#Un peu de discretion ce serait pas mal par contre

[vigilant-cleric]

@offurandfeathers

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Le crâne serré comme un étau, la gorge brûlante comme lors d'une traversée du désert, Ashen aurait presque pu croire à une nuit d'hédonisme invétéré si ce n'était son peu d'attrait pour l'alcool et, surtout, le sentiment d'anxiété qui lui serrait la cage thoracique. Même les soirées les plus déchaînées des patriarches de Baldur's Gate ne l'auraient pas emmené à l'autre bout de Faerûn, il le savait. Et il n'en était d'ailleurs pas coutumier.

Mais son refus de s'impliquer dans la politique locale et son impartialité digne d'Helm en faisaient justement la proie parfaite pour les cultistes de l'Absolu. Si un des prêtres les plus dignes de confiance de la ville, manipulé par un parasite, incitait les citoyens balduriens à se convertir à un nouveau dieu, qui oserait le contredire ?

Malheureusement, le cleric n'était pas au courant de ce qui s'était tramé derrière son dos. Pour le moment, sa priorité était de trouver un endroit qui pouvait garantir une certaine sécurité en dehors des chemins mal fréquentés. Malgré sa carrière militaire, il ne restait qu'un seul homme, bien peu pour faire face à plus de deux ennemis.

Pour une fois, la chance l'avait frappé. Il n'avait pas seulement trouvé un tel endroit - le bosquet des druides - mais il était aussi rempli de figures familières, d'Elturiens comme lui. Et pas des moindres ; l'un d'eux était son ancien commandant des Hellriders, Zevlor en personne. Il ne l'avait pas vu depuis des années. Pire encore, il le pensait porté disparu à Avernus, tombé sous les coups des cambions et autres progénitures infernales. Leur lien, ancien et invincible, avait suffi pour que Zevlor donne l'ordre d'ouvrir les portes pour laisser passer Ashen.

C'est par ce même tiefling qu'il apprit qu'il y avait au sein du bosquet un célèbre et altruiste guérisseur du nom d'Halsin qui pourrait peut-être l'aider avec sa délicate situation. C'était presque inespéré. Encore un peu et Ashen pourrait presque croire que son chemin de retour à la maison serait tout tracé et sans embûche.

L'autorisation de déranger le druide lui fut exceptionnellement donnée, peut-être dans l'espoir que le fait que le cleric lui doive une faveur le conduise à rester un peu plus longtemps au bosquet pour mettre ses armes à profit contre la menace des gobelins.

Se faisant le plus discret possible, Ashen s'introduit au sein du sanctuaire des druides. Il découvrit qu'il n'était pas très difficile de trouver l'ami de Zevlor ; il était imposant comme un ours des montagnes, un fait tout à fait exceptionnel pour un elfe. L'humain inclina la tête, fermant son poing pour reproduire le signe d'Helm.

"Druide Halsin, puisse le Grand Gardien vous accorder sa vigilance. J'ai été conduit ici par Zevlor, mon ancien commandant à l'armée. Il m'a dit que vous pourriez peut-être m'aider."

En enlevant son casque pour paraître moins belliqueux, bien qu'il y ait peu de chance que sa petite taille puisse intimider le druide, Ashen prit une grande inspiration, cherchant ses mots avec précaution.

"Je m'appelle Ashen. Je suis prêtre au Tabernacle de Baldur's Gate. Je m'y rendais il y a quelques jours, et tout ce qui s'est passé après ça est un trou noir dans ma mémoire. Je me suis réveillé au beau milieu de nulle part avec un mal de tête perçant. Je ne sais pas ce qui m'est arrivé. Ma connexion avec les Dieux est altérée. Je sens que ce n'est ni la fatigue, ni un abus de boisson..."

Il se passa une main dans les cheveux, comme pour essayer de soulager sa migraine. Un effort vain.

"Je sais que ce n'est pas beaucoup d'éléments, mais je n'en ai pas plus. Les seuls qui pourraient m'en vouloir sont les soldats de Zariel, et ils ont abandonné ma chasse il y a bien des années. Mon mal n'est pas d'origine infernale, j'en suis certain."

[grand-mechant-loup]

S.

Il y a ce profil sur lequel je tombe un jour. Des profils, sur les applis de rencontre il y en a des centaines, voire plus. Alors on espère toujours tomber sur le profil qui vous fera chavirer, mais la vérité c’est qu’à force de « swiper » on se fait anesthésier. Les profils semblent être tous les mêmes.

Et donc il y a ce profil un jour. Une fille brune, jolie. Elle s’appelle S.. Un sourire discret mais franc. Et surtout il y a ce truc en plus, ce truc que je vois et qui me parle. Ce truc qui me plait. C’est quelque chose que je n’explique pas. Même en y réfléchissant je n’ai pas la réponse. J’ai rencontré une autre fille il y a quelques mois de ça, qui physiquement lui ressemblait un peu et avec qui j’avais eu des échanges très agréables. Mais après deux rencontres j’ai réalisé qu’il n’y aurait rien de plus. En tout cas rien qui puisse venir de moi, aussi sympathique qu’elle fut, il n’y avait aucune alchimie. Je le lui ai expliqué et elle n’a pas insisté, semblant même touchée par ma sincérité.

S. donc. Il y a « match » et nos échanges débutent. Ils sont fluides et faciles. Elle s’exprime bien et sans faute, c’est toujours appréciable.

Je ne sais plus trop comment nous basculons sur WhatsApp. Elle m'explique qu’elle a deux enfants et qu’elle n’a eu depuis sa séparation qu’une relation « non exclusive ». Un plan cul quoi. Je me dis que si elle est encore sur ce type d’appli c’est peut-être qu’elle cherche autre chose. Je lui explique que pour ma part, je ne suis pas à l’aise dans ce type de relation. Elle me rétorque qu’elle en a un peu fait le tour et qu’elle ne serait pas forcément contre une vraie relation. Et d’ailleurs ma façon de voir les choses l’interpelle.

Problème : nous avons des enfants et nos emplois du temps ne coïncident pas du tout. Nous envisageons de nous voir mais il y a toujours quelque chose qui bloque. Et puis elle est en train de changer de travail et cela l’accapare pas mal. Nos échanges s’espacent puis cessent totalement. Je tente de temps en temps de la relancer. Sans réponse. Ce que j’ignore à ce moment-là c'est qu’elle a changé de numéro.

C’est des mois plus tard que je la retrouve sur la même appli. Je me dis qu’elle va probablement me ghoster et que si elle a cessé de me parler c’est que je ne l’intéresse tout simplement pas. Mais il n’en est rien. La conversation reprend et elle semble enthousiaste de me « retrouver ». Elle me demande de lui envoyer de nouvelles photos de moi, ce que je fais. Elle me dit les apprécier. Ça me surprend toujours mais je commence à accepter l’idée que je puisse plaire à une femme. A. me répétait sans cesse à quel point elle me trouvait beau. P. me l’avait dit aussi, de façon plus clinique. Un constat objectif que j’avais trouvé amusant. Elle m’avait même plusieurs fois expliqué que je pouvais me montrer beaucoup plus entreprenant. Avec elle mais avec les filles en général.

S. et moi n’avons toujours pas d’emplois du temps qui coïncident mais nous percevons quelques jours en semaine qui nous autoriseraient à boire un verre. Nous fixons donc une date et un rdv dans un bar.

Nous sommes donc en semaine, j’ai travaillé, je dors mal, il fait froid, il pleut et ressortir ce soir là est à la limite de la torture. Mais cela fait des mois maintenant que nous discutons (malgré une longue coupure) et je perçois sans savoir vraiment pourquoi, qu‘il y a quelque chose à creuser. Alors je me mets un coup de pied aux fesses et je me rend à ce rendez-vous.

« On part du principe qu’on aura mangé ? Me dit-elle ». Je trouve ça prudent de sa part. Si ça ne le fait pas, inutile que ça se prolonge de trop. Va donc pour un verre.

Nous nous retrouvons donc peu après 21h dans un pub (après sa séance de sport qu’elle ne louperait pour rien au monde).

J’arrive le premier et l’attend à l’extérieur. Quand elle arrive, je la vois se garer sur le parking et je me demande quelle sera la première impression. Si ça ne doit pas le faire, on le sent tout de suite et s’en suit au minimum une heure de souffrance. Plus si on est poli. Et je suis poli.

S. s’avance vers moi, et je sais à ce moment-là que je n’aurai même pas besoin d’être poli. Elle est souriante, élancée, discrète mais avec une présence évidente. Plus jolie que sur les photos où elle ne semblait pas très à l’aise. C’est ce qu’elle dégage qui me plait. Nos premiers échanges sont timides et hésitants. Nous entrons dans le pub, il y a du monde, Nous nous installons au bar et commandons deux bières qui vont nous durer presque 3 heures.

Notre conversation est d’abord banale. Je pense que nous parlons de nos emplois respectifs puis peu à peu nous dévions sur des sujets plus intimes : nos vies, nos séparations, nos enfants, nos histoires depuis que nous sommes séparés. Je me sens à l’aise à son contact, j’aime sa façon de parler. Par moment elle a des tournures de phrase qui pourraient être les miennes et ça me surprend autant que cela me rassure. Je pense que je me livre pas mal. Peut-être trop. Elle me dira plus tard qu’elle m’a trouvé intéressant et touchant. Je ne sais pas dans quelle mesure c’est un compliment. Je pense que c’en est un mais ça résonne en moi comme une mise en garde que je me fais à moi-même de ne pas être cette personne trop sensible qui pourrait agacer à la longue.

La soirée s’étire jusqu’à presque minuit. Autour de nous, les derniers clients quittent le pub et les serveuses s’agitent ostensiblement comme pour nous indiquer qu’il est l’heure de rentrer chez nous. Je paie les bières et me demande si je ne fais pas une bêtise. Mais S. ne m’a pas paru outrageusement féministe et je me dis qu’elle ne prendra pas mal que je m’acquitte de la note. Elle me remercie même.

Je la raccompagne à sa voiture. Moment gênant. Que doit-il se passer à ce moment-là ? Elle me propose de monter dans sa voiture et de me conduire à la mienne qui est garée plus loin. J’y vois une invitation mais je ne suis pas garé assez loin pour justifier qu’on m’y conduise. On fait encore un peu traîner la conversation, j’ai du mal à la laisser. J’ai envie que cette soirée continue. On se dit qu’on va se revoir. « Oui, vraiment ! » je dis, parce que j’en ai vraiment envie et je crois percevoir qu’elle aussi. Mais pour ce soir nous nous laissons. J’approche mon visage du sien pour lui faire la bise et elle pivote légèrement ce qui fait que les commissures de nos lèvres se touchent presque.

*

« Vas-y on s’en fout, on se voit quand même ! »

Notre première rencontre remonte à des semaines. Il ne fait plus aucun doute que nous nous plaisons et que nous voulons nous revoir. Une date a été fixée mais finalement annulée pour une raison qu’elle ne me donne pas tout de suite (un bouton de fièvre).

La fenêtre pour nous revoir entre ce souci et les possibilités suivantes (10 jours plus tard) est étroite, d’où ma proposition de nous voir quand même.

S. accepte. Nous nous verrons le lendemain, un lundi, chez elle comme elle me l’avait déjà proposé.

Elle a même annulé son sport quotidien pour que nous puissions nous voir sans être pressés par le temps. Je note l’effort.

Une fois chez elle, nous nous installons sur son canapé et reprenons notre conversation de l’autre soir. Je la trouve très belle. Et plus que ça elle me plait vraiment énormément. Je regarde ses lèvres et je sens que je la désire. Il est déjà minuit quand je lui dis : « J’ai un problème, tu vois comme je te disais tout à l’heure j’ai encore le sentiment d’être en lutte permanente contre moi-même. Tu vois bien que je ne suis pas le garçon le plus entreprenant du monde, mais l’envie est là même si je me retiens ». Quelques minutes plus tôt, quand je lui ai fait remarquer qu’il était déjà tard elle m’a dit : « Oui, il va falloir faire quelque chose. »

Maintenant elle me sourit : « Et il se passe quoi si tu ne te retiens pas ? »

C’est là qu’on s’est embrassés. Sa bouche a immédiatement été entreprenante. Sa langue de suite présente. Ses lèvres sont charnues et délicieuses. Nous nous sommes longuement embrassés. Elle est venue sur moi, m’a dit que si elle guérie, en revanche c’était la mauvaise semaine du mois. Cela ne m’a pas paru être un problème dans la mesure où le moment était déjà délicieux et plein de promesses.

Elle a commencé à appuyer son entrejambe contre moi. Les soupirs ont fait place aux gémissements. Nos mains sont parties à la découverte de nos corps en glissant sous nos vêtements. J’ai découvert sa poitrine, j’ai sucé ses seins, elle a défait mon pantalon et a caressé mon sexe d’abord à travers mon caleçon. Je ne sais plus dans quel ordre. Je sais qu’elle m’a sucé et qu’elle m’a fait assez confiance pour laisser mes doigts s’aventurer dans sa culotte puis à l’entrée de son sexe. Elle a répété « Putain ! » plusieurs fois en soupirant. « C’est terrible… ». J’ai pincé ses tétons : « Je ne te fais pas mal ? - Non j’aime quand c’est fort… »

Elle m’embrasse et me dit que je suis beau.

Tout cela a duré jusqu’à plus de 2h du matin. A chaque fois que nous faisions une pause, tout repartait dans un baiser. Je crois que je ne pourrais jamais me lasser de ses lèvres.

« Tu peux rester si tu veux… »

Bien sûr que j’aurais voulu, mais nous travaillions tous les deux le lendemain, il était déjà plus de 2h et il était clair que tous les deux dans le même lit, nous n’allions pas dormir.

Sur le pas de sa porte, elle me rend ma veste en jean. « Elle a l’air chaude, je pourrais te la voler. » Je l’enfile et elle vient se blottir contre moi. Elle me serre contre elle. L’espace d’un instant je me dis que la vie n’est pas si compliquée, que c’est ça que je veux : quelqu’un qui a envie de se blottir contre moi. Je glisse mes mains dans son dos pour toucher encore une fois la délicatesse de sa peau si fine. Je sens les muscles tendus de part et d’autre de sa colonne vertébrale et je me dis que je veux rester là.

[lunechante]

Quand il s’agit de ce que je ressens, j’ai l’impression de ne plus arriver à faire la différence entre ce qui est réel et ce qui ne l’est pas.

Des semaines que j’ai de légers acouphènes en continu. Parfois, je sais que c’est ça, mais à d’autres moments, je ne sais pas si c’est moi ou un bruit discret mais réel que j’entends.

Au niveau émotionnel, c’est encore pire. Hier par exemple. Tout allait bien, enfin, je croyais. Je venais de passer une nuit sans interruption (très rare pour moi, la dernière date de début février, les précédentes de novembre…) et une copine venait manger le midi, j’étais plutôt contente.

En discutant avec la copine de mon dernier rendez vous chez le médecin, elle m’a dit que j’étais en colère et m’a demandé pourquoi, ce qui m’a beaucoup décontenancée parce que je n’avais pas remarqué que j’étais en colère. J’ai essayé de lui expliquer, la fatigue de devoir toujours tout réexpliquer, mon manque de confiance en les professionnels de santé (suite à de nombreuses fois où je n’ai pas été prise au sérieux, où on m’a prescrit des médicaments dont je n’avais pas besoin et/ou qui ont considérablement empiré les choses), mon agacement à ce que cette médecin qui n’est pas ma médecin traitante me demande systématiquement si je suis à jour de mes frottis alors que je n’ai pas de vie sexuelles et que je viens la voir pour un arrêt de travail pour me reposer une semaine avant de me refaire happer par les idées suicidaires contre lesquelles je peine de plus en plus à lutter. Bien sûr que dans ces moments-là j’ai pas envie en plus de devoir me justifier auprès d’une inconnue de ne pas avoir besoin de frottis parce que j’ai autre chose à foutre que d’avoir une vie amoureuse et sexuelle. Que j’en ai marre de devoir toujours justifier mon diagnostic parce que je masque tellement bien que je n’ai pas du tout « l’air autiste », whatever that means, et que parce que ça ne se voit pas ça ne veut pas dire que les difficultés ne sont pas là et qu’il faut me traiter comme une neurotypique. Que j’en ai marre de passer mon temps à renoncer à avoir une vie personnelle pour être tout juste capable de fonctionner en pilote automatique au travail. Que en fait j’ai envie de voir ma famille et mes amis (mais j’ai pas eu le temps d’expliquer que c’est pas si simple parce qu’il faut que ce soit à petites doses parce que ça me demande du repos, et que le repos c’est du temps seule. Toute seule. Dans le calme, chez moi, sans personne d’autre autour). Que ça me fait du mal de ne pas pouvoir avoir accès à tout ça. Parce que c’est quand même des besoins que j’ai. Et la seule réponse que j’ai c’est « mais une vie de famille c’est fatiguant aussi tu sais », alors que en fait ce qui me fait mal c’est ce renoncement sans fin. Toujours.

C’est un peu comme mes crises d’angoisse, que j’ai mis très longtemps à identifier comme telles, parce que je n’hyperventile pas (comme apparemment la plupart des gens). Et je n’ai pas non plus l’impression que j’ai un poids sur la poitrine. Non, il y a deux possibilités : soit j’ai mal au ventre à en avoir du mal à rester debout. Mais je vais quand même attendre d’être seule pour me mettre dans un position plus confortable, soit j’ai mal au cœur. Je crois. Quelque part par là en tout cas. Que ce qui est entre la cage thoracique et le diaphragme se rétrécit. Si je prends de plus grandes respirations, c’est bien pire. Les premières fois, je croyais que j’allais mourrir. Puis vers 14 ans j’ai pris l’habitude. Il faut attendre que ça passe. En général quelques heures. Parfois plusieurs jours, voire un peu plus d’une semaine.

C’est aussi me rendre compte que quand mes proches sont au bout du rouleau, la pire pensée qu’ils ont c’est « ce serait bien que ma fille soit malade comme ça j’aurais une excuse pour rester à la maison ». Moi les 3/4 du temps c’est « quand tu rentres du boulot tu es trop crevée tu n’arrives même pas à t’occuper de toi, tu n’as plus envie de rien du tout, tu sers à rien, tu ne vas jamais mieux, ça n’ira jamais mieux, tu emmerdes tout le monde avec tes problèmes qui n’en sont pas, arrête tout ça. Mais bois pas de l’eau de javel, tu te raterais. Si tu te jettes par la fenêtre c’est pas assez haut tu te raterais aussi. Il faut prendre le reste de neuroleptiques que ce débile de psychiatre t’avait fait prendre ». Pour moi c’est quasi quotidien, depuis l’adolescence. Mais quand les autres sont dans un état inquiétant, c’est bien éloigné de ça. Et on s’occupe d’eux. Moi la première. Mais quand moi je suis comme ça tout le monde s’en fout. Je n’ai pas le droit à cette attention. Quand j’essaye de l’exprimer, soit on change très vite de sujet, soit on me dit qu’on est triste pour moi mais qu’il faut que je vois un professionnel. Comme si j’en avais pas vu assez, qui soit ne m’aident pas, soit me sédatent au point que je ne suis plus moi. Vraiment, dans ma tête il n’y a plus rien. Aucune envie. Aucune attention. Je ne peux même pas lire. Alors me ressourcer, n’en parlons même pas. Je ne suis plus en capacité de m’engager dans les activités qui me font du bien.

