar nuevos amores, sororidad ni que cojones, nadie aprende por pellejo ajeno lo que causan los dolores; Aún así, se toman fotos y juegan a ser amiguitos de esos que no están rotos, entonces se convencen que les hacia falta, el placer, la meditación y los mantras,tu le das, te la da y todo es armonía y banderas blancas, Mientras tanto yo pagaba un alto precio por equivocarme ¿en tu carta astral no viste de donde el dolor proviene? Entonces viene a mí el juego de la mente, el desprecio y tu cariño incoherente, Paciente planeaste a ultranza, Contra quién permitió tu venganza, la misma que te levanto del suelo, te crecieron los músculos, las ideas, y las promesas falsas, auguro, largas noches a solas, que en el humo recuerdes que no crece un amor enterrando al otro con dolor y farsas Apareces nuevamente como ola en mis dudas y mi inseguridad con tus palabras que nunca fueron cura; aún asi, dijiste que eras verdad sin embargo tu culpa mostraba otra realidad, Verdad a quién verdad merece y mentira a quién de honestidad carece, me voy con el corazón adolorido nuevamente, sin respuestas a preguntas y tu actitud recurrente; Por ende, lo que haces no genera cambio a cambio doy las gracias por lo aprendido con llanto, Tanto perdiste al sustituir está piel, por una que aún preguntabas si te pudo hacer bien, la comprometida que te puso patas arriba, la misma que su gusto también es crear melodías, Los dias cesan, las noches pasan y tu deseo de no estar solo con intranquilidad te levantan, un hombre de sacrificio, de hacer oficio con el delantal que te dieron con la escultura del hombre del pipí chiquito, Las caracolas que creyeron que siempre estabas solo ¿contaste que si les gusto fue por qué yo te mostré el modo? Tus acciones las puedes justificar con mis errores, misma distancia solo que yo no me bajé los calzones Insisto, cogidas, corridas y venidas, voraces lamidas y escupidas, seguidas de te veo pronto, ya no hay consuelo ni amor tampoco, evoco mis sentimientos de un corazón roto, esta diatriba usa palabras que más me maltratan a mi aunque no me equivoco, hice silencio, por no perder lo ya perdido por no acabar lo que en tu cabeza ya no era concebido. Espera dijiste un día, no se puede pedir algo y que sé te dé solo porque lo pidas, De a poquito mi arrocito en bajo si lo demás no me funciona seguro vuelvo a tu lado,

Lo dado no se quita, dijiste: vete sino quieres estar cerquita, me recordaste que de esto yo era culpable y mi culpa

te ayudo a desprestigiarme, hoy dices que eres todo un grande, que cualquiera desearía comerse completito ese glande, Y así es como todo termina, ahora festejas mucho y en compañía, mientras todo salga como te lo imaginas, mi despedída vale tanto Como vale lo que haces en la letrina, melodias hechas con vinilos regalados, cortinas que los cubren, ¡¡disfrutenlo!! fueron donados.

¡¡Salud!! con los vinos que cocinaste para comer con quién te antojaste, querida espero tengas suerte, uno no cultiva verdadero amor sobre una conciencia ausente, no me imagino cual fue su argumento, te aseguro que yo no me hubiera quedado a ver su amor y nuestra amistad aparente; Sin embargo, nuevamente doy las gracias, las damas se van dibujando una sonrisa aunque ésta sea falsa, amor y cariño para lo que haces, yo también te apoye desde mis circunstancias. Que la vida te de lo que mereces, que recibas compensación o lección por lo que careces, que mi despedida te de liberación, al irse también se regala amor, Diatriba me hacia falta, vomitivo de frases que la mente no se aguanta, lamento haber cubierto tus engaños; sin embargo, se encuentran las almas con el mismo enmaraño, a quién espera mejor trato mientras es testigo de un maltrato, le deseo fortaleza porque lo que le espera es otro amor ingrato.

[nyuthesmallkiller]

Bajándome de un árbol

Después de todo, no estoy sola. Pero si que es verdad que ahora mismo no tendría ninguna relacion con nadie, pero si que me estaba gustando la idea de, jugar, aprender a jugar bien. 

Hoy por hoy ya he aprendido, a no mentir por miedo. A no hacerme ver, porque ya me ven. Soy como soy, no se si dentro de unos años porfin, podre curarme de espantos de mi misma. Pero hoy por hoy ya estoy mas tranquila. Quizás si que tengo la necesidad de llamar la atención, pero no quiero. Para que? Es ridiculo. Ayer estuve muy a gusto, hablando sobre politica, cartas astrales y inteligencia aritificial. una de mis amigas, se quedo flipando porque ya no se acordaba de tener conversaciones serias con otras personas que no eran ella. Comimos una hamburguesa vegana y su frase fue.

Piensa siempre en que todo el mundo te quiere follar. Y yo con mi mente de ! ahahhahahah putas locas del coño” No tengo ganas de que nadie me folle amigas mias. Y tampoco tengo ganas de tener dependencia emocional. 

Por todo lo demas, nice, me he dado mimitos, estoy siguiendo un caso de un asesinato en serie en España en el 2003, llamado el asesino del Naipe. Interesante. Me han dicho varias personas que estoy muy flaca y es como que, no quiero que me afecte ni en positivo ni en negativo. Como bien, hago ejercicio y no quiero parar.

