#Si me falta algo o debo cambiar algo me dicen

[civilengineer-dr]

Hay muchas cosas que quisiera cambiar en mi vida.

Regresar al pasado y que todo sea diferente.

Siempre he pensado que yo sería el peor viajero del tiempo porque haría mierda el mundo por ver cómo serían las cosas si hiciera lo que pienso o porque me vale y quiero que algo sea diferente.

¿Alguna vez has escuchado que hay 3 cosas para disfrutar la vida? Dicen que son tiempo, dinero y energía. Normalmente, tienes 2 y la tercera te falta.

En su momento, tuve las 3, y no tuve con quién usarlas. Me refiero a una pareja, obviamente, porque tenía amigos.

Al tener las 3, no sabía qué hacer. Busqué mis intereses y me enfoqué en ellos. Leí mucho. Buscaba mi razón de ser.

Eso es lo que quisiera cambiar. Quisiera regresar al 2018-2019 y encontrarte. Poder disfrutar de mi libertad completa contigo. Con el dinero que tenía, podríamos tener un lugar propio en un santiamén y viajar. Con el tiempo, te haría la mujer más feliz por todo lo que haría para sorprenderte y engreírte. Y, con la energía, aparte de las proezas íntimas, podríamos viajar cuando y donde queramos.

En ese tiempo, no tenía tantos miedos como cuando me conociste. Ahí, quería comerme el mundo y tú hubieras sido el impulso que me ayudaba a conseguirlo.

Si era en el 2018, a mediados de año, me habrías acompañado a la boda de mi amigo del sushi y tendríamos fotos de ese entonces. Fue linda y yo estaba espectacular. Mi estado físico de ese entonces es casi como el que estoy ahora.

Por otro lado, si hubieras conocido a mi amigo antes, y te hubiera invitado, nos habríamos visto en el matrimonio, y, con lo guapo que me veía, me hubieras reconocido y te hubieras enamorado entonces.

Si pudiera cambiar el pasado y conocerte antes, ya estaríamos casados, probablemente desde hace algún tiempo.

Celebraríamos algún aniversario este año. Pienso que sería el tercero o cuarto. Quizás, por la pandemia, el segundo.

No estaría escribiendo esto extrañándote.

No estaría pensando en cómo debo superar nuestra ruptura y que, Dios quiera, estés en mi futuro y nos demos otra oportunidad.

Hubiera llegado la pandemia y hubieras podido estar acá, conmigo, feliz, con ganas, no porque te tocó con ese pendejo que estabas.

Hubiera conocido a T desde antes y no hubiera sido como cuando la conocí, jaja.

Quizás ya sería médico, porque, me hubieras dicho lo de tu tía y hubiera vuelto a estudiar medicina.

Hubiéramos empezado antes todo.

No tendríamos nuestro inicio en la playa.

No hubiera tenido tantos miedos.

Quizás, no tendría el estado mental tan fuerte que tengo ahora.

No sería el hombre que soy: el que se está sacando la puta y que quiere darte todo lo que es y todo lo que tiene.

Y, así paso pensando cosas.

Siempre me he puesto a pensar cosas así.

La diferencia es que, ahora, todas tienen que ver contigo.

Te amo.

[happy19capybaramonths]

19 is our lucky number...

Let me explain.

Hace un par de días estaba pensando en que estamos juntas desde que tenía 19 y ahora llevamos 19 meses juntas.

Siempre he leído que cumplir 19 es lo más boring del mundo porque puede que seas adulta en algunas partes del mundo y en otras no, (fuck you, USA). Todos te dicen que eres una adulta porque pasas de los 18, pero técnicamente sigues en tus teens. Y por último, lo que más he escuchado: hay alguien que te marca a los 19, ya sea algo bueno o porque necesitas una psiquis hecha pedacitos.

¿No me crees? Ask Taylor. Hay todo un repertorio de Speak Now y Midnights que hablan of the Devil, quien por estos días también se hace llamar John.

Triste su caso, le pasa por sagitario. But that's not my point. Or not completely.

Nosotras somos el caso contrario. Sí, no estuve contigo cuando tenías 19 pues hubiera sido un poco raro and we wouldn't be celebrating our relationship if it were that way. Pero tú eres mi relación a finales de mis teens, eres mi relación a principios de los veinte y espero seas mi relación por siempre.

Tú eres el evento canónico que cambió por completo lo que pudo haber sido un completo desastre rompe psiquis, tú lograste cambiar para mejor la primera experiencia que tuve en una relación seria, donde estaba lo suficientemente madura y segura de que esto, nosotras, era lo que yo quería desde entonces y hasta que nos hagamos pasitas como Harley e Ivy.

Quizá muchas personas lleguen a pensar que estaba muy chica para saber con certeza, but what do they know? Ellos no saben lo que es ser nosotras, ellos no saben lo que pasó durante 7 meses para que llegáramos a la conclusión de que queríamos estar juntas, ellos no saben lo que hacemos día con día para seguir amándonos como el primer día, con ternura y dedicación.

Si bien es cierto que te debo una enorme disculpa por no haberte entregado el regalo del mes pasado, decidí intentar compensártelo con pequeños detallitos que tienen escondidos el significado y la importancia de este nuevo mes a tu lado.

En este nuevo mes, quiero dejarte más que claro lo importante que eres para mí, lo mucho que recuerdo nuestros momentos juntas, lo mucho que me gusta pasar tiempo contigo, los personajes en los que nos veo claramente, las cosas que inevitablemente me dan tu vibe. Quiero que a pesar de que no te hice trescientos regalos (no por falta de ganas, sino de tiempo), recuerdo las cosas que te gustan, recuerdo lo mucho que te importa compartir cosas conmigo, lo dedicada que eres cuando me entregas tus regalos, lo precioso que es descubrir un poco más de tu gusto musical, tu gusto en anime y series. Quiero que a pesar de que no sea nuestro primer juntas, sientas que en lugar de atascarnos, vamos creciendo más y más, quiero que entiendas que las vocecitas que haces, los "mwuah" que me lanzas y todas las veces que me cuidas y me ayudas a sentir mejor son atesoradas como el diamante más hermoso.

Con este regalo quiero intentar llega a tu mentecita para dejar plantada una florecita que crezca con los recuerdos que tengo contigo, así sean el Elmo teibolero o la persecución que te hizo un perro.

Hoy quiero que con el board que vas a ver en unos regalitos más puedas entender la versión de ti y de nosotras que vive en mi mente, esa versión que durante 19 hermosos meses se ha robado mis suspiros, mis risas, mis sonrisas, mis besitos y todo el amor que mi cuerpecito pueda dar.

Prometo mejorar con mis regalos toooodos los meses pues han sido diferentes a raíz de que no tengo tiempo, pero prometo siempre dedicarte horas de mi día para pensarte y para planear nuestros fututos cumple mes.

Hoy es un día para celebrar que nunca serás mi would've, could've, should've.

Te amo infinitamente, prometo que algún día lograré que entres en mi mente para ver realmente qué tanto te amo.

Felices 19 meses juntitas, mi amor, mi vida, mi cielo.

[lonelywolfielouis]

                                           LOUIS CLEARWATER

                           19 / Humano con gen Licántropo 

Familia

Padre: Jack Clearwater

Madre: Sally Evans †

Padres adoptivos: Hayley Marshall & Elijah Mikaelson

Hermanos biológicos:

Hermanos Adoptivos: Hope Mikaelson, Henrik Mikaelson, Charlotte Mikaelson

Primos adoptivos: -todo aquel que sea un Mikaelson-

AMISTADES

The Trouble Makers: Hope Mikaelson, Zander Byrne, Lizzie Salvatore Forbes Josie Salvatore Forbes Lena Sarafine Sargent

Childhood friends: Trouble Makers

Friends who went to the same school:

Lifelong friends:

Family friends:

Partners in crime: TROUBLE MAKERS

Friends that are so close, people think they’re dating but they’re not:

Friends who constantly argue: Alexandra Salvatore Forbes

Flirty friendship:

Brother/Brother friendship: Zander Byrne

Brother/sister friendship: Hope Mikaelson

Love/hate friendship: Tasha Kiselev

Best friends: Zander Byrne, Danae Salvatore, Lizzie Salvatore 

Close friends: Charlotte Mikaelson

Friends that cuddle:

Friends in general: Niall Mikaelson, Alexandra Salvatore Forbes, Maddy Hildegard, Riley St.John, Farrah Moix

Friends that have banter: Kelly Cassano

Weed buddy:

Drinking buddy: Pearl DeMartel, Kaela Crawley,

Movie night buddy: Kalea Crawley, Fallon Gerard

Failed hook up that remained friends:

Old enemies that became friends:

ROMANCE:

Current girlfriend/boyfriend:

Old crush that never went anywhere:

Friends with benefits:

Friends with benefits that develop feelings:

Friends that want more:

One night stand:

Quick hook up that they both regret:

Constantly flirting type of relationship:

Fake girlfriend/boyfriend:

Secretly dating:

Friends for a long time, both have feelings but too scared to try it out: Lizzie Salvatore Forbes

Couple that breaks up all the time:

Quick hook up with lingering feelings:

Hooked up once but won’t say anything because the other doesn’t remember:

EXES

Ex-boyfriend/girlfriend:

Exes who ended on bad terms:

Exes who still have feelings for each other:

Exes who despise each other:

Exes who pretend to despise each other:

Exes that ended by cheating:

Exes who flirt:

Exes who still hook up:

Exes who remained friends:

Ex friends with benefits who are now just friends:

Were once friends, but became enemies

Enemies for whatever reason: Liam Castle

Ex best friend:

Ex friends: Lena Sarafine Sargent

OTROS

Were once friends, but became enemies: Lena Sarafine Sargent

Family rivals: Mason Mikaelson

Rivals in general:  Sage Ramsay, Sophie Castle, Kristen Salvatore

Flirtatious enemies:

A pair of enemies where one secretly likes the other:

Fighting over the same person: Liam Castle

Aren’t friends anymore because they dated and it didn’t work out:

Forced to be friends because of their social group/family: 

[elartedeamartez]

diez + seis = juntos por siempre

Me da risa empezar a escribir esto porque hoy leí una frase de Pablo Neruda en tiktok y la verdad falta bastante para el 5 de septiembre y realmente no se que pase pero bueno. Dice así: "De nadie seré, solo de ti. Hasta que mis huesos se vuelvan cenizas y mí corazón deje de latir." y cuánta verdad hay en esas palabras, y ya se que no es muy empoderado de mí parte decir que soy tuya pero debo admitir que estoy completamente metida en vos, que todo de mi te pertenece porque te lo ganaste, porque si prometí no volver a caer en el juego de nadie y viniste vos cómo un huracán a volarme todas las ideas que tenía según yo seguras, creo que lo último que puedo darte es la seguridad de que siempre vas a ser vos. Porque sí, hasta ser cenizas y un cuerpo que no tiene sangre circulando voy a ser tuya, mi mente, mi alma, mi vida entera te pertenece y te afirmo con total seguridad que nunca habrá nadie más que me haga sentir de esta manera.

Y sé que tal vez cuando peleamos parece que sos el peor del mundo, sé que eso es lo que te hago sentir con las cosas que te digo pero nunca lo vas a admitir por el inmenso amor que me tenés. Como te explico, de verdad, que solo quiero que con vos funcione todo, mas allá de que a veces, por no decir siempre, tengamos nuestras diferencias, nuestras tiraderas, nuestros momentos feos, nuestras idas y venidas o los obstáculos que se pueden llegar a poner en nuestro camino. No se compara en nada a todo lo inmenso que hemos vivido durante tanto tiempo.

De verdad verdad quiero estar siempre junto a vos porque no pienso, no puedo y por mucho, no quiero soltarte cuando tan difícil encontrarte, que aunque no te buscaba, te encontré y yo no voy a dejarte ir tan fácil. No quiero que pienses que mi relación con vos es un compromiso y que estoy al lado tuyo porque no sé cómo dejarte. Yo estoy al lado tuyo porque te amo y eso abarca todo, estoy acá para apoyarte, ayudarte, consentirte, protegerte, amarte y todo lo que es ser una pareja. Soy tu compañera que no se te olvide nunca eso, a mi me vas a tener siempre agarrandote la mano hasta en las peores tormentas porque realmente te amo.

