#Tumblr justifica esse texto

[sailorgoth]

"I have to turn you away."

Scott é a personificação do homem branco e rico que é o rebelde sem causa. Durante a sua juventude promove os piores comportamentos, juntando àqueles que estão à margem da sociedade e não tem forças para mudar o seu próprio destino.

Ele se diverte naquele cenário de desgraças, enquanto rapazes como o frágil e doce Mike não encontram uma maneira de fugir daquela realidade a qual tanto desprezam.

Scott resume o seu envolvimento sexual com outros homens como um ato feito por dinheiro e pela degradação da moral de seu pai. Ao apaixonar-se pela mulher ele abandona aquela vida e vira as costas para todos àqueles que ele jurou amor e lealdade. Inclusive Mike, a quem ele jurou amizade e irmandade.

Scott vai embora, o deixa, ignora sua existência, poderia tê-lo ajudado, mas não o faz. Por maldade e egoísmo. Mas Scott, agora o tão moral e correto Scott, um homem de princípios, um homem rico e tradicional, logo mais se tornará um daqueles tantos clientes que ele menosprezava e aceitava o sexo pelo dinheiro e somente por ele.

Porque quando se paga a heterossexualidade fica intacta, se é pago é permitido, se é pago não se torna homosexualismo. Com o ISMO no final indicando como o personagem enxerga a sexualidade dos homens gays, uma doença, uma parafilia amoral e aberrativa.

Scott é um hipócrita, um rebelde sem causa, é o passado de seus clientes mais maduros, e eles são o seu futuro. Trazendo o filme a eterna volta dos ciclos repetitivos, logo mais será ele o homem frustrado, o marido que não se interessa pela esposa, o homem que vai atrás de Mike no ponto de prostituição ou até mesmo de rapazotes jovens que o lembrem o seu velho amigo, para o qual ele também virou as costas.

[awayofme]

"O Que Eu Te Diria Se Soubesse que você lê meu tumblr?"

"Outro dia, fiz um post onde eu dizia que gostaria que você lesse meu tumblr, e hoje, eu resolvi esse texto e compartilhar o link com você... como uma carta, aberta, sincera e com as palavras mais dolorosas e sinceras que eu já escrevi sobre alguém, aqui nesse mesmo tumblr...

Sabe Nicole, existe uma frase de Crepúsculo que eu gosto muito e nela diz algo mais ou menos assim: "Perto do fim, a gente começa a pensar no começo", e como eu me identifico com essa frase quando o assunto somos nós, naquele dia 10/06 (fatídico 10/06), chegamos ao nosso "fim", mas parece que eu vivo o fim até hoje, e fico parada pensando no começo desde então, como já lhe disse, eu não apaguei nossas conversas, então eu tenho realmente desde o 1°"Oi" horrível e frio que você me deu, até o último tchau, que nós dizemos uma para outra ontem a noite, então você imagina? Como é gostoso e torturante, ficar a 2 meses remoendo, e remoendo, as mais lindas juras de amor, os áudios mais fofos, as conversas mais divertidas, difíceis e importantes desde 2 anos? Pra você, pode não fazer o menor sentido tudo que estou escrevendo, afinal, eu fechei a porta, com a ideia de que pra mim era o fim, e que daí eu não queria nada, mas como eu queria, como eu gostaria de viver o nosso "felizes para sempre", mas como já lhe disse, eu fracassei, eu não aguentei, e sim eu vivo a 28 anos nesse corpo, e você não faz ideia, de quantas vezes eu já desejei sair dele, porque é realmente exaustivo estar aqui dentro nos últimos tempos... Mas este texto, não é sobre mim, é sobre você para você, por isso justifica aquela foto lindaaa ali em cima.

Nicole, eu acredito que em 2 anos, eu tenha te dito poucas vezes, o quanto eu te amo, e o quanto eu te admiro, mas agora, passados 2 meses longe, eu só consigo perceber o quanto a minha admiração sempre foi maior que o meu AMOR, as vezes não conseguimos entender a vida/lugar do outro, até conviver com o outro, eu sempre achei minha história sofrida demais, até conhecer a sua, e perceber o quanto, independente dos contextos em que você foi exposta, você conseguiu VIVER, acredito fielmente que se fosse eu no seu lugar, não estaria nem aqui lhe escrevendo isso.

Moça, você é tão criança ainda, mas tão grande, não no tamanho haha porque sim, eu sou maior do que você (e de salto mais ainda) haha, mas você é grande em: HUMANIDADE, CARÁTER, DETERMINAÇÃO, SENTIMENTO, FORÇA e tantas outras qualidades que eu jamais seria capaz de listar aqui sem falhar, você tem um coração tão lindo, uma alma tão bonita e leve, que é impossível não resistir ao seu charme, como você diz: "é seu jeitinho", quieta, mas observadora, atenta e seletiva, confesso que não sei como consegui atingir você haha o pessoa difícil...

Tão meiga, tão doce, tão amorosa, tão capaz de preencher o outro com todo amor e doçura que lhe cabem, uma leoa lá na laje suzano, mas uma gatinha manhosa sempre que estávamos juntas e você se aninhava no meu abraço, acho incrível essa sua capacidade de ser e de fazer acontecer, de ser forte, de ser resiliente e persistente ... como foi lindo, ver você renascer na Laje Suzano, isso aí, tem a sua cara, é você no todo e já lhe disse: "desejo que você cresça tanto, ao ponto de não caber mais somente nesse único CNPJ".