[nonsprikles]

Hay algo valioso en esperar. Y es una habilidad que, como cualquier otra, se desarrolla a punta de esfuerzo intento y error. Uno no nace sabiendo esperar. Cuando uno nace, exige de inmediato los brazos de la madre y no nos importa si está cansada, deshidratada, hipotensa o si simplemente está hasta la madre de nosotros porque nos cargó 9 meses y le jodimos las lumbares, la vida sexual y el poder usar tenis porque no se puede amarrar las agujetas.

La espera representa la naturaleza misma porque nada en este mundo ocurre sin un proceso previo.

Personalmente, si me dieran a elegir entre la inmediatez y la espera, seguiría eligiendo esperar porque es ahí donde, creo, se desarrolla la sustancia de las cosas. Porque la espera forma parte del disfrute. Por eso no debe sorprendernos que los viernes haya afuera de cada little Caesars de la Ciudad de México una fila absurda de personas. Porque el helado sabe más rico después de ver cómo se lo sirven primero a los 3 niños que están formados antes que tú y que pidieron exactamente el mismo sabor y temes, por un instante, que ya no alcances nieve de limón en el que se siente como el día más caluroso del verano más largo de toda tu vida.

Porque el alivio de la enfermedad no se compara con el alivio subsecuente a pasar al consultorio después de 5 horas de agonica espera en el IMSS.

Todos sabemos que la cita empieza 24 horas antes de llegar al lugar acordado con la persona de la que no sabes nada. Incluso el proceso de espera hacia conocer al muchacho que te encontraste en el metro es, en ocasiones, mejor que conocerlo en realidad.

La espera, especialmente la espera que te hace mover el pie a velocidad rítmica y fijarte en la serie geométrica de los azulejos de la pared, alimenta a la imaginación lanzandote a un avismo de posibilidades donde acelerar mentalmente el tiempo se convierte en la prioridad.

La espera reafirma tu decisión al preguntarte: qué tanto lo quieres? Qué tanto estás dispuesto a esperar?

Si la lectura de tu carta astral tardara de 5 a 7 días hábiles en llegar, el número de creyentes en la astrología se desplomaría.

La espera es sentarte con tus emociones y observarlas sin poder hacer nada al respecto además de seguir esperando.

[ttqmemv]

Quédate, porque me haces bien.

Creo en el amor porque lo he visto, porque lo he sentido y porque me he rodeado de él, pero también a veces creo que no todos los seres humanos somos capaces de comprenderlo; La última vez que lo sentí fue profunda, real y ciegamente, sin dudar y sin dar paso atrás, me dejé caer en su profundidad sin siquiera cuestionar si la caída iba a doler o no.

Quisiera añadir que a veces el amor nos puede hacer, pensar, decir y sentir cosas sin ser racionales, actuar por impulso, no medir los riesgos ni pensar dos veces lo que podría suceder después de, entonces podemos deducir que el amor es algo tan precioso que nos puede mostrar el cielo (incluso el que no podemos comprender) o nos puede bajar a lo más profundo del infierno. Es complicado. Amar es complicado. Quererte es complicado.

Mi primer amor fue mi mamá y mi familia nuclear, después mi primer mascota (un perro que creció conmigo, pasamos 15 años juntos), luego conocí el amor platónico cuando escuché a mi artista favorito e inconscientemente siempre supe que solo se quedaría hasta ahí (el porcentaje de fans que logran tener una relación con sus ídolos es bajo), después vino el primer niño que me gustó de la secundaria (no, no fue correspondido), y así podría irme describiendo los amores de mi vida y hacer esto más largo de lo que ya va a ser, pero quiero llegar al punto de que, conozco el amor porque lo encuentro todos los días en las cosas más pequeñas y en las más complejas de mi alrededor; Creo que está en todos lados, en todo lo que nos hace ser nosotros mismos y saber encontrarlo en las cosas más pequeñas es saber que la vida tendrá sentido mientras el corazón lata por lo que sea que nos mantiene aquí. Vivo por del amor, moriré de él. Pero por el mismo amor renaceré.

Hoy puedo decir que estoy enamorada, mucho. Que estoy enamorada del amor, aunque ya no creo en el amor romántico. Aún así me gusta saberme amada y ser amor para las personas cercanas a mí, aun cuando parece que mi corazón es solo el tren de ida para muchas personas que han pasado por aquí. Y tengo un conflicto por eso, porque soy escorpio y según mi carta astral soy un ser intenso: Me considero intensa en el sentido de que, si me pides las estrellas, voy por ellas y te entrego en una cajita de cristal todo el cosmos para que sea tuyo. Si me pides que mueva las montañas quizás no lo podría hacer porque tengo problemas en la columna pero te ayudaría a empujarlas para moverlas de a poco, o si solo quieres una nap date me aseguraría de que el ambiente fuera el más relajado, cómodo y en paz para poder dormir cómodos. Me gusta querer de la forma que siempre quise que me quisieran a mí. Y aún habiendo hecho todo esto, a veces se siente que nada de lo que hago es suficiente para quienes han estado conmigo, constantemente me pregunto si yo soy el problema, o si hay algo mal conmigo, por qué nada dura, nada es estable, nada funciona. Siento todo de forma intensa; y eso es un premio y un castigo al mismo, mis entrañas no tienen la capacidad de ser una persona tibia: Aquí exploto de amor o me deshago por él.