Alors oui, j’étais en colère, merci de me l’avoir fait remarquer. Je n’avais même pas haussé la voix. Après ca je me suis mise à pleurer. Mais j’en fais quoi de cette colère ? Quand je la garde en moi, elle ne disparaît pas, elle grandit jusqu’au moment où elle explose. Quand je l’exprime, je vois bien que je gêne. Que je peine celles à qui j’essaie d’en parler. Personne ne me répond jamais qu’elle est légitime. C’est qu’elle est donc irrationnelle je suppose. Mais qu’est-ce que je fais avec ?

La copine en question (qui donc ne va pas bien en ce moment), elle arrive à exprimer ses besoins à son conjoint. Moi, ça me met très longtemps pour les identifier. Puis après, je ne sais pas trop à qui en parler… Quand il s’agit de besoins/limites sensorielles, à chaque fois que je les ai exprimés à ma famille, on s’en foutait, j’exagérais. Mes besoins humains (d’attention, d’être rassurée, de connexion), j’ai honte de le exprimer. Parce que ce serait réclamer l’attention de l’autre, être needy. Alors je n’ose pas. On m’a tellement dit que j’étais comme ça, et que c’est pas bien, que ce n’est que quand j’arrive au fond du fond du trou que je vais lever ma main. En espérant qu’on la voit et qu’on l’attrape. Mais sans être capable de demander clairement.

[mel-et-ses-histoires]

Horloge atomique.

Il est 22h tout pile. Une voisine de l’immeuble d’en face passe visiblement un bon moment. A chaque fois c’est à 22h tout pile. Son mec / sa nana / ustensile quelconque est visiblement très ponctuel.

[e642]

Je m'ennuie je crois. Partout. Pour tout. C'est mortifère ce quotidien. Je ne pensais pas que faire des études qui ne me plaisent pas pouvait prendre une aussi grosse part de tracas. Je suis l'étudiante moyenne qui n'a jamais brillée nulle part d'autre qu'au bac français et qui ne sera reçue nulle part en master parce qu'elle n'est clairement pas débile mais elle n'a jamais remué ciel et terre pour réussir. Les sélections approchent et je sais d'avance que je serai refusée, par contre, je ne sais pas encore où je serai refusée. En effet, je n'ai aucune idée de ce que je veux faire plus tard, si tenté que je veuille faire quelque chose plus tard. Bus-amphi-insomnie. Trois mots parfaitement amers en bouche. Que dire maintenant ? Plus rien. Je suis grande. C'est fini les enfantillages. C'est fini les problèmes. C'est fini les crises existentielles. C'est ce que je croyais. C'est ce qu'on nous fait croire. Le fait est que je regarde ma chambre de gamine et que je me demande où je serai dans un an. Si je serai. Et comment je saurai que j'ai gâché ma vie. J'en ai déjà trop l'impression pour qu'elle ne soit pas en train de tourner au cauchemar. Ça ne m'intéresse toujours pas la vie. On ne peut pas me reprocher de ne pas avoir essayé, ce serait de la mauvaise foi. J'ai peur que rien ne me retienne encore tout le long chemin que sera ma ridicule et risible existence. Elle me donne envie de pouffer. Je me fais rire à passer 6h de mes journées assise sur mon lit à me poser les mêmes questions. J'avais 15 ans que je détestais déjà vivre et que je me demandais déjà où ça allait me mener. Pourquoi je n'arrive pas à tirer du plaisir là où tout le monde le fait ? On puise pourtant dans la même temporalité, sur la la même planète. Pourquoi il n'y a jamais eu d'eau dans mon puits ? Ou pourquoi il faut que je descende en rappel pour essayer d'en trouver ? À ne jamais boire, c'est certainement pas l'envie qui a germé. Je n'ai jamais été une terre fertile et propice à la joie, la projection ou l'insouciance. Je me suis toujours posée trop de questions que personne ne s'était jamais posé. Non. Je ne veux pas dire que je suis plus intelligente, je veux seulement dire que je trouve ça incohérent qu'autant de gens supportent la vie. C'est pourtant d'une violence presque inouïe. Comment c'est possible que si peu de gens aient recours à des fins tragiques ? Comment c'est possible que la majorité ait même peur de mourir ? Regrette de ne pas avoir plus de temps ? On en a trop de temps. Je me sens absolument mal d'être si mal dans mon existence quand certains auraient aimé en avoir une plus longue, une comme moi avec des embûches minimes si ce n'est quasiment imperceptibles. Je me plains beaucoup sans réellement dénoncer un problème. Je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui avait le mal de vivre pour aucune raison précise. Mes parents m'ont souvent dit que j'étais un bébé peu joyeux, peu bavard, discret, qui pleurait souvent. Je n'ai jamais arrêté de l'être au fond. Bébé triste est devenu adolescent triste lui même devenu adulte triste. La peine n'a donc aucun fond ? Aucune limite ? Aucun âge ? Au lieu d'empiler des accomplissements, des jolis souvenirs, des rêves, j'ai toujours préféré creusé sauvagement une terre gelé d'affliction pour tout y enterrer. J'ai toujours eu un rapport malsain à la mort. Quand j'avais 10 ans j'ai demandé à mes patents qu'on m'incinère, qu'on ne fasse pas de cérémonie et qu'on donne mon corps à la science. Ça m'a toujours plus intéressée de peaufiner ma mort que continuer ma vie.

[vicnormansstuff]

Message d'Hervé Ryssen :

Anti-pass et vaxo-sceptiques : Acte 4 – Analyse. Il y a eu sans doute cinq cent mille manifestants dans les rues des villes françaises ce samedi 7 août 2021 ; et il aura suffi d’une seule photo d’une jeune femme tenant une pancarte pour créer une fois de plus un climat d’hystérie. Cette jeune femme s’appelle Cassandre Fristot. Son nom a été jeté en pâture au public par les professionnels de l’antiracisme qui – comme d’habitude – réclament sa mort par pendaison en place publique. Parce qu’on sent bien que c’est cela qu’ils aimeraient, ces donneurs de leçons, qui ne supportent ni la contradiction, ni le débat, ni rien du tout qui pourrait ressembler à une critique de leur pouvoir. « QUI ? » peut-on lire sur la pancarte de cette jeune femme, au milieu des noms des responsables politiques qui veulent absolument nous faire vacciner.

Le « Qui ? » fait écho à un entretien du 18 juin sur la chaîne CNews entre un petit journaliste inconnu nommé Claude Posternak et le général Dominique Delawarde, qui avait évoqué « la meute médiatique occidentale dont nous savons qui la contrôle ». Claude Posternak, les yeux gros d’une haine difficilement contenue, l’avait sommé de préciser sa pensée : « Qui ? », « Mais Qui ?!! », afin que le général français lâchât le morceau, ce qui aurait permis de porter plainte et de le faire condamner. Voilà où on en est.

Ce « qui ? » a été observé à de nombreuses reprises un peu partout dans les manifestations des semaines précédentes, sur des drapeaux, des t-shirts et des pancartes. La pancarte de Cassandre Fristot aura donc été le top départ pour la « meute médiatique ». Ce dimanche – le lendemain de la mobilisation – on a entendu des cris de douleurs sur toutes les ondes, sur toutes les chaînes de télé, sur toutes les radios et tous les sites internet des journaux subventionnés. Quelques ministres sont montés au créneau, une fois de plus, pour dénoncer l’horreur des sous-entendus. Certains candidats à la présidence de la république y ont vu un moyen de se faire bien voir et ont craché à leur tour dans le seau à champagne pour preuve de leur engagement républicain. Enfin bref, la musique est bien connue.

Cette fois-ci, l’objectif est de jeter le discrédit sur le mouvement contre le pass sanitaire, qui prend de l’ampleur – en plein mois d’août – et qui recèle une force littéralement explosive. La « meute » (la quasi-totalité du système médiatique) avait déjà agi de la sorte avec le mouvement des Gilets jaunes qui avait été dépeint dès le départ comme une coalition d’antisémites, de conspirationnistes, de racistes, de négationnistes décérébrés et emplis de haine. Cette « haine » qui est effectivement palpable quand on regarde l’entretien entre Claude Posternak et le général Delawarde. Les deux camps sont irréconciliables.

Il aura suffi d’une pancarte, une seule pancarte pour déchaîner cette indignation médiatique. C’est dire que les journalistes étaient à l’affût. Si cette jeune femme n’avait pas été là, le pouvoir aurait trouvé autre chose. Quelques policiers en civil auraient pu par exemple graffiter des slogans antisémites ou provoquer un incident ou un autre. Le philosophe Alain Finkielkraut aurait pu opportunément se tenir à un coin de rue sur le parcours de la manifestation et se refaire insulter une deuxième fois devant une caméra qui se trouverait là au bon moment. Tous les coups sont permis. Tout cela est très classique.

Par conséquent, s’indigner de la présence de tels manifestants au prétexte qu’ils permettent à des journalistes de jeter l’opprobre sur le mouvement anti-pass sanitaire relève d’une belle candeur politique. Voici ce qu’écrit Julien Rochedy : « Les #Qui obsessionnels semblent n’être que les idiots utiles du gouvernement car ils lui servent, opportunément, à discréditer tout un mouvement. »

À ce régime, il ne faudrait pas évoquer l’immigration, sous peine de prendre le risque d’être taxé de « racisme » ; il ne faudrait pas douter de l’efficacité du vaccin, sous peine de prendre le risque d’être taxé de « conspirationniste ». Et il ne faudrait pas douter non plus du réchauffement climatique, quand on se les caille en plein mois d’août.

Surtout, c’est bien mal mesurer le potentiel révolutionnaire du mouvement, car rien ne permet de penser que le feu va s’éteindre avec ces quelques pelletées de sable contre l’antisémitisme. Et il ne faut pas non plus être sorti de Saint-Cyr pour constater que ce mouvement est vilipendé depuis le départ par les kapo-journalistes stipendiés qui présentent les anti-pass et les vaxo-sceptiques comme des dingues bons à être piqués. Mais Julien Rochedy n’en démord pas. Écoutez ça : « Ils se prennent pour des dissidents de l’espace alors que c’est tout l’intérêt du gouvernement et des médias de voir un maximum d’antisémitisme, même quand il n’y en a pas, dans les manifs anti pass sanitaire. Idiots utiles. »

En somme, selon Julien Rochedy, le plus important serait de se faire bien voir des journalistes et des médias ! OK Julien ! Message reçu ! Mais ça fait quarante ans qu’on en soupe, de ce discours. Alors tu peux passer chez ton coiffeur et ton barbier avant d’aller pérorer sur les plateaux de CNews dans un joli petit costume si tu veux. Libre à toi. Tu peux aussi descendre dans la rue avec tes compatriotes pour tenter de renverser le cours des choses en laissant les gens exprimer leur colère à leur manière. Il faut de tout pour faire un monde. Mais tout cela n’est pas bien important au regard de la détermination populaire qui se fait jour.

Puisque les accusations déshonorantes d’« antisémitisme » n’impressionnent plus personne (sauf Julien Rochedy), le gouvernement va sans doute passer à la vitesse supérieure pour terroriser les masses récalcitrantes. Car la terreur reste encore le meilleur moyen de tenir les foules en respect. C’est ce qui risque de se passer à la rentrée quand les manifs se grossiront de tous ses parents indignés d’être de fait obligés de faire vacciner leurs enfants de douze ans alors même qu’ils ne risquent rien du covid19.

Comme au début du mouvement des Gilets jaunes, le gouvernement lâchera ses chiens – les « antifas » – afin de faire la chasse à « l’extrême-droite » antisémite dans les cortèges. Les « blocs noirs » renverseront et brûleront des voitures, casseront les vitrines, ce qui aura pour effet immédiat les tirs de grenades lacrymogènes et les LBD dans la gueule, avec une dissuasion certaine pour les femmes – nombreuses dans les cortèges – et les pères de famille.

Le seul moyen de se prémunir contre ce scénario est d’afficher clairement nos couleurs : bleu-blanc-rouge. Oui, nous sommes des patriotes. Les gauchistes n’ont qu’à organiser leurs propres manifestations. C’est précisément ce défaut d’identité qui a permis fin 2018 aux sans-frontièristes de parasiter très rapidement le mouvement des Gilets jaunes. C’est cette pusillanimité, cette gêne à porter notre drapeau qui nous a perdus. Nous avons voulu être discrets, rassembleurs, tacticiens, « la jouer habile », comme le dirait l’autre con, et l’on sait fait baiser en beauté, parce que nous avons laissé s’infiltrer ces pourritures de gauchistes, qui préféreront toujours – soyez-en bien certains – des Macron, des Pécresse et des Xavier Bertrand à des gens comme nous. Affichons donc clairement nos couleurs, mes amis.

Hervé Ryssen. 9 août 2021.

[alexar60]

La p’tite bonne

Monter à la capitale a toujours été son rêve. Elle voulait faire comme ses copines qui émigrèrent dans Paris. La Bretagne n’offrait aucune possibilité d’avenir à moins d’aimer la vie rude, le travail harassant dans des champs aux sols épuisés et vu son niveau scolaire, Madenn savait qu’elle ne travaillera jamais comme institutrice. Alors, aidée par ses amies, elle trouva un poste de domestique dans une famille riche de Paris. Avant, elle profita d’une semaine tranquille pour découvrir la ville lumière, ses bâtiments, ses bistrots et ses rues peuplées de voitures. Elle découvrit le téléphone, l’eau courante mais aussi la mode. Elle rêva de devenir une femme du monde, par contre cela serait très difficile pour une petite bretonne avec des difficultés à parler correctement le français. En attendant, elle devait nettoyer la maison de ses patrons. Son emploi ne fut pas si difficile qu’elle crut, ou bien elle était vouée à ce métier ; Enlever les poussières ne fut pas compliqué.

Parfois, Madenn se sentait épiée par quelques regards discrets. Elle pensa au fils ainé qu’elle surprit à faire une carte de France un matin sous les draps. Le jeune homme montrait un certain intérêt pour la belle jeune femme. D’ailleurs, entre eux, la différence d’âge ne devait pas être énorme… trois, peut-être quatre ans. Sa tante avait six ans de plus que son mari. Ainsi, elle se mit à le draguer, l’excitant avec quelques gestes indélicats. Elle s’amusait à cambrer ses fesses en lui apportant le petit-déjeuner ou oublier son tablier avec le haut de sa chemise déboutonné afin de découvrir les formes généreuses de sa poitrine. Elle jouait de ses charmes pour attirer les yeux du fiston sur ses jambes qu’elle montrait sous prétexte de remonter ses bas en train de glisser. Elle répondait par des clins d’œil ou des sourires coquins faisant rougir le jeune garçon qu’elle devinait puceau. Bref, elle fit tout pour être invitée dans son lit et s’offrir une possible vie de luxe comme courtisane du futur maitre de maison.

Elle nettoyait la salle principale au moment où elle entendit la porte grincer discrètement. Comprenant que le futur amant l’espionnait, elle s’amusa de lui en grimpant sur la cheminée commençant à laver l’immense miroir mural. Madenn chantonna une mélodie douce de son pays, faisant croire qu’elle ne le voyait pas. Avec une éponge, elle retirait les traces de saletés sur la glace puis elle essuyait les trainées à l’aide d’un chiffon, évitant l’eau de se former en gouttelettes qui pourraient glisser le long du miroir. Elle chantait maladroitement, jouant un peu le rôle de la fille prude attendant d’être culbutée. Soudain, quelques pas résonnèrent dans la salle. Madenn ne tourna pas la tête, préférant continuer de laver le miroir. Elle savait qu’il n’était pas loin. Elle entendait son souffle comme un écho derrière elle. Alors, pour mieux l’attirer dans sa toile, Madenn releva sa robe et l’utilisa pour retirer une marque, un petit point tachant le miroir. Pendant qu’elle montrait ses dessous, elle jouait mal la comédie, se permettant même des commentaires à haute voix tel que : « Heureusement que je suis seule, sinon on verrait que je ne porte pas de culotte ! ». Après ses mots, elle entendit marcher dans sa direction, elle ne voulait pas le voir s’approcher, préférant jouer la surprise dès qu’il osera poser la main sur elle. Elle continuait à laver le miroir quand elle s’exclama en découvrant que ce n’était pas le jeune garçon dont elle espérait entretenir une relation.

La bonne descendit du rebord en marbre de la cheminée et se trouva honteuse face à sa patronne. La femme âgée d’une quarantaine d’années, la regarda avec un air compatissant. Elle prit la main de Madenn et la porta contre son sein. Puis, alors que la bretonne fermait les yeux, elle approcha ses lèvres contre les siennes l’embrassant tendrement. Madenn connaissait les plaisirs saphiques ; enfin, elle en avait entendu parler mais jamais elle n’aurait pensé que les yeux qui la mataient pendant son travail furent ceux d’une femme. Elle trouvait qu’elle était belle et quand la maitresse de maison l’emmena dans la chambre, elle put confirmer les potins des autres domestiques du voisinage sur son corps de rêve. Elle était idéalisée et maintenant, Madenn était invitée à mieux visiter ce corps convoité vainement par de nombreux hommes, offrant aussi à Madame de lui enseigner certains plaisirs dont elle n’avait aucune idée jusqu’à ce jour.

La relation entre les deux femmes furent secrets jusqu’à ce qu’un après-midi, Monsieur entra à l’improviste. Il suspecta quelque-chose d’anormal en retrouvant sa femme nue dans le lit. Il se précipita pour ouvrir l’armoire mais ne découvrit personne ni sous le lit; aucun amant n’était caché ! Après une petite dispute et des excuses faites à son épouse pour sa fausse méfiance, il appela Madenn afin de lui demander de préparer un léger encas. Quand il vit la trace de rouge à lèvres dans le cou de la bonne, il comprit. D’abord humilié par la découverte, il préféra laisser faire puis après quelques réflexions, il décida de ne pas renvoyer Madenn. Quelques jours plus tard, il rentra en cachette et surprit le couple enlacé dans son lit. A ce moment, il se déshabilla et participa à la fête, permettant ainsi à Madenn de quitter sa petite chambre de bonne située à l’étage et de dormir chaque nuit entre Monsieur et Madame.