Essa Nicole aí da foto, tem um sorriso fácil, leve, e encantador, achei nas nossas mensagens, variaaaaas em que eu dizia: "sou apaixonada pelo seu sorriso, ou, você fica linda quando sorri assim de lado", que sorriso lindo, apaixonante e com o poder de renascer até as almas mais incrédulas a sua volta. Hoje, Nicole se eu pudesse te dizer algo, com a certeza de que voc vai ler o meu tumblr com certeza seria: "eu penso no seu sorriso, todos os dias pra conjurar o meu patrono". E OLHA QUE EU TENHO CONJURADO UM PATRONO TODO DIA, DESDE QUE VOLTEI AO TRABALHO, (se é que voc me entende).

Minha pequena, queria hj, lhe agradecer por ser admirável, por ser exemplar, por ter sido força, alicerce, laje, base, tudo o que se refere a "chão", quando eu mais precisei, e quando nem eu mesma me aguentava dentro de mim, queria lhe agradecer por este dois lindos anos vividos, e lhe deixar com a certeza de que em mil multiversos eu vou amar você, e voc será meu patrono. Te amo, ao infinito e além, mil milhões."

[tagebuch99]

te enviei um email que sei que você não vai responder. é muito triste que tudo tenha acontecido do jeito que aconteceu. sei que não vou conseguir evitar de voltar e ler e reler o email que te enviei, desejando la no fundo que em algum momento você responda. e sei também que você não vai. mas a despeito de tudo que você fez, era isso que eu queria de verdade: uma resposta. isso que dói, sabe? eu queria ter raiva de você, desejar nunca mais te ver ou ouvir uma palavra tua, desejar coisas ruins pra sua vida. mas na realidade eu só desejo ter de volta o que eu pensei que a gente tinha. no fundo eu só queria que você contasse uma mentira bem contada, boa o suficiente pra eu fingir que acredito e tudo voltar a ser como antes. talvez me falta amor próprio. com certeza falta. mas como vou ter amor por mim mesma se aparentemente ninguém mais tem? que difícil. não consigo evitar assistir nossos videos de novo e de novo e de novo. acho que essa é a pior parte, ter a maior parte de tudo que aconteceu gravado ao alcance do meu celular. eu assisto e assisto e assisto e cada vez parece menos real o que aconteceu. que loucura. a maneira que eu olhava pra você, a maneira que você olhava pra mim, eu podia jurar. acho que meu favorito é aquele que eu brinco sobre a idade que você tinha quando parou de acreditar em papi noel, e você ri muito mesmo sendo uma piada muito simples. parece tão verdadeiro, sua risada. meu deus, que loucura tudo isso. sinto vontade agora de te enviar outro email, com todas essas coisas que to escrevendo por aqui. mas não vou. mas é triste sentir vontade, sabe? parece que você se impregnou em todas as minhas coisas e agora o tempo todo tem algo novo que eu sinto um desejo desesperado de te contar. me sinto tão mal, tão mal. se ao menos eu pudesse conversar com alguém sobre isso, mas nem posso. talvez por isso to aqui escrevendo nessa rede social morta na qual eu já não escrevo há tanto tempo. minto, escrevi aqui em agosto deste ano, uma frase só, pra avisar a mim mesma que eu estava gostando de você. meu deus parece tudo uma piada planejada. revi nosso ultimo video umas 100 vezes de ontem pra hoje prestando atenção nos deatlhes, no seu rosto, na sua voz, e nada justifica. não consigo encontrar uma explicação. é uma loucura. acabo de pensar agora se alguem no tumblr irá ler isso aqui, acho que tem a mesma pouca chance de ser lida que o email que te enviei. dois textos para ninguém ler. apesar que este, se alguém lesse, provavelmente não faria o menor sentido. e foda-se. não faça sentido. não quero que faça sentido quero acordar no mês passado sem nada disso ter acontecido quero nascer de novo quero esquecer que você existe e esquecer que eu existo. quero dormir ao teu lado. odeio não conseguir tirar isso da minha cabeça. odeio isso aqui odeio essa rede social odeio que minha vida seja esse circo essa piada. odeio não ter nem o direito de sofrer porque aparentente nada disso existia e a gente só pode sofrer por coisas que existem. odeio. quero evaporar quero virar agua no mar quero sumir da minha cabeça. quero dormir até superar. quero que você me escreva qualquer resposta só pra eu saber que você leu a droga de email que te enviei hoje.

[send-me-themoon-blog1]

Ainda estou aqui

eu ainda tenho este tumblr e já tinha esquecido de como me faz bem escrever aqui. Enfim, minhas desilusões amorosas estão longe de terminar. Já começo por isso. vamos lá, na prática tudo parece bem simples, mas ainda continuo tentando encontrar um motivo para ficar, simplesmente porque o amor que sinto por ela não faz sentido. Porém não é por isso que todo o conjunto que o acompanha também não vai fazer. não quero ficar divagando sobre o amor e todos esses pormenores que o fazem ser tão incrível ou tão tóxico também.