Así como amo la forma en la que me miras todo el tiempo, desde que te levantas y me miras con esos ojitos de nene chiquitito hasta cuándo estamos cogiendo y me tiras esas miradas que me hacen sentir como el mundo se resume a nosotros dos. Me haces sentir la persona mas hermosa del universo, amada, protegida, segura, gracias por esos abrazos que me reinician la vida y son un mimo al alma, gracias por darmelos cuando no los merecía, por sostenerme entre tus brazos, por apretarme fuerte y sacarme todo el mal de adentro. Gracias por cada beso que me das siempre que te pido, por darmelos cuando no los merecía también y por besarme cada parte del cuerpo para sacarme todas las inseguridades, por hacerme sentir bonita con tus besos. Y por ponerme nerviosa con solo una mirada, una palabra, un gesto, cualquier cosa que haces y me pone nerviosa es donde más sincero siento el amor que te tengo. Gracias por conocer quien soy e igualmente quedarte y aceptarme con mil y un locuras que puedo llegar a tener, unas pares de locuras la verdad. Podrías haberte ido tantas veces y elegiste seguir conmigo para que sigamos siendo Valentín y Rawka.

Nunca creí encontrarte, a vos, a tu amor sincero, a tu manera de ser, de sentir, de amar, de vivir conmigo tu vida y acá estamos, queriendo tener una bebé para dar otro paso, comprometidos, juntos, TE TENGO y eso me hace la novia más feliz porque vos producís todo esto hermoso que siento por vos y que estoy tratando de soltar en una carta muy distinta a las demás.

No voy a negar lo tóxico que suena que se me caería el mundo si te vas y me dejas, pero es cierto, muy cierto, sos lo que siempre quise y no tengo ganas de tirarlo por una pelea, un choque de palabras o un mal día, prometo y estoy acá pra cuidarte siempre. Sos arte y magia al mismo

tiempo, no quiero que nadie te apague y acá estoy yo para ayudarte a brillar y terminar brillando juntos como hemos hecho todo este tiempo.

No quiero que lo que tenemos se vaya apagando poco a poco por pelotudeces, por cosas raras o sin sentido y que no nos demos cuenta que somos lo más valioso que tenemos, porque eso sos vos para mi, sos mi tesoro que me costó años encontrar. Yo creía tenerlo todo y me di cuenta que no tenía nada hasta que apareciste ese 13 de noviembre en mi vida y me diste vuelta 360 para bien. Me cambiaste la vida y te convertiste en lo único y más importante que tengo. Solo quiero estar bien con vos, sé que ya lo dije, pero lo repito, quiero estar bien con vos siempre, sentir que te tengo todo los días a mi lado y que los días son eternos en nuestro mundo, así en un futuro muy lejano podamos recordar la vida que tuvimos, planeamos y vivimos juntos, en la que estuvimos siempre el uno para el otro sin perjuicios, sin juzgar, sin dejar que los de afuera se metan y amándonos como lo que somos, dos adolescentes tontos con mil mambos que están experimentando una vida adulta muy estresante cuando venían de sentirse como si solo existieran ellos dos en el mundo al estar juntos. Me haces sentir viva y ver que realmente quiero estar con vos cada día que pasa, te encontré sin buscarte y ahora ya no quiero que te vayas.

Y aunque nunca llegue a ser la mejor persona del mundo, te juro que aún trato (y siempre trataré) de cambiar actitudes que no son buenas y mejorar, trato de aprender de todos mis errores, que son bastantes, así ya no los cometo nunca más para día a día ir mejorando como persona, aprendiendo de vos, de mi y de nosotros y poder conservar esta relación llena de lindos momentos así como de malos que prefiero olvidar pero de los que rescato aquello que espero que jamás vuelva a suceder.

Prometí no hablar más de todo lo que fue pero te digo esto porque tal vez haya veces que sientas que no te demuestro o que no es suficiente tu amor para mi pero, mi amor, vos sos todo para mi, m alcanza con tu existencia para ser feliz, y mis sentimientos por vos son tan grandes que me da miedo asustarte, me da miedo que se me pase la intensidad y terminar haciendo que te vayas de mi vida, porque la verdad es que a mi nunca me enseñaron a amar, ese fuiste vos y a veces no puedo manejar la situación.

Sinceramente te amo, te quiero pa toa la vida y te extraño siempre aunque estés conmigo. Sos muy especial para mi, me enseñaste qué es amar y el poder del amor, qué es estar enamorado, qué es sentir cosas por otra persona a tal punto de querer dejarlo todo. Por vos haría hasta lo imposible, pelearía con todos los monstruos del mundo y mataría a quien sea si te esta molestando.

Quiero tenerte al lado mío al despertarme así sea en pelotas, con ropa, encima tuyo, abajo tuyo, con una pierna cruzada, en el sillón, en la cama, la cocina, quiero mirar al costado y saber que vos estás ahí y que vas a estar siempre conmigo. Sos y siempre vas a ser lo mejor que me pasó en la vida, sos la mejor persona que existe, sos mi mundo entero y la verdad es que yo sin vos no soy nada.

Me gusta pasar noches enteras hablando con vos, me gusta tirarme en el sillón a hablar, me gusta cojer, me gusta q pretendamos ser otros para divertirnos, me gusta que siempre seas vos y con todas tus cosas que has sabido usar para enamorarme. Me volves loca, me tenés entera y nada de lo que digas o hagas me va a hacer cambiar de opinión. Quiero pasar el resto de mis días con vos compartiendo cada momento de mi vida, escuchandote contarme cosas, hablándome de lo linda que soy, de lo mucho que te gusto. Quiero que te quedes siempre para hacerme sentir todas estas cosas que vos me haces sentir siempre. Quiero mantener vivo nuestro amor hasta que deje de respirar y te juro por mi propia vida que por vos hago hasta lo imposible. Te amo Valentín, te amo y eso jamás nada va a cambiarlo.

Garantizo que todo lo que está escrito acá es muy poco de lo q me haces sentir, me tomé el trabajo de agregar alguna que otra cosa con cada día que ha pasado desde el cinco anterior así que es probable que sea algo repetitivo, te pido disculpas por eso. Fue un mes duro, lleno de peleas, casi dejamos de agarrar la soga y nos soltamos. Vida mía, ni aunque me dejes deshecha y con el corazón partido soltaría la soga, el hilo rojo, lo que sea que me ata a vos porque así pasen mil años voy a pertenecer siempre a vos. Una parte mía es tuya, siempre lo será, nadie ocupará tu lugar porque aunque vivamos lejos y estemos separados, siempre voy a tener la esperanza de que vuelvas, porque como bien dicen las abuelas, uno siempre vuelve a dónde fue feliz y yo sé que nos generamos felicidad mutuamente.

En este nuevo mes y espero que por muchos meses más sigamos durando, estando, permaneciendo y amándonos mutuamente. No veo el futuro, no sé lo que va a pasar pero que voy a estar con vos toda la vida eso te lo aseguro. Me vas a tener siempre siendo parte de tu vida porque espero que vos siempre seas parte de la mía.

Espero no haber sonado muy repetitiva X2, te amo inmensamente amore mio, felices 16 meses de millones más porque lo nuestro aún recién comienza.

[survive-angel]

Desahogo

La verdad es que llevo bastante, demasiado tiempo mal. A veces siento que no puedo conmigo mismo, ni con mis pensamientos, ni mis sentimientos, a veces no me aguanto y a veces me dan ganas simplemente de desaparecer porque siento que si ni yo me aguanto nadie más lo va a hacer, y quizá sea verdad, pero sé que no lo es, porque ya me lo han dicho muchas veces “no sos una molestia, mandame mensaje que te voy a responder” y no me sale, simplemente... estoy cansado de mí mismo, estoy cansado de cómo soy, estoy cansado de vivir una vida que no es la que quiero y estoy cansado por no haber vivido mis años anteriores como quiero pero me cansa aún más seguir pensando en todo esto. 

La verdad es que intento ver para adelante, seguir con mi vida, pero realmente siento que me debo muchísimo tiempo y la verdad que no me da el tiempo para darme el tiempo que necesitaba. Sé que debo dejar todo atrás y volver para adelante, seguir viviendo hacia delante, respirar y vivir cada día... sin embargo siempre está ese pensamiento “y si hubiera hecho caso a mi interior”, “y si me hubiera escuchado hace años cuando empecé con todo esto”, “y si lo hacía hace 2, 3 años, y hacía tal y tal cosa?” y no, soy yo quien tiene el poder sobre su propia vida, soy yo quien debe empezar a cambiar y lo más importante: soy yo quien debe perdonarse a sí mismo por haberse fallado.

Sí, estuve muchos años viviendo y cambiando todo a una mentira, estuve viviendo una mentira. Y me arrepiento muchísimo, creo que no hay cosa de la que me arrepienta más. Eso me ha cambiado a modo que he sido una persona totalmente sumisa, que lo único que hacía era acatar órdenes, si me decían que algo estaba mal lo cambiaba. Así, como si mi opinión no importara y no lo hacía porque yo me dejaba pisotear. Me dejé pisotear por muchas personas durante mucho tiempo, era un títere que quien quisiera podría usar para lo que quería, lo único que tenía que hacer era darme una crítica y ya estaba a su mercer y no es así. También las personas se aprovecharon de todo eso, sé que sabían lo que hacían, y las perdono por todo lo que han hecho, porque me ha servido para ahora saber en quién confiar y en quién no, cómo ser fuerte y cómo protegerme de estas. Aunque todavía me falta, todavía hay personas que no perdono y todavía hay algunas personas a las que me cuesta demasiado rebelarme.

La verdad siento que aún sigo siendo esa persona que se deja llevar por lo que le dicen, aún sigo sintiéndome un poco como títere. ¿Te molesta si hago esto?, ¿Puedo hacer esto?. A ver, mi pequeño yo, ¿por qué pides permiso para hacer tu propia vida? Vos sabes lo que estás haciendo y por qué, sabés cuidarte porque lo estuviste haciendo mucho tiempo, si no, no estarías acá, sanando de a poco y aprendiendo de a poco.

Uno de los mecanismos que más tiempo llevo usando y peor me hace es el de siempre, siempre, siempre que veo que algo malo se va a venir me prepararo con 200 peleas imaginarias en mi mente y jamás sucede. Únicamente sucede cuando no estoy preparado. Y las que sí, siempre me pongo mal a mí mismo por algo que hice, que hago, que sigo haciendo. De hecho, hoy lo hice, más de una vez en el día, y me perdono por eso.

Me perdono por todo lo que me está costando vivir de la manera que quiero.

Estoy cansado de llevar tanto tiempo lamentandome de lo que hice o lo que no hice. De quien soy o de quien no soy. Basta. Pisa el freno. Ya está, lo único que estoy haciendo es maltratarme a mí mismo y muchísimas personas lo hicieron para que yo lo esté haciendo de nuevo. Me perdono por esto.

Me perdono por todo lo que me hice, y lo que no me hice. 

Me ha costado casi 10 años darme cuenta de todo esto y me ha costado casi 12 darme cuenta de algunas cosas más y de perdonarme.

Pero es cierto. Llevo demasiados años con una carga que no me merezco y no la debo tener. Llevo muchísimo siendo lo que todos quieren que sea, incluso lo que mis pilares quieren. Por eso también me cuesta decirles todo lo que estoy ocultando en mi interior.

¿Saben? Llevo meses sintiendo como un monstruo crece dentro de mí, creo que ya lleva 1 año creciendo. Empezó de a poco, algunas inseguridades nuevas, más preocupación ante todo lo que me estaba dañando, en estos momentos siento como mis alas se despluman un poco después de tanto estrés que me he hecho pasar. Ese monstruo, terminó siendo más fuerte que todo lo que estuve aguantando durante todo este tiempo dentro del pozo, la verdad, fue el que más cosas me llevó y donde más crecí en demasiados sentidos y, a veces, agradezco por eso, porque ha sido un viaje tremendo que tuve que pasar, muchas cosas que aguantar y muchas que reventar. Llevo muchos meses reviendo como desaparecer de la faz de la tierra, perdí la cantidad de veces que pensé en agarrarme un arma y dispararme. Perdón por preocuparles, me perdono por pensarlo. Llevo bastante tiempo bloqueado conmigo mismo porque no dejo de estar pensando que en realidad no me merezco esto, no me merezco tanto apoyo, y sé que en parte es por las personas que me lo han hecho creer, pero también he dejado de pelear y me la comí enterísima. Me perdono por eso. Me está costando mucho dejar libre bastantes cosas y muchas simplemente son por miedo, por miedo a fracasar, por miedo de que no me presten atención, por miedo de que se vayan, por miedo de quedarme solo de nuevo, por miedo de que no me entiendan, por miedo de que me dañen.

