#Tienen Feest: | Explore Tumblr Posts and Blogs

wieisdemol2022 · 6 years

Text

Opdracht 1 Ver tellen

Medellín, de stad vooral bekend geworden is door zijn leiden onder drugsbaron Pablo Escobar, is deze aflevering, het slachtveld van de mol. Net buiten Medellín ligt het plaatsje Bello, een plaatsje met heel veel leuke wijknamen zo ben ik achter gekomen, zoals Manchester, Santa Ana, Nazareth, Las Vegas en Buenos Aires (kunnen we hier iets mee?). In het dorpje ligt ook Tallares Ferrocarril, een oud en ondertussen verlaten rangeerterrein voor treinen. Daar wachtte Rik de kandidaten op:

“Welkom allemaal op dit oude rangeerterrein in Medellín. Zoals jullie weten vullen alle kandidaten aan Wie is de Mol een vragenlijst in met persoonlijke informatie. Daar krijgen jullie ook vragen over tijdens de test. Om de mol te ontmaskeren is het dus cruciaal dat je zo veel mogelijk weet over je medekandidaten. Met deze opdracht kunnen jullie aan die kennis zelfs geld verdienden, als je ten minste bereid bent over jezelf te vertellen. Op deze olievaten vinden jullie vragen over jullie privéleven, dus die hoeven niet moeilijk te zijn. Voor elk goed en leesbaar antwoord krijgen jullie €150. Julie krijgen twintig minuten”.

Hoe de rollen verdeeld werden zien wij als kijkers niet, maar uiteindelijk is de groep zo verdeeld dat Rick Paul en Nikki boven op de stijger staan en foto’s moeten maken (Nikki maakt de foto’s) en dat de rest van de groep de vragen behandeld.

Wanneer te tijd begint zien we Niels de leiding nemen. De vraag op te ton luide: Hoeveel huisdieren moeten er door jullie verzorgd worden? Vermenigvuldig dit aantal met hoeveel daarvan uitgelaten moeten worden.

Je hoort Robèrt al meteen zeggen dat hij twee katten heeft, Merel steekt een vinger op en dan wurmt Niels zich in een belangrijke positie, hij gaat namelijk de informatie bij Nikki en Rick Paul halen. En daar gebeurt meteen al iets vreemd. Hij vraagt hoeveel huisdieren ze hebben en hoeveel er verzorgd moeten worden, dus niet hoeveel er uitgelaten moeten worden ter verdediging doet hij dit later wel. Sarah zet de mensen bij elkaar, Robèrt 2 katten, Nikki 2 honden, Niels 1 hond, Merel 1 dier, en wanneer Niels met Nikki communiceert zou ik zweren dat ik Evelien ook 2 vingers zie opsteken, dus hoe Sarah aan 7 komt is al de vraag… maar dan steekt Merel opeens 2 vingers op, waar ze maar 1 hond heeft. Evelien heeft dan ook 2 honden, Niels heeft 1 hond en Nikki 2 honden, kom je uit op 6. Wanneer je goed zou tellen zou je uit komen op de som 6 x 8 = 48 (mochten ze allemaal de waarheid hebben gezegd), de groep komt echter uit op 6 x 7 = 42.. een fout antwoord dus. Maar ik vraag me echt af waarom niemand reageert als Sarah op 7 uitkomt en ook nog eens herhaald dat Robèrt 1 kat heeft.. hij weet toch zelf dat hij 2 katten heeft want dat heeft hij al een aantal keer gezegd?

Wat overigens ook opvalt is hoe slap het touw van Sinan is, alsof hij niet eens probeert te trekken. De volgende vraag is: Als jullie in het water vallen, op hoeveel zwemdiploma’s kunnen jullie dan een beroep doen?

Ik heb het volgende overzicht daaruit gekregen: Evelien (3), Merel (2), Sarah (3), Sinan (ik hoorde hem dacht ik A en B zeggen maar hij houd 1 vinger omhoog), Rick Paul (2), Nikki (6), Jamie (3), Robèrt (2), Evi (geen idee, 0) en Niels (1). Ook hier iets raars. Namelijk dat Niels schijnbaar niet op zijn vingers kan tellen hij houd 6 omhoog maar zegt 7 (of wellicht heeft hij zijn eigen diploma hier al bij op gerekend), hij geeft het wel goed door en het antwoord 23 lijkt ook het juiste antwoord te zijn.

