#Sistemas complejos

[jcdecisneros-blog]

La retroalimentación es un concepto fundamental en la dinámica de sistemas, una metodología que se utiliza para comprender y predecir el comportamiento de sistemas complejos, como los ecosistemas o las sociedades humanas. Los sistemas complejos están compuestos por múltiples componentes interconectados que interactúan entre sí y cuyas relaciones mutuas evolucionan con el tiempo. Retroalimentación Positiva y Negativa La retroalimentación puede ser positiva o negativa. La retroalimentación positiva ocurre cuando un cambio en una variable del sistema amplifica otro cambio, lo que puede llevar a un crecimiento o declive exponencial ya veces a un cambio de estado en el sistema. Por ejemplo, el calentamiento global puede causar el derretimiento del hielo ártico, lo que reduce el albedo y conduce a una mayor absorción de calor ya un mayor calentamiento, creando un ciclo de retroalimentación positiva que acelera el cambio climático. Por otro lado, la retroalimentación negativa tiende a estabilizar el sistema, contrarrestando los cambios y manteniendo el sistema cerca de un estado de equilibrio. Un ejemplo de retroalimentación negativa podría ser la regulación de la temperatura corporal en los seres humanos, donde el sistema de sudoración y vasodilatación ayuda a enfriar el cuerpo cuando la temperatura interna es demasiado alta. Importancia de la Retroalimentación en la predicción de Sistemas Complejos La retroalimentación es clave para prever cómo evolucionarán los sistemas complejos con el tiempo debido a su capacidad para influir en la trayectoria del sistema. Al entender las retroalimentaciones dentro de un sistema, los investigadores y los responsables de la toma de decisiones pueden identificar qué factores son más influyentes y cómo podrían interactuar para producir resultados futuros. Por ejemplo, en la gestión ambiental, comprender las retroalimentaciones puede ayudar a predecir cómo responderán los ecosistemas a las presiones humanas y al cambio climático. Esto es crucial para desarrollar estrategias de conservación y políticas públicas que puedan mitigar los impactos negativos y promover la sostenibilidad. Retroalimentación en la Dinámica Social y Económica La retroalimentación también juega un papel importante en la dinámica social y económica. Los sistemas económicos con reguladores efectivos pueden amortiguar los efectos de las crisis y permitir ciclos de recuperación más cortos, mientras que los sistemas sin tales reguladores pueden sufrir crisis prolongadas. Además, las relaciones sociales y culturales pueden influir en cómo los individuos y las comunidades responden a los desafíos ambientales y económicos, creando retroalimentaciones que pueden reforzar o cambiar comportamientos y políticas. En resumen, la retroalimentación es una herramienta esencial para comprender y predecir la evolución de los sistemas complejos. Permite a los científicos y responsables de políticas identificar patrones y desarrollar intervenciones que puedan guiar los sistemas hacia resultados deseados o evitar consecuencias no deseadas.

[jartita-me-teneis]

¡Sabías que los aztecas y mayas tenían un sistema de escritura? 🤯 A menudo se piensa en las civilizaciones precolombinas como culturas sin escritura, pero la realidad es que tanto los aztecas como los mayas desarrollaron sistemas de escritura propios, complejos y sofisticados. ¡Descubre el fascinante mundo de la escritura mesoamericana! Los Jeroglíficos Mayas: Un Lenguaje de Imágenes Los mayas desarrollaron un sistema de escritura jeroglífico, basado en la combinación de símbolos que representaban sonidos, ideas y objetos. [1] Estos jeroglíficos se grababan en piedra, cerámica, códices y otros materiales. [2] Los textos mayas abarcaban una amplia gama de temas, desde la historia y la religión hasta la astronomía y la matemática. [3] La escritura maya era un sistema complejo que requería un profundo conocimiento de la cultura y la historia del pueblo maya. [4] El Sistema de Escritura Azteca: Un Alfabeto Fonético Los aztecas, por su parte, desarrollaron un sistema de escritura basado en un alfabeto fonético, que utilizaba símbolos para representar sonidos. [5] Este sistema, conocido como "escritura náhuatl", se utilizaba para registrar información sobre la historia, la religión, la administración y la vida cotidiana. [6] Los aztecas utilizaban una variedad de materiales para escribir, incluyendo papel de amate, piel de venado y corteza de árbol. [7] La escritura azteca era un sistema relativamente simple, que se aprendía con facilidad y se utilizaba ampliamente en la sociedad. [8] Un Legado de Sabiduría y Conocimiento La escritura de los aztecas y los mayas es un testimonio de la complejidad y la sofisticación de estas culturas. [9] Sus sistemas de escritura permitieron registrar su historia, sus creencias y su conocimiento del mundo. [10] La escritura mesoamericana es un legado invaluable que nos permite comprender mejor la historia y la cultura de estas civilizaciones antiguas.

[mslenfer]

Tu eres mi casita

Cuando me pasa algo malo corro hacia a ti para refugiarme. Y cuando me pasa algo bueno eres donde celebrar.

Contigo me he animado a no tener miedo y ser cómo soy, he bajado mi pared de temores a ser cariñosa, habladora, cursi que hace cartitas, detallista... porque sabía que me querías. 

(...) Vengo de una niñez difícil y solitaria. He interpretado ya mis miedos, conozco mis heridas y he tratado de que no se reflejen ni salpiquen en mi actualidad. Empezando a bajar la guardia cuando un día te conté sobre mí cuando fuiste a lavar tu carro, te dije "te voy abrir mi corazoncito". Horas después me escribiste "no te preocupes, ahora que me has contado yo te pondré feliz". No sé si fue por decir, pero lo sentí real y pensé en quedarme aquí, junto a ti un tiempo más. 

Sé que cuando sé que te veré se me altera todo el sistema digestivo de la emoción y nerviosismo como si te conociera de hace una semana, pero cuando te tengo a mi lado y cuando sé que estamos bien, tengo paz. Tranquilidad es lo único que siempre he pedido. Libertad para amar. Siempre he querido que me quieran tanto para darme mil sonrisas y que mis padres lo fueran aceptar. 

Contigo todo es destello de alegría, destello de emociones, es un fuego que no quiero o puedo apagar. Sería cortarme el aire, cortarme el corazón en trocitos que no serán fáciles de recuperar.

Yo deseo que sientas lo que siento, que entiendas que las palabras no expresan necesariamente todo el sentimiento, pero en un pequeño hueco, anhelo que comprendas que el miedo y el control no llevan a ningun lugar cuando la otra persona te demuestra que lo que te da es real.

A veces sé que soy complicada, pero creeme que valgo la pena. A veces esto es complejo y hay días malos, malos a mi lado, sin embargo, apuesto que predominan más los buenos.

Son tres de la mañana y no puedo dormir, me pregunto si te mandaré esto que he escrito. Me pregunto si me vuelvo muy vulnerable a que me lastimes si es que descubres que es mucho para ti. Tal vez la intensidad a ti te ha bajado, tal vez ya no me mires con esos ojos acongojados... Siempre una parte lleva la carga de querer o enamorarse un poco más. Sin embargo, tengo poco miedo, no puedo tapar el corazón con un dedo y ocultar mi verdad.

Han pasado 15min ya.

Un día de octubre de hace 2 años íbamos por Javier Prado cruce con San Luis. Íbamos cantando hasta que el semáforo cambió a rojo, volteé a mirarte y me miraste con tus ojos profundos sonrientes. Me acerqué a besarte y no existe momento en mi vida que olvide ese beso: sencillo, sincero y bonito. El tiempo detenido, no había tráfico ni carros alrededor, el reflejo de la luz roja de los faroles del carro delantero imponían el ambiente aún más novelero. 

Y yo, siempre que pienso en un beso regreso a ese momento. 

Yo puedo describir mil ocasiones tuyas y mías de felicidad. Puedo decirte tus palabras y las mías, puedo decir qué llevabas, cómo mirabas. Puedo hablarte de tus labios y esa mueca peculiar que manejas cuando esbozas tu sonrisa.

Todo te lo puedo contar si me permites entrar y quedarme en tu vida. 

Tú y la vida, tú y el destino. 

Tú, mi casita.

Carta para ti - 7/02/23

[ucsurdea08]

“VOCES SILENCIADAS: DE LA RESISTENCIA A LA INCLUSIÓN”

¡Hola, mis pulgas aventureras! Hoy queremos compartir con ustedes un tema muy importante que normalmente pasa desapercibido en las clases de historia: el rol crucial que tuvieron los sectores indígenas en la independencia del Perú. Durante mucho tiempo, la narrativa oficial nos ha vendido la idea de que la independencia fue una lucha casi exclusiva de los criollos, cuando la realidad es mucho más compleja. Este organizador visual titulado “Voces Silenciadas: De la resistencia a la inclusión” proporciona una visión detallada del desarrollo de la independencia, resaltando que los indígenas no fueron actores pasivos, sino que desempeñaron un rol activo mediante guerrillas y milicias para defender su autonomía frente al dominio colonial.

Desde un inicio, la independencia en Perú tuvo una notable fragmentación de ideas. Los indígenas, al igual que los criollos, mantenían metas y visiones totalmente diferentes, lo que impedía la formación de un frente unificado. Mientras algunos criollos buscaban implementar reformas dentro del sistema colonial sin romper lazos con España, otros, como Juan Pablo Viscardo y Guzmán, defendían la idea de una separación completa y la creación de una identidad propia. La inclusión de los sectores indígenas fue esencial para que la independencia realmente ocurriera. Los criollos notaron que no podían enfrentar al poder colonial sin la colaboración de estos sectores marginados (Escanilla, 2021). Este reconocimiento y colaboración entre ambos sectores permitió avanzar, aunque esta inclusión fue más por conveniencia que por ideales compartidos.