Esse texto é para dizer o que não posso dizer a ela.

escrever sempre foi minha única escapatória, falar nao. Eu até tento me expressar, mas nunca fui ouvida de verdade por ninguém enquanto crescia e, hoje, nesse relacionamento, não é diferente. Talvez seja por isso que continuo aceitando isso. Eu choro, sofro, grito, perco o controle, aah o remoto controle. Mas nada disso faz ela querer me ouvir. Mas vejamos só, é loucura ou realmente parece que ela não vê necessidade nisso? Mesmo quando está errada, ela justifica o erro, muda de assunto, briga por eu estar chateada com ele, se irrita por eu querer dizer o quanto me fere, fala de modo grosseiro, rebaixa meus motivos e faz eu me sentir inconveniente por estar me importando tanto. Isso quando ela não tenta fazer eu me sentir culpada, porque "ah falar disso está ferrando com a minha cabeça, não aguento mais, isso vai me destruir" e então eu tenho que ficar calada e aceitar a mentira e o erro como se não fosse nada. a mentira e o erro. Ambos diferentes, mas no fim a mesma coisa.

mas deixa eu perguntar, isso não é tóxico? Quem está dentro não vê, mas e você que me lê agora? Dá para chamar de amor quando o outro não se importa se está te ferindo? Dá para chamar de amor quando o outro mente sobre algo que seria bem simples resolver, mas que não resolve porque não tem consideração por você, da?

é simples demais para que eu mesma não consiga responder. Não da. Não é amor. Talvez nunca tenha sido.

[wiwitty]

Pedido de desculpas público

Olá, pessoas! Espero que esse título chame bastante atenção, pois esse é um post muito necessário e extremamente importante para mim, devido a situação. No caso, esse post vai ser grande, então eu vou grifar as palavras mais importantes para quem quiser ler bem rapidinho, conseguir entender um pouco do que aconteceu!

Well, a história é bem longa, então vou começar por ontem. Ontem, dia 24/05/2021, a @juniwinkle me chamou no privado para conversar comigo sobre uma coisa: plágio. No caso, foi uma conversa bem esclarecedora, em que ela listou os pontos que achava errado que eu estava fazendo, em que momentos eu cruzei a linha entre plágio e inspiração e, ainda, me deu sugestões sobre como não fazer mais isso, tudo de um modo bem leve, fluído e gentil.

Nessa mesma conversa, eu expliquei que ela é, desde quando comecei a fazer cronogramas, minha maior inspiração e que, como ainda há muitos poucos cronomakers aqui no tumblr, eu sempre acabava me inspirando no estilo dela e no modo como ela fazia seus cronos. Ressalto aqui que isso não justifica um plágio de modo algum, mas sei que esse tipo de confusão acaba sendo MUITO comum e que, sinceramente, eu não esperava estar no lado dos plagiadores algum dia da minha vida, então gostaria de frisar aqui que é sempre muito necessário prestar atenção no que estamos fazendo, como estamos fazendo e o modo como estamos nos inspirando nos outros, pois sempre há um limite e, infelizmente, eu acabei cruzando ele, bem como sei muitas outras pessoas acabam cruzando.

Por fim, termino esse texto pedido desculpas públicas à @juniwinkle e, bem como fiz no privado, me comprometo a nunca mais fazer algo desse tipo e, ainda incentivo a todos a refletir sobre o assunto. Se você é capista ou cronomaker ou, não sei, algum tipo de artista, converse, pois pode ser que a pessoa nem tenha se tocado do problema. Se você é capista, cronomaker ou artista no geral e se inspira em alguém, preste atenção. Por mais que o trabalho alheio seja lindo e encha seus olhos de brilho, ele é único, assim como o seu será um dia, então busque sempre seu próprio estilo, assim como vou procurar o meu.

No mais, é necessário muita coragem reconhecer seus erros e fazer um texto desses. Não acho que isso vá reparar meus erros ou me fazer uma pessoa melhor ou pior daqueles que plagiaram e deixaram por isso mesmo, mas gosto de acreditar que reconhecer um erro é o primeiro passo para o mudança e, por isso, recomendo que muitos outros façam isso por ai também (o pedido de desculpas público, não o plágiokkkkkkk).

[versificar]

carta aberta - pedro, versificar.

antes de mais nada, para quem não me conhece, sou o pedro pinheiro, proprietário da url versificar. estou aqui no tumblr desde 2009, ao todo são 11 anos de caminhada. com muita luta, empenho, eu posso dizer que consegui atingir minhas metas aqui nessa rede social. recentemente, me acusaram de plágio, com provas e tudo mais. algumas corretas, outras não. mas eu errei. eu assumo. mas não foi propositalmente. a gente lida com textos, com poesias 24 horas por dia. a gente lê bastante, se inspira bastante. às vezes vem uma ideia na cabeça que na verdade é algo que você já viu, em algum lugar, em algum dia. e reproduz, é tão inocente que ás vezes tem o mesmo sentido mas não a mesma forma de escrita. não é um sentimento voluntário de ver uma frase e pensar: “nossa, que legal, vou postar isso e assinar” sabendo que não é meu. isso sim é ser sacana. eu sei que errei; e nada justifica. mas eu admiti isso. eu me pronunciei sobre. eu apaguei o que era errado. agora, venho aqui publicamente me redimir e encerrar esse capitulo. porque eu não quero mais que me definam por ele. eu não sou o meu erro. peço desculpas a todos, todos mesmo, que eu ofendi, que se sentiu ofendido, que se decepcionou comigo. eu não sou de ferro. eu não sou perfeito. me desculpem por cada pessoa que eu magoei. eu to escrevendo cada palavra depois de uma reflexão muito intensa sobre mim mesmo e sobre quem sou, com o coração mais limpo e puro que eu já permiti estar. eu não quero mais ser envolvido em brigas, meus últimos meses tem sido um inferno, eu fico muito mal com as coisas que leio que falam sobre mim e penso: se eles pudessem me conhecer melhor. o meu pedido de desculpas, também é um convite. estou aberto a conversar, entender, respeitar e encerrar esse ciclo com todas as pessoas que foram envolvidas nele, diretamente ou não. vocês foram coerentes em apontar meus erros, não julgo vocês. sejam tão coerentes quanto para aceitar que estou aqui me redimindo. não há nada de bonito em cometer erros, mas é lindo reconhecê-los. 30 de junho de 2020. pedro pinheiro, versifcar.