He estado pensando eso los últimos 2 años, desde que H terminó conmigo, y decir "terminó" es solo para hacerlo entendible; H y yo nos conocimos en 2019, en verano, cuando yo estaba recuperándome de una recaída depresiva, ansiosa, llena de pánico y con ataques de epilepsia todos los días. Es decir, me conoció vulnerable. Pero les quiero contar de él, porque es la razón por la que estamos todxs aquí.

Cuando lo conocí él tenía 21 y yo 18, ese verano fue crudo para mí y no tenía amigos, necesitaba conversar, pasar tiempo con alguien, hablar, ver gente, así que en mi cabeza era buena idea descargar Tinder (escuchamos, no juzgamos) y lo vi, hicimos match en menos de un día. Hablamos un poco por ahí, después en whatsapp y murió la conversación, hasta que él subió un flyer de su banda, iban a presentarse en un bar y me pareció buena idea para poder salir y ver el mundo exterior de nuevo. La primera vez que nos vimos fue para darme los boletos, fue una mañana de Junio, estaba cerca de mi casa y pensé en caminar unas cuadras para llegar con él. Fue un encuentro corto, pero juro que a penas lo vi y nos abrazamos sentí que una parte de mi corazón se había quedado con él. Era apenas un poco más alto que yo, con cabello oscuro, tenía una sonrisa perfecta y una voz que me derritió, no les puedo explicar lo que me hizo sentir cuando escuché su risa. Todo eso lo supe en una fracción de segundo. No era el hombre que entraba en mi tipo ideal, era todo lo contrario, pero eso es lo que me encantó de él. Era único.

Cuando sentí sus manos tocar mi espalda y mi cintura supe que era suya, y quiero aclarar que no creo en la pertenencia ni en la propiedad, pero en verdad se sintió como si algo de mí se quedara con él.

H, te tengo que meter en mi vida.

La música, los libros, los mensajes, las cuerdas, los secretos, la luna y nosotros.

[somnivv]

To: Lay

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Hola cariño, te quiero dar esta carta hoy que se cumplen 100 días desde que vivo amándote te podría decir un simple "te quiero" pero deseo que está sea la vez en que te exprese todo este sentimiento llamado amor.

yo de verdad te amo y eres muy muy importante para mí vida, tengo está necesidad de recordartelo y al hacerlo me doy cuenta que la palabra misma no me es suficiente, ojalá existiera una palabra más demostrativa que "te amo" y si la hay quiero conocerla para poder decirtela cada que pueda, tal vez yo la deba de inventar?

¿Porque me enamore de ti? Esa es una pregunta muy difícil, Eros no me preguntó antes de flecharme, el amor no es algo con lo que se pueda razonar, solo lo sientes y ya pero si tuviera que decir el porque sería porque eres una persona hermosa, tu ser es tan lindo, me gusta que defiendas a los animalitos, me gustan tus ojos, me gusta que eres muy inteligente, me gusta esa sonrisa con la que podrías deslumbrar a todo el pueblo, tu cabello es muy bonito, la forma en la que tus manos encajan perfectamente con las mías como si estuvieran hechas para estar juntas, tu voz, es como una melodía tan relajante, podría afirmar que es como escuchar a los angeles, me gusta tu aroma no te voy a mentir que cuando te sientas delante de mi tu olor llega a mi y es como un tranquilizador, el lunar que está junto a tu ojo me inspira e hipnotiza, porque verte es como ver a un ángel, me enamore de ti, de todo en ti y tal vez después existan más razones para amarte más adelante por ahora estas son

Amarte no es difícil, de hecho es lo único que hago en mis días y noches, tu nombre no sale de mi cabeza en ningún momento.

¿Por que Amar y vivir son iguales para mí cuando se trata de ti? soy una persona así que vivo y amo como amo y vivo, vivo para amar y amo amarte, incluso si eso destruye mi corazón y jamás me permita volver a hacerlo valdrá la pena si la última persona a la que ame es a ti.

Te encuentro en cada canción de amor que escucho, eso me recuerda que Taylor tiene una canción, cardigan, en una parte dice "tu dibujaste estrellas alrededor de mis cicatrices" fue lo que tú hiciste conmigo, yo la verdad estaba saliendo de un momento muy feo, me sentía cansada, harta, realmente quería morir las pocas cosas que me animaban dejaron de hacerlo, no quería ni existir por qué me sentía culpable, fuiste una pequeña luciérnaga que iluminó mi enorme pantano, le devolviste a los grillos las ganas de cantar, atraiste más lucesitas, las noches se despejaron y logré ver las estrellas junto a la luna.