La verdad es que hasta pensé en escribirles mails o cartas de despedida. Las pensé cientos de veces, algunas las tengo grabadas en mi cabeza. Se me está siendo muy duro tener que luchar día a día con los fantasmas de mi interior, con el mundo diario y tener que verme todavía como un pequeño niño asustado que no sabe hacia donde ir, a pesar de que tiene muy en claro a dónde quiere llegar.

Sinceramente, llevo rato sin entenderme. Y claro, cómo no hacerlo, si cada vez que pienso en mí mismo hay una voz diciéndome ¿y si a tal no le gusta esto? Pues que no le guste. No puedo estar haciendo todo dependiendo de lo que me digan. Hay cosas y hay cosas, y esa no es una de las cosas permitidas. Es muy estresante tener que estar constantemente viviendo para los demás y no para mí, realmente, una de las cosas que más ando disfrutando es estar tranquilo caminando con gente que adoro y aprecio muchísimo cerca mío, me llena, me hace conectarme tanto conmigo como con ellas, y sé que probablemente estén leyendo esto ahora, no lo tomen como un grito de ayuda, solo estoy largando cosas que me estuvieron haciendo mal mucho tiempo.

De todos modos, sé que no estoy expresando todo lo que siento, que dejo todo abierto, simplemente hay cosas que no me sale sacar al exterior porque lo siento como si fuera mi veneno, y el veneno propio no me hace daño, de una u otra forma me libero cuando comienza a hacerlo. Hay tanto que quise sacar durante mucho tiempo que ahora no sé bien por dónde seguir. Me gustaría poder lograr las cosas que quiero. Últimamente ando con ganas de aprender a editar con los programas a los que estoy acostumbrado y a los que quiero acostumbrarme, probablemente lo haga con el nuevo celular, seguro las uso de conejillos de indias, bueno, al menos van a tener muchas fotos a las que subir a Instagram. Siendo sinceros, creo que nunca me quité la máscara que me cree hace años. Sólo a veces me la quitaba y deseaba con mucha desesperación que me saquen información que no me atrevía a darselas, creo que sólo lo hicieron tres o cuatro veces y nunca llegaron muy a fondo. Sé que no podían adivinar que era un grito de ayuda, pero tampoco podía demostrarles de otro modo porque no estaba listo para todo lo que iba a tener que aguantar. Ahora tampoco lo estoy, pero no es lo mismo. Ahora estoy el triple de mejor, y voy a seguir mejorando, por mí y por todos los que me estuvieron apoyando todo este tiempo. Gracias por ayudarme a crecer como persona, gracias por aguantar todos mis cambios y gracias, realmente, gracias, por oírme cuando más lo necesitaba.

Sé que saben que no les digo todo, porque sé que se nota. Peor en las videollamadas, se les nota en los ojos el “otra vez está ocultando cosas” la verdad, también me las ocultaba a mí mismo. A diario siento como si tuviera una banda en los ojos que me impide ver con claridad, donde únicamente veo con mis manos y con lo que escucho. Aunque rara vez me tomo el tiempo de mirar hacia dentro mío. Últimamente se siente como si la vegetación estuviera creciendo después de muchísimo tiempo. Lo único que espero es que sigan caminando conmigo.

[sarafinequeenwitch]

                                         Lena Sarafine Sargent 

                                                    19| Bruja FAMILIA

Padre: Richard Gansey Sargent

Madre: Blue Fenwick

Tía: Delphine Sargent

Primo: Peter Sargent 十

AMISTADES

Little Gang: Josie Salvatore Forbes ,Lizzie Salvatore Forbes, Zander Byrne, Louis Clearwater, Hope Mikaelson

Childhood friends: Little Gang

Friends who went to the same school: Kelly Cassano

Lifelong friends:

Family friends:

Partners in crime: Sage Ramsay, Sophie Castle

Friends that are so close, people think they’re dating but they’re not:

Friends who constantly argue: Fallon Gerard

Flirty friendship:

Brother/Brother friendship:

Brother/sister friendship:

Love/hate friendship:

Best friends: Sage Ramsey, Sophie Castle, Zachary Salvatore

Close friends: Kaiden Parker

Friends that cuddle:

Friends in general: Liam Castle, Pearl DeMartel, Riley St.John

Friends that have banter: Tasha Kiselev

Weed buddy:

Drinking buddy: Kristen Salvatore

Movie night buddy: 

Failed hook up that remained friends:

Old enemies that became friends:

ROMANCE:

Current girlfriend/boyfriend:

Old crush that never went anywhere: Luke Wilner,

Friends with benefits:

Friends with benefits that develop feelings: Farrah Moix

Friends that want more:

One night stand:

Quick hook up that they both regret:

Constantly flirting type of relationship:

Fake girlfriend/boyfriend:

Secretly dating:

Friends for a long time, both have feelings but too scared to try it out:

Couple that breaks up all the time:

Quick hook up with lingering feelings:

Hooked up once but won’t say anything because the other doesn’t remember:

EXES:

Ex-boyfriend/girlfriend:Josie Salvatore Forbes, Blair Mikaelson

Exes who ended on bad terms:

Exes who still have feelings for each other:

Exes who despise each other:

Exes who pretend to despise each other:

Exes that ended by cheating: Blair Mikaelson

Exes who flirt: Josie Salvatore

Exes who still hook up:

Exes who remained friends:

Ex friends with benefits who are now just friends:

Were once friends, but became enemies

Enemies for whatever reason:

Ex best friend:

Ex friends: Louis Clearwater, Lizzie Salvatore Forbes 

OTROS:

Were once friends, but became enemies:  Alexandra Salvatore Forbes, Lizzie Salvatore Forbes 

Family rivals:

Rivals in general:  Maddy Hildgerad, Lizzie Salvatore Forbes

Flirtatious enemies:

A pair of enemies where one secretly likes the other:

Fighting over the same person: 

Aren’t friends anymore because they dated and it didn’t work out:

Forced to be friends because of their social group/family: 

[dead-por-dentro]

Espero algún día llegues a leer esto, es para ti.

Bueno, no creí que llegaría este día, la verdad nunca se me hubiera pasado por la cabeza, pero es necesario.

Nuestra historia fue lo mejor que pudo pasarme en la vida y sin exagerar, fue lo mejor, cuando empezó sabía que no iba a ser fácil, pero ¿cuándo lo que vale la pena es fácil?, nunca, a pesar de ello di todo de mí para poder hacerte feliz y espero al menos haberte dado momentos de felicidad; no sabes lo mucho que me encanta verte sonreír, Dios es tan hermoso ver que brillas o cuando me hacías bullyng y me gustaba porque tú sonreías, y yo que amo tu sonrisa, en realidad podría describir muchísimas cosas más, pero me faltarían días para hacerlo y no quiero hacer esto muy largo ni muy incómodo para ti.

Qué puedo decir, te metiste en mí, en todo de mí, en serio, tú eras y eres mi todo, sigo preguntándome cómo hiciste para entrar en mí tan fácil, sin esforzarte, si yo a todos les puse un barrera mental, pero tú entraste por la puerta grande y ya estaba abierta para ti, sólo la cruzaste, curiosa la forma en cómo encontré el amor de mi vida, como dicen, te conocí y no me imaginé lo especial que ibas a ser para mí, no sabía el impacto que ibas a tener en mi vida, me di cuenta que eres el amor de mi vida antes de terminar el año 2019, si me preguntas por qué, no sabría decirte, es algo que se siente y de verdad se sentía increíble y no te preocupes, no espero que sientas lo mismo, yo no creo que sea el amor de tu vida y está bien, no siempre uno es correspondido, aunque quisiera que sí.

¿Sabes? Siempre supe que no confiabas en mí, no sabes lo mucho que me dolía saber eso y darme cuenta, pero no te culpo, por mi pasado no siento que sea alguien en quién se puede confiar, por eso te entiendo, yo sé que cometí muchos errores, muchas fallas en mi pubertad, pero cuando reaccioné traté de mejorar, traté de cambiar la mala imagen que tienen de mí, lamentablemente eso no se borra, igual seguí, siempre he tratado de hacer lo correcto, obviamente no soy perfecto y cometo errores como cualquier ser humano aunque preferiría que no, a pesar de saber que no confiabas en mí siempre traté de darte lo mejor de mí, de demostrarte que para mí eras la única persona que me importaba, de hacerte sentir especial y de evitar dejarte sola en algún momento ,sé que ambos nos hemos hecho daño, pero ¿qué es la vida sin daño? ¿Qué es el amor o estar enamorados sin recibir daño? Como dice uno de mis libros favoritos “no puedes elegir si te hacen daño o no, pero sí eliges quién te lo hace” y cuanta verdad tiene esa frase, pero yo elijo recibir daño de la persona que vale la pena para mí y esa eres tú, aunque obviamente todo sería mejor si no fuera así para ambos.

Sé que hemos hablado hace unas semanas y tocamos muchos temas, en especial el hecho de saber de ti y aceptar por mi parte que lo nuestro ya no será, todo lo que te dije ese día es verdad y sé que te dije que te iba a dejar de seguir en Tumblr y no te mentí, lo haré, sólo que me costaba tiempo, me cuesta en sí bastante tomar esta decisión, pero es necesario si quiero avanzar, si quiero seguir adelante, tú ya lo hiciste y tengo que hacerlo yo, aunque no te voy a negar que hubiera querido que todo fuera diferente, hubiera querido envejecer contigo (claro que hasta los 30 como dijimos una vez), hubiera querido que hayamos podido vencer nuestros problemas juntos, hubiera querido que ambos nos arriesgáramos, más tú que yo, hubiera querido que lo intentáramos hasta el final, hasta que salga bien, a quién quiero engañar, te amo demasiado, eres la mejor persona que he conocido, eres mi luz y no sabes lo mucho que me duele perderte a ti, a ti, podía perder a todo el mundo menos a ti, duele como no te imaginas, pero, tengo que aceptarlo, tengo que levantarme, tengo que seguir con mi vida como tú estás haciendo la tuya, por lo que sé estás mejor que antes , hasta dónde sabía tenías ganas de levantarte y lo estabas logrando, espero sigas así, no te rindas, tú eres de las que no se rinden, confío en ti y sé que vas a poder, espero verte brillar , sé que te verás increíble, de por sí ya eres fantástica, no me imagino toda la magia que llevarás contigo cuando estés bien.

Por favor, no me olvides ¿sí?, no olvides al tonto niño que te amó más que a nada en el mundo y trató de darte lo mejor, no te olvides de ese niño que te encantaba que sonriera, no te olvides de mí por favor, sé que a veces tenemos molestia e ira por todo lo que ha pasado, pero yo llevaré siempre los buenos momentos contigo, esos que quisiera que nunca hubieran acabado, espero tú también y disculpa que te haga otra petición, pero es necesaria, por favor , no dudes de mí, no dudes de todo lo que vivimos, no dudes de todo lo que te demostré, esa persona que tú conoces soy yo, ojalá me preguntaras todas tus dudas, tú eres la única persona que me conoce de verdad y sé que si quisiera en algún momento recordar quién soy, tú podrías hacer eso por mí, la verdad, me duele que dudes de mí, porque es negar todo lo que siento por ti, negar que estoy sufriendo por perderte, ese niño que conociste, mi niño interior, sólo salía contigo, sólo lo sacabas tú al mundo,  en realidad ambos éramos niños cuando estábamos juntos y no sabes cómo me encantaba, me encanta, amo tu niña interior, esa niña dulce, tierna, esa niña juguetona, esa niña que quiere que le den mucho amor y que la hagan sentir importante, ¿sabes?, lo que más amaba de tu niña interior era cuando tú me abrazabas  y yo te pedía abrazarte también o en ocasiones lo intentaba, tú decías con una voz dulce y muy tierna: “no, tú no, sólo yo”, no sé si me notaba o se me veía en los ojos pero literal me derretía por ti, ay mi luna, no sabes lo mucho que me haces falta, de verdad, hubiera querido que las cosas sean diferentes.