[theunburnwitch]

03/01/2020 - 02:55 (minha/sua/nossa indiferença)

Bom diatardenoite. Não faço a menor ideia de qual horário tu vai ler isso, e muito menos se vai um dia ler de fato. Com teus horários meio aleatórios e tua falta de vontade em dar atenção às minhas besteiras.

Mas lê. Que adiante tudo vai fazer sentido. Ou vai fazer menos sentido ainda, ou talvez nunca faça. Considere uma aposta.

Ou não lê e faz o que tu sempre fez: nada. Ou tanto faz, nesse texto tu é mero coadjuvante. Aprendi que você não merece posição de destaque na minha vida e nos meus sentimentos. Me sinto mais leve digitando esse texto e deixando ele intocado no meu simbólico caderno velho e surrado.

Mas se ler, talvez te renda algumas boas risadas... Pelo texto estar legal ou simplesmente por deboche, a origem não afeta o fim e te fazer sorrir por um fim foi algo que eu almejei muito, então que se faça agora.

Talvez você saiba que eu dei um jeito de apagar meus textos do Tumblr antigo e demais redes sociais, talvez saiba, mas eu duvido. Às vezes eu posto num Tumblr privado que ninguém conhecido tem, há coisa demais lá, pedaços da minha alma. Talvez você se pergunte o motivo disso, mas como não sei, então não vou responder, só quero que tu saiba que isso tem me deixado feliz, e agora eu não escrevo mais pra ninguém personificado como você e não crio conspirações onde você talvez esteja lendo por ter achado a conta, o que consequentemente tem me deixado menos maluca, só que você também não deve se importar com isso então vou ficar por aqui.

Sendo essa desajustada que eu sou, eu fico me prendendo de forma consciente a qualquer besteira que tente explicar minha confusão, tipo dizer que eu sou "ISTP" ou a mais barata interpretação de sonhos que faria Freud se revirar no túmulo com força suficiente pra ligar um gerador e alimentar um bairro inteiro. Enfim, eu fico atenta ao meu "sexto sentido" e esses dias me peguei comentando como a Terra é uma bolinha de água e lama (ou disquinho, segundo terraplanistas) pequeno demais e que as coisas e pessoas vão e voltam muito rápido tanto no sentido material quanto no subjetivo. A realidade aqui voa e tudo tá em transmutação constante, ressignificando a si mesma... Fato é que eu sonhei com você uns dias antes e isso me fez pensar durante dias a fio, talvez você não entenda minha obsessão pelos meus sonhos, mas eu consegui compreender que não conseguia te deixar ir por birra, não mais por amor. Será que não é egoísmo demais sentir toda a raiva que eu tenho sentido de você? Mesmo que eu não estivesse mais sendo diretamente magoada pelas suas escolhas. Eu não conseguia te deixar ir.

Definitivamente meu núcleo denso me faz ter gravidade proporcional, e as coisas vão e voltam sejam para (habi) (orbi) tarem, pra me torturar ou para, por fim, findarem.

Embora meus sentimentos por você ainda sejam uma confusão instável que eu ignoro por estarem em estado de letargia permanente. Acho que ainda são um misto de mágoa, raiva e gratidão. Não te amo mais faz tempo. Eu me mantive no após, em estado contemplativo, acreditando que a gente deveria ter conversado mais, ou pelo menos direito da última vez, porque o sentimento de parcialmente é que me faz sentir a necessidade de falar contigo novamente. Até que eu entendi que o fato de que as coisas poderiam ter sido diferentes não significa que elas poderiam ter sido melhores.

Só que algumas coisas só poderiam ser faladas ao vivo, math, mas nunca serão. Porquê essas palavras já me escaparam há tempo demais e se perderam de seus próprios significados e propósitos. E nem nada próximo disso, dadas as circunstâncias dos envolvidos e que sempre te incomodaram, fora que essa deve ser estratosfericamente longe a última das suas prioridades, principalmente pela forma como você deixou claro o desejo de que tudo isso simplesmente acabasse. Mas, se daqui alguns meses, você sentir vontade de desligar os aparelhos ou usar um desfribilador, sabe onde me achar.