Eres como mi Evangeline, la estrella más bonita en el cielo, la estrella que enciende el cielo a la que le dedico cada uno de mis días, mis anhelos, mis lágrimas, el palpitar de mi corazón, mis horas espejo, mi todo. Así como Rey siguio amando a Evangeline a pesar de no estar junto a ella, yo te voy a seguir amando si decides no estar en mi vida. En las penumbras eres ese destello que ilumina mi camino, eres mi luz sin importar la distancia, haces mi alma brillar, haces mi corazón palpitar.

Te amo y te quiero aquí conmigo, no me importa quien seas o como te veas, yo voy a vivir enamorada de ti por qué estoy enamorada de tu persona,corazón y alma. Puedo asegurar que mi adoración por ti va mucho más allá de lo terrenal e incluso podría decir más que lo astral. ¿Has oído de las "llamas gemelas"? Son nuestra otra mitad, pero no como las almas gemelas estás no solo vienen a darte amor vienen a enseñarte a pesar del dolor, mi querida llamita puede que no lo notes pero me has ayudado a trabajar mi confianza y paciencia, me es inevitable no llorar cuando mis inseguridades atacan pero ahí estás tu demostrando de otras maneras que me quieres, me atrevería a llamarte mi llama gemela por qué una llama gemela puede ser tu alma gemela pero una alma gemela no tiene que ser tu llama gemela. Puedes tener tantas almas gemelas en el mundo como tú sientas que lo son, pero ¿llama gemela? De ella solo tienes una en toda tu vida.

Muchas veces siento que las palabras mismas no son suficientes para expresar mi amor hacia ti, siento que soy muy poco comparada con otras, quiero darte regalos pero no tengo nada más que mis palabras, perdóname por no darte regalos no es que no quiera es que de verdad no puedo, Aún así trato de que estás sean las palabras más bonitas que tus ojos puedan observar.

Eres el primero al que le escribo una carta tan larga, ni siquiera le hecho una tan grande a hobi y sabes que yo a él lo amo, así que te pido de favor que aprecies esto, no me es fácil demostrar mis emociones por miedo a que no las valoren o las ignoren, por favor no seas el que me va a destruir.

Quiero todo tu amor para mí o al menos que a mí me ames más, perdón por mi egoísmo pero no puedo no ponerme celosa al ver que les dices a otras "corazón" me siento estupida al ilusionarme con un apodo, de todas maneras me emociona que lo hagas.

Son muchas cosas que comencé a hacer desde que te conocí, te voy a confesar algo, la vez que te enfermaste recuerdas que yo también lo hice? Bueno, hice un "conjuro" para tratar de pasarme lo que tú sentías o al menos un poco, quería ayudarte, si no logro demostrar mi amor de una manera será de otra, lo hice para que tú no te sintieras tan mal, te di a himeldo a pesar de quererlo mucho (por favor cuidamelo muy bien olvide decirte eso) para tratar de animarte, igual en las noches antes de dormirme le pedía al universo que mejorarás, te juro que lo hice. Porque yo daría mi vida por la tuya la entregaría aún si es la última, aún si se que talvez no tenga otra oportunidad de verte.

También te voy a confesar que en las noches estoy llorando pensando en ti, tengo mucho miedo que te vayas de mi vida, realmente te necesito para estar bien, yo sé que las personas no son permanentes y eventualmente tienen que dejarte y seguir su camino, pero yo no quiero que eso suceda no contigo ¿Te puedo pedir que te quedes conmigo? Me gusta pensar que también me amas en la misma forma en la que lo hago yo, me gusta pretender que eres mío todo el tiempo ¿Te puedo pedir que lo seas?

Si me voy ¿me extrañarás? Si me alejo ¿Me buscarás? Si muero ¿Llorarás por mi?

Si muero mañana quiero que sepas que todo que te dije en cada uno de mis textos era real, todo en mi es real no miento cuando se trata de demostrar amor menos si va destinado a ti.

Lo único que te pido es que me demuestres que me amas si es que lo haces, no me importa como sea solo haslo, es que me siento tan miserable al sentir que de alguna manera no lo haces, porque no entiendo cómo eres un sol con otras personas pero conmigo no y me ignoras, muchas veces me siento ignorada y usada, puede que no sea tu intención pero así me siento.

No importa igual voy a seguir amandonte aún si tú no lo haces, lo seguiré haciendo aún si se me seca el corazón, lo haré hasta que no me que ni una lágrima más para dar, lo haré aún si se termina mi vida, lo haré por mil años, en todas mis vidas, en todas las realidades y en todos los universos.

Eso es todo por esta vez mi lucesita recuerda que te amo mucho más que la palabra te amo.

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⠀⠀⠀⠀⠀ 𝕮uriosidades.

ㅤ⠀ ❥ 1. Nació en Long Beach, como hijo único de una familia de clase baja. Sus padres son originalmente chinos pero se mudaron a estados unidos de jóvenes, así que Andy es chino - americano. Su madre murió cuando él tenía cuatro años, porque no se podían costear las medicinas, sus padres no tenían un seguro médico. Su padre volvió a casarse cuando el tenía diez años, pero esta vez con alguien que era más rica. Tiene un hermanastro con el que se lleva genual pero sus padres no le dejan relacionarse tanto.