No sabes lo que daría por verte de nuevo, por poder verte a los ojos otra vez, decirte lo mucho que te amo, darte un fuerte abrazo y darte un beso primero en tu frente, un tierno beso como te gustaba en tu suave mejilla y al final poder besarte una última vez en tus hermosos labios, poder tocar tu mano otra vez o poder acercarte a mi pecho y hacerte sentir protegida, decirte que todo estará bien y que sólo es un mal sueño, no sabes lo mucho que me cuesta, pero haré lo que tanto querías, te dejaré ir, hoy te dejo ir, a partir de hoy dejaré de saber de ti absolutamente, y que tú sepas de mí, no porque no quiera saber de ti, es más, me gustaría mucho saber cómo estás pero que sean tus palabras, que seas tú quién me las diga, lamentablemente eso no pasará y yo tengo que aceptarlo, voy a hacerlo, voy a lograrlo, ya no quiero molestarte más y voy a lograr tener madurez emocional, a pesar que todas las noches aún llore tu partida, a pesar que quizá nunca deje de amarte, aprenderé a vivir así.

Quiero agradecerte infinitamente por todo, por todo lo que has hecho por mí, por todo lo que me has dado, por todos los hermosos momentos que llevaré siempre conmigo, por todas esas noches mágicas, por todas esas tardes de salidas, por esas conversaciones profundas que teníamos, POR TODO, ojalá este no sea un punto final para nosotros, pero en caso fuera así ,quiero que sepas que por mi parte jamás te olvidaré, siempre te recordaré como el amor de mi vida (siempre) , una parte de ti siempre vivirá en mí hasta el último día de mi vida, hasta el último momento que respire, te llevaré conmigo, siempre serás mi luna y no habrá noche que no mire al cielo y pida que tú estés bien, discúlpame por todo lo malo, por todo el daño, te lo juro que nunca fue con intención, lo único que quería era cuidarte, discúlpame por hacer esto tan difícil para los dos, lo siento por ser así, debo aprender a ser más frío en ese aspecto,  lo manejaré en el futuro, o eso espero y antes que se me pase, gracias por la última vez que hablamos, tus mensajes y la última imagen que me mandaste de verdad me ayudaron muchísimo, quisiera decírtelo personalmente pero algo me dice que no responderías o que mi mensaje te puede incomodar así que lo coloco aquí, a pesar de saber que quizá nunca leas esto, tengo la ligera esperanza que sí, cuídate mucho por favor, odiaría que te pase algo y por lo que vi creo que estás ilusionada con otra persona o no sé y no me incumbe, pero quiero desearte toda la suerte del mundo, que a pesar de estar dolido y muy celoso por ello, te deseo lo mejor, te lo mereces, esa persona si es que está o si llega a estar en tu vida como algo más será muy afortunada, tú vales todo, eres una DIOSA.

Para no lamentarme después también escribiré esto: Si me necesitas algún día, sabes que siempre estaré para ti, jamás lo dudes, yo nunca te negaré ningún mensaje. Y si deseas volver algún día, hazlo, tú eres bienvenida en mi vida cuando quieras, en realidad, quisiera que esto lo veas muy pronto, porque si deseas regresar, o no sé, si deseas volver a estar conmigo, si quisieras intentarlo una vez más, no lo pienses, sólo hazlo, escríbeme, como te dije, yo siempre te esperaré.

Pdta.: Espero que puedas lograr ver a Selena Gomez en persona, espero cumplas eso, sé que es tu más grande sueño, me hubiera encantado acompañarte en ese momento y verte, ver como tus ojitos hubiesen brillado, pero sé que estarás bien. No dejes de brillar Alexa, TÚ PUEDES.

Quería decirte todo esto por WhatsApp en un audio, pero no creo que lo escuches o ni que abras el mensaje, o quizá tengo miedo a tu respuesta.

Hasta que la vida nos vuelva a unir o en caso contrario, adiós mi hermosa princesa……  

[astrovida]

Luna Llena en Libra 🌕♎️🌸

28 de marzo de 2021

Libra es un signo de aire, cardinal y de energía yang. Se caracteriza por su enamoramiento de las ideas, la idealización del amor, la búsqueda del equilibrio y la armonía. Por ser de aire, es cálido y húmedo, lo que le aporta expansión y flexibilidad. Entusiasta con las novedades y tendencias, refinado y esteta, deseoso de compañía, siempre está dispuesto a resolver problemas o dificultades, a pensar y aportar soluciones. Venus celeste, su regente, lo favorece en las relaciones y asociaciones, la pareja y las sociedades laborales o contractuales. Es un muy buen mediador en disputas o discusiones aunque a veces no se decide, ya que a cada parte le da algo de razón.

Esta luna llena en Libra cierra el ciclo que se inició en la luna nueva de octubre del año pasado y marca la culminación o la plenitud de los asuntos que nos preocupaban en aquel entonces en relación con los vínculos cercanos: de pareja y laborales. Aquellas intenciones que sembramos en torno a estos temas llega a su punto máximo. Este plenilunio nos puede ayudar a iluminar esos aspectos de nuestras relaciones que nos preocupan, nos molestan o que deseamos cambiar. Libra se asocia al amor, la belleza, la propia imagen, por lo que nos permitirá vernos a nosotras mismas en el reflejo del otr@ que tenemos adelante.

Las cuatro Leyes del Espejo dicen lo siguiente:

1-Lo que me molesta del otr@ está dentro mío.

2-Lo que al otr@ le molesta de mí y me enoja, debo trabajarlo y transformarlo.

3-Lo que al otr@ le molesta de mí y a mí no me enoja, le pertenece a él/ella.

4-Lo que amo del otr@ es lo que amo de mí misma.

Es posible que al mirarnos en las personas con la que tenemos un vínculo amoroso o de trabajo sintamos alguna de estas posibles reacciones. Y es una gran oportunidad para preguntarnos hacia dónde estamos yendo en esa relación, si es lo que deseamos, si todavía falta, si estamos en camino, si deseamos poner fin, si ya no vale la pena seguir intentando. Lo importante es revisar qué es lo que nos genera el desequilibrio y tratar de resolverlo desde adentro para que se manifieste en el otr@. “Si yo cambio, todo a mi alrededor cambia”.

Esta luna llena se da días después de la conjunción entre Venus y el Sol en Aries. Esta energía es favorable para las relaciones de pareja y brindará calidez, pasión, impulso, ganas de disfrutar y compartir con un otr@, ganas de pelear pero también de reconciliación. Las discusiones que se puedan dar se podrán resolver sin problemas.

Fuente: Mónica Gobbin.

Tirada de la Luna Llena en Libra 🔮🃏✨

💐¿Cuáles son mis necesidades afectivas o vinculares en este momento?

Caballero de Espadas: intermediario de ideas o peleas. Hombre joven de ideas claras, inteligente, resolutivo, entusiasta, sagaz. Necesidad de aportar nuevas formas de vinculación, de renovar o cambiar la manera de relacionarnos con nuestros afectos.

💐¿Cuáles son los obstáculos que se me presentan?

8 de Bastos: transformación del espíritu o la voluntad. Cambio de vida, vida natural. Necesitamos cambiar de aire y de formas de vida, respetando los ciclos vitales. Necesitamos recuperar las formas ancestrales de relacionarnos amorosamente para volver a vivir en comunidad, respetando las diferencias aunque no las comprendamos, aceptando todo tal como es.

💐¿Qué oportunidades tengo a favor?

3 de Copas: resultado y emociones, celebración, familia. Tenemos una familia y vínculos sanos que nos contienen. Nuestra familia o círculo más íntimo es la base desde la que asentamos todas las demás relaciones.

💐¿Qué me ayudará a mantenerme en equilibrio y armonía?

Rey de Bastos: fuego y fuego, poder activo sobre nuestra voluntad y espíritu, poder creador. Persona madura que logra sus objetivos. Confiemos en nuestro poder interior, nuestro don, nuestra misión. Nuestro corazón nos guía en la búsqueda de la autorrealiazación.

💐¿Cómo puedo cambiar desde mi interior para que cambie lo que me rodea?

Rey de Oros: fuego y tierra, poder activo sobre la materia, poder económico. Persona madura que tiene su sustento asegurado y disfruta de los placeres de la vida. Disfrutando de la abundancia y prosperidad que nos rodea. Tenemos todo para ser felices, no necesitamos nada más.

💐Mensaje de la Abuela Luna:

Sota de Bastos: tierra y fuego, inicio de la acción, espíritu creativo. Nunca perdamos el deseo de hacer y de cambiar nuestras vidas, nunca renunciemos a la búsqueda de nuestro ser más auténtico. Nuestro espíritu jovial no morirá jamás.

Bendiciones en esta luna llena 🙏✨

[priscnvr]

hoy me voy a dar a la tarea de responder todo, o sino al menos una gran parte de lo que debo, además de organizar algunos plots que he tenido en im desde hace mucho (gracias por ser tan pacientes, lqm). bajo el read more enlisto TODO lo que tengo en drafts, así que si me falta algo por ahí me dicen bc no está en mi intención ignorarlos. 

@equatium​:

jayden/malron.

indie/lewis.

evie/tau.

ronan/martina.

frida/dawsey.

étienne/hilda.

louis/victoire.

hugo/rose.

hugo/alice.

carleigh/magnus.

maca/kurt.

river/sven.

chiara/moses.

giovanni/quinn.

austin/fiona.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA Y ASÍ ESTAMOS PLOTEANDO MÁS????? te awo.

@pcachybvtch​:

lía/ashley.

@satvrngaze​:

aspen/amelia.

blue/elias.

TO DO LIST:

hacer la biografía y cuenta para el verse de sense8.

terminar los gráficos, hacer el calendario y todo lo related con bymv.

responderle a padd para abrirle los 35793 starters que le debo.

ir a molestar a giu porque traía dos plots pendientes con ella.

cambiar el theme de mis musas porque me di cuenta que todas tienen biografía y estaría cool dejarla a la vista de todos, gg.

[sentimientos-oxidados]

Okey..

Escribo esto por si algún día regresas, o si algún día tengo el valor para expresar muchísimas cosas que siento por ti.

Para empezar quiero expresar sueños que tengo o tenia contigo:

Quiero llevarte a Paris. Porque es un lugar lleno de arte, ahí serías la obra más apreciada, allá saben apreciar el romance y antes de ti juro que jamás supe que podía llegar a amar tanto a alguien. Además es la ciudad del amor y de la Luz, y tú eres mi luz.. eres la luz de mi vida. Quiero llevarte por el río Sena tomarte 90 mil fotos en las que salgas bellísima y las subas todas a redes sociales y que todo mundo aprecios lo hermosa que eres. Tomarte una foto en la torre Eiffel y mandarla a imprimir en grande y escribirle en pequeño en una esquina, por y para nuestro amor que durará mil años más.. y que nuestros hijos la guarden y sus hijos y los hijos de ellos también y recuerden la bonita historia de amor que tuvimos, porque escribiré mil libros hablando de ello y seremos su ejemplo a seguir, porque en esos libros les voy a explicar lo que es amar. Llevarte al templo del amor, dicen por ahí que es el mejor lugar para susurrar palabras de amor al oído, y decirte todo lo que siento por ti en ese momento sin pensarlo solo sacarlo. Ir al famosísimo Moulin Rouge y ver el espectáculo mientras te doy besitos. El barrio de Montmartre y escribir en él un te quiero por nosotras. Llevarte a la catedral de Notre Dame y que la ilusión de las Torres sean muy pequeña porque es más la ilusión que tengo al tener a la octava maravilla del mundo tomando mi mano. Ir al punte de paris el pont neuf y poner un candado por nuestro amor.

Y ese es uno de tantos viajes que quiero hacer, pero tal vez sea el más romántico, haremos más para divertirnos cariño, por eso te quiero a mi lado porque solo tú me incitas a soñar de esta manera.