Essa conversa nem é só pra me dar paz, porquê pra isso esse texto serve pra tapar 90% do buraco mas ele também serve pra eu parar de te odiar e finalmente me dar o luxo de sentir um belíssimo monte de nada por você, e assim nossa falta de reciprocidade (tanto em matéria de amor quanto de ódio) vai ser recíproca. Eu nem sei quantas vezes você bateu o dedinho pelas quinas da vida, deixou o celular cair, teve um guarda-chuva arruinado pela chuva ou perdeu o ônibus. Talvez algumas dessas coisas não tenham sido mera obra do acaso. Talvez tudo isso tenha sido o mais puro e refinado ódio condensado à vácuo que eu tenho cultivado por você aqui no cantinho pra economizar espaço, paulatinamente me conduzindo a te desejar o pior entre o céu e o último círculo do inferno dantesco, e acredite que agora eu estou sendo totalmente clara sobre como você fez eu me sentir nos últimos minutos do filme de drama que a nossa correspondência veio a se tornar mas que de agora em diante só as forças arbitrárias da aleatoriedade cósmico-kármica universal ajam a favor das suas topadas matinais e azares diários.

Aliás, eu te disse sobre como você me fez sentir patética? Eu não sei se nossa relação se transformou numa sucessão de desencontros e mal-entendidos ou se você simplesmente esteve me enganando o tempo todo e aí realmente cansou. Sabia que eu realmente chorei todas as últimas vezes que tentei manter algum diálogo contigo? Naquele dia depois do ano novo eu realmente precisava conversar com alguém e queria só um pouquinho de empatia, mas tu me escurraçou como provavelmente não faria nem com um doguinho. Eu estava morrendo por dentro aos pouquinhos, e acredito que tenha morrido mesmo porque não me reconheço mais nos textos antigos que te escrevi e a cada vez que eu escrevia pra me aliviar ou refletir sobre como nada ia melhorar... E chegou num ponto onde eu só conseguia pensar friamente.

Acho que pensei tão friamente que me confundi com você.

Eu percebi que NUNCA te tive nem como amigo, no fundo você sabia que eu estava em suas mãos e sempre esteve ciente de que mesmo que eu tentasse me afastar, acabaria voltando com o peito apertado, doendo de saudade. E rastejaria pela tua atenção porque era inconcebível pra mim uma realidade onde eu não teria tuas mensagens pra me proporcionar a sensação de familiaridade. Eu ainda não sei porque me sentia tão acolhida com você, no fim das contas, os únicos créditos a isso são a sua atuação digna de Tony Awards (Oscar é muito clichê).

E não, eu não estou dizendo que você não sentia nada por mim. Nós dois sabemos bem que você se apaixonou, mas não foi por mim: foi pela minha pele alva, seios fartos e cabelo cobre e rebelde. Foi por esse estilo de vida pseudoniilista e a síndrome de manic pixie dream girl. E nesse ponto eu assumo totalmente minha parcela de culpa: eu nunca quis que você conhecesse outra dimensão de mim até que fosse tarde demais pra ti conseguir gostar daquilo também... No fim das contas eu preferi me adaptar a tua dieta de migalhas emocionais, com seu meio sentimento e falta de interesse num ser humano real. Eu me fiz fácil, simples e unidimensional porque achei que você jamais gostaria da Júlia. Mas aí, a Júlia começou a sentir necessidade de ser gostada por você, porque ela realmente amava o math. Eu cheguei no ponto de finalmente conseguir ver que isso não era um amor real, que era unilateral e era só eu gritando sozinha pra um abismo e torcendo pro eco voltando ser afeto. Era só eu sedenta por me preencher por algo... Eu te amei quando te conheci. Eu te amei quando você se foi, e eu precisava continuar te amando pra ter algo pra usar como espantalho, um tipo de tótem pra comprovar que tinha um motivo pra melhorar e me alegrar, um bote de esperanças pra me apoiar durante o naufrágio de um relacionamento fadado ao fracasso. De certa forma me ajudou, até piorar tudo de vez. Eu me acostumei a viver num mundo imaginário e hipotético, você se apegou a um balão furado em forma de ser humano, eu me acostumei a performar uma versão pequena de mim.

E quando você se foi, eu resolvi mergulhar fundo em mim, pra ter noção do quão profundo aquela imersão poderia ser, pra ver quem era aquela garota que nem eu conseguia amar, porquê ela tinha aquela necessidade e como eu poderia supri-la. E eu consegui ver a dimensão e o absurdo em deixar de ser o meu todo porque você gostava do meu meio, eu consegui ver que lá no fundo existia um brilho avermelhado, mas não era fúria.

Era simplesmente a minha essência que você nunca conseguiu gostar. Só que eu sim, math, eu consegui abraçar e nunca mais soltar e eu consegui aprender que essa é a minha melhor parte, a parte que até eu tenho dificuldade em gostar, a parte que não se importa se deve algo a alguém e simplesmente é o que é. Que transborda autenticidade, tem seu lado triste, claro. É como um cão que apanhou do dono, e é esse medo agressivo que vai te impedir de se aproximar de mim de novo, e de que nós caiamos naquel mesmo ciclo vicioso.

Minha essência renegada te afasta e talvez te enoje, e é assim que tu me fará o favor mais lindo de todos: tua ausência permitiu que eu me afogasse no meu próprio oceano, de forma que não tinha mais como me afogar nas minhas próprias súplicas por você. Eu me salvei de ti, ironicamente, graças a você. Agora você assiste isso da sua canoa na superfície do meu cabelo ruivo, já que sempre foi o que prendeu tua atenção, espero que você reme até a praia e deixe pra trás a vontade de voltar a nadar nesse litoral.