Las estrategias de lucha también variaban considerablemente. Los criollos optaron por métodos más convencionales, mientras que los indígenas emplearon tácticas de guerrilla, similares a las de Túpac Amaru. Aunque estas tácticas fueron significativas, la historia tiende a subestimarlas (Escanilla, 2021).

Por último, cabe resaltar que los indígenas consiguieron avances significativos en autogobierno, incluyendo la elección de sus propios líderes. A pesar de los intentos de los criollos por mantener el control, la participación indígena fue fundamental para el surgimiento de esta nueva estructura política.

En conclusión, la independencia del Perú fue un proceso complejo, lleno de tensiones y conflictos de intereses, donde la inclusión de los sectores indígenas jugó un papel fundamental. Es momento de darle a los sectores indígenas el lugar que merecen dentro de nuestra historia.

Referencia:

Escanilla Huerta, S. (2021). El rol de los sectores indígenas en la independencia del Perú. Bases para una nueva interpretación. Revista de Indias, 81(281), 51–81. https://doi.org/10.3989/revindias.2021.002

[realidades-de-las-sombras]

Ya nada nos dará lo mismo, lo mismo no nos dará nada

A 5 años de la revuelta del 18 de octubre del 2019, se habita la derrota y la contrarevolucion de los sectores más burgueses y conservadores. 5 años ya no solo sumamos muertxs en manos del estado, si no que ahora la sociedad civil a tomado parte....

Hoy más que nunca hace falta repensar la crítica y las estratégias que se estan llevando a cabo contra el sistema. Cada vez todo es más complejo y difuso, tanto por el aumento de las categorías de sectores oprimidos, como por la captación de discursos por parte de las empresas y el estado.

Es cuatico pensar que no fui más feliz que en el caos de aquellos días, no tuve más esperanza que en aquellas acciones de sabotaje y acción directa popular. Cómo también llore a mucha gente que jamás compartí una conversación, pero si compartimos el mismo deseo de ver el sistema desmantelado y con la idea de un mundo nuevo.

Llamenme ilusx, pero aún mantengo la esperanza, y espero volver al día en que la revuelta se propague. Siempre es octubre en mi corazón, y espero aprendamos de esa experiencia, mantengamos los aciertos y cambiemos los errores.

Que la acción directa y la organización se siga propagando en los territorios. Hoy son tiempos de encuentro y de fortalecernos, de propagar la idea y afirmar vínculos.

[equipo]

StreamBuilder: el entorno de trabajo de código abierto con el que desarrollamos el Escritorio

Nos emociona muchísimo poder anunciar que hemos puesto a disposición de toda la comunidad de desarrollo el entorno de trabajo personalizado que creamos para que el Escritorio de Tumblr sea una realidad. Se llama StreamBuilder, llevamos años usándolo y, gracias al código abierto, ahora tú también puedes.

Si no sabes qué es el código abierto, no temas: te lo explicamos. Se trata de un modelo de desarrollo de herramientas informáticas descentralizado que fomenta la cooperación en un entorno colaborativo y abierto, como su propio nombre indica. Por explicarlo de una forma más simple, hablamos de cualquier programa cuyo código fuente esté disponible para que otras personas o desarrolladores lo usen o modifiquen a su antojo.

Entonces... ¿en qué consiste StreamBuilder? Es muy sencillo: cada vez que ves el contenido recomendado para ti y que sigues, los resultados de búsqueda, publicaciones de un blog o que incluyan una misma etiqueta o blogs recomendados, estás usando este entorno sin saberlo. Si quieres echar un vistazo al código, puedes hacerlo en GitHub.

StreamBuilder es un sistema complejo. La arquitectura principal gira en torno a lo que llamamos «flujos» de contenido, ya sean las publicaciones de un blog, una lista con todos los que sigues, contenido que incluye una misma etiqueta o resultados para una búsqueda. Cada uno de ellos corresponde a un tipo de flujo distinto: a veces se pueden combinar, filtrar en función de criterios determinados u ordenar en función de su relevancia o de las probabilidades de que generen interacciones, entre otros ejemplos.

Desde la semana pasada, puedes ver mezcladas publicaciones de los blogs que sigues con otras de las etiquetas que sigues y blogs recomendados en el Escritorio de Tumblr. Cada uno de estos elementos corresponde a un flujo distinto, con su propia lógica, pero enmarcado dentro del mismo entorno de trabajo. Insertamos esas recomendaciones en intervalos concretos, filtramos las publicaciones en función de los blogs incluidos en tu lista de bloqueados y las ordenamos en función de su relevancia si tienes la opción «Mostrar lo más interesante primero» activada. Todos son ejemplos de lo que nos permite hacer StreamBuilder.

¿Qué incluye?

La biblioteca de códigos del entorno completo que usamos en Tumblr para mostrar prácticamente todos los flujos de contenido que ves en la plataforma.

Unas reglas de sintaxis de YAML que permiten crear flujos de contenido y las explicaciones para filtrarlo, insertarlo y ordenarlo.

Abstracciones para crear, filtrar, ordenar, insertar y solucionar errores en los flujos de forma programática.

Abstracciones para combinar varios flujos (con carruseles o flujos dentro de otros flujos, por ejemplo).

Una abstracción para plantillas de flujos complejas que permite gestionar la paginación con cursores.

Pruebas unitarias que cubren desde la interfaz pública de la biblioteca hasta la mayoría del código subyacente.

¿Qué hay en camino?

Mucha documentación: tenemos que migrar un montón de información de nuestras herramientas internas y dejarla por aquí.

Más plantillas e implementaciones de ejemplo de distintos tipos de flujos de contenido.

Si tienes cualquier duda, echa un vistazo al código y abre cualquier incidencia directamente allí.

[waltfrasescazadordepalabras]

¿Entonces no ha cambiado nada tu visión de la vida? -No. Es sólo que cuando más pesimista me siento, cuando menos confío en la humanidad, las películas me acaban saliendo más optimistas. Es algo complejo. No me malentiendas: a mí me gustan las personas, lo que no me gusta es su actitud. Y odio el sistema que lo rige, ya sea el capitalista o el comunista. No creo que el planeta nos aguante durante mucho más tiempo.

Fragmento de la entrevista a Aki Kaurismaki, por Alejandro G.Calvo

[cibervagueando]

Sólo les falta decir que "La democracia será de izquierdas, o no será".

Pena de país y pobre del que se quede en lo que parece cada vez más un régimen totalitario. Eso sí, un régimen con mano hábil para la propaganda y un rebaño desconcertantemente dócil.

Y luego, cuando sea demasiado tarde o el rebaño se desboque, vendrán los lloros y las preguntas de "cómo hemos podido llegar a esto".

PD: Para los que quieran salirse del rebaño, un buen punto de partida es identificar la propaganda que intentan colar:

El padre de la propaganda nazi fue Joseph Goebbels, responsable del Ministero de Educación Popular y Propaganda, creado por Adolf Hitler a su llegada al poder en 1933. Goebbels había sido el director de la tarea comunicativa del Partido Nazi y el gran arquitecto del ascenso al poder. Una vez en el Gobierno y con las manos libres para monopolizar el aparato mediático estatal, Goebbels prohibió todas las publicaciones y medios de comunicación fuera de su control, y orquestó un sistema de consignas para ser transmitido mediante un poder centralizado del, cine, la radio, el teatro, la literatura y la prensa.

Se le atribuye mucho del marketing moderno, especialmente del político, entre lo que destacan sus 11 principios:

Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.

Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.

Principio de la transposición. Cargar sobre los adversarios los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. “Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan”.

Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.

Principio de la vulgarización. Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprenzión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar.

Principio de orquestación. La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto.Sin fisuras ni dudas. De aquí viene también la famosa frase: “Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad”.

Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.

Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a través de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.

Principio de transfusión. Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.

Principio de la silenciación. Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorece al adversarios, también contraprogamando con la ayuda de los medios de comunicación afines.

Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente de que piensa “como todo el mundo”, creando una falsa impresión de unanimidad.

[armatofu]

La Fortaleza Herodión, una de las siete construidas por Herodes, ha sido identificada por los arqueólogos como la montaña Jebel Fureidis, en el borde del desierto de Judea.

La clásica montaña en forma de cono era un emplazamiento ideal para la fortaleza que Herodes construyó para conmemorar su victoria sobre Antígono y los partos en el año 37 a.C.

La fortaleza debía servir de refugio a Herodes en caso de que se cuestionara su reinado y, quizás también, de mausoleo.

Se construyó excavando la cima de la montaña y utilizando la tierra recuperada como parte de las murallas.

Dentro de sus muros se construyó un gran palacio que se abastecía de agua mediante un sistema de acueductos.

Todo el complejo se completó hacia el año 15 a.C.

En la base de la montaña se construyó una pequeña ciudad que incluía edificios administrativos, jardines, una sinagoga, mausoleos y un gran estanque.

El yacimiento ha sido excavado, y entre los elementos más destacados, se encuentran la gran piscina de la ciudad baja y uno de los primeros tejados abovedados romanos en el interior de los baños del palacio.