Lo que no te digo:

Me gusta mirarte cuando no te das cuenta, porque es el único momento en el que puedo apreciar la arte que eres. Hay tantas cosas que no decimos y tanto que no nos demostramos, que a veces dudo de si tendremos un futuro el uno al lado del otro. Pero lucharé para que así lo sea, y espero no luchar sola. Solemos tener conversaciones largas, a veces discutimos, en ocasiones hacemos como si aún estuvieramos esperando a esa persona indicada, a pesar de que hace mucho tiempo lo hicimos. Pero realmente creo que esta vez eres tú, y quiero que seas tú y perdón porque ahuevo quiero que seas tu. Deja de ignorar el latido del corazón acelerado, la sensación cálida que nos inunda desde dentro; pretendemos que todo pasa de manera normal. Me pregunto en mi cabeza porque decidimos no hacer caso de todo esto, ¿no sería más fácil aceptar lo que sucede entre nosotras?. La respuesta es algo que me asusta aún más, ya que nunca es exacta. Puede que lo echemos a perder y las cosas nunca sean más de la misma forma. Tal vez signifiqué el comienzo de algo único y maravilloso. Quizá funcione por un tiempo y más tarde las cosas vuelvan a la normalidad. De vez en cuando creo que no lo sabré nunca. Aunque presiento que la contestación esta tan cerca de mí…

En esas palabras que no decimos jamás. Oh qué no sueles decirme.

Te amo.

A lo mejor te bastan los dedos de las manos para contar las letras. Nunca he sido una persona muy dada a los romanticismos, a pesar de que tengo la seguridad de que daría todo por ti. Podría creerse que doy tu presencia por sentado y que por eso, no te digo en voz alta todo lo que me haces sentir y lo mucho que significas en mi vida, pues desde que te conocí la has cambiado por completo.

Debo hablarte con sinceridad y decirte, que no creo poder cambiar esto de mí.

En mi interior, temo que tú también olvides cuales son mis sentimientos, a causa de mis descuidos. Confío en que puedas interpretar las pequeñas acciones que hago, como una manera de compensar mi falta de palabras aunque creas que soy buena expresándome créeme que me hacen falta aun mil más. Siempre te observo en silencio, deseando internamente que lo que compartimos nunca llegué a su final. No siempre me detengo a pensar en lo mucho que me has brindado, pues eres lo más valioso que tengo en este momento. Decir que te amo puede ser complicado a diario, lo acepto. Pero no me cuesta demostrartélo. Ójala todos estos pensamientos dejen de revolotear en mi cabeza por las noches y con cada amanecer te vuelvas hacía mí, sonriendo de esa forma tan tuya y diciendome con la mirada, que me comprendes.

Pero sabes por ti, mataría el tiempo destruiría cada reloj que existía sobre la tierra con tal de que este instante contigo no acabe.

Se dice que sabes que estás enamorado, cuando empiezas a mirar con el corazón en vez de hacerlo con la vista. Olvidando los defectos de la persona a la que quieres o las imperfecciones de su exterior. Son cosas que simplemente no te importan, porque se ven tan pequeñas en comparación a lo que ella te puede brindar. Y te das cuenta que desde un principio, nunca fueron un impedimento. Y de verdad yo veo muy dentro de ti lo que eres y por eso no me alejo, y no voy a alejarme, esperare por ti.

Pero vivimos en un mundo dominado por las primeras impresiones. Y quiero decirte que no esperaba que fueras lo que hoy veo, pensé que solo serías una cara bonita, y eres más que eso amor. Estamos al pendiente de lo que dicen los demás, cuidamos cada detalle de nuestra apariencia y lo que damos a entender a los otros. Pero tú deberías dejar de preocuparte por eso.

Y ahí estabas tú, de repente todo cobró sentido. Un camino que había estado lleno de dudas, de inquietudes y obstáculos, de pronto parecía el más correcto y estaba completamente despejado. Lo único que podía hacer era preguntarme¿Por qué había sido capaz de hacer algo así?, pero entendí que es por ti, esto me pasa por ti, y creo que jamás me pasará por alguien más.

Pero llegaste cuando menos lo esperaba y cambiaste mi forma de pensar, aunque nunca creí que podrías lograrlo. Y ahora me encuentro decidiendo que quizá no todo es tan malo como parecía al prncipio, y me doy cuenta de que yo también cambié.

Nunca me he llevado bien con los cambios.

Aunque hoy por alguna razón, creo que este no me vendría mal. Hay veces en las que uno mismo también puede darse sorpresas. No sé donde estaré el día de mañana, ni si todos mis planes llegarán a concretarse de la forma que quiero. Pero deseo intentar esta aventura contigo.

[javierjones]

Historias patriarcales de mi padre o el arte perdido de escucharlo.

Mi padre es un personaje interesante. Ha tenido sus caídas en la vida pero también ha tenido períodos de abundancia de los que históricamente no supo tomar mucha ventaja. Es algo muy fácil de comprobar cada vez que pregunto si hay herencia para mí. Hoy día es un persona usualmente muy correcta, devota y respetuosa y aunque con la fuerte sombra del patriarcado, es de buen corazón. Siempre altivo aunque ya más aplacado quizás un poco por su edad y otro poco por realidad. Tiene ese carisma para conectar con otros que no se donde dejó a la hora de engendrarme. Lo guardó todo para él seguro, el muy egoísta. Es pulcro y horriblemente ordenado. De nuevo, otro talento que no pude heredar. Tenemos una buena relación a pesar de los problemas que la emancipación de dogma pueda generar entre generaciones. Nunca aprendí a jugar billar como él. Encontraba tedioso eso de echarle esa arenita al palo en medio de un ambiente enrarecido con primos olorosos que nunca alcancé a conocer, gracias a dios. Sujetos que eran en esencia depredadores. Cualquier cerveza y cualquier morcilla rancia desaparecían en manos de estos personajes extraños que solo murmuraban entre ellos. Nunca aprendí a pescar tan bien como mi padre. Intentó enseñarme. Me vestía como él con mi chaleco pescador y salíamos a conquistar el río. Su paciencia para colocar una sola carnada en ángulo perfecto no se comparaba con la masacre de lombrices en mi anzuelo. Recuerdo bien mi torpeza para lanzar el nylon que pasaba por fortuna desapercibida por la falta de testigos interesados. Nunca aprendí de chico a manejar el auto y conocer realmente de mecánica como él. Me hablaba de los tiempos del motor y yo asentaba mi cabeza, dócil y mentiroso. Soy perezoso para manejar y no cuido el carro ni el arranque ni la gasolina, No tengo idea que es un radiador, un pistón o un cigüeñal y menos cuando debo cambiar las llantas. No desciendo en segunda todo el tiempo y aparento ser muy civilizado al dar las curvas para no afectar el cada vez más frágil sistema nervioso de mi padre.

- Padre, ¿Qué será que el carro tiene un ruidito en la parte de atrás?

-¿Desde cuando le esta pasando, hijo? Hay que ponerle atención a los sonidos del carro. Las personas hoy día si viven en las nubes.

- Le estoy poniendo atención y por eso le cuento. No recuerdo hace cuanto, padre. Seguro fue hace algunos días que salí a andar fuera de la ciudad. Y por cierto, ¿Qué hay de malo en vivir en las nubes?

-Ay mijo, usted si es muy descuidado. Siempre pensando en viajar y pasar bueno. 

- Padre, el sonido comenzó antes de empezar a pasar bueno. Y yo realmente paso bueno es en la ciudad, Solo que a veces quiero desconectarme. Los pueblos aunque usualmente aburridos logran ese efecto.

- Pero entonces, no entiendo ustedes que necesidad tienen de viajar.

- No estoy de acuerdo con el plural de ustedes. Solo soy yo. Solo siento que a veces ni siquiera conozco el patio trasero de mi casa como dicen, padre. Es bonito conocer. En alguno de esos huecos en la vereda seguro algo se desajustó en el carro.

- ¿Qué necesidad hay de irse a buscar problemas a otro lado? A mi no me venga con cuentos raros de desconectarse. Uno es de donde es. 

- Me gusta viajar, Padre. No solo a pueblos. Lennon decía Imagine there's no countries, una filosofía a la que sigo adherido.

- Usted solo debería creer en la gracia de nuestro señor. Esos bitles eran raros. Yo no necesito viajar, no necesito lujos. Tengo el mismo par de zapatos hace 15 años. Cada vez que se me dañan voy a la remontadora y me los dejan como nuevos.

- Pero padre, hay que ponerse algo nuevo de vez en cuando. ¿Porqué hay que estar en permanente estado de sufrimiento para demostrar ser buen padre? A propósito, ¿Donde hay remontadoras? Yo nunca he visto una. 

- Yo fui criado como lo enseña mi dios, con lo necesario, sin lujos. Aún recuerdo con orgullo mis zapaticos panam. Esos si eran los mejores zapatos.

- Pero padre, ponerse un buen par de zapatos no debería tener connotación religiosa. Y lo de panam es cuestionable, padre. ¿Quizás ayudó que no había más marcas que comprar?

- Usted si no cree en nada. Dios nos da las cosas necesarias. Yo le respeto sus cosas, ¿pero en que momento perdió el camino, mijo?

- No he perdido el camino, padre, por el contrario quiero encontrar algunos más. Con ganas de volver a México, a Madrid, Chicago. Son tantos caminos que recorrer, padre.

- Por dárselas de avispado, está como está. Qué diosito no lo castigue. Yo si jamás voy a ir a otro país, de solo pensar en estar sentado tantas horas en un avión, No se ustedes como pueden soportar eso. Yo necesito mi tienda de la esquina para ir por el tintico.

- Padre, ¿pero para ir a la tierrita no son acaso 10 horas de malos olores, huecos, montañas llenas de curvas, tractomulas con ganas de estrellarlo y uno que otro guerrillero con ganas de ajusticiar? ¿Acaso eso no es aún peor?

- Qué ocurrencias. Claro que no. A uno pobre y honrado, dios lo protege. No hay nada como tener los pies en la tierra. Uno puede parar y comerse una carnita asada o un tamalito.

- Pero padre, en el avión dan comida algunas veces comestible, café, jugo y además es gratis. Hay televisión con películas, inclusive las de los guapetones del viejo oeste que tanto le gustan, de esas que siempre tienen el mismo final. Además le cuento que estadísticamente hay más chance de estrellarse en carro que de un avión caerse.

- Ni lo sueñe, mijo. Mi padre, su abuelo que dios lo guarde en su gloria, me enseñó como manejar en carretera. El jamás se accidentó en carretera. Un hombre sabio.

¿Sabio o de pronto muy precavido? A veces es bueno no endiosar nuestras habilidades terrenales.

- No me parece graciosa su falta fé, mijo. Su abuelo era el mejor de los hombres. Dios lo guarde.

- Lo sé padre. No lo cuestiono. Se que era el mejor de los hombres que ha surgido de la faz de la tierra pero no porque supiera manejar. Igual yo presiento que mi abuelo si hubiera viajado en avión.

- ¿Y permitir que un policía le revise sus cositas? Es una falta de respeto. Como se atreve el gobierno a violar nuestra privacidad.

- Ellos deben hacerlo por segur...

- Qué cuento de seguridad, somos más los buenos....a mi no me tocan mis cosas. ¿que se creen estos policías en los aeropuertos? ¿los dueños?

- Casi padre. Casi.

- Es denigrante que me traten así de mal. Y luego esa cosa de pedir tantos papeles, ¿es que no creen que uno es honesto?

- No padre, ellos no creen en nadie y en realidad nadie cree en ellos. Es su oficio. Necesitan ver un documento.

- Yo fui criado como una persona decente, ¿eso no es suficiente?

- No creo que eso les aparezca en pantalla, padre.

- Yo no me complico la vida viajando en avión. Jamás les daré gusto de poner un pie en un aparatejo de esos.

- De quien exactamente estamos hablando cuando habla de no darles gusto, padre? Eso es un intangible bien refrito. ¿Alguna vez se vió la película The Matrix?

- ¿Las mujeres si lo volvieron loquito a usted no mijo? Todos esos bandidos en los aeropuertos que solo quieren robarle a uno sus cosas. 

- Pero, padre, ¿En que momento el vuelo en avión se convirtió en escenario de corrupción?

- Todos son iguales. No les interesa sino la plata.

- Eso si es verdad, padre. Todos somos iguales. A mi me interesa mucho la plata.

- No voy a permitir que me traten mal. Jamás viajaré a otro lugar que no sea mi tierra.