Alex@r60 – octobre 2019

Photo d’Albert Wyndham, Paris 1930

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Chapitre 24 : De grossesse en grossesse.

Précédemment, Becky a atteint un niveau de popularité exceptionnel avec ses trente relations amoureuses simultanées. Ce désir satisfait, elle s’est enfin décidée à prendre son rôle d’héritière à cœur et a trouvé un géniteur qui lui plaît bien (traduisez : avec un fort potentiel de mocheté). Une insémination plus tard, voilà où nous en sommes !

BoiNNnNNNnNNG ! Le ventre de Becky s’arrondit !

Et viennent avec les nausées. C’est officiel, on a un bébé en route !

“GrAaAaOUuu, Junior, j’ai un bébé dans le ventre !”

Florinda, elle caresse le sien tendrement avec le contentement d’une femme qui n’est plus enceinte.

Becky décide donc de passer sa journée à étudier la parentalité. Avec un petit qui pointera bientôt le bout de son nez, autant être bien préparée.

De son côté, Bucky décide que c’est le bon moment d’aller faire une photo au photomaton !

Et voilà qui est fait.

Dès son retour, le couple accroche la photo au mur, là où se trouvaient avant un portrait de Bucky et un autre de Charlotte...

Becky, elle, apprend vite !

Mais elle ne se repose pas sur ses lauriers et va également apprendre la prévention contre les incendies, afin d’offrir à son bébé un environnement aussi protégé que possible.

Et alors que je jouais une autre famille :

Florinda dévoile son côté démoniaque...

... en volant le journal des voisins.

Moi qui la croyais super gentille, il semblerait qu’elle aussi ait ses travers.

Quoi qu’il en soit, de retour à la maison...

... on s’apprête à fêter l’anniversaire de Brice !

Et c’est un Bucky en slip de bain qui approche le bébé du gâteau. Parce-que quelle meilleure tenue pour un anniversaire ?

Joyeux anniversaire, Brice !

Un vrai petit clone de Bucky ! Et ce profil ingrat <3

“Pourquoi tu me parles ? Je déteste avoir des sœurs !”

Et bah ça commence bien...

On lui a enfin rapidement meublé la chambre sur le thème de l’espace ! Si on ne manquait pas tant d’argent depuis la construction de la dépendance, on aurait probablement aussi opté pour du papier peint assorti, mais on verra ça plus tard.

Petit Brice débute sa vie d’enfant en souhaitant apprendre la physiologie.

Quand je disais dans le chapitre précédent, ou celui d’avant, que c’était un enfant intelligent, aujourd’hui le jeu me le prouve !

Et étrangement, sa mère obtient le même désir en même temps.

Ainsi donc, mère et fils passeront la journée à apprendre ensemble.

Peut-être seront-ils un peu moins souvent malades à la maison...

Becky, elle, malgré sa grossesse, a toujours des envie de fricoter. On appelle donc celle avec qui l’alchimie est la plus forte, j’ai nommé Prof Aurore !

Mais regardez-moi ce ventre ! J’ai tellement hâte de découvrir ce qui se trouve à l’intérieur !

Les choses vont très vite de “petit câlin” à “s’envoyer en l’air dans la voiture”.

Puis s’envoyer en l’air au lit.

“Maman, moi aussi je peux mettre du maquillage ?”

“Et porter des robes aussi ?”

“Bien-sûr frangin ! Mais quand tu seras grand, parce-que pour ton âge, la narratrice n’a pas de vêtements non genrés et elle n’en veut pas pour plein de raisons techniques chiantes à expliquer.”

Prof Aurore arrive au milieu de la conversation et se pavane.

“Becky, combien de fois devrais-je te dire que te voir toi et tes amantes vous promener en sous-vêtements dans la maison n’est pas approprié ?”

Et comme d’habitude, Becky sait satisfaire ses amoureuses !

J’adore voir à quel point il ressemble à son père. J’aime les autres enfants de Bucky, mais celui-là est ce que j’avais espéré depuis le début !

Becky, elle, ne souhaite pas trouver un emploi stable, mais elle passe pas mal de temps à télétravailler en donnant des conseils financiers sur Internet. 200$ par 200$, elle ramène un peu d’argent à la maison.

Et puis... vient enfin le moment de l’accouchement !

C’est un garçon !

Bienvenue dans la famille, Baptiste !

Bucky et son bronzage sont très heureux de cette naissance et ne manquent pas de le faire savoir à la maman !

Et comme promis au géniteur, ce dernier n’apparaît pas dans l’arbre généalogique, grâce à ce mod qui vient de sortir et dont j’ai rêvé des années durant !

On meuble donc très rapidement une chambre avec le nécessaire à bébé.

C’est franchement peu recherché, mais les bébés grandissent si vite que j’ai toujours la flemme de leur meubler une belle nurserie qui ne servira que quelques jours.

Alors que Becky dépose le bébé dans son lit, Bucky, lui, espionne les voisins avec le télescope, et on dirait qu’il a vu quelque chose de gênant !

"Alors comme ça on espionne chez les gens ? Timbré ! Famille de timbrés !”

Bien fait pour toi, espèce de petit voyeur ! Même pas capable de te faire discret !

Malgré sa maternité, Becky continue d’avoir envie d’une vie sexuelle épanouie et voudrait s’envoyer en l’air en public ! Direction donc le centre LGBT où se trouve un photomaton qui fera bien l’affaire. Avec toutes les conquêtes qu’elle a eues, il y en aura bien une sur place avec qui satisfaire ce désir.

Et banco ! Ni une ni deux, elle trouve une partenaire !

Un vieillard les remarque et semble désapprouver ce qui est en train de se passer.

Et un désir d’accompli, un !

Quelques instants plus tard, elle remet le couvert avec une autre Simette, de manière autonome.

Coquines.

Oh ! C’est notre géniteur ! Et si.... ?

“Hey ! J’ai un truc à te demander...”

“Quoi ? Non ! Je ne paierai pas de pension et je refuse de reconnaître l’enfant s’il y en a un ! On était pourtant d’accords !”

“Doucement ! Ce n’est pas du tout ça ! En fait, j’aimerais en avoir un deuxième assez vite, pour qu’il ait un petit frère ou une petite sœur d’un âge similaire...”

“Vois-tu, en tant qu’héritière d’un Uglacy, il vaut mieux que j’ai plusieurs enfants afin d’avoir le choix quant à mon propre héritier ! Imagine que le premier n’ait pas hérité de tes meilleurs gènes ?”

“Alors voilà, si tu voulais bien me redonner un peu de ta substance magique...”

“D’accord, si tu veux, mais à condition que notre accord premier reste le même !”

Et ainsi, Becky négocia une nouvelle fois une contribution de son géniteur favori.

Brice rentre de son premier jour d’école !

Il découvre ainsi, pour la première fois, les joies des devoirs. Comme Bucky est un bon grand-père père, il aide sa progéniture du mieux qu’il peut.

Florinda, elle, continue de gravir les échelons !

Quand les deux parents sont d’accords pour envoyer leur enfant dans le privé, c’est qu’on doit essayer.

Voilà qui est donc programmé pour le lendemain.

Après ses devoirs, Brice s’entraîne au violon. En bon “génie de la musique” il gagne quelques points de créativité, laissant un peu de temps à la famille pour ne pas avoir à s’en occuper.

“C’était marrant d’apprendre la physiologie avec toi maman ! On peut faire autre chose ensemble ?”

Bah oui, tiens. Il serait temps que tu te rapproches de ton fils, Florinda ! Vous n’êtes même pas amis !

“Bon, d’accord. Et si on jouait au petit train ?”

On achète donc un train électrique !

Rapidement, toute la famille vient l’essayer. Mais c’est franchement l’ennui : ils restent plantés devant à le regarder tourner, le regard vide... En même temps c’est assez réaliste... Franchement, qui s’amuse à regarder un train tourner en rond ?

Junior est un bon Servo et s’occupe toujours aussi bien des bébés en parallèle à ses tâches domestiques.

“Tenez, Monsieur. Les bébés de votre espèce ont besoin de chaleur corporelle pour se sentir bien. Je ne peux lui en fournir avec mes bras métalliques.”

Une option bras chauffant sur un Servo, ça n’existe pas ?

“Papa ! Papa !”

“Papa, j’ai eu 20/20 !”

“Rien à foutre, gamin, je suis occupé à observer les voisins.”

Et puis finalement...

Challenge accepté.

“Bonjour, Monsieur. Je suis Florinda, la mère de Brice. Puis-je vous faire visiter ?”

Alors que le proviseur passe de pièce en pièce, escorté par Florinda, Becky, elle, met la main à la pâte en préparant du homard.

AHHHH, voilà qui complique les choses ! Ce soir on est déjà occupés avec le proviseur ! Bon. Demain dans la journée.

Et Becky se foire ! Allez, pas grave...

... au deuxième essai, le plat est correctement cuit !

“Vous ne le savez peut-être pas, Monsieur, mais j’ai été une élève de votre école. J’adorais tout particulièrement la séparation des sexes en classe. Être entourée de filles était vachement cool !”

“Et moi, Monsieur, j’ai appris la physiologie avec ma maman ! Je peux vous dire exactement où se trouve le nombril !”

OUI ! Défi relevé, Brice va en école privée !

La journée se termine et BoiNnnNnNG ! Becky entame une nouvelle grossesse !

Youhou ! Même à son âge, petit Brice nous rapporte de l’argent !

“C’est moi qui ai trouvé l’étoile ?”

Et oui ! Tu peux être fier !

Le lendemain, je retrouve Brice et sa mère en train de buller.

Quand il demandait à faire des activités ensemble, j’imaginais plein de choses mais pas la drogue.

Vient enfin le moment de fêter l’anniversaire de Baptiste.

C’est évidemment maman qui souffle les bougies, et puis...

... bébé Baptiste devient bambin !

À priori, il a tout pris de son père géniteur, à part les jours creusées et le menton proéminent. C’est un bon début ! Il faut encore voir ce que ça donne en grandissant.

“Allez mon p’tit ! Il est temps d’apprendre à faire sur le pot !”

“Mais c’est trop nul, et j’ai froid aux fesses !”

Alors que Bucky s’occupe de son petit-fils, que Becky socialise avec certains invités, et que le reste de la famille est au travail ou à l’école... Boris, lui, présente le bain à remous familial à sa fiancée.

Je vais vous faire une confidence : je les trouve vraiment très beaux ensemble ! Boris a bien vieilli et ils ont l’air si complices que je les trouve assortis.

Et youpla boum !

Encore un couple qui copule ici !

Betty et Vincent, eux, sont plus discrets sur leur amour. Ou peut-être est-ce la passion des débuts qui s’est estompée ?

En bon papy, Bucky est le seul de la famille à désirer s’occuper du petit dernier.

“Enfin quelqu’un qui s’occupe de moi hihi.”

Alors que Becky, elle s’occupe de son frère.

“Tu vas voir, la trigonométrie c’est chiant, et puis, ça sert à rien. On va dire qu’une douzaine à la louche, c’est bon.”

Florinda continue de gravir les échelons dans sa carrière ! Plus que 4 promotions et on y est !

Et finalement, bébé Baptiste a appris à marcher !

Grâce à ça, il gagne deux points d’aspiration bonus à dépenser. Hourra !

D’ailleurs si on s’attardait un peu plus sur lui ?

Quelle surprise ! Baptiste est donc d’une profonde gentillesse, plein d’humour, et hyperactif. Bon, par contre c’est un crado renfermé sur lui-même, mais... qu’importe ! On a ENFIN un gentil dans cette famille de monstres !

Florinda, elle aussi, gagne un point d’aspiration à dépenser.

Et pour continuer sur cette lancée, on va satisfaire sa soif de connaissances en commençant par la prévention contre les incendies !

Du côté du sous-sol, on a un peu décoré la chambre de Brice, avec un papier peint étoiles et un tapis confortable.

Bien qu’elle s’occupe de son petit frère, Becky continue à désirer multiplier les relations amoureuses, et elle jette son dévolu sur Kiara.

Parfait !

Leur relation est déjà assez haute et il suffira donc de peux de choses pour que...

... son désir soit satisfait !

“Alors ça c’est un coquillage que j’ai trouvé sur une île au trésor pendant que je faisais une expédition en bateau pirate...”

Brice raconte des histoires à sa copine de classe sur un coquillage qui sert à décorer les toilettes.

Alors que Becky, elle, continue de satisfaire ses différents désirs du jour.

Ce machin prend beaucoup de place au sous-sol mais Brice s’y intéresse. Il ajoute quelques décorations pour faire joli, genre des panneaux de signalisation, un château d’eau, etc.

BoiiIiINnnNNG ! Le ventre de Becky s’arrondit encore !

Ohlala, j’ai encore tellement hâte de découvrir ce petit deuxième !

C’est très bien, ça. Une personne de plus saura maîtriser le feu en cas d’incendie dans la maison.

“Écoute ma chérie... je pense que ce serait bien que tu prennes un peu le temps de t’occuper de ton fils. Je peux me charger des devoirs du mien si tu t’occupes des besoins du tien !”

“Mais papa, quand Brice était petit, je me suis occupée de lui. Et tu sais ce que j’ai appris ? C’est qu’un bébé et un bambin, c’est profondément ennuyeux. Ça babille, ça ne sait pas argumenter, on ne peut pas leur parler de sexe... Je préfèrerais attendre qu’il soit plus grand pour m’en préoccuper.”

Les paroles de Bucky on néanmoins eu un impact sur Becky puisque la voilà en train d’essayer.

“Bon, il paraît qu’il faut qu’on apprenne à se connaître, toi et moi...”

“Allez, mange ça."

Aviez-vous déjà remarqué à quel point les biberons sont GIGANTESQUES par rapport à la taille des bambins ? Si ce truc est rempli de lait, il doit peser une tonne pour les petits bras qui sont censés le tenir !

Florinda est sur une bonne lancée.

Mais Becky, à quoi ça va te servir puisque tu as déjà une aspiration platine pour le reste de ta vie ?

“Chibitam beuloona, voovam, snooboo, chibitam beuloona, voovam sneug“

“Je ne comprends rien à tout ça...”

“Ma sœur, elle commence à être super grosse ! Il paraît qu’elle va avoir un bébé...”

“Tu crois que ce sera un bébé chien ?”

“Beurk, j’espère pas !”

Allez ma belle, plus que deux promotions ! Continue comme ça !

Et finalement, Becky obtient un désir relatif à son fils ! Pour une Simette romantique, c’est évènementiel.

Pendant ce temps, encore ce même collègue de Junior qui passe sa vie à la maison à observer ses habitants de façon louche. Il est presque toujours là. Quand mes Sims font caca, quand ils mangent, quand ils regardent la télé...

C’est l’heure de la naissance !

Et c’est une fille ! Bienvenue dans ce monde, petite Bérénilde.

Deux bébés à la suite avec une marque de naissance, c’est exceptionnel !

“Dis ma-man.”

“Mam.”

“Oh, tu y es presque !”

Finalement, Becky s’entend plutôt bien avec son fils !

“Oui, je joue de la guitare dans le dos, et alors ?”

Rien, rien, c’est juste que je m’étonne de voir à quel point tu as progressé...

Puisque Becky voit son affection grandir pour Baptiste, elle décide de s’occuper de Bérénilde dès son plus jeune âge afin de, cette fois, ne rien manquer de la vie de son bébé.

“Hey ! Tu fais quoi là ? Ma chambre est interdite aux filles !”

“D’accord, allons jouer dehors, alors !”

BATAILLE DE BOULE DE NEIGE !

“Finalement t’es plutôt sympa pour une fille !”

“Merci ! Et toi t’es plutôt sympa pour un trouduc !”

Les enfants finissent tout bleus de glaciation à force de rester dehors, alors Brice va se faire un chocolat chaud...

... sans même en proposer à la petite Sudem, elle aussi frigorifiée. Après tout, pour quoi faire, hein ?

“Tu souviens le mariage ?”

Becky est la digne fille de son père et elle aussi observe les voisins sans leur consentement.

“Ohoh, il est tout nu !”

Chibitam baloona.

Le petit Baptiste sait qui est sa maman et n’a de cesse d’avoir des désirs d’interactions avec elle.

Suivant les conseils de son père, Becky prend le temps de réaliser les désirs de son fils et construit petit à petit une forte relation avec lui...

... alors que Florinda apprend une nouvelle compétence !

Et voici donc le moment tant attendu de l’anniversaire de la petite Bérénilde, qui nous montrera sous peu son vrai visage !

On souffle les bougies...

TADAAAAAM !

Petite Bérénilde grandit et... ressemble comme deux gouttes d’eau à son grand frère !

Il doit y avoir une malédiction dans cette famille pour que les frères et sœurs d’un même couple soient sans cesse des copies conformes.

Pourtant, j’utilise le Rerandomize Sim Generator de la Batbox pour éviter ça, mais... le jeu en décide autrement !

D’ailleurs, si on s’intéresse un peu à sa personnalité, même là, elle est l’exacte copie de Baptiste.

Florinda, elle, rentre du travail avec une nouvelle promotion ! Allez, plus qu’une ! On y croit !

“Moi j’ai appris la physiologie et je peux te dire que si on n’a pas d’ailes, c’est parce-qu’on n’est pas des oiseaux !”

Continue à parler, Brice. Je suis sûre que ça l’intéresse vachement.

De son côté, Baptiste apprend à faire sur le pot !

“Et dire que je vais devoir tout refaire avec Bérénilde... mais pourquoi ai-je fait deux enfants, au juste ?”

Et je pense qu’il s’agit d’un bon moment pour clore ce chapitre !

Becky est passée de jeune femme libre à mère de deux enfants le tout en environ une semaine, et ce n’est pas rien ! Un tel chamboulement dans sa vie va probablement lui faire revoir drastiquement ses préoccupations. D’ailleurs, elle obtient de moins en moins de désirs liés à la romance et semble s’assagir d’elle-même.

Je suis personnellement un peu déçue que ses deux enfants soit des copies conformes, mais peut-être que l’un ou l’autre se montrera plus intéressant que le second... ça pourrait aider à choisir lequel des deux finira en concurrence avec Brice pour la place d’héritier ! Parce-que oui, je trouve que Brice a largement sa place et tant pis si on doit recommencer à la génération 2. On l’appellera la génération 2 bis. Puisque ce qui compte c’est de garder les plus mauvais gènes, il n’y a pas de raison que Brice ne soit pas candidat !

Mais on a encore le temps pour y penser. L’adolescence est encore loin pour les deux derniers. D’ici à ce qu’on y arrive, portez-vous bien !