Atentamente

Oscar Javier Victoria Galeana

[anatecuenta]

Los matices de la comunicación humana

Cómo la comunicación construye significados, influencia social y conexiones culturales.

En su texto «La Comunicación», Carlos Mangone (2002) aborda la comunicación como un fenómeno complejo que se extiende más allá de la simple transmisión de información. Propone una definición amplia que integra distintos matices y modalidades, y la describe como como una actividad humana y social que moldea el conocimiento, los valores y la percepción de la realidad. Este enfoque reconoce la comunicación como un acto intencional y polisémico, es decir, un concepto con múltiples significados que depende del contexto en que se produce.

La comunicación es una forma de la interacción social intencional que actúa sobre los modos de conocimiento y de valoración de los actores sociales, y ayuda a dar significado a la realidad; se produce en un cierto contexto cultural, a través de información codificada (Mangone, 2002).

A través de su cualidad polisémica, Mangone explica que el acto de comunicar puede referirse tanto al intercambio recíproco e igualitario de ideas como a la transmisión unilateral de información, frecuentemente a través de medios masivos. En el primer caso, se trata de una interacción bidireccional en la que emisor y receptor participan activamente en un intercambio significativo. Este tipo de comunicación promueve la construcción conjunta de sentido, en línea con el concepto latino communico, que significa ‘poner en común’ o ‘compartir’. En cambio, la comunicación unidireccional, característica de los medios de comunicación de masas, tiene como objetivo influir en el receptor, sin la necesidad de generar una participación activa de éste. Esta variante suele asociarse con la manipulación de información, en la que el receptor es visto más como un objeto de persuasión que como un participante.

A partir de esta distinción, Mangone explora tres niveles de fuerza en la comunicación: influencia, persuasión y manipulación. En la interacción diaria, toda comunicación tiene un grado de influencia, ya que la información recibida afecta al receptor de alguna forma. La persuasión va un paso más allá de esta influencia general y ocurre cuando el emisor busca que el receptor adopte un punto de vista o realice ciertas acciones, pero sin coartar su libertad de decisión. Este proceso es común en ámbitos como la publicidad, donde se emplean mensajes para influir en decisiones de consumo. En los casos de manipulación, el receptor es expuesto a mensajes con un grado de influencia tan fuerte que la posibilidad de elegir queda restringida. Esta forma de comunicación es frecuente en sistemas autoritarios o en medios concentrados que limitan la diversidad de información.

Mangone también plantea diversas clasificaciones de la comunicación, considerando tanto el número de receptores como el contexto en el que ocurre. Desde esta perspectiva, identifica la microcomunicación (interacciones cara a cara), la mesocomunicación (interacciones en instituciones) y la macrocomunicación (comunicación de masas). La primera se caracteriza por el contacto directo, mientras que la segunda utiliza recursos formales e informales en un entorno institucional, los cuales permiten tanto la transmisión de mensajes diferidos como el intercambio inmediato. La comunicación de masas, por otro lado, se vale de recursos tecnológicos para llegar a una gran cantidad de personas, frecuentemente empleando mensajes que son unidireccionales y que buscan la adhesión o el convencimiento de sus receptores.

Otro concepto clave en el análisis de Mangone es el de las redes de comunicación. La sociedad está estructurada a través de múltiples redes de conexión interpersonal, institucional y masiva que permiten la circulación de información. Estas redes no solo transmiten datos, sino que también organizan y delimitan el acceso a la información al establecer jerarquías y normativas en la transmisión de mensajes. Este concepto es útil para comprender cómo el flujo de información afecta el poder de decisión de los individuos y los grupos, además de influir en la creación de consensos sociales y culturales.

Finalmente, el autor destaca la comunicación no verbal como un aspecto fundamental en la interacción humana. Antes de que surgiera el lenguaje, el ser humano se comunicaba a través del espacio, los gestos, el contacto visual y otros elementos no verbales. Estos factores no solo complementan la comunicación verbal, sino que también facilitan la comprensión de mensajes y adaptaciones culturales. La cultura audiovisual actual ha ampliado la importancia de este tipo de comunicación, especialmente en contextos globalizados donde los individuos deben adaptarse a códigos no verbales de otras culturas.

En conclusión, Carlos Mangone expone en «La Comunicación» un enfoque integral sobre el acto de comunicar, que va desde el intercambio personal hasta la comunicación de masas. Subraya que la comunicación es esencial en la construcción de significados, el establecimiento de relaciones sociales y la configuración de la identidad cultural. Su análisis invita a reflexionar sobre el poder de la comunicación no solo como herramienta de interacción, sino también como medio de influencia y control social en diferentes contextos culturales y tecnológicos.

[pausanonsense]

Es lo primero que dibujo en el año, ah. Espero seguir haciéndolo, ya no recuerdo cómo hacer cómics jaja, chale

Intenté subirlo a tiktok, pero soy inútil con las transiciones aaaaa Salió todo feo, pero ya me dio pena borrarlo, no lo quiero volver a hacer

Alerta de mucho texto xD

Honestamente quería subir esto en Twitter también, pero veo un chingo de posts debatiendo sobre Jiang Cheng y, aunque estoy dispuesta a meterme en la pelea y amo a Jiang Cheng, sus fans me sacan de quicio. Siento que no se dan cuenta de que están defendiendo las malas decisiones que Jiang Cheng tomó cuando estaba siendo manipulado emocionalmente por los villanos canónicos, plz?? Dicen que fue lo correcto por X y Y justificaciones que abandonara a Wei Ying, que dirigiera el asedio contra los Wens, que mataran a todos y se sacan leyes antiguas que pueden o no ser adecuadas para la época, pero la novela te da todo el contexto que necesitas para comprenderla porque tiene su propio sistema de magia y no está ubicada en ningún período histórico real, además la autora dijo que Wei Ying es moralmente perfecto, no podemos quedarnos con eso y ya? Desde cuándo dejamos de tomar la palabra de los autores como la máxima guía del canon??? I hate Twitter

The Curse of the Fold la pensé primero para Lan Zhan porque él también cometió el error de volver a su Clan donde nadie estaba buscando respuestas, sólo siguiendo reglas a lo menso, pero Jiang Cheng es tan buen personaje en que demuestra cómo sufrir no te hace necesariamente mejor persona o más fuerte, Jiang Cheng terminó solo y miserable, arruinado por sus inseguridades, no tiene un final feliz, atrapado en el mismo ciclo tóxico en el cual lo metió su madre, con las inseguridades que nutrió su padre. El hombre es el trauma generacional encarnado and he's so real for that y lo amo. No es un villano, pero tampoco fue sólo una víctima, es un personaje muy complejo y me da angustia sentir que lo quieren volver políticamente correctO DÉJENLO CON SUS MALAS DECISIONES, además, si bien recuerdo, se queda su final abierto como que tiene posibilidad de mejorar post canon, eso me gustó mucho, no sé, esa es mi opinión

Si alguien tiene otra opinión al respecto, pueden literalmente pelear conmigo, no tengo miedo de una buena discusión con otras entusiastas de MDZS! Es mi primer danmei y lo amo con mi vida!!

[joseandrestabarnia]

TÍTULO: Martirio de San Sebastián AUTOR: Vincenzo Foppa FECHA: 1485 - 1490 MATERIAL Y TÉCNICA: Fresco separado transportado sobre lienzo DIMENSIONES: 265×170 cm INVENTARIO: 68 Fue desprendido en 1808 del primer altar a la izquierda de Santa Maria di Brera, donde estaba flanqueado por un San Rocco, probablemente del mismo autor, arrancado en 1787 y perdido. La obra, que puede fecharse en la segunda mitad de la década de 1480, muestra signos del interés de Foppa por la sabiduría perspectiva y el gusto arqueológico de Bramante, como lo demuestran tanto la arquitectura monumental, construida sobre una perspectiva más escenográfica que rigurosa y decorada con un capitel. y medallón de estilo clásico, tanto la antigua pose estatuaria del cuerpo del santo, que recuerda a Cristo en la Columna (sala 24), como la intensa caracterización de los rostros de los matones, en los que se escucha el eco de los Hombres de Armas de la casa Visconti-Panigarola, así como la expresiva investigación de Leonardo. El complejo sistema de perspectiva es apreciable gracias a los grabados visibles en el yeso, donde también se puede leer el arrepentimiento del artista en el brazo derecho del protagonista.

Información e imagen de la Pinacoteca de Brera.

[altasiatica97blog]

ADVERTENCIA ⚠️: Exceso de texto. Parte I.

Hablemos de salud mental.

Quise evitar el tener que escribir para poder expresar como me siento porque me explayo demasiado y casi que escribo un libro, quise hablar sobre los trastornos y el tipo de depresión que tengo, pero después de incontrolables videos que nunca llegué a terminar porque me trababa mucho al hablar, me iba por las ramas o no me convencía como me veía en ninguno, opte por lo que mejor me sale: escribir, aunque no pueda evitar hacerlo extenso.

El objetivo de esto es que entiendan y puedan conocerme mejor los problemas de salud mental con los que vivo hace años, algunos incluso desde mi infancia, y poder informar o concientizar sobre cómo ayudar, apoyar o aconsejar a una persona que este pasando por alguna situación igual o parecida.

Voy a poner imágenes con los síntomas, características y riesgos de cada Trastorno, de la depresión mayor y lo qué es ser una persona PAS. Seguramente queden arriba del todo el texto.