Naquele dia eu chorei te mandando mensagem no ônibus, falando como tava me sentindo sufocada e morrendo, supliquei tua ajuda, e tudo que você fez foi desdenhar e pedir que eu fosse embora, como se espirra inseticida num bicho peçonhento, eu vejo agora que não posso mais voltar pra superfície nem pra respirar, e que as ondas do meu mar teriam que ser fortes o suficiente pra te amendrontar o suficiente pra nunca mais entrar (isso justifica o texto? Talvez)

E nesse momento eu consigo te agradecer, por causa momento que você me matou um pouco, me assistiu morrer e por cada um que você deixou de morrer um pouquinho por mim. Por casa momento que você me deixou imersa na sua lagoinha emocional, que me ajudou a ver o quanto ela era rasa pra mim, nadar no meu próprio mar era mais emocionante e recompensador, as águas quentes daqui eram um abraço morno e não um tapa gelado. Era pouco demais ser teu refúgio secreto, eu só queria o direito de ser tratada como um ser humano.

Hoje em dia, finalmente morta por dentro, esse cadáver se arrasta por aí e é quase uma zumbi totalmente recuperada (mas com sequelas).

Ah, uma novidade que você talvez queira saber, é que quem eu sou, não está mais reprimida no fundo de mim, acuada pelo medo da impressão alheia. Fiz questão de deixar ela num farol, bem a mostra, pra evitar que qualquer um passe por mim sem notá-la, tornando tudo claro e me trazendo de volta pra mim mesma, sempre. Independente de quão longe eu vá por qualquer um.

E eu só consegui fazer isso porquê deixei ela tempo demais no escuro do teu meio-sentimento.

Aliás, obrigada também pelas madrugadas perdidas com alguém que nunca existiu por um sentimento que era menos real ainda; você inevitavelmente sempre vai ser o melhor muso inspirador que eu poderia ter para escrever minhas crônicas tristes. Nesse tempo que a gente não se falou eu tenho buscado mais background em filme francês cult triste dos anos 60, músicas da Beirut e algumas garrafas de vinho. Eu repeti em loop, por várias e várias noites, o mesmo filme na tentativa de me distrair da espera pelas suas mensagens. Até que em determinado momento, os filmes alternaram, e eu não esperei mais nada de/por ti.

Por mais que eu não fosse dispensar conversar contigo ou com qualquer um sobre algumas cenas de "Christiane F"

Você deve ter percebido pelo andar do texto, que apesar de estar aprendendo a me amar, eu ainda sou a mesma vaca sarcástica de sempre, a mesma que você conheceu, e isso é um ponto.

Eu não encanto nem causo pena, eu nunca vou ser o tipo de garota que arrancaria um "own" de alguém, e você provavelmente sabe disso. Eu não sou doce e creio que de agora em diante serei menos ainda. Então vou me autointitular "agridoce" aquele gosto meio amargo e meio doce que incomoda um pouco o paladar.

Alguém por aí provavelmente aprecia muito, talvez eu encontre essa pessoa. Talvez não.

E no fim das contas, qualquer uma das opções é "tudo bem" porque eu gosto.

Tudo bem.

Da nãomaisua, Jules.

[misskyle-cosplay]

É só um chicote...

Dizem que o Tumblr é terapeutico, talvez aqui não me coloquem na forca (?) Eu esperei cinco fodidos anos pra fazer esse cosplay, pois eu vejo o cosplay não só como forma de arte mas também terapia, sabe?

É um momento das nossas vidas em que fugimos do habitual, encarnamos personagens que admiramos e nos divertimos...é...eu esperei cinco anos por isso! É uma válvula de escape para mim, para fugir da depressão, afinal, me foi indicado como terapia, acreditem ou não, foi! Não é como se fosse um esporte, okay, mas de fato esse projeto me fez bem (apesar da ansiedade dos últimos anos.)

Eu não estava bem esses dias, minha depressão se agravou numa voadora só! Então fui desabafar num grupo de cosplay do Facebook, eu estava tão devastada que nem estava ligando para o que poderiam pensar a respeito de um desabafo de depressão num grupo cosplay! (Olha a que ponto chegamos)

Entre o texto eu mencionei de que material o chicote da minha mulher gato havia sido feito, é um chicote de verdade sabe? Ele estala quando bato no chão, tem três metros, do jeito que eu queria, então, acabei não ligando para o material que o mesmo foi feito... (cinco anos de espera e pesquisa, oi??)

Enfim! Ele foi feito de couro de búfalo... Se eu tentei achar de outro material? Se eu tentei pesquisar outros fornecedores ou vendedores? ÓBVIO QUE SIM! Eu tive cinco anos para pesquisar, pelo amor de Deus! Mas agora estou tendo que engolir ameaças de diversos tipos no meu menssenger do Facebook, de gente que faz churrasco todo fim de semana com os amigos e vem cagar regra e ofensa porque o chicote foi feito de couro de búfalo!

Eu estou sendo chamada de puta, vadia, piranha entre outros nomes baixos diretamente por gente que eu nem conheço! Sem falar das ameaças de morte, por causa de um chicote... Agora eu gostaria de saber quando eu disse que eu estar bonita com o cosplay justifica o fato de um animal ter morrido?! NUNCA!

