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tudo e um pouco mais

tenho tentado de tudo, tudo por mim, tudo por ela. Não quero me colocar aqui como a santa que nunca erra e nunca admite isso, eu erro, e até quando eu não erro a errada sou eu. Poderia me queixar novamente que não ganho compreensão, não ganho respeito e nem consideração, mas é uma narrativa cansativa e repetitiva até para mim. vamos ver, nunca consegui me enxergar como alguém especial, investia meu tempo tentando aprender coisas e saber fazer coisas que a maioria não faz. Tudo para que me destacasse em algum momento na vida. Tudo para conseguir aprovação, aceitação, tudo para me encaixar, e ainda assim nunca me senti especial. É o que configura essencialmente a auto estima baixa. o que tem a ver? Eu cresci assim, alimentando uma ideia de que talvez ninguém nunca fosse me enxergar como sou de verdade, que fosse entender meus medos, me ouvir, me amar independente dos meus defeitos. entao eu a encontrei e quis pensar que poderia ser diferente, que eu poderia ser amada, que poderia ser especial para alguém. Então ela foi e me mostrou que eu não era. Não passo de alguém que não merece amor, não merece respeito, não passo de alguem comum e inútil e facilmente substituível. O sabor de ser eu.

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Ainda estou aqui

eu ainda tenho este tumblr e já tinha esquecido de como me faz bem escrever aqui. Enfim, minhas desilusões amorosas estão longe de terminar. Já começo por isso. vamos lá, na prática tudo parece bem simples, mas ainda continuo tentando encontrar um motivo para ficar, simplesmente porque o amor que sinto por ela não faz sentido. Porém não é por isso que todo o conjunto que o acompanha também não vai fazer. não quero ficar divagando sobre o amor e todos esses pormenores que o fazem ser tão incrível ou tão tóxico também.

Esse texto é para dizer o que não posso dizer a ela.

escrever sempre foi minha única escapatória, falar nao. Eu até tento me expressar, mas nunca fui ouvida de verdade por ninguém enquanto crescia e, hoje, nesse relacionamento, não é diferente. Talvez seja por isso que continuo aceitando isso. Eu choro, sofro, grito, perco o controle, aah o remoto controle. Mas nada disso faz ela querer me ouvir. Mas vejamos só, é loucura ou realmente parece que ela não vê necessidade nisso? Mesmo quando está errada, ela justifica o erro, muda de assunto, briga por eu estar chateada com ele, se irrita por eu querer dizer o quanto me fere, fala de modo grosseiro, rebaixa meus motivos e faz eu me sentir inconveniente por estar me importando tanto. Isso quando ela não tenta fazer eu me sentir culpada, porque "ah falar disso está ferrando com a minha cabeça, não aguento mais, isso vai me destruir" e então eu tenho que ficar calada e aceitar a mentira e o erro como se não fosse nada. a mentira e o erro. Ambos diferentes, mas no fim a mesma coisa.

mas deixa eu perguntar, isso não é tóxico? Quem está dentro não vê, mas e você que me lê agora? Dá para chamar de amor quando o outro não se importa se está te ferindo? Dá para chamar de amor quando o outro mente sobre algo que seria bem simples resolver, mas que não resolve porque não tem consideração por você, da?

é simples demais para que eu mesma não consiga responder. Não da. Não é amor. Talvez nunca tenha sido.

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Eu achei que fosse por quem eu sou.

Deixe-me explicar: dia desses perguntei a ela se ela achava que não encontraria alguém melhor do que eu. Pergunta esta baseada no histórico de relacionamentos tóxicos já vividos por ela no qual todos diziam a mesma coisa.

Sempre soube que ela poderia encontrar alguém melhor com um simples estalo, mas tinha dúvidas se ela sabia mesmo disso, por isso perguntei. Enfim, ela sabe. No fundo eu esperava que ela dissesse que seria difícil encontrar alguém melhor do que eu, por eu achar que eu era alguém especial, que eu tinha algum diferencial, que eu era uma das melhores pessoas na vida dela.

Não sou

Ora, quem não esperaria por isso? Tenho lá meus defeitos, mas tento fazê-la viver tudo de bom que ela nunca viveu com nenhum outro. Sei que não faço mais do que minha obrigação, não estou esperando nenhuma gratificação por isso. É só que... não sabia que eu podia ser tão facilmente substituída. Essa foi a sensação.

Facilmente substituída.

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“E do que precisamos? Anote aí, é pouca coisa: silêncio, arte e amor.”

— Martha Medeiros

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“O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções.”

— Martha Medeiros