Marque con puntos verdes y subraye algunas características y síntomas con los que me siento más identificada.

No hace falta cumplir con todos los síntomas o características de las listas, cada persona percibe el mundo que los rodea a su manera por lo cual las percepciones de cada uno suelen variar o ser diferentes a la de los demás. 

Lo que sabe la mayoría es que soy depresiva y tengo ansiedad, pero es mucho más complejo, la realidad es que tengo Trastorno de ansiedad generalizada y social, depresión mayor y principio de agorafobia. 

A lo que le sumo tener como característica ser una persona altamente sensible (pas).

Ahora, para darle un poco más de contexto a todo esto y entender cómo llegué a este punto en mi vida dónde las emociones me desbordan y no tengo el control de mis emociones o pensamientos tuve que auto analizarme y buscar ayuda psicológica e información  para poder identificar y darle un nombre a lo que me venía perturbando desde mi infancia. Lo primero que pude identificar de esa época son las conductas de una persona con trastorno de ansiedad generalizada, de chica me preocupa y sobre pensaba mucho situaciones que transcurrían en mi entorno, me ponía muy nerviosa y era demasiado tímida cuando tenia que socializar. Cosa que fue empeorando a medida que fui creciendo.

Al no haber, hace 20 años, concientización ni información al alcance de la mano como hoy en día, era imposible que uno pudiera identificar por lo que estaba pasando, sobre todo porque nadie hablaba tampoco de esos temas. Por esto mismo y por crecer en una familia donde la ayuda psicológica era vista como un "curro donde ibas a gastar plata para hablar de tus problemas con un desconocido", nunca tuve la ayuda que necesitaba para poder gestionar mis emociones de una forma correcta.

 Durante mi adolescencia aparecieron muchas inseguridades y los pensamientos excesivos empeoraron provocando mucho caos dentro mío y Sentimientos de insuficiencia o de no pertenece a ningún lado, me sentía alineada entre mis amistades. Aparecieron los excesos por tomar medicamentos, que no necesitaba y mayor cantidad de la que se debería, para cuando sentía que no podía lidiar con un pesar y quería apagar mi sistema, o cuando no podía dormir. 

Me costaba conocer gente nueva, dar el primer paso para socializar, sentía envidia de mis amigas por tener esa facilidad de entablar relaciones sin problemas y de conocer o salir con otras personas sin que les ganen sus inseguridades, el solo hecho de pensar en tener una "cita" y todo lo que implica tener una, (o lo que según mi mente creía), se me hacia un nudo en el estómago, me llenaba de nervios y sentía la vergüenza a flor de piel, por lo que siempre evite ese tipo de situaciones o vínculos que llevaran a algo más que una amistad, porque no me sentía preparada ni sabia como actuar en esa situación. Durante los primeros años de mi adolescencia me mostraba un poco hostil ante el mundo, me daba miedo el rechazó y la humillación que esto podría llegar a causar. Las pocas veces que llegué a tener un intento de vinculación se arruinaban por no saber comunicarme y creer al punto de convencerme de que nadie iba a entender lo que me pasaba, ponía excusas para evitar salidas, (o aceptaba pero terminaba cancelando a ultimo momento), al punto que la otra persona terminaba perdiendo el Interés. 

Y el estar transitando por la adolescencia y todo lo que conlleva esa etapa de la vida dónde las emociones y hormonas están en punto de ebullición, y los cambios físicos, emociones y mentales empiezan a florecer y a hacerse más notables, las amistades empiezan a tener otro peso, al igual que la opinión de los demás y la nuestra sobre nosotros mismos. Me sentía hecha un caos, mi sentido de pertenecía estaba confundido, desorientado, alienado, no sabía cómo encajar ante tantos cambios, en especial cuando mis gustos empezaron a diferenciarse demasiado, al punto de no encajar con los gustos personales de mis amistades como del resto de las personas que me solían rodear en el día a día. Por suerte la mayoría de mis inseguridades estaban solo en mi cabeza, ya que nunca me hicieron "bullying" ni mi amigas que tenía de la infancia me dejaron de lado por mis gustos ya sea en la música, o en mi forma de vestir. Las personas que alguna vez tuvieron un problema con eso, ya no forman parte de mi vida y tuve el valor en su momento de cortar la relación con ellas cuando tuve que hacerlo.

En el año 2009, mi hermano mayor de los 4 hermanos que éramos, falleció a los 31 años de edad cuando yo tenía 11 y estaba en sexto grado de primaria, si bien su muerte me afectó ya que nunca había pasado por la perdida de un familiar tan cercano, no hizo tanta repercusión hasta 7 años después.

Durante el último año de secundaria ( en el 20|6) el cuerpo de mi hermano fue exhumado, evento que me afectó más de lo que esperaba o hubiese imaginado.  Fue una situación traumática donde hubo muy poco tacto y empatía por parte del empleado del cementerio en la forma en que realizo la exhumación. En ese momento no hablé con nadie lo que había visto ese día, lo que sentí y como me derrumbe. Esa situación se sumo al miedo que tenía por el futuro, ya que se suponía que el próximo año iba a ingresar a la universidad, (situación para la que no me sentía lista), me preocupaba y aterraba el tener que empezar de cero, el tener que relacionarme con gente nueva, el cambio enorme de un entorno a otro donde estas solo por tu cuenta, una de las características que tengo de la ansiedad generalizada es el no poder concentrarme y que se me ponga la mente en blanco si tengo que rendir algún examen peor aún si es un examen o exposición oral, me cuesta mucho retener información,  yo ya estaba pensando en todas esas desventajas que tenia y me sentía incapaz de poder rendir alguna materia bien, sin contar que iba a tener que empezar a viajar sola hasta capital y no a una zona muy transitada o linda para esperar el colectivo.

Ese año fue una montaña rusa de emociones tanto buenas como malas pero todas muy intensas y sin saber cómo sobrellevar ninguna.

Por falta de papeles no pude ingresar a la universidad que quería, estuve un año, ( el 2017),  sin hacer ningún tipo de actividad, sentí que me había autosaboteado, sentía que inconscientemente por no estar lista para esa nueva parte de mi vida no me informe lo suficiente en buscar todos los papeles y requisitos que se necesitaban para realizar la inscripción. Empecé a tener síntomas depresivos. Todavía podía salir al mundo y socializar, pero a medida que pasaba el tiempo me iba estancando cada vez más, los días que no salía no me levantaba de la cama más que para ir al baño y comer, ( a veces era tan fuerte la necesidad de estar acostada que me aguantaba por horas las ganas de hacer pis, o comía acostada). Sino estaba con auriculares escuchando música maratoneaba temporadas de series enteras y hasta dejaba de la lado mi higiene personal pasando varios días sin bañarme. 

Hubo una ocasión la cual derivó mi primer consulta con una médica clínica, la cual volví a recurrir en el futuro. La situación en cuestión fue una salida con una amiga, en un momento de la noche tuve una migraña tan fuerte que tuve que salir de la pista en la que nos encontrábamos para poder tomar aire, en el camino a la salida, teniendo que bajar escaleras, se me nubla por completo la vista, no sé cómo hice para lograr salir sin caer rodando o tropezar en el camino, después de esta situación saque el turno para la consulta médica, otra situación similar me paso, previa a dicha consulta, en casa de una amiga, organizo un almuerzo para festejar que había ingresado al instituto, otras amistades que se encontraban también comentaban sobre sus ingresos a la facultad o actividades que empezaron al finalizar el secundario. A pesar de estar feliz y orgullosa de sus logros no lo podía demostrar, estaba hundida en mis pensamientos pesimistas sobre mi misma sintiéndome un fracaso por no estar haciendo algo puntual de mi vida como ellas lo estaban haciendo, a pesar de mis intentos para mantener la calma y disfrutar con mis amistades el día, de repente me encontré encerrada en el baño intentando contener las lagrimas que caían una tras otra como si pesaran como piedras, y yo sin poder contenerlas, una vez que logre calmarme salí del baño y fingí total demencia como si nada de eso hubiera pasado, la realidad era, que aunque hubiera querido no podía sincerar mis emociones con ellas ni con nadie, no sabia cómo enfrentarlo, ni superarlo y mucho menos hablarlo. Llega el día del turno, luego de unas cuantas preguntas y haberle comentado lo que me había sucedido me mandó una serie de estudios para descartar algún problema físico, pero aseguraba que podía llegar a estar teniendo estrés y ataques de ansiedad, los estudios médicos salieron sin anomalías, no había problemas físicos de ningún tipo. 

A fines de esa año, por un problema familiar por el que estaba pasando comencé a ir a terapia, pero a pesar de esos episodios de ansiedad que había tenido, nunca tratamos eso en sí, en ese tiempo o me salía hablar ni con la psicóloga, una persona que se capacito para hablar de estos temas, solo me salía hablar de mi día a día, aunque también tener estas sesiones de terapia ayudaron a no estar todo el tiempo encerrada, tenía una razón para levantarme y me ayudo a optar por otras opciones de estudio, ya que no seguía teniendo interés en la carrera que había optado cuando estaba en secundaria. 

Al otro año, ( el 2018), me anoto en un instituto de Monte Grande para estudiar la carrera de BIE, y  al ser una carera con mucha carga horaria y con un único turno, (vespertino). se interponía con mi hora de terapia, por lo tuve que dejar ya que, además, mi psicóloga tenía mucha demanda y no tenía otro horario disponible para ofrecerme. 