ㅤ⠀ ❥ 2. Debido a su ascendencia, puede hablar chino, aunque se encuentra más cómodo hablando en inglés. Aprendió coreano porque quería ir a estudiar fuera y aprendió un poco de alemán cuando estuvo en el colegio ya que le pedían un segundo idioma en su instituto.

ㅤ⠀ ❥ 3. Siempre le gustaron las artes, no se le daba bien las otras asignaturas. Cuando llego a estar a la familia acomodada no es que mejorara pero no aprobaba.

ㅤ⠀ ❥ 4. Es intolerante a lactosa aunque hay algunas veces que si toma queso pero se toma una pastilla antes y no le pasa nada, y padece de astrafobia, lo pasa fatal cuando hay tormentas, siempre se queda hecha un ovillo y hay algunas veces que se puede llegar a poner a llorar.

ㅤ⠀ ❥ 5. Su nombre tiene el significado de "沈" (pesado, profundo; fregadero, mantener bajo), "秉" (agarrar, sostener, mantener) y "桦" (tipo de abedul).

ㅤ⠀ ❥ 6. Cuando no esta estudiando se encuentra siempre dibujando, algunas veces sube sus dibujos a intenet y sube comic a webtoon/patreon. Esta última página es de donde saca dinero para costarse su vida pues así no tiene que pedirle dinero ni a su padre ni a su madrastra.

ㅤ⠀ ❥ 7. En algún momento, practico ballet, en verdad era más porque quería estar rodeado de chicas en su momenro, aunque allí se dio cuenta que también le gustaban los chicos. Lo dejó porque no se le daba nada bien y sus musculos le dolían demasiado después, sabe que el ejercicio es de eso pero no se se sentía cómodo con donde le estaba doliendo.

ㅤ⠀ ❥ 8. Su carta astral es la siguiente. Su signo solar es Libra, su signo lunar es Piscis y su signo ascendente es Sagitario. Si describieramos a Andy con los signos, diriamos que es una persona siempre lucha por sus ideales, que tiende a demostrar sus emociones y entender las de las demás personas aunque también es algo atolondrado y siempre esta interesado en nuevas experiencias y en conocer más cosas.

ㅤ⠀ ❥ 9. El corte que tiene en la ceja se lo hizo después de haber tenido un pequeño accidente con la bicicleta. Se encontraba bajando una cuesta y no pudo frenar, haciendo que aterrizara con la cara.

ㅤ⠀ ❥ 9. Lleva un brazalete que tiene un dije pequeño de una ranita que le perteneció a su madre, este objeto no tiene idea porque es así pero hace que mantenga una relación con su madre y sabe que este donde este le esta apoyando. Muchas veces cuando esta nerviso o ansioso se le puede ver jugando con ella.

ㅤ⠀ ❥ 10. No es raro que sus proyectos incluyan elementos tradicionales como los dragones o patrones geométricos, pero también le gusta integrar técnicas de diseño gráfico más modernas, como el uso de gradientes o tipografía experimental. A menudo se siente dividido entre los dos mundos, pero lo ve como una ventaja para hacer algo único.

ㅤ⠀ ❥ 11. Le encantan las comidas saladas, a casi todas sus comidas siempre le encuentra que le falta sal asi que le pone más.

ㅤ⠀ ❥ 12. Le gusta jugar a basket, empezó porque era una actividad a la que le apuntaron cuando era pequeño para que pudiera hacer amigos. Después se convirtió en algo que le ayudaba cuando tenía un paro creativo, pero ahora es solo porque así no esta todo el rato encerrado en su habitación trabajando aunque eso no significa que no se lo tome enserio.

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Reto de escritura.

Día 7. Amistad

Nota preliminar: “Cuando terminé de escribir mi publicación anterior, y leí el tema sobre el que sería la siguiente, tuve algo de desasosiego, pues para mí escribir sobre la amistad es un poco complicado. Estuve algunos días dándole vueltas sobre cómo iniciaría mi escrito. Si sería una carta, una reflexión, una historia… y de repente la vida me ha hecho enfrentarme a una situación que, sinceramente no esperaba. Sin más, esta publicación te va dedicada, mi querido amigo Josué. Descansa en paz.”

Cuando estaba en la universidad, me encontraba en la búsqueda de “algo superior”, una fuerza o un ser en qué o en quién creer. Toda mi vida había vivido en una familia católica, así que tenía la idea de lo que era la fe. Sin embargo, me resistía a encerrarme en un templo para hacer oración y entrar en contacto con una deidad. Busqué muchas alternativas. Leí libros sobre metafísica, una mal llamada metafísica. Lo que leí era la interpretación de Conny Méndez de esta palabra. Metafísica, definido por ella y por muchos a través de la New age, como “más allá de lo físico”, como si se tratara de algo paranormal. Y no la metafísica en su sentido etimológico estricto, el mismo que le diera Andrónico de Rodas a la colección de libros que encontró en la Biblioteca de Alejandría. Ésos, que contenían escritos de Aristóteles, y que, al no encontrar una categoría para acomodarlos, los puso “más allá de la física”. La diferencia son dos letras. El estudio es abismalmente diferente. En fin, que no me convenció mucho la tal metafísica, por lo que seguí buscando.