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Pisser dehors

Je créé ce blog sur une impulsion débile. Je suis atteint d’une addiction bizarre qui s’est aggravée il y a quelques années suite à un évènement tragique (entrée en matière dramatique, mais vous n’en saurez rien de plus et surtout, cela n’a finalement que peu d’importance pour la suite). Depuis cet évènement, un truc me hante et après avoir longtemps bassiné quelques confidents avec cette chose, et bien j’ai décidé de les épargner et de plutôt me servir du net comme confessionnal pour déverser toutes ces merdes. Qui sait, peut-être que certains comprendront, quant aux autres, si cela les fait rire et bien ça n’aura pas été vain non plus. Avant toute chose sachez que j’ai parfaitement conscience de la dimension bizarre et ridicule de l’addiction que je vais exposer ici. Il s’agit d’une forme curieuse d’ondinisme solitaire (donc masturbatoire) qui s’exprime d’une façon assez spéciale. Ce n’est pas particulièrement “trash”, c’est surtout “curieux”, certains trouveront certainement cela plutôt “ordinaire”, voir sans intérêt ... et ils auront sans doute raison. Le fait est que ce n’est pas mon cas ... moi je ne trouve pas ça “normal” et “ordinaire” et j’avais besoin d’un espace pour en parler en détails à des fins disons ... thérapeutiques. Voilà l’objet du délit: j’aime pisser dehors. Alors oui, dis comme ça, on se demande bien pourquoi en faire tout un cake ... et bien en effet, il n’y a pas trop de raisons. Maintenant laissez moi préciser quelque peu. Suite, donc, à un évènement sinistre moi et ma compagne avons éprouvé le besoin de nous mettre au vert. Il nous fallait un gros break au calme pour reprendre nos esprits et nous avons donc loué un gîte isolé au beau milieu de nulle part. Exception faite d’une maison voisine n’ayant pas franchement vue sur la propriété, les habitations suivantes se trouvaient à quelques kilomètres de distance. Au calme, loin de tout, j’avais champ libre pour me ressourcer, me mettre à l’écoute de mon esprit en souffrance, comme pour lui demander ce dont il avait besoin pour se remettre d’aplomb. La réponse est venue assez vite, j’avais envie d’écouter un peu mieux mes envies à la con, mes petits plaisirs primaires, faire preuve d’indulgence avec moi même et mon corps pour en tirer des plaisirs simples ne faisant de mal à personne, et dans ce domaine, l’un des plaisirs bruts qui s’est imposé immédiatement a été celui de faire pipi dehors. Le gîte était parfait pour cela, il disposait d’un grand jardin ponctué d’un vieux chêne à l’une de ses extrémités, un passage contournait la maison, débouchant sur un petit chemin offrant des bosquets d’hortensia et des haies ceinturaient les lieux, amenant un peu de discrétion par rapport au seul voisin dans les parages. La maison elle même disposait de plusieurs sorties et je pouvais donc, à toute heure, me retirer discrètement à l’extérieur pour aller me soulager dans la végétation sans alerter ma compagne. Elle n’aurait certainement pas fait grand cas de ma lubie si elle m’avait surpris, mais elle s’en serait certainement étonnée, et perso je ne tenais pas à donner l’image d’un beauf qui pisse dehors sans complexes, à la vue de tous, ce n’est pas mon genre. Bref, je préférais rester discret. Presque dés le départ le plaisir que je retirais de ces petites sorties pipi me fit détester par contraste les moments où pour diverses raisons, j’utilisais tout de même les toilettes pour satisfaire ce besoin, aussi je décidais rapidement de ne plus y aller s’il ne s’agissait que d’uriner. Ce besoin là, maintenant, je décrétais que la règle serait de ne plus le satisfaire QUE dehors pendant la durée du séjour, et il en fut ainsi. Bienheureux avec ce jeu idiot je buvais des litres de flotte exprès pour me soulager abondamment et régulièrement dans le jardin et bientôt le problème que je constatais fut qu’à la nuit tombée, il semblerait forcément bizarre à ma femme qu’en me levant pour pisser, je n’aille pas me rendre simplement aux toilettes situés juste en face de notre piaule. Aussi je décidais de lui avouer ... de lui dire que dés le départ j’avais privilégier le pipi dans la nature et qu’à compter de maintenant, je ne comptais plus faire autrement ... que donc, si la nuit elle m’entendait passer le pas de la porte, plutôt que la porte des chiottes, il ne fallait pas qu’elle s’en étonne. Cet aveu la fit rire, mais elle accepta immédiatement et sans peine. Quel plaisir cela fut d’ailleurs, par la suite, de ne plus avoir à craindre qu’elle me surprenne et ne comprenne pas le délire ... ne plus avoir l’air suspect quand je sortais sans raison apparente, ou tout simplement pouvoir lui dire “j’arrive, je sors juste pisser” quand le besoin s’en faisait sentir.   J’avais maintenant entièrement champ libre pour me soulager où je le voulais, quand je le voulais, sans avoir l’impression de lui mentir, et par extension, de me mentir à moi-même. Le dernier obstacle demeurait l’hygiène. La fantasmagorie liée au “pipi libre” ne vient pas de nulle part chez moi, j’ai pendant des années été maniaque du lavage de main, me les lavant des dizaines de fois après être passé aux toilettes ... une “maladie” mentale qui a jadis pris des proportions affolantes et que j’ai calmé avec l’âge ... ne parvenant néanmoins pas à me débarrasser d’un résidu de cette chose, me forçant encore à me les laver (dans des proportions raisonnables) après chaque passage aux WC. Je n’ai rien contre cette habitude dans un cadre ordinaire, mais ici je n’avais plus envie de lui obéir. Si je continuais à me laver les mains pour toutes les autres raisons valables imaginables, je souhaitais m’épargner cette peine pour mes pauses pipi. Pouvoir, comme un sale gosse, pisser où j’le voulais puis reprendre illico mon activité, sans faire un détour pénible par la salle de bain pour faire mes ablutions. Et de fait, cumuler le pipi dehors et l’absence de lavage de mains y étant lié m’offrait une liberté nouvelle que je n’avais pas soupçonné au départ, l’impression de ne plus voir les salles d’eaux et les chiottes comme des “passages obligés” de la journée, des ponctuations rituelles avec leurs installations, leurs gestes, leurs sons de tuyauteries et tout le tralalère. La disparition de tous ces détails envahissant donnaient aux journées un aspect plus long, plus libre, plus “complet”.  Changer de lieu à chaque fois renouvelait l’aspect ludique de la chose, offrait une fraîcheur permanente à l’acte, et puisqu’uriner n’était plus qu’une question de trouver où se soulager, l’acte en lui même devenait plus simple et rapide. L’un des autres aspects plaisant résidait dans le fait de ramener cet acte dans le cadre “visible” ... non que je souhaitais être pris en flag, mais les toilettes ont quelque chose d’une forteresse qui invisibilise ce besoin pour les autres, et par extension pour soi aussi puisqu’il devient “banal” de s’y rendre. Ici exit la lassitude puisque chaque pipi devient sa propre partie de cache-cache, son micro délit d’exhibitionnisme. On reprend pleinement conscience de l’acte, du fait de sortir son sexe, de contempler le jet scintillant au soleil, de surveiller ses arrières, du besoin de se défaire rapidement de la dernière goutte, et la miction elle même n’est pas jetée dans un trou magique où elle disparaît comme par enchantement, elle est là, visible, odorante, maculant la végétation, le sol, les arbres et les murs, trahissant temporairement le méfait. On se sent un peu indiscipliné après avoir commis une telle chose et surtout, on retisse un lien étroit avec son corps en retrouvant la réalité concrète de ce besoin qui se remet à exister dans le cadre quotidien au lieu de s’en extraire honteusement dans un confessionnal dédié.  Ne portant pas de sous-vêtements il m’a fallu apprendre à faire cela dehors le plus efficacement et proprement possible, pour ne pas ranger ma queue dans mon froc alors que son gland était encore moite ou dissimulait quelques dernières goûtes sournoises. Armé d’un mouchoir dans ma poche arrière (que je ne jette pas dehors après usage) j’essuie consciencieusement mon bout bien secoué et tiré pour le remettre en place ni vu ni connu. Je maîtrise maintenant tellement cet art à la perfection que je me demande comment j’ai pu laisser passer un tas d’autres gouttes de par le passé en utilisant les toilettes. Mais il faut dire que l’extérieur facilite les dernières manœuvres d’hygiène pour qui pisse debout. Nul besoin de se soucier d’où giclent les dernières gouttelettes, et si en remballant on sent quelque chose venir, on peut toujours ressortir l’engin rapidement et le secouer un peu mieux sans se soucier d’être encore au lieu précis qui servait de cible pour se soulager.  Tout est plus simple en pissant en extérieur. Suite à ce premier séjour au vert j’ai donc pris pour habitude d’en faire de même dans tous nos voyages similaires, quant au lieu de visiter une grande ville, nous choisissons d’aller nous isoler dans la nature. De jour comme de nuit je ne pisse plus qu’à l’extérieur et cette habitude m’apporte toujours la même satisfaction, sensation de liberté et sensation de bien être, au point d’ailleurs qu’il me soit impossible de comprendre pourquoi j’ai si longtemps procédé autrement. Je ne parle pas simplement du fait de pisser dehors de temps en temps, c’est bien le fait de le faire systématiquement dehors qui m’emplit tant de joie dans ces séjours, et d’ailleurs à présent je prendrais presque pour un constat d’échec le fait de ne faire ne serait-ce qu’une exception en allant aux toilettes. Je tirerais même une certaine satisfaction à ce qu’en cas d’impair, ma femme en vienne à me dire “mais pourquoi t’es pas allé faire ça dehors” ? D’autant que j’apprécie l’inélégance toute masculine qu’il y a à faire une chose pareille. Une part de moi se satisfait de se dire “laisse les toilettes aux filles”, comme si une curieuse forme de galanterie se trouvait dissimulée là dedans. Une galanterie que j’éprouve d’autant plus quand nous nous levons ensemble la nuit ma femme et moi, et qu’alors qu’elle se dirige vers les toilettes, sans aucunement lui dissimuler mon intention, et sans aucune forme d’explication, je me dirige pour ma part vers le jardin, parce que les choses sont ainsi et qu’il s’agit de notre nouvelle “normalité” quand nous sommes en vacances dans la nature. Merci à ceux d’entre vous qui auront lu cette première bouteille à la mer (et dont je doute de l’existence), j’achève ces lignes au milieu d’une nuit profonde qui me verra encore aller pisser dans l’herbe avant d’aller me coucher, alors que demain sera l’ultime journée d’un séjour qui aura été saturé de ces escapades délicieuses, avant que l’ordinaire ne remette tristement de l’ordre dans ce besoin naturel dont je considère qu’il ne devrait être soulagé QUE de cette manière.

[damedragonvole]

Journée internationale du droit des femmes.

Nous étions « on fire » pour cette journée ! Préparations d’affiches par Manu et Laura, d’un exposé sur les disparités Nord-Sud par Sylvia.

Nous avons proposé aux autres membres de la mission 71, une lecture de texte que nous avons écrit, Laura, Sylvia et moi. Puis un débat sur différents thèmes comme « Qu’est-ce qu’être une femme ? » ou « J’ai grandis dans la culture du viol. » ou encore « On ne peut plus draguer dans la rue. ».

Ces moments ont été très forts et les échanges très intéressants !

J’ai trouvé masse de prunes au Jardin Météo alors je les ai ramassé : 2,3 kg ! J’ai fait deux tartes et il en restait à croquer. Tout le monde a adoré =)

Recette de ma mamie lorraine ! Juste la pâte et les prunes et du sucre.

Nous avons passé le reste de l’après-midi à jouer à Terraforming Mars, pour apprendre à Laura et Guillaume. Nous sommes maintenant 7 joueuses et joueurs !

En bonus, le texte de Laura :

« En cette journée internationale de défense des droits des femmes, j’aimerais partager avec vous mon témoignage.

Ma prise de parole est celle d’une femme évoluant au sein des milieux féministes militants, entourée d’hommes et de femmes qui ont fait de la lutte contre le sexisme et le model patriarcal leur cheval de bataille.

Mon sport, issu des milieux underground, punk et revendicateurs, est, comme je pense vous l’avez compris, plus qu’un simple loisir pour moi. Par son histoire, le roller derby est profondément féministe. Il a été, et reste pour moi, un outil d’émancipation et d’affirmation personnel grâce aux valeurs qu’il véhicule. La tolérance et l’inclusion érigés comme ligne de conduite dans les chartes éthiques de chaque club, ont fait de cette communauté un espace où l’on se sent en sécurité et libre d’être soi-même. Elle rassemble une fantastique diversité de corps qui s’assument, de sexualités qui s’assument, de genres qui s’assument, d’individualités qui s’assument.

Pendant quatre années, ce doux cocon a été mon cercle social et mon espace privilégié d’expression.

Lors de notre décision de partir pour Amsterdam, nous avons toutes et tous fait le choix de quitter notre famille, nos ami.e.s, notre quotidien plus ou moins rangé pour y faire entrer des inconnu.e.s d’âges différents, de milieux différents, de passifs différents.

Par cette décision de partir pour Amsterdam, je me suis finalement éloignée du sexisme véhiculé par les médias, les magazines, les publicités, les politiques, et me suis rapprochée d’un sexisme ordinaire, un sexisme du quotidien duquel je parvenais à me préserver en métropole.

La première claque a fait mal. Elle avait la chaleur brûlante de sa main posée sur mon dos, la douceur de ses vicieux mots à mon oreille, la soumission apparente de mon corps courbé s’étirant après l’effort et ma soudaine fragilité face à cet homme jouissant de son statut et de sa droite posture pour affirmer sa domination. Une belle entrée en matière avant même d’avoir posé le pied sur notre île.

La seconde, sur Amsterdam cette fois, avait pour prétexte la fête. Elle avait aussi pour prétexte le fait que je suis une femme, et lui un homme, et qu’un simple « non » à sa question de partager une danse ne pouvait lui suffire, et qu’en m’enserrant de ses bras, de plus en plus fort, il aurait le pouvoir de le transformer en « oui ».

La troisième est le fruit d’un sexisme invisibilisé, parfois inconscient mais pas moins blessant. Un sexisme discret mais puissant, véhiculé par l’éducation, la culture et les codes sociaux. Il s’infiltre et se cache dans nos blagues, nos expressions et par ce biais, permet de perpétuer un clivage entre hommes et femmes, entre dominants et dominées. « Fais pas ta gonzesse », « t’es pas assez féminine », « t’as pas les couilles ! », « une femme, c’est pas censé se tenir comme ça », « t’es un bonhomme ! », « tu voudrais pas t’apprêter de temps en temps ? ».

Mais celle qui m’a finalement fait le plus mal, c’est mon silence. Un silence qui m’a surprise et fait culpabiliser. Un silence comme seule réponse à mon incompréhension. Un silence pour éviter l’affrontement, soigner les relations dans ce contexte d’isolement. Un silence violent et dangereux, qui ne sert la cause de personne.

Ce silence a finalement pris fin lorsque le sujet de la féminisation dans les TAAF et la question de notre éventuelle participation à la journée de défense des droits des femmes ont émergés. Le dialogue au départ timide, s’est, au fil des discussions, transformé en échanges passionnés et salvateurs dont le point d’orgue est cette lecture de nos témoignages devant vous.

La libération de la parole est primordiale pour pouvoir continuellement travailler à rendre notre société, et notre communauté amstellodamoise, plus égalitaires. Je crois en la capacité d’écoute et de compréhension de chacun et chacune. Hommes et femmes restons solidaires et essayons d’être exemplaires. Ici ou ailleurs, osons parler, osons écouter celles et ceux qui parlent, osons considérer celles et ceux qui ne peuvent pas parler, osons nous remettre en question, osons nous améliorer. »

Et le mien :

           « D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été attirée par le milieu masculin. La manière d’être en société, la liberté que ça semble donner d’être un homme.

J’ai toujours été la seule fille du groupe d’amis. Bien sûr, j’ai eu et j’ai toujours des amiEs mais naturellement je vais toujours vers le groupe de gars, plutôt que le groupe de nanas.

Combien de fois, j’ai pensé être totalement intégrée à mon groupe d’amis et soudain, l’un d’entre eux propose une activité, pose une question au groupe, aborde un sujet et par la forme de sa phrase, je sens qu’on ne me demande pas mon avis, que je ne serai pas incluse dans la conversation.

Quel effort je fais alors pour m’inclure moi-même dans la conversation, parce que je pense, et je suis convaincue que ce que j’ai à dire peut apporter quelque chose d’intéressant.

Ça m’est arrivée souvent d’être mise à l’écart de mon groupe d’amis sans aucune autre raison que celle d’être une fille. Et pour être réintégrée au groupe, c’était à moi de faire l’effort de revenir vers eux, parce que je savais que ce ne serait pas eux qui viendraient me chercher.

           Je pense avoir eu beaucoup de chance, de grandir dans une famille où les femmes, mes grands-mères et ma mère avaient subi des injustices de genre dans leur vie et n’ont pas voulu que ma sœur et moi subissions la même chose.

Ma grand-mère qui a grandi avec deux frères et une sœur. Elles n’ont jamais pu suivre des cours de musique, faire des études comme eux. Elle s’est battue contre sa propre famille pour épouser l’homme qu’elle aimait.

Mon autre grand-mère dont sa mère lui a parlé de ses règles avant que sa puberté n’arrive. Chose peu courante dans les années 40 où on laissait encore très seules les jeunes adolescentes face à cette épreuve.

Ma mère qui a grandi avec trois frères et les moqueries, remarques blessantes qui vont avec, et qui a dû se forger une carapace solide pour se sortir du modèle homme/femme qu’on lui avait montré. Je me suis souviens de son intervention auprès de ma maîtresse en maternelle pour qu’elle arrête de dire que j’étais un garçon manqué.

En dehors de ma famille, il y a eu ma professeur de flûte à bec et de chant, Aline Behar, une femme déterminée et courageuse qui m’a donnée confiance en moi.

J’ai eu la chance de croiser cette conseillère d’orientation anonyme qui ne m’a pas ris au nez quand je lui ai demandé quelles études il fallait suivre pour devenir astrophysicienne.

Et dans les grandes figures connues, il y a Françoise Combes, astrophysicienne, spécialiste des galaxies et de la matière noire dont j’ai assisté à la conférence aux Rencontres du Ciel et de l’Espace en 2012. Et bien sûr, Claudie Haigneré, encore unique femme française à être allée dans l’espace.

           Toutes ces personnes, ces femmes, m’ont aidée à me rendre compte que ce que je voulais être dans ma vie, était possible.

Ces personnes, ces femmes, m’ont donnée la force de me dire « Je suis capable de le faire, je vais aller dans des domaines où on ne m’attend pas ». Et de dire, face à ceux qui pourraient être surpris de mes choix et de ma présence : « Je suis légitime à être là où je suis aujourd’hui. ».