De volgende vraag op de ton is: Als je het gemiddelde neemt van het gevoel voor humor van de mannen, en je doet hetzelfde met het gevoel van humor van de vrouwen wat is dan de hoogste score?

Merel gooit na het lezen van de vraag meteen de handdoek in de ring en de overige kandidaten, onder leiding van Niels, volgen haar. Die volgende vraag was: Als je jullie schoenmaten achter elkaar zet….

De gehele vraag is mij niet duidelijk geworden, maar het is iets met schoenmaten bij elkaar optellen en aftrekken en de enige schoenmaten die wij te horen krijgen zijn, zijn die van Nikki (43) en Rick Paul (45). Want dan horen we Robèrt als rekenmachine uitrekenen dat 333 + 88 = 921. Het is dat die man zo schattig is.. maar dan proberen ze het opnieuw en halen ze er nog iets af en komen ze tot het getal 43… deze staat echter niet op het bord.

De volgende vraag dan maar: In hoeveel talen kunnen jullie je gezamenlijk verstaanbaar maken?

En laat me even over deze vraag uitweiden want je kan hem op verschillende manieren interpreteren. Is het in hoeveel talen bij elkaar opgeteld? Is het in hoeveel verschillende talen, dus als iemand Engels en Duits spreekt en de ander Engels en Frans dan 2, want Engels is al een keer genoemd…? Of is het gezamenlijk als in hoeveel talen spreken jullie allemaal, dus iedereen spreekt Engels en Nederlands, maar als één ook Hongaars kan en de ander niet dan telt dat niet mee? Ik vind de uitleg van de kandidaten zelf aardig logisch, namelijk optie 2. We krijgen weer niet alles te horen, zo krijgen we ook niet te horen of Niels wel zijn talen heeft doorgegeven, maar ze komen op een 7 aantal talen uit.. of dit goed is, is dus de vraag.

De volgende vraag is: Als je in je favoriete slaaphouding ligt, hoeveel van jullie kunnen dan lepeltje-lepeltje liggen?

En dit is ook weer zo’n speciale vraag moet ik zeggen hoor. Want moet je hier rekening houden met een favoriete kant? Want als ik op mijn rechterkant in de foetushouding lig en iemand ligt op zijn linkerkant, dan liggen we ruggen tegen elkaar en niet lepeltje-lepeltje… op een of andere manier komen ze eerst op 2 uit, dit zegt Sarah, Merel en Niels zeggen dat dit 4 moet zijn en daar maken ze uiteindelijk een foto van.

Nog een vraag: Als jullie een toren zouden maken van vier maal jullie gezamenlijke lengte, hoeveel meter hoog is die toren dan? Rond het getal af naar boven.

Jamie en Merel houden het voor gezien, Niels wil het toch proberen en een begin wordt gelegd, tot ook Robèrt geen zin heeft in deze vraag.

De laatste vraag is: Jullie zijn nog met z’n tienen. Reden voor een feest. Als je de hoedenmaten van alle vrouwen aftrekt van de hoedenmaten van alle mannen, wat houd je dan over?

Die weten de dames wel, maar Jamie niet, terug dan weer naar de vorige vraag. Helaas waren de 20 minuten dan toch om en blijken er uiteindelijk 2 vragen goed te zijn. Ik denk persoonlijk dat die van de zwemdiploma’s en de talen goed zijn. Waar de overige vragen fout zijn gegaan… het lastige is dat wij dit niet 1, 2, 3 kunnen controleren, maar wellicht dat we richting einde van deze week nog wat nieuwe insight kunnen vinden. Met deze opdracht is in ieder geval €300 voor de pot verdiend en deze staat nu op €1600.

Is jou nog iets opgevallen deze opdracht of aflevering? Laat het ons dan weten!

0 notes

vccondor · 7 years

Text

Phoenix HS1 - Condor HS1 (2-11-’17 ; 3-2)

Vroeger verloren wij altijd bij Phoenix in Zaltbommel.

Echter, sinds afgelopen donderdag is het tij gekeerd. Wat een heerlijke hal is dat daar toch!

Oké, af en toe struikelen over dat zijnet en een keer botsen met de achterwand, het geeft charme. En zeker de donderdagavond na tienen brengt sfeer.

En dat we vroeger altijd verloren was nog niet eens het ergste, maar het waren altijd wedstrijden die zo ontzettend pijn deden. De wedstrijden verscheurden het team, maakten de kleedkamer stil en verdreven het volleybalplezier naar de diepe krochten.