A pessoa que me vendeu o chicote recebe tantos outros de fora, e não é apedrejado por isso! (Não que eu saiba) eu tenho total respeito a quem defende os animais e faz por onde, nunca redicularizei vegetarianos ou veganos, mas atrás de todo esse hate tem hipocrisia sim! Vou no perfil do indivíduo e ta lá o bonito na churrascaria!

Eu volto a repetir, é só um chicote! Foi meu último recurso, e eu não pretendo abrir mão dele, pois não foram apenas cinco anos de espera, foi também de muita pesquisa, pesquisa dentro e fora do país.

[dantonpantoja]

Poderão se tornar crimes hediondos os atos previstos no estatuto da criança e do adolescente (lei 8.0169/90) que tratam de fotografia, vídeo ou outro registro contendo cena de sexo explícito ou pornográfica envolvendo menores. O PL 219/22, com essa finalidade, foi apresentado pelo senador Lasier Martis e deverá ser analisado pelo Senado em breve. Caso o texto seja aprovado, fica proibida a aplicação de fiança pelo delegado de polícia. A proposição altera a lei dos crimes hediondos (lei 8.072/90) e também a lei 8.069/90, que institui o ECA, para também aumentar a condenação prevista para esses crimes, que passaria a ser de dois a cinco anos, mais aplicação de multa.  Lasier justifica sua iniciativa com base no caso de um servidor do Senado preso em flagrante em janeiro de 2022 por possuir mais de dois mil arquivos de pornografia infanto-juvenil. A detenção decorreu da Operação Downloader da Polícia Civil do Distrito Federal. De acordo com o senador, o indiciado debochou dos policiais, afirmando que "o material era para seu deleite pessoal", e, mesmo assim, recebeu direito �� liberdade após pagamento de fiança em poucas horas.  Espero que essa mudança ajude nossa sociedade. #direitopenal #direitopenalnaveia #direitopenalétop #direitocriminal #cienciaspenais #cienciascriminais #senado #carreirasjuridicas #𝙾𝚞𝚝𝚘𝚗𝚘 #soudamasiosjc #concursopublico #processopenal #processopenalnaveia #execuçãopenal https://www.instagram.com/p/Cbu-yszuwnu/?utm_medium=tumblr

[leotodahora]

@wendellcarvalho Uma mãe com CORAGEM e AMOR suficientes para simplesmente assumir seu papel dentro da ordem familiar, ao contrário de muitos outros pais que vemos por aí. 💎 ➡ Há alguns dias, a médica Fernanda Rocha Kanne postou em sua conta do Instagram um longo texto em que justificava a ausência da filha Nina Rios, influenciadora de 14 anos com quase 2 milhões de seguidores, das redes sociais. “Turminha teen, eu vou escrever aqui porque recebi muitos directs de seguidores da Nina querendo saber o que aconteceu por ela ter sumido. Decidi apagar a conta (das redes sociais). Chata, eu sei, mas nossa função como mãe não é ser amiguinha de vocês e isso vocês só vão entender em retrospectiva. Papo de tia. O carinho que vocês têm por ela é a coisa mais fofa mas eu não acho saudável nem para um adulto e muito menos para uma adolescente basear referências de autoconhecimento em feedback virtual. Isso é ilusão e ilusão mete uma neblina danada na estrada do se encontrar. Entre suas mídias eram quase 2 milhões de seguidores, dezenas de fã clubes, tudo muito doce mas também prejudicial para qualquer adolescente em processo de descoberta e busca pela individualidade. Eu não quero que ela cresça acreditando que é esse personagem. Não quero ela divulgando roupas inflamáveis de poliéster made in China. Não quero minha filha brilhante se prestando a dancinhas diárias como um babuíno treinado. Acho divertido… E mega insuficiente.Triste geração em que isso justifica fama. Li outro dia que a gente tem que voltar a ter vergonha de ser burro e é bem por aí. Saudade de quando precisava ter talento em alguma coisa para se destacar. Nascemos com vários dons que nos fazem únicos mas quando a gente copy paste a manada eles se diluem no processo e a gente cresce sendo só mais um na multidão. Não quero que ela se emocione com biscoitos (assim que fala?) e elogios. Nem que se abale com críticas de quem não conhece.” A atitude dessa mãe é um enorme gesto de amor. Ela sabe que a sua filha enfrentará um mundo duro, complexo e que a sua função como mãe não é ser amiguinha da filha. 👏👏👏 Qual sua opinião sobre isso? Me conta nos comentários. 👇 https://www.instagram.com/p/CRmSVUzry9j/?utm_medium=tumblr

[portalparnapop]

O Senado aprovou hoje (10) um projeto de lei (PL) que cria o Certificado de Imunização e Segurança Sanitária (CSS). Esse certificado permitirá que pessoas vacinadas ou que testaram negativo para covid-19 ou outras doenças infectocontagiosas circulem em espaços públicos ou privados onde há restrição de acesso. O texto vai à Câmara. Segundo o relator, Veneziano Vital do Rêgo (MDB-PB), a ideia do projeto é conciliar a adoção de medidas restritivas de contenção do coronavírus com a “preservação dos direitos individuais e sociais”. Para ele, o CSS vai ajudar estados e municípios a administrar e balancear as medidas restritivas de locomoção ou de acesso de pessoas a serviços ou locais, públicos ou privados. Para Vital do Rêgo, o CSS traz como premissa o fato de que as pessoas imunizadas e as que testam negativo para a covid-19 representam baixo risco de propagação do vírus, desde que respeitadas as medidas profiláticas de distanciamento social, uso de máscaras e higienização das mãos. Assim, na avaliação dele, não se justifica que essas pessoas permaneçam isoladas, impedidas de trabalhar, estudar e se locomover. Saber mais? Acesse: www.portalonlineparnamirim.com.br Fonte: Agência Brasil – Marcelo Brandão – Repórter da Agência Brasil  – Brasília . . . . #senado #certificado #politica https://www.instagram.com/p/CP-8yALtvZw/?utm_medium=tumblr