Je vois les autres comme des personnes avant de voir des hommes et des femmes, et j’attends des autres qu’iels fassent de même. Je suis une personne, avec des désirs, des choix et une histoire. Comme tous les êtres humains.

           Cette journée du droit des femmes n’est pas une journée où on attend des hommes qu’ils soient plus galants et aux femmes qu’elles soient plus chiantes.

C’est une occasion de donner la parole à une partie de la société.

Il n’y a pas les hommes contre les femmes, ça n’a aucun sens et ça n’en aura jamais puisqu’on a besoin les uns des autres pour avancer.

Mais à droit égal, il y a des personnes privilégiées par rapport à d’autres, et ça, il faut que ça change. »

[thesecondwasp]

Pendant le mois de juillet de deux-mille-neuf, je suis morte.

Une merveilleux titre, par vrai ? Je ne suis pas totalement morte à vrai dire, mais une partie de moi a été tuée cet été-là. Que je mette un peu de contexte, j'avais tout juste sept ans, j'étais en vacances en France, en Bretagne pour être exact et j'ai été abusé sexuellement.

Il avait dix ans de plus que moi, on était seul sans adulte et c'est tout ce que vous avez besoin de savoir.

Sur le moment, je n'ai pas réalisé ce qui s'était passé, ça n'avait pas l’air grave. On ne m'aurait pas laissé avec s'il était dangereux. Quand on est rentré, je suis devenu une enfant plus calme, plus discret, plus apte à garder un mensonge et silencieuse, je m'efforçais pour les autres. Du faite que j'étais une enfant, mon cerveau a enterré ce qui s'était passé sous des couches et des couches de silences épais et je l'ai oublié. Ça m'a rendu vivante, silencieuse mais vivante, comme si rien ne s'était passé.

Puis un jour, il y a près de deux ans, tout m'est revenu. Tout. Cette nuit-là j'ai pleureur au point où les deux jours suivants j’étais une masse vide de toutes émotions, le regard flou, et n'enregistrant rien. Et une seule phrase en tête le son de sa voix me disant que je pouvais, qu'il n'avait rien à craindre.

J’ai lu beaucoup par rapport à ce que je pouvais faire, mes options. Aucune ne me convient.

Le dénoncer ? Pour qu'on me dise que je mens, non merci. Ou encore qu'on me charge pour diffamation, encore moins envie. Surtout que maintenant ça fait dix ans, donc il y a prescription.

Je n'ai pas de preuves surtout, c'est sa parole contre la mienne et on sait très bien comment ça finit.

Puis, quand je pense aux conséquences que ça aurait maintenant, j'aurais aussi mal que lui. Il y a une femme et une fille. Putain ... Ça créerait juste des emmerdes.

Mais l'autre chose c'est qu'il fallait que je m'en remette et spolier, c'est toujours pas le cas. Je suis à mis-chemin, ou presque. La chose que j'ai remarquée c'est que je fais un deuil, parce que oui, je suis morte cette journée. Parce qu'on m'a pris une partie de moi que je ne retrouverais jamais.

Je fais un deuil, un deuil qui m'a déjà pris deux ans et je n'ai même pas fini.

Et comme la perte d'un proche, il y a cinq étapes à ce deuil, pas si différente du deuil classique :

Le Déni/Le Choc

J'ai eu les deux dans mon cas, presque huit ans de déni et quelque temps de choc.

Pendant huit années mon esprit a effacé ses quelques heures dramatiques. Je me rappelais qu'on avait été en vacances, je savais avec qui j'étais et je pense que si je m'étais concentré je me serais vaguement rappelé de quelque chose. Puis un jour, un matin, un samedi, en plein hiver lors du pire moment de ma dépression, je m'en suis rappelé. Tout est revenu, je sais pas pourquoi à ce moment précis, je sais pas ce qui a été l'élément déclencheur, peut-être le fait qu'il allait avoir un enfant dans les mois qui allait suivre où peut-être que mon esprit à penser que je pouvais supporter ça maintenant.

Et honnêtement le pourquoi je m'en fichais sur le moment, j'ai juste été envahie par cette vague blanche mentale, quelque d'indomptable. J'ai passé le reste de la journée avec les lèvres scellées avec juste ses images qui remontait à la surface et ses mots qui ont continué à me tourner en tête pendant quasi une semaine : « C'est rien, tu risques rien. Ça va pas te faire de mal. »

Ma mère avait remarqué que ça allait pas, elle avait essayé de m'en parler après le repas du soir. Mais j'ai fait comme si de rien n'était, répondant juste des ''hum'' à toutes ses questions. Elle a dû penser que j'avais une mauvaise journée à cause de ma dépression et de mon anxiété qui venait d'être diagnostiqué à l'époque.

Quand j'ai été me coucher ce soir-là, cette vague blanche m'a enveloppé. Tout était là, tout, tous les détails. Les odeurs de l'endroit, les sons, ce qu'il disait, ce qu'il m'avait fait. Et, en plus de subir une de mes pires crise d’anxiété de cette période, j'ai pleureur à m'en vidé. Après ça j'étais vide; vide de toutes émotions, de toutes sensations, de toutes envies, vide de vie. Le jour suivant a été pareil, mais aux yeux de ma famille c'était une autre jour avec moi et ma dépression. Et le jour d'après pareil, sauf que j'avais l'école, je n'ai pas mangé, j'ai à peine parlé et je suis incapable de me souvenir d'une seule chose de cette semaine qui a suivi. Et finalement, j'ai lu des centaines de témoignages de gens à qui c'était arrivé avant moi. Et j’admets que ce qu'il m'a fait vivre est faible par rapport à ce que d'autres ont vécu et c'est là qu'à commencer l'étape suivante.

Le Doute

Au vue des témoignages que j'avais lus, je me demandais même si j'avais vécu un abus. Et la réponse est oui, selon la loi de mon pays oui, j'ai été abusé. Mais j'en ai douté, pendant le mois qui à suivi je n'ai fait que ça, douté.

Est-ce que je l'avais vraiment vécu ?

Est-ce que j'exagère ?

Est-ce que ça valait la peine de me faire si mal pour quelques choses de si commun ?

Est-ce que c'était ma faute ?

J'ai maintenant les réponses à toutes ses questions, elles sont finit par venir ma ça a été un mois très long. Et avec ses doutes sont venus d'autres questions :

Est-ce que j'en parle à ma mère ?

Non, ça la détruirait de savoir qu'elle n'a pas pu me protéger

Est-ce que je portes plainte une fois majeure ?

Non, ça ferait passer dix ans, la prescription serait passer.

Et il y en a des tonnes d'autres qui me sont passées par la tête mais je ne vais pas les lister. Le doute n'a pas été la partie la plus dur, clairement c'était juste beaucoup de questionnement, c'était calme comme période, la suivant la beaucoup moins été.

La Colère

Qu'on commence par être honnête, cette partie va avec les autres, elle est présente dans toutes les autres. Personnellement elle a aussi été à part, un moment où je n'ai été que ça, un concentré de haie, de furie et de rage.

J'étais en colère contre tout le monde, contre tout. Contre le fait qu'on m'avait enlevé le droit d'explorer ma sexualité comme n'importe quelle ado de seize ans. Dès que j'étais seule je voulais frapper quelque chose, je voulais hurler à m'en faire exploser les poumons. Et vu que je ne pouvais pas faire ça, parce que j’avais décidé de garder tout ça pour moi, j'avais décidé d'en faire mon secret. Je hurlais dans mes oreillers, je frappais mes meubles, lançais mes carnet de cours, me privais de nourriture, frappais mes côtes à me faire des bleus de la taille de ma main, me tailladais les mains avec un mini opinel. J'ai presque tout fait pour faire disparaître cette sensation.

Puis soudainement, j'ai eu des sentiments pour une amie à moi et j'ai essayé de cacher tout ça, pour paraître bien à ses yeux. Et je me suis même mis en couple avec. Elle était, elle l'est probablement toujours, asexuelle. Ce qui veut dire, si je le résume grossièrement qu'elle ne voulait pas de relations sexuelles de toute sorte, et ça m'allait très bien, parce que clairement je n'aurais jamais pu le faire à cette époque avec toute cette colère en moi.

Mais éventuellement, à force d'essayer de cacher tout ça, j'ai fini par moins les faire et voir arrêter pour la plupart. Il m'arrive encore d'être en colère contre lui et contre moi et ma faiblesse mais ça va mieux, ce n'est pas parfait mais c'est mieux.

La Négociation

C'est la partie la plus compliquée, la plus longue et je ne suis même pas sûr qu'on en sorte totalement, parce que je suis encore dedans. C'est compliqué parce que la négociation se fait entre deux mêmes parties de soi.

J'ai commencé cette phase quand j'ai quitté mon ex, ironiquement. Mais j'avais décidé que j'allais apprendre à vivre avec. Non, je n'allais pas pardonner celui qu'il m'avait pris cette partie de moi mais j'ai commencé à me dire que je pouvais vivre avec.

Je n'en ai pas parlé, ni à un psychologue, ni à ma mère, ni à mes meilleurs amis, même si je sais qu'il pourrait tous m'aider mais c'est mon combat et je ne veux pas ajouter ce poids. C'est le mien et c'est à moi d'apprendre comment le porter mais je n'en fait plus mon petit secret noir.

Quelques personnes sont au courant, une collègue de travail qui a vécu quelque chose de similaire, deux connaissances et ma petit-amie actuelle. Parce que j'ai réussi à suffisamment apprendre à vivre avec ce poids pour pouvoir me laisser imaginer une relation où je pourrais aller plus loin.

Mais je n'ai clairement pas fini de me battre avec ça, il m'arrive encore d'avoir des crises et de paniquer pour des choses qu'on jugerait simples dans une relation. Mais j'y travail, je me suis offerte de la lingerie pour apprendre à l'apprécier dans un contexte plus sexy et surtout, après des années d'hésitation, j'ai osé me commander un sex-toy, je sais pas si je l'utiliserai un jour mais la possibilité est là. Parce que je dois, non je veux m'accaparer ma sexualité, je veux être celle qui définit comment je ressens les choses. Et je sais que je vais encore hésiter, paniquer et vouloir me cacher avec ma honte parce que à dix-sept ans je suis toujours vierge et que je ne contrôle pas mes réactions. Mais ça viendra.

D'ailleurs ma copine est une personne à qui je veux dire un million de merci, parce qu'elle me supporte, qu'elle m'aide, me soutient et est compréhensive et je ne suis pas sûr qu'elle ait conscience d'à quel point elle m'apprend à m’accepter et à m'aimer un peu dans ce processus et à quel point je ne pourrais jamais assez la remercier pour ça.

L'Acceptation

Je n'ai pas encore atteint cette phase. Je ne sais pas quand j'y arriverai, ni comment mais je pense qu'il y a des chances que j'y arrive.

Ça deviendra une partie de moi, mais une partie avec lequel je serais d'accord de cohabiter. Qui sera là un peu tous les jours mais ça ira.J'aurais peut-être encore des doutes, de la colère, des larmes et des crises de panique mais ça voudra dire que si j'ai pu y arriver une fois, pourquoi pas deux ?

J'ai déjà fait des progrès, même si je refuse de m'en accorder le crédit pour le moment, il y en a. Mes petites victoires, le fait que je me sourisse dans le miroir quand je pense à mes presque progrès, les quelques acceptations que je me fait envers moi-même. Cette négociation envers moi-même est un progrès, même si parfois j'ai l'impression de faire plus un pas en arrière qu'en avant parfois mais ça devient plus léger à porter.

Et ça prendra son temps, peut-être toute ma vie. Je ne l'accepterai jamais complètement, parce qu'on m'a en partie tué ce jour là, mais c'est qui je suis.

[thoughtfulphilosopherhologram]

Lune de Miel, BatB fic, StanFou

Titre : Lune de miel

Auteur : Yoda-Ben2

Fandom : BatB 2017  

Genre : Du cul, de la guimauve et un poil d’humour, parce qu’il en faut.

Rating : M  

Pairing : Stanley/LeFou  

Notes : Norbert. C’est le nom du Stanley de la version de 1991. Il fallait que je le ressorte. De plus, dans l’Ancien Régime, Saint Norbert était autrefois invoqué pour guérir les troubles érectiles, certaines versions du récit de sa vie marquant sa conversion vers la trentaine, quand il fut frappé par la foudre et aurait, dit-on, passé le reste de sa vie « à la redresse »...

Six heures sonnèrent au clocher de l’église. Stanley se réveilla lentement, puis se blottit contre le corps chaud contre le sien.

Ses lèvres effleurèrent l’épaule dodue et recouverte de taches de rousseur.

- Mon cœur, c’est l’heure de se lever…

Étienne grogna quelque chose avant de se mettre sur le dos. Ce faisant, il commença à ronfloter. Stanley rit et caressa le torse de son amant. Celui-ci sourit, les yeux clos.

Stanley avait toujours un peu de mal à réaliser chaque matin, ce miracle qui se renouvelait à chaque fois devant ses yeux ; il est vrai qu’ils ne vivaient ensemble que depuis quelques semaines. Étienne, enfin dans ses bras, après avoir passé tant d’années à soupirer en le regardant de loin. Enfin sien. Il avait chaque fois l’impression de retomber amoureux de lui, comme ce matin d’automne où il avait eu le coup de foudre absolu pour le lieutenant de Gaston, quand ils avaient fait leur retour triomphant après la guerre. Le petit miracle à l’échelle cosmique de voir ses sentiments réciproques et, que pour une fois dans sa vie, unique mais essentielle, la providence avait permis que tout se déroule comme dans ses rêves les plus fous.

Étienne attira Stanley à lui et les deux hommes s’embrassèrent longuement, avec paresse.

Le vétéran n’aurait, de son côté, pas espéré plus grande félicité que celle que lui faisait vivre Stanley en résidant avec lui. Lui qui avait vécu une si longue partie de sa vie seul, qui avait perdu tôt sa famille, avait désormais un véritable foyer avec son compagnon. Sa maison -leur maison- était devenu un havre où ils étaient heureux. Et Stanley lui prouvait son amour de mille manières, que ce soit par des attentions, des petits soins (comme c’était étrange d’être celui qui était choyé, après des années à avoir donné sans rien recevoir en retour !), des compliments… Ou des preuves plus physiques.

Déjà, leur baiser gagnait en fièvre et Étienne sentit contre sa cuisse que l’érection matinale de son bien-aimé commençait à prendre de l’ampleur. Stanley se glissa sur lui et Étienne ouvrit complaisamment les jambes pour l’accueillir. Ils prirent rapidement un rythme qui leur devenait familier, quasiment sans arrêter de s’embrasser. Simplement, de temps à autre, Stanley allait couvrir le cou, le visage, la gorge d’Étienne de baisers en lui murmurant des mots tendres.

- Mon amour… Je t’aime si fort, si fort…

- Moi aussi je t’aime, mon ange, mon Stanley…

La veille, Stanley avait été une bête déchaînée dont les assauts avaient mené Étienne au septième ciel à de trop nombreuses reprises (pour être franc, Étienne avait arrêté de compter après cinq), et même si ces séances matinales entamaient d’ores et déjà le peu d’énergie qu’il avait pu récupérer pendant leurs quelques heures de sommeil commun, Étienne les chérissait encore davantage que leurs nuits enflammées. Il appréciait grandement les moments de fougue où le jeune homme d’ordinaire réservé, voire timide, montrait sa passion sans retenue, mais ces instants de douceur sensuelle étaient plus intimes encore à ses yeux.

Stanley, de son côté, laissait toute liberté à ses désirs depuis qu’il n’était plus à la merci d’un retour obligatoire et discret à la maison familiale le lendemain. Tout à la joie de disposer de son bien-aimé à sa guise, il ne se réprimait plus et ne pouvait se lasser du plaisir de faire l’amour avec Étienne, autant qu’il en avait envie. Le vétéran était toujours si caressant, si doux, il accueillait avec tant de joie ses manifestations de tendresse que le jeune tailleur ne pouvait s’en rassasier. Il s’enivrait de la douceur de la peau et des lèvres de son amant comme d’un vin éternellement nouveau.

Quelques minutes plus tard, Étienne sentit le plaisir monter de plus en plus et laissa l’orgasme le traverser, la tête rejetée en arrière, pendant que Stanley accélérait la cadence, et finissait lui aussi par jouir, haletant. Ils restèrent peu de temps enlacés, la demie venait de sonner et ils allaient être bientôt en retard s’ils traînaient encore au lit. Un dernier baiser, puis ils se levèrent afin de se préparer pour la journée.

OoO

Dick et Tom se retrouvèrent comme ils le faisaient souvent, pour aller déjeuner à la taverne à la pause de midi. Leurs épouses respectives travaillaient elles aussi et c’était une solution plus simple. Ils venaient d’entrer à la taverne quand ils croisèrent Stanley. Celui-ci les salua, échangea avec eux les nouvelles d’usage et s’excusa de ne pas rester plus longtemps.

- Il y a des commandes pressées à la boutique, je suis juste venu faire une petite pause avant de m’y remettre. Mais je serai là ce soir !

Stanley était radieux, le teint rose et l’air frais comme un gardon. Tom et Dick le saluèrent et commandèrent leur repas.

Ils s’étaient attablés à leur coin habituel quand ils virent arriver LeFou. Celui-ci était livide, des cernes grisâtres immenses sous ses yeux.

- Eh, LeFou !

Dick, inquiet, commanda une assiette pour lui aussi et l’installa d’autorité avec eux. LeFou grimaça de douleur en s’asseyant, mais avala voracement le repas devant lui.

Olivier le tavernier approcha de la table et déposa devant LeFou une tasse de bouillon de bœuf concentré, bien riche et parfumé.

- Pour le jeune marié ! Rolande a estimé que tu en avais besoin. Offert par la maison.

LeFou lui coula un regard liquide de reconnaissance avant de boire. Dick et Tom le regardaient avec inquiétude.

- C’est… Heu… Désolé de le demander, mais c’est mon frère qui t’a mis dans cet état ?

- Je le confesse, souffla LeFou.

Sous les pointes de son col, on devinait plusieurs suçons. La petite exclamation de douleur qu’il avait poussée en s’asseyant était hautement explicite sur la nature de ses misères. Tom et Dick se regardèrent en souriant, attendris.

- Ah, ça me rappelle mon mariage…

- Moi aussi ! C’est que ma Marianne, c’est une gaillarde !

- Je me rappelle ma lune de miel avec Magdeleine. Quatre jours quasiment sans s’arrêter ! Hé hé hé, pas étonnant qu’on ait conçu Cécile aussi vite. Il est vrai qu’on avait à peine dix-huit ans.

- Par contre, dans quel état il t’a mis, s’enquit Tom en voyant LeFou. Ça va aller ?