Mi madre insistía en que fuera a misa, pero yo encontraba el lugar y las oraciones tan durmientes, que no se me antojaba asistir a esos lugares. Sermones larguísimos de los padrecitos, aventando pedradas a diestra y siniestra, escudándose con su sotana para señalar los defectos de los demás. Un ambiente lleno de humo con olor a sahumerio, lugares encerrados, multitudes, mucho calor. ¿A qué adolescente – joven se le antojaría algo así? Al menos a mí no.

Y me fui a buscar un grupo de “gnósticos”. La metafísica me dejó la espinita de que, si yo era creación de Dios, entonces era un “diosito”, y lo único que bastaba era trabajar en meditaciones y ejercicios de desdoblamientos astrales para liberar todo mi potencial y llegar a ser, algún día, no un simple mortal agobiado por las penurias de este mundo, sino un “maestro ascendido”. Sonaba muy bien, pero incluso después de algunas sesiones, mi razonamiento me hizo entender que eso tampoco era verdad absoluta. Y yo buscaba una verdad.

Seguí así. Probando en un lugar y en otro. Llenándome de literatura y conocimientos. Pero no encontraba nada. Alguna vez pensé que entonces la verdad estaría en el ateísmo. Por esos tiempos, se llegaban las vacaciones de Semana Santa. Mi idea de esos días de descanso de la escuela y del trabajo consistía en reunirme con mi familia, tal vez dormir, tal vez ir a una playita. Y estaba por planear esos días cuando me doy cuenta de que mis primas se iban a “encerrar” en un retiro juvenil.

¿Qué? Esperamos un año las vacaciones para vernos, porque unas venían de una ciudad y otras de otra más lejana, ¿para encerrarse en un retiro juvenil? Yo no lo podía creer. Estaba planeando ya mis vacaciones solo. Ir al cine solo, ir a comer solo… pero luego pensé ¿y si me encierro con ellas? Debo aclarar que mi idea de encerrarme no tenía ningún objetivo religioso. Al contrario, el diablo metió ahí su cola para que yo pensara “Tal vez si me encierro con ellas, les puedo hacer ver lo aburrido que es todo eso y el próximo año ya se olvidan de retiros juveniles”.  Y me encerré. Era la Semana Santa de 2001.

Para terminar pronto, digamos que encontré sin querer lo que tanto me esforcé buscando. Pude casi sentir algo similar a lo que sintió Pablo de Tarso al caerse de su caballo. Sólo que yo me caí con una cruz a cuestas. En ese retiro conocí a gente que era muy diferente del ambiente en el que yo me desenvolvía. Pero demostraron ser buenos amigos. El grupo era muy grande, no podría mencionarlos a todos. Pero en gran estima y en mi corazón llevo a Verito Arenas, Lupita Arenas, Emmy Martínez, Juanita Liñán, Araceli Balderrama, Manuel, Adrián, Lolis y Lupita Romero, Mary Escareño, Mina López, Pily García, Josué Arellano y mis primas Kathia, Jaqueline y Lilí. Mi prima Lilí incluso se trajo a una amiga, Alejandra Abad.

Ahí se prendió la mecha. A partir de ahí fueron eventos tras eventos, reuniones tras reuniones, retiros tras retiros… cambié radicalmente mis gustos musicales. Ahora sólo escuchaba música católica en voz de Vida Nueva, Martín Valverde y la Hermana Glenda. Mi vida eran los retiros e invitar a más gente a que viviera lo mismo que yo. En esas andanzas conocí mejor a Josué.

Josué era el que nos movía para todos lados, porque era el que tenía camioneta. En ese tiempo, como las redes sociales aun no existían, íbamos a la casa de cada uno de los que habían vivido el retiro a llevarles un recordatorio para que asistieran a la reunión de seguimiento. Y eran más de 60 personas. Josué siempre dispuesto a hacer este apostolado. Y la convivencia es inevitable. Conocí mucho de su familia, de sus gustos, de su forma de ser. Nos reíamos juntos, nos hacíamos bromas. Todo era muy sano.

Relatar aquí todos los momentos que vivimos juntos es imposible. Recuerdo muchas cosas de Josué. Después de que yo viví mi retiro de Semana Santa en 2001, me quedé en el equipo de servicio de Pascua Juvenil. En 2002 volvimos a hacer un retiro para jóvenes, pero yo ya estaba en el equipo de logística. Por ese tiempo llegó a la Parroquia de San Francisco de Asís, el Sr. Cura Daniel Camarena (q.e.p.d.), quien nos pidió que no hiciéramos un retiro juvenil de Pascua, sino que nos uniéramos todos los grupos juveniles y organizáramos un retiro de Evangelización de acuerdo a como lo pedía el Plan Diocesano de Pastoral, impulsado por el entonces Obispo de León, Mons. José Guadalupe Martín Rábago. Y a regañadientes, lo hicimos. Fue una experiencia increíble. Lanzamos las redes con mucho miedo y la pesca fue más que generosa.

Fueron dos años en que anduvimos juntos para todos lados. Nos juntábamos mucho Josué, Verito, Jaqueline y yo. Muchas veces nos acompañaban Juanita, Ara y Kathia. Obviamente que la juventud no está peleada con la fe. En muchas de nuestras reuniones había alcohol. Pero eso nunca nos llevó a otra cosa ni nos desvió del objetivo que teníamos.