Dat alles ging donderdag 2 november 2017 NIET gebeuren. We gingen ons niet meer laten afzeiken, we gingen ons bioritme niet meer voor niets laten verstoren. Wij zouden de dienst uit gaan maken verdomme.

En deze ongenadige onverzettelijkheid manifesteerde zich al in de eerste set. We lieten Phoenix lekker meeballen, maar aan het einde van de eerste set drukten we zakelijk door en de openingsdans van het feest was daar.

Set 2 en 3 verloren we. Geen paniek voor H1. Het spel voelde best goed en eerlijk: één van de Phoenix midden-blokkeerders was lekker op dreef. In z’n eentje vormde hij een soort muur, waar zelfs geen dilatatievoeg in te ontdekken was. De spelverdeler van Condor Heren 1 was dus ook vrij snel uitgekeken op midden en ging zijn heil op diagonaal zoeken. Daar scheen zich een talent aan het front te hebben gemeld, die Heren 1 wel even in het linker rijtje zou gaan brengen, dus: Alles op Paul.

Uhh… De spelverdeler van Heren 1 keek het even aan en was de wanhoop nabij. Midden scoorde niet, dia niet, en de reputatie van onze buitenkant bracht ook niet direct natte bilspleten bij de vijand, maar toch proberen.

En wat denk je? Geweldig! Fantastische aanvallen! Over het net, binnen de lijnen, langs het blok, kuilen in de grond, ze kwamen lekker op dreef voor de vierde set, want daar moest het gaan gebeuren.

Set 4. Tromgeroffel.

De openingsdans was al lang voorbij en iedereen bevond zich op de dansvloer. Er werd volop gelachen. Soms was daarin de scheidsrechter leidend voorwerp, waarvoor dank, ook voor het fluiten overigens, best goed.

Time-outs waren zeker ook nodig voor duidelijke boodschappen aan de aanvallers: GEEN PISBALLEN. Ook serveren we NIET op de libero (a.k.a. betonvlechter, classificatie van Pieter E. uit Heren 2 (red. die daar zelf ook niet voor onderdoet)). Die libero bracht de balletjes namelijk keurig bovenhands in de handjes van hun spelverdeler met lime groene bril. (red. Wat wil iemand daar mee bewijzen?)

Enfin, als we in de 4e set even een mindere fase hadden, werden we vanuit de tribune onder druk gezet door een vijftal dames. Volgens Marc waren dit huisvrouwen die een avondje uit waren, maar ze zouden ook voor 1-cellige amoebes door kunnen gaan, met alle respect voor 1-cellige amoebes. Overigens moet toegegeven worden dat deze meiden na de wedstrijd super sympathiek bleken. We hebben toen nog lekker Efteling melodieën gezongen, maar dat geheel terzijde.

Mindere fases hadden we in deze set niet veel. De buitenkant bleef lekker draaien en ook een vrijgespeelde dia scoorde keurig. Stand 2-2.

De vijfde set diende zich aan. De coach benadrukte dat dit een korte set is, dus direct scherp. Ja lezers, dit soort triviale zeken moeten binnen heren 1 nog wel gemeld worden, om sommige buitenaanvallers vanaf punt 1 wakker te hebben. Ik noem geen namen, maar deze persoon heeft bepaald geen last van de ziekte van Hedel.

De vijfde set deed de oudere generatie denken aan een bevel uit een oud Nintendo spel ‘Street Fighter’: Finish him!

We kwamen keurig op voorsprong brachten de wedstrijd tot een climax. O wat was het een mooie avond. 3-2 WINST !!

In de kleedkamer begeleidden Bier, Worst en Croky ons de nacht in. Een korte, maar hele fijne nacht!

Wout

PS. Het volgende verslag van de overwinning tegen Verrekijker / Odi zal geschreven gaan worden door Jochem.

0 notes

aad1952 · 7 years

Text

227. Duitsland, wat heb je er mee? Niets!

De directeur neemt afscheid. Het wordt groots uitgepakt. Het is een geziene mensen-mens en daarom ook komt er een grote werknemersdelegatie op de been. Het feest is in het Armamentarium in Delft.