- Oh, oui, ne vous inquiétez pas, s’empressa de rassurer le vétéran en continuant son repas. On va simplement dire que… Ces derniers jours me rappellent avec énergie ce que dix ans de différence peuvent avoir sur l’endurance du corps humain.

- C’est qu’on a la santé, dans la famille, fit Dick avec un énorme sourire paillard.

- Je te le fais pas dire.

- Alors ?

- Mmh ?

- Combien hier soir ? Demanda Tom en remuant les sourcils.

LeFou finit de mastiquer sa bouchée et tenta de masquer sa gêne en buvant un peu de bouillon.

- Oh, vraiment ! Quelle indiscrétion !

- Oh, ça va, on est entre hommes !

LeFou joua avec un morceau de pain, le teint devenu écarlate.

- Heu… Dix ou douze, je crois.

Les deux autres ouvrirent des yeux effarés.

- Dix… Ou douze ?

- En une soirée ??

- Mais comment c’est possible, doux Jésus ?

LeFou se tortilla sur sa chaise, très gêné d’avoir cette conversation.

- Eh bien, c’est, heu, c’est comme ça. Ça vient naturellement.

- Ah ben pour avoir la santé, vous avez la santé chez les Laurent, fit Tom en fixant Dick, qui se sentit tout petit. Qui aurait cru ça ?

- On va dire que Stanley a de la ressource. Dommage que mon endurance n’égale pas vraiment la sienne...

- Tu vas t’user la santé si ça se prolonge !

- Oh, je ne m’inquiète pas… C’est l’attrait de la nouveauté pour Stanley, il finira par prendre un rythme moins soutenu. Et puis c’est normal d’être très enthousiaste aux premiers temps. J’ai eu vingt ans, moi aussi.

- Vingt ans pendant la guerre, c’est pas la panacée… Surtout pour ce genre de bagatelles !

- On se débrouille.

Dick était resté silencieux pendant quelques minutes, pondérant la situation.

- Mouais… Mais dix ou douze, ça dépend du contexte. Si ça se trouve, c’était plié en quelques minutes à chaque fois. Autrement, ce ne serait pas possible !

LeFou était tiraillé entre le besoin de rétablir la vérité et la gêne de devoir aborder ce genre de détails avec le frère de son compagnon. Cela dit, il était plutôt content d’avoir des amis à qui en parler, à ce moment...

- Dick, avec toute la tendresse que j’éprouve pour ton frère, je peux t’affirmer une seule chose : la seule chose qui soit ridiculement courte chez lui, c’est sa période réfractaire !

Dick et Tom rougirent.

- J’avais bien dit à maman que c’était une mauvaise idée de lui donner Norbert comme second prénom !

Tom faillit recracher la gorgée d’eau qu’il était en train de boire, LeFou éclata de rire. L’éclat se réverbéra dans toute la salle et le rire communicatif du vétéran fut accompagné par ceux de ses deux convives.

- Je pense qu’on a dû dormir entre deux et trois heures. Cette nuit et les précédentes. Il… Il va falloir que je lui demande au moins une nuit de répit, je le crains… Je n’ai plus l’âge à supporter un tel rythme et j’ai du mal à trouver du temps dans la journée pour me reposer.

Dick et Tom s’arrêtèrent de rire. Le frère de Stanley posa une main amicale sur le bras de son beau-frère.

- Si tu le lui demandes, il t’écoutera. C’est quelqu’un de raisonnable !

LeFou sourit.

OoO

Stanley rentra assez tard de la taverne, il avait envie de retrouver Dick et Tom pour plaisanter et rattraper la pause de midi qu’ils n’avaient pas passée ensemble. Étienne était déjà rentré. Il tentait de lire, mais dodelinait de la tête. Le jeune homme avait remarqué son air patraque ce matin déjà, mais là, à la veillée, il était indéniable que son compagnon semblait exténué. Stanley s’approcha de lui.

- Tu as l’air épuisé.

Étienne leva les yeux de son livre, lui sourit pour le rassurer.

- Je… Je suis un peu fatigué, c’est vrai.

- Alors il faut aller se coucher, mon cœur.

Étienne eut un petit rire gêné.

- Je… Je ne pense pas qu’on va se reposer si on va se coucher !

- Oh, si. Ce soir, on va aller se coucher, je vais te serrer dans mes bras, et tu vas dormir, mon cher.

Étienne posa son livre, Stanley lui prit les mains.

- J’ai été un peu égoïste… J’aurais dû me rendre compte que, heu… J’étais trop demandeur.

- Il n’y a rien de mal à ça, Stanley. C’est extrêmement flatteur d’être aussi sollicité par un beau jeune homme, qui s’évertue à me trouver irrésistible !

- Mais ta santé est importante pour moi. Je vais me réfréner un peu dorénavant… Même si ça va être difficile ! Tu as dîné ?

- Oui, à la taverne.

- Alors viens…

Stanley tira Étienne du canapé et le guida vers leur chambre. Il se fit un devoir de le déshabiller entièrement, puis se dévêtit lui-même en un clin d’œil. Étienne voyait bien que Stanley, s’il n’y avait pas eu cet imprévu, aurait sans doute proposé à son compagnon de passer une nuit identique à la veille, mais le jeune homme n’en fit rien.

Stanley ouvrit le lit, poussa gentiment Étienne dessus, rabattit les couvertures sur eux, souffla la bougie et l’enlaça par-derrière.

- Je t’aime, Étienne. Dors bien.

- Dors bien mon amour.

Le pauvre Étienne s’endormit en quelques secondes à peine. Stanley caressa, attendri, le bras d’Étienne avant de l’imiter.

Fin

[fallenrazziel]

Les Aventures d’Erwin & Livaï #1

Recueil d'OS EruRi, constitué de petites scénettes qui me trottent dans la tête et que j'écris quand l'envie est trop forte^^ Ils seront donc écrits et publiés selon mes émotions du moment. Bien que je place ces OS dans un contexte canon, ils ne font pas partie des Chroniques de Livaï, mais de mon headcanon. Ils ne sont pas non plus publiés dans l'ordre chronologique. Certains épisodes peuvent se suivre mais tous peuvent être lus séparément. Ces OS peuvent être tour à tour romantiques, comiques, tristes, émouvants, coquins ou drôles (pas de sexe explicite).

Le froid de l'hiver hurlait dehors. Mais dedans, le crépitement des flammes dans le grand âtre du château suffisait à donner une impression de chaleur. Les pierres disjointes des murs anciens laissaient malgré tout passer des courants d'air que le feu ne parvenait pas à faire oublier totalement.

En cette fin d'année 846, les expéditions avaient cessé et ne reprendraient que l'année prochaine. Erwin Smith, le major du bataillon d'exploration, en avait donc profité pour tenter de dénicher un nouveau quartier général pour son régiment. Cet ancien bâtiment fortifié, à l'intérieur du Mur Rose, lui avait paru adéquat, mais le coût des réparations serait exorbitant, pas du tout dans les moyens du bataillon. Seules la salle commune et l'aile ouest tenaient encore debout. Il avait espéré en venant ici que les dégâts du temps ne soient pas si conséquents, et il s'était trompé.

Le temps de s'en rendre compte, la tempête de neige s'était levée, coupant toute possibilité de retour avant plusieurs heures. La nuit était tombée et l'avait forcé à rester ici. Mais il ne s'en plaignait pas ; il était du genre à s'accommoder de toutes les situations. Assis dans le canapé qui trônait dans la pièce, il avait étalé devant lui sur une table basse quelques papiers importants qu'il avait emmenés avec lui. Il devait vérifier l'état des finances et se préparer à se rendre à des soirées de donateurs en cas de besoin.

Il parcourait des yeux de longues listes de fournitures quand la grande porte d'entrée claqua derrière lui. Un souffle violent chargé de flocon envahit la pièce pendant quelques secondes. Il ne sursauta même pas, il savait qui c'était. Il se tourna à demi par-dessus le dossier du sofa et regarda un instant Livaï, son fidèle subordonné, occupé à taper ses bottes contre le mur de l'entrée. Des plaques de neige blanche tombèrent au sol, où elles ne tardèrent pas à fondre grâce à la chaleur ambiante. Les cheveux de jais du caporal étaient constellés de neige brillante et il se secoua un peu pour la chasser. Emmitouflé dans son manteau militaire rembourré, il ressemblait à un petit animal à fourrure à la mine hargneuse plutôt qu'à un humain. Il s'exclama alors :

- Putain, Erwin, on se les gèle vraiment là-bas ! Mais les chevaux sont à l'abri. Ils passeront la nuit au chaud.

Erwin hocha la tête sans répondre et retourna à ses papiers. Il devait se concentrer pour ne pas perdre le fil. Le caporal se déplaça dans son dos, longeant le canapé pour se placer face au feu. Il étendit ses mains devant les flammes et soupira d'aise en sentant sa peau se réchauffer à travers ses gants. Il commença à retirer son manteau doucement, puis avec plus d'empressement, car la neige fondue devait couler en dessous. Erwin sourit à cette vue, et un moment son attention se détourna de nouveau de sa tâche.

Il ne pouvait s'empêcher de regarder Livaï se débarrasser au fur et à mesure de toutes les couches qu'il portait, jusqu'à ce que sa chemise habituelle de militaire apparaisse. Des auréoles de sueur et de neige fondue la marquaient par endroit, et il vit Livaï frissonner.

- Tu devrais rester près du feu et te frictionner, lui conseilla-t-il. Tu risques d'attraper froid.

Sa phrase fut ponctuée par un court éternuement, suivi d'une protestation ennuyée.

- C'est de ta faute si je me suis enrhumé ! On a pas idée de venir ici, loin de tout, alors qu'une tempête de neige se trouve dans les parages !

- Je ne savais pas, les prévisions météo étaient bonnes pourtant...

- Tu sais bien qu'elles sont bidons deux fois sur trois ! Vraiment, je te retiens de m'avoir fait venir ici...

- Hanji et Mike n'étaient pas disponibles, et puis je ne t'ai pas forcé...

- Non, mais c'est quand même de ta faute. Heureusement qu'on a prévu de quoi se changer.

- Je ne savais pas si nous allions rentrer aujourd'hui au QGR, j'ai préféré que nous soyons parés...

Livaï marcha vers son paquetage adossé à un coin de la cheminée, et fouilla dedans un moment. Il en retira un pull en mailles fines, et un pantalon épais, un peu trop larges pour lui. Erwin avait remarqué sa perte de poids récente ; il lui en avait parlé une semaine plus tôt, mais Livaï n'avait pas paru s'en inquiéter.

Le caporal se dirigea avec ses vêtements secs dans un coin de la pièce, une petite alcôve obscure, mais le major ne ratait rien de ses gestes. Il n'avait plus la tête à compulser les listes interminables et la quiétude du lieu le saisit soudainement. Avec le froufroutement des vêtements de Livaï qui glissaient sur le sol, l'endroit lui parut tout à coup très pittoresque et solitaire - et même un peu romantique. Il se laissa aller à la rêverie pendant quelques minutes - tout en gardant ses yeux fixés sur le caporal à moitié nu, à l'autre bout de la pièce.

Quand Livaï revint dans la lumière, il baissa précipitamment les yeux et fit semblant de lire ses papiers. Le caporal essayait de s'enrouler dans une grande couverture. Il le laissa s'approcher et entamer lui-même la conversation.

- J'y crois pas, il a fallu que tu ramènes du boulot, t'es vraiment qu'une tête de mule. Tu peux pas lâcher ça, une minute ?

- Pour une minute, je le peux, plaisanta Erwin. Qu'as-tu de plus utile à me proposer ?

- Ben... cet endroit, déjà. J'ai cru comprendre qu'il ferait pas l'affaire, non ?

- Effectivement.

- Génial, je me suis pelé le cul pour rien et on va devoir passer la nuit entre ces murs remplis de blattes, je parie !

- Si tu veux faire la chasse aux blattes, je crains d'avoir du mal à dormir...

- Je peux pas blairer ces saloperies, s'il y en a, il est hors de question que je pionce là.

- Tu peux essayer l'aile ouest mais elle n'est plus isolée... et il n'y a plus de mobilier.

- Plus rien à part ce canapé moisi.

- Il est encore assez confortable.

- Parce que t'as des grosses fesses.

- Et si tu me disais quelque chose de gentil pour changer ? le supplia-t-il en souriant.

Erwin était habitué à l'humeur souvent exécrable de son subordonné. Il ne lui en tenait jamais rigueur car c'était la seule méthode que Livaï connaissait pour extérioriser ses sentiments. Il ne fallait jamais prendre ce qu'il disait au pied de la lettre. Il tapota le canapé à côté de lui et dit :

- Assieds-toi, tu verras qu'il n'est pas si mal.

Livaï se laissa tenter et s'affala sur le sofa qui grinça un peu sous son poids. Il ronchonna en cherchant une meilleure position.

- Y a des ressorts rouillés là-dedans.

- Ils ne te feront pas de mal. Je ne sens rien, moi.

- T'as toujours réponse à tout.

- Ca fait partie de mon travail.

- Justement, t'as pas dit que tu laisserais tomber un peu ? Au moins ce soir, ça va pas te tuer.

- Bien, qu'allons-nous faire alors ?

Erwin repoussa ses papiers et porta réellement son attention sur le caporal, enroulé dans sa couverture. Il était nonchalamment appuyé sur l'accoudoir opposé et le regardait lui aussi avec intérêt. Erwin se sentit un instant scruté par ce regard jusqu'aux os. Les yeux gris de Livaï paraissaient enflammés par les reflets du feu dans la cheminée. Le caporal brisa le charme.

- Si tu me racontais ce que vous vous êtes dit avec Moustache l'autre jour ? T'as rien voulu me dire et j'ai pas arrêté de me poser des questions. C'était important, top secret, ou quoi ?

- C'était en rapport avec cet espion que nous avons découvert le mois dernier. Apparemment, c'était un cultiste, un fanatique des Murs.

- Il était pas très discret, faut dire. Avec ses discours débiles... Mike a pas tardé à remarquer que son odeur traînait dans ton bureau. Il m'a suffi d'aller le choper...

- Il t'a tout de même forcé à voler sur les toits du QGR !

- Il a pas volé longtemps. Moustache t'a rien dit d'autre ?

Erwin baissa la tête et resta les yeux dans le vague un moment. Il entendit Livaï glisser sur le canapé et s'approcher de lui, juste un peu...

- Nile n'est pas un mauvais homme, tu sais. Il a choisi sa vie...

- Et toi, non ?

- Si, mais... parfois, je l'envie.

- C'est vrai ? s'étonna Livaï. Tu es toujours raide de... Mary ?

- Non, ce n'est pas ça. Mais... sa vie est bien paisible. N'importe qui pourrait l'envier.

- Pas moi. Je pourrais pas rester les bras croisés pendant que les mochetés attendent de nous becqueter de l'autre côté.

- Pourquoi ?

- Je sais pas. J'aurai l'impression d'être inutile.

- Tu as donc besoin de te sentir utile ?

- C'est une sensation agréable.

"Tout comme ta présence juste à côté de moi", pensa très fort Erwin. Mais il se garda bien de l'exprimer à haute voix. Au lieu de cela, il eut envie que Livaï en dise plus. Il s'étala un peu dans le canapé, rejeta la tête en arrière et étendit son bras sur le dossier. Ses doigts effleurèrent les mèches encore humides de Livaï. Il avait tout à fait oublié ses documents si importants...

- Tu ne l'avais jamais ressentie avant ? interrogea Erwin.

- Tu veux dire en bas ? Si, de temps en temps. Mais c'était pas... ce que je voulais.

- Tu avais tes amis pourtant. Ils comptaient pour toi...

- Oui... mais c'était pas... suffisant. Il me manquait quelque chose...

- Quoi ?

Livaï secoua la tête, comme gêné par la question. Peut-être n'avait-il pas de réponse et Erwin s'en voulait de lui imposer cet interrogatoire. Mais il était si près d'obtenir l'explication qu'il attendait depuis si longtemps, il ne voulait pas laisser passer cette chance. Il attendit que Livaï reprenne ses esprits.

- Je voulais... une vie digne, prononça enfin le caporal.

- C'est digne de tuer des titans ? Beaucoup pensent le contraire.

- On s'en fout, moi, ça me va. Je pourrais pas vivre une vie tranquille tant qu'ils seront là.

- Tu penses encore à ton salon de thé ?

- Arrête de te marrer ! Ouais, pourquoi pas. Mais y a du boulot avant ça.

- Pourquoi as-tu à ce point besoin de te battre ?

Erwin se résigna à poser la question qui le taraudait depuis que Livaï était devenu explorateur à part entière. Il eut du mal à la sortir, comme si le simple fait de l'énoncer en révélait trop sur lui-même.

- Pourquoi es-tu resté, Livaï ? Tu aurais pu me tuer et t'enfuir. Tu voulais me tuer, réellement. Alors pourquoi ?

Le caporal resta la bouche ouverte, incapable de prononcer un mot. Il détourna la tête et regarda ses pieds qui dépassaient de la couverture. Erwin suivit son regard et constata que la façon dont il tordait ses orteils en disait long sur ce qu'il ressentait.

- N'essaie pas de comprendre..., souffla Livaï. J'essaie pas, moi, j'essaie plus, j'ai jamais réussi à comprendre. C'est arrivé, c'est tout...

- C'est... "tout" ?

- Je crois que je suis né pour cette vie. C'est suffisant.

- Pas pour moi.

- Tu veux toujours trouver des réponses logiques à tout...

- Il y en a forcément une.

- Pas toujours, non.

Mais Erwin sentait que Livaï cédait. Le caporal se rapprocha de lui, et son visage se trouva alors à quelques centimètres du sien.  Erwin pouvait sentir la chaleur qui émanait de sa peau à travers la laine, et il avala sa salive.

- C'est quelque chose en toi, prononça Livaï doucement. J'ai senti que je devais... aller avec toi. Qu'avec toi, je pourrais enfin être... ce que je devais être... Oh, merde, fais chier, je sais pas comment dire ça...

- Mais il y a bien quelque chose, même si tu n'arrives pas à le décrire...

- Ouais, il y a quelque chose, mais je veux pas vraiment savoir quoi. T'as envie, toi ?

"Et briser ce qu'il y a entre toi et moi, peut-être ?" se demanda Livaï en silence. Le caporal passa sa main dans les cheveux blonds de son supérieur et regarda un moment la lueur du feu jouer sur ses mèches dorées. Quelque chose, dans ses cheveux, dans ses yeux... Il ne pouvait pas le décrire réellement, mais... tout ce qu'était Erwin Smith l'avait appelé. Il avait entendu comme un cri vibrer tout contre son coeur et le monde avait soudainement basculé. C'était étrange de se souvenir aussi parfaitement de ce moment précis sans parvenir à le comprendre pleinement. Mais Livaï s'en moquait. Il lui suffisait d'être là, près de lui, et rien d'autre ne comptait.