¿Y si algún país tiene un lugar maravilloso para pescar?

- Aquí yo voy a la laguna a una horita de acá y saco unas buenas truchas.

- Pero, ¿Y no quiere ver el mar y el amanecer en otro lado del mundo?

- Nada. Yo voy donde el carrito me lleve. Hay que ir a revisar el suyo. Los ruiditos hay que revisarlos, mijo, Usted es muy descuidado.

- Hágale padre. Vamos con su amigo del taller a que lo revisen. Usted sabe más de carros que yo.

//Javier Jones

[i-am-fucking-reckless]

Para mí 🧟‍♂️

3:00am 2/4/20

Te conocí en un momento de mi vida en el que cerraba mi corazón por miedo a sentir dolor, por miedo a que me hagan daño.

Trataba de ser frío y distante, no quería sentir cosas por nadie, he tenido mala suerte en el amor, no quería sumarle a esa mala suerte una persona más que me doliera, pero luego te conocí.

Nunca había conocido una persona como tú, te veías tan diferente a los demás, notaba tu interés a pesar de ser un poco frío, cuando te ví definitivamente algo dentro de mi se encendió y quería más de ti, más de ese chico extraño que apareció en mi vida.

Lo cierto es que me flechaste en el momento que te besé con torpeza la primera vez, ocasionas en un nerviosismo y un deseo de que me ames que no controlo.

Este deseo me hace cometer estupideces, ser inseguro, no quiero sufrir y quiero tener la situación controlada, necesito saber que todo esté bien y que soy el único en tu vida.

Todo queremos sentirnos únicos, amados, deseados y que ser la persona por la cual eres mejor persona.

Pero estaba acostumbrado a recibir siempre ese amor de una manera diferente, más intensa, más expresiva, trato de lidiar con la falta de expresión, así te conocí, también es una parte que me amé de ti.

La mente en ocasiones nos juega una mala pasada y empieza a divagar.

Siento tantas cosas, tantos sentimientos encontrados, tantas situaciones que hemos pasado, ¿Y ahora? Estamos así por... Esa palabras, es increíble como algunas palabras puedan cambiarlo todo, es el poder que tiene lo que dices.

No quiero centrarme en lo malo o en lo dicho, es doloroso, pero quiero creer en tu palabra, quiero creer en lo que sientes, quiero amarte, quiero poder llegar al fondo de tu corazón, llenarlo de amor y que tú igual lo hagas conmigo.

Soy inseguro, quiero cambiar eso, quiero amarme, es un proceso que debo seguir a pesar de quererte, dicen que para amar a alguien primero debes amarte y quiero hacer ambos, quiero amarte, quiero llenarte, quiero amarme, quiero ser más seguro.

No sé si después de esto seguiremos, la verdad es que tú eres la persona que no sale de mi cabeza y eso solo de muestra que te quiero a ti, solo a ti, pero el estar es una decisión de dos, yo necesito curar cosas de mi y es un proceso que debo seguir, quiero que me acompañes y me ayudes y sino es así lo entenderé.

La paradoja es que en ese caso se cumpliria mi temor..

[aitorcf-ocr]

Annual Review 2019

Hoy cumplo 29 años. 

Este año me he propuesto empezar a hacer una revisión anual para reflexionar como me ha ido el año. Espero continuar con este hábito todos los años y, como mi cumpleaños es a final de año, creo que es buena idea aprovechar esta fecha para realizarlo.

Por supuesto, esto no es ninguna idea original. Todo está inventado. Yo lo conocí a través de James Clear y, básicamente, voy a copiar su idea tal cual. 

La idea consiste en responder a tres simples preguntas:

¿Qué ha ido bien este año?

¿Qué no ha ido tan bien este año?

¿Qué he aprendido este año?

¿Qué ha ido bien este año?

OCR: Creo que no hace falta que me extienda mucho en este punto debido a que ya publiqué un post concreto sobre mi temporada. Pero en resumen, estoy muy contento con mi año en lo deportivo. En la primera mitad de año tomé la decisión de dejar otros deportes por las OCR y estoy muy contento con ello. He corrido más carreras de las que pensaba que correría al principio de año y mi rendimiento a sido mejor de lo esperado en alguna de ellas.

Por otro lado, este año he conocido a un montón de gente en el mundo de las OCR, y esto sí que creo que debo mencionarlo, porque es una de las cosas que me llevo buenas de este año.

Viajes: Este año he pasado poco tiempo en casa. Empecé el año con un viaje a la nieve. He visitado 8 países (5 nuevos): Bélgica, Holanda, Inglaterra, Portugal, Francia, Hungría, Eslovaquia y Austria. Además de viajar por España. En Bélgica y en Francia he visitado varias ciudades, contando mi aventura viviendo en Caen. En general, he disfrutado mucho de estos viajes. He tenido la oportunidad de compartirlos con mucha gente distinta, lo cual es maravilloso, y también he viajado solo, lo que me permitió conocerme mejor. Sea como sea, solo o con amigos, pareja, familia... viajad.

Libros: Nunca fui un amante de la lectura y al principio del año me propuse leer al menos 5 libros. Creía que sería un objetivo realista, pero finalmente no lo fue... en el buen sentido. Tanto es así, que en agosto decidí comprarme un Kindle y a día de hoy he leído 20 libros, ya leyendo el 21.

Entre los libros que he leído este año, me gustaría destacar:

Hábitos Atómicos (James Clear): Libro sobre como cambiar de hábitos. Ya sea por que quieres incluir nuevos hábitos en tu vida o eliminar alguno.

El Jardín de las Mariposas (Dot Hutchinson): Novela negra muy entretenida con una manera diferente de contar la historia, ya que la protagonista cuenta toda la historia desde una sala de interrogatorio.

La Quinta Víctima (J. D. Barker): Segunda parte de la novela negra El Cuarto Mono. La primera parte es mejor, sin duda, pero esta segunda parte te deja con las ganas de lo que vendrá el año que viene.

The Test (Sylvain Neuvel): Novela de ciencia ficción cortita que cuenta la historia de un inmigrante intentando obtener la nacionalidad inglesa. Por ahora, solo la hay en inglés, pero es muy entretenida cuando asimilas lo que te está contando.

Serie Bergman (Michael Hjorth & Hans Rosenfeldt): Serie de novelas que tienen por protagonista al psicólogo Sebastian Bergman. Por ahora solo me he leído las primera y segunda parte, y he empezado la tercera. Hay 6 partes en total.

Si queréis ver los demás libros que he leído, aquí tenéis mi perfil de Goodreads. Acepto recomendaciones, sobretodo de novelas negras y policíacas.

¿Qué no ha ido tan bien este año?

Salud: Este año he sufrido dos problemas importantes de salud. El primero fue la lesión del hombro derecho corriendo la Nuclear Race de Londres. Me dió mucho la lata y me limitó en mi día a día. El segundo, y más grave, fue un ataque de epilepsia que tuve a finales de julio que me llevó al hospital. A día de hoy aún estoy a la espera de que se me haga una resonancia por ese tema para descartar que de verdad tenga epilepsia, aunque creo que fue por una serie de circunstancias en las que mi cuerpo no dio a basto y decidió reiniciar el sistema.

A parte de estos problemas, me he tenido mas resfriados este año (o al menos este año he sido mas consciente del asunto), seguramente, por debilidades puntuales del sistema inmunológico que creo que están relacionadas con el descanso y la hidratación, como explicaré más adelante.

Películas: Me encanta el cine y este año no he podido dedicarle el tiempo que me gustaría. Además de que creo que tengo poco tiempo como para desperdiciarlo viendo películas que no me aportan nada, cosa que antes sí que haría. A día de hoy, tengo vistas 95 películas este año. Número muy bajo si lo comparamos con 2017 donde miré 206 películas. Sin embargo, el año pasado ya terminé el año en tan solo 115. Además, de esas 95 películas, 35 ya las había visto anteriormente, por lo tanto solo he visto 60 películas nuevas este año. Si bien, aún no ha acabado el año, no creo que esta cifra supere las 110 películas.

A pesar de que solo he visto 60 películas nuevas, os dejo 5 recomendaciones de películas que han salido en este 2019:

Green Book: Historia en la que un italo-americano acaba siendo el chofer de un afamado músico afroamericano en su gira por los estados más racistas de América.

Avengers End Game: El final de toda una época, el cierre a más de una década de películas que se inició con IronMan en 2008.

Joker: Probablemente, una de las películas del año. La historia de cómo nace el villano más conocido de los cómics del universo DC.

Malos tiempos en El Royal: Historia tarantinesca en la que se nos presentan a un grupo de desconocidos que se dan encuentro en el Hotel-Casino El Royal.

La Mula: Película dirigida y protagonizada por Clint Eastwood en la que nos presenta a un hombre que se convierte en mula para un traficante cuando pierde todo en la vida.

En este enlace tenéis mi perfil de Letterboxd donde apunto todas las películas que veo y donde tengo hechas unas listas donde escojo las 10 películas de cada año que me parecen mejores, o al menos recomendables. También acepto recomendaciones de pelis, aunque aquí creo que lo vais a tener mas difícil.

¿Qué he aprendido este año?

Descanso: Creo que se le da muy poca importancia a descansar bien. De hecho, mis problemas de salud este año creo que vienen, precisamente, de varios días continuados descansando mal o de un mal descanso en general. Siempre he achacado este mal descanso a algo que estaba fuera de mi control, y este año he aprendido que esto no es así. Si bien es cierto que hay cosas acerca del descanso que escapan a mi control, hay muchas otras que no y que me he propuesto controlar.

Hidratación: Si bien es cierto que se le dá mucha importancia a la alimentación y al ejercicio, la hidratación no debería ser menos importante. Creo que parte de mis problemas con el descanso vienen de una mala hidratación, y creo que esto no solo afecta en ese aspecto. Llevándolo a mi terreno laboral, está más que demostrado que una buena hidratación mejora la recuperación muscular. Así pues, creo que tanto alimentación como ejercicio, hidratación y descanso están muy relacionadas entre ellas, y de poco vale centrarse en mejorar mucho una si el resto no las cuidas un mínimo.

Es mejor hacer algo regular, que intentar hacer algo perfecto y no hacerlo: Muchas veces siento la necesidad de tener toda la información sobre algo antes de ponerme a ello. Por ejemplo, buscar y buscar cual es el mejor entrenamiento para hacer carreras de obstáculos y mientras tanto no entrenar. Es mejor que empieces y poco a poco lo vayas perfeccionando, porque lo más seguro es que nunca llegues a encontrar la manera perfecta de hacer algo y que tengas tu, poco a poco, que adaptarlo a tus circunstancias. Por eso, desde hace unos meses intento llevar esto a cabo en todos los aspectos que puedo.

La vida no te debe nada: Como muchos ya sabéis yo soy fan del Real Madrid, y me hace mucha gracia eso que dicen los del Atleti de que el fútbol le debe una Champions al Atleti a pesar de (o por) haber jugado dos finales y perder las dos contra el Real Madrid… Ni el fútbol le debe una Champions al Atleti, ni la vida te debe nada a ti. No es que haya aprendido esto este año, pero sí que me he propuesto ponerlo en práctica. A principio de año, mi predicción sobre este año era que iba a ser un año de cambios. A esta predicción yo le añadía una coletilla: “y si los cambios no llegan, haré yo que lleguen”. Creo que lo he logrado: he dejado el fútbol para centrarme en las OCR, he “dejado” un trabajo que podría haber alargado 6 meses más para embarcarme en una aventura que no sé a dónde me va a llevar y he avanzado en mis relaciones personales (algunos ya sabéis a lo que me refiero). Por lo tanto, lo que sí que he aprendido este año, es que tú eres dueño de tu vida, y que a pesar de que no todo está bajo nuestro control ni nunca todo va a ser lo ideal, sí que hay mucho que controlamos. Por ello, os animo a cambiar eso que no os gusta en vuestra vida, ya sean malos hábitos, relaciones tóxicas, falta de valor para emprender esos proyectos que quieres hacer y te apasionan... Lo que sea. No hace falta que sea de golpe, no hace falta que sea perfecto, solo da un paso y luego otro. Tan pequeños como haga falta. Pero avanza. Avanza hacia lo que buscas en la vida, hacia tu mejor versión.