Tal vez si hubiera seguido teniendo ese espacio para hablar y descargarme las cosas hoy en día serían diferentes. 

La cursada era de lunes a sábado; lunes, martes y jueves de 17:30hs a 21:30hs; miércoles de 15:30hs a 20:30hs, viernes de 14:30hs y sábados de 08:00am a 19:00hs. pasaron casi 7 años y todavía recuerdo las materias que tenía cada día.

Me sobre exigí a mi misma para cursar las 15 materias de lunes a sábados por haber estado un año estancada. El miedo por no rendir bien los exámenes porque mi cabeza no podía retener la información apareció otra vez y está vez tenía motivos. Tuve la suerte de tener compañeras que me ayudaron y apoyaron para poder rendir tanto parciales como finales y gracias a ellas termine con 8 finales aprobados de 15, (después me quedaron 6 materias por rendir las cuales serían mi detonante para dejar la carrera al año siguiente y una materia por recursar) sino no hubiera sabido qué hacer, seguramente hubiera recursado más de una materia o habría dejado la carrera ese mismo año. A estas exigencias se le sumo el compararme con otras compañeras, las cuales además de estudiar tenían trabajos o familias de las que hacerse cargo, y yo que no tenía esas responsabilidades debería, según mi cabeza, poder, tener todo mi enfoque en eso, y no tuve en cuenta que mi entorno no era el mismo que el de ellas, que lo que a mi me afectaba y me trababa en poder cumplir con la misma eficacia lo que requerían las materias, a ellas no les afectaba como a mi. Seguramente cada una tenía sus conflictos, problemas familiares etc. Pero eso no les impedía el poder estudiar y tener la concentración y retención de lo que están estudiando, como me estaba pasando en ese momento a mi, (ya que había muchos conflictos y discusiones en mi casa) lo que me llevo a no presentarme a varios parciales de diferentes materias. 

Por otro lado, estaba empezando mi primer noviazgo (con una persona de la cual era amiga hacía varios años), y sin ninguna experiencia previa a relaciones, lo que llevo a tener muchas complicaciones futuras además de que esta persona también estaba batallando sus guerras y eso también hizo que hubiera mucho desentendimiento entre los dos.

Empieza el segundo año, ( 2019), meses  antes del comienzo de la cursada la cual arrancaba en abril, empecé a preocuparme por esas 6 materias que me quedaron pendientes, si ya me habían costado las cursadas del año anterior cómo iba a hacer con todas las materias nuevas más estas 6 que me quedaron y encima se me agrego otro año porque la materia que recurso es correlativa? Mi mente estaba a mil, era pleno enero y no quería volver a colapsar como el año anterior, donde me enferme de estrés en el segundo cuatrimestre cuando empezaron a dar los segundos parciales, de los cuales dependía aprobar la cursada y rendir los finales o recursar la materia. Los síntomas fueron: dolor abdominal muy fuerte y vómitos, no podía retener ni siquiera un vaso de agua. 

La médica clínica, quien también era psiquiatra, la cual había acudido anteriormente, me aconsejo no anotarme ese año a nuevas materias, que me concentrará en la materia que recursaba y en ir rindiendo de apoco las materias que me quedaban, también me había recetado Alplax para bajar la ansiedad que estaba teniendo. ¿Hice caso a las órdenes que me dio mi médica la cual por voluntad propia fui a pedirle ayuda? Pues claro que no, me anoté en 6 materias, las cuales cursaba viernes y sábados, porque en mi mente pensaba en no cursar los fines de semana el próximo año que se me había sumado, más la materia que recursaba los días lunes. Dure dos meses, empecé a faltar, poniendo cada vez más escusas para no ir al punto que ya no pude seguir más y me desbordaba en llanto cuando me hacían preguntas simples como si tenía alguna tarea para hacer, ya que evadía o ponía excusas para no hacerlas, lo mismo si preguntaban si iba a ir a cursar. Tampoco tome la medicación, pues dependía económicamente de mi mamá por lo que no tenía el dinero para comprarlo por mi cuenta y su opinión tenía mucho peso en mi, obviamente no estaba de acuerdo con que tomara ansiolíticos. 

Durante la cuarentena, (2020), retome la cursada, pero las clases online no me ayudaban, ya me costaba concentrarme en el aula del instituto con el profesor en frente, imaginen mi concentración con todas las distracciones que hay dentro la casa de uno mismo. Por más que tuviera las ganas de retomar la carrera los altibajos de las cursadas online pudieron más, dejé la carrera, otra vez, pero sin intenciones de retomarla en algún futuro ni rendir ninguna materia pendiente.

Ese año, (2019),mi ansiedad empeoró al punto de no poder contenerme en la calle y tener cada vez más ataques de ansiedad. Si bien ya consumía mariguana, cannabis, porro como quieran decirle, nunca tuve una dependencia o necesidad de fumar por mi cuenta sin estar en alguna juntada con amigos que fumaran, podía estar meses enteros sin consumir nada y no sentía esa necesidad de querer fumar. Con la ansiedad más fuerte que nunca y con estos ataques que me agarraban incluso en la calle, empecé a consumir cada vez más seguido porro y en mayor cantidad, era lo único que me calmaba la mente y el cuerpo, ya que se me tencionaban todos los músculos y tendones al punto de dolerme todo como si estuviera con 4o° de fiebre. 

En ese punto sentía que lo que me estaba pasando no era algo normal, necesitaba y quería la ayuda de un profesional, no solo por cómo me sentía sino también para poder comunicarme y expresar que era lo que me estaba pasando a las personas que me rodeaban y eran mi vinculo en ese momento. Lamentablemente, siempre pudo más la opinión de las personas que me rodean y con las que comparto un vinculo como con mi mamá o mi pareja, antes que a mis propios pensamientos o decisiones, y en ese tiempo la ayuda que yo creía necesaria para poder descubrir qué era lo que me estaba pasando o  qué me llevo a estar en este estado, para ellos era tomar la "salida" más fácil:  estar empastillada al punto de volverte dependiente de la medicación mientras los psicólogos y los psiquiatras te sacan guita en menos de una hora de sesión. Así que seguí con mi vida, lo cual se me fue haciendo cada vez más difícil, ya que mi entorno no ayudaba y solo empeoraba lo que venía transitando.

ADVERTENCIA ⚠️: Exceso de texto. Parte II.

Hablemos de salud mental.

Durante la cuarentena, ( 2020), empecé a tener síntomas de depresión otra vez pero eran cada vez más intensos porque a esto se le sumaba la ansiedad generalizada que ya venía teniendo y la nueva convivencia con mi pareja y mi familia. Con esta convivencia parecieron nuevos conflictos y peleas los cuales no supe como enfrentar ni sobrellevar, eso provocó otro desequilibrio interno en mi. Al estar en estado de ansiedad constante y estrés, para este punto era despertarme y tener un porro o la pipa lista para fumar y estar bajo los efectos de un estupefaciente durante todo el día.

Durante la cuarentena empecé a consumir nbome y si teníamos suerte Lsd más seguido, (casi todos los fines de semana a veces entre semana también), de lo que hacía antes, lo que hizo que muchas emociones que tenía guardadas salieron a la luz, mi percepción del mundo y lo que me rodeaba se hizo más grande, lo que por un lado me hizo entender y conocer más sobre mi misma también me dio una conciencia sobre la realidad que nos rodea lo que me provoco un exceso de realidad al punto de querer aislarme de todo ya que no podía lidiar con tanta información, sobre todo eso si no estaba en mi poder realizar un cambio. 

A raíz del encierro y de perder la costumbre de estar en lugares públicos y con mucha gente empecé a tener síntomas de ansiedad social cuando salía con amistades o iba de compras. Esto también empeoró ya que no tenía una contención ni la ayuda para poder lidiar con estás situaciones, y así empecé a tener también agorafobia. No podía salir de mi habitación por días, pedirme que vaya a hacer alguna compra o siquiera salir al patio de mi propia casa provocaban estados de llanto y nerviosismo, al punto de suplicar que no me obligarán a salir. Las veces que salía, en la mayoría de las veces, nunca estaba relajada, mi mente siempre estaba a mil por hora, no podia estar presente del todo sea el lugar que sea y muchas veces cancelaba salidas que yo misma organizaba. Sentía vergüenza de que me vieran en ese estado, que se dieran cuenta y quisieran indagar porque no iba a poder responder y seguramente me invadiría un llanto incontrolable. 

En 2021 los conflictos siguieron apareciendo, el ambiente de mi casa era cada vez más tóxico, mi estabilidad emocional era nula, estaba al borde del colapso siempre. 