Om even over tienen wandel ik met collega George het pand uit. Ook de directeur komt vlak achter mij aan met aan zijn arm een historische geklede dame. Het is een collega die ze voor deze gelegenheid…

View On WordPress

#&039;t Feesthuis #afscheidsreceptie #Armamentarium #ArsenaalDelft #commissaris der Koning #Delfland #Jaap Smits #rondvaartboot #wurstenbrötchen

0 notes

betoverheks · 8 years

Text

Voor de kerk staat een paard. Een paard? Nee! Het is een eenhoorn!

Vrijdagmorgen haal ik alvast wat boodschappen. Ik loop finaal op mijn tandvlees, maar vanavond komt Trui eten. en ik wil het absoluut niet afzeggen! ‘Weet je dat we elkaar al meer dan drie maanden niet gezien hebben, Heks? De laatste keer dat ik op de stoep stond was op je verjaardag. En dat liep toen mis….’ peperde ze me onlangs in. Goeie hemel. Ik schrik ervan.

Mijn vriendin is ook in de lappenmand. Dus het is niet geheel aan mij te wijten, maar met Heks schiet het natuurlijk ook niet op momenteel. Ik bel meer af dan me lief is.

Nieuwe verse buitenlandse studenten drommen om het arme dier.

Om half 1 komt mijn hulp. Ik ploeter samen met haar door het huis. Mijn schouder plopt in en uit de kom, terwijl ik probeer ook wat te doen. Bah. Pijnlijk ook. Stomme rotschouder. Sinds afgelopen woensdag is het weer helemaal mis. Net toen ik dacht dat het weer een beetje de goede kant opging hoorde ik een enorm gekraak. Gevolgd door allemaal lugubere geluiden. Bot op bot. Vlak naast mijn linkeroor.

Het leven van een eenhoorn gaat ook niet over rozen. Sta je weer tussen allemaal dronken studenten mooi te zijn……

De telefoon gaat. ‘Are we still on for tonight?’ piept mijn vriendin astmatisch in mijn oor. Dat klinkt nog niet best. ‘Natuurlijk,’ snotter ik,’Ik heb al boodschappen gedaan….’ ‘Oh, nou,’ ze gaat afzeggen vrees ik, ‘Vlinder werkt vanavond in de Zijlpoort, zullen we bij haar gaan eten? Het is restaurantweek. Worden we extra verwend!’

De Ripse Ruiter houdt hem goed vast

Wat een schat!

Stal Ripse Ruiters, speciaal voor eenhoorns…..

Shit. Ik ben bezig met bezuinigen, maar het lukt nog niet erg. Maar om dan maar direct uit eten te gaan….. ‘My treat!’ klinkt het opgewekt aan de andere kant. Heks is om. Lekker uit eten. Niet koken met dit lamme lijf. Heerlijk!

Zo trek ik dan mijn nieuwe uitverkooprokje aan. Ik poets mezelf op tot een acceptabel uiterlijk. Eerst kruip ik onder een gloeiendhete douche door. Dan smeer ik mezelf in met allerhande heerlijke bodybutters. De verfkwast met rouge gaat royaal over de bleke kaken. Helaas werken mijn armen niet mee. Ik ben zo traag als een slak.

Ripse Ruiter

Als ik in het restaurant arriveer zit Trui al aan de witte wijn. Snel wordt er een glas bijgezet. Haar beeldschone dochter Vlinder fladdert vrolijk om ons heen. We worden heerlijk verwend met allemaal kleine liflafjes. Glutenvrij, lactosevrij en sojavrij! Ik kan alles eten!

VikThor ligt onder de tafel. Wat een feest dat ik hem zonder problemen overal mee naar toe kan nemen! Dat ben ik helemaal niet gewend. Ys wilde altijd graag ook ergens in bijten als ik hem meenam naar een restaurant. Bij voorkeur de kuiten van een ober…..

buurman

kom maar hier, lekker dier

buurman aait het paard

Het is al over tienen als we afscheid nemen. Heks is tonnetje rond na een bacchanaal van zeker drie uur. We zien elkaar misschien veel te weinig de laatste tijd, maar als we elkaar dan treffen, dan doen we dat goed!

Dank je wel. lieve boezemvriendin. Dat etentje ging er lekker in! Als Gods woord in een ouderling!

Op naar de volgende klus

Inspiratie: Levensechte Eenhoorn, dansende Vlinder een een warme goedgemutste Trui voor Heks! Dat is helemaal niks geks. Minder zeldzaam dan goeie seks! Vrijdagmorgen haal ik alvast wat boodschappen. Ik loop finaal op mijn tandvlees, maar vanavond komt Trui eten.

0 notes