Me ha gustado escribir esto y reflexionar sobre este año. Quizá me deje muchas cosas atrás, pero como explico arriba: no hace falta hacerlo perfecto, hace falta ponerse a ello. Nos vemos el año que viene!

[aci25]

Reclama una nueva medicina, la que tenga en cuenta la capacidad de curar de la energía, mucho más eficaz que los medicamentos. Bruce Lipton (Estados Unidos, 1944) ha conseguido aunar ciencia y espíritu. No es poco mérito el suyo si tenemos en cuenta lo "alérgicos" que son los científicos a los temas trascendentales. Es doctor en Biología Celular y fue pionero en la investigación con células madre. Sus estudios sobre la membrana celular y las modificaciones de las células según el entorno sentaron las bases de la nueva epigenética. Sus descubrimientos (que iban en contra de la opinión científica establecida de que la vida es controlada por los genes) y el estudio de la física cuántica le han llevado a criticar duramente la medicina convencional. Es autor de libros como La biología de la creencia y La biología de la transformación.

Usted asegura que la medicina convencional va por muy mal camino. ¿Tan peligrosos son los medicamentos que nos recetan?

Nos dan medicamentos para la enfermedad, pero esto causa muchos problemas en el cuerpo. Porque esta medicina basada en la farmacología no entiende cómo está interrelacionada toda la bioquímica del organismo. Cuando tomo una pastilla química y la introduzco en mi cuerpo, no solo afecta a aquel lugar donde tengo el problema, sino que afecta a muchas otras cosas a la vez. Son los llamados “efectos secundarios”. Pero, en realidad, no son secundarios sino directos. No entienden que el efecto de las drogas no solo crea un efecto sino múltiples. Según las estadísticas en EEUU, ¡los fármacos matan allí a más de 300.000 personas cada año! Y esas personas son muchas más que las que mueren por tomar drogas ilegales. Hay algo que no funciona en la ciencia médica. Hace algunas cosas bien, como la traumatología, pero está matando a mucha más gente de la que ayuda. Tiene que aprender cómo funcionan las células.

¿Y qué ha descubierto sobre las células pero que no tiene en cuenta la medicina? 

Yo ya trabajaba con ellas en los años 60. Fui un pionero porque en esa época había muy poca gente trabajando en ello. Y un experimento que hice en esa época cambió la idea que tenía del mundo. Puse una célula madre en un plato petri y, como cada diez horas se divide en dos, al cabo de dos semanas, tenía miles de células, todas idénticas. Luego cogí algunas de ellas, las coloqué en otro plato y cambié el entorno celular (son más como peces porque viven en un entorno fluido). Cambié la química en ese plato y ahí formaron músculo. Después, cogí otras del primer plato y las puse en un entorno diferente, y se formó hueso, y otras se convirtieron en grasa al volver a cambiar el entorno. Entonces, la pregunta es muy sencilla, ¿qué controla el destino de las células? Todas eran idénticas, lo único que era diferente era el entorno. Cuando cojo células sanas y las coloco en un entorno nocivo, la células enferman y mueren. Si un médico las mirara, diría: “¿Qué medicina hay que darles?” ¡Pero no hace falta ninguna medicina! Les cambias el entorno nocivo, las colocas en uno sano y saludable y las células sanan. Los humanos somos una comunidad de 50 trillones de células, por tanto, la célula es el ser viviente y la persona es una comunidad. ¡El humano es un plato petri cubierto de piel!

La industria farmacéutica no quiere que sanes sin comprar sus fármacos. ¿Se puede poner energía en una cápsula?

¿Cuál es el entorno de la célula que hay que cuidar? Dentro de mí hay 50 trillones de células y el entorno celular para nosotros es la sangre, por ello la composición de la sangre cambia el destino de la célula. ¿Y qué controla la sangre? Pues el sistema nervioso, que crea una química diferente según el sistema exterior. La célula y el ser humano son la misma cosa. Por ello, si pongo al ser humano en un entorno nocivo, igual que la célula, también enferma. Si lo trasladas a un entorno sano, entonces sana. Por tanto, la medicina culpa a las células por la enfermedad y trata de cambiar la química de las células, pero ese no es el problema, el problema es el entorno. Y si cambias a la persona de entorno, sin medicamentos, el cerebro cambia la química. El cerebro de la célula y el de la persona leen y entienden el entorno. En un entorno sano, ¿nos curamos automáticamente? ¿Así de fácil? No es tan fácil, porque la mente interpreta. Puede suceder que estemos en un entorno muy sano y que la mente lo lea como un entorno negativo o perjudicial. Entonces crea una química que hará a mi cuerpo enfermar. La diferencia entre la célula y el ser humano es que este tiene una mente que hace una interpretación y la célula lee el entorno directamente. Si metes un programa con errores en la mente, entonces la química que genera no está en armonía con la vida. Y esto nos sirve para entender cómo funciona un placebo. Cambio mi creencia y pienso que esto me va a sanar, tomo una píldora porque creo que esto me va a traer salud, y me mejora y me sana, pero la píldora podría ser de azúcar, en realidad no ha hecho nada, han sido mis creencias. Y a eso lo llamamos pensamientos positivos y efecto placebo.

¿Está diciendo que el efecto placebo –creer que algo nos sanará– es más curativo que un medicamento? Pero no hay casi investigaciones sobre eso. Sí, tienes razón. ¿Eres consciente de que hay más de una manera de hacer energía sin tener que depender del petróleo? Pero seguimos dependiendo del petróleo porque no interesa el cambio a los que controlan la energía. Lo mismo pasa con las empresas farmacéuticas. Venden fármacos y ¿poder sanar sin fármacos es bueno o malo para la industria farmacéutica? No quieren que sanes sin comprar sus fármacos. ¿Se puede poner energía en una cápsula? Si fuera así, las farmacéuticas intentarían vendértela. Si puedo sanar sin usar medicamentos, la industria que los produce no gana dinero. Deberíamos poder decir que la ciencia está separada de la industria farmacéutica, pero no es así, porque con el dinero de esta se paga el desarrollo de la ciencia, y ese dinero solo va esos estudios que dicen que las drogas funcionan. El dinero controla la ciencia.

Explíquenos cómo funciona ese poder que dice que tiene la mente para la autocuración.

He hablado de que la mente controla: si piensa de una manera, se va en una dirección y, si piensa de otra, se va en otra. Por ejemplo, cierro los ojos, los abro y veo a alguien a quien amo. Entonces mi cerebro segrega dopamina, oxitocina, etc. Lo puedo sentir en mi cuerpo, puedo sentir el amor, y esa química trae salud a las células. Por eso, quien se enamora se siente tan bien. Pero si abro los ojos y veo algo que me asusta, segrego hormonas del estrés. Y estas hacen dos cosas. La primera es que frenan el crecimiento del cuerpo. Porque si me está persiguiendo un león, necesito toda la energía para poder escaparme, y mi organismo apaga todo lo que no sea imprescindible para correr más rápido, así que se paraliza todo lo que tiene que ver con el crecimiento. La gente no lo sabe, pero tienes que crecer todos los días, porque, si no, te mueres. Cada día cientos de billones de células mueren y tienes que ir produciendo nuevas. Cada tres días, el sistema digestivo renueva sus células, pero si se intefiere con ese crecimiento, entonces no puedo estar sano porque estoy perdiendo demasiadas células al día, por eso la quimioterapia hace que se caiga el pelo y crea problemas de digestión, porque mata todas las células, no solo las del cáncer. La segunda consecuencia de las hormonas del estrés es que se cierra todo aquello que usa energía, y el sistema inmunitario usa muchísima energía: cuando estás enfermo, te sientes muy cansado porque tu energía la está usando el sistema inmunitario.

Si pones al ser humano en un entorno nocivo, igual que la célula, enferma. Si lo trasladas a un entorno sano, entonces sana

Eso significa que el estrés nos hace enfermar, ¿no? Las hormonas del estrés apagan el sistema inmunitario, incluso la medicina usa este efecto en algunas ocasiones. Por ejemplo, si me trasplantaran un corazón, mi sistema inmunitario lo rechazaría. En esos casos, los médicos dan hormonas del estrés y eso impide que funcione el sistema inmunitario. Es tan claro que suprime el sistema inmunitario que lo usamos como un medicamento. Cuando la persona está bajo estrés, afecta de dos maneras: la primera es que deja de haber crecimiento y la segunda es que se apaga el sistema inmunitario. De esta forma, virus nocivos pueden atacarme fácilmente. Cuando estás bajo mucho estrés, te enfermas. Y debo decir que, si tomamos una muestra de sangre de cada persona, descubrimos que todos tenemos células cancerígenas. Las tenemos siempre, pero si está funcionando el sistema inmunitario, no pueden crecer. Una vez que se apaga el sistema  inmunitario, proliferan. Es como el catarro: no tienes que coger el virus, ya lo tienes dentro. Son organismos oportunistas. El 90 por ciento de la gente que va al médico es debido al estrés, y también el cáncer funciona igual.

Explíquenos qué es la medicina cuántica o medicina de la energía. Como decía, la primera razón por la que la medicina de hoy es cuestionable es porque los médicos no saben cómo funcionan las células. La segunda es que la medicina está basada en la física de Newton. No reconoce la energía, esa parte invisible, las señales electromagnéticas. Pero, a principios del siglo XX, apareció la física cuántica, que dice que todo es energía, lo que podemos ver y también lo invisible. Si miras dentro del átomo, hay electrones, protones, neutrones. ¿Y qué hay dentro? Energía. La ciencia más reciente indica que el cuerpo responde a la física cuántica, no a la newtoniania. La medicina dice que quiere cambiar la química del organismo con drogas y la nueva medicina dice que hay que cambiar la energía. Y esta nueva medicina, la cuántica, es mucho más poderosa, porque responde primero el campo energético que el físico.

La mente es energía. Cuando piensas, transmites energía, y los pensamientos son más poderosos que la química

Si todo es energía, ¿los pensamientos también? ¿Cómo influyen en nuestra salud? La mente es energía. Cuando piensas, transmites energía, y los pensamientos son más poderosos que la química. Así que esto es peor para las empresas farmacéuticas porque no lo pueden vender. Por tanto, no les interesa una conexión entre la mente y el cuerpo. Pero es cierto que las propias creencias se convierten en un campo energético, una transmisión, y esta se transforma en una señal que es capaz de cambiar el organismo. Y así es como funcionaba la sanación antes del desarrollo de la medicina. La gente sanaba con los chamanes, con las manos... pero eso no puede vender y por eso la medicina no quiere ir por ese camino. Y es la razón por la que yo cambié mi carrera. Estaba enseñando en la universidad que hay que seguir con drogas y sabía que eso no era verdad. La medicina lo conoce, pero no habla de ello. Sabe que el pensamiento positivo, el placebo, puede sanar, y también que el pensamiento negativo puede matar. Uno se llama placebo y el otro nocevo. En realidad, no es que sea positivo o negativo, es la manera de pensar. Si el médico te dice que tienes cáncer, aunque no tengas cáncer, si lo crees, crearás la química que generará cáncer. Por tanto, el problema no es tanto el entorno real sino el que tú interpretas.

Y eso enlaza con la física cuántica. Totalmente. Por eso no funciona la medicina, porque no reconoce la ciencia cuántica. No mira hacia ahí porque el dinero está en otro lado.

Usted ha explicado que, en la mente, quien realmente tiene el poder es el subconsciente, ¿por eso es tan difícil cambiar hábitos de pensamiento? Es millones de veces más poderoso y más importante que la mente consciente. Utilizamos el subconsciente el 95 por ciento del tiempo.

Pero no lo podemos controlar. Lo puedes reprogramar. La información del subconsciente se recibe en los primeros seis años de vida. Eso que aprendiste en esos años se convierte en el conocimiento fundamental de tu vida. Por tanto, hay muchos estudios que demuestran que las enfermedades que tenemos de adultos, como el cáncer, tienen que ver con la programación y el entorno que vivimos en los primeros seis años de vida.