Una amiga, que también paso y entiende lo que es estar en un pozo de ansiedad y depresión, me ayudó a entrar a su trabajo para poder cambiar mi rutina un poco y tener también algún ingreso extra de dinero, ya que la economía en mi casa no era la mejor. Al principio no estaba segura, pasaron unas semanas y empecé a sentir que me estaba hundiendo otra vez, quise escapara de esta sensación aceptando la oferta laboral, decisión de la cual me arrepentiría luego. El trabajo consistía en venta de ropa para bebés y niños, además de los contactos que me daban en el lugar tenía que conseguir los míos propios para poder tener un mayor margen de ventas, ya que no todos iban a realizar compras o demostrar interés por el producto y mis ganancias dependían de eso. Tenía que crear páginas en las redes para promocionar los productos, enviar a los contactos y posibles compradores nuevos los catálogos, preparar los pedidos realizados, empaquetarlos y dejarlos listos para su envío por correo. Para este punto, me estaba costando horrores mantener el contacto con mis amistades, incluso con mi familia, tardaba en contestar los mensajes al punto de pasar semanas o meses sin hacerlo. Estar en trabajo donde el responder mensaje seguido y mantener una conversación constante con diversas personas desconocidas a las que tenía que convencer para realizar una compra me generaba mucho estrés, además que la empresa no tenía mucho tiempo de antigüedad por lo que no tenía mucha organización, los catálogos no salían a tiempo, no había mucha variedad de diseños para ofrecer y eso hacia que se dificultara obtener o mantener la atención de los compradores. En el mes, aproximadamente, que estuve realice menos de 5 ventas, no entre en la mejor época de ventas vale aclarar, pero aún así se me dificultaba demasiado llegar siquiera estar un paso atrás de mis otros compañeros vendedores. Empecé a ir cada vez menos, (en esa época la ansiedad me causaba muchos vómitos, era despertarme y correr al baño o si pasaba por algún momento de mucho estrés también mi cuerpo reaccionaba de esa forma, dejándome muy debilitada y avergonzada como para salir al mundo), iba si tenía que preparar algún paquete de alguna venta realizada hasta que tome valor y renuncie. Este trabajo, también me peso porque no quería dejar mal parada en el mi amiga, por la cual entre yo ahí, sentía mucha culpa los días que faltaba porque sentía que la persona que quedaba mal era ella, por meter a alguien con poca responsabilidad, y a pesar de que ella podría haberme entendido mejor si me sinceraba del todo, no me salía hacerlo, si bien le decía que estaba pasando por un mal momento emocional y se me estaba dificultando salir de mi casa, nunca entre en más detalles. Después de esta experiencia mi inseguridad y miedo por no poder cumplir con la expectativa laboral, de cualquier trabajo, aumentaron haciendo que mi búsqueda laboral quede estancada hasta el día de hoy.

Lo que siguió del año y gran parte del que venía los pensamientos suicidas empeoraron, con cada discusión o situación que me derrumbara emocionalmente lo primero que se me venía a la mente era la cantidad de pastillas que había en la casa para tomar. La violencia física hacia mi misma también aumento al punto de volverse, en situaciones, incontenibles. Para este punto, empecé a ver cada vez menos a mis amistades y familia, podía estar meses sin estar en contacto con alguien, no iba al cumpleaños de nadie, ni pensaba en festejar el mío. 

A fines del 2022 empecé otra vez con sesiones de terapia,  lo que me derivó a terapia psiquiátrica, gracias a esas pocas sesiones que tuve , pude identificar y darle nombre a todos estos síntomas y características con los que vivía y vivo hasta el momento. (si bien tenía una idea de lo que me podría estar pasando, ya que buscaba información por internet y veía youtubers que hablaban o pasaban por estas cosas, no quería auto diagnosticarme por encontrar similitudes). Estuve bajo tratamiento psicológico durante 6 meses y con tratamiento psiquiátrico durante 3,  me recetaron sertralina y Clonazepam. Antes de empezar el tratamiento con la medicación, me puse a buscar información sobre si causaba algún efecto adverso el consumir mariguana y tomar este tipo de psicofármacos, me daba miedo tener algún desequilibrio químico en el cerebro el cual me provocara algún trastorno pero de los que ya tenía. Y no, no es recomendable mezclar esas sustancias porque si pueden generar un efecto adverso, aumentando el riesgo de tener "Manía" lo que puede llevar a un trastorno bipolar o esquizofrenia. En este punto mi psicóloga, al contarle la cantidad de veces que fumo por día y lo que provoca en mi el no fumar, me diagnostica "acostumbramiento a la mariguana" una forma más elegante de decir que sos un adicto. Para este punto de mi vida había dejado de consumir drogas alucinógenas por miedo a tener algún efecto negativo el cual no pueda manejar o tener retorno, ya que tu mente esta en estado vulnerable y al estar yo emocionalmente vulnerable sentía que si llegaba a consumir no lo iba a disfrutar como solía hacerlo, más allá de haber abierto muchas puertas internas y dejarme un exceso de realidad, disfrutaba estar bajo los efectos de un alucinógeno, era el momento donde más serotonina sentía mi cuerpo y no lo quería arruinar teniendo un "mal viaje" por mis emociones desbordadas, cosa que comprobé no haciendo caso a mis instintos y desde el primer momento que empezó a hacer efecto la droga no paraban de brotar lagrimas de mis ojos estando bajo ese estado durante toda la noche y hasta que me fui a dormir. Paso mucho tiempo hasta que me volví a sentir con la estabilidad de volver a consumir algún alucinógeno, decidí probar hongos, una opción más "natural", ( va entre comillas porque se cosechan en un tapper y las esporas las compras por internet, más natural seria si fuera cosechada directamente de la señora tierra), por suerte no tuve ningún momento donde me sintiera incomoda o vulnerable, disfrute cada momento y películas que vi, las cuales fueron "The rocky horror picture show" y "Spiderman in to the spiderverse", películas que ame la primera vez que las vi y que los hongos le iban a dar un toque más de magia si los vías bajo sus efectos, y así fue.

Esa fue la ultima vez que consumí alucinógenos. 

Retomando a la medicación, al mes y medio de comenzar a tomarla empieza a hacer efecto, y para que la medicación pueda lograr ese efecto esperado hay que consumirla respetando los horarios y con comidas de por medio lo que significaba hacer un cambio rotundo al estilo de vida que venía teniendo hasta ahora, (estilo de vida el cual no era muy sano), dormía y me despertaba tarde, salteaba comidas y ni hablemos de desayunar. Las primeras semanas cumplía con los horarios y las comidas para poder cumplir con lo que se me requería para que hicieran efecto, a veces comía más tarde de lo que debería por salir a hacer algún tramite que tuviera que hacer entre la mañana y el medio día. Una vez que empezó a hacer efecto la medicación me encontré con una nueva situación con la que iba a tener que lidiar y aprender a vivir con ello. Al estar acostumbrada a vivir durante tantos años con las emociones en nivel de intensidad más elevado que el resto, y que tenían el control de todo mi ser, no supe como manejar o enfrentar este equilibrio que normalmente debería de tener si fuera una persona neurotípica. La sertralina pertenece a una clase de antidepresivos conocidos como inhibidores selectivos de recaptación de la serotonina. Su acción consiste en aumentar la cantidad de serotonina, una sustancia natural del cerebro que ayuda a mantener el equilibrio mental. Lo que en mi provoco que los pensamientos excesivos, preocupaciones y sentimientos de angustian se apagaran o se moderaran de acuerdo a la situación.

Caí en una realidad que no había tenido en cuenta, por más que tomara la medicación y sintiera un cambio en mi no significaba que las personas que me rodeaban también lo fueran a hacer, yo era la que estaba bajo tratamiento no ellos, y me sentía un poco perdida ante este nuevo panorama.  Sentí que no valía la pena seguir con la medicación si lo que me rodeaba y afectaba seguía igual y por más que estuviera más tranquila las discusiones y problemas familiares seguían apareciendo. Otra cosa que me caracteriza es el hecho de no tener constancia, me cuesta mantener el ritmo de algo y con el tiempo lo termino dejando, (este, fue también uno de los miedos que tuve al empezar con la medicación), empecé a faltar a sesiones de terapia, las cuales decidí dejar de ir también por un tema económico ya que la persona que las pagaba por más que tuviera buenas intenciones no tenía un salario el cual pudiera seguir manteniendo mis sesiones, las de ella y gastos de su hogar. Agradecí los meses que pude ir, ya que pude descargarme y aprender mucho más de lo que presentía que tenía, pude ver otro panorama sobre las relaciones que me rodeaban e identificar patrones tóxicos en las personas, los cuales que yo normalizaba por haber crecido en un ambiente con estas conductas y patrones teniendo un impacto negativo en mi y que a su vez sin darme cuenta termine repitiendo. De a poco me fui salteando la medicación, hasta que deje de tomar la sertralina por completo, esto provoco que tuviera síntomas de abstinencia como náusea, sudoración, depresión, cambios de humor, ánimo frenético o anormalmente excitado, irritabilidad, ansiedad, confusión, mareos, dolor de cabeza, cansancio,  y volvieron los problemas de sueño. Las pastillas que me quedaron de clonazepan las fui tomando los días en los que me ganaban mis emociones provocando crisis de todo tipo al punto de querer adormecer mi mente y cuerpo con lo que sea, fumar ya no tenía ese efecto en mi, así que tomaba una dosis entera, (bajo tratamiento las fragmentaba, tomaba media pastilla a la mañana y la otra mitad en la noche), o más para dormir sin que mi mente ni mi cuerpo tenso me molestaran. Cuando me quede sin dosis, y ya no pude adormecer esas emociones, durante los momentos de crisis solo pensaba en morir, llegue al punto de hablarle a mi propio cuerpo para que mi corazón dejara de latir, mientras me golpeaba con puños el pecho como si eso fuera servir de algo, no lo hacia pero siempre preferí sentir dolor físico antes que todas estas emociones que no podía controlar y no era la primera vez que recurría esto para tolerar ese tipo de dolor. 

Hoy en día, si bien tengo mucha más contención que antes, estoy bajo sin ningún tipo de tratamiento. Busque otras alternativas más espirituales, como ir a la iglesia (evangélica), pero la verdad que me lleno más de dudas existenciales y confusión así quw decidí no ir más y mantener mi relación con Díos al margen de cualquier tipo de religión.