Il était parfaitement à sa place et c'était la seule chose dont il était sûr en ce monde.

Erwin se détendit un peu et invita Livaï à se blottir davantage contre lui. Mais le caporal se leva en laissant tomber sa couverture et se dirigea vers l'âtre, comme s'il se sentait tout à coup glacé. Le major se demanda s'il n'était pas allé trop loin, si ses questions n'avaient pas menacé quelque chose de précieux entre eux. Alors, il murmura :

- Non, ça ne m'intéresse pas de le savoir. Ta présence me suffit.

Il tendit la main vers le caporal et celui-ci revint vers lui. Il y avait dans ses yeux quelque chose de nouveau, qu'il n'avait pas encore vu. Ou qu'il avait fait semblant de ne pas voir. Si la confiance totale pouvait s'exprimer par la couleur et la lumière, alors Erwin affirmerait que c'était bien ce qu'il voyait dans le regard de Livaï. Il se sentit comblé comme jamais auparavant. Et pendant un moment, il oublia la vie confortable de Nile et se dit qu'il avait lui aussi de la chance.

Il se mit à bailler et entreprit ensuite d'enlever ses bottes.

- Il est tard, nous devrions essayer de dormir.

- Très bien, je te laisse le canapé.

- On peut s'y serrer à deux, ajouta malicieusement Erwin. Tu ne vas pas dormir par terre.

- Dormir avec toi, moi ? Tu doutes de rien, major. Y a pas assez de place là-dessus ! Tu vas me flanquer par terre !

- Tu n'as qu'à prendre cette place, je dormirai de l'autre côté.

- Compte pas là-dessus ! Et puis je gigote dans mon sommeil. Enfin si j'arrive à m'endormir.

- Si tu fais un cauchemar, je te réveillerai. Ou je te serrerai très fort jusqu'à ce qu'il parte.

Livaï s'éloigna alors avec en tête l'idée de se faire un lit avec les paquetages, mais Erwin n'était pas satisfait. Il susurra :

- Livaï, s'il te plaît.

- C'est un ordre ? demanda Livaï de l'autre côté de la pièce.

- Non, c'est une proposition.

Le caporal se retourna et revint vers le canapé à pas lents. Erwin voulut se pousser, mais Livaï enjamba son corps déjà à moitié allongé pour se caler contre le sofa. Il prit place presque naturellement entre Erwin et le dossier, l'espace laissé libre étant parfaitement adapté à sa taille. Le major attrapa la couverture abandonnée à côté et la remonta sur eux deux. Ils ne disposaient pas d'oreiller, et il laissa la tête de Livaï reposer sur son bras. Sa chaleur rassurante et l'odeur familière de ses cheveux inonda ses sens un instant, mais ce fut la paix qui s'installa en lui, pas le désir.

Le visage enfoui contre la poitrine d'Erwin, son corps pressé contre celui du major, les membres enroulés autour des siens, Livaï écoutait les battements de son coeur. Un coeur si puissant, capable de supporter tant de choses difficiles, et qui gardait aussi tant de secrets. Il tenta de les percer en écoutant ce rythme régulier, de déceler une mélodie, mais finit par abandonner. Erwin gardait ses secrets, mais il avait aussi les siens. Et c'était bien ainsi.

Les lèvres d'Erwin effleurèrent gentiment son front, et Livaï lui délivra dans un soupir :

- Ne me pose plus de question... Laisse-moi juste être près de toi...

- Promets-moi juste de ne pas t'enfuir...

- Idiot.

La main de Livaï se resserra sur la poitrine d'Erwin et il ferma enfin les yeux. Une bûche crépita dans la cheminée.

Ces deux insomniaques, qui fuyaient d'ordinaire les cauchemars que leur apportait le sommeil, dormirent jusqu'au matin, et rien ne vint troubler leur repos.

[mel-et-ses-histoires]

La série Sorceleur / Witcher.

ALORS !

La toute première chose à dire sur cette série c’est que j’ai pleins de choses à dire. Ce qui est pas mal déjà car la pire chose qu’on puisse dire d’une série c’est qu’on a rien à en dire.

Déjà, Sorceleur c’est quoi ?

C’est une série Netflix adaptée d’une série de romans polonais du même nom. Ce n’est pas la première adaptation de cette oeuvre car il y a déjà eu un film et cinq jeux-vidéo.

Le projet de série a dès le départ été annoncé comme étant une adaptation des livres et pas des jeux-vidéo (même si ceux si sont aussi populaires que les livres) avec même l’auteur en conseiller artistique.

Ca va être la première petite digression. L’auteur est “un vieux de la vieille”, c’est un petit monsieur qui a grandi dans la Pologne de l’URSS donc tout ce qui est transmedia il s’en tamponne un peu.

Le transmedia ? Non mais vous allez pas me faire faire une digression dans ma digression ? (gression)

Bon.... Le transmedia c’est lorsqu’une oeuvre est portée sur plusieurs support en même temps. Par exemple une histoire de super héro qui existerait en film en bande dessinées, avec une continuité de l’histoire (ce qui se passe dans la bd est considéré comme ayant eu lieu dans le film et inversement, tout est “canon”. C’est un bon moyen d’étendre l’univers en rajoutant des trucs et des machins à droite à gauche.

Par exemple, les 42156987521569875 bouquins racontant des histoires dans l’univers de Star Wars sont tous non canons de manière officielle. Mais les séries animé Clones War et Rebels par contre le sont. Star Wars fait donc du transmédia. Si on dit dans un épisode de Clones War que Yoda aime les crêpes ce sera aussi vrai que si ça avait été dit dans un film.

Pour ce qui est de Sorceleur voici l’avis mot pour mot de l’auteur concernant le transmédia (parce que la question du caractère canon ou non des jeux lui a souvent été posé) : “Non. Je n’ai pas le temps pour ces conneries, ça ne m’interesse pas”.

N’est donc canon QUE ce qu’il y a dans le livre donc pour l’adaptation en série, ben déja d’une part rien dans la série ne pourra être considérée comme canon mais elle ne tirera surtout ses inspirations que des livres (et peu importe si des éléments interessants se trouvent dans les jeux).

DONC.... (purée j’ai déja fait un pavé mais en vrai j’ai pas commencé à parler de la série.....) on va pas se mentir l’auteur, même si il est conseiller artistique il ne s’interesse pas vraiment à la série. Lors d’une des premières interviews lorsqu’on lui a demandé son avis sur le tournage et sur la manière dont se passait la production il avait répondu (en gros) qu’il n’en savait rien et que ça ne l’interessait pas. Puis on lui a un peu rappelé qu’il était quand même payé pour faire un boulot et que si il voulait pas se prendre un procès ce serait bien qu’il fasse au moins semblant de sourire à la caméra.

Lors des interviews suivantes il s’est rattrapé en disant à quel point la série était formidable (bref on s’en fout) et ce n’est qu’une fois la série sortie que là on a des vrai infos sur son travail sur la série, à savoir qu’il a validé ou non certaines idées. Ce qui est ni plus ni moins ce qu’on attendait de lui. Tout ça pour dire que même si l’auteur des livres est dans le projet il ne faut pas surestimer son importance.

Sorceleur ça parle de quoi ?

C’est une série de fantasy qui se veut plutôt sombre se passant lors d’un conflit à l’échelle de tout un continent avec une bonne couche de politique là dessus.

Les sorceleurs sont des mutants crées par magie pour faire la chasse aux monstres qui attaquent les humains, ils font forts, rapide, sans émotions et sont autant nécessaires que méprisés.

La série va suivre l’un d’eux Geralt qui va vivre tout pleins d’aventures très douloureuse.

Concernant la série comme je l’ai dit il s’agit de fantasy (des elfes, des monstres, de la magie tout ça) ce qui veut dire que c’est cher (rien qu’avec les costumes, les lieux de tournages et les effets spéciaux je te raconte pas) mais en plus le public est moins large qu’avec une série policière. Donc c’est risqué comme projet.

Du coup, et c’était clairement dit dès le départ la première saison se ferait avec un budget réduit pour limiter les risques et une saison 2 ne se ferait qu’en cas de succès.

Et le budget limité se sent.

Le choix qui a été fait pour gérer le manque d’argent a été de sabrer toute la partie effet spéciaux et magie pour garder un bon niveau sur les décors et les costumes. Du coup pas beaucoup de magie et quand il y en a c’est souvent un peu cheap (pas forcement moche, mais souvent simple).

Niveau costume c’est quand même assez bon, les décors sont pas mal même si on voit la réutilisation des décors.

La lumière est franchement bonne, surtout quand on est en extérieur. Pour ce qui est de la musique, c’est discret mais elle est de bonne qualité, pas mal instruments du moyen age, cœurs et tout le tintouin.

Pour ce qui est de l’histoire le choix a été fait que la série s’adresserait à ceux qui ont lu le livre. C’est un choix. En faisant ça on peut aller plus en profondeur et on gagne du temps en ne présentant pas tout ce que la personne connait déjà mais de l’autre coté on se coupe une bonne partie des gens qui voulaient découvrir la série et qui risquent de mettre un peu de temps à comprendre.

D’autant plus (et ça montre que la série a des ambitions malgré son budget) que la série se passe à 3 époques différentes qui vont se rejoindrent en fins de saison ! Vous en connaissez beaucoup des séries qui vous racontent 3 histoires en même temps ?

Bon par contre si vous connaissez pas l’histoire de base vous risquez d’avoir du mal c’est sur ....

Du coup l’histoire ?

Il y a la partie avec Geralt, Sorceleur et Superman. 

Son histoire est une série de nouvelles, il va chasser du monstres et faire la connaissance de son (seul) ami, le barde Jaskier et de sa copine / amante / ennemie / statut facebook “c’est compliqué” Yennefer.

Il y a la partie avec Yennefer.

Sorcière qui va découvrir ses pouvoirs et intégrer la cours de différents rois en tant que conseillère.

Et enfin la partie avec Ciri.

Princesse d’un royaume qui s’est fait rouller dessus par une invasion ennemie, elle va être recherchée par la moité d’un continent, d’une confrérie de mages et par des Elfes à cause du lien qu’elle aurait avec une mystérieuse prophétie. 

Globalement je trouve que la série s’en sort très bien avec son budget et qu’elle chercher vraiment à avoir une identité propre quitte à perdre du public (scène violente, pas d’explication de l’univers, du cul, ect). Je regrette que la magie soit si peu mise en avant mais visiblement il n’y avait pas le choix.

La série a été à sa sortie très appréciée par le public et les objectifs ont du être atteints puisse que la saison 2 a été rapidement confirmée.

Voila je m’attarde pas trop sur l’histoire en elle même parce que ça ferait un pavé de plus (si ça vous intéresse vraiment je ferais un résumé).

En bref, une bonne série mais avec un public précis. Essayez là mais c’est possible que vous n’accrochiez pas car elle n’est pas très accueillante.

[sdaryane]

Mon rêve...

Je ne sais pas s’il est obligatoire d’avoir un rêve, ni même s’il est normal de ne pas en vouloir un mais je ne pense pas faire exception. Mon rêve c’est ce roman où je deviens cet être si unique et passionnant que tout le monde voudrait être moi. Seulement voilà, je ne suis qu’une pauvre femme bientôt divorcée, mère de 3 mouflets, qui a été mal aimée, maltraitée, délaissée, abusée, abandonnée et surtout déshumanisée. Pour autant, il y a cette force invisible mais irrépressible qui me pousse tous les jours à croire qu’un beau matin on me verra enfin!

Je ne dis pas que je veux être vu comme une star internationale avec sa photo dans tous les magasines où sur toutes les chaînes, non, mais je voudrais être vue comme la femme de quelqu’un qui a conscience de la véritable valeur ajoutée que je peux être pour lui parce que c’est moi et pas une autre.

On rêve toutes de l’homme idéal: beau, attentionné, gentil, généreux, viril mais pas trop, sensible mais pas trop et surtout surtout réel! Ça peut paraître fou, stupide voire présomptueux mais c’est cela que toutes les femmes veulent en vérité: un homme vrai. Attention à ne pas confondre avec un homme trop sûr de lui, pédant, macho ou crâneur!

Prenons par exemple le prix d’un tableau. Un jour, je me souviens avoir flashé devant un magnifique tableau et je le voulais absolument pour chez moi. Or, son prix exorbitant me fit tout de même hésiter car j’estimais ne pas être en mesure de me l’offrir. C’est alors qu’une connaissance à moi me fit une remarque tout à fait pertinente: « La seule valeur des choses est celle qu’on lui donne! ». Ce n’est pas parce que ce tableau était cher que je ne pouvais me l’offrir car j’en avais les moyens mais seulement car je ne faisais pas assez confiance en mes finances pour m’autoriser à craquer.

Pour les hommes, je pense que c’est la même théorie. Nous voyons toutes notre homme idéal comme inaccessible car nous imaginons que nos critères rédhibitoires ou non sont surévalués lorsque nous sommes en sa présence. Tout d’un coup, l’homme dont on a toujours rêvé ne nous semble plus aussi beau, plus aussi sensible et plus aussi parfait ou alors c’est tout l’inverse. Cet homme est tellement parfait qu’à ce moment là c’est nous que nous trouvons indigne de lui. On se demande ce qu’il peut nous trouver ou alors tout simplement à quel moment ça va merder!

C’est exactement ce que j’ai vécu avec Sébastien et Gregory!

Quand Sébastien a jeté son dévolu sur mon profil Meetic je me suis immédiatement dit qu’il avait sûrement fait une erreur. Sa photo de profil en maillot de bain rouge à la David Hasselhoff, prise en contre plongée, laissant en pleine vue ses abdos redessinés par les gouttes d’eau de mer déferlantes sur son torse ne laissait aucune place à mon imagination sur la valeur que j’allais bientôt donner à ce trophée inaccessible. Je ne détaillerai pas le bleu profond de ses yeux totalement envoûtant et la blondeur de ces cheveux finissant de parfaire le fameux tableau dont j’avais toujours rêvé.

En ce qui le concerne, rien que le fait qu’il s’attarde sur moi ne serait-ce que pour boire un verre était déjà une opportunité jamais autant espérée. Je fus du coup d’autant plus sous le charme quand il décida de m’embrasser, de me faire l’amour, de m’épouser et de me faire des enfants!!!!J’étais l’élue bon sang, la seule, l’unique! Le trophée c’était moi en réalité...jusqu’à l’extinction du faux semblant, l’apparition de la tromperie et de la manipulation. En fait, je vivais un rêve et je me suis réveillée.

Ce genre de réveil est assez rude je vous l’avoue mais n’est-il pas plus juste de souffrir d’un mauvais rêve sachant que la vrai vie nous attend que de demeurer endormie sans n’avoir jamais rien vécu de palpitant, d’excitant et finalement de réel.

Nous en revenons toujours au même point en définitive:le réel.

Partons du postulat que le rêve est l’idéal et le réel le juste. Cela signifierait que si nous voulions atteindre l’idéal, il faudrait vivre perpétuellement dans l’illusion, le mensonge voire l’utopie.

Vivre dans la réalité serait donc synonyme de souffrance, de déception et de rabais permanent de nos exigences. En gros, il faut savoir se contenter de peu plutôt que de rien à force de vouloir trop. Je ne sais pas si c’est bien accessible tout ça? Suis-je la seule à me torturer avec ce genre de débat existentiel?

Mon ami Mike que je considère comme mon jumeau maléfique a un avis bien tranché sur la question. Pour lui rien n’est impossible, rien n’est inaccessible. S’il veut quelque chose il l’obtient ou fait tout pour en tous cas. S’il échoue il part du principe que cela ne devait pas être autrement et passe à un autre objectif. Son opportunisme et sa détermination m’ont toujours fasciné. Malheureusement, en bonne jumelle maléfique, je suis son opposée totale et radicale. Pour moi, tout est impossible et inaccessible. Si je veux quelque chose qui me semble hors de portée je fais en sorte de l’oublier plutôt que de me battre pour l’obtenir. C’est désolant, non?

Pour autant, je ne sais pourquoi la perception du reste du monde sur moi est différente de la mienne. En effet, tout mon entourage me voit comme une guerrière, une battante, une force née voir même une bâtisseuse. Je suis sûre que les notions de rêve et de réel commencent à vous parler. En fait, dans la vie tout est définitivement une question de point de vue. Que l’on se positionne du nôtre ou de celui des autres au final la réalité est la vie qui se joue devant nos yeux.

Ma réalité n’était pas le rêve que Sébastien me faisait vivre car au final après m’avoir trompé, il a ressayé plusieurs fois malgré le fait de m’avoir fait croire qu’il voulait sauver notre famille pour finir par me quitter lâchement à la première erreur que j’ai osé commettre pour enfin me sentir réellement vivre!

Le problème avec le réveil de ce genre de rêve c’est qu’après tout ce que l’on vit nous semble fade ou pire encore: dangereux!

C’est là que Gregory entre en scène non sans peine pour essayer de me faire vivre le réel. Cet homme là est aux antipodes de mon idéal, enfin plutôt de ce que je pensais être mon idéal bien sûr.

Il est brun déjà, avec des yeux verts. Il est plus maigre que moi et il parle peu bref je passais du feu à la glace en l’occurrence. La cerise sur le gâteau était nos 11ans de différence qui plus le temps passait plus me faisait réaliser l’angoisse qui grandissait en moi sur son éventuelle disparition prématurée de ma réalité.

Pour autant, à l’inverse de Sébastien il était discret mais observateur, timide mais audacieux, fort mais sensible. Bref, cet homme là ressemblait de plus en plus à celui qui pourrait me voir comme je l’avais toujours voulu mais pour autant je refusais d’y croire. Et oui, quand on a vécu 13ans dans le mensonge plus rien ne nous semble réel ou même concret. Je refusais encore de croire que l’on puisse me regarder, me désirer ou même m’aimer. Sébastien me répétait tellement tous les jours que je n’étais pas câline, pas aimante et encore moins attirante que ces adjectifs ne risquaient plus de faire partie de ma description personnelle.

Gregory m’a appris à les rapprivoiser. Je ne dis pas que j’y crois définitivement mais aujourd’hui grâce à lui je suis capable de les entendre. Ce qui est drôle c’est vraiment ce sentiment de nouveauté. Je ne supportais pas que l’on me touche et désormais quand ses mains sont loin de moi je me sens mal. Je ne supportais pas d’être collée par l’autre et maintenant je suis en perdition quand nous sommes séparés trop longtemps. Je pensais être incapable d’aimer et d’être aimée et cet homme-là m’a donné le goût de l’amour.