[vicentemarques3-blog]

Por Que Ego Sou Em sentido oposto a O Dia Da Mulher Diário online Palavra Com Adulto Por Felipe

A comando de redes sociais é uma estratégia primordial destinado a potencializar a evidência com alguma corporação no meio abeloura. Acolá de apurar sua barga, que tal parar de abraçar todo e algum convite? Se a intenção é acudir-se as negócios melhor organizadas, é bom que tenhamos como comunhão exclusivamente gente que a sério faça sentido, afinal, uma grande quantidade de amigos não vai trazer nada mais de mais atrapalhação na hora de acomodar indispensável. Bradesco endureceu ainda que. Tenho Smiles Platinium e toda vez consegui desapego , mas essa ano jamais obtive êxito. Consegui 50% somente no titular ( 2x R$ 99,50). No adicional queriam assenhorear-se as 4 parcelas (4 x R$ 49,50), e decidi ab-rogar. Como fui pego carente, e nunca tenho um segundo carteira, vou abraçar essa abate e desfrutar desse cartão ate maio a 2015, mas durante esse andamento vou acudir um reserva e em maio a 2016 vou cancelar este cartão. Inaceitável liquidar R$ 400,00 a anuidade. Fiquei aborrecido, pois data um carteira com um bom barreira, com vantagens bons (independentemente de que jamais estou usufruindo de aproximadamente nada lhe), mas de fato se tornou inviável. Existem algum livros disponíveis que falam em cima de SEO direcionado para blogs corporativos. Você sabe que 49,7% das empresas que consistentemente postam textos no seus blogs aumentam as vendas no ateusim com 7 meses, contudo os abc a SEO a fim de sites de empresas bem como blogs nunca curado muito discutidos. Prova disso é que qualquer novo associado que entra destinado a equipe com look stealers" - como as meninas chamam pessoal da equipe que faz site - depois ganha identificação com as leitoras. Mais de Manu, Catha bem como Arthur, outras sete seres humanos produzem acepção diário destinado a entrada (no nota com oito posts diários) bem como redes sociais. No Instagram, as seguidoras adoram acompanhar os looks melhor bacanas que as gurias costumam utilizar a fim de acompanhar ao serviço. Essencial é clicado lá inclusive, no escritório a dois andares que mais parece ter atrevido do Pinterest - e que visitamos no dos intervalos da São Paulo Fashion Week, para fazer a audiência que você lê a seguir. Que acompanha Steal The Look no Snapchat sabe claramente: possuem trabalho duro, evidente, mas as gurias fazem indispensável com bastante afastamento. A aragem com atração, aliás, até mesmo imediatamente enganou" qualquer das pequena que entrou destinado a grupo e ficou por somente dois dias. Google+ Ao Google+, rede coletivo aspirante do Facebook, Kapur tem advertência conciso: parem de cair atrás do Facebook. "Como você irá combater aspecto a aspecto com Facebook fazendo justamente que Facebook faz tão bem?", justifica. Para ele, que Google aplicar-se-ia fazer é apertadamente que a rede comunitário de Zuckerberg não pode: ajudar os usuários a deparar sua "afinidade Google". Si quieres saber más sugerencias en eso este enfoque, recomiendo la lectura en otro buena sitio web navegando por hipervínculo adelante: dicas para criar um blog depois dos quinze. Ou seja, ajudá-lo a achar as melhores pessoas destinado a abraçar no Plus, os melhores vídeos destinado a ver no You Tube, as melhores notícias bem como assim por adiante. Erin Biba, aliado da auditoria Wired, no um texto fresco disse que: Sempre que você fatia algo no Twitter, Facebook, Tumblr, por outra forma Instagram, você este influenciando - por outra forma tentando atuar - a forma como planeta vê você". Verifique se seu perfil tem palavras-chave que você deseja que sejam encontradas em lhe breviário, suas experiências bem como habilidades. Se você trabalha com marketing, por arquétipo, inclua expressões como "conjunto de meios de comunicação interativa", "campanhas dentro de multiplataformas", "estratégia dedaleira", desta forma como as fases da apresentação que você participou e também seus compradores. Dessa maneira, fregueses e empregadores poderão encontrá-lo no momento em que fizerem qualquer busca acometimento por essas palavras-chave. Amplifica aliciamento com a agrupamento com sua empresa: Guardar uma agrupamento ativa é em tal grau imprescindível que nem conquistar novos visitantes. Um blogue permite aos visitantes comentar e demonstrar a sua opinião sobre produtos bem como serviços da empresa bem como, por isso, se torna certo aqueduto considerável a fim de achar que favorito quer. Apesar da audiência orgânica que a corporação conquistou nunca acabar a certa momento a fim de outra, é imprescindível acrescentar com agressão, para que os concorrentes nunca apenas ultrapassem, bem como a fim de que a corporação ganhe ainda melhor alçada na web.