Me gustaría, algún día, volver a tomar medicación para estabilizar mis emociones e ir a terapia para estabilizar mi vida en general, tener otro rumbo que no siga siendo la autodestrucción. 

Las preocupaciones constantes están presentes todo el tiempo, sigo sin poder comunicarme bien, tengo dolores constantes de cuerpo, duermo mucho y aún así siempre me siento cansada, salir me agota mucho mental y físicamente, evito salir lo más que puedo porque estar entre mucha gente o tener que tomar algún transporte publico me pone muy nerviosa y siento el estomago tenso todo el día, me irrito/molesto/enojo con mucha facilidad por lo que evito también el contacto con las personas que me rodean quedándome encerrada en mi habitación durante días sin siquiera salir al patio. Mi sensibilidad esta muy a flor de piel, evito ver o escuchar cosas, (como películas o canciones particulares), que produzcan tristeza o yo sienta que puedan llegar a afectarme de alguna manera que no voy a poder manejar y que puedan quedar en mi organismo más tiempo del que deberían. No veo ni leo noticias de ningún tipo, trato de mantenerme al margen porque soy propensa a tener exceso de realidad lo que aumenta mis pensamientos suicidas, ya que a veces no puedo manejar, entender o tolerar como actúa o piensa el resto de la humanidad y me triguerea existir en un mundo así. 

igualmente extraño a mis amistades, me gustaría que no pasara tanto tiempo sin que las vea, intento mantener una comunicación con ellas pero mi mente siempre vuela a otro lugar y se escapa de esa responsabilidad. A su vez no me siento una buena compañía, siento que mi vida esta estancada al punto de no tener nada nuevo o bueno para contar. 

Sentí la necesidad de contar todo esto, porque a pesar de que hoy en día se hable más de la salud mental y las emociones, no hay tanto entendimiento en sí sobre el tema, como que la gente tiene una idea más generalizada de lo que es tener ansiedad o depresión o idealizan que las personas que pasan por estos trastornos actúan o sienten de igual manera y no es así, depende mucho del ambiente social y cultural que nos rodea, de la crianza y el ambiente familiar donde crecimos y de cómo somos nosotros como personas, todos vemos y percibimos el mundo de manera diferentes, por lo que los síntomas de estos trastornos pueden variar o aparecer de maneras o por motivos diferentes. En mi caso, mi situación fue emporando porque no recibí la ayuda que necesitaba en el momento adecuado, mi mamá siempre fue muy pesimista y no hacía los mejores comentarios sobre ir a un psicólogo y ni hablar de un psiquiatra, cosa que afecto a mi seguridad para poder acudir a uno cuando lo necesitaba sin tener que requerir su consentimiento. O si hace 20 años hubiese habido la información y  concientización que hay hoy en día, y los medios para acudir a la misma, seguramente mi situación también hubiese sido otra.

¿A qué voy con esto? No generalicen los problemas emocionales ni de salud mentad de nadie, a menos que sepan cada detalle de su vida y sepan cada emoción por la que están pasando, no opinen ni hagan comentarios haciendo comparaciones con otro tipo de problemáticas que pueda estar pasando X gente. Se que muchas veces es con buena intención y creen que de esta forma la otra persona pueda llegar a tener un click mental y cambiar su estado de animo pero la realidad es que la mayoría del tiempo solo empeoran la situación y nos hacen sentir como si no hiciéramos el más mínimo esfuerzo, cuando levantarse de la cama y mantenerse levantado durante el día es uno de los más grandes esfuerzos que podemos llegar a hacer, la frase "ponele ganas" no aporta en nada, solo nos recuerda las ganas inexistentes que tenemos, entiendan que una persona que esta pasando por lo mismo o algo parecido de todo lo que relate y me falto escribir las ganas no existen, solo tenemos días menos malos los cuales nos permiten salir de nuestra rutina destructiva, como por ejemplo: no comer, estar todo el día acostado durante varios días o semanas, no bañarse y ni hablemos de salir o viajar.

Espero que con todo esto que les conté, expresé y compartí tengan un poco más de conciencia y puedan informarse, entender y empatizar si conocen a alguien o están pasando por alguna o todas las cosas que yo. 

Gracias por leer.

[alasdepaloma]

Crecí sola, sin amigos; ajena a fiestas y a reuniones, ajena a una llamada de apoyo, ajena a un abrazo plagado de amistad. Siempre fui callada, introvertida, tímida, hermética y selectiva. Así crecí, la mayor parte del tiempo viendo más al cielo y al vaivén de las hojas de los árboles más que al pizarrón o al maestro que explicaba una clase. Absorta a mis pensamientos y a la magia que yo misma iba creando, en base a mi fe. Hasta ahora no sé aún cómo es que pude atravesar por tanta indiferencia por parte de mis compañeros de escuela. Odiaba cuando el profesor decía: júntense en equipos de tres o en parejas, pues yo siempre terminaba sola y para mí eso era una pérdida. Mi silencio hizo ganarme la enemistad de muchos y es que, se tiene la creencia de que quien no habla es porque tiene ‘delirio de grandeza’ y muchas de las veces es más lo contrario… uno se percibe diferente por no ser capaz de encajar en lo ‘normal’, las habilidades o buenas características de un ser humano son minimizadas por el mismo ser humano provocando un complejo de inferioridad. Desde ahí mi autoestima se empezó a fracturar. Desde ahí dejé de creer en mí, pues mi imagen se contraponía a lo que los maestros querían que yo fuera, a lo que el mundo esperaba de mí, a lo que odié ser por no ser lo que esperaban de mí. Fui una niña bonita, era. Creo que hoy lo sigo siendo… a pesar de todo esto, tengo la certeza de que lo sigo siendo. Sin embargo a veces me duele bastante la niña que bien pudo tener inmensas alas y alzar un vuelo omnipotente, pero no pudo lograrlo por ser juzgada e ignorada millones de veces. Y hoy… hoy siendo una adulta, no logro rescatar las piezas de la niña rota, no logro completar mi autoestima… no logro restaurar mi autoconcepto. Me siento incapaz de lograr tantas cosas… me siento incapaz —en ocasiones—, hasta de amarme a mí misma. Lamento muchísimo no ser eso que esperabas, vida, de mí. Lamento no ser capaz de encajar en tus conceptos, en tus estándares, en tus límites… Lamento no poder ejecutar a la perfección tus exigencias. Es que… en realidad jamás fue mi intención hacerlo. Fui siempre en contra del sistema. Y, a sabiendas hoy, lo sigo haciendo… ir en contra de un sistema. Soy consciente que eso me llevará a quedarme sola… y eso me duele, me duele como me duele no lograr amarme del todo y aceptar esa rebeldía en mí… Pero me duele aún más dolerle a aquellos que en verdad han confiado en mí y han logrado ver en mí misma lo que me es imposible mirar en mí: lo capaz, bella, y merecedora que soy. Desde acá, desde el alma que llora, les pido me perdonen por ser así… Desde el alma que llora puedo decirles que yo también los amo… los amo mucho… y me duele haber nacido en una sociedad donde gusta de romper a seres hipersensibles como nosotros, tímidos, con un mutismo selectivo, soñadores, artistas, escritores… Duele venir al mundo con una visión rosa de las cosas, y poco a poco mirar el lienzo cada vez más sucio por la mancha rota de aquellos adultos que también soñaron y que fueron de igual forma aniquilados por un mundo condicionado a robotizar a un alma que eligió vivir… pero fue aniquilada aquí.

No es fácil ponerse delante del sí mismo fracturado y mirarse indefenso y extraviado. No es fácil tampoco ver que representas a un modelo que otros imitan de ti, esos que te aman, tus hijos… entonces la rotura se multiplica porque desearías ser otra persona para haber dado otro ejemplo a tus vástagos. Somos tan endebles los humanos, tan sencillos de rasgarnos… ¿Será acaso esa la misión que tiene la naturaleza ante nosotros? ¿Volvernos fuertes al lanzarnos a una jungla plagada de asesinos? Y lo peor… asesinos hechos de lo mismo… humanos que han perdido la empatía, humanos que se han convertido en narcisistas… humanos que ya no se sienten humanos pues creen que serán eternos. Ojalá pudiésemos reflexionar esto y encontrar el retorno a la Inocencia… Ojalá fuéramos capaces de respetar las diferencias y no quebrar a otros con nuestras falsas ideas implantadas. ¿Quién tiene la verdad al final? Yo creo que nadie. Somos mundos en guerra.

—PalomaZerimar.

[las-redes-sociales]

LAS REDES SOCIALES

Dentro del ámbito tecnológico actual, las redes sociales han surgido como una presencia omnipresente que redefine la manera en que nos relacionamos, nos comunicamos y nos informamos. En este blog se examinará el impacto de las redes sociales desde una perspectiva tecnológica, analizando su dehsarrollo, sus atributos distintivos y los desafíos que enfrentan en la sociedad contemporánea.

Las redes sociales son plataformas digitales que facilitan la creación de perfiles, el intercambio de contenido y la interacción entre usuarios. Desde sus comienzos en los años 2000 con sitios como Friendster y MySpace, hasta la era actual dominada por gigantes como Facebook, Twitter y LinkedIn, estas plataformas han continuado evolucionando para adaptarse a las cambiantes demandas de los usuarios y las innovaciones tecnológicas.