Los comportamientos que vienen del subconsciente no los percibes y pueden estar haciéndote daño

Es decir, los niños absorben también sus enfermedades o sus actitudes negativas, y así se 'programa' su subconsciente. ¡Qué gran responsabilidad para los padres! La gente, cuando oye esto, se preocupa, se culpa. Pero no eres culpable si tú no sabes que el subconsciente funciona así. No lo sabían nuestros padres, ni nuestros abuelos ni bisabuelos. Ahora bien, cuando lo entiendes, tienes que cambiar tu manera de vivir, porque entonces sí eres responsable. Está demostrado que si un niño adoptado vive en su familia casos de cáncer, en su madurez puede padecer cáncer aunque su genética sea diferente. Sería algo así como conducir un coche: si te enseñaron a conducir mal y has automatizado esa forma de conducir, pues lo más probable es que tengas accidentes. Si te enseñaron a maltratar tu cuerpo con mala información, destruirás el vehículo de tu cuerpo, cuyo conductor es la mente. El futuro es una mejor educación para los niños, incluso en la etapa prenatal. ¿Podemos reprogramar el subconsciente para estar más sanos o ser más felices con nuestra vida? Los comportamientos que vienen del subconsciente no los percibes y pueden estar haciéndote daño. Quizás te sientes enfermo y echas la culpa a otra cosa. Al cambiar estos programas erróneos en el subconsciente, puedes recrear toda tu vida. Hay varias maneras de hacerlo. Se piensa que, cuando la mente consciente registra algo, la subconsciente también filtra esa informacion, pero no es así. La mente consciente es creativa y la subconsciente trata de todos los hábitos. Si le enseñas al subconsciente algo diferente, se lo enseñas también a la consciente, pero no al revés. Por ello, la manera de reprogramar es repetir y repetir hasta que se crea un hábito. Si leo un libro de autoayuda, mi mente consciente dice: “Sé todo lo que hay en el libro y lo aplico”, pero la subconsciente no se entera de nada. Entonces, piensas: “¿Por que sé tanto y todavía mi cuerpo no funciona?”. Los pensamientos positivos, el conocimiento... solo funcionan el 5% del tiempo, pero el 95% son los hábitos que tengo desde mi niñez. Y esa es la razón por la que los pensamientos positivos no son suficientes. Ayudan, pero no ves muchos resultados. Todo sigue igual hasta que no cambias el subconsciente. Técnicas de psicología basadas en la energía como la hipnosis o el Psych-K son una manera de cambiar el subconsciente, es como un aprendizaje rápido.

Con su investigación, ha aunado ciencia y creencia, un binomio que evita la mayoría de los científicos. ¿Usted cree en la eternidad? Absolutamente, sí. No hay dos personas iguales, y lo digo desde el punto vista biológico. Si cojo mis celulas y las tralado a tu cuerpo, no soy yo, el sistema inmunitario las rechaza. En las células hay como una especie de antenas en miniatura. Son receptores y algunos son autorreceptores. Tú tienes diferentes autorreceptores a los míos. Pero los receptores reciben las señales del entorno. Si corto esos receptores, la célula no tiene ninguna identidad, porque no le viene de dentro sino de fuera. Para explicarlo de forma gráfica, diría que el cuerpo es como un televisor: mis antenas captan y reproducen el programa televisivo de Bruce. Esos receptores recogen esa transmisión. Si estoy viendo la tele y se estropea el tubo de la imagen, ha muerto el televisor, pero sigue la transmisión. Así que cojo otra, la enciendo, conecto el canal y vuelvo a ver el programa de Bruce, pero en otra tele, o lo que es lo mismo, en otro ser. Si ese ser tiene los mismos receptores que tienes tú, volverás a estar trasmitiendo lo mismo, pero en otro cuerpo. Esto explica la reencarnación y quiere decir que el cuerpo puede ir y venir, pero la transmisión siempre está ahí. ¿Eso le hizo creer que tenemos espíritu? Nunca había creído en el espíritu, pero cuando comprobé esto en la célula, me cambió la vida entera. La pregunta que me planteé es: ¿por qué esa duplicidad?, ¿por qué tener un espíritu y un cuerpo? Y la respuesta vino de mis células: si solo existiera el espíritu, ¿a qué sabe el chocolate?  Solo con la parte espiritual, ¿cómo vivir una puesta de sol? ¿Qué se siente cuando se está enamorado? Todas esas sensaciones vienen de las células del cuerpo, que puede oler, sentir, tener experiencias. Recoge todo eso, lo transmite al cerebro. Se convierte en vibraciones y lo transmite a la fuente del ser. Si se muere mi cuerpo, mi fuente de ser y mi espíritu tienen la memoria hasta que tenga otro cuerpo. La lección más importante es que estar vivo es un regalo, una alegría por todo lo que podemos sentir. Cuando hagamos eso, todo el mundo estará sano.

[cmicmy]

Odio

Nací con odio, me estoy volviendo a odiar

Soy una odiosa y estos días mis ojos estan rojos todo el tiempo

He tratado a todos a los golpes

Si me pudiera destruir lo haría 

Estoy llena de rabia

Odio tu cuerpo

Odio tu boca y tus ojos

Odio tu vida

Odio mi cabello

Odio tus palabras

Odio tu indiferencia 

Odio tu falta de pasión

Odio mi falta de raciocinio 

Odio mi madurez

Odio mi inmadurez

Odio mi cabeza

Odio mi voz

La odio a ella

Odio odiarla

Odio no poder evitar hacerlo

Odio que ella tenga algo contigo que no podré tener 

Odio que esté feliz contigo 

Odio que se tengan cariño

Odio el cariño que te tengo

Odio el vacío en mi pecho cada vez que pienso en eso

Odio amarte porque odio sentir

Odio haber nacido así

Odio haber sido lastimada desde tan joven

Odio tu piel y su aroma

Odio que me hagas sentir importante

Y odio que luego me de cuenta que no del todo

Odio que a penas sientas dolor hagas como si no te importa

Porque odio que me hagas sentir insignificante

Odio que pienso que me puedo ir en cualquier momento y no te importará

Odio que simplemente luego en la tarde me escribirás un mensaje diciendo que tuviste un día aburrido que no hiciste nada y aún así no me quisiste hablar

Odio que no pueda entender si sientes algo por mí

Odio que se que si sientes algo pero jamás se comparará con lo que siento yo

Odio que aún así sintiendo tanto pueda ser tan cínica de saber que si te vas o me lastímas te haré lo mismo

O incluso peor lo haré antes para que no tengas ningún derecho sobre mí

Odio poder cambiar de la noche a la mañana y que todo este amor se desaparezca en un resoplo 

Odio sentirme tan pequeña y débil cuando toda la vida me he sentido gigante

Odio pensar que soy demasiado para tí, que soy superior y que no debería preocuparme por un pirobo sabiendo que puedo tener a quién sea cuando sea y como sea

Odio pensar que eres mejor que yo, que soy una mierda y que lo único que sobresale de mi es mi puta cara

Odio que todo el mundo me gríte que soy preciosa que soy linda

Porque me da asco verme al espejo y estoy harta de no poder quejarme con nadie porque se burlarán de que estoy buscando atención porque ya debo saber que soy linda si me lo dicen todos los días

Odio no saber si tengo alguna cosa a la que llamar mía o por tanta vuelta y cambio que hago nada nunca se queda conmigo

Odio pensar en que tal vez la razón de mi soledad recae ahí

Y odio pensar que no puedo hacer nada para cambiarlo

Odio estar viva 

Odio sentir

Odio el sentimiento de odiar

Odio los niños

Odio los hombres

Odio las mujeres

Odio los seres humanos

Me odio y odio todas las cicatrices que he dejado en mí y en otros

Odio no ser suficiente nunca para nada ni nadie

Odio pensar en que a cualquiera que le pregunte: ¿Quién suele ser más importante?, ¿La mamá de tu hijo o tu novia? me diría que la primera

Odio pensar que ella vino antes 

Odio que mis ojos se hinchen de tanto llorar 

Odio haber llorando tanto en frente tuyo

Odio haberte llorado tanto y que tu nunca hayas dolido por mí

Odio ser tan egoísta y sentir tan fuerte

Odio que no me odies

Odio que nos amemos

Y odio ser una completa odiosa que algún día será consumida por este gran hueco rojo sangre al que llamo odiar

[grunge-at-tiffanys]

De verdad ya no puedo, todo es un error. Me interpuse y me siento humillada. Perdón, debes dejarme ir. No quiero ser quien esté en medio de tu felicidad, porque por no querer hacerme sentir mal, me mientes, mientes al decir que me amas, que soy el amor de tu vida, porque no lo soy. Eso me come en vida, y me estás quitando la oportunidad de encontrar a esa persona que sienta lo mismo por mi. Ya no puedo, cada día que pasa me miro al espejo y ya no me reconozco, siento que cada día que pasa me veo demacrada. No quiero estar sin ti, eso no es mentira, pero siento que me quieres tener y no puedes soltar el pasado, me siento mal, solo quiero desaparecer. No tengo a nadie, solo te tengo a ti y lo sabes, y te aprovechas de eso. Fue un error habértelo dicho, fue un error perdonarte esa primera vez, pero de verdad que en tan poco tiempo me has lastimado como nadie, me has echo sentir insegura, me he convertido en una persona que no soy, me he callado, he agachado la cabeza, solo por ti, solo contigo. Te amo, pero creo que cada día esos te amo se van convirtiendo en un querer, y me da miedo saber el punto en el cual eso bajará aun más. Perdón por ser así, perdón por no ser como los tuyos, perdón por no sentirme cómoda en tu ambiente, perdón por no tomar con diversión lo que a mi me parecen faltas de respeto, perdón por no pensar igual que tu, perdón por querer que me ames igual que yo. Los detalles y las cosas no me demuestran nada, si algo aprendí muy bien, es que el hecho de compensarte con regalos o atención, no quiere decir que en realidad te quieran. Todo lo que te he dicho es verdad, no te miento, pero tu no estás dispuesta a dar lo que yo ya di, literalmente ya te di mi ser más vulnerable, y lo aplastaste una y otra y otra vez, y sí, te doy la razón en que no merezco eso, y merezco algo mejor, pero no me quieres dejar ir, y tu no estás dispuesta a darme algo mejor, quieres que yo acepte todas las cosas que me has hecho, quieres que no diga nada, que no lo demuestre, que todo esté “bien”. Y me duele no ser el amor de tu vida, lo sé, pero no me quiero conformar, y me duele saber que nada de lo que hagas me va a hacer cambiar de opinión porque tu sabes que es cierto, que no soy el amor de tu vida. No quiero estar así, eres la persona que más me ha lastimado. Durante toda mi vida estuve evitando vínculos por miedo a salir lastimada, y no puede ser que la primera vez que lo hago, mi miedo haya sido realidad, después de ti no quiero nada, no quiero a nadie, y no porque te guarde respeto, sino porque no quiero estar con alguien que me haga sentir igual que tu lo hiciste, Te amo, de verdad, no miento, pero estoy aguantando demasiado, estoy en modo automático,  mi depresión regresó, mis ganas de dejarlo todo regresaron, porque no me siento apoyada, no te das cuenta que si duermo demasiado es para evitar mi realidad, si duermo todo está bien, no tengo que lidiar con nada, no tengo que acordarme de nada. Me la paso bien contigo, y por eso quiero llorar cada que vez que te lo digo. Yo sé que preferirías estar con alguien más. Déjame ir por favor, me siento tan culpable de decírtelo, no quiero hacerte sentir mal, ni siquiera quiero hacerte sentir mal, pero ya es demasiado, de verdad que siento que me estoy perdiendo en mi, el amor no se debe sentir así, no debo estar así. Siento que estás conmigo por obligación, tus amigas dicen que te ven muy bien, yo cada vez siento que me veo peor, que estoy demacrada, POR FAVOR OTRA VEZ ME QUIERO MORIR. Yo no sé como terminar con esto, solo hazme sentir que de verdad te importo, y finge conmigo, hazme creérmelo, solo créame esa ilusión porque es todo lo que me queda, no te lo pido por mucho tiempo, porque no sé cuánto tiempo voy a aguantar. Te preocupas de otras personas, pero jamás te has dado cuenta de mi, de lo que me está pasando, de que me quiero morir. Me tengo que aguantar todo para salvarte a ti, me tengo que aguantar que por otros te preocupas porque yo no tengo derecho a. Suéltame ya, lastímame lo más que puedas, hiéreme bien, para que igual yo te pueda soltar.