En 2003 hicimos el Retiro de Evangelización para jóvenes en Semana Santa y ese mismo año, hice mi preseminario, me aceptaron y entré a la casa del Curso Introductorio en septiembre. Estudié en el seminario 4 años y medio. Y a pesar de que no estaba cerca de ellos, siempre estuvimos unidos por la amistad. Me iban a visitar al seminario, cuando yo volvía a casa nos reuníamos, y así estuvimos durante todo ese tiempo.

En 2007, después de 4 años y medio de estar en el seminario, tomé la decisión de salirme. Y regresé a trabajar en la Pastoral juvenil de mi parroquia. Tuve todo el apoyo de mis amigos. Pero el tiempo, las situaciones, y algunos malos entendidos, provocaron que hubiera un distanciamiento entre nosotros. Debo admitir que mi forma de ser influyó bastante también para que pasara eso. Por naturaleza soy una persona a la que le gusta el orden y los procesos debidamente seguidos. Después de haber estado en el seminario, regresé a mi parroquia y ya me sentía con la autoridad y el ojo crítico para analizar el comportamiento de grupos parroquiales e incluso de los sacerdotes. Eso me llevó a decirles a mis compañeros que lo que estaban haciendo estaba bien, pero se necesitaba más compromiso. Se necesitaban verdadera hambre y sed de servir para hacerlo, no ver el servicio y el apostolado como un club social, como si quisieran quedar bien frente a la demás gente y anhelaran la admiración de las demás personas. Veía yo en varios una vanagloria que a mí me chocaba mucho, después de lo que yo había vivido.

Lo hablé, y me escucharon, pero no me hicieron caso. Entonces me retiré. Hubo un distanciamiento muy pronunciado, pues duramos un buen rato sin hablarnos. También influyó que yo tenía problemas con mis primas y Josué era amigo tanto de ellas como mío. Pero se hizo más al lado de ellas y yo me quedé “chiflando en la loma”.

Después de ese tiempo, hablamos las cosas, intercambiamos puntos de vista. Entendimos que lo que había pasado había sido una tontería y nos seguimos hablando, aunque no como antes. Tuvo que pasar una situación límite para que se reforzara nuestra amistad: mi mamá falleció, y aunque yo no me hablaba muy bien con Josué en ese entonces, fue a mi casa y me brindó todo el apoyo del que era capaz. Fue como si no hubiera pasado nada entre nosotros.

Meses después, él se fue a Estados Unidos por trabajo, y la comunicación siguió. Ya no trabajábamos ninguno de los dos en Pastoral juvenil, ni teníamos qué ver con grupos parroquiales, pero nuestra amistad seguía, a pesar de todo. Durante todo el tiempo que Josué duró en Estados Unidos, platicábamos por mensajes sobre la posibilidad de que yo me fuera para allá, de que él regresara a México. Recordábamos nuestros tiempos de juventud y de pertenencia la iglesia. Él me pedía algunos favores y yo a él. Nunca más hubo nada que empañara nuestra amistad.

Hubo un tiempo en el que lo noté distante, hablaba poco. Pero entendí su situación. Estaba viviendo algunos problemas en Estados Unidos, y eso era lo que hacía que ya no habláramos tanto. Sin embargo, cuando se daba el tiempo para escribirme, yo aprovechaba para recordar algo de lo que habíamos vivido y le sacaba la sonrisa. Eso es lo que hacemos los amigos: ayudar a los demás a que no se sientan solos.

Hace unos días, de la nada, me mandó un mensaje que, en ese momento, no me pareció raro para nada. Bueno, tal vez sólo porque había pasado algo de tiempo como para que me hiciera ese comentario. Su mensaje fue “Amiguito, gracias por todo. Perdón por tardarme en entregarte eso”.  Dos días después, supe que entró en estado de coma por una intoxicación, y dos días más tarde, me comunicaron su fallecimiento.

Mientras escribo esta publicación, sigo sin poder creer lo que ha pasado. Ciertamente ya hacía mucho tiempo que no lo veía, entre 7 y 8 años. Yo sabía que no lo vería en mucho tiempo, porque ya toda su familia está en Estados Unidos. Pero eso es una cosa, y otra muy diferente, darme cuenta de que, en realidad, nunca más lo volveré a ver. Estos días he estado abriendo el chat que tenía con él. No sé. Tal vez con la esperanza de que mis últimos dos mensajes aparezcan en visto, o verlo en línea, o tener una respuesta suya.

Por su forma de ser, Josué tenía muchos amigos. Estoy seguro que yo figuraba entre ellos. Pero para mí, Josué era mi único amigo. A pesar de la distancia, platicábamos cosas que ninguno de los dos platicaba con nadie más. En cierta ocasión alguien nos dijo que los verdaderos amigos son como las estrellas, porque aunque no estén cerca, los podemos ver y sabemos que ahí están. Me acuerdo que ambos nos reímos mucho con ese comentario. Pero ahora cobra sentido. Dolorosamente cobra sentido.