Una característica esencial de las redes sociales es su habilidad para emplear algoritmos avanzados y técnicas de análisis de datos para personalizar la experiencia del usuario y ofrecer contenido relevante.

Estos sistemas inteligentes de recomendación no solo mantienen a los usuarios comprometidos, sino que también impulsan la monetización a través de publicidad dirigida y patrocinios de contenido.

Sin embargo, esta interconectividad digital no está exenta de desafíos técnicos y éticos. La seguridad cibernética y la protección de datos se han convertido en preocupaciones críticas, con incidentes de brechas de seguridad y violaciones de privacidad que socavan la confianza del usuario y generan escrutinio regulatorio.

Además, el aumento de la desinformación y el contenido perjudicial presenta problemas algorítmicos complejos, ya que las plataformas luchan por equilibrar la libertad de expresión con la necesidad de mantener entornos en línea seguros y saludables.

En conclusión, las redes sociales representan un fenómeno tecnológico de gran alcance que ha transformado profundamente la manera en que nos relacionamos en el mundo digital y la vida social. A medida que continuamos navegando por este paisaje tecnológico en constante evolución, es imperativo abordar los desafíos técnicos y éticos asociados con las redes sociales, buscando soluciones innovadoras y colaborativas que promuevan una experiencia en línea segura, inclusiva y enriquecedora para todos los usuarios.

-Leah Montes

[atlas-spec-evo]

Formación planetaria:

El Hadeanoatlaco, una era tumultuosa y caótica en la cronología geológica de Atlas, se remonta a los albores del tiempo cósmico, cuando el sistema solar estaba en sus primeras etapas de formación. Esta era, que abarca un periodo de aproximadamente 1000 millones de años, se caracterizó por una intensa actividad volcánica, colisiones planetarias y la consolidación de la identidad única de Atlas como un mundo en evolución constante.

El proceso de formación del sistema solar comenzó en una nebulosa molecular de una galaxia espiral, donde la materia cósmica se congregó bajo la influencia de fuerzas gravitacionales locales. En el corazón de esta nebulosa, una región densa de gas y polvo se contrajo gradualmente, formando un cúmulo de gas enriquecido con elementos ligeros y metales. En este entorno caótico, nació la estrella enana naranja de Atlas y su sistema solar.

La gestación de la estrella de Atlas fue un proceso complejo que involucró la acumulación de materia en su núcleo, donde la presión y la temperatura aumentaron progresivamente. Estas condiciones extremas desencadenaron reacciones nucleares que iniciaron la fusión de elementos ligeros, dando inicio a la brillante vida de la estrella enana naranja que iluminaría el cosmos de su sistema durante eones.

Simultáneamente, en las regiones externas de la nebulosa, pequeñas acumulaciones de polvo y gas, comenzaron a aglutinarse bajo la influencia de la gravedad para formar planetas embrionarios; los precursores de los mundos que eventualmente orbitarían alrededor de la estrella de Atlas.

Estos protoplanetas y planetesimales eran: Anameno, Kazar, Tandra, Atlas, Gaminilimos, Hypatos, Nuvana, Oron, Zethar y Nai. Entre ellos, el más importante para la historia del cosmos fue Atlas, un planeta rocoso de tamaño modesto en las primeras etapas de su existencia.

Sin embargo, la historia de Atlas estaba destinada a ser mucho más que la de un simple mundo rocoso. Durante su formación, Atlas fue impactado por tres protoplanetas errantes que vagaban por el joven sistema solar, Oron, Hypatos y Zethar. Estos impactos tumultuosos no solo aumentaron el tamaño de Atlas, sino que también dieron forma a su composición y estructura de maneras inesperadas.

Las colisiones planetarias durante la era Hadeanoatlaco no solo moldearon la superficie de Atlas, sino que también dejaron huellas profundas en su núcleo y atmósfera. Los impactos violentos liberaron una gran cantidad de energía, generando calor y provocando una intensa actividad volcánica en todo el planeta. Las erupciones volcánicas arrojaban lava incandescente a la superficie, creando vastas llanuras de basalto y formando nuevas características geológicas en la joven corteza de Atlas.

Mientras tanto, con el paso de millones de años, el sistema solar de Atlas se fue estabilizando y alcanzó su configuración actual, experimentando varios cambios significativos. Nai, un planeta inicialmente cercano, fue expulsado del sistema solar debido a las interacciones gravitacionales con otros planetas. Los gigantes gaseosos, como Tandra y Nuvana, y algunos planetas rocosos se alejaron ligeramente de su estrella debido a la redistribución de masa y energía en el sistema.

Configuración final del sistema solar:

El sistema solar actual de Atlas cuenta con hasta 7 planetas, Anameno, Kazar, Gaminilimos, Atlas, Yaka, Tandra y Nuvana; de los cuales 4 son planetas rocosos, dos planetas son gaseosos y uno es un planeta oceánico. A continuación, se presenta una breve descripción de cada uno de los planetas menos Atlas:

Anameno: Anameno es el planeta más cercano a la estrella de Atlas, con un tamaño de 4,800 km y ubicado a tan solo 0.3 UA de la enana naranja. Este es un planeta volcánico con una actividad geotérmica intensa, incluso mayor que Atlas. Su superficie es extremadamente caliente debido a la proximidad con la enana naranja y su atmósfera, rica en dióxido de azufre y otros gases volcánicos, crea un entorno extremadamente corrosivo; con temperaturas que pueden superar los 600°C. Las temperaturas extremas y la alta radiación hacen que sea un lugar inhóspito para cualquier forma de vida conocida excepto formas de vida exoticas de silicio.

Kazar: Kazar es el segundo planeta del sistema y es un mundo rocoso y desértico con características geológicas únicas. Es notablemente más pequeño que Atlas, con un diámetro de 9.104 km y está ubicado a 0.5 UA de su estrella. La superficie de Kazar está cubierta por vastos desiertos de arena rica en óxidos de hierro, lo que le da un tono rojizo similar al de Marte. Kazar posee una atmósfera densa compuesta de dióxido de carbono (CO2) y nitrógeno, con una presión atmosférica 1.5 veces la de la Tierra.

Las temperaturas en Kazar varían de -10 a 50 grados Celsius, permitiendo la existencia de agua en estado líquido en ciertos lugares protegidos y subterráneos. El clima de Kazar es árido y ventoso, con tormentas de polvo que pueden durar semanas. Sin embargo, Kazar tiene una gran cantidad de cañones profundos y sistemas de valles que indican la presencia de antiguas corrientes de agua.

Gaminilimos: Gaminilimos es un planeta superhabitable hiceánico, ubicado a 0.7 UA de su estrella y con un diámetro doble al de la Tierra. La característica más notable de Gaminilimos son sus vastos océanos, que cubren la mayor parte de su superficie. Estos océanos son varias veces mas profundos que los de la Tierra, con abismos que alcanzan profundidades extremas de hasta 150 kilómetros de profundidad.

La atmósfera de Gaminilimos es rica en hidrógeno, lo que contribuye a su temperatura superficial elevada, alcanzando hasta 120 grados Celsius. Esta atmósfera densa y rica en hidrógeno también proporciona una presión atmosférica alta que mantiene el agua en estado líquido a pesar de las altas temperaturas, sin embargo; es muy improbable que la vida surja naturalmente aquí por diversas razones.

Yaka: Yaka es un planeta rocoso; que órbita a 2.5 UA su estrella enana naranja. Este mundo tiene un diámetro de 11.000 km, un tamaño ligeramente más pequeño que el diámetro de Atlas. Yaka tiene una Atmósfera densa compuesta en gran parte por nitrógeno y amoníaco, incluyendo trazas de metano, argón y otros elementos. La presión atmosférica es alta, aproximadamente 1.5 veces la presión atmosférica terrestre (1.5 atm). Yaka es un planeta muy frío, con temperaturas promedio de -80°C a -100°C.

Tandra: Tandra es el primer gigante gaseoso del sistema solar de Atlas. Tandra cuenta con un diámetro de 72,000 km y está ubicado a 4.5 UA de la estrella enana naranja. Su atmósfera está compuesta principalmente de hidrógeno y helio, con bandas prominentes de amoníaco que le dan un tono gris. La atmósfera de Tandra presenta bandas de nubes en constante movimiento, tormentas gigantes y un sistema de vientos extremadamente rápido que puede alcanzar velocidades de hasta 600 km/h. Presenta tormentas gigantes similares a la Gran Mancha Roja de Júpiter, aunque en menor escala. Tandra tiene un sistema de anillos delgados y varios satélites, algunos de los cuales podrían tener océanos subterráneos.

Nuvana: Nuvana es el segundo gigante gaseoso y el séptimo y último planeta del sistema solar. Nuvana tiene un diámetro de aproximadamente 40,000 km, con una distancia de 10 UA de su estrella. Tiene una Atmósfera predominantemente de hidrógeno y helio, con trazas de metano, amoníaco, vapor de agua y otros hidrocarburos. Tiene una temperatura muy baja, alrededor de -200 °C, similar a la de Urano, aunque con variaciones debido a la actividad interna. La capa de nubes del planeta está compuesta principalmente de cristales de hielo de agua, amoníaco y metano, creando una apariencia visual de bandas y manchas de diversos colores, con un predominio del color naranja. Al igual que Tandra, cuenta con múltiples lunas que podrían tener océanos subterráneos.