Aujourd’hui, j’aime qu’il me regarde dans toutes les situations, j’aime aussi le regarder dans toutes les situations. J’aime qu’il m’observe en enregistrant des données sur moi pour pouvoir s’en servir afin de me surprendre et me plaire. J’aime le gâter, le pourrir et le remercier tous les jours d’être là pour moi. J’aime sa façon de travailler et d’avancer dans la vie. J’aime son calme et son pragmatisme. J’aime son besoin de me faire plaisir et son souci de me plaire.

Cependant, ce n’est pas sans peur ou sans reproche!

Je venais de me faire quitter lamentablement par un homme qui se voulait juste et droit, irréprochable et au dessus de tout soupçon alors qu’il se révéla menteur, manipulateur et infidèle. Et je venais de rencontrer un homme que je savais infidèle tout au long de sa vie, se croyant malade d’ailleurs à ce sujet et pour autant il ne me cacha rien de son passé, jusqu’aux détails les plus sordides comme une confidence.

Je dis souvent que la vie n’est qu’une succession de prises de risques et que tant que le bénéfice d’une situation ne rattrape pas le risque encouru elle vaut le coup d’être vécue.

Gregory c’est mon plus gros risque dans ma vie de femme car je dois accepter de repasser par l’horreur, le mensonge et la tromperie. Pour autant, je ne sais pas pourquoi je ne l’envisage pas. Sans doute parce que rien ne nous oblige à être ensemble, rien ne nous lie vraiment sauf l’envie.

Alors rêve ou réalité???

[bluejevergade]

Jour 18 : Witch / Magic

Dans un monde où les gens pouvait naître avec de grandes capacitées et de grand pouvoir, certains choisissait d'user de leur capacité pour faire le mal, comme la Mort Rouge, Drago Point Sanglant ou Pitchinier Black. D'autre comme Furie Nocturne, Dragon Vipère ou le Cossak Joyeux avait choisi de combattre le mal et protéger les innocents. Et d'autre, comme Poulet Enragé et sa sœur la Hideuse Enragée ou Cryo Freeze s'en servait pour s'amuser. Et Hiccup Haddock, dans son costume de Fury Nocturne, passait encore une fois, sa soirée à chasser Cryo Freeze à travers toute la ville parce qu'il avait gelé toutes les canalisations d'eau de la ville.

Problème vite réglé, mais la ville devait se passer d'eau pour la journée. Et il le poursuivait dans le vain espoir de l'attraper. Il le chassait de toit en toit et finalement lui lança un tir plasma qui le cloua au sol. Il se posa à côté de lui.

-Ça suffit, Cryo Freeze. Tu m'as m'accompagner au poste.

Mais Freeze ne bougeait pas. Il restait allongé sur le toit de l'immeuble.

''Merde, je l'ai pas tué, quand même ?''

Hiccup s'approcha de lui et le retourna. Freeze avait les yeux ouverts mais ne bougeait pas. Comme s'il s’était endormi les yeux ouvert.

-Hey, hey, faut se réveiller… Bon sang, ne me dit pas que j'ai encore envoyé quelqu'un dans le coma…

Soudain, Freeze remua et colla ses lèvre sur les siennes. Hiccup mis quelque seconde à réagir et quand il voulut se dégager, Freeze l'entoura de ses bras. Il caressa tendrement la commissure de ses lèvres et le héros, oubliant complètement qui ils étaient respectivement, se laissa faire. Depuis combien de temps n'avait-il pas goutté la compagnie de quelqu'un ? Son job de super héros lui prenait toutes ses soirées et ses journées, ils les passaient à travailler dans la boutique de fleurs de sa mère. Depuis combien de temps n'avait-il pas profité de la présence de quelqu'un de la satisfaction de sentir un corps chaud contre le sien quand il s'endormait ? Ça lui faisait tellement…

Froid.

Freeze s'écarta et Fury Nocturne réalisa qu'il avait les mains prises dans la glace.

-Sale fils de…

-Tatata, fit Freeze en mettant son doigt devant sa bouche. Ne gâche pas ce moment en étant grossier.

-Tu as triché !

-C'est le but, trésor. Faut bien utiliser les atouts qu'on a. Oh, le prend pas mal, mon mignon, t'es le premier à t'être autant approcher de moi. Mais malheureusement… Je ne peux pas te laisser t'approcher davantage. Alors voilà, je pourrais te dire que j'ai juste usé de l'effet de surprise pour prendre l'avantage, et c'est vrai, ça marche à tous les coups. Mais je dois avouer que je préfère quand c'est toi qui me pourchasses, parce que t'es carrément le plus sexy. Beaucoup plus que ce Russe psychopathe. Enfin quoi qu'il en soit, à la prochaine, mon mignon.

Il lui vola un autre baiser et s’enfuit en courant du toit.

Hiccup se rappela qu'il pouvait jeter des tirs plasma avec ses mains et se défit rapidement de ses liens glacés. Quand il redescendit il inventa une excuse autre que la simple réalité pour expliquer pourquoi Cryo Freeze s'était échappé aux policier. Puis quand il eut fini de raconter, il s'envola et atterrit dans une ruelle sombre où il enleva son costume et le fourra dans son sac avant de rentrer chez lui. Il passa la porte de son appartement à 23h37 et soupira en allant se coucher. Mais malgré la fatigue, impossible de s'endormir. Cryo Freeze avait sans le vouloir toucher un point sensible. À quand remontait sa dernière relation ? Avec Astrid au lycée. Puis il était devenu Fury Nocturne, elle Dragon Vipère et ça les avait éloigné. Et en huit ans, il n'avait pas eut de relation. Même pas de coup d'un soir, même pas de flirt avec une jolie caissière ou un joli barman. Rien.

''Faudrait peut-être que je me case, il serait temps''

Immédiatement, la vue de Jackson Overland, le sexy binoclard qui venait prendre des fleurs pour sa mère trois fois par semaine s'afficha dans son esprit. Jackson était gentil, mignon, discret, et s'il n'avait pas eut un emploi du temps aussi chargé, peut-être qu'Hiccup l'aurait invité à dîner un soir. Mais impossible de planifier sa vie quand un appel des force de l'ordre pouvait arriver n'importe quand. Dieux merci, il travaillait pour sa mère et sa mère savait quel activité il pratiquait. Il avait hérité du don de son père qui à sa grande époque, se faisait appeler Thornado. Puis il avait voulu fonder une famille et quand ils y avaient eu d'autres super-héros que lui, il s'était retiré. Pour se faire tuer six ans plus tard quand Hiccup essayait d'apprendre à maîtriser ses pouvoirs et que…

-Non... Non, pense pas à ça… Murmura-t-il en fermant les yeux et en plaquant ses mains dessus.

Mais trop tard. Il revoyait cet scène avec une perfection effroyable seize ans plus tard. Il se recroquevilla et comme souvent quand il y pensait, il s'endormit en pleurant.

Le lendemain matin fut plus que pénible pour Hiccup qui n'avait dormi que quatre heures. Sa mère lui fit remarquer qu'il avait une sale tête et les regards inquiets que lui jetaient les clients. Et ce fut ce jour là, comme par hasard, que Jackson Overland vint prendre les fleurs pour sa mère.

-Vous… Avez eu une courte nuit ?

-On va dire ça, dit Hiccup en se forçant à sourire.

-C'est… C'est votre petite amie qui a du être contente.

-Nan, juste la télé.

-Oh.

Jackson remonta ses lunettes et cacha mal la rougeur de ses joues.

-Et j'ai pas de petite amie.

-Ah.

Jackson essaya de tousser pour se redonner contenance. Hiccup lui tendit ses fleurs et s'accouda au comptoir. Il n'y avait aucun autre client et sa mère était dans l'arrière boutique. Il pouvait bien s'accorder une pause…

-Et vous ? Demanda Hiccup.

-J'ai… J'ai personne. J'ai trop de boulot… Enfin vous savez ce que c'est…

-Malheureusement oui.

Jack lui fit un signe de la main pour lui dire au revoir et s'en alla. Finalement, au moment de passer la porte, il fit demi tour et demanda :

-Ça vous dirait de prendre un verre ? Disons... Vendredi soir ?

-Euh écoutez, j'en sais rien.

-Ah, d'accord… Je veux dire, c''est pas grave, enfin... J'espère que j'ai pas tout gâché…

-Non, non bien sûr… C'est juste… C'est pas que vous me plaisez pas. C'est le cas, mais… Je suis bénévole dans un refuge pour animaux, et quand ils reçoivent des appels pour des chiens errants ou des animaux en fuite le soir, ils ne sont que deux et la procédure veut qu'ils partent ensemble pour le capturer, alors je les remplace…

-Oh. D'accord. Ok. Donc. Jamais le soir, en faite.

-Ouais, le soir généralement ça tombe mal.

-Écoutez, je vais vous donner mon numéro. Comme ça, quand vous êtes libre, vous m’appelez, okay ?

-D'accord, fit Hiccup en souriant. Pas de soucis.

Jackson lui fit un petit sourire timide avant de partir. Hiccup le regarda faire en souriant et soupira de contentement en regardant le numéro.

Il pouvait bien se permettre un peu de détente, non ?

Et le sort en décida autrement. Deux soir après, quand arriva 22h et qu'il pensait qu'on ne l’appellerait plus pour la nuit, il essaya d'appeler Jackson mais tomba sur le répondeur. ''Bonjour, la personne que vous essayez de joindre n'est pas disponible. Merci de laisser un message après le bip.''

-Bonsoir, Jackson, c'est Hiccup, du magasin de fleurs. Écoutez, voilà, j'ai ma soirée de libre, visiblement, et je voulais savoir si vous voudriez prendre un verre avec moi. Enfin si vous pouvez. Euh… Bonne soirée.

Il soupira en raccrochant et regarda sa série sur sa toute petite télé. Et cinq minute plus tard, elle fut interrompu par un flash infos. Cryo Freeze avait décidé de faire geler en plein mois de juillet.

Hiccup soupira, sa soirée définitivement en l'air et alla chercher son costume de Fury Nocturne avant de s'envoler par la fenêtre.

La couse poursuite dura moins longtemps, cette fois et il finit par le piéger dans un entrepôt désaffecté à la sortie de la ville.

-Rend toi, Freeze, soupira Hiccup, désabusé.

-Eh bien, tu pourrais mettre un peu plus d’enthousiasme.

-Désolé mais j'aurais pu avoir un rencart, ce soir et… Ne change pas de sujet !

-Tiens, en parlant de rencart…

Freeze jeta une giclée de glace sur l'une de ses ailes et Hiccup cria de douleur. Mais Freeze, pas le moins du monde accablé de regret, sortit son téléphone.

-Voyons s'il m'a appelé, ce soir.

-Hein ?

Freeze lui gela une de ses jambes contre le mur.

-Le mec trop mignon sur qui j'ai craqué. Ah, il m'a appelé ?

Il écouta le message, et Hiccup, grâce à son ouïe bien développé, n'eut pas de mal à reconnaître sa propre voix.

-C’est pas possible…

-De quoi ?

-Jackson ?

Malgré le masque, Hiccup vit qu'il pâlit.

-Comment tu m'as appelé ?

-Jackson c'est toi ? Mais tu es Cryo… Mais c'est pas vrai?!

Freeze s'approcha de lui et lui retira son masque ;

-Hiccup ?

-Mais tu es… Tu es complètement différent !

-Et toi alors ? Tu es tellement mignon et sexy avec ton tablier… Pourquoi faut-il que tu sois…

Hiccup fit fondre la glace de son ail avec un tire plasma en essayant de ne pas se l’abîmer. Et d'un coup de pied, il en leva celle de la jambe. Jackson s'écarta de lui et leva les mains en position de défense.

-Nan, attend recule… Et tu m'a mentis ! Tu ne bosses pas dans un refuge pour animaux !

-Et tu croyais que j'allais te dire que je suis un super héros ? Et toi alors, la comptabilité ?

-Tu croyais peut-être que j'allais t'avouer être un clochard !

Ils se contemplèrent en arrêtant de hurler. Puis soudain, comme frappé par la foudre, ils se jetèrent l'un sur l'autre et s'embrassèrent à pleine bouche. Ils essayèrent de s'arracher mutuellement leur combinaison et quand les sirène de police se firent entendre, ils s'écartèrent.

-Putain, qu'est-ce qu'on est en train de faire ?

-Une grosse connerie, répondit Jackson.

Ils ramassèrent mutuellement leur morceaux d'armure et leur masque et se regardèrent. Ils entendirent les policiers essayer de forcer l'entrée et Jackson demanda :

-On fait quoi ?

Hiccup ne savait pas si c'était à cause du retrait du masques mais il lui sembla que la personne qu’il avait en face de lui n'était plus Cryo Freeze, simplement Jackson Overland, qui venait chercher des fleurs pour sa mère trois fois par semaine.

Avant même de s'en empêcher, il l'attrapa par le bras et le serra contre lui.

-Accroche toi à moi.

Jackson ne se fit pas prier et s’agrippa à lui comme à une bouée de sauvetage. Hiccup décolla et une fois loin, il vit que les forces de l'ordre réussirent à rentrer dans l’entrepôt.

D'habitude, quand il rentrait chez lui, il se posait plus loin et se changeait en rentrant par le bus. Mais ce soir là, il rentra directement par la fenêtre et posa Jackson en plein milieu de son petit salon.

Ils n'échangèrent pas un mot et continua ce qu'ils avaient commencé dans l’entrepôt. Et ce soir là, Hiccup comprit à quel point il avait cruellement manqué d'un corps à ses côtés, à enlacer dans le noir. À aimer dans la nuit. Pour la première fois depuis longtemps, il ne cacha pas ses ailes. C'était tellement agréable de se sentir désiré avec tant d’ardeur. Mais malgré tout, Jackson semblait émettre des réserves. À chaque fois qu'Hiccup voulait attraper ses mains, il les écartait. Il évitait soigneusement de le toucher.

-Qu'est-ce qui se passe ?

-Je peux pas te toucher.

-Ça risque d'être compliqué tu crois pas, rigola Hiccup en dévorant son cou alors qu'il allait et venait dans son corps.

Il essaya de lui prendre la main, mais Jackson l'enleva et Hiccup s’arrêta de bouger.

-Jackson…

-Je gèle avec ses mains, Hiccup. Je peux tuer avec ses mains. J'ai déjà tué et… Je ne veux pas… Je ne veux pas que ça t'arrive.

S'il avait été choqué par ce qu'avait dit son amant quand il avait déclaré avoir tué, il sut aussitôt que ça n'avait pas été voulu.

-C'était un accident.

-J'étais tout jeune et avec ma sœur… On jouait… Et sans faire exprès j'ai… Je l'ai touché Elle a gelé aussitôt. Je l'ai pas fait exprès, je… Je l'ai pas fait exprès…

Il mit ses mains devant ses yeux pour cacher ses larmes, mais Hiccup les prit doucement.

-C'était un accident. Tu n'es pas le seul à qui ça arrive…

Il soupira.

-Ça m'est arrivé, aussi.

-Ah… Ah oui ?

-Mon père. Il m'aidait à maîtriser mes pouvoir et on s’entraînait au tir… Et à un moment j'ai commencé à paniquer en voyant que mes mains ne s’arrêtaient plus. Mon père a essayé de me calmer et je lui ai tiré dessus…

Il s'écarta et souffla un bon coup en retenant ses larmes en s'allongeant. Jackson posa son visage contre son torse, les yeux encore humide et Hiccup soupira.

-Écoutes, ce qu'on a fait… Quand on était jeune...C'était des accidents, d'accord ? On a pas besoin que...

-Tout les jours j'y pense, déclara Jackson.

-Moi aussi.

Ils se turent un instant, plongés dans leur passé et Hiccup eut soudain une idée Il attrapa la main de Jack qui essaya de la retirer, mais Hiccup la serrait.

-Hiccup, non…

-Gèle.

-Non, non, non…

Jackson commença à paniquer.

-Non, Hiccup, si je fais ça tu vas perdre ta main.

-Laisses-moi essayer un truc…

-Non,

-S'il te plaît. Juste un peu.

Il relâcha sa main et tendit la sienne, paume vers le haut.

-Mets-y un peu de glace.

-Hiccup…

-Juste un tout petit peu.

Jack soupira et s'y résolu. Grâce à ses pouvoirs, Hiccup la fit fondre. Il en mit un peu plus et Hiccup la fit fondre aussi aisément. Il se concentra pour créer une masse de glace plus forte et Hiccup en profita pour attraper ses mains.

-Non, cria Jack.

En quelque secondes, Hiccup avait les mains complètement gelées. Il sentait le sang à l’intérieur de ses veines refroidir.

-Qu'est-ce que t'as fait…

Hiccup lui attrapa doucement la nuque. Il le força à le regarder pour le calmer.

-Regardes.

Avec ses pouvoir, il fit fondre la glace et retrouva l'usage de sa main.

-Comment…

-Je peux augmenter la chaleur de mon corps. Mes pouvoirs viennent de là. Et des ailes que j'ai dans le dos.

Jackson attrapa sa main, ayant du mal à y croire et serra Hiccup contre lui.

Au petit matin, ce fut une série de coups sur la porte qui réveilla Hiccup. Il s'enroula dans un peignoir et alla ouvrir. Il tomba sur le mari d'Astrid, Eret, qui était commissaire.

-Eret ?

-Salut. Écoutes, les collègues ont dit que tu avais disparu hier soir, après avoir pourchassé Cryo Freeze, alors je voulais être sûr que tout allait bien.

-Ouais, ouais, fit Hiccup, l’esprit encore embrumé par sa nuit d'amour et du manque de sommeil. Je suis juste… C'est la deuxième fois d'affilé qu'il me file entre les doigts.

-Ouais… Mais faut pas te miner tu sais, il échappe à tout le monde. Même Nick et ses méthodes drastiques non rien donnés.

-Ouais… J'ai juste l'habitude de réussir, c'est tout. Écoutes, j'ai pas beaucoup dormi, ça ne t’ennuie pas qu'on remette ça à plus tard ?

-T'inquiètes, pas de soucis. Je voulais être sûr que tu allais bien. C'est tout.

-Merci.

Eret lui fit un signe de main avant de s'en aller et Hiccup referma la porte. Il s'affala dessus et se passa la main sur le visage. Dans quel situation il s'était mis… D'abord, il laissait filer son ennemi parce qu'il se faisait embrasser, ensuite il découvrait que son ennemi était l'homme qui lui plaisait et par-dessus le marché, il couchait avec.

-Il est partit ? Demanda une voix timide.

Jackson apparut caché derrière un coin de couloir.

-Oui.

Jackson vint vers lui et se colla dans ses bras et Hiccup l'enlaça.

-Comment on va faire ? Demanda Jackson.

-Comme tout le reste j'imagine, soupira Hiccup. On va faire avec.

La suite au prochain épisode !