Este reto de escritura, como lo expliqué en la nota preliminar, va dedicado para ti, con quien empecé a conocer el verdadero sentido de la palabra “amistad”. Estoy infinitamente agradecido con Dios porque te puso en mi camino, porque eres una parte importante en mi vida. No tienes una idea de cuánto te voy a extrañar, mi querido amigo Josué. Descasa en Paz.

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Carta Aberta para Yan, 9 de julho de 2024

Para uma pessoa que já foi quase completamente cética, hoje em dia um dos meus maiores aliados é a oração. Mas não se trata necessariamente daquela devoção a uma crença, mas da capacidade de transformar toda confusão que domina meus pensamentos e causa angústia no coração em acalento, como o mar que, após a tempestade, se acalma e revela sua beleza serena.

Existem conexões que eu não sei explicar. Não sei se existe algum tipo de osmose que nos envolveu durante um tempo e tornou quase subconsciente e natural saber como o outro está. Hoje acordei e rezei, por mim e por você. Pedi com toda a minha alma e fé que te iluminassem, te afastassem de todo mal e te trouxessem calmaria, como a maré que, ao baixar, deixa à mostra um mundo de possibilidades antes ocultas.

Já falei sobre isso outras vezes, você é como a água: ora turbulenta, ora serena. É transparente, é puro. Em lugares onde há espaço, você deságua com sua imensidão de conhecimentos, inteligência, doçura e amor. Quando encontra uma pedra no percurso, você muitas vezes a contorna ou a cobre, continuando seu curso. Você é fascinante.

Embora você tenha a síndrome de Hobbes, acreditando que os homens são maus por natureza, você é bom por escolha. E quem diz isso não é uma filósofa, é apenas Sofia, ou Tata, filha de uma filósofa de fato, cujo nome significa sabedoria. Acho que você deveria levar isso em consideração e absorver as coisas boas que te falo, como o oceano acolhe cada gota que nele cai.

Não tenho uma palavra exata para definir isso, mas sinto que você está com medo. Talvez inseguro? Não necessariamente sobre nós (eu já nem sei se posso usar esse pronome para definir o que somos). Mas, com tudo. E hoje acordei com uma sensação de que algo bom aconteceria, e ainda estou com essa sensação. Não só para mim, mas para você também. Emano o tempo todo que coisas boas irão acontecer e melhorar toda essa confusão astral, sentimental e real.

Se por cinco segundos você pudesse sentir e se ver como eu te vejo, nunca mais se sentiria inseguro. Porque você mesmo diz: eu conheci a sua melhor versão, e ainda assim acredito que há versões muito melhores suas por vir. E elas virão, no tempo certo, se assim o universo desejar. Tenho certeza que uma versão sua como pai conseguirá ser 500 vezes melhor que as versões que já vivi com você.

Seu barco ainda está ancorado no mesmo lugar. Quando o marinheiro e a maré alta voltarão? Será que ainda vamos explorar não só mares, mas continentes, estados, cenários diferentes e ter horas e muitas histórias para contar? Espero que sim. Como navegantes do destino, que se encontram e se perdem nas ondas do tempo, espero que, juntos, possamos partir para novas jornadas, desbravar horizontes e construir memórias que ecoem como o som do mar, infinito e eterno.

[alestillbeingale]

Para Ágata.

Hace unos días, una de las chicas más espectaculares que he conocido abandonó este mundo, pero quiero hacerla eterna aquí.

“Si me preguntan por ti, seguro lo primero que diré es que eres una de las personas más inteligentes y elocuentes que conozco. Y digo eres porque no quiero hablar de ti en tiempo pasado.

Por ti aprendí cálculo y pasé matemáticas, y tú por mí conectaste con la vena artística al escribir.

Por ti fui a pintar un mural, aún sabiendo que no soy la más hábil con el dibujo, y por ti conocí una forma de sentir diferente, que no tiene ataduras ni contratos, que no limita y construye hasta dejarte ser.

Por ti aprendí a armar cigarrillos artesanales, y por mí trataste de entender la astrología y te impresionó cuando hablamos de tu carta astral.

Astral, así eras tú, inundando todo con tu luz y tu forma de ver la vida, a veces fría, pero siempre tan honesta.

Quererte fue lo más lindo que viví cuando tenía 17, y cuando con casi 26 lo hablamos, nos dimos cuenta del impacto que la una tuvo en la otra.

Los años pasaron y nos volvimos a reencontrar en el momento adecuado, nos acompañamos como pudimos a pesar del día a día. Ahora no te voy a negar que se me hace una injusticia no verte más cuando al fin volvimos a estar para la otra.

Siempre te gustó que escribiera todo para hacerlo perdurable en el tiempo, por eso ahora aquí quiero hacerte eterna, así como tú lo hiciste al tomarme fotos o grabar esas carcajadas que nos debíamos.

Serás eterna como todo lo que vivimos, los abrazos que nos dimos, los cócteles que nos tomamos, los libros que nos compartimos y ese saco que nunca me devolviste, pero conservaste con tanto cariño.

Te voy a extrañar mucho mi Ágata, por favor dame un poquito de esa luz donde estás ahora, y yo te prometo que reuniré la fuerza para seguir